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私は３５の男、独身です。 現在、地元の工務店（営業2人、職人一人）に住宅営業として転職して約１年。悩んでいる事は、思うような結果が出せていないこと（年間３棟）、休めないこと（年明けしてから休んでない）、給与が少ないこと（年収２００万円台）です。 結果がでなければ、休めない、給与が増えない事は当たり前かもしれません。 ただ、入社してから１年、研修と行ったことはなく、特に指導してくれるわけでもなく、勝手にしろといった感じで最初から行き当たりばったりで、自分なりに仕事をしてます。 「勉強しろ」といわれますが、そんな時間がどこにあるのかと思います。私の甘えかもしれませんが・・・ 入社の際は、しっかり指導するしサポートもする、年収も倍になるといって頂いたのですが、社長が忙しいことも分かるのですが、特に該当するようなことはありません・・・・・正直、１年たっても仕事に自信もつかず、日々悩んでます 他の業者の方には、なんにも知らないで1年目で3件やれば頑張っているよと励ましてもらうのですが、社長は業者の方には、いつも私の愚痴をいっているようです。また、もう一人の営業にはあまり怒らないのですが私には怒りやすいのか、烈火のように怒りあたりちらします。また、もうひとりの営業の八つ当たりもしてきます。（ちなみにもうひとりの営業は入社半年で、まだ売上がありません。本人もこの会社では売れない。精神的にもきつくなってきたといってます） ただ、小さな工務店で売上が上がらなければ、すぐ経営に問題が出てくることは自然なことだし、申し訳ないともおもってます。社長が怒ることも分かる気がします。ただ、そのために感情的に怒り、人前で罵倒される事や、いろいろな方に、ある事ないことを言っていることも辛いことです。 愚痴のようで申し訳ありません。 最初は、住宅業界に転職はありえないと思っていたのですが、社長に説得され入社しました。（以前は住宅の建材関係の仕事をしてました。自分なりに結果もだしていたつもりです）結果。想像と程遠く、辛いです。結婚を考えていた方とも別れ、両親に親孝行もできず。自分の人生ってなんなんだろうと思います。 ただ、もう３５ですし、これから転職することも不安です。 まとまっていませんが、ご意見お願いします。

結婚して1年半１才2ヶ月のこと妊娠8ヶ月の時に旦那が転勤中に遊び金ほしさに横領して会社クビになって400万の借金を作って帰ってきました。わたしは家庭があるのに何をしてるんだ！お金、新しい仕事はどうすると毎日せめたてました。離婚の話もしました。ですが親には言わず二週間たえました 旦那の親が連帯保証人になっていたのですが全く払う気もなくわたしにも謝る気もなく逆に話し合いに少し送れたことにわたしがいるのに待たせたの？と言われ子供にご飯をあげていたのですいませんと言うとわたしは子供3人育てたけど子供は理由にならないと言われ あなたの育てた息子さんは結婚して一年半で借金作ってクビになってますけどっていったら話にならないわって感じで旦那に送ってと言い旦那ももう帰りませんのでといって出て行きました それから3ヶ月わたしは実家に戻り精神的苦痛から第二子を一ヶ月以上早く出産し今は実家にいます それから向こうからはお前の本性が見えた大変な時にがんばっていこうっていってくれなかったから離婚してくれと毎日言われ離婚届も送られてきました 子供が産まれたメールをした日に離婚届は届いたか？と返事してくるような人です 養育費は月5万払う 今の会社、住んでいるところは教えないといわれ、養育費も信用できずまだ離婚届は出していません 借金が終わってお前の性格が治っていたらよりをもどすかもしれないなど言われ 今あなたがしてることはどうなの？と思いだんなの言ってること全て信用できません 子どものことを考えたり日に日にわたしの気持ちもかわりその度に意見変えるな離婚って言ってんだろって言われます 再三戻ってきて欲しいと言いましたが今は戻る気はない これからこども2人を育てていく不安 そんなに離婚したいならうちの親に謝って子どものことお願いするか調停もうしこもば とメールしたところ調停申し込むといわれました このような状態の場合皆様どうしますか？ あまりにも非日常的なことがつづきわたしももう疲れてきました

彼は３０代半ばの一人暮らし独身男性です。今は恋愛関係にないそうですが、6.7年前まではお付き合いをしてた５０代の女性がいます。 女性は資産家のお嬢様で若く見え美しい方です。 毎週末来て食事や掃除等をします。必要であれば今でも家具を買ってくれたりもします。 なぜ、このような不思議な関係を続けているかというと、彼は大学の学費を彼女に援助してもらい社会人になっても金銭的精神的にも支えられ、 親以上に恩を受けたからだと言っていました。 この女性は知り合った当初から結婚しており3年程前に離婚が成立しています。 彼は結婚の事実を当初知らなかったようですが、長い付き合いの中で徐々に明らかになったそうです。 離婚した彼女は両親も他界し身寄りは姉だけで、ひとりぼっちになってしまうので 恋愛感情が無くなったとしても彼が老後まで面倒をみる、と彼女の希望で公正証書にしたそうです。 なので、今も彼の家に通ってきているのです。おかしな事に離婚後もごく最近まで元旦那と一緒に住んでいました。（旦那に生活力が無かった為） そして先日、離婚した彼女の元旦那から過去の不倫について慰謝料を請求され彼は示談に応じ３００万支払いました。申立には不服だったものの、将来不安なく過ごしたいために示談に応じたようでした。 肉体関係有りの付き合いは終わっていたものの、彼女は家に通って来ていたので写真を撮られたようです。 彼は私と結婚したいそうです。家は彼女が建ててくれて、子供の教育も（学があるらしく）見ると言っており「３人で住む」のが希望です。 家を建てるかわりに老後の面倒をみて欲しいみたいです。 お付き合いを断ると「公正証書には反するけど、彼女とは縁を切る（違約金が莫大だと思うのですが内容を教えて貰ってません）」と言いますが 実行されるとはとても思えません。美しい方なので彼と別れたとしても新たな恋人は現れるのではないか？とも思うので 「ひとりぼっち」という表現にも？です。 仮に彼を信じてお付き合いをするとしたら、公正証書の内容を確認させて貰うことはできますか？

以前、同僚（男・３０代半ば・独身）が軽いうつ病で仕事に支障をきたすと相談しましたが、今度新人を入れて彼の仕事をしてもらい、彼は別の仕事をやってもらうことになりました。 仕事ができないからと言う意味ではなく彼の知識と技術を外で活かしてもらうようです（私以外彼がうつ病だとは知りません） 基本的な部署、職場は変わりません。内勤だったのが、外勤になります。 彼にとって１０年やってきた仕事を人に渡すのがとても不安のようで さらに愚痴がひどくなり、支離滅裂なところもあります。 以下、彼の愚痴です ・残業が減ると手当てがもらえなくなるので困る。 ・更に仕事が忙しくなって、遅くまで仕事をするのが嫌だ。 ・朝早く起きなくてはならないのが嫌だ。 ・この会社は人を簡単に移動させる。 ・うつ病になったのはこの会社のせいだ ・転職したいが学歴が無いからできない。学歴が無いのは親のせいだ 他人を見下すような言い方もしますし、「○○さんがいたけど無視してやった」と子供染みた行為もします。 ただ単に話をしなかった状況ではいつも「俺が無視した」と言います どう考えても彼は変ですよね。 周りではリストラされた人もいるし、転属も経験し、産休を取った為に正社員から嘱託扱いになった私からすれば何様のつもりで偉そうに言っているの？と腹が立ちます。 業務が変わるのなら、給料について上司と話し合ったら？と助言はしますが、とにかくウジウジと文句ばかりでこちらが変になりそうです。 相手にしないと彼の病気はもっとひどくなる事は確かです でも私の身が持ちません。 最近、彼の愚痴を思い出す度にとてもイライラしてしまいます。 家にいても、ふっと思い出してしまうのです。 この相談をしている自体、私のほうが精神的に病んできていると思ってしまいます。 地方の営業所で事務員は渡私だけなので、相談する人はおりません。 新入社員が入れば流れも変わるかと思いますが、それまではどう乗り切ればいいでしょうか。 同じような経験のある方、アドバイスをお願い致します （励ましもあるととても気が楽になります） どうぞ宜しくお願いいたします

私はどこに助けを求めたらいいのでしょうか？ 10年以上前から抑鬱傾向があり、現在もカウンセリングを受けています。 投薬治療も何度か受けましたが、体質的に合わないのか、日中に眠くなり仕事など生活に支障が出るばかりで改善は感じられないのと、精神科医の「薬を飲んでいれば治る」、「薬を飲まないなら治せない」などの言葉に疑問を感じ、自己判断で精神科医、心療内科医の診察は受けなくなりました。 その後、不眠や疲労感などの体調不良は続いたものの、日常生活はなんとか問題なくおくれていたのですが、入院や失業などで、退院後も息苦しさや胸部の痛みなど体調が悪化。ちょうど、睡眠薬が手許になくなったので、まずは自律神経系の症状か否かを確認したいと思い、心療内科を受診しました。 入院の際の心電図やレントゲンには問題なかったのも内科ではなく心療内科を受診した一因です。 そのクリニックは常勤の心理士さんがいらっしゃり、音楽療法なども行っているとホームページに出ていましたし、知人が出張先で鬱状態になったときに受診した精神科医に地元ならここがいいですよと教えて貰ったと聞いたので、二ヶ月待ちで予約して受診したのですが、実際はカウンセリングは初診のみで、15分程度家族構成や既往症を聞くだけで、時間制限があるのか、最後の方はずいぶんとおざなりなものでした。それでも、まずは信じようと他人には話したくない個人的な事情もお話ししました。 直後、診察室に通されたのですが、カルテにはカウンセリングの際の心理士さんのメモがそのまま貼付されていて、担当医は私に家族構成さえ質問しません。視線も合わせようとしないし、なんだか逃げ腰な印象でした。 まず最初の話題は、別の病院で保健医療を受けているなら当院では実費負担して下さいという事務的な内容で、初診の診察代金はおよそ5,000円と聞いていたので、それは困りますと言うと、「まあ、お薬は出せますけど」と曖昧に答えて、問診票を一読して「おそらく鬱病ですからお薬出します」と言い出しました。(実際は、カウンセリングと診察なら問題ないそうです） 予約の際、初診には1時間程度かかると聞いていましたが、診察室に入って15分と経過していませんでした。 前述の内容と、親戚を向精神薬の大量服用に起因する肝不全で亡くしているので継続的な投薬治療はしたくないと心情的な理由も話しましたが、「理解できませんね」と言って、取り合ってくれず、「いらない」と言っているのに薬の説明をし、処方箋を書きだしました。私は不意に胸が苦しくなり、涙が止まらなくなりました。気が付くと、担当医が「苦しいの」と伸ばしてきた手を悲鳴を上げて振り払い、部屋の隅にうずくまっていました。 実は、以前にも、二度ほど出先で動けなくなったことがあったのですが、悲鳴を上げたり暴れたりしたことはなかったので、自分でもとても驚きました。 すると、担当医は別の職員さんを呼び、診察の邪魔になるからと私を処置室へ運び出させました。少し落ち着いてくると、最初は「大丈夫だから」と優しく声をかけてくれた職員さんが、今度は「処置室が使えないので待合室に行って下さい」と言い出しましたが、私は動くことができませんでした。そのうち、「他の患者さんに迷惑です。代金は結構ですので、お帰り下さい」と言われました。 勿論、迷惑だという自覚はあったので、時間はかかりましたが処置室のゴミ(ティッシュなど)を片づけ、待合室に移動し、診療報酬を取らないなら患者じゃないのだから、プライバシーに関する書類を返して欲しいと頼みましたが、受付の人は一切反応してくれず、たまたま予約時間がお昼時だったので食事を抜いてしまったせいもあって、具合が悪くなり再び倒れてしまい、また処置室に運び込まれました。 この間、二人の専門医、二人の心理士共にノータッチです。 最終的に院長が出てきましたが、いきなり「診療妨害だ、さっさと出て行け」と怒鳴り、私が何か言おうとすると敢えてそれを聞かないと宣言するように同じ言葉を大声で繰り返し、私を腕や首に掴みかかりました。私は怖くて、悲鳴を上げ、それを振り払いましたが、最終的には数人がかりで待合室の片隅に放り出されました。 その後、連絡を受けた母が迎えに来てくれましたが、後で聞いたところ、母には私がいらないと言って、一度は取り消した処方箋を渡し、私にはいらないと言った診療報酬も請求したそうです。 自分が何故こんな過剰反応をしたのか、また、今後もこんなことが起こる可能性があるのか不安ですし、助けて欲しいと頼った心療内科で何故こんな扱いを受けなければいけないのか疑問です。 この対応は、心療内科としてはスタンダードな対応なのでしょうか？ だとしたら、私はどこに助けを求めたらいいのでしょうか？

私はバツ2です　19で妊娠結婚し若かった為離婚 子供が7歳で再婚しかし2年後元夫の浮気で話し合いも虚しく 3年家庭内別居してました　精神的にかなり落ち込み病気にもなりました そして鬱状態で引きこもって暮らす日々を送っていました そこで現在の彼に出会いました　そして『バツ２になっても関係ない』 『もし親が反対したら親を捨ててでも結婚するから！』と言ってくれました 信じられない話ですが、この時点で体の関係も付き合ってもいませんでした そして意を決して離婚、交際を始めました 私の悪い部分はすぐに逃げたくなる事です　彼に『親を捨ててでも』と 言われてましたが、結局親に猛反対され約束は果たされませんでした 私が彼に『結婚してくれるよね？＾＾』と軽く聞いてみたら 『いつかね＾＾』と言う返事に心が砕け落ちました　そのせいでか わかりませんが、私はすぐ逃げたいという感情になってしまうようになりました 嫌な事があるとすぐ『じゃあ別れる』と口走ってしまうのです 自分でも直さないとと思いますが　このまま結婚してもらえないで どんどん年だけとっていって捨てられたらと考えるととても不安です・・ そのせいで彼は私を精神的に弱い子と認識しています 私は精神科にかかりたいと言っても『だめだ病気のせいにするな！』と 叱られます　彼の父親からのバッシングが酷く数日おきに 『悪い女にひっかかった、精神障害者は自殺する早く別れてしまえ』などと 書かれた手紙や彼の幼少期のアルバムが届いたりします 私はそれを見つける度にどん底に突き落とされた気持ちになります 彼は非常に嫉妬深い所もあり洋服や外出などさまざまな事で制限があります 私も出来る事は努力してきました　しかし私は実家を捨て駆け落ち同然で 今の所に引っ越してきた為友人もおらず　相談もできず辛いのです・・・ だから仕事できたらもっと違うんじゃないかと思い　彼に何度も頼みました 返事はいつも『心配だからダメ、他の男がいるから絶対イヤだ』と 許してはくれないのです　その度に喧嘩します　 でも『お前がしっかりしてきたその時は仕事していい』と言われたのですが そんな日は来るのでしょうか？私は家にずっといる為家事を疎かにした事は ありません　寝坊したりする事もたまにあったりしますが　皆さんもしますよね？ 彼は普段ならダラダラしてていいよ＾＾なんて言いますが　喧嘩すると 完璧を求めてきます　私は完璧じゃないです　失敗も人よりいっぱいするけど 努力しないで出来ないとは言った事はありません そしてついに今日『働きたい』と言ったら『なら出てけよ』と言われました 彼曰く『出て行く資金だろ』だそうです・・ 私はたくさんの事がいっぺんに出来なかったりよくケガをしたり失敗したり しますが　これで社会に出て適応できない子と決め付けられるのでしょうか・・ 他にもたくさんおかしいと思う所もありますが書き切れません・・ 結局『1週間ぐらいで出てけよ』と言われ頭の中が真っ白です 彼が言うように私はそんなに我が侭でしょうか？ 普段はとても仲が良いです　物凄く優しいし何より私を一番に考えてくれて ると思っています　出来るなら別れたくはありません・・ 彼は６つ上で私の事をいつも子供だと言います　３４ですが・・・ しっかりする為に働くのはいけない事でしょうか？またこんな私は社会で 適応しないのでしょうか・・？現在頭の中がグチャグチャで 説明もうまく出来ていないと思いますが 是非ご意見聞かせていただきたいです　乱文長文申し訳ありません よろしくお願いいたします

風邪で医者に行く必要性についておうかがい致します。 風邪で何故医者に行くのでしょうか？ 医者に行っても喉を見て、聴診器を当てるだけ そして薬を処方されます。 処方される薬は せきどめ 頭痛薬 タンを切る薬 うがい薬 熱冷まし そして 二次感染予防の抗生剤 どれひとつとっても 風邪の原因ウイルスをやっつける薬では無いです。 そればかりか これらの薬は改善を遅延させてしまいます。 咳は必要が、あって出るもの それを無理におさえるのは体内に毒を押し込めてしまうと考えます。 熱はウィルスと闘うため血液の流れが激しくなり上がるもの 無理に下げればウィルスを増加させるだけ と思っております。 頭痛薬もこれと同じで血管が拡張して神経を圧迫するから頭が痛くなると思ってます。 抗生剤 これも良くわかりません 風邪の原因菌を除去するのではなく、体力が弱まってる時に体内に存在する常駐菌が 悪さをしないように飲む薬? と理解してます。 それらの薬を食後毎回飲むように処方されてしまいます。 結局、どの薬をとっても風邪に効く薬はありません。 　 と考えてます。 そう考えている割には私は医者に行きます。 その理由や薬の飲み方は次の通りです 1　医者に行くことで精神的に安心感が得られること。 これが医者に行く90%以上の理由となります。 2　単なる風邪ではかたずけられない重要な病を発見してもらえるかもしれないこと。 5分程度の診察で、多少疑問はあります… 3　せきどめ、鼻水を止める薬は、体には悪い事はわかっておりますが、辛い症状を押さえることにより元気が出て、自然治癒力が上がる可能性があるため、継続的に飲むのでは無くて、飲みたい時に飲んでおります。 4　抗生剤は耐性菌を生成してしまう恐れもあり、非常に怖いのですが、医学的知識がないので、二次感染を恐れて飲むことにより、精神的に安心感を、得られるためしっかり飲んでしまいます。 特にジスロマックとか強そうな薬を出されると、不安を覚えつつもしっかり飲んでしまいます。 5　解熱剤は基本的には飲みません。 ただし、体温を38℃くらいまでに下げられるならいいかなと考えて半分程度飲むことがあります。 何故ならば38℃くらいの体温が細菌をやっつけるには適温と聞いた事があることと それ以上の高温はかえって体力や気力を奪い自然治癒力が低下すると考えております。 これらの私の医者にかかる理由や薬の飲み方について医学的見地から、否定したりご意見をいただけたらなんでも構わないのでご指導ください。 また医療に興味無い方でも結構です。 素朴な疑問や、それは違うんじゃない？ とかご意見頂けると嬉しいです。 何故こんな質問をするのかについて の意図は次の通りです。 1 医療費の赤字財政を抑制しないと大変になるので、風邪程度で大量の薬を処方するのは如何なものかと思ったこと 2 風邪で会社を休む時に私の上司は何故か『医者にいったのか！』 と必ず詰問し、医者に行かないと休んではいけないような言い方を平気でします。 結局私は自分の意思で医者には結局行きますが、妄信的に医者を勧める上司の態度に疑問を持っております。 また、医者に行くことの意味を理解しているのか疑問に思います。併せて医者に行けば風邪が治ると考えていることに疑問を感じます。

英会話非常勤講師の方・経験者の方に質問です。 英会話の非常勤講師として転職するかしまいか、非常に悩んでいます。 現在、ある職場で正社員として働いている男です。近々結婚も予定しています。 先日ある英語学校の採用試験を受け、非常勤講師としてなら採用してもいいと打診がありました。これから内定を前提とした最終面接があります。ちなみに留学経験や教師経験はありませんので、ほぼゼロからのチャレンジになります。 もともと若い時は翻訳がやりたく英語に直接関わる仕事に就くべくそれなりに就職活動も行ってきました。自己研鑽も行ってきたつもりです。 現在の仕事も全く関わりがない訳ではありません（あえて詳述は控えますが）が、やはり鬱々と仕事をこなし「いつか」と思い10年が過ぎました。 現在の業務内容には不満はありますが人間関係は穏やかで待遇もかなり安定しています。しかし望んで入った訳ではありませんのでここで一生過ごすキャリアは想像できません。 年齢が既に30代という焦りから、ここ半年ほど暇を見つけては求人に応募し続け、今回ようやく内定にまでこぎつけました。 しかし引っかかるのはやはり待遇と自身の将来設計です。 もちろん採用されるからには必死に努力し経験を積んでいくつもりですが、将来はやはり何があるか分かりませんので英語関係や翻訳関係の仕事があれば積極的にそちらでも頑張るという意志はあります。このような仕事は時間外勤務当たり前、営業も課せられ、体力的精神的にも辛いわりに収入は大いに下がるであろうことも理解しています。しかし当然現職よりもやりがいは感じられ生活・精神的にもハリが出ると自分では勝手に考えています。もちろん未経験の業務内容なので能力的にも不安がないわけではありません。しかし大きなチャンスとは思っています。 当初は自分も非常勤はないと思ったのですが、先方もいろいろ条件を考え提案してくれて今はかなり前向きに転職を検討し出している自分もいます。 婚約者は基本的に転職に同意してくれているのですが、親は猛反対しています。 「こんな大不況の時代に非常勤に逆戻りするなど破滅への道」「結婚も控えているのに」「いずれ体よく首を切られる」と。言われると確かにそうなのかという気もし、かなり考えが揺らいでいます。 　そこで現状などをお教えいただきたいのですが、 １．[重要]親は「もっとじっくり正社員の仕事を探せばいい」と言いますが、もし今回の話を辞退した場合、おいそれと次のチャンスなどはないような気がして大きな焦りがあるのですが、このような業種は、そのようなチャンスはまたあるものなのでしょうか？今はただ焦って私が事を急いているだけなのでしょうか？ ２．英会話の非常勤講師は男性の方でも長く続けられるものなのでしょうか？　特に年配になっても続けられる仕事でしょうか？ ３．個人的な意見でも結構なのですが、30代正社員からの非常勤への転職は、やはり無謀でしょうか？ ４．自分の頑張り次第では特に英語力などのスキルアップがはかれ、将来万が一次の職場を失うようなことがあったとしても、いわゆるつぶしは利くのでしょうか？ 　長文失礼しました。 　現役・経験者の方、特に男性の方いらっしゃいましたら、率直なご意見いただければ幸いです。 　

結婚して約２年、２８歳の旦那と暮らす３０歳の嫁、子なしの共働きです。 今、離婚を決断するべきか、踏みとどまるべきかを悩んでいます。 正社員で働き続けることや家事も手伝ってもらうことなどを、結婚前からよく話し合いたのですが、 一年半後には「全部自分でしろ！」と彼がキレました。私には感謝の気持ちがないと彼は感じ、 結婚当初より帰宅時間が遅なった私の仕事が気に入らないらしく、仕事のせいで自分に 負担がかかっていると言うことでした。 彼は口下手でキレてしまうと、なかなか話がかみ合わず（私の理解力不足もあるのですが）、 反論すると「もういい！」と逃げてしまいます。 何度も話し合いをしようとしましたが、話にならず、両母親を含めて、話し合いをして、 やっと彼も落ち着きました。 その後、職場に掛け合って、残業を早めに切り上げられるようにしたり、朝晩に食事の 下ごしらえを全て済まし、少しでも早く食事が出来るようにと、私なりの努力を重ねたのですが、 繁忙期に近づき、少しずつ帰宅が遅くなったら、また旦那がキレ、実家に帰って行きました。 その後は、「仕事を辞めなければ離婚する」といわれ、まだ彼を愛していたので、悩みに悩んだ末、 退職することを決意したのですが、その頃から、けんかでの彼が私に吐く暴言や、 自分の願いに沿ったものでなければ、私の努力を認めてくれないところ、話し合いにならないところなどが気になり、 今後の生活が不安になっていきました。 職場からは残業一切なしで留まれないか？と打診があっても、まったく相手にされず、 私の不安を話しても「俺だって不安だ」といい、もっと話そうとすると「悩むようなら離婚しよう」ばかり。 いつもケンカの後には、私が落ち着いて優しく接し、折れて寄り添うことで何とか彼も機嫌を直して、 二人で頑張ろうと話し合う。その繰り返しでした。 先日やはり私がまた不安になって、彼にそれを話してしまい、キレた彼は「もう別れよう！ 何を話しても無駄だ！お金の清算は、きっちりするからな！」といわれ、夜中に今までの 食費・光熱費・家賃、結婚式代・新婚旅行代、その他もろもろ計算し、折半されました。 荷物をまとめて離婚届をおいて、彼は実家に帰っていき、その翌日に彼の実家で、 お姑さんと彼の姉と４人で話し合いをしました。 すると、たった５～６時間の話し合いで、彼は「残業なしで今年末までは仕事させてあげる」という お姉さんや姑の提案を受け入れ、もう一度やり直す気持ちになったようです。 条件としては良くなったのですが、私には彼のあまりに幼稚な行動、それを反省することもない人格、 第３者の話は簡単に聞けるのに、私との話し合いは出来ないところに、たまらない不安を感じています。 確かに私が、一度退職を決断したにもかかわらず、何度も不安になりそれを彼に話したことで、 傷つけてしまったのは私が悪いと思っています。 しかし、キレたからといって何をしていいわけではないと思いますし、それを「仕方がない」で片付け、 彼をきつく叱ることもない家庭に育った彼は、たぶん一生そのままの可能性が高いと思います。 彼の実家は、その内私が仕事を辞め子供が出来たりしたら、絶対今より良くなるから、 もっとコドモな彼を上手に操作して、やっていこうよといいます。 私の実家は、精神的に幼すぎる彼はそんな自分を反省することもないのだし、また繰り返す。 子供が出来てしまう前に、離婚した方がいいのではないかといいます。 私自身、彼に全く愛情がなくなったわけではないし、完璧な人間などいないから、 ここは我慢で踏みとどまるべきかもしれない。と思ったり、でもこの先何１０年一緒に過ごすのに、尊敬できそうにない相手と一緒に過ごせるのか、と思うと、今が決断しどきなのかと考えてしまいます。 皆さん、どう思われますか？

7才年下の彼氏が居ますが、何考えてるのか解りません。 彼は物凄く高学歴ですが、ぱっと見地味でもてなさそうな感じではありません。 最初向こうからアプローチしてきて、だんだん彼の真面目な性格や、年の割にしっかりしている所、実は外見がタイプであった事に気付いて好きになりました。 私は過去に男性から酷い扱いを受けた事がトラウマになっているので、恋愛にはかなり慎重になります。彼は遊んでる感じはしないし、真面目な男友達の方が多いので安心できました…が… 最近、彼の事を勘ぐってばかりいて嫌になります。 付き合って２ヶ月です。 付き合い始めから、あまりメールのやりとりなどなく、初デートもいきなり彼の家に誘われました。その日は、彼のギラッとした雰囲気が怖くて家に帰りました。キスのみしましたが、優しかったので安心できました。 次家に呼ばれた時は、そういう事を覚悟して行きました。案の定Ｈしましたが、その前にお酒を一緒に飲まされ、『今日、俺酒飲んじゃったから車で送ってけないよ。』と言われ帰れない状態にされたのは、ちょっとひきました。抱かれた時本当に上手ではなく戸惑いましたが、あまり経験がないのだろうと逆に嬉しかったです。 実は自分が好きになった人と付き合うのは初めてなので、大切にしたいと思いました。 週に2～3回メールして、週末デートして必ずＨをするという感じで付き合っていました。 彼が、どんどんＨが上手になっていくので、性に対する関心が凄く強いと思います。 付き合い始めは私の仕事が忙しく、最近は彼の仕事が忙しくなり、メールの数も減ってしまいましたし、週末も会って寝るだけで、会えても私が落ち込んでいる時でも身体を求めてくる事には不安を感じました。 元々良く連絡してくるタイプではなかったので私もそれに合わせていました。 私は今月、長年勤めた会社を退職するので精神的に不安定になっていた事もあるのですが、一週間連絡が来なかった時流石に不安になり、こちらから連絡した所、仕事が忙しいので暫く会えないし、連絡もできない。深夜だったら電話に出れるから電話してきても良いと言われました。それとGW前、彼の誕生日なんですが、その日からGWいっぱい実家に帰ると言われました。 恋人とGWと誕生日を一緒に過ごしたがらない事が理解出来なくて、『別れたい？』と聞きましたが、彼は別れるつもりはなく、実家に帰るのは父親の体調不良のせいだと説明してくれました。 それでも不安感が消えず、一度話し合わせて貰いました。コミュニケーション不足の事、誕生日は祝ってあげたかった事、私は来月引っ越すのでGW最後一緒に過ごしたかった事などを正直にはなしました。 彼には、『俺は、誕生日なんか重視してないし、祝われたくもない。連絡少ないのも、元々恋愛を重視してないから変えろと言われても変えられないし、今までもそうやってきた。これから遠距離恋愛になるのにGW会えないくらいで不安になってどうするの？』と言われました。私が不安になる理由がわからないと。 私は彼が本気であるかどうかがしりたかったので『ちゃんと私と付き合ってくつもり？』と確認しました。 彼は3ヶ月後に私の近くに引っ越して来る予定になっています。仕事関係で。 『俺は3ヶ月会えないのは全然平気だけど、そっちがこんな事で不安になってて大丈夫なの？』 と言われました。勘ぐりすぎな私も悪いと思いますが、彼の言葉にも少しショックを受けました。 すみません、長文になりました。彼にはもう、私に対する気持ちがないんじゃないか、とかなんとなく一方通行だと感じました。 恋愛を重視しなかったら、私はどんな存在なんでしょう(^^;)男性って、彼みたいな考えの方多いんでしょうか。

色々とホームページとかで調べていくとモラハラ特有の行動が多々あります。 まず、私は34歳男です。精神障害者3級で病名は強迫性パーソナリティ障害と診断されてます。 私自身医師から診断された障害は当てはまる箇所が多く認知しています。 話は変わりますが、現在実家に暮らしているのですが５年程前に父が他界し兄が世帯主となっております。その兄ですが私が自殺未遂を図ったのを気に、性格が豹変しました。 具体的には以下のような行為があります。 ・舌打ちやため息をする ・こっちは仕事で疲れてるのに仕事してないやつは良いよな、と言う ・ドアを音が出るくらいに閉める これは初期の頃です。次第に怒鳴ったり、時折蹴られたりしたこともあります。 およそ６ヶ月近く続いたでしょうか。当然常にこんな感じではないですが。 元々精神疾患を患っており、拍車をかけて次第に耐えられなくなり、自殺を図りました。初めに自殺を図ったときは人生に絶望し命を絶とうとしましたが、今回は上記のことが原因です。私は三男で次男がいるのですが、次男に遺書のメールをして母親に助けられました。 ですので、この事は長男も知っているはずです。 蹴られた時は警察にも来てもらいましたが家族間のことだからとすぐに帰ってしまいました。 最近は些細なことですぐ怒鳴ったり、家を出てけと迫られます。 精神がぼろぼろです。。。兄が仕事から帰ってくる時間になると精神がピリピリします。 音に敏感になってしまいドアを思い切り閉める音とか接触しないように寝室にいると怒鳴ってくるのじゃないか不安でたまりません。 外面は本当にいいです。親戚に話しても信じてもらえません。 そして、私がすみませんというと、社会に出てすみませんで許してもらえるかとか無視をしたりします。 元々おかしな性格だなあと思ったのは、３３歳まで定職につかず土日のみのアルバイトをしてたのですが、この年まで父親に対して物凄い反抗的でした。とにかくシカとでした。そして父親が兄のことを批判すると血相を変えて物を投げたりしました。 父親が他界するまで変わりませんでした。これは次男から聞いた話ですが、２０代の頃次男が誤って長男が愛用していた鏡を割ってしまい、父親が他界するまでシカとされたと言ってました。 モラハラって調べると男女間とくに、結婚されている方が被害や加害者になっているのを見ます。親族間は違うんでしょうか？ あと、モラハラする方は自己愛性パーソナリティ障害が多いといいますが、あくまで私の見方ですがそれに当てはまる項目もありますが別段エリートとかではないので。仕事が休みの日はほぼ家にいます。友人とかの話題や同僚と遊んだりすること（昔から友人とか遊ぶとか話題にしたことがほぼないです）が無く、社交的じゃないとは思います。 私も先ほども言った様に、実家にいると苦痛なので福祉の方にお願いをしてグループホームとかの障害者施設へ行く話をしています。しかし、中々空きが無いのが現状です。今は耐えるしかないと思うのですが私は衝動的に自傷行為に走るので、自殺をしてしまうんじゃないかという恐れも抱いてます。（身勝手に自殺なんかするんじゃないという方がいらっしゃると思いますが、なんて表現したら良いのか・・・体がふらふらと動いて自制が効かないです） 辛いです。怖いです。 資格の勉強をしているのですがゲームばっかりやってんじゃねえと言われます。 兄は全くPCを使わないので（使い方が分からない）ネットをしてるだけでも文句をいいます。 今は光熱費に関して怒鳴ってくるので夜は電気を消してます。それでも気に食わないことがあると文句を言ってきます。アルバイトをしてこのことに関しては言われないようにしたいのですが、障害者施設の体験利用に支障が出るので出来れば止めてほしいと福祉の方に言われています。 柔軟性が乏しいのでどうしたら良いのか分かりません。 分かりづらい文章ではありますが、よろしくお願いします。

若い頃、恋愛問題を含めて精神的に追い詰められ、自殺未遂をはかりました。 何の因果か助かったのですが、以来自分を律するために、恋愛からは一切遠ざかり、仕事に打ち込んでいました。 それが、今年の春に会社都合で退職となり、資格勉強をしている間に、友人から彼女の先輩の紹介がありました。 十年近く経ち、もう大丈夫かな、と考えたのと、彼なら信頼できそうだと思えたので、お付き合いを始めました。 そして、彼には過去を打ち明けることができました。 その後、順調に交際を続けていましたが、彼の転勤が分かり、わたしは着いていきたいと希望しました。 そのことでやり取りがあり、互いの結婚観の相違にわたしが落ち込んでしまったので、彼が、紹介してくれた友人の家に行こうといい、それで、彼女の前でわたしは話を続けました。 遠距離恋愛に自信がないことや、今後のわたしの将来のこと…。 待つというのは、わたしのキャリアにとって、あまりにも大きな犠牲となる話をしました。 大学卒業後、すぐに専業主婦となった友人からは、好きならそのくらいの犠牲は覚悟するべきだというふうに言われました。 わたしは、この年齢で無責任な行動はとれないと思いました。 もし、今度の恋愛が上手くいかなれば、何もかも失って、また絶望のあまり自殺未遂する自分の姿が容易に想像できたからです。 彼は金銭的な不安を口にしたので、わたしは自分の貯金を使ってくださいと言いました。 一応、話はそれで終わりました。 ですが、後日友人から駄目だしを受け、わたしが自分のことしか考えていないと非難されました。 そして、彼が本音を話しづらいと思っている、彼は自分から言うとわたしが落ち込むと恐れていて、友人である自分から言うように言われた、と説教を受けました。 大変なショックで、二、三日泣いてばかりいました。 あの頃の気持ちに逆戻り状態になってしまいました。 というのも、あの頃も、お付き合いしていた人の周囲からいろいろ言われ、それがとても苦しかったからです。 あの頃の記憶と感情がよみがえってきて、今回受けたショックと混ざり合い、つらくてたまりませんでした。 そして、それ以来、彼のことを信じられなくなりました。 その後、彼には、結婚のことは白紙にしてほしいと伝えました。 そうしたらビックリされて、時期のことでは悩んでいるけれど、それは二人で考えていこうと言われました。 また、わたしが、わたしのことを気遣うのではなく、本当の気持ちを教えてほしいと言うと、君だって自分の気持ちすべてを見せられるものではないだろう、とかわされてしまいました。 何だか、彼と二人でこれから先を進んでいく自信がなくなってしまいました。 彼は本当にわたしを好きなのだろうか？　わたしを理解したいとは思わないのだろうか？ わたしは理解したい、でも話してくれないのは、話すまでもない相手だと思っているからだろうか？ そんな不安がぐるぐるとまわっています。 でも、白紙に…という話をしたときに、気持ちを疑うの？、と言った彼の傷ついた様子を思い出すと、申し訳ない気持ちも湧いてきます。 前お付き合いしていた方は、わたしの精神状態が悪化していったのを心配して、守りたいと言ってくれたのですが、それでも最後背中を向けて去っていきました。 だから、どんないい人でも、どんなに優しい言葉をかけてくれた人も、去っていく…そんなトラウマに、今も負けてしまっているのだと思います。 けれど、友人が言ったように、彼は無理をしているんじゃないか、と思ってしまうのです。 彼があまり話をしてくれないことも、ますます不安に拍車をかけます…。 友人と二人でわたしのことを言い合うのではなく、頭の中で、わたしの性格を決め付けるのではなく、気持ちを聞いてほしい。 そして、それにどう思うか聞かせてほしい。 どこかに遊びに連れて行ってもらえるより、その方がずっと嬉しいし、ほっとする…。 そう言いたいのですが、わかってもらえるのかどうか…。 わがままじゃないか…。 いや、彼はそういう人の、感情的な部分に関心がないから、話してもやっぱり伝わらないんじゃないか…。 悩んでいます…。

人生の略暦 中学の時2年で不登校で、言われるがまま入った高校に一年で自主退学し美容師を目指す。 16歳 福岡で一人暮らししながらヘアーサロンのアシスタントに就職するも３ヶ月で退社し、一年は福岡で一人暮らし。 18歳 高校に入りなおす為アルバイトをして貯金。半年後高校入学。 21歳 ～25歳 アルバイトで学費を賄いながら高校を卒業し服飾大学入学、卒業。 4年間の流れ 奨学金とアルバイトで学費を賄い、その他の時間は全て勉強に費やしました。 3回生の時親の自己破産、4回生の時親の病気でドナーとなり通院と、入院を行い移植手術を行うも亡くなりました。 4回生の3月になんとか新卒でデザイナーの就職が決まるも３ヶ月で人間関係で退社。(ケアレスミスが多い、上司の悪口で居づらくなり精神的に病む) 26歳 25歳の退職後7ヶ月心療内科に通いながら就活。短期アルバイトで社会復帰の為体を慣らす。 5月に正社員でデザイナーに就職。体調は良いが、話かけるな、イライラする、無視、毎日説教などパワハラに合うも気にしない様にする。 しかしケアレスミスなどで9月いっぱいで首。５ヶ月だけ働いた。 10月に職業訓練校(グラフィック、WEBなどの)に入り、4月で修了 アパレルの専門職で転職活動を行っており27歳になりました。 7月にデザイナーで就職しました。 職場の環境は良く働きやすいまま３ヶ月間が過ぎた時気持ちが続かず休みを取る。 3ヶ月は引き継ぎでアシスト付きで仕事。 その後1人でしたがアシストはされるものの基本1人でやっいく気持ちで、 やる事になりプレッシャーに負け3日休み復帰後何気ない上司の冷たい態度に不安が大きくなり休む。 休みの中で鬱病が悪化し現在昼まで起き上がれないほど不調。 こんなに仕事が続かないと生きていけないと不安になります。 鬱もあるが甘えも大きく理由としてあるだろうと考え、自分に失望していました。 仕事への覚悟が甘い、自信がない、不安でしょうがない。 これは新卒で入った会社で大きくなった感情です。 自分を変えたいが鬱のせいなのか、全て甘えなのか、理由がわかっても頑張らないといけないのだからどっちでも関係ないけども、 やる気、服への情熱が薄くなっていく。 これも鬱の時だからなのか？ わからない。人より努力してきたのに社会人になって駄目な人間としか思えない自分が情けなく思う。 過去の病院の診察と考え ADHDを疑いながらも医者には違うと言われました。 人間関係は苦手ですが、面接だけは印象が良いみたいで、2回の転職活動の中で専門職の内定は10社位取れました。 大学、職業訓練校では成績は悪くなく、成績は普通よりかは上くらいです。 ただ実戦の仕事だと萎縮してしまいます。 一番続いたのは高校時代のアルバイト2年間。きつい仕事でしたが優しい人が多く続きました。 自分は社会不適合者なのかと思うばかりです。 29歳になり、生活保護で一人暮らしを始めました。 今年の2月から正社員で働いて二ヶ月デザイナーをしています。 2ヶ月働いた後、急に体が重く動けない、ベッドから降りれなく退職。 そこから9ヶ月働けずにいます。週3でアルバイトを使用としたら採用後不安定でとても働けない状態になりました。 もうすぐ30になります。 今の自分の状態も薬を出してもらうだけでよくわかりません。 障害者枠で働く方が良いのが、 長期的に見て週し数日のアルバイトから始めたらベストなのか、 そもそも働くと決まると体調が悪くなるほどストレス耐性が下がっているので人並みに働きたいです。 仕事となると嫌な人間に出くわす確率が凄く高く感じてしまいます。おそらくみんなそうで過敏になりすぎだと思いますが性格が気弱な所があるので目をつけられやすいです。 身長が高く、外見が割と女性受けの良い方なのでより突っかかられる事が有りました。年齢的にもそれは減っていきそうですが、 嫌味に喧嘩腰に返した事もありましたがその場はデカイ体に物怖じし、後々先輩の立場から仕事の揚げ足を取りネチネチとしてきます。 そう言う場合の対応もジッと耐える事が多く精神が削られます。 何から手を付けてステップアップしていけば良いかわからなくなってしまいました。 鬱から社会復帰する場合のステップアップの仕方を教えて頂きたいです。

＊精神疾患に不快感がある方は見ないで下さい＊ ●40代前半(2019年8月現在)・女性 両親離婚・4歳下の弟と不仲 音楽活動とネットビジネス、年金の収入あり 母の家で生活 ●2000年～2008年 鬱病・摂食障害で通院 私立難関大学を6年で卒業後に 不動産営業・音楽活動、受験用塾、 コールセンターで勤務 一人暮らし ●2008年～2012年 人格障害・摂食障害・双極性障害で 複数回転院しながら通院 ●2012年 脳の機能障害・ADHD・持続性気分障害 自閉症スペクトラムの診断 ●2018年春 母が事故にて要介護5認定 母の通院介護の後自宅で同居して介護 ●2012年～2019年現在 脳の機能障害・アトピー性皮膚炎、 ADHD(多動軽度、注意欠陥重度) 自閉症スペクトラム(軽度) 緑内障、重度の肥満、糖尿病予備軍、 高血圧、自律神経失調症、持続性気分障害、 頻脈、子宮内膜症予備軍、買い物依存症、 双極性障害等で通院 ★音楽活動等フリーランスで収入が 大きく変動するため クレジットカードにて金銭を管理 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 現在 ●母と同居(母に強いこだわりと執着あり) ●母70歳半ばと価値観が違うため不仲 ●こだわりが強く仕事以外は引きこもり ●趣味はネットショッピング、 パソコン自作、アクセサリー作り、石鹸作り、 カラオケ ●パートナー(25歳年上)とは 体調不良のため約1年会っていない ●心臓が激しく動いて痛い 回転性のめまいが不定期に起こる 下腹が貼って動く 人と話したくない 昼夜が完全に逆転して公共機関、団体、病院にいけない 自宅に帰れない ●母は自己中心的で他力本願 要介護4で紙パンツで生活 現実逃避で14:00～22:00居ない ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ★悩み★ 強いストレス、プレッシャーがあるため ほぼ寝たきりです。)( 仕事の下準備、営業行為等が一切出来ず カフェイン剤を個人輸入して服用して 仕事に行っています。 仕事以外はほとんど屋外にでません。 必要に迫られたときのみ カフェイン剤を飲んで用事を済まして 次の日はトイレと栄養補給の時だけ 部屋の外に出ます。 家賃8万円(実家と自宅合計) 生活費10万円、 その他10万円で 年金17万(2人分)ですが ストレスのため持病が悪化し 雑費が多くて 生活が成り立ちません。 買い物依存症も含めて 治療が出来ないので 悪化しつつあります。 先日、深夜に 激しい動悸、不安、回転性の目眩、頭痛等で 不安だったので 総合病院に救急車で行きましたが 緊急の患者とみなされず 検査なしで帰宅しました。 見かけに違和感が少ないため 母には私が障害者である認識がなく 雑事、家事、事務処理は99パーセント 私がやっていますが 鬱とは違う意味で辛くて哀しいです。 なにかしなけれいけない、 お金の心配、 自立しなければという責任感、 母との意見の食い違いで 強いストレスがあり 今現在 死んでしまうのではないか、と不安です。 働きたい、 精神的にも経済的にも自立したい、 このまま人生を終わらせたくない、 と思えば思うほど 空回りして体調が悪くなり 毎日が過ぎていきます。 愚痴を聞いてほしい気持ちはなく、 「これから今ある条件の中で どういう姿勢でどういう風に努力すれば 生活が成り立ち、改善するかを教えて下さい。」 知的な遅れはなく 人の気持ちが解る分、 自己嫌悪、自己評価の低下で 毎日辛くて 動けなくなります。 母を好きで好きで 私自身がその気持ちをコントロールできないため 母の期待に応えたい欲求が抑えられず 無理をしながら生活しています。 人から攻撃されるのも苦手なので 私ひとりで誰にも関わらず 生きていきたいですが 今現在 理想とは全く反対の環境にいます。 知的な部分の活動は得意ですが こだわりが強く 多いため、 日常でのトラブルが絶えません。 買い物依存症のため 実家、自宅は埋め尽くされて 歩くのも困難です。 持病が多数あるため どこに行っていいかも判りません。 このまま 何も生産性がない毎日を送るのが 辛いです。 皆さんのお知恵を貸してください。 よろしくお願いします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 追記 容姿の衰え、重度の肥満、服薬中のため、 夜間の接客と飲酒はできません。 貯蓄も借金もありませんが 金融関係はブラックリストに入っています。 私物を売却したいですが トラブルの解決に時間がとられて むしろ私物が増えてきています。 母と長くいる時間が増えた今、 自閉症は母から受け継いだきがしています。

こんにちわ。初めて投稿をさせていただきます。 長文になりますが、現在の私の状況を書かせていただきます。 今後の彼との付き合い、何かアドバイス等いただけると嬉しいです。 私は、20代後半の未婚です。 そして、約半年ほどお付き合いをしている彼氏は50代半ばで、 一緒には暮らしていませんが、2人の娘さんがいらっしゃいます。 彼氏との年の差は、2周り程度となります。 私たちは、少し距離は離れていますが、お互い関西に住んでおり、 彼の元奥様＆子供さんは、東北＆関東に住んでるようです。 知り合った当初、そして今でも本当に離婚してるのかな？という 疑問が払拭できない状況です。 彼は再三、もう離婚はしているという事は言ってくれているのですが、 私自身、精神的に幼稚な部分がある為か、 なかなか信じる事が出来ず、常に疑い・不安を抱いてしまいます。 故意に見たわけではなく、ちょっとした彼のミスで、彼の元奥様＆子供さんの フルネームやメアド、携帯の番号を私は知っています。 直接連絡を取るなんて事は勿論していませんが、 Facebookやmixiで探してしまい、結果、彼の元奥様のFacebookや 娘さんのmixiのページを見つけ、何だか気になり、最近連日覗いてしまっています。 両サイトとも、私がページを覗く事で、足跡が残るといった機能が現行ではない為、 歯止めが全く効かず、どんな事を書いていたりするのか、友達ページ等も見に行って、 コメントを探したりもしてしまいました。 また、元奥様は小さな会社をしているようで、その仕事関連でblogを書いており、 それも遡って、すべて読んでしまいました。 5年ほど前の記事には、「主人が～」との記載があり、また数年前の記載では、 「娘たちの父親と..」といった記載があり、後者では少し他人扱いな感じがして、 (あくまで私の主観です..)、やはり別れてるのかな？と思ったり。 正直、こんな事を知ったところで、余計な事を考える要因を増やすだけなのかも 知れないのですが、止められません。 今までに何度も離婚している云々の話はしてくれていて、 正直、再三尋ねる事はもうしない方が良いと分かってはいます。 彼は、最近仕事がかなり忙しく、毎日疲れた様子ではいますが、必ず連絡はくれています。 元々、今までもそういう風だったというのもありますが、私が極度の寂しがりで、 距離が離れている中、月に数回は逢っていたのが、今月は１度も逢えず、 先月、先々月も１度しか逢えない状況で、凹んでしまっている私の事も 気にかけてくれてると感じています。 そうと分かっていても、いま私は時間的に余裕がある事もあり、 上記のような事に時間を割いては、一人で不安になり、落ち込んだりしています。 毎日連絡はくれていますが、逢う時間がなく、また電話やメールの量が減ってしまった事に対して。 彼は、会えなくても、以前と気持ちは全く変わっていない。 ただ仕事が忙しすぎて、申し訳ないけれど、私の事まで考えていられない。 分かってほしいと言われました。彼は年齢もそれなりに上という事もありますし、 また現在かなりシビアな業界で責任ある仕事をしています。 このまま待っていても良いものなのか。 以前、彼は一緒に住みたい(当初は、この秋、もしくは次の春から)とか、 結婚や奥さんになるかといった事を言われたりしていました。 今はどう思ってるんだろう・・正直聞くことができません。 彼も分かってはいますが、私はかなり精神的に弱くて、お子様な部分も多く、 何でも真に受けてしまうし、すぐ不安でどうしようもなくなります。 どういう態度で接して、この彼との付き合いを上手く続けていけば良いのでしょうか。 自分でも最近気がついたのですが、あまり恋愛が上手ではないようです。 (少し喧嘩になった程度で、もうバイバイ・・？嫌いになった？？とか口走ってしまい、 彼に呆れられています・・) すごく長文になってしまいましたが、感じられた事、アドバイス等ありましたら、 レスいただけると嬉しいです。 どうぞよろしくお願いいたします。

東京都内で生活保護受給者で 発達障害のカウンセリングを受けられる病院を教えて欲しいです 幼稚園、小学校中学校を不登校で、不登校の人が通う専門の高校を卒業して アルバイトで生活していましたが 精神に極度に負担がかかってしまうため なるべく会話をしない、手作業を使う仕事を選んできて 右腕を悪くしてしまい、仕事ができなくなってしまい 肉体を使う他に選択のできない生活を送ってきてしまっているので 貯金も今１５万ほどになり来年度から生活保護になります 学校にたまに来て、テストの結果は学年トップの成績とってたこともあります ７年程前に受けたIQテストの結果は得意分野と苦手分野の高低差が 激しすぎて、結果を採点できない、というものでした。 もともと記憶力は良くても、運動はできないので、肉体労働しかしていない、というのは だめだな、とは思ってはいたのですが、 今まで何回か精神科に通ったことがあるりですがカウンセリングがない、ということで 薬を飲む気はないので、数回通って、通院はやめていました。 もし自分が発達障害であるなら、診断のもと適切な職業につけたらいいなと思うのですが... 相談できるところがどこにもなくて 人生相談というか、聞いていただきたいんですが 今年に前に通っていた精神科の心理テストの結果では、 自閉症スペクトラム、所謂アスペルガーとは、対極の結果と言われました。 自分でも対極という自覚はあって(極度にルーチン行動が苦手、 文章の感情を見抜くのは得意でも説明書とかは読めない) 不登校等に関して、 回避性パーソナリティ障害の傾向です。 (他人の感情に敏感に感じてしまい、 フツンと思考が停止して、その場からいられなくなってしまう) hsp？というのを聞いたことがあります。 敏感すぎる症候群。 人の気にあてられやすいので工場勤務が向いているらしいです。 一般的なオフィス業での労働で必要なスキルが極度に苦手すぎます。 たしかに、工場での仕事はほっとしました。 けれど腕が悪くなってしまったので、もうできません。 １年半以上続いた仕事と対人関係がなく、 (今28なので具体的に理解したのですが) ふつうの人のように振舞っていても １年半のうちに、発作的に、居場所ではないという 居心地の悪さを感じずにはいられなくなります。 仕事はどうせ大した仕事をしていないので、単純に合わないだけかもしれませんが。 年月が１ヶ月...３か月...とすぎるほどに、 他人の頭の中にルーチンができるのを認識してしまい、 それを認識した時点で終わりを感じてしまいます。 飽きてる、めんどくさい、とかじゃなくて、 頭が真っ白になって、パニックになって本当にどうすればいいのか わからなくなってしまいます。 (なので知ってる人に声をかけるのが苦手、です) 空気を瞬時に感じて入るのは得意、なので 主に日雇い労働などをしていましたが、やっぱりキツいし、 幼馴染からずっと付き合いがあるという友人関係が とても羨ましくて毎日泣かない日はないです けれどつらいということはもちろんだと理解することで平常心を保っています 自分でのメンタルケアは得意です。 記憶と感覚が得意な件に関して、 最近外国語を覚えることが速い、ということがわかったので (もともと工場では外国の人も多いことにほっとしていたことはあるんですが 　日本語に依存してるということもわかってそれも居心地が悪くなってきています 　１年以上続いた交流がないのにそもそもなにがどう日本人なんだ？という 　日本人で当たり前という認識に不安性を覚えたのと 　そして日本はルーチン行動から安心を得る傾向が多すぎる？みたい) 外国語の勉強をしていて、海外での仕事か なにかそれに携わる仕事につければいいなと思っていて 決して生きる希望がないとか鬱病で薬飲みたいとかいうことはないんですが 現状、家庭環境も悪いものだったのと、身体も悪くしてしまったのと お金もないのと、発達障害なのかどうか？ こういう話を精神科で聞いてもらうことができるのか カウンセリングを受けたことがないのでわからないのですが 今まで５か所程通ってみた精神科ではまったく話をそこまで聞いてくれる 医者の人がいなかったのでお聞きしたいのですがカウンセリングは こういう人生上の自分の話とかを聞いてもらえますか？

親が事業で失敗し、現在約5000万の借金を抱えています。 借入が数本ありますが、全てに保証協会・連帯保証人がついています。 自己破産して、土地や家を手放しても、残りは連帯保証人に行ってしまいます。 普通なら、きっと両親の人生は破滅しても仕方のないところだと思うんです。 私の婚約者は会社を経営していてそれなりのお金もあり、私よりも法律に関して詳しい部分があったので、全てを話し、相談しました。 その結果、彼も「自分のできる限りのことはやってみるよ」と言ってくれ、 銀行・保証協会との話し合い全てに出席し、明確な返済計画をだし、保証協会にも納得していただき、家を手放すこともなく連帯保証人にも金銭的な迷惑をかけることもなく（精神的な負担はかけてしまいましたが）済みました。 月々の返済も、彼がやってくれています。（月５０万くらいです。現在トータルで２５０万くらい払っています。） 本当に、彼には感謝しています。 問題は、両親です。 彼が両親に出した条件は、 ・これからの（せめて普通の人が定年退職するくらいの年齢までは）生活費は自分達で稼ぐこと。 です。 これは、難しいことでしょうか？私はそうは思いません。 ですが、両親は「働くところがない」と言って、この何ヶ月間か、一度も仕事をしたことがありません。 私がどんなに仕事しろといっても、日雇いの仕事でもいいから、彼に対して誠意をみせろといっても、まだ一度も働いたことはありません。 そして、最後には逆ギレします。 「この家売って金返せばいいんだろ！」と。 家を売ったところで、借金の半分も返せません。 うちには高齢の寝たきりの祖母がいます。 こんなことを言ってはいけませんが、これから20年も30年も生きられるような歳ではありません。 「おばあちゃん最期のときは、この住み慣れた家で過ごさせてあげたい」 という彼の善意で、家を手放さずに連帯保証人にも迷惑をかけずに済むよう、彼が一生懸命動いてくれ、その結果残してもらった家です。 そうやって残してくれた家を、売るなんて考える親を私は許せません。 親は、「この家を売って少しでも借金を減らした方が彼のためだろう」と言います。 じゃあ、この家を売って、その後どうやって生活していくの？ この何ヶ月間、一度も働いたことないくせに。 もし、本当に彼の負担を減らしたいと思うなら、今払っている５０万のうち、５万でも１０万でも自分達で働いて返していこうと思うのが普通ではないでしょうか？ 最初、彼がやってくれるとなったとき、両親は本当に喜んでいました。 絶対にがんばるからね、と言いました。 私もその言葉を信じ、彼に全てを任せました。 ですが、彼が払ってくれるとなってから、両親の本性が見えて、本当に残念です。 両親が、本当にがんばって前を向いて生きてくれればそれだけでよかったのに、今の両親を見ると、誰がみてもがんばってるとは言えないと思います。 だから、このまま両親が変わらないのであれば、もうほっとこうかと思うんです。 彼にも返済を辞めてもらおうかと思っています。 返済がストップすると、家を競売にかけられ、残りは連帯保証人へいきます。 ですが、もうそんなの知りません。 （そうなったときは両親以外の家族は私たちが守っていきます。） 私も彼も、やれるだけのことはやってきたと思います。 私も自分の幸せだけを考えて生きてみたい。 今は本当にそう思います。 でも、こんな両親でも、親は親です。 私たちの助けがなくなると、破滅するのは明らかです。 そうなったとき、本当に自分は後悔しないで生きれるか、不安です。 親を捨てた自分を責めないか、不安です。 不安になるくらいなら割り切って返済していこうか？とも思います。 でも割り切ることはできません。 もうずっと、この繰り返しが頭の中をぐるぐる回り、一体どっちがいいのかわからなくなってしまいます。 どうか、私にアドバイスをください。

私は３ヶ月前にギリギリまで悩みに悩んだ末に１２週手前で中絶を選びました。妊娠がわかった時には毎日喧嘩ばかりで全く価値観が合わず彼への気持ちも冷めてきて別れようと思っていました。そして彼が働いていない事、借金がある事などから、不安で不安で中絶を選びました。２８才という事もあり、そろそろ子供も欲しいし結婚もしたかったけど、現実的に無理だと思っての決断でした。彼は産んでの一点張りで、ちゃんと働くし、何が何でも２人を守ると言ってくれました。それは嬉しかったし、見直す部分もあったのですが、口だけの所もあり、すぐには信用出来ず諦めました。 中絶後は後悔ばかりで、彼を信じれなかった事や、子供への罪悪感、辛くて辛くて、彼とは別れずに逆に執着していました。そしてもう一度だけ信じてやり直そうと思ってしまいました。 ３ヶ月経ってやっと、気持ちも落ち着いてきて、冷静に考えられるようになり、彼との価値観のズレや信頼関係が持てない事から別れる事にしました。 そんな時また妊娠が発覚しました。ゴムをつけてと何回も言ったのですが無理矢理生で中に出された時がありました。彼だけでのせいではないし、殴ってでも辞めさせなかった自分も悪い事もわかっています。あんな思いをしてまたこんな事になるなんて、最低でバカ過ぎるのはわかっています。すぐに病院に行き、モーニングアフターピルを飲んだのですが、それでも妊娠していました。彼を責めたりもしましたが、中絶した事が悔しくてどうしても子供が欲しかったと言っています。 こうなった以上産むしかないと思いました。やっぱり赤ちゃんは私達を選んで戻ってきてくれたんだ、運命なんだと前向きに考えるようにしました。でも、実際の気持ちは喜べないし、結婚もしたいと思えません。でももう中絶は選びたくないし、シングルマザーになる生活力も精神力もない、今まで順風満帆に育ってきた私は、自分が育ってきたような安定した愛のある家庭を持ちたいと言う気持ちが強く、やっぱりなんとか３人でやっていきたいと思います。ただ自分の彼への気持ちが弱く、どうしたらいいのかわかりません。頑張ろうとしているのですが、どうしても無理してる自分がいます。モヤモヤが消えません。彼は今はまだ安定とは言えませんが働きだして、借金もだいぶ落ち着いてきています。頑張ろうと思うのですが、彼への気持ちは嫌いではないけど冷めています。彼は何もかも私に合わせてくれて、頑張ってくれていたのですが、私の冷めている気持ちに気付いていて、無理矢理結婚されたくない、結婚したくないのが見え見えだよと言われてしまいました。私なりに前向きに頑張ろうとしているのですが、彼への気持ちがない事を隠しきれてない自分がいます。すごく頑張ってる彼はそんな曖昧な私に徐々に冷めてきていて、「お前も俺に気持ちがないように、俺もお前に気持ちがなくなってきてるけど、子供は産んで欲しいし子供の為に頑張ろう、自分達の気持ちも歩みよってやっていけば変わってくると思う。ただお前が自分の理想の結婚を捨て切れなくておろしたいんだったらそれでもいい」と言われました。確かに理想の結婚じゃない。でも中絶もしたくない。ただこのまま無理をして自分が途中で嫌で嫌で精神的におかしくなったりしないかも不安です。子供を絶対幸せにしたいんです。彼も自分も幸せになりたい。今の時点で心から愛し合っていない私達。産む事が子供の為なのでしょうか？中絶するのが子供の為なのでしょうか？私達が歩みよって頑張れば、お互い心から愛し合い、幸せな家庭は作れるのでしょうか？この心のモヤモヤを打ち消して前向きになれる方法はないでしょうか？

34歳女性独身、精神障害３級。病名：混合性抑うつ不安障害（＋パーソナリティ障害の疑い）です。 障害者枠で採用された会社（事務）を２ヶ月休職の末、退職することにしました。理由は両親が「こんな状況で戻れる訳がない、やり方が酷い」と怒り、断固復帰を反対したためで、私もおおむね同感です。詳細についてはメンタルヘルスカテで質問してます。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4443304.html 自分の非・落ち度は全面的に認めますが（落ち込んではいます）、上司に病気ではなく仮病と罵られたこと（過服薬自殺未遂が２回あるので少なくとも仮病ではないです）、友人だけが見れる状態の日記を同僚のパソコンから上司が見たならともかく、プリントアウトして職場全員に廻し読みされたのは（内容が悪かったことも認めますが）やり過ぎだ、と友人たちに言われたことは付け加えておきます。 今思えば十分パワハラの域なのでは…と思ったのですが、訴えても無駄なことはわかってるし、ハローワークに行けば退職した理由を話さなければいけないので、その時にありのままを話そうと思ってます（元々ハローワーク主催の障害者就職面接会での求人でした）。 正直、休職直前は私の日記をさらした同僚の「おまけ」という考えはどうしても外せなかったこと、仕事内容的にも会社自身（不動産会社）にも将来性は見出せなかったことなど「この状態のままここに居続けるのはどうも…」と思っていた時期だったので、障害者雇用など気にせず辞めることができたのはかえってラッキーだったと思います。 市の障害者就労支援センターにも見限られた感じですし。 さて、ここから本題なのですが、独学で10年以上パソコンを使っていたことが評価されて「繰り上げ採用」されましたが、完全内勤のため人と接する機会が少なく、自分的にはマイナスに働いた、向いてなかったんだろうなと思えるようになりました。 前職・前々職ともに大手スーパーの食品売場チェッカーでした。学生時代のバイト含めるとトータル10年です。一番忙しい夕方の時間に勤務していたので、余計なこと考える暇などなかったし、声を出したり笑顔をつくったり、ちょっとした親切心でしたことでお客様にお礼を言われるのが嬉しかったです。正直、この時には精神科に通っていたので精神的には弱く、酷い客にパニックを起こすこともゼロではなかったですが…。 前の前の会社は障害を認めてもらった上での一般雇用（まだ精神障害が障害者枠にカウントされなかった頃）、前の会社は隠して入ったものの、源泉徴収票でバレることがわかり入社後に告知。どちらも、障害に理解のない主任に代わったとたんに待遇が悪くなり退職勧告で辞めてます。 しかし嫌で辞めた訳ではないし、私の接客態度は良かったと言われてます（業界関係者含む）。どの会社も、病気を知られた上で雇用してもらうということで「甘え」が出てしまったことは本当に反省しているので、今度は一般枠のクローズで探そうと思います。 （障害者枠で働くことになったのは、ハローワークに障害者就労支援センターへの登録を強く勧められたため。今度は拒否します） ところが最近、新聞の折込の求人広告でスーパーの求人をほとんど見ません（東京都町田市）。ニュースで昨今の不景気でスーパーの経営が苦しいということを知りました。 逆に介護職の求人が多いことに目がいったのです（団地に20代30代で越してきた方々が、ちょうど今60代70代になってます）。 私が40代になる頃には両親も70代です。おそらく結婚はできないだろうから親の介護は自分でしたいと思い、後々ヘルパーの資格は取りたいなと思ってました。そこでやはり復帰に反対した兄に「接客経験が多いんだから介護職なんて向いてるんじゃないか？」と言われてハッとしたのです。（その後色々調べ、京都では精神障害者にヘルパーの資格を取らせる職業訓練校があることを知り、決してできない仕事ではないともわかりました）。 でも「やりたい仕事」が「できる仕事」でもないですよね…その点で悩んでます。 障害厚生年金３級で月約５万の収入もあるし、実家なので行き倒れることもない、一般の雇用保険に加入していたこともあり、いい機会だから時間をかけて職探しをしたいと思います。障害のことをオープンにするかクローズにするかも含め、アドバイスいただけると嬉しいです。 （ホームヘルパーの資格は、職業訓練校だと近場にないので交通費まで考慮して民間を考えてます。あと工場のラインの経験もありこつこつ単調作業も苦ではないため、そっちの方面も視野に入れてます。資格は原付免許しかなく、車はしばらくは医師の許可が出ないかと思われます。よってバイクで僻地に通勤はできても、車を使う仕事は無理）

彼氏の携帯の受信BOXに登録してないアドレスでのメールがたくさんあり、 「このアドレスなに？」 と聞いたら元カノとのこと。 私は元彼・元カノとは友達に戻らない考えで、 彼氏も別れたら没交渉のタイプです。 彼氏の元カノは現在繋がりもなくメールすることもないはずで、 どういうことなのか不安になるし、やめて欲しいと伝えて、 メールの内容を見てもいいかと聞いたら、 「浮気とかじゃないし、 大分前にメールが来てて気になってたからメールしてみて、 ちょっと続いただけ、見ていいよ。」 とのことだったので見ました。 ＊今もあの頃に戻りたいと思ってる。 ＊○○以上の女はいないよ。 ＊また話せるよ、いつでも連絡してきて など彼のメールにあり。 ＋もう一度やりなおせたら・・・ ＋あの頃に戻りたいね ＋愛してる ＋旦那のこと愛して再婚した訳じゃない ＋また話したい、話せるかな？ というような元カノさんからのメールの内容・・・。 その内容だけ見たら浮気しようとしてるという感じで。 彼氏は 「元カノがそういう子だから合わせただけ、 懐かしくってちょっと昔の気分になっただけ、 何でもないし、もうメールする気もない。」 と言います。 今回のメールは元カノさんは再婚するからとだいぶ前にメールしてきたらしく、 （その時は再婚したと書いてきたわけじゃないらしいです） ずっと気にかかっていて彼氏がしばらくぶりにメールしたようです。 でも、返信という感じの時間の空き方ではないし、 今回は数日メールしていたようで、 彼からメールを始めた日もありました。 ただ、最後にはもう戻れないと返して、 彼女も今いるし、彼女と幸せになるよ、 とメールを切っています。 遠くに住んでいる人ですし、本当に浮気になる心配もなく、 彼氏の普段の態度もまったく浮気するような感じではなく信じられます。 メールも本当にやましい気持ちがないのであっさり見せてくれたのだ、 と思えます。 でも、このようなメールをしていたことがどうにも許せない気持ちです。 元カノさんは彼氏より年上で子供をつれて再婚したようです。 そんな不倫願望がある人に合わせて今でも好き、 みたいなメールをする彼に少々幻滅してしまいました。 不倫したいといってくる元カノに合わせた調子でメールするとか、 私には考えられません。。 また客観的に見れば女性の心をもてあそんでいるようにも考えられます。 人に同じ相談を受けたら、 酷い彼氏だ、と思うと思います。 謝ってくれ、精一杯尽くしてくれる彼、 別れる気はないし、 愛しているのはお前だけだし、結婚する気も変わらないと言っています。 ただ、メールの内容はまったく本心ではないし相手に合わせていただけ、 懐かしんでしてただけと悪気なく言うだけです。 浮気する気もなければ、実際何もないのだから、 メールしたこと自体はそう悪いことではないと思っているようなのです。 私としてはメールの内容を考えて、 そういうメールをしたことが悪かったのだ、 とちゃんとわかって欲しいのですが、伝わりません。 私はどう自分の気持ちを納得させればいいでしょうか。 もうこの女性とメールしたり連絡をとったりして欲しくないです。 でも、この状態ではまた元カノさんからメールが来るのではないか、 と不安です。 彼は本当に愛してくれ、 幸せ一杯で結婚にむけてもいろいろ話しています。 今回のことも彼の言う通りまったく軽い気持ちでメールしただけ、 と気にしないでいればいいのでしょうか。 その時はあまりにも悲しくなって泣いてしまい、 こういう内容のメールをされてすごく悲しいけど、 愛してる気持ちはやはり変わらないから、 もうしないでと伝えて一応終わっています。 ただ、この件から１ヶ月近く経つのですが、 今でも、また元カノさんからメールが来るのではないか、 来ているのではないか、 と気に病むあまりストレスで食べられなくなり、 正直精神的に弱い自分が悪いのですが、 体重も落ちすぎて体調も悪く不安です。 今後彼からメールをすることはないと思うので、 気にしなければいいのでしょうが。