検索結果

もう、精神的ストレスに耐える事ができません。 僕は、正直生れつき頭が悪いです。自分でも、知能障害かと、思うぐらいです。僕は、中学、高校、大学と、ほとんど人とコミュニケーションを取ったことがありません。学生時代に、いくつかアルバイトをしましたが、全て首になりました。不真面目とかでは、仕事の順序が覚えられませんでした。おそらく、こんな人はいないと思います。自分の中では、自分の１０倍必死になって、やってほかの人の１/10も仕事が出来ていないと自覚してます。車の免許を取るのにも１０回程、落ちてしまいました。後、部屋の片付けも出来ず、ぐちゃぐちゃです。後、よくデパートとかに行くと、すぐに出口がどこか分からなくなったりして、ウロウロしたりします。後、服を買いにいくしろ、靴を買いに行くにしろ、自分では決めることができません。いつも店員に聞いてしまいます。常に、人に見下され、「頭悪いなぁ。学習能力無いなぁ」などと言われてもう心がズタズタです。このまま、人に侮られながらも働くか、もう人と付き合うのは、やめたほうがいいのでしょうか？もうこれ以上の軽蔑は受けたくないです。もう、心が痛いです。

こんにちは。 会社の人間関係で質問です。 常識しらずの人が一人います。 社会人として（大人として）それはしないでしょー!!ということを平気でしてしまうんです。 その募り募った傍若無人振りが原因で、その人の結婚式に出席するのを拒んだ友人が何人もいたくらいです。 よく言えばストレート、悪く言えば他人の領域に土足でずけずけ入っちゃうタイプで、悪気なく不快なことをしてしまうんです。 一度一番仲のよい友人が向き合ってあらいざらい言ったそうですが、それでもうんうんと言うだけで結局話は聞いてもらえず、改善されませんでした。（そもそも、人は変わらないものですけど・・・） 彼女は『仕事がやりづらい』と上司に言っていたそうです。多分以前のようなコミュニケーションを、周りの人にとってもらえれないからだと思います。 でも、前のように仲良くするのはこちらにとってはストレスなのです。 この場合、付き合い方はどうすれば良いでしょうか。 無視といういじめをしてるつもりはないですけど、一見そう見られてしまうのかな？？と思っています。 （仕事の話はきちんとしています） 残念ながら彼女はいまや狼少年状態になってしまい、人としての信頼はなくなってしまっています。

　就職活動中の学生です。 　私は、自分の実力は人より結構劣っていると考えてい ます（決して謙遜などではなく）。それは、コミュニケーション 能力がとても乏しいためです。今の企業は面接での人物評価 が採用において重視されている様ですよね？　 　また、大学も国立ですが、偏差値で言うと50に満たない様 なところですので、その部分での評価もあまり期待できない と思っています。 　この様なため、就職する企業は中小企業程度が、私には 妥当だと考えています。 　また、企業を見る時にはまず、資本金に目がいってしまい、 大規模だときっと優秀な人が採用にのぞんでくるだろうし、 倍率も高くなると思うので、そういう企業は躊躇してしまい、 セミナーに行くのも時間の無駄の様に思ってしまうという様 な状態です。 　就職活動中は何かと忙しいので、効率よく時間を使いたいと 思ってのことなのですが、この様な私の考え方は間違っている のでしょうか。　　ある程度大きな企業だとしても、もっと、 積極的にいろいろな、企業へ挑戦するといったことを、した方 が良いのでしょうか。 　どなたかご意見を頂けたら、嬉しいです。 　

　私はコミュニケーション能力に欠けており、人とどのように接したらよいのかわかりません。特に職場の先輩となりますと、どのくらいの距離をもって接したらよいのか毎日が苦しくて仕方ありません。 　生真面目すぎるのか、必要以上に気を遣ってしまい、先日も上司に「壁を作りすぎだ！」と言われてしまいました。食事を一緒にさせていただいても、ほとんどのどを通らないどころか相槌を打つだけで精一杯で、学生時代の面白い話題も全くないので、本当につまらない新人だと思われていると思います。 　加えて外見もヒドイですし、仕事も全くできませんので尚更だと思います。 　このままではいけないと思い、思い切ってくだけたメールを送ってみたのですが、極端に演じすぎた、とまた自己嫌悪に陥っております。おそらく暗いうえにビジネスマナーにもかけている変な奴だというイメージが確定してしまったのではないかと思います。 　職場で新人はどうあるべきでしょうか？ 　壁を作り過ぎず、ビジネスマナーも守る適度な関係がよくわかりません。 早くこんな自分を卒業し、アクティブなキャリアウーマンになりたいです。 厳しい意見でも結構です。よろしくお願い致します。 （職場は３０代前半の方が多く、新人は私一人です）　

人とかかわっていくのに 相手をクレッチマーの性格分類に あてはめたり、フロイトやユングの精神分析理論を 駆使したりしながら学術的に高度な技術を つかって人とかかわるのは有効でしょうか。 そんなに堅苦しく考えなくても皆普通に コミュニケーション能力を身につけていますか。 心理学や対人関係マニュアル、議論術などの本を 丸暗記して自分で考えるよりパターンに当てはめて 人とかかわるのはどうでしょうか。 そんなことを考えながら人としゃべっている人は いるのでしょうか。 でも、人としゃべるのに 考えてしゃべることが必要だと思います。 考えるためにはまずは材料で ある心理学などの知識が必要な気がします。 何の知識もなければどのように使いこなせば いいかもわからず考えれないように思います。 研究室での研究にもまずは基本的な知識が なければあやふやにしか考えることができません。 心理学の知識をたくわえながら実際に人間と 会話することが実験であり実験の結果、 家に帰ってから相手の表情や反応を 思い出しながら会話の問題点を 見出して考察してさらに磨き上げていく。 などと考えるのは大袈裟でしょうか。 ご意見アドバイスお願いします。

こんにちは。 わが娘のことなのですが、現在３歳１０ヶ月、保育園の年少児です。 昨年の９月ごろからのことなのですが、朝保育園にいくのを嫌がるように なってしまいました。前日夜から「明日、保育園いくの？」と聞き、 朝おきてからもぐずぐず・・・。園の門の前では「いや～～！」と叫びます。 先生に相談したところ、様子では友達とも遊んでいるようだし、いじめられてもいないので、ただ単に家が恋しいだけかも？という返事でした。 たしかに、お迎え時には普通に遊んでいて私を見て泣いたりすることも ないです。 そこでしばらく様子をみることにしましたが、もうさすがに５ヶ月もたつので、朝になると私も憂鬱になってしまいます。 ちなみに、娘はみんなより少し発達が遅いといわれており、「障害児枠」で 入園しています。（まだ障害があるとの診断はされていないですが、療育センターには定期的に通っています）園児とのコミュニケーションはそれなりにとれているようです。 いつか、泣かずにいってくれる日がくるんでしょうか？ このような経験をされた方いらっしゃいましたら、アドバイスください。 よろしくお願いします！

最近ちょっと悩んでいます。 SEとして採用され、入社5ヶ月目・・・ PG・SEとして働くことに疑問を持っています。 　採用の際、研修の内容はOJTという方式をとるとのことでしたが、実際は担当はころころとかわり、1ヶ月客先でPCのインストール作業など、2・3ヶ月目は客先での改修作業、4ヶ月目以降では「JAVAを勉強してください。」との一言で、一人黙々とテキストやネットで調べて学習という環境です。 確かに独自で学んでいくということは大切なのでしょうが・・・。OJTではないの？という感じです。 　私は女性なのですが、女性社員が一人もおらず、会話についていこうと努力してもなかなかうまくいかず、コミュニケーションが図れません。 先輩からは「腰掛なんでしょう？？」など言われてしまいますし・・・。 周りと比べてはいけないのでしょうけど、友人のSEの働く環境がとてもうらやましく思えてしまいます。 転職するにも4ヶ月ほどしか働いていないと考えると何もできません。 実際はこんなものなのでしょうか？ これから仕事に対して何を目標にしたらよいのか分りません。 違う職種に転職すべきなのでしょうか？ ちなみに皆さんは何を目標に仕事をしていらっしゃいますか？ 長々と失礼いたしました。

初めて投稿させて頂きます。 私は、今、今年30歳になる彼氏と付き合っており、 先月より彼が入社以来初めて異動になりました。 それに伴い、普段から仕事が忙しい人だったのですが、さらに多忙になってしまいました。 私は、逢う機会や電話やメールといったコミュニケーションも少なくなってきて、 寂しい気持ちでいっぱいになってしまって、 彼に対して感情的になったり、 一方的にメールや電話をたくさんしたりとジタバタとしちゃった時もありました。 ただ、最近は忙しい中に、あーだこーだ言ってもお互い良くないなと思い、 元気でいてくれればいいのかなーといった気持ちになってきてます。 多忙な中だけど健康管理に注意して、病気になったりしないようにと思ってます。 そして、忙しい時にメールや電話が多いとなおさら疲れるかなと思い、 ちょっと様子をみるというか、そっとしておいてます。 こういう風な感じって、男の人にとっては、どうなのでしょうか？ ちょっと冷たく感じて、離れて行っちゃうものなのでしょうか？ 個人によって感じ方は異なると思いますが、ご意見頂けたら嬉しいです。 女の方からのご意見も頂けたら嬉しいです。

私は、高校を中退しその後通信の高校を卒業 一浪して大学に入学するも一ヶ月で中退 その後は父の手伝い（書類を父の代わりに書いたり 家の手伝い）をして過ごしてきました。気づいてみ れば２４歳　何も成し遂げることなく親のすねを かじり嫌になったらすぐに投げ出すということを 繰り返してきました。家族は父だけでその父に心労 をかけるのが嫌で嫌でたまりません。なんとかして 現状を抜け出したいのですが　経歴が高校卒業から ６年間空白になってしまい就職どころかバイトの 面接でも落とされるんじゃないかと思っています 大学に行くのも考えましたが、この年でいくなら自分 のお金で行きたいというのもありますし何より６年間の間に父以外の人と普通の日常会話をしたのが中学以来の友達や親戚だけでコミュニケーションの面でも 問題があると思います。今では将来を悲観してうつ症状にまでなってしまい　ますます父に心配をかけています。私と似たような感じの人でこういう状態から抜け出した人や私にアドバイスをしてくれる人からの 回答をお願いいたします。

今英語圏の国に短期留学をしていて、今日は2日目です。幼馴染で日本語も英語も話せる家族の家にステイさせてもらっています。無理はしなくていいよと言われて家では日本語で話させてもらっていますが、それでも会話が続かずとても気まずいです。私のコミュニケーション能力が低いせいもあるのだと思うのですが、会話が盛り上がらず、ずっと気を使わせているようで申し訳ない気持ちになります。幼馴染とは言っても何年も会っていなかったので今さら話すこともなく、べらべら話しかけても迷惑だろうと思ってあまり話しかけられません。まだ2日目だからと言うのもあるのかもしれませんが、帰りたいと思ってしまいます。厳しいルールがあるわけではなく、言葉も通じて、昔からの知り合いで、こんないい条件の下でステイさせてもらっているのに自分が情けないです。夜に部屋で寝る体勢に入ったあとその家族たちが会話している声が聞こえて、何を話しているのかはあまり聞き取れませんでしたが自分の愚痴でも言っているのではないかと思ってまた不安になってしまいました。何かアドバイスをください。

長男で、昔から自分の感情を出さない癖がついてしまい、自分が何をしたいのかわかりません。 また、人から何を言われても我慢することが美徳だと両親から教え込まれました。いい人を演じる癖がついて、常に人前にいる時は自分が自分じゃない気がして、1人になると楽に感じてしまいます。 最近は自分が何を感じて何を考えてるかもよくわかりません。 親友や彼女にすら本当の悩みを打ち明けれないし、常に人の気をうかがってしまっています。 そのため集団の中でも貧乏くじを押し付けられることが多く、ある程度までは我慢できるのですが限界を迎えると全てから逃げてしまいます。 人に心も開かないし、上辺だけのコミュニケーションしか取れません。人の悪口は言わないしポジティブな発言をするように心がけてるので嫌われることはないですが、自己開示を全くできないため人と親密な関係にもなりにくいです。 上記の生育環境に加え、自意識過剰である、人を信用できない、単に感情や心の中を人に表現するのが恥ずかしいといった理由もあると思います。 どうすれば人を信用し、自分も信用してもらえるようになりますか？

皆さん決まった曜日に出ているようです。 私は面接で週何日〜何日出られます。と答えてましたが、〜何日の方だと思ったそうです。 月は何日くらいだとも面接で言いましたが、伝わっていませんでした。 週によって、出られない曜日が出て来ます。 調整できるか？検討してくるれるそうですが、他の方が決まった曜日や時間に出ているのに、新人になる私だけが少なかったら、不満が出るんじゃないかと思い始めました！ 月曜日に連絡をくれるそうです。 この質問は前の質問と繋がっていて、採用の電話後、一度来てほしいと言われた件で、行って来た結果、相違がありました。 辞退するのが無難なんでしょうか？ 私はコミニュケーションが上手くありません。突っ込まれると困ると思います。 条件は悪くないです。 もう何社か落ちていますし、少し無理して出たほうが良いのか？とも思います。 そうすると中途半端な給与になり、保険をひかれると損？します。そうなるともう少し出たいですが、無理そうです。 長期で考えているので、続けられるのかも心配です。泣きたいです。 よろしく、お願いします。

いつも、ありがとうございます。 私は メタボ (肥満・血糖値高め) 緑内障(日本人の視覚障害第一位) 子宮筋腫 発達障害＝ADHD＝注意欠陥多動 学習障害 のニートの女です。 自分は、 お早うございます。 お疲れ様です。 有難うございます。 と言う、挨拶を幼少時から、徹底してきました。 それはそれで、小学校に通っていたとき、近所のオバサンから、 マリゾーちゃんは、 礼儀正しくて、お利口さんだね。 近頃の挨拶をしないコミュニケーションも満足に取れない子も多いのにね。 と、褒められて、エヘンと晴れがましい気持ちになり、それらを続ける事に、を意識していたからです。 コミュニケーションが他の子よりも取れてると言われたのも自慢でした。 単純な奴かもしれないけれど、スポーツも成績も悪い自分は褒めてくれる事が欲しかったのもありますし、、 でも、 世の中を経験するにつれ、当たり前ですが、、 実力もコミュニケーション以上に必要で、 どんなにコミュニケーションができても、 弁当屋のお店のレジうちで、鈍臭かったり、ヘマが多ければクビになる(泣) (クビになった直後は、自暴自棄になって、何かと挨拶を実践し、コミュニケーションを意識したのに、、なんの意味もなかった、、と呆然となりましたが) また、そもそも、色んな仕事をしましたが、中高年になって、何箇所かの職場で、 マリゾーさんは、お客様とコミュニケーションが、取れていない。 とか、言われ、自分の自信が持っていた事が否定され、自信喪失というかショックでした。 例えば、ある飲食店では、 私はレジや配膳でなく、一時的にお茶を飲み干した人に、お茶を運ぶ係りでしたが、 お茶を乗せたお盆を持ってテーブルを回っている時、うっかり、食べ終わってお会計に向かおうとするお客様にお茶を出したり、とか、してしまい、 気が利かない、 ドジにも程がある、 とか言われても、めげずに、 何度か、経験して、指摘をうけた後は、ちょっと自分が不慣れな為と前向きに思い、上記のような事は、少しづつ、覚えて行きましたが、、 他にも、課題はあり、なかなか上達が大変でした。 （ハンディーカムの端末操作が出来るようになる、、とか、） あと、親からは、食事中、「席を立つときは、空いてる皿を流しに運ぶ、そんなことも気づかないの？」と注意され、 自分でも、お馬鹿だなと、思う時があります。 現に算数とか、鶴亀算とか、無理だし。 テストの成績は赤点だらけ、だったし、 シャーロック・ホームズのような、ロジカルな、話も、よくわからず、 (でも、認知症の人の気持ちは、分かるような気がしました。覚えられない悔しさとか、、赤ちゃん言葉で話しかけられ、赤ちゃん扱いされる屈辱とか、、) 世の中、 マナー(挨拶)、 精神論(真面目、実直)、 技術(実力)、、 とかあるけど、 ★技術(実力)がなければ、、 マナー(挨拶)や精神論(真面目、実直)なんて無意味ですよね。 il||li(つд-。)il||li、、 ガチで真剣で奮闘してる！、自分がレジ打ちが、ど下手で、、              ↑               ↓ その側の人は、雑談しつつなのに、レジ打ちの早さが、神業的、、 とか、 なんか、クビになった事も、ショックですが、 もう、今までの、日々鍛錬？みたく、人生訓みたいな、言葉はなんだったの？ そういう、自己啓発みたいのは？ と、モヤモヤしてます。 沢山、練習しても→できない 大して練習しなくても→できる 埋めがたい「差」を感じます。 そう言う、いつも、へこみ気味の自分です、、 で、話は変わりますが、、親との事ですが、、 親には、肌も汚いし、デブ・ブス過ぎる、、完全な非モテ女、と言われます。 そんな容姿等なのに、お見合いデートしろと、よく言われ、内心、びっくりし、憂鬱になり、、 他にも、緑内障による視野欠損(一応初期と言われてるが)と0.01の強度近視の為か、 午前中はマシだけど、時々、酷い眼精疲労で、 メガネを掛けてても、文字の見落としや、かなり近づかないと見えない事があります。 (普段使いのそこそこ強いメガネなのに、眼精疲労が加わると、0.1の視力？) 過去にそれで、弁当屋以外にも、無資格でも出来る病棟の介護職をクビになりました。 婦長さんが、障害を見抜かれたからです。 (婦長さんは、目以外にも、なぜか、歩き方がつま先歩きになる件も指摘されました。) 弁当屋を、クビになり、落ち込んで、やっぱり、私って（発達障害等がっ）、と、その話をすると、親にもお前は、本当に障害者っぽいねと言われ、、 目の持病と仕事について思い悩む日々です。 それはそうと、 最近、自分は、デブスで、発達障害等で、結婚しても、出来が悪い嫁として、旦那一家から、DVの対象になる、結婚が怖い、、とつい、つぶやく癖が出てきてしまい、、 それを言うと、親がブチきれて、お前みたいな、怖いだとかブルーな話をする奴は、結婚なんぞするな、 毎回、暗い話をされてこっちは、迷惑で憂鬱だ。 お前は家族を皆ノイローゼにして、一家離散にする気か？とガガガッと言われました。 あまりの剣幕で、私は心の中で泣いてしまいました。涙を出して泣くと、もっと叱られると思ったので、、 しかも、その私が由来のストレスのせいか、記憶力が抜群な親が、最近、ど忘れするようになり、それも怖いです。 私も、よくど忘れしたり、親の指示を飲み込みが、悪いので、 例えば、模様替えとかで、指示を記憶して、一生懸命取り組んでも、マリゾーあんた、指示を無視したね。 云々とか、で強く叱られ、自分がパニック、半泣きで気が変にならないか？みたいな事が起きないかとか、 、 （もともと、よく注意されますが、） それで、また親がブチきれて、下手したら、ブタれるかも、、 とにかく、親への負担を減らして、元気な親になってもらうには、どうしたら、、 お教えください、 あと、ふと思ったのですが、、自分は心療内科に行った方が、いいですか？ 相手に、こっちをノイローゼにするな！ と言われるなんて、、 私の精神構造が訳ありだからですよね。 ちなみに、世間的には、私は大人しく無口でいい子なんですが、 親とか、気を許した人には、なぜか、自分の悩みをよく長々としてしまい、どうやら負担をかけてしまうみたいなので、、 私自身が、心の病気なのかも、と思う時があります。 そう言う心の病気が、ありますか？

相談です 今どうやって生きていったらいいか途方に暮れてここに書き込みます 現在、統合失調症・躁鬱病・発達障害のどれかまたは複数の疑いがある者です。 その前にはうつ病とも言われていました。 一度統合失調症で障害者手帳を取得したことがあります。 でも統合失調症で障害者雇用を取得するのは困難だと分かりました。 精神障害者、特に統合失調症の雇用を企業が避けるため雇用の受け皿がないためです。 働いてはみるもののコミュニケーション力がないため会社で孤立してしまい、 いじめに遭い退職に追いやられてしまいます。 （いじめに遭ったのは被害妄想ではありません。 私は幻聴もなく幻視もない統合失調症だと診断されています。） また、会話がかみ合わなかったり説明が上手でないため 意思疎通に時間がかかり業務上支障をきたすこともありました。 コールセンターに勤めたこともありましたが、 顧客とのコミュニケーションの問題と人間関係から続けられませんでした。 かといって人との接触が少ない肉体労働や単純作業は手先が不器用で動きが鈍いため勤まりません。 日雇い派遣をしていたときは足の指を骨折してしまったこともありました。 医師からは働くのはまだ早いと言われてましたが 私はもう30代後半になるところです 医師は医療のプロであっても人生設計のプロではありません 信用できず思い切って派遣で働いてみましたが 半年以上続くはずの契約を切られてしまいました 理由はコミュニケーションの問題と言われました 30分でできる作業を4時間かかったりしていたのも理由だと思います コミュニケーションの問題といわれてもどうしたらいいか私は困り果ててしまいました 確かに意思疎通に時間がかかるのは分かります でも、私の説明の何が分かりにくいのかさっぱり分からないのです そしてそれを直してくれる学校も病院もありません 今、私は生活保護を受けています 面接を受ければ採用されることもあります でも、病気を隠して働くと多大に就職先に迷惑をかけることになります かといって隠さなかったら障害者の認定を受けるまで働けません おそらく1年以上かかると思います そして統合失調症なら働ける見込みがなくなります 生活保護も税金ですから他の人に迷惑をかけていることになります そして今その風当たりが強いです ネットには発達障害やコミュ障の同僚が迷惑だと書かれています 私はどうやっても迷惑をかけてしまいます そして世の人は私に死ねと言っているようにしか見えません 働いても働かなくても文句を言われます 今最近就労移行支援施設があったので通ってみました 実際は貧困ビジネスです 一人頭毎月10数万の税金が投入されます 就職率の目標もありませんし、通所者の頭数を揃えているだけでどんどん人が入れ替わっていました 大量の税金の割に就職できる人はごくわずかです 通ったところも移行支援とは名ばかりでパソコンで自習をさせているだけの施設ばかりです なのにテレビでは大々的に報道されていました 就労以降施設は株式会社として経営者が儲けているだけです どうしたらいいか一生懸命今考えています 一人でできる仕事はないか 自分の不得手をどう克服するかもしくはできないで付き合っていくしかないのか 生きていて意味があるのか 私は友達がいません　友達の意味も分かりません 今まで会ったどんな精神障害者にも友達がいました　家族がいました 私はないです 友達だといってくる半グレや詐欺師はいましたが信用できません 孤立と世間の圧力から押しつぶされそうです どうやって立ち直ったらいいのでしょうか？ 何かアドバイスをお待ちしています

　《押し籠もり》についての――《押し籠もりよ めざめよ！》という――批判を述べます。 　１．　《押し籠もり》とは： 　引きこもりに対して　《押しこもり》。 　あるいは　《突っ張り籠もり》。 　２．　《押し / 突っ張り》というのは　ここで　要するに生活において仕事においてあるいはコミュニケーションにおいて　活発であることを意味します。 　ただし　《籠もっている》。 　３．　どういうことか？ 　 　４．　ひとに対して送信はするが　ひとからの受信はしない。 　発信ではなく　ただの送信にしかならない。 　でも活発である。押している。突っ張っている。 　５．　これは　意外と　《日本教＝クウキ教》の批判になるかと考えています。 　６．　これは　おそらく現状における社会力学のあり方――いわゆる情況ぜんたいのクウキ――に棹差して行動している状態だと思われます。 　７．　《送信》としては　いくらでも既成の社会のあり方とその流れに棹差してコミュニケーションを推し進めている。知ってか知らずか　そうなっている。 　８．　そしてこれは　いわゆる体制の批判をしても　そうだと思われるところが　ミソです。 　９．　人権を侵害するな！　弱者・少数者を守れ！　と主張するのは　情況全体にみづからの生活をどっぷり浸（つ）かった状態にして　押し籠もりをやっている。甘えているを超えている。 　１０．　けれども浮いてしまったというよりは　そうではなく　みづからは周りからの声を受けつけない。受け取らない。むろん自分の送信している内容と同じであるならば　受け留めている。 　１１．　半ば鎖国状態――どしどし出すが　入るは要らない――のようになっている。けれども　社会力学じょう有力な勢力の中に――それに反対しながらじつは陰では――身をおいているかとさえ思われるほど《押して》おり同時に《籠もっている》。 　１２．　経済は言わば待ったなしであるから　その流れの中に位置するかぎりで　送受信は回って行く。らしい。 　１３．　ちなみに　《引きこもり》の場合は　あくまで　時代の・つまり未来社会の先取りである。 　１４．　現状の社会力学のあり方に対してすでにそれを乗り越えて　将来のコミュニケーションのあり方を見つめつつ　時代を先取りしている。ただし　わづかにそれは　今は陰画としてである。 　１５．　言いかえると　ヒキコモリは　未来社会のネガとして　いまは生きている。 　１６．　KY　の場合も同じようである。 　１７．　現状としての社会力学つまりそれとしてのクウキについては　すでにそのような人間的交通のあり方を超えてあたらしいコミュニケーションのあり方を先取りして見つめている。現在のクウキなどは　あほらしくて読めない。というところがある。 　１８．　言ってみれば　アマテラス普遍語（科学語および人格語）の問題である。普遍語とは　《あやまち得ない》という看板を掲げているという意味だ。 　１９．　これが　日本教を――逆立ちにおいて・頭で立つかたちで――成り立たせている。 　２０．　しかもこのアマテラス普遍語を　ただしそのきわめて訛ったかたちのアマテラス方言として作り替え　政治が運営され社会が回っているといううたがいがある。 　２１．　つまりこれに対する反対勢力としてのメディア等々が　押し籠もり作戦に出ているその全体の情況があり　それについて　そんなクウキは読めないという声にならざる声を発信している。 　２２．　KY は 現状の人間的交通のあり方をすでに飛び越えている。そのアマテラス語諸方言は　読めない。読み取らなくてもよいとすでに直観として思っている。　 　２３．　つまり　未来の先取りであり　いまはわづかにまだ陽画としては成っていないネガの状態にある。 　２４．　したがって　もしこうだとしたら　《押し籠もり》は――体制側にしろ反対勢力の側にせよ―― 一般に意識的に自覚をしてか否かを問わずこのクウキに乗っかってすべて　押し　押し　押しでその歩をすすめつつ　ヒキコモリや KY をむしろ生んでいる。 　２５．　果たしてどうでしょうか？　以上すべてが　たたき台です。果たしていかがお考えになりましょうか？ 　 　２５．　オシコモリに負けるな！　と言えるまでに現状分析として成っていますか。今年に入って　セクハラ反対とLGBT擁護の声が　オシコモリの目立った現われではないでしょうか。

彼との今後の関係について。 以下、纏まりのない文章となっていますが、お読みいただければ幸いです。 8ヶ月ほどになる彼とは、うまくいかないことばかり。合わないなと思うことが多くありました。 彼は多くを語らないタイプで、自己開示をすることがあまりありません。一方の私も物静かで友人の話を聞くタイプ。そのため、未だに彼の心を開き、密にコミュニケーションをとることができていません。 コミュニケーション不足と私の彼への気持ちが肥大化してしまい、不安をぶつけたことが原因で、2度ほど別れ話が出たことがありました。私は彼が好きだったので、別れたくない！と私が何とか関係を維持させてきました。 社会人1年目の私にとって、彼は初めて付き合った大人の男性という感じだったので、私には全く余裕がありませんでした。 合う頻度は2週間に1度程度。外出することは少なく、週末に自宅に来て食事をしてお泊りすることばかり。彼との思い出はそれほど多くありません。 付き合って1ヶ月から6ヶ月の期間、付き合っていても彼から都合良く扱われている気がして、とにかく苦しくてどうしようもなかったです。 ぶつかった時には、私の駄目な部分をたくさん言われ、その言葉に傷つき、悲しくて眠れなかった日もありました。 彼のことを考えると、好きなはずなのにマイナスな感情になり、たくさん泣いたりしていました。 私は自分軸ではなく、彼の軸で自分の価値を推量り、一喜一憂していました。 しかし、彼のことばかり考えるのにも疲れ、ここ1ヶ月は自分の時間を大切にして過ごしていました。 家族や友人との時間を増やしたり、社会人サークルで社外の人と交流したり、彼のことを考えてネガティブになることも少なくなっていきました。 そんな中で、大学生の頃に接点があった男性と仲良くなりました。 彼と一緒にいるととても楽で、密なコミュニケーションが円滑にとれます。 付き合っている彼との会話は、話すことが思いつかず苦しいのに、その彼とは話しても話しても話し足りなくて、とにかく楽しいなと感じます。 付き合っている彼以外の人に目を向けると、彼以上に自分に合う人がいるかもしれないということを改めて実感しました。 そんなこともあり、付き合っている彼から離れ、次に進むことが自分には必要なのかな、と思い始めていました。 しかし、そのように考えてはいるものの、愛着が湧いてしまっているせいかなかなか付き合っている彼への思いを断ち切ることができません。 その理由の大きなひとつが先日の出来事です。 先日、私の誕生日で珍しく彼が出かけようと言って外出をし、プレゼントをもらい、レストランでお祝いしてくれました。世の中のカップルにとっては普通のことなのかもしれませんが、前述した彼のこれまでの態度から、誕生日は全く期待していなかったのでとても驚きました。 その時に手紙をもらい、「これまであまり外出できずごめんね。〇〇と過ごす時間は落ち着くし、楽しいよ。これからたくさん出かけよう。」という文言がありました。 この言葉は以前私が彼との関係でずっと望んでいたものでした。 彼が彼なりに私とのことを考え、言葉と態度で示してくれたという事実が、素直に嬉しかったです。 が、今後私は彼の心を開き、楽しませることができるか？これからいまよりもっと密にコミュニケーションをとることができるか？普段仕事で疲れている彼を余計に疲れされないか？などの不安もあります。 自分に合わないだろう、一緒にいるとしんどいと感じることもある。けれど好きな彼とこのまま関係を続けていくか、それとも自分に合う人を好きになるか。 皆さまならどう考えますでしょうか？ よろしくお願いいたします。

下記症状があるのですが病名を教えてください。 必ず全文をお読みいただきますようお願いします。 ・症状 １．手のひら、足の裏、脇、胸、背中、おでこから多量の汗が出る。 ２．１の症状と同じタイミングで声が出にくく小さくなったり、少し怒ったような声になる(印象が悪くなるような声) ３．１と２の症状が現れているとき、思考が鈍く記憶力が悪かったり、顔の表情が笑いにくかったり、目や表情がムスっとしている ４．おならが一日で約２０回以上出る、便の一日排便回数は平均４,５回、食後に便とおならをしたくなる、しかも便は緩い。 ５．白く泡を多量に含んだ唾液や唾が出る、左記を飲み込みつづけるとやがておならとなるためティッシュが欠かせないうえ道路を歩いているときはよく唾を吐いている ６．不安感が増す ７．イライラしやすい（細かいことが気になったり) 　　 　　※他人と話していてちょっとでも自分が気にいらないことがあったりすると嫌悪感を長い間持ち続ける ８．お腹周りが太っている、体重もある。 9．暑がり。秋とか冬でもコートいらずな場面が多々ある。 １0．若干呼吸があらくなる ・どんなタイミングで症状が現れるか 他人から話かけられたり、他人と話そうとしたとき。 職場で電話をかけようとしたりするとき。 緊張する場面、例えば発表の場面をイメージするとき。 すごい慣れている人(例えば家族)ではなりにくい。 ただし、自宅でリラックスしているときでも手の平に意識 を向けてみたり、緊張する場面を想像したりするだけでも 症状が出る。 職場で誰とも会話せずに仕事をしていても、午前中は症状 が現れなかったのに、午後2時頃から症状が現れ始めること が多い ・一日のうちで一旦症状が現れるとどのくらいのあいだ続くか 職場で一旦症状が出始めると、その日の仕事が終わって帰ろう とするまでは症状が出続けていることがほとんど。 家で症状が出た場合はお風呂に入るまで症状が続く。(なぜか風呂に入っ て風呂から上がると症状はひいている) ・症状が現れている状態で他人とコミュニケーションをしたときの他人の反応 相手の笑顔が激減 自分の声が、たびたび聞こえてるのか聞こえてないのかよくわからないような反応をされる 「だから～」「いやいや」「ちがくて」などと否定的な態度をよくとられる 聞き返されたりする。 比較的怒っているような口調 症状が現れていない状態で話す言葉を、症状がある状態で話したとき微妙に悪い反応が返ってくる ・症状が現れている状態で他人とコミュニケーションをしているときの自分自身 りゅうちょうにスラスラと話すことができない 笑顔が作りにくい やや怒りっぽい話し方をする 相手の話す内容を覚えづらい 不安感があるため話の内容を二度聞いたりすることが多い 質問されたときに頭の回転が鈍くなっているため、適当に答えることが出てくる ・その他気になること(症状が出ていないときも常時なっている) 階段が怖い、たまに階段を上るとき正面を向きながらだとつまづきそうになる 体のあちらこちらの左右のバランスが悪い 左と右の手のひら指の大きさが左のほうが0.5cm長い、右の歯並びが上下共悪い、 右足が左足と比べて全体的にやや細い、足裏大きさも右足は１ｃｍ小さい 胸骨を叩いたとき、左側は固くしっかりしているが、右側はやや柔らかい 過去（幼少期）に川崎病を患ったが完治 以上になります。 結構観察して書いたつもりですが、まだ私が気づいていないことや症状があるとおもわれます。 ○○みたいな症状はないですか？とか、気になることがあれば聞いていただければ回答致します。 また特に対人関係が一番つらいです。こんな症状なので友達はいませんし、職場でも本当に必要最小限しか他人と話しません。 症状が現れている状態で他人とコミュニケーションをしたときの他人の反応でも書いたような反応ばかりかえってくるため、人と話すのが億劫です。会社もやめたいと最近おもっています。本当に辛いです。 長くなりすみません。 これらを考慮の上、何の病気(病名)なのか、そしてどんな病院の何科にいけばいいのか教えていただけますでしょうか。 以上、宜しくお願い致します。

私は２月１日にオープンした特養（特別養護老人ホーム）に先日の４月１日から入社しました。 それでいくつか疑問が生まれたので質問させていただきたいと思います 私は介助経験や介護の見学などにも行ったことがなく、高校卒業にあたってとりあえずの気持ちで介護職についてしまいました。そこが自分のとても良くなかったところでもあるのですが 昨日入社式をし、入社式後即新人は入居者の方々と触れ合いをとりました。そこですごく目立ったのが、入居者の方々の不満の声でした。 私は小さいころから祖母が大好きで重度の認知症になった祖母とも接してはいたのである程度コミュニケーションが取れたのですが、みなさん揃って食事の準備は遅いし、何もすることがなくてつまらないとのことでした。 その日は入社式後でバタバタしていたからかな？とも思い、認知症があまり重度でなくご自分である程度のことができ会話できる方にいつもそうなんですか？と聞いてみたらいつもそうなのよ。と言われ人間相手なので予定通りにはいかないとは言え毎回毎回遅れてばかりなのはどうなのだろうと少し不安感というか不信感を抱きました また、食事と同じくらいに、みなさんなにもすることがなく、暇だとかつまらないとの声が目立ちました。入社式後お昼から夜７時くらいまでいたのですが、みなさん食事、排泄、睡眠以外なにもしておらず驚きました。 手先だけでも動かせるような物や気分転換に外の空気に触れることもなく、職員さんの人数不足なのもある感じで、食事を終えてからもずっと座ったままみなさんなにもせずただ座り尽くす感じでした。 職員さんはバタバタと動いていて、入居者の方々とのコミュニケーションもあまり取れていない様子でした。 また、私たち新人に対しても特に指示もなにもなく、ただその場に放置されてばかりでした 入社式後だからかな？と疑問に思いつつも初日を終えました。帰り際に明日は新人さん割り振って一人一人にリーダーさんがついて回ります。介助の見学をしてもらい、入居者の人とのコミュニケーションまたは雑務の手伝いをしてもらいますと説明を受け帰宅しました。 そして今日２日目にシフトでいきなり早番で朝の６時半からだったので６時に会社に着き準備をし職場に入りました。同じ早番担当の女性はとても感じが良く安心したのですが、昨日の帰りに説明があったリーダーさんは他のフロアに行き新人の私には付かず、介助の見学もできず、入居者の方々の名前と顔をまだ２日目なので覚えてるはずもないのに、それぞれの人の食器の準備と排泄、起床のお手伝い等をいきなりお願いしますと頼まれ私は思わず唖然としてしまいました。 新人にその対応！？まだ他の所で経験があったり資格を持ってる人に対してならまだしも新人にそれはやばいだろと思いながらも従うしかなくなんとか聞きつつ頑張ったのですが 質問をしてもきちんと答えてくれないし、教えてる最中にどっかに行ったまま帰ってこなかったり、なにをしていいかわからないのに１０人のフロアに新人一人にされたりがありました・・・ それに不信感と怒りを感じ遅番で来た若い女性にこんなことがあって、どうしたらいいかよくわからないのですがと聞いた所 その女性もこの施設に３月から入り前の介護の職場では６年続けていたみたいなのですが、ここの職場は普通の施設であったらあるものがなかったり、できていなきゃいけないものができていない状況だし、職員間の伝達もまったくうまくいっていないし、私もわけわからないことだらけで、人がこれだけたりていない状況なのもおかしいし、まずマニュアルがまだできていない、物販の搬入もままならない状況でオープンをした会社自体に不信感を抱きました、と言っていてやっぱり少し変な所なのかなと感じたのですが、特養さんはこんなものなのでしょうか？？ また新人にたいして教えず放置されていたり、質問をすると嫌そうな態度を取られたりすることに関してはどう対処すべきなのでしょうか？？？耐えるしかないのでしょうか？？

２３歳の女です。 仕事が続かなくて悩んでいます。 短大を卒業し、正社員は人間関係などで一年で辞め、すごく自分勝手な小姑のような先輩と二人っきりで仕事をしていたのでストレスが溜まりに溜まって、それから気持ちがすさんでしまい、半年くらい仕事をしたくなくなって何もしませんでしたが、就職活動は少しずつしていました。 再び正社員で事務（運送のドライバーさんの給料計算等をする特殊な事務）をしました。 しかし、これも半年で辞めてしまいました。理由は仕事が自分に合っていなかったことと、人間関係です。 契約社員は製造職で二カ月もしないうちに辞めてしまいました。これも理由は仕事がきつかったし、職場の人とうまくコミュニケーションがとれなかったことです。 どの仕事も突然辞めてしまい、上司や先輩方にとても迷惑をかけたと思います。 それに私はすごく人見知りで、人とのコミュニケーションが大の苦手です。 慣れない人の前だと話しかけられたら話すのですが、無口に近い状態になってしまいます。 話しかけられても一言返しておしまい、といった感じです。 仕事も早く出来る方じゃないし、理解力も普通の人に比べたら遅いです。 だから仕事をしていても周りの目が気になってしょうがなくなってしまい、仕事に集中できなくなります。 冷静な判断や行動が出来なくなって、自分らしさも全く引き出せません。 先輩達が怖くなって質問や聞くことも出来なくなります。 そうすると仕事がうまくいかなくて先輩によく注意されたり、怒られたり、変な目で見られたりもしました。 辞めたい気持ちでいっぱいになってしまい、仕事に手がつかなくなってさらに先輩に注意されて、自分で負い目を感じて辞めてしまいます。 責任のある仕事を任されるとプレッシャーを感じすぎて、辞めたくなったりもします。 でも、つなぎで働いていた短期バイトは期間まで続けることができます。 一番長く続いたのは短大の時にやっていたコンビニのバイトで一年半です。 それは正社員と違ってバイトは責任が少し軽くなるし、仕事も楽だからだと自分でも分かっています。 知人や両親からは考えが暗すぎる、もっと自分に自信を持てと言われました。 「自分に自信を持つ」ということが私にはどうしても分かりません。 昔から、自分でも嫌になるくらいネガティブな考えをしていました。 今でも暗い方に考えてしまいがちです。 家にいても、親の目が気になって気が気じゃないし一番に働かなければと気持ちが焦って苦しいばかりです。 自分に忍耐と努力とやる気が足りないということは重々承知しています。 生きていくには正社員のほうが有利なので正社員で働きたいと思っていますが、このまま次の職場が見つかってもまた辞めてしまいそうで怖いです。 でも、アルバイトでも良いかという考えも少しあります。 親には資格を取れと言われますが、これといって取りたい資格もありません。 一人暮らしをすれば、嫌でもお金がいるから働かざるを得ないので家を出るということも考えたのですが。。 この際、好きな事を仕事にしたほうがいいとも考えました。 私はイラストや絵を見たり少し描いたりすることが好きなので、短大にはその方向の学校に通いました。 でも、好きなことを勉強できるという環境にもかかわらず、周りの生徒達と自分を比べてしまい、自分の画力や感性があまりにも低くて挫折してしまいました。 私立校なので、画力や能力があまり関係なく入れたというのが今思うといけなかったのかもしれませんが。 好きな事を勉強するんだから人とのコミュニケーションも取れると思っていたのですが、やっぱりうまくいきませんでした。 友達は少し出来ましたが。。 今では高校を卒業してすぐ就職すればよかったと後悔しています。 何とか自分を変えたいと思うのですか、どうしたらいいか分かりません。 何かアドバイス等あればよろしくお願いします。 長々と失礼致しました。

こんにちわ。私は28歳女、結婚しています。 子供はいません。旦那32歳と2人暮らしです。 今月、精神障害者保健福祉手帳2級を取得しました。 私は25歳の頃に、職場の先輩（一般雇用）に初めて発達障害の話をされました。その先輩の友達に私と似たような悩み（仕事ができない）を抱えている人がいて、精神科で検査をしたら、発達障害だったと診断されたため、あなたも検査してみたらどう？と言われました。 私は社会に出たのが18歳で高校卒業してすぐに就職しました。もちろん一般雇用です。 正社員で入社をしたのですが、どうしても仕事ができませんでした。 以下が全くできなく、今でもなります。 ・自分なりに頑張ってノートに書いても、見直す時にどこに書いたのかわからなくなる。 ・相手の話している内容が理解できない。 ・紙のA4とA3などの形が違うものがわからない。 ・相手が毎回怒ってくる。（どうして怒っているのか理解できない） ・2桁以上の数字の計算ができない。 ・算数の文章問題ができない。 ・学生時代のテストで全ての教科で50点以上取ったことがない。 （常に赤点でした。なので、内申点は常に5段階中2でした。） ・相手が話していた内容が記憶にない。 （みんなが聞いたと言っていても聞いた覚えがない） ・数字を1から数える時に、3まで数えると、どこまで数えたのかわからなくなる。4以上数える時は、指を使わないと数えられない。 ・漢字の意味が理解できない。 （わからないことを調べても、調べた先での言葉の意味がわからなく、また調べるという繰り返し調べるため、最初の知りたい情報に辿り着けられない） ・文章の「、」や間がわからない。 ・コミュニケーションができない。 その他にも諸々、できないことが多く辛いのですが、書ききれないため、この症状は軽度知的障害では？というのを挙げました。 そこの会社では1年働き、適応障害になり退職しました。適応障害は今まで19歳、23歳、26歳のときになってます。仕事に就職するたびに適応障害になります。 26歳の時には、二次障害の不安障害を併発しました。常に不安薬を持ち歩いています。 25歳にWAIS-IVのA-ASD、A-ADHDを検査したところ、ADHDとASDと診断されました。 診断結果は下記の通りです。 全検査FSIQ＝76 言語理解VCI=79 知覚推理PRI=76 ワーキングメモリーWMI=71 処理速度PSI=96 今気づいたのですが、WAIS-IVのA-ASD、A-ADHDというのは、軽度知的障害を調べることはできないのでしょうか？ 何回も担当医に、私は軽度知的障害者ではないのですか？と聞いても、「違います」と言われます。 親や旦那にも、「医者が違うって言ってるんだから諦めなさい！」と言われます。 私の知る限りASDやADHDの方は、頭は良い方が多いように思います。勉強はできる、けれど、対人コミュニケーションが難しい、または、遅刻や忘れ物が多いなどよく聞きます。けれど、私は勉強もできなく、コミュニケーションもできない（相手が急に怒り出す）です。 私は軽度知的障害ではないのでしょうか？ 今月、発達障害で障害者手帳2級を取りました。 2年前から合併症（二次障害）で不安障害があります。 そのため、外出する時は1人で出ることができません。 満員電車や人が自分に近くに来るだけで過呼吸になります。誰かが自分に当たってくるだけで、過呼吸になるため、不安薬を持ち歩いています。 症状的に私からすると、自分は軽度知的障害だと思っているのですが、医者は「違う！！」と断言してきます。 やっぱり違うのでしょうか？計算ができないASDやADHDの方はいるのでしょうか？私は聞いたことがありません。 旦那には大人になってから軽度知的障害だと診断されたら、生きるのもっと苦しくなるからやめた方がいい！！と言われました。療育手帳取ることも、反対されています。 こちらで聞きたいのは、私は軽度知的障害ではないのでしょうか？ 私の困っていること全て含めて、ASD、ADHDの特性なのでしょうか？ よろしくお願いいたします。