uekido の回答履歴

こんにちは。長文失礼いたします。 9年間付き合っている彼氏と別れる事にしました。 理由は彼に二股されているからです。今まですごく誠実だっただけに非常に残念です。 結婚を意識し、お互いの両親にも挨拶をしていたのですが、 彼にはもう私と結婚する気がないのかと思いました。 でも一旦こちらから別れを切り出すと「君とはずっと一緒にいたい、しかし自分に嘘はつけない」とか 「結婚はいつになるかわからない」と言われます。 誠意のある行動をしてほしいと言うと「君に率直に話していることが誠意ある行動だ、 何も隠していない」と言います。 二股されてから性格も変わり、2人の女性に時間を割くストレスのためか 彼は随分痩せました。なぜそこまでして貫き通すのか、もはや理解不能です。 もう明るい未来も想像できないし、家庭を築く環境ではありません。 そこで別れる事を決意したのですが同棲しているため時間がかかります。 それに加え、心を入れ替えるため、ちょっと遠方へ引越し、さらに転職しようと考えています。 話し合いの段階で、すでに「別れても会えるだろうか」とか復縁の可能性をほのめかすので なるべく距離を置きたいのです。 次の出会いには前向きでありたいのですが31歳なので年齢のことも不安ですし、 この一件で男性不信になりそうです。ですが、とりあえず外に出ようと思い、 友達からのお誘いは断らず、すべて参加しています。 しかし彼氏とはあと数ヶ月は 一緒に暮らすことになるので決心が鈍る日もあります。 大好きな人と別れるのは初めてで（別れは嫌いになってから訪れるものと思っていました） とても切ないです。 そこで長年付き合った人と別れて幸せをつかんだ方々のエピソードをお聞きできればと思います。 辛い日に読み返したいです。 その他、次の出会いに向けて心掛けた事、背中を押してくれた一言など 教えていただけると嬉しいです。 ここまで読んで頂き、ありがとうございました。

私は未婚なのでよくわからないのですが友達が結婚して子供が二人います。 旦那さんが営業職で週末しか帰ってこないし休日出勤も多々あるそうです。 だから子供も面倒一人で見なくちゃいけないから大変だねーみたいな事を言ったら 「旦那がいてもいなくても大して変わらない。 むしろいない方が旦那の面倒を見なくていいから楽。 それに旦那が毎日帰ってきたって子供の世話をいっぱいしてくれるわけではないし。 それにこのくらいのペースの方が恋愛関係を保てるし愛が育みやすい。 毎日一緒にいたらマンネリする。今ぐらいのペースがずっとラブラブでいれる」 と言っていて妙に説得力があるな。と感じました。 その友達には 「あなたも仕事が忙しい人、 あまり家に帰ってこない人を旦那にした方が良いよ！」 と言われたのですが、そもそもそういう人ってどう探せばいいのでしょうか？ 結婚相談所でこの条件を言えば良いのでしょうか？ また。男性側は女性にこう言われたらどう思うのでしょうか？ 「あまり毎日俺と会いたくないのかな？」って思っちゃわないですか？

なぜ電柱が景観を悪化させると言われるのか解りません。 観光地などで昔ながらの景観を保存する、というのなら解ります。 しかし普段私達が生活している場所や住宅街等では、むしろ景観に溶け込んでいていいのでは？と思うのですがどうなんでしょう。 空を見上げた時に、鮮やかな空と無機質な電柱、電線のコントラストはとても美しいと思います。 よく欧州を引き合いに出す人がいますが、そもそも日本と海外では「美しい」と思うものの基準が違うのですから比べるのはおかしいですよね？そもそも街並みが全く違うのに比べてどうするんでしょう？海外の人たちが電柱を気にして、日本人はしなかったということは、電柱は日本人の感性に合っているということではないのでしょうか？ コストや実用面でも、地震の多い日本では地中化してしまうよりも電柱を立てる方がいいようですが、機能面は置いておいて、景観について電柱のどこがどう悪いのか教えて下さい。 いくつかサイトを見て回ったのですが、どれも「電柱は景観を悪化させる」という既成概念に流されているだけのように思われ、その人本人の考えが見えてきませんでした。

生理予定日から一週間たったのに生理がまだ来ません （排卵日からではなく先月の生理から出した予定です） 8月は１４日頃に来て 9月は22日頃に生理がきました 10月の8日にsexしました ゴムはちゃんとつけていました 私は妊娠しているでしょうか？

結婚を前提でお付き合いをしている彼のお母様が亡くなりました。 出会った時には既にお母様の体調が悪くなはじめ、ご家族に私の事を話せる状態ではなくなりました。恐らく彼のご家族は私の存在を知りません。 本当は少しでも良くなったら紹介される事になっておりました。 来年結婚する予定にしておりました。 現在そのような立場です。その様な状況下ですので、 通夜、告別式の出席は、どうしたら宜しいでしょうか？ 両方出席した方が（しても）よいのでしょうか？ 告別式だけの方がよいものでしょうか？ 是非ご意見をお聞かせ下さい。

人は、朝起きたら、なぜ顔を洗うのでしょうか。

僕は現在付き合って2カ月の彼女がいます。 その彼女は以前に付き合ってた人がトラウマで、将来結婚しようとか言っても約束はしてくれませんでした。 しかし、私は約束はしなくていい。俺はずっとおまえの側にいるし、俺から別れるなんて絶対言わないと言いきってしまいました。 それからしばらくして、来年遠距離になることがわかりました。 そこで私は、将来遠距離になって別れるのではないか？それなら先に別れた方がいいと思い。 別れようとメールで伝えました。しかし、ほんとに大好きな彼女だった為、よりを戻したいとお願いし元に戻ることができました。 ですが、実際はやはり彼女は大きな傷を抱えています。私へ対しての不信感。信用できない状態なのです。 解決するにはやはり、時間しかないのでしょうか？それとも、このまま結婚できずに別れるのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

こんにちは。 現在19歳の浪人生です。 この歳になって怖い夢にうなされて非常に困っております。 夢の内容は(何故か)その夢の中でも眠っていて、ふと目を覚ますと体が石のように硬直して動かせなくなるのです。 そしてうっすら辺りを見回すと、自分から5メートル以上程離れた所から よくわからない何か(おそらく人間だと思います)が近づいてきているのです。 夢の中の私は、それを見ないように体を動かそうと必死になって必死になって・・・・ 突然布のような物を被せられた途端、突然地面に大きな穴が出来て、真っ逆さまに落下していくのです。 で、ここでいつも目が覚めます。 昔から怖い夢を見ることは多かったため、初めは気にも留めていなかったんですが、 それ以来、これと似たような夢を何度も見るようになりました。 もしかして心霊体験！？なんて思ったこともありましたが、霊感なんて全くありませんし、 寝ている場所が寝室、リビング、知らない宿屋だったりと毎回違います。 また近づいてくる際、足音が聞こえる時と聞こえないときがあります。 さすがに気味が悪くなり、ヒーリング音楽をかけっぱなしにして寝ていたのですが、 効果はなく、最近では怖くて夜寝ることすらままなりません。 本来ネットをしている場合ではないのですが、 このままでは受験の前に体調を崩してしまうのではないかと非常に不安です。 読みにくい上に長文になってしまって本当に申し訳ございません。 どうか皆様のお力を貸してください。

私は「自我」という言葉をこのように解釈しています。　 自分ひとりで考えてきてしまったもので　　別に矛盾とかは　いろいろな体験からも無いと思えるのですが　皆様のご意見をお聞かせいただければと思いました。 視点が違えば　こうした考えは　それによってさらに豊かになるという期待もあります。 よろしくお願いします。 ↓↓↓ 私の人生（現在６３歳ですが）からは　誰もが「自我」は、持っているという観察結果が　狭い視点なのかもしれませんが　出てきます。 しかも、それを　人と隔てる殻とすると　かなり強固な殻として表現可能なものとして「自我」は存在してしまっています。 そこを　私はまず、　卵の殻ではなくて　鉄のような堅固な殻を持ったの球や円を　便宜的説明図として　ここに想定させていただきます。 それは、まず　そのへんをこのように考えるからです。 人を助けたいという気持も　多くの場合、　自分の満足や　自分の名誉　　人から善い人と思われたい心からとか、　それによって信用されたいから　あるいは感謝されるのが気持いいから　あるいは見返りがいつかは期待できるからとか　とか　なんらか　自分のためであったりするところ　　そのへんを冷徹に見つめるとなのですが、 自分をまず、大切にしたり　自分にまずゆとりを作らなければ　どうせ人へのなんら助けにならないことからも　　　また　さらには　ほんとうに気持にも生活にもゆとりがなければ　人は　人を押しのけてでも　まず自分の欲望を　人を助けることより優先します。 普通は　こうして　ゆとりさへあれば　自我の堅い殻の中にても、法律は守りますし、　人助けもします。　　それが常識の範囲というものでしょう。 戦争のような極限状況で無い限りの　私たちの神経は　自分のためにも　平和を望んでいるからです。 しかし平和であっても　この自我を知ってしまうと、　人の存在すら認めない考えの人も出てきます。 ただ　のけものにされたくないから、いい人のふりをしているだけとなったりします。 善人でありたい　道徳心とかも強い人は多いですから　これはとてもきつい冷たい見方でしょうが　　私は　まず　このへんは冷徹に　しっかりと　自我の構造を見つめておいて　真実の追及してゆくべきところと思えてしまっているということです。 そうすることによって　それでも崩れない　他の人へのあたたかい思いやりの気持の所在はどこにあるのかをより明確にあぶりだしたい気持からの　冷徹さでもあると思っていただいていいところでもあるのですが、　ともかく　最初は　この鉄のような硬い殻の　ボールをイメージしてください。 次に、何故、　その殻は　それほど硬いのか？　　それは　欲望の存在がそのエネルギー　出発点では必ずその殻を持った円や球体のうち側のエネルギーを持ってしまい　それに覆われるような形で　その殻が形成されているからです。 そういう便宜上のイメージの話ですが、　そういうふうに表現することができると私はですが思っています。 「人はみなそれぞれ絶対弧」という哲学言葉があると聞いていますが　それは又別の意味合いの「弧」の世界の表現でしょう。　むしろ人の存在を認めるからこその尊敬とう文字の裏返し　その基点のようまものの表現であるのだろうと感じます。 そうではなくて、　死が絶対的別れであることを知る時のような深い奈落の孤独の世界が　見えにくくてはあっても　そこには　あるということです。 誰もが　その「巨大な」とさえ言えてしまうような殻の硬さの中に置かれているという図、　しかも欲望が故という理屈、　ここまで　文意は理解できましたでしょうか？ これは　左脳（論理脳）で捕らえると　そのようにも表現できるという意味合いでもあるのですが、ともかくまず　論理的には　そのような図が考えられることを念頭の置いておいてください。 しかし　欲望は　さまざまなニーズの総合、　その重複性の奥に　時に無意識的にかもしれなくても《幸せを願う》という究極へと向かいます。（ここも反論があるかもしれませんね） 幸せは　音楽への感動や　この大地への感動　大自然への感動、その中での安らぎや新鮮な気持といったことを心に見出す時にやってきます。 ある意味欲望は　そのへん　ほんの薄皮をむけば　その心の故郷と一体となった美の世界をともないます。（この欲望自体の構造については、　別に質問したいとおもっていますが） いずれにしても　　その「幸せ」感と一体となるようなエネルギーが希求の中に入り込むと（その実感が命に宿り始めると）その中からは　他の人の幸せも　自分と同じ様にせつせつと願う気持も　同時に生まれると私は思っているのです。 もっと単純な話が　人って　ほんとうにうれしい事があると　人に伝えないではいられない気持になります。　そういう気持を知らない人はそれだけうれしいことがあまり無くて　記憶に残っていないからだと思いますが　ともかく　その延長線にある　人間性の必然だと思っていただけると解りやすいかと思います。 つまり　ちょうど　磁力線のように　それはなんと　いとも簡単に　鋼鉄のように固い殻を突きぬけてしまいます。　　　それがどんなに硬くてもです。 別に　それで　聖人とかになれるとか言いたいのではなくて、　かならず　そこには、これも誰もが、少なくとも心の奥は　暖かい気持になってしまうということです。 これを卵に仮に例えるなら　黄身の部分がそれかもしれません。　　偉いとかかいいとかのえらい違い＾＾は考えないで下さい。 自分のことのように　相身互いの気持にはなれるようになるということです。 この自我論が意味しているものは、　誰もが　まあそんなものではないでしょうか、という大局的意味合いです。　　誰を低くみたり　誰を英雄視したりすることもなく　もっとみんなが　自分を見つめ　信頼し、　　相手を認め　信頼しあい、　語り合えるようにするための図のつもりなのです。 しかし　私は　わりと幼い頃から　こうした人間についての考えを真剣に考えてきた者ですが、　本とかをあまり読む機会がないまま　忙しい人生を生きてきました。 他の人の心理学とか　哲学とかで　すでにこうした自我論というのがあるのかないのかもわかりませんし、　他と比較できないので　自信とかも沸いてきません。 それは、それでいいのかもしれませんが、　やはり　対話は　勇気や力を私に与えれくれると思うのです。 もしよろしければ、　この考えの欠点、　間違っていると思える点、　感想、その他　ご意見をお聞かせいただけると　ありがたいのですが、　 どうかよろしくお願いいたします 人生観から生まれた論の一つですので、この紙数ですべて書けるものでは無い論文となっているところ　もしご意見をいだだけましたら　そのつど　お一人お一人に　補足文を書かせていただこうと思います。 よろしくお願いいたします。

こんばんは。 今月,生理予定日が9月5日なのですがまだきてません。 7月27日に彼とHしました。 最初,生で何回か出し入れしたので妊娠してしまうかもと不安でした。 ですが,8月5日の生理予定日にちゃんと生理がきました。 元々量が少なく,4～5日程度で終わる感じなので安心はしましたが,念のためその１週間後に妊娠検査薬をしましたが陰性。 時々生理不順の時期があるので遅れているのか,それとも妊娠してるのか心配です。 生でしたことは十分反省してます。 私はいつも思い込みが激しいので妊娠かも妊娠かもといつも不安になります。 今,食欲がないです。 胸が張ってたのかと思ったら,筋肉痛っぽく,腰も筋肉痛っぽい感じです。 昨日ちょっとめまいがしてましたが今日はありませんでした。 妊娠してるのでしょうか?? 妊娠は希望してません。 皆さんの意見待ってます。

おはようございます。 お叱り、アドバイス、個人的な考えなど、わたしになにかしらのきっかけを書き込んでいただければ幸いです。 私はバイトをしています。 そのバイトを始めて１年くらい経ちます。 そして、そのバイトに付き合って２ヶ月の彼氏がいます。 その彼氏のことは好きなんですが、彼氏はわたしの両親にあいさつができなかったり、自分の家族に私を紹介してくれなかったりと、私の中で最近もやもやが生まれています。 彼氏はもともと愛想などはいいほうではなく、どちらかというと周りがどう思うかとかより自分の意志が最優先といったタイプです。 そんな彼氏の最近の行動を見ていて、気持が冷めたとまではいかないのですが、これから先も一緒にいようという気持ちがなくなってしまいました。　 そして最近私に気になる人ができました。　 その人も私と私の彼氏とバイトが同じです。 好きというはっきりした感情はないのですが、その人は今の彼氏とは真逆で、誰にでもわけ隔てのない態度で、初対面の人でも打ち解けてしまう人です。 その私が気になっている人なんですが、私が今の彼氏と付き合う前に私のことを好きと言っていてくれたひとなんです。 その人がなにしてるか気になったり、彼女ができるのがいやって思ったりしてしまいます。 なのに、わたしはその人を振って、今の彼氏と付き合いました。 その人が告白してくれたとき、私もその人のことが少し気になっていました。 今の彼氏と付き合ったのは、押しに負けて付き合ったみたいなもので、いまさらなんですが情で付き合ったみたいなものです。 いまさらその人のことを好きというのはとても都合のいいことだと思います。 バイト先の人もわたしと今の彼氏が付き合ったことをみんな祝福してくれています。 バイトが一緒で気まずくなるのが嫌で彼氏と別れる勇気もなく、しかしこれから先彼氏と一緒にいる勇気もなく中途半端で、、、 わたしは就職で１１月に今のバイト先を辞めようと思っています。 辞めるまでになにかわたしにできることはあるのでしょうか。 中途半端な自分となにも行動を起こせない自分がしんどいです。 なにかヒントお願いします。 よろしくお願いします。

私は「自我」という言葉をこのように解釈しています。　 自分ひとりで考えてきてしまったもので　　別に矛盾とかは　いろいろな体験からも無いと思えるのですが　皆様のご意見をお聞かせいただければと思いました。 視点が違えば　こうした考えは　それによってさらに豊かになるという期待もあります。 よろしくお願いします。 ↓↓↓ 私の人生（現在６３歳ですが）からは　誰もが「自我」は、持っているという観察結果が　狭い視点なのかもしれませんが　出てきます。 しかも、それを　人と隔てる殻とすると　かなり強固な殻として表現可能なものとして「自我」は存在してしまっています。 そこを　私はまず、　卵の殻ではなくて　鉄のような堅固な殻を持ったの球や円を　便宜的説明図として　ここに想定させていただきます。 それは、まず　そのへんをこのように考えるからです。 人を助けたいという気持も　多くの場合、　自分の満足や　自分の名誉　　人から善い人と思われたい心からとか、　それによって信用されたいから　あるいは感謝されるのが気持いいから　あるいは見返りがいつかは期待できるからとか　とか　なんらか　自分のためであったりするところ　　そのへんを冷徹に見つめるとなのですが、 自分をまず、大切にしたり　自分にまずゆとりを作らなければ　どうせ人へのなんら助けにならないことからも　　　また　さらには　ほんとうに気持にも生活にもゆとりがなければ　人は　人を押しのけてでも　まず自分の欲望を　人を助けることより優先します。 普通は　こうして　ゆとりさへあれば　自我の堅い殻の中にても、法律は守りますし、　人助けもします。　　それが常識の範囲というものでしょう。 戦争のような極限状況で無い限りの　私たちの神経は　自分のためにも　平和を望んでいるからです。 しかし平和であっても　この自我を知ってしまうと、　人の存在すら認めない考えの人も出てきます。 ただ　のけものにされたくないから、いい人のふりをしているだけとなったりします。 善人でありたい　道徳心とかも強い人は多いですから　これはとてもきつい冷たい見方でしょうが　　私は　まず　このへんは冷徹に　しっかりと　自我の構造を見つめておいて　真実の追及してゆくべきところと思えてしまっているということです。 そうすることによって　それでも崩れない　他の人へのあたたかい思いやりの気持の所在はどこにあるのかをより明確にあぶりだしたい気持からの　冷徹さでもあると思っていただいていいところでもあるのですが、　ともかく　最初は　この鉄のような硬い殻の　ボールをイメージしてください。 次に、何故、　その殻は　それほど硬いのか？　　それは　欲望の存在がそのエネルギー　出発点では必ずその殻を持った円や球体のうち側のエネルギーを持ってしまい　それに覆われるような形で　その殻が形成されているからです。 そういう便宜上のイメージの話ですが、　そういうふうに表現することができると私はですが思っています。 「人はみなそれぞれ絶対弧」という哲学言葉があると聞いていますが　それは又別の意味合いの「弧」の世界の表現でしょう。　むしろ人の存在を認めるからこその尊敬とう文字の裏返し　その基点のようまものの表現であるのだろうと感じます。 そうではなくて、　死が絶対的別れであることを知る時のような深い奈落の孤独の世界が　見えにくくてはあっても　そこには　あるということです。 誰もが　その「巨大な」とさえ言えてしまうような殻の硬さの中に置かれているという図、　しかも欲望が故という理屈、　ここまで　文意は理解できましたでしょうか？ これは　左脳（論理脳）で捕らえると　そのようにも表現できるという意味合いでもあるのですが、ともかくまず　論理的には　そのような図が考えられることを念頭の置いておいてください。 しかし　欲望は　さまざまなニーズの総合、　その重複性の奥に　時に無意識的にかもしれなくても《幸せを願う》という究極へと向かいます。（ここも反論があるかもしれませんね） 幸せは　音楽への感動や　この大地への感動　大自然への感動、その中での安らぎや新鮮な気持といったことを心に見出す時にやってきます。 ある意味欲望は　そのへん　ほんの薄皮をむけば　その心の故郷と一体となった美の世界をともないます。（この欲望自体の構造については、　別に質問したいとおもっていますが） いずれにしても　　その「幸せ」感と一体となるようなエネルギーが希求の中に入り込むと（その実感が命に宿り始めると）その中からは　他の人の幸せも　自分と同じ様にせつせつと願う気持も　同時に生まれると私は思っているのです。 もっと単純な話が　人って　ほんとうにうれしい事があると　人に伝えないではいられない気持になります。　そういう気持を知らない人はそれだけうれしいことがあまり無くて　記憶に残っていないからだと思いますが　ともかく　その延長線にある　人間性の必然だと思っていただけると解りやすいかと思います。 つまり　ちょうど　磁力線のように　それはなんと　いとも簡単に　鋼鉄のように固い殻を突きぬけてしまいます。　　　それがどんなに硬くてもです。 別に　それで　聖人とかになれるとか言いたいのではなくて、　かならず　そこには、これも誰もが、少なくとも心の奥は　暖かい気持になってしまうということです。 これを卵に仮に例えるなら　黄身の部分がそれかもしれません。　　偉いとかかいいとかのえらい違い＾＾は考えないで下さい。 自分のことのように　相身互いの気持にはなれるようになるということです。 この自我論が意味しているものは、　誰もが　まあそんなものではないでしょうか、という大局的意味合いです。　　誰を低くみたり　誰を英雄視したりすることもなく　もっとみんなが　自分を見つめ　信頼し、　　相手を認め　信頼しあい、　語り合えるようにするための図のつもりなのです。 しかし　私は　わりと幼い頃から　こうした人間についての考えを真剣に考えてきた者ですが、　本とかをあまり読む機会がないまま　忙しい人生を生きてきました。 他の人の心理学とか　哲学とかで　すでにこうした自我論というのがあるのかないのかもわかりませんし、　他と比較できないので　自信とかも沸いてきません。 それは、それでいいのかもしれませんが、　やはり　対話は　勇気や力を私に与えれくれると思うのです。 もしよろしければ、　この考えの欠点、　間違っていると思える点、　感想、その他　ご意見をお聞かせいただけると　ありがたいのですが、　 どうかよろしくお願いいたします 人生観から生まれた論の一つですので、この紙数ですべて書けるものでは無い論文となっているところ　もしご意見をいだだけましたら　そのつど　お一人お一人に　補足文を書かせていただこうと思います。 よろしくお願いいたします。

わたしの兄弟はお酒に依存しているところがあります。 基本は楽しそうにベラベラ喋っているんですが、普段偉そうなことばかり言っているわりにメンタル面が弱く、なにかあるとお酒をアホのように飲みまくり少しでも気にさわる事を言われると納得がいくまで暴れまくります。 一年で二回くらいはそんなことがあり、その度に命の危険を感じます。 ここからが本題なのですが、 ５年ほど続けていた仕事を先日やめました。 ある程度上の立場にいたのですが若いうちだけの仕事なので転職するのが理由です。 それを気にお酒を半端なく飲み始めました。 ほとんど寝ずに昼も夜も４日ほど飲み続けています。 今カッとさせたら・・・と思うとかなり恐怖です。 こういうときは飲みすぎじゃない？とか余計なことを言わず好きなだけ飲ませておいた方がいいですか？ お酒に依存しているので、飲み続ける生活は仕事が決まるまで続くのでしょうか？ アドバイスお願いします。

この間エステに行った人が、気持ちよすぎてすぐに寝てしまったと言っていました。 でも、高額を払っているのに寝てしまうと、せっかくの施術をしてもらっているのに、 意味がないような気がします。 実際、エステで寝るという行為は、やはり無駄な行為なのでしょうか？

大学一年の女です。 私には、よくわからない男友達がいます。 私が話しかけても迷惑そうで、目を見てくれないし、話してる途中にいきなり立ち上がってトイレに行くし、私のことがうっとうしいのかな、と思いました。 なのに、私が距離をおいたり、少し冷たくしたりすると、向こうから話しかけてきたりするんです。あくまでも、「話しかけてやったぞ」みたいな態度ではありますが…。 そんなにいやなら話しかけなきゃいいのに、適度に話しかけてきたりする意味が分かりません。かといって私から話しかけてみても、やはり態度はそのままで、なんか迷惑そうなんです。 普通に仲良くしたいだけなのに、行動が読めなくて、この頃少し疲れてしまいました。でも会わざるを得ない時間も長いので、何も話さないのも、少し寂しい気もするし…。 これってただの気分屋ですか？ それともやはり私がうっとうしいんですかね…。

私の彼は3つ年上の薬剤師で、大学在学中に知り合いもう4年ほどお付き合いしています。 そろそろ私の就職のことを決める時期になり、彼との将来も含めて悩んでいます。 私の家は代々医師の家系で、親戚も男性は医師、歯科医師がほとんど、女性も医師、薬剤師その他コメディカル（ほぼ全員国公立大学卒）です。 小さい頃から医・歯・薬どれかに進み、地元（九州）で病院に勤務し、数年後できれば医師と結婚してほしいと言われてきました。 私は現在関東の私立薬学部に通っています。 大学も入学当時こそ上位校でしたが、今は偏差値も下がりはっきり言って大したことありません。 国公立を受けず学校推薦で今の大学に入ったことで、まず親の期待を少し裏切りました。 （高校が私の地域でトップの進学校だったのでその割にショボいから） また、私は就職を九州の病院に絞るのではなく、関東の病院もしくは薬局も考えています。 理由は今の彼氏と離れたくないからです。 親は相手が男性薬剤師なんて多分嫌がるだろうと分かっていたのですが、 「学生時代の恋愛だし…」と深く考えずに付き合ってしまいました。 でもそのうちにどんどん好きになって、別れられなくなってしまいました。 彼は薬局薬剤師で年収も医師にはほど遠いですが、真面目で優しく、私の家庭環境も理解してくれています。 「最初は見下されていても、いずれ挽回できるように一緒に頑張ろう」と言ってくれます。 しかし、私は今まで裕福な家庭でぬくぬく育ってきて、お金に苦労したことがないので簡単に考えられるのかも、とも思います。 普通の家庭で共働きして家事も育児もして…となるときっと想像以上に覚悟が必要だと思います。 また受験で親の期待を裏切ったことが心に引っ掛かっており、せめて就職や結婚ぐらいは親の希望を叶えたいとも思ってしまいます。 （私の学歴が大したことないので親戚の中で肩身の狭い思いをしているのかもとも。） でも、彼と別れることを考えるととても辛いです。 私の叔母は薬剤師で、旧帝大の理学部の人と結婚を考えていたそうなのですが、 叔母の両親が相手に手紙を書き、「お願いだから別れてほしい」と頼んだそうです。 結局叔母は両親の決めた医師と結婚しました。でも、今とても幸せにやっていると。 ↑ この話をこの夏帰省した時私の母から聞かされました。 遠まわしに別れてほしいんだろうなぁというのがひしひしと伝わってきました。 またいくら医学部でないにせよ、旧帝卒の人ですら認めてもらえなかったのかと思うととても不安になりました。 最近悩みすぎて、冷静に考えられなくなってきました。 彼氏にも親にも、こんな中途半端な自分が申し訳ないです。 客観的な意見が聞きたいので、皆様、是非ご回答お願いします。

度々書いていますが、義兄がどうしても嫌いなんです。 姉も私も人見知りが激しくてもてなかったんですが、姉はたまたま行った合コンで話しやすかった義兄にバレンタインにチョコをあげて交際、結婚まで至りました。 それからというもの、姉は天狗状態、鬼の首を取ったかのように超自慢してくるのです。 嬉しそうな顔で「話しやすい人でしょ！！」「あんたはまだなの？」とか「お義兄さんって呼びなさいよ」といつも、どや顔です。 姉は子供ができるまでは、恥ずかしくて名前で呼んだりしなかったんですが（「なぁ」とかで誤魔化してた）できた途端に「パパ、パパ」（現在は「お父さん」になってますが）必要以上に呼びます。 でも失礼ですが、ちっとも大した人ではないです。 ルックスは170ｃｍ80キロぐらいで眼鏡をかけてて六角精児さんとカンニング竹山さんを足したような感じです。それなのに「俺は結婚前はもう少し痩せてて大江千里に似ているとよく言われてモテたんだ、６人も彼女がいたんだ」とか自慢してるそうです。 それを姉は鵜呑みにして、「大江千里に似てるし、彼女が６人もいたの、すごいでしょ！？」と自慢。 性格も姉がおだてるので偉そうな話し方だし横柄な感じです。 「（姉の事は）何とも思っていなかったけど告白されたので仕方なく付き合ってやった」とか言ってるみたいです。 共働きなのに家事も手伝わず家が汚いと文句を言ったりするそうで、実家の私の家までも汚いと姉に言っているんです。 前の質問にも書きましたが、おごってもらっても態度がでかいし、家で鍋をする時でも「それはまだ！こっちが先！」とかうるさいです。 学歴（最終学歴専門学校卒）もなくボーナスも出ないような会社です。（年収税込み250万円ぐらい） なので姉は短大を出てからずっと同じ会社で正社員で働いています。（年収税込み400万円ぐらい、子供２人いるのですが、育児休暇を取ったりして辞められません、定年まで辞められないでしょう） 車も２回買ったのですが、全部姉の貯金でです、それもちっとも恥と思っていなく「これは俺の車だ」と他の誰にも運転させず、「そろそろ新しい車買ってよ」と姉にねだったりするみたいです。 姉がそれで満足してるならそれでいいと思われるでしょうが、こんな人を自慢されて私はとても嫌です。悪い人ではないと思いますが、どうしても嫌いです。そしてそんな姉も嫌いになってきました。 だいたい私はデブが嫌いなのでルックスがブサイクだと思うのです。友人、知人に写真を見せたらほとんどの人が普通だといいます。（ブサイクだとは言えないでしょうが） お世辞でカワイイと言ってくれる人もいますが。 このルックスはブサイクではないですか？ 親も姉は結婚できて立派だと思ってるみたいです。（母は私と同じような気持ちだけど結婚できたのだから仕方ないと思ってるみたいです） 私はもうあんまり結婚願望もないし、しないつもりなんです。 もう姉とは縁を切りたいぐらいなんですが、そんな事はできないでしょうか？

私は結婚していますが、主人には浮気されセックスレスのまま一年以上たちます。 今年の２月から好きになった男性がいて、彼は未婚ですが毎週彼と会っていました。 しかし、私が結婚しているため彼女ではない、と言われ彼は色々な女性とデートしていました。（違う女性宛ての間違いメールが来たり、違う女性と行った場所を私と行ったと記憶違えたりされました。）私は結婚していますが、心は彼にしか向いていないので悲しく思い、不機嫌になると「重い」「面倒臭い、恋愛に確定事項はない」「あなたが離婚してから言ってくれ」と度々、彼の気に入らない内面の話になると音信不通になりました。 会っている時は本当に尊敬できて優しくどこにでも連れていってくれるのですが、彼の心がわかりませんでした。 昨日、彼の誕生日が10月のため誕生日は一緒にいたいと伝えると、そのころは旅行に行くかもしれないので無理だと言われました。サプライズとして一泊旅行を計画していた私は落胆し、一方的に電話を切られたためメールでその旨伝え、キャンセルしておくと送ったら、すぐ電話がかかってきたのですが落胆していた私は電話にはでませんでした。 そしたらそのあと「あなたと恋愛について討論する気はない。自分の立場がわかっていない。もう連絡はいらない。」というメールが来て、その後すぐ電話しましたがメールも電話も着信拒否されていました。 今朝も電話して留守電に明日会いに行って話がしたいと入れましたが、連絡はなく夜もう一度電話しましたがコールは鳴りつづけていて留守電にはならなかったので着信拒否はやめてくれたようですが連絡はつきませんでした。メールは相変わらず拒否されています。 私は彼とずっと一緒にいたいと思っていますが、これ以上連絡しない方がいいのでしょうか？

四苦八苦の説明を読んでいる間に 趣味で上手くなりたいという欲求は 実は煩悩ではないかと思い至りました。 求めても得られない苦を求不得苦というのだそうですが、 上手くなりたいのに上手くなれないジレンマこそ、 まさしくこれだと思います。 ひょっとして趣味とは煩悩発生装置なのでしょうか。 趣味を持っても煩悩に至らないケースもあると思います。 この考えは甘いのでしょうか。

現在、４か月の子供がいます。 私は専門職のために当直勤務があったり、帰宅がかなり遅くなることがあります。妻は専業主婦でして、ある程度の家事と育児を頑張っています。 しかし結婚する前から妻は掃除が苦手というかやらないために、私がやることが多かったです。しかし最近は私の仕事が忙しくなったために家事を手伝えなくなりました。夜遅くや当直明けの疲れた状態で帰宅すると家が臭いことが続いています（泣）さらにはリラックスしたい時に隣で大声で電話をしていたりします。 このことを指摘すると、あなたは育児をおしつけてるのにそんなことを言えるなんて横柄だと言われました。 育児中でたいへんなのはわかっています（できるだけお風呂にいれたりおむつをかえたりしています。）。しかし、専業主婦というのは仕事であって、育児中であっても夫が満足する家事をすべきなのではないかと思います。社会ではどんなに忙しい時でも、ミスをしたら怒られますよね。これ以上の仕事は私の能力ではできませんとは言えないですよね？クビになる可能性もでてきます。 専業主婦は立派な仕事だと思っています。だからこそ、育児と家事を両立すべきだと思います。 妻の気持ちも理解したいので、育児中に家事を求められるのはどのぐらいつらいものなのか御教授していただけますか？また妻を責めるのは酷なことでしょうか？