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専業主婦の皆さんへ質問です。 私の家庭は３４歳会社員で嫁とこども２人の４人家族です。 専業主婦は休みも無く大変な重労働であることから、職業の一つと思っています。 主婦の方々が全く同じ内容の事を家庭内でやっているとは思っていませし、個人差があって当然だと思います。 しかしながら、私の嫁は掃除に於いて、抜けている事が多々あります。 せめて、炊事洗濯掃除はしっかりとこなしてほしいと思っています。 その事を嫁と話すと、こどもの面倒を見ながら掃除なんてやっている暇が無いと返ってきます。 私の考え方では昼間に２時間ほど昼寝をしているのなら掃除する時間くらいはあると思うのですが… そこで主婦の皆さんへ質問です。 主婦の方々は日頃どういった日課をされていますか？ また、どういった事に重点を置いて一日を送ってられてますか？ よろしくお願いします。

こんにちは。結婚2年目、新米の主婦です。 我が家は、夫（25歳・会社員）、妻（25歳・会社員・育休中）、息子（6ヶ月）の３人家族です。 私の仕事復帰後の家計管理について、夫と何度か話し合ったのですが意見が合わずケンカになってしまうので、こちらでアドバイスをいただけたらと思い、相談させていただきました。 検討中の管理方法は、それぞれのお小遣いを手元に残し、それ以外は２人のお金として合算し、それを生活費と貯金に分けようという考え方です。生活費は１つの口座にまとめ、貯金はそれぞれの名義の口座に同額ずつ入金して２つに分けて貯蓄していこうと考えています。なので、全部で５つの口座を使います。夫口座１（給与振込・小遣い）、夫口座２（貯蓄用）、夫口座３（生活費）、妻口座１（給与振込・小遣い）、妻口座２（貯蓄用）の５つです。まず、それぞれの口座１に給与が入金されたら、お小遣いを残し、それ以外はそれぞれ貯蓄用口座と生活費口座に振り分けて入金しようと考えています。 例えば、夫25万・妻15万の収入の場合。合計40万円→小遣い各５万円・生活費20万円・貯金10万円とします。各口座には以下のように振り分けます。 夫口座１　５万円 夫口座２　５万円 夫口座３　１５万円（夫）＋５万円（妻） 妻口座１　５万円 妻口座２　５万円 口座１は独身時代の貯金も入っているので、この口座はそれぞれ自由に使える口座にしたいと思っています。口座２は、将来（家購入・教育費）のための貯蓄として、基本的には引き出しをせず、必要になったときは話し合うこととします。口座３は、２人で生活のために使い、毎月全部使ってしまうのではなく、節約して残ったぶんを貯めていき、急な出費に備えるようにしたいです。 この方法なら、お互いにお小遣いも貯蓄額も一緒なので、不公平感も出ないかな～と思っています。いかかでしょうか？ 今、この方法でいくとして、２つ迷っていることがあります。 一つ目は、残業代など金額の変化です。お小遣いを決まった額にして、残業代など基本給より増えたぶんは貯蓄にまわすか、貯蓄・生活費を一定にして、増えたぶんはお小遣いにするか迷っています。私としては、貯蓄にまわしたいと思っています。 ２つ目は、ボーナスです。ボーナスが入ったときも、それぞれ同額のお小遣いを残し、それ以外は貯金しようと思っています。そのとき、２人のボーナスを合算して半分ずつそれぞれの口座２に貯金するか、それぞれのボーナスはそれぞれの口座２に貯金するか迷っています。どちらにせよ２人のお金だから同じことかもしれませんが、見え方が違うだけで感じ方も違うかなぁと・・・。 長くなりましたが、これを読んでアドバイスをいただければと思います。 また、みなさんのご家庭の家計について、よろしければ参考に教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

　人はなぜ　神を勘違いしつづけるのか？ 　A　なぜ非経験なる神を　経験存在に求めるのか？ 　A－１　なぜ人間である教祖を　神とするのか？ 　B　なぜ非思考なる神を　経験思考やその思考力としての精神に求めるのか？ 　B－１　なぜ思考や想像の産物である教義を　神とするのか？ 　B－２　なぜその《宗教を信じる》という表現を使いつづけるのか？ 　B－３　なぜ自分の観念の内に　神を想い描くのか？ 　C　なぜ表象しえぬ神を　表象しようとするのか？ 　 　C－１　なぜ教団が　神はこれこれだと決めるのか？ 　D　あるいは逆に　《観念の神》はその観念化をおこなった時点で死んでいる（つまり　ただの思考の産物である）というのに　わざわざ《神は死んだ》と言い　この文句をなぜ人びとは繰り返すのか？ 　D－１　それを顕揚するためにせよ批判するためにせよ　神を表象し得た（あるいは認識し得た）と言わんばかりに　なぜ神を論じるのか？ 　D－２　特に批判する側に対して言えば　表象し得たのなら　その神は人間がつくったものであるのだから　わざわざ排除するまでもなく死んでいる。ただの心の表層の心理でありその共同化であるに過ぎない。 　E　なぜ神は――非経験にして非思考であるというのに――　人間が表象してつくったニセの神しかないと断定するのか？ 　　　　* 　 　○　（神とは何か？）　～～～～～ 　　　§１　考えても　分かるか・分からないかが　分からないこと 　世の中には　およそ　二つの事柄がある。考えて分かること（Ｙ）と考えても分からないこと（Ｘ）と。 　　　Ｙ＝考えれば分かること。 　　　　　（いまは分からなくとも　いづれ経験合理性に基づく科学行 　　　　　為によって分かるようになると考えられること）。　　 　 　　　　（科学が真実と判定したあと　真実ではなかったと判明する 　　　　　場合にも　その誤謬について　〔有限ながら〕合理的に説明 　　　　　しうることがら。） 　 　　　Ｘ＝考えても分からないこと。 　　　　（いやむしろ分かるか・分からないかが　分からないこと）。 　　　　（人間の知性を超えていて　もはや経験合理性によっては　そ 　　　　のことの有無・可否・是非などを　判定しがたいことがら）。 　 　　　　（もしくはつまり　むしろこのように想定してしまっておくこ 　　　　とがら。 ） 　ひょっとすると　世の中は　Ｙの経験領域のことがらだけであるかも知れない。Ｘ は　経験を超えた領域のことであって　それが有るとも無いとも　決められないことがらである。 　経験領域（Ｙ）を規定するならば　《経験領域（Ｙ）でない領域》は　規定済みとなる。もはや超経験領域（Ｘ）は　その定義の中に――あるいは　その外に――織り込まれているとも言える。だが　それとして重ねて触れたほうが　説明のしやすい場合が多い。それゆえ　用語に加えたい。つまり　あらためて 　　　超経験の領域＝　Ｘ 　　　　　　超自然・非経験・絶対・無限・永遠・ 　　　　　　〔そしてこのような意味での〕神・ 　　　　　　〔人によっては次のごとく言う〕無・無神・空 　人間の精神は　X　ではない。人間じたいも　経験存在 Ｙ であり　その精神も有限であり Ｙ に属す。《精神は　永遠なり》というのは　想定上　《 Y は　X である》と言っており――冗談でない限り――　間違いである。（→§３） 　さらには　《無意識》はどうか。これも　経験領域　Y に属すのであって　非経験 X ではない。神でもなければ　絶対法則でもないだろう。 　　　§２　《考える》と《信じる》 　考えるのは　そして考えたことを表現するのは　そしてまた表現をとおして意思疎通をおこなうのは　さらにそして大きくこの意思疎通の歴史を記録し伝えあっていくのは　人間である。特にこの人間を　経験領域 Ｙ の中より取り出して　その位置を捉えよう。 　　　人間存在　＝　Ｚ　 　とすれば　経験領域 Ｙ に対して人間 Ｚ が取る態度としての関係が　いまの議論では　《考える( Ｙ－Ｚ ）》である。だとすれば　取りも直さず　非経験の領域 Ｘ に対するわれわれ Ｚ の関係は　《考える》ではない。ありえない。考えてもよいが　それが意味をなすかどうかは　分からない。 　《考えても　分かるか・分からないかが　分からないもの（＝ Ｘ）》に対するわたし Ｚi の関係は　一般にも　《信じる（ Ｘ－Ｚi ）》と称される。 　これは　《考える（ Ｙ－Ｚ ）ではない》という意味で　《信じない・もしくは無を信じる( nonＸ－Ｚi ）》と名づけても　同じことである。そもそも　Ｘ が　経験世界で言う有であるか無であるか　分からないゆえ　Ｘ＝nonＸ であり　どう表現しようと　《わたし Ｚi 》の勝手なのである。（信教・良心の自由という公理）。 　したがって　わたし Ｚi は　信じる（つまり　信じないの場合も同じ）の対象（したがって　すでに非対象）を　《空（欠如） 》 Ｘ－Ｚa と言おうが　《阿弥陀仏（無量寿・無量光）》 Ｘ－Ｚb と言おうが　自由であろうし　《神》 Ｘ－Ｚcとも　《ヤハヱー》 Ｘ－Ｚｄ とも　《アッラーフ》 Ｘ－Ｚe 等々とも　言い得る。 　逆に　気をつけるべきは　信仰において　信じる対象は　わたし Zi がわたしの精神によって思考し想像して抱く神の像ではないということである。すなわち《神》といったことば・概念・想像は　《考える Ｙ－Ｚi 》の問題である。 　人間 Ｚ が信じるのは　道徳規律でもなければ　倫理の信念でもなく　神という言葉じたいでもない。神という文字でもなければ　聖典なる書物じたいでもなく　むろん　k-a-m-i という発音でもない。Ｘ（ Ｘ－Ｚ ）は　Ｙ（ Ｙ－Ｚ ）ではない。後者（ Ｙ－Ｚ ）には特に　精神とその産物を含むゆえ　この想像物としての神（ Ｙ－Ｚ ）と　想定上の神（ Ｘ－Ｚ ）とは峻別しなければならない。 　　§３　超自然 Ｘ が　経験世界 Ｙ ないし人間 Ｚ の 　　　歴史（ ΣY-Zn )に介在しうるか。 　これに対する答えは　むしろ簡単である。 　絶対者 X を想定したときから　すでにわたし Zi は　その X による介入を受けて来ている。もしくは　介入などありえないという形（＝無神論 nonXーZi ）において　関係が想定されている。 　介入という表現が　適当でないとすれば　わたしとその世界（ ΣY-Zi )は　思議すべからざる絶対者 X （= non‐X )に対して　開かれている。閉じられていないということが　重要である。考えても分からないことなのだから　締めたり閉じたりするわけには行かない。 　しかも　ややこしいことには　わたし Zi たる人それぞれによって　その介入のあり方（ X-Y-Zi )は　決して一様でないことである。同一人のわたしにしても　その人生のなかで　さまざまに変化するかも知れない。（宗旨替えなどと言われることが起こる）。 　議論を端折るかたちになるが　問題は　いまの介在のあり方について　その基本の形態を　一人ひとりが　明確に判断し　仮りに変化を受けたとしても・変化を経ながらも　その《信仰》形態を自分のもとで　つねに　確認し得ていることではないだろうか。 　信じる（ X-Y-Zi )か　信じない（ nonX-Y-Zi ) か　これが　いま確認すべき基本の形態である。しかも　この〔無信仰を含めての〕信仰の基本形態は変更しうるけれど　その時々の現在において明確に保持していることが　重要ではないだろうか。 　いま一歩進めるならば　　このおのおのの《信じる》の基本形態について　自身が最小限度　言葉で説明しうるということが　望ましい。その点を一度明らかにしておくならば　そののちの話し合いにおいて　余計な誤解や不必要な対立を　防ぐことができるからである。互いにみづから交通整理しつつ　社会におけるコミュニケーションを円滑に進めることが望ましい。 　信仰の基本形態からあとさらに具体的に展開されるという歴史（人生）の過程　つまり言いかえると　たとえば神 Xi が人間の歴史（ ΣY-Z )に　このように・かのように介入したなどという過程　この問題は　そもそも話し合い（《考える》）では　埒が開かないものである。 　もっとも　これを逆に言えば　やはりたとえば　そんな介入などには　一切　目もくれないのだという見解の提示（無神論）をも含めて　わたし Zi の《神（ Ｘ ）体験》ないし神学ないしいわば《 神 Ｘ 史観》については　自由に話し合えばよいと言える。そして　そのとき　コミュニケーションが成り立つかどうかは　はじめの大前提としての信仰の基本形態に合致しているかどうかによって判断されるものと思われる。 　もし問題があるとすれば　その大前提についてあらためて　想定の仕方や規定の内容を　議論しなおせばよい。 　以上の定義だけの理論は　次が　その心である。 　　　吾人はすべからく互いの差異を　自由に批評し合い　コミュニケーシ 　　ョンを進めながら　つねにその差異を認め合わざるべからず。　 　～～～～～～～～～～～～

会社にちょっと酷い上司が居ます。 よく社員を怒鳴るし、ちょっとしたミスでも重箱の隅をつつくように責めるし、旗から見てると理不尽極まりません。あんな上司では部下の方もヤル気をなくしてしまいそうです。入社年数が浅い私が見聞きしても、生産性を高めるとはどうしても思えません。 他の人も同意見ですが、その上司が出世する前の姿からは想像出来ない変容ぶりだそうです。人間出世すると変わってしまうのでしょうか？ 世の中綺麗事ばかりでは無いことは、私も重々承知しております。しかし、いざ自分の身に置き換えたとき、無関心で入られません。 もしかしたら、その上司は、さらに偉い人たちからのプレッシャーに押しつぶされそうなのかもしれませんし、そうだったらそれを知らずに批判する我々は卑怯です。 ですので、人生経験豊富な皆さんの意見を聞いて、自分の見方を広めたいというか、何というか、変な言い方ですが。私はこの上司さんの事に無関心ではいられません。 地位や金は人を変えてしまうと言うが、皆さんはどう思われますか？ 漠然とした質問でスミマセン。

はじめまして。 現在２０代前半の妻ともう少しで３歳になる息子と暮らしています。 妻方の家族の関係で最近まで 妻方の母親に息子を預けて妻は姉妹の経営する飲食店でパートをしていました。 時間はAM10:00-PM15:00とPM17:00-PM22:00までといった感じです。 ですので、息子は週末の日曜－月曜だけ家にくるという状況でした。 妻方の母親は同じ市内に住んでいます、車で３０分程。 私の両親家族は遠方におり簡単には行き来は出来ません。 私の望みは妻は家庭に入って、私が仕事から家に帰れば 家族が揃っていて・・・とそんな生活が望みでした。 収入も私だけで５００弱なので、贅沢をしなければ十分生活出来るのですが 妻は親姉妹を助けたいという思いと、その家族からの「あーしなさい、こーしなさい」との うるささから働いていました。 妻に働かなくてもいいから家に居て欲しい、育児をして私の帰りを迎えて欲しいと 何度も打診しましたが、働くとのことで私はずっと我慢してきました。 私があまり強くいうと私と家族に板ばさみ状態で私には理解して欲しいと、 喧嘩（ヒス）になってしまうような状態で諦めてきました。 そして今回、妻の母親が倒れて（命にかかわる病気で）現在集中治療室に入院中です。 処置の結果は良く快方に向かっており、このまま順調に回復されると思います。 ですが、その一件で大変な負担を掛けてしまうのでもう母親には息子を預けられない という結論に至り、幸いにも妻も私と同じ意見でいてくれました。 そこで問題なのですが、 妻が物凄くめそめそしていて、理由を聞くとこの先の子供と２人きりでの家で引き篭もり生活 と自由な時間も無くなる、を考えると気持ちが物凄く下がり涙が出てくる、との事でした。 もちろん、私からしてみたらそんなもんは母親になった時点で当たり前だろ！ あまったれるな！！！と思うところですが、言っても喧嘩になって（ヒス）泥沼化するだけですので なんとかなだめているところです。 それにあと１年もすれば通常の幼稚園に通えるし、それまでの１年だって 月に１回２回の休日は私が子供の面倒を見るから自由な時間も協力するよと言っていますが いつまでもめそめそしています。 私の育児の考えは子供は早起き早寝なのですが、妻はだらだらとした生活リズムで 朝は私が仕事に行く為に７時に起きて、それから妻と子供が起きて、 昼寝はさせているようですが、夕食は１９時頃に食べさせ、その後だらだらTVを見だし 息子の風呂を２１時に入れて、またまただらだらTVとか携帯をやりだし就寝は酷い時だと ２４時頃にもなります。 子供は朝６時に起きて夕食は１８時には済ませ２１時には就寝させたいのが私の望みです。 というかそれが普通だと思います。 言っても喧嘩（ヒス）になるだけなので本当にストレスが溜まります。 家事は出来る事は手伝っています。 夕食後の食器洗いや翌日の炊飯、子供の風呂も仕事が早く終われば私が入れます。 私は息子の事を考えると絶対に片親にはさせたくありませんので 離婚は考えられません！子供の事を本当に愛しています。 どうしたらこれらの問題が改善されるのでしょうか。 どうかアドバイスを頂きたく質問いたしました。 宜しくお願いします。

宅浪です。獣医学科を目指し、毎日図書館へ行って勉強しています。 質問なんですが、予備校生はどれくらい勉強しているのでしょうか？勉強効率で上を行く予備校生相手に、せめて勉強時間は上回らなければ勝負にならないと思ったので、四月に入ってからは最低一日10時間の勉強を毎日欠かさず行っています。一日も休んでいません。 （もちろん時間だけでなく、内容に関しても、自分なりに工夫したり、計画を立てて勉強しています） 来年は本当に獣医学科に合格したいので、誰よりも努力しようと思っています。 よろしくお願いします。

23才 女 フリーターです。 どうしようもなく困ってます。母の事です。 私は実家暮らしで母と同じ部屋に住んでます。 母は買い物依存症なところがありヒステリックです。 特に洋服をたくさん買うんですが部屋に入り切れなくていつも片付かないのです。 脱いだものは一応分けてますが山のようになってます。 片付かないから洗濯に出したり母の服をタンスやラックにしまうと「勝手なことしないで」とヒステリーを起こすので自分でやるように言っても「私は忙しいの」の一点張り。※母は正社員で管理職です。 片付かないから自分の荷物を置く場所がなくリビングの一角に置かせてもらってます。母に私の荷物が邪魔だと言われますが「部屋に置く場所がない。いらない服を処分すればそっちに置けるから仕分けしといて」って言っても「時間がない」と。 母の服がたくさんあって自分の服をしまえるスペースがなく自分の服を処分してスペースを作ってくのが虚しく思います。自分の服も買いづらいです。 実家を出たいのですが借金がありますし家にお金入れないと家族が暮らせないので金銭苦でまとまったお金が用意出来ないです。 住み込みの仕事も考えましたが今、通信で勉強をしてるので厳しいです。不安や悩みで勉強に集中出来ないのが悔しいです。※私は今水商売で食いつないでます。 母からは「アンタ産んで損した」とか「ダメな人間だ」と毎日のように言われ嫌になります。今はなんとか意見出来るようになりましたが子供の頃虐待されてたのでその怖さが残っているのとヒステリーになるので強く言えません。 まず、部屋を片付ければ母の心が安らかになると思うのですが彼女を片付けさせるようにどうコントロールすればいいですか？ これをクリアすれば金銭苦や勉強に集中出来ないといった悩みが解決に導くと思うので厚かましいですけど打開策を教えて頂けますか？ 最後に長々失礼致しました。読んで頂けただけでも感謝しております。

夫30歳、私は26歳で結婚3年目、天国に長女がいます。現在第二子待ちです。 私はパートで、夫は介護の現場職です。 仕事から帰るのはほとんど私の方が遅いです。 夫はケアマネの試験に向けて勉強をしています。おととし、去年と連続で落ち、今年で３度目です。 ケアマネに挑む意義ですが、収入アップ・スキルアップはもちろんのこと、去年夫が脊柱管狭窄症を患ってしまった為に、現場職から退いた際にケアマネとしてすぐ手に職を付けられるように、等です。 資格取得に関しては本人も「取りたい(取らなきゃ)」と思っています。 テキストも本人が揃えました。 ですが、勉強に対していまいち意欲的ではありません。 やる気にむらがあり、気分次第でやったりやらなかったり。 夕飯後すぐゲームやパソコンを始めてしまい(習慣化しています)、私が「勉強はしないの？」と言うと、明らかにやってないのに「君がパートに行ってる間少しやったんだけど」などと言い、逃げます。(分かりやすい人で、本当に勉強したなら私が帰宅するなり「ここまでやったよ、頑張ったんだよ」とドヤ顔でホクホクしながらノートを見せに来ます) 昨日の夕飯後、夫がだるそうに「今日は勉強やろうかなぁ～」と言ったんです。私が「今日はやろうかな、じゃないでしょ？今日休みだったんでしょ？取る気あるの？」と言ったら「そう言われたらやらなきゃいけなくなるよ」などと言い始めました。「取るって自分で決めたんじゃないの？」と言ったら機嫌を損ねてしまい、嫌々勉強し始めました。 実はテキストを揃えた時も、ようやく重い腰を上げたという感じでした。３月に、そろそろ勉強始めたら？と言うとその度に「今年はまた改正されて制度が変わるから今やっても意味が無い」などと言っては逃げていました。 試験は10月です。 私としては、これからの生活にかかわる事なのだから、ましてや大黒柱なのだから「何が何でも受かって収入を上げる！戦線離脱してもすぐ仕事に就けるようにする！」という気持ちでいて欲しいのですが… ちなみに結婚した時、「家族を養い、生活を楽にする為に、収入を上げる努力をし続ける」事を私の父と夫で約束をしました。 夫の今の状態ではその約束を守れている気がしません。 さすがに夜勤の入りの日と明けの日は勉強出来ないのは仕方ないと思います。 でもそれにしたって、毎日何時間もやれって言っているわけでもないですし、本当に危機感があるなら、日勤や遅番の後帰宅してちょっと空いてる時間を少しでも勉強にあてようと思うはずなのに…意欲がいまいち感じられません。 資格を取ることに対して真剣に考えてもらう為に、どんな事をするのが有効でしょうか。 私は厳し過ぎるでしょうか？ ご意見お願いいたします。

雨・くもりの日は朝から気分が落ち込み気味で、一日中ぱっとしません。 晴れの日は朝から気分がよく、家事などもやる気が出てきます。 このところ天気が悪かったので、ずっと気分がすぐれませんでした。 子供の頃は雨の日も好きだったのですが・・ 結構、悩んでいます。 改善したいのですが、何かいい方法はあるでしょうか？ 実体験ある方のご意見、特にお待ちしています。

こんにちは32才男性です。妊娠三ヶ月の妻と喧嘩ばかりしています。 どちらかというとお互い引きずるタイプで今日も朝の会話は「おはよう」の挨拶だけです。 出来れば悪阻でイライラしている妻とも仲良くすごしたいですし、体に触るの嫌がる妻と出来ればスキンシップもとりたいのですがやっぱ難しいのでしょうか？ もともとベタベタされるの嫌いな妻ですが妊娠前はそれなりに許してくれていたんです。 最近は手も繋いでくれませんがどうすれば以前のように仲良く出来ますか？ 何かこれやったら妻が喜ぶよ等、アドバイス頂けないでしょうか？ 女性・男性問わずご回答お願い致します。 赤ちゃんが産まれてくるまで出来るだけ妻には心穏やかでいてほしいと思います。

父親が昨年の９月にリストラされてしまいました。 今は母親のパートと失業保険で生活していますが、失業保険ももうすぐなくなるそうです。 父親は現在５７歳で正直再就職は難しいと思います。 私は高校３年生で推薦での大学進学を考えています。 貯金はあるそうですが住宅ローンも残っており、さらに私が進学となるとこの先の生活が不安です。 母親は将来のことも考えて奨学金を利用しての進学を進めてきますが、私が進学したら両親の貯金は減ってしまいます。 もし、父親の仕事が決まっても給料は多くはもらえないでしょう。 私が進学したら、少ない給料と私の進学のせいで減った貯金で両親は生活して行くのだと考えると居たたまれません。 就職も考えていますが、不景気なうえに私の通っている高校は就職率があまり良くないらしいです。こんな高校に通っていて、大学もFランクの私立大にしか進学できないなんて両親にとても申し訳ないです。 私は大学に進学したら公務員などの安定した職に就きたいと思っています。 ですが、やはりこの状況だと就職が一番なのでしょうか。高卒と大卒では生涯賃金に差がありますよね。その点も心配です。 これから先のことを考えると憂鬱になります。 支離滅裂な文章で申し訳ないです。誰にも相談できず悩んでいます。 カテゴリがここあっているのか怪しいですが、なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

私は何回も1ヶ月半前に別れた元彼のことで質問させていただきました。 もう元彼のことで質問するのはこれで最後にします。 私は2ヶ月半付き合ってた彼がいました。 彼とは少し喧嘩気味になっていて、謝りのメール送っても返ってこないので、私とは親しくない彼の友人に、携帯止まってか、ただ無視してるだけなのかを知りたくて、メール返ってくるか試してもらいました。 今考えると後悔してます。 それでメールが返ってきたらしく、私には返事なかったのでむかついて、その彼の友人にどうしたの？と聞かれ、喧嘩の内容など詳しく話してしまったんです。 彼はそれが気に食わなかったらしく、更に喧嘩になりました。 それで連絡取らないよと言われ別れました。 すごく最悪なことしました。 新しい人を見つけた方がいいと思うかも知れません。 でもやっぱり私は彼のことが好きです。 もう彼とは繋がりあえないことぐらい分かってます。 可能性も低いことも分かってます。 でも彼と繋がりあいたい、そう思ってしまいます。 私には、相手を思いやることが出来なかった、メールが返ってくるか試した、彼の友人に詳しく話した。 だからこの悪い所、外見など色々変えて、今までの自分とさよならして、きっと無いと思いますが、いつかどこかで彼と会った時に変わったと、思わせたいんです。 彼が心地よく、私を受け入れてくれるまで。 繋がりあえる可能性は低いです。 それでも、また連絡くるとか、また繋がりあえるとか思ってもいいでしょうか？ まだ彼のことを好きでいてもいいでしょうか？

北海道在住の高３女です。進学＆就職共に北海道で、将来は高校教師（英語）になることを希望しています。 悩んでいるのは、北大にすべきか？教育大に行くべきか？です。 ちまたでは「教師になるなら教育大、就職に有利」とよく耳にするんですが、実際のところどうなのか？ 私の高校では教育大出身の先生はあまりいません。小中学には多くいましたが・・・ 成績から言うと北大はボーダーラインです。教育学部、文学部、経済学部に受かるかも？どうかな？ぐらいです。教育大なら安心して受験できそうです。 ここは無理してでも、北大を目指すべきでしょうか？北大が無理なら高校教師はあきらめるべき？でしょうか？

　 　ご指導下さい。 　友人の娘さん（２１才）大学中退、、を持って家から出ず、１年ほど前から 　入浴が３，４ヶ月に一度、一度入ったら異常に長いお風呂となります。 　特に言動とかは異常なく、時々彼の奥さんが叱咤激励をする様子 　まだ、病院等には行って無い模様。 　対応等について宜しくお願い致します。 　 　私はキャリアコンサルタントです。 　以　上 　

辛くなるような記事を見ました。 あまりにも悲しい星の下に生まれた運命の子たち・・ 思わず手を合わせずにはいられませんでした。 この子たちはいったい何のために生まれてきたのでしょう。 この子たちの魂は安らかに虹の橋へと旅立てるのでしょうか・・・ http://hyougogreenleaf.blog.fc2.com/blog-entry-86.html

こんばんは 閲覧有難うございます 私はもともとアニメや漫画が好きで 下手ではありますがノート等に キャラクターを描いていました 何年か前よりはまだマシになったのは 確かですがバランスの悪さが気になり 全身も描けないので頭で浮かんだものを 紙に描けなくてすごく悲しいです そこで様々な講座等を見てデッサンを してみたいなと思っているのですが とても敷居が高く感じてしまい 何からすれば良いのか 解らない状態になってしまいました 最終的に描きたいのは萌え系と呼ばれるような イラストになると思うのですが デッサンから始めるべきですか? デッサンは鉛筆でのデッサンを考えています 今年は受験なのであまり時間がとれないですが 上手くなりたいので出来るだけ描きたいと思っています もしよければおすすめのデッサンの本 イラストの描き方の本を教えてください 出来るだけ初心者にわかりやすく 書かれているものがいいです

質問失礼します。 最近、仕事が辛いです。 たくさんの商品を扱うお店でアルバイトとして３年近く働いています。 様々な商品があるので、部門ごとに班長がいます。 半年ほど前に班長になりました。 私がある部門の班長になってからは順調に売上も伸び、去年の売上よりもプラス20％のペースです。 しかし、店長は私が班長になって以降、無理な数字をノルマとして叩き出してくるようになりました。 私は負けず嫌いなので、絶対にノルマを達成させてやる！と意気込んでいましたが、 感情表現が得意ではなく 『やる気がない』 『ゆるすぎる』等、言われています。 さらに感情表現が苦手なことに対して『冷酷』『魔女』等の表現で人格を否定されます。 仲のいいスタッフ達は、私を『ツンデレ』と笑っていじってきたり、 ただ感情表現が苦手なだけだと気付いてくれているようです。 仕事自体は好きだし、何より一緒に働いている仲間が大好きです。 なのに仕事に行くのが憂鬱で、仕事中も集中力がなく、やりたいことの半分もできずに１日が終わってしまいます。 彼氏と同棲していますが、彼氏も仕事が忙しく、二人の時間が少ないのもストレスになっています。 どうすれば仕事に対するやる気が出るでしょうか？ 仕事だけでなく、なんだか１日中ずっとダルく、頭がボーッとした状態です。 ノルマも今は達成させてやる！という気になれません。 以前のやる気に満ちた自分に戻りたいです。 長くなりましたが、何かアドバイスがあればお願いします。

朝、いつも遅刻ぎりぎりに出勤していて、電車の遅延などで就業時間に間に合わないとき、電車遅延も見越して遅れないようにくるのが社会人でしょ？と言われたりします。 ものすごく正論なんですけど、なんか腹が立つんですよね。 家の中の家事をしなきゃいけないなーと思いつつ、出来なかったりして、計画立ててやればできるでしょ?とか言われるとやる気までなくなります。 なんででしょう? 最近、こんなことにばかり興味が沸きます。 一人で考えてもあまりいい説が浮かびません。 多分にどうでもよい話なので、こんなことにご興味がある方、お時間がある方はお付き合いくださいますと幸いです。 ちなみに、こちらのエピソードは物のたとえです。 人として未熟ですがそういうお叱りはまた今度でお願いします。

トレーニング上級者の方にアドバイス頂きたく質問させて頂きます。 昨年8月からダイエットを始め、軽い筋トレなどを行い現状下記のような状態です。 42歳 男性 身長 174センチ 体重 63キロ前後 体脂肪率 14%前後（オムロン体脂肪計） そこで今後の目標として 2%位の体脂肪減少と2キロ位の筋肥大 をめざしたいと思っています。 現状は (1) 週２回会社帰りにスポーツジムでマシーントレーニング 　 12～3種類のトレーニングマシーンを10レップ3セット（のつもり・・・） (2) その他の日はシットアップベンチで腹筋3セットと心拍平均130～135位でマウンテンバイクを1時　　　間半ほど (3) 週1日位は仕事の都合などで不定期に完全休養 また食事は (1) 筋トレ日 　　朝 ご飯一杯 納豆 味噌汁 ヨーグルト SAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラム） 　　昼 あまり気にせず外食 　　ジム前にエネルギ―ジェル（180カロリー位） 運動中にSAVASアクアホエイを水で1食分（約21グ　　ラム） 　 夜 脂質少なめおかずに、ご飯茶碗に半分くらい SAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラ　　ム） (2) バイク日 　　朝 ご飯一杯 納豆 味噌汁 ヨーグルト SAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラム） 　　昼 あまり気にせず外食 　　夜 脂質少なめおかずに、ご飯茶碗に半分くらい 　　腹筋・バイク後にSAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラム） (3) 休養日 　　朝 ご飯一杯 納豆 味噌汁 ヨーグルト SAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラム） 　　昼 あまり気にせず外食 　　夜 脂質少なめおかずに、ご飯茶碗に半分くらい 　　寝る前にSAVASホエイプロテイン牛乳で1食分（約21グラム） とこんな感じです。 改善したほうが良い点があればぜひ教えて頂きたいのですが、よろしくお願い致します。 ※最近筋トレ後に筋肉の疲労感はありますが、筋肉痛はあまりありません・・・ 　 完全なマッチョを目指してるわけではありません・・・

最近、小説を書いてるんですが、どうしても上手く行きません。 自己満足みたいな作品になってしまって、どうしても読んでる人を楽しませることができないんです。 とある方に見てもらったら「話が難しすぎて疲れる。」などの言葉を頂きました。 元々、自分で作品の設定をするのが苦手で、二次創作しか書けませんでした。 その苦手を克服する為に、オリジナルを書き始めたのに、正直、最近なんで小説を書いてるのか分からない状態です。このままでは、小説が嫌いになりそうです。 ここ最近精神的にも色々とあって疲れてるんじゃないか、と友人から言われました。 確かに、そうかもしれません。自分が何をしてもダメで、周りはもっと上手い人が居る。だから、やらない方がいい。みっともない姿を晒すだけだ、と考えてしまいます。 その考えは小説の方にも出てきて、自分は元々才能がない。大体似たようなネタはもう出てるじゃないか。もう辞めたらどうか。なんて考えてしまいます。 でも、辞めたくないんです。小説以外に楽しみなんてないんです。だから、少しでいい。上手くなりたい。そう思い始めました。でも、自分で考えてもこれ以上上手く書けません。どうしても上手くいかないんです。 私は色んなジャンルを書きますが、複雑な話が多いです。それで、これは癖なんですが、伏線を張り巡らせてしまうんです。しかも、それを解くことが上手くできません。この癖を自分でも治したいんですが、書いてる当時は満足してしまってるんです。自己満足です。 書いてる作品を、読んでる相手が楽しめる作品にしたいんです。 アドバイス、待ってます。