asuka_yu の回答履歴

人を馬鹿にする・中傷したりする人の心理を教えてさい。 どういった願望・衝動が人をそうさせるのでしょうか？

　２６歳、フードコーディネーターです。 　僕より実力が劣っていると思う人から指摘を受けることに関して、最近耐えられなくなってきました。 　人生の先輩だからとか、仕事がまだまだメジャーではなく、その先輩も大変だろうし、僕のことを気にかけてくれているのがわかるので絶えてきましたがもう限界かもしれません。 　その人たちには実力がなくて尊敬できない。盛り付けも汚いし、センスがない。 僕が今の仕事をしている理由はその指摘をくれる人でない方に尊敬の念があるからです。その人は僕にいつも的確なアドバイスをくれるし、仕事の仕方も考えさせられます。 こういった職場の不満はどういう風に解消したらよいでしょう。 近々、自分ひとりでまわりに協力者をつくり、がんばってみようかと思っています。

馬鹿な悩みだと思うのですが、 何か思うことがあれば聞かせてください。 何かを手に入れるとすぐその次を求めてしまいます。 そういう自分に疲れます。 自分はごく平凡な人間です。でもそんなわたしにも夫がいて、 親友がいて、仕事もあります。趣味も充実しています。 しかし、身近な誰かが成功したり、自分にないものを持っていると、 「わたしもそうしたい」「そうなりたい」と思ってしまうのです。 夫に対しても週3回洗い物をしてくれるだけでもありがたいのに、 友人の夫が「毎日洗い物してくれる」と聞けば「うちもそうして欲しい」と思ってしまいます。 毎日笑いがあって楽しい毎日です。自分は恵まれているとも思います。 なのに何故人のことを羨ましがったり、いつまでももっといい状況をと追いかけてしまうのかわかりません。 大事にしてくれている夫にも親友にも申し訳ないし、自分の幸せをきちんと感じて大事にしたいです。なのにいつも人と比べていて疲れます。

浮気…二股…同姓からの裏切り…失恋…と嫌なことばかり経験して、一時期は人間不信に。時が経つにつれ少し癒され（立ち直り？）やっと恋愛できたかと思った所で、納得のいかない振られ方… 彼いわく、私は何の問題もなかったと…、じゃあなんで気持ちが萎えたのか、それはあなたに好きな人ができたか、もしくは元から女が居たか…そんな風に考えてしまう。彼は否定したけど。 誠意を尽くして素直な感情で接して、時には会いたい気持ちも我慢（彼が忙しかった）してわがままも言わず、彼と会える時間を大切にしようと努めていたのに、彼からのお別れの言葉が「我慢させているのがつらい」「夢に向かって努力してる中、○○との関係に溺れてしまわないように感情を抑えてるうちに、恋愛感情がなくなってきた…」など。その他いろいろ… 総合的に考えると彼は私の事、たいして好きじゃなかったんだろうなという結論に行き着くのですが、全力で彼を愛した私からしてみるとなんか自分を全否定というか、私じゃダメなんだみたいなそんな自己嫌悪に… …で、自分を嫌いになる、人を信じられない…ただただ落ちていく日々。 なにか、夢中になれる事に出会いたい。。。 　

はじめて質問します。 夫は私の実家の会社で勤務しており、私の父親とうまくいっていないようで父親の悪口はほぼ毎日。 結婚した当初は頭にきてかなり喧嘩もしました。 しかし自分は主婦で養ってもらっているし、夫自身悩みながら 頑張っているので今はグッと堪えて聞き流すようにしています。 なんとか親の悪口をスルーできるようになったと思ったら・・ 今度は私の体型の事を罵る様に・・・ 確かに出産し太ってしまい、 毎日「ぶー！！」と言われるのが悔しくて一生懸命ダイエット！ 何とか元の体型に戻しました。 それでも気に食わないことがあると必ず「この、ぶー！！」 今日も些細な出来事で頭を叩かれ 「だから太るんだ！このデブ！！ブス！！！」 この出来事は私が悪いので謝罪しましたが 何もそこまで言わなくても・・・ 食べたもの全部吐いてしまおう！ 明日から何も食べないようにしようと本気で考えています。 結婚前は気にしている事絶対言わなかったのに 悲しい＆悔しくて仕方ありません。 もっと痩せたら何も言わなくなるのかな・・・ このまま文句はこのことを含め他のことでもずっと続くかと思うと 嫌で嫌で仕方がありません。 どうしたらよいのでしょうか？

私は今58歳です。今現在安定所で受給を受けています。仕事お探していますがここは田舎でなかなかいい仕事が見つからないので家でできる仕事をしようと思い　受給を受けている間に在宅ワークの仕事をしようと思いパソコンに少し自信があったのでパソコンの入力の仕事を始めました。でもなかなかいい仕事がなく詐欺まがいの仕事ばかりです。やっと見つけたのがＳＯＨＯの入力の仕事でした 今勉強しながら仕事をしていますがなかなかうまくゆきませんひと月5000円にしかなりません。 でもこの仕事をつづけてゆきたいのですが、安定所の受給がなくなると食べてゆけません。そこで生活保護を受けたいと思いますがどうでしょうか。？外に働きに行くには交通の足がありませんし、バスも朝早いのはないし夜は7時までであとはありません車もありませんどうしたらいいか悩んでいます

最近前には考えられないような物忘れや失敗が一日絶対一個以上は起こるのですが、一体どうしたことでしょう。じゃんけんも面白いぐらいことごとく負けます。本当に信じられません。ああまただぞ・・と、一気に疲れます。疲れがたまってるだけかもしれませんが、以前、守護霊に見放されると、運がひどく悪くなってその人はのたれ死んでしまうという話を聞いたのですが、私は守護霊に見放されたのではないかと思ってしまいます。なにか悪いことでもしたのでしょうか。どなたか、詳しいかたがいらしたらアドバイスをくれませんか？

就職活動をしはじめた大学生の女です。 なぜか働きたくありません。とにかく無気力です。 マイナス思考に陥ってます。 なんで働かなくてはいけないのでしょうか。 食べていきるためですか？ 食べて生きるために働く・・意味なくないですか？ 生まれてきたために食べないと生きていけない 生きていくには食べ物が必要でそれにはお金がいる。 つまり働かなくてはならない。 なんのために生まれてきたんでしょうか。 ただ生きるために生まれてきたんでしょうか。 生きることが無意味に思えて仕方ありません。わかりません。 かといってしにたいとか自殺したいとかいうわけではないのです。 消えてしまいたいです。 私という存在がなかったことになってほしいんです。 自分でもわけがわかりません。 たまにこういうくらい気分になって涙がとまらなくなります。 なんでこう弱るのか意味がわからず混乱しています。 楽しいことだってたくさんあったはずなのに、 それも全部はかなく感じるというか全部無意味に思えます。 しょうもないことだと感じてしまいます。 なんのために存在しているのでしょうか。 なんのため、なんてない気がします。 人間の存在自体不思議なのですから答えなんてないことはわかってます。 でも、他の方の考えをききたいのです。 これは自分で解決しないとどうしようもないことだとは思うのですが・・ こういうマイナス思考におちいってひたすら悲しく泣いてる自分と はやく抜け出したいと思う自分がいます。 これはいったい何なんでしょうか？どうしたら抜け出せるのしょうか。 放置してると正常な自分が食われていく気がします。 思春期（私はなんか人より成長が遅めなんですが）なら誰でも通る道なんですか？ 支離滅裂な文章で本当にすみませんが意見など、よろしくお願いします。

母親が余命半年と宣告されました 肝硬変です、しかも肝臓癌も併発してるので 薬も少量し投与出来ない状態です 助かる可能性は肝臓移植だけなのですが 信じられない程の莫大な資金が必要です もてる知識を総動員して考えて結果ですが 違法サイトといいますかアダルトサイトです、当然日本で認可されないサイトです たぶん自分の経験だとある程度お金は集まるとは思いますが 捕まるのはちょとやだなーと思っています 余命半年で、それよりも短くなる事はあっても長くはなりません 限られた時間で８千万や１億はまともな方法では無理と思います 一線超えてしまうかも・・・なんて思っていますが 良心がそんなお金で助かっても嬉しくないと言ってきます たしかに汚い金ですが 半年で１億はまともな方法では無理ですよね・・・ どうしたものかと悩んでいます 御意見よろしくお願いいたします

会社をやめてからなんかすべてにおいてやる気がしません。何をやるにしても気力が湧かず、失敗続きです。自動車学校にも通っているのですがまったくやる気がおきず、なんかどうでもよくなってきました。 おねがいです。今の脱力生活から抜け出すにはどうすればいいか教えてください。 おねがいします。

いつでも大体心が忙しないのです…。急になんだったりと普通の人よりも嫉妬が強かったりだとか、結構マイナス思考になることが多いのです…どうしても昔から嫉妬ぶかいようで…自分はいろいろ寂しいのだろうかとおもってるんですが…かといって人と一緒にいてもなにか寂しい気がします…この辺人間嫌いなのかなとも思い…なにか複雑でたまりません…。 皆さんは一時的にこういう時には…紛らわすというより、心を平坦に保つにはどのようにされていますでしょうか? 嫉妬だとか私もいいと思っていないですし、本当に寂しい人間だな、自分と思うのです…わかっていてもなかなか自分はかわれそうになくて…いつもどうしたらいいのかと情けなく途方に暮れております…。 みなさんの心のもち方をよければ教えてください。 是非参考にさせて頂きたく思います、…もう少し心が強くなりたいです…。

お恥ずかしい話ですが相談いたします。 私は結婚16年２児の父親です。 最近、私に好意を寄せている女性が現れました。その女性は独身です。 彼女は私が既婚者であることを知っていますが、恋愛の対象としています。 彼女は私の家庭を壊すつもりはないと言いながら、私に愛情を求めてきます。 私も好意を寄せていることは確かであり、そのことを無責任にも伝えました。 その上で、今後なんの進展もあり得ないことも伝えました。 彼女は「わかっている。でも、好きになることは自由でしょ。」と言いました。 その後、彼女とは友達以上恋人未満の関係があります。メールや電話をする回数が頻繁とほんのたまに飲みにいく程度ですが。もちろん肉体関係はありません。 彼女は時折ストレスを私にぶつけてきます。 そんな時、私はまた無責任にもこんな発言をしてしまいます。 「僕はこのままの関係を続けていくことはできるけども、君が耐えられないのならもとの友達としての距離感に戻ろう。」 彼女は泣きながら「嫌だ」と言います。 やっぱり私の優柔不断な態度がいけないのですよね。彼女には私が妻や子供に対して負い目があることも伝えています。 彼女は私のことを本当に好きな様です。私は彼女にどのように接していったら良いでしょうか。同じ職場であるため考えあぐねています。

現在、高校2年、大学受験のために高校を中退し、アルバイトをしながら受験勉強という生活をしている者です。経緯として、僕は志望としていた公立の進学校に入学しましたが、一年の夏休みに某著者の受験本を読んで大学受験、それも東大に目覚め、それまでやっていた部活を辞め、早くから受験勉強に手をつけ始めました。それ以降、高校がつまらなくなり、青春無いな・・と感じるようになり、学校を辞めたいと段々思うようになっていきました。そのような状態が去年の9月頃まで続き、やっと高校を辞めました。受験のために辞めると意志を伝えていたので、当然、辞めても受験勉強を続けました。同年、11月には高認を受けてとりあえず合格しました。 高校を辞めて早5ヶ月余り、確かに勉強は以前より進んでいるかも知れません。しかし、この頃、冬休みの時期はバイト漬けだったせいもあってか、勉強のリズムが上手いこと取れていません。やるべきことは分かっているのですが、なかなか継続しなくて計画倒れになります。今は平日に2回、土日ともバイトという生活を続けており、勉強している時間がほぼ平日なのですが、最近は平日すらも勉強に手が付かずじまいの状況に陥ってしまうことがあります。 この原因としては、単に高校を辞めたからズルズルと落ちてしまったというものではなく、心の中にずっと抱えている悩みが影響しているのだと思います。 高一の冬頃、ふと中学時代を思い出したときがありました。その時に卒業アルバムを見たのが始まりなのかもしれませんが、中学時代の同級生の子のことが気になり始めてしまいました。中学の時は別の子のことが気になっていたのに、その人の写真を見たときに彼女はどのような人柄の人なんだろう、どこの高校に行っているのだろうと、とても気になってきました。同時に、今行っている高校には全く恋愛というものが無いと思い始め、違う高校に行っておけば良かった、もっとかっこいい制服の高校に行って青春したかった、などと感じていました。そして、どこかで彼女に会えないか、と無理な思念ばかり妄想していました。 高校を辞めて、別にそこまで精神的におかしくなるわけじゃありませんでした。いたって、平凡に勉強を続けていきました。しかし、その生活を続けていくうちに悲しさも自然と湧き上がってきました。長く孤独状態が続いたので、あの中学時代の彼女のことが強く気になり始めてきました。どうしても彼女に会いたい・・無謀な願いが押し寄せてきました。そして、思い切って中学時代の旧友に電話をして相談に乗ってもらいました。これで完全に独りの世界ではなくなりましたが、その後、彼女についての情報は入って来ずに行動しようともできないどうしようもない状況となりました。友人からは冗談半分で諦めろ、と言われたりもしますが、どうしても諦めるわけにはいきません。一目だけでも彼女を見てみたいという欲求が日に日に強くなってきています。確かに無理はあります。彼女と僕は話したこともありませんし、関係も何もありません。しかも、彼女は中学校で1，2番目に可愛いと噂される中学時代のアイドルです。僕の一方的な半ば妄想による美化された彼女への想いです。いきなり告白しても無理があるでしょう。しかし、とにかく彼女と会わないこと無しで、僕の問題は解決しないのです。心の中でずっと引っかかって、夢にまで見る幻となっている彼女の姿をまずは一目でも見ないことには解決しないのです。高校時代という後から振り返るともう戻ることのできない輝かしい時代を後悔しないためには今、すぐに行動するしかないのです。しかし、どう行動すればよいのか分かりません。彼女の家と予想される所を何回も通ってみましたが、何もありません。彼女が行っているかもしれないと思われる定時、または通信制高校に行っても聞く勇気がありません。しかし、このままでは本当に頭がおかしくなってくるくらい、彼女のことで一杯になっています。夢の中で中学時代のことが出てきたり、中学時代の卒業式の時を思い出して懐かしんで後悔したり、とても郷愁的（ノスタルジック）になっています。昔を振り返っても意味が無いので、現実を知りたいのですが、どうすれば彼女に会えるのか分かりません。このまま会えないでいるのは精神的に辛いです。言い訳かもしれませんが、日常の勉強にも支障を及ぼしかねません。このような僕はどのように行動し、どこに相談すれば良いのでしょうか。バイクは持っているので、どこにでも行くことは出来ます。とにかく、現状を打破したいです。

私は25歳、旦那26歳、子供2歳の家族です。私と旦那は留学生同士のできちゃった婚。現在は日本で生活中。私の生活はというと中心が息子、息子の為に料理・家事・お友達付き合い・習い事・空いた時間には資格の勉強や読書という毎日です。旦那とは学生時代3年程付き合い、その末に妊娠そして結婚。今は一緒に夫婦生活を始め2年。色々ありました。でき婚の最大の問題。それは、お金でした。何をするにもお金は付き物。車以外（私の親）は、旦那の親が負担してくれて何とか旦那も仕事を見つけ、でも低賃金ボーナス無しなので、旦那の親が毎月負担してくれていました。旦那はその事情を私には秘密にしていて、（お金の管理は旦那）しかも、カードローンの借金が40万円程あることが半年位前に発覚。私には、心配をかけたくなかったのか？？そんな自分が情けなかったのか？？わかりませんが、秘密にしていました。今では、旦那の親が半分位徐々に返してくれています。別途、毎月の負担。旦那の親は百姓で、毎日毎日早朝から夜まで身を粉にして働いています。旦那自体は、学生の頃は優秀で親を含め自分自身も含め誰もが将来有望と信じていたようです。ですが、学校を卒業前に中退。高卒扱い。そこに大きな挫折を感じたのか、急に親になって不安が大きかったのか精神的に崩れ、精神科の病院に行き、薬で治療しています。そんな息子を立ちなおらす為にも、親はがんばって負担してくれているようです。いつかは、こいつは、成長する。と信じて。そんな、旦那は４ヶ月前に派遣社員として働いていた会社にラッキーなことに正社員になって欲しいと言われ、元会社を辞職。正社員になるには、元会社との契約があり3ヶ月間は契約できないと・・・。正社員になるための手続きを相手先に言われるように行いました。トヨ○の大手の会社。部署はすぐに欲しいと言ってくれているけど、人事部からの合否通知はいまだ×。問い合わせると、部署・人事共に合格を出しているけど、副社長の決定打がまだ。もう少し待って。と。旦那はその間（4ヶ月）失業者保障？を頂いて、親に負担をしてもらって。ずーーーーっと家にいる。友達とも遊ばず、ずっと家。失業保険も3ヶ月でおしまい。それから一ヶ月。何もしない旦那に私、一言。「日雇い系のバイトでもしたら？？」旦那すぐに登録をしに出かけ帰って来てから「カツを入れてくれてありがとう　俺がんばる」私。はっっ？？！！今頃、しかも、人に言われてから？？あなたパパですよ？？と。心の中で。もう少しソフトにして旦那にもそのようなことを伝えた。大手からのオファーで絶対に逃したくないチャンス。だけど、こんなにはっきりとした合格をもらえていないのに、次の会社を探す訳でも、自主的にバイトを探す訳でもなく。毎日毎日・・・風当たりの悪い妻に少しイライラしている様子。なんなんでしょう。私達。夫婦ってこんなんですか？所詮は赤の他人。なんだか、亀裂のような溝のようなものがあるのが夫婦でしょうか？こんなもんですか？可愛い可愛い子供の為に一緒にいるだけなのかなぁ・・・。旦那に対して、冷たくなってしまいます。心の中で馬鹿にしてしまいます。何気ない話を聞いてあげられなくなってしまっています。でも、仲が悪いわけではない？ような。夫婦ってこうですか？うちの旦那は一体どう家族のことを考えているのでしょう？？男性の方からの意見も聞きたいです。

現在、高校2年、大学受験のために高校を中退し、アルバイトをしながら受験勉強という生活をしている者です。経緯として、僕は志望としていた公立の進学校に入学しましたが、一年の夏休みに某著者の受験本を読んで大学受験、それも東大に目覚め、それまでやっていた部活を辞め、早くから受験勉強に手をつけ始めました。それ以降、高校がつまらなくなり、青春無いな・・と感じるようになり、学校を辞めたいと段々思うようになっていきました。そのような状態が去年の9月頃まで続き、やっと高校を辞めました。受験のために辞めると意志を伝えていたので、当然、辞めても受験勉強を続けました。同年、11月には高認を受けてとりあえず合格しました。 高校を辞めて早5ヶ月余り、確かに勉強は以前より進んでいるかも知れません。しかし、この頃、冬休みの時期はバイト漬けだったせいもあってか、勉強のリズムが上手いこと取れていません。やるべきことは分かっているのですが、なかなか継続しなくて計画倒れになります。今は平日に2回、土日ともバイトという生活を続けており、勉強している時間がほぼ平日なのですが、最近は平日すらも勉強に手が付かずじまいの状況に陥ってしまうことがあります。 この原因としては、単に高校を辞めたからズルズルと落ちてしまったというものではなく、心の中にずっと抱えている悩みが影響しているのだと思います。 高一の冬頃、ふと中学時代を思い出したときがありました。その時に卒業アルバムを見たのが始まりなのかもしれませんが、中学時代の同級生の子のことが気になり始めてしまいました。中学の時は別の子のことが気になっていたのに、その人の写真を見たときに彼女はどのような人柄の人なんだろう、どこの高校に行っているのだろうと、とても気になってきました。同時に、今行っている高校には全く恋愛というものが無いと思い始め、違う高校に行っておけば良かった、もっとかっこいい制服の高校に行って青春したかった、などと感じていました。そして、どこかで彼女に会えないか、と無理な思念ばかり妄想していました。 高校を辞めて、別にそこまで精神的におかしくなるわけじゃありませんでした。いたって、平凡に勉強を続けていきました。しかし、その生活を続けていくうちに悲しさも自然と湧き上がってきました。長く孤独状態が続いたので、あの中学時代の彼女のことが強く気になり始めてきました。どうしても彼女に会いたい・・無謀な願いが押し寄せてきました。そして、思い切って中学時代の旧友に電話をして相談に乗ってもらいました。これで完全に独りの世界ではなくなりましたが、その後、彼女についての情報は入って来ずに行動しようともできないどうしようもない状況となりました。友人からは冗談半分で諦めろ、と言われたりもしますが、どうしても諦めるわけにはいきません。一目だけでも彼女を見てみたいという欲求が日に日に強くなってきています。確かに無理はあります。彼女と僕は話したこともありませんし、関係も何もありません。しかも、彼女は中学校で1，2番目に可愛いと噂される中学時代のアイドルです。僕の一方的な半ば妄想による美化された彼女への想いです。いきなり告白しても無理があるでしょう。しかし、とにかく彼女と会わないこと無しで、僕の問題は解決しないのです。心の中でずっと引っかかって、夢にまで見る幻となっている彼女の姿をまずは一目でも見ないことには解決しないのです。高校時代という後から振り返るともう戻ることのできない輝かしい時代を後悔しないためには今、すぐに行動するしかないのです。しかし、どう行動すればよいのか分かりません。彼女の家と予想される所を何回も通ってみましたが、何もありません。彼女が行っているかもしれないと思われる定時、または通信制高校に行っても聞く勇気がありません。しかし、このままでは本当に頭がおかしくなってくるくらい、彼女のことで一杯になっています。夢の中で中学時代のことが出てきたり、中学時代の卒業式の時を思い出して懐かしんで後悔したり、とても郷愁的（ノスタルジック）になっています。昔を振り返っても意味が無いので、現実を知りたいのですが、どうすれば彼女に会えるのか分かりません。このまま会えないでいるのは精神的に辛いです。言い訳かもしれませんが、日常の勉強にも支障を及ぼしかねません。このような僕はどのように行動し、どこに相談すれば良いのでしょうか。バイクは持っているので、どこにでも行くことは出来ます。とにかく、現状を打破したいです。

僕は今中学二年生です。僕は何もかも後回しにするタイプで、物事に優先順位を付けることができません。なので学校の課題はやってないし、テスト勉強もやっていません。やらなくてはと思っているのに先にやりたいことをしてしまい結局やらなくてはいけないことをやらないで課題と絶望感だけが溜まっています。その結果テストも成績も最悪です。親にはどこまで落ちるんだとか高校に行く気があるのかとか言われます。 勉強に手をつけることができず、過ぎていく毎日にとても罪悪感を感じています。そして毎日が追い詰められていてとても苦しいです。なのにもかかわらず今の自分を変えることができず、自分のステータスが落ちていく日々です。テスト勉強は毎回テスト前日に２時間（提出物で答え見て写す程度）やるかやらないかです。勉強をしたくない訳ではないんですが、現実逃避に走り、過ぎていくていく時間と罪悪感に押しつぶされて諦めてしまいます。 来年受験ということもあってかなりプレッシャーを感じています。次のテストが勝負だと僕は思っています。あと一週間後にはテストで時間がないとわかりながらも勉強を全くしていません。次のテストでいい結果を残し、自分に自信をつけたいです。次のテストは一週間後です。まだ勉強はしていません。勉強だけに集中したいです。明日から、今日から変わりたいです。本当にどうしたらいいのでしょうか。自分の考え方が甘いのはわかっています。厳しい回答でもかまいません。どうかよろしくお願いします。

不謹慎な話かもしれませんが人の命はお金に換算するといくらになるんでしょうか？ 例えばすごいお金持ちの人が不治の病にかかったとします。その時医者に最新の延命治療があると聞かされ その治療を一回受ければ一日寿命が伸びる、しかも寝たきりとかではなく元気な状態で一日過ごせるとのことです。 しかしその治療は高額で一日延命するのに○○円かかります。 さてみなさんはこの○○にどんな数字が入ることが妥当だと思いますでしょうか？ また今のあなただったらあなたの命１日あたりにいくら払いますか？

現在大学４年生で、来月卒業を控えています。 悩んでいるのは進路についてです。 就職つもりだった会社がいわゆるブラック企業だと知り 昨年末に内定を辞退しました。 この先の進路について両親と話していたのですが 私は「臨床心理士になりたいから」と （もちろんそれだけではなく、都会への憧れみたいなものもあったんだと思います） 今の大学に進学することを許してもらったので 両親としては「なぜ院に進まないの？」と感じているそうです。 「とりあえず受けてみろ」と言われ、 一応願書の提出が間に合う大学に院試験の願書は出したんですが 一ヶ月そこらの勉強では絶対に間に合いません。 院の試験というのが今月末なのですが 受からないとわかっているなら就職活動をしたほうがいいのでは？ と最近思えてきたのです。 両親は落ちたら実家に帰って１年独学で勉強すればいい、 と言っているのですが・・・。 もともと臨床心理士になりたいと思ったのは 友人の不登校や、担任の先生がストレスでダウンしたことが きっかけとなっているのですが 私自身人間関係を築くことや自己開示が下手なので、 そういうことも影響しているのかな、とも思えるんです。 （正直に言うと、大学でもうまくグループに入れず、 友人はほぼゼロなんです・・・。） ごくたまにですが、子どもの頃を思い出したりすると、 インナーチャイルドに会う？ような感じがして、 泣き出してしまったりもします。 （誰にでもあることなんでしょうか？） そんな私なので就職も難しいのかもしれませんが 社会に出てそういった自分の問題を乗り越えられるなら、 そちらのほうがいいのかなという思いも出てきたんです。 もう一つ、精神保健福祉士を目指して 専門学校に行くことも考えたのですが、 精神疾患を持つ患者さんにきちんと接することはできるだろうか？ ということと その場合実家から通わなければならず、 もしアルバイトなどする時間がなければ、 自分の趣味（ライブに行くこと）ができなくなるのでは、 という不安もあり・・・。 自分の趣味が・・・というのは すごく子どもじみたわがままかもしれませんが、 音楽だけは捨てられないというか、 ずっと側にあったものですし、 １番素でいられる場所なので・・・。 両親以外の方（キャリアカウンセラーの方など）に相談すると、 臨床心理士を目指したほうがよい、 親孝行にもなるし・・・と皆進学を勧めてきます。 卒業後フリーターというのは避けたいのですが・・・ 未だ迷ってしまいます。 自分で決めるべきことだというのはわかっていますが、 なにかアドバイスをいただければと思います。

こんにちは。 現在高校1年生の女子です。 私は何もとりえや特技がないんです 私の周りの友達は英語がペラペラだったり、 ものすごいアニメに詳しかったり、人を楽しませることができたり、 とにかく何か長所とゆうか、飛びぬけた何かを持っているのですが、 私は全くなにもないんです。 何をやっても部活や趣味も中途半端に終わってしまったり、 「他の子はできるのに私はできない」ってなっちゃうんです。 私もなにか、特技やとりえを見つけたいんですけど、 どうすれば見つけれますか？

年収が100万未満で彼女、友達、いなくて最終学歴が高専、というのは 一般の人や女性から見てどうですか？ 特に夢があるというわけでも ありません…趣味もありません、軽い精神病でもあります。 去年の年収は多分50万ありませんでした…20代後半、30近いです。 高専卒後、就職できず、アルバイト、日雇い仕事を転々という感じ できました、今は親に世話になっています。 正直、かかわりたくない感じですか、率直なご意見をお聞きしたいです。