harry__ の回答履歴

元々友達を作るのに時間が掛かる方ではありましたが、それでも中学時代は誰かと一対一で話すことに苦痛を感じることはありませんでした。 現在大学１年生ですが、歳を経るごとに段々人見知りの症状が悪化していってるような気がします。 ２人きりでの会話にとても苦痛を感じ、その場から逃げ出したくなります。 なんとか間を持たせようと思って喋れば喋るほど白々しい雰囲気になっていくし、相手も私に対して物凄く気を遣っているのが伝わります。 両親には高校生の頃から何度かこの悩みを相談する度に、 「それは○○（私）が気にしすぎだよ、あなたが思うほど向こうは気にしてないよ」 と慰められてきましたが、やはりどうしても相手も居心地の悪さを感じているような気が・・・ 大学生になるまでは、人と打ち解けられない原因が分からず、なんだか皆私と話しても盛り上がらないみたいだと、心を開き合えないことを漠然と寂しく思っていました。 最近、私が相手との間に壁を作っているのではないだろうかと思い至りましたが、一度自覚してみると心を開いていないのは確かに私の方のような気がします。 けれど、無意識に作ってしまう壁をどうなくせばいいのか私には分かりません。 気にしなければいいんだよ、という言葉が両親から笑いながら返ってくる度にとても不安になります。 多分、私の悩みが本当には理解されていないままに会話の流れで出てきた言葉だからだと思うのです。 これから一生、心をひらける友達が自分には出来ないと思うとどうしようもなく寂しいです。 昔からの親友とだけではなく、今まで仲が良かったはずの父親とも２人きりでいると最近では、 「沈黙が苦しい」「何か話題ないかな・・・」と人見知りを発揮するようになってしまいました。 大好きな家族との時間でさえ、心に安寧が保てなくなっているのでしょうか。 どうしても生きづらさを感じてしまいます。 これは何か心の病気の類でしょうか？鬱病について調べてみましたがどうも違うような気がします。 もし可能であれば、なんとかこの現状をどうにかしたいです。 長文になってしまってすみません。よろしくお願いします。

なかなか寝付けません；； エビリファイが余っているので、使おうと思うのですが、エビリファイは催眠効果あるでしょうか？？ 因みに、エビリファイ内用液です。 回答宜しくお願いします！

　記憶があいまいなんですが、東京で夏、スーツの上着を着ないで尻ポケットに財布を入れておいたのですが、あとで見るとカッターで切られていた。 　スリ目的ではなくて、何か愉快犯で、電車の中で人の服を切り裂くような連中とかけっこう多いんですかね？ 　非常に怖いところですね。 　ファッションセンスが悪い人間とかに排他的な土地柄なんでしょうか？ 　スリ未遂だったんですかね？

旦那が昨年夏から職場の派遣と不倫していました。四月にバレて切れたと思っていたら今朝のメールでまだ続いていたことが判明しました 今日、相手の女と旦那と三人で話し合いの予定です。 そのさいに、どのような約束を取り決めたらいいでしょうか？ お知恵をおかしください

妻が育児嫌いでいつもイライラしており、困っています。 下記の私の行動は甘やかせ過ぎでしょうか？ガツンと叱るべきでしょうか？ 私、妻ともに30代半ばで、子ども６歳と３歳（ともに男の子）がいます。 妻は育児が嫌いなため、子どもが０歳の時からパートに出て、保育園に預けています。 よって、嫁の平日の育児は朝６時半から７時半の約１時間と、夜６時半から８時半の約２時間の、合計３時間です。 私が朝６時半に仕事に出るため、その時に子どもを起こします。帰りは夜８時半くらいで、それから子どもをお風呂に入れ、９時半頃に寝かせます。 土日祝日は家族４人で過ごしていますが、ほとんど私が子どもを見ています。 しかし、平日の３時間と土日祝日の子どもとの接触が嫌だということで、いつもイライラしています。 子どもを怒鳴ったり、小突いたりしています。私に対しても冷たい態度を取ります。 妻と話合って、ここ２か月くらい、週末（金土日）は妻を家に残して、私の実家へ帰ったりします。 実家にもあまり迷惑を掛けられないので、朝から子どもと外出し、子どもが寝る頃に家に帰ったりします（食事、お風呂は外で済まします）。 私も家事（皿洗い、風呂洗い等）をし、夕食（朝食は食べない）も自分の分は作ったり、買ってきたりし、妻にできるだけ負担を掛けないように考えているつもりで、妻も喜んでくれてます。 しかし、それでも妻はいつもいつもイライラしており、私もどうすべきか困っています。 （基本的に私はイライラする人が嫌いで、かなりの苦痛です。） このまま我慢するか、ガツンと叱るべきか？ 叱れば、さらに妻を追い込みそうで悩んでいますが、甘やかせ過ぎではないかとも思っています。 可愛い子どもを産んでくれたので、妻と離婚することは考えていません。 皆様のお考えを参考にさせていただきたく、質問させていただきました。

旦那は今の会社に勤めて約10年になるのですが 最近いろいろと不満が溜まっているようで 数ヶ月前から辞めたいと言うようになって来ました。 私としては子供がいるわけではないし、 いつかはこういう日が来るかもしれない、 独立した言って言うかもしれないと思い それなりに貯金もしてきましたし、私も仕事を持っていますので 旦那が仕事を辞めても収入が０になるわけではないので 転職してもらっても構わないし、全力で支えようと思っています。 ただ、問題は旦那自身で、今の会社は旦那が初めて就職した会社で 他の会社に勤めた事がないので不安らしいのです。 在職中にいくつか面接など受けるように提案したのですが そういう気力が無いと旦那に断られました。 確かに毎日毎日遅くまで残業があって大変だとは思うのですが だったらさっさと仕事を辞めて次を探したら？と言ったのですが イマイチ乗り気になりませんでした。 そのうち、週に1日～2日しんどいといって休むようになって来たので 一か月前に私がキレて 「いいかげんにして！毎回毎回こうやって休んでウジウジして！ もう十分悩むだけの時間はあげたやろ？ だったら辞めるなり、今の会社でがんばってみるなりそろそろ決断したら？ 私にも会社にも迷惑かけてるって分かんないの？」 とガッツリ小一時間ほど説教してしまいました。 それから旦那と話し合って、旦那の上司とも旦那が話しました。 そこで旦那も上司に説得され、とりあえず頑張ってみると なんとか今の会社で頑張っていたのですが、 事の起こりは1週間前、旦那の上司が今の職場の状況の打開をいろいろと やってくれるようになったのですが、今行ってる職場の仕事の関係で （旦那は勤めてる会社から派遣されて別の会社で働いています・派遣社員ではないです） 長期出張の話が出てきました。 とりあえず3カ月ほどらしいのですが、どうやら旦那もその候補にあがってるらしく しかも出張候補の中でも、決定に濃厚な立場らしいのです。 以前にも出張はあったのですが、1週間と短かったですし それほど仕事が苦痛ではなかったみたいなので承諾して行ってたのですが 今回は3カ月と長く、私と離れるのが辛いと言っています。 しかもその3カ月はとりあえずの期間なので、短くなることはなくても 長くなる可能性はあるらしいのです。 その事で、また旦那の心が揺さぶられ始めたらしく 最初は辞めたいって言ってたのですが、辞める事に自信が無いらしく 暑さのせいもあってか、段々体調も悪くなって来始めたみたいなのです。 旦那はもし出張になったら着いてきて欲しいと言ってるのですが とりあえず私の仕事はなんとかなるとしても、3か月の出張って 用意してもらえるのって一人暮らし用のウィークリーマンション程度だと思いますし 数人での出張なので、下手すれば相部屋という可能性もあります。 実は昨日も仕事を休んでいたのですが、 今日は出勤途中で気分が悪くなったと言って帰ってきました。 今はガッツリ寝てます。 もう私もどうしていいのかわかりません。 私は独身の時何回か転職しましたが、ちゃんと在職中に次の仕事を見つけましたし 熱がある場合を除いて、いきなり当日に会社を休んだ事がありません。 もう旦那も35歳なので転職するなら今がギリギリの年齢なんじゃないかと思ってます。 なので応援しようと思ってますし、ネットで探して「こんなところだったらいいんじゃない？」 って声をかけてるのですが全然です。 正直なところ、私としては自分の田舎と違って、こんなに求人のある都会に住んでて 自分にマッチする会社がこんなにあって凄く羨ましいのに それに目をそむけてる旦那の気持ちが全然分かりません。 旦那にしてみれば、嬉しそうに求人サイトを見てる私が分からないみたいなんですが 一番最大に分からないのは、どう旦那に接していけばいいかです。 ほっといたら、いつまでもウジウジと悩んで落ちていきそうだし 叱咤激励といっても、もう、どう叱咤激励すればいいのかさえ分からなくなってきました。 私は旦那に対してどうすればいいのでしょうか？ さんざん悩んだのですが、ちょっとお手上げ状態です。 何か良いアドバイスをお願いします。

助けてほしいです。 全般性不安障害・パニック障害～離人感、不安感、焦燥感、自律神経などの 症状で私と同じように日々苦しんでいる方おられますか？ 初めて投稿します。（長文・乱文をどうかお許し下さい） 30代後半女性（現在専業主婦）です。子供はおりません。 幼少の頃からパニック障害を患っています。当時は病名があまり知られておらず、 その為治療も遅れ、初めて心療内科を受診したのは20才になった頃です。 薬はレキソタン、トフラニール、パキシルなどを長期に渡って服用しました。 （当時の病名はパニック障害。発作時の症状としては動悸、非現実感、焦燥感、 気を失いそうな感じ等、時間的には数十分程度） 30代も半ばに入り、子供も欲しいと強く思うようになりパニック発作も だいぶ落ち着いてきていた私は主治医と相談し徐々に減薬を開始。 減薬中、何度か発作を起こしましたが自分の力でコントロールできるまでに回復。 今まで絶対に無理だった急行電車にも頓服なしで乗る事もでき、そしてついに 3年間の断薬に成功。 やっと前を向いて歩き出せる！そう思った矢先でした・・・ 2年前の冬、就寝に就く前でした。突然の不安発作。 ですがそれは今までのパニック発作とは明らかに違う、コントロールできない程の 強烈な不安感となってあらわれ、身体が勝手に飛び降りようとしていました。 幸い深夜で主人がおり、命を落とさずに済んだのですが、その後も気が狂いそうな 強い焦燥感と非現実感（家にいるのに自分の家じゃないような感覚）が消えず、 翌日近くの心療内科へ駆け込み、やむなく薬を再開。 現在までにレキソタン＜1mg＞コンスタン（最近追加）＜0.4mg＞を飲んで （パキシル・ジェイゾロフトに副作用が出てしまった為）1日1日をなんとか 過ごしていますが状態はいっこうに良くなりません。 それどころか症状は悪化するばかりで今では毎日が生き地獄だとさえ思うように なってしまいました。 また精神科、心療内科数件かかりましたが全ての医師が病名、薬共に毎回違う 診断をされるので自分はいったい何の病気なんだろう、この薬を飲み続けていて いいのだろうか、という戸惑いも感じています。（これまでにうつ病、全般性不安障害、 解離性障害、パニック障害と診断されました。内、うつ病とは絶対違うから抗うつ剤は 飲んでも効かない、意味がないという医師も2名程おられました） 現在の症状としては（いても立ってもいられないような激しい不安感、焦燥感、 気持ちとは裏腹に突然飛び降りてしまいそうになる、離人感、強い非現実感、 激しいめまい、眼球振とうなど）が朝目覚めた時から眠りに就くまで毎日続いています。 本当に1分1秒もいい日がありません。 誰が側にいてくれてもこの苦しさはどうにもなりません。 もう自分自身と闘うことに本当に疲れてきてしまいました。 前みたいに笑う事もできず、家事もほとんどできなくなってきました。 こんな私に主人は絶対治るからなるべく薬を飲まずに一緒に頑張ろうと言ってくれます。 でももう耐えられなくなってきてしまいました… 私の病気は本当に治るのでしょうか… 同じ症状で苦しんでいる方、また克服された方はおられるのでしょうか… ご助言頂けたら幸いです。

小学生の時と高校生の時に理由の無い不安と恐怖で寝れないことが多々ありました。現在、また同じ様な状態になりつつあります。きっかけは夫の度重なる嘘や、女遊びです。信用無くしています。この前会社の女の人と2人でご飯行くと言われ、体が震え、不安と恐怖感の様な気持ちになりボロボロと泣いてしまいました。会社での付き合いは大切だとわかっているのに、気持ちがついていきません。また最近怒りやすく、喧嘩をするたびに異常なほど怒り手をあげてしまうことが有り感情のコントロールがきかないです 急な不安、動悸、息苦しさ、集中力に欠ける、苛々 急に落ち込む、元気になる、全てどうでもよくなるの繰り返し まだ赤ちゃんの子供を育てているので、感情コントロールできないのはとても辛いです。 外では電車やバスに乗った時に、人の目が異様に気になり、息苦しくなります 自分はただ弱い人間なのでしょうか…、精神の病気なのかと思うのは間違いでしょうか…？性格の問題なのかな？と病気へ行くのを躊躇しています。 メンタルクリニックに通っている方、通ってない方でもいいので意見聞かせて下さい。宜しくお願い致します。

す まだ中２なのですが 母にも言いづらくて…。 性器の上？にできています。 小さめのと 少し大きいものなんですが 全く痛くもないし 支障もありません。 ですが 何かの病気だったら…と 考えるとすごく怖いです。 これは何なのでしょうか…。

昨日初めて精神科に行ってきて、社会不安障害とうつ病って言われました。 うつ病って言われたかどうかあまり覚えておらず(笑)、ただうつ状態があるって言われただけかとしれません。自分自身もうつ病とは違うと思っていて、不定期に気分の落ち込みが激しいとおもっていました。それで、ジェイゾロフト25mgとガスモチン5mgを渡されて、夕食後に1錠ずつ飲むよう言われ、2週間後にまた病院行かなきゃいけません。 わたしは毎日がうつ状態ってわけじゃなく、3日ほどのうつ状態が月に何回かあるくらいです。それ以外は全然なんともありません。これは医者にも伝えました。うつ状態じゃないときにもお薬飲まなきゃいけないんですかね？(医者に聞けってのはなしでお願いします) そして、わがままだとは思いますが、正直病院に行ったことを後悔してます。ほんとに、うつ状態のときは大変で死にそうになるので、そろそろ危ないと思って病院に行ったのですが、うつ状態から抜け元気になったので、薬なんていらねー！って気持ちになってます。2週間後も正直行きたくないですが、(うつ状態の日が被ったら行きたくなるかもしれませんが)とりあえず2週間後はせっかくなので行きます。それ以降、もう行きたくありません。どう切り出したら行かずにすみますか？「もう元気になりました」とか「もう薬いいです」とかって言うんですか？？

　記憶があいまいなんですが、東京で夏、スーツの上着を着ないで尻ポケットに財布を入れておいたのですが、あとで見るとカッターで切られていた。 　スリ目的ではなくて、何か愉快犯で、電車の中で人の服を切り裂くような連中とかけっこう多いんですかね？ 　非常に怖いところですね。 　ファッションセンスが悪い人間とかに排他的な土地柄なんでしょうか？ 　スリ未遂だったんですかね？

２０代後半です。 オリモノの質が以前と変わってにおうようになってしまいました。 気が付いたら、という感じで原因が特にこれといって心当たりがありません。 （気が付いてから今日までは約１ヶ月半といたっところです） 色がクリーム色のような感じで濁り においは若干すっぱいような感じです。 粘り気はあまりなくさらっとしています。 以前から生理前などは量が増える、ということがあったので 量に関しては気になっていなかったのですが（においが気になってきたのが生理前だったので） 生理が終わったあとでも変わらず量が多いままです。 お恥ずかしい話ですが、黒いズボンを穿いていると ショーツから染み出てズボンに白い後が残るようになってしまいました。 ネットで色々調べた結果、性病の疑いもあるかなと思い 気になって先月産婦人科へ行って検査をしたのですが、 性病等の病気もなくいたって正常、と診断されました。 特に、急に変化したにおいや質を気にしていたので そのことを質問したのですが 「オリモノのにおいではなく股のにおいです、あまり気にせずに」 とだけ言われ帰されてしまいました（；_；） 自分では確実にオリモノのにおいや質が変わったと思ってます。 妊娠の可能性も考え検査薬をやったのですが陰性でした。 結果、病院で言われたとおりなんでもないのですが なんで急ににおい出したのかが不明で また、どういう対処をしたらいいのかがわからず困っています。 "股のにおい"ということならと思い 市販のにおいを軽減する石鹸なども使ったのですが効果がないです。 食生活やそういった面を改善したらよいのでしょうか？ あと、３年前くらいから喫煙していますが（１日に３本程度）、それも関係するのでしょうか？ 再度他の産婦人科を受診しようかと思ったのですが 病気ではないと診断された以上、意味がない気もしてくるし 似たようにあしらわれるんじゃないかと躊躇してます。 長々書いてすみません。 似たような経験をした方などいたら、アドバイス頂けると嬉しいです。 宜しくお願いします。

毎月なのですが、生理の最初に茶色のおりものからはじまり、 黒に近い血がでて徐々に普通の血の色の生理がきます。 毎月色が変な血がでるので、病院にはいこうと思ってますが、 何かの病気の現れでしょうか。

35歳会社員男性　36歳の妻と7歳の娘がおります。 御相談したいのは妻の事なのですが ちょっとした小言で過度にふてくされて周囲の事が考えられなくなり 子供の前でも関係なしです。 そして相手の事(僕)が憎くなり 口も聞きたくない状態になり 何にそんなに嫌になってるのかも本人も分からないようです。 寝て起きれば平常心に戻るようなのですが 後悔はするけど反省ができず 成長ができません。 小言の内容は生きていく為の知恵だったり 人として成長していく為の意識だったり様々です 昨日は、「子供の食事好き嫌いを減らす為に 親も好き嫌い減らそうね」 という事からです。 そしてふて腐れて食卓で物や子供に八つ当たりし 「いい加減にしろ」と言ったところ 僕に殴りかかってきたあと(体格差があって実害はありません） 家を飛び出していきました その上で自分の行動は悪くなく そういう行動をさせた僕が悪いと感じるそうです 家計の計算ができなかったり PCDAのどの行動以外の過程ができず 同じ失敗を繰り返してるのに反省や改善をする意識にならない 失敗は不運や他の要因のせいで自分は悪くないと捉えているようです。 冷静な時でも、自主的に自己分析などはしたくないと言い 「繰り返さない為に一緒にやろう」と言えばスイッチが入ってしまい 話しができなくなってしまいます。 ずっと性格的なモノだと考えていたのですが 最近過敏な態度を取るようになり、個性の範囲ではない可能性も考え 御相談させて頂きました。 現在困ってはいますが、妻と娘と乗り越えたいと考えており 何かアプローチが間違っているのでしたらアドバイスを頂けないでしょうか 医療が必要な状態なのであれば、適切な医療を受けさせてあげたいと思いますが 原因も分野もわからず困っております 御教授下さい。 宜しくお願い致します。 過去の接し方や経過 1.穏やかに諭す：聞き流す 2.強く言う：内容よりも反発 3.粘り強く話す：話しは聞けますが頭痛がして会話不可能に 4.寝る：冷静に戻るものの反省はない 現在の状態 2の段階で人や物に暴力を振るうようになり 相手の事が憎くて話しもしたくない状態になるそうです

　分裂気質が強く、統合失調症に認定されている者ですが（微妙な表現ですが）、たまに不調の時に音楽が低く遅く聴こえたりします。５０歳男性です。 　今日もあったので、急いではいないのですが何かご存知の方おられるかと思ってお伺いします。 　絶対音感も相対音感もありません。 　父方の同居してた祖母が聴覚障害４級で、母が片耳が聴こえずセミ１０匹くらいの耳鳴りがするようですが、どちらも後天的と聞いています。 　余り関連ないかもしれませんが、小学一年くらいのころからベートーヴェンとか聴いていて、大学ではオーケストラサークルに入っていました。 　現在だと、酒とかそこそこ飲むんですが、睡眠状態が悪いとポップスとか低く遅く聴こえることがあります。 　年に５日以内くらいなんですが、それほど困ってはいないんですが、昔、「統覚」（夏の森がすがすがしい、どこの器官で感じているんだろう、みたいな話）のこととか読んだ記憶があるのですが、そのせいかなあとも思うんですが、それのある種の狂いとか出るんでしょうかね。 　あとごろ寝して夜中音楽が鳴っているとかもあるんですが、そういうのも悪いでしょうか。 　解決策はなくても、私も同じような体験しました、とかいうような方のご回答でも良いのですが。 　先祖の聴覚の障害に関しては、後天的としか聞いてないです。 Ｐ．Ｓ． 　ポエムとか好きで、ポップス＆ロックも結構聴くんですが、先日「本能　椎名林檎」って検索したら僕のこちらでの質疑（アマゾンでのレビューのコピー）が一ページ目、９位にありました。作詞家ととして尊敬している方なので、アマチュア文芸評論家として嬉しかったです。あのレビューは国内で僕しか書けなかったかもしれません。女史にはメールのご返事を２度いただいた事があります。

結婚30年ほどです。去年、長い単身赴任から夫が帰ってきました。 正直、帰国をずっと恐れていました。こんな気持ちで一緒に暮らせるのか不安でたまりませんでした。いつの頃からか夫の嫌な所がどんどん私の中でたまっていき、現在に至っているからです。 しかし、どう考えても、今の生活で我慢するしかないので（私の経済的都合）夫の良いところに必死で目を向け、自分をなだめたり、自分の甘いところを律したり一年過ごしてきました。それでも辛いときは感情をもたない同居人として必要な事をたんたんとこなしてやっていこうと頑張ったりもしました。 普段、夫は二階の自分の部屋で、私は一階のリビングで過ごしています。夫は必要な時だけリビングに降りてきます。だからその時間だけは頑張ろうと、やってきました。で、この時間は我慢しなければと構えているのですが、想定している時間を超えてリビングにいられると、自分を抑えきれないほどイライラしてきます。 昨日のように三連休の最後の夜は、今だけ我慢すればまた平穏な毎日がくるのだから楽勝と思っていたのに普段より長々とリビングにくつろぐ夫に耐えられなくなりました。もう何でもいいから早く行ってくれという自分を抑えきれず、夫を怒らせてしまいました。今朝もほとんど会話なしでしたが、夫がこの家を出て行くと言うなら、もはやそれでも構わない、そうしないと最早私がもたないのではと取り繕う事を止めました。でも私はここしかいる場所がありません。 経済的にも恵まれきちんとした家も与えてくれているので、夫が出社した後しばらくすると、今度こそ改善しなければと反省し次はこうしてあげよう、こんな事を言ってみようと思うのですが、目の前に夫がくるとイライラしておさまりません。そして早く目の前からいなくなって欲しくなり、そっけない態度を取ってしまいます。 冷静になれば感謝しています。外で仲良く歩いているご夫婦を見かけると羨ましいです。でも目の前に来ると嫌でたまらないのです。更年期や精神科の病気も疑いましたが、イライラの対象は夫だけです。子供は二人、成人していて別に部屋を借り始めました。たまに帰ってきます。その時はとても幸せです。 精神科などに通えば私の心を落ち着かせる事ができるのでしょうか？ 今、心の中がぼろぼろクタクタなので、お説教的な話は結構です。ずいぶん自分を律してきたつもりなので、 もうどうしたらいいか分かりません。 同じような境遇の方にもお話聞けたらと思います。

今、籍の入っていない彼と一緒に暮らしています。 私の連れ子（小１）と２歳と１歳の子供が居ます。２歳と１歳の子は彼の子供ですが、認知をしてもらっていません。 ２人も生んでおきながら、どうして認知もしていないのか？と疑問に思うと思いますが、彼が一緒に暮らして面倒は見る！が認知はしないと断固譲らなかったので、両方の親も交えて話し合った結果、認知はしないと言う結論のまま一緒に暮らしています。 私の連れ子は小１ですが、生まれて間もなく前夫と別れたので、彼の事を本当の父親だと思っています。が、小学校に上がって苗字の違う事に徐々に気づいているようです。 もう少し子供たちが大きくなったら、戸籍は違うけど、あなた達の父親はこの人よ！と話そうと思っていました。 けれど、最近彼との関係がギクシャクする事が多く、ケンカになると子供の前で私に暴力を振るうようになってきました。 何度か実家に逃げ帰った事もありましたが、子供の事は大事に思ってくれていますし、子供たちもパパが大好きなので、最後は仲直り・・・で戻る事がしばしばあります。 でも、やはり最近上の子に対する扱いが私同様になってきて、まるで上の子を家政婦のように扱っているかのように見えてなりません。 下の子達とだいぶ歳も離れていますし、お姉ちゃんちょっと弟見ててね。と頼む事が多いですが、彼は上の子に、茶取れ！など、ブスは出て行け！など・・・明らかに下の子達と態度も話し口調も違うので、可哀相に思ってなりません。 実の子ではないので、扱いが違うのは仕方ないと思っていますが、このままＤＶや暴言に耐え、認知をしていない不安を抱えたまま生活して行く事、将来への不安が大きくなってきています。 今まで上の子には辛い思いをさせてきたので、これからは私が守るという堅い意思があります。 自分の感情より、子供の事を１番に考えたいと思い、居心地が悪くてもＤＶをされていても、暴言を吐かれても、子供がパパと楽しそうに遊んでいる姿を見て、我慢してきました。 けれど、ここ何日か認知をしていない不安や苗字の違う違和感、将来の事など考えると、このまま戸籍上は赤の他人と一生やって行く事が本当に子供の為なのかな？と考える事が増えました。 私の考え自体が間違っているのかもしれませんが、子供もパパが好き、彼も子供は大事にしてくれる。だからこの人達からお互いを引き離す事は残酷・・・と思ってしまい、今のまま私や上の子が我慢すれば丸く収まると思っています。上の子は可哀相ですが、その分私が上の子の甘える場所になってあげて、守ってあげるよ。と話しています。 上の子や私の気持ちを考えた時、彼とは別れて実家に帰るなりした方が良いのかな？と思いますが、下の子や彼の事を考えると、子供からパパをなくす事や彼から子供をなくす事が良い判断だとは思えなくて、結局ケンカして暴れられ・・・実家に帰っては数日で戻るの繰り返しです。 子供の事を考えた時、今私はどう判断したらいいか・・・どう行動したらいいか分かりません。 子供の現在、未来を考えた時、別れて帰るのか、このまま一緒にいるべきか・・・ どっちがいいのか分からないのでここで相談させてもらってます。 もう少し詳しく書きますと、今後彼は入籍や認知のつもりは一切無いとの事です。 別れた際は、子供に父親という事も明かすな！養育費は１円も払わない！今後一切の連絡は取らない！そうです。 今は世帯は別で住民票だけ同じ状態で、私は無職で子供と４人の国保です。 彼は社会保険ですが・・・ファミリー社宅に会社に告げず勝手に転がり込んでる状態・・・ 会社には、私や子供が同居している事は言ってないですし、子供が居る事すら知らないと思います。 彼のごく身近な人にだけ子供が居る事は言っていますが、知り合い程度の人には言ってないらしく、マンションやスーパーなどで知人に会うと隠れます・・・・ 小学校の給食費や国保の保険料など、生活にかかる一切のお金はすべて出してくれています。 その代わり、国から下りる子供手当てはすべて彼に渡しています。 私は携帯も持たせてもらえず、洋服や化粧品を買うお金も、もらえません。 お古の服を売ったり、親にこっそりお小遣いをもらったりして、洋服や美容院、化粧品を買っています。 周りに隠されている事も正直、嫌ですが彼に一切の口答えをできないので見てみぬフリ状態です。 完全な亭主関白と言うか、私の事は好いてないようで、お前のようなゴミ女は見るのも嫌！など、毎日のように言われています。 私が話しかけても、はぁ～？とヤンキー口調でしか答えてくれないので、家では子供と話す以外口はきかないようにしています。 それでも、子供には優しくニコニコと穏やかです。 夜の生活は、強制的に１ヶ月に１度、性行為ではなく処理してあげるだけです。 味に厳しいので、塩辛いと怒り出し、お皿ごとひっくり返す事もしばしば・・・ そんなこんなで、毎日怒らさないように機嫌をとって、いつ怒り出すかビクビクしながら生活しています。 私の気持ちはもういっぱいです。 疲れました・・・ でも子供の為に・・・結婚生活は忍耐・・・実家の反対を押し切って県外に来たのだから今更泣付いて行けない・・・と我慢しています。 皆さんは今の私の現状、私はどうすればいいのでしょうか？ このまま我慢するしかないのでしょうか？ ケンカした。と実家に帰っても迎え入れてくれますが、ケンカと別れてきたとでは違い、なかなか別れると実家に言い出せません。 彼にも、もう終わりにしたいと言うと、子供は置いていけ。だの、夜中でも、すぐ出て行け。と怒って暴れるので言えずにいます。私車もないですので・・・実家も県外だし、この土地では旦那以外知り合いがいません。 実家に帰ってもいつも、子供とパパが楽しく遊ぶ姿・・・が蘇えって寂しくなったり、私が彼の立場なら・・・子供に会いたいはずだろうな～とか、子供もパパと遊びたいよね～と思いやっぱり帰るか。 と何事もなかったかのように帰るのがいつものパターンです。 父に、ケンカしたから別れる！性格が合わないから無理！そんな理由で簡単に解消できるほど甘いもんじゃない！子供を生んだ以上、お前の気持ちはむしろ無いと思え！と言われた事があるので、 ケンカしてＤＶや暴言を言われても、私の気持ちは関係無い！ようは子供達。ままごとじゃないんだから、こんな事でやめられない・・・。と自分に言い聞かせています。 それも、最近は本当に疲れてきました。彼の言うように、お前は死んだほうが良い・・・。 本当にそうかもしれない・・・すべてやめて楽になりたい・・・ そんな事を考えると寝れない日が続いています・・・。 私は一体どうすればいいんでしょうか？ 子供が幸せに暮らせるには私は何ができますか？

通院二回ほど、強迫性障害で通ってます。 医師と五分間ほど話をするだけです。（飲んでいる薬は効きますか？とか） 請求書を見ると、通院精神療法（３０分以内）となって３３０点と加算され請求されております。 ５、６分の診療でも、必ず加算されるのだったら、もう少し、３０分ちかくお話したほうがいいのか、 と思ってしまいます。　五分の診療で毎度２０００円近く請求されるのはちょっと・・・と 思っています。　通院精神療法は診察時間少なめ（５,６分）の時の点数ってないのでしょうか。

35歳会社員男性　36歳の妻と7歳の娘がおります。 御相談したいのは妻の事なのですが ちょっとした小言で過度にふてくされて周囲の事が考えられなくなり 子供の前でも関係なしです。 そして相手の事(僕)が憎くなり 口も聞きたくない状態になり 何にそんなに嫌になってるのかも本人も分からないようです。 寝て起きれば平常心に戻るようなのですが 後悔はするけど反省ができず 成長ができません。 小言の内容は生きていく為の知恵だったり 人として成長していく為の意識だったり様々です 昨日は、「子供の食事好き嫌いを減らす為に 親も好き嫌い減らそうね」 という事からです。 そしてふて腐れて食卓で物や子供に八つ当たりし 「いい加減にしろ」と言ったところ 僕に殴りかかってきたあと(体格差があって実害はありません） 家を飛び出していきました その上で自分の行動は悪くなく そういう行動をさせた僕が悪いと感じるそうです 家計の計算ができなかったり PCDAのどの行動以外の過程ができず 同じ失敗を繰り返してるのに反省や改善をする意識にならない 失敗は不運や他の要因のせいで自分は悪くないと捉えているようです。 冷静な時でも、自主的に自己分析などはしたくないと言い 「繰り返さない為に一緒にやろう」と言えばスイッチが入ってしまい 話しができなくなってしまいます。 ずっと性格的なモノだと考えていたのですが 最近過敏な態度を取るようになり、個性の範囲ではない可能性も考え 御相談させて頂きました。 現在困ってはいますが、妻と娘と乗り越えたいと考えており 何かアプローチが間違っているのでしたらアドバイスを頂けないでしょうか 医療が必要な状態なのであれば、適切な医療を受けさせてあげたいと思いますが 原因も分野もわからず困っております 御教授下さい。 宜しくお願い致します。 過去の接し方や経過 1.穏やかに諭す：聞き流す 2.強く言う：内容よりも反発 3.粘り強く話す：話しは聞けますが頭痛がして会話不可能に 4.寝る：冷静に戻るものの反省はない 現在の状態 2の段階で人や物に暴力を振るうようになり 相手の事が憎くて話しもしたくない状態になるそうです

　分裂気質が強く、統合失調症に認定されている者ですが（微妙な表現ですが）、たまに不調の時に音楽が低く遅く聴こえたりします。５０歳男性です。 　今日もあったので、急いではいないのですが何かご存知の方おられるかと思ってお伺いします。 　絶対音感も相対音感もありません。 　父方の同居してた祖母が聴覚障害４級で、母が片耳が聴こえずセミ１０匹くらいの耳鳴りがするようですが、どちらも後天的と聞いています。 　余り関連ないかもしれませんが、小学一年くらいのころからベートーヴェンとか聴いていて、大学ではオーケストラサークルに入っていました。 　現在だと、酒とかそこそこ飲むんですが、睡眠状態が悪いとポップスとか低く遅く聴こえることがあります。 　年に５日以内くらいなんですが、それほど困ってはいないんですが、昔、「統覚」（夏の森がすがすがしい、どこの器官で感じているんだろう、みたいな話）のこととか読んだ記憶があるのですが、そのせいかなあとも思うんですが、それのある種の狂いとか出るんでしょうかね。 　あとごろ寝して夜中音楽が鳴っているとかもあるんですが、そういうのも悪いでしょうか。 　解決策はなくても、私も同じような体験しました、とかいうような方のご回答でも良いのですが。 　先祖の聴覚の障害に関しては、後天的としか聞いてないです。 Ｐ．Ｓ． 　ポエムとか好きで、ポップス＆ロックも結構聴くんですが、先日「本能　椎名林檎」って検索したら僕のこちらでの質疑（アマゾンでのレビューのコピー）が一ページ目、９位にありました。作詞家ととして尊敬している方なので、アマチュア文芸評論家として嬉しかったです。あのレビューは国内で僕しか書けなかったかもしれません。女史にはメールのご返事を２度いただいた事があります。