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こんにちは＾＾ 今、お相撲さん騒動がありますね。 なにがどうなっているのか、分からないのですけれど、お相撲さんのどなたかの、「上級力士から下級力士への暴力はよくあることだ」のような発言があって驚きました。歴史あるお相撲ですが、そんなところまで時代遅れの野蛮な面子であればもはや国技などと言ってほしくありません。 子育てに関しましても、私は子供に手をあげたことは一度だってないのですけれど、子供は学校の先生からいつも褒められる優等生に育ちました。 暴力の必要性は感じないのですが皆様はいかがおかんがえでしょうか？

老人の既婚者にお聞きしたいのですが 若いうち、独身のうちにやっておけば良かったことってなんですか？ やはり旅行ですか？ 体が健康なうちにはいっぱい旅行いくべきですか？

31日1..2とに彼の家の付近で待ち伏せしたんですが、彼は帰ってきてないみたいで会えませんでした。 付近の神社に初詣に来るのではないかと正月はずっとにそこも見て回ってたんですが会えません。 ネットも検索したんですがそういう公開型のサイトにはいないようです。 彼の家の場所には定期的、とはいっても２年に一度その場所に住んでるかどうか確認してるだけで住人が彼の親かどうかもわかりません。 ピンポン鳴らすしかないんでしょうか。 彼の両親になんといえば彼に合わせてくれる可能性が高いでしょうか。 方法を教えてください。

以前働いていた職場で嫌な目にあってました 辞めた後も新しい職場に悪い噂流してきて困りました(>_<) もうその職場も辞めましたが何だかたまに思いだします どうしたら、しょうか、できますか？

人は好きなのですが、人の心の大きな動きが苦手です。 昔から人の感情の機微に敏感で、周りの人から少しでも不穏な空気を察知すると、そうさせた原因が自分でなくとも心がざわついて落ち着かなくなります。 知ってる人たちが近くで喧嘩をしていたら、その雰囲気だけでわけもわからず泣きたくなります。 とにかく、人の感情の波が大の苦手です。 負の感情だけでなく、飲み会とかでみんなが爆笑するような場面や、某テニスの熱い人のような体育会系の雰囲気のような、勢いのある感情を持つ空間や人と関わると、全く嫌じゃなくても精神的にひどく疲れるんです。 大きな感情と同じ空間にいる時間が長ければ長いほど、一人になると気が抜けるのか脱力して動けなくなります。 高校時代の半分は、毎月一度、お休みの土日限定で熱を出していたほどでした。（月曜日になると義務感からか熱は下がったので三年間皆勤でしたが。笑） 私が子どもっぽいのか、精神的に弱いのか、感受性が強いのか、何かトラウマがあるのか（心当たりはないです）。 それとも、これは当たり前の現象で、みんな上手く隠しているのでしょうか。 交友関係、学校、バイトに支障があるほどではないけれども、なんとなく生きづらいです。 周りの人の感情に影響される、心のざわつきや疲れの度合いを抑える方法はありませんか？

前回、上から目線の意味不明な元嫁と、それに何も言えない旦那について 相談させて頂きました。 ごめんなさい。今回はただの愚痴になってしまいます。 ただ、やり場がなくて…。 前回の相談時、元嫁は旦那に私の事を「バツイチと結婚した覚悟がない」 だの「器が小さい」「子供に今の嫁（私）を会わせるのは不快」だの散々言ってたのに、 突然、ブログを通じてメッセージが送られてきました。 内容は・・・ 『初めまして。 ここにメッセするの迷ったし、パパに怒られちゃうかも だけど、 ○○（子供）がこのブログを偶然見つけました。 私は××（元嫁）です。 ○○がいつもお世話になっていて、 挨拶もしていないし、微妙な立場だから、 仲良くなんてなれないとわかっていますが、 ただただ、いつも○○と遊んでくれて、 お礼が言いたかったのです。 私は○○家にとって最低の嫁でした。 だけど、△△（私）さんは色んな事受け入れて、受け止めて、 本当に偉いなって思います。 私の大事な息子と仲良くしてくれて、本当に感謝しています。 ○○はいつも（私）さんが～とか、色んな話をしてます！ （私）さん好きだって言ってます。 離婚して、だいぶ時が経った今、 とても嬉しく思いました。 これからも○○が遊びに行くと思いますが、 どうぞ宜しくお願いします。 ○○の母、××より』 …はっきり言って、「私はアンタみたいな人間にこんなに丁寧にあいさつできる、 いい母親なのよ。○○の母親は私なの！！」ってアピールにしか感じられません。 それは、このメールを見たからではなく、 前回相談した内容の旦那とのやり取りがありきでこのメールを見たから。 旦那は無視しろと言いますが、 ハッキリいって、文句の一つでも言いたいくらいです。 「あなたの事は、色々聞かされており、 実際に最近の言動も見せてもらってます。 子供は大歓迎ですが、貴女と関わる気も、 貴女を受け入れる気もさらさらございません」 と。 旦那の「無視しろ」を無視してハッキリ言えたらどんなに楽かしら…。 子供のため、こちらの家庭がギスギスしないため。 我慢しますけど。。。

長文失礼します。 私は数ヶ月に１度、娘を連れて二人で実家に泊まりに行きます。 実家には、父、母、姉、甥っ子がいます。甥っ子は現在中学三年で、私の娘は小学二年です。 昔から、甥っ子と娘はよくゲームやミニカーで遊んで仲良く見えていました。娘も甥っ子と遊ぶのを楽しみにしていたぐらいです。 しかし、去年辺りから娘が甥っ子と一緒に遊びたくないと言うようになりました。理由を聞くと『いじわるするから』と言っていました。私は甥っ子も中学生だし、小さい子と遊ぶのも嫌になってきたのかな？と思っていました。 そして先日実家に泊まった時の事、甥っ子と娘が甥っ子の部屋で遊んでいました。部屋のドアが閉まって静かなのが気になって、そーっとドアを開けてみると、甥っ子がズボンを下ろしてベッドに横になり娘が側に座っていました。私がドアを開けたのを知ると甥っ子はあわててズボンを上げて「違うからね！」と言っていました。 その後娘に聞くと、甥っ子は娘にオナニーを見せたり、『マッサージして』といって性器のいじりかたを教え、甥っ子の性器をいじらせていたようです。 そして娘の下着を脱がせて、娘の性器をいじり、舐められたそうです。 しかもその日が初めてではなく、以前にも２回ほど同じことをされたそうです。 娘は「もう嫌だ、やめて」と言ったそうなんですが、やめてもらえず、毎回『絶対に誰にも言うな』と口止めをされ、怖くて誰にも言えなかったそうです。 私は頭が真っ白になり呆然としてしまいました。 姉に事実を伝え、甥っ子は姉に怒られていました。 母には『そういうのに興味のある年頃だから仕方ない！』『甥っ子じゃなく親（私の姉が）が悪い！』と言われとてもショックを受けました。 甥っ子の顔を見るのも嫌で、気持ち悪くて、すぐに家に帰ってきました。 甥っ子と娘を二人きりにした自分が腹立たしく、今まで何も気づかなかった自分が悔しくて、娘に申し訳なくて、可愛そうで、何をされたか想像すると嫌がる娘が頭に浮かんで涙が止まりません。 主人に伝えましたが、主人も言葉を失っていました。 私が目を離さなければ、実家に行かなければと思うと、娘にも主人にも申し訳なくてたまりません。 娘はまだ幼く『嫌なことをされた』という認識はありますが、どういう意味の行為だったかというのはまだわかってなく、今はケロッとしてます。 しかし、今後性教育などで、自分が何をされたか知った時が心配です。 相手が身内なので警察にも行き辛く…今は何事も無かったように過ごすのが一番なんでしょうか？

一緒に覚醒剤を使用していた男の人たちには後遺症があるみたいだけど、のりピーだけ元気そうで、どうしてのりピーだけ後遺症が出ないのか、不思議です。普通の体質じゃないんでしょうか。覚醒剤を使用しても後遺症がない人間っているんですか。普通、廃人になりますよね？

閲覧ありがとうございます。進路も大方決まり、あとは卒業を控えた高校3年生です。 私にはトラウマがあります。私が幼いころ、子育てノイローゼだった母親が私の些細なミスで、怒って窓をたたき割ったことでできたものです。その時の母親のヒステリックな叫び声と、窓の割れる大きな音が今でも鮮明に残っていて、夢に出てきたり、ぼんやりとしていると不意に叫び声が聞こえてくる気がします。 おかげで、大きな声と、大きな音が激しく苦手で、怖いです。自分が大きい声を出すこともできないし、とっさに怒られる、と思ってしまって萎縮したりします。母は当時のことをかなり申し訳なく思っているようで、何度かあやまられたことがあります。今はいい母親で大好きなのですが、これから先もこのトラウマにとらわれるのは嫌です。 私は人に怒ることもできなくて、諦め癖もついてしまっています。二つとも幼いころからの癖や性格です。些細なことで怒られすぎて、空気を読まないといけないって思いこんで、言いたいこともまとっもにいえずに来ました。 来年から一人暮らしで、環境も一変します。どうにかトラウマの克服の仕方や、私のマイナスとなっている性格を直したいです。 何かいい方法はないでしょうか？ご尽力お願いいたします。

結婚してもうすぐ３年目になります。 私は３８歳、主人は５７歳の年のさ婚です。 まず私には主人と結婚する前に、風俗店で働いていたと言う過去があります。 そのことは主人に結婚する前に話し、主人も承知の上での結婚です。 結婚してから焼く３年間、ほぼ毎日のように、私の過去に関係したことで責められ続けています。私が浮気をするのではないかという疑いをずっとかけ続けられています。 私は過去が過去なので、主人が心配する気持ちもわかるので、自分の行動はすべて主人が把握できるようにしています。 電話の通話、メール、LINE,フェイスブック等、すべて主人がいつでも見れるようにしています。 ただ心配してるだけのことを言われるのならまだいいのですが、「ヤリマン」「使い古し」「あばずれ」など普段から言われ、いわないで欲しいと言うと「私だから（過去がそうゆう女だから、言ってもいい」と反論され、傷つくと言うと「傷つくわけないだろう、お前が」と言います。 外出した際にすれ違う女性や、同じマンションに住んでいる住人の女性などを見るたびに「あの人とやりたい」など平気で言います。 いつも嫌な気分ですが、生活を上手くやっていくために、出来るだけ受け流すように努力してきました。 それでも主人は変わらず、仕舞いには出会い系サイトで買春相手を探し、実際に買春までしていました。私が知っている限りでも３回はあります。 初めて発覚した時に問い詰め、「もうしない」と言ってからもまたやりました。 私には過去を責め、執拗なまでの浮気疑惑を持って色々と言っているのに、本人は実際に買春をしています。 また、私の過去のことを責める割には、過去の仕事でどんな男としたか、どうゆうことをしたのかなどを聞いてきて「なぜそんなことを聞くのか」と聞くと、「興奮するから」などといいます。 上記のことを除けば、生活費もしっかりくれますし、他の部分では優しい人だと思います。 私の過去は、普通に考えてなかなか理解してもらえるものではないし、そのことが主人の中で大きな存在なんだと思い、今まで信じてもらえるように、主人から責められても耐えて自分なりには精一杯努力したつもりです。 皆さんにお伺いします。 私は間違っているのでしょうか？ 過去がそうゆう人間なら、結婚してもらえただけ幸せとおもわなければいけないということなのでしょうか？

大麻に反対している人っていったい何に反対しているの？ 言っている内容が禁酒法作って喜んでいた人みたい。 　

日本は世界一の自動車過密国と言われている ※「　国土面積　÷　自動車登録台数　」を自動車密度とした場合。 さらにガソリン税や環境税も安すぎ（欧州のほとんどの国の半分以下） 自動車殺人者への罰則も甘すぎる。 毎日約17日は自動車が絡む事故で死んでいる（24時間以内の死者） マイカー運転してる奴が死ぬならどうでもよい事だけど（税金の無駄だけど） 歩行者や自転車などを巻き込むからたちが悪い。 アクセルとブレーキを間違えたとか てんかんなどの病気を隠し運転して事故って歩行者をはね殺したとか、 頻繁に聞く話だ。 こんなの被害者側には何の落ち度もないのに、 マイカー運転してる奴に殺されて、殺した方はのうのうと生きてて、 殺人罪にも問われず甘いけいで終わる。金も保険会社から払われて終わり。 その点、覚せい剤は、少しは他人を巻き込む危害もあるが、大半はやっている本人がおかしくなるだけで、まわりを大きく巻き込む事はない。 田代まさし氏なども何度も覚せい剤で逮捕されていても、他人に大けがさせた、殺したなどしてないわけだしね。

病的に同じネタの繰り返し投稿を毎日しているルール違反のユーザーが運営に放っておかれる理由は何でしょうか？

高校3年、女です。かなり長文になりますが… 中学１年の時に友人の兄にレイプされました。友人の家庭は、父が母や息子である友人や兄に暴力を振るったり、暴言を吐くような家庭で、友人は毎日疲れた顔をしていたし、お兄さんも優しかったけどイライラしているのが伝わってました。 友人も私も頭が良くなくて、ほぼ毎日の様に家にお邪魔して、お兄さんから勉強を教えてもらっていました。友人が部活の練習試合でいない時に、何も考えずに勉強を教えてもらいに行った結果、被害にあいました。 カッターを持っていて下手に動けないような状態だったのですが、普段そういう恐ろしいことをしたり、言ったりする人ではなかったので、本当に驚いたしショックでした。しかし、お兄さんがTシャツを脱いだとき、お腹のあたりなどが凄く腫れていたりしていて、いつも家庭内の問題でイライラしてた事を思い出したり、自分なりに考えたら、あれはきっと八つ当たりだったんだなと思えて、嫌な目に遭ったのに嫌いになれませんでした。(もちろん許してませんが) 変な話ですが、私も八つ当たりが酷い方で、幼い頃妹と喧嘩した時など、噛みついてしまったり、妹が泣いているのを見てスッキリしてしまった過去があります。なんとなくお兄さんの気持ちが分かってしまっていて、責められずにいました。(今も) 男性と関わる事が厳しくなり、中学２年の途中で不登校になりました。親にはこの時は理由は言っていませんでした。高校には入りましたが(通信制で週五日の登校)、男性に対しての怖さみたいなものがなかなか抜けず、学校に行くまでがそもそも厳しく、外に出られない事も多くて、高１の冬にコース変更をしました。(月一回の登校) ですが、このままでは普通の生活を送れないと思い、それまでも頑張っていたつもりだったけど、頑張れていなかっただけなのかもしれない、甘えていたのかもしれないと反省し、高２の途中で週五日コースに戻しました。 コースを戻してからも、出席日数は不安定でしたが、なんとかやっていかなければならないと思っていたし、話を聞けば、周りにも男性が苦手な子がいる事に気付いて、尚更なんとかしようと思っていました。なので、自分なりに頑張ってはいたのですが、秋頃に登校中にお兄さんと遭遇してしまい、軽く(？)パニックになっていたら、「中学の時に置いていったファイルなどが家に残ったままで邪魔だから取りに来い」とよく分からないけど怒られ(？)、よく分からないまま行かないと何かされるかもしれないという方向に考えがいってしまい、着いていってしまいました。 もの凄いキレられながらまた同じような事をされてしまったのですが、明らかに様子がおかしくて、こっちはこっちでパニック状態だったのに、相手も精神的におかしくなっている様に見えていたし、終わった後に抱きつかれて号泣しながら何度もごめんと謝られました。 現在高３にはなったのですが、なかなか学校に通えずにいて、残り出席日数的に許される日数は5日程です。間に合わなければ留年、もしくはまた月1回のコースに移動しなければなりません。現在カウンセリングにも通っていますが、そう簡単に学校に行けるようにはなれません。 担任や知人に話を聞いてもらい、親に言うべきだと言われ、自分が日常生活が上手く行かず困っている事を、数日前親に手紙で伝えました。(具体的な事や犯人は言わず) 知人やカウンセリングで話を聞いてもらって、PTSDや男性恐怖症が疑われましたが、親にそれも手紙で伝えると、親は看護師なので、PTSDに理解があるようでした。 ですが、今週の月曜からずっと外に出られずにいるのですが、「みんな辛い思いをしながら、上手くバランスを取りながら生きているんだ」「後悔だけしないように」「行こうと決めた時に学校に行かなきゃ、月1回は嫌だって自分でいったでしょう」「大人になるまでそのままなの？ずっと養わなきゃならないのか」などと親に言われ続けています。今週ずっと、親との雰囲気が悪いままで、終いには昨日の朝、「もうこれ以上言わない方が良いのか」と言われ、何も答えませんでしたが、呆れられた様な感じがしました。 月1回のコースにはなるべく行きたくはないが、ギリギリまで頑張るけど、もし月1回のコースになったとしても許して欲しいと手紙には書いたのですが、親に上手く伝わらなかったのでしょうか。それともやっぱり、私が頑張れていないだけなんでしょうか。 再来週、初めて親と一緒にカウンセリングに行くのですが、とても不安です。 あと、友達にもレイプされた事があると言う子がいるのですが、その子は学校にしっかり通えているし、受験も終えているし、生徒会にも入っているし、頑張れば男性とも話せるようなんです。私と彼女で何が違うんでしょうか。何故私は頑張れないんでしょうか。 仲の良い友達は、相談したら、理解してくれたように見えたのに、後に「元彼としてしまったのをなかったことにしたい、過去に戻りたい」という発言を私の目の前でされて、口論になってしまいました。その後、友達とその彼氏とで問題があった時に、(喧嘩の行き過ぎたバージョンの様な)その彼氏の事が本気で怖くなってしまったようで、声が聞こえたり顔を見ると泣くようになってしまったのですが、私は怖い気持ちも分かるし自分なりにできる事は手伝いました。(彼氏さんがいないかどうか確認しながら歩いたりなど)その時はそれ程怖い思いをしていたみたいだし、話すことなんてできなかった様なのに、後に私が「何をしたら頑張ってるって思ってもらえる？」と聞いたら、「学校に来たり、男子とも話せてたら」と返ってきました。 これだけ長く書いておいて結局何が言いたいのかといいますと… ・お兄さんを責められない私はおかしいのか ・実際になってみないと、怖い気持ちなどは理解してもらう事が難しいのか ・私は頑張れていないのか ・怖いからと逃げているだけで、他の人ならもっと頑張れるのか などなどです。どれか一つでも答えて下されば助かります。 本当に長々とすみません。読んでくださった方、ありがとうございます。 専門の方も、そうでない方もぜひ、客観的な意見でも何でも構いませんので、お願いします。

最近クリミナルマインドを見直そうと思います Ｓ１しか見たことない人と一緒に見ようと思います (1)　主観で構わないのでご自身が思う神回、感動した回、思い入れがある回等を教えてださい (2)　(1)とは別でこれからクリミナルマインドを見る人にとって抜かせない重要だった回を教えてください (3)　フレーズやワンシーンで記憶に残ってる場面を教えてください シーズン1は何回も見て、一緒に見る人も1は全部見ていますので、シーズン1以外で教えてください 主観で構わなく、(1)~(3)のどれかだけの部分的な回答でも構いません よろしくお願いします

ここ2年くらい離人症で、最近、治りかけてきました。 ですが、治ってくると、抑圧した感情がぶり返してきて辛いです。 離人症になった原因は、おそらく両親の喧嘩だと思います。 それから離人して、感情をあまり感じないようにしていました。 離人症が治りかけて、感情が戻ると、その時のことがフラッシュバックするようになりました。 （アダルトチルドレンも克服したつもりだったのですが、やはりまだトラウマになっているようです。） これから、その辛い感情と共に生きるか、また離人しようか、激しい葛藤があります。 どうすればいいのでしょうか。 ご意見よろしくお願いいたします。

過去に起きた嫌な出来事を唐突に思い出すことに悩んでいます。あのときこうだったら、もっとマシな人生を歩んでいたのに…とか。私が特に思い出すのは過去の恋愛です。ああしておけば、あの人に嫌われずに済んだのに…とか、人生の汚点みたいに感じる恋愛ばかりです。 そう思って悶々としてしまいます。フッと死にたい、消えたい思いが頭をよぎります。過去の嫌な記憶が離れないからです。嫌な記憶を唐突に思い出すって変ですか？それによって悩まされているとき、どうしたら解放されると思いますか？

5歳くらいからの10年以上の父から母へのDV(2-3ヶ月に1週間程度続くような、うつ(？)の父親の具合が悪くなると発生します)が原因で本当に精神的にまいってしまいました。発端は受験勉強が上手く行かないことから始まり、ストレスが溜まって、DVを思い出してしまいました。実際、現在父親は体調が良く、DVはありません。はたから見ると、何故今頃と思われると思います。強いストレスやストレスを感じると思い出しがちで、最中は深く傷つくことは慣れかもしれませんが、少なく、さーっと流します。 それで最近思い出して眠れなくなってしまい、頭痛なども起きて、2日ほど休んでしまいました。(熱はありません)そして、先ほど、担任の先生から電話がかかって来ました。(担任の先生や色々な先生には、カウンセリングを用意して頂いたり、関係各所と連携を取ってくださったり、警察に相談に行くよう、母に促してもらったり、本当にお世話になりました。)「受験生という時期で授業もかなり重要なところをやっているので、来た方がいい、むしろ来ないと危機的。部活を最後までやり抜いたの時の逞しさは感じられないね。母親が休んでいいと言っても、いや俺は行くってくらいすると思ったけど。休んだって変わらないんだから。具合が悪くないなら、勇気を出して来なさい。」と言われました。先生の仰る通りだと思う反面、正直、父親に追いかけられて殺されるのではと思ったことを思い出した事からの恐怖やら父親への怒りやらで精神的にまいってる自分がいます。(他から見たら、そこまでまいってなく、単なる甘えかもしれません)人間の心っていとも簡単に崩れるもんじゃ無いかなとも思ったりして...でも、期待は裏切りたく無い、負けたくないとか変な負けず嫌いも出て... 色んな人に迷惑かけてるから、正直、みんなの記憶から消え去って感じどこか遠くに逃げたいと思ったりします(流石に本当に消えるのは親やご先祖様に申し訳ないし、そんな勇気はありません、心臓手術をして助かった身だから、お医者様にも申し訳ないですし) どうしたらいいのでしょう。自分で自分の尻を叩いて奮起させ、学校に行かせるべきか、もうあと1日休んでしまうべきか。皆様の御意見を頂けると幸いです。

先月末に次女を出産しました。現在、夫と４歳になったばかりの息子と２歳の娘と赤ちゃんの５人家族です。 産む前から娘は赤ちゃん返りがあり、心配はしていましたが、産まれてからは手がつけれないほどになっています。 とにかく赤ちゃんを抱っこしたり、授乳中はおおなきで置いて、私を抱っこして！と癇癪を起こします。 実際、夫がいれば代わってもらい搾乳した母乳を飲ませてもらい娘と関わろうとしますが、今度はいや！と叩いたり、物を投げたり、また泣いたり、奇声をずっと上げたり、食べる！というので、出せば、いらない！とカンカンに怒り、観る！というDVDもちがう！とまた怒り、夫が休みのときは二人だけの時間も許す限り作ってます。でも、やはり嬉しそうにニコニコしてたかと思えば、またカンカンに怒りだし癇癪を起こします。自分たちの都合でこの子たちにも色んな我慢をさせてしまっているので、出来る限り気持ち穏やかで過ごせるよう関わりたいと思っていますが、私も寝不足や高齢出産もあり、体調も万全でなくそこに娘の赤ちゃん返りに対応できる余裕すらなくなりそうで怖いです。私に対する渇でも、なんでも結構です！アドバイスください。 また、お互いの両親は近くにいますが、頼ることはできません。夫の両親は子育てぐらい簡単なもんはない！旦那に育児手伝ってもらうなんて贅沢だというので相談はできません。

　長文ですみません。 　私（女・20代）には同い年で1年程付き合ってる人がいて、先日私の誕生日が土曜（2人とも仕事が休み）だったこともあり、車で日帰りですが遠出しました。 　その際に私の不用意な発言（仕事で知った知識をひけらかす）で彼に「すごくいらつく」と言われてしまい、それに対しては私が本当に悪いので謝ったうえで、凍りついた車内で当たり障りない話題を必死で探していたところ「なんで（いつもみたいに）喋らないの」ときつめの口調で話しかけられさらに困って黙ってしまい、余計に彼を怒らせてしまいました。 　その後不運だったことに、その後ランチに入ろうとしていたお店は1件目が別のお客さんに貸切、2件目は30分近く待つということで却下になり、彼の機嫌は最低です。それまでも雰囲気に緊張し怯えきって助手席に座っていたのですが、舌打ちの音に震えが止まらなくなりました。しかし、運転している彼に対しては必死に「今日朝ごはん多かったから、まだお腹空いてないんだ」「今別のお店探すね」「海が綺麗だね」等と話かけながら、なんとか入れるお店を見つけました。 　救いだったのは、そこのお店が期せずして美味しかったことです。そこからは彼の機嫌も直り、午後は色んなところに連れて行ってもらい楽しくすごせました。別れた後は私から「今日は楽しかった、ありがとう」という旨のラインを送りました。 　しかし、その夜ベッドに入ったときに、あの午前の車内での雰囲気が思い出され、怖くて震えが出ました。きっと私の両親が2人ともヒステリーがあり、大声での罵りや家の中の破壊（舌打ち含む）と共に成長してきたせいだと思うのです。（両親に罵られることはありますが、暴力を受けたことはありません）。 　自分でも午後からはあんなに楽しかったのにと、これほど彼に恐怖することが不思議です。どうしても、彼の車の助手席に乗るところを想像すると震えが出て、涙が流れてきます。 　ただ、私は良くも悪くも忘れやすい性格なので、２，３週間経てば忘れられると思うのです。今までは週1回のペースで会ってきましたが、それを暫く断ろうと思っています。 　ここで質問なのですが、彼にあの時の車内の態度が怖すぎて忘れるまで距離を置きたいということを伝えるべきでしょうか。私は、舌打ち等含む車内での逃げ場のない恐怖に、人よりトラウマがあるだけで、この程度のこと普通なのでしたら、彼に伝えてしまってしこりになり、後悔しそうです。 　土日しか会わないので、２，３週間なら予定があると伝えれば会わずに済みます。