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最近よく考えてしまうのです。 「結婚って夫婦って幸せって？」と。 素敵な家があり、家事も手伝ってくれる夫、子供の面倒もよくみてくれて子煩悩パパ、はたからみたら 「よく出来た夫」です。 私は優しい（親切？）夫と可愛い子供に素敵な家に恵まれています。 でも実はもう夫は私をそこまで愛してなくて風俗にも 行きそこの子とメールまでしていて・・・（etc。 私の状況は一般的には表面的には不幸ではないかもしれません。 でも決して「幸せ」ではないですよね。 「幸せ」や「不幸」に定義はなく、人それぞれ感じたものがそれだと思うのですが 漠然と上記のようなことを考えてしまうことがあるのです。 結婚って「忍耐・努力」が不可欠だと思うんです。 所詮他人同士が暮らすのですから思うようにいかないのが当たり前。 だけどそこには相手に対する思いやりや尊重する気持ちが大事だと思うんです。 最近そこの歯車が微妙に狂い始めているのかちょっと切ないです。 理想が高いのでしょうか？ 小さい頃から両親の喧嘩を目の当たりにしてきた私には 基本的な観念なのですが。 どちらか片方が我慢したりするのではうまくいかないですよね。 さまざまな問題を乗り越えながら「夫婦」となっていくと 私は思うのですが・・・。 最近ちょっと自信を無くしています。 夫にとって居心地のいい場所にしたいんですけどね。 イイ奥さんになりたいです。 （※「都合のイイ」奥さんではなくて） 一人になる時間や空間のない「家庭」にまだ順応しきれず ストレスを溜めているであろう夫。 育児で外に出ることもほとんどなく、日中は赤ん坊と二人きり。 夫の帰りを待つ身の妻としてすれ違いもあるのでしょうね。 なんだかちょっと寂しいこのごろです。

先月妊娠・中絶を経験しました。 今まで、物心ついてから、一度もお葬式に出たことがないくらい、まわりの人の死もなく過ごせて来ました。 今回、初めて死に直面して、立ち直れません。 妊娠中、赤ちゃん達をプールで泳がせている夢を見ました。 一人だけ、私の方に泳いできて、抱っこした子供がいました。 子供嫌いの私でしたが、すごく可愛く思えて、起きてから、その子は私が妊娠中の子供だと思えました。 抱っこした感覚が忘れられません。 今思えば、私のお腹にいたいっていう事だったのではないかと思えます。 手術中に見た大好きなイルカと泳ぐ夢も、赤ちゃんが見せてくれたのではないかと思えます。 妊娠がわかり、薬で中絶しようとした自分の軽率さが許せません。 つらいと思ってエコーの画像を見なかったことも、すごくすごく後悔しています。 今となっては、中絶したこと自体、後悔しそうです。 友人やパートナーに水子供養をしなければならないと言われます。しなければ、子供がかわいそうだと・・・ それを拒否してしまいます。 今、喪失感でいっぱいです。 中絶で肉体的に離れて、水子供養で精神的に離れるような感覚です。お寺に子供を置いてくるような感覚なんです。 愛情を向ける対象がないです。 自分でも、気持ちの整理がついていないので、うまく説明できませんが、自分がわがままを言っていることはわかります。自分が中絶したし、どうやっても罪はなくならないです。 どうやって死を受け止めたらいいのでしょうか？ 離れたくない気持ちから、供養さえできません。 親しい人の死を乗り越えられた方、どうやって立ち直ったか、教えてください。

中１の娘のことです。どちらかというと運動は得意で、部活選択の時も「疲れるから文化系にしたら？」という私の言葉には耳も貸さず、「どんなにつらくても続ける」と言ってバスケに入りました。ところが、入部まもなく「思ったよりもつらい」「足が痙攣する」と、泣きごとを言うようになりました。 公立ですが、かなり受験に厳しい学校で、入学当初より、「部活に入らないと内申書に響くが、入って途中退部するのが最も不利」と釘をさされており、本人もそれがひとつの歯止めにはなっていたようです。 しかし、６月に入ってからは「痙攣が痛くて耐えられないからやめたい」と言い出したので、整形外科へ連れて行ったのですが、「部活を続けるにはなんの支障もない」と言われ、漢方と湿布だけを渡されました。 すると今度は、「部活があるから学校へ行きたくない」「部活を続けるくらいなら、ひきこもりになる」と、泣いて訴えるのです。 私自身、学生時代、つらい部活をやりとおして良かったと思っているので、それを話したうえで「乗り越えられない試練はない」「つらい分、やり通せば自信がつくよ」と励ましていますが、その一方、本人の逃げ場がなくなり、追い詰められはしまいか、という心配もあり、「そうか、そうか。つらかったね。やめたかったら、やめればいいよ。」と抱きしめてやった方が良いのではないかとの迷いがあります。 逃げて欲しくない、と思う反面、ほんとうに引きこもりになったり、自殺を考えたりするようになりはしまいか、という不安があるのです。 どういう態度をとってやるのが、今の本人の為なのか、の判断がつかないのです。 ちなみに、うちは母子家庭で、私の意見が、親としてのすべてとなります。 長々と申し訳ございません。 アドバイスがありましたら、よろしくお願いします！

初めて質問します!! 私には２年４ヵ月付き合ってる彼がいます。彼とはイロイロあり、それを常に一緒に乗り越えてきました。しかし、彼の携帯が停まり、連絡が取れなくなってしまった為、彼の友達に話しがあるから、連絡をくれるようにと頼み、その友達から、彼がmixiで気になる女の子が居ると聞かされました。その後、彼から何もなかったように、『どうした？』と友達の携帯から連絡があった為、『イロイロ大変だし、来れないなら、私から行くよ!!話しもあるし、やりたい事もあるから』と伝えました。彼は『やりたい事って何？』と聞いてきましたが、私は冷静を装って普通に会話をし、その時は切りました。しかし、その10分後、また彼から電話があり、『来月の３日に行くよ・・実は俺、今気になってる子が居て・・詳しい話しは３日にする。ごめんね・・〇キレてる？』と言われました。それで、皆様にアドバイスを頂きたいのですが、彼が来た場合、どう接すれば良いでしょうか？？私は自分を出す事が不器用で素直な気持ちや素直な態度ができない人間でした。しかし、少しずつ彼に素直な気持ちを伝えたりできるようになった矢先の事で、自分自身、混乱しているのが事実です。話し合いをするつもりなのですが、彼は自分が不利になると他人を巻き込んだり、都合が悪くなると逃げる癖があります。私は、彼が納得できるような話しをしてくれれば、素直にこれからの彼の幸せを願う事はできるのかもしれませんが、彼のあっちこっちで良い顔したり、自分を正当化したり、自分が悪くても相手を悪者にし、被害者ぶる性格を知ってる為、素直にすんなりとは納得できない自分が居るような気がします。

閲覧ありがとうございます。私は23歳女社会人です。 私には同い年の遠恋の彼氏がいました。今は私から距離を置こうと言って一週間がたちます。 彼のことは人として大好きです。会っているときは楽しいです。電話で声を聞くと落ち着きます。 ならばなぜ距離を置いたのか。 私が彼に求めるものが多すぎるように感じるのです。 具体的には、ラブコールもいいけど日常の会話がもっとほしい。（雑談など彼が話を振ることはほぼありません） エッチは最後まで出来ず（入れたら萎える）私が手で処理して終える。すごく中途半端で欲求不満になります。 彼の友人関係の話がまったくでてきません。友人が少ないみたいです。 その他彼とのコミュニケーションに一々ズレを感じるのです。 そうやって私がいろいろ言って、でも彼は私の言うことが正しいと思うらしいです。彼に私に対する不満はないのかと聞くと、ない、と。（実はあったけど、言うタイミングがなかった…らしいです距離を置いた後に聞きました） 私は理想の人だと言います。 一緒にいてすごく楽しい相手です。でもここまで相手に求めるものに差があるのは… 好きだけど、相性の悪い相手なんじゃないかと思ってしまいます。 私だってできれば言いたくないんです。 だから一度冷静になりたくて、距離を置こうと言いました。（彼は絶対取り戻す宣言してます） でも考えれば考えるほどわからなくなります。 私は彼と付き合っていて彼のためになるんだろうか。 そもそもこのズレは頑張って乗り越えるべきものなんじゃないだろうか（私が我慢すべきなんじゃないだろうか）と。 何を考えるべきで何を見逃すべきか…。もう終わりにするべきなのか。混乱しています。

今年33歳になる男です。 自分には持病があります。 腎臓病です。 最近少しずつ悪化し始め、近い将来、人工透析か腎移植を視野に入れなければならなくなりました。 一方、自分には結婚願望が強くあり、付き合う女性も今までそれなりにいました。 ふとした事で結婚したら・・・と言う話に結構なる事が多いのですが、もし自分の病気が悪化したら・・・ １．働けなくなる可能性もある。 ２．もし復帰できても、今まで通りには働けず、収入はダウンするかもしれない。 　⇒共働きが必要になるが、自分は働くので精一杯。家事分担は、どうしても相手に偏りがちになる ３．２．から、子供を持つのは、経済面・肉体的負担・精神的負担がかなりあり、難しい。 話し合いの結果、このような結果に絶対なってしまいます。 そうして、ある日女性の方から、 「色々考えたけど、ただ何も考えずに付き合っていくのはいいけど、結婚してから、●●（自分の名前）の持病が悪化してからの生活の事考えると、あまりにも自分に負担がかかる。 好きだけど、結婚を考えられない人とはズルズル付き合っていくのは失礼になる」 と、別れを告げられるパターンが、最近続いています。 持病を持っていると、それだけで結婚対象外になってしまうのでしょうか？ 嫌いになられたわけじゃないのに。 「まだ好きだけど」と言われるのに。 「好きだから、一緒に乗り越えていこう！」とは、考えてくれないのでしょうか。 「そういう人見つけようよ」と友人には言われますが、4人続けてそういう理由で別れを告げられると、さすがに「世間一般的には、自分は結婚できないのかな・・・」と考えてしまいます。 主に、女性からの率直な意見をお待ちしております。

現在24歳で8年付き合っている5歳年上の彼氏がいます。 彼とは1年ほど前から、結婚を前提に同棲しています。 彼は年齢的なものもあり、結婚願望が強く「そろそろ・・・」という話よくしますが 私はまだ結婚したいと思えません。 彼のことは大好きなのですが・・・・ ・彼は4人兄弟の長男で、気の強い姉が2人(既婚)と精神病を抱える弟(未婚)がいる ・両親は実家周辺に土地やマンションを所有しており、将来的に彼が管理をするらしく,、実家近くの土地から離れることができない ・兄弟・親戚の仲が良く、よくお互いの家を行き来したり、親戚一同で旅行に行っている 上記のことを踏まえた上で結婚後のこと・将来のことを考えると （親戚・町内での付き合い、彼の弟の面倒や親の介護など） 結婚に対してネガティブなイメージしか沸いてきません。 もともと私の家が、父の実家に母が嫁ぎ、父方の親戚に囲まれ 苦労している母の姿を見てきたので、その影響もありますが・・・。 彼に不安な点は全て伝えてあり「俺がフォローする」と言ってくれていますが 彼を、私と相手の家族の板挟みにしてしまうのも申し訳なく感じます。 大好きな彼氏との結婚を親戚付き合い等を理由で諦めたくないですが 結婚は、こういったことを受け入れる・乗り越えられるかどうかで決めるものなのでしょうか。 結婚した周りの友人は好きな土地に住み、親戚付き合いもそこそこで幸せそうですが 結婚後に幸せになれる自信が無い私は、そもそも彼との結婚を考えるべきではないのでしょうか。 色々と意見をお聞かせいただければと思います。

私は今高校2年生で、ある部活に所属しています。 私には、今は違うクラスですが1年の頃同じクラスで、同じ部活に入っている友達がいます。 その人は、可愛いけど、知識っていうか、常識とかを知らなくて、会話の内容がわかってないのにわかったふりをしてみんなの話に入り、私が「どう言う意味？」と聞くと、「なんて説明したらいいのかわからない」と言って話をごまかします。 しかも、たまに誰でもわかるようなことがわからなくて馬鹿みたいな発言もします。 何か話したとしても、自分の「昨日アイス食べたー」などの「で？何？」というような話ばかりです。 でも、その人はいじられません。 可愛いからでしょうか？ それとも、あまりに話ができない人だからみんながいじらないのでしょうか？ 私は最近その人にいじられる・・・というか、私に反発してきます。 その人の言い方がとてもウザくて、イライラしてきます。 すぐ、「ムカつくー」とかいってきたり、舌打ちもしょっちゅうされます。 だからその人と関わりたくないのですが、部活や友人関係上かかわらないといけません。 その人と会話をするとすぐイライラします。 そして私がその人に反抗したら、周りにいた友達を巻き込んで「この人こわーい」とか言ってきます。 私が周りの友達に「この人怖い」とか言っても私のことには賛成してきません。 そうしたら、その人は私に向かって「へーだ!!」と自慢げな顔をしてきます。 そういうこともいちいちウザくて、一回軽く切れてしまいました。 私が短気なのでしょうか？ 私は、ムカつくことを言われたら、軽く無視するようにしています。 どうすればその人は私にひどいことを行ってこなくなるのでしょうか？ どうすれば、この壁を乗り越えられるでしょうか？

とっても情けない内容なのですが聞いてください… 仕事がすっごく嫌なんです。 今日、歓迎されてもないのに、なぜか二度目の新歓があります。嫌で嫌で仕方がありません。 最近は朝の通勤時間、電車でじわじわと気持ち悪くなり、立っていられなくなったり、職場に入れなくて立ちすくんだり、一人になった時に無自覚に涙が出たりするんです。 それでも必死で仕事に行っていたのですが、先日同期が鬱になり、辞めてしまいました。 その報告を受けて、自分も不安になってきました。このままでは私も…と思って。 また、もともと身体が弱くて、でも、それは多かれ少なかれみんな同じだし、理由にならないとはわかっているんですが、仕事で疲れてるのに寝れない日々が続いて、持病も悪化してきました。 今は、本当に仕事に行くだけで精一杯です。 この時代転職が難しいしことは分かっているので、辞める決心はまだつかないですし。 でも、本当に辛くて、せめて仕事を休みたいと思ってしまいました。 一日休んだら行きたくない気持ちに拍車がかかって、そのまま蒸発してしまいそうで怖いのですが、このまま休まずにいたら壊れてしまいそうです。 ただ、私は新入社員です。 新入社員のくせに、仕事できないくせに、休む権利なんてないと分かっています。 休んだら休んだで、先輩たちの目が怖いです。 何がいいたいのか、まとまらずにすみません。 でも、どんなにいびられて、辛くて辞めたくても、逃げたくはないんです。 だから、これから頑張るために、今日は休みたいんです。 甘ったれですみません。 皆さんは、こんな気持ちをどう乗り越えてきましたか？ もうそろそろ支度しないと間に合わないので、支度はしてみますが….こんな私に、なにかアドバイスもらえると本当に嬉しいです。

現在、お付き合いしている彼氏（30代後半）が居ます。 性格に、特に不満はありません。 仕事も真面目に頑張っています。 しかし、彼との将来を考えると不安と不満が募る自分が居ます。 具体的な不安、不満は下記の通りです。 ・職業：ブルーカラー（低賃金・賞与なし・週休1日・一応正社員） ・学歴：親の離婚により非行に走り高校中退（本人談：現在真っ当に働いているのだから咎められる筋合いはない。大卒でも使えない奴は沢山居る） ・本人自己破産歴あり（兄弟の破産の巻き添え） ・実家：自己破産歴あり。資産なし。借金あり。母親バツ1。再婚した父親あり（パチンコによる浪費癖あり）。両親ともに創価学会員。（本人は幽霊会員） みなさまなら、好きになった相手のバックグラウンドがこのような状態でも、特に何も感じませんか？ 愛があれば乗り越えられますか？ 意見をすり合わせるとしたら、どの辺りをすり合わせますか？ 色々なご意見をお伺いしたいです。 そんなに不安なら別れたほうが……という意見は申し訳ありませんがご遠慮ください。 …参考までに、私（30代前半）は高卒（高卒後1年間は専門学校）・現在非正規パート（虚弱ゆえ。正社員歴は有）・実家貧乏（借金・破産歴なし）・両親中卒夫婦円満・父ブルーカラー・家族全員アンチ創価　です。 私の母親は、彼の人柄については苦言を呈しませんが、自分達がブルーカラー低学歴低賃金で母は苦労したゆえ、せめて高校を出ている人が良かった…という気持ちはあるようです。 …お前の家も似たようなものなのだから相手の家をどうこう言えないだろう、似た者同士お似合いだ　等の意見も申し訳ありませんが、ご遠慮ください。 みなさまなら歯牙にもかけないバックグラウンドなのか、 「いや、それはちょっと…」と思われるのか、 単に、お考えを拝聴したいのです。

長文失礼します。彼氏とのセックスレスについて相談です。 私は21歳社会人で、もうすぐ1年になる彼氏がいます。彼氏も同じ会社で(部署などは別)、25歳の社会人です。 約8か月間同棲していましたが、引っ越しの関係などで今は別々のアパートでお互い一人暮らしです。 付き合って5か月ぐらいまでは週に3、4回ほどセックスをしていましたが、「平日は仕事があるから週末しよう」と彼氏から言われ、わたしもそれは仕方ないと思っていたので特に疑問に思ったことはありませんでした。 しかし、それからは段々少なくなり、今では土曜日に泊まりに行っても、わたしから誘わないと全くなしです。電気を消して寝る前に、キスはたくさんするのですが、そこから先はなく、わたしがなにもしないとすぐに寝てしまいます。 初めからこんな感じなら、そういう人もいるんだな、と特に気にしなかったかもしれませんが、付き合った当初は結構な頻度でしていたので、飽きられたと思って最近は布団のなかでいつも泣いてしまいます。(彼氏も気づいているかもしれません。。) 長々と書いてしまいましたが、これらを除けば仲は良く、毎日連絡を取りますし、ふたりでゲームをしたりテレビを見たり……出掛ければ自然と手を繋いでいます。 彼氏のことは好きですし、結婚も考えていますが、いつかは子供も2人ぐらい欲しいです。一生このまま惨めな気持ちで暮らすのかと思うとなかなか気持ちの整理がつきません。 もちろんセックスが全てではありませんが、正直ここまで苦しいなんて思ってもいませんでした。 男性女性問わず、乗り越えた方、別れてしまった方、同じような気持ちの方がいらっしゃいましたらどんなことでもいいのでご意見やアドバイスをいただきたいです。

初めまして。妊娠希望して8ヶ月経ちます。現在高温期12日目です。 昨年最愛の母が亡くなり、最近は妊娠できない苦しさで、毎日泣いてしまいます。 たった8ヶ月、と自分ではわかっているのですが、25歳の自分の周りでは、半年以内に皆妊娠しています。 私は生理周期が短く少なかった為、希望してすぐ不妊治療に通いました。 結果少し黄体ホルモンが少なく、クロミッドで治療中です。 フーナーや卵管造影は問題ありません。 昨日、検査薬陰性で落ち込んでいる所、私より後に結婚した友人から、妊娠報告を受けました。 欲しくて2回テキトーに頑張ったらできた、との事。 彼女はタバコも吸っていますし、お酒も毎日飲んでいました。 幸せそうにお腹をさすって、お母さんに色々聞かなくちゃ♪と楽しそうに言う彼女は、不妊治療に通っていて、母がいない私には、当て付けのように見えてしまいました。 赤ちゃんの泣き声、産婦人科にいる幸せそうな夫婦、スーパーに買い物しに来ている若い娘さんと赤ちゃんと、おばあちゃんになったばかりのお母さん。 見るたび心が苦しいです。 旦那は本当に前向きで、生理が来て泣く私を見て、 次頑張ろう、気分転換しよう。 大丈夫、俺たちの所にも絶対来てくれるから。病院行ったり、お腹痛かったり、一人で辛い思いばかりさせてごめんね、と励ましてくれます。 私には勿体無いくらい優しい旦那で、だから余計、この人の子供を産んであげたいと思います。 友人と比べても仕方ない、と思っていても、悔しい、羨ましい、どうして私には…とネガティブになってしまいます。 どうか、考え方やアドバイス、辛かった経験をどう乗り越えたか、などなど、皆様の意見を頂きたいです。 次の周期こそ、妊娠したいです。

最近嫌なことが沢山あり小さくても幸せなことに浸れません。 そして未来を悲観して死にたくなります。 別に今すぐ死のうとかでもなく勇気もありませんし恐らく明日も生き続けるとおもいます。 現在学生をしていますが社会に出たら責任も多くなるし怖いです。 みなさんは失敗をどう乗り越えていますか？ また死にたいと日夜思い続けるのはおかしいですか？みなさんも経験ありますか？ 私は恋している相手がいて妻子持ちでとても仲の良い家庭です。そして身近にいられる存在ではなく年も離れています。 また好きな人も居ますが彼女持ちです。関西に居ます。私は東京です。 二人とも大切な人ですが会えませんし私はだれとも付き合う気もありませんので心の支えとして恋人は無理です。 また勉学も嫌いです。 夢中になれる趣味もありません。 大切な友達もいません。表面上の付き合いです。 家族も嫌いです。 傷付くのが怖いです。 年齢を重ねるにつれ段々つけられる傷も深くなります。恐怖。 いつも死んだらどうなるのだろうと考えています。 これ以上悩むこともなく苦しみのない世界に行きたいです。 極楽浄土に行きたいとか願わないので傷付かず穏やかな気持ちで喜びがなくてもいいので過ごしたい。 よくスローガンに大切な人を悲しませないで、とありますが何故人のために生きねばならないのですか？ もし子供や伴侶がいれば納得はしますが私にはいませんしなにもありません。 どうやって生きればいいのでしょう 生き甲斐も無いのに生き続けるのって苦痛でしかないです。 こんな書き方をしましたが普段は普通です。感情多感になってしまい箇条書きに修正をした結果こうなりました。

付き合って一年と少しの彼氏がいます。 彼→24歳介護関係勤務 私→22歳小売業 本日私の誕生日で彼は休みで私は１４時まで仕事だったのですが、こちらから何か言うことない？と問いかけ昼過ぎに誕生日おめでとう。さっきまで寝てた（笑）と返事が来ました。 忘れられてないのは安心したのですが会おう等の話は無く、寂しい・会いたかったのに。と言っても(お金に)余裕がない。かんにんな。とバッサリ断られました。 次に会う日も未定で、もちろんプレゼント等の話にもなりませんでした。(何か欲しいのある？等) 車で１時間程かかるので運転は大変だと思うのですが、私もなるべく近くまで電車で移動出来ますし、誕生日と知ってたなら少しはお金に余裕持たせて欲しかったなと感じます。 車のガソリン代や維持費等もかかるのはわかりますが、デートは割り勘・宿泊代も割り勘です。 私の誕生日が今日なのを分かってても前もってお金置いといたりしないのでしょうか？ 長くなって申し訳ありませんが、まとめますと (1)男女で誕生日や記念日等の価値観の違いはあるのでしょうか？ (覚えている・覚えていない・そこまで祝ったりしない等) (2)お金が無くても会って話することも可能だったのにそれすら考えてもくれないのは愛情が薄れてるからなのでしょうか？ (3)価値観の違いで苦しんでいる方に質問ですが、どのように価値観の違いを乗り越えてますか？ 少し感情的になり文が支離滅裂な所あれば申し訳ありません。 価値観の違いに苦しんでいます。 全ての質問にお答えされなくても答えやすい質問だけに答えて頂くだけでも嬉しいです。

ローマ帝国を舞台にした小説を読みましたが、登場するキリスト教徒の生き方が非常に美しい、印象深いと思いつつも、 この生き方、考え方は自分にはまだ分からない、と思わざるを得ません。 暴君が刺客を差し向けて自分の命を狙うとき、面白半分で大切な人の命を奪うとき、猛獣に自分を食わせようとするとき、無抵抗で天上の神に祈りをささげながら、自分を陥れた人間を許しながら死んでいく人生にどういう価値があるのでしょうか？ 仮に天上の世界があり、そこで神の説く真理が素晴らしいとしたら、それを積極的に広め、妨害する勢力には抵抗する「力」が必要なのではないでしょうか？ その「力」を否定しているように見えるところがどうしても納得できません。いや、心のどこかで素晴らしい態度ではないか、と感じつつも、現実的ではないと思うのです。 今の世の中で積極的にキリスト教を広めようとしても、おそらく多くの人はこの教えどおりに行動できないのではないでしょうか？だからキリスト後の歴史でも争いが絶えないのでしょうが… 仮に今有能な政治家が目の前にいて、多くの政敵を乗り越えて、何千万もの人を救う政策を実現できる能力が彼にはあるとした時、その人にキリスト教を説いて、その人が闘う意志をなくしてしまったら、社会にとって大きな損失ではないでしょうか？ そういう、この世に現実的に存在している「力」とバランスしていない、キリスト教に関心はありつつも、そこがどうしても疑問なのです。それでも信者の方にとってはこの教えでいずれは地上全体が良くなると、言えるのでしょうか？

自殺は悪いことなんでしょうか？ 過去の時代、鎌倉、室町、安土桃山、江戸時代と武士が政権を握っていた時代、第2次世界大戦中など、切腹や自決といった自殺行為が正当化されていました。 しかし、戦後、60年という奇跡的な長期的平和が続いた今の日本では自殺は悪いことだとされています。 どうして、こうなってしまったのでしょうか。 仏教では、自殺は否定されていません。即身仏が認められています。キリスト教では、否定されています。自殺者は、例外なく罰せられるそうです。 生きることがとてもつらい人が、昨今の日本では増えています。どうして、生きているのかを考える人も多いでしょう。生きる価値を見出すこともできない人もいます。 そういった人達に、安易に自殺はいけないから頑張って生きろなんて私は言えません。死んだ方が楽な人に生きろとは言えないです。 誰かが悲しんだり迷惑がかかるからダメという意見も多々散見されます。迷惑というハードルは社会的に自殺を肯定し、促進するという枠組みを作れば乗り越えられるのではないでしょうか。たとえば、安楽死等の薬品の開発と周知など。 悲しみについては、どうしようもないですね。でも、テレビで誰かが殺されたとニュースで流れても大抵、ご近所の人でも怖いとか自分は大丈夫だろうかという感想ばかりです。誰も悲しんでくれていません。ご家族は悲しいでしょうが。 生きることがとてもつらい人に、無理やり生きろというのは悪いことと言われないのに、自殺すれば楽になるよと言えば悪いことになります。とても不思議です。 答えのない質問かもしれませんが、お暇な方回答下さい。

30代女です。 昔から自分の性格のバランスの悪さに悩み続けています。 色々悩み、乗り越え、試行錯誤して生きてきました。 色んな書物や専門の方の話を聞く上で、私はアダルトチルドレンであること、ADHDぎみであるということがわかりました。IQも低い方だと思います。 勉強もあまり出来なく、活字嫌いで、色んなものに興味がありません。 そのクセ、人には何か一目おかれたい。バカにされたくない。という気持ちがあり、そこが、私の性格のバランスの悪さでもあります。 現在は、唯一得意だった絵を描くことでなんとか生計を立てています。 見た目は一見落ち着いた物分かりが良さそうな人に勘違いをされます。 しかし、私の能力の低さ、仕草（すぐキョドる、アワアワとなる）や言葉のアウトプットのセンスのなさを知られると、かなりギャップがあるようで見下されてしまい、それが辛いです。 喫煙するとさらにイメージが悪いようで、喫煙は似合わないからやめた方がいいと言われるので、心を許している人の前だけ吸うようにしています。 いいギャップならいいのですが、外見からして私の素性は好感が持たれないギャップばかりのようで、自分らしくあろうとすれば、人から攻撃的な言葉を浴びる傾向があります。 なので、どう振る舞うべきか、どう心構えをするべきか、戸惑っています。 飛び交う情報は、“自分らしく”や“自分に正直に”と謳われていますが、私の場合、何を優先した方がいいのでしょうか？ 傷付きやすいので、外見に沿った人間を演じていた方が身の為でしょうか？ その場合、どういった心構えをするべきでしょうか？何かアドバイス等があれば是非お聞かせくださいm(__)m

男性にお聞きしたいです。 25歳女です。 精神の病を18から患っており、入院、自殺未遂と乗り越え、 今に至ります。 病名は境界性人格障害が一番近いといわれています。 10代の頃は本当に病状がひどく、私自身病気を言い訳に生きていました。 ですが、未遂をきっかけに本当に治りたい、と心から思い、 努力してきて、今、仕事も普通にしていて、 はたから見ると健常者と、なにも変わりません。 ですが、感情の起伏が少し激しく人付き合いが苦手、ストレスに弱い ところがまだ、あります。 悩みは、最近、彼氏ができました。 彼氏は病気のことを知らない、なにもない私として付き合っています。 仕事関係で知り合い、仕事を頑張っていて前向きな私を、 いいと言ってくれました。 付き合う前はとても楽しく友達関係を築けていましたが、 付き合いだして関係が深くなるにつれ、 私の感情的な部分が出だし、なかなか穏やかにお付き合い することが難しくなってきました。 実際、彼氏も、困っていると思います。 普通のひとに比べると、感情の起伏が激しすぎるからです。 疲れさせていると、思います。 私はこの自分を治したい。ですがすぐには 治せる病気ではなくまだ、時間がかかります。 そのためには、まずは私の努力と、あとは周りのサポートが どうしても必要になってきてしまうのです。 病気のことを彼氏に話すべきか悩んでいます。 男性なら、彼女に話されたとき、どう思いますか？ 彼氏はとても優しく理性的な人です。 だから苦しめたくないし大切にしたい。 ですがいつ話すべきか、どう話すべきか悩んでいます。 長文になりましたが、アドバイスをお願いします。 読んでくださりありがとうございました。

長文です。ただの愚痴のようなものですが、良かったら読んでやってください。 一か月の半分くらい落ち込んで、いつも足踏み状態です。でもある時に「よーし！これからある辛いことなんでも乗り越えられる！」という意欲的な気持ちになります。ですが何もできない状態がまた来るのです。それをずっと繰り返しています。今は落ち込んでいるところで、続けている活動がとても嫌になって毎日休んでいます。その活動を辞めてしまいたいと思うこともあるのですが、決断をできません。倦怠感や頭痛や吐き気があるだけで、他の人から見たらそんなことでという感じなのですが、ただなんとなく休んでしまっています。このように休んでいる自分が嫌なのをはじめ、とにかく自分が大嫌いです。できる事なら自殺したいのですが、自分の行動力が無く出来ずにずっとだらだらと生きています。 プレッシャーに弱く、他の人の顔ばかり気にしているのが嫌いです。 今を生きている皆さんは悩みをそれぞれ持っていて、それを受け入れたり解決したりしているのだと思うととても自分が嫌になってしまいます。テレビを見ていて笑顔の有名人の方を見ると本当にすごいな、自分はなんてダメなんだろうと思います。 私の周りの方たちは私を気遣ってくださって、休んでも(学校です)「焦らないでね」「ゆっくり治してね」と優しい言葉を掛けてくださいます。そのように言葉を掛けてもらっているのに結局進めない自分が嫌なんです。 いじめられているというわけでは無いのです。自分が勝手に自分を嫌いになっているのです。 このような自分を受け入れたいとも思いますがおそらくできそうにありません。 このような自分をどのように思いますか？

昨日、愛猫が天に召されました。 ロシアンブルー、雄、 11歳10ヶ月でした。 3週間ほど前から、変な嘔吐をするようになり、便をしなくなりました。 最初行った病院で、胃腸炎と診断され 処置を受けました。 それでも変なのでセカンドオピニオンにかかり、腸の腺癌で末期だと知りました。 腫瘍が腸を塞いでいた為、便がでなくて吐いていたのです。 もう痛い思いをさせたくないし、手術しても多分無理だろうと言われていました。 せめて、痛み苦しみを軽減できないかと、18日に、癌の権威の先生に予約をとっていました。 残り1～長くて2ヶ月位と言われていました。 でも、吐いちゃうけど、食欲もあり（多少は落ちていましたが）、ニャーニャーご飯を請求していました。 私は昨日、本屋に寄って帰ってきました。 帰ったら、吐きながら死んでました。 その姿が脳裏から離れなくて苦しいです。 まだ、硬直してませんでした。 死後そんなにたってなかったと思います。 私が本屋なんか寄っていたから、1人で死なせてしまった。 本屋なんか寄らなければ、死に目に一緒にいてあげれたのにと、悲しくて悲しくて、おかしくなりそうです。 朝、普通に行ってくるねと声をかけて出勤しました。 毎日帰ってくると、嘔吐してあったけど生きてた。 ご飯も請求した。 なのに昨日吐きながら死んでました。 今日、火葬して、すぐに霊園におさめるのが嫌で、今は部屋に連れてきました。 何をするにも、何を見ても彼を思い出します。 辛くておかしくなりそうです。 皆様、どうしたらいいですか？ また、どうやって乗り越えられましたか？