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閲覧、回答してくださる皆様、ありがとうございます。 無事に取り上げられた通帳・印鑑を「再発行」という形で取り返し、現在お付き合いしている男性の力を借りて、一人暮らしも始められました。 ところが、その矢先に妊娠が発覚。 現在、妊娠３ヶ月です。 ※初めての妊娠です 彼も私も、子供を産むことを希望しています。 彼のご両親にはまだ話をしていないため、協力してもらえるかはわかりません。 ただ…私の母が、何としても二人を引き裂いて、子供も堕ろさせようとしています。 こちらのことは、すべて伝えたのですが…聞く耳持たず。 私の体調を心配する一言もなく、子供の件にも一切触れず、安定期前とわかっていながら電話を何度もかけて、無視をすればメールで私を罵りストレスを与えてきます。 軽くノイローゼになりそうです。 母譲りの気の強さがあるので、子供のためにも負けたりしないと頑張っていますが。 転居届けは郵便局(転送届け)のみで、今のところ居場所は知られていません。 ですが、万が一見つけられ、この子を奪われたら…と考えると不安でたまりません。 毎日、家族の追跡に怯えながら暮らしているのです。 仮に、今の恋人でなかったとしても、結婚も出産も認めてくれないと思います。 今まで支配され、縛られ続けてきたので、そのくらいは予想がつきます。 サービス業が好きで経験してきたのですが、それすらも馬鹿にするような人です。 母に限らず、家族全員が。 母曰く、きちんとした会社(企業)の正社員以外は、まともに仕事をしている人間ではないそうです。 まともに働けない人間は、まともではない。 この言葉、許せますか？ その理由も、法的に守られないからだそうです。 (おそらく、コンビニで働いていたからでしょうが) ですから、何が何でも私を連れ戻し、母が決めた就職先に勤めさせ、すべての自由を奪う気です。 それが一番幸せなのだと、勘違いしているのです。 そこに私の幸せはありません。 私は例え実の母であっても、こんな親に人生も、大事な子供も奪われたくありません。 どうやったら、この子の大事な命を守れるでしょうか？ 私は母親として、あまりにも非力です。 どうか、皆様の知恵を私に教えてください。 よろしくお願い致します。 【補足】 恋人との仲を反対される理由として、彼に計画性がなく、無責任、手癖・女癖が悪いことが挙げられます。 ただし、手癖に関しては前の奥さんと自身の両親との間で板挟みになったストレスから、ギャンブルに手を出してしまったことが原因。 今はギャンブルからは足を洗っています。 だからといって許されはしませんが、それ以外は恋人としても夫としても、さほど問題はありません。 女癖に関しては浮気性などではなく、独り身でいられない、愛情に飢えているために、すぐに代わりの女性を求めてしまうことです。 そのため、恋人・配偶者ができれば浮気せず、一途に愛情を注ぎます。 若干、自己中な面もありますが、私自ら彼を教育中です。 私の母についてですが、事あるごとに「絶対お前を守る」だの「目を覚ませ」と言って、お腹の子は無視です。 私がそこを指摘すると半ば逆ギレのように、「お前に子供が育てられるわけがない」、「親の責任を何だと思っているんだ」、「出産はママゴトじゃない」と、明らかに協力する気ゼロの発言。 仕舞いには「生まれてくる子が可哀想」と意味不明な言葉も。 娘を心配していると言いながら、自分の都合や理想に合わせようとしているだけ。 腹が立ちます。 ここまで育ててやったのに…という恩着せがましい言葉も聞き飽きました。 誰も産んでくれなんて頼んでないのですが… これが流行の毒親というものでしょうか。 母のことだけは信じていたのに、残念です。

長文失礼します。 恋人のDVが原因で別れました。 結婚を考えて同棲していたのですが怒ると物を壊したり、暴言を吐き、怒鳴り暴れる彼に疲れ果て、別れを選びました。 遠方だったため仕事も辞めて地元に戻って一人で暮らす事になりました。 別れた後も彼は、普通に生活しています。連絡までしてきます。 謝る訳でもなく、旅行に行こう？とか、私との子どもが欲しい。結婚したい。と言ってきます。 二重人格なのでしょうか？ 自分の暴言、暴力を忘れるのでしょうか？ どういうつもりか理解出来ません。 理解出来ないのですが、付き合いはじめた頃は優しい人だったので嫌いになりきれない自分が嫌です。 その一方で、生活が一からやり直しになった私とは違って何事もなかったかのように平然と暮らしている彼に憎しみを感じます。 色んな感情を持つ自分にすごく疲れてしまいました。 彼に言われた、死ね、消えろ、生きてるのが迷惑だ等…沢山の言葉が夜中に頭の中をグルグル回って眠れません。 ふと、死なないとなのかなと思ったりもします。夜中、死ぬ事を考えたり、泣くつもりはなくても涙がポロポロ落ちてきます。 心を殺された感じです。 誰かと話していると笑ったり普通にしていられるのですが、一人でいると、景色や周りが灰色になります。 急に何もかも嫌になります。 心療内科等に行くべきでしょうか？ 友人に話すと、時間が経てば忘れられるといいますが、今が辛いです。苦しくて逃れたくて仕方ないです。 ご回答よろしくお願いします。

何故ですか？ 何が目的なの？

こんにちは。40才男性です。悩みを聞いてください。現在、神経症か統合失調症のどちらかで、治療しています。 幼少期から、夫婦喧嘩がたえない環境で怒鳴り声が近所中に漏れ団地だったこともあり周りの同級生から、いじめを受け高校も馴染めず我慢してました。またヒステリックな母親から、体罰など過干渉がひどく、ストレスで、小学生から対人恐怖や視線恐怖が、出て高校のときには、自殺願望がありました。世間に出て働きましだが、長続きしませんでした。長年の辛い経験で人間不審になり、マイナスの過去の嫌な出来事がトラウマになっています。ふつふつと強迫観念みたいに、出て来てノイローゼみたいになって、治りません。神経も過敏になって、被害妄想みたいなのもあります。誰かが悪口を言っているのではないかとか心が休まりません。 今、抗うつ剤や安定剤(ジプレキサ)で、治療していますが神経が疲れてくたびれてしまいます。自分に自信もありません。 この場合は、どうして、過去や症状などの逆境を乗り越えていけばいいですか？ アドバイスお願いします。

かつて、いじめを繰り返してきた女が許せずにいます。相手への復讐心ばかりが募り、この世に存在している事が許せません。 私は、過去3年に渡り、この女から度重なるいじめを受けていました。 今になって思うのは、相手の行き過ぎた行動に対し、警察やら然るべき所へ報告に行き、相手に警告を発するなど、何らかの処置をとるべきだったと後悔しています。 この女が、私以外にも気に入らない人間を何人もいじめていたのは、周知の事実です。 周りからも嫌われていて、その孤立感が暴走を生んでいました。 今でも、これまでされてきた事を思うと本当に怒り心頭で、殴り殺してやりたい衝動に駆られます。実際には出来ませんが、それくらい許せないのです。 とにかく、この世に生きて生活している事が許せません。年齢的には、もう死んでもおかしくありませんが、まだ生きているみたいです。とっとと死んで欲しいです。 この女に対する怨みを、どう晴らせばよいのか分かりません。 とんでもない極悪人で、人を一人殺しかねないような危険思想の持ち主です。 その時は分かりませんでしたが、何か精神を患っているような感じにも思えました。 この女に対する制裁の仕方を教えて下さい。宜しくお願いします。

私は人と関わるとたまにトラウマがフラッシュバックして泣き出してしまうことがあります もともと涙もろいことがありますが 人に怒られたり、話たりすると泣き出してしまうそんな事が何度かあります。 友達がおちょくっただけも突然頭の中が関係なく過去のトラウマがフラッシュバックして、（だめだ！別の事を考えるんだ！）と頑張ろうとしても結局私は泣いてしまい。その場の空気を悪くさせることがありました。 泣きだすと止まらなくなり、1～２日中体調が悪い状態の時も何度かありました そのせいで社会に馴染めなく困っています これは病気なのでしょうか？

20歳男です。（受験生） 先週、彼女と別れました。 お互いに伝えたいことは伝え合い、気持ちよく終わりにしようと2人で合意したうえでした。 彼女の告白から始まった恋でした。 お互い楽しく交際できていました。 しかし、春まで彼女の気持ちが続かなかったようです。 私はtwitterをやっていないのですが友人が彼女のツイートを見せてくれました。 「まぁ、あの人とはどうせバイバイだから。なんなら今すぐブロック。」 「過去の自分になんであんな人なのか問いたいw」 「過去の自分を抹消したいw」 などと女友達どうしで会話しているのを見てしまいました。（twitter上で） ショックでした。 本当にショックでした。 これを見る限り、彼女の気持ちが私に戻ることはないとわかっています。 ただ、純粋に傷ついた。 心の底から傷ついた。 あんなに優しく、私をいっぱい求めてくれた彼女だったのに、、、 もう彼女の顔を見るのさえ怖いです。 （私は予備校生徒、彼女は予備校事務のバイトであるため予備校で顔を合わせることが多い。） また、今年の入試結果は本当に無様なもので 国立は足切り、私大は全部補欠でした。 彼女がいたから失敗した、とは思いません。 むしろ彼女がいたからこそがんばりきることができました。 （センター本番では失敗したものの1年を通して国立医学部でA.B判定を出し続けることができた） もう次に向けて動かなければなりません。 （もう1年浪人する覚悟は固めました） 前に進まなければならない。 頭を切り替えたい。 でも、上で述べた彼女のセリフやかわいらしい彼女の姿が頭を支配してグルグル回っています。 あんなことを言った彼女でも自分の中で楽しかった思い出や彼女の姿が美化されて残ってしまっているのです。 うまく気持ちを切り替えるのは難しいと思います。 上で述べたことを踏まえて、切り替えるための 考え方、気持ちの持ち方、などアドバイスをお願いします

さて投稿したカテゴリーは哲学で、倫理とかも扱う予定で今回は研究目的です。 先端技術の将来として興味深いでしょうから、回答を検討されるなら、以前の研究成果もご参考ください。 以下です↓ 悪意ある殺人ドローンは実に簡単ではないか？ http://okwave.jp/qa/q9256235.html サイキックドローンは実用化のめどは立つか？ http://okwave.jp/qa/q9281356.html ドローンはカラシニコフ以上の歩兵兵器になるだろう http://okwave.jp/qa/q9291216.html 私が想定している技術的に今すぐ実現できるレベルのものは、殺人を目的としても兵器とは呼べない無差別殺戮装置です。 重大な懸念は、これが可能な技術が確立していて、しかし今のところ製品化されていないだけという、危機です。 そうですね、アフリカとか中東とかのイスラム急進派の武装組織による戦闘は、カラシニコフと携帯用ロケットによる銃撃戦です。 そのような戦闘では殺人ドローンにロックオンされると、ほぼ迎撃策がありません。 かんたんですよ、中国製ドローンを中国製スマホでエリア攻撃設定して、武装組織の銃撃戦では敵陣の上空をこの空飛ぶのこぎりが旋回するだけで、敵兵は地上の銃撃戦に応戦する余力を失います。 地上戦でも圧倒的優位になり、ドローンオペレーターがスマホを見ながら、戦況に応じてアタック指令する機能をつけると、相当有利な戦闘になります。 電波障害等でスマホ通信が途絶えた場合は、ドローンのプログラミングに沿った、自動殺戮、または離陸場所への自動帰還でいいでしょう。 勇敢なイスラムの戦士は、無差別殺戮への設定が戦士のあかしですがね。 この危険な装置で戦場は変わるでしょう。 大好評の人気商品として、カラシニコフ並みに普及するでしょう。 ポイントは民生技術でいとも簡単に開発できる点です。 原型になるスポーツドローンはアマゾンで本体もパーツも買えます。 銃の密造法や、自殺方が指南される闇サイトがあるように、この殺戮装置もアマゾンでできるお手軽殺人手段として登場するかもしれません。 そうすると、例えばトランプ氏は殺した方が世の中のためだと考える人は多いですよね。 大統領暗殺計画だと考えると実に不穏ですが。 トランプ氏を憎まれ者の有名人だととらえれば、だれにでも納得できるちょうどいい引用になります。 トランプがアメリカ国内の遊説スケジュールを公開すると、自作した殺人ドローンを付近に隠して、地球の裏側からでも証拠を残さず暗殺できます。 暗殺できなくでも上空を空飛ぶのこぎりがぶんぶんしているだけで、政治的にトランプを妨害できます。 さて質問というか研究課題は、このような状態は放置すると実現する悪夢となるが、悪夢への対処として、実現しないための予防策です。 悪夢でなくなり現実した場合の想定も歓迎する回答です。 ドローンは商用化を束縛しないために、規制を最小限にする業界です。

今日、離婚届を提出する予定なのですが このままあっさり離婚をするべきか、 今までの夫の不貞行為や私に対する暴力などを思い返すと、慰謝料等を請求するべきか悩んでいます。 私は、文章力がなく、少々長文になってしまいますが、宜しくお願い致します。 家族構成は私(39)夫(49)息子(18)の3人家族です。 私は、結婚当初から夫の女性関係やDVに心底悩まされてきました。 今まで夫から受けた精神的苦痛を全て記載させて頂きます。(箇条書きで申し訳ございません) ⚫夫は、18年前、里帰り出産中にキャバクラ嬢を自宅に連れ込み不貞行為をした (私にバレたとたん、浮気相手に認めないように 口裏工作をした) 私は、何度も離婚を要求したが夫は許してほしいと言うので今後の夫の様子を見ることにした ⚫上記の浮気を許したのもつかの間、今度は 会社の付き合いと称して、またすぐにキャバクラ等へ飲みに行くようになった (同時、生後すぐの息子をおんぶして路上で 酔い潰れている夫を迎えに行ったこともあった) ⚫キャバクラ通いがようやく落ち着いたと思ったころ、今度は会社の慰安旅行先で風俗遊び ⚫言いにくいお話ですが、夜の生活も回数は少なく、あっても前戯はあまりなくAVのようなことをしてきます。 (口内射精や顔射をされました) ⚫家族を大切にしている様子はほとんど感じられず、育児について話し合っても向き合ってはくれず、すぐ「うるせーよ」等と言い、 次第に口論になると物を投げたり壊したり等の暴力行為がありました ⚫心底悩み果てていた私は、ある男性に夫の事について相談をしていました。 ある日、それを浮気だと勘違いした夫は 私の携帯をへし折り、２度と連絡が取れないようにしました。 このとき、夫はパソコンの導線をハサミで切り 火花が散って本当にこわい思いをしました。 ⚫私が手の指を3針縫う怪我をしたときも 「たかが指1本くらいでガタガタ大袈裟なんだよ」 と言い、翌日の消毒にも連れて行ってはくれず また家事も一切手伝ってはくれませんでした。 夫は、1日中、自分の部屋に引きこもっていました。 仕方なく義母に助けを求めると「勝手にうちの親呼んでんじゃねーよ」と言われました ⚫夫は、以前に喘息発作を起こした事があり 朝方、私を起こして救急外来のある病院へ連れて行った事があったのですが、私の事になると知らん振りです 私は、次第に精神的に不安定になって行き 今は、うつ病とパニック障害の治療をしています (投薬とカウセリングです) また、18才の息子は幼稚園から今までずっと問題行動が目立ち、昨日も深夜遅くに自分の部屋で暴れていました。 (以前、児童精神科へ3件行きADHDのボーダーと 言われた) 理由を問いただすと「おまえ(私)が俺のヘッドホンを壊しやがった」「おまえ、ぶっ殺してやる！」と、全く見に覚えのないことで言いがかりをつけてきました。 息子も、何かあると蹴ったり物を投げたり癇癪がひどいです。(何となく主人に似ている気がします) 夫も何事かと起きてきて子供をなだめていましたが、夫は私に「おまえが息子のヘッドホンを壊したから息子が暴れてるんだろ！」「２度と息子の部屋には入るな」「リビングから廊下には入ってくるな！」と夫に言われました。 私は、本当に触ってもいないし、全く身に覚えがありません。 それなのに、夫は一方的に私のせいにしてきました。 あまりにも、子供が長い時間、暴れてるので私は警察を呼びました。(2ヶ月前にも暴れて警察を呼んでいます) 警察官が来たにも関わらず、夫はしばらく寝室から出てこないで、出てきたと思ったら 「妻は警察を呼ぶのが癖になっているので警察署でも、どこでも良いので連れてって下さい」 「自分は明日仕事で早いので」と夫は言いました。 私は、以前からお守りとして持っていた離婚用紙にサインをして夫の寝室に起きました。 「朝、会社行く前にサインをして」とメモ書きをしたのですが、書いてくれていませんでした。 私は、今日提出したかったので夫に電話で書いてほしいと相談したところ、今日会社に持ってくれば昼休憩に書くと言ってくれました。 ですが、私は、これだけのつらい思いをしたのに 慰謝料もなく、あっさり離婚ではどこまでも夫の都合の良い事のように思えて、 言葉は汚いかもしれませんが、どこまでも私は、 都合の良い損だらけのように思えてしまいました。 やはり、離婚調停をしてきちんと話し合うべきでしょうか？ たいへん、長文になってしまいまい申し訳ございませんでした。 御教授等、頂けましたらとても有り難いです。 最後まで、お読み下さり本当にありがとうございました。

タイトル通りで、母親との接し方がわかりません。 一昨年に離婚し、母と三姉妹と長男の母子家庭です。 離婚原因は父親で、私と次女が母に離婚を迫り、渋っていた母に父親が母にトラウマとなるような言動や行動を起こし離婚へと至りました。 以前からそのような出来事は頻繁に起こっていたのですが、離婚となると苦い顔をされていました。 母は異常な程の気遣い屋で、人の事を考えすぎることから 私達が産まれる前にそのせいで病気になり、病気で学校を中退することになるなど楽しい学生生活を送れなかった、親に迷惑をかけてしまった、などしんどい思いをしてきています。 その後父親と結婚し、家庭を省みず、お金もくれることもなく遊び回る父親の裏で、私達を育ててくれたそうです。 私を産むまでや、次女を産んだ後もいろいろあったそうで(私は聞いてドン引きしてしまいました。間違いなく離婚すると思いました) そして物心がついて、、ある子が私に言った一言で 「私の家は普通じゃないのかもしれない」 と感じるようになりました。 今思うと父親も母も愛情表現がうまくできる人じゃなかったこと、母はストレスが多大であったことからとてもできるものではないと理解できるのですが、 「わたしは言われている通り生きててはいけないんだ」 と考え続けていました。 家に帰りたいと思ったことは一度もなく、「家族が大事」と友人がいう言葉に理解ができませんでした。 純粋になぜ大事なのかわからず、ただ血が通っているだけ、と酷い考え方をしていました。 その頃はひたすら部屋にこもり、必要最低限しか喋らず、荒れてきたらまた部屋へ逃げ込み、ということを毎日していました。 その生活が続き、中学三年生にあがったころ、私にとってとても怖い体験を父親にされ、嫌い、から本気で嫌い、関わりたくないという実の父親に思うべきでない感情を抱くようになってしまいました。 その頃は母も父親が機嫌を損ねると面倒なことになることから、多少理不尽であっても私達が怒られたりするようなこともありました。 そして最初にかいたとおり、離婚をしたのですが 最初は「なぜあの人が楽をしているのか」、など父親に対する恨みや憎悪はあったのですが月日が経つうちに「どうでもいい」へと変わったようでほとんど何も言わなくなりました。 (ここまで至るにもとても時間がかかりました。ストレスで母は病気にもなりました) 私自身、父親が本当に嫌いで離婚したあとは一度も会っていません。 嫌いで嫌いでどうしようもなくて、男の人を見る目が変わった、家庭環境のリアルさがわかった、と考えるようにはしていますが憎悪を消化しきることができることはないと感じております。 それを時折、母へと愚痴でこぼしてしまうのです。 そして先日、母を責めてしまうような言い方になってしまい、 「私(母)のことばっかり責めてきて、これ以上どうすればいいの！ 私だけいつも責められる！あんた達が悪いことしてたんだから父親にもされてたんでしょう！自分のことばっかり棚に上げるのはやめて！」 と言われてしまいました。 私も自分が悪くて怒られていることもあったことはわかっています。 家が嫌で早く外に出たくて、家事も何も手伝わない、喋りもしない、すぐに自分の部屋にこもってしまうような子供がいたら嫌になるのも普通だと思います。 当時は自分のことばっかり考えていて、周りを全く見えていなかった子供だったと反省はしています。 しかし、理不尽な事で怒鳴られたり、関係の無いことで怒られたり、やめて欲しいことやわたしが傷つくようなことを平気で言ってくるような人をスルーできるような心の状態ではありませんでした。 私自身、本当に生きてていいのか悩み続け、未だに自分に自信がなく物事を決めることや、好きなもの、欲しいものをハッキリ言うことができません。 (離婚前よりはだいぶんマシになっています。) 母を責める言い方になってしまったこと、 いいところはあった、と父親を美談にされてしまうのが本当に嫌なこと、 私自身がどうすればいいかわからないこと、 などでぐちゃぐちゃ考えてしまいわからなくなってしまいました。 苦労してきた母で、感謝しかないのですが離婚前に言われてしまった言葉などを考えると自分の中で黒い感情が出てきてしまうのがとても嫌です。 どう前に進むべきか、 どう母へと接するべきか、 私ができることはなにか、など、わからずにいます。 支離滅裂な文章になっていたり、長文となってしまいましたが なにかアドバイスがあれば教えていただけたらとても嬉しいです。 よろしくお願いします。

どうですか？ 東北だから良かったと言ってますが。

こんばんは。 「本人に、予見することが不可能だったことについてまでは、責任を問うのは酷だ」 という考え方があると思います。 一方、「本人が、「この結果を、生じても構わない」と思っていた」（未必の故意） というのも、刑法理論にあるところです。 【訊きたいポイント】・・・両者の関係をご説明頂ければ、幸いです。

現在高校生です。 私は小学四年生のころいじめにあっていました。短期間でしたが、その後いじめた子にいじめていた事を面白可笑しく言われ、いじめられたことも含めてとても苦しめられました。 数年間は夜に一人になると誰にも相手にされないような孤独感に襲われ、自分でもわけがわからず泣いたり、少しでも人との関係が悪くなったと考えると、自分や誰かを傷つけたいという衝動や、過呼吸のような症状がありました。加えて無視をされたときから一人と思うと、音が大きくなり襲われるように感じたり、高くて連続した音に恐怖や不安感を感じるようになりました。 カッターで手を傷つけたり、首を絞めることで落ち着くことができましたが、これではいけないと思い、ポジティブに物事を考えるよう意識して、なんとか数ヶ月間はそういった行動を抑えていました。 ですが、高校生になり新しい人間関係がうまく行かず、また呼吸が荒くなり、カッターを求めるようになりました。少しでも相手の声のトーンが下がるとまた無視されるのではないか、嫌われたのではないかと怖くなります。 音が襲いかかるような感じも抜けず、心が持ちません。このような症状は改善できるのでしょうか？長文失礼しました。

思い出すのもしんどいので詳しく書けませんが 家族が怪我をして一年以上が経ちました 当時はかなりの怪我で一歩間違えれば...という状況でした。 ですが、順調に回復し後遺症などもほぼなく本人は社会復帰もし何事もなかったかのように毎日人生を楽しんでいます。〔と私は思っています〕 家族の私も毎日普通に仕事をして休日には人並みにショッピングや旅行など前と変わらない生活をしています。 ですが、あの日以来知らない番号からだったり家族からの電話があると、ドキっとします。悪い知らせじゃないか、何かあったんじゃないかなど考えてドキっとします。 毎日変わらない生活を送っているんですが、心のどこかであの日以来不安と心配があります。 家族の中ではあの日の話はあまりしません。 ふさぎ込んだりひきこもったりとかいうのは一切ないんですが。 去年は、LINEがなかなか既読にならないだけで、不安でした。今はそれはなくなりました。 時間が経ち少しずつ不安はなくなりつつはあるようですが、もっと時間ぎ経てば不安はなくなりますか？家族の私でさえ不安があるのなら実は本人も実はトラウマになったり不安があったりすろのでしょうか。

20代後半の女性です。 怒り、憎しみ、悲しみなどやり場のない気持ちがその程度はいろいろあれ、皆さん一つはありますよね？トラウマなども。 今更どうしようもないし起きた事実は変えられないし心に負った傷も消えない。 でも自分で消化して生きていくしかない。 でもそれはめちゃくちゃ難しいですよね。 皆さんはどうされていますか？ 私は簡単に書きますが、結婚しようと言われていて私も大好きだった彼に裏切られて傷つけられ、振られました。 それだけならまだしも、私には良い顔をしながら交際中から別れてからも元彼が私のことを周りに悪く言いふらしていたことを別れてから知りました。 自己保身に必死な人でした。 そして元彼の仲間と元彼に嫌がらせまでされました。 そんなことをされるようなことは何もしていません。 私がそんな人たちのことを忘れて生きていけばいいのですが、忘れられません。 外面がすごく良く、仲間も多い人たちなのでカースト的にも上でそれに対して私は内向的なので、おかしいはずの向こうが正で私が悪のようなそんな気にまでなってしまっています。 憎くて悔しくて惨めでたまりません。 忘れたい。

教員やってます。 感情労働がつらくてたまりません。 去年まで教育困難校で担任してました。 初めての担任、しかも前年度荒れたクラス。 過呼吸になりながらもなんとかクラスをまとめ、二桁に登る問題児も愛情とカウンセリングテクニックでなんとか更生させました。 でも、もはや自分に感情が残っておらず、更生した姿を見ても嬉しいという気持ちがありませんでした。一年間の罵倒されたり自分を殺し続けた苦労が頭をよぎりました。 前任校をやめて、非常勤講師として働いていますが、怒りも、楽しみもありません。ただ膨大な空いた時間の中に嫌だったことがフラッシュバックして泣くようになりました。 元同僚も頭がどうかしていると思うエピソードしかなく、人間不信になりました。優しい現同僚とも賢い今の生徒達も怖くてたまりません。 カウンセリングに行っても、自分のことをうまく話せず、逆にカウンセラーのおじさんが自分の半生を語り出し、聞き上手だと褒め出す始末です。 前の学校では、生徒は人の話を聞く集中力が乏しいので、授業で30秒以上教師が話し続けると、生徒の半分は机に突っ伏し、居眠りを始めます。その状況を偉い人に見られると後で呼び出されお説教されていました。そこで30秒ごとに目の覚めるような教師としてあるまじき言動(人権には配慮)をする癖がつきました。 その癖のせいで今の学校でドン引きされて辛いです。 教師やめたいけれど、楽しいことも多分あるし、授業が好きです。でも、感情がついてきません。 私はどんな道に進むべきなんでしょうか？

皆さんは、お葬式に出た経験は少なからずあると思います。 その際の香典ですが、古いお札を包むようにしていますか？ 古いお札を利用するのは、“取り急ぎ準備しました”という意味が込められているそうです。 また、古いお札がなかったら新札でも構いませんが、用意していたような印象を与えるので、新たに折り目をつけて包むそうです。 皆さんは、そこまでやっていますか？ それとも、そんなことは知りませんでしたか？全く気にしていませんか？

中学生の子のことでアドバイスをお願いいたします。 急に学校を嫌がるようになりました。 先週から学校から帰ると、毎日、学校へ行かなくていい方法を聞いてきます。 クラスの子や学校の先生、部活など、それとなく聞いてみたのですが、学校ではどうも元気にしているようです。 嫌がるからには原因があると思いますが、思い当たらず、本人も聞いてもずっと黙っていて言いません。頑固なので言わない気もします。。 学校は小学校からの繰り上がりなのでそう環境も変わってはいないと思います。 学校の成績は250人中30番くらいで、勉強は好きだといいます。 ただ気になるのは、布団をかぶってずっと横になっていることと、うつ病はよく分かりませんが、そのような停滞した感じもあり、食欲も落ちています。 映画やお出かけなど、子供の好きなことを提案してものってこず、食べたいものもなく、リビングで横になって布団をかぶっています。 こんなに苦しそうなら、学校へ行かなくてもいいという選択もありなのでしょうか？中卒になったらどうしようなど、余計なことを考えて、どうしたらいいのか分からず見守っています。 祖父母など身近に頼れる人もおらず、とても心配です。 病院に連れていったほうがいいのか、、なにかアドバイスをよろしくお願いいたします。

３環系抗うつ剤についてあるサイトに下記のように書いてありました。 「トフラニールを始めとした３環系抗うつ剤の致死量はとても少ないので、大量服用によって死を招く、つまりは自殺に用いられやすいという大きな欠点もあります。」 私は今アモキサンを服用しているのですが、アモキサンも 大量服用すると死に至ることがあるのでしょうか？ 大量服用するつもりはありませんが、心配なのです。

先日、自動ドアにぶつかりました。 友人が大笑いしていました。無理もありません。そりゃ笑います。 しかし、かなり恥かしかったです。 皆さんにもこのように恥かしい経験ありますか？ありましたらぜひ教えてください。 また、恥かしい行動をした後の行動も教えていただけると有難いです。特に恥じる気持ちを消した行動を求めています。