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治りますか 育児恐怖症
知人の悩み？を相談したいのですが、何か対策ありましたら教えてください。 結婚して５年です。大学の同期で、彼の就職決定後に式を挙げ、いまもうまくいっています。一つの点を除けばです。 二人は、結婚前に一つの約束をし、それは今も守られています。しかし、彼の方が大分気持ちが揺れています。彼は子供を持つことを諦めきれないようです。 彼女の方は、子供嫌いというわけではないようで、今の幸せを失いたくないという理由らしいです。子育ては不幸の始まり、と感じる出来事をあまりに沢山見聞きした結果、の判断ということです。 二人は常に冷静であり、”弾みで子供が出来ちゃった”はありえないと思います。また、責任感も人一倍あります。 何か解決策ないでしょうか。彼が諦めるしかないのでしょうか。
- Trendy
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あくまでも私の経験です。 私は自分を一番大切にしてもらいたかったので、子供は 欲しくありませんでした。 子供も嫌いではないけど「好きではない」という感じでした。２人で一緒に何かをすることが幸せでした。 なので、子供がもしできても育てられるか、以前にかわいいと思えるか、大切にできるか全く自信がありませんでした。 ５年間２人で思う存分好きな事をし、そろそろ子供が 欲しいと主人に言われ、不安を取り除く前に子供を作ってしまいました。 ところが、赤ちゃんが生まれると、かわいくてかわいくて、自分の事は二の次、子供の事を常に一番に考えて ５年半が過ぎました。その間には下の子も生まれ、その時もかわいくて仕方がなく、大切に大切に育てています。 約束は約束ですが、やっぱり子供が欲しくなるのは仕方のない事、それを、どうやって同じ気持ちにさせるかはやっぱりご主人のあり方だと思うんですよね。 きっとご主人がやさしくて姫扱いだから（？）彼女も幸せなのかなぁ…と思ってしまいます。 他人がとやかく言うことではありませんが、可能か、と言われれば可能だと私は思います。 ご主人に大切にされた分、子供にも同じように大切に愛情深く接する事ができるのではないでしょうか。
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- blueyellow
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どこかで「赤ちゃん」を抱っこする機会はないでしょうか？ 頭で考えちゃう人には「情」を起こさせた方が 効果的な事もあります。 産院の新生児室を見学してみるとか・・・？ なんだか、このままでは、「子供」以前に 「今の幸せを失う」要素に発展しかねないような・・・？ 子供を持つ事での「不幸」になりやすい要因は 夫、または妻、どちらかが「親」になって行けない場合 起こりやすい事ですが・・・ うまく夫婦して「親へと成長し合う」事が出来ると より深い「家族」というモノが出来ていきます。 皆、すぐには成長できません。 成長過程でのグチを見聞しすぎの悪影響で 現在のような心境になっておられるだけでは？？ 結婚だって「いつかは離婚するかも」というリスクがあるのに ご友人さん（奥さん）は結婚なさってる・・・ 「離婚する人はするし、しない人はしない」ですよね。 「子供を持つ」だって同じ事では？ ご友人を実際に知らないので 的外れの意見でしたら、すみませんm(__)m
お礼
情に流されることはいい場合もありますよね。二人に共通する傾向として、マニュアル、情報を求めるとこありますね。何にでも。 <何だかこのままでは～～ そうなんですよね。今彼は勤務先に転勤願いだしてます。彼女の実家のある千葉へです。何とか叶うとよいのですが・・・。今の状態はよくないです。が最悪は現状を継続して別居結婚もありといっています。最近またしつこいんですよ。質問が。 私は最近仕事の都合で家族と別居になってるんですが、それ聞きたいらしくて。うち子供いるし、時間かかってるし参考にするな、と返事してます。的確なアドバイスありがとうございました。
- paperclip
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その2人の知人が熱烈にあなたに問題解決を求めているわけでない限り、あなたが介入すべきではないと思います。 諦めるべきは「あなたがこの問題に首をつっこむこと」です。 あなたが当事者であるというなら話は別ですが。
お礼
返信ありがとうございます。熱烈に～かは解りませんが、この問題について、話ができる相手をもとめています。二人ともです。 当事者ではありません。が二人に好意を持っています。しょちゅう聞かれます。
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
夫婦間で話し合うべき問題で、 他人がとやかく言える状況でもないと思います。 片方が心の中でいくら諦めきれないと思っていても 夫婦だからといって伝わるものではないです。 まずは、夫婦間で話をしてみてからのことではないでしょうか。 「今の幸せ」がなんなのか。 子どもを持つと何を失うのか。 どんなリスクがあるのか。 それを補うものがあるのか。 常に冷静な二人ならば、論理的に話し合うことも可能でしょう。 話が平行線であれば、価値観の違いですね。 どちらかが譲歩できなければ、離婚もあるでしょう。 子どものいる人生といない人生は、 かなり違うと思うので、そういう結論があっても いいのかもしれません。 でも、結婚前に約束してるなら、 ちょっと彼女の方がかわいそうかも。
お礼
返信ありがとうございます。 ちょっと彼女のほうが～は心配ないです。彼が二人で子育てする選択もありなのでは、と提案してるのは、勿論彼が子供が欲しいと思っていることもありますが、最大の原因は彼女の現状を憂慮してのこと。彼とは仕事がらみで時々会い、捕まっては質問攻めにあいますが、奥さんにも二度ほど会ったことがあり（彼に頼まれて）ちゃんと彼の真意を理解しており、むしろ自分が実家に戻りがちなこと気にしてます。大変聡明な女性です。
- adaypajimy
- ベストアンサー率20% (201/964)
子供をつくらないという約束して結婚をしたのならば、彼が諦めるべきだと思います。結婚の時に諦めたのではないのでしょうか。彼が悩むのがおかしいとおもいます。約束があっても結婚という決断をしたのですから。今ごろ悩む彼も、優柔不断というか、潔しとしていなませんね。 育児恐怖症というか…社会にでることを女性の方が選択したのではないですか？介入の余地はないと思います。
お礼
返信ありとうございます。説明が不十分だったようですみませんでした。補足しました。彼女は、社会に出る事など全く望んでません（本人弁）。また、彼が子育ての選択を持ち出したのは彼女の現状を憂いてです。彼女もそれは理解しています。介入は二人の希望でこうなってます。
補足
返信ありがとうございます。彼は後輩ですが、多分に優柔不断なところあります。優しすぎるというか・・・。 今、彼女は実家に帰っています。年々帰る日数が増え、インターバルが短くなってきています。彼が迎えに行けば戻ります。その繰り返しです。結婚当初は彼女はアルバイトしたり、習い事したりして、家事を楽しんでいました。だから彼は約束を反故にしませんでした。彼女が幸せなら納得できるのです。 彼女にも会ったことあります。今も彼に対する愛情がなくなったわけではないのです。大変慎重な性格というか先々の事まで、想定し、安全でなければ行動しないというふうです。今は”子供がかわいいのは小さいときだけなのでは？”と感じてるようです。 実家に帰る理由は、彼と喧嘩したのではなく、狭いアパートですることがないから、とのことです。キャリア志向の女性ではありません。二人は今も仲がよく、よく話し合えます。がこの件に関しては答えを出せないでいます。
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お礼
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