たらこスパのプロフィール

体重の3倍のグラムのタンパク質をとれって言いますが、体重50kgの人でも1日あたり150gって多くないですか？ 一般的に身近で買えるものって卵、魚、肉、納豆とかぐらいじゃないですか？

俺は大学4年で、第一志望の企業に内定を貰いました。 高校時代から「何のために生きているんだろう」という漠然とした疑問がありました。今はその思いが強く、常に頭の片隅にあります。 就職が決まりましたし大きな夢や目標はあります。彼女もいます。熱中してる趣味もあります。家族も友達も大切です。しかしそれらは、自分の生への執着には繋がるほど強くないです。 22年生きてきましたが、私という人間としての寿命としては正直もう十分です。死にたいわけではないです。しかし死んでもいいです。たくさん生きて自分はもう満足です。例えば50歳まで生きるのは、今の俺には考えられませんね。終身刑のような長さ。 生への執着心は全くありません。しかし自殺したいというわけではないんですよね。 肉体は生きているけど精神は空っぽの状態です。 なんで生きているんだか。 それなのに生きるって疲れるし大変ですよね。 同じような人はいますかね。 皆さんに何か意見や感想を聞きたいです。

長文になります。お時間のある方、よろしくお願いします。 こんにちは。とある大学生の男性です。最近になって自分の容姿が気になり始めました。今まで彼女ができなかったのを考えると容姿はあまりよくないのは理解できますが、最近容姿が気になりすぎて外に出られません。出られないのは極端ですが、一人でコンビニとか行くと他人の目が気になります。特に家族とかでショッピングモールに行くと、色々な人(特に若い人)にすれ違いにこっちを見てクスクス笑ってきます(結構ガチです)。顔が不細工なだけならまだマシですが、それに加え頭でっかちかつ高身長、さらにメガネ、胴長、声も低すぎて家族も聞き取れないくらいです。悪い意味で目立ってます。容姿はどうしようもないのは分かっていますが、ここまでくるとちょっと恐怖症になってて辛いです。ちょっとでも改善しようと、コンタクトにした時もありましたが、親が目が弱く、それを遺伝で受け継いでしまい、コンタクトを5分付けただけでも真っ赤に充血してしまいます。おしゃれもしましたが、不細工がかえって浮き彫りになってしまい、逆効果でした。もうかなり精神的に追い込まれてしまい、何もやる気が出ません。しょせんこの世は顔なんですよね。顔がいいだけでは生きていけませんが、顔が不細工すぎても生きていけません。私は彼女が欲しいとか結婚がしたいとかそんな贅沢なことは一切欲していません。普通に生きたいです。私はどうしたらよいのでしょうか。

進んだ道に後悔してます。 33歳男です。 3年程前に転職活動で採用頂いた会社があります。小さな会社でしたが勢いのある、従業員や社風もいい所でした。 面接も3時間頂き、時間を割いてじっくり聞いてくれました。 出社して二日目ですが、自分には持病があることを打ち明けました。 面接の際には伝えておらずその時伝えておかないとと思いました。 結果、採用取り消しでした。 昨日ですが、たまたまネットでその会社の記事を見てやはり後悔してます。 今その会社でお世話になってたら、今この状態よりも良かった。 今頃手に職を付けていて、家庭も築けてた。 後悔が頭をグルグルしています。 それ以来ずっと派遣社員です。 仕事は工場で働いております。 こんな事で振り向いてはダメだと感じております。 この歳なのに、何言ってんだと思い聞かせてます。 ただ逃した物は大きかったと。 なぜあの時に前以て持病があると伝えていなかったんだろうと。 皆さんにもいろいろ後悔ありますか？ どう打破しましたか？ 重い話になりましたが、お聞かせください。

私は去年保育科の短大を卒業し、現在は全く違うことをしています。 高校の頃は養護教諭になりたいと担任の先生に話していました。 しかしかなり狭き門であること、資格がとれる大学が少ないことなど、担任の先生からは反対されました。 どうしてもなりたければ看護学科から取得できるという話からなぜか看護の専門学校を勧められ、結局は看護師ということで話を纏められました。 でもそれでは嫌だと反論すると、じゃあ保育士がいいんじゃない？保育士と養護教諭、何が違うの？と言われムカついて絶対に言う通りにするかと心に誓いました。 でも実際、将来の事はあまり深く考えず、宙ぶらりんな状態でセンター試験は近づき、最終進路決定の時期になりました。 進学校の為、全校の98%は進学します。進学しない道は自分にもありません。 大学を決めないと、、何になろう…あんまり地元を離れたくないな、、と焦りに焦って地元にある短大(保育科)に行こうと決意しました。 保育科に進むと言った途端、先生はほら見ろという感じでかなり腹が立ちましたが、一人暮らしの不安が大きく、仲のいい友達も地元にいるし、実家をでたくないからという理由で進路を決めました。 しかし結局地元の短大に落ちて、第三志望の県外の小さな短大にしか受からず、一人暮らしをする事になり、保育士にもそんなになりたくないし、短大の人間関係が悪く、ハブにされそうになったりして周りの雰囲気には約1年間は馴染めず、中退しようかとも考えるレベルでした。 そんなこんなで実習やら講義やら、毎日が「早く終わってくれ」の日々でした。1ヶ月の実習も毎日ドキドキとして、嫌だ嫌だといろいろと傷ついて、自分らしさはこれっぽっちも発揮できず、短大を卒業しました。卒業したときはやっと解放されたという思いでした。 ２年目は仲のいい人はたくさんできたし、比較的楽しかったですが、今でも短大時代に戻りたいとは思いません。 そのせいか保育士にいざなると考えると怖くてドキドキして、泣きそうにもなります。 それでも資格が勿体無いと、友達や親戚にいわれたり、彼氏には保育士にならないの？子供がうざいの？とか、保育士って公務員でしょんとか、、 そう言われるとなったほうが印象いいかなって。ならないの？と聞かれると、嫌われるような気がして。人間のカスだと言われてる気がして。。 待機児童もいるとなると罪悪感も感じるし、なってみようかと思おうとしますが、全然気が進みません。 例えば子ども相手の仕事なら全然いいです。接客業も大好きです。 なぜか保育士となるだけで怖くてドキドキします。 日夜考えては答えはでず、苦しいです。助けてください。最終的には自分で判断するしかないですが、、