検索結果

ジムに二年通い食事制限をしていましたが、結果10ｋｇ太って終わりました。 摂食障害（最近酷いのは拒食で、過食が酷い事の方が多いです） ＰＴＳＤによる鬱（やる気がでない、倦怠感、外出できない） 自傷癖 不眠症 等を患っています。 今は睡眠導入剤とビタミン剤を処方されています。 大きい精神科に通って二年くらいになります。 カウンセリングと診察を併用しています。 今はキャバで働いていますが、痩せろ痩せろと店からもお客さんからも言われて毎日辛いです。 今は昼だけちょっと食べて、出勤前にプロテインシェイク（ザバスのウエイトダウンシリーズ）を飲んでから出勤しています。 基本勤務中と移動中は立っているように心がけたり、階段を使うようにしています。 仕事は18時～4時くらいまでぶっ通しです。 最近ちょっと痩せましたがひと月で10ｋｇくらい落とせとお客さんから言われています。 自分の固定客は無理しなくていいと言ってくれますが、フリーのお客さんには暴言言われたい放題です。 最近は自虐ネタ（デブでーす、豚でーすみたいな）のでノリ切ってますが、正直精神的には泣きそうになります。 事情を知らないからぶくぶく怠けて太ったと思われるのも悔しいです。 一生懸命ジムに通って汗水流してきたんですが、摂食障害があるのでどうしてもうまくやせられません。 最初は48ｋｇ⇒60ｋｇ⇒50ｋｇ⇒70ｋｇ⇒80ｋｇという感じでリバウンドを繰り返してきました。 今はリンパドレナージュに通っています。 それ以外は食事をセーブすることに専念しています。 ただいつリミッターが外れて過食嘔吐に走るか分かりません。 でも痩せたいです。 痩せて仕事も欲しいし、お金もたくさん稼ぎたいです。 デブってだけで仕事もほとんど選べず辛いです。 でもデブキャバでは働きたくないです。（1ｋｇのカレーを毎晩10皿吐きながら食べさせられるので・・・） 普通のキャバで働く為にも今後の結婚式の為にもなんとか痩せたいんですが、私の精神状態と安定しない生活でどうやったらやせますか？ 仕事上がりは何も口にしていません。 仕事上がりが午前様、始発まで続くのでそこから睡眠削って運動していたんですがぶっ倒れて高熱出して三日間床に伏せってました。 身体も限界がきているように感じます。 凄く疲れます。 お店を変えることも視野に入れて仕事を探していますが、出来れば1000万くらい貯蓄を作りたいので夜しかないと思っています。 今の職場は一卓制（お客さんに着いただけお金が発生するシステム）なので全然稼げません。 今週の土曜日の客入り次第で店をやめることも視野にいれています。 最悪ヘルス行きです。 痩せれば高級クラブもいけると思うんですが、デブなので職種がかなり限られています。 出来れば月30～50は持って帰りたいので夜は外せません。 しんどいですがダイエットしてお店で売れたいです。 こんな私はどういうダイエットをすれば痩せられますか？ リバウンドしすぎて生半可なダイエットでは痩せられません…。 仕事もかなり疲れるので仕事終わりに走るのもちょっと厳しいです。 かなり甘えた考えかも知れませんが、ひと月10ｋｇ落としたいです。 出来れば身体に負担をかけずにストンと体重を落としたいです。 どうしたらいいんでしょういか？ もう泣きそうです。

私は高校生である。極力他人に迷惑をかけずに生きて来た。 学校で問題を起こしたり、暴力をふるったりしたことは決してない。 最近私は疑問を感じている。それは不良を美化した漫画（ドラマ）が蔓延していることだ。 ウジテレビの韓流批判をするのもいいが、そこんとこを見てくれてもいいのではないか。 たとえば「ごくせん」「ドロップ」「ルーキーズ」などという漫画（ドラマ）は不良が主人公で、不良が友情を演じ、夢に向かって努力する姿を描いている。 しかし、美化しすぎではないだろうか？ 所詮「不良」だろ？ こいつらは法律を蹂躙し、 他人に迷惑をかけ、肉体的・精神的苦痛、経済的損害を与える社会のゴミ、いや、ド畜生だ。 人間に利益をもたらす牛や馬、豚、鶏、ミツバチのほうがコイツらよりも役に立っていると言ってもいいくらいだ。 コイツらに友情を演じさせ、夢を語らせた所でどのような説得力があると言うのか！ 不良は他人の迷惑を顧みず我儘放題。当然他人の気持ちは分かっていない。分かっていたらこんな事はしない。 そんな奴らが演じる「友情」。他人の気持ちが分からないド畜生が「友情」を演じることに強い疑問を感じるのだ。 不良は他人に暴力をふるい、大きく深い傷を負わせ、それが原因でPTSDや引き籠りになった人たちもいる。彼らにも夢があったかもいれない。 しかし不良たちは彼らから夢を奪い、未来への道を破壊する！ そんな奴らが「夢を語る」。悲しいかな。まさに愚の骨頂。 こんな漫画を読んで「不良はカッコいい」などと思う子供たちが増えたらどうしようと思う。皆さんはどう思うだろうか？ あと、もうひとつ疑問があるから答えてほしい。 (1)不良にもいい奴がいると言うが、いい奴は不良になるだろうか？ 「いい奴」は「不良」でないと演じることが出来ないのだろうか？ 「不良にもいい奴がいる」という言葉は、不良の悪行を正当化するために屁理屈にしか聞こえないのだが皆さんはどう思うだろうか？ (2)不良が更生することはそんなに偉いのだろうか？ たとえば、ヤンキー先生という異名を持つペテン師・義家弘介（自民党議員）。 彼は不良から更生して教師になったことを売りにしているが、こんな人より真面目に勉強して教師になった人の方が偉くないか？ 過去に散々な悪行をしでかした者に「道徳」だの「教育」だの「社会」だのと語ってほしくないと思う。 こんな奴は語るくらいならまじめに勉強して教師になった人に語って頂きたい。 不良が更生する―それはマイナスが０に戻っただけの話で、偉くなったわけでも何でもないと思うのだが。 (3)過去の悪行を武勇伝にする所謂「元ヤン」をどう思う？ 暴走族だか、喧嘩だか知らないが、不良だったという過去を自慢げに語る人は、それがかっこいいなどと思っているのだろうか？ 自らの行いによって、多大な迷惑を被った人も沢山いる。深い傷を負った人もたくさんいる。 彼らはいつまでもその「不良」を許せないと思う。こういう人を見ていると強い憤りを感じる。 「俺は不良だったけど、今は更生した」―だから何だ？ 「更生したからと言って、昔の罪は消えない。十字架は一生背負っていかなくてはならないんだぞ！」と言いたくなるのだ。 駄文長文になり、申し訳ないが言いたい事を書いてみた。回答お願いします。

生きるのが辛い どうすれば楽に生きられるかわからない 要約すると、不幸な事件で後遺症を負い、強迫性障害によりその後遺症が醜く感じて仕方なく、尚且つ経緯もネガティブなものなので受け入れられない、ということです。 どうすれば気持ちを楽にこれから生きられるか教えてください よろしくお願いします うろ覚えで不確かな過去ですが、12年前小五の頃、同級生の問題児が学校帰りのバス停でチェーンの先に金属製の手裏剣がついた武器を他人に自慢していて振り回していて、私が野次馬でそれを見に行ったのか、左手薬指にぶつかり骨折し、手術しましたが変形治癒しました。 手術したのでパーの状態では自然ですが、グーにすると薬指の先が小指側を向き、中指と薬指の先の間に隙間ができ、手を受け皿の形にすると中指と薬指の第2関節の間に隙間ができ、手持ちカバンなどを握って持つと、中指と薬指の先が大きく開き、豚足のようになり、醜く感じます。 その4年後の受験生時代いつも以上にその変形治癒が気になるようになり、風呂場で儀式行為をするようになりました。それがだんだんエスカレートし、洗浄恐怖や不完全恐怖など様々な強迫行動をするようになり、さすがにおかしいことに気づき、精神科や心療内科やカウンセラーに色々かかるようになり、紆余曲折あり最終的に、浪人しながら他県のカウンセラーによるエクスポージャーでほとんどの強迫行動を寛解できました。そして、そのカウンセラーにいつでもかかれるようにその県の大学に進学しました。これで、めでたしめでたし、だったら良かったのですが、それ以降も左手薬指の変形治癒が気になり続けて不安に感じ続けていました。それまでも、手術した医師の診察を受けて治せないか聞いていたりしていましたが、「オーバーラッピングフィンガーなら再手術の対象だが、機能に障害がなければ、リスクを冒してまで手術はしないものだ」などと言われ諦めざるをえませんでした。大学進学先の県でも、3人の医師(うち2人は手が専門)に聞きましたが、結果は同じでした。そして私は力尽き、半年間大学に行きませんでした。アスクドクターという医師に質問できるサイトで治せないか質問しても、同じようなことを言われました。歯列矯正のようにいくんじゃないかと思い、理想の形に手を固定して生活したりしてみましたが、無駄でした。アスクドクターでの医師曰く、治癒後はなんともならないそうです。回旋変形だと思います。私にエクスポージャーしたカウンセラーに相談しても、そんな症状はないと、鼻で笑われました。ほかの精神科などに聞いてみても同じような答えでした。コトリーというオンラインカウンセリングに頼りましたが、1人目のカウンセラーによるエクスポージャーは効かず、2人目には過去のトラウマについて質問され続けましたが、いくら払っていくら月日が経っても、何も話が解決へと進まないので辞めました。3人目に最近かかりましたが、「それは強迫性障害じゃなくてPTSDだから、指を治せば治る」と断言されました。しかし、指は治せないから相談してる訳だし、断言して期待通りにならなかった時のクライエントの失望の度合いは大きくなるだろうに、と思いました。もう何を信じればいいか分かりませんが、何かを信じて、指を治すか、心を癒すかしたいです。 助けてください お願いします

初めまして。私は今年大学生になりました。私には姉がいます。 私の家庭は、私が小学校高学年からおかしくなりました…。そのころからずっと、父親の家庭内暴力を見てきました。(理由はあるのですが) 姉の性格は反発するタイプだったので、父親から言われたことに反発し、罵声をあびせられ、頭を叩かれたり、教科書などやぶられたりしました。母親も父に言われると小言を言ったりして、髪を引っ張られたり暴力を受けていました。私はいつもいつも、母親と父親の間に泣きながら入って止めてきました。 私は何度も本気で離婚してほしいと思いました、しかし母親にはそんな経済力はなく、世間体も気にしているようでしませんでした。 ほぼ毎日そのようなことがあって、やはり姉は精神的にまいり、朝は起きられなくなり学校に行かなくなったりしました。私はそんな風になってしまった姉を見て、今も父が許せません。 私も部活を辞めたりすると、父は激怒し恐ろしくなり、私は家を出たりしました。私は二度部活を辞めています。それから父は私のことを負け犬だとか、部活を辞めたから高校も落ちたとかバカにされながら今でも言われています。 姉は短大生になったのですが、いろいろあり学校を辞めざる負えなくなりました。そこでまた父は激怒し、縁を切るといって切り、家を出ました。 4年前くらいから、父は精神病院に通い始め、暴力はなくなりましたが、言葉の暴力はすごいです… 私にはどうしても行きたい大学がありました。その大学に行くことですごく父ともめました。私の家庭は、金銭関係の主導権は父にあります。父は「姉があんなことになって今まで払ったお金が無駄になった。お前に出す金はない」と言われました。お金はあるのです。ただ姉がもらっていた奨学金を一斉に払うようにするからなくなるのです…そのようなやり方は意味が分かりません… しかし私もこれだけは引き下がれないと思い、奨学金をもらい大学に行かせてもらえるようになりました。けれどもこれが地獄の始まりでした…奨学金プラス父が出すお金で通っています。確かに父にお金を出してもらっているのだから文句は言えないと思います。でもだからこそ干渉がひどいのです…「お金を出してやっている以上…」これがうたい文句です。携帯代はそもそもが4500円なのに、超過分は罵声をあびせられながらおこずかいから引かれ、バイトは勉強に差し支えるから一切するな、男関係なんてもってのほか、「自分も辛いんだから、お前も辛い思いをしろ」みたいに言われ、週末に行く朝の買い物に付き合えだの、大学生らしくのびのびとしているのが気に食わない感じで他にもいろいろあります。今度は私です…もう嫌です。「姉の二の舞になる」とか言いながら、自分が二の舞にしようとしていることに気づいていないのです。奨学金を上げてすべて自分で出して行きたいです…その罵声が耐えられません… あと私は家庭内暴力を見てきてたせいか父とまともに会話することができません。それにも父は「他の家庭では喋るだろうが」と激怒します。けれど一緒に暮らしたくないという気持ちがあります。避けてしまいます。反抗期ではないと思います。これはPTSDでしょうか？

僕の元カノについて質問とゆうか相談です。 実は、僕の彼女はPTSDを６月末に起きた事件によって患う事になりました。 強姦によって発症しました・・・。僕は、東京に住んでて、元カノが千葉の病院に入院していたときに起こりました。・・・実は、その子とは一度も会ったことがなく、電話すらしたことがありません。でも、真剣に愛し合っていました。ですが、病院で不良たちに目をつけられて付き合えって言われて…。でも、僕っていう彼氏がいたのでずっと断っていたんです。僕も病院だから周りに人がたくさんいるってゆう安心感とかもあったり、彼女のためを思ったつもりで無理矢理に会うことをしませんでした。 その彼女のためとゆうのをこの次の引用符の文章で伝えます。 “彼女自身が頭に包帯を巻くぐらいの重傷を負って入院していて、一度も会った事無かったから最初の出会いは包帯なんてかっこ悪い姿じゃいやだってゆう想いがあったからか、会いたくないの一点張りでした。何度か「やっぱ会いたい」とか言ったりはしたんですが、その度に彼女は落ち込んでしまって…。僕を待たせてしまってるとか、すごくネガティブになってしまったり…。だから、ネガティブにさせてしまってたらけがの治りが遅くなると思って、無理やり病院に行くことをしませんでした。でも、僕に出来ることは思い返すだけでたくさんありすぎて…。実際に少しだけ言ったこともあって、もっと強く言ってれば…。そんな事を思うと胸が張り裂けそうで…。僕が本当に、本当に彼女のためになることは何かってもっと考えてれば、現状はきっと違ってたんじゃないかと思います。” それで、入院期間中のある日、メールの連絡が全然来なかった日に強姦されてしまったんです。その日から、一週間近くメールが来なくて、命すら不安に感じました…。 でも、一週間後空メールだったのですが、連絡がきてすごく喜んだ矢先、別れてと言われ、その翌日に別れました。でも、今もメールで連絡は取り続けています。 けれど、僕は男だから電話をすることももちろん会うことも許されず、メールしか手段がありません。だから、人のぬくもりとか感じてもらうような事を僕は出来ないし、メールも何時間にもわたって途絶えたり…。 僕はそぉゆう中で、元カノが死んでしまうんじゃないかっていう不安に常にさらされています。事情を知ってる病院時代の友達が一度会った時はリストカットの痕をバンドみたいなもので隠してあったってゆうのも聞きました。 今日も僕の思い過ごしならいいんですが、死ぬような感じやって…。今もどうしてるかわかりません。 もし、僕が何か我慢して、彼女の症状が良くなるならそれでいい。でも、そんなに甘くない病気だってゆうこともわかってます…。でも、メールしか連絡手段がなくて、直接会ったり出来ないこんな僕にも元カノが生きるために出来る事をやりたいんです。だから、ここに相談にきました。 とても夜遅い時間なので、みなさん見ていただけるか、また、すぐお返事していただくことが可能かどうかわかりませんが、出来るだけ早くお願いしたい想いでいっぱいです…。 最後に、乱雑な文章ですみません。なにか、伝わってない部分などあれば、ご返答にご指摘を入れておいてください。

1/29、同じタイトルでご相談させていただいた者です。 1年以内に5回という夫の暴力があり、正月明けに鼻を骨折しました。目から出血し、頭も髪をひっぱられ引きづられたため、今も頭はコブだらけです。顔を数度殴られたため、今も顎と顔が痛く、顎にはしこりのようなものが残っています。 回答者様皆さんの強い言葉に励まされ、家を出ました。 実家に戻り母に告白しました。救ってもらえると思って。 母は、「また喧嘩したの」「旦那さんに許可をとって実家に帰ってきているのか、居場所だけでも連絡しなさい。結婚しているのだから」と言いました。 私は、「実家にいます」とだけ主人にメールをしてしまいました。 母は、お正月に実家に戻ったとき、お酒を飲んで口論してる私と主人を見て「いつ殴り合いの喧嘩になるか冷や冷やしていた」とも言っていました。母は、「あんなに強い口調の人と一生添い遂げられるの？大丈夫なの？」と以前私に言いました。その母が、私の言っていることに半信半疑なのです。 私は、自分の行動は正しいと思っています。 正しいことをしたはずなのに、どうして。 母は、主人が外面がいいこともあり、そんなことするなど信じられないと、どうしてもっと早く相談しなかったのか、悩んでいるのかも知れません。 実家に戻る前に、駅のホームから、「お酒を飲むと暴力を振るわれていたこと、心配を掛けたくないから言い出せなかったこと、詳しい話を聞いて、それでも家に帰れというなら仕方ないが、話だけでも聞いてほしい」と訴え実家に帰りました。近くに父がいたようで、電話の内容から父も大体の内容は知っている様子です。 実家に戻ると、父は明日から入院、翌日には手術することを知りました。 実家に戻ると、弟も子供をつれてきていました。奥さんのお父様がなくなり、月曜日にお通や、火曜日に告別式の予定です。 私は、父から聞いてくるまで、退院するまでは、父には言わないでおこうと思っています。 母には、理解してもらいたいと思っているので、警察の方、殴られたときに病院に迎えに来てくれた友人に、このことを説明してもらって、私が被害妄想などで訴えているのではないことを理解してもらおうと思っています。 明日、警察の私の担当者の方に被害届、区役所に相談して弁護士の相談をしようと思っています。病院に診断書を取りにいこうと思っています。 弟のことが落ち着いたら、私自身、PTSDの可能性がある（この時のことを考えると怖くてたまらない震えと、心臓がドキドキしてしまう）ので、精神科にも行こうと思っています。 自宅以外の場所だと、ゆっくり眠れます。主人の帰宅時間を気にしないですみます。 私の行動は正しいですよね。彼を断ち切り、普通に戻りたい。 明日から、まずどうしたらいいのか。 アドバイスしてくださる方、経験者の方がいらっしゃいましたら回答をお願いいたします。 彼は「境界型自己愛人格障害者」であり（こちらのサイトでご相談し、回答者様の内容から、この病気の症状を調べましたが、驚くほど一致していました）、離婚しか道がないことを理解してもらおうと思っています。

父（ずっと単身赴任）・母（共に団塊）・私（３０前）・弟の４人家族なのですが、 私たちがまだ幼い頃に母が乳がんで片方胸を切除し、その後精神的に不安になったのか 宗教に入ったり、友人が減ったりしていました。。 その影響は私たちが大人になるまでつづいたのですが、今は個人の自己満足なので 放置状態、他人には迷惑をかけてくれるな、と言い聞かせています。 問題としては、母の方針によるあまりに厳しすぎたり過保護だったりする育て方がひずみとして 私たち兄弟関係にも及んでいる点です。 弟は、幼い時から何でも買い与えられ、泣けば我が侭が許されていて、狭い家で一人だけリビングから離れた広めの部屋を持っており、 状態としてはひきこもり、フリーター暦が長くぜんそく持ちで運動音痴で外見はいわゆる太ったアキバ系メガネで ポルノものの漫画が部屋に散らばり、夜行性のだらしない生活をしています。 私が21の時にはあまりに家事をしないので注意したところ、大声で怒鳴り、 暴力を振って肋骨を折り大けがをする事件がありました。 病院には刑事事件にしなくていいのか確認されましたが、身内のことなので立件しないようにと弟に甘い母からも抑えられそのままになっていました。 本人と接点を取らないことで、多少は緊張状態は緩和したのですが、 未だ28になっても、何かあると大声でどなり、暴力をふるおうとします。 精神科を受けることをすすめているのですが、母が弟を一番の頼りとしていて 何をしても許してしまう明らかな異常な状態で改善の余地がありません。 私自身、一人で身をたてようとしていたのですが、先述の暴力事件のことや PTSDなどで精神的に鬱を発したり、仕事も続かなくなってしまい、 一旦実家を出て数年一人暮らしをしていたのですが、また実家に戻ってきている状態です。 いち早く仕事を見つけて自立、結婚もしたいんですが実家がこういった異常な状態なので いざという時に孤立無縁な気がしてしまったり、将来に対するおそろしさで身動きが取れなくなってしまっています。 個人的なことなのであまり人に相談できず、はじめて質問してみました。 何かアドバイスがあれば、よろしくおねがいします。

労働災害を起こし、弁護士を通して会社に損害賠償を求めて会社をやめようと思っています。 電撃症により15分心肺停止、30分脳の血流が止まりましたが、低体温療法により脳に異常もなく意識を回復。しかし低体温療法により感電で火傷した部位が悪化し、移植手術（遊離皮弁2ヶ所)3ヵ所と両足指の4、5の用を廃しました。入院中に眠れなくなり、精神科に受診し、PTSDと言われたが診断書を書いて頂くと適応障害になっていました　（寝る前に眠剤、マイスリー5ミリ2錠、リスミー1ミリ2錠、ハルシオン0、25ミリ１錠、セロクエル100ミリ4錠、不穏時にセロクエル100ミリを服用）また感電の際に前歯2本折り見た目のバランスを考慮して５本差し歯にしました。 手術の費用は労災が負担し、患者負担額は全額会社に負担して頂きました。入院日数は100日で通院は月に2回程度で1年8ヶ月で治癒しました。その間の休業補償は平気賃金10400円で労災から8割と残りの2割を会社側に支払って頂きました。職場を異動してもらい2回、復職を試みるがなんとも言えない感情になり2回とも１週間持たずに行けなくなりました。（ただ単に心が弱かっただけだと思います　） 社会復帰出来ずに生きている理由がわからず1ヶ月で400万円ほどギャンブルで借金を作りました　 現在は10号様式を労基署に提出して等級待ちですがレントゲンを見る限り、足指の用を廃して14級にしかならないと思います。 治癒した段階で会社に辞めることと借金したことを伝え、示談金をなんの根拠も無く500万円を要求したが、素人同士話し合わずに弁護士をとうしてなるべく時間をかけずに解決しましょうとなり、弁護士さんのところに相談しに行きましたが、等級が決まってから来て下さいとのこと。 その際に診断報酬明細書や源泉徴収また、交通費や雑費など準備してくださいと言われました。 また精神科の方で診断書を書いて貰って10号様式を提出してみてくださいと言われたので労基署にそのことを説明したが、精神で労災を認定するのは難しく、仮に14級を認定出来ても半年から1年かかるので時間が勿体ないのでは、と言われたので精神は断念しようと思います。 ここでお聞きしたいのですが、現在の状況で損害賠償としてどれくらい要求できるでしょうか？ 過失相殺は多分ですが10:0だと思います。 ご回答宜しくお願いします。

約2年間受け続けていたモラルハラスメント(精神的暴力)によって、恋人・友達・仕事・財産、生きる気力も何もかも失いました ある日たまたま知り合った男性から付きまとわれるようになり「俺は貴方より貴方の事を知っている」「貴方の彼氏は浮気をしている」「俺の言う事を聞けば幸せになれる」等とよく分からない事を言ってきたのです 私は身の危険を感じ「関わらないで」と反論しましたが、「とにかく俺の言うことを聞けばいいんだ」「逃げるならお前の彼氏を殺す」「親の会社も潰せるんだぞ」と私を脅し、泣き叫びながら必死に逃げる私を捕まえ「警察に言っても無駄だからな」と一言…あまりの恐怖心から誰にも言うことが出来ず、いつしか言う事をきかされてしまう様になっていたのです その後、結婚を前提にお付き合いしてした大切な彼氏とも無理やり別れさせられ、無理やり恋人にさせられ、妊娠までさせられ、それでも彼は「俺はお前を助けてやってるんだ」等と言い放ちます。彼の機嫌を損なわない様に、自分の感情を心の奥底にしまい込み、彼の思い通りになるように発言し、気がつくと正常に考えることも自分で判断することも出来なくなり、相手の支配下に置かれていました このままでは本当に終わりだと思い結婚させられる前にと脱出を試みたのですが、彼は私が自分から逃げようとしている事に気がついたのか、異常なほどの着信や『電話に出ろ！訴訟を起こす』等の脅迫めいたメール・しまいには実家にまで押しかけてきました その後私は弁護士を立て『貴方のしている事はストーカー行為にあたいします。今後一切のメール・電話はしないでください』という事を内容証明郵便で相手に送りましたが何の反応もありませんでした しかし何か月も経った後に相手も弁護士を立て『婚約破棄とストーカーに陥れられた精神的苦痛で慰謝料を払え』と、まるで私が加害者かのように言ってきたのです 私はあまりのショックに泣き崩れ、ストレスで髪の毛もほとんど抜け落ち、今ではＰＴＳＤの症状に悩まされ外出さえままならない状況になってしまいました 一刻も早くこの状況から抜け出したいと思い示談で話を進めているのですが、相手からは何の反応もなく、ただただ恐怖に脅える毎日です。弁護士を利用してずっと付きまとわれているような気がしてなりません 生きているのが本当に辛いです。両親と子供の為だけに生きています もうどうしたらいいか分かりません…

認知症の父親と若干呆け気味の母親と暮らしています。 私は過去のいじめや虐待などからPTSD、欝、対人恐怖、 不安障害、睡眠障害などを持っており精神科に通院中です。 二週間に一度カウンセリングを受けていたのですが、 三が日にちょっとショックなことがあり体調を崩し、 以来二ヶ月以上もカウンセラーと会えていません。 今現在も風邪を引いております。 未だに、父親から受けた物理的暴力(男の容赦ない力で思い切り頭を殴られる、 蹴られるなど)、母親の心理的暴力(「死ね。邪魔だ。山奥行って首吊ってこい。 一生精神病院に閉じ込めてやる。邪魔だから二度と下の部屋に来るな。 ずっと二階にいろ」など…)があの二人の顔を見たり声を聞いたりするだけでも 鮮明に思い出してしまいとてもつなく辛いです。 家を出られれば一番いいのですが、色々事情があり出るに出れない状態です。 しかし、両親の認知症は(特に父親)は日に日に悪化するばかりですし、 またそれもとても苦痛なのです。 父親はもう自分の物と人の物の区別があまりつかないらしく、 夕食時に私が新品の箸をちょっと置いてほんの少し目を離した隙に 私の箸で食べていた、ということが二度もありました。 また、私の部屋に入り込んでペットボトル(500ml)を開けて勝手に少し飲んでいました。 記憶力も著しく低下し、ついさっきの出来事ももう忘れています。 私は…あの二人と居ますと、最近では気が狂いそうになります。 さっさと死んで欲しいとすら思います。 普通に愛情をかけて育ててもらったのなら恩も感じるでしょうけれど、 ずっと虐待されていたので…。 こういうことを書くと非難する方もおられるかなと思いますが、 私は自傷持ちで今年でもう20年切っています。 普段は加減ができるのですが(過去に未遂あり) 今切ると静脈くらい簡単に切ってしまいそうで…その後また親に責められるのかと 思うとできませんね…。 泣きたくとも泣けない、切りたくとも切れない。八方塞がりを感じてとても苦しいです。 友人も恋人も、知り合いすら居ません。 以前は一人男友達が居たのですが、私の身体目当てと知り縁を切りました。 身体目当ての男でも、居ないよりはましだったかなあと少し後悔しています。 少しくらいは愚痴を聞いてもらったりしていたので…。 また、私は生まれつき心臓が弱く喘息持ちでもあります。 なので、運動などをしてストレス発散というようなことはできません…。 どうしたら少しでも楽になれるのでしょうか…？ 発作的に歩道橋の上から飛び降りたいくらい心理的に追い詰められています。

婚約者が覚せい剤使用していたため通報しました。断じて故意ではありませんが、私も覚せい剤を誤飲した可能性があって、これから警察の処罰が不安です。 婚約者が覚せい剤使用していたため通報しました。断じて故意ではありませんが、私も覚せい剤を誤飲した可能性があって、これから警察の処罰が不安です。 私は今年19歳になる女です。 14歳から重い精神病（パニック、躁鬱、PTSD、妄想、解離等）と足の障害を背負っており、 母から昔から身体的虐待→現在は精神的虐待を受けています。 その為、先月下旬ごろ家出をし、婚約者の家で御世話になっていましたが、 彼が４，５回程私の携帯を使って覚せい剤の取引をし、アブリで毎日の様に使用していました。 彼は元々有能な方ですから、治して欲しい一心で署のほうに出向き、話をしました。 ですがその時、酷い加害妄想にかられ、私も複数回した、覚せい剤は私の体に合っている等ベラベラはなしたそうです。 （今日、それは署に電話してそう言われました。私は全く覚えていません。） ちなみに、私も尿検査を受けました。今鑑識に回っているそうです。 私はアブリ等一切やっておりません。 誤飲した可能性の件ですが、署に出向く日の朝、コーヒーの袋の近くに米粒や砂糖の様なものが落ちており、 なんでも口に入れてしまう癖があるので、口に含んだ所、すごい苦味がし、思わずそのまま飲み込んでしまいました。 彼にその後その話をしたところ、「シャブの結晶だったかもしれない。もったいない」と言われました。 実家に帰って精神科にいき薬を飲んで落ち着き、署にちゃんとした説明をしたのか不安になり謝罪も含め今日の午後、上記の説明をしたところ、 「話は分かったが、こちらも加害妄想の話を聞いてしまった以捜査せざる負えない。覚せい剤は舐めただけでも反応が出る。二週間は携帯を親に保管してもらって、 シロだったら連絡します。もし反応が出た場合は・・」と、反応が出たときの説明をしてくれず、不安な毎日を送っています。 もし反応が出た場合私はどうなるのでしょうか？ 捕まる捕まらない、執行猶予、調べても不安で全く頭が回らないので、 詳しい回答をお願い致します。

約半年前に警察に間に入ってもらって止めてもらうほどの ストーカー被害にあいました。 幸い、相手は遠方にいたのでネットや電話、郵便などの被害のみだったのですが 今回約1ヶ月ほど、同じ都道府県内に滞在するとの情報が入ってきました。 仕事の都合らしいのですが、私にとっては恐怖でしかありません。 だれに相談しても、もう大丈夫だろうと聞き流されてしまいます。 私もそうだとは思いたいのですが 相手は元交際相手で別れの原因が彼の暴力、その後4ヶ月、電話、メール、郵便での嫌がらせが続き、 最後にはネット掲示板に個人情報を晒されたのです。 その経緯から、何をするかわからないので油断ができないと思っています。 すごく大きな恐怖心に襲われます。 そんな事をする相手が近くにいると思うと恐ろしく 仕事などで外出するのも怖いです。 友人はどこかへ旅行して逃げろとか無理なことを言います。 心配なら警察に報告しておいて、親に駅まで送り迎えしてもらえば？ と言います。 親はそこまでする必要はない、気にしすぎと言い全く解決策を考えていません。 悩んでいる姿を見られると友人からも親からも、 暗いやつだと呆れられ、見放されるのではないかと思い平気なふりをしています。 できればもう一歩も家から出たくありませんが 仕事もあるのでそう言うわけにもいきません。 実際にその日が近づくにつれ、PTSDの症状が再発し始めてます。 ストーカー被害にあっていたころ病院にいったり薬をのんだりしていましたが 親や友人から、そんなものに頼るな、薬なんか飲むから 余計にネガティブになるんだと言われました。 負のオーラが出ているとか、まるで別人だなど言われたくないことたくさん言われて ずっと平気なふり、治ったふりをして過ごしてきました。 その彼が近くに来るという情報がある今、その我慢が爆発したように突然、恐怖心で涙が出てきたり 何にもする気力がなく一日中寝てしまったりしています。 友人や家族の前では平気なふりをして、一人で部屋にいると恐怖心に襲われます。 ほんとに苦しいです。 どうすれば、恐怖心から抜け出すことができるのでしょうか。 相手が近くにいるとわかっている今、どうすれば安心して過ごせるのでしょうか。 私には自己防衛として何ができるのでしょうか。 同じような被害に合われた方はどうやってこの恐怖心から抜け出せたのか 教えてください。 お願いします。

何度かこちらで質問させていただいている者です。 両親から、幼少期からモラルハラスメントとDVを受けて育ち、37歳で気がつき現在39歳、この4月から病院に通っています。主治医は「まだ病名はつけていない」と言っていますが、ＰＴＳＤ、不安神経症の症状が強く出ています。 詳しくは書きませんが、精神的、肉体的にはもちろん、社会的、性的虐待も受けています。 今年に入り、68歳の母が白血病になり入院し、77歳の父が週に2回見舞いや身の回りの世話をしているようです。 近くに住む叔母もサポートしてくれています。 親と絶縁を決めて、会わずに1年経ちましたが、叔母との話し合いから「ひと目だけでいいから」と母と病院で再会をしました。 直後、近くに住んで料理や洗濯など、できる範囲でサポートしようかと考えましたが、身体は拒否反応を起こしており、喉の圧迫感、動悸、めまい、パニックなどが出ています。 兄がいますが、転勤で遠方に行くことになりましたが、私は両親の面倒をみない、ということに決めました。 現在居住中のアパートは両親から離れてはいますが、電車で1.5時間程度で、住所も知られています。 この際、引越しをして、住所は誰にも教えない、という方法を取ろうかと考えています。 叔母や従妹は、私の親の虐待を理解してくれていますが、彼らにも住所は教えないようにし、電話やメールだけは連絡がつくようにしたいと考えています。 両親は、悪いことはした、と謝り反省した風ですが、おそらく自分たちのしたことをほとんど覚えていないようですし、何が虐待なのか、おそらく気がついていないと思います（世代連鎖）。 ですので、今回の再会を機に、和解したと誤解されている節もあり、私は今まで通り、会わない、という形を取りたいと考えています。 前置きが長くなりましたが、公的に「私は両親からのＤＶにより精神的に影響を受け、通院している」「症状により、両親からの訪問は禁止」とできるような、手段はありますでしょうか？ 無知を承知ですが、例えば公証役場で何か取りつけることが可能かとか、主治医に診断書を書いてもらって、それを兄に渡しておく、とか… 住所を明かさずとも、親ならばバレルとは思いますが、自分たちの非を認めない彼らや、同じ境遇に育っても虐待を受けなかった兄は到底理解を示さず、 私が精神的に弱くまじめすぎるから病気になった、と他言しているようで、公的なバックがあれば私なりに安心なのです。 よろしくお願いします。

私は、現在、精神保健福祉手帳の３級を持っていますが障害年金や障害基礎年金は、受給していないというか、主治医の判断で今の心身の状態では、障害年金も障害基礎年金の申請をしてもかなりの確率で受給認定は、おりず、診断書代の無駄になるだけだといわれました。 私は、現在、２７歳の男で発症は、１７歳の時でした。　その時の診断は、PTSDとうつ病・睡眠障害でした。 現在は、不安障害・うつ病・睡眠障害・過敏性腸症候群（下痢型）です。　薬は、トランコロン７．５mg（最大量）・コロネル５００mg（最大量）・ミヤBM（最大量）・セレキノン１００mg（最大量）・メイラックス（最大量）・イリボー（最大量）・ロペミンカプセル（最大量）・デパス（最大量）・レメロン１５mg（最大量）・ハルシオン（最大量）・ロヒプノール（最大量）・アルマール（最大量）・フェベリク１０mg・ガスター２０mg・ロキソニン６０mg（最大量）・半夏瀉心湯顆粒（最大量）・ジプレキサ２．５mgを服薬中です。 話は、本題に入りますが就労移行支援事業は、国の定めた基準で最大２年間でひと月に最低８日、休まないといけないと聞きました。 しかしながら、市町村の担当者に特別な理由を話し、市町村が許可を出したら、ひと月に－４日ぐらいの休みで働くことができ、なおかつ、私の働いている事業所では、市町村の許可を得て、ひと月に－４日の休みで働いている人がいます。　　どういう理由で許可がおりたのかは、個人情報の関係で謎です。　　就労移行支援は、基本的に賃金なしと聞きましたが私が働いている事業所では、時給￥２２０が支給されます。　もちろん、就労移行支援の事業所がお金を稼ぐ所ではないのは、承知していますが現在、週に５日、往復約７０kmを自分で車を運転して通勤しています。 家庭事情としては、今年、両親が離婚して、母は、就職先を探し、父は、自己破産寸前で父方の祖母（アルツハイマー認知症・要介護３）がいますが父が母の預金や定期を使い果たし、母は、母方の兄弟の支援で実家に戻って生活しており、父は、母方から１０００万以上の借金をして、念書を書いていながら、今まで挨拶のなし、１円の返済もしていない為、縁を切られ、母方は、訴訟も辞さない感じです。 話は、本題に戻りますがどういう理由なら市町村の認可というか許可を取り付けることができるのでしょうか？ 実際に許可を受けていらしゃる方、専門家の方・有識者の方・市町村職員の方・精神保健福祉士の方・一般の方、どなたでも結構ですのでいい方法をお聞かせ下さい。 よろしくお願い致します。

初めて質問させていただきます。 知り合いの成人女性（以下　Tさん）が居るのですが、ある日突然 「父親からの暴力に悩まされています」 と、メールが届きました。 暴力の内容も書いてあったのですが、とても書けるものではありません。 殴る蹴るが可愛いとだけ書いておきます。 現在Tさんの家に、母親は居ません。父親と実家に暮らしていて、父親は毎月２５日にお金を置きに来るそうです。 逆に言えば２５日以外はほとんど居ないそうです。 昔から父親の機嫌が悪いと八つ当たりのように暴力を振るわれるそうです。 「アイツを殺して自分も死にたい」 そのTさんが落ち込むと言う言葉です。 そんな中遂にはお医者様からPTSDを併発させた［鬱］と診断されてしまい（知識が無いので曖昧です） （鬱について勉強したので言葉には気をつけて接しています） 父親の恐怖から逃げる気力すら失い、人間不信に陥っている状態です。 「言うことを聞けば大丈夫」「その日我慢すれば大丈夫」 私は彼女が我慢する必要は皆無だと伝えたのですが 「こう言う残酷な人って逃げても逃げても、逃げられない」 しか返って来ません。 Tさんと、毎日悩みやその日の出来事などメールや電話でやり取りするのですが、私にすら敵意を剥き出しにします。 その時だけは、メールも電話も応答してくれません。 私は男なのですが、小さい時に同じ経験があり誰かに助けて欲しくても 頼む人頼む人助けてくれずに諦め殴られ続けたのを覚えています。 今回の件は私が成人ですし、Tさんを助けてあげられる状況ですので、出来ることなら何でもしてあげたいんです！ いつもは可愛く笑ってくれる、大好きなTさんを救ってあげたいんです！ Tさんは、男性恐怖症の中、私にだけは「好き」「貴方と話していると落ち着く・幸せ」と 言ってくれます。 そして、私も彼女が大好きです。 でも、今の状況ですので、お付き合いはしていません。 そこで教えてください。 (1)Tさんに父親が近づけなくなる最良の方法はありますか？ (2)Tさんが家を飛び出したとして、身内ならTさんの現住所を調べられますか？ (3)Tさんに家を出る意思が無かった場合の最良の対処法はなんでしょうか？ (4)現在の状況で回答者様でしたらどのような行動取りますか？（皆様の考えをお聞きしたいです。 長文に付き合っていただきありがとうございます！ ご教授くださいませ。お願いします。

私はかつてPTSDで苦しんで心療内科に通っていました。 ある時、そこで（精神科の待合室）偶然話しかけてきた方がいて 作家らしいというのですが、 別にその人の事は一切知りませんでしたが、 相手も私と同様にうつ病で苦しんでおり 認知行動療法を実践しているなどのアドバイスをいただいたりして 相手が自分の言いたい事を私に吐き出して聞いてもらいたかっただけかも知れませんが、心底同情して心を許して曝け出してくれたのだから自分の辛い体験談も話しておかないと失礼かな。。。実は自分も捌け口があまりなくて困っていたので聞いてもらえるかなと思って自分が経験した嫌な記憶について暴露したのですが、 何故か相手は非常に興味本位でその話を聞いていて 私がトラウマを体験した場所に「行ってみようかなあ」とか「取材してみようかなあ」と言ってましたが、私は本気にしてませんでしたが一応やめておいたほうがいいと思いますよと言ったのですが、その場は何事もなく数ヶ月が過ぎたのですが、 突発的にフラッシュバックが起こった時に自分がトラウマを経験した場所のサイトを検索すると作家の取材を受けたと宣伝していました。 私の記憶が正しければ心療内科で話しかけてきたあの作家の方でした。 ちなみにその書籍は今も連載中で２年以上経っているようです。 私はこの事がずっと頭の中から離れずモヤモヤしています。 どうすればいいでしょうか？ 本当のトラウマは向き合ってなんとか解消したのですがこの事を考えると漠然とした不安に襲われます。 それを発行している出版社はメールで対応してくれてないみたいなのですが電話では一応対応しているようなのですが、自分自身のトラウマの関連話題や該当する施設がもちろんそっくりそのままの形ではないにしても世間に公表されている事実を考慮した上で電話でなんらかの形で抗議できないものでしょうか？ ちなみに私は臆病な性格で電話で話す事がすごく苦手ですし、 上記に記した事程度でそれが事実だったとして全く些細な話で単なるクレーマー扱いされるのではないかという心配をしています。 私はどうするべきでしょうか？ 仮に電話をかけて逆に私の意図とは反対に話を大きくする事になったりするような事だけは避けたいのですが。。。

昨日、母にメールが来ていたらしく、今手が離せないから見てくれと言われ、 見たら妙な会話がされていました。 前に戻るみたいなボタンをおしたら、父親からで文章は→　ドパッ などと書いてありました。 書いてあった内容を書きます。 明日休みだろ、お待ちしています、マチドウシイワ、ドバッ、とか父親が送ってて、 母は、無理○○私の名前に言うよ、頭悪いんじゃないか、じゃそのうち家族解散だね、 子供が勘が良いから絶対無理なんだよ、無理だから自分でやれ！ と書いてありました。 たぶん夜の話だったと思います。 今私は気持ち悪さと嫌悪で体調まで悪くなりそうな感じで、助けをもとめる感じでこれを書いています。；； というのも、昔、小５くらいの時にトラウマがありました。 妹の友達がふろく何かで見ていた避妊具の事などが書いてあった本を話の中で私も聞いて、え、そんなのあるの、うわあー…と言う感じで衝撃的なこととして、知りました。 そんなことから、親の寝室で遊んでいたり、 探し物(家族の物入れにもなってるため)出入りしていたら、避妊具を見つけてしまったのです。箱のと使用済みであるやつを…。 ショックでショックでそれ以来、母がそんなことにはならないように、一緒に寝ていました。 それからというもの、神経というか精神的に来てしまい、過呼吸からはじまり、気管支や喘息にまでなってしまい、当時は新築を建てたため、学校を転校したため、地味なイジメまで受けていたのもかさなり、気持ちだけではなく、急外受受診、入退院を繰り返し、 苦しんでいた過去があります…。 父親は私が学校に行けないのを怒り、いやみまで毎日行ってきました。本当にいやな存在でした。 そんなこんなで中１まで、苦しい生活をしてきたのですが、そこから寮付きの中学校へ入り、自分でも頑張ることが出来ました。 そんなことから、親の気持ち悪い感じの性の会話は私のトラウマとフラッシュバックする感じでした、PTSDのようになっています。 その内容ではないですが、精神的なもので見てもらうことはあります。 父のきもちわるいメールや、あと最近母が着替えているのを目撃し、そういう事を言うようになった感じです。下系のことを…。 気にしないでや、仲良くて良いなどのアドバイスをネットで見ますがとんでもないくらい消化しきれません。 二人がそんなことしたら、またトラウマが発症して大変なことになりそうです。、 ２０代半ばなのに情けないです。 何か良い対策があったら教えてください(;_;)質問者さまが私になったらどんな心境になっちゃうなどあったら教えてくださると助かります；；

最近、社長から事務部門の挨拶ができていないと苦言があったようで 毎日の朝礼で中間管理職からしつこいくらいに事務部門全員に 「できてると思うか、できてないよね」「前より改善したと思うか」と 問われます。 しかしながら、毎日の出退勤時、休憩時間、お客様や他部門の従業員がオフィスを 通り過ぎる際など、私自身はもちろんのこと、他の従業員もきちんと声が届く程度に さわやかに挨拶をし合っていますし、全くと言っていいほど身の覚えのないことなのです。 いったい、どこが悪いのか想像がつきません。 的外れかもしれませんが、昨年比でやや売り上げを落としており、経営者の苛立ちから 原因を挨拶の悪さに求める、ことはあり得るかもしれない、と穿った見方をしております。 ・お客様が奥の社長室兼応接室に行くのに通り過ぎるときは、皆起立し、 「いらっしゃいませ」、帰るときは「ありがとうございました」と言っています。 ・建物の構造上、他部門の従業員が必ず通過する場所なので、その従業員が先に挨拶した時は 必ず、こちらが気がつく限りはできる限り、その時間帯にあった挨拶をしています。 （この時の挨拶は、事務に集中しているときに必ずしも全員揃って、でないことは 許されるべきだと思っています。） 実は、以前つとめていた会社で「元気な挨拶」方針を打ち出したがために 気合い朝礼に始まり、お客様にたいしても過剰なまでの大声で挨拶をする経験をしており、 喉をつぶしたり、最後はほぼそれが原因と言っていいほど精神を病み、 退職してしまいました。「挨拶PTSD」のようなものです。 質問としては些か曖昧ですが、 １．挨拶ができていない会社とは、どのようなものでしょうか。 　　よい挨拶とはどのようなものでしょうか。（私はホテルマンのようなエレガントな 挨拶が好きですし、コンビニ店員もマニュアルながら一様に礼儀正しいと思っています） ２．現状以上に、応援団のように怒鳴り声をあげて叩き付けるように語尾には必ず 「っ！」がつくように「いらっしゃいませっ！」　できればMC役が最初に声を上げ、 次にその他従業員が唱和し、お客様が応接室に入るまで頭を下げたまま微動だにしない、 ような挨拶は、お客様にとって好印象でしょうか。 ３．私が前職の経験を生かした大声での挨拶を率先したり、朝礼で挨拶練習を推進する ことで、経営者は事務部門の印象を変えるでしょうか。それとも今回の苦言は 適当に流しておいたほうが良いでしょうか。 挨拶は最重要、挨拶は適当でもいい、など、忌憚ないご意見おきかせください。

元は20年ほど前に母親がヤミ金のような所(数社)に金を借りていて返済の為、莫大な金(父親が残業して400万近く稼いだ金や1000万近い退職金)を失いました(20年ほど前のヤミ金はやりたい放題だった) そこでほぼ財産は無くなり両親の給料と私のバイト代でどうにかやりくりしてました(姉はパニック等の精神病があり働けず) しかしそれだけでは足りず母親が知人の店で働くようになったけど今度はその知人のおばさんに騙されました(おばさんは母親に500万貸したと言ってますが事実はわからない) これも家族の知らない所でやり取りしていて母親は毎月5万ずつ計130万位は返してきてたが払えなくなり何回か滞ったのでおばさんが、うちに来て私達に話をしてきました。その後相手は、やり取りしていたノートを改竄したり利子だの何だの理由をつけて750万近い金を要求(最初に払った130万も合わせれば900万近い)その上おばさんの旦那や知人男性3人が出てきて母親に威圧的に脅したり仕事場をうろついたり…… 私が一人でいるときに家に来て強引に上がり込もうとしたり耳元で騒がれたり近所中に聞こえるよう大声で怒鳴ったりされました。 これを機に私は対人恐怖症やPTSD、不眠症、ウツになり体調がおかしくなりました。他に相談する人がなく父親は親戚の人に相談したものの今度はその親戚に騙され家と土地を失いました(元々親戚とはあまりつきあいはなくそんなに仲が良くないが仕方なく)結局相手は公正証書等を作り強引に支払わされることになり7万ちょいをこの10年払わされました。今年で払い終わるんですが後々また理由をつけてゴタつきそうなので、 どういう終わらせ方すればいいですか？ 必要な書類とか証拠をとるにはどうすればいいですか？ お金が全くないので弁護士とか頼むのは難しいんですが……。 あと支払った証拠はこっちの領収書しかないんですが母親が10年分の領収書を全部保管してるとは思えず、後々証拠がどうのとなった時、こっちの領収書以外で何がありますか？相手の口座にはこっちが払ってきた10年分の履歴とか残ってるんですか？ ＊バカ等の中傷的な回答はいりません。

私を捨てた彼氏に仕返しがしたい 私は看護学校へ行ってて看護師になる予定でしたが、交通事故にあいPTSDになってしまい、動悸、めまい、吐き気、に襲われるようになり、勉学も通学もままならず、（倒れることもあった）退学してしまいました。 そして自宅で２年間、療養してようやく回復しました。 しかし、問題はかつて交際していた彼氏です。 １年目は、それなりに私を励ましたりしてくれました。 ２年目は、そっけなくなり、メールもしなくなったのですが、それでも彼と縁を切りたくない私はお正月にデコメで新年の挨拶などしたのですが・・・返信がありませんでした（；；） その後、どうしても気になって電話すると「なんで返事くれないのよぉ～（笑）」と明るく聞くと「ごめ～ん！仕事がマジで忙しいから今年は誰にも返してねーわ！」って言われました。 でも、、普通は気になる人からなら返しませんか？？ 私の悪い部分もあるでしょう。不可抗力とは言え、看護学校を中退して２年も自宅で療養してたんですから・・・立派な社会不適合者です。それは自分でもそう思います。 彼は大きい病院の総合職で事務員をしています。とても安定してて男性は採用が少ないけど、それでも頑張って採用されて既に３年も働いています。 彼から見れば、私はただのダメ人間。ニートとかなんでしょうね。彼の周囲には良い女性だって沢山いるだろうし、捨てられてもしょうがないと思う。でも、私だって一生懸命に頑張ってたんです。それを能力が無くなったからって私を捨てた彼への憤怒がどうしても消えません。 なので、、私としては手段を２つ考えました。 (1)メールで「貴方は私を大切にしてくれなかったので、新しい彼との出会いを大切にしていこうと思います。あと、貴方のお粗末な真性包茎は早く治療した方がいいですよ＾＾」 (2)こちらは嘘になりますが・・・ 私・市役所の試験受かった！２年療養しながら勉強したかいがあったわ！ 　　　　　　↓ 彼・マジで？すごいじゃん！祝いしようぜ！ 　　　　　　↓ 私・あ、ごめん、私今は彼氏いるから、お祝いとかは彼氏としたいんだ！ 　　　　　　↓ 彼・え？別れるとか言ってなくね？俺達？ 　　　　　　↓ 私・彼っぽい事を何もしてくれなかったじゃん。もう終わってると思ってた＾＾ 「覆水盆に返らず」の真似事 【質問】 (1)と(2)はどっちがいいでしょうか？