前妻との関係は不倫とはいえないのですか？

質問

夫は、離婚歴があり小学生になる子供が前妻との間にあります。
この間、夫が子供は抜きで前妻と遊びに出かけていたことが発覚しました。
ただ、遊びに一緒に行ったくらいでと思われるかもしれませんが、子供と　の面会だというなら納得も行きますが、子供は置いて二人で出かけていることに非常に怒りを覚えてしまいました。
前妻は、夫が再婚していることも知っています。
今は怒りが先行してしまっているので、「それほど一緒にいたければ離婚してやる！！」くらいの勢いですが、気持ちが落ちついてしまったら自分でもどう思うのかがわからないため、一人で悶々としてる状態です。
先日勝手に夫の携帯を見てみたら、子供の写メと派別に「私の写真も送っておくね。保存しておいてね」というメッセージと共に前妻の写真が送られていました。
夫は、保存こそしていませんでしたが、メールをけすなどということをしない人のためか、そのまま見ることができました。
もし、今後夫が前妻と復縁するようなことになった場合、私は今の妻として前妻に慰謝料を請求するようなことはできるのでしょうか？
それと、私たち夫婦が話し合い、離婚しないとなった場合は、子供の面会には前妻と会う機会もあると思うのですが、そういう時はどのように対処すればいいものでしょうか？
今は、頭が混乱してしまってどうすればいいのか、自分がどうしたいのかがわからないです。
怒っているのか、悲しんでいるのかもよくわかりません。離婚すると決意した場合、どうすればいいでしょうか？離婚しないと決意した場合、私はどうすればいいでしょうか？

回答No.6

yukinkoman · ベストアンサー

＃3です。

お礼見ました。

離婚理由はそれだったんですね。

実は私も一回離婚しています。
理由は旦那の浮気です。

しかし今度また復縁する事になりました。

旦那さんの気持ちなんとなくなんですが、こういう事かな？と私なりに思った事を書かせて頂きます。

浮気されて、腹いせに自分も浮気をしたというのは、
それは元妻に対しての愛情の裏返しだったのかもしれません。

本当に自分の事を考えたら、相手への憎しみだけでは動ききれません。
私も浮気された直後は、腹いせに浮気をと思った事がありますが、
それは旦那の事がそれだけ好きだったからだと気付きました。
だから自分を落としてでも、自分が今の状態よりも楽になれるならとそういう考えを起こしました。

だけど、自分の事が大切なら浮気はしません。
もっと自分のためになる事を辛い時だからこそ一生懸命かんがえるのではないでしょうか？

旦那さん達元夫婦は、そういう感情のすれ違いから別れにまで発展したのではないでしょうか？
お互い本当の根っこは好き同士でも、罪が許せず別れたのではと思います。

しかし本当に憎み合っていたら、いまさら連絡など取りません。
なにかしらの感情がお互いにあるから相手をするわけです。

やった事も、やられた事も、時間と共に風化していく事もあります。
また新たな関係を築いていけたらと思う事もあると思います。
そして、適度な距離が開いた事で、またお互いの好きだった部分が見え隠れするのです。
そういう時に惹かれあったりする事もあるかもしれません。

しかしそういう理由で、もしまたくっついても、また別れはくるのではないかな？と私は思います。

ましてや旦那さんには貴方がいますよね。

旦那さんはもしかしたら、二人の女性を好きな状態かもしれませんし。

しかしこればかりは、元妻に旦那さんがどういう態度を取っているかはっきりさせなくてはわかりませんよね。

裏では元妻にうまい事いってるかもしれないわけですし、
また旦那さんの言うとおり、旦那さんが拒否しても、元妻が来るだけかもしれませんし。

どちらにしても一度元妻と三人でお話された方がいいのではないでしょうか？

その場で度を越えた付き合いは止めていただきたいと言ってもいいと思います。
むしろそういうのをはっきりさせたほうがいいです。

ちなみに元妻さん26歳なんですね。
私と同じ年です。
なんだかそれを聞いて私はがっかりしましたよ。

それでは良い方向に行きますように。

お礼

たびたびありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。
なぜ、元奥様が２６歳だとがっかりされたのでしょうか？素朴な疑問です。他意はありません。
もしよろしければ、教えていただきたいです。
yukinkomanさんは、私の主人の元妻と同じ立場なのですね。
一度離れて、再度お互いの必要さを認識され復縁されることは、遠回りではあるかもしれませんが、以前の結婚と違いうまくいく可能性があるのではないかと思います。
皆さんに回答いただき、別れた後も連絡を取り続ける夫婦には私は太刀打ちできないと思えました。
それでも、私は、主人が大好きです。
彼から別れたいといわない限りは、この関係でいようと思えるようになりました。
でも、彼が、元妻と復縁したいと言うならば、慰謝料などと汚いことを言わず、身を引こうと思います。
幸いにもお金に困ってるわけでもないので・・・。
でも、それまでは、目を瞑ろうとおもいます。
いつか、私が我慢できなくなるかもしれないし、捨てられる（こういう表現は好きではないですが）かもしれません。
その覚悟がここで皆さんに回答していただき、出来た気がします。出来たといっても、少しだけですが。
ただ、私も自分の立場と違うといって、主観で見るような人間になりたくないので、あなたが復縁なさると言うことなら、心から応援したいと思います。
同じ過ちをすることのないよう、幸せになってください。私も頑張ります。

回答No.5

noname#13554

再婚する気はないと思いますよ。
でも、遊び相手なら気心は知れてるし、他の素性の知れない相手よりはマシでしょう。
それに、前妻さんだって女ですから。

なので、浮気にしても一度破局した相手なら大目に見てもいいかもしれません。
ただし、前妻さんには再婚はなしという前提でお付き合いするくらいの誓約書か何かを書いてもらいたいですよね。
あなたが出ていってもいいと思います。
最近、ドラマでもやっていましたが、相手の奥さんとあなた方夫婦の３人で話し合いを持つのがいいと思います。
あなたの存在は頭でわかっているのと目の前にいるのとでは違いますから。
今後、どうやってうまく付き合っていくか。
お子さんがいる限り縁は切れませんからね。

お礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
色々と話をしましたが、結局は私が納得するようなことになりそうはない状況です。
先日前妻から電話がありました。
私がでようと思い、電話に出ました。
なぜか、相手の電話番号もでているのにもかかわらず、「間違えました。」と切られました。
子供がいることもわかっていました。
甘いといわれようとも、引き取りたいと主人が言ったときには引き取る覚悟もあるつもりでした。
ただ、元妻の存在は、私の頭にありませんでした。
だめですね。

回答No.4

sads4832

離婚経験者です。

>この間、夫が子供は抜きで前妻と遊びに出かけていたことが発覚しました。
本当に子供を外しての遊びなんですか？
だったらご主人様も前妻も何を考えているのか
判りませんね？
例えば前妻とのお子様のこれからの養育の件で
お食事しながら話をするといった事ならわかります。
親権は相手にあれ、あなたのご主人様も父親なので
当然これからのことは話し合いがあるかも
しれません。

ただ離婚した相手なので復縁は無いのでは？
離婚した利用がどうあれ、
もういちど元に戻る事は無いんじゃないでしょうか？
ただ貴方もご主人様に子供が居る事を承知で
結婚されたのだと思いますので．．．

>私たち夫婦が話し合い、離婚しないとなった場合は、子供の面会には前妻と会う機会もあると思うのですが
これは貴方が条件を決めればいいのではないでしょうか？
お子様が小さいのであれば、一人でご主人様と会えるまで待ってもらうとか手はあると思います。

貴方と新たな人生をやり直すつもりで結婚したんですから大丈夫ですよ。

お子様の事もありますから、
お二人でちゃんと話し合って進んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
この際奇麗事は言わずに正直にいいます。
ここで、離婚暦ありの子供のいる方との再婚で悩んでる方の質問などをみて、彼と前妻との子供のことで面会や、養育費について文句を言うつもりはありません。
本当は、前妻とも会う可能性の高い面会については、正直不愉快です。養育費についても、生活に余裕があるわけではないので正直きついです。
しかし、わかって結婚したのは自分なので文句を言うつもりもありません。
私たちには子供はいませんが、子供が出来たときのために質素な生活はしているつもりです。
子供の面会についても阻止するつもりもありません。
でも、正直不愉快です。
子供に対して何かする分には気になりません。
しかし、今までも「子供が話をしたいというから」と前妻から連絡があって、子供と話をしてる主人を見て「子供に何かする分にはきにならない」といいながら本当に不愉快に感じてしまった自分がいます。
子供と一時間以上話をしています。
しかし、前妻とも同じくらい話をしているのを見ています。
確かに子供の話をしてるのですが、どうしても不愉快に感じてしまっていました。
私は、子供のいる人と結婚する資格がなかったのかもしれません。
頭では、子供に罪はない。子供にとってはお父さん。とわかっているのに、どうしても前妻への嫉妬が伴ってしまい不愉快になってしまっていました。
ありがとうございました。

回答No.3

yukinkoman

そうですね。

一度好きで結婚した二人です。

また二人で会えるのなら、それなりにお互い気があるのでしょう。

むしろまだお互い好き同士なのではないですか？

好きといっても恋愛の好きではなくてです。

女として好きではなく、何か空気の様にそばにいるのが当たり前というか。
今あなたはもしかしたら女として好かれているのかもしれません。
ときめきやら感じる相手がそうだったりします。

離婚理由にもよりますが、その後の二人の関係でそれらが徐々によくなってくることもありますし、
また元々距離が近い二人ですので、そうなってもおかしくはありません。

しかしそこに不貞行為があったなら、当然浮気となり慰謝料などとれます。

でもそれであなたの気がすむのかな？って思いました。

結局あなたはその二人の間で踊らされたにすぎませんもの。

しかしその旦那さんの行動が一番おかしいと私は思います。
相手の元妻はまだ結婚していないのならそういう風に簡単に来る事も考えられなくはないです。
しかし、旦那さんはあなたを選んで結婚したわけです。
あなたにもいろんな重荷を背負わせて、背負ってもらっての結婚だったはず。

それなのに、普通に元妻と会うのはおかしいです。
旦那さんにとったら普通かもしれません。
でもあなたの事を考えたら普通じゃないですよね。

夫婦っていうのは、そういうお互いを思い合う気持ちが大切だと思います。

きっとその夫婦は自分の事ばかり考える夫婦だったから離婚したんじゃないでしょうか？

でも今は適度な距離があり、一番良い所だけ見れる。

だから好きだったそういう部分だけ見れるから、簡単に遊んだり出来るのではないでしょうか？

旦那さんと一度お話してみてはいかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
まさに踊らされていると感じております。
主人とは話をしましたが、「子供も一緒に来る予定だったのに、子供をつれてこなかった。だからすぐ返ってきた」と言います。
私は、すでに主人の言葉すら疑いを抱いてしまっています。
主人が前妻と浮気していたとして慰謝料をもらったからといって、気がすむわけではありません。
重々承知の上で、何も問題なく復縁するというのが私自身許せなかっただけです。
なにか一つでも問題を抱えさせてやろうという醜い考えゆえの結論でした。
いまだに離婚の結論はでていません。
主人は、「二度と前妻とも会わない。子供と会うときは一緒に出かけよう」といいます。
しかし、私にはその言葉が納得いくものではないのです。
どうしても私のために言ってくれているとは思えないのです。
やはり、まだ私は冷静になりきれていないようです。
本当に皆様ならどういう風に行動するのだろうと思います。
私は、結婚するには３０歳ながら未熟だったような気がしてなりません。

回答No.2

noname#17334

>夫は、離婚歴があり小学生になる子供が前妻との間にあります。

御主人４０歳前後というかんじでしょうか。そのときの離婚原因は何だったんでしょうかね。

＞この間、夫が子供は抜きで前妻と遊びに出かけていたことが発覚しました。

遊びに？・・ですか。ちょっと理解しがたい感覚ですねぇ

＞ただ、遊びに一緒に行ったくらいでと思われるかもしれませんが、

思いませんね。離婚というものは、そんなに軽々しいものではないです。
離婚した相手には、つらい思い出、嫌な思い出がつまっているはずではないですか？
離婚理由にもよりますけど、許せない、だめだ、やっていけない・・そう考えたから
離婚したのでは？

＞子供と　の面会だというなら納得も行きますが、
＞子供は置いて二人で出かけていることに非常に怒りを覚えてしまいました。

怒りというより　あきれるというか不思議というか、理解しがたい感覚を感じますね。

＞前妻は、夫が再婚していることも知っています。

なぜ離婚したのかですね。
(1)旦那の浮気
ならば、奥さん相当腹をたてて呆れて離婚したはず。
(2)妻の浮気
ならば、一旦怒って別れた夫がまた会うというのも解せない話。
(3)性格の不一致
ならば、性格直るって話はないですし・・・

＞今は怒りが先行してしまっているので、「それほど一緒にいたければ離婚してやる！！」
＞くらいの勢いですが、気持ちが落ちついてしまったら自分でもどう思うのかがわからないため、
＞一人で悶々としてる状態です。

御主人に、どういう事情なのか詳しく話を訊くべきですね。人生に不真面目な態度の男なので
しょうか。それとも誰にも優しい骨のない男なのでしょうかね。どういう背景で、別れて財産分与
もして、さんざん大騒ぎした過去の古傷をまたむしかえすような行動にでるのか、その背後の
理由を聞いてみないことには、訳わからないですよね。
やっぱりあいつがよかった・・・なんて、子供がオモチャ選ぶみたいな優柔不断で判断力に抱える
馬鹿男なのかどうか、ここはじっくり確かめないといけませんね。
ひょっとしたら何か事情がわるのかも・・

＞先日勝手に夫の携帯を見てみたら、子供の写メと派別に「私の写真も送っておくね。保存しておいてね」
＞というメッセージと共に前妻の写真が送られていました。

不思議ですねぇ。作り話としか思えませんね。そんな奇妙な話ありえないですねぇ
前の奥さん美容整形でもして綺麗になったのかな？
どこに別れた古女房の写真を送ってもらってうれしい別れた夫がいますかねぇ

＞夫は、保存こそしていませんでしたが、

やっとわかりました。前の奥さんが生活に困って必死の反撃に出ていますね。おそらく復縁しか手がない
と思い必死なのかもしれませんね。困ったものですね。優しい性格の御主人、そんなにアフターケアする
気があるのなら、別れたらいかんですねぇ。
前の奥さん、とにかくお金に困っているのだと思いますよ。
生活手段として、前の夫にすがっている・・・うーん、オンナとしても人間としても三流ですねぇ。
ふつうは、離婚を承諾したか、求めたか、いずれにしろ決めた結果に自分で責任を負うべきです。
自分が再婚するにしろ、スポンサーを見つけるにしろ、自分で道を切り開かないといけませんね。
前の奥さん、負けん気だけ強くて、売り言葉に買い言葉で、離婚しちゃったものの、世間の風は
思った以上に冷たくて、働いてみても、面白いこともなければ、浮いた話のひとつもない。
優しくしてくれる男は、年増の離婚女性だから適当に遊んでやろうみたいな、妻子持ちばかり。
相当世間で傷ついて、やはり自分は旦那を大切にしてくればこんな目にはならなかった・・・
そう思っているんですかねぇ。
夫が浮気して傷ついて別れたのなら、意地でも相手を見返してやりたいと思うのが普通ですよ。

＞メールをけすなどということをしない人のためか、そのまま見ることができました。
＞もし、今後夫が前妻と復縁するようなことになった場合、

あなた、正妻の立場で、何を弱気なこと言っているんですか。彼女はいまやあかの
他人。なんだかお話を伺っていると、先妻さんにとってもひけめを感じておられるような
気がします。
離婚理由は、あなたが御主人を先妻さんから奪った・・・そういうお話なんでしょうか？

＞私は今の妻として前妻に慰謝料を請求するようなことはできるのでしょうか？

そんな馬鹿な離婚話あまり聞いたことがないですよ。
それに、まず御主人先妻さんとの復縁をまじめに考えていないはずです。
というか、悩む前に御主人から詳しい事情を聞くべきですね。勝手な推測で心配しても
はじまりません。

＞それと、私たち夫婦が話し合い、離婚しないとなった場合は、子供の面会には
＞前妻と会う機会もあると思うのですが、そういう時はどのように対処すればいいものでしょうか？

普通は、子供の面会は子供単独で外で会います。私の場合は、子供たちの家の前まで
行くこともありますが、親は出てきませんね。
普通は親同士、過去に戦争した相手国ですから、国交正常化してないのが普通。

＞今は、頭が混乱してしまってどうすればいいのか、自分がどうしたいのかがわからないです。
冷静に御主人から話を聞けばいいです。

＞怒っているのか、悲しんでいるのかもよくわかりません。

＞離婚すると決意した場合、どうすればいいでしょうか？

友達に馬鹿にされますよ。○○子ったら元の奥さんに亭主寝取られたんですってね
あり得ない。どこまでぼーっとしている子なのかしらね。なんて言われちゃう。

＞離婚しないと決意した場合、私はどうすればいいでしょうか？
何か事情があるのでしょう。おそらくは金銭問題だと思います。それでもって元妻が
せっぱつまって非常識な行動に出ていますね。
本気で元妻とつきあっているとしたら、そういう男の神経も三流。
あなたに、見る目がなかったということ。

でも、必ず何か裏があります。話あってみてください。

お礼

回答ありがとうございます。
主人が離婚した理由は、結婚前に聞いていました。
前妻が主人の友人と浮気をしたそうです。
しかし、私もそれを真に受けるほど純粋ではなかったため色々と質問しておりました。
結局は、前妻が主人の友人と浮気をしていた疑惑があり、自分も浮気をしてしまったといわれました。
要するに双方が浮気をしていたとの事です。
ちなみに、主人は35歳。私は30歳。前妻は、26歳です。写メを送ってこられても私よりは若いわけで、
なんとも卑屈になってしまいます。
ちなみに、私は、前妻と離婚してから知り合っているので、略奪したなんて事はありえません。
金銭問題についてですが、前妻が結婚前に持参していた１００万円をすべて使ったらしく、使ったのは二人なので半分は返して欲しいと言われ、５０万は返し、財産もなかったらしいのですが、家財道具はすべて前妻が持って行ったらしいです。
とにかく前妻は、「子供を引き取っていないので、再婚できた。自分だけ再婚して幸せになるのは許せない」ということらしいです。
主人は、「子供は可愛いが、前妻とは復縁するつもりはない。」といいますが、主人は、前妻を切り捨てることはできないと思います。
こうやって、お礼を書いてて気がつきましたが、私が耐えれるかどうかの問題なのだと思いました。
回答ありがとうございました。少し自分がどうしたいのかの方向が見えてきたような気がします。

回答No.1

nanairobear

ほんと辛いと思います、掛けるうまい言葉が見つからないです。
あなたの怒りはごもっともですよ。
本当、混乱しちゃいますよね。

私は離婚経験者ですが法律のことは詳しくないのですが。
一番大事なのは貴方がどうしたいか。
単なる浮気として考えたらわかりやすいかもしれないですね、多分他の女性と会っていても同じ、悲しいですよね。

慰謝料は正直、期待しない方が良いと思います。前妻への慰謝料はまず無いんじゃないですか、通常の離婚と殆ど同じになるんじゃないのかな。請求したってそれが手に入るとは限らないし、裁判しんどい。この辺は詳しい方のフォローがほしいですが。

慰謝料のこと考える前に、ご自分の気持ちをご自分で整理していくことが大事だと思います。

整理すべきポイントとしては

１。今、浮気に気付いてなければ、幸せだったか？
→幸せだったら、浮気したことを忘れてみる→許せるのか、許せないのか？
２。浮気してないにせよ、仲は冷めつつあった→浮気のせいで冷めたのかは解らないけれど、これをきっかけに別れたいか、別れたくないか？
３。浮気を知ってしまった、これからも上手くやっていきたいから、前妻とは分かれて欲しい→これを旦那に話すか、話さないか？

などなど、よくあるパターンですけど、手帳に全部書いていくんです、憎み事も全部。書くことである程度浄化もされると思います。
ついでに、浮気の証拠や日時も記録にとっておけば、本当に離婚するとき役立つかもしれないけど、旦那さんにみられたら大変なことになるからそれが注意です。

前妻だから、子供の話してるだけだから浮気じゃないとか開き直られたら悲しいですけど、それは覚悟しておいた方がいいかもしれないですね。いずれにせよとんでもない女です（相手の女性）でもこういうのも全部縁かもしれませんね？
「偶然、前妻と会っていることを知ってしまった。貴方達は縁があるのね。私は身を引きます」とか言って見るのも一つの手かなあ、更に「私が至らないかったから」とか言ってみちゃったりして、私だったら。
前妻とは子供まで居るのに別れたのだから、また別れてくれるかも。

＞離婚しないとなった場合は、子供の面会には前妻と会う機会もあると思うのですが、そういう時はどのように対処
これは別に普通に対応すれば良いんじゃないですか。会いたくなければ会わなければいいし。世の中には沢山の前妻や愛人がいる男もいて、そういう奥さんはそういう女性としょっちゅう顔をあわせてるわけですよね（ドラマによくあるシーンなのでそれを参考にするのはどうかと）

前妻が会いたいっていって旦那が仕方なく会っただけかもしれませんよね。少なくとも一度は旦那さんは前妻より貴方を選んだ。その自信と幸せをもう一度思い出して旦那さんと冷静に向き合ってみるのも一考。
どうか下手な嫉妬であればそれに振り回されてしまわないように。検討を祈ります。

お礼

回答ありがとうございました。
皆さんが、おっしゃるように私は主人に自分が前妻と会っていた事などの事実を知っていると告げました。
そうすると、「子供のいないお前にはわからないことだ」といわれました。
nanairobearのおっしゃるように、『あなたたちは縁があるのではないか？』といってみました。
本当に私が感じていたことです。
離婚歴があることも知っていて結婚したのは私です。
今更、こんなことを言うのは気が引けました。
主人が言うには、前妻には全く未練もないといいます。前妻と子供なしであったのは、子供との面会のつもりで会いに行ったのに、子供は来ず、前妻と二人になってしまったというのです。
前妻は、『私は子持ちで再婚する確立が低い。恋愛関係になっても子供がいるので再婚できない。子供を引き取っていないあなたは、軽々と再婚できる。羨ましいと思う』といわれたそうです。
そういわれると主人はなにもいえなかったといいます。
だから、私がたまに遊びに誘うくらいのことをしてもあなたたちは（私も含め）文句も言う立場にないのではないかといわれたといいます。
本当のことかどうかはわかりません。
面会に行くということすら聞かされていませんでした。
正直言って、前妻とも会う機会のある面会は私にはとっても不愉快に感じることです。
しかし、ここで「子供には関係のないことだ」などの意見などを見て、「夫が子供と面会することなどを私は止める権利もないし、そういうことをすべきではない」と頭に入れております。
しかし、嫌がってる事はわかっていたのかもしれませんね。
だから、内緒にされたのかもしれません。
だからといって、子供抜きで出かけることは不愉快です。電話もかかってきますし、電話ででも話せるのではないかと思ってます。
下手な嫉妬という言葉には、納得しました。
私の場合下手な嫉妬が半分以上占めていると思います。嫉妬というより怖いのだと思います。
ありがとうございました。