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精神的不安 父の仕事がうまくいかず、綱渡り状態で食いつなぐ生活が数年続いています。 自分は学生ですが、少しでも力になりたいと必死でバイトを詰め込んできました(その程度では何の役にも立ちませんが)。 大学生活最後に卒業旅行を計画し、友達と海外旅行に行くことになりました。 最後くらい自分にお金を使おうと思ったのですが、ピンチの父を見て、こんなことをしていて良いのかという気持ちでいっぱいです。 楽しみだったはずなのに、行きたくない思いが大きくなってしまいました。 家族にはいって来いと言われています、そんな事を気にして今の時間を無駄にされる事の方が辛いとも言ってくれます。 もちろん海外旅行をやめた所で援助できる額はたかが知れています。 それでも一人だけ楽しむ事が辛くて辛くて仕方ありません。 だからと言って今更やめたと言えば、逆に親を傷つけそうで怖いです。 4月からは安定した公務員になりますので親くらいは養っていけると考えていますが、今この時期をどう乗り越えられるか…。 自分が無力で悲しいです。 また父の仕事が失敗したという夢ばかり見ます。 先が見えません。 海外旅行保険をつけているので、いっそ死んでお金が入れば良いのにとすら考えてしまいます。 辛いです。 旅行はキャンセルしてしまっても良いでしょうか？ 私は今何をしたら良いでしょうか？ 教えてください、お願いします。

私は20代後半の男性です。 何か新しい事をこれから始めてみたいと思い、バイトをしたいと考えています。自分のこの現状を少しでも変えたいと考えているからです。しかし不安でその一歩を踏み出す勇気がどうしても出ません。 私は1年以上前は働いていたのですが、持病の悪化で体力的にも精神的にも疲れてしまい、その仕事を辞めました。それから病院に通いながら、実家が自営業なのもあって、仕事を少しですが手伝いながら今まで生活してきました。そして病院の医師からも、もう普通に働いても大丈夫と言ってもらい、体力的には回復したはずなんですが、いざ働くとなると不安ばかりが頭を巡ってきます。働く事に対しての不安です。 自分に自信が無くなってしまった事も一因だと考えています。傷つく事を極端に恐れている自分がいます。自分なりに考えた事は、もし精神的な事が原因で不安だとしても、荒療治かもしれませんが何かバイトでも新しい事を始める事で、この現状や自分を変えられるんじゃないかと考えています。でもやはり不安ばかりが巡ってきます。誰でも新しい事を始める時は不安かもしれませんが。。 やっぱり自分はあれこれと考えすぎてしまっているから不安になるんでしょうか？？ 恐いですが思い切って一歩踏み出す勇気が必要ですよね。その勇気が欲しいです。。 ここまで読んでくれてありがとうございます。この事に対してアドバイス等頂けるとうれしいです。 よろしくお願いします。

夫婦関係を改善したいのでアドバイスください。 (1)セックス 　夫の趣味が理解できない。お互いに拒否気味。５年。 　その間まったくなかったわけではないが、常に不満。 (2)精神的なもの 　お互いに尊敬できなくなっている。 　興味もなくなっている。 　 セックスに関しては夫がビーチボールとか浮き輪を使ってするのが好きなのですが、最初ものすごく抵抗がありました。私も努力してなるべく嫌がらずに応じました。 今はもう、勘弁という感じです。 夫も私が口にキスをすると無抵抗のようで口はしっかり閉じたまんまです。 挿入以外のスキンシップはまるでありません。 精神的なものの方ですが、機嫌がわるくなると乱暴になります。子供の前でも物を投げます。 暴力ではなく、邪魔だから投げる、といった感じですが だったら言葉でいうか、片付けさせるかしてほしいです。 嫁姑でひともんちゃくあると必ず私に非がある、母が一番だといいます。 嫁姑はさほど悪くはないのですがたまにあると、そういう感じです。 子供は一人です。 ずっと一人っ子で通そうと思いましたが 第二子をそろそろいいかな、と思いながらも セックスも心も信頼関係が危うい今、 自分の欲望で子作りしたくありません。 愛あるなかでの生命誕生でないと納得できません。 でもセックスも精神的な支えも感じられないまま これからの人生を共同で作り上げていくことに 不安を感じています。 むなしいだけのような気がして仕方がありません。 自分も母子家庭にそだち、片親のいない空白感は嫌というほどわかっていますので思い切れませんが、 もし離婚の方向に進んだ場合 県営住宅や母子寮へはすぐ入れるのでしょうか 子供一人だと生活保護やその他手当てはどのぐらいなのでしょうか。 質問があればご質問ください。 要領を得ないかもしれませんがよろしくおねがいします。

　何度も質問しています。私は主人に離婚を言い寄られ結局、やり直す気は無い。お前の子供は要らない、嫁はいらない、家事は自分ですると言って、すぐに離婚に応じろというばかりで強制的に判を押せと言うの？ときくとそうだ、と言いました。早く籍を抜いて欲しい、自由になりたいと。周りに相談すると女性がいる？と言われます。私も疑ってしまいます。 　期限を決めて考えろ。仮に半年としても長すぎる！！半年後に判を 押すというのなら待つが、念書を書けと。半年後に押す。その間お互い 異性関係があっても了承する。と言う念書を。それを双方の親にも送って念書を持っててもらうとまで・・・・・。 私はこんなことを言われても、まだ彼の事が全く嫌いになったとは言えません、正直。でもこのままではやり直しても無理。今までどおりの夫婦生活に戻れないし幸せにはなれない。幸せになる努力をしても無意味 だとわかります。 彼はへりくつ、こじつけが多く私の意見は全く聞きません。今までの反省、自分を振り返り自分が行動に起した事を自分で言うのも変ですが、彼に言いましたが認めないとか覚えてないと言うばかり。 夫が注意しても聞かない（嫌いなものを食べろ、海行くのも嫌と言い断った）、夫の威厳は無いのか？と。 　もうこの先この人と一緒に生きる事は出来ないと思います。 周りの人に相談しても「そんなの一方的！！納得いかないのに判押さなくていい、おかしな考えだな！！！」と口を揃えてます。 両親を含めみんな励ましてくれたり、助けてくれたりして本当に私は一人じゃないんだと痛感してます。 自分がしっかりしなくてはと思います。カウンセリングに行こうとも検討中です。 　離婚しても私を好きになってくれる人がいるのか？同じ趣味をもつ 一緒にいたいと思う人がいるだろうか？子供も欲しいし家庭を築けるだろうか？今の主人が本当は最後のひとだったのか？不安ばかりです。 この結婚生活で、自分がいたらなかったとこは今になってわかったように思います。直さなければいけない、出なければ同じ事を繰り返す。 過去を振り返らず前を向いて歩いていくしかない。その為にはカウンセリングに行ってでも精神的に強くならなければと思います。 　でも今、正直精神的に波があります、自分を責めやり直したい気持ち がまだある。諦められないと思い落ち込む時や、こんな状態でやり直しても無理。幸せを築いていけない。前を向いて自分次第で再婚も出来ると強気な気持ちと毎日、不安定です。 　今までの結婚生活で一緒に行った場所、共通するものをみると思い出してしまいます。だから思い出さないように、考えないようにしています。それはお互い様だと思いますが今は辛いです・・・ 　離婚の問題も解決していないのに、先のことを考えてしまい不安がよぎります。こんな男と一緒にいても私にとりプラスじゃない。わかっています。気持ちの整理をしてから判押すのはいけないのでしょうか？ 簡単に押せないと言うか、判に重みがあります。未練か意地か・・・ 長々と読んで頂きありがとうございました。同様な経験をされた方、離婚→再婚された方、私の不安定な気持ちを経験された方の 回答も頂きたいです。皆さん、お願いします。 　

過酷な労働環境で体調を崩してしまいました 病院ではうつ病と診断され休職しています しかしながら、毎日がひまで仕方なく、かえっていろいろな不安ばかりがよぎり、精神的にどんどん参っています そりゃ、働いてた時の疲労や体調不良は休んで癒えました でもそれ以上に今の退屈な毎日は病に拍車をかけているように思います 前の職場に戻ることはもうあり得ませんし、今の精神的不安状態では新しい仕事すら見つけられません 絶望的な毎日をどのように生きていけば、このような状況を改善できるか、皆さまのアドバイスお願いいたします

最近あまり眠れません。 寝ようと思って布団に入ってもなかなか眠れず朝になってしまいます。やっと眠気がくるのが朝４時、５時ごろで起床時間に設定した目覚まし(携帯アラームです)がなっても気づかず、起きたのが夕方４時・・ということが過去２～３回ありました。ここ一週間くらい寝不足の上学校に遅刻ばっかりしてます。 九月に入ってからなぜか絶望感に襲われたり、ミスをすると自分をものすごく責めたり、全てのことに対して自信がなくなったり、被害妄想をはじめたり、涙もろくなったり、死にたくなったり・・するようになりました。 それに関東に大地震が来るというニュースを聞いて運良く自分は死ななかったとしても家は潰れてしまうかもしれない、大事なものがなくなってしまうかもしれない、親・友達・・がいなくなってしまうかもしれないという恐怖にかられ眠れなかった日もあります。 これも原因の一つかどうかわかりませんが・・私は美術予備校に行っていて美大進学を目指しています。予備校の友達ともっと仲良くなりたいと思っているのですが話しかけても何を話せばいいのかわからず作業時間外でも黙りこくったままです。みんな(ほとんど)偏差値の高い学校の人で私は県内で一番か二番目に偏差値の低い学校です。テスト後友達が私と同じ点数をとっても同じ「点数」に思えず壁を感じます。予備校にいると私は頭が悪い、ボキャブラリーがない、人付き合いがダメ・・と思うようになり絵に集中できず落ち込んで作業時間終了・・。もちろん絵は完成できません。 睡眠不足と精神的不安は繋がっているような気がします。これから先ずっとこんなことが続くのはイヤです。どうにかして鬱っぽい自分の考えを変えて生活したいです。 愚痴ばっかり書いているようですいません・・。誰にも相談できず、ずっと悩んでました。 ご意見お願いします。

キャンセルしにくい、キャンセルできない物事があると 体調崩さないかな、気分悪くならないかな、倒れたりしないかな…と不安になります。 イベント、旅行や仕事でも休めない仕事の時です。 終わってしまったり、終わりに近づくとホッとするのか元気になります。 つまり始まる前までは常にドキドキと不安があります。 元々疲れやすく、体力もない方で（でも倒れたことはありませんが） 気分が悪くなることは多いです。 緊張からなのか、元々胃腸が悪いせいなのかは分かりませんが…。 遠出する時は常には吐き気止め（ナウゼリン）を飲んでいます。 友達や彼氏に会う前にも飲むことがあります…。 「気を遣いすぎ」と言われますが、昔から人の顔色を伺う癖があって 親にすら、顔色を伺ってしまう時があります。 気疲れしやすいです。 やはり気のもちようでしょうか？

※下品な内容が入ります※ すいません。元から心配性で、その問題が100%まで解決しないと安心できない、超がつくほど心配性な僕です。 今現在、彼女の妊娠について悩んでいます。20歳で、まだ責任もとれないのにこんな行為をしてしまって…と思っています。 性交はしておらず、俗にいうペッティングだけなのですが、もしかしたら我慢汁(すいません)がついて拭いたかどうかわからない指を彼女の中に挿入してしまったかも…そう思っています。その時が排卵日付近だったこともありいてもたってもいられず… 様々なところで調べ、質問し、「そんなことで妊娠はしないし、万が一でもかなりの低確率」という答えにたどり着きました。 とにかく心配で仕方ありません。彼女の生理は4/21からの予定…とルナルナで言われているので(これも信憑性がないのはわかっています)とりあえず信じてみようと思いますが…。 ここ最近、とにかく心配です。話題が話題で、誰にも相談できず、彼女がいると知っている両親からの何気ない連絡が怖くて、息を抜こうとしていてもふと問題を思い出してしまって息が抜けず、彼女とのlineでの連絡で体調に関する何気ない一言が不安でたまらなくなります。 楽しい事を考えたりしていてもふと思い出して「もしも妊娠していたらもうこんなことできない」そう考えてしまいます。 彼女には極力心配をかけないように振る舞っていますが、精神的に限界を感じています。 気をつけなかった自分を悔やみ、後悔しても仕方ないと思いますが…相談できず胸が苦しく頭が痛いです 昨日から睡眠をとっても3時間ほどで目が覚めてしまい、胸の苦しさと不安で眠れません。 長文で意味がわからないし、呆れ果てる点も多いと思われますが、まいっています。 不安を消したり、すこしでも気が楽になるにはどうしたらいいでしょうか…？ ちなみに性交日(ペッティングのみで挿入、性器の接触は一切無し)は3/30,4/9で排卵予定日は4/7です。 下品な内容を含んだ質問ですいません…

初めまして。２９歳の男てす。先月の６日に入院して今月の１２日に退院しました。病名は脳炎で風邪から扁桃腺のばい菌が免疫力の低下で脳に行ったそうてす。体が震え２回意識を失いました。高熱も２週間以上続き、歩く事も出来ませんでした。初めての入院で精神的には大丈夫だったんですが退院２日前の朝急に色んな不安や寂しさ退院出来るのかとかの不安、恐怖が急に襲って来て落ち着かなくなりました。幸い退院がきまり嬉しさと安心感でホットしたのですが、退院したら入院中のストレスや病気への恐怖、寂しさなど色々不安になり一人で居る事が寂しくて駄目になり急に息苦しくなったり落ち着かなくなるし、夜寝ても三回位目が、覚め熟睡出来ません。病気は、先生も大丈夫だと言ってるしだから、退院させてる訳だし仕事も今週からしなさいとの事だし頭でわ解るのに心が中々うまく行きません。少しずつは落ち着いて来てはいるのてすが、良いアドバイスが、あれば宜しくお願いします。

同じような質問が多数ありましたがどうしても不安で質問させていただきます。読んでいただいて回答いただければ幸いです。 私は現在、無職の26歳女です。去年の６月に仕事を辞めています。 今、悩んでいるのが面接に行けない事です。 面接に行こうとすると、 吐き気、焦燥感、息切れ、手足の痺れや感覚麻痺、不安感等 に襲われ、直前で断ってしまいます。 一番の問題が吐き気で、実際に吐く事はないですが、嗚咽でトイレから出られなくなります。 吐く事が異常に怖いです。 原因は恐らく去年、人前で吐いてしまった事（乗り物酔いのため）と、今年に再び人前で吐きそうになった事（体調不良）だと思います。 それ以来、吐く事しか考えられず 人前に出ると吐くのではないか、車を自分で運転しても酔うかもしれない、面接中に吐くかもしれない、面接に受かっても仕事中に吐くかもしれない と、考えてもしかたがない事を考えてしまいます。 しだいに、何もしていない時でも吐き気があるように感じてしまい、体調が良いのか悪いのか自分で自分の身体が分かりません。特に生理中がひどいです。 家に居ても、働いていない事で無職期間も長くなり焦りや罪悪感でいっぱいになり、苦しくて仕方ありません。 もう、どうしていいのか分かりません。 家から出られなくなっていましたが最近、なんとか車も運転出来るようになり、軽い買い物程度なら行けるようになりました。 でもやはり面接となると、また同じ症状が出るのではと怖くなってしまいます。 元々、人と接するのが苦手なので面接や働く事自体が怖いというのもあります。 心療内科へ行こうと思いましたが、薬に対しても以前気持ち悪くなったことがあり（通常の市販薬）、飲めば逆に酷くなるのではないかと思ってしまい行くのを躊躇っています。 我慢して無理に面接に行くか、心療内科へ行くかのどちらかの選択をしなければなりませんが、どちらを選んでも失敗するのではとマイナスな事しか考えられません。 一度ダメだと思うと気持ちを切り替える事が出来ません。 結局は自分で決め、自分で乗り越えるしかないと分かってはいるのですが、どうしても一歩が踏み出せません。 相談できる人も周りに誰もいません。 同じように精神的な問題で恐怖や不安を乗り越えた方がいらっしゃいましたら何でもいいですので（病院もしくは自力で治した方のお話、本や音楽など） アドバイスいただけないでしょうか？

専門学校に通う18歳です。 高校からの悩みで 気分の上り下がりが激しく 自分に自信がなく、自分の欠点や嫌な部分を見つけると ヒドく気分が沈み外に出たくなくなったり、 人に会いたくなくなったりして 友達と約束していてもドタキャンしてしまう時があります。 それに加えて人の視線が気になったり 自分だけ好かれていないのではないか この場に必要ないのではないかと感じてしまいます。 現在も学校を休んで引きこもりがちになってしまいました。 学校自体は楽しく、行きたいとは思うのですが また負の感情がでてきてしまうのではないかと 怖い思いが勝り行けません。 これは精神的な病気か何かなのでしょうか。 カウンセリングなど、 やはり受けた方が改善されるのでしょうか？

精神的な病気か不安です。 以前コンビニで１年半バイトしていたのですか、 緊張もしていないのに「いらっしゃいませ」の「い」の後の言葉が どうしても出せなくて「い」を何回も連呼してしまっていました。 「い」を省いて「らっしゃいませ」というのは言えることに気付いて その悩みは解決したのですが、今度は「お預かりいたします」の 「お」の後が出なくなってしまいました。 家で練習しても普通に出るのですが、なぜかバイトの時だけは出ませんでした。 しかし意識しないと普通に言えてたりすることもたまにありました。 でもやっぱり意識してしまいます。 これは精神的な病気なのでしょうか。 精神科に行ってみようか悩んでいるのでアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。

大学院の入試が間近に迫っています。 他大学へ試験を受けに行くために、ホテルに3日泊まる予定です。なれない状況で3日も耐えることができるか不安です。 また、緊張しやすい性格で、回りの状況に左右されて力を発揮できなかったらどうしよう、と、自分で自分がとても心配です。 この緊張感や、不安に打ち勝つ、というか、和らげる方法、また、回りの様子に左右されないような対策などあれば、ぜひ教えていただきたいです。 本当に不安です。 ご回答よろしくお願いします。

私は今　二十歳です。乱文ですみません‥ 過去、中３の時に、好きでもない嫌いな男子に追いかけられ、それが苦痛で嫌で仕方なかった時がありました。精神的にしんどくて我慢していたら、 ある日、体に異常が起こりました。 説明が難しいですが、(現在もこの症状です) 心臓の鼓動が大きくなり(動悸かよく分からないですが) それからずっと全身に鼓動が響いていて辛いです。人として、とても生きづらい体だと感じてます。 毎日響いて止まらないんです。見て分かるくらい、体が鼓動打っているんです。とても嫌です。体のドクドクが止まった時は一瞬もありません。どうしようもなくて辛いです。手のひらの真ん中に意識を集中させたらそこが鼓動打ってるのが目で分かります。座ってても寝てても何しても止まらない‥全身そんなだったら無理ですよね‥不快ですよね。よくこんな人間いられるなと思う。まだ同じ症状の人見たことないし聞いたことない。 学生時代は凄く耐えたけど正直、学校生活は無理でした 毎日凄く悩んだ。 高校を中退して通信制卒業しましたが なんだか散々です。人生が狂いました…私は普通だったんです。普通に戻りたい。 ネットで調べても分かりません。 どこも痛くないです。体は元気なんです。 まだ自分から病院に行ったことがなく、病気の質問なんて申し訳ないですが聞いてほしいんです。 今はただ、少しでもヒントが欲しいんです。何か分かることはありませんか？なんでもいいです。 病名も分からない症状は不安です。 私はポジティブな人間なので、辛くても皆と同じように過ごしていますが…、友達は作れません。こんな体質なので、もう考え…たくないです。家族にも、うんざりされて信用していた姉にまでこの症状が気持ち悪いとかこっそり言われて(涙)家でも一人ぼっちです。 誰かに話したって同じ辛さを持ってないから。ここで質問したことが今は精一杯です。ネットで調べるのだって本当は病気なのか認めるのだってもう何年間も掛かりました。ようやく書けた気がします。本当はこんなこと書きたくなかったけど、何か分かることがあったら教えてください。 もし同じ症状を持ってる人がいたら、話しあいたいですよ………。 毎日耐えてます。

大学院の入試が間近に迫っています。 他大学へ試験を受けに行くために、ホテルに3日泊まる予定です。なれない状況で3日も耐えることができるか不安です。 また、緊張しやすい性格で、回りの状況に左右されて力を発揮できなかったらどうしよう、と、自分で自分がとても心配です。 この緊張感や、不安に打ち勝つ、というか、和らげる方法、また、回りの様子に左右されないような対策などあれば、ぜひ教えていただきたいです。 本当に不安です。 ご回答よろしくお願いします。

２０代後半の女です。 今年いっぱい、うつ状態が続いており、職場でも様子がおかしいと思われてます。 症状としては、酷い無気力と、思考能力の低下、などでミスもたくさんしました。 昨年まで、職場の人達とは良好な関係を築いていたと思うのですが、一変して、みんな腫れ物に触れるような接し方に変わってしまいました。 「調子の良い時」と、「悪い時」の差が激しく、本当に酷かったときは、何を言われても、「すみません、ごめんなさい」を繰り返し、自分を責める発言ばかりで、職場の人達も、困惑した様子でした。自分を責める人が職場にいると、ものすごく仕事しづらいだろうと思い、あえて自分から本当に必要な時以外、一切口を開かず、無言で通しました。挨拶は最低限するよう頑張って、正直、ちょっとした人との関わりが、辛いです。相手の表情、言葉遣い、しぐさ、時折聞えてくる雑談など、普段気にならなかったことが、ものすごく気になり、「私が何かわるいことをしたのかもしれない・・・」と、すべて自分を責める材料になってしまい、それが、周囲の人に対し、毎日、オドオド、ビクビクするような態度に繋がりなりました。 相手が、不愉快な思いをするということも、頭で分かっているのに、人が怖くて仕方なく、目を合わせられない。言葉が出てこない。・・・が続いて、今では、デスクに座ったら、ほとんど顔を上げず、誰とも関わらない方が、相手のためだとまで、考えるようになりました。 昨年までは、ちょっとした雑談など含めて、自分から話しかけたり、笑ったりと、気さくな性格と思われていたし、笑顔の絶えない人と周りの人達は受け取っていたので、、、今では、声を掛けずらい人になったんだと思います。 それでも、周りの人に、気を使わせるのがいやで、無理矢理笑顔で、なんとかやってます。 でも、酷かった時期の印象が強いせいか、少し調子の良い日でも、周りの人達は、必死で私に関わるのを避けるような様子だったり、ちょっとミスをすると、「もうこの人には話しかけられない」というような雰囲気が漂ってきます。まさに腫れ物に触れるような扱いです。調子の良い日も、その周囲の対応を見ると、落ち込んでしまい、また、落ち込むから、周囲も引いてしまって・・・の繰り返しです。 時々、職場にいるだけで、消えたいと思ってしまいます。 ものすごい孤独感があります。 毎日、涙を堪えながら、それを隠すために、全力で気を張って笑ってる感じです。 周りの人達が、元気そうに笑ってるのを見ると、「私なんて居ないほうがみんな気持ちよく仕事できるに違いない」とか、「私は、冗談のひとつも言えないんだ」とか、「私なんて」と、自分を責め出してしまいます。自分を責める自分が、本当に嫌で、無理矢理でも元気に見せたい心境です。 そこで、相談なのですが・・・。 職場で、ミスをしたときや、何か人と話すような場面で、「自分を責めている」と受け取られない返し方って、ないでしょうか？自分を責めているわけでもなければ、反省してないわけでもない、という返し方があれば教えてください。それから、落ち込んでいる人は、周りに対して暗い印象を与えるし、さらにミスが多いとなれば、さらに、自分でミスして自分で責めて周りの人に何も言わせないというのは、卑怯な気がします。仕事仲間としても、仕事そのものとしても、もう使えないですよね。 今の現状を、どうしても変えて、前のような職場の人との良好な関係を取り戻したいです。 周りの人には、私から避けられ、「何か悪いことをしたのか？」と、思わせてしまってます。 どうか、アドバイスをお願いします。 うつが原因で、周りの人が離れていくのが、本当に辛いです。 尊敬できる先輩が、たくさんいる職場なのに、今、本当に辛いです。

質問させて頂きます。 色んなところで下記の質問を投稿しています。 回答下さる方、全員が正月前後の受精日と言ってくださってます。少なくとも4.5名の方から返事をいただきました。 もう、間違いないと思うのですが不安な気持ちが拭えません。 12月の週末は酔い潰れる程毎週飲んでいて記憶がない部分がチラホラあります。 会社の忘年会などがありました。 酔っていて記憶に穴の空いてる時間帯があるのです。気付いたら電車で帰っていたり。朝帰りはありますはん。 浮気する気は全くないですし、もししてしまってもそこまで自分は記憶をなくしません。 なのに、もし…間違いがあったらどうしよう…と意味もない不安にかられます。 絶対にないとわかってはいるんですが、もしかして…がずっとつきまといます。 他サイトでは単なるマタニティブルーだと言われました。 母親になる不安はないつもりですが、とにかくあんなに飲んだこと、 記憶が曖昧なことを後悔しています。 12月27から1月4日辺りまでは確実に里帰りで旦那の家にいました。 この精神状態をどうコントロールすれば楽になれますか…。 旦那の子じゃなかったら……が恐怖すぎて。 あり得ないですが…。 なんど同じ質問しても不安になってしまいます。助けてください。 旦那の子じゃないのが不安ていうより、最近飲みすぎた罪悪感が結構大きく後悔してます。 質問良かったら読んでください。 お手数ですがどうか、どなたか助けてください…… 質問 現在第一子妊娠中です。 主人といつ頃の子なのか気になり、先生も忙しい方なので聞けずにもやもやしております。 予定日は9月24日です。 生理は9月16日、10月15日、11月18日、最終生理は12月16日です。 検査薬では1月19日にすぐ陽性反応がみれました。 病院にて 1月24日胎嚢確認 2月19日予定日確定→週数9w0d 大体の排卵日、受精日を知りたいです。 疑問なのが、最終生理での計算かある週数の胎児の大きさで計算どちらがより正確か気になります。 あと、誤差はどれくらいあるのか。 ◯日以上の誤差はありえない！このあたりの行為以外はありえない！とも知りたいです。 お手数ですが宜しくお願いします。

私は部活で先輩として色々怒ったりします。 部長と仲がいいということもあり、 愚痴とかよく聞きます。 部長もすごく苦しんでいるのだなと よくわかります。 私は怒ります。そしたら副部長になんで お前が怒るんだてきなことを言われました。 私はよくわからなくなりました。 毎日悩んで夜には泣いて 酷いときは指をきりました。 色んな人に相談しても何も解決せずに 泣きわめいて。 そんなにして部活のことを考えているはずなのにいつの間にか私は間違っているのかなって それすらもわからずそれさえも答えがでずに。 精神的不安になると私は泣きます。 また、相手の自分への気持ちがすごくよくわかるんです。顔の表情や言動。それらのことから 自分への怒りや哀れみ、そういうのだけ分かるんです。私は自分を責めて人にも責められて 何度本気で死にたいと思ったことか。 友達に相談したら病院に行ったほうがいいと言われました。でも行きたくありません。 行ったら逃げているようですごく嫌です。 馬鹿馬鹿しいって思うかもしれませんが。 やっぱり病院に行ったほうがいいのでしょうか？

不安、焦燥感など精神的にしんどいです。 今、ジプレキサ、リフレックス、頓服にレキソタンを飲んでいます。 効いてるかわかりません。 なんか酷いノイローゼのように感じます。 主治医に言っても、症状は、防御反応だと言うし、脳がおかしいのではなく、身体がおかしいからといし、症状に感謝しなさいというし、薬物療法は、私は、しないと言うし、どうしたらいいのかわからなくなってきました。 症状は、なかなか消えてくれません。一喜一憂するのも疲れましたし、このまま生きていくのかと思うと、闇の中にいるみたいで辛いです。

初めてokwaveを利用しますので至らないところもあると思いますが、質問させていただきます。 大学生 22歳 男です。 以前から、自分の中で謎の感覚？のようなものが芽生えて不安になることが多々ありました。 その時々には寝たり、気分転換で感覚を気にしないようにして対処をしてきました。 ですが、この年末年始の連休に入り、深く考え込んでしまうようになり、この感覚に非常に不安と恐怖を覚えてしまいました。 感覚の説明が難しく、いつもうまく他人に伝えられないのですが、、 ・何かをしているときに自分がその世界にのめり込めなくなる ・少し現実感が薄れる →以上より、怖くて何もしたくなくなる このような感覚です。 まずは医者に行くのが先決だとも思いますが、その前にみなさんの中にこのような感覚、経験をされた方、このような感覚を知っている方へどんな症状なのか、どうするべきかなど、少しお話がしたいです。。お願いします。