パソコンばかりの夫。

質問

以前、相談しましたが、結局離婚届けをおいて、家をでました（理由は、性格の不一致？？モラルハラスメント、けんかの際の暴力？？でした）
　ですが、子供のためと思って、２ヶ月後、家に戻りました。　
　私が家をでている間主人からは連絡もなく、出会いサイトを副業で作ろうとして、サイトから女性とメール？また逆にサイトにはまり、カードの高額利用（約１５万）と、そういう様子をみかねて私も精神状況がよくなくなってきてしまい、ただノイローゼのような感じになってきました。
　他の女性とメールとかをしているのを知り　今までそういうたぐいがなかった人だったんで、
やきもちみたいな？？嫉妬みたいな？
　子供のために恥ずべきことをしてほしくないとか、子供のために父親は必要ではなんて思って、もう一度やり直そうと、私が頭をさげ家にもどりました。
主人はすべて私が悪くて、こういう結果（出会いサイト、高額請求など？？）になったといいました。
　もどってからは、出会い系サイトはやめたものの、パソコンにはまっています。
ポイントを集めて、キャッシャバックというので、
毎晩夜中の１時、２時までやっているようです。
資料請求や、サラ金系のカードを作ってポイントとかもらっています。ですから週末は起きるのはいつもお昼ごろです。
私が戻ってから（約１ヶ月半です）
　私が離婚騒動で戻ってからこうなってきました。
もともとパソコンがすきでしたが、子供が寝て夜中やるぐらいでしたが、今はずっとやっていないと作業がおいつかないのか？子供がいる土日も昼間やっていて、子供を公園に連れて行くことも少なくなりました。
私に甘えているのかもしれませんが、我慢できません。たまに気づいたように（ご機嫌をとるかのように子供に話かけます。話かけるだけです）趣味とみとめるべきでしょうか？？
夫婦のコミュニケーションも少なくなってきたように感じます。

回答No.6

myukimyuki

No.5に書いた者です。
素早いお返事と補足どうもありがとうございます。
すみませんが連続して書かせていただきます。
お疲れでしょうから、読み飛ばしていただいても結構です。
返事もされなくてかまいませんよ。

＞ただ、誤解されると困るのですが、私が別れたいなら、別れてもいいと今はいっています。

はい、確か前記されてましたよね。大丈夫ですよ、誤解していませんので。
恐縮ながら、私個人の経験をちょっと書きます。
ある時から私の両親は家庭内別居をしはじめました。私はその頃もう学生で一人暮らしをしていた年齢だったので、お子様が小さいerieri1117さんとはちょっと違いますね。
帰る所だった我が家が日に日に廃れて行くのがあきらかにわかりました。
喧嘩を見たわけではないのですが、やはり子供には、両親の確執を目の前でみせつけられるのはとてもつらいものです。一切の口もきかない、顔もあわせないのに別れるわけではない両親。その二人を取り持つ子供からすればたまったもんじゃありません。
「私は糸電話の糸ではない」と言って実家とは１０年近く音信を絶ちました。

決して離婚へと背中を押すつもりで書いたわけではないけれども、こういう子供もいた事を知っておいて下さい。
（今は、とあることがきっかけで両親の仲は戻りました）

＞ただ、主人は自分が悪いと思っていないので（こういう感覚がやはり違うのでしょうね？）絶対謝らないと思います。

悲しいことですが、あなたの夫のような感覚のずれた人はいます。そして夫は（失礼ながら）子供じみているような気がします。他人の痛みをわかろうとしないようにも見えます。もしあなたがそういう人間に自分の思いをさらけだして本音でぶつかったとしても、いつまでたっても平行線のままで、あなただけが傷つくのではないでしょうか？相手が変わってくれるかは期待しない方がいいでしょうね。
子供には機嫌を取るのはただ、外づらがいいだけじゃないですか？感覚がずれた人でも子供好きはいますよ。
相手の感覚のずれも受け入れて（あなたの言う「許す」ってことなんでしょうね）これからも我慢我慢で暮らしていくか、さっさと手をひいて関係を絶つか、じっくり考えてあなたが本当に「私はこうしたい」と感じた方を選んで下さい。
あなたの親御さんの尺度でみれば「お前が我慢すればいいこと」かもしれないですが、片一方だけが我慢って何だかおかしくないですか？
親というものは絶対ではなく、親にも間違いや不可能はあると思います。確かに育てられた子供からすれば親って絶対的な存在に見えます。けれど全ての物事を親のレールにそって見ていると、いつか落とし穴にはまることがあります。
その時初めて「親の考え方」と「一般的な良識」に開きがある事に気づく。
今まで信じていたものに裏切られたみたいでとてもショックだけど、それを認めていくしかないです。
ご両親が、erieri1117さんにとっての心のよりどころであって欲しいお気持ちはよくわかります。今はただでさえ心が弱くなっている状態みたいだから、自分を支えるつっかい棒がないのはとても心細いものです。でもいつかは自分自身の尺度を持って取捨選択が出来るようにならなきゃいけないのではないでしょうか。
自分だけでは不安でいっぱいで、どうしたらいいか分からなくなったら、第三者の（可能ならば複数の）判断を仰げばいいんですから。つらいのですから、甘えてもいいと思いますよ。

長文でまとまりがなくなってしまいましたが、
これで失礼いたします。

補足

ありがとうございました。
お礼と思ったのですが、御礼は文字数に限りがあるようで、追記欄にさせていただきました。
実は掲示板http://www.enjoy.gr.jp/~smile/forum/f_less.html
にまみりんで、投稿したことがあります。
よかったら、読んでみてください。
主人のけんかの際の暴力は頻繁というわけではなかのですが(１年に１回ぐらい？）携帯電話を投げて壊された、また食事がらみのけんかで、コタツを投げられた（テーブルと足のほうと両方別々に飛んでいきました。新築の家の壁に穴があきました。）
それと娘が主人の買ってきのこの佃煮を食べたがらず、むりやり口に押し込んだこともありました。
ただ、家に戻るとき、頻繁ではないので、夫婦だから、いいところも悪いところもみとめて許す範囲なのか？？と悩みました。
また誤解？？？と言い訳ですが、私は絶対こういうことは許せないと思う人間でした。
いまだに嫌です。ただ、正直感覚が麻痺しています。
結婚前はこれでも仕事で年中海外に行き、明るく前向きに生きていました。
今は自分に自信がなく、悲観的にしか物事を考えられなくなってしまいました。
私はあまりに頭にきて主人の部屋に画鋲を置いたことがあります。一度きりですが・・。はじめて白状しました。なぜそうしたのか？憎くて仕方なかったのですよね。
誰かの後押しというか、両親はもちろん心配していますし、そういう親ですが、大切には育ててくれました。だから大好きですが、今回のことに関し、一度家をでたものの、戻ったので、母は、私が嫌なら嫌いなら離婚してもいい、私が我慢できないなら離婚してもいい、そういう言い方なんですよね。
だから、困るんです。
おっしゃるとおり、信じていた自分が自信がなくなってきます。自分が我慢力がないだけではないかと。
だけど、数々の友人に聞くと、私がなぜそこまでされて我慢できるのかという意見が多いです。
母は我慢してきた人なので、やはり違うんですよね。
家をでてアパートを借り、調停申し立てをしました。
ですが、主人は絶対こないの１点張りでした。
取り下げしたりするのは辛かったです。
もどったあとも、俺は悪くないって言ってました。

今は正直、昼間はいいのですが、主人が帰ってきたあとが辛いです。リビングでパソコンをやっていて、子供も寝ているし、自分の居場所がなくて、お酒を飲んだりしてばかりです。くだらなくてごめんなさい。

未来を考えるともう改善はないかなって。
本当に離婚したかった趣旨が違っていたことも気付きました。
具体的にお金を私名義の口座に回したり、行動を始めようとしています。ただ、気がかりは子供です(>_<)
おっしゃるとおり、私が元気でいなければいけません。下はまだ小さいのですが、上は塾の友達やら園の友達やらかわいそうで、でも一緒にいればたぶん私が病気になってしまいそうです。

そこまでいっていたご両親が仲が戻るということはどういうことがあったからか、それ相当のことか、うらやましい限りです。
暖かいお言葉本当にありがとうございます。
頑張るしかないですよね。