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私２１歳風俗譲。 彼２４歳大工。 先週の土曜日に妊娠が発覚しました。 彼に伝えたところ“産む方向で考えてるけど周りの一押しが欲しい” とのことで２、３日お互い一人で考えていました。 しかし事態は一変しました。 私は産みたいです。どれだけ大変か覚悟の上です。 勿論彼と一緒に育てたい。 でも彼はできれば産みたいが絶対堕ろしてほしい。に変わってしまいました。 ポイントとしては ○まだ同棲したこともないのにいきなり子供もいる状況でうまく生活できるわけがない。何せ他人だし。 ○収入の不安。私は風俗譲だから今は稼ぎあるが最低でも今から２年間は普通の仕事でも働けない。貯金も０。そしてローンもある。これは売却してしまえばいいのだが…。彼は手取り１６万程度。４万くらいのローンを差っ引かれて。 ○私は今回中絶したら３回目になる。 ○堕胎するお金に困ってる訳ではない。 昨日の夜、よく話し合ったのですが煮詰まるばかりで結論は出ませんでした。 私の言い分としては もうこれ以上命を殺めるのは嫌だ。片親にはできればしたくない。これから子供が自立するまで自分の欲求は見捨てる。 覚悟はできているのだ。 彼の言い分としては できれば産んでほしいが絶対うまくいかないのは目に見えている。大切に思うからこそ今回は堕胎していろいろ準備して将来に備えたい。ずっと一緒にいたいんだ、と。 彼もこうは言ってるが何が正しいのかわからない状態みたいで相当参ってるみたいです。 初めて男性が泣くのを見ました。とても辛かったです。 お互いが生み出した過ちなのだから二人で解決しようとしたのですが無理そうです。 両者片親(母親)なのでお互い苦労して育ってきたのはわかるんです。ですが片親だったからって今まで不幸な人生だった、など思いません。 最悪、一人で育てていくつもりです。 でも正しい道なんかわからないです。 堕胎したらそりゃ“楽”かもしれないですけど。 “それならゴムつけてSEXしろ”という意見でも構いませんので 皆さんの意見をお聞かせください

わたしは今東京ー大阪で遠距離で付き合ってる彼がいます。 彼は離婚して7年経ち、40才までに再婚したいと言っています。 (今30代後半) わたしと彼は一度別れ復縁して5ヵ月です。 彼は遠回しに いつ大阪くるの？ 誰と結婚するの？ 何歳に結婚したいの？ と意思確認？をしてきて、わたしは結婚して！と言われてる訳じゃないので、 いつかは分からない でもあなたがいい と答えました。 彼はわたしと真剣に結婚を考えてくれてはいると思います。 つい先ほど、なかなかお互い予定が合わない事に苛立ち、あんまり日にちずらさないで！と言ってしまい、それから1ヵ月連絡が取れませんでした。 わたしが謝り電話する事が出来たのですが、彼いわく 離婚してから二度と束縛されたくないと思ってる 1人の時間が好き 君も他の子と同じか 俺はダメなんだよ 自分を持った子がいい 他に好きな子がいるわけじゃない 様子を見ようと思った と言われました。結局その電話で仲直りをし、結婚したいね。次会った時にどうするか決めていこうね。と言っていたのですが、 また電話に出てくれず3日経ちます。 1人の時間が好きだから、本当は1人でいた方がいいのかな？とも言ってましたが、離婚歴があるのでもう失敗はしたくないんだと思うんです。 前妻とは、彼が仕事で帰りが遅く、仕事をやめて家で待つ妻と喧嘩が絶えなかったみたいです。だから、彼はよく、 ちゃんと仕事してる子がいい 自立してる子がいいと言います。 2人で話した時は結婚に向けて今度話し合おうと言っていたのに、1人になってまた悶々と考えてしまっているのだと思うのですが。。 コロコロ変わる彼の気持ちが分かりません。わたしは彼の全部を受け入れていきたいし、結婚もしたです。まだそれはきちんと伝えていないので、電話に出てくれないならメールを送ろうかと思っています。 バツイチ男性の再婚に向けての心理、1人の時間が好きな方、離婚によるトラウマから恋愛にうまく向き合えない心理など、アドバイス下さい！ 彼の気持ちを知りたいです。宜しくお願いします。

来年2009年の2月より1年間ニュージーランドに行こうと思っています。 目的は、 ・英語を話せるように（英語を話す人と意思疎通ができるように）なる ・海外で暮らし自立性を強める、自分を見つめなおす 事です。 私の英語力は中学生程度あるかないかなので、そうとうの努力がいると思っています。取り合えず現在、単語を覚えようとしています。 資金は100万程度です。 初めは、ワーホリで語学学校に3ヶ月通いながら働き（まずこれは可能なのでしょうか？）、学校が終わっても働き1年。と漠然と思っていたのですが、調べるにつれ 「語学習得ならば語学留学」「ワーホリでは語学は身につかない」というような記事を目にし、揺れています。 語学を重視するならば、語学留学にすれば良いのですが 働く中で学び知ることも有ると思い、働くことを切り捨てる事が惜しいのと、金銭面の心配とで、判断ができません。 たくさんのサイトや情報があり、自分に合うものがよくわからなくなってきてしまいました。 ニュージーランドという国の特性に惹かれたのですが、語学を重要視するならそれも良い選択なのか？等と色々迷いが生じ頭がぐるぐるしています。 エージェントは必要ないとの声が多く見られましたので、エージェントは無しで、ビザの申請などは自分でやりたいな、とは思いました。 ある留学センターに資料を請求したところ、電話がかかってきたのですが、その担当の方の軽い感じと、送られてきたメールに星マークが多用してあったのに不安を覚えてしまい、無知な自分はカモなのではと不信になってしまいました。 企業ではなく生の声をきこう、と思い、ここに参りました。 質問は、以下の点です。 ・100万の資金で1年間語学留学は可能なのでしょうか？ ・語学留学とそしてワーキングホリデーでも、努力次第で英語を通訳できる程にはなれるのでしょうか？ ・エージェントを通さない留学・ワーホリの上手な計画や手続きの仕方、それらの情報のあるサイトや本、をご存知でしたらお教え下さい。 知識不足なもので、愚かな事を書いているかもしれませんが、どうかお教え下さい。

つきあって４年になる彼と、結婚話が出ています。 （二人とも３０代です） 彼はお酒・煙草はせず、ギャンブルも浮気もしない人で、家事に積極的ではありませんが、頼めば嫌な顔はせずに手伝ってくれる人です。 なにより一緒にいるのがとても心地よい、私にとってとても得がたい人です。 ですが唯一悩んでいるのが、将来的な経済面です。 彼は自営業で、だいたい月収１５万前後。貯金も全てこの仕事につぎ込んでいるので、今現在貯蓄はほとんどありませが、自分で考えた道を歩む彼を尊敬しています。ただこのところの不景気もあり、業績は良くありません。毎晩遅くまで仕事をしています。 もちろん私も働いています。中小企業の正社員（内勤）で、手取で２４万程度。貯蓄は３００万ほどです。 二人とも特に子供がほしいと考えていないので、このまま二人でなら、賃貸の家賃を払っても、そこそこの貯蓄・生活はできると思います。 ですが私は手に職をつけたいと考えており、現在セラピストの勉強をしていて、サロン等に勉強を兼ねて転職し、いずれは開業できたらと考えています。 彼も私が目標を持って働くことに賛成で、応援してくれています。 しかしそうすると、私の毎月の収入など、将来的に読めないのです。 母親にもその点を心配され、絶対に子供ができないわけじゃないし、もしできたら数年間は働けなくなる。その間の生活はどうなるのか、彼も結婚したら何も手伝ってくれない旦那になるかもしれない、生活で苦労するなら結婚に賛成はできない、と言います。 愛さえあれば……とは私も割り切れず……。 転職についても今の仕事の関係で、退職できるのは早くて１年以上先になります。それからセラピストとして自立できるか見極められるまで、また１年はかかると思います。 彼の仕事も今後どうなるかわかりません。とはいえ結婚のために今の仕事を諦めてほしいとは思いません。 彼と早く一緒に暮らしたい気持ちは大きいのですが、結婚は先に延ばした方が賢明でしょうか？ お知恵を貸していただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

夫の友人関係（男性の友人関係）について質問です。 夫は定期的に連絡する友人がいません 電話する友人もいません（きません） メールする友人もいません（きません） 先日、夫の親友といっていた友人からも 結婚が決まったのにさえ夫宛に連絡がきませんでした。 彼には夫から私たちの結婚式に友人代表挨拶までしてもらいました。 夫の性格の問題でしょうか。 彼は正直小学生のようで（３０代です）純粋無垢で 無邪気すぎるところがあります。 そして自他共に認める箱入り息子なので（私はむしろ自由奔放人です） ３年前までシャンプーも買ったことがなければ 洋服もすべて、お母さんが購入していたものを着ていました。 夫の親友は、３，４年ぐらい実家にも帰った事がなければ （それでも親を尊敬している） 自立して一人で生活していましたし 友人も何百人単位でいます。 すごい広いコミュニティで活動しています。 先日夫の親友の婚約者さんから結婚式場が決まったという 報告メールが届き、夫には何の連絡もはいっていないので 正直わたしは胸が痛いです。 夫の性格なのでしょうか？ 彼は本当に純粋無垢すぎて、世間知らずといいますか 坊ちゃんタイプで、子供のよう。僕が僕が！！すごいでしょ！！ という自画自賛もあります。（こういう点は嫌われるかもしれません） しかも妻が言うとふざけてるのかと思われるかも しれませんが（ご了承くださいませ） かなりの天才肌で仕事では周りが羨むようなコースを ひょいひょいと歩いて上へ上へといっています・・＞＜ やはりこういうのが好まれない人には嫌われてしまうのでしょうか。 私は彼の純粋でばかすぎるぐらいまっすぐなところに惚れて 結婚したのでなんだか夫の友人が夫を避けると 胸が痛み、悲しくなってしまっています。 どうかご指摘をお願い申し上げます。 妻としてとてもやりきれず・・ パートナーとしてできることならば 夫のよさをもっと引き出すために直すところは夫婦共々 直してしていきたいと思っています

私のある男女の友人が知り合って付き合い、別れました。 お互いにあまり良い別れ方をしなかったためか、彼らは互いに会うと聞こえるように嫌味？を言い合っています。 ここからなのですが・・・私から見ると凄く不思議なのです。 私は女の側と友人なのですが、彼らは卒業して２年もたち、別々の県に住んでいるし、何の接点もないはずなのですが何故か彼女と食事をしていると、この元彼がその店に現れたり、その他でも遭遇したりすることが４、５回ありました。 こんなに店や人が多い中、何故同じ店に入り、後ろや横の席に案内されるのでしょう・・・３回も、不思議です・・・ 彼らはお互いに傷付け合う事を言ったりしたりするのですが、心の中は凄く純粋で優しい面があるので、それを隠すようにわざと複雑にけんかをしているような傍目にも変な感じです。 この女の子は良くモテるのですが、本当に彼だけを好きだったようで当時落ち込みがひどく２年たった今も新しい恋人をつくれず、男女複数との友達付き合いで満足してるみたいです。 彼には何人も男がいたように見えて誤解しているのでしょうが、彼女は実は男性恐怖症な面があります。 そして、彼の方は会うと彼女をわざと傷つけるような発言を聞こえるようにしたり、何股もかけては無責任な言動をしているようです。 不思議なことに彼女が送った写メや、当時の何気ない会話を何年たっても覚えていて隣にいる友達に話してるんです。本当に嫌いなら、どうして写メを消さないのでしょう、会っても他人のようにしていればよいのに・・・未だに想っているという証拠を見せている気がしました。 彼らは普段、それなりに自立していて、優しく良く気を配れタイプなのですが、お互いにはダメみたいです。　 彼らはどうしたら先に進めるのでしょうか？ コジれる前の信頼しあった幸せそうな関係に戻れるのでしょうか？ それとも、新しい恋人をつくるほうが幸せなのでしょうか？

　14才の時、実父と思っていた人Kが、血の繋がりの無い事が判明しました。私を生んだ女Aの不倫でした。その時点で不倫の相手Bは、既婚者で、私が14才の夏にBが離婚し、Aは、私たちを捨ててBの元へ走ったのです。 　Kさんは、自身が大きな精神的ダメージを受けていたにも関わらず、私を気遣って、守ってくれました。Kさんに守られなかったら、私は生きて居られなかったと思います。いろいろありましたが、私と祖母は、Kさんの家で、3人で暮らす事になり、経済的にもKさんの扶養家族として、お世話になり続けました。Kさんは、血のつながった家族と思って欲しいと言い続け、平穏な、幸せな生活を続けています。そして、3年目を迎え、私の進路の選択の話し合いの中で、私の心に、ある思いが抑え切れなくなるほど膨らんでいます。 　Kさんの希望は、私の大学進学です。大学卒業後は、就職し、経済的に一人前の社会人として、自立すべきであると言います。私も、それに依存はないですが、問題は、その先です。今の家を、私と祖母に譲り、Kさんは、出身地の田舎に戻る予定でいると言うのです。それを聞いて、私は、強烈な寂しさにうたれました。Kさんといつまでも一緒に居たいと、そのためになら、何でもしたいと。そして、その感情は、日に日に高まっています。私は、受験勉強ばかりしていて、恋愛経験などありません。しょせん、17の小娘です。人生経験も無いに等しいです。だから、今のこの感情が恋なのか、我儘なのか悩んでいます。確信しているのは、Kさんがすばらしい男性であり、彼と同じレベルの男性にこの先出会うことは、至難だと思うのです。20歳を過ぎるまで、待っている間に、他の女性に彼を奪われる可能性を考えると、嫉妬でおかしくなりそうなのです。この感情は、まだ、誰にも伝えていません。私を生んだ女と同列に思われるのだけは、嫌なのです。彼にだけ、思いを告げて、今の関係が破局しないで済むでしょうか？

来月１年生になる息子が登園拒否で困っています。 ８月に離婚をし実家で母と息子と私の３人で生活しています。 転園当初は少し寂しそうにしていたものの問題なく保育所にかよっていま した。近所には休みの日に遊びに来てくれるお友達もできました。 なのに、最近になって登園拒否をし始めたのです。 朝出かける時刻になりさあ出かけようという時にぐずり始めます。 「あとちょっとだけテレビが見たい」というのが、大体の言い分です。 「じゃあ○時になったら行くからね。」というと納得しますが、時間が 来ると「もうちょっと！！」の繰り返し、無理に出ようとすると大暴れし ます。最後は「おばあちゃんと行く～」といって行こうとしないので、仕 事もありおばあちゃんに任せると結局その日は行かずに終わります。 「今度約束破ったら、テレビを捨てるからね」というと「絶対明日は行 く」といいますが、１日２日行くとまた元に戻り、だんだんひどくなりま す。 機嫌がいいときには、自分から「明日できることのかみに書いておく」と いって書いてくれ、壁に貼ってくれたこともありました。 朝ちゃんとおきて、保育所に行く。がまんできるようにする。お母さんの 言うことを聞く。などいっぱい書いてくれました。 保育所の先生の話では、保育所では機嫌よく遊んでるとのこと、特に問題 な言動はないようです。家でのように怒って暴れるようなことも一切無い みたいですし、迎えにいってもいつも機嫌よく遊んでいます。 テレビだけが原因ではないと思います。やはり寂しさからなのかと思いま すが、一緒にいられるときは、家事はなるべく母に頼んで、なるべくスキ ンシップをしながら遊び、休みの日にはなるべく遊びに連れて行ったりし ています。 自立しようとする気持ちと甘えたい気持ちの葛藤の中にいるのかなと思い ますが、このまま小学校に上がって大丈夫かと心配です。 今は仕事を休める状態ではないので、休んでまで対応してやることができ ません。 今、何をしてやればいいのか、アドバイスをいただきたいと思います。

　こんにちは。大学新２年生の女子です。 　私の姉を含め、サークルの先輩など新４年生は今就活真っ只中です。 ですが、先輩たちや姉の姿を見ていたら、本当に自分は就職できるのだろうかととても不安になってきます。。。 私自身、現在早稲田大学に通っていて、姉は慶應義塾大学に通っており、内心大学名的には就職には少し有利かなと思っているのですが、それでも姉を見ているととても厳しそうです。毎日疲れきった顔をしています。先輩たちの中にも「本気で就職浪人するかも」と言っている人も多いです。 　私は折角自由な時間が与えられている大学生活だから、社会人になって後悔しないように、好きなことをしたいと思っています。なので春休みには長期で海外に行っていたり、ダンスをしたりバレーボールをしたり、たまにパーティーに行ったり、毎日好きなことをやっています。でも勉強もきちんとしていますし、社会人の方のお話を聞いたり、教養をつけるため毎日新聞を読んだりもしています。 　それでも最近就活生を見ていると、（公務員試験の勉強をしたほうがいいのか！？）とか、（何か国家資格を取得したほうがいいのか！？）とか、色々考えてしまいます・・。まだ２年生になったばかりだから、今から資格の勉強を始めても遅くはないと思います。でも、これといって取得したい資格もありませんし、こんな中途半端な気持ちで国家資格の勉強をしても不可能かもしれません・・。でも両親には私立の大学に行かせてもらって、お金もかけさせてしまっているし、ちゃんと就職して金銭的にも自立して恩返ししたいんです。とりあえず２年後に待ち受けているであろう就活が怖くて仕方がないです＞＜ 　私達が就活をする２年後は日本の景気は向上しているだろうか・・。それとももっと悪化しているだろうか・・。新２年生になる今、何をしたらいいのか・・。毎日悶々と悩んでいます。何でもいいのでアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

精神科通院歴6年、病院を転々とし、現在の病院に落ち着いてから2年ほどになります。こちらからあまり話しが出来なくてもいろいろと察してくださる先生なので、私には合っている病院なのだと思っています。 ですが、病名を聞いても「心の病気」「脳が疲れている」といわれるだけで。こちらから伺っても正式に何かしらの病名を下されたことがありません。自立支援は受けており、障害者手帳も所持していますが手続きはすべて病院がやってくださったため、診断書などは私は見ておりません。 現在処方されている薬は ・アモキサン25mg/一日3回、1錠 ・アンプリット25/一日3回、1錠 ・ルジオミール25/一日3回、1錠 ・ガスター10mg/一日2回、1錠 ・ツムラ大健中湯エキス顆粒（医療用）/1日3包、1包 ・ロヒプノール2mg/一日1回、2錠 ・レンドルミン0.25mg/一日1回、1錠 ・トリプタノール25/一日1回、1錠 ・レボトミン25mg/一日1回、1錠 ・リスミー/一日1回、1錠 です。 知人には薬が多すぎるのではと言われるのですが、最近減薬をはじめて減ってきたところです。先週までハルシオンとベゲタミンが出ていたのですが、夢遊症状が出るのでなくなりました。 しかし、減薬を始めてから「私は本当に病気なのだろうか？」という疑問を持つようになりました。 現在の病院に通うようになる前に訪れていたクリニックで、ドクターとケンカになってしまい「あんたのは病気じゃなくて性格だから治らない。金が勿体ないから病院に来る必要はない」という暴言をはかれたことがあるのですが、今となっては、そのドクターの言うとおり、私の症状は性格であって、治らないのではないかと思ってしまいます。 今通っている病院でそのことを告げると「時間はかかるけど絶対に治るから大丈夫」といわれます。しかし、それでも病名は「これ」とは言いません。その上、通い始めてから2年になるのですが、今でも毎週1回通うようで、なかなか期間をあけることができません。 病気なのか気質（性格）の問題なのかを見極めるにはどうしたらよろしいのでしょうか？

柴犬（雌・生後６８日）を飼い始めて１週間半になります。 来た日から夜鳴きもなく（早朝の空腹鳴きはありますが） トイレも庭でしかしないため朝まで我慢する、結構自立心に富んだ？仔のようです（親バカ入ってます）。 普段は家のサークル内、時々庭で自由に過ごしています。 普段は大人しいのですが、ボールや布、おもちゃで遊んだとき、 離すまい、取られまいという気持ちがとても強いのです。 引っ張り遊びから一度激しく取り合いしたおもちゃは特に根に持っているのか、 食いついたら低い体勢からこちらを威嚇するように睨み逃げて行きます。 取り上げてはまた投げて遊ぶ、を繰り返し「こうやってずっと遊べる のよ～」と教えているのですが、「ずっと遊ぶ」より「我が物にする」ことに執着があるようです。 場合によってはその遊びの後、しばらく興奮が冷めず 「おいで」と呼んで走ってきても戦闘モードで顔つきも変わり、 生後２ヶ月なのにちょっと怖いです。 子犬ではこれが普通なのでしょうか？ この先ドッグランデビューをした後他の犬と仲良く遊べるのか心配です。 あと一つ、もともとはトイレシートですることをすぐに覚えたのに 庭に出したら庭でしかしなくなってしまい、サークル内のトイレシート は「ひんやりして気持ちのよい所」と認識したのかその上で寛いだりして 一切その上ではしなくなってしまいました。 そのため夜中も一切鳴かずに朝まで必死に我慢して、室内に入ってきた 私を見ると耐え切れずちょっとお漏らし、外に出した途端にジョーとします。 場合によってはサークルから出した室内でしてしまいます。 寝床と、別に設けたトイレシートスペースには絶対にしません。 体に悪いのでやむを得ず寝る前に庭に出すと、夜なのに遊びだしたり、 いつもと違う夜の庭に突然戦闘モードにスイッチオン、警戒心全開で私 のこともわからなくなるのか呼んでも威嚇したり逃げ回ったりしてどうにもなりません。 なんとか捕獲して室内に入ると普段の通り大人しくなります。 なんとかまた室内で出来るようにしたいので、どうぞお知恵をお貸し下さい。

サークルの同輩で大学のとき1年くらい付き合っていた人がいたんですが 4年生の就職活動中に振られました。 その人はＡさんとします。 私が9ヶ月位アタックした末に付き合ったので喜びもひとしおでしたが その分、嫉妬というか絶対に話したくないという気持ちがあり 自分の進路も不安定で振られました。 それで、卒業後も未練があったので連絡とっていたときもあったのですが、去年ごろ私から誘ってＡさんとホテルに２回ほど行ったので 期待した私が 「こういうことするならちゃんと付き合いたい」と 申し出たところ「付き合うならちゃんと自分に合う人がいい」 と言われて、正直冷めて連絡はとらないようになりました。 じゃあ何故ホテルにいったのかと思いました。 今年、久しぶりに彼氏ができました。Ｂさんです。 ＢさんはＡさんのような頼もしさはないのですが、物静かで大人しいです。しかしながら、現在無職でなかなか仕事が決まらない状態で 私はヤキモキしています。 そんなとき先日、大学時代の仲間で会う機会があったのですが Ａさんは変わらず飄々としていて彼女はいないようでした。 電話で「なぜあのときだめだったのか」ときいたら 「束縛されたりあんまり干渉されたりしたくなかったから」と 答えがかえってきました。 私はなんとも言えない気持ちになりました。 好きだから余裕がなくて束縛に走ったりしたのかもしれません。 今ならうまく付き合えるかもしれないのに・・・そんなことを考えました。 電話では「いやだったら電話とらないよ」「いつでもまぁ話したくなったらいってきなー」といったことをＡさんは言ってました。 私はずるいので、ＡさんにＢさんのことは言わず「彼氏を積極的に探している」フリをしました。 Ａさんは余裕があって精神的に自立していて 「彼女は無理してまで作らない」というスタンスで Ｂさんは恋愛重視のさみしがり屋です。 Ｂさんの女性経験が15人と私から見て多いのも気になります。 考えても考えても分かりません。 同じような経験された方いませんか。

うちの親は変な親で、医薬系とか海外留学とかＭＢＡとかマサチューセッツとか、「いくらでも投資してやる、俺はものすごい稼いでいる、夢をでっかく持て」とか、と子供を口説いて気をひいては、いざ入金日になると、俺はこんなに倹約しているのに、仕事もいつ首になるか分からないのに、同僚に嫌がらせされても耐えなければいけないのは子供らのせいだ」とヒステリーを起こしてまったく取り合ってくれなくなる、ということを繰り返していました。そのせいか私たち子供らはなるべく一刻も早く自立したいという気持ちもあって勉強熱心で成績優秀でした。 じっさいのところ日本育英会の奨学金貸与が受けられる親の年収制限９百何十何万を超えていて、子供らが自力で貸与が受けられませんでした。経済力も学力もあったのに本当に親の意思だけで将来を閉ざされました。 子供らは家を出て働いてからも何度も親に教育を受けさせてやる・・と話を持ちかけられ、働きながら勉強して国公立大学に合格してもやっぱりくつがえされました 親は選べないし過去は変えられないのでこのことについてどうしたいとも思ってないのですが、今辛いのは伴侶やその両親など新しい身内に理解されないことです お父さんはどうして？？と言われても自分にも父が何故無駄に子供を苦しめるのかなんてわかりません。 よくあるのは、親が教育をうけさせたがって、子が嫌がって、の方ですよね。中流の家の子が高卒だったら普通そう解釈されるみたいで社会に出てから今まで何度も傷ついてきました。赤の他人の解釈など無視する意志は持っていますが、私たちが人並みの教育を受けられなかったことの経緯を親しい人が知りたがってきた場合、どうにも困ってしまいます。 どう説明したら理解して信じてもらえるんでしょうか？ また、ウチみたいな家庭・ウチみたいな親って聞いたことがありますか？日本全国でうちだけでしょうか？・・・だったら理解してもらおうって方が無理なはなしですよね

私は生まれも育ちも奈良の、20歳の三男です。 （ちなみに、家の近くの図書館のインターネットサービスで投稿しています。） 私が小学生の頃に両親共亡くしました。その後の家族構成は「私と兄２人」なのですが、 一番上の兄（＝長兄）は数年前に結婚し、ヨソに引越し、奥さんにもこの前、子供も誕生し、しっかり一人立ちしています。 しかし、私達の方は…と言いますと、私は数ヵ月前までアルバイトとして働いていたのですが、 その更に２ヵ月程前から体の不調を感じました。働いている会社が今春合併になり、（合併後であっても勤務継続可能なのですが）このタイミングで辞めることになりました。 あまりの億劫感のため数ヵ月休んだ後、心療クリニックに行ってみると、処方された薬は強力な統合失調症の薬。更に医師からは、「今のあなたの精神症状では働くとか新しい仕事を探すとか言った社会活動はかなり難しい」と言われました。 ここで次兄の話をしますと、次兄はちゃんと働いてはいるようなのですが、 月収は15万円強。その３分の１は家賃に消えます。そこから更に３～４万円は携帯電話代。 だからなのか、光熱費等を滞納しがちで、私にその光熱費支払い等の名目でお金を貸して欲しいと要求して来るのです。 今春、何故かは解りませんが、長兄に相談もせずに家賃を３ヵ月滞納し、家（公団住宅）を引き渡す寸前にまで陥りました。 更に次兄は大手消費者金融５社から200万円近い借金をしていると言うのです！ 今、私はアルバイトでもらった給料の貯金も尽き、長兄の「お小遣い」を頼って、月25,000円で生活しています。 しかし、当然長兄の経済状況にも限界が。こんな極貧生活ですから、炊飯器や電子レンジが壊れても買いかえる事は出来ないのは言うまでもありません。 私は長兄と一緒に、（自立支援医療サービスだけでなく、）生活保護申請もしようと思っているのですが、 生活保護課窓口は「水際で門前払い作戦」を敢行している様で…。どうにかして、申請受理にこぎつける方法はございませんか？

　「人それぞれ」という言葉がありますが、それでも人間には大まかな「人生のレール」があると思います。私はそれを外れてしまうのが怖いです。努力しても報われなかったら？それでもレールを外れてしまったら？その先どうなるの？・・と考えてしまいます。　 　私は「人生のレール」の2大柱は「就職」と「結婚」だと思っています。就職して自立して税金を納め、結婚して子どもを産み育てることが本能と言うか、人生の目的だと思っています。この２つは多くの人が当てはまると思います。この２つに関連付けて、人生には「受験→就職→結婚→出産→子育て→介護→・・・」というようなハードルが待っているように思います。 　そしてこれらのハードルを乗り越えられず人生のレールから外れてしまうと、世間もそして自分自身も自分のことを「負け犬」「変わり者」だとみなしてしまうと思うんです。私は今大学4年生で、最近無理やり就職にこじつけたばかりでなんとか「人生のレール」にかじりついています。でもまだ先は長いし、いつかこのハードルを乗り越えることがどうしてもできず、レールを外れてしまうのではないかと不安です。「人それぞれ」だと割り切ってしまえばいいと思うのですが、それだときっと、自分自身が自分を認めることができないと思います。 　もっと自由に、他人や世間や、こんなことを考えている自分を気にせずに、のびのびと生きていきたいのですが、どうしてもこの「人生のレール・ハードル」という制約から逃れられません。それですごく息苦しくなってしまいます。例えば、「今は就職はとりあえず一段楽した。次は結婚だ。相手を探さなきゃ・・でも見つからなかったらどうしよう。誰でもいいから結婚して後悔したら？でも周りの同級生たちはみな結婚して自分だけ結婚できなかったら嫌だ。一人だけ取り残されたらその先どうなるのだろう？・・」などと考えてしまいます。 　変な文ですみません 　私は、「人生のレール」を外れることが怖くて、必死になってしがみついていることに疲れています。でも外れるのももっと怖いです。しかし、多くの人は何でもないことのように平然とこなしていきます。ますます不安になります。みなさんはこれらについてどう思いますか？？

私は大学を卒業してから今までフリーターをしながら ある夢を追っていました。23歳♀です。ですがもうすぐ24歳 ということもあり現実を考えその夢を一度諦めることにしました。 そして就職、自立を考えた時、どうせ一人暮らしをするなら 神奈川へ行って一人暮らしをしたい、という気持ちが だんだん強くなっていきました。海にも近いし東京にもすぐ遊びに 行けるという所にすごく憧れているんです。 でもその夢見がちな願いを叶えるために行動を始めていいものか、 もう24になるし地元名古屋ですぐにでも就職活動を始めたほうが いいのか悩んでしまって優柔不断な自分は行動を取れないでいます。 神奈川へ行くにはまず貯金（半年程を予定）→向こうへ行って まず生計を立てていかないといけないのでとりあえずは派遣など で事務系の仕事をしながら就職活動そしてやっと就職（できるのか…；）です。 長い時間を要してしまいます。 それをして、でもやっぱり地元に帰りたいとなったときには もっと時間が過ぎてて、帰ってから職につけるかどうかそこも不安です。 また離れた土地で一人暮らしをするってことについても 不安だらけです。決して打たれ強い方ではない自分が知り合いも だれもいない土地でいきなり一人暮らしをやっていけるのか… ある方には、「まずは名古屋で一年間事務で就職してお金を貯めて 一人暮らしを少し経験してからでも遅くないんじゃないか。 神奈川で事務の派遣するにしても未経験では仕事が決まらないかもしれない。 一年働いているうちに神奈川へ行く気持ちが薄れるかもしれないし。 厳しい言い方をすれば、あなたの考えは甘い。」 と言われて、そうしたほうがいいのかますます悩んでしまっています。 確かに私は夢見がちで甘いところがあるというのは自覚してます。 でも実際に未経験でも可能な事務派遣はあると思いますしやるなら なるべく早く神奈川へ行ったほうがいいとも思ってしまうんです…。 どうにも悩んでしまってなにも行動に移せないでいます。 アドバイスを是非頂きたいです。よろしくお願いします。

あさって母親が一人暮らしの私の部屋に地方から泊まりにきます。 うれしいのはうれしいのですが、母親は周りの人を全て監視・管理したがる性格で（ちなみに以前母のことをここで相談した結果、境界性人格障害の疑いがあります） 昔から人の部屋に勝手に入り、机の中、ノート、日記すべて勝手に見た上に 先生に「母親がこわい」と思いきって相談した交換ノートまで見てキレられ、殴られ蹴られしました。 一人暮らしを始めたときは、勝手に部屋に合わないエンジ色のゴミ箱を買ってきたり 自分が暮らしやすいように買ったものを勝手に捨てられたりしました。 ９９％の確率で、私がお風呂にいる間やいない隙にありとあらゆる所をさぐられると確信しているのですが、 絶対にバレない隠し場所ってありますか？ 母親がおそらくキレるだろうと思うポイントは ・クレジットカード持っていることがバレること (支払は問題なく、自立している姉には教えています) ・7年も一人暮らししてるので当たり前ですが母親の知らない服や靴が多い ・知られたくない写真がたくさんある ・部屋が完璧にきれいじゃない場合（ちなみに母親自身は掃除はしますが整理整頓はしないのに、です） ・服はスーツケースに入れてクローゼットの棚上部にあげてしまう方法とクリーニングに出してしまう方法では甘いですか？ ・クレジットカードは明細をすべてシュレッダーにかけて捨てる を考えていますが、 クレジットカードは財布に入っているのでそれを見つけれたらアウトですよね… ・写真はどこに隠せば良いでしょうか？今小さめのアルバムに入れています。量がそこそこあります。 ・靴は姉にもらったと言うつもりで諦めています。 ・それから手帳を見られたくないです。隠し場所はどこがいいでしょう？？ ・掃除を特に念入りにした方がいいのはどこでしょう？ 母親はどこでも見つけるので 届かないとか物理的に手にとれない場所しか隠せない気がしないでもないのですが、一人暮らしの８畳の部屋ではなんとも。。 収納部は、クローゼット、シンク下・上、洗面所下、トイレの上部の棚（扉なし）、ベッド下の収納ケース、衣類収納ケースです。 滞在期間は2泊3日、うち１日6時間ほど母親を一人にする可能性があります。 アドバイスお願いします！！

こんにちは。 22才の、家事手伝いです。 この「家事手伝い」という言葉、とても難しい言葉ですよね。 そのことで今すごく悩んでいるんです。 私は慣れない環境とひとり暮らしの寂しさで、大学でひどい欝になりました。 何度も「学校を辞めよう」とか、挙げ句の果てには「死んでしまおう」ともしたんですが、そのとき支えてくれたのは家族でした。 支えてくれる家族がいたので、頑張ろう、頑張ろう、と、大学一年目は０単位でしたが、無事に四年で卒業することができました。 でも、まだ社会人として仕事をできる状態ではなくて、両親と話し合った結果、実家に戻ってきました。 父と母は「自分のペースで社会に慣れていけばいいよ」と言ってくれています。 とてもありがたいです。自分をふがいなくも思います。 家で何もせずに遊んでいるのも情けないので、母の代わりに家事は全て私がしています。 （母は働きに出ていて、朝から夜十時ごろまでいないので） 家事は慣れなくてまだ１日掛かりになってしまいますが、でも、家族が「助かる」と喜んでくれるので、やりがいを感じています。 でも、近所の目が本当に冷たくて。 「家事手伝いなんて今じゃニートなのよ、ダメよそんなんじゃ」とか、「働きなさいよ、無職は恥ずかしいわよ」とか、会う度に声をかけられます。 最初は笑顔で会話をしていましたが、最近では外出することですら億劫になってきました。 「親に迷惑ばかりかけてちゃダメよ、恥ずかしいよ」と言われたときは、涙がでそうになりました。 分かってるんです。分かってるから、辛いんです。 仕事もしたいですし、自立して親孝行したいですし、でも、実際にアルバイトなどに行くとパニックになってしまって… お店側に、迷惑をかけてしまうんです。しまったことがあるんです。 褒めてほしいというか、「大丈夫だよ」と言ってもらいたくて… 優しい言葉で、背中を押していただきたくて、このホメラニアンに来ました。 今、きつい言葉を掛けられてしまうと、本当に、気持ちが崩れてしまいそうなんです。 でも、自分に自信を持ちたいんです。 甘えてしまってごめんなさい、よろしくお願いします。

九州に住む２９歳の男です。　 現在建設業に就いていますが、色々不満もあり、ずっと転職したいなと思ってきました。　 そんな時、勤務地は東京になるのですが、ネットで、過去に経験のある職種での求人が掲載されていました。 詳細を見てみると、大型積立制度があり、家賃無料、引越し費用全額負担その他諸々の待遇面に惹かれ、是非頑張ってみたいと思い親にも相談してみましたが、２０歳とかならまだしも、３０歳も近いのにいまさら東京に行ってどうする、騙されて帰ってくる事になるのがおち、数年東京で働いて技術を身につけてそれからまた九州に戻ってくる事が約束されてるのなら賛成もできるが、みたいな反対意見ばかりで賛成してくれません。 名古屋の大学に進み一人暮らしの経験は５年ほどあり、一人暮らしする事の不安はあまりないです。 ちなみに兄弟は２つ上の独身の姉が一人います。 自分にも一応夢があり、お金をたくさん稼ぎたいのですが、おまえは単純すぎる、考えが甘すぎる、と言われてしまいます。 両親が退職となれば、残りの家のローンは自分が主になって払っていかないといけなくとも思いますし。　 親の退職金などで払ってくれればそれに越した事はありませんが…。 このままパラサイトシングルでいるのではなく、一人暮らしをして自立したいという気持ちもあるんですが、親も言うように、私の考えはあまいでしょうか。　 私の周りではいませんが、独身・既婚を問わず、親元を離れて頑張って生活している人は多く居ると思いますし、私は男でもありますし、それが本来のようにも思ったりしています。 一度東京にいってしまえば九州に帰ることはなくなってしまうのかな、とも思いますが、これって自分勝手で親不孝な事でしょうか。　 意を決しての両親の反対を押し切っての上京という形にもなるので、辛くなったからと簡単に実家に戻る事はできません。 そういう意味でも、東京で一人でも頑張っていけるんじゃないかなと思っています。 いろんなご意見をお聞かせいただければ幸いです。

先月とある税理士事務所のパート採用面接を受けました。2月1日に「採用」の連絡を受け、昨日、これからの勤務などについて再度話をしに行きました。12日から勤務開始という事になりました。 私は離婚はしていないものの夫と別居中で、最初の面接の時には質問もなかったのであえてこの話は伏せていたのですが、昨日行った際に「うちの奥さんが幼い子供がいるのに何で仕事をするのか？ためらいはないのか？と言っていたんだけど、その辺はどうなのか？」と聞かれたので、自分の状況を正直に話し、自立の為に働かなければならない状態であると話しました。 その場では、税理士も理解を示してくれ、長く働いて欲しいので将来的には社会保険などにもいれ正社員で働いてもらってもかまわないという話までしてくれ、この職場で一生懸命働くことを決めました。 ところが、今朝になり急に電話が入り「採用はなかった事にしてくれ」と言われました。理由は、私の採用をすると奥さんに言ったら、奥さんとケンカになり、ガン治療中の奥さんは、その人を採用したらガン治療はやめてやる」と言い出したから、採用できなくなったと。 あまりにも、個人的というか何と言うか・・・適当な理由づけなのか？私が母子家庭状態にあることがいけなかったのかはわかりませんが・・・。 また、この事務所に採用が決まったので、他に1件あった採用を断ってしまっていたのでした。 なんともやりきれない気持ちになり、こちらに書かせていただきました。一応、ハローワークの紹介だったので、相談はしてみたのですが、先方に注意するくらいだそうで・・・。 縁がなかったと諦めるしかないものの、一筋の光が見えたと思った所を、どん底に突き落とされ当事者は注意だけで終わるなんて・・・げせません。 世の中にはもっとひどい事例はたくさんあるとは思うのですが、こういった事例でも、不当解雇相談みたいなものでも相談にのってもらえるものでしょうか？