IceCocoa31 の回答履歴

突然ですがみなさんは自分の言ったことにどのぐらい関心をお持ちですか？というか気にしますか？ 話の流れで軽いウソや冗談を言ってしまうことってありますよね。 ボケと突っ込みのような話ならいいんですけど… 今日もやってしまいました。 噂話をしていて（悪質ではなく楽しいものですよ）「Ａさんに言っちゃだめだよ」って言われて「Ａさんには会わないよ～」って返しました。 いやいや、会う機会も約束もいっぱいあるし、もし私が言ったこと本当になったらどうしよう？！って不安になります。 Ａさんは大切な人だし、これからも会いたい！ 馬鹿馬鹿しいの一言で流せばそれまでですが…

付き合って半年、同時に同棲も始めたのですが、彼がうつになってしまって、９０％は仕事が原因なのですが、残りは私が原因だと思います。 実家に帰ってしまって。その時理由が分からず喧嘩してしまい、「別れよう」といわれました。それからはずっと着信拒否、メールも返信なし、私はどうしたらいいのでしょうか？絶対別れたくありません。実は私もうつ（強迫性なんとか依存症）と医師に言われました。私は病院に通って薬をもらって飲んでます。彼はどうしているのでしょう？実家に電話しても仕事は行ったり、行かなかったり。グターっとしているとのこと。ご両親にもあまり連絡取らない方がいいような雰囲気なので、なかなか掛けずらいです。彼に逢いたいです。声が聞きたいです。私の担当医師はしばらくそっとしておいた方がいい。といいます。でも、このまま自然消滅になってしまうのではないでしょうか？不安です。 同様の体験談等ありましたら、どうか教えてください。

付き合って半年、同時に同棲も始めたのですが、彼がうつになってしまって、９０％は仕事が原因なのですが、残りは私が原因だと思います。 実家に帰ってしまって。その時理由が分からず喧嘩してしまい、「別れよう」といわれました。それからはずっと着信拒否、メールも返信なし、私はどうしたらいいのでしょうか？絶対別れたくありません。実は私もうつ（強迫性なんとか依存症）と医師に言われました。私は病院に通って薬をもらって飲んでます。彼はどうしているのでしょう？実家に電話しても仕事は行ったり、行かなかったり。グターっとしているとのこと。ご両親にもあまり連絡取らない方がいいような雰囲気なので、なかなか掛けずらいです。彼に逢いたいです。声が聞きたいです。私の担当医師はしばらくそっとしておいた方がいい。といいます。でも、このまま自然消滅になってしまうのではないでしょうか？不安です。 同様の体験談等ありましたら、どうか教えてください。

鬱病歴２年・鬱病が原因で退職し、今は自宅で毎日過ごしています。 どういうわけか、鬱病になって以来、お風呂に入られなくなってしまいました。 水が恐いとか、狭い空間が恐いとかではなく、ただ漠然と「お風呂に入れない。」正確に言うと「お風呂に入るのが億劫。」なのです。 鬱病になって以来、入浴回数が週に６日だったのが、５日になり、そのうち１日おき…という具合になっていき、今では、この汗ばむ季節でありながら、週に１度しか入浴していません。 とにかく入浴が億劫なのです。 細かい事を言えば、掃除も億劫で、以前は働いていても、毎日５部屋ある自宅を掃除していたのですが、今では１ヶ月以上掃除をしないこともあります。 そのくせ異常なまでに潔癖で、来シーズンまで着ない洋服をクローゼットに仕舞う時など、色が無くなってしまうほど洗濯機で洗い続けてしまいます。 この「お風呂に入れない。」は病気のせいでしょうか？ 身体から漂う臭いに、たまに人に会うと迷惑をかけてしまうので、このままではいけないと思うのですが…。

付き合って半年、同時に同棲も始めたのですが、彼がうつになってしまって、９０％は仕事が原因なのですが、残りは私が原因だと思います。 実家に帰ってしまって。その時理由が分からず喧嘩してしまい、「別れよう」といわれました。それからはずっと着信拒否、メールも返信なし、私はどうしたらいいのでしょうか？絶対別れたくありません。実は私もうつ（強迫性なんとか依存症）と医師に言われました。私は病院に通って薬をもらって飲んでます。彼はどうしているのでしょう？実家に電話しても仕事は行ったり、行かなかったり。グターっとしているとのこと。ご両親にもあまり連絡取らない方がいいような雰囲気なので、なかなか掛けずらいです。彼に逢いたいです。声が聞きたいです。私の担当医師はしばらくそっとしておいた方がいい。といいます。でも、このまま自然消滅になってしまうのではないでしょうか？不安です。 同様の体験談等ありましたら、どうか教えてください。

統合失調症で自宅療養中の身です。 暇な時間でも、何もすることがなくても以前はやり過ごせていたのに、今はその過ごし方を忘れてしまいました。 ネットもほとんどせず、本を読んだりテレビを観ていた記憶もありません。 毎日どうしていいか分からず、夜は寝れているので、起きて横になっている毎日が苦痛でしょうがありません。 趣味もこれといってなく、何かをする意欲もありません。 どうしたらいいか本気で困っています。助けてください。 何かアドバイス頂けたら幸いです。 何か熱中できるものを探せばいいとかのアドバイスはご遠慮願います。 薬のせいか、感受性も鈍っている気がします。 文章が下手で申し訳ありません。

私はうつ病だと思います。 軽度かもしれないし、病気ですらないかもしれません。でも最近精神的に毎日辛いです。 原因は多分複数の友達だと思いますが、自分の被害妄想の可能性もあります。 どういった悩みなのかは、多すぎて全部は書ききれませんが、一番は相談できる人がいなくなった事だと思います。 唯一の友達だった人が私を裏切り(未だに)、仲良しだった姉が留学、母がいるだけでも幸いなのでしょうが、真剣な悩みは冗談と受け取られます。 唯一の友達は信用していて、依存までしていました。 裏切られて以来、今までの仲良しな関係に戻らなくなりました。 相手が私を避けているような気もします(また、被害妄想かもしれませんが;) リストカットも2回だけ(どちらも傷跡すら残らない軽度なものですが)した事あります。 昔から幾度も死のうと思いましたが、勇気がありませんでした。 この頃は毎日胸が締め付けられるように痛いです。 自分の存在理由がありません。 あるとしたら、クラスメイトに利用される事と父の命令に従わなければならない事です。 父に殺されそうになった時以来、父には逆らえません。 今まで、これからの私の未来は父が勝手に決めます。 私の意思は無視されます。意見は否定されます。 昔から私は完璧主義であり、自分をよく責めます。 外見、内面、性格、趣味に自信がありません。自分の全てが嫌いです。 TVでうつ病の特集で、こういう人はうつ病になりやすいと言っていました。 ネットの診断でもうつ病の可能性があるという結果がでました。 どちらも信用性がないのは承知ですが、それ以外にどう、私がうつ病なのかが分かる事が出来るのか分かりません。 可能なら、極力病院に行かずにこのうつ状態を治したいです。2年前からうつかどうか、を悩んでいた人には難しいでしょうか。 もし出来るとしたら、どういう事をした方が良いか教えてほしいです。 病院に行った方がいいなら行きたいのですが、私は学生です。 子供が一人で病院に行く事が認められているのかも分かりませんし、手続きもなにも分かりません。 といって母に相談しても、本気だと思ってくれません。 できれば専門の医者に診断してもらい、もし病気であるのなら薬をもらいたいです。 でもどうすればいいか分かりません。 あと、薬は子供が飲んでも大丈夫なものでしょうか。 他の不幸な人と比べれば、私がどれだけ恵まれているのか分かっているのに、他にはもっと辛い人もいるのに、何故こんな事を一人で悩んでいるのか、と思うと自分が馬鹿馬鹿しく、惨めです。 だけど助けてもらいたいです。弱い人間で本当にごめんなさい。 不快に思ったらすみません。 ここまで読んでくれた事を感謝します。

統合失調症で自宅療養中の身です。 暇な時間でも、何もすることがなくても以前はやり過ごせていたのに、今はその過ごし方を忘れてしまいました。 ネットもほとんどせず、本を読んだりテレビを観ていた記憶もありません。 毎日どうしていいか分からず、夜は寝れているので、起きて横になっている毎日が苦痛でしょうがありません。 趣味もこれといってなく、何かをする意欲もありません。 どうしたらいいか本気で困っています。助けてください。 何かアドバイス頂けたら幸いです。 何か熱中できるものを探せばいいとかのアドバイスはご遠慮願います。 薬のせいか、感受性も鈍っている気がします。 文章が下手で申し訳ありません。

いつもお世話になっております。 まず最初に、私はパニック障害です。 パニック障害とうつ病は、ひとくくりにされる事が多いですが 決定的に違う部分があるので、うつ病の深い部分までわからないので 教えて頂きたいです。 身内にうつ病の者がいるんですが、 症状は、うつ病の代表的な症状なので把握はしてるんですが 時に、聞いた事がない行動をします。 例えば、いろいろ病院を探してあげたり 薬を飲みすぎたりしちゃだめだぞ　など 口うるさくまでは、いきませんが　いろいろ口を出すと 携帯のメールで「死ね」など送られてきます。 急に暴れだしてガラスを割ったりします。 異性にものすごく依存をしています。 付き合っては別れ、またすぐに別の異性と付き合う 付き合う期間は一ヶ月くらいです。 気がつくのは、上記の様な症状です。 何か別の病気が隠れているのでは？とも思います。 うつ病で（個人個人あると思いますが）上記の様な 症状・行動をする事もあるのでしょうか？ 又、病院をころころ変えます。 病院をころころ変えるのは、先生の治療方針はそれぞれ違うから あまり良くないと聞いた事があります。 早く病気を治そうという気持ちからだとは思いますが… アドバイスなどよろしくお願い致します。

最近職場で頭がよく働かなかったり、怒られることが増えてきました。 自分でも不思議なくらいに以前出来ていたことができなくなり、 人のことを考えない身勝手な行動や、逆に媚びたような振る舞いをして失敗してしまいます。 上司には「あんたと仕事していると疲れる」「あんたにやらせると二度手間になるから何もするな」と最近繰り返し言われます。 しかし、上司が悪いのではなく、失敗しているのは確かに私で、それも以前できていたことなのです。 しかし最近は頭が真っ白で何も考えられなくなったり、判断の基準が「怒られるのが怖い、どうすれば怒られないのか」になり 誰かに相談しようと思っても頭の中で「人のせいにするな」と自分の声がする気がします。 私は３年ほど前に大学の対人関係から躁鬱病になり、１年休学して結局退学しました。 その１年間は通院し、薬を毎日服用していましたが、何度か自殺未遂をして入院することもありました。 先生から治ったと言われたわけではないのですが、回復を感じたのと遠い病院に連れて行く母の負担を考えて行くのをやめました。 その後、働くことを決め、面接を受けたところが今の職場なので、２年ほど順調に働いてこれたことになります。 頭の中では「また鬱のふりをして逃げるのか」「お前はどこにいっても働けない」と言われている気がします。 「こんなところに相談して病気認定してほしいだけなんだろう」と声がする気がします。 これはやはり逃げなのでしょうか。

真剣に悩んでいます。僕は集中力、注意力などが驚くほど全くありません。この文章を書くのにも、いろいろその都度思いついた単語をメモに残しておいて、それを親にうまくまとめて書いてもらいました。それをするのは、文章が全く頭に思い浮かばないからです。浮かんだとしても、集中力がないせいか（この辺は深く考えることができないのでわかりません）、それを頭の中で、はっきりとした文章としてとらえることができず、何を考えているのか分かりません。うっすらと感じ取ることができる時はあると思いますが、すぐ忘れます。これもよく分かりません。だから最低限、ここで自分が言いたい単語を書き出しておきました。いつも常に頭が真っ白な状態です。 例えば、人に何か言いたい時も、文章をあらかじめ紙などに書いておきます。でも、自分がしゃべっている時は、発している言葉の意味をとらえることができないので、何を言っているのか全然わかりません。当然相手の言っていることは理解できません。このせいで大学も5年行きましたがついていけなく中退しました。免許もすぐ落とされました。いろんな仕事にも挑戦（面接ができないので、正社員ではなくバイトとして）しましたが何をやるのにも、あまりにもすべてのこと（普通に見る、聞く、話す、行動する）ができず、すぐにクビになりました。今は何もすることができなく、5年間ずっと無職です。普段は、テレビや新聞を見ても、何を書いているのかわかりません。いつも行き当たりばったりの行動をしてしまいます。父親ももう定年なので、僕自身が働かないことには家計も不安です。 実はこの原因は高校時代かなと思います。僕は小学校の頃から病的口臭がありました（今では治療し、だいぶよくなりました）。例えば国語の文章題を解いているとすると、文章を読んでいる時、心の中で「隣の人は自分の口臭を気にしているのではないか？逐一、確認しなければ。集中してはだめだ。」と常に意識するようにしていて、集中していても、すぐ違うことに意識を移すようにし、わざと集中力を切らすように努力していました（その事柄を念頭におきながら、違うことに意識を集中する感じになるように）。また、人と会話する時、電車に乗る時、何かする時はいつもそのように努めていました。それを毎日、四六時中繰り返していました。いつの間にか、反射的にそうなるようにななっていきました。すると、半年くらい経つと、頭の中が真っ白になり始め、何をするにおいても集中力、注意力がなくなりました。当たり前です。今思えば本当にバカと思います。かなり後悔しています。この原因もイメージできるようになったのも、うっすらつい最近で、何年か経ってからです。ずっと原因がわからず、精神的にも情緒不安定になったりしました。でも、精神科に検査入院しても、結果は病的には全く異常なしでした。臨床心理士による精神鑑定やカウンセリングなどもやりましたが、結果は分からず、よくなりませんでした。脳に問題があるではないかと、脳神経外科にも行っていろいろ検査をしました。ですがどこも異常なしでした。 この事、集中できないこと自体が、ある意味、神経症的（すべての環境において反射的にそうしている、そうなっている）なことかもしれません。神経症のひどくなったものかなとも思っています。実際、うつや統合、健忘症でもＡＤＤ、若年性痴呆でもありません。難しい問題と思いますが、皆さんどうすればよいでしょうか？現在なぜか、強迫性障害も患っていますが、これも当然、医師に何を伝えたらよいか、何を言っているのか、どうして治していけばよいかがわからないので、治療があまり進まないです。まず何が強迫観念で、何が強迫行為かが、あまりよくわかりません。病気の仕組み自体も、最近自覚できてきたことです。頭の中で中和している感じはしています。 蛇足かもしれませんが、高校は進学校で、友達はみんな東大などに合格していましたが、僕は結果的に三流大学へ行かざるをおえなくなりました。受験の時は、参考書も読めず、先生の話が理解できない、暗記できない、意見が書けないなど散々でした。事実、高校へ入った時は上から10番くらいだったことを考えるとこれがなかったらと後悔しています。 正直、ここまで文章を書くのに大変苦労しました。こんな人間はいないと思うので、精一杯わかってもらえるように書いたつもりと思います。皆さんからすれば、どうでもいいと思いますが、どうすればいいでしょうか？助けて下さい。本当につらいんです。

大学でいつも一緒にすごしている友達がうつ病になってしましました。 友達は食欲がなかったり、イライラや落ち込みがひどいので、病院に通っていました。薬も処方されいたようですが、はっきりとした病名は医師からは聴かなかったそうです。でも、偶然カルテが見えてしまい、うつ病と知ったようです。 友達のことはすごく心配なのですが、いつもイライラしている友達に対して、正直接するのがわずらわしいと感じていしまうことがあり、そんな自分にも嫌気がさしてきました。 何とか自分自身の感情をコントロールしてうまく付き合って生きたいと考えているのですが、つい私自身もイライラして知らず知らずのうちに彼女を傷つけてしまったかもしれません。 最近、彼女が私のことを少し避けているような気がしてなりません。 なので、なんであのとき冷たくしてしまったのだろうと後悔ばかりしています。 今は、私に対してイライラをぶつけることで、彼女の気持ちが晴れるなら、それでも構わないと思う反面、また煩わしくなって冷たい態度をとってしまうんではないかと怖くなる気持ちもあります。 私はこれから彼女にどのように接してあげるのがいいでしょうか。

過激なタイトルで申し訳ありません。 鬱病歴２年です。 正確に言うと「躁鬱病」で、仕事のストレスから鬱病になったのですが、それ以前から、精神科の医師をしている友人が日頃の私の行動を見て「躁鬱病じゃないのかなぁ。」と言っていました。 まるで計ったように２週間おきに「躁」と「鬱」が繰り返し来ます。 元々は仕事上のストレスから「鬱」になったわけですが、大手企業に定年まで勤め上げた両親には、かなりの蓄えがあり、その蓄えを当てにした叔父（母の弟）が、なんとか両親のお金を自分のものにしようと、妙な行動に出ます。 腹立たしさと不安から、そのたびに、私の鬱は酷くなります。 両親とも、過去に叔父に痛い目にあっていながら、なぜか叔父を信用しており、肝心要の両親が被害届けを出しているわけでもないので、警察も弁護士も「今のところどうしようもない。」としか言いません。 父は高齢で養老院におり、母は障害者で病院にいます。 昨日、父に用事があり電話をしたところ、養老院の職員の方の様子がどうにも変なのです。 叔父が父を他の養老院に移しており、職員の方に「娘から連絡があっても居場所を教えるな。」と口止めしていたらしいのです。 私には兄弟もおらず、相談相手もいません。 遠方に住んでいる叔父ですが、わざわざ私の住んでいる町まで来ては、近所や遠縁の者に、ありもしない出来事を吹聴してまわり、御丁寧にも、私を悪者に仕立てるありさまです。 この数年、叔父に人生を引っ掻き回されているようで、叔父がひと騒動起こすたびに、鬱が酷くなるのを感じていましたが、昨日、父親が娘の私の知らない間に、叔父の手により他の養老院に移されていることに、もう精神的に限界を感じました。 掲示板などで「鬱病の友人の愚痴の電話に、こちらが変になりそうです。」などという書き込みがされているのを見ると、友人にも話しを聞いてもらうことも出来ません。 もう生きて行く事に限界です。

過激なタイトルで申し訳ありません。 鬱病歴２年です。 正確に言うと「躁鬱病」で、仕事のストレスから鬱病になったのですが、それ以前から、精神科の医師をしている友人が日頃の私の行動を見て「躁鬱病じゃないのかなぁ。」と言っていました。 まるで計ったように２週間おきに「躁」と「鬱」が繰り返し来ます。 元々は仕事上のストレスから「鬱」になったわけですが、大手企業に定年まで勤め上げた両親には、かなりの蓄えがあり、その蓄えを当てにした叔父（母の弟）が、なんとか両親のお金を自分のものにしようと、妙な行動に出ます。 腹立たしさと不安から、そのたびに、私の鬱は酷くなります。 両親とも、過去に叔父に痛い目にあっていながら、なぜか叔父を信用しており、肝心要の両親が被害届けを出しているわけでもないので、警察も弁護士も「今のところどうしようもない。」としか言いません。 父は高齢で養老院におり、母は障害者で病院にいます。 昨日、父に用事があり電話をしたところ、養老院の職員の方の様子がどうにも変なのです。 叔父が父を他の養老院に移しており、職員の方に「娘から連絡があっても居場所を教えるな。」と口止めしていたらしいのです。 私には兄弟もおらず、相談相手もいません。 遠方に住んでいる叔父ですが、わざわざ私の住んでいる町まで来ては、近所や遠縁の者に、ありもしない出来事を吹聴してまわり、御丁寧にも、私を悪者に仕立てるありさまです。 この数年、叔父に人生を引っ掻き回されているようで、叔父がひと騒動起こすたびに、鬱が酷くなるのを感じていましたが、昨日、父親が娘の私の知らない間に、叔父の手により他の養老院に移されていることに、もう精神的に限界を感じました。 掲示板などで「鬱病の友人の愚痴の電話に、こちらが変になりそうです。」などという書き込みがされているのを見ると、友人にも話しを聞いてもらうことも出来ません。 もう生きて行く事に限界です。

　パワハラから鬱になり、先月一時入院し、今は自宅で静養中ですが、毎朝パートに出かけていく妻を見送る都度、早く職探しをしなければ、と気持ちの上では強く思うのですが、パワハラのショックからか、どうしても行動に移せません。意欲というか、勇気が湧いてきません。どうしても今月中に再就職しないと事情によりまずいので、余計今の自分を悲観してしまう毎日です。30代、40代位の方でこういった経験のある方がいらっしゃれば、どうかアドバイスをお願いいたします。もう、プレッシャーに押しつぶされて毎日死にたくなる時があります。

こんにちは。 自分を整理するために質問させていただきました。 うつの友人がいるのですが、その人と接していると自分が異様にイライラしてしまいます。 私はうつではないですが、まわりに今までもうつの人は多く、自分自身、通院まではしませんでしたが、たぶん病院へ行ったらうつと診断されたであろうほど辛かった経験があります。（たぶん、うつ手前だった） なので、できる限りその人のペースに合わせて言うこともなるべく肯定するようにしていますが、もとの性格が合わないのかどうも一緒にいて話を聞くだけで、自分にものすごいストレスなのです。 その人は完璧主義的な部分を他人にも期待したり、自分のペースで考えてもらえないと他人を責める傾向にあるようです。それがうつのせいだと思おうとしても、つい、「でも・・」とか、「もっと見方を変えたら」と思ってしまい、言いたくなってしまいます。 しばらく距離をおこうかとも思いましたが、様々な理由でそれにも限度があります。 今までのうつの友人は「私なんか・・・」というタイプだったのですが、その人は「どうして私がここまでやっているのに・・わかってもらえないの！？」というタイプです。 その矛先が直接自分にくるわけではないのですが、話を聞いていると健康な精神状態ではないにしても、ちょっと肯定したくない気持ちが強く出てしまいます。 そういったタイプの人にはやはり、今の私の気持ちは伝えてはいけないでしょうか。 私が伝えたいのは、「あなたが完璧を目指してがんばってきたからといって、他人もそうとは限らない。人それぞれ悩みも違うから同じ尺度で人を見るとあなた自身行き詰まるし、なによりまわりも窮屈だ」 ・・・という趣旨のことです。。。 やはり、うつの人に対してはキツイ内容でしょうか。。。

こんにちは。 自分を整理するために質問させていただきました。 うつの友人がいるのですが、その人と接していると自分が異様にイライラしてしまいます。 私はうつではないですが、まわりに今までもうつの人は多く、自分自身、通院まではしませんでしたが、たぶん病院へ行ったらうつと診断されたであろうほど辛かった経験があります。（たぶん、うつ手前だった） なので、できる限りその人のペースに合わせて言うこともなるべく肯定するようにしていますが、もとの性格が合わないのかどうも一緒にいて話を聞くだけで、自分にものすごいストレスなのです。 その人は完璧主義的な部分を他人にも期待したり、自分のペースで考えてもらえないと他人を責める傾向にあるようです。それがうつのせいだと思おうとしても、つい、「でも・・」とか、「もっと見方を変えたら」と思ってしまい、言いたくなってしまいます。 しばらく距離をおこうかとも思いましたが、様々な理由でそれにも限度があります。 今までのうつの友人は「私なんか・・・」というタイプだったのですが、その人は「どうして私がここまでやっているのに・・わかってもらえないの！？」というタイプです。 その矛先が直接自分にくるわけではないのですが、話を聞いていると健康な精神状態ではないにしても、ちょっと肯定したくない気持ちが強く出てしまいます。 そういったタイプの人にはやはり、今の私の気持ちは伝えてはいけないでしょうか。 私が伝えたいのは、「あなたが完璧を目指してがんばってきたからといって、他人もそうとは限らない。人それぞれ悩みも違うから同じ尺度で人を見るとあなた自身行き詰まるし、なによりまわりも窮屈だ」 ・・・という趣旨のことです。。。 やはり、うつの人に対してはキツイ内容でしょうか。。。

家に居る限り、自分の行動、思想すべて監視されています。もちろん個人情報も伝わります。幻聴の人からだと自分の想念が伝わってくるそうです。薬はリスペリドン、セレネースを使っていますが全然効きません。状態は最悪です。近隣住民や隣人や町の人に自分の考えている事が伝わるのが辛いです。この町全体がおかしくなっているようにも感じます。誰かこんな自分に声を掛けてやってください。自殺願望が消えません。

今すごく精神的に苦しいです。たまに生きてる意味あるのかなとか、この先私はどうなるんだろう、死んだほうがラクかなと考えてしまいます。一日中テンションが低いです。唯一少しラクになれるのは彼氏と会ってるときです。彼氏がいるからまだ死にたいという気持ちを抑えられます。唯一彼氏が私の支えです。 私は現在無職です。学校を卒業して在学中に内定をもらった会社に就職したのですが、仕事が合わないのと、人とちゃんと付き合えない、精神的な問題ですぐにやめてしまいました。 それから１年と数ヶ月、働きたい・自立したいという気持ちはすごくあるものの、精神的なもので行動を起こせないのです。自分でもどうすることもできません・・・。気持ちはあるのに・・・ 家族に話しましたが、『気持ちのもちようなんだ！』『やる気がないからだろ』『強くなれ』など、私が真剣に悩んでいるのにわかってもらえません・・・。 家族にはわかってもらえず、肩身が狭い上、年下の兄弟にはナメられ、すごく苦しいです。家族の気持ちは十分わかるのに・・・本当死にたいと思うほどです・・・ この年(２２)になっても親のスネをかじって迷惑かけて申し訳ない、こんな娘で申し訳ないという気持ちでいっぱいで、家族のためにも、自分のためにも社会に出て自立したいのにダメなんです・・・ 私はこうゆう状態なんです。↓ ・外に出るのは気分転換になるが外にでると人の目が気になる(常に外を歩いていても人に見られているんじゃないか、悪く思われているんじゃないかと感じる) ・人と接するのが怖い・苦痛 ・人と接してるとたまにだるく感じてしまう ・自分に自信が全くない ・マイナス思考すぎる ・話がうまくできない(言いたいことが言葉として出ない、何を話したらいいのかわからなくなる) ・社会に出るのが怖くて、人と関わるのが怖くて社会に出て行けない、親戚の集まりなど人の集まりの場(食事の場)に行くと息苦しくなったりその場から逃げたくなったり、胃がむかむかしたくなる。なので、人(家族でも)と外に遊びに行ったり、ご飯食べに行くのが嫌。面倒、とういか乗り気になれない。 ・人がいると動けなくなる(事務の仕事をしていたことがあるのですが、トイレに行くのにもなかなか周りの目が気になったりしていけなかったりお茶を飲みにいけなかったり、オフィスの中を歩くのにも勇気がいりました。思うように動けなくなります。何もできなくなってしまいます) ・朝起きると嫌な気持ちになる。憂鬱。(休みの日でも。ただ彼氏と会う日は違う)起きても嫌な気分になる。 ・同世代の同性を見ると怖い、自分が劣っているように見える。 ・一人でいるのがラクだけど寂しい。 ・団体生活が苦手で、愛想笑いばかり。家族にも無意識に明るく見せてます。 ・人と話したいとおもうけど、まともに会話ができないし、怖くてはなせない。自信がない。 (→嫌われるんじゃないか、詰まんないと思われるんじゃないかと思うんです。人が離れていくのが怖い。) ・積極的に歩み寄っても人と親しくなれない。打ち解けられない。(バイト、会社、学校) 病院に行くことも考えましたが、精神的な病気ではなく、私はただの甘えなんでしょうか？ 毎日がつらいです・・・こんな自分が嫌で仕方ない・・・お先真っ暗です・・・

成人ＡＤＨＤ傾向のある息子のことで相談させてください。 中学で不登校になり、それと前後して児童精神科でＡＤＤ（不注意優勢型）と診断されました。 幼い頃からおかしいとおもいつつ、病院に連れていったのが中学を過ぎてから。「あなたは病気ではない、脳にどんな特徴があるのか、一度調べてもらいに行こう」となんとかそのときは受診できたのですが、連れていかれた病院に「精神科」と書いてあったのがショックだったらしく、もともとプライドが高く、受診や投薬治療も嫌がり、ＡＤＨＤ関連の本を破りすてたり、などして、それっきりになってしまいました。 　それ以後は、夫が単身赴任でほとんど支援が望めないなか、私自身がカウンセリングを受けて本人への態度を改めるなど工夫しながら、「疾風怒濤」の思春期を経て、なんとか通信制高校、専門学校を、遅刻、欠席を繰り返しながらも、卒業できました。 　しかし専門卒業後は、時々趣味の練習に行く程度。ほおっておくと昼過ぎまで寝て夜は深夜番組やゲームにふけり、バイトも見つからず、自動車教習所に通いだしたものの、筆記試験を通れないようで、いかずじまいになってます。 　日常生活で一番気になるのは片付けができない。金銭管理ができない（ので、おこずかい等は週単位で分けて渡すようにしてます）。　特に欲しいものができると、我慢ができません。　半年前に、勝手に欲しいものを、バイトを決めたからといってローンを組んできてしまい、大喧嘩の末一応認めたのですが、そのバイト先で、「こんなに出来ない奴は見たことがない」となじられクビになり、結局私が肩代わりして支払っている状態です。 　ものすごくスローモーながら料理をたまに作ってくれたりと優しい面もあり、穏やかに話しができたりもするのですが、金銭的なことや、仕事のことなど、本人に痛い話題にふれると、はぐらかすか、キレて悪態をつき話になりません。 　このままでは今後自立できるか大変おぼつかないのですが、私も限界を感じて鬱状態。今は成人ＡＤＨＤの相談機関や自助グループもできているようで、本人にもキチンと自覚させ、自分で相談にいかせたほうがいいと思うのですが、中学の頃のことがあるので、どう切り出していいものか悩んでおります。　何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いいたします。