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ゴミのように捨てられつずけています。助けてください。 自分はここ1年使い捨てコンタクトレンズのような捨てられ方を2度もしました。 1度目は5つ上の女性でした。4度目のデートでドライブに行き車の中で告白。考えておくと言われそれから 3回会いました。でも答えはもらえずある日突然音信不通に。 2度目は告白し、一度は付き合いましたが男女の関係はなし。別れようでも友達でいようと言われました。 さんざん迷った挙句友達になってもいいけどまず、ちゃんと話したいと言いました。そしたら話し合いをしようと 言ってくれましたが、それからもう2月経ちます。 こんなに短期間に何度も捨てられるなんて自分に原因があるからとしか思えません。 多分1度目の場合考えておくと言われた時点で脈がないと思ってあきらめれば無駄な時間を過ごさないで済んだ。 2度目は男女の関係なしと言われた時点で脈がないと思ってあきらめればこんなに傷付かないで済んだ。 結局毎回捨てられてひど目に会うのは、早い段階で見切りをつけてあきらめればいいものを馬鹿みたいに 未練がましく期待を抱くからだと思うのですがどうでしょうか？ 自業自得とは言え、もうこれ以上傷つきたくありません。アドバイスをお願いします。

数か月に１度位、急に不安になります。 ２０代後半女性です。 私は、数か月に１度位の割合で、急に不安になり、何もかも嫌になります。 理由はありません。特に不満があるわけではなく、きっかけもわかりません。 ただ、急に気分が暗くなり、ふさぎ込んでしまいます。理由がないだけにただただツライだけです。 そんな気分が３日位続くと、自然に無くなります。 いつからこんなようになったかわからない位前からこのようなことがあります。むしろ、 みんなあるものだと思っていました。その為、取り立てて人に聞くこともなく、やり過ごしていました。 １年前結婚し、その期間が来て、ツライので旦那に泣きつくと、「そんなことほかの人はない。」 と言われました。 女性はホルモンバランスの関係で、上記のようなことがあると思っていました。 ほかの方はないのでしょうか？ ある方はどのようにやり過ごしていますか？？

アダルトサイトへの登録問題。 先日アダルトサイトへの登録を行ってしまいました。 登録のとき利用規約を呼んでなかったこともあったのですが 有料であること、また金額の表示が無かった為 無料であると判断していました。 登録後、データのダウンロードと同時に料金発生がされたことが画面に表示され そこには、確認のボタンがあったのですが、危なさそうだったのでクリックはしませんでした。 その画面自体は、システムの復元により削除することができました。 また、ダウンロードしてしまったデータは怖くなったので即削除しました。 その後も不安で そのサイトを再度訪ね、本当に登録されてしまったのか不安で確認の為 動画のページを開いてしまいました。 確認の目的だったのですが、後にこの行為が利用に当てはまるのではないかと思いさらに不安になってしまいました。 後に利用規約を調べなおしたところ 登録と同時に料金￥58,000の発生。登録より３日以内に振り込まないと年14.5％づつ増えていくこと。 クーリングオフが行えないこと。などがありました。 登録の際、一切の個人情報等の身元が判断できる内容は記載していないので こちらのことはわからないと思います。 ネットで対応策を調べて見ますと アダルトサイトの対応は”無視”が鉄則であるということ、 裁判所より出頭要請があった際は、応じなければいけないことがありました。 昨晩登録してしまった為、後２日あるのですが こちらの身元はわからないとは思うものの、 利用に当たる様な行為を行ってしまったこと、 これがとても不安でなりません。 今のところサイト側から連絡などはないのですが 今後どの様にしていくのが最善の方法なのでしょうか？ ご回答どうぞ宜しくお願いいたします。

和訳教えていただきたいです。 Don't take it personal. よろしくお願いします。

もう生きることに疲れた37歳男性島根県からです。全国ワースト１の有効求人倍率で定職に就けず死ぬほど努力しましたが叶わず自殺を考えるようになり通院するようになりました。普通の人生が歩みたい　普通に結婚して子供を持ち家庭を作りたかった。しかし・・・母がいる・・・置いていけないからこの年まできてしまった。それを理由にしたくないけど、限界を超えました。 こんな場で問い合わせてもいたずらか中傷的な意見や怠け者とかまだまだ本気じゃないとか言われそうだけどいいんです。何言われても・・・気になりません。ただ自ら命を絶つならやりたいことをやればいい　それで人生が変わるかもしれない本当は北海道札幌市へ行きたい　ハローワークのインターネットで県外の情報を見るのも大変です、知らない会社でいい会社なのか悪い会社なのか全くわからないし、きりがないんです。隣県の広島も応募しましたが全部書類で返却されます。 疲れたよ・・・孤独って、明日が見えてるって（何もない）、その繰り返しで、また年を越すのが来て生きてて何の意味があるのだろう。 誰か、教えてください、ここに職があり住む場所も人間味もいい場所があるなら。派遣は遠慮します。年齢的にももうアウトなのに何とか正社員で働きたい　生きたい　逝きたい　分からない　ただ苦しい

麻薬を合法化したらいけないのですか？ 大麻、覚せい剤、コカインなどは日本では不正薬物で所持しているだけで逮捕になりますが 欧州とかだと、考えがかわり、使用した場合は逮捕ではなく、医者などに長期間通院させる国が増えているそうです。　麻薬を買うと暴力団の資金源になりますし、逮捕された所で出所すれば８割近くが再犯をおかします。ただの税金の無駄遣いな気がします。 合法化になれば暴力団の資金源にもならない、犯罪が増え刑務所がたりないのに、更正が難しい薬物関係の受刑者をいれておくのは税金の無駄な気がします。 他にもタバコ、ビール、他人が乗る車によってすわされる排気ガス、濃度の高い毒が他にもたくさんあるわけだし

私は現在高校に通っています。 普通に友達もいるし 部活もしていて 自分でも、いたって普通の人だと思います。 ですがここ最近 上靴を履こうとしたら 中に大きい石が入ってたり うちの学校はスリッパ状の上靴なのですが 片方の上靴にもう片方の上靴が重ねてあったりなど 明らかに自分でやっていない事があっています。 心当たりが無いため 無差別に行われているのではないかと思い 友達にも話したのですが 「そんな事は一回もされてない」 と言われました。 上靴以外は何もされていません。 これは虐めなのでしょうか? する事が小さすぎて あまり気にしてはいないのですが ずっと続くと嫌だなと思い 質問させて頂きました。 回答よろしくお願いします。

私は上司に嫌われているのでしょうか？教えてください。 私は看護師をしていますが、先日師長とトラブりました。事の発端は私の口調が激しいことですが （もちろん相手は患者様ではなく職場の同僚や介護さんです）、私の言い方が悪い・不愉快だと 病棟の職員全員が苦情を寄せて、私の事を嫌っているというのです。師長自身も私の態度や口調にむかついたと言いました。また勤務表のことでも、希望が通ってなかったので数日前に主任に困りますと言っていたら、その件でも主任に対しても何と言う口の利き方をするのだと叱られました。その叱られた勢いで師長はこうも言いました。私は7月からこの病棟で勤務しているのですが「あなたがこの病棟に来る事は病棟の職員全員が反対しました。あなたなんかいらなかった。でも私があなたを引き受けてあげたのに…」私はとてもショックでした。私は夜勤が出来ないので、外来で勤務しておりどの病棟にも行くことが出来なかったのですが、今の病棟がどうしても人数が少なくて困っているから日勤だけでいいので来て頂戴と言うので勤務交代したのに、フタを開ければこんなことでした。 確かに今の病棟の職員は受け身の人が多くて、とにかく何の仕事をさせてものらりくらり…それで私が 怒って激しい口調で怒鳴りつけた事に対して苦情がきているんだと思うのですが、師長にそれを具体的に 聞いても話をはぐらかしてはっきりしないし、これまでは私も師長の態度や口調に不愉快な思いもしてきました。私の態度や口調が悪いのなら改めますが、私が何故いまさらいらないとか皆に嫌われているとか 言われなきゃならないのでしょうか？子供の喧嘩じゃあるまいし、主任は事なかれ主義で何も知らんで 通すし、おそらく私を一番嫌っているのは師長自身で私を辞めさせたいのかなとも思いますが… なんだか長文になり申し訳ありません。アドバイスよろしくお願いします。

姉が怖い,嫌いと思う自分をどうにかしたい 私はいま２０代前半、姉は２０代後半です。 いま私は実家とは違う県に住んでいます(姉は実家住みです)。 小さい頃から姉が苦手でした。姉の「自分が正しい」と思っているようなところが一緒にいて息苦しかったんです。 そして物事をハッキリ言う方で、姉が何を言うかいつも怖いです。 私に対して何かあると無視したりもします。 自分の好きな格好をしたら「似合わない」や「ありえない」と言われるし、それが嫌で地味にしたら「あんなふうにはなりたくない」と言われます。 姉の言葉は皆が私に対して思っている事の代弁のように聞こえ、高校を卒業して家を出るまで、暗い人間でした。そして、せっかく仲良くしてくれる優しい友人に当たってしまったりすることもある嫌な人間でした。 まだ実家にいたころは、「私がこんな風に暗くて嫌な奴で人間が怖くなったのは全て姉のせいだ」と思っていました。 いまなら、それは自分が弱かったからだと分かります。 姉の言葉も１つの意見として聞いて、聞き流せば良かったんです。それを友人に八つ当たりして、私の性格や考え方がダメだったのです。 それは分かったつもりだったのですが、やっぱり姉が怖いです。 今年の５月に、結婚の挨拶に実家に帰ったのですが、家につくなり「興味ないのに何で私が待ってなくちゃならないの」と言われました。私の婚約者がいるのにもかかわらずです。 もう何を言われても聞き流す！と決めていたのに、それを最初に聞いて、やっぱり姉は私のことを嫌ってるのかな、と悲しくなりました。それと同時に、私も姉が怖いし嫌い、苦手だと改めて思いました。 実家には帰りたくないですが、いま子どもが欲しくて子作りしているので、子どもができたら毎年と言って良いほど実家に帰らないといけなくなります。 もう私も２０代になったんですし、なんだかこういう意味や理由分からなく嫌われる(姉からしたらもしかしたらあるのかもしれないですが、私は分かりません)事や、自分がそんな姉に対して怖い嫌い苦手(見返したいって感情もあります)だと思うのが、くだらなく、その感情を感じて悲しくなるなんて時間の無駄だと思います。 でも、どうしようもなくそれを感じてしまうんです。 いま、姉と関係のない土地で夫や友人と楽しく過ごしていても、ふとした瞬間に不安になります。 新しい事をする時、かわいい服を着たり、かわいい髪型にする時。ちょっと太ったからダイエットしようと思う時。 姉がいたらこんな事言うだろうな、と思ってしまって嫌になります。 こんな自分が嫌です。 自分を変えたいです。 どうすれば良いですか？ どんな方向に変わっていけば良いと思いますか？ 長くなりましたが、ここまで読んで下さってありがとうございました。 読みにくかったらすみません。

「離婚」私のこの考え方は間違っていますか？ 今年で30になります。子供は2年生と年少の二人です。 旦那は一つ上の31です。 結婚して8年が過ぎました。 私は今「パニック障害・社会不安障害・軽度のうつ」で治療しています。 病気のことは旦那も知っていますが、「理解」はしていません。 最初の頃は「辛い」事を訴えていましたが、理解を得ること自体 簡単ではないと分かったので今は何も思っていません。 私が通院し始めて1年以上ですが、最近になって、「疲れ」の 限界を感じるようになりました。 一人でどこへも行けない辛さや（子供達を楽しませることが出来ない） 旦那の一言で傷ついたりもして、気分が悪いと 子供に暴言を吐くし、とても切れやすいです。 気分屋なのでそのギャップに振り回されていた時期も有りましたが 今の私は旦那に対しては一定の態度しか表せません。 本当に最近心無い一言が多く、自分では病気のせいと分かっているのですが 旦那はまったくの無頓着です。 子供達も旦那がいきなり切れたりするので下の息子は「怖い」 上の娘は「まったく」と上をいっている感じです。 つい最近ですが、自分の病気の事を義両親に話しました。 子供達にご飯を作れなくなった時期がありさすがにこれではダメだと 思ったので、子供達のためにすべてを話「同居」についても話をしました。 その時は優しく受け入れてくれた義両親。 何度か泣いておじゃました時も背中をさすって「いつでもおいで私が 話を聞いてあげるから」と言ってくれました。 私はすっかり信頼を寄せてしまっていましたが それは違ったんです。 「痛いところに薬を貼ったり飲んだりしたって治らない」 「何でも気持ちの問題なの」そう言われてしまいました。 そういうのもあり、普段の旦那の暴言に我慢？なのか諦め？なのか、 それよりも子供を守ろうとしか考えられず、もう旦那には何を言うつもりもないんです。 次第に「離婚」を考えるようになり、 嫌いだからとかではなく、かなり冷静に落ち着いて、話せそうな気もするのです。 まず、第1段階として、私のこの理由で離婚はできるのでしょうか？ 家のローンとか考えなければならないことはたくさんあるのですが 「離婚」を考えるのは間違っているのか 是非聞いてみたいのです。よろしくお願い致します。

多摩ニュータウンの今はどうなっている？ ”多摩ニュータウンは今や時代に取り残された街”との記述を最近見かけたのですが かつて華々しく開かれたのに、それほどまでにこの街は寂れてしまったのでしょうか？ 現在の具体的な姿、寂れた理由等をご存知の方が居たらお教えください。

３０歳独身彼氏なし。もう結婚、出産にはそんなに絶望的なんですか？ ３０歳女性。付き合っている男性はいません。 仕事は充実しています。小さいころから憧れていた職業に、一昨年やっとつけました。 仕事にはものすごくストレスを感じますし、しんどいですけど、満足はしています。 休日も、一人で過ごすことも多いですが、それなりに楽しんでいます。 が、結婚していないこと、結婚の予定が全くないことにすごくコンプレックスがあるからか、 人が話していることに神経質になっています。 たとえば、２６歳で結婚する後輩が職場にいるのですが、「若いのに、いいなあ。結婚、早いなあ。」 とつぶやくと、２２歳で結婚したという４０代後半の上司が、「僕たちのときは２２、２３歳くらいが 普通だったし、今でも別に早くもないでしょ。３０歳でしていないのはちょっと遅いでしょ。」 とか、これは老若男女既婚未婚問わず、「３０でもまだ結婚はできるかもしれないけど、 出産は相当やばいでしょ。障害児生まれるよ？」とか言う人がいて、私が傷つく以前に、 よくもまあそんな無神経なことをいえるなあと思ってしまいます。 それに、上司は高卒なので、社会に出ている年齢が早い分、結婚も早かっただけじゃないかなと 思ったりしました。 私の父は２８歳、母は２５歳で結婚しましたが、昔の人にしては遅いねと言われました。 なんだか腹がたちました。 上司の言い分からすると、適齢期までに結婚している人＝モテた、いい女は２０代半ばまでに結婚している、なぜなら男がいい女はほっておかないから、だそうです。 この考え、どう思いますか？ 私は体力には自信があり、特に１０代、２０代のころと比べて、体力の低下は感じません。 おかげさまで、健康で、元気です。 でも、出産はみんな、３０過ぎたら高齢だからリスク高すぎるよ、と私にいちいち言ってきます。 なんだか腹が立ちます。 出産って、そんな、機械的なものですか？ 結婚していないのも、「いい人がいないから」などと、強がるつもりはさらさらなく、 単に、もてないからです。 私は高校から大学にかけて４年付き合った人と、大学卒業後から２０代半ばまで３年付き合った 人がいましたが、それ以後６年近く彼氏がいませんでした。 その間、自分からアプローチした男性もいましたが、うまくいきませんでした。 先日まで、職場の上司と付き合い、久々に彼氏ができた、と思っていたものの、うまくいかず、 たった３ヶ月で先日、私から別れを切り出しました。 本当は、今でも好きです。彼に別れを告げたのに、ちゃんと伝わっていないのか、今も他愛ないメール がきて、内心は嬉しいです。でも、ドライに接しています。 あまり彼は私を大事にしてくれない感じが、わかっているので、もう好きでいてはいけない人だと 思っているからです。 子供が大好きなので子供は産みたいです。でも、出産している友人からは、「子供がいない人には わからないだろうけど～」とか、「私も３０でもう若くないから、子育ては苦労しています。」 といったことを言われたり、とてもこたえます。 私はどうなるの？と思うのです。 とにかく、人の言う言葉にいちいち傷ついています。 みんな、結婚もしていない、彼氏もいない、出産も厳しそうな３０女を見下しているんでしょうか？

病院の通院履歴についてですが、 私は以前うつ病で心療内科に1年ほど通院していました。主人には通院していることは言えずにいました。ところが、主人の会社健康保険組合から主人宛に毎月通院履歴リスト（金額入り）が渡されていました。これを知ったのが最近ですけど、いくら家族とは言え、個人のプライバシーって保たれないのでしょうか？履歴をリストアップする必要あるのか。今の会社に入って初めての経験なので非常にびっくりです。ちなみに大手生命保険会社傘下の会社勤務です。他の会社でもこんな状態なのでしょうか。

最近カップルを装った警察関係者に車に乗っている解き、しょっちゅう尾行されてます。警察にも相談出来ないので、非常の困ってます。どうしたらよいでしょうか？

以前、友人の彼女の妄想による執拗な攻撃で相談させて頂きました。 友人の浮気を疑って、その彼女が私と彼氏にものすごく迷惑をかけております。 私の彼氏に、執拗に自分の彼氏である友人の所在確認や、共犯の疑いをかけられているもので、彼氏も最近ノイローゼになってきました。友人であるその男性は既にあまりにひどい監視や精神的な攻撃で精神科に入院しました。 着信拒否してもあの手この手で、家教えろとか、彼氏は最近携帯を切ってしまったり、私も不便で仕方ないです。 最近は、友人が実は既婚だと言い出して(無実) 戸籍みせろと言います。 もう友人も彼氏もぐったりで、別れたいのにしつこいし、危険な感じもしております。 彼女の親族に話す事は出来ないようです。彼女自身が自宅も明かしていないようです。(悪利用する気だと思っている) 又、当人同士で金銭の貸し借りがあったようで、借りた形のようです。返そうとしても受け取らないとか。 金銭の貸し借りによるつきまといは警察に相談すると不利なようです。 また、別れると言うのは他に女がいるからだと納得しません。 彼氏は携帯番号を変えるつもりでいますが、友人が気が弱く、言いなりで友人からまた番号がばれてしまうし(彼女が友人を置き去りにしたりで、奪うように携帯みる) 性格が異常だから付き合えないだと、浮気するからだと言い返してくるし、いっそのこと嘘でも女がいるから別れると言った方がいいのでしょうか… 友人は両親がなく仕事も休養中で、貯金でやりくりしているらしく自宅は変えれないようで、自宅には毎日不在の有無を監視しに来ているようです なんとかうまく別れる方法を検討しています。

約2年前に引っ越してきたのですが、ご近所の方との事で悩んでいます。 家の前に小さいスーパーがありそこに最初の頃、通っていました。そこの娘さんと親しくなったのですが、プライベートで会った時に自分は精神疾患の病気を持っているので今後のつきあいをしていくにあたり告白したと言われました。 その方はすごく不幸な境遇だったので同情してしまい、それから時々ランチに行ったりしていました。 確かに気を使う方で突然のドタキャンがあったり、話もよくわからない時もありつきあいずらかったのですがご近所という事で何とかおつきあいをしていました。きっと、自分では知らず知らずの間に深いつきあいになってしまっていたと思います。そこのお店もかなり入りづらく、足が遠のきそうだったのですが近隣にあるお店に行っているの？とかうちのもその商品はあるよと言われると行かざるを得ない状況でした。まだ、それ位なら我慢ができたのですが、あるお誘いをお断りしたら（飲み屋に行こうという）それから何だか怒っている感じがしていましたが、気にしないようにしていたところある日お店に行くと突然、その子の母親とその子がにらんでいて私は訳がわからず、買い物をしようとしたら突然その母親に○○さんは可愛いわね～、ねー○○ちゃん（その子の名前）に同意を求めるかのように言いその子もむっつり黙っていて、私は訳がわからず何だか頭にきて買い物を早々にすませてじゃあ、またと言い家に戻りました。 その週に実は別に約束をしていたのですが、急に次の日にご機嫌を取るような態度をとった電話がありました。とりあえず行かなきゃまずいお誘いだったので何とかそれは行きました。それで、もう関わらないようにしようと思いその後、そのお店には行ってません。 多分、向こうも私の気持ちに気がついていると思います。あと、大失敗をしてしまったのですが彼女ともう関わらないでいようと思ったのでメールアドレス等を削除したところあやまって電話がかかってしまいごめん、まちがえてかけちゃったと言い切ったのですが、その夜、ねぼけていてわからなかったんだけど電話くれたよね？と言われたのでごめんね、間違えてかけちゃったのと一応メールをしました。 このまま、このような状態で良いものか考えあぐねいております。 何だか不思議な家族なので良からぬ噂でも立てられても困りますし、目の前が家で帰ったのは一目瞭然です。とても快適に夫婦で暮らしてきたのに帰るのも何だか最近憂鬱になります。 今後、どのようにしていったら良いか第3者の方からのアドバイスを頂けたらと思います。

私は小学校5年生以降ずっと口臭に悩んできました。毎日しっかり歯を磨いているのに口臭がとても酷く、改善の見込みがありませんでした。毎日学校に行くのがとてもつらくて、人間関係にも臆病になりました。口臭の事で迷惑をかけたくなかったので、いつも人から離れてひとりでいました。中学校・高校ではイジメにもあいましたが、自分が悪いから仕方がないと言い聞かせ耐えるだけでした。楽しい思い出など何もありません。「たかが口臭」と家族にすら苦しさを分かってもらえず、ほんとうに孤独な毎日でした。 大学生のとき、口臭の事でからかわれ人を殴ってしまったことがありました。刑事事件にはなりませんでしたが、起訴猶予として「前歴」がつきました。次に問題を起こせば今回のことも含めて起訴するからと、警察では念を押されました。それがきっかけで、もう二度とこんなことは起こさないこと、また口臭を治すために出来ることは何でもしようと決意し、歯医者から大学病院、カウンセリングまで受診しました。そしてようやく、私の口臭の原因は「舌苔」と「親不知」だと言うことが分かりました。これを治療し、私の10年にわたる口臭の悩みはようやく終わりを迎えたかに見えました。 けれど終わりではありませんでした。客観的に口臭の原因はなくなったはずなのに、自分の中での違和感が消えないのです。再び大学病院で受診すると「心因性口臭」といわれました。口臭へのノイローゼからくる思い込みによる口臭であり、実際に口臭はまったくないので自信を持ってくださいと。そしてそこで診察は終わってしまいました。 それから数年が過ぎ私も社会人になりました。もう十分にいい大人なのに、未だ口臭への恐怖感がぬぐえません。人と話すのが怖くいつも人と距離をとってしまいます。誰かが咳払いや鼻すすりをすると自分のせいではないかと思ってしまいます。時には暴力衝動にまで駆られますが、もう警察沙汰は嫌なので必死に耐えていますがいつか爆発しそうで怖いです。 私にとって致命的な弱みなので、家族と医者以外には誰にも打ち明けられずにいます。 私はやはり異常なのでしょうか。もうどうすればいいのか分かりません。 厳しい言葉でも結構ですのでどうかアドバイスをお願いします。

全人類の「結果平等」を目指し、そのために世界を滅ぼそうという思想の宗教や宗教団体はありますか？ つまり死や滅亡という「結果」を全てのものに終局的に実現させる事によって平等を確保しようというという人たちはいるのでしょうか？

彼から「結婚しよう！」とプロポーズされました。 結婚前提の交際でしたので、嬉しい反面少し複雑な心境です。 と言うのも、彼は「他にも男いるんでしょう？」とか、「君のもう一人の恋人は職場の人？」など、時々？？？と思える発言をします。 もちろん、彼が言うような浮気や二股は絶対にありません。 彼は私はモテモテ、外ではナンパ、職場ではいつも男性に囲まれてチヤホヤされていると勝手に思い込み、心配でたまらないらしいのですが、実際は全く逆、全然モテませんし、職場で浮いた話などありません。 男性社会で女性が少なく、私の所属するチームでは紅一点となっていますが、上司も同僚も女性だからという気遣いさえありません。 彼の心の状態で、上記の発言が単なる冗談の時もあれば、心配を通り越して疑っているとしか思えない事もありますが、「君が好きで大切な人だから、他の男の影が気になる。愛情表現のひとつ」と言うのですが。 明らかに冗談とわかれば聞き流せるのですが、疑心暗鬼になっているなと思える時には、とても不愉快です。 土曜の夕方、一人で仕事をしている時に彼から電話がありました。 早く終わらせて帰りたいという思いと、細かい作業をしていたので、ついそっけない応対をしてしまった所、彼が慌てて電話を切りました。 その後、「ホテルでお楽しみの所悪かったね。」とメールが来たので、「冗談でもひどすぎない？」と私は激怒。 また出張の翌日にデートの約束をしていたのですが、もしかしたら家の事情（親が病気療養中）で会えないかもしれないと出張先からメールをしたら、「○○（出張先の地名）にも恋人がいるの？」と返信。 いくらなんでも冗談にしては酷すぎると思われたのですが、どうも単なる冗談ではなく真剣に疑い、心配している様子なので、さすがにこの交際は難しいかなと感じてしまいました。 私の気持ちを察したのか、その矢先に、突然彼からプロポーズ。 「何故、浮気を疑い、不信感を持つ彼女と結婚したいと思えるの？」と尋ねたら、「結婚して一緒に暮らせば君の生活スタイルがわかる。そうすれば納得出来るかなと思った」との答え。 残業、出張、職場の飲み会、プライベートではお稽古事の時間から女友達との食事会など、出来るだけスケジュールは知らせていましたが、目で確かめられないとダメって事のようです。 しかし、信じられない人にプロポーズをする心境が理解できませんが、どなたか教えていただけませんか？

古いですが、ままぽよにハマり その後、ママはテンパリストにハマりました 面白いですよね。穴が開くほど何度も読んでます こういう感じのオススメ育児漫画あれば教えて下さい 現在一歳半の息子がいますので、 それに近いものがいいです（幼児もの。できれば男の子） ４コマなどではないほうが良いです ブログで発表されてるのは大体知ってますので それ以外で・・ 条件多すぎですね＾＾；すみません よろしくです