IceCocoa31 の回答履歴

隣人のカップルの嫌がらせのお陰で自分は統合失調症にもなったし、有名にもなりました。悪い噂で身動きが取れない状態です。昨日、隣りの女性が言っていたのですが「隣りに何か変な人がすんでる」と。今さら何を言っているのか全く理解出来ません。隣りのカップルにも自分と同じような思いをさせないと収まりません。この憤りをどこに持っていけば良いのでしょうか？弱い立場の人間は攻撃の対象となり、何も出来ないのでしょうか？

隣人のカップルの嫌がらせのお陰で自分は統合失調症にもなったし、有名にもなりました。悪い噂で身動きが取れない状態です。昨日、隣りの女性が言っていたのですが「隣りに何か変な人がすんでる」と。今さら何を言っているのか全く理解出来ません。隣りのカップルにも自分と同じような思いをさせないと収まりません。この憤りをどこに持っていけば良いのでしょうか？弱い立場の人間は攻撃の対象となり、何も出来ないのでしょうか？

鬱病歴４年目、４０代の男です。過去、パワーハラスメントによる度重なる失業、元嫁が統合失調症で家庭内DVを繰り返し子供ふたりを連れ既婚男性の家に転がり込み、親権者を巡る裁判では調査官がデタラメな報告書を書いたり弁護士がミスを繰り返し、３年間最高裁まで争いました。結果、子供たちとは離別。この間、温厚だった父親は心労から癌となり死にました。またせっかく建てた家も手放すこととなりすべてを失いました。転職は繰り返しましたが、国内外で同僚の数倍から数十倍の実績を上げ努力も忍耐もこれ以上ないと言えるほど一生懸命してきました。運が悪いのと世渡り下手のせいで、めちゃくちゃな人生です。余談ですが下手な自己啓発本、前向思考、人生訓には辟易しています。現在自宅療養中ですが全くやる気のおきない「アパシー」という状態です。こんな自分が無気力状態から抜け出せるような思考法、言葉があればアドバイスお願いします。

何回か質問させてもらってます。 私は、３ヶ月前から彼氏と同棲を始めました。 私も仕事をしなきゃいけないので、アルバイトを探しているんですが、なかなか受かりません。 仕事も縁なので、仕方ないことはわかっているんですが、貯金も底を突き始め、支払いもあるので焦ってしまいます。 性格が真面目すぎると言うか『やらなきゃ駄目だ。自分は駄目な人間だ。』と自分を追い込んで落ち込んで嫌になります。 一日中家にいるのも辛い事だし、昼寝とかしても、かならず嫌な夢を見て、それでも疲れてしまいます。 夢はカラーで場所も現実にある場所であったり、出てる人も実際にいる人だったりして、目覚めても現実なのか夢なのか分からない時がよくあります。 最近の夢の内容は『人に嫌われる』『仕事がちゃんとできない』『人に殺される』『何かから逃げる』と精神的に落ち込む内容ばかりです。 現実的には仕事が受からない辛さと、夢でも嫌な夢ばかり見たりと、正直辛いです。 どっちとも仕方ないことだとは分かっています。 でも、気持ちが上手く切り替えられません。何かいいアドバイスをもらえれば嬉しいです。 話が前後したり、伝わりにくいかもしれませんが、お願いします。 悪い夢は毎日のように見てしまいます。

隣人のカップルの嫌がらせのお陰で自分は統合失調症にもなったし、有名にもなりました。悪い噂で身動きが取れない状態です。昨日、隣りの女性が言っていたのですが「隣りに何か変な人がすんでる」と。今さら何を言っているのか全く理解出来ません。隣りのカップルにも自分と同じような思いをさせないと収まりません。この憤りをどこに持っていけば良いのでしょうか？弱い立場の人間は攻撃の対象となり、何も出来ないのでしょうか？

はじめまして。 心理学を専攻する大学４年で、今年卒業出来るハズの者です。 現在、卒論の発表に向けて準備しています。 昨日、発表練習をゼミ生の前でやりました。 20ページもある卒論を１５分程度で、何をしたかをパワーポイントにまとめ説明しなければいけません。 しかし、昨日の練習発表で、私が口を空けたとたん教授含め全員がア然とした表情。 あまりにも中身がぐちゃぐちゃ、まとまってなさすぎて驚いたのだと思います。 私自身も何を言ってるのか分からず目を伏せた状態。 もう、私はバカ丸出しです。 教授には「君が何の研究したのか分からないと！私は知らないんだから！ただ言うだけなら出来るんだ！」とゼミ生の前で叱責。 周りの子は褒められるほどよく出来ているのに…全員の発表が終わった瞬間、他の子は私にあきれ返ってる。 そう思うと、恥ずかしいやら悲しいやらで、話す事がすごく怖くなって「バイバイ」の挨拶もせずにゼミ室を飛び出しました。 自分がやった事はわかっているんです。 でも、どうやってまとめたら良いのか分からない、出来ないんです。 本発表は明日に迫っているのに…私は頭が悪すぎて死ねそうです。 こんな私は死んだ方がいいんでしょうか… こんな時期なのに、頭が悪いなりに頑張ってきたのに、学校を辞めなければいけないんでしょうか… 涙が止まらない上に、死んでしまいたい… もう楽になりたい。しがらみから抜け出したい。 そんな事を思ってしまいます。

現在、鬱病を診断されてから休職中（３年間）の男性（４７歳）です。 たぶん原因は転勤、仕事も忙しく、その上に嫌な上司を働く。その他、母の他界、新居を建る。 主治医に言ってもあまりいいアドバイスが無いので、気づいた点を箇条書きに しましたのアドバイスお願いします。 ・疲れを感じたり、気力がわかない。 ・この世から消えてしまいたいと思った時もあったが現在は無い。 ・過去のことをだいぶ忘れた ・気分は、沈んでいる日や沈まない日がある ・食欲はあり、食べてる量は多くないのに体重が３年で１５Ｋｇも増えた。 　高脂血症、脂肪肝は薬を止めたら痩せるのか？ ・毎晩のように、寝付けない、夜中や早朝に目が覚めるが、 　睡眠導入薬で多少改善されている。 ・何に対しても興味がわかず、楽しめない。 ・頭の回転が悪く、動作や話し方が遅く、人の話が理解しづらい。 ・九九算も一部を忘れてしまったが、ＤＳの脳トレで少し改善。 ・大食堂など大人数いる場所では手が震える。 　その他人の多いところが苦手で気分が悪くなることが以前はあった。 ・車を運転している時に右手・右足が震える時がある。 ・手が震えて字が震えて書けない事がある。 ・思ったことを素直に言えない。（病気以前から） ・特に親しい人以外と話がしが苦手。大人数相手で話すのは超苦手。（病気以前から） 　対人恐怖症なのか？ ・家族（妻、子供）と生活生活している場合は、いいのだが 　親や兄弟が我が家に来て長い時間（２～３時間）いると 　嫌な気分になって自分の部屋に戻ってしまいたくなる。 ・主治医はなかなか薬を替えたりして改善しようとしない。 　別の病院もセカンドオピニオンとして行ったが先生と気が合わなかった。 ・何度か意識を失い倒れた。（お買い物中、嫌いな上司に会った時など） ・パニック発作で救急車のお世話になる。 あまり改善されていないのに短時間のテスト出勤（リハビリ出勤）を週２回したが、 人と一緒にいるのが苦痛だったり意欲が沸かず現在は自宅療養中です。 何か気づいた点やアドバイスがあれば宜しくお願いします。

いつもお世話になっております。 私は数年前うつ病になり、1年間は外出もままならない状態でした。 今はずいぶん回復し、まだ通院中ですがたまには友達と遊んだりもできます。 一番病状がひどい時に仕事を辞めました。心配してくれる友達もいましたが、 特に仲が良く、気も合った友達の１人が、なんとなく冷たくなり疎遠になりました。 メールもしなくなり （例えば、毎年やりとりしていた誕生日おめでとうのメールもこなくなりました） ２年近くこれといったつながりもなく、当時はそのことで何度も泣きました。 昨年位から、他の友達も交えてまた頻繁に会うようになりました。 あんだけ泣いていたのに、自分の体調もましになったせいか 不思議と以前のよくに接することができました。友達も以前と同じです。 今、その友達が夫婦間のことで落ちこんでいます。 私は心配で話を聞いてあげることしかできないのですが。 ただ、先日何気なく食事中に母にその友達のことを話していると 最初は黙って聞いていましたが、こんなことを言いました。 「その友達のことでよく泣いてたでしょ。自分が辛いときは 頼るなんて親としては何となく都合がいいなって思うよ」 と言いました。 私も、頭の隅にはひっかかっていましたが あえて考えないようにしていました。 母からみればお人よしだといわれます。 ただ、私としては自分が病気になったことで 離れた友達が悪いのかどうかもわからないんです。 ●自分の時には力になってくれなかった友達の相談にのるのは バカでしょうか？こういうことって人に舐められるのでしょうか？ 皆さんが私の立場ならどう思い、どう対処しますか？ ●また、この件だけでなく、他にも友達の言動に疑問を感じた時 それを受け流していいことなのか？それとも、これからの付き合いを 考えるべきなのか？その基準がわかりません。 合わせてアドバイスをいただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

このサイトで質問するのはいけないことかも知れませんが 私は、うつ病に患って２年位になります 今日、病院に行って、ひょんなことからこのサイトをやっている 話になりました 気楽にやっている分については特に問題がないのですが、 現在、私はこのコーナーにはまってしまって毎日のように 質問したり回答したりしています そのため、いろいろ考えたり、回答の内容で悩んだりしています 主治医の先生からすぐにやめるように言われました 病気がひどくなる可能性が高いからです でも麻薬のように簡単にやめられません 今もこのように質問を入力しています やめる方法、ご教授願いませんか お願いいたします

初めまして。突如で申し訳ありませんが自分の長年の疑問を質問させていただきます。 私は昔から「すべてのことがどうでもよく感じる」性質が在ります。 何事もすぐ忘れ、自分が何をしゃべっているのかわからない 突然、家以外の場所に居ると「私は何してるんだろう」「ここはどこだろう」と全てを忘れて20秒ほどで思い出します。 これは一体なんなんでしょうか。 他の方はそんな事あるんでしょうか。 あと、他人との会話、自分が考えた事　はメモをとったりしないと全然頭の中に残らず忘れてしまって、でも忘れても「なんとかなるだろう」 「まぁいいや」でつい済ましてしまいます。 いつも衝動と思いこみで動いて動いてる気がします。その行動が何時間後、 何日後に一人になったとき思い出して「なんてことをしたんだろう」と 後悔してもすぐ忘れやっぱりそれを繰り返してしまいます。 後の事が全く想像できません。 何かものすごく頭の中にもやがかかってていつだって漠然と何をしていいの かよくわかりません。好きなものや嫌いなものも本当に好きなのか全くわか りません。 どうやって改善するのか分かるような気もなんとなく分かりそうな気もする んですがやっぱり全く分かりません。 これは病気なんでしょうか？自分の甘えなんでしょうか？ 病院には行った方がいいのでしょうか。 訳が分からない質問だと思いますがよければ回答お願いします。

昨日の朝、彼氏から 「おはょ、俺鬱かなぁ」というメールがきました 鬱は食欲不振や不眠などの症状ありますよね？ 先週の日曜一緒に買い物行ったり、レストランでも 彼はハンバーグを全部残さず食べてました カラオケも行ってびっちり２時間歌ってました。 確かに最近、前々から職場の人間関係が悪くて ストレスで顔や体に湿疹が出ていたりして 皮膚科の薬や胃の薬など飲んでます 自分で鬱かなぁ・・と言ったのはストレスで一時的な 体調不良なのでしょうか？ あんなに食欲有るのに鬱だったりするのでしょうか？ よろしくお願いします

子供の頃、いじめられっこで、けんかも勝ったことがなくて、そのせい か未だに暴力に対して臆病です。それも関係していると思うのですが、 何かトラブルがあると、絶対に悪い方向に進んで、結局自分が被害を引 き受けることになってしまうのではないかと、ネガティブにネガティブ に考えてしまいます。 今日も、クルマの接触事故（軽いものです）の被害を受けたのですが、 気が動転していて警察にも連絡せず、住所と電話番号だけ聞いてあとで 見積もりを連絡するということにしたのですが、やはり警察に届けて置 いた方が良かったのではないか、あとで「事故はおまえのほうが悪かっ たんだ」と脅されるのではないかとか、なんだかイヤな気分です。怖い です。 こういう情けない感覚をいつももって生活しています。もっとポジティ ブに自信を持って生活したいです。武道などを習うと良いのかもしれま せんが、どうなのでしょう（でももう50前ですし）。 情けない質問ですみません。何かアドバイスがあれば教えてください。 よろしくお願いします。

中学二年生の息子をもつ母親です。 不登校になって３ヶ月以上が立ちますが、原因は人間関係、友達関係で裏切られたことによる人間不信、それに付随する神経症が主です。 でも、いくらすすめても息子は、カウンセリングやセラピーに行くことを拒みます。無理強いはかえって良くないので、それ以上は言わないんですが、かといってこのままだとますます症状を悪化させてしまうと思います。 人間不信で引きこもりに近い状態になり、マイナス思考がさらにマイナス思考を助長させている悪循環です。 息子に不登校の支援施設やカウンセリングなどに通わせる方法、言い方があれば、誰か教えて下さい。 よけい心を閉ざしかねない問題ですのでよろしくお願いします。

はじめまして。 うつ病について教えてください。 うつ病は、うつ病の原因から遠ざかるのが一番の治療だと聞きました。 もし、うつ病の原因がある場所に戻らなくてはならない場合、 うつ病が治るまではその場所に戻らない方が良いということでしょうか？ 職場の人間関係でうつ病になった人が、職場に戻ったのですが、 まだ無理なんじゃないかと思うような表情だったので気になってます。 原因の人に話しかけられると喋らなきゃと思うのですが、口が開かないそうなんです。 可能なら職場を変えた方が良いと思ったのですが、違うのでしょうか？ 教えてください。

今、自殺を考えています。でも、実行してはいけないことは承知しているので、代打としてリスカしています。 自分の体を切り刻むことにより、血が流れ出てくることで安心感を得ています。 ここ半年間、主人が病気になり入院もし、一生懸命看病に努めてきました。しかし、主人をはじめ、主人の親、兄弟から感謝されることなく、逆に、悪者扱いされます。間違った認識で私を見て、悪意を抱いて、言葉で心が傷つくような発言をいっぱいされました。 正直、看病で、心身ともに疲れ果てているのに、さらに、親族から言葉の暴力を受けとてもショックです。私は、彼らに、看病の助けを求めたこともないし、迷惑もかけていませんが、なぜか、悪者扱いで、やってもいないことも、私のせいにしているようです。（例えば、深夜のいたずら電話など…） 生きていくのに疲れました。 主人の治療のために自分のお金を使い果たしました。主人は、自分のお金を一切使いません。主人は、自分のお金を狙っているだろうと勘違いした認識をして、私に一銭も渡しません。入院費用等すべて、私の貯金からまかないました。主人は、それが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もありません。 退院してからは、病院の生活に準じるよう、時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。 自分の自由な時間などありません。主人の自宅での介護で時間を取られ、買い物ですら急いで走りまわって帰ってこないと叱られます。 疲れました。死にたいです。 感謝されず、言葉のDVばかりを受け、心も傷つき疲れきってます。 1日の睡眠時間は、2，3時間です。週に1回は徹夜で過ごすこともあります。床に就いても睡眠がとれません。とりあえず、体力が持たなくなるのは避けるために、眠れなくても、体を横にして休息しています。 不眠状態になって3か月以上たちます。 最近では、頭の中で考えることは、完璧に失敗なく自殺を実行することのみになりつつあります。命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。 こういう場合は、専門の病院へ行くべきでしょうが、主人のために、お金を使い果たし、普段も自由な時間が介護のため取れません。 家出をして、死に場所を探しに行きたいです。辛いです。 自殺を止める方法はありますでしょうか？

３２歳女性です。うつ病歴２年半。 状態は良くなってきています。 ただ、まだ毎日、何らかの症状に悩まされている日々です。 もちろん、楽しい、夢、希望、やりたいことなんていうものはありません。まだそのような気力が出てくるまで時間がかかりそうです。 しかしこのような気分はもうほとほといやになっています。 無けいれん法はかなり効果的だと聞きましたが 試した方はいらっしゃいますか？ 費用はどのくらいでしょうか。 保険は効きますか？ 自立支援は適用されるのでしょうか？ 第一生命などの一般的な保険は適用範囲でしょうか（入っているプランによりますが） お勧めの病院はありますか？ ちなみに自分で調べたら東大病院でやっているそうです。 また前にこのサイトで神経センター武蔵野で受けたという書き込みをみました。 メリット・デメリットはなんでしょうか 施術までの流れ（何回くらいドクターと面談して、入院など必要かなど）を教えて下さい。 よろしくお願いします。

ここ一週間次のような具合なのですが、どのようなことが考えられるでしょうか？ 二週間前に今まで飲んでいたドグマチールからパキシルに変わりました。 理由は頭痛などのパニック発作が強いため、パキシルでためしてみようということです。 最初は吐き気などの副作用はありましたが一週間前からなくなりました。 しかし、今度は次のような症状が出て困っています。 ・とにかくやる気がない。仕事が億劫。 ・とにかく人と合うのが苦痛である。 ・人と話がうまくできない ・不安が強い。いらないことを考えてしまう。 ・とにかく身体が怠い、朝起きられない。 ・覇気が全くない。 ・寝ても寝ても寝足りない。 これはドグマチールを突然辞めたことが原因なのでしょうか？ 処方が変わったための一時的な状態でしょうか。 とにかく、ここ一週間は生きるのもしんどいくらい辛い状況です。 以上のような状況はどのようなことが考えられるでしょうか？

初めまして。 １８歳大学生です。 何もかもがめんどくさい、憂鬱だという気分が続いています。 参考にネット上の鬱度チェックのようなものを複数受けてみましたが、結果は全て一番危険なレベルだったので病院か診療内科を受診したいと思っています。 ただ、その一方でこれはただの性格で甘えてるだけなのかもとも思います。 というのも、私は中学や高校のとき今よりひどい状態で、めまい・倦怠感・睡眠障害・自殺願望などがありました。 夜通し泣き続けたり、笑いながらひたすら頭を殴ったり腕を切り続けたり・・・結構異常じゃないかなと思います。 当時とにかく安定剤をもらえれば楽になれる！と思って精神科に行きましたが、そういう年頃だよね、と言われ何故か便秘薬だけもらって帰されました(実際便秘気味です。笑) 今はこれらの症状や行動などは激減しています。 自分で思うに最悪だった時期ですら専門家から見れば大したことなかったくらいなので今病院行っても二の舞かなと思ってしまうんです。 また、(これはひどい時期もそうでしたが)人と喋ったり笑ったりすることは普通にできます。 だったらうつ状態じゃないんですかね？？ 病院に行ってみるべきか、甘えたこと言ってないで頑張るべきか教えてください。 情報が足りなかったら補足します。

３２歳女性、うつ病歴２年半です。 １２月になってから不安感、ひどい自殺念慮、朝の目覚めの不快、一瞬一瞬の無意味さ、「自分は病気だ」ととらわれてはなれないなどの症状がきえました。 ただ、毎日穏やかに過ごしているのかというとそうではなく、やる気がなく体がうごきにくかったりします。そして「希望がある」「興味のあることがある」「楽しみがある」というのはまだまだその先という感じです。 ちがうサイトで医師に相談したところ、「楽しみがない」「生甲斐がない」という症状は最後まで残るもの。そろそろ最終段階では？というような返答が来ました。 昼はなにもする気がなく、暇さえあればベッドで横になりたい。 夜はテレビでかかる音楽に合わせて歌ったりしています。 日ない変動かもしれませんが、これも以前はありませんでした。

初めて吃音になった時期から話します。今から時を遡って10年前の中学２年の頃に友達と話してると、よく言葉を噛むようになって友達によく笑われました。その時は自分でも可笑しくてよく笑ってました。まぁ山下清の状態です。もちろん吃音の事も全然知らないし全然辛くもありませんでした。３年になると僕のドモリは酷くなっていつもなら、ぼぼ僕も！頂戴！ってこんな感じで笑う子もいるんですが、その日は・・・ぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼぼ僕も！って・・・誰も笑いませんでした。皆、眉間にシワを寄せて気持ち悪い物を見るような目で僕を見て・・・その時の顔は忘れられません。そして初めて自分でも異常だと思いました。その日から 僕は会話をするのが怖くなり出来るだけ話さないようにしました。吃音を恥だと感じてからは連発が難発になり、まったく声が出せなくなり中学３年時代は地獄の日々でした。学校では国語の授業で本読みが出来ない、場所を教えてもらっても読みを教えてもらっても読めない、先生に怒鳴られる、その事で同級生に馬鹿にされる、毎日お腹が痛くなって下痢になる、学校が終わっても塾、自分の名前も言えないオバカさん、それが僕でした。それでも卒業の日が近づいて一番心配だった高校の面接も御札を握りしめてドモらず無事終わりました。高校生活は中学の頃に比べると大分マシでした。お腹も痛くならないし恐怖の女子もおりませんし・・女子の前では絶対どもりたくない！という理由で男子校にしたんです。馬鹿な理由ですよね。人ごみが大嫌いな僕でしたが大学には憧れていました。広い建物、綺麗なキャンパス、色々なサークル、不思議な学科、それに女の子達、男子校でしたからね当時の僕達の憧れでした。でもやっぱり情けないですが友達に女も連れて遊ぼうぜ！と誘われても吃音で馬鹿にされたり相手を不愉快にさせるのが怖くて結局一回も会いませんでした。結局大学進学は親父の会社が倒産して出来ませんでした。経営者だった親父は破格の借金を背負い母は毎日泣いてるし、よくこう嫌な事が自分の周りで起きるなぁと思いました。しかし僕にとって会社の倒産など些細な問題でした。僕にとっては吃音がすべてだったのです。高校卒業後バイトの電話も怖くて出来ない僕は、叔父の会社の手伝い等をしていましたが諸事情により一年程で辞めました。それからはふたたび地獄の日々です・・。両親からは毎日のように罵られ家がこんなに大変な時になぜお前は働いて家を助けないんだと・・僕は涙ながらに吃音の事を伝えました、でも両親は僕がどれだけ必死に自分の言葉を並べて説明しても理解してくれません・・。いつも口論になって今どもらずに喋ってるだろ！と怒鳴られ僕の言葉は伝わりません。僕は親を憎み死にたいと考えていました。倒産した時、親父が涙を流して謝った時、僕は快く親父の気持ちを理解してあげたのに！と・・。20～22才の頃は僕の立場は小さいものでした。ノックをせずに部屋に入って来るのは当たり前、僕が眠っていると部屋の中を勝手に詮索してきて注意すると働いていない者が偉そうに言うな！と、僕には注意をする権利が無く何か言うと働かざる者食うべからず！になる訳です。僕はそれがとても嫌で良い子ちゃんの仮面を被る事にしました。とにかく逆らわない、出来るだけ顔を合わせない、自然と口数も減りました。ちなみに母とは普段は仲が良いですが僕の事を非難する時はボロカスに言います、僕も言い返しますが。22才の頃自然気胸という病気になり入院中携帯電話のウェブでインターネットを生まれて初めて使い感動しました。おかげで手術はちっとも怖く無く退院後PCも一台家にあったので勇気を出して親を説得してネット環境に恵まれました。これは素直に感謝しています。真っ先に吃音の事を調べ驚愕しました・・そこには僕と同じような人がたくさんいて、カ行が言いにくいだの、どもりそうな言葉を巧みに使い分けるだの・・およそ吃音者にしか分からない悩みが沢山載っていて・・そうそう・・そうなんだよ・・と涙が溢れました・・。今までは、ひょっとすると僕だけじゃないのか？血の繋がった肉親にさえ分かってもらえない、この悩みをこの人達とは共感し合える、そしてお互いを尊重し合えるんだと気付きました。ずいぶん気持ちは楽になりましたがそれでも僕は引きこもりです。そして今でも親は僕に怒りを感じてニート！ニート！と馬鹿にしてきますがニャリと笑って耐えます。居候とバカにされても仕方ないかもしれません現実に自分の力で生きてないんですから・・長い吃音生活で自信もずいぶん失われ対人恐怖も酷いです。ずいぶん長くなってしまい申し訳ありません。別に急いでないです。良かったら感想下さい。