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労働組合活動について 労働組合活動をやっている知り合いが居ますが、ちょっと前に年収６００万程有るらしい事を聞きます。 この人たちが組合活動を行えばその給料が高い為ワーキングプアから抜けれない人たちが発生すると考えます。 何故定時に帰ってサラリーマンの平均年収以上の人が組合活動を行っているのが世の中で非難されないのでしょうか？ 私は経営者ですがサラリーマン時代も組合には一切興味が有りませんでした。 労働貴族と言う言葉が有りますが、大阪府のサービス残業おばさん「私は残業してませんキリッ」はネットでは批判されてましたが、一般労働者(どちらかと言うと平均年収である５百万迄の年収の方)は上記の件批判出来ない理由等有るのでしょうか？ 個人的には年収５００万を超えたら組合活動をやるのはおかしいと思います。

緊急！！！これを、日本語に訳して下さい！翻訳サイトは使わずにお願いします・・・ Anne Shirley, a girl raised in an orphanage, is accidentally sent to Miss Marilla Cuthbert and Mr. Matthew Cuthbert, who had originally requested a boy. She gradually becomes an irreplaceable member of their family.

(1)保育士資格と幼稚園教諭２種免許　　(2)保育士資格と社会福祉主事任用資格 (1)の２つの資格を持ってる人と、(2)の２つの資格を持っている人で、就ける仕事、できることの違いはなんでしょうか？

春休みが終われば(多分留年はしないと思うし)高2です。 春休み中に進路について説明会？みたいのをやるみたいだし、進路についてどうしていいか迷っています。 できれば文系4大に行きたいと思い、来年度の選択授業も古典と社会を選択しました。 おおざっぱに文系に行きたい！とは決めているものの、どのようなところに行きたいか、将来どのような仕事に就きたいかさっぱり決まっていません。 やりたいと思う職業はあります。 私はアニメ、小説などが好きなので編集者になりたい、そのようなものに関係する仕事に就きたい！とは思っています 出来れば県外でいろいろと学びたいと思っています。私立にしても国公立にしても。 ですが親が遅く結婚したこともあり、私が20歳になるころは60歳。大学在学中や就職してからも多分仕送りは期待できません(こんなことを言ってはアレですが；；) そのせいか親には県内の国公立大学に行けといわれています(県内国公立は1個しかない) ですが高校の頭のレベルも普通ぐらい、その中でも普通ぐらいの頭で多分行くのは難しいでしょう。 周りがこんな仕事に就きたい、と考えているなか頭がごちゃごちゃしてきて自分が何をしたいのかわからなくなってきました。 その中で担任などにそろそろ進路を決めろ決めろと言われて焦っています。 どうしたらいいのでしょうか？ またみなさんはどんな時に進路を決めましたか？

僕は中学1年の13歳、男子です。 家庭の事情で働きたいんですが、中学生なので新聞配達ぐらいしか働くあてがなく、中学生の新聞配達について他で質問したりしていましたが、どれも今どき中学生を雇う新聞店はないと同じ回答で困っています。 自分でも調べたりしましたが、バイトなどは15歳以上じゃないと出来ない。しかし、新聞配達や俳優などは特別で親の許可、在学中の学校長の許可、労働基準監督署長の許可があれば出来るらしいのですが労働基準監督署長の許可とはどこでどのようにしたら許可が貰えるのでしょうか？ そんな事を知ったって雇ってもらえなければ意味がないのは知っています。 バイトの雇用についてではなく、労働基準監督署長の許可について教えてください。 生意気かも知れませんが家庭崩壊も危うい状況なだけに自分も不安です。 ぜひお力を御貸しください。

初めまして、お世話になります。 相談なのですが題名の通り、中２の娘なのですが、赤ちゃんからのおねしょが未だ治りません。毎晩のおねしょがあります。 今まで夜尿症専門外来や泌尿器科など５ぐらいの病院を受診しましたが、５つの病院も、おしっこが多量に作られてします事と同時にそれを貯める膀胱が人よりかなり小さいという事です。薬などの治療をしてもらったもののいっこうに治る気配がありません。今心配しているのは、おねしょの原因とされるのが精神的な事が多いとよく書かれています、何か悩みがあるのか？なんて考えています。本人に聞いた事もありますが、悩みはない訳ではないけど、別に大事に考える程の悩みはないみたいです。と言われても本人しか分からない事ですし、どうしようも・・・ 今、おねしょの対策として紙パンツ（パンツ型紙おむつ）を使ってます。私はさすがに無理しているのかもと思い本人に「恥ずかしくない？嫌ならしなくても良いよ」と言いましたが本人は「恥ずかしくないと言えば嘘だけど、まぁ昔からそうだし、家族以外に知られなければ別にいい、それに汚れると気持ち悪いし、シーツやパジャマを毎日干されるとバレちゃいそうだしだから良い」との事で今も使っています。それも良いのかなと心配です。 私個人でもいろいろ試しました、水分制限、塩分を控えた食事など、又いけないとされている起こす事も試しました。結果は効果なしですが、分かった事があったのは、起こした時、いろいろ時間をかえていたのですが、起こした時点でもおねしょしていて、起こした後もおねしょしている事がほとんどでした・・・一晩に2回です。薬等を使って、2回を1回にする事はできてきてはいるもののおねしょそのものはまだまだです。 中３になれば修学旅行もあります、高校生、大学生になってもおねしょって考えるとすごく心配です。 私がまだまだ未熟なせいか、娘の力になれなくて申し訳なく思っています。 経験者やみなさんにアドバイスを頂けるとありがたいです。よろしくお願いします。

2歳になる息子がいます。 妻は産後に鬱になってしまい、初めはベビーシッターさんに育児のお手伝いをしてもらっていたのですが、金銭的にも大変で妻側の義母さんにも来ていただくよう助けを求めました。 義母さんは月の半分私たちの家に泊まり妻の精神的介護と育児を助けてくれました。ただ義母さんも慣れない土地ですので疲れが出てしまい、私の母も協力はしてくれてたのですが、妻の実家のマンション内でワンルームを契約し、そこで妻と子供の面倒を見てもらうようになりました。私は仕事を辞めることが出来ず、週末にそのマンションへ新幹線で妻と子供に会いに行く日々となりました。 もともと妻と義父さんは仲が悪く、同じマンション内に部屋を借り育児と妻の助けをお願いしたときには断られましたが、その後考え直していただきなんとか開いているワンルームの部屋を契約できたのですが… 最初は憔悴しきった娘をみて気の毒に思ってくれたのと、孫に毎日会えるということで義両親ともに協力してくれていたのですが、半年を過ぎたあたりで、妻の鬱の無気力さに腹が立ってきたのでしょう。どんどん妻にきつく当たるようになってきました。 父親からいつも怒鳴り口調で接され、育児や身だしなみへのダメ出し、いつも妻と仲の良かった義母さんでさえも義父さんに味方してしまい、妻を虐めるようになってきました。 （子供が母親の名前を呼んでも「そんな人はいませんよー」と言い聞かせたり、自分と子供だけエレベーターに先に乗り妻が乗る前に扉を閉めてしまう小さな嫌がらせなど、鬱状態の妻にとってあまりにも辛い状況です） そしてそのきつく当たられた妻は両親からいつも優しく扱われる息子に嫉妬し、寝かしつけは毎日妻がひとりで行っているのですが、なかなか寝ない子供に苛立ち、先日、ついに手を上げるようになってしまいました。 手をあげてしまったことに対し、妻はそれほど罪悪感が無いように感じました。今日も「前はかわいいと思っていた寝顔が今は憎たらしく思えてくる」とメールで書いていました。「叩いたときも子供はヘラヘラ笑っていた」と書いてありそれを読んだ私は会社で泣き崩れてしまいました。子供はきっと遊んでくれていると思ったのでしょう。その子供の母に対する純粋な気持ちと妻をそこまで追い込んでしまった事に悔しさと悲しさ、両親への怒りが止まりません。 話は前後しますが、妻と義父さんが仲が悪いのは昔暴力を振るわれたからです。 夜更かしをやめない高校生の娘に対し頭から飲み物をかけられ椅子を投げつけられかけたそうです。義母さんが慌てて止めてくれたおかげで椅子までは飛んでこなかったそうですが・・・　直接殴られたどうかは不明ですが妻はそのことがトラウマになり父の姿が見えただけでも緊張し身構え反発します。その後家を出た妻は大学に入るまで義母さんとふたりで暮らしていました。 妻は「几帳面な性格が父親に似ている」と言われるのが何よりも嫌いで、すぐ近くに住みいろいろなストレスを受けている状態で、ついには「死ねばいいのに」「殺してやりたい」と言うようになりました。私と離れ、唯一の心の支えであった実母にも辛くあたられ、その憎しみ・苛立ちが子供に向かうようになりました。 とにかく私がすぐできることは、両親のところから引っ越し関わりを持たないようにするべきと思い来週には両親が住んでいるマンションから出る予定です。ただ、再び私と妻、子供と３人で暮らすようになって妻の虐待が収まるのかどうかが心配です。 『親から虐待を受けた子供は自分の子供にも同じ事をしてしまう』と聞きました。両親から離れそのストレスが無くなっても虐待は行われてしまうのでしょうか？ 長文失礼いたしました。

児童相談所と児童家庭支援センターの 違いを教えてください あとあたしは埼玉に住んでいるのですが 埼玉での相談所とセンターの規模の違いなどを教えてくださると助かります

私は養護教諭を目指し、現在大学に通っています。 養護教諭になるにあたって、免許以外に取得しておくと有効な資格ってありますか？ 教員採用試験に有利、のような即効性のある資格でなくてもかまいません。 日々の勉強の過程になるような資格があれば教えてください。 今は１回生で、趣味もバイトも学校の勉強も程よく頑張れているので、生活の幅を広げたいと思っています。 養護教諭を目指す者として、どのような勉強をすればいいか悩んでいます。おすすめの本や参考書があれば、それも教えていただきたいです。

私は学校で軽い虐め・・・なのでしょうか、悪口や悪戯を受けています。 その事を担任の教師に何回も何回も何回も相談しました。スクールカウンセラーの方とも相談しました。 ですがなかなか解決しません。「見つけたら捕まえる、だから被害にあったときは言って。」といわれたのですが・・・実際その悪戯をしてくる人たちは名前も顔も知っていて、先生にも報告しました。 対処法を言ってくれるのは嬉しいのですが・・・実際何か進展した事は全然ありません。 クラスに入った当初はクラスメイトからの陰口。それも先生は直接叱ってくれることはありませんでした。遠まわしに虐めはいけないということを訴えかけてはくれていましたが・・・結局何も解決せずただ時が流れて虐める側が飽きて終了でした。 今は学年の一部の方からの悪戯、悪口（陰口）を沢山受けています。 私は精神的に辛くなって、自傷行為をしてしまったことがありました。半無意識に。 それで傷跡が残っていて、それが嫌だったので先生が許可をくれたのでハイソックスを履きました。（周りの人は短い首筋あたりの長さの靴下です） それから陰口や視線は覚悟していましたが。大声で「靴下なげぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗキメェｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」と言われたり「気持ち悪、死ね」などといわれて、それで先生に相談したのですがまたダメでした。「気にするな」の一点張りでした。自業自得だと思っていても結構辛いです・・・ それでどんどん私の精神状態はおかしくなって・・・親からも「生まなきゃよかった」などと罵倒されまくりで・・・・ｗ それでまた集中できなかったりつらかったことを相談したら、「勉強に集中してれば嫌な事も忘れられるよ」と言われました。カウンセリングの人も無理矢理な励ましを言われただけでした・・・ やっぱ相談しすぎたかなぁ・・・ウザく思われたかなぁ・・・・と思い相談するのを止めていました。 そしたら悪口や悪戯はヒートアップし続けて、靴紐がぐちゃぐちゃに縛られてたりしていました。 それでどんどん気分が落ち込んで、何もできなくなりました。限界になって先生に相談したら、「やるべきことはやんなきゃだめだよ」と言われました。これでも頑張っているのに・・・ 自分が嫌になります・・・・ やっぱ私ってあまえてるだけでしょうか・・・ こんなこと質問するなって思うでしょうけど・・・・ 回答お願いします・・・

傷の手当ての適切な方法を教えてください。 擦り傷切り傷は、水で洗うことが最も良いといわれますが、水道水でなく、ボトルに入れた汲み置きの水でもいいのでしょうか。

以下に挙げるもの以外にどんな欠陥がありますか？ ・家庭介護者への支援の薄さ ・立ち入り調査の要件の厳しさ ・セルフネグレクトを考慮していない なるべく家庭介護関連でお願いします。

こんにちは。37歳未婚の女性です。 私は子供が大好きで、常に子供が欲しいと思っています。出会い系サイト、合コンなどためしましたが、残念ながらご縁がなく今だ独身です。 高齢出産が増えてきたといっても、もう40歳に近いですし、どこかで区切りをつけなければならないと思っています。もし、精子バンクなどがあるなら、それも考えたいと思っています。 それでもムリなら、養子縁組を考えていますが、何かのテレビで親の年齢と子供の年齢が40歳以上離れていてはいけない、といっていたのを覚えています。 ただし私は独身です。また、精神病院に通院中で障がい者です。しかし、一般生活は普通にこなせます。 こんな私でも養子をもらうことができるでしょうか。ご存知の方がいらっしゃいましたらお教え願えればと思います。よろしくお願いいたします。

はじめまして。７歳（小学１年生）の男の子を子育て中の４０歳手前の専業主婦です。 最近子育てで悩むことが多くこちらで質問させていただきたいと思いました。 重度の不妊症で７年前にようやく男の子を授かり、一瞬一瞬をこれが最初で最後の子育てだと宝物のように育ててきました。 息子が小学校に入り、一人で行動させる機会も増えたのですが、楽になった反面、親離れしていく息子を見るととても不安な気持ちになります。外出したときにママにべったりの赤ちゃんや小さいお子さんを連れている親御さんを見ると羨ましくて溜まりません。できることなら息子がまた赤ちゃんに戻ってくれないかとも思います。 赤ちゃんが着るような可愛い洋服を着せたいとか、女の子みたいにフリフリのスカートを履かせたいという欲求もあり、ときどきそのような洋服を購入して散財してしまいます。もちろん買った洋服は着せる娘もいないのでタンスの肥やしになるばかりで自分でも時々虚しく感じ落ち込みます。 子供は着せ替え人形ではないことも、男の子はいづれ母親を離れて自立して行くものだということも頭では重々承知していますが心がついて行きません。どうしたら気持ちが楽になりますか？子育て経験のある方からのアドバイスをお待ちしています。

マザーテレサを簡潔にどういう人か教えて下さい(´・ω・｀) また、あなたはマザーテレサについてどう思いますか?

私はパニック障害歴11年くらいです。薬を飲みながら仕事・主婦をしています。私は29歳で結婚して3年目です。子どもがほしいです。でも、妊娠中に発作がおきたらとかいろいろ考えると諦めたほうがいいのかと不安になります。私は、デパートとか大きい建物の中に入ったり、出入り口が近くにないと不安でしんどくなったりします。だから、もし子どもが入院したりってなったら私は子どものそばにいてあげれないかもしれない、とかいろいろ考えてしまいます。診療内科の先生は子どもつくる方向で行きましょうか！といってくれています。同じ症状のかた、克服されたかたアドバイスよろしくお願いします。

30半ばの男です。 頑張って仕事をしているけど、上司からは評価が高くなく今月で契約打ち切り。（派遣契約です）ある意味リストラです。今時結構こういう方は多いと思います。なので、辛い思いをしている人は一杯いると思ってます。人恋しくて、出会い系にも手を出してある方と会う約束までしてはいましたが、最近契約打ち切られ精神的に参って、返信を2日程してませんでした。そしたらその方は、退会してました。 元々体目的で会おうと言われてたので、私はあまりそういうのをしたくなかったのですが、寂しくて会う約束をしていました（普通、男が体目的だろと思うかもしれないですが、私自身は普通の付き合いがしたかったです。）寂しさを忘れたかったというのが本音です。 何か生きる楽しさがあれば、生きる活力にもなると思ってます。 元々死にたいという衝動に駆られ、飛び降りを図ったことがあります。大怪我をして死にきれなかったですが。。。 最近になって、また発作的に死への衝動が沸いてくるので、医師に話したら頓服で薬を処方されました。リスペリドンという薬なのですが（2ml*2を飲んでくださいと）とにかく、頭がボーっとして眠くなります。確かに、薬で抑えられていますが、生きたいという気力は当然ですが無い状態です。。。 会社の人にはまだ辞めると言うのを話せない状態で、役立たずですみませんと、言いたいです。自分のような駄目な人間が生きていること自体恥ずかしくなります。仕事を失ったことによる自信喪失。。。誰かに頼られない（恋愛が出来ない）人間性としての魅力が無い自分の不甲斐無さ。。。 甘えたいけど甘える人がいないし、相談できる人もいない。。。飛び降りした状況と全く変わってないです。死にたい。。。けど怖い。。。

私の義母を以前私の住んでいた、私名義の家に住まわせていますが、この場合税法上、「給与所得者の扶養控除等申告書」を提出、出来るでしょうか? 因みにこの家は私が出た後、義母が入居するまでの間は他人に貸していて家賃収入がありました。

34歳女性です。 人に嫌われる事が怖いのでしょうか、誰にでもついいい顔をしてしまいます。 はたから見たら、八方美人で他人より自分のことをいつも優先しているように見えると思います。 気がつけば、いつも自分のことばかり考えています。 嫌われたくないので一見、人当たりはいいのです。良い人という印象。 でも、「こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか」という心理がはたらくのか、 学生時代や過去居た会社の同級生・同僚で、表面的なつきあいはできても いわゆる何でも言い合える「親友」もいません。 心の通う関係でいられる友達がいません。 内向的で、人付き合いがしんどいと思う日も多いです。 一応、人並みには会社に行き働いていますが…。 心通う友達がいないせいか、そして、自分のことしか考えてないせいか、 学校の卒業式でも同級生がオイオイ泣いていたのに 自分は涙ひとつ出ない。なぜだろう。と考えていました。 自分への執着が強いせいか、いざという時に腹を括るということが 自分にはできなさそうです。 幸い、早期で性質もよいもので、3年たった今のところも再発していないですが、 乳がんが見つかって手術したときも とにかく食べるものには異常なくらい気を遣っていたなあと思うのですが、 1年後、こんどは自分の母に卵巣がんが見つかった（これも、今のところはおとなしくしている） ときは、…なんだろう。不安で、いてもたってもいられない、ということがなかったのです。 自分以外の人間のことを「自分のことのように心配する」という感情を 持ったことがないのかもしれません。 空虚感を満たすためいろいろな趣味に手を出して来ました。 でも趣味って、自分が好きでやることですから、やっぱり最終的には自分のことしか 考えてないところに行き着く感じがします。 最近では、カメラに興味がでてきました。 こんどの趣味は無理がないので少し続きそうなのですが、 どうせなら、人の役に立つような趣味にしたいと思って、腕を磨いているのですが 間違えちゃいけない、いきなり出来て当然…なはずはないのに。 アタマでは分かっているのですが、 ここでも、優等生病がでてきてシンドイです。 加藤諦三さんの著書「だれにでも「いい顔」をしてしまう人」を少し読みましたが 私は、今まで母に愛情を受けていたと思っていたのは勘違いなのかもと気づきました。 私の母は、過干渉＝愛とおもっている節があったのか 子どもの私には、今思えば何かにチャレンジし失敗する暇を与えてはくれませんでした。 要領の良い母と比べ、私は一言で言えば「ドン臭い」子どもでした。 子どもの私が、私なりに持つ「自分の考え」というものを認めてくれた記憶はなく、 ありのままの自分は間違っている、ありのままでは親の愛を受けられないと感じたのでしょう。 間違って叱られては、受け入れてもらえないと。 今、少しは客観的に見つめることができるようになり いい顔しそうになったとき、虚勢をはりそうになったときなど 「嫌われたっていいじゃないか。嫌われたって自分に都合の悪いことは1つもない」 と言い聞かせています。 自分の意見が少しは言えるようにはなりました。 でも、口下手で簡潔に説明できずまだためらいます。 こうして今も、悩むときがあります。 なぜ、自分は自分のことばっかり考えてしまうんだろう。 自分が人のためにと思ってすることが、いつの間にか自分の為になってしまってはいないだろうか。 人のために何かしようとするとき、無意識に見返りを期待してしまいます。 人の為になることをやったほうが気が楽になることは分かっているのですが。 今、結婚話を進めています。 婚約者は、私のことを受け入れてくれています。 彼も又鬱があり、社会生活は送っていますが人が嫌いです。 彼の心を穏やかに保つための、最終手段が人を避けることなんだそうです。 そんな彼のことを最初、母は受け入れませんでした。 今は彼がだいぶ譲歩している格好で話が進んでいます。 母は相変わらずです。 結婚して家を出ても、縁を切る形でないかぎり親は死ぬまでついてまわります。 一時は縁を切って出る覚悟もしていましたが、たぶんそれは出来ないと思います。 出来るはずなんですよね。成人なんですから。。。 親の愛をじゅうぶんに受けて来なかったが故に愛を未だに欲しているのか やはり捨てられないのでしょう。 片親で私自身に兄弟もいません。 母の激しい性格で叔父や叔母など血縁者とも疎遠です。 母自身、母（私から見た祖母）から可愛がられた記憶がないらしく あるのは憎しみだけ。 愛情をうけず育った母が、健全な愛情を注げるわけがない。 だから母を赦したい。そう思って、 母もそうした家庭環境で育ってきたのだから、せめて晩年を少しでも心穏やかに過ごせるよう 母との間で嫌なことがあっても、ぐっと飲み込んでいます。 それすら、「いい顔したい」「愛情を受けたい」という思いかもしれませんが。 与えられた課題は100％達成せねばならない、自分はパーフェクトでなければならないという 強迫観念にも似た心境、そして自分のことばかり考える自分を卒業し、 心穏やかに過ごしたいと思っております。 完全解決は無理かもしれませんが、心を楽にするTipsなどあれば。 ご教授くださると幸いです。

私はいつも８枚切りなんです。 厚みは６枚よりも薄いですが、何となく２枚得したような気分になります。 それと薄い方が、焼く上で香ばしさが際立つようにも感じます。 (全く主観的な考えですが・・・） そこで、食パンの６枚切りと８枚切りだったら、どっちが重宝しますか？ ６枚切りと８枚切りで、使い分けていますか？