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21歳で就活してる者です。 面接を2社応募しました。 1つ目はやりたいと思ってる接客業 でも吃音症を昔から持ってて、吃ってしまう自分が嫌いで、やりたいけどお客さんと喋ってる時に吃るだろうなという恐怖感もあります。 2つ目は工場の仕事です。工場の仕事は決してやりたい仕事だから応募した訳でなく、昔から細かい作業が得意なのでやりたくはないけど、自分に向いてるという意味で応募しました。 この2つの仕事を比較してどっちに入社しようかなって悩んでます。吃りそうやけどやりたかったら接客をするべきか、吃るのが恥ずかしいならやりたくない工場で我慢するべきか こういうのは自分が決めるべきなのですが、なかなか決心できないので、私の立場の場合、他の方ならどうするか参考にしたいと思いました。 回答者さんならどちらを選びますか？

２８歳女です。今まで胃の不調(主に吐き気)で内科にかかっていましたが、最近になり、精神的なものが原因(パニック、嘔吐恐怖ナド)とわかってきました。そしてこのことを気にするようになり、毎日頭から離れなくなりました。以前はただの胃の不調と思っていたので薬を飲めば治りましたが、いま精神的なものと分かってから薬を飲んでも「また気持ち悪くなったらどうしよう」とばかり考えてしまい、ますます具合が悪くなり負のスパイラルです。パニックであることを忘れられたら体調もよくなりそうな気がしますが、このサイトをみると長年煩っている方がたくさんいて、自分もこの先何年も…と思うと絶望的になります。いま育児中で思いっきり育児を楽しみたいのですが、常にパニックのことがあり、全力投球できません。こんな考えを和らげる方法はありませんか？そしてパニックは治るのでしょうか？

2人目が授かりません。4歳の子供がいます。本格的に2人目をつくろうと1年半ほど前からタイミング法（体温測定と排卵検査薬？）を行いましたが出来ません。途中産婦人科にかかかり、卵子の注射を一年近く打ってもらいましたが、効果なし。夫婦共に生殖機能に以上はありませんでした。人工授精も1回しましたが効果ない上に、妻がかなりの激痛に恐怖を感じ、2度目はしていません。性行為は排卵日当日と前後にしています（当日はほぼしていますが、前後にするのは仕事の関係で毎月ではありません）。一応知識はそれなりに本やネットで知ることが出来ましたので、一般的なことは知っています。出来れば勧誘的な事は避けていただいて、二人目を授かるために同じような境遇の方や、専門の方から新しい知識や方法があれば教えてください。

29歳、女、独身、現在無職です。 精神的に不安定になり、現在実家に住んでます。 仕事をしようかと思うのですが、自分のやりたい仕事は、待遇、給料面でかなり厳しいです。 もしも親が死んだら…死ななくても、いつかはきちんと自立しなければなりません。 やりたい事を度外視して、給料、待遇面で仕事を選ぶべきか、とりあえずやりたい事をアルバイト…でもいいのか悩んでいます。 自分の年齢や、父親が今年定年退職をする事を考えると、とても怖いのです。理解しにくいかもしれないですが、本当に怖いのです。 スキルはないので、未経験、正社員、と考えると年齢的に本当に焦ります。 いつどうなるかわからないこそ、今のうちにとりあえず安定した職に就くべきなのか… この事を考えると、自分でもよくわからない、得体の知れない恐怖に襲われてしまいます… わかりづらいかもしれませんがどうか、よろしくお願いします。

幸福実現党や公明党は明らかに政教一致であり、違法でないはずがありませんよね。 公明党は毎回恒例ですが、幸実党も同様に政教一致であると思わせる事を信者の方から聞きました。 公明党は無口であり、多くが闇の中にありますが、幸実党は情報公開にある程度積極的なのはともかくとして、政教分離なんか無理だから守る必要性はないので、よって私たちも参加するべきである。と総裁が言ったように聞こえました。 これら悪質な宗教は無理矢理にでも国政に参加することを前提にしており、すごい恐怖を感じてます。 どうして宗教の信者は自分の教団を疑うことをしないのでしょうか？ 教えやその教祖に従うのは別にいいと思います。 しかし政治の世界に入るというのは違法なんですよ。 公明党がなければ、教祖が国会で厳しく叩かれるのが当たり前なのですから。

今就職活動中なんですが、どうしても人見知りしてしまい上手くコミュニケーションがとれません。 しかも、過去にいじめられていた経験があることから、人を見るだけで恐怖心があり、 面接などでも面接官の目を見て話すことができません。 グループディスカッションなどでも積極的に発言することができず、言いたいことが言えなかったり、 他の人に先に言われてしまう事が多いです。 自分から言えばいいのは分かっていますが、その情報が必要なのか、今言って迷惑にならないかなどを 考えているうちに、時間は過ぎてしまい、気づけば何も話せずに終わっているという事が多いです。 その結果、当然グループディスカッションも面接も一度も通過したことがありません。 就職したいという気持ちはあります。しかし、周りが怖くて自分を出すことができません。 どうすれば改善できるかを教えてほしいです。

いじめの後遺症？トラウマが消えない・・・。助けて下さい。 小学校高学年の2年間に陰湿ないじめをクラスの数人から受けました。 それいらい人が怖いです。 陰で自分のことを話されているのでは？とか、 何らかの悪い噂を流されて虐められるのでは？とか、 もう、悪い方ばかりに考えてしまって、人にも嫌われまいとビクビクしてしまって 普通に話せません。 私はもう30過ぎですが、こんな昔のトラウマって変でしょうか。 そのイジメの後には良い人に恵まれましたが、 心を許せず（過剰防衛になってしまい）あまり深い関係は築けませんでした。 色々な不定愁訴にも悩まされています。 大昔の話だから現在の対人恐怖や不定愁訴はイジメとか関係ないのかな？って気もしますが、 でもあのときのことを時々夢で見ます。 イジメの後遺症でしょうか？ また治るでしょうか？ 自分の将来が不安です。 よろしくお願いします。

笑って頂いて構いませんが、真剣です。 12月22日の性行為後、1月も2月も3月も生理が来ました。 ただ、体調不良やいつもより生理痛が軽い事から、これは生理ではなく、妊娠？と頭が言うのです。 最近気づいたのですが、私の場合「エッチ＝妊娠」なのですが「生理＝妊娠していない」に結びつかず、この件で、３回程妊娠検査薬をしてしまいました。もちろん陰性。基礎体温も下がっています。 元々、うつ病持ちで心療内科には通ってますが、不安や恐怖が最近酷く、妊娠を恐れてるから生理来たらほっとするはずが、生理が来たら余計に不安定になって…。 私は妊娠してないんですよね？ 関係を持ってはいけない相手とそういう事になった罪悪感からこういう不安定になったのかと思います。 今後、パニックになりエッチが出来そうにないです。 こういう方いらっしゃるのでしょうか？

見た目への差別や、強迫性障害(唾恐怖)の症状が酷くて、電車にもろくに乗れないし学校に行けたとしても教室すら入れないんです。 もう限界です‥大学も就職もバイトも何も出来ません。どうしたら良いのか分かりません。将来に希望が見えません。夢は叶うことはないのだと確信しました。青春なんか私にはありませんでした。なにもかも嫌です。全てが苦痛で虚しくて無意味なことに思えます。 気にするなと言われてもそれが出来ないんです。外見を直そうとしても、強迫神経症を気にしないようにしようと思っても私には無理なんです。 もう限界です疲れました‥ 誰か助けて下さい。森田療法に行けとか病院に行けとかお金がないんです。私はどうすれば良いのでしょうか‥このまま何も変わることなく死んでいくのでしょうか ‥苦痛で不安で絶望です

職場で泣いたことがありますか？特に男性の方にお聞きしたいです。 私は、２７歳の男性で、うつ病と対人恐怖で通院しています。 現在は、仕事をしていません。年齢が気になって、すごく焦っています。 仕事をしても、いつも長続きしません。 続かない一番の原因が、職場でつらいことがあった時（特に人間関係で）、 その状況がどうしても耐えられなくなってしまうからです。 仕事だから、つらいことは当たり前だとは思うのですが、 怒られたり、失敗したりすると、すぐに泣いてしまいそうになります。 実際に涙を流したことはないですが、ちょっとしたことで、 泣きそうになる自分が嫌で落ち込みます。 職場で実際に泣いてしまったことはありますか？ トイレに入ったりして、泣きました？ 泣くほどつらいのに頑張れる理由って、なんですか？ 変な質問だと思いますが、宜しくお願いします。

現在、いくつか悩んでいることがあるのですが、その一つとして「社会不安障害」のような症状があります。 幼い頃から、常に他人が自分に注目している気がして、意識してきました。成長期を境に自分の容貌が変わってしまい、それから笑顔がギコチなく思えてきて、どんどん人前に出るのが苦痛になりました。以前は人と話すのはうまくいく方だったんですが、いまでは人前で何をするにも不安と恐怖を覚え、自分の意志表示もままならない状態です。 自分の怠慢な性格に対する自信の無さが歯車を掛けている面もあると思います。やりたいことや実現したいことは沢山あるのですが、具体的な行動に移すとなると抵抗感を覚え、結局やめてしまっています。焦りが募る一方です。 何か一言でもアドバイスをいただければと思います。何卒、宜しくお願い致します。

バク転、ハンドスプリングのやり方についての質問なのですが、まずバク転をするには恐怖を捨てる以外に体の柔らかさや筋力がどれくらいあればできるのでしょうか？現在のやわらかさはブリッジができるくらいで立った状態で前かがみになると両手がべったりつくぐらいです。筋力は腕立てが１分間に120回ほどできるくらいです。ハンドスプリングでは主に地面に立つことができなくて背中からドカン、と落ちてしまう状態です。やり方としては助走をつけて、手を地面につき逆立ちの状態から前に足をまげて倒れる様な感じでやってます。この２つを成功させたいのですがどうすればよいでしょうか？ちなみに体重８５キロで身長が180ｃｍです。正直バク転では体重を支えきれるか不安なものがあるのですが大丈夫でしょうか？ ほかにも何かコツやアドバイスがあればよろしくお願いします。

現在、３２歳でもうすぐ３３歳になる男ですが、実家が経営している会社で働いているのですが、 仕事があまりなく暇な時が多いので、転職活動を去年辺りから始めているのですが、 なかなか不景気なのと、地方なので職安へ行っても求人が少ないです。 派遣やバイト、工場も考えたのですが、これから先を考えるとやっていけないだろうなと思っています。 これまで、何社か受けてきたのですが、ずっと家の仕事しかしてこなかったのと、勘が鈍いのと少し吃るのとで 転職してもやっていけるか恐怖感があります。それで、結果が分かる前に辞退した事もあります。 このまま、ダラダラと過ごしてたらすぐ４０になりますし、結婚も出来ないだろうなと思っています。 どうしたら、現在の状況を打破出来るのか、毎日悶々と過ごしてます。 こんなだらしない私ですが、何かアドバイスなりいただけるとうれしいです。

どんなお仕事をする前には、いつも不安があるのは当たり前で それが自分にとっては、人並み以上に「できるのかな？」や 「まだ親がいるから良いかな」とかマイナスイメージばかりで なかなか甘えているせいか、仕事に就くのに対して恐怖心が あってなかなか前に進めない２６歳です。私としてもこれでは いけないと考えて、親の元を離れて一人で生活をして、一から 「生きていくには働かないといけない」という気持ちを育てて 行く考えはどうと思いますか？ちなみに上に書いてある不安の 影響で長続きがしなくて貯金がなく、ひとりで生活するには ある程度お金を借りて、働いて返す方法もあるんですけど 親も年金をもらいながら働いているので、借りるのにも抵抗が あります。こういう場合でもあなたならどうしますか？ アドバイスをお待ちしております。お願いします。

専門学校を卒業して、方向性を変えたかったので、 何も決まらずの無職男性です。バイトもしていない状態です。 卒業後に初めてバイトをやったのですが、自分に合わないというか 続かなくて4回出て辞めてしまいました。 そして現在まで無職歴もう半年ですが、特に趣味があるわけでもないので、 家でパソコンばかりやっています。やばいです。 毎週求人を探すのですが、失敗を恐れすぎて何も出来ません。 とりあえずはバイトから始めたいのですが、対人恐怖症なので、 かなり仕事が限られてます。 郵便局の配達をやろうとしましたが、タイミングが悪く、 既に絞め切れられてしまいました。 郵便局の配達だけは死守するつもりだったので、かなり不安もつのってます。 自分だけの世界に捕らわれすぎていて、精神的に不安定です。 なんとしてもこの状況を打破したいのですが、 必要以上に考えすぎてしまいます。 何かアドバイスをお願いします。

旦那は35歳です。同居して一年ですが、職が安定せず、毎月給料が約10万です。 四ヶ月の子供がいます。 でき婚で、暮らした当初から生活費の事で喧嘩がたえません。 旦那は、我慢して手を振り上げ殴る寸前、蹴る寸前や殺すなどの言葉、物にあたる、首を掴む、などＤＶ夫です。 普段は育児や家事を手伝ってくれたりする良い旦那です。 ただ、仕事がつづかす、生活費の事で相談すると「お前は金目当てか」と言われます。 足りない生活費と薄れた愛、いつ殴られるかの恐怖の為に離婚を考え、逃げる荷物を用意しました。 ですが、子供を取られる旦那の気持ちを思うと実行できません。 旦那を見て笑う子供を見ても揺らぎます。 ＤＶ相談に行きましたが、子供の為にも離れたほうがいいと言われました。 逃げた妻側からの意見、または旦那側からの立場の意見をお聞きしたいのです よろしくお願いします

　先日６歳の子供が、テレビ番組の1部でやっていた『壮絶介護スペシャル』というのを見てしまい、その中でアルツハイマーの患者が奇声を発して暴れたりするのに、異常な恐怖心を抱いてしまったようです。 　その後、子供の中では『死』自体が怖いものとなってしまったようで、テレビで病気になる話や死ぬ話を聞いたり、なんとなくボーっとしていると思いだしては、シクシク泣きだしたり、食欲がなくなったりしています。 　そんなに簡単に人が死ぬ訳ではないとか、十分に長く生きた後に死ぬことは怖いことではない事など、色々話してみましたが、本人の中では解決には至らないようで、すごく心配です。 　どんな風に話をしてやればいいのか行き詰ってしまい、同じような経験をしたママさんや、専門家の方の意見が聞けたらと思います。 どうぞよろしくお願いします。

彼女は昔から赤面症の気がありました。 人と話すだけで顔が赤くなり、対人関係などもうまくいかず たまに「死にたい」とか口にします。 仕事は接客業をしており人と話すことも多く、そのたびにつらい思いをしているそうです。 店の中での対人関係もうまくいかず「あの人は私のことを嫌っている」とか「別にみんなと仲良くしたくはない」とか言っています。 僕には全てを理解してあげることはできず ただただ彼女に良くなって欲しいと願うばかりです。 彼女とは今年の秋に結婚するのでとても大事に思っています。 なにか赤面症や、対人恐怖症を治す方法はないのでしょうか？ 私には彼女の話を親身になって聞いてあげることしかできません。なので改善しない彼女の姿を見てとても苦しいです。 改善の良い方法があれば教えてください。

妻は私がとにかく嫌いの様で、いつも私にキレてます。私は萎縮する程、恐怖を感じます。子供が二人いますが、子供の前でも、町中、店の中、お構いなしです。常に機嫌が悪く、ほぼ年中無休状態で、私はストレスで胃炎、下痢が年中無休で続いてます。 妻は愛人がいるので(指摘はしてますが証拠を出してないので認めてませんが…)、離婚を常に望んでいるようです。 私に対しキレてる様子を常に見ている子供も、妻を恐れつつも、私をダメ夫と思っており、親という意識を持たなくなりつつあります。 この状態は7年間くらい継続しており、妻から離婚を提案されると、心が折れそうになりますが、たまに甘えてくれる子供を思い、ぐっと堪え、何とか耐えています。 常に限界状態で、いつ、自分が壊れてしまうか、怖いです。 誰か…お願いします。助けて下さい。

結婚２年目、初めて妊娠で２回続けて流産してしまいました。２回目の流産からもうすぐで１年になりますがどうしても気持ちが前を向いてくれません。 ２回目の流産の後、少しでも前向きになれればと、仕事や流産のストレスから増えてしまった体重をダイエットで標準体重までもどしたり（きちんと運動して時間をかけて落しました）、お互いの食事に気をつけたりと努力はしてきたつもりです。 赤ちゃんには会いたいという気持ちは強くあります。でも自分のお腹の中で気付かない間に子供が亡くなるという恐怖や申し訳ない気持ち、なにかできたのではないかと自分を責めてしまう気持ち、ぐちゃぐちゃした気持ちがいまだに整理できずにいます。 同じ経験をされた方でどのように気持ちを整理されたのか？どうやって克服されたのか？教えてください。よろしくお願いします。