akechanda の回答履歴

私は今まで生まれてきて良かったと思ったことがありません。 物心着いた頃から父親は酔って暴れて、 母親に暴力をふるっている光景を見て育ちました。 母親もあまり子供に対して関心が無いのか、 愛情を、貰ったと思ったことがありません。 うちは貧乏で苦しい生活で兄弟皆中学を卒業したら働き、働き始めると親にお金を渡すだけの金ヅルのような扱い。 家を出て独り立ちしたものの未だに親に振り回されています。 実家を出て彼の家に転がり込み７年の間同棲し、一時は幸せだったものの、 彼が仕事をころころ変えていることに耐えられなくなり別れると言って家出。 その後、彼は自殺。 私は立ち直ろうと頑張ってはみたけど、 支えてくれた人と不倫し中絶。 結局別れて今は独りぼっち。 私は何のために生きているのか。 誰かと話していても悲観的な事を言ってしまって、 まるで悲劇のヒロインな気がしてきました。 人生でうまく行かない。 人とのコミュニケーションがうまく行かない。 何が自分の良いところなのか分からない。 こんな気持ち悪い自分が幸せになれるのでしょうか。 死を考えたこともありますが 元彼の死をこの目で見て、片付けなどの大変さ、 残された人の悲しみ… 知っているからこそ自分には出来ないと思いました。 分かってる。 分かってるのに苦しい。 生きるのも、死ぬのもツラい。 元彼、赤ちゃん、 思い出して未だに泣きます。 もうけっこう時間がたっているのに全然前に進めません。 私は幸せになれるのでしょうか？ どうしたら良いのでしょうか？ 長文でまとまりのない質問ですみません。

1歳7ヶ月の息子の右足の小指が多肢合指で、爪もはっきり２つに分かれています。小指の大きさが左と比べて明らかに大きいことが確認できます。実は病院にて３回ぐらい診察を受けており、医師からは手術してもしなくてもどちらでも良いと言われています。手術するのであれば、２歳ぐらいまでを勧められています。皮膚の再生が早いことと、痛みの記憶が残りにくいことだと思います。私自身はこれも個性であり、見た目は気にしておりませんので、手術しないことを選択したいのですが、問題は将来靴をはく際に支障が出るかどうかです。医師は多少の支障は出るかもしれないが、なんとも言えないと話しています。本当に迷います。ネットを見ると手術の決断をした方の話ばかりが載っていますが、決断をせず、その後どうなったのかという内容は見つけられませんでした。（当然のことだと思いますが） もう一つ、今、よく歩き回り、動いてはいけないと言っても分からない年齢です。当然手術するならこのぐらいの年齢が良いということは分かりますが、もう少し物事が分かる年齢まで待って考えても良いのかとも思っています。その方が本人には辛いとは言われているのですが．．．。 ご経験のある方、また専門職の方、もしご助言いただけることがあれば教えてください。どうぞ宜しくお願い致します。

結婚して2年 私の連れ子(今年5才と3月に4才の娘)二人と 10月で1才になる娘の5人家族です。 子供を出産してから旦那の両親と同居しています。 付き合ってる時は凄く優しい人でした。 結婚して、しばらく経ったある日 旦那は仕事の話し合いで。と夕方に飲みに出掛け 帰ってきたのは0時過ぎでした。 嘔吐するぐらいまで飲んで帰ってきたのと 仕事の話でっと聞いていたのに その場に関係のない女の人がいた事で喧嘩になりました。 その時初めて暴力を受けました。 それから、何か気にくわない事があると 『お前ってホンマにクズやな』や『お前どっか障害あるんちゃうん？』等 暴言が段々増え 今では毎日のように嫌みを言われたりします。 暴力は頻繁ではないのですが １年に4回くらいです。 つい先日叩かれた理由は 同居が上手くいっておらず…というより、私と義母が上手くいっておらず、私は話が下手なので義母の意見にまるめこまれる旦那に凄く腹が立ち、つい『結局はお義母さんの思い通りになるんでしょ！』と言ってしまったこの一言で旦那がキレて、何度も何度も顔を叩かれ、鼻血も出たし、顔もアザだらけになりました。 何度も離婚したい！と思うのですが、専業主婦で貯金もなく、このさきの不安や 優しい所もあるし、子供には手をあげないし…等色々考えて離婚出来ずにいます。 同居すれば暴力は無くなるかな？と思っていたのですが無くなりませんでした。 アザだけの顔を見た義母は旦那に一言『どんな理由があっても叩くのは駄目だよ』だけでした。 その前に叩かれた時は子供の事で喧嘩になった時でした。 そしてそれを義母に伝えると、そこまで怒るのは子供の事真剣に考えてるからだよ。と私が言われ、旦那には何も言いませんでした。 そして喧嘩の最後は必ず土下座して謝れ！と言われそうしてしまいます。 私は悪くないのに…と思いながらもしてしまいます。 文章が下手ですいません。 別れられないのは、私に勇気がないからなのでしょうか？依存しているからなのでしょうか？ まだ旦那の事を好きだから別れられない。と自分では思っているのですが、なんだかもう自分の気持ちがよくわかりません。 別れたいのか…別れたくないのか…。 どうすればここから脱出出来るのでしょうか… 私はどうすればいいのでしょうか… 何をかをわかりませんが『助けて下さい』と無性に言いたくなります。

今日、私は初めて運転する道を教えてもらいたくて私の運転で主人が助手席に乗りました。高速に入る手前で私は道を間違え入りきれなくて、でも主人は私が間違ってる事を知っているのに教えてくれませんでした。私は舌打ち等したつもりはないのですが主人が私に「舌打ちまでする我の強い女にいつからなったんだ」ときれました。私は初めての道だからそれでなくても気が張ってるのに涙がでそうなくらい悲しく怒りでいっぱいになりました。勿論、道を覚えたくて主人に付き添ってもらったのですが私が道を間違えそうになれば右だよ等と教えてくれても良いのに！と思うのです。くだらない内容かもしれませんが主人と別れたいくらいの気持ちをいま抱えています。情や尊敬するところがあるのですが別れてやり直したい気持ちもあります。私の考えは幼稚でしょうか？

兼業主婦歴20数年～現在専主婦歴数年経ちました。 *前置きとして 色んな家庭がある事は理解してます*。 この前 姉妹に <夜ご飯に行かないよね？ 旦那がいるから置いては行けないかな？ うちは 別に何にも言わないし 自分で何でもできる人だから 構わないけど… と言われました。 私は古い考えか 自分が夜外出って 頭にはないです。 仕事も辞めてる今 お昼ランチでも 充分楽しめるタイプですし 仕事をしていても そうやってこれました。 姉妹(敢えて特定しません)は ずっと専主婦です。 若い時は これでもか…って位 旦那に気を使い 電話でさえヒソヒソ 何かあるたび <とんでもない！旦那に食べさせてもらっていて… が 口癖で 病的位 崇めてました。 私は そんな遠慮ではなく 昼の自由で充分であり 夜は家族との時間… これは 何十年たっても変わらないだけです。 ちょっと腹が立った私は <貴方も 前までは 旦那さんに気を使ってて ○○さん○○さん(名前)って 言ってたのに 慣れから そうなっただけじゃないの？変わったのね～ 私は ずっと自分のスタンスは変わってないだけよ？ って…言ったら <そうだったっけ～(笑) って…しらばっくれました。 うちの旦那だって、用があれば 行かせてはくれます。 ただ 私は 自分のやり方がこう…ってだけです。 質問は・・ 長年生活していても 変わらない考え方の人って いますか？ 多少なり 変化はあっても 根本の 旦那中心ってのは 今からも 変わらないと思っています。 でも、そんな人…少ないですか？

兼業主婦歴20数年～現在専主婦歴数年経ちました。 *前置きとして 色んな家庭がある事は理解してます*。 この前 姉妹に <夜ご飯に行かないよね？ 旦那がいるから置いては行けないかな？ うちは 別に何にも言わないし 自分で何でもできる人だから 構わないけど… と言われました。 私は古い考えか 自分が夜外出って 頭にはないです。 仕事も辞めてる今 お昼ランチでも 充分楽しめるタイプですし 仕事をしていても そうやってこれました。 姉妹(敢えて特定しません)は ずっと専主婦です。 若い時は これでもか…って位 旦那に気を使い 電話でさえヒソヒソ 何かあるたび <とんでもない！旦那に食べさせてもらっていて… が 口癖で 病的位 崇めてました。 私は そんな遠慮ではなく 昼の自由で充分であり 夜は家族との時間… これは 何十年たっても変わらないだけです。 ちょっと腹が立った私は <貴方も 前までは 旦那さんに気を使ってて ○○さん○○さん(名前)って 言ってたのに 慣れから そうなっただけじゃないの？変わったのね～ 私は ずっと自分のスタンスは変わってないだけよ？ って…言ったら <そうだったっけ～(笑) って…しらばっくれました。 うちの旦那だって、用があれば 行かせてはくれます。 ただ 私は 自分のやり方がこう…ってだけです。 質問は・・ 長年生活していても 変わらない考え方の人って いますか？ 多少なり 変化はあっても 根本の 旦那中心ってのは 今からも 変わらないと思っています。 でも、そんな人…少ないですか？

22歳女です。元彼氏は26歳です。 長文ですが、最後までお付き合いください。 1週間ほど前に5ヶ月付き合っていた彼氏に突然別れを告げられてしまいました。 別れる2週間ほど前から彼の様子がおかしく、いっとき家にも来ないで一人に してほしい、時間がかかるかもしれないけどごめん。と言われていました。 定期的に一人の時間がいるタイプで、そのことも理解していたつもりでいたので その2週間は電話を一度かけ(出てくれませんでしたが・・・)、メールで調子はどうかと 一通だけメールした以外にそっとしておきました。 2週間後、彼からメールが来て話があると言われました。 私も彼のあまりのいつもと違う様子に悪い予感がしていましたが 彼に聞くとやはり別れ話とのことでした。 その瞬間、彼を失いたくない気持ちでいてもたってもいられず会いに行き、話をしました。 『別れるの？どうして？』と聞きました。 理由は2週間前にふと元カノに連絡したことがきっかけだったようです。 私と付き合う1年半前まで3年付き合っていた元カノがいて結婚を 考えていた程好きだったようです。お互いに好きなまま別れた感じでした。 私と付き合う前にその話も聞いていましたし、元カノのことをまだ 忘れられていないことは気づいていましたが、彼が私を好きになったと 言ってくれ、私も彼に惹かれていましたし、元カノのこともまだ好き なんじゃないのか聞くと、そういうんじゃないから大丈夫と言ってくれ 信じて付き合うことにしました。 本当に付き合い出した矢先というか・・・ショックでした。 元カノに久しぶりに連絡して、元カノに新しい彼氏ができたと聞き 気持ちが抑えきれなくなったようでした。 なんで彼女を手放してしまったのか後悔してると言ってました。 すごくすごくショックでした。 彼が本当に見つめていたのは私ではなくて、元カノだったんだと。 そして2週間食事も喉を通らないほど苦しんでいたのは 私と別れることではなくて、元カノを奪いに行けないことなんだと。 胸が締め付けられる思いでした。 私と付き合っていながら、ふと元カノに連絡したこともショックでした。 裏切られたような気さえしてしまいました。 元カノを奪いに行きたいのか聞きました。 彼は違うと言いました。最初は奪いに行こうと本気で思ったけど それも無理だと分かり諦めたと。でも、私のことも好きなのか分からなくなったと言いました。 だから、今は一人になりたいし、私と付き合うことも今は無理だから別れて欲しいと。 彼のことが本当に大好きでした。こんなに大切にしたいと思った人は初めてでした。 別れたくないと何度も伝えました。きっと2年分くらいの涙を流しました。 彼と離れることなど考えられませんでした。 ずっと一緒にいたいと思っていましたから。 私はどんな彼でも受け入れたいと伝えました。 でも無理なんだの一点張りで。 突然の別れを受け入れられず、子供のように泣きました。 きっと彼を困らせていたことでしょう。 彼はただ私を抱きしめながら、ごめんと何度も言いました。 そのたびに切なくて、悲しくて、涙はとまらなくて。 私と別れても後悔しないか聞くと、『するかもしれないね。でも今はしない。』 『今は本当に無理なんだ。なんと言われても無理なんだ』 『きっと今までの自分だったら、元カノを忘れられてないままでもいいと 言われたら、そのまま付き合っていたと思う。でも変わりたいんだ。 もっと人の気持ちが分かる人になりたいんだ。自分が変わるために 別れたいんだ。』と。 正直、もうよく意味が分からず。 なにがなんだか理解するに苦しみました。 彼なりに私を傷つけまいと言葉を選んでくれていたでしょうし、 きっとウソもついてくれていたのかもしれません。 『今はひとりになって、本気で好きになれる人見つけたい』と 言われ、すごく傷つきました。私との5ヶ月はなんだったのだろうと。 翌朝、その言葉がとてもつらかったと話すと『そういう意味で言った わけじゃないんだけどね。』など言っていました。 何が本当で何がウソなのか分からなくて、辛かったです。 私のこと本気じゃなかったんだねと言うと、『本気だった。』とか 『本気じゃない。』とか。長い話合いの中で言うこともバラバラで。 好きか分からないから別れると言っていたのに、私のこと 嫌いになったのと聞くと『嫌いになってない。好きだよ。』と言います。 何が本当でなにがウソなのかもよく分かりません。 彼自身、私の質問にたいして『分からない』と何度も言っていました。 きっと自分でも何がなんだか分からないのかなと思いましたが・・・ 彼が無理と言っている以上もうダメなんだと・・・だから 最後くらい笑ってお別れしたくて。一生懸命笑顔を作りました。 最後くらい玄関までお見送りしてくれる？って聞くと、いいよ。と言いました。 私が靴をはきながら、最後のお別れに『私の気持ち無駄にしないで。頑張ってね』と 伝えました。彼は『無駄にするわけないよ。』と言いました。 必死でこみ上げる涙をこらえ『またね』と言うと、彼は私に『手を出して』といい 彼がずっと大切にしていた宝物を私に差し出しました。 その瞬間、どうしてそんなことするのか、どうして嫌いにさせてくれないのか 涙があふれてきてとまらず。笑顔でお別れしたかったのに。。 そして彼はこう言いました。『取り戻しに行くかもしれないけど・・・』と。 そんなつもりないなら、そんな優しさ苦しいだけなのに。 そんなこと言われたら、期待してしまって・・・。 『待ってていいの？』と聞くと、『分からんよ。分からないけどね。』と。 最後の最後にこんな忘れられないようなことする彼をなんなの？と思った反面 うれしい気持ちもしました。彼が何を考えているのか分かりません。 でも、今はまだ忘れれそうにないです。 戻ってきてくれても、また同じことの繰り返しになるかもしれない。 また傷つくかもしれない。そうなるならもうスッパリ忘れた方が どんなに楽かとも思いましたが・・・。 どうしようもないくらい、言葉じゃ表せないくらい人を好きに なることもあるんだと、彼に教わった気がします。 勝手だと思うことももちろんありますが・・・。 彼のこと待つべきでしょうか？ それとも、忘れるべきでしょうか。 まだ好きなので、揺れています。 もし待っているなら、私はどのように待っていたらいいでしょうか。 同じような経験されたことがある方などのお話を聞かせていただけ ればと思います。 文章力も乏しく、長いだけのぐちゃぐちゃな文ですが。 最後まで読んでいただき、ありがとうございます。 誹謗・中傷でしたらご遠慮願います。 アドバイスいただけましたら幸いです。

私はここ半年ほどとあるメンタルクリニックに通院していました。 病名は一応聞いてみたのですが、統合失調症ということでした。 私は元々自殺願望がありリストカットなどもしていたのですが、今回久しぶりにリストカットをしてしまい、状態の悪さから入院を勧められました。 私は実家も出ていますし会社に「精神科に入院するためお休みをください」という勇気もないためそれは断りました。 すると「会社というよりあなたの命が大丈夫？」と言われました。 ただ、本音を言えば入院でもなんでもいいからして休みたかったのは本当です。けれどそれが出来ない状況でもあります。お金も無いですし…。 そして、入院を断ると、それでも別の病院にしたほうがほうがいいということで、入院施設もある精神病院への転院を勧められてしまいました。 紹介状もすぐに作成されました。 急なことだったので驚いています。 リストカット自体は前々からしてしまっていたことは申告していましたし…。 私はもう手がつけられないということなんでしょうか？厄介払いでしょうか？ 今とてもネガティブな方向にしか考えられないため、見捨てられたという気持ちが強いです。 統合失調症だと診断されたときは「責任持って一緒に治していくからね」と言ってもらえていたので本当にショックです。 今回の急な転院はどういう意味を持つと思いますか？ 診察時はショックです主治医に聞くことが出来なかったので、皆さんの意見を伺いたいです。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。 もう1人で話すところもないので、聞いてもらえないでしょうか。 。 結婚して20年になります。 以前は共働きで、月65万以上あった2人の収入も、倒産や転職などで今は25万になりました。 子供は私立受験をするはずが、金銭的に無理で塾のランクを落として、 結果的には受験に落ち、今は公立の中学に通っています。 子供の幼稚園、小学校の友達たちは、全員見事にいい私立に受かり、離れました。 子供は健康なのでありがたいことですが、親の事情で、他の友達のように旅行にも行けず、 欲しいものも買えず、あまりにもその格差がすごいので、 おそらくみじめな思いをさせているかもと思います。 中学に入り、学校もめんどくさいというようになり、行かない日も今年に入って2日ありました。 私も死にたいとは思いませんが、何もする気力がなく、まず部屋が片付かなくなりました。 ママ友たちともすでに世界が違っていて、疎遠になりました。 話したい、会いたいとも思わないのです。 今は時間があれば、図書館の本を読んでいますが、 金の切れ目は・・・の言葉通り、夫婦仲もよくないし、おそらく、子供が成人するまでと思います。 私は孤独で、ネットで調べるとうつの症状があてはまるようです。 でも、死のうとは思いません。。 思えば、2010年に悪質な交通事故にあってから、夫が失業、仕事がずっと見つからず、 親も亡くなり、受験に落ち、なによりお金がないのが1番の問題です。 失業保険もすぐでなくなりましたし、 今夫が行っているところは、休日は月3日で手取り約18万、 退職金もボーナスも残業も一切ありません。 何度も何度も職安に通い応募し、相談に行きましたが、夫婦とも45歳をこえているので、 即断られるし、就職先が見つからないのです。 先行きも不安だし、私の周りはヨーロッパだハワイだと家族仲良く旅行三昧なので、 うらやましいし、自分が情けなくてみじめで悲しいです。 お金と愛を考えれば、昔は愛と思って結婚しましたが、 今は、私は子供と普通に暮らしたいので、お金が優先と思います。 大殺界かと思いましたが、4年目に入っても状況はよくなりません。 更年期もあると思いますが、すべてにもうやる気がありません。 フルタイムで何十件断られて、今は再応募をする元気はありません。 自給800円で、月約8万は私もなんとか仕事をしています。 もう私はこのまま生きていくのでしょうか？ 若い時も苦労が多かったのに、自分がまさか45歳を過ぎてこんな風になっているとは 夢にも思いませんでした。夫婦とも大学をでてからうまくいっていたのです。 今は前が闇でもうなにも見えないのです。 最近、私の人生は「失敗」だったとしか思えません。。。 今生き詰まっていて、、脳も働かずなにも考えられないので、 どうか冷静な方々の言葉が欲しいです。 うつ症状なので、甘えるな！！！など叱咤はどうか許してください。。。 どうかよろしくお願いいたします。。

閲覧ありがとうございます。 私は昨日、ある大学に入学しました。 中学と高校は一貫校で、仲の良い友達も少なくなかったので大学でも大丈夫だろうと思っていました。 ですが、ほとんど友達ができません。 二、三人と話し、明日も一応行動してくれる人はいますがお互い無理をしているのが伝わってきます。 内部生も少なくない大学ですし、外部の子も入学前の新歓やTwitterなどで知り合っていたみたいです。 大学は遊びに行くためのところではなく、勉強をするためのところだということもわかってはいるのですが 先月姉が大学を卒業した際に、両親が「お姉ちゃんは結構遊んでたけど、楽しく通ってくれるのがいちばん嬉しい。」と言っていて、なんだか申し訳なく、恥ずかしい気持ちでいっぱいです。 もう大学に行くのが辛くて仕方ありません。 本当にどうしたらいいのでしょうか…

不美人になりたいです。 もう、容姿の事で心身ともに限界です。 不美人になりたいなんていうと、とても自意識過剰な感じで 友達や家族にも話せていません。 長文になりますがアドバイスお願い致します。 20代半ば女です。 最近、大好きだった彼氏に振られてしまいました。 彼氏は私の事をとても大切にしてくれていて、 ちょっと嫉妬深いところが玉にきずでしたがそれでも 今まで仲良くやってきました。 振られた理由は、【ときめきすぎて辛い】 でした。意味が分かりませんでした。 それだけ私を想ってくれているのになぜ別れるの？ 大好きだから別れたくないと伝えました。 彼氏曰く、 一目ぼれで私の事を好きになり、内面も好きで、仕事を頑張る姿も 眩しすぎて、自分がダメな人間だということを思い知らされる毎日だった といいます。嫉妬するような人間では無かったのに、私と付き合って いつも嫉妬したり負の感情と向き合う日々でこのままだともっともっと 自分が男として醜くなっていくような感じがする。 そんな事を言われました。 ちなみに私は浮気もしないし彼を心配させるようなこともしていないです。 電話やメールも頻繁にしているし、なぜそんなに心配するかと尋ねると、 かわいすぎる、完璧すぎると言われてしまいました。心が休まる時が無いと。 デートしてバイバイした直後から、俺よりいい男が出てきたらどうしようと考え、 次の週末まで会えない時間が心の底からつらいそうです。 彼氏の泣いているところを初めて見ました。 私が浮気をするようなタイプじゃ無い事も頭では分かっているのに いつも疑ってしまったりしてしまうとも言われました。 私は、他に好きな人が出来たとか、浮気してるとか言いにくい理由でも あるのかと思い尋ねてみましたがそういう訳じゃないと何度聞いても言います。 あまり自分からは言いたくなかったのですが、じゃあ結婚したいと言いました。 結婚したらもう正真正銘彼氏だけのものになるわけだからと思ったのですが、 彼は結婚とかは紙の上での問題で、今の俺のみっともない精神状況では 結婚しても嫉妬はするし、24時間一緒に居るわけではないのだから何もかわらないと言われました。 そして、こんなみっともない自分が私には不相応な気がして 何度もプロポーズしようと思っては断念してきたと言われてしまいました。 自己評価での自分は彼氏が言ってくれるほどの外見ではないと思っています。 しいて言うなら年に一、二回ほど加藤ローサさんですか？と街で声をかけられます。 もちろんあの方のように美しくなく当然一般人の普通のＯＬでオーラとかも無いです。 彼氏との話し合いの中で、私は全然納得できなかったのですが 理由はどうあれ私が彼の近くにいると彼にこんなにもつらい思いを させるんだと思うと、私も悲しくなってきて別れを承諾しました。 思い起こせば外見でいい事なんか一つも今までありませんでした。 今の彼氏だって奇跡みたいな人で、初めて自分を大切にしてくれた異性でした。 その人に振られてしまいました。 小さいころはよく外見のせいでいじめられていました。 少し色素が薄く髪の毛も茶色っぽいのでそれが理由でいじめられました。 小学生のころ、習い事から帰宅途中に知らない男の人に抱きかかえられ 誰も居ない裏路地のようなところでレイプされかけたことがありました。 幸い近所のおばさんが通りかかり未遂に終わりましたが今でもトラウマです。 強姦未遂はこの一度だけですが、痴漢変態ストーカーの数を数えるとおそらく 100回はあると思います。 高校生のころ私の知らないところで私のファンクラブ的なものが出来ていた ようで、とある部の部室が拠点となっていたことがありました。 そこに、いじめで盗まれていたと思っていた私の体操着や、無くしていたと思っていた リップスティックや、プールの時に突然無くなった使用済みの下着、 シャーペン、消しゴム、ハンカチ、その他小物などがありました。 思春期の男の子の悪ふざけだと今では思えますが、当時は 毎朝おはようと挨拶を交わすクラスメイトや、文化祭の時に一緒に がんばった先輩たちが自分から物を盗み性の対象として見ていたと思うと 男性全員信じられなくなった時もありました。 うちの家庭は両親とも忙しかったので、自然とおじいちゃんおばあちゃん に面倒を見てもらう事が多く、昔から大切な事は二人に教わってきました。 落ち込んだ顔をしているとおじいちゃんがいつも 『外見でも能力でもなんでも、人よりいいものを持って生まれた人間は 必ず誰かの敵意にさらされる。だからその人たちにも愛してもらえるように 自分から人を愛する気持ちをいつももっていなければいけない』 何度もこういって、外見のせいでいじめられたりした私に人を憎んではいけない んだよと教えてくれたおじいちゃんでした。 習い事でもなんでも挑戦したらいいといつも後押ししてくれたおじいちゃんでした。 でもおじいちゃんとの約束事があって、自分が始めたいと言ったのだからずる休みをしたりしないで 通う事、それから送り迎えもしない、自分で行って自分で帰ってくる事でした。 おじいちゃんは他界間際にずっと、送り迎えをしてやればよかったと 後悔する言葉ばかり言っていたそうです。それは私が習い事の帰りに レイプされかけた件がきっかけでトラウマになりその当時はまだきちんと 男性とお付き合いをしたことが無い状況だったので、責任を感じての事だったと思います。 あんなに私に大切な事をたくさん教えてくれたおじいちゃんに 最後の最後まで後悔させていたんだと思うと涙があふれてとまらないです。 いろんなことがあり引っ込み思案になっていた私を後押ししてくれたのは おばあちゃんでした。おばあちゃんがいつも明るく励ましてくれたおかげで 友達といろんなところに遊びにいったり、サークル活動をしたり、人並みの 青春を味わえたと思います。就職も希望のところに出来て、 振られてしまいました彼氏と知り合いました。 男性経験が全くなかった私の事も理解してくれて、 正直に今までの事を話すと全部受け止めてくれて、 体の関係も付き合ってから一年ぐらいたって初めてしました。 今思うと過度な嫉妬や心配は私の過去の経緯も含めて考えた結果 だったのかもしれないと思います。 大切な人ばかり傷つけてしまう自分が嫌です。 以前彼氏にすごく嫉妬されてフィットネスクラブのプールの利用を するなと言われたことがありました。こちらでも相談させて頂いたことが あります。その件からも言える事なのですが、私がトラウマを克服？ して、男性がいるところでも活発に活動を人並みにしようとすると 大切な人が傷つくし、かといって男性のいないところばかりを探して 生活をすると人並みの生活をさせてやりたいと明るく励ましてくれて 社会性も身につけさせてくれたおばあちゃんの思いやなんかが全部 無駄になるような気がするんです。 それに今では私も、男性がみんな悪い人という訳では無い事ぐらい 承知しているし、昼間に安全な場所で普通に暮らす分には日本は とても安全なところだと思うし、ささやかな生活をしていきたいです。 プールの利用の件では私も少々むきになって、私はもう何も怖くない！ 悪い男性もフィットネスクラブなんかにいるわけない！彼氏が男は お前の水着姿を見て興奮しているんだなんて言葉も、そんなことない！ と、思い込むようにしていたのかもしれないです。彼の愛情の重さに 衝突したり、嫌だなと思ったりしたこともありました。 今思うとそういうのもすべて彼を傷つけてきて自信を無くさせてしまった 原因なんだと思います。 自分ではいじめられていたことが原因なのかなんなのかわかりませんが そんなに自分の顔や外見を好きだと思った事はありません。 だけど自分の外見を判断基準として性の対象として悪さをされてきた事もあるし それがきっかけで初めて信用した男性に振られてしまいました。 大好きだったおじいちゃんの最後の瞬間まで私のせいで辛い思いをさせてしまって 大好きな彼氏を傷つけて、いい事なんか全然ないです。 美人って得だよねとか言われても、そんなの実感したことないです。 彼氏、本当は私の事を傷つけまいと別れの口実を無理やり探してくれたのかもしれません。 でも、涙ながらにぽつぽつ語る内容が嘘とも思えず、こんな顔でなければと思ってしまいます。 彼はとても素晴らしい人なのに自信を無くさせてしまったりしたことがとても悲しいです。 この先どうやって生きていけばいいのかわからないです。 ずっと一人ぼっちで誰も傷つけないようにひっそりいきてけばいいのでしょうか。 彼に復縁を願う事は迷惑でしょうか。 長文になりました。 それから感情のままに書いてしまいました。 悲しくて文も変な感じになってしまいましたがアドバイス頂けないでしょうか。

私は小学校のころから、母の財布からお金を抜き取る癖がありました。 一度見つかって怒られましたが、それからもやめることができませんでした。 その癖は社会人になってからも続き、ここ数年やっとすることはなくなりました。 現在私は結婚していて子供もいますが、 結婚する前は浮気をしていました。 それは旦那は知りません。 が、彼の奥さんは知っています。 彼は数年前に突然の病気で亡くなりましたが、 奥さんのことは今でもたまにみかけることがあります。 そのたびにとても申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 そして、近頃 夫がとても大きな病気をしたんです。 命に危険はありません。が、時間がかかる病気です。 時間が薬と言っていいくらいの病気です。 そんな時に思い浮かぶのは過去の悪事です。 きっとあのころの私のしてきたことが 今、こうやって夫に降りかかってるんじゃないかと。 私にできることはなんでしょうか。 これから人の役にたつこと、人の幸せのために動くことで 許されるでしょうか。

何人かの女性とお付き合いしたり、いろんな女性と恋愛談義をした中での話しです。 ある女性A子さんがこう言ったとします（よくこういう発言を聞きました） 1.男女の友情は存在する。（＝性的関係や性的な意識がない） 2.彼氏がいないなら、男友達ともメールもするし、飲みに行くこともある。 3.ただし、彼氏ができたら男友達と二人で会うことは避ける。もしくは彼氏がいない時期と同じような男友達との付き合いは止める。 4.その理由は、人によって言い方が違うが〔彼氏が不安に思うようなことはしない〕、〔自分がされて嫌なことはしない〕 です。 ここで私はいつも疑問なのです。 Ａ子さんもＡ子さんの男友達も彼氏も "男女の友情は存在する（＝性的関係や性的な意識がない）”という価値観なら 彼氏が不安に思うこともないし、自分が嫌な思いをすることもないはずです。 どちらかという異性の友達と友情を育むのだからいいことでしょう。 個人的には男女の友情といいつつも、すでに性的意識が介在していることを認識しているから〔彼氏が不安に思うようなことはしない〕、〔自分がされて嫌なことはしない〕と思うのであって、Ａ子さんの”1.男女の友情は存在する。（＝性的関係や性的な意識がない）”の発言については誤謬だと私は考えます。 みなさんは私の意見を聞いてどう思われますか？

はじめての投稿になります。 長いですが、よろしくお願いします。 私は３０歳、彼は２４歳です。 彼と出会ったのは今年７月でした。彼が私の職場に研修できていて、面白くてインパクトのある子だなと思って、なんとなくご飯に誘い、共通の趣味が沢山あり何回かデートを重ね８月末に付き合うことになりました。私が年上ということもあり、彼はいつでも優しくて、気を使う雰囲気がありましたが、時間が解決してくれるだろうと思い、本当にお互いに新鮮で楽しかった印象があります。 そして、彼は研修期間が終わり１０月から元の職場に戻りました。 １０月に入ってからは、休みが合わなくそれでも何回かデートをしました。どのデート楽しかったです。１１月に入り、休みのタイミングがあう機会が増え結構デートしました。 私は彼のことが大好きで、結婚も考えている位でした。 １１月末に旅行にも行き、１２月に入るとお互いになかなか休みが合わなくなるので、私は恋愛をすると彼に執着してしまう癖があり、そういった自分を変えたい、もっと自立したいそう考えていたので自分の時間を大切にしようと思っていたところ、急に二週間ほど前に電話でふられました。 いつもと同じ様な雑談を電話でしていたところ、 「友達に戻りたい」と言われ、気持ちが冷めてしまったなど言われましたが、電話では話にならないので、実際に会って話をしました。 今までに見たことのない深刻な面持ちで話し合いました。 彼が言うには、私の前では殻を被ってしまう、もっと刺激になるような人と付き合いたい、この人じゃないって思ったなど結構きついことも、言われ傷つきました。 少しは引き止めましたが、食い下がってもしょうがないと思い、前向きな今後の話をして、今後は友達でということにまとまりました。 私は正直相手が気が変わるんじゃないかと思って友達でいることを了承してしまった気がしています。 旅行も今までと変わらずにお互いに楽しかったと私は思っていたので、信じられない気持ちでまだいてしまってます。 ただ、彼は変に気を遣う子なので、無理に旅行にもいったのかなとも思えます。 そして、何日か前になんとなく差し障りのないメールをしてしまいました。 そして、飲みに行く約束もしてしまいました。こちらからなんとなく誘ってしまいました。 私は心の何処かでやっぱり諦めがつかないのです。 お恥ずかしい話、復縁サイトを見てしまってたり、自分磨きや改善点を必死で考えて、やっています。 みなさん、どう思いますか？。 ご意見どうぞよろしくお願いします。

死にたくて。ただ、ただ死にたいです。 もう疲れてしまいました。 こんなに強く思っているのに、死ねないんです。死なないのです。 そのことに罪悪感すらあります。 苦しくて、いのちの電話に電話をして、何度とかけてようやく繋がって、楽しいことを思い出して寝るように言われました。 楽しいことが何も思い出せない。 あったはずなんです。たくさん。これまでは。 誰かが行きたかった今日が与えられ絵いるのに、死にたいなんて思うのは間違ってます。分かってます。ここにいくら文章を投稿しても病院にいっても、薬を飲んでも、結局は自分でなんとかしないといけない。 もし、私が自殺したら、周りの人は私が今感じている辛さの何倍の辛さを味わうことになるから、自殺しないと約束してください、と主治医には言われてます。 もう何も力がありません。 有休を使って今数日休んでいます。 このまま年始に働ける状態じゃなかったら、仕事を失います。 私は今、なにをしたらいいですか？ もう、軌道修正ができません。

わたしは何をしてもだめです 必ず何かしら忘れるし ひとつのことしかできないし 人の気持ちもわからず傷つけてばかりです 回りは努力しないからだといいます 人よりできないんだから人より努力して当たり前と ではできの悪い人は人生のすべてを努力に費やさなければいけないのですか？ 仕事に関しても休みの日もずっと仕事をしなければいけないのですか？ 好きなことをやってはいけないのですか？ 普通の人ができるような当たり前のこともできない ずっと苦しむんですね 一生涯自分は底辺で楽もできず、幸せにもなれず こんなことを考えてたらそのうち自分はＡＤＨＤではないかと思いました というのも、全て当てはまったからです 家族に相談もしました お前は普通といってくれました でも、病気でなければ多だの甘えですよね でも甘えてるのに辛いんです あと、ひとつのことしかできないのはうらやましいとも言われました ひとつのことしかできなくてもやらなきゃいけないからやるしかない自分とは違うからと できたらやりたいです、そんな風に言われるのだって嫌です でも、やったら失敗ばかりもっと注意しろと 注意してます、話しかけたらパニックになるくらいに やはりわたしは欠陥品なんでしょうか 病気でも、迷惑かけるなら死にたいです 病気でなくても、これ以上苦しむためにいきる意味もわからないです 人間は、苦しむために、わたしは幸せになるひとの踏み台に鳴るために生まれたように思えます これを読んだ感想をください

自分が愚かなのは分かっています。ですが、この感情のせいで理性を失うほどおかしくなりそうな時があります。力を貸してください。 彼氏が、元カノはピルをとっていたので、生でセックスをしていたと言いました。私が卑屈になって「気持ちよくてよかったね」と言ったら「ああそうだよ、よかった」とまで言われて。 私とは、コンドームでのみしかやってきませんでした。ピルの話も今までなかったので。コンドームでしかやらないのとばかり思っていましたので、こういわれた時はショックと嫉妬で夜通しなくほどヒステリックになってしまいました。 それから一週間経ち、今日、ピルをお医者さんに出していただいて、今月の終わりからピルをとることにしました。ピルをとれば彼は生でやってくれることは分かっています。それで私も彼と生でやればいいのですが、何でか分かりません。気持ちに整理がつきません。 私には元カノが自分より優れているのではないかと不安になったり、そのために嫉妬したりという感情はありません。自分にある程度自信が持てているのと、彼は元カノ（達）のことを話してくれないからほとんど知らないため、そういう感情を持ちようにも無いからです。 だからこのピルの彼女はどういうつもりでピルをとっていたのかは知りませんが、憎いです。ねたましいです。ピルをとったら安全だからとか言って気軽にピル使って生でやってとかそんな軽い気持ちでやって欲しくなかったです。（実際はどうか知りませんが。） 今から書くことを許してください。-彼女が生でやってその体内に彼の精液を受け入れたことがとてつもなくねたましいです。-この感情が全てです。 本当に書いていて自分が馬鹿で愚かな感じしかしなくて、我ながら呆れます。でも真剣で切実に悩んでいます。 こういうとき、自分の感情をどうすればいいでしょうか。何でこんな風な感情になってしまって、さらにたちが悪いことに、抑えられなくなってしまうのでしょうか。助けてください。

地方で賃貸に出していたマンションを売却依頼しています。 転勤族で新築の時には自分たちは住めず、賃貸としました。 その後、3年間は住んだものの、後5年程はまた賃貸にしていました。 96平米あり、19万円でスタートした賃料も地方では高すぎ、医師しか借り手がなく、賃料は下がる一方で16.8万でしかかせないと言われ、売却を決めました。 再度以前から付き合いのあるその会社のベテラン社員に依頼し、17.8万で上げた金額で賃貸募集とともに売却も他社に依頼しました。 10月末に退去後、予想以上に傷みがひどいようです。 どの程度補修をすればいいのかアドバイスお願いします。 補修費用、総額78.8万円。 うち敷引。19万円×3ヶ月＝57万円分しか賃借人には求められないというのです。 金額で大きいのは 食器洗浄機、撤去及び収納造作（不良） レンジフード交換 鏡割替 シャワーホースヘッド交換（切り替え不良） 浴室乾燥機（不動） 見栄えが悪くなり、購入希望者の心証を悪くするなら、補修の必要があると思います。 賃貸人に通常の使い方を超えているとして、請求できるものはないでしょうか。 クロスなどはこちらで手直しせずに、入居者の希望に張り替えてもらう方がいいのでは、と思います。 ぱっと見で、気づかない浴室乾燥機、食器洗浄機やレンジフードに関しては 瑕疵責任を負わない（？）でしたっけ、などの条項を入れて販売に進んだ方がいいでしょうか。 他社に比べ、高い販売金額を提示して来た小さな業者と3ヶ月の専任契約を結びました。 おそらく独りでやっている業者と思われますが、よくマンションを見る私からみても、積極的に売り込むタイプに思われます。 多少ハッタリ、誠実さに欠けるかな、という欠点もちらちらありますが。 彼の情熱と独りでやっている分、勤め人とは違った熱心さがあるのでは、と期待してリスクはあるかな、と思いつつも依頼しました。 他社は4200万円程度を提示、決めたところは4870万円です。 ちなみに真下の同内容の部屋は昨年4100万円で売却実績ありです。 物件は東南角部屋、見晴らしもよく、駅近、実際内覧すればステキだと思ってもらえると自信をもっています。 築十年ではありますが、ど～んと真南向きに建っており存在感は大きいと思います。 周辺に新築マンションが建っていますが、この広さはないようです。 高額所得者に購入範囲は限られるため、ぱっと見て「汚い」という印象は避けた方がいいと思います。 アベノミクスの勢いにのって地方都市でも、買う気運は高まっているようです。 校区もよく、売れない事はないのですが、自分たちの今後も考え、なるべく高値での販売を希望しています。 20万程度の手出しをケチって、販売価格が下がるのは避けたいです。 しかし、今から手直しをしても販売時期がズレこみ、年末にかかってもよくないのでは、と思います。補修費用分値引きしてもいいとは思っています。 販売に関しては、急いではいません。 が、せっかちな性格で業者に、つい急がせてしまいます。 プロの方、また購入希望の方幅広いご意見をいただければ幸いです。 参考として、 前回の質問も合わせてご覧頂ければと思います。 http://okwave.jp/qa/q8302587.html

はじめまして、質問させてください。 2ヶ月ほど前に、1年間付き合った彼と別れました。 彼のご両親とは一度だけ、実家にあそびに行ったときにお会いしたことがあり、そのあとに一度別れて、 二度目の復縁の末、先日お別れしました。 彼の妹とも私は仲がよく、お互いの家に泊まったりするほどの仲なのですが、彼のお母様は私のことを大変気に入っており、一度目の別れの後も妹に『どうにか戻らせることはできないのか』『嫁にきてほしかった』とずっと言っていたようです。 別れた後に、観劇のチケットが2枚あったので、たまたま妹が行きたいと言っていた公演だったので、お世話になっていたお礼も兼ねて『お母さんとどうぞ』と、妹にことづけました。 その後、お母様からはお土産を頂いたり、プレゼントを頂いたりしました。その間もずっと私のことを妹に言っていたようです。 私としては、そこまで私のことを覚えていてくださり、気に入ってくださったことがとても嬉しかったです。 プレゼントを頂いたので、別れている期間ではありましたが、礼儀としてお礼のお手紙だけ書きました。 その後、彼とは復縁をしましたが、彼のお母様には会っておらず、そのまままた別れてしまいました。 彼とはいまは連絡もとっておりません。 妹とは別れた期間中も別れた後も、変わらず仲良くあそんでいます。 そこで質問です。 もうすぐ年末年始です。 手紙を書くことが、私の中で習慣化しているためか、何のためらいもなく、彼のお母様の分のクリスマスカードと年賀状も購入してしまいました。 彼とは別れておりますが、妹とは変わらず仲良くさせていただいている… 元彼の母親ではあるが、友達(妹)の母親でもある… 送ってもよろしいのでしょうか？ もちろん、一人間として、お世話になり感謝しているので、季節のお手紙を出したいだけなのですが… (ちなみに彼はいまは彼女はおりませんし、家族と同居もしておりません) いかがでしょうか？

付き合って半年になる年上の彼についてです。 だんだん女として自信がなくなり、別れるべきか悩んでいます。 彼はギャル系?が大好きで、元恋人達もギャルだったようです。 私は26という年齢もあり、ごく普通のオフィスカジュアルを好んで着ています。 ある時、男性の好みのファッションについて尋ねられた時に 「何でもいいけど、カジュアルが好ましいね」と言って以来、 それらの服装に合わせているようでした。 それ以降、私にもギャル系の服装を要求するようになり、 気に入らない服装でデートに来ると、機嫌が悪くなります。 服は買ってくれると言うのですが、 やはり露出の多い服は好きになれません。 その気持ちを伝えると、 だんだん髪型、メイクにまで指摘がくるようになり アドバイスだけなら嬉しいのですが、 ケンカの時にも、その事を不満として言ってくるようになりました。 例えば「見た目が好みじゃないんだから、一緒にいて楽しくなければ 意味がない」等。 たまに顔の造形や体形にも指摘がきます。 悪気はないと思いますが... 言い方はライトですが、やはり会う度に 何かしらの指摘があったり、機嫌を損ねないことを 目的に服を選ぶのは辛いです。 それ以外は優しく、頼りがいのある人です。 とても好きなのですが、だんだん自分に自信が持てなくなり 疲れてしまいました。 また、そんなにギャル好きなら、 好みの女の子が言い寄ってきたら、簡単にそちらを選ぶだろうと 不安にもなります。 ご意見やアドバイス、お願いします。