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先日、岡本太郎の「明日の神話」が渋谷に壁画として飾られたらしいですが、意外だったのは、おそらく作者の意思に反して、警備員監視員を常駐させるという措置を取ったと聞きました。意思に反してというのは、生前作者は「芸術は太陽のようなもので、無償にただそこにある」という精神だったので、「ただそこにある」にしては警備員などは異質だといわざるを得ません。 同様に、「セコム」してますかとか、あの張り紙も番犬代わりになるような効果があります。先日ある用件で某大学にいったのですが、間違えて女子部のほうに入り込んだら、職員が猜疑の目で声をかけてきて非常に不愉快な思いをしました。 つまり、現代社会は「私はあなたを疑っています」というサインをそこらじゅうに出しているわけです。で、とりあえず予防的に犯罪を抑える効果はあるが、この精神的な閉塞感拒絶感あるいは蔑視感というものが、あるべき犠牲として容認肯定できるものなのでしょうか？反対を言えば、「私はあなたを信じています」とそこらじゅうの家のドアに鍵もかかっていないし、番犬の変わりに猫がなついてくるという感じです。こういう姿勢が、本来人が持っている「良心」をさらに開放させて、「セコム」する場合しない場合と同様に、総体的に犯罪を抑えるという効果はないものでしょうか？つまり、犯罪は人を軽蔑するところから起こる、その「復讐心」からということがいえるのではないか、それを実力で押さえ込むことが果たして理性的なのかということです。 もちろんつまるところ、こんな警備監視体制と拒絶感の氾濫は、なんら理性的なわけではなくて、ただヒステリックに自分の身の安全を祈願するというもっとも人間らしい原始的本能的な姿勢の現われだと思っています。そして、それに衣を着けて、警備保障商売が成立していると考えるのですが、どうなのでしょうか。

先日、学生時代の異性の後輩と企画展(芸術的な企画ではなく一般的な企画展です)に一緒に付き合ってもらう約束をし、日にちも決めました。 ですが、いまさらながら「相手が迷惑していないか」不安に思っています。 元々、その企画展に独りで入ろうと思い、場所(東京・台場)まで行ったのですが、ちょっと独りで入るような雰囲気ではなく居たたまれなくなったので引き返してしまいました。でも、どうしてもその企画展に行きたかったので、誰かいないかと携帯のアドレス帳を探し、大学の後輩を誘いました。 誘うと二つ返事でＯＫしてくれましたが、「就活があるので、日にちは２日後にメールします」と返信が来たので待っていましたが、来なかったので、「もし都合が悪くなったらメールしても全然かまわないよ」と送りました。それでも日にちメールもキャンセルメールも来なかったので「キャンセルされたかなぁ」と不安に思いながらも、せっつくようなことはせず待っていたらやっと日にちメールが来ました。ちょうど、キャンセルされたのだと思い、ほかの人を誘おうとしていた時でしたのでギリギリでした。 ここで不安に思うのは、そこは別にカップルが多くいると言うわけではないのですが、「相手が迷惑していないか」です。別にこれをきっかけに付き合いたいとかは思っておらず、ただ「独りで行くのは居たたまれない」だけで、就活中なので「都合が悪くなったら」と逃げ道はいろいろ用意しているのですが、断るのが苦手なタイプみたいなので、「無理してるんじゃないかなぁ」と今度は別のことが不安になってきました。 だったら「自分からキャンセルすれば？」と言われそうですが誘っておいて自分からキャンセルするのもおかしいですしね・・。 皆さんはどう思いますでしょうか？

今日は、私は２１歳の夏からピアノを始めて今２３歳で約１年９ヶ月ピアノをしています、バイエル、ブルグミュラー２５とランゲの花を終えて今ハノンの復習と音階、ツェルニー３０番の１５、１６番と併せてショパンのノクターン９－２の右手を次見てもらうところです、私はわずか１年９ヶ月の間に先生をで３人変えました、先生との相性ってやっぱりあるんですよね。今の先生は東京藝術大学などの有名校に合格してる高校の講師をしていた先生なんですがいつも２時間近くも丁寧に教えてくれます。満足してます、費用も相談に乗ってくれるし本当に助かっています、やっと出会えたって言うような先生ですね。才能あるって認めてもらって本当にうれしいです、私は小さいときからピアノが習いたくて仕方なかったから思い入れは特別なんですよね、でも最近ピアノの進み具合に不満が出てきそうでいつになったら何歳で先生になれるんだろう、絶対音感はないけどピアニストになれるか等ですね、練習の仕方はハノン、ツェルニー、ショパンの順ですが練習時間はまちまちです。波があるんですよ、でもうまくなりたいから練習する日は一日１時間半くらいから８時間とかですね、聞いてみたいのは私っていったいどのくらいの実力があるかですよねー。自分に自身を持ちたいと思っていますがここのところ今、正直に言って限りないこれからのステップを踏んでいく多すぎるピアノ曲の数にも不安と恐怖さえ感じてもいます、絶対あきらめないで進みますけどね、笑。それどころか図書館でＣＤを借りてきたらヴァイオリンやフルートにも興味までできちゃいました、笑。そうだ、ピアノのグレートも挑戦しようと思っていますが絶対音感ないと不安あるんですがいけますかねー、本当に初心者なのでいろいろと教えていただきたいです、よろしくお願いします。

来月編入試験を受けるのですが、志望理由書の添削をお願いしたいです。 文章の得意な方、よろしくお願い致します。 授業料のこと、家の金銭事情については入れないなども教えていただけると嬉しいです。 私は中学校の音楽の教師になることが夢である。 五才の頃からピアノを習っており、小学校の頃から歌うこととクラシック音楽が好きだった。 中学生の頃、ロックに興味を持ち、その音楽の時代背景や、歌詞から分かる文化や歴史の違い、語学に興味をもち、音楽を通して勉強する楽しさを覚えた。 多感な時期であったが、音楽と触れ合うことで感情が豊かになり、自分も音楽の教師になって、思春期の子どもたちと向き合って、音楽を教えたいと思った。 しかし高校生の頃、家の経済状況の問題で音大へ進学するのが難しく、一般業に就職しようと語学系に進んだ。しかし大学に入って、やはり楽器と触れ合いながら音楽を学び、音楽を通して、多感な子どもたちに刺激を与える音楽の教師になりたいという思いが強くなり、実技だけでなく文化や歴史など、幅広い音楽を学ぶことができ、中学校の音楽の免許が取得でき、他の学部と授業料が変わらないこの学校への編入を希望した。 入学後は、教職をとりながら、ポピュラー音楽を徹底的に学びたい。 パンフレットやシラバスを読んで、クラシック音楽だけでなく、自分が教師になりたいと思ったきっかけであるR&Bやロック、ジャズなどを徹底的に研究し、ステージを作り上げるゼミナールに強く惹かれた。 将来は、中学校の音楽の教師になり、自分が本学校の授業やステージの経験を生かして、中学生に、音楽の楽しさを通して、自分と向き合い、勉強する楽しさを見つけ出すことを教える教師になりたい。 以上の理由により本学音楽芸術学科への編入を希望する。 急ぎで申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

銀座にある現代美術専門の画廊には数度いったことがあり、そのときはそれなりに、やはり存在感のあるものだなと思います。 ただ大きな展覧会場などにいくと、いわゆる抽象画や（わざとらしくとしか私には思えないのですが）デフォルメされた絵のコーナーは素通りか、まちがって見てしまったときなど（笑）、おもわず目を背けてしまうとういうのが正直なところです。 現代のアメリカでいえば、たとえばワイエスなどの絵や、日本でいえば福井良之助の絵などは、すなおにいいものだと思います。 で、たとえばステラやポロックの絵（？）を、正直いって（！）どうしても「いい」とは思えません。ポロックが一心不乱に絵の具をまき散らすのは、本人は真剣に絵の道を探求しているのかもしれませんが、それを見て「すばらしい」という気持ちが分かりません。ピカソもみていいと思ったことは一度もありません。絵の前に長く立っていようとは思いません。親が我が子の落書きを見て素晴らしいと思うというほうがかえって分かります。 現代美術の理屈は何となくわかります。絵が分かりにくくなってきたのも歴史の必然なのかもしれません。でも、です。同業者や大学の美術関係の先生から、いくら現代美術は素晴らしいと解説されても、それは所詮内輪（業界？）の評価というやつでしかないんでないの？と思ってしまいます。 「それは、おまえさんが、絵をたんにぶりょうの慰めにしか思えない弛んだ精神をもつからだ」とおっしゃるかもしれません。 でもです、どうも、分かりません。建物をラップしてどこがいいのでしょう。 物をして物に語らしめる、自己目的としての存在、それは何も芸術のお世話にならずとも、ふだんの茶碗や投げ出された靴において出会うことができます。 以上は愛好家にとっては不愉快な言い方でしょうが、そこで、どう素晴らしいとお思いなのか率直なところをお聞かせ願えないでしょうか。

私は高校三年生で、大学受験を控えています。 哲学科を志望しているのですが、 その志望理由書の事で悩んでいます。 私は、哲学科は他の学科に比べ、職業や将来につなげるのが困難だと思います。 学校の先生は、文章に 哲学科で学んだことを活かし、～の資格等をとりたい…等の将来性・具体性がほしい、と言っています。(～な人間になりたい、等ではなくあくまで具体的な資格など。) 資格とかを書くことで説得力がある文章になるのかも！と思いましたが、 哲学科で学んだ事を資格(教員、司書、学芸員)につなげても、元々その目的で入りたい訳でもないし、 実際書いてみた(哲学科で養った～能力を、～に活かしたい、等)のですが無理矢理つなげている感が見えてしまう…というか、 どうしても、「これは哲学科じゃなくても他の学科でも養えるよね。」と言いたくなるような文章になってしまうんです。 特定のひとつの「なぜ～なのか」を研究していきたい！というわけでもなく、 ・純粋に哲学者の考えを学びたい、それに対し、また自身の考えでその疑問を深めていきたい ・美術や現象(例えば、～を見てなぜ感動するのか？や、芸術の背景)が知りたい などの知的興味の理由で哲学科へ入りたいと思いました。 志望の理由等は二つ目(現象への解釈など)を重視した事からきているので、 書くならばそちらを入り交ぜて書かないと矛盾するなあ、とも思っています。 哲学科とはいえ、やはり志望理由書は ・それを学ぶ社会的意義はなにか ・それを活かした具体的将来ビジョン が必要であり、 「学びたい」という気持ちやきっかけ、理由だけを書くのはやはり不十分なのでしょうか？ また、哲学科の場合どのように繋げるのがいいのでしょうか？ まとまりのない稚拙な文章ですみません。 長い文章読んでいただきありがとうございました！ 答えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

男性です、美容部員を目指しています。 現在、勤めていたアルバイトを辞め、真剣に美容部員の道を目指そうと考えております。 そこで、まだまだ少ない男性の美容部員について少しでも多く情報を頂けたらと思い、 今回、質問させて頂く次第であります。 客観的に見て、忌憚の無い意見を頂ければと思います。 （カテゴリの設定に迷いましたが、 こちらで質問するのが一番良さそうなので質問させて頂きます。） 「質問点」 ・男性美容部員の需要について ・男性に求められるもの、資質について ・好意的なメーカー、敬遠するメーカーについて ・その他、アドバイス等 「簡単な経歴」 ・年齢 22歳（今年、23歳） ・学歴 高卒（情報科専攻） ・職歴 事務職・サービス業 等（正社員含まず・美容関係未経験） ・資格・特技 特にこれといった美容系の資格は持っていませんが、 現在、カラーコーディネーター3級・色彩検定3級を目指し勉強中です。 メイクはベースメイクしか経験が無く、これも現在勉強中です。 手先は、芸術的な面で器用です。 また、空間把握力は飛びぬけて高いようです。 ・趣味 非常に多趣味ですが、美容に関しては中学の頃から趣味にしています。 ・志望動機 5年間、大学受験浪人をしながら仕事をしていましたが、 今回、スッパリ諦め、自分の好きな美容の道を真っ直ぐ目指そうと思い立ちました。 美容部員さんには昔から強く憧れていたので、今後、目標がブレる事はないと思います。 男性で未経験、資格無しといった状況で、とても厳しい立場にある事は重々承知ですが、 やはり、チャンスがあれば飛びつきたいという気持ちで美容部員の求人に応募しています。 また、入ってからの苦労（能力・人間関係）等も覚悟の上です。 今後、こういった立ち回りをすれば良いといった意見もお待ちしております。 事情通の方もそうでない方も問わず、回答よろしくお願い致します。

はじめまして。このジャンルで質問するのは初めてです。話は長くなります。 この最近、大変困っていることがあります。 自分は社会人入学で芸術短期大学に入り、音楽を勉強しています。トロンボーン歴は通算約７年です。 けれども、ブランクがあり本格的に再開して１年になります。 最初の頃は、いい音が出ていましたがこの最近１ヶ月くらい音が変化してしまうという症状がでてきました。最初はＦ（ソ）の音がＢ（ド）に変化していました。それが、今度はＧ（ラ）からＡ（シ）の音までが同じポジションの階名でいうとミからファ♯に変化してしまいます。 どうしても原因がわかりませんので、明快な答えが欲しいです。色々な人にもこの症状について聞きました。例えば、先輩（唇がＢの形をしていて変化していない、その音に応じて緩ませていくように）助教授（気にせずどんどん吹いていけ、ある音が吹けなければエチュードですら出来ないのに）トロンボーンのプロの先生（吹こうとする音をピアノで確認してマウスピースでその音をだす、そして楽器で吹いてみる）などですが、どれも自分には効果がありません。 以前にも、このような症状はありましたが立場が違います。その頃は、練習不足で唇の筋肉がおちてしまい そうなった事はあります。 なお、楽器はこういう現状を改善すべく新しいものを買いました。その楽器は、バック製４２ＢＯ（マウスピースは主に、ヤマハスタンダード５１Ｂを使用）この楽器を購入した時は、Ｆの音が悪かった時で試吹した時に改善されたので購入したのと、音がでやすかったからです。（もう一つのマウスピースはバック製６－１／２ＡＬ） 以前、使用していた楽器はヤマハスチューデントモデルＹＳＬ－４５６Ｇ（確か）マウスピースはデニスィック製１２ＣＳでした。

閲覧ありがとうございます わたしは今は、芸術系の大学院2年生で、就活生です。 ここ数ヶ月の間で色々な事があり、もはやずっと一人でいたい、という心境になりました。 しかし社会がそれを許してくれません。 どう折り合いをつけるか、どう考えるべきでしょうか？……… 詳細 6～8月の頭までは、業界・業種関係なく、とにかく就活して社会に適合しなければ。という思いで必死に就活をしておりました。 この間、内定も出ず、twitterもやらなくなり、1年間片思いしていた女友達に振られ、その子に彼氏が出来たり、バイト先の先輩ともめたり、やめたり(辞めたのは別の理由で) プラス、彼女いいない歴＝年齢からの焦りや、院生になると、もともと少ない友達も卒業して居なかったので、 もう孤独感や虚無感に押しつぶされそうで、毎晩焦燥感にかられて日々痩せていきました ですが9月になると、持病のため入院することになったり(たかだか10日間))、修士論文の提出があったり、携帯が壊れて3週間ほど社会と隔離されたり。 また、僕を振った女友達は、可愛くて社交的なおかげか周りから幾つか仕事を紹介されているようで…… (にも関わらず当人は悩んでいて、見ていて腹立たしかった) そうした嫌な事や、やむをえない理由で就活を中断しました。 8月までは、就活や恋愛・社会とは薄く繋がっていたはずなのに、とてつもない孤独感がありました。 しかし9月以降、ドロップアウトしてみて、それまでの薄い繋がりさえ無くなり、とうとう恐れていた孤独になったはずなのに、不思議と今度は孤独が清々しくなりました。 それまでは「普通になりたい」と思っていた僕にとって、これは最高の価値観の転換でした。 けれどもう10月です。 未だ内定もなく、焦ります。 本当は1人でいたいのに、社会がそれを許してくれません。 それでいて「やっぱり音楽を活かした仕事がしたい」「取り敢えず何処でもいいから働くなんて自己犠牲だ」 なんて目覚めてしまって、悩ましいです。 これまで孤独が辛くてしょうがなかったのに、今は社会と関わりたくなくて辛いです。 私は本や映画や音楽が好きで、それらを通して、人間の実存やらを考えてる時が一番好きです。 共感してくださる方や、同じように「嫌な孤独」から「快い孤独」へ気持ちが変化した経験のある方など、 いらっしゃいましたらアドバイスや回答いただきたいなと思い、投稿させていただきました。

こんにちは。 発達障害（アスペルガー障害積極奇異）を患っている ２０歳の女です。総合大学の芸術学部へ通っています。 最近、試験の準備で大きな失敗をしでかしてしまい 一部の友人達から嫌われ、怒こらせてしまっている事が きっかけだとは思いますが、最近本当に何かがおかしいと感じています ・朝が来るのが怖く、いつも夜遅くまで寝れない （そのため朝早い用事がある時は徹夜で乗り切っている） ・何をしても満たされない （実技試験の成績が良かったのですが達成感が得られない） ・食欲が極端に増えたり減ったりする。 （深夜になると無性にたべたくなるがお昼は全く食べたくない時の方が多い） ・ものすごくけだるい。 ・いつも以上になみだもろく、会話がちぐはぐになっている。 （積極奇異なので会話は苦手ですが、いつもならある程度はキャッチボールが 　出来ている事が最近では何故か上手くいかない。） ・課題が出来ない（課題をやろうと思っても上手く描けない。集中力がすぐに無くなる） ・将来や今がどうしようもなく不安になる ・出かけるのが凄く辛い。 ・文章が上手く書けなくなってきている。 これはただ疲れているだけでしょうか？ 本当に鬱病なのでしょうか... 本来なら医者に行きたいのですが 私の主治医は発達障害者をものすごく見下しており 私の人権を完全に無視した治療を行ってくるので 話したくありません （精神安定剤で太るという副作用の説明を家族や私に行わず 　体重が増えてしまった後訪ねると、障害者は管理される物で 　副作用で太ろうが私に選択の余地は無いと言われました。 　健常者の母が鬱病だったとき同じ病院に行っていましたが、その時は 　母の薬について副作用の確認を行っていました。） そんな医師から紹介状を期待する事なんて出来ませんし かといって、発達障害者の鬱病は厄介です。 診てくれる医者は凄く少ないと聞きます。 けれど今の医者にこれを話せば 休学、退学の選択もさせてもらえず 強制的に監獄の様な精神病院へぶち込まれてしまいます。 （これは両親が猛反発して寸での所で回避されました） 休学、退学は出来るならしたくありません。 就職活動に響く上に、現在実技を担当されている客員教授が 辞めてしまう可能性も大きいからです... 私はどうすれば良いのでしょうか。 これは本当に鬱病なのでしょうか。 ただ疲れているだけではないでしょうか？ 発達障害と鬱病は併発したら治す事はほぼ 絶望的だと言いますが、どこへ行けば 精神病院へぶち込まれずに発達障害者を 見下さない医師と出会えるのでしょうか... 回答お願いします。

こんにちは、同志社大学理工学部一回生男子学生です。 僕は社会と自分に非常に興味を抱いてます。そこで以下の悩みを分析してください。 悩み：まわりの学生の98%が無知で低能で、全く主体性のない人間に見える 僕は浪人して京大に落ちているせいか大学のなかでは少しは知的な会話が普段からされているんだろうなと期待してました。知的な会話というのはノーベル賞受賞者の研究内容について議論したり、なにか興味のある本を読んでみんなに「これ知ってるか」と問いかけて始まるような会話のことです。それが全くない。全然知的に刺激されない。正直話している内容がアホ過ぎて友達と話す価値がないくらいに思えます。 そんな中でも僕にはお気に入りの数学の教授がいます。彼はほんとに数学が好きでニコニコしながら教えていて、生徒に自分の頭で考えることが大切だという最も大切なことも教えてくれます。なんか京大っぽいところが好きなのです。 しかし周りの友達は「あいつは教えるのが下手だ。適当すぎる」と文句を言います。「学ぶ」ということが全くわかっていないと思います。教えられるの「待つ」のではなく主体的に学んで、疑問を提示し、苦心して解決しようとするのが「学ぶ」ということではありませんか。 勉強以外の場でもまわりに決定的に不足してると思うことがあります。それは「ゆずれない自分」を持っていないことです。「私はこう思うの！！」とはっきり言って周りを気にせず行動したほうが絶対イイとおもうのですが、多くの人が周りの雰囲気などに流されているように見えます。最近では「空気読まないマイペースだよね」と言われて、「俺は最近自分が日本に向いていないんじゃないかと思っている」と周りに言うと笑われました笑。 散々不平を書きましたが、もちろん正反対に知的好奇心を煽るような人や主体的行動できる人も中にはいます。そこはわかってます。 僕はどうして上のような見るに堪えないようなことを思ってしまうのでしょうか。たぶん、自分より能力の優れた人や魅力的な人たちと切磋琢磨したいという強い思いと自分を誰かに認めてほしい、評価してほしいという思いがあるのだと思います。それから社会とか共同体とかを嫌い、左よりな考えを持っているせいかもしれません。 塾講師のバイトも３回不採用を言い渡されました。原因は学力ではなく、非組織型人間の性格、自由奔放すぎる性格だと思います。 僕の将来の夢は「起業して社会貢献すること」です。社会が嫌いだからこそこういう夢を持つのだと思います。起業する意味などはここでは省略します。起業セミナーという半ばカルトチックな催しにも参加し、３、４回生の先輩や社会人に「一回生なのに意識が高いね」と散々言われてきました。 すべての学問が好きで心から芸術を愛し、ＴＶゲームという想像力がいらないお遊びはもう卒業し、夏休みには地元の親友とヒッチハイクで宗谷岬（日本最北端）まで行く計画を立てた僕はあまりにもまわりと違いすぎます。一体僕は何者なのでしょうか。 最後のあたりの文章は無茶苦茶ですが、どうぞ僕を分析してください。よろしくお願いします。

来春３月卒業予定の大学４年生、23歳女です。今年の１月から民間企業を中心に就職活動をしていますが、未だに内定がありません。 相談したいのは表題の通り、今後の進路のことです。 私は就職活動を始める前から、数年間企業で働いた後に、院に進学して研究者になりたいという夢を持っていました。 直接院に進学しない理由は、一度は社会に出て経験を積みたいことや、進学する場合おそらく博士課程まで行くことになるため、 これ以上親に負担をかけたくないという金銭的理由からです。 また自分の専攻が芸術学で、テーマも仏教美術であるため、研究員や教授として働くことができたとしても、 それが果たして社会のためになるのかという疑問があったこともあります（失礼で申し訳ないですが）。 ですので、もし就職して楽しいと思えたら夢は諦めて、ずっと仕事を続けようとも思っていました。 しかし就職活動をしてみて、自分にとって企業で働くことは院進学までの数年間は別にして、 一生をかけてやるべき仕事ではないのではないかと思うに至りました。 働いたこともないのに随分偉そうな考えですが、それと共に大学での勉強を続けたいという思いが強くなりました。 そういう風に思ったのは選考に落ちまくって嫌になったからではなく、就活を通して自分の性格、適性、やりたいことと 向き合ったからだと思っています（事実進路に迷いが生じてからは、選考で不合格になると、妙に安心している自分がいました）。 しかし進学したところで、その道で食べて行くのは至難の技ですし、途中でやむを得ず就職するにしても今以上に難しくなることも よく理解しています。 実は昨年1年間韓国の大学に留学していて、院の講義に出て勉強したり、留学先の指導教授にも自分の研究テーマが面白いことや、 その分野で韓国語を話せる日本人研究者がまだ少ないことから、院に行くことを勧められたことがあります。 しかし、同じゼミのメンバーに比べても、話の論理性や質問の仕方がとても拙く、知識も不足していると思います。 そのため、研究者としての素質にいま一つ自信が持てずにいます。 それもあって、日本の指導教授にも進学のことはまだ相談していません。 しかし院試を受けるのであれば、すでに出遅れている分一刻も早く勉強を開始せねばならず、 また必修科目である卒論の提出も年末に迫っていて、時間がありません。 それでお伺いしたいのですが、以下３つの選択肢のうち、どれがよいと思われますか？ (1)卒論作成に支障のない範囲で就職活動を続けて、正社員として就職する（院に進学するかはまた就職後に考える） (2)一旦は卒論と２月にある院試の勉強に専念する。不合格の場合は就職活動を再開し、正社員として就職する (3)就職活動はやめて卒論と２月にある院試の勉強に専念し、不合格の場合はアルバイトや契約社員として働きながら、 来年の試験に向けて勉強を続ける ただ留学のため、既に１年卒業を遅らせているので、就職浪人や院受験のための留年は考えていません。 親も修士までは行くことを認めてくれています。因みに現在在籍している大学はMARCH、関関同立程度です。 答えが出せずに困っており、批判・激励など何でも結構ですのでご意見を伺いたく思います。よろしくお願いします。

私は今高１で、そろそろ文理選択をしなくてはいけません。 私の通っている高校は、地方ではありますが一応県下三本の指には入るような、いわゆる「進学校」で、それなりに頑張って受験勉強をして入りました。 最初から書くと長くなってしまうのですが、 わたしは小さいころから「芸術系」の分野が大好きで、父親が建築家なので、よく父の書いている図面を、「早く寝なさい」と母に怒られるまで眺めていたものでした。写真も好きで、父のお下がりの一眼レフで遊んでいたり（笑）それから絵画教室にかよったりもして、小学生以下無料なのを良いことに毎週末一人で一日中美術館にいるような子供だったんです。 ところがわたしが中学校に入ると、勉強もすきだったので学年で一番になり（強がりみたいになってしまってごめんなさい）、周りは「国立大に行け」みたいな雰囲気になり、ただ褒められたい一心で、後先考えずに勉強し、その結果今の「理系＝医療系」「文型＝法学系」な高校に入ってしまいました。 ずっと憧れていた美大進学は、高校入学と同時に自分の中で封印しました。薬剤師になりたい、と言ったときの、母のうれしそうな顔を、裏切りたくなかったんです。母は医療従事者ですから、そういう意味でも嬉しかったんだとおもいます。わたしの高い塾代も払ってくれて、なにより子供の頃からの母の教育があったからこそ、今のわたしがあるようなものです。決して厳しいだけの教育ママではありません。 入学してからの５回の模試すべてに、「理系」「薬学部」と書きました。自分でも、わたしは薬剤師になりたいのだと思えてきた矢先、学校で早稲田大学の教授さんによる、模擬講義がありました。 それが、理系の人にも文系の人にもいいように、建築科（建築科学？）の教授さんだったんです。内容は建築の過去から未来への投影・・みたいなものでした。まわりの友達は寝ている人も多く、終ったあとも「つまらなかった」「建築とか興味ないし」と言っているひとがほとんどでした。 ところがわたしは、ものすごく楽しかったんです。 本当に聞き入ってしまいました。感想用紙も裏までかくくらい、感動した・・というか、「楽しかった」んです。こんな講義が毎日聞けるなら、どんなに楽しいことだろうと思いました。ずっと封印してきた美大への憧れが、一気に溢れてきて、この学校に入ったことを死ぬほど後悔しました。こんな模擬講義をセッティングした先生方を恨みました。 あるチェコの監督の映画に出逢ったこともあり、美大への憧れは日に日に強くなる一方です。 わたしの学校には理系・中間（教育）系・文系の他に、理系でいう化学のかわりに「美術」または「音楽」を４単位とるという「芸術系」があり、これは本格的に芸代・美大をねらう人が取るものです。人数はほとんどいませんが、それなりに本格的な指導をしてくれるみたいです。 こんなものがあるから、よけいに迷ってしまうんです。 わたしは１年生なので微妙ですが、先生方には頑張れば千葉大や東北大を充分狙えると言われていて、先生はすっかりその気です。 わたしが美大に行きたいと言えば、きっと親は応援してくれると思います。でも、ここまで塾のお金や教育費を払ってもらって、もし受験にしっぱいして浪人なんかしたら。卒業しても就職先がなくて、社会人になってまで親の援助を受けてなくてはならないなんて状態になったら。と思うと、このまま自分の思いはあきらめて、薬剤師をめざしたほうがいいのではないかとも思ってしまいます。 でも美大への気持ちもあきらめられません。 今まで勉強したことを無駄にしたくないという気持ちもあります。 親や先生の期待をうらぎりたくないです。 でもやっぱり、このまま後悔しながら生きていくのかと思うと、もう自分でもよく分からなくなってしまいました。 自分の気持ちは分かっているのに、リスクが怖くて美大にいくと決められない自分が本当に嫌です。 どなたかアドバイスいただければうれしいです。 長文になってしまってすみませんでした。

「フランキー堺さん（故人）による、十八番となった主人公の赤かぶ検事（以降、赤かぶ検事）役としては、２時間ドラマの単発ドラマバージョン、１時間の連続ドラマバージョン関係無く、最後の出演のドラマ」と言われてる、朝日放送と松竹（京都映画、現在の松竹撮影所）で製作して、平成４年（１９９２年）前後に本放送された、赤かぶ 検事奮戦記シリーズによる、「赤かぶ検事の逆転法廷（石川県金沢市が、主な舞台）」。 「本放送では、最終回の前の回か、２回前の回として、放送されてたと思う。 担当の監督さんが、誰だったかメインで、質問したい」回が、あります。 問題の回、主なストーリーは… 「車だん吉さんは、「印刷屋さんと思うが、経営してた個人商店を、不況等による取引先からの注文激減と、子供が交通事故で死んだ為、倒産させてしまったのが発端で、仲が悪くなった奥さんを、首を絞めて殺して、富山県との境にある、倶利伽羅峠の麓の自動車整備工場に置いてた廃車に、遺体を隠した。 因みに、奥さんを殺す前には、愛人関係だった、双子である奥さんの妹と手を組んで、ある生命保険会社にて、ある生命保険に加入した。 その上で、石川県警の金沢中央警察署に自首して、「殺した、女房の遺体は、能登金剛（海岸）に捨てた」等と、能登の海に遺体を捨てたのを自供する事から、心神耗弱を装う事で、担当検事となった赤かぶ検事に対して、徐々に思い込ませるのと、それにより、金沢地裁による刑事裁判で、担当裁判官となった、「刑事事件なら、被告人に対して、甘くて弁護側有利となる、判決を出すのが多い、裁判官」として、石川県警の金沢中央警察署の刑事達から、嫌がられてる野々村裁判官に、無罪判決を出させる。 これと、赤かぶ検事には、更に名古屋高裁金沢支部への控訴を、断念させる様に、まんまと仕向けて、成功した」男の犯人。 鈴川法子さんは、「車さん扮した、犯人の男が殺した奥さんと、双子の妹である、犯人の愛人」一人二役。 それぞれで、ゲスト出演した。 保険金自体は、加入した生命保険会社が、「裁判の様子を、見て判断するが、無罪なら、給付する」方針だったかして、「無罪判決が出て、赤かぶ検事による、名古屋高裁金沢支部への控訴断念」により、結局、車さん扮する犯人へ、払われた。 その後、赤かぶ検事は、仕事で京都から帰って来た、美保純さん扮する、娘の葉子の誘いにより、市内のカラオケスナックか、カラオケスタジオで、憂さ晴らしにカラオケを唄った。 その際、「必殺仕事人で、登場する仕事人の中村主水に、化けた自分が、マイカーに乗ってた、車さん扮する犯人を、斬り殺して、恨みを晴らした」夢を、思い浮かべる事で、憂さ晴らしした。 所が、その翌朝、自宅で寝ていた 赤かぶ検事は、娘の葉子に叩き起こされて、居間にある、テレビを見た所…。 「神奈川県の箱根で、車さん扮する犯人が、鈴川さん扮する、もう一役の犯人の愛人と、一緒に乗ってた自動車が事故を起こして、二人が死んだ」ニュースを、伝えてた。 この為、赤かぶ検事は、「天は、悪を見逃さんモン（物）、だてよ…！？」と、正夢になった意味で、ニヤニヤと喜びながら言って、側に居た葉子も、理解する意味で、首をタテに振った。 ただ、葉子が知らせた時、既にテレビを見てた、春川ますみさん扮する、赤かぶ検事の妻の春子は、「浮気すると、必ずバレるモン、だわ…！？」と、少し逆方向な事を言ったかして、夫である赤かぶ検事と、娘の葉子の二人を、呆れさせてしまった…」的な内容に、なります。 そこで、質問したいのは… 「車さん扮する犯人が、心神耗弱を悪用して、奥さん殺しを、無罪になる様に仕向けた回。 何と言う、題名の回であって、本放送したのは、平成何年の何月何日頃だったか？ 又、今回のメインの質問となる、監督さん。 私の記憶では、「悪役等で、有名だった、同じ朝日放送と松竹の共同制作なら、同じテレビ朝日系列による、２時間ドラマの土曜ワイド劇場では、テレビ朝日制作と、朝日放送制作関係無く、ロングヒットした、京都殺人案内シリーズで、秋山捜査一課長役で、レギュラー出演してた、遠藤太津朗さん（故人）。 卒業したのが、芸術関係の大学の映画制作関係の学科だった為、実質的な弟子だった、俳優の京本政樹さんや、愛島新一郎（新一朗）さんの様に、俳優としてでは無く、監督さん等、映画制作のスタッフとして、遠藤さんの元に弟子入りし、その遠藤さん宅では、遠藤さん自身の孫か子供に対する、家庭教師したり、講師クラスと思うが先生として、卒業した大学かも知れないが、芸術関係の大学で、学生へ教えてた」逸話あると言う、津島勝さん（故人）。 又は、「現在は、(株)松竹撮影所の京都の撮影所となってる、京都映画のすぐ近くにある、東映の京都撮影所（通称太秦撮影所）撮影で、テレビ朝日と東映が、共同制作してた、連続ドラマとしての時代劇、暴れん坊将軍シリーズで、担当回数が多かった」日高武治さん。 この二人、何れだった様に記憶あるが、全く違う監督さんが、担当してたかも、知れないので自信が無いが、担当の監督さんは、誰だったか？」に、なります。

私は今、いろいろなことが重なって、家にいます。 身の上話をしてもしょうがないんですが、精神的な理由で 学校へ行けなくなり、高校中退・中卒で、3年間家に こもっていたのですが、最近、ときどきフリースクール みたいな場所へ行けるようになりました。 私は外国語を勉強することが好きで、夢は 客室乗務員になることで、今でもなりたいなと思っています。 でも、この3年間で、自分が「楽しいと感じること」をしよう。 と思うようになりました。気付けば勉強ばかりしていて、 実際にサボっていたりはしたけれど、気持ちの上で楽しい！！と 思うことを自分からたくさんしてきたような記憶がないような気がしたのです。 そう考えた時に、私がとっても楽しい！と感じるのは、 外国語の勉強以外に、絵を描いたり、写真をとったり、 編み物をしたり、編集作業をしたり、工作したり、 コラージュしたり・・・なにかつくる作業を している時だなぁとわかりました。 昔から、何かを作り出すと止まらなくて、（完成度とか質は置いといて・・・＾＾；）食べるのも寝るのも忘れる感じでした。 もちろん、それを仕事にするのはとても厳しい世界だということは 頭ではわかっているつもりです。でも、将来仕事に出来るかどうかは 置いておいて、楽しそう！と素直に思う大学は、勉強をいっぱいするところより、美大でした。 思えば高校受験の際も、美術系高校と進学校と迷い、 「絵は趣味でいいや」と思い、将来のことを考えて進学校に 進みました。芸術的才能があるとも思えなかったからです。 今でも、才能とかセンスがあるとは思えません。 絵を描くのが、大好き！！！っていうわけでもありません。 でも何か、描いたり、つくったり、もくもくと作業しているときが 一番落ち着きます。 美大受験はとても難しいし、受かるとも決まっていないし、 油絵をやりたいのか、日本画をやりたいのか、視覚デザインをやりたいのか、自分で自分の好みや向き不向きが全然わかりません。 でももし、受験するのなら、デッサンなど、極めておかなければいけないものがありますよね。 こんな私でも、美大を目指していいんでしょうか？ 私はもし美大に受かっても、そういう関係の仕事につける 自信はありません。客室乗務員をめざすかもしれません。 高校受験の際、進学校を勧めた母は、それでもいい、楽しいと 思う学校へ行けばいい。と言ってくれます。でもそれは、 母の私に対する負い目なんじゃないかと思ったり・・・・。 そのほか事情を知っている大人の人も、結果を出せなくても いいんだ、と言ってくれます。でも、最初から結果（＝美術館系の就職）を出す気もないかもしれないのに、美大に行っていいのでしょうか？ デッサンも始めていないのに気が早いのはわかっていますが、 美大に行きたいかどうかまだ自分でもわからない状態で、 でも行くのならデッサンを一日でも早く始めなきゃと思うし、 日本画・油絵・視覚デザイン（の3つに関心があります）のどれか 決めないままデッサンを始めることは可能なのでしょうか？ デッサンを習いながら、やりたいものを模索していくっていうのは、可能なのでしょうか？ 最後は自分で決める事だってわかってるんですけど、こんな状態でデッサンを「とりあえずやってみる」っていうのはありなんでしょうか・・・。習っていくうちで、「やっぱり自分には合わないな」って思ったら外国語を勉強する方向でやりたいなというのは都合がよすぎますか？でもデッサン習う人って言うのはみんな本気で美大目指してる人だと思うので、失礼かなと思いまして・・・。 それに、もしも、もし実際に美大に行けても、周りの皆との情熱の差に劣等感や焦燥感を感じてしまわないかとか、ちっちゃいことを考えてしまったり・・・。 ちなみに、もしかしたら春から通信制高校（多分1年で卒業）に 行けるかもしれませんが、大学自体まだ行ける状態ではないので、 大学受験は2年後かもしれません。。。 美大受験準備は1年や2年じゃ難しいですよね・・・。 幼稚園から中3まで、水彩画をやってただけです。。基礎とかは全然ないです。 意見・アドバイスくださるとうれしいです。

双方付き合って7ヶ月目になります。大学は違いますが互いに国立大学院を卒業したばかりで来月から社会人です。私は芸術を彼は理系を専攻してました。 普段私がよく喋って彼がふーんとか、そうなんだとそっけなくですが返事を返す会話が多いです。あまりにそっけないのでちゃんと聞いてるのかと私が怒って彼が謝って手の甲にキスをいっぱいして私がもうやめてよと笑って許すというのがダチョウ倶楽部の流れみたいになってます。 普段は冷たい態度ですがHの前後は凄く優しくなる駄目典型で笑 寝てる間はいつも腕枕をして抱き寄せてくれます。 彼は男子校出身で大学から院まで男の人に囲まれており、基本人に興味が無く、社交的なタイプでもないので女性との接触は皆無に等しく、私が初カノになりました。 学生最後の春休みには2人で２週間、中南米に旅行しに行きました。私は恥ずかしながら英語が苦手で簡単な受け答えしか出来ないのですが、彼は英語(TOEIXほぼ満点)もスペイン語もペラペラで日常会話であればフランス、ドイツ語も話せる為、頼りっぱなしでした。 金銭面でも、航空券食事ホテル合わせて20万だけでいい他は僕に任せてと言ってそれ以上何言っても受け取りません 旅行自体は凄く楽しかったし、気の利いたレディーファーストなどは無かったけれど凄く大切にしてくれました。本当に感謝しています。ただ、旅行中と行った後、彼が時たま酔ってか気を許してか信じられない事を言うようになって、今後上手く付き合っていけるか不安になってきました。 ●日本の9割の大学生はクソ。遊んでばかりで真面目に勉強していない ●海外の時かなり太った人を食欲と怠惰の象徴だと言って笑う。 ●テレビ作ってる人達は時代遅れ。見てる人達は暇で馬鹿な奴らばっか。彼に詳しく言ってませんでしたが私映像関係に進みます。 ●理系企業で環境が9割男子でその他1割の女子達は男子のモチベーション上げる役&花嫁候補で実際の実力は大抵低い。少なくとも僕の部署では当てはまる。 ●多くの人達は快楽に溺れて頭が悪く話す価値がない。英語が喋れないなんて論外。勿論私もその中に入っています。 上記の事でよく喧嘩になりました。しかし、頭と口ではどうしても勝てません。私はそんな事ない見方を変えれば色んな利便もあるし何よりそんな事を言うべきではない失礼だよと言うのですが、彼に理詰めされると私も何を喋って良いのかわからなくなります。 じゃぁなんで私と付き合っているのって聞くとそれは正直僕でもわからないって言います。 彼は確かに凄く優秀です。日本トップの大学に入って研究室でも学会でも賞を貰って、外国語も堪能。 けれど、感情表現は著しく低く、人として大きく欠けている所があるように思えて仕方ありません。 私がもっと笑ってと言ってもなら笑わせてよと無表情な顔で言われて哀しくなるし、なんでこんな人と付き合ってるんだろう？って本気で考えます。 それでも好きです。不器用なりに優しさはあるし、理解しようとしてくれる時もあります。話し方もフッて笑う姿も無言で抱き寄せる腕も、少し強引なキスも。 けれどきっと彼は変わらないし、私も変われません。 前に一度、私から別れ話をしました。 貴方は本当にお一人様がお似合い。そんなコンプレックスの塊で狭い許容しか、もてなくてお勉強が出来ても滑稽。今までに本当に人を好きになった事はあった？目の前にいる私でさえも本当に好きと言える？人を否定・批判してばかりじゃ得られるものも得られない。でももう好きにすればいい付き合いきれない。と言い放ちました。 彼は、僕には君が必要。感情をどう出せばいいのか時折わからない。けれど、君の事は本当に大切に思っている。変わりたいと思っている。と言い、結局仲直りしました。 でも、やはり人間なかなか変わりませんし変われません。今まで何度も口論して少し疲れました。 ４月から中距離恋愛になるのでお互い良い機会だなと思いますが今後、どう彼と付き合っていけば良いのかわかりません。

私は現在４０歳です 同じ年齢の小学生の頃からの親友が居ます。 親友には子供が一人いますが、妊娠をしたが堕胎すると報告を受けました。今迄子供が授かっても堕胎するように夫に言われて、4回は堕胎していると聞きました。夫は芸術家で20代、30代前半の頃は育てる自信が無いとの理由で結果そうなったそうです。今回も二人は要らないから生むなと言われたそうです。本人に意思を訊くと夫の気持ちに従いたいと、言うので本人はどうかと訊いても主人が望むからおろすと言うばかりで、まったく本人の気持ちがわかりません。 優しい性格で他人を無償で助ける事も多く見てきましたが、この件だけ分かりません。 生まれる前の命に実感が無いのか、そこに心が見えないのです。この夫は病院にも一度も、付き添った事もなく、愛人もいるようですが言われるがままです。彼女は早くして両親と死に別れて親戚も付き合いが無く、大学も血液を売ったり、死に物狂いで働き卒業した努力家ですが天蓋孤独です。 夫がいなくても彼女一人で生きて行く収入も有ります。 時々感じるのは彼女は何か痛みを感じる事ができなくなっているように感じています。 あなたの意思は無いのかという様な会話をよくするようになり、私は長い間彼女に力添えしてもらったものが沢山あり、どうしても今回の堕胎や彼女の心の状態が気になり、 他人のそれぞれの事情に介入しないのが自然なのか、この心理はどんな事が考えられるのか知りたくもし、何か教えて頂ける事があったら教えて下さい。 質問の焦点が伝え切れていないかもしれませんが、何故子供がいながら、生命を堕胎するのに感情が生まれないのか、他人に命じられたからと選択を人の意思に任せるのか。この心理がわかりません。少しでも理解したいです。

なにもできません。 中学、高校と、部活動は続きませんでした。 負けず嫌いの性で学校の成績は優秀なものの、持続力がなく、高校受験は失敗。後期受験で適当なところに入りました。 性同一性障害（自己診断）で、それを言い訳にしたくはないけれど、自分を面に出すことをずっと恐れて生きてきて、人付き合いも酷く苦手です。新しい環境には大抵馴染めず、まず孤立から始まります。この病気に関しては高二のときに家出まで敢行して家族に吐き出してみたものの、その場限りの喉元過ぎれば、残酷なことに大して変わりはしませんでした。自分の中でも折り合いがついているのやらいないのやら、それよりもこれによって踏み固められてきたろくでもない人格に向き合うことが先決で。 バイトも先輩方の雰囲気に疎外感を覚えて、たった三ヶ月で逃げるように辞めてしまいました。 やりたいことはあるのに、どうにも頑張りきれません。 器用貧乏と言うのか、勉学は数字だけなら学年首席で、運動も上の下くらいで、芸術方面も好きこそもののというやつで（下手の横好きなのですが）なんでもそこそこにこなせます。そのせいか、自分の怠惰を放置してきてしまっていて、周りも強く咎めず、このままじゃ駄目だとわかっているのに、どうすればいいのかわからないんです。 今高校三年生で、もう甘えていられる時間は終わるのだと焦燥を感じています。 どうしたらこの中途半端さから脱却できるのでしょうか。 金銭的な問題で大学には進学できなくなりました。半年間お金を貯めて、半年外国に単身で発つ算段を立てています。変われるように。ただ、その程度のことできっかけとなり得ると安易に思えるわけもなく、発つ前に意識を多少なり向上させなければと思っています。 もっと自分らしく生きられるように、自分のやりたいことをやれるように、なあなあで終わらないように、なにかアドバイスなど戴けると嬉しいです。

併願推薦で受けた私立高校に行き、公立高校の出願を辞退する事はできますか？ 私は今日、都内私立の「日本橋女学館高校・芸術デザイン科」の推薦入試を受け、合格した千葉県在住の中学三年生です。 併願受験という事で、第一希望は当然公立としています。まだ出願はしていません。 併願という選択肢を選んだのは、私立高校の入試も経験したいという私個人の希望からでした。 公立高校も、ほぼ受かる様なレベルの高校を選びました。(家から一番近いからという事もありｗ しかし体験授業や入試の際、日本橋女学館の魅力に惹かれていき、ここに入学したい！という意思が強くなってしまいました。 公立高校を受ける理由も、家から近く通学が簡単でバイトがしやすいというものです。 そんな生半可な気持ちで高校に通うくらいなら、私立で好きな勉強をしたいのですが・・・。 このまま公立高校を受験し合格したとしたら、 ・美術予備校に通わなくてはならない ・バイト(大学進学資金)が出来る ・家から近い などの状況になる事が予想されます。 そして仮に日本橋女学館に入学になった際は、 ・勉強は学校で事足りるので、予備校は必要ない ・バイト可 ・ただし家から遠い ・学費が高い これらの事があげられます。 余談なのですが、我が家は経済的に裕福ではありませんので、入学するとしたら両親に迷惑をかけてしまう事になります。 父は私立に行かせたかったと言ってくれますが、母は過保護な面があるので「遠いからダメ、公立頑張って」としか言ってくれません。 私もこれ以上経済的な面で苦労をかけたくないとは思っているのですが・・・。 長くなってしまったので要約しますｗ 併願で受験した私立高校に行きたいのですが、併願として受けたのに、公立高校を受験せず入学する事は可能でしょうか？ 公立高校はまだ出願前です。拙い文章で申し訳ありませんが、ご回答よろしくおねがいします。

現在留学している者です。 pathwayから修士課程に進むコースで留学をしています。 しかし、最近修士課程ではなくGraduate Certificateのコースに変更しようか迷っています。 ビザはどちらも同じレベルのビザなので問題ないと思います。 日本にはGraduate Certificate（Diploma然り）のようなコースがないので、 準備段階では「修士！」と迷いがなかったのですが、 こちらに来て、いろいろ知る中で、自分が進む分野によっては、修士よりGraduate Certificateのコースを選んだほうが賢明…ということがわかりました。 というのも、私は2年ちょっと広告関係の会社でお仕事をし、その内容が好きでした。一方で留学もずっと夢見ていました。大学では全く関係ない学科でした。 なので広告・広報の専門知識が欲しいというのもあり、今回留学をしています。 いろいろ調べていくと、特に法律や理系などは修士を取っていたほうがいいようですが、 芸術・広報・メディア関係は修士を取ってもそれほど変わらないとのこと。自分の学びたいフィールドであった広報が書かれていたのでギクッとしました。 確かに、2年間で学費だけで700万近くです…。 なのであれば、今のうちに専門知識を集中して学び、主にキャリアアップ目的のGraduate Certificateのコースに変えようかと思っています。 そこでご相談なのですが、 日本での就職で「Graduate Certificate」だと語学留学と同じにみなされるのでしょうか… 留学したいと決めた当初は、将来こちらの国での就職も検討してのことだったので、在留資格がとれる修士を選んだというのもあります。 ただ、今は個人的な都合により100％日本に帰ります。 さらに、Graduate Certificateのコースのほうが分野によってはいいということも知ってしまい… 日本での「Graduate Certificate」への見方がわからず質問させていただきました。 まとまりのない内容で申し訳ございません。 日本での就職での影響についてのアドバイスをいただけると嬉しいです。 宜しくお願い致します。