これは、甘えなのでしょうか

質問

女性として、子宮全摘を余儀なくされ、

苦しい胸の内と、今後手術と入院が必要となる旨を母に伝えたのですが、

これは、甘えになるのでしょうか。

（こちらで、そんなものは甘えだと言われ、皆様のご意見も伺いたく、お聞きしました）

回答No.7

nephyrs

まあ親御さんの方も、毒親は否定出来ずとも、厳しい方というか、色々辛いことをご経験されてきた方ではあるんでしょうね。

繰り返しますが、普通の関係なら絶対にあり得ない言動なので。

けれども、質問者さんのおっしゃる通り人としての限度はありますし、その事はもう、毒親という言葉の中に埋め込んで、極力見ないようにしていくべきでしょうね。

こういった（お互い顔の見えない）場では、行き違いや一方通行を生んでしまいやすい話題ですし、救いようのない人間のことばかり考えていても、人生、何も楽しくはないですから。

今後ですが、いかな事情であれ今回の親御さんの発言はもう完全にアウトだと思いますので、質問者さんからは極力関わらない方向性を維持でいくのが一番でしょう。

でなければ、質問者さんご自身の生活を守れないですし、他の人間関係にも支障を来してしまいますよ。

お子さんのことについては、本当に言葉のかけようもないですが（当方男性）里親になるという手段はなくもないですし、同じような辛さを持つ人間を助ける力を得たと思えば、前向きに進める道もあるのではないでしょうか。

非常識などは、もう考えなくて良いと思います。
今まで散々、非常識な親に苦しんでこられた訳ですから。

まだまだ面倒な事も多いとは思いますが、極力、ご自身の人生を楽しまれることを大事にされていってください。

どうかお大事に。

お礼

ありがとうございます。
ただ…

>今後ですが、いかな事情であれ今回の親御さんの発言はもう完全にアウトだと思いますので、質問者さんからは極力関わらない方向性を維持でいくのが一番でしょう

さすがに、葬式に行かないのは、どう見ても非常識だな、と…
ただ…
あの母。
私を見つけるや否や、棺桶から起き上がって、即毒を吐いてきそうなため、今のままでは、葬式に行く気もありませんが。
さすがに、あの言葉のナイフは、もう勘弁です。
身を守るためにも、葬式には絶対に行きません。

こんな別れになるとはな…
こちとら、なぜその言葉が、人を傷付けるのかが分からないのかが分からないため、本当につらいです。

当たり前のことを言っているはずなのに、ワガママでほんっと困る（呆）と思われて、今生の別れとはな…

回答No.6

takochann2

悲しい話ですね。

お礼

言われることも、全く分からないわけでもないんですけどね…
でも…
二度と我が子の顔をおがめないんだな、と思ったらね…
こぼしちゃったんですよ、母には。

まあ、母は、この気持ち、全く分かってはくれなかったんだけど（苦笑）

回答No.5

nephyrs

親御さんとの詳細な関係はまだ充分に理解しかねますが、取り敢えず人格に問題のある人物という事なのですね。

今回の件を気に、お気づきになられたと。

まあ質問者さんのご年齢次第では、その年まで毒親だと何故わからなかった、認められなかったのかとの叱責は成り立つかと思います。

ですが、そもそも人格に問題を抱えた人物であるとは、質問者さんには「確信できないまま」最初の働きかけを行わざるを得なかった以上、その行為を「甘えである」と一方的に切り捨てるような回答は、不適切であると思います。

色んな回答者が存在するのは私も目にしていますので、お話が事実なら、著しく不誠実、半分悪戯のような回答者に当たってしまった、という事故かと思います（回答右下の通報ボタンから運営に連絡もできます）。

ですが、質問者さんと親御さんとの関係の経緯の中に、質問者さんの関係改善への努力の怠慢を批判できる相当な理由があったのなら（前回質問でその辺りの経緯もお話になられたというなら）その限りではありませんね。

分かりやすくまとめますと、親も回答者も、普通は気持ちを汲んで寄り添う、同情するはずですよねということです。

お礼

ありがとうございました。
母親に対して、思うことがなかったとは言いませんが、ま・さ・かここまでとは思いもせず、今はこれ以上傷付くのが怖いため、一切の連絡を絶っている状態です。

これだけのことがないと気付かなかったことは、自分でも鈍感すぎるな、と思いつつ、今まで親のことを相談しても、親などそんなもの、親を悪くいうものじゃない等々言われてきましたから、親が悪いというより、自分が勝手なことを言っているのだとばかり受け止め、母と接してきた感じです。

この一件以来、今までなんとなく違和感を覚えていたこと全てが、繋がっていたんだな…と確信したわけですが、たとえ毒親だからと、『人として言っていいことか悪いことか』の人間としての基準自体は、変わりないと思っているので、質問はあげている次第です。

母は、私が怒っていることを知っているため、以降自分からは連絡を取ってこないんですよね（父が代わりに連絡を寄越してくる状態）。
この姑息さも許せず、今は父からの連絡も絶っているのですが、このままいけば、確実に葬式にも行かないことになりますが、どうしてこんなことになるのか…

母には、酷い言動だということは、伝わらないと思います。
私は、謝らないかぎり、許す気はない。

どうしたらいいんですかね…
このまま、葬式も欠席でもまあいいか…とも思いつつ、流石に非常識だよな…という思いもあり、葛藤するばかりで…
（次から次へと、すみません）

回答No.4

takochann2

追伸読みました。
あなたが元気になるのが一番。他は二の次。という意味じゃないですか。

お礼

いいえ。
そのような意味合いなら、そもそも質問などあげませんから…

回答No.3

takochann2

当然親に思う所を話す状況でしょう。一人前の大人になっても、子は子ですし、親は親です。心の支えになってくれる人がいるというのは良いことです。

お礼

話してはいけないんだそうです。
話す=甘えだと…

回答No.2

nephyrs

普通に考えて、重病の告知と苦しい胸中を子供から聞かされ、なんの大した事情もなく、甘えだと切り捨てる親は考えられないです。

そのような回答者の存在も、考えられないです。

前回こちらでされた質問は、どのような内容で質問され、どのようなやり取りの経緯で、そのような回答を浴びせられるに至ってしまったのですか？

詳しく補足して頂きたいのですが。

お礼

改めて返信をくださり、ありがとうございます。

手術が必要となり、母にその事実と苦しい胸の内を打ち明けたのですが、母に追い打ちをかけるように、傷付くことを言われ…

こちらでお聞きしたのは、手術法と病院を模索する中で、母から以下のように言われたことをどう思うか、でした。
・痛みなんてどうでもいいでしょう
・傷口が大きく残ろうが、そんなことどうでもいいでしょう
・回復期間が多少長くたって、別にいいでしょう
・不信感しかない医者？そんなもの、気のせいでしょう

私の希望する手術法ができ、信頼できる病院を探してきたのですが、それを上記のセリフで全否定をされて…

「どう思いますか？」
とお聞きした際、そんなもの、事前に親に話す方が悪いし、話すこと自体甘えだと…
術後、治ってから話せば済む話だ、と…

母から、甘えだと言われたわけではありませんでしたが、この反応を見るに、母にすら話すことではなかったのかな…と…

補足

今回のことで、母のことはよく分かったので、今後はもう事前に話したり相談したりはしませんが、そんな母であることが分かる前に、打ち明けたり事前報告したことが、そんなに悪いことだったのかな、と思い、お聞きした次第です。

回答No.1

nephyrs

すいませんが、ご質問の詳細が一切測りかねます。

過去質問の続きでししたら、この回答の補足にそのURLをお貼りになるか、親御さんとの細かい経緯を記して、もう一度再質問されることをお勧め致します。

宜しくお願い致します。

お礼

病気になったなど、言ったところで心配をかけるだけだ、

親には、退院してから、その事実を報告するくらいでいいんだ、

とのことでした。

なぜ、病気になったことなどわざわざ言う必要があるんだ、とのことでした。