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昨日、母にメールが来ていたらしく、今手が離せないから見てくれと言われ、 見たら妙な会話がされていました。 前に戻るみたいなボタンをおしたら、父親からで文章は→　ドパッ などと書いてありました。 書いてあった内容を書きます。 明日休みだろ、お待ちしています、マチドウシイワ、ドバッ、とか父親が送ってて、 母は、無理○○私の名前に言うよ、頭悪いんじゃないか、じゃそのうち家族解散だね、 子供が勘が良いから絶対無理なんだよ、無理だから自分でやれ！ と書いてありました。 たぶん夜の話だったと思います。 今私は気持ち悪さと嫌悪で体調まで悪くなりそうな感じで、助けをもとめる感じでこれを書いています。；； というのも、昔、小５くらいの時にトラウマがありました。 妹の友達がふろく何かで見ていた避妊具の事などが書いてあった本を話の中で私も聞いて、え、そんなのあるの、うわあー…と言う感じで衝撃的なこととして、知りました。 そんなことから、親の寝室で遊んでいたり、 探し物(家族の物入れにもなってるため)出入りしていたら、避妊具を見つけてしまったのです。箱のと使用済みであるやつを…。 ショックでショックでそれ以来、母がそんなことにはならないように、一緒に寝ていました。 それからというもの、神経というか精神的に来てしまい、過呼吸からはじまり、気管支や喘息にまでなってしまい、当時は新築を建てたため、学校を転校したため、地味なイジメまで受けていたのもかさなり、気持ちだけではなく、急外受受診、入退院を繰り返し、 苦しんでいた過去があります…。 父親は私が学校に行けないのを怒り、いやみまで毎日行ってきました。本当にいやな存在でした。 そんなこんなで中１まで、苦しい生活をしてきたのですが、そこから寮付きの中学校へ入り、自分でも頑張ることが出来ました。 そんなことから、親の気持ち悪い感じの性の会話は私のトラウマとフラッシュバックする感じでした、PTSDのようになっています。 その内容ではないですが、精神的なもので見てもらうことはあります。 父のきもちわるいメールや、あと最近母が着替えているのを目撃し、そういう事を言うようになった感じです。下系のことを…。 気にしないでや、仲良くて良いなどのアドバイスをネットで見ますがとんでもないくらい消化しきれません。 二人がそんなことしたら、またトラウマが発症して大変なことになりそうです。、 ２０代半ばなのに情けないです。 何か良い対策があったら教えてください(;_;)質問者さまが私になったらどんな心境になっちゃうなどあったら教えてくださると助かります；；

当方38歳の独身、彼氏なしの会社員です。 長文と乱文で申し訳ないです。最後まで読んでいただくとありがたいです。 10年前に友人の紹介により一つ年下の派遣社員の男友達と一緒に遊びに行ってますが、肝心な恋愛感情は全くないです。勿論ルックスも残念で写真を知人や友人に見せたら、ちょっとキモいと言われました。唯一気楽でリラックスできて緊張もしないしご飯も美味しく食べれます。このことをある友人に話したら、彼とだけ唯一ご飯を一緒に食べれる相手だから彼と付き合って結婚すればいい、老後で1人はやばいよと口酸っぱく言われます。ただ、別の友人からはやめておけと言われます。様々な人に事情を話したら賛否両論です。 私の場合は過去に色々恋愛、人間関係に関してPTSDを発症し、抗鬱剤を一錠だけ飲み人間関係や仕事など克服できましたが恋愛だけは障害が出ます。相手に気に入られてるのにも関わらず相手に少しでも恋愛感情があるだけで極度に緊張と不安障害が発生して体調を崩します。勿論ご飯を一緒に食べることさえできません。 派遣社員の彼は私より年収が低く実家暮らしで工場で作業をしています。引きこもり経験があり、気が優しくて鈍くさく、コミュニケーションをするのが苦手な方です。 苦手な人、ものから完全に逃げているかたで、貯金はほぼありません。飲食と旅行にお金を使っていて、旅行とかグルメ、アートなど趣味はありますが。現実から逃げて夢の中で生きていこうとするようなタイプです。動物や気の合う女友達といる気分でふわふわした気持ちになるので癒されるしまた遊びに行きたいとは思います。彼も唯一私といるのが気楽で話しやすいそうで毎週遊びに誘ってきます。できれば私と付き合えたら嬉しいと言われました。遊んでる時はリラックスできますが、手を繋ぐとかそれ以上考えたらゾッとします。老後は1人になるのはやばいので彼氏、彼女の関係になるべきなのか。友人、知人からはこのような意見があります。 1、今までのタイプの男性は忘れて派遣社員の男性を好きになるように努力する。 2、抗鬱剤を増やしながらカウンセリングを再開して恋愛ができるようにする（普通の男性と食事ができるようにする） 3、抗鬱剤を増やしたりカウンセリングまでする必要ない。結婚できなくても一生独身でいいじゃないか？ みなさんの意見お待ちしてます。最後までありがとうございます。

初めて相談をさせて頂きます。 よろしくお願い致します。 私はうつ病と診断されてから６年が経ちました。 その他にPTSDや適応障害もあるそうです。 現在は、症状はだいぶ落ち着きつつあったのですが、先日トラブルに巻き込まれフラッシュバックを起こし、リストカットをしてしまいました。 過去にも数えきれない程主に左腕を切っていて、右腕にもケロイドが残っている状態です。 今回切ったのは左腕のみで、２４針縫ったと聞かされました。 もう二度としたくなかったし、多くの人に心配と迷惑を掛ける行為でもあると分かっていたはずなのに、してしまった自分が情けないしショックです。 せっかく飲まずにいられたお薬も再び服薬を始めました。 自分なりにもう自分を傷つけない方法を探してみたところ、傷跡を治してみると良いかも知れないというのを知り、主治医に相談したところ、確かに傷跡をみてフラッシュバックし、更に傷つけてしまうという可能性もあるとのことでした。 今までは、傷跡を隠すことしか考えてきませんでしたし、そもそも治す気がありませんでした。しかし、今はできるなら完全に治すことは出来なくてもなるべく目立たなくしたいと考えるようになり、形成外科にもかかりましたし、皮膚科にも行きましたが、形成外科では無理と言われ、皮膚科では塗り薬はあげるけど、自分で何か方法探してみたらって感じでした。 ネットで探すと、大阪や東京などには傷跡の専門の治療を行っている美容皮膚科もあるみたいですし(保険外なので、かなり金額はかかりそうでしたが)以前、傷の治療をしてくださっていた外科の先生(今はもうその病院自体無くなってしまいました)は、傷が残らないようにととても丁寧な対応をしてもらったこともあり、もうちょっと何か良い方法があるのではないかという気がして今回質問させて頂こうと思いました。 時間がかかることは覚悟しております。 お金が掛かることも分かってはいます。 でも自分のうつ病と同様少しずつでも傷跡を治し 仕事もして、普通の生活が送れるようになりたいです。 現在は、まず皮膚科で頂いた軟膏を塗りつつ、なるべく傷を保護するようにシリコンジェルシートの購入を検討しています。 福岡に住んでいるので福岡から通える距離であれば、どこでも構いません。 何か情報をお持ちの方は是非回答をお願い致します。 最後に、今まだ若干不安定な状態なので 誹謗・中傷やキツい言葉はなるべく勘弁してください… よろしくお願い致します。

逆流性食道炎から自律神経失調症と診断され、持病である鬱病も再発してしまった友人の事です。 友人は２７歳、１歳（喘息持ち）と６歳（小学１年生）の男の子を持つシングルマザーです。 母親も離婚しており、現在は母・祖母（認知症の疑い有り。通院はしていません。）・子供２人・友人の５人でマンション暮らしをしています。 別住まいの姉と、離婚した父親とは非常に仲が良いです。 父親との同居の話もあったのですが、家庭の事情で実現できず。 １０代の頃に拒食・過食嘔吐の摂食障害、鬱病の発症。 一度目の結婚時にPTSDの発症。 現在は逆流性食道炎、自律神経失調症の治療と安定剤を飲みながらカウンセリングを受け鬱の治療を再度行っています。 そんな友人が最近子育てと家事、仕事の両立が苦しいと言っていて、気分の変動やイライラのせいで子供達に当たり散らしてしまい「虐待に近い時もある」と悩んでいます。 「無理しない程度に出来る範囲の事だけやったら？」とあまり頑張ろうとするなという事を伝えたのですが、「出来る事だけしかやらなかったら母親がうるさくて余計にしんどい」と。 友人の母親はあまり精神疾患の理解と知識が無く、家事は出戻りである友人に全て任せているようです。 友人は週に４日程度８時間勤務のアパレルのバイトをしながら子育て、家事をこなしています。 基本的に朝から夕方までバイトをして、祖母と子供達の夕飯の準備、掃除、洗濯、下の子をお風呂に入れて寝かしつけるという１日を送っています。 母親もデパート勤務をしていて、友人はきちんと家にお金を入れています。 母親にはメンタル面で昔から頼る事が出来なかった様で、現在も逆流性食道炎と自律神経失調症、鬱の再発に関して「あんたが悪い。甘ったれるな。」と言われてしまったとの事。 友人がインフルエンザになった時も家事は友人任せだったそうです。 母親に対するストレスもあり親子喧嘩が絶えず。 さすがに私の立場では友人家族に対して理解を求めようと割り込んで話が出来ず、子育て経験も無い為どのようにアドバイスしてあげたらいいのか、気負いせず子育てと治療に専念できる気力を出させてあげられるか悩んでいます。 わかりずらい説明と文章で申し訳ありません。 何か良きアドバイスがあれば参考にさせて頂きたいと思いますので宜しくお願いいたします。 ※友人とは小学生の頃からの付き合いで、東京←→千葉と少し離れた所に住んでいます。 お互い仕事があるので会うのは１年に数回程度。 相談事はラインや電話で聞いています。

私は現在20歳です。 両親から暴力で育てられ、親の言うことが絶対である、親こそが最高であるという様に育てられてきました。両親に植え付けられた恐怖心で、私は反抗期もなく、反抗心はあったとしても口にすることはほとんどありませんでした。 20歳になって昔よりも物事の分別がついてきたわけですが、親の言っていることの矛盾や親の心の不安定さ、気持ちの浮き沈みの激しさが生々しく感じ取れる様になりました。 私は現在海外で大学に通っておりますが、生活費も学費も全て親が出しています。4年制大学に編入するための2年制大学に学費削減のために通っておりますが、帰省するたびに親に「大学に行かせてやっているのだから」という言い分で色々こき使われたり嫌味を言われたりすることに非常に疲れてきました。物心ついてから親の理不尽さは間近で見てきたものの、そろそろ限界がきたのか最近親の言動に莫大なストレスを感じます。うつ病とPTSDとも診断されましたが、カウンセリングも薬も受けていません。 就職したい場所がありそれに向かって日々勉強を欠かさずほとんど遊ばずの生活をしてきていますが、帰省しても嫌味を言われたりと親に振り回されるので落ち着けず、あまり近い友達を作らない主義なので留学先でも腹を割って話せる相手もおらず、心の拠り所がありません。 両親になにか口を挟まれる度にブルーになってしまい、いちいち気にして怯えてしまいます。親の意見をいつも鵜呑みにしてしまう癖があり、何かを言われても「他人の意見」という認識を心がけるもののなかなかうまくいきません。 親の顔色を窺い続ける人生にもそろそろ疲れてきて、親に対する視点を変えようと試みてはいますがやっぱり親のお金の下で勉強し生活している間は親への不満を口にするわけにもいきません。 準学士号だけとって卒業後就職して、自分でお金を貯めて学業を終わらせ希望の就職先に転職することも考えましたが、やはり就活するとなると年齢はできるだけ若い方が採用率が高いという噂も耳にしました。(特に日本社会では) とりあえず学士号を取るまでは親とうまくやって卒業したほうがいいのではないかと思いましたが、精神的に持ちそうでありません。 自虐的思考に陥らずに両親の言うことを受け流せるようになるにはどうしたらいいでしょうか？勉強にも支障がでるくらいストレスが溜まっています。

両親は70才超えの高齢、姉は20年前からパニックを持っていて長いこと精神科へ通い仕事も出来ません。私自身、前は仕事をしてましたが事情があってPTSD、持病、ウツ、不眠症、対人恐怖症等を患い この10年まともに仕事が出来ません。 お金がないので精神科へも行けません。 今はお金や財産も何一つ無いです。 20年位前に母親がヤミ金に手を出して数年払い続けてたらしく支払いは14000万以上です(父親の残業で貯めた金や退職金。家族の知らない所で勝手に払ってた) その数年後には知人に騙され計900万近い金をこの10年間毎月払わされました。 その際知人は知人の旦那や知り合いの男数人を連れてきて家に上がり込もうとしたり近所中に聞こえるよう大声で怒鳴ったり……警察呼んだけど一時的にその場は解散したが、そのあともうちの家族に対し脅したり母親の職場をうろついたりもしました。 その時の恐怖感や不安感が今も取れず人混みや騒がしい所に行くと血の気の引く感覚がします。この状態だと仕事も中々困難です。他にもこの悩みを相談した親戚にも騙され家と土地を取られました(昔からあまり仲良くないので) 今も「父親が死んだら出ていけ」と言われてます。姉妹で仕事も出来ず母親の給料は支払いで毎月消えていき、まともに食べれずこの10年地獄でした。父親が今75才ですが4ヵ月前まで頑張って働いて多少の収入を得てましたが病気で働けなくなり今、更に窮地に追い込まれました。福祉協議会や生活保護の相談に行きましたがあまり話になりませんでした。他にも現時点で支払いや税金、公共料金の未納等でまとまったお金が必要だけど全くないです。 ガスも１ヶ月止められてるし水道代も払わないと給水停止と言われてて、もう頭がいっぱいです。福祉協議会、生活保護以外に援助や公的に貸してくれる制度は無いですか？ 最終的に一版の方から募金や寄付をしてもらうみたいな事は出来るのでしょうか？ もしやり方があるならどうすればいいか教えてください。 ＊ちなみに知人に騙されたトラブルについて警察や弁護士に頼めばいいと言うのは難しいです。弁護士は前に地域の無料相談で利用し皆「自己破産」を勧めてきたけど母親が相手の報復を恐れたためその選択はしませんでした。それにもうあと数回で支払いは終わります……900万をむしり取られた事が憎いですが。

今とても悩んでます。 うちには猫が結構います……今までにうちで産まれた子や知人に渡されたものなどで増えました。 避妊、去勢をしてる子もいますが 全てでは無いです。 なので子供が出来ないよう分けて各部屋(3つ)にいます。 これ以上増えない努力はしてますが今、家の事情で猫達を飼うのが厳しくなってきてます。 うちは人に騙されたりしてこの数十年で2500万～以上の多額のお金を取られました。その上、悩みを相談した親戚の人間にも騙され家と土地を取られました。 姉はパニックがあり長年精神科へ通い私自身も仕事をしてましたが騙された相手に色々脅されたりした事がきっかけでPTSD、ウツ、不眠症、対人恐怖症等を患い今は仕事に出られません。 両親は70才超えの高齢者でこの10年、父親の給料と年金だけでギリギリやって来ました。母親の給料は毎月母親を騙した相手への支払いで消えます。10年払い続けて来ました。しかし今年父親が病気になって働けなくなり収入が無くなだた為、窮地に追い込まれてます。 福祉協議会や生活保護の相談もしたけど水際対策なのか門前払いの態度でした。 猫達も飼ってる以上責任があるので捨てたりはできないですし今年色々と猫にトラブルが続き(尿路結石で詰まって入院したり等)何度も動物病院にお世話になったのですが 今働けず家も騙されて財産もなく本当にお金がないので困ってます。 残金を払わないと病院にも行きづらくもなるし関係が悪化します。 人間は１日１食でも我慢出来ますが猫達は可哀想なので……。 そこで最終的に猫にかかるお金の募金や寄付金、カリカリ、缶詰等の物資を募集したりしたいのですがどうやればいいのかわかりません。 よく猫を救う団体や個人の方がこの方法をやってますが、もうそれしか手段がないのでどうすればいいんでしょうか？ 人間の生活環境によって猫達も人生が左右されますが一番最悪な選択はしたくないので相談しました。 この質問に「甘い」とか「責任が……」等、色々不満や言いたい事があるかもしれないですが、私達も様々なトラブルが多くて精神的にいっぱいいっぱいです。 なので質問の回答以外の個人的な感想や中傷はしないで下さい。

　本気で１０歳若返りたい３８歳の女性です。 　私は元々、子供の頃から自分の容姿に自信が無くコンプレックスの塊でした。その為内気で、友人も少なくいじめなどにも遭い、若い頃の楽しい思い出も殆ど有りません。 　早くに両親を亡くした為、それからは経済的な苦労をし、やっと出来た彼にも稼いだ大金を騙されＤＶを受けたり、友人だと思っていた人に刑事事件に遭わされ被害者になったりと２０代後半から現在までは不幸の連続でした。 　 　そんな中、３０代に入り精神的な疲れからＰＴＳＤと鬱病、自律神経失調症にかかり現在もまだ精神科に通っています。医者からは休業を勧められましたが家族が居ないので仕事を休めば生活が成り立たない為、薬を飲みながら、どうにか働いています。 　しかし、数年治療に通っても治る様子も無く自分としては４０歳という年齢が近付き、何よりも家族が欲しいので人生に焦りと不安を強く感じるようになりました。 　 　３８歳になり、出会いも無く見た目も老け鏡を見ると落ち込みます。ネットなどでも綺麗な３０代より普通の２０代の方が圧倒的に有利みたいなものを良く目にするし、不幸だった１０年間を取り戻したいのですが、時間だけは戻りません。金銭的に少しゆとりが出来た今、若いころ着たかった洋服を買ってみたりするのですが、老けた顔と服が似合わずに愕然とします。 　本当に自殺まで考えてしまいます。そこまで悩むなら前から考えていた美容整形で若返り綺麗になれば 自分に自信が付き人生をやり直せるかもと本気で思いました。具体的に治したいのはアンチエイジングと目の整形、お尻と腿の脂肪吸引です。 　ただ、やはり不安が有り失敗や満足に仕上がらなかった時のリスクが怖いのと、脂肪吸引は運動はしばらく出来ないそうなので、仕事柄困るので踏み切れずにいます。私の仕事は見た目が重要なのですが・・ 　どなたか美容整形を経験した方や、整形無しで１０歳若返る方法をご存知の方にご回答を頂きたいので宜しくお願いします。ちなみに運動は苦にならないのでお尻、太もも以外は筋トレで鍛えていますが、お尻が遺伝なせいか、母も垂れていて私も若い頃から垂れていました。母は５０歳でも肌が綺麗でしわも無かったです。

初めての利用でうまく文章に出来るか皆さんに伝わるか不安ですが厳しいご意見、アドバイス宜しくお願い致します。 私は約３ヶ月半前にDVの彼と別れました。 交際期間は１年と短い期間でしたが半同棲ということもあり密度の濃い交際でした。 その１年間で何度も別れ、復縁を繰り返しました。 理由は彼からの過度な束縛、暴言、暴力です。しかし私が別れを告げるたび泣いて謝罪するので「今度こそは変わるのでは…」という彼を信じたい気持ちで復縁していました。 彼は境界例人格障害なのでは…アダルトチルドレンなのでは…と心の病も疑いました。 そういう交際をしてたら私の方が精神的に参ってしまい過呼吸になり精神科に通院するようになりました。医師の診断はPTSDでした。 彼に「あなたのせいでこうなった」と酷い事も言いました。反省しています。 そんな日々の中、私は妊娠しました。 彼はバツ２ですが結婚願望が交際当初から強く私の妊娠を大変喜んでくれました。一方私もバツ１で１児の母、子供を産み育てる事は簡単な問題ではないし結婚も簡単な事ではないと真剣に話し合いました。 しかし私は結婚し出産すれば彼は変わってくれる、きっと大丈夫だと思うようになりました。彼の説得で。でも期待はすぐ裏切られました。妊婦の私に暴言、暴力をしてきました。 怖くなり家に逃げ帰り家族や友人に相談し別れました。 赤ちゃんの事で凄く悩みましたが彼は「別れるなら認知や養育費など知った事じゃないし何もしない。俺の子か」など酷い事を言われ私は1人で産み育てる自信がなく、なくなく堕胎しました。 堕胎の際も彼は不誠実でした。 身体が少し良くなった時、私の気持ちと周りの勧めで彼の暴力を警察に伝え被害届を出しました。 その私の行動に彼と彼の周り(特に母親)にいまだ責められています。 私のした事(被害届を出したこと)は間違いだったのでしょうか…？ 一度でも真剣に愛した人に対して私の行動はおかしいですか？ 私は彼に反省してほしいのです。 心から謝罪してほしいのです。 今でも彼と授かった子を忘れられない気持ちもありますが彼のした事は間違ってますよね…？ マインドコントロールにかけられているのか、ここ最近は彼らの言うように私が悪いのかな…とばかり考えて辛くてたまらないのです。

申し訳ありません。長文になります。 私の父親は祖父から暴力を受けて育ったようですが、結婚後も同居していました。 父親は祖父をいじめ、祖母によく八つ当たりをしていました。 機嫌が悪いと、怒鳴り散らしたり、ものを壊したり、わざと大きな音を立ててドアを閉めたりしていました。 母親はその一切を見てみぬふり。現在、ＰＴＳＤに困り果てています。 私は今、26歳です。 幼稚園のころから、父親に「祖父をいじめるな、祖母をいじめるな」と気を遣ってきました。私は恐ろしさを我慢し、怒鳴られても庇っていました。 祖父母からは、愛情の押し付けで、ほしくもないものを押し付けられたり（要らないというと泣きそうな顔をする）、「後は頼んだぞ」と、今から死ぬような台詞を言われるので、「元気を出して」と励ましてきました。 父親の方も、虐待を受けた被害者であることを知っていたので、複雑な対応をしていました。 親子の役割が逆転し、大きな子供だらけの家で育ちました。 心労からか小学生のころ、抜毛症に罹りました。 祖父母から、異常なまでに期待され、私が他県の大学に行ってからは、毎日お供え物のように私の食事を用意していたようです。 その期待と押し付けがましい愛情が重すぎて、鬱になりました。 母親に対しては、何をされても黙っているその態度に、不信感を持っています。 何を言っても、「お前のために我慢した」と言い張ります。 私は目の前で母親が殴られる姿を見ています。無表情で感覚のない人形を父はひたすら殴っているように見えました。 殴られてもニコニコして私にピースサインを出してきました。 それくらい、感情を見せない不気味な人です。 幼少期に楽しい思い出はひとつもありません。反抗期もありませんでした。 ついに発狂寸前になり、親戚と養子縁組をし、家族を捨てました。 連絡は一切取っていません。 ストーカー並に恐ろしく、姿を見るだけで萎縮してしまうからです。 向こうは、いまだに構って、愛情を与えたがっています。 徹底的に依存されている人間は、最終的には依存してくる人を切り捨てるしかないと思います。 私のように親を捨てた人は、切り捨てた後、人生変わりましたか？ 私自身は家族を切り捨てなかったら自殺していたと思っています。 幼少期から祖母に結婚するときはウエディングドレスのスカートの中に隠れてお前についていくと言われてきました。 一生、親に干渉、依存されることに耐え続けられますか？ いい子を演じて一方的な押し付けの愛情を受け続けられますか？

私は幼少時代から、原因不明のトラウマを持っています。 注！精神的な病気になったのは18歳からなので、幼稚園児の頃からあるトラウマは病気と関係ないと思います。 産まれてから今までには決してPTSDの残るような恐怖体験はしていません。 《私の原因不明トラウマ一覧》 (1)電柱に巻いてある黒と黄色の縞模様 (2)タンポポの綿毛 (3)三角に切ったスイカ (4)パステルカラーのオレンジ色(特にこの色の折り紙) (5)雅楽(特に笙の音) (6)キンキキッズの「シンデレラクリスマス」という曲 (7)私の住む市の稲荷神社前のバス停 (8)台所用漂白剤(キッチンハイター)　　　　　　が、主なものです。 「これの何が怖いんだ？」と思われるでしょうが、(1)から(4)は幼少時代からずっとです。 (1)を幼稚園の帰り道で見る度、恐怖心を覚えました。 (2)と(3)もお散歩やおやつで見る度、ゾッとしました。スイカは食べられますが好きではありません。 (4)から(6)はそれを見たり聴いたりすると吐き気をもよおします。 (6)をミュージックステーションで初めて聴いた時は本当に嘔吐しました。(キンキさんが嫌いな訳じゃありません。) その後数日間は小学校を休み、すりおろしリンゴしか食べられなくなりました。 (5)はお正月に神社に行くと流れている事が多いので、家族でお参りに行く時も私だけ留守番です。 あと2005年大河ドラマ「義経」を見ながら夕食をとっていた時、 平家が雅楽を演奏しているシーンがあり、食事中に気持ち悪くなりました。 (7)は高校時代、稲荷神社の前を通るバスを利用していて、「稲荷前」というバス停が近づくと アナウンスで「次は～稲荷前～。」と言い、その度に心臓がドキッとなりました。 (8)は高校時代に学校で、「漂白剤とビールで洗髪すると茶髪になる」という噂が流れ、試してみようとしたけどビールが無かった。 漂白剤だけでやってみようとして台所を探したところ、なぜかキッチンハイターのピンクのふたに水色ボトルの対照的な二色に恐怖心を感じました。 対照的な色使いが怖いという点なら(1)も共通してます。 このような、なぜ怖いのか、なぜ吐き気をもよおすのか不明な物たち…。 こういう全く根拠が無いトラウマってありですか？というかこれは「トラウマ」ではなく、別の精神的拒否反応でしょうか？ 同じような方、メンタルヘルスに詳しい方がいたら回答ください。できれば克服法を教えていただきたいです！ 一番困ってるのは11月に受験する予定の色彩検定の勉強に参考書を見たりして、トラウマの色が出てきた場合かなり迷惑なんです！ だからって、「じゃあ、色彩検定やめれば？」なんて言わないでくださいね。マジで頑張ってるんですから！

昨年３月に交通事故に遭い、近くの大学病院へ搬送され、手術と入院を約１ヶ月しました。その後、自宅近くの関連病院へ転院しまた、１ヶ月程入院しました。退院後はその関連病院へリハビリに通っていたのですが、今年の１月から１度手術をしてもらった先生に診てもらおうと大学病院に行きました。 本当は１度だけのつもりだったのですが、結局現在も大学病院へ通っています。手術をして下さった先生や、術後リハビリを担当してくれていた訓練士さんがまた担当してくれて、若い先生だったのですが色々精神的、肉体的にもケアをしっかりして頂き、本当に良く話を聴いてくれる先生達でしたが突然３月いっぱいで両方とも異動になり４月からは診察もリハビリも別の先生が引き継ぐ事になりました。 現在まだ、１度だけしか新たな先生には診てもらってないのですが、これがどうしても自分に合わないと言うか、あまりこちらの主張を聴いてくれないんです・・・。でもその病院内ではかなり偉い先生らしいので、これでいいのかなぁ・・・。と迷っている日々が続いています。 でもやっぱり、ある程度今までの経緯を知って頂きコミニケーションのとれる医師に診てもらいたいんです。手術をしてくれた先生が異動になった場所はとても通えるような距離ではないので、もう一度関連病院の方へ戻ろうかと迷っています。ちょっとややこしいですが関連病院の担当してくれていた先生は異動した先生とは医大の同期で友達なんです。 それに、関連病院の先生も親身になって話を聴いてくれる先生でした。ですから、関連病院に戻る気持ちのが強くなってはきているものの事故の後遺症（怪我とPTSDや、将来への不安など）で本当に疲れきってしまっていて、かなり弱気になっています。新たな先生も威圧感のある感じなので、病院を変える事を言いだせないんです。 こんな事自分で決める事なんでしょうけど何が正しくて何が間違っているのも分からない状態でして・・・。身内に相談したら先生と気が合わなくても大きい病院に通っておいた方が良いよ。と言われたのですが・・・。 客観的にアドバイスが頂ければ私も１歩が踏み出せると思うのですが、やはり、規模が小さい病院でも話を良く聴いてくれる自分に合った（あくまで直感ですが）医師が良いと思いますか？それでもし転院する際大学病院で受けた検査（画像等）やカルテの情報等は全て（有料かもしれませんが）渡してくれるのでしょうか？ アドバイスいただけたらありがたいです。

いつもお世話になっていますが、またここを利用せずにいられない悩みが浮上しました。 前回、回答下さった方の応援を受けて、30才年上の男性に片思い中です。 だんだん、向こうも『幸せ』『癒される』って言ってくれたり、お互い悩み事も話したりするようになりました。 最近は、ほぼ毎日（眠る前の時間）メールしたり、たまに電話します。 今度会う約束も…お仕事の休み次第で、具体的になってきました。（クリスマスくらいって言ってたのが、最近になって年明けに変更されましたが…） 仲良くなれているようで嬉しくなっていたのですが、このところ、自分の体調不良や相手の世間的なことを考え始めると、わたしなんか迷惑なんだ、きっとダメなんだ、なんで好きになったんだろう…とマイナスのループに陥りやすくなってしまうようになってしまいました。 わたしは鬱病経験があり、パニック障害、幼児・思春期の男性の暴力やイジメ等によるPTSD、などの精神の疾患を抱えています。トラウマに関しては根が深いそうでカウンセリングじゃ治らないと医師にも言われています。 以前、わたしと同じように精神に疾患をもつ男性と付き合っていた時、突然、今の自分はダメだから別れて数年後また出会えたらホンモノ…みたいなことを言われ、わたしは当時、彼の気持ちが理解できず別れてしまいましたが、今は苦しかったことが分かる気がします。 最近、発作を起こしてから、相手の男性にいつものように振る舞う自信がなくて、メールを止めています。前にこうなった時、１日か２日メールしなかっただけなのに、心配して向こうからメールをもらって、嬉しさと心配かけた罪悪感とがありました。 最近、わたしからメールしなくても、思いがけない時間に『どうしてる？』ってメールがくるので嬉しいです。が、今のわたしは逆に複雑です。 彼はわたしが抱えているものを少し知ってるし彼自身経験者ですが、全ては知らないし触れない感じに話します。だからこの気持ちを話すのも重いかも…と怖いから話していません。 わたしは恋愛から逃げているのでしょうか。 彼以外を好きになれないから、もう一生独りの方がいいのかもしれないとさえ考えます。 なのに、もし彼がわたしなんか目じゃなくて他の女性といるかもと思うと悲しいです。 わたしが彼の隣にいたいし、何度も気持ち伝えればいつか…と思っているので、心が折れそうです。 相談が分かりませんがどなたかアドバイスお願いします。

高校3年の春、夜に突然心臓が壊れそうになって呼吸困難に陥り、パニック障害と診断されました。現在23才で病歴五年です。こちらでパニック障害か怠け病かという相談に回答し見守りながら、自分も怠けているだけだと怖くなりました。医師は診断書に当時、統合失調症や重度鬱、失語症、拒食症、など書いて手がつけられないと言われました。当時のことは健忘で記憶があやふやですが、学校で親友・先生含めていじめを受けて、教室で声が出なくなる事から始まり最終的に校門をくぐれなくなりました。家でも家庭が複雑で小さな頃から苦手な父と祖母から嫁いびりみたいにネチネチ言われつつ半年間、家事を切り盛りしているうちに親友を亡くし、母方の祖母を亡くしました。弟もいじめられていたし自分がしっかりしなきゃいけなかったし、そもそもバカにされるので母が看病から帰るまで泣けませんでした。(中学で親友を亡くしたとき泣いたら父から罵倒されました)父はわたしの感情や行動を支配しようとします。高3の夏に退学を余儀なくされ、高卒免許も取って大学受験に備えて転地療法的に一人暮らしで都会の塾に通いましたが音に反応してあちこちで倒れる、終いにレイプされて帰ってきました。小学生のときも大人から性的悪戯を受けていたけどレイプの日から全てが変わりました。父はわたしのせいだと怒るし、鬱気味がまた始まりました。今、PTSDと診断されています。レイプだけじゃなくてもっと深いところと言われます。何故か突然パニックになったりパタリと倒れます。頭がひっかき回されるみたいになって大声が出たり泣いてしまいます。医師はパニック障害としか説明してくれません。今、絵を描いて細かな収入を得ていますが本当は働きたいです…が、働けません。台所に立つと発作が起きたりしていました。去年それを克服したと思ってました。が、また、一度頭がぐちゃぐちゃになると寝込むことが数ヶ月続いてます。家族が怖いし、役に立てても邪魔みたいで怠け者です。泣きたくなるけど泣いたらダメです。本当にこの病気は治るのでしょうか。また、怠けだとしたら料理・洗濯・掃除できますが、寝込むのが怠けならどうやって気合いを入れるか分かりません。今日ギャラリーの店主さんに焦らないでと言われたけど自分がすごく罪人な気がします。だけどリスカも自殺も止めれたし鬱じゃないと思いますが、みんな優しいのが不安です。意味不明な文章でごめんなさい。わたしは恥ずかしい病気なんですか？

今回の地震でNHKの”女性”アナウンサーがやたらと称賛されていますが、なんか変じゃありませんか？ 1点目に、スポーツ各紙や産経新聞までもが、こぞって”女性”アナウンサーの称賛記事を出しています。しかし、あのような伝え方は局全体としての意向・判断であって、大部分は女性アナウンサー自身の裁量ではないのだから、アナウンスしたのが本人だとしても称賛の内容自体がそもそもズレていますよね。また、伝え方を工夫しただけで、わざわざ記事にするほどではないと思いますが、まるでビッグニュースのように何社も記事を配信していました。大袈裟だと思います。 2点目に、あのような強い口調は、視聴者に「早く逃げなければ」という危機感を迫る効果はあるかもしれませんが、恐怖感を抱かせパニック状態に陥れる逆効果もあります。現に「怖くて動けなくなった」などのツイートが一定数ありました。子供が怖さのあまり泣き叫んだというツイートも見られました。 そのようなパニック状態で逃げようとすれば、途中で転倒したり他の避難者とぶつかったりして怪我をしてしまい、逆に逃げ遅れてしまう可能性も十分に考えられます。 また被災現地でなくても、過去の災害では実際に被災していないのにメディアの発信する情報を通してPTSDになった事例もあります。 多くのリスクもあるはずなのに、記事やツイートはそのようなマイナスの部分は無視して、ほぼ一方的に女性アナの”絶叫”を持ち上げていたので違和感を抱きました。ツイッターXでは女性アナに対する批判など数えるほどしかツイートされていなかったのに、「批判する連中が多いけど」からの「文句を言う奴は馬鹿なのか？」「3.11を知らないのか？」などと攻撃的なツイートも散見され、印象操作じゃないかと感じてしまいました。 3点目に、デイリーが16時22分に女性アナウンサーの（おそらく全社で最初の）記事を出しています。https://news.yahoo.co.jp/articles/7970477976de3767cb645203d8112178a734846d ちなみに地震発生が16時06分です。地震発生から女性アナウンサーがアナウンスする→記者が聞く→記事を書く→寄稿する→実際にネット上で配信。このプロセスが、わずか15分前後で行われるなんて考えられません。まるで、あらかじめ起こることが予見されていたかのようです。 うがった見方かもしれませんが、今回の一連の出来事には、”””女性”””アナウンサーを美化しようとする印象操作が働いていたように感じました。 （女性活躍何とか、の一環なのでしょうかね。まあ今の日本社会は女尊男卑の傾向が強いですからね。） 皆さんはどう感じましたか？

子供の習い事を通して仲良くなった家族がいます。6家族ほどで飲み会などを繰り返していました。みんな家も近く、帰りたい人は勝手に帰る、子供は寝てしまったら泊まらせて翌日迎えに行く、朝方までいつも残りリビングで寝て帰る男性、あと1人女性がいました。 その日も朝方まで宅飲みをして、その自宅の女性とその男性と私と3人でリビングで寝ました。いつも私は帰りますが3時間後には出掛ける支度をしなければならなかったのと子供3人寝てしまってた為、少し寝てから子供を連れてかえろうと思いました。お酒も結構飲んでいて、3人で寝れば大丈夫だろうと軽く考えました。みんな自宅が近いので帰り、みんなの子供達は二階や隣の和室で寝てました。その自宅の男性は出張中でした。 3人で寝て、その女性の隣で嫌がったのですがしてしまいました。嫌がった理由はキライとかではなく、お互いの立場を考えてしたくなかったのです。私はその人の事は尊敬してました、夏ぐらいから飲むと好きアピールをされていたので、旦那がいる立場なのにちょっと気になっていました。でも、奥さんも知っていて、その女性の事も好きなのでしたくなかったのです。好意はあるが、その人の幸せを願う、叶わぬ恋の様な、憧れみたいな感じでした。男性の方は好意があるからHがしたかったのだと思います。酔ってましたが一線を超えるのはダメだと思いました。しかし、結果してしまったのです。愛し合うようなのではなく、やめようと言うのに一方的にされました。 私は旦那と独身の交際から15年、当たり前ですが旦那以外の人とした事はなかったので、次の日から自分が抜け殻のようになってしまいました。今3ヶ月経ちますが、毎日その日自分が3人で寝てしまった事を責めてPTSDになりました。フラッシュバックして、めまいがし、頭の中が真っ白になり涙が出てきます。旦那やその奥様に対する罪悪感にも押しつぶされそうです。 自分がとった行動、心の浮気、裏切り行為‥‥自分が最低な人間だと毎日責めています。 でも、既婚者でも恋はするものですか？私は初めてでした。人を好きになるのは頭ではなく心なのでコントロールもききません。人を想うのは悪いことではないですよね？旦那がいながら人の旦那を横取りではなく、愛おしく大切に想うのはダメですか？ 毎日、胸が痛みます。男性とは何度もメールや会って話しました。私がしたくなかった理由などを話し男性のことも責めて体調を崩しました。私は2人が許せなかったのです。 3ヶ月たった今でも、その男性を憎く思ってしまったり、自分に隙があるから他の人に好意をもったり、3人で寝たりしたんだと自分が1番いけないと自殺しそうな程追い詰めたり、でも好きだからしたんだと一夜のキレイな思い出にしようと考えたり‥毎日精神状態が不安定です。 それから飲み会も行っていません。回数も減りました。 あなたならどう受け止め、前に進みますか？ 旦那や子供に愛情を注ごうと思いますが、まだ自分を許せずに何も手につきません。 習い事の場所へ行くのも辛いです。本当ならば辞めるべきだと思います。みんなに平気な顔で接しないといけないのが苦しいです。 みなさんの意見を聞かせてください。

子供のいない38歳（私）夫（45歳）夫婦です。 昨日産婦人科でピルを処方してもらいました。 夫には内緒です。結婚してからは避妊はせず、子供を待ち続けて3年でした。私は生理痛がひどく、もがき苦しみ10日くらい過ごすので、（医者には子宮内膜症等はないといわれました）フルタイムの仕事はあきらめ微々たる収入ですが在宅でデザイン関係の仕事をしています。 今回の正月で遠く離れた義実家で過ごししました。そこでの出来事をきっかけに子供を作らず、経済的に道筋がたったら離婚しようと決めました。 夫の弟（40代）が精神的疾患があるようで、半ばひきこもりの生活をしています。 義母はそんな義弟を幼児のようにかばい続け 義父は、ダメ人間呼ばわりし、心療内科にもいかせていません。 義両親は二人とも足腰が相当悪く、介護は数年以内に必要だと考えられます。 私は、義弟に妊娠のことで、下品な冗談を言われ誰も注意しませんでした。 夫は、私が流せばすむことだと思っております。 他でも気にかかることはありましたが大事な夫の両親を将来みていくのは 私と主人しかいないと思い、心準備もしてきました。 が、電話で「あのようなことを言われて傷ついた」と 義両親に思い切って述べたら「自分の息子を悪く言いやがってもう来るな」と言われました。 疲れはて、夫にも正月はずっとあたってきて涙ばかり出て仕事も家事もままならないので なんとかしなくてはと心療内科にかかると軽いＰＴＳＤとのことでした。 たぶん1ヶ月程度で収まるだろうと。 心療内科の先生がいわれるに、私の状態より、義実家の状態のほうが危険でこれ以上関わらないほうがいいのではとのこと。 夫にも関わらせるとあなたたちの夫婦生活が破綻する危険がある。と。 しかし夫は、私のことをきっかけに更に義両親を心配し 私が今回心療内科にかかったことで 義弟や義親が悪いのではなく、妻がおかしいせいだったと思い、 変な意味で安心しています。 そして私が今の状態から元気になれさえすれば 義両親のことを一緒に取り組んでくれると思っています。 私に余裕ができたらできるかもしれません。しかし、子供ができてしまったら、経済的に夫に頼らざるを得ない状態になったら子供を守ることすらできるだろうか、子供をかかえて、義家族の生活に巻き込まれて大丈夫だろうか。シカトするにしても夫婦関係は終わりだろうと思い、離婚を考えています。半年、1年程度で準備するつもりです。夫や義両親は時間的にも子供は欲しいでしょうし… あと、考えているのは、運転免許です。今後の自立のためにも必要ですし、この先、夫との仲が改善され、夫の親にある程度関わることになったとき運転できる人間がいるのは大事だろうと思うからです。 夫も義家族にも運転できる人がいないからです。 実のところ、別れたいかのかどうなのか、と聞かれると 別れたい70％　なんとかならないか30％くらいです。 これをきっかけにわかったのは　夫が望むのは 子供を産んで夫の親をたて、家庭第一できりもりする妻 であり　私は生涯、仕事をし、その中でパートナーと頑張り子供を育てるという思いでした。 私の望みをかなえつつ、互いの両親の老後をできるだけサポートすると いうのが理想でしたが。理想など100％かなわないと思いつつ なんとかやっている人はいないのかとも思い、ここで質問した次第です。

私は、幼少期に父より性的虐待を受けていました。 30代のはじめ、ストレスで声が出にくくなったことをきっかけに心療内科に通い、虐待のことを思い出しました。また別の病院では、退行催眠により虐待を確認しました。 虐待による苦しみ(PTSD症状) は、時間の経過と、父の苦しみの理解でどうにか乗り越えたのですが、今度は、寝ても覚めても断続的に感じる「性器の痛み」に悩まされています。 言いにくいですが、痛みとは、男性器の挿入感です。動きもリアルに感じます。ある特徴から父のものとほぼ確信しています。 父と私の間には、精神感応が起こっているのか、父の心の妄想や、オナニーをしているのが感じ取れるのではないかと思っています。このような私は、何かの精神病でしょうか？ 思い切って「妄想でも私をオナニーの道具にしないでほしい」と言ってみると、口では否定しますが、ニタニタと『気づいてくれて嬉しい』という表情をします。行為は収まりません。 まるでレイプされているようで、悔しくて悲しくて、我慢していると仕事の最中でも涙がにじみ出てきます。 父は、子供時代に、命にかかわるほどの壮絶な集団いじめを受けたそうですが、同性に対して恐怖心が強く、憎しみの感情をすぐに持ち、自分の息子（私の兄）にも残酷です。 反面、女性には惚れっぽく、特に怖さを武器にしている玄人のような女性には、骨抜きにされてしまいます。 なぜか、大人相手の時は、妄想セックスで満足なのか、肉体的な浮気には至ってないそうです。しかしこれは、別居生活（仕事の都合）が長いので確認は取れません。（父にじらされたと思った女性が怒り出したと母に報告したこともあります。怖い女性だと、無意識に好きになるようです） (精神的な？)浮気で絶えず母を悩ませていますが、ヒステリーを起こしながらも、離婚はせずに現在に至っています。 「世の中は、男と女のセックスでできている」「バレなければ罪でない」この二つは父の言葉であり信仰です。 父は感じやすく優しいところもあるのですが、性的なことには我慢がきかず、絶えず発情した態度を取ってしまいます。（すり寄る、においを嗅ぐ、触る、のぞく、長時間目が離せなくなる等） また、いやな話ですが、子供や裸の赤ん坊にも性的な興味を持っているようです。 私の目には、発情した時の何か、快感なのか、高揚感なのか、それを命のお守りにしているようにも見えます。 これは最近想像したことですが、たとえば、父が幼少期に誰かにレイプなどの性的被害を受けていて、犯人に感じていた無力感を乗り越えるために、最後の手段として、命を守るために対等の立場になって、犯人の快感に付き合ったことがあって、その時の快感が脅迫的に繰り返されているのではないかと思うこともあるのです。 その病的な防衛術が、父の日常的な発情なのではないかと想像することもあるのです。 長々と父の説明をしてしまいました。 今回の相談内容は、現在悩んでいるこの不快な感覚を乗り越えるにはどうすればいいのか、こういう精神感応を切るにはどうしたらいいのかを教えていただきたいのです。また、私が精神病でしたら、そのことも指摘していただきたいのです。 どなたか良いお智恵をお貸しください。 また、申し訳ありませんが、ただ今大変忙しく、お返事が遅くなるかも知れません。

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

こんにちは。 先日、とても合法とは思えない対応と職務質問？捜査？を受けました。 これは職務上の権利による正しい行為であるか、 また職務を正しく遂行したと言えるのか、判断しかねています。 以下に「非常識だ」と感じたことの一部を書きます。違法かどうか、できれば何故違法かそうでないか簡潔にでいいので教えて下さい。 1.私が家庭内暴力を受けている件で、被害届を出したいと交番で相談しました。 加害者の氏名や電話番号も自分の身分証も提示して、ひどいDVの話をしていたところ、PTSDによる動悸、眩暈を起こしたのを見た警察官に「くすりか何かやってる」と疑われたらしく、「腕見せて」と言われました。荷物、全部見せました。PTSDの障害者手帳をコピーしに応じて、何もないことを証明しましたが、「警察署まできてほしい」と言われました。 2.「私は被害届が出したいんですが、もう４時半だから相談の時間もないし」と断ると、「その話も聞くから、何もないってことは証明しよう」と言われました。 私はDVで命に危険がある状態だから、保護施設から「すぐに警察に話してDV証明書をもらってくること」と言われて、「その紹介で来た」ことや、今日中に被害届の提出だけでもできれば今夜落ち着いて眠れることも話したが、「その話は後で聞く」から「疑いを晴らそう」！だめた、会話が成立してないよ。「私は被害届が出したいんですが、もう４時半だから相談の時間もないし、日を改めます」 3.外へ出た私を、４、５人で前方向を囲み「どこ行くの」とひたすらついてくる。 街の往来の中、何度も道を塞がれ（私は相手に触れないように気をつけながらすりぬけなければならず、必然的に車道に追いやられる度に「危ない危ない危ない！」自分たちが道を塞いで追いやっているのに、私が危なっかしいかのように大騒ぎ） 4.最も繁華な街の往来まで２０分ほどついてこられる。その間に警察官は女性など総勢１０名に増えており、私は「被害届を出せないならまた出直す」と帰ったというのについてきて「さっきは署まで来るって言ったじゃない」「なんで署に来れないの」「被害届が出せないからです」「やましいからでしょう」バカみたいな１０人もの警察官に包囲されて歩き続ける。 5.人通りの多い交差点に位置する警察署まで来ていた。 禿げた男が一眼レフ持ってガチで写真を撮っている！警官１０名で囲んで警察署の前まで追い込まれた私。「写真を撮ってる男は何者？」と警察官に尋ねたが応答なし。 私はその男に近づいて、「何撮ってんの？肖像権あっから」と言ったらニタニタと笑って返事をしない。角度を変えて何枚も何枚も私が警察官から追われて逃げる写真を撮る。狂人か、犯罪者か？ 6.男１、女１、禿げたカメラマン１と、もう一人くらいが駅から家までついてきました。 私の家はそこから１時間半はかかる。乗り換えも３回。男らは電車にも乗り込み、私の横から離れず。禿げと男はデジカメのモニタで「何枚とった？」と確認しているので、然りげに覗き込んだら凄い勢いで隠されました。 7,私は、やっとたどり着いた自宅のマンションのオートロックの鍵を解錠。これで一安心かと思いきや、３人してオートロックの玄関を突破！！！したんです。 8.エレベーターに同乗するのは危険すぎると思った私は、１３階まで階段で駆け上って走って部屋の鍵を開けて、室内に入ると同時に外側からこじ開けられかけたけど、私がサムターンをかけた方が早かった。外からすごい勢いで引かれたドアがサムターンに当たり『ガンッ』と鳴った。 怯える家。 8.名字を一度、大声で叫ぶ。乱暴に玄関を拳で何度も殴りつける。 （インターホン、押してほしい）その後、すぐに帰った様子。 後日警察に調べてもらったところ、この３人組は、「本物の刑事」だそうでした。 「裁判所に出しても勝てる」と言ってるようですが、「任意に応じない」からといって、「肖像権を侵害しているよ」「それ犯罪だからやめて」とはっきり伝えている人の写真を撮っていいんでしょうか。 更に、DV加害者として報告している者が警察に連絡した際に、「DVの被害届を出すとかで交番に行ったようです」と答えた警察。（おかげさまでシェルター入所するまでボコボコにされました） 全体的に疑問を多く感じますし、今まで経験したことのないことばかりです。 ご回答、宜しくお願いします。 補足 説明不足でした。 DV加害者による門限を厳守するため、持ち物の検査などで異様に時間を取られたため「時間がないから帰る」と言い、帰る時間に帰ろうとしました。 あと、カメラの人の時点で『ほんとに警察なら絶対にしない』と思ってしまった。 手帳などの提示も、何の容疑なのかも説明なく警察署に行くなんて、余裕があればしますが、その時はDVで至急届け出なければならないと伝えていた状況でした。 「盗撮を指摘され笑ってる」カメラの人や「家はどこなの」とついてくる人（交番で全部書いたし。それ見て何か疑いがあると報告受けて来てるんじゃないの？....）やらが出てきたので「警察じゃなくほんとにこわいひとたちなんじゃあ？」と思って...。必死で逃げましたよ。 普通に公務員ぽい雰囲気の礼儀正しい警官が一人でもいれば応じたろうにと後悔もあるけど。