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１年前に１０年勤めた会社を退職しました。 腱鞘炎の悪化と、上司の暴言が退職の理由です。 その方は私が入社して６年目に中途採用で入社され、その後直属の上司になりました。 とても小心者で情緒不安定な５０代半ばの方で、口を開けば「知らん・分からん・聞いてない」しか言いません。また、感情的に仕事に関係ないことを立場の弱い部下に怒鳴り散らす人でした。 課の違う同僚は、その上司の暴言を聞くことに耐えられず『適応障害』になり退社（その同僚が直接言われていたわけではないのですが）、私も３年は辛抱しましたが、次第に動悸や過呼吸により心療内科で『身体表現性障害』と診断され腱鞘炎もあり退社・・といった経緯です。 精神障害での労災請求は自分の心理状態が耐えられないだろうということと、やはり認定は難しいだろうという理由から申請せず、腱鞘炎での労災請求をしました。 会社は労災申請には一切協力なしでしたが、労基署の方は、最初、 「手術までしているので、この状況だと認定する可能性がかなり高いですよ！」と自信満々でした。 聞いた話だと難しいはずなのに・・とは思ってました。案の定、認定されませんでした。 再審するかどうかを決めるため労基署を訪ねた際、労基署の方から、 「気が済まないならダメ元で再審したらどうですか。厚生労働省が担当だから結果は変わらないけど、捌け口にはなりますよ」 と言われ、唖然・・私の担当だった労基署の人間は心底最低だと思いました。 再審はしていません。 整形外科はリハビリを終えていますが、通院・手術・入院・交通費など何十万円と掛かっています。 心療内科は未だに通院しており、こちらはまだ通院しなければならないそうです。 二つを合わせると、１００万円は余裕で超えています。 精神安定剤、睡眠薬などでホルモンバランスも崩れ、普段は「もう終わったことだ」と思えるのですが、ふとしたときに、「どうしてこうなったんだろう」と思う時があります。虚しさだけが残ります。 先日、元同僚と会社のことを話していたとき、 「課長は小心者だから、手紙で「あなたのパワハラを訴えます」と書いたらどうか」 という話になりました。 その場は笑っていましたが、自分の出費や上司を思い出すと、イラ・・っとします。 そして気になったので教えて欲しいです。 もし訴えないのに上記の手紙を出したら、それは脅迫になるのでしょうか？ わかる方がいらっしゃいましたら回答お願いします。 出す気は毛頭ありません。手紙を出すなら、きちんと弁護士を通して、にします(^_^) よろしくお願いします。

先日結婚指輪を見に行きました。 何件か回った３店目がそこは押し売りに近いもので、帰ろうとしても、なかかな帰してくれないのです。 気になっていたものがあったので、実物を見るのと、試着だけだったので、違う店の物と迷ってる、今は決められないと言っても、 「迷うのは、私もよくわかります。でも、今迷っても明日も明後日も３日目も同じです。」 「今日は決めるつもりでいなかった人達はほとんど決めていきます。これも縁ですよ。」 「３連休にブライダルフェアで、特典があり沢山の方に来て頂いたのですが、これなかった方も今週沢山来てくれて、大きな声では言えませんが特典を特別にそのまま使えるようにしますので。」 などなど言われてきました。 対応はとてもいいけど最後の方は一方的には話すし、今日は決められないと何回も言っても次々いいようにというか半分ここで買えといわんばかり説得してきます。 値引きをしてほしいとも言ってないのに「今日決めて頂いたら私が上に言ってお値段ご協力させて頂きます。」と言われ、その時点で、指輪の値引き！？とも思いましたが、一応いくらぐらいまで下がるか聞いても、明確な値段を言わず頑張りますしか言わない。 あげくの果てにはもう１つ迷っている商品のどのような所がいいのか？と聞いてきて、他にはない斬新デザインだったので、その事を伝えると、どのようなものか見て来ます。とパソコンで検索までしてきました。結局見当たらずだったらしいですが。 それを見て、今度はその指輪の批判でもするつもりだったのでしょうか？ そして、結局、いつ来ても値引きされた金額で買えるようにしますので、次はいつご来店できますか？とまたしつこい。 一体どうゆう事でしょう？宝石の押し売りならまだわかるが、結婚指輪の押し売りは、お客の事を考えているような事ばかり言ってても、考えてないと思いませんか？ 指輪の質には自信があるのはわかりますが、売上が全てな感じがしました。 ここまで必死だと自分の成績に関係してそうです。 安いのにはこした事ありませんが、一生の想いでの品を値引きさせてまで、即決を求める、この会社はこうゆうやり方なのか、とても驚きました。そしてがっかり。 気に入ったとしてもこんな対応の店では買う気も失せました。典型的な人に物を買わせる時の対応にしか思えません。マニュアルあるな～と感じました。 まだ、小さくあまり知られてないような店なら必死になってまだわかりますが、ウェディング指輪では有名な全国展開のア○プ○モです。 みなさんはこのような経験ありますか？

13年卒都内私立大学四年生(女)、現在就活中の者です。 初めて投稿します。よろしくお願いします。 私は昨年の10月から就職活動を始めたのですが、 恥ずかしいことに未だに内定が一社もありません。 当初は地域にこだわらず就活をしていましたが、 春から地元でのUターンを希望し、大学と地元とを往復する生活をしています。 選考は、一次は通過するのですがなかなか最終面接に行けず、ようやく進めた金融機関の最終も面接で大失敗して落ちてしまいました。 自分の不甲斐なさ、ひとつも内定を取れていない情けなさ、いい大学に行かせてもらっているにも関わらず両親に対して申し訳ない気持ちから、とてもやりきれない気持ちで一杯です。 ものすごく落ち込みました。 短期間でびっくりするほど体重が落ちました。 このままではいけない、絶対に決めたいという気持ちから、 必死に企業を探し、合説・説明会に参加し、大学の教職課に通い、選考のためにまた地元へ戻り…を繰り返していますが、 この時期に残っている企業を見ると、いわゆるブラックと呼ばれる業界のものが多く、意欲もさめてしまいます。 なんだかよくわからなくなってきてしまいました。 私がいけないのはわかっています。 選り好みしている時期でないのも理解しています。 でも、ここまできて目先の内定ほしさに行動し、入社後すぐに辞めるというような事態は絶対に避けたいと思っています。 それこそここまで時間とお金をかけて就活している意味はないし、負担をかけている両親にも申し訳ないです。 でも、 正直周りが見えていません。 自己PRも自信を持てなくなりました。 学生時代に頑張ってきたことも、本当にこれでいいのだろうかと思うようになってきました。 私はこれから本当に働いていけるのか、ちゃんと自立できるのかと不安で仕方ありません。 就職活動を始める前の三年生の秋、就活が不安だと口にする私に、大学の友人、バイトの同期・先輩・オーナー、家族もみんな口を揃えて「あなたならきっと大丈夫。すぐ決まるよ」「あなたが決まらなかったら世の中誰も就職できないよ」と言ってくれました。 また、有りがたいことに、就活がなかなかうまくいかない状況を見ても、「大丈夫。絶対○○なら大丈夫。」と声をかけてくれる友人たちがいます。 私も、不安ながらも自分がこんなことになるはずがないと心のどこかで思っていた部分もありました。 でも今はこんな状態です。 情けなくて悔しいです。 こんな私が普通にご飯をたべてお風呂に入ってベッドで寝てのうのうと生きていることすら申し訳なくて仕方ありません。 前を向いて進むしか無いことはわかっています。 でも、どこかに気持ちを吐き出したくて書いてしまいました。 今同じような状況の方、就活を乗り越えられた方、社会人の方、こんな私に甘ったれるなと喝をいれて頂けるとありがたいです。 長々と失礼いたしました。

私 21歳大学生、彼(元彼)24歳社会人です。友達として10年間の付き合いがあり、約10ヶ月間遠距離交際をしていました。 彼の実家は、お寺です。 もともとは実家に帰る気も、跡を継ぐ気もなかったようなのですが、 ご両親の体調が優れないのもあり、いずれは跡を継ぐために、今の仕事を辞める決心をしたそうです。 今の仕事を続けていても、たとえ実家を継ぐとしても、側で支えていきたいと、私は思っていました。 彼の家では代々、寺院の娘さんをお嫁さんにもらい、奥さんとして寺院の経営を手伝ってもらっているようなのですが、 一般家庭で生まれた私には、奥さんとして務める資質がなく、経営も困難であろうから、別れてほしいと、そう伝えられました。この先交際を続けても、いずれは私を振らなくてはならないかもしれないし、なにより若い時間を無駄にして欲しくない、傷が浅いうちに別れようと、そう伝えられました。 今まで問題なく仲良くやってきたつもりでしたが、別れ話をされたのはここ数日の話です。 あなたと寺院を存続する将来が想像できない、とも言われてしまいました。 住職の奥さんには、花道、茶道、書道などが堪能であること、社交性や気配りのできる心が求められます(それ以外にもやらなればならないことは多々あります)が、 元々私はあまり社交的な方ではなく、友人も少なく、なにかと彼に頼ってばかりでした。ただ、積極的に声をかけることは苦手ですが、人とお話をすることも、聞くことも好きです。 もちろん、花道、茶道、書道も習ったことはなく、家柄も平均的です。 きっと私が奥さんを務めるには、相当な努力が必要だと想像します。彼からしてみれば、在家の人間である私にはほぼ不可能だと思ったのでしょう。そんな辛い仕事を、誰でもこなせるとは思えないと、彼は言っていました。 まだ私のことは好きで、今の仕事を続けるなら結婚するつもりだったし、今でも結婚したいと思ってる。でもその道はなくなった。 俺が何も考えていなかったのが悪い。ごめんなさい。と彼は言っていました。 今更そんな事を言われても変に期待してしまうし、ただの綺麗事のようにも聞こえますが、彼の言葉に嘘偽りはないと思います。昔から真面目な人で、周りの期待に応えるために一生懸命な人で、親御さんのことも大好きだから、このような選択をしたのだと思います。 私よりも実家を選んだことは悲しいことですが、至極当然で、仕方のないことだと思います。それほど寺院経営はシビアな世界なのだと思います。 できることなら復縁したいと思っていますが、現状だとほぼ不可能だと思います。彼の決意も固いです。 それを分かっていながらも、本当に私には奥さんは務まらないのだろうか、こんなことで壊れてしまうほどの関係だったのだろうか、 もう一生を共に過ごすことはできないのだろうか、 私が在家の人間だから、社交性のない人間だから、だめなのだろうか。 いろいろ不毛な事を考えてしまって辛いです。 もう終わりだと分かりながらも、希望を求めて仕方がないです。 ですが、彼にはもうこちらから連絡はとらないつもりです。 復縁なんて望まずにまず私が、私のためにも この失恋を活かし社交性を身につけ成長することが先決だと思っているので。 ただ、10年来の親友であり恋人である大切な彼を失って、心にぽっかり穴があいてしまいました。10年間満たされていたものが、何も無くなってしまいました。 本当に好きで、心から信頼できる相手に出会えたのは初めてでした。 もう彼以上に信頼できる、心を開ける男性を見つけられる自信がないです。 相談できる友達もいません。 まとまりのない文章ですみません。 もう何も手に付きません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

ご覧頂きありがとうございます。 私は、現在メーカーで製品開発を行っている技術者です。 質問させていただくことは、 私がこれまでの人生で一生懸命取り組んできたことが無価値なものにならないかという不安があり、 今後どのような心構えで生きていけばいいか、また同じ経験をなさった方はどのように乗り越えてこられたかを伺いたいです。 これまで、私は学生時代、社会人と将来のことを考えて努力を続けてきたつもりです。 学生時代は、工業高等専門学校（高専）→大学→大学院と進学しました。 高専時代は、部活動と勉強を両立し、 大学、大学院時代は、奨学金を借りながら、アルバイトと勉強、研究を一生懸命取り組んできました。 現在は有名メーカーに就職することが出来、入社３年目です。 表面上はこれまで順風満帆な人生を歩んできたという印象を持たれるかと思います。 しかしながら、現在今後の人生をこのまま過ごしていいか真剣に悩んでいます。 何に悩んでいるかというと、まず現在の仕事に関してです。 現在の職場の上司に非常に厳しい方がおり、とりわけ要領の悪い私は毎日 のように大きな声で叱責されています。 さらに、競争の激しい製品分野の開発を担当しており、大きなプレッシャーから毎日吐きそうになりながら働いています。 そのような過酷な状況の中で、次第に現在の分野に対して興味を持てなくなり、仕事に熱意を持てなくなってきました。 次に、恋愛関係についてです。 　上述の通り、私は学生時代フラフラせずに自分の将来を考えて努力してきました。その結果、恋愛に非常に疎くなってしまい、これまでちゃんと恋人が出来たことがありません。そのせいか、今は良い人にはなれてもそれから進展させる方法がわからずに結局友達で終わってしまうということがよくあります。 　兄弟や親戚、友人が、結婚し、子供を作って幸せそうな様子を見ていると、自分がすごく惨めに感じてしまいます。 以上のことが複合的に重なって、最近では自分に自信が持てなくなり、何をやっても楽しめなくなってきていることに気づきました。 ただ、人生に疲れたとか自殺願望があるわけではありません。 これまで私の成長を願い、大学院まで進学させてくれた両親のことを考えると、表面上は順風満帆な今の人生を続けるべきだと思って頑張ってはいます。しかしながら本当に自分にとって違う人生の方が良いのではないかと本当に悩んでいます。 なにかポジティブになれるキッカケがほしいです。 今後どのような心構えで生きていけばいいか、また同じ経験をなさった方はどのように乗り越えてこられたか、教えていただきたいです。

美容師アシスタント5年目です。 今カット練習の最終段階まできています。 あと一歩、もう少し努力すればスタイリストです。 でも、仕事がすごく辛いです。 仕事内容ではなく、人間関係で悩んでいます。 私以外は全員スタイリストという環境でやっています。 人をからかうのが好きな人達で、毎日毎日いろんなことを言われます。 私はだんだん辛くなってきて、もうからかわれているという考えではいられません。 ブスとかデブとか言われます。 なにやってもブスだな、服はいいのに着る奴がデブだからなとか、着られてる服がかわいそうとか。 お前に髪切ってほしいって言う奴が信じられないとか。 本当に毎日言われています。 毎朝、今日はどうか何事もなく過ごせますようにと考えて出勤しています。 本人達は笑いながら言います。 言われているのを見て周りの人も笑っています。 仲悪いわけではないんです。 普通に話したりもします。 からかっているつもりでしかいないと思うのですが、なにをやっても言われてしまう私はただ悲しく辛くなるだけです。 あと一歩でスタイリストなのに、もう辞めてしまいたいです。 自分に自信がどんどんなくなっています。 確かに私はスレンダーではないですが、すごく太っているわけでもないです。 言われるのが辛くて、服も気をつけてます。 髪もしっかり手入れして、毎日巻いて、メイクも基礎化粧品からしっかり手入れしています。 だけど何をしても言われるばかり。 彼氏がいるんですが、もう結婚に逃げたいとすら思います。 彼には、スタイリストになって、売上抜かして這い上がれ、見返さなきゃ後悔するし、結婚には逃げさけられないと言われています。 普通に働いているだけなのに、 ここまで言われる必要あるのかなって、悲しいです。 精神的に疲れて、練習する気にもならず、どうせダメだからと思ってしまいます。 あと一歩という段階から全然進みません。 いちいち言われたことを鵜呑みにしてしまう私がダメなんだと思います。 気にしなければいいのに、それがどうしてもできずにいます。 頼れる人は職場に一人もいません。 今からお店を変えるのは普通に考えてありえない行為です。 あと一歩だから、ここにいるしかないのです。 ダブルワークで飲食店でバイトしていますが、バイトのほうが100倍楽しいです。 バイト中のほうがニコニコしていられます。 顔でも笑えず、心もズタボロ、どう頑張ればいいのかわかりません。 褒めてくれなくてもいいんです。 無でいいんです。 悔しくて、私もつい反抗的になってしまったりします。 それも、アシスタントのくせにと言われます。 お前はまちがっていると、、 どうしたらいいでしょうか。 ちなみに女性は私だけ、いろいろ言ってくるのもみんな男です。

深刻な恋愛相談です。お願いします！ こんばんは。 私(27歳)には現在、好きな人がいます。 相手は会社の先輩です。 私の会社は、工事会社で相手はその現場監督(38歳)です。 彼とは5年くらい前から知り合い、彼女でも友達でもない仲を続けていました。 彼は、彼女は作りたくないということを心に決めており、私を正式に彼女にしてはくれませんでした。 あとから聞いた話では、彼のお父さんも彼と同じ会社で同じ仕事をしており、性格もそっくりだったそうです。 仕事にのめりこむ性格の為、家庭を省みないことが原因で奥さんつまり彼のお母さんはノイローゼに なり自殺してしまったそうです。 そのことを彼は気にしており、彼女も作らない、結婚もしないと決めているそうでした。 私もそれを割り切って付き合っていましたが、昨年の冬に彼の方から「付き合ってほしい」と告白されました。 もちろん答えはOKをしました。 しかし、その2週間後くらいに彼のほうから「もう会わないほうがいいと思う。ごめんね。」と突然言われ、別れを告げられてしまいました。 私には心辺りが見つからず、最後にもう一度だけ会いたいと言い、会って話しをしましたが「出張が多くて、付き合う自信がない」とのことを 言われました。 そんなことは5年も前から知っているし、それならばどうして、正式に告白をしたのだろう？など色々考えました。 その次の日からは、電話も出てくれない、メールもくれない状態になりました。 出張が多いため、ほとんど会社には来ませんが、それから一ヶ月後にたまたま来て、私は思わず、追いかけて話かけて行ってしまいました。 非常識なのは承知でした。でもどうしようもなかったんです。 そして、一言、「私のこと嫌いになったの？」と聞くと「そうだよ。ごめんね。」と一言だけ言って行ってしまいました。 彼は私との交流を避け、私の部署に用がある場合は私の上司に携帯で電話するなど、仕事上でも徹底的に避けていると感じました。 私のほうからももう連絡することは避けていました。 それから一年が過ぎ、昨日、工事が終わった彼が一年ぶりに会社に来ました。 今までは、どんなに喧嘩をしても一度現場に行き、戻ってくると会社で話をしたりしました。 しかし、今回はやっぱり違うようで、相変わらず私を極端に避けていました。 席は近いのに私の席の近くを通らないし、廊下ですれ違うのを避けているのか私が席にいるのを確認して、席を立ったりします。 彼が今どう思っているのか？ 私は本当に嫌われてしまったのでしょうか？ どなたか教えてください。 よろしくお願いします。

私は４年制普通大学の芸術系の学科に在籍、春から３年になる20歳・女です。 グラフィックデザイナーを志望しています。 高校で進路を決める際、 ただ漠然と「デザインを勉強してみたい」というのと、いろんな事に挑戦してみたい、そのためには時間が欲しいということで４年制の大学に入りました。 大学に入るまでは、将来のことも「なんとなく」だったので専門学校や美大は視野にありませんでした。 大学の授業でIllustratorを初めて使って以来(Macを触ること自体初めてでした)、パソコンを使って創る・デザインすることにのめり込んで行き、 FlashとInDesignはかじった程度なので自信はありませんがIllustrator・Photoshop・Webの知識(HTML、CSS等)は独学で身につけました。 それと同時にグラフィックデザイナーを目指すようになりました。 今は印刷物に一番興味があるので、印刷の知識を身につけなければと思っているところです。 そして本題なのですが、大学に通うこと自体どうなんだろうと疑問に思うのです。 というのも、大学では高額な授業料の割に学んだことがそのまま仕事に生きる(即戦力になる)ことはほとんどないように思え、 そして卒業に必要な単位のために興味のない授業にも出なければならない(それが結構多いのです)… その時間がもったいないのでは…とも思います。 いろいろなことに触れてみるというのは普通大学ならではのメリットなのに、私に合わない気がします。 実はこれは１年の秋頃から思い始めていました。 でもやっぱり「大卒」という経歴は大きいのだろうか…と思い踏みとどまっていました。 そして昨年から、知人の紹介で個人的にアルバイトとしていくつかお仕事(写真補正・イラスト制作・WEBページ制作など)をやらせて頂けるようになりました。 大学で勉強するより遥かにタメになり良い経験になり、「仕事がしたい」という意欲がますます高まっています。 あと２年、親に高額な授業料を払ってもらってまで通う必要はあるのか… それよりもデザインの仕事ができるところ(デザイン事務所など)に飛び込みでも見習いでも仕事がしてみたいというのがあります。 この業界は体力的にも大変な仕事というのは承知しています。 そんなに簡単に入れる程安易な世界ではではないという声も聞こえてきそうですが…； それとも２年という時間(といっても就活などで実質２年もないですが；)を有効に活用し、好きな事を突き詰めていくべきか… とても悩んでいます。 悩んでること自体、親に申し訳ない気持ちになってしまいます。 長くまとまりのない文になってしまいすみません。 相談に乗って頂ける方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。

仕事で板挟みになり病んでしまいました とあるゼネコンにて、建築系の技術者をやっております。 社内の業務にて、以前「A社」との取引で、業務を牽引しておりました。 ※3年ほど前の業務です 現在は、別の顧客である「B社」との取引で、B社の専任として業務を遂行しています。 ※現在、B社先に常駐しています 先月からですが、「A社」との契約更新について、「A社」から当時とは異なる資料や 書面を求められ、私は「B社」での業務がままならず、窮地に立たされるようになりました。 社内での「A社」の窓口は現在、別部署の上長である、M課長が担当していますが、この方は 建築系の技術などわからず、先方の言うことをまんま受け入れて、 挙句には「私は窓口をしているだけだから」などサジを投げる発言をします。 Mさんの連絡のあったとおりに、B社での業務最中に、書面を日々作成しましたが、ことごとく A社からボツにされ、終わりの見えない状態になりました。 ※尚、私が作成する理由は、私が今も担当なのではなく、当時の状況をしっているだけ、という理由です そのうち、「B社」の方から「こちらの仕事に専念してほしい」とクレームを受けるようになりました。 実際、「B社」の仕事の精度が日増しに悪化したり、会議中も話しに集中できない、 など業務に支障が出始めていました。 対応としては、M課長は一旦外し、私から「A社」に直接連絡をすることで、一旦収束したかに 見えましたが、悪いことは重なり、今度はその連絡内容や、対応の遅れで不備があり、 社内で別な問題に発展してしまいました。 Mさんや所属部署から、説明を求められており、会社に戻ってくるよう連絡がありました。 私としては、「B社」との対応で時間的な猶予期間や焦りがあり、早期解決を考えてしまい、 安易な判断をしてしまった感じです・・。 また「A社」の対応は完全に、後回しにしていました。 挽回したいものの「B社」の業務も忙しく、朝から終電まで作業をしている状況で、 これ以上「A社」との作業に関わるのは、「B社」との関係にも致命傷になりかねません。 精神的に追い詰められてしまい、「B社」との必要業務もできず、吐き気などで 職場を早退してしまいました。 また関わる仕事が全て失敗している状態となり、自信を喪失気味です・・。 今後としては、自身の状況を正直に説明した上で、「A社」とのやり取りは外して頂く等を 上長にお願いしたほうが良いでしょうか？。 現状挽回のため、皆様のご意見を頂ければ幸いです。 ※補足などは可能な限り記述させて頂きます どうぞよろしくお願いします。

４月から４回生になる大学生(女)です。私は現在就職活動をしておらず、やりたい事のために心理学、教育関係の院を考えています。 それに関して、ご相談したいある悩みがあります。 それは、「自分は今からでも就職活動をした方がいいのではないか」という事です。私は博士課程までいく予定はなく、修士課程を終了後そのまま就職するつもりでいます。でも文系だとその性質上どうしても採用に不利だと聞きます。たしかにやりたい研究はありますが、将来の就職を難しくしてまで自分の研究を優先したいか、その覚悟があるのかと聞かれれば、その質問にはっきりと答えられる自信がが私にはないのです。ただやりたい、知りたいという気持ちでここまできてしまっているからです。 私は中学受験以来、高校(エスカレーター)、大学(指定校)受験という形で今の大学まできています。このままいくと、院に入るのも学内推薦(面接と研究内容のみ)です。偶然ですがこの間自分のやりたい分野を研究している学内の先生に出会え、それ以来ミーティングの参加を見学させていただいたり、教育関係のバイトを提供してくれたりと先生ご自身も私によくしてくださっています。 でも正直、このままでいいのか、もっと自分で頑張って、自分で道を見つけていくべきではないのかと考えています。ここまできたのは「運」であり、自分の実力ではない気がするからです。このまま今の状態に甘えていいのか、やりたいことをやり続けようとしているだけ、どちらにしろ結局訪れる就職活動の時期を先延ばしにしているだけではないのかという疑問もあります。 しかし、就職活動の話になると親と若干喧嘩になります。親は私に「箔」をつけるために大学院に行くことを強く薦めています。「院に行く間の二年間で自分磨き、つまり花嫁修行をしてもらおう。そしてより自分を高めてもらって、いい結婚相手を見つけて欲しい、見つけたい」と考えているようです。 自分の志望、親の賛成、周りの人々の意見など、様々な理由から私は院に行くという事を決意しましたが、今この時期になって自分の決断が正しかったのかと、気持ちが揺らぎ始めています。 今の文系の院生の就職状況などは、どのようになっているのでしょうか。やはり、厳しいのでしょうか。やりたい事が「修士」で終わってしまうのなら、行かないほうがよいのでしょうか。皆様のご意見がお聞きしたいです。長くなってしまってすみません。気持ちの整理がつかず、変な文章になっているかもしれません。どうかご返答よろしくお願いいたします。

皆さんのアドバイスを頂きたいです。 以前、こちらで質問した者です。お手数ですが、下記リンクをご覧頂けると有難いです。 http://okwave.jp/qa/q7857051.html イブの夜に「彼にもう一度会って欲しい。」と両親に頭を下げましたが猛反対されました。 会ってくれないし、彼の手紙も読んでもらえません。 反対理由として、 自殺・失踪・離婚（彼の兄が離婚）を出す家と関わりたくない、そんな異常な家は今まで見たこと無い。 母親は子供の為に生きなければならないのに、どうして自殺したのか。こんな状態になるまで父親は何をやっていたのか。 私が嫁に行けば苦労するし、生まれる子供も不幸になる。 交際期間も短いし、縁が無かったと思い諦めろ。 彼に会わせるまで「母親は亡くなっている」としか伝えてなかったので、私が一番悪いと言われました。 「こんな事なら彼に会いもしなかった。どうして付き合う前に相談しなかった。もっと早く別れただろうに」と。 叩かれたり罵声も受けました。親が心配してくれるのは分かりますが、やはり納得出来ず。 彼に現状を伝え、相談しました。 彼は落ち込んでいましたが「それでも一緒に居たい。momototatuを守るから、親御さんに認めてもらうよう2人で頑張ろう」と言ってくれました。 彼は悪くないし、誠実で真面目で私をとても大事にしてくれます。（両親も彼の人柄の良さは知っています） 誰にでも自信を持って紹介出来る人です。だからこそ歯がゆくて悔しいです。 私の立ち回りが下手だった為、彼や両親を傷つけてしまい不甲斐ないです。 でも何とか交際を認めてもらう為、2人で立ち向かう事を決意しました。 色々な人に相談し、2人で下記の事を決めました。 (1)親に隠れて交際を続ける（現状、会うことは許されていません） 交際期間が短いので「付き合い初めで熱くなっている」と思われない為。 2人の信頼関係を深めると同時に、私も彼と彼の家族を見極めたいから。 (2)私の親戚に相談する 親戚に相談し、可能なら彼にも会ってもらう。 両親も親戚の話なら耳を傾けてくれるかもしれない。親戚を巻き込むのは申し訳ないですが。。 (3)彼の親戚やお父さんも含めた話し合い これは最終手段です 他にも色々考えていますが、一番の難関は「どうすれば親が彼にもう一度会ってくれるか」です。 今の時点では何を言っても聞いてくれません。 少し時間を置いてから私から話をするつもりですが、それでも無理な場合、アポ無しで彼を連れてこようかと考えています。 乱文かつ長文ですみません。 交際を認めてもらう為、皆さんのアドバイスを沢山頂きたいです。 よろしくお願いします。

こんばんは。 公立高校に通う高3文系の女子です。 進路について相談させてください。 今年の春に高3になり、 進路についてよく考えるようになりました。 私の通う学校は進学校で クラスの9割は国公立志望です。 そのため私も初めは 大阪大学の外国語学部、 神戸大学の文学部を目指していました。 しかし6月くらいになって 改めて考え直すと 本当にそれらの学部に行って 学びたいことが学べるのかと思い、 他の大学や私立の大学も検討するうちに 同志社大学の文学部に行きたいと思うようになりました。 私は昔は英語に興味があったのですが 今は国文学や日本語学に興味があり 京都という場所で学べること、 同志社大学の歴史、 私立ならではの様々な企画や 綺麗なキャンパスなどに惹かれました。 今は同志社大を専願で受けようと思っています。 それは同志社大が決して簡単な大学ではなく 神戸大志望では滑り止めでで通るか 通らないかだというレベルなので 文系3教科に今から絞ったほうが いいのではないかと思うし、 ネームバリューなども含め 本当に同志社大に惹かれているからです。 両親はそう話すと国公立を諦めたのではなく 本当にそう思うなら応援すると言ってくれました。 確かに昔から数学は苦手科目でしたが 5教科7科目の勉強を諦めたわけではなく、 自分の意志で私立専願という道を 選んだと自分では思っています。 それを話すと両親は納得してくれました。 ですが、他のクラスメイトが ほとんど国公立志望なことや 初めから私立に絞るのは絶対によくない などという意見を目にしたりして 今の自分の選択が合っているのか 分からなくなってしまいました。 この時期から私立専願で 国語、英語、日本史だけを勉強するのは よくないのでしょうか。 志望校を国公立→私立にはできても、 私立→国公立にはできないことは 十分わかっていますし、 これからはこの3教科を真剣に勉強して 必ず1年で合格するつもりです。 しかし、両親は初めから私立を目指す などという娘にがっかりしているのでしょうか。 国公立を目指してほしいと思っているのでしょうか。 自分では自ら選んだのだと思っていても 周りから逃げたのだと思われたりすることが とても悲しいしいやです。 合格すればきっと この選択が正しかったのだと思うと思うし 今も同志社大に行きたいです。 が、今のこの選択に自信が持てません。 何を言ってるんだという感じですね… でも真剣に悩んでいます。 稚拙な文章ですみません。 相談内容は上記の通りです。 分かりづらいですが、 どなたでも構いませんので 良ければ意見を聞かせてください。 目を通していただいて ありがとうございました。

いつも相談にのっていただき、ありがとうございます。 今回障害年金の事で相談があります。 私は約10年ほど、うつ病・パニック障害等で 通院をしています。 昨年、初めて障害年金の事を知りました。 自分の住んでる役所に行き、(自分が)対象になるかを聞いたところ十分にある。との事だったので当時通院していた医師に伝えたところ、第一声が『あ～気づいたか。あれ、書くの面倒だから黙ってた』でした。 耳を疑いましたが、医師の診断書がないとどうしようもないとの事だったので、お願いをしたらやはり『書くのが大変なんだ。』『面倒くさい』を連発し、適当に書かれてしまいました。 気づかなかった私も悪いのですが、何分初めてで任せてしまったので、そのままいい加減に書かれた診断書を提出してしまいました。 全体的に一言、二言しか書いてないし、特に日常生活能力の判定は本来なら一人暮らしを想定し、できるかどうか？なのに、私の場合は『ご飯食べられるよね？』『はい』→できる　『お風呂は入れるでしょ？』『はい』→できる　といったようにほとんどが“できる”で、とても受給されるような診断書ではありませんでした。間違いもたくさんあり訂正印だらけだし。 しかも、遡及申請もできることがわかったため、もう1通診断書を書いてほしいとお願いしたところ『こんな面倒なものを2枚も書けというのか？今まで2枚書いた患者はいない！』となかなか書いてくれず、土下座をしてお願いをしたほどです。 しかし当然ながら受給は不可でした。 なんか釈然とせず、調べて社労士さんに見てもらったら『こんなひどい診断書見たことない』と言われ、また今までの経緯を話したら病院を変えるべき！と言われ、変えることにしました。 それと同時に不服申し立てをしたのですが、社労士さんが最初の医師に診断書の書き直しを頼んだところ『私の診断に間違いはない！ケチをつけるな！それに他にいった患者の事なんてどうでもいい』と言って協力してもらえなかったと言われました。 もちろん、不服申し立ても不可でした。 そして今回、今通ってる病院で障害年金の手続きをしようと思うのですが、初診日の認定をしてもらうための書類、転院したことの書類を前の医師に書いてもらわなければならないと知り困っています。 どうしたら、医師の機嫌を損ねずきちんとした書類を書いてもらえるでしょうか？ 前回お願いした社労士さんに聞いたところ、そのお願いは私がした方がいいと言われてしまいました。 でも正直、自信がなくて……。 書き方、もしくはこういう機関に聞くといいよ。などどんな小さなアドバイスでも構いません。教えていただけますと、助かります。 本当によろしくお願いいたします。

よろしくお願いします。もうすぐ３０になる女で会社員です。 入社以来、何組かの社内恋愛を見てきました。 恋愛は人それぞれなのは当然ですが、 私には社内恋愛の煩わしさや厳しさばかりが目につきました。 そんなこともあって、会社関係の恋愛はありえない、との考えです。 どんなにイケメンでも、頭脳明晰でも、好人物でも、 「この人は会社関係」と言うことで、恋愛の対象として男性を見ることはないし 今までつきあった男性に仕事関係の人はいません。 （昨年別れて現在は１人です） 同部署で同期の男性と、現在ある仕事に関わっています。 ずっと同じ部署ながら、直接一緒に仕事をするのは初めてです。 一緒に仕事を始めてみて、プランニングから折衝から仕上げに至る までの進め方や仕事のセンス、私への激励や気遣いや優しさ。 彼がここまで魅力的な人物とは・・・ 彼と出先や出張に行く際は思わずときめきも感じてしまいました（苦笑） 見た目も悪くないし（笑）、人物も優れていて、彼氏にするには最高だと思います。 だけど、会社関係の男性。 どうしても？やっぱり？１歩も２歩も引いて見てしまいます。 彼と仕事をする日が続きましたが、仕事は無事に終わりそうです。 先日彼から 「この仕事が無事に終わったら、あらためて話すけど付き合ってほしい」と 言われました。 彼の日ごろの態度で、私に好意を抱いている気はしていました。 うれしいにはうれしいですが、困ったなと言う気持ちもゼロではありません。 昨年当時の彼氏と別れたさびしさで 必要以上に彼を美化しているのでは？とか、ネガティブに思ったり。 とりあえず後日話は聞かせてもらいますとだけ、返事をしました。 先ほども書いたとおり、男性としての魅力はあります。 でも仕事関係の人。 まして同じ部署です。 仮につきあったら、どう考えても非常に仕事はやりにくくなります。 仕事としての彼、私の彼氏としての彼。 私にはとても切り替えができないです。 先走りかもしれませんが お互いの年齢上結婚に直結する付き合いにもなるでしょう。 私は結婚願望はありますが、仕事は続けたいのです。 会社が決めることですが、同じ部署、同じ職種にとどまれるかもわかりません。 それ以前に、もし別れたらどうするの・・・？？？ 会社関係以外の男性なら、そういうしがらみはありません。 結局は彼を取るか、仕事を取るか、なのでしょうね。 うれしい、でも困った、と言うのが本音。 欲張りでも、できればどちらも取りたい（苦笑）のも本音です。 今まで社内恋愛はありえない、と決めていたので いざ、そういう状況を目の前にすると何をどうすればいいのか・・・ 自信もありません。 社内恋愛になった場合、上手に進めるには何を大切にすればいいのでしょうか。 社内恋愛の経験がある方には是非経験談やアドバイスを聞きたいです。 経験のない方でも、ご意見があれば是非聞かせて下さい。

男友達に「あんたは許容範囲」と言ってから遊びに執拗に誘ってきます 男友達とは仕事で仲良くなり、私は正社員で男友達より１週間先輩、男友達は契約社員です 工場なのですが、旧棟と新棟があり、私が入社する７ヶ月前に新棟ができ、人員を大量に募集してました ですが、旧棟で辞める人が続出し、新棟から旧棟へ各班１０人ずつ異動になりました(３班あります) 私は新棟に残ることになりましたが、男友達は旧棟、しかも班異動にまでなりました 私は１年彼氏がおらず(初彼でした)、男友達は２年彼女が居なかったのと、仕事へ向かう途中でたまたま会ったのでお互いに飢えていたのもあって「あんたは許容範囲」と言ったら、それはプライベートで話そうとなり、後日会うことに そのことを同期の女の子に言ったら「あいつはダメ。私が紹介してあげる」と、男性を紹介してくれることになりました 写メを見せて貰ったらイケメンで私好み(男友達はお世辞にもイケメンと言えない)、恋愛面も真面目で構いたいし構って欲しい会いたいと言えば時間を作ってくれる、と私の理想のタイプです 同期の子がラインでやり取りしてくれ(私はガラケー)、前の彼女さんが酷かったらしく今は恋愛は…付き合えるか自信無いと言ったそうですが、同期の子含めた３人なら会ってもいいと言ってくれたそうです 紹介の人と会う前に男友達と会う約束になっており、しかも連れて行かれたのは自宅 いくら実家住まいとは言えもし手を出されたら…と思っていたら、「泊まるでしょ？」の一言 流石に断り、手を出されること無くDVDだけを借りて帰りました(ずっと見たかったものを持っていたので) 駅まで送ってくれましたが、家着いたらメールしてと男友達は意識している様子 その会った日から５日程で異動になり、会うことは無くなり、紹介の人と会う日になりました 紹介の人はいい人で連絡先も交換でき、次は２人でご飯でも行こうと言う程いい感じに 男友達にDVDを見終わったから返したいとメールしたら、「○○(私)が休みの日に合わせるけど、DVD返すためだけにわざわざ来てもらうの悪いから泊まっていって」と返ってきました 前男友達と会った時は「次の日休みだったらカラオケでオールするからって嘘ついて泊まれるけど、明日仕事だから」と言い訳しました 流石に泊まるのは、って返したら「じゃあ次の日休みの時に会おう」と… それから執拗に遊びに誘われ、DVDは未だ返せず 泊まりなんかしたら手出されるのは分かってます 男友達には「私は今紹介して貰った人と仲良くしてる」と伝えるべきでしょうか？ 同期の子は「紹介の人と上手くいかない可能性もあるから男友達はキープしたら？」と言います

まず先に、カテゴリー対象外でしたらすみません。 自分の教習所に最悪なくらいに性格の悪い教官がいました（白髪のおじさんです） 自分が失敗した内容ですが ・ブレーキを少し強めに踏んでしまった。 ・40kmで走るところを42kmで走ってしまった。 ・ハンドルを５本指で握ってしまった。 この三点は今後、同じ失敗を繰り返さないように気を付けようと思います。 しかし、教官からは、間違いの注意を受けるというより、悪口しか返ってきませんでした。 交差点を曲がり終えたところ、教官に「ハンドルは４本指で操作するもんじゃねぇの？うちの教習所は馬鹿な教習生ばかり来てこっちまで馬鹿と勘違いされるわ。」と言われました。 そして、ついうっかりハンドル操作のときに親指も使ってしまい、教官に「教習所で習わなかったの？親指は外側に出せってよ。うちの教習所の教官も馬鹿ばかりだから生徒が間違った持ち方をしても注意しないだな(笑)」と、ほかの教官のことも馬鹿にする始末です。 さらに、ブレーキを強く踏んでまったところ、「こんなガタンガタンブレーキをかけてたじゃあ本当の運転じゃないわな。馬鹿な親の運転を見よう見まねで行うとこうなるんだよな(笑)」と言われ、さすがにブチ切れようと思いましたが、１時間分のハンコを無駄にしたくないのでなんとか我慢しました。 そして、一番信じられなかったのが、教官に「これが昔の運転教本だ。お前の教本には○○とは書いてない筈なんだわ、もし書いてあったらお前に1000万をやるよ。どうだ？書いてあると思うか？」 と、ガキ臭いことを言ってきたので自分は「いや、どうでしょう・・・。わからないです」と答えました。 そしたらその教官は「ほー、じゃあもし書いてなかったらお前は俺に100円のコーヒーを買えよ？というか普通は素直に書いてませんって言うよな？ほかの馬鹿な生徒ですら書いてませんって言ったぞ？」と、すでに教習と関係のない話まで持ち込まれ戸惑いました。 さらにその教官が「そこまで大した自信があるならこの賭けを受けるよな？この金額の差は俺と馬鹿なお前の頭の出来の差と似てるだろ？」みたいなわけのわからないことを言ってきました。 この人以外の教官はとりあえず普通に間違いを怒って注意してくれるんですが、こんな悪口ばかりの教官を初めて目の当たりにして正直ビックリしてます。 ネットで、「教習所ごときでイライラするような奴が路上を走ってほしくない」という書き込みをよく見ますが、さすがにこれはイライラせざるを得ませんでした。 ここで聞きたいんですが、これは教官として正しい注意なんでしょうか？ 他人の悪口まで入れられ、こんな人が今後も同じ車に居座るとなったらもうストレスでやられそうなので受付でその教官と当らないようにしてもらおうと思うのですができますかね・・・？ 長文＆駄文失礼しました。

夫52、私48専業主婦、子供中1、小4、結婚してま24年です。 結婚して3年目から2年間程私の拒否でセックスレスの時に何度か風俗(ソープ、ピンサロ)相手が素人の場合(特に感情が入っている訳ではない浮気)がありました。 付き合っている時から子供を持ちたくない、という考えの主人にどうしても子供が欲しいとお願いする形で子供を作りました。 子育てには全く協力してもらえなかったですが、仕事はキチンとしてくれています。 お給料の管理は主人で生活費をいただいています。 下の子が病気がちな子供だったのと、産後自分の喘息の悪化もあり生きるのに精一杯で、子供が3才位になるまでは、家庭内の雰囲気も最悪でした。セックスも数回あったかという感じです。 その後、体調も少しずつ良くなり、セックスも月1回位になりコミュニケーションも少しずつ増え、子供も可愛がるようになり、父親らしくなってきてくれていました。 相談はここからなのですが、1年位まえからセックスックスの誘いも私からばかり、今まであった日常生活でのボディタッチもピタリとなくなり、私を見ると老けたなー、と心ない事も平気で言うようになってきていて、少し寂しさも感じていましたが、年齢的に性欲も下がってきているのかな、くらいに思っていました。 ところが、夫の机の中に、デリヘルの割引クーポン付の雑誌か隠すように入っているのを発見。 あと一緒にテンガのオナホールもありました。 オナホールは見なかった事にして、なぜこんな雑誌をわざわざ買って隠してあるのか、行ったのか？問いただすと、動揺しながら貰っただけだ、エロ本みたいなものだと言ってました。 寝室別なので、自由にAV見放題の状態ですが、その辺は深入りしないようにしていました。 ただエロ本なんか今まで見たことないし、動画の方が刺激的だし、おかしいなーと思い問いただすと会社の部下を連れておっパブに行っている。若い子達だから喜ぶし、と言うので、仕事で使わなくても、と言っても、俺のキャラじゃない、色々聞くな、嫌だと言うならこれからは行かないと言いました。 最初はおっパブと言われても、よく解らなかったのでとりあえず納得していたのですが、調べるうちにショックが大きくなり、過去の事をチクチク持ち出しながら、夫を問い詰めていたら逆ギレされてしまいました。 仕事という理由で、本当は本人自信が一番楽しんでいたのでは？ 発見した雑誌のデリヘルやピンサロ、ヘルス、などに他にも行っているのでは？ と疑心暗鬼になり食事も喉を通らなくなり辛いです。 今のところ夫との離婚などは考えていません。 どうすれば納得できるのか、このまま時間をかければ緩和されるのか… なかなか知り合いには相談出来る内容ではないので、こちらで色んな意見をいただけたらとおもいます。よろしくお願いします。

今高２です。。 僕は今、ある寮のある高校(全寮制ではありませんが)在籍中なのですが３週間程前の帰省で家に帰ったきり戻っていません。 その理由は寮での規制がとても厳しく、一人になる時間全く取れない上、テレビ・インターネット・外出も完全アウトで、起床時間・就寝時間・自習時間もすべて決まっているのですが、 僕の性格上、息抜きと勉強は両立してメリハリをつけられる環境でないと大学受験では勝てないと思ったからです。 やはり、欲求不満な状態で勉強するというのはとても辛いし、 やる気を維持するのも困難です。 志望大学は慶応なので並半端な努力では合格できないのは分かっています(担任の先生には死ぬ気で頑張れば射程圏内と言われています) そこで転校を考えた訳なのですが、現実は厳しく編入可能な全日制のまともな高校はありませんでした。。(ちなみに埼玉です) 仕方ないので全日制は諦めて調べたところ、 通信制で家からあまり遠くない高校を見つけました。 ここは難関大に対応した授業、ゼミ、個別指導ができるところなので 最初はすごくいいと思ったのですが、通信制とかは受験に不利になると先生に脅されました(本当なのでしょうか？？？)、、 しかも父親にこの話を思い切ってしたら、こんなとこ行ったら慶応なんて行けないぞ今の高校で頑張れと言われました。。。 僕としては、今の厳しい高校で寮生活を送るのは本当に苦痛なので、 自宅から通学してそういった不満のない環境なら本気で勉強に打ち込める自信はそれなりにあります。。 が、父は「そっちに行ったら逃げることになる。今の高校で頑張って大学に行くことはものすごく価値があることだから大変かもしれないが貫くんだ！　つまり、学歴より精神的成長を手に入れろ！」 と言って認めてくれません。 で、僕は「確かに精神的な成長はすごく大事なことだと思うけど、それのために大学受験に不利な要素を作るのはどうかと思う。それに学歴は取り返しがつかないことなんだよ！」って言ったら、 「そうやって逃げた人は後々社会で通用しない！お前はそうなってもいいのか！？」と返してきたので、 なんと言えばいいのか分からなくなってしまいました。。 父親はそれなりに社会で成功している人で、月に２００万くらい稼いでいるんですが、今回ばかりは納得できないです。 僕はやたらプライドが高い人間なので、誇りを持てる学歴がどうしても欲しいんです。。。 すみません、質問の本旨からそれていますが、時間もなく受験まであと１年ちょっとの時期なので本当に深刻に悩んでいます 親切な方々、アドバイスをください。

昨年末に友人の紹介で出会った方を好きになり私が積極的に誘いこれまで1ヶ月半で仕事のあと食事デートを3回しています。 私は結婚を考える29歳。 彼は現在32歳、 有名企業で働いているいわばエリートサラリーマンで仕事が大好きで多趣味、自信家でとてもポジティブ。結婚はマイナスなイメージしかないみたいですが祖母の生きているうちにひ孫をみせたいと言っていました。いわゆる草食系気味で自分からは積極的にはいけない、口には出せないタイプ。彼はこれまで挫折はしたことがないと共通の友人が言っていました。 私は好きになると積極的にいくタイプ。 気持ちを隠していることは出来ないので素敵だとかそういうところがいいとか思った事は言ってしまっています。なのできっと私の気持ちはうすうす気づいていると思います。 告白めいた事は言ったことはありませんでしたが、先日のバレンタインに思い切ってチョコとちょっとしたプレゼントを渡しました。メッセージカードも添えて。 ですが約束の日の2日ほど前にその日は仕事が終わるのが23時頃になると言われて、この前も仕事遅くて結局会えなかったし少しでも会いたいから朝までとか平気？と言われ、バレンタインだし会って絶対に渡したいし好きだから長く一緒にいたいと思いOKしました。彼は勇気を出して誘ってくれたんだろうと思います。 次の日も仕事だから仮眠はさせてねと言われていました。しかしそれまで2回会いましたがボディタッチ等相手から特別好意を感じることは一切なかったし相手から誘われたこともなかったので朝までといってもカラオケとかだろうし、この段階でそういうことにはならないと思っていたのですが、 食事中わたしの知らぬうちに彼は近くのホテルを検索していたようで… 私は関係をはっきりさせるまでは体の関係は持たないと決めているのでこれはマズイことになったと思ったのですが終電もないし大雪によりタクシーもないし彼を寝かせてあげたい思いがあり、もしそういう雰囲気になってしまったら今日は断ろうと決意していました。 最初はそんな空気もなくマッサージしてほしいと言われたのでしていたら手を繋がれ、TVを見ながら話しているうち自然に膝枕していて、さらには疲れてる感じで甘えるように腰に抱きついてきて。 眠そうなので明日も朝早いなら少しは寝た方がいいと促し、TVを消し電気を消してあげたら目が覚めちゃったと言われキスされました。 好きだったから上記のすべての事が嬉しかったのですが、やばいと思い、ダメだよーと優しく拒んで彼もあっさり納得してくれ、その場を逃げました。 ですが朝別れてからあんな時間から会うなんて迷惑だったよね、ごめんね。とメールが来て彼のプライドを傷つけてしまったのではないかと心配しています。 迷惑だなんて思っていない、体の関係は付き合ってからにしたいとは言いましたが… 普通、夜から朝にかけてのデートをOKした時点でそういうことになってもいいよということになるのでしょうか？それなのに断るなんて…と思われてるのかなとも思います。でも勘違いに気づいても寝かせてあげたいしあの雪では帰れず断れなかったのです… 私としては彼にも好きになってもらってからお互い好き同士で付き合いたいし、告白は男性にして欲しいと思っていましたがこういう男性は私から付き合ってくださいと言った方がうまくいくのでしょうか… バレンタインは過ぎましたが改めて付き合ってくださいと告白してしまおうかと思っています。 アリですか？ホワイトデーまで待つべきですか？ ちなみにあげた手紙には好きとは書きましたが付き合ってくださいとは書いてません。 皆さんのご意見をください。よろしくお願いします。

はじめまして 私は地方で働く会社員、２３歳女性です。 付き合い始めて半年の彼とのことについて相談させてください。 彼とは大学生のころにバイト先で知り合いました。 出会ったころはお互い恋人がいたので、ふつうの友達でした。 ですが、出会ってからかなり経ち、仲良くなった頃なりゆきでセフレのような関係になってしまいました。 そのころ私にはまだ彼がいたのですが彼は彼女とは別れていました。 私たちのそんな関係は３か月ほどで私から別れを告げて終わってしまいました。 そのあとは彼がバイトをやめてしまったので会うこともなく、連絡もちょくちょくとる程度で、私は当時の彼と付き合い続けていました。 彼は誰とも付き合っていないということを人伝いに聞きましたが、数人の女の子と関係をもっていたようです。 彼はもともと女癖が悪く、私が知っているだけでそのような関係になった女性は片手ではおさまりません。 私はというと、今年の冬に私は２年半付き合った彼と別れました。 そして、タイミングよく連絡のきた彼と１年ぶりに二人で会うことになりました。 家がとても近かったので私の家で飲むことになり、そのまま再び関係をもってしまいました。 そしてまた、セフレという関係に戻ってしまいました。 私は前の彼と別れたばかりだったので誰とも付き合うつもりもなく、さみしさをうめてくれる彼に都合の良さを感じていました。 その一方で、「好き」「居心地がよい」という気持ちもありましたが、彼とはずっとセフレという関係だったので、「好きになってはいけない」という強い思いがありました。 彼も同じ気持ちだと思っていたのですが、再びセフレという関係に戻ってから１か月半ほどして、彼のほうから「好き。付き合ってほしい」と言ってきました。 自分の気持ちに自信がなかった私は一度は断ったのですが、彼に再び告白されて付き合うことを決めました。 それから半年、私は働きながら、彼は秋入社のためバイトをしながら週３日ほど会っていました。 しかし、彼はこの秋からパイロットになるために関西へ引っ越してしまいました。 大手ではないのですが、彼はいわゆる旅客機パイロットの訓練生で２年後に副操縦士になる予定です。 当然CAとの出会いもあり、先日もそのことで少しもめました。 来年は１年間訓練のために海外へ行ってしまいます。 それから帰ってきても訓練のため各地へ行くので遠距離が続きます。 彼は、今は給料も安く、訓練生という身だから結婚は無理だけど、海外訓練から帰ってきたらプロポーズするので翌年、副操縦士になったら結婚してほしいと言っています。 女遊びはもう飽きたそうです。 私はカナリ気が強いので自分には叱ってくれる人間が必要だと。 彼の言葉を嬉しく思い、素直に信じたいのですが、セフレ、友達期間が長かった分、彼の性格・女癖の悪さなど、ふつうの彼女が知っているよりも余計なことまで知っています。 私も彼を自分の浮気相手にしてきて、さらに前の彼と付き合っていた時に他にも数人と浮気をしていたので男癖はよいとは言えないのですが・・。 でも私は彼のその女癖の悪さを知っていても好きですし、私の男癖の悪さを知っていても好き、結婚したいと言ってくれる彼を信じたいのですが・・。 彼は外見も悪くなく、職業もパイロットといういわゆるモテる男です。 なのでこれから先自分以外の女性のところへ簡単にいってしまうのではないのかと考えてしまいます。 そうなると彼の言葉を真に受けるのが怖いです。 彼のいうことを信じてもよいのでしょうか。