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社会、会社で、いじじめられたり、怒鳴りつけられたり、しないためには、どうしたらいいでしょうか？ ぼくは、中学校でもいじめられ、がんばって大学にいっても、仲間はずれになり、会社でも、「目立たない」と おとなしい性格をぐじぐじ言われ、創価学会だと、変な目でみられ、寮での初日に宗教問題で 何もしていないのに、創価学会員だと寮長に怒鳴られ、ＩＨＩという「初めて日本でジェットエンジンを作った会社」に、 あこがれて入ったのに、精神的に警察が、止めを刺して、辞めさせられ、 家でも家族から、金を入れられないなら、余計なものを買うなと言われ悲しくなります。 何でこんな目にあわないといけないのか、多分ぼくがちびデブで変な顔をしているので、 いじめられやすいんだと、思います。 普通の人が言うと賛成されることでも、ぼくが言うと反対されることが多いです。 結局よい医師にもめぐり合えずに、家族や医師や看護士から、 怒られると孤独感で死にたくなります。 これから先いじめられないで、生きていく方法があるでしょうか？ 独身、ちびデブの４０男です。しかも精神科通院中です。 いじめから立ち直った人のアドバイスをお願いします。 腕力にも頭脳にも自身がありません。というか病気になってしまいました。 よろしくおねがいします。

友達でも恋人でも、関係が薄いから裏切ってしまうのか、それとも関係が親密だから裏切るのか。 どっちでしょうか？

30代の独り暮らしの男です。 数ヶ月前に仕事を辞めて、その後は嫌なことはなにもかも忘れることができて、遊んでたわけではないけどすごく落ち着いた気分で生活を送っていました。 最近は再就職活動をしていますが、ここ最近になり急に今までの嫌な思い出を思い出すようになり、不安感というものが離れなくなりました。 もともと人とコミュニケーションをとることが得意な方ではないので、新しい職場でやっていけるのだろうかという不安が一番大きくなってきています。 年齢的にもそろそろ定職に就かねばというのもあり、今まで何やってきたんだろうなという思いもあります。 そのせいか部屋のそうじや洗濯など独り暮らしなら当たり前にやらなければならないようなことにもやる気が起きません。 なんか元気ないなあと自分でも思います。 そこで、このような経験がある方、経験がない方でも、こういうときはこうしたら元気が出るよ、というようなことがありましたら教えてください。 傍からみれば全然たいした悩みじゃないじゃんというような質問かもしれませんがよろしくお願いします。

はじめまして。 現在うつ病と診断されて、ルボックス50mgを３錠、デプロメール２５mgを１錠、デパス１mgを１錠、マイスリー１０mgを１錠、テトラミド１０mgを１錠を服用しています。 睡眠をとることはできるのですが、最近動悸が激しく、ふらついて、仕事をするのがきつくて使用がありません。これは何かの副作用なのでしょうか？

私は動悸が激しいです。 それは不安な事を考えていたり抱えていたりする時もですが、 全く何も考えてない時もです（でも考えてないだけで不安心はあります） 動悸だけじゃなく、手が汗ばんで、体の芯から冷えるような感覚にも陥ります。 呼吸も上手く出来ず、喉を絞められているような呼吸になります。 酷い時期は呼吸を意識し過ぎて咳も出ました。 一番酷いのは動悸です。その所為で呼吸し難くなってくらくらします。 これは何かの病気なんでしょうか？ 病院に行った方がいいのでしょうか？ 教えて頂けると嬉しいです。

初めて海外旅行に行くのですが 急に心配になってしまいました。もともと私はメンタルが弱くて すぐに心身ともに弱ってしまいます。 仕事のこと・人間関係のこと・将来のことがのしかかってしまいます。 旅行に行く前は、張り切っていたのですが いざ近くになると心臓がどきどきしてきました。 無事に帰られるか、トラブルがないかと不安です。 些細な事でも、弱すぎて涙が出る自分が本当に いやでたまりません。もういい大人なのに情けないです。 でも苦しい気持ちになるのが苦しいです。 普通の人は苦しい事があっても大変な事ですが乗り越えていく のに私は本当に苦しくて絶望感でいっぱいです。 一生付き合っていくのかと思うと怖いです。

３７歳の会社員，今年はじめに仕事のスランプが原因で２回休職し，４月から職場復帰しました。復帰と同時に内部異動があり，これまでやったことのない業務が与えられ，最近，担当業務が少しずつ動き始めるのに従い，仕事で失敗するのではないか？とか仕事が滞るのではないか？といった不安に悩まされることが多くなりました。 もともと，自分の仕事ぶりには自信が持てていませんでした。飲み込みの悪さや実力不足などを痛感していたところへ，焦りや不安な気持ちが沸き起こってきて自信の喪失に輪をかけているような気がします。もしかしたら，「自分は仕事が出来ない」と考えるのは思い込みがひどいだけかもしれませんが，過去の失敗体験や周囲の同僚との比較，仕事に関する知識不足を論拠に，「やはり自分は仕事が出来ない」と確信させようとする自分が居るのです。仕事の内容を理解しようとして資料に目を通そうとしても，焦り（「どうしよう，わからない」）や劣等感（「どうせ出来なくてダメだ」）が邪魔をして身が入らないのです。思考が思うように回らないのは病気が回復してないからかも，と思ったこともありましたが，原因は病気のせいばかりでなく，資質の問題もあるのかなと考えるようになりました。 薬は徐々に減ってきており，現在は朝のみアモキサン（25mg），パキシル（10mg），コンスタン（0.4mg）を各１錠ずつ服用しています。日常生活で特別しんどいと感じることもなく，４月以降は病気休暇を取ることもありませんでした。しかし，上記のような不安や憂うつな気分が抜けないでいます。

息が上手くできなくて胸が苦しいです。 うつ病になって2年になります。 生きていても苦しいだけでもう明日への希望も持てません。 死にたい・消えて無くなってしまいたいと思います。 だけど、死ぬ勇気もありません。 死にたいと思うと母の事が頭をよぎります。 私が死んでしまったらきっと母は苦しみ悲しむでしょう。 出来る事ならば皆の記憶からなくなり生まれてきた事すらなくなって消えてしまいたいと思います。 どうして生まれてきたのだろう？私なんか生まれてこなけれがよかったのにと毎日思います。 誰にも本当の気持ちを話せずに苦しいです。 唯一、理解してくれてるだろうと思っていた彼に想いを伝えると、 受け止められないと拒否されてしまいました。 私はただ抱きしめて大丈夫だよと言ってほしかったです。 心を休める場所がほしいです。 居場所がほしいです。 助けてください。

私は３０代独身女性です。 最近特に感じるのですが、私は普通にしているつもりでも、私に対して周りの人の対応が変に感じます。 それは、私が話をしだすと顔をひきつらせたりよそを向かれたり、生唾を飲まれる。 街を歩いている人と偶然目が合うと思い切り目をそらされる。（最初は視線を感じるので気になってそちら側をみると思いっきり目をそらすのが分る） 全員というわけではないのですが、一日に数回それを感じます。その度にとても嫌な気分になります。 だからと言って会社では人から避けられる訳ではなく、自分ではうんざりと思うくらい話しかけられます。　でも廊下で人と会うと顔を避けられることが度々あるのでとても気になります。 最近ストレスが多くて、眉間にシワもよりがちで、怖い顔をしているからだと思うのですが、自分では気をつけているつもりでも、その状況は変わりません。 こんなんではと人と会うのも話すのも嫌になりがちです。 最近では物忘れもひどくて、物事がなかなか覚えられなかったり、人と話していても話の途中で何かが思い出せなくて、話が続かなくなります。 会社でも家庭でもストレスを抱えているので、この状況に耐え切れず、今月で会社は退職するつもりです。 　 人と会いたくないし、一人になってゆっくり休みたい気分です。 自宅でもゆっくりした気分にはなれそうにないので、ウィークリーマンションでもかりて一人でゆったりとしたいというのが今の願望です。 こんな状態はもう病気にかかっている証拠でしょうか。 一度気になって電話でカウンセリングをうけたのですが、電話の受け答え方ではまだ病気だとは思えませんと言われましたが、状況を説明するとそのままストレスを抱え続けるといずれ病気になる可能性は大だといわれました。

職場の同僚（女性）が仕事のプレッシャーからメンタルになってしまい長期休暇をとっています。「うつ病」などはっきりした病名がついているわけではなく、程度もはっきりしませんが精神的なものであることは確かだと思われます。 よく、メンタルになった人には「がんばれ」などの励ましは禁句だといわれます。かといって全く関係ない話をするのも空々しい感じもします。 でも、やっぱり声をかけてあげたい、腫れ物に触るようにしたくないという思いもあって迷っています。やはりそっとしておくのが無難なのでしょうか。もし、声をかけるとすれば、どんな言葉・話題・言い方が一番効果的でしょうか。はなはだ答えづらい質問かもしれませんがお知恵をお貸しください。

学生（女）です。 同級生なのですが、何事にも集中できず何もやる気になれず、急に息苦しく感じたり動悸がしたり胃が痛くなったりしています。でも、不眠でも無いしご飯もモリモリ食べているので大学の先生や親に「やる気が無いだけ」と叱咤されています。 これってうつ病でしょうか？病院に連れて行くべきですか？本人は「毎日が辛い」と嘆いています。私も個人的な都合でゆっくり話しを聞いてあげる余裕が無くて申し訳なく思っていますが病的な症状なら病院に連れて行こうと思っています。詳しい方や経験された方がいらっしゃいましたら教えてください。

緊張をほぐす手軽でどこでも出来る方法が知りたいです。面接の前やプレゼンテーション前に使えるといった「どこでも」に重点を置いた方法を知りたいです。左薬指のマッサージするといったものです。 宜しくお願いします。

１週間ほど前に、父が突然失踪しました。 きっかけは、自宅で弟とちょっとしたやりとりだったのですが、 考えてみると色んなストレスがあったのだと思います。 幸い、失踪した翌日に会社関係の人に連絡を取って会ったので 所在が分かったのですが、 家族との面会を拒絶し、家にも帰りたがりません。 今はカプセルホテルで過ごしています。 会いたがらなかったのですが、 結婚して家で暮らしていなかった娘である私が 会社の人と会った時に、強引に会いました。 完全に父は変わっていました。 すぐにうつ状態で危険だと思いました。 一人には出来ないと思いましたが、 一人になりたいとつっぱねるし、 カプセルホテルということもあって、 翌日に会う約束をして別れました。 翌日は会ってくれましたが鬱症状がでていました。 昨日も会って話をしたのですが、 以前の父のように話す事ができましたが、 まだ不安ですし、何より一人で暮らす事を考え始めています。 家にも戻りたがらず、家族と会うのも難しいようで、 仕事も辞めるといってます。 病院に内科でもいいから受診するようにお願いしているのですが、 元々病院嫌いな人で、大丈夫の一点張り。 随分眠れるようになったし、味も感じるなどといって 拒絶するばかりです。 あまり無理強いも出来ないしそのままで、 でも行って欲しいです。どう話したらよいでしょう。 また、最寄の相談機関（精神保健センター）に電話したら 早急に受診させてくださいと言われただけでした。 もっと親身になってくれるところありますでしょうか。 今のところ、父と接触できる人間は私だけです。

現在、うつで通院治療中の大学生です。大学は休学しています。 通院して2ヶ月半ほど経ち、大分感情面は落ち着いてきたと思います。 ただ、これから先、将来のことを考えると不安でたまらなくなるときがあります。 私は、昔から美術が好きで、クリエイティブ系の仕事に就きたいと思い、どうせもう大学も4年で卒業できないので、病気が治ったらスクールなどに通ったりしたいと思っているのですが、先読みしすぎで色んなことを考えてしまいます。 ・そもそも病気が治るのか ・スクールの勉強についていけるのか（うつになってから、集中力や記憶力がものすごく落ちてます） ・スクールに通ったとして就職できるのか ・そもそも就職活動できるか、就職活動のストレスで再発しないか（今は他人と話すのがとにかく疲れて、苦痛です） ・無事就職できたとしても、クリエイティブ系はきつい仕事が多いと聞くので、そこでやっていけるのか。事務系などのほうがよくはないのか。 などなど、あげたらきりがありません。 親からは、自分がお金とかの面はなんとかするから、どーんと大船に乗った気持ちで、治療に専念しなさいと言われているのですが、頭の中でぐるぐる考えるのがとまりません。 うつ病を克服されて、社会復帰された方は、どのようなプロセスで復帰されたのでしょう。このような不安は、時間が経って治ってくれば解消されるものでしょうか。 体験談等聞かせていただけるととても有難いです。

現在、うつ病半年です。 休職中ですが、未来に希望を感じません。 色々事してみましたけど、どれも効果ありません。 死にたくても、勇気ありません。 どうにかしたいとは思うのですが、思いつかない・・・

私は３０代後半の独身女性です。 家族4人で同じ家で生活しています。 兄弟は兄がいます。 　 今問題に思っているのは母親で、2年前くらいから眠れないといいだして、顔つきも変わってきて病院にいっているのですが、睡眠薬がないと眠れない状態です。　昔から自分を中心に考えるところがあったのですが、いまは完全に自分の事しか考えなくなりました。 会話も自分勝手なことばかりしゃべっていて、イライラします。 昔から自分だけが努力をしていて自分だけが報われなくて、自分だけが悲劇のヒロインと思うところがあって、他人の苦労は認めず、本気で自分だけが不幸だと思っているようです。 確かに抱える問題は多々ありますが、でも自分が蒔いた種みたいなところもあるので仕方がない気もします。 母親は人間関係を築くのがヘタなので、すぐ敵をつくってしまうのです。 それでも、心の病気がある人として接するのではなく、なにも昔と変わらず接してきたつもりでしたが、今度は自分が心の病におかさそうになっていて、つい最近おきた出来事をきっかけに、母親はもう人間の感情はもっていないと気がつき、普通に接するのが嫌になりました。 できれば距離をおきたい。でなければ自分が病気になると。 私はうつ病寸前とカウンセラーの人にも言われています。いろんな物事に対してやる気が長い間おきなかったり、死にたい気分になったり。 　 でも母親も自分で自分の事をうつ病なんだといっていますが、物事に対するやる気は満々で、（家事に関してはやる気ゼロですが）とにかくうつ病特有の死にたいと思うところはまったくなく、逆に災害にあったら家族はそっちのけで、自分だけ生き残れるように、非難用品を整えているくらいです。 こんなうつ病もあるのでしょうか。本当にうつ病なの？と疑いたくなります。 本当は違う病気なのか。それか生まれもっての性格がひどくなっただけというような気がします。 私は安定した収入が今はないので、家を出ることも出来ず悩んでいます。私が今出来ることで、一番の良い解決策はなんだと思いますか。 考えても考えても、ひとりでは良い案がみつかりません。少し助言いただけるととても救われます。