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会社で躁鬱で我侭の方がいます。仕事で少し振り回されて困っているので上司に相談したところ、しょうがないから気遣ってあげてといわれました。普段は躁が出ているのかものすごくテンションが高く朝から退勤までずっとひとりで話していて、周りは愛想笑いしながら相槌をうっています。自分の趣味の私用で上司に内緒で仕事中に２時間抜け出したり・・・やりたい砲台です。ものすごく自己開示している方なので、全て開けっぴろげに話しリスカもしたんだよね～等と普通に言います。 その方は病気になる前から自分勝手なところがあったのですが・・・ 病気になってから仕事も席もその人の希望通りになったり、周りはとても気遣っているのですがそれを当然と思っているようで。。さらに我侭の連発です。 朝からずっと話が止まらなく、周りが耳に入っていないと「聞いてる？」と何度も何度も聞いてきます。 相手が忙しくてもお構いなしです。 自分は休みたい時に休んでいるのにペアで仕事をしている後輩が休みたい時は「その時に休まれたら困るんだよね～」等と聞き入れてもあげないし、 後輩がその人に仕事の引き継ぎをした時に「書類を綴るのは嫌いだから、それだけは引き継がなくていいよねっ＾＾」等と言っていたり。 そういった感じで自分がやりたくない事は「やりたくないです」とハッキリと言い、周りはそれに対応して合わせています。 これって躁鬱の症状だと言えますか？ 精神疾患はひとつ患っていると他にもあるとも考えられたりしますが、これって何なんでしょうか。 性格では・・・？と思ってしまうのですが、困っています。困っていると上司に伝えても我慢してと言われました。 なんか・・・黙って病院へ通院してカウンセリング受診して薬飲んでってやっている私からしたら我侭に見えてしょうがないです。躁鬱の知識もほんの少しあって、こういったところで「鬱は甘えですか？」と悩んでいる人に対しては「甘えじゃなくて頑張りすぎているんですよ」と思い回答したりしていますが、その人には全くそうは思えないのです。。甘えだと思ってしまいます。 やっぱり躁鬱だからしょうがないのでしょうか。 振り回されて気遣って合わせてストレス溜まって、上司に相談しても「しょうがない」と言われこっちが鬱になりそうです。 振り回す鬱の人が周りにいる方々はどのように対応しているのでしょうか。 自分が鬱になりそうになりませんか？でも我慢して気遣うしかないんですよね・・・

子供（小学２年生女子）が、おつかいに凝っています。 今日もコンビニの隣にできた郵便局へ封書を２通持って行かせました。 １通は定型で、１通は定形外で、重量もわからない上、切手もなかったので 「普通でお願いします」って言ってね。５時までだから、もし、間に合わなくて 閉まっていたらそのまま帰ってきてね」と言って送り出しました。16：40でした。 しばらくして子供が帰宅。手には２通の封書を持ったまま。 「間に合わなかった？」と聞きながら、封書を受け取ると切手が貼ってありました。 「間に合ったの？　切手貼ってあるよ？」と聞くと「切手は貼ってくれたんだけど、 一日遅れるから○○北郵便局か○○本局へ持って行ってって返されたの。 でもその郵便局がどこかわからなくて」と泣き出してしまいました。 「そっか、それ、遠い郵便局だから行けないし、知らないからいいんだよ。 ありがとうね。」としか言えませんでした。 郵便が早く着くようにという配慮なのでしょうか？ １６時４０分に持たせた封書が、明日の集配扱いになるのは当然だと思います。 なおかつ急ぎなら速達にすると考えないのでしょうか？ 小学生の子供相手に『○○北郵便局か○○本局へ持って行ってって』とは… 落ち着いた後で子供に、こういう時は外にあるポストに投函すればいいということを 教えましたが… あまりの対応に腹が立って仕方ありません。こんなことで腹が立つ私はおかしいのですか？ ちなみに、○○北郵便局は、地下鉄で一駅（地下鉄の駅まで徒歩２０分）、 ○○本局はバスと徒歩で約５０分かかります。

彼女に別れを告げたところ突然妊娠したといいだしました。 妊娠検査薬の結果も陽性だと写メを送ってきたのですが・・・。 遠距離恋愛なのですぐに行って確認することができません。 自分なりに色々調べてみたのですが、検査するのが早すぎると思い、聞いてみたところ「そんなことないよ！」と怒られてしまいました。 ちなみに先月の生理が４月29日から始まってエッチをしたのが５月９日です。 もちろん避妊はしました。（コンドームで100％避妊できないのはわかっているのですが・・・） 検査薬を使ったのが20日です。 写メから判断すると”P-チェックS”という検査薬みたいです。 本来であれば信じたいのですが、以前から別れを告げるとリストカットしてその写メを送ってきたり わざわざ友達に送ったのを間違えたかのように私に送ってきたり 慰謝料を請求すると言われたり 情緒不安定なところが多々あり困っていました。 今は友達と名乗る方からメールが来ていて「彼女を助けてあげてくれ」「子供がかわいそうだ」と言われています。 （本当の友達なのかもしれませんが） この妊娠検査薬の判定は本物だと思いますか？ みなさんの意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

とりかへばや物語について質問です。 とりかへばやでは、女性美を表現する「なまめかし」が兄君に使われ、 必ずしも女性らしさを表すわけではない「誇りかに」の語が妹君に使われています。 このような例は他の作品にもあるのでしょうか。 源氏物語で走って登場する若紫は、少し近い気もします。 また、とりかへばやのこの描写がなにかの影響を受けているのであれば、そちらも知りたいです。

こんばんは 22歳大学生の男です。 1年前に彼女と別れ、落ち着いてきたので、そろそろまた本格的に恋愛に向けて動き出そうかと思っています。 ただ、私は自他共に認める不器用な男です。女心もわからないことが多々あります。空気を読むのも苦手です。直接言ってくれないとわからないよ　という感じです。 何をするにもぎこちなくて、スマートにはできません。 合コンに行っても上手く喋れないし、喋ればすべって痛いとよく言われています。面白い話もできなくて、おもろくないとも言われます。 外見もよくなく、普通かそれ以下です。 以前、私にも彼女が出来ましたが、今から思うとそれは奇跡だったのかなとさえ思えてきます。彼女には「ここまで不器用な人は見たことがない。何をやるにも不器用過ぎる。でも、一生懸命さは伝わるよ」と言われました。その言葉を思い出すと涙が出てくるほどうれしいです。しかし、現実的には、一生懸命さをプラス評価してくれる人はほとんどいないんじゃないかと思います。すると、ちょっと厳しい、これはやばいんじゃないかと本気で思います。 私は物事は全て一長一短であり、見方次第で長所は短所になるし、逆もまたしかりだと思っています。なので、弱点を嘆くばかりでなく、それを強みに変えてプラス思考で前進したいと考えます。したがって、不器用で面白みがないならば、真面目なところや誠実なところを強みとして活かしていきたいと思っていますが、、、、現実的に考えると、それが果たしてうまくいくのかが疑問です。 なぜなら、私は誠実に一途に彼女のことを好きに思っていましたが、彼女のほうは私を好きではなくなってしまい、フラれてしまったからです。 恋愛となると双方の気持ちが大事になってくるため、私の気持ちだけが一方通行で突っ走ってもダメなので、難しいなと思います。 結局、まじめで誠実なだけで面白みがないのでは恋愛には何の意味もないのかなと思いました。 やはり不器用で面白くない男は恋愛には不向きなんでしょうか？私には不器用ながらも愚直に生きていくことしかできないと思います。そういうところがあるから私なんだと思います。この短所をうまく長所に変えて恋愛を成功させることはできないものでしょうか？

１歳７ヶ月の娘の事で悩んでいます。 娘はすごく活発で、じっとしている事がほとんどなく、常に動き回っています。 また、機嫌のいい時や気の向いた時しか、一人遊びもしないし ＤＶＤやテレビ（ＮＨＫ教育番組）も、気が向いた時しか見ません。 やっと一人遊びしてくれたと思っても、すぐに飽きて私の所へ寄ってきます。 私に常にかまってもらいたいみたいで、 私が台所で家事をしていると、早く終わらせろとばかりに、キーキー叫んだり ぐずります。「もうすぐ終わるよ」などと声かけをしても、全然だめで、 家事をしている時は、おたまやボウルなど危なくないものを渡しているのですが、 そういったものでごまかしがきかず、家事を終えるまでずーっとわめかれるので、 せかされているようでイライラしてしまいます。 また、娘はだいたい夜８～９時に寝て、朝６時半に起きるのですが、 最近は夜なかなか寝てくれず、１０時頃まで寝てくれません。 昼寝はだいたい２～３時に１時間する程度で、別に夕方に寝てしまったとかでもないのに、 寝室に連れて行って、部屋を暗くしても、 「だめー！だめー！」と言って布団から出て来て、居間で遊び始めてしまいます。 「もう寝る時間！！」と言って無理やり寝室に連れて行こうとすると、嫌がって暴れたり わめいたりして、最近はどうやっても９時頃までに寝てくれません。 娘が寝てくれれば、自分も休めるので、早く寝る習慣をつけさせたいのですが 最近はどうやってもなかなか寝てくれないので、 もうイライラして、「なんで言う事聞けないの！？」とか 「じゃあもう知らないからね！！」と怒鳴ってしまう日もしょっちゅうです。 子供が１０時頃寝ると、そのくらいの時間に夫が帰って来て、 今度は夫の夕食の準備をしたり、私がお風呂に入ったりして、お風呂から出て髪を乾かしたりすると、もう１１時過ぎになってしまい、その頃にはもうクタクタで、何もする気力がわきません。 なので、自分のしたい事をする時間も持てません。 私がお風呂から出ると夫が入り、夫がお風呂から出る頃にはもう私は寝てしまっているので、 夫とゆっくり話す時間も持てません。 夫は、サービス業なのですが、２４時間体制の仕事なので、土日祝日や年末年始も休みはなく、 今年のＧＷも休みはたった１日でした。 夏休みというものもなく、連休も取れません。週に１日休めればいいほうですが、 その１日も、出勤になる事が多く、朝７時に家を出て帰りは早くて９時過ぎなので、 ほとんど家にいません。 夫の実家は車で３０分くらいの所ですが、両親共にフルタイムなので頼れず、 私の実家は車で１時間半かかり遠いので、すぐには帰れません。 なので、一人で育児しているのですが、最近もう育児が苦痛に感じてしまいます。 夜１０時過ぎに寝ても、娘は必ず朝６時半頃には起きてしまうので、 夫が出勤した７時から、帰って来るまでの間ずっと2人で、 公園で遊ばせて疲れさせても、昼寝もなかなかしないので、私の体力がもたず 疲れてしまいます。 昨日も、追いかけっこしたりして、相当遊ばせたのに、子供はピンピンしていて、 逆に私が疲れてしまって、横になっていたら、 「だめー！」と思い切り髪をひっぱられて、抜けそうなくらいひっぱられたので、 子供をひっぱたいてやりたい衝動に駆られてしまいました。 せめて一人で少しは遊んでくれればいいのに、常にまとわりついてくるので 日に日にストレスがたまって、最近は子供のわめき声を聞く度に、ひっぱたきそうになります。 夫が休みの日は、子供を連れて出かけてくれたりするし よく面倒を見てくれるので、まだいいのですが、 休みが週１あるかないかなので、ほとんど母子家庭状態です。 毎日こういった状態で、疲れがとれず、 急にどこかに消えたくなってしまいます。 どうしたらいいかわかりません。

今日久し振りにとても印象に残る夢を見ました。 私は母におんぶをしてもらいながら、親戚の人と、知らない人物(夢の中では知り合い)と一緒に山を登っていました。 ちゃんとした階段が山にあるので登っていくと、古代の王家(エジプトとかそんな感じで、日本って感じはしなかったです)しか見ることのできない綺麗な景色がありました。 木の扉のようなもので中には入れないようになっていて、そこも古代の王家しか入れません。 でもおんぶしてもらっていたので、少しだけ見えたのですが、とても青く綺麗な空で(雲はあります)、古代の人達が住んでいたような、石の家？みたいなものがいっぱいありました。 そこをおりると、今度は江戸時代くらい？の日本人が使っていたような、お店みたいな建物があって、そこにはまだメニューみたいな札があって、一一〇〇(1100)と書いてありました。 いい天気だったのですが、屋根があるのでそこは薄暗くて、少し怖かったです。 山をおりて、街までやってきました。 街の入口？には踏み切りがあって、鳥居があるのですが、踏み切りに鳥居があるんじゃなくて、線路の中途半端なところに鳥居があったんです。 もし電車が来たら、電車が鳥居をくぐるみたいな感じです。 鳥居の方には駅がありました。 線路は一本だけで、駅のほうに電車がむかうんじゃなくて、駅のほうから電車が来る感じです。 線路の上りと下りがあんまりわかってなくて…わかりにくくてすみません。 その街は、私が去年まで住んでいた街と似ているところ(商店街)で、その日はお祭りをやっていました。 店員もシェフも和菓子職人も、みんな外に出て音楽をかけて踊っていました。 人がとても多かったです。 私は母におんぶしてもらったり肩車してもらったりして、親戚の人と一緒に歩いていました。 私がよく使う夢占いのサイトでは、親戚か誰かが死ぬということだったのですが、私は蟹座なので霊感とかないし…。 夢占い宜しくお願い致します。

付き合ってもうすぐ一年がたとうとしています。 遠距離で、2～3か月ごとに会い、セックスの相性も良く、離れている間も初期ほどではなくなったものの、頻繁に連絡を取り合っている方だと思います。 私は30代。彼は15歳年上ですが体力もありますし、年齢が離れているせいもあり、ベタベタと言ってもいいほど甘えさせてくれる人です。互いに不満は無いはずでした。 今彼は私の住む町へ来てくれていて、2日前に旅行へ行きました。 セックスもより充実したものとして実感し、離れていて不安になった時もあったけれど、きっと私たちは大丈夫だと確信した次の日の事です。 電話をしていて「次はいつ会える？普段は我慢できるようになったのに、こうして顔がすぐみられるとすぐ会いたい病が始まっちゃう」 というようなノロケを口走りましたら 「じゃあ俺がいない間は他の男と寝るしかないよね」と答えるのです。 初めは冗談かと思っていたのですが、 「いつも一緒に入れるわけじゃないし、束縛しても仕方ないかなって思って」 「何言ってんの。全然面白くないんだけど」 「いや、別に冗談をいってるつもりはない。君の自由にして」 などなどまじめな口調のまま譲らなくなったのです。 束縛してもといいましても、他の男と寝ても文句を言わないなんて彼氏がどこの世界にいるんでしょうか。 だんだん腹が立ってきて「じゃあ自分もよその女とそうなってもいいよねって事を遠まわしに言ってるようなもんじゃないの？」と問い詰めましても べつにそういう人もいないし、そういう気は無い、などわけのわからぬ事をつぶやくばかりです。 明日一応会う約束をしているんですけど 「会って何するの？」などやる気なさそうにいいますし 何が何やら全く分かりません。二日前に旅行から帰ってきて、昨日の晩にこんなことになったのです。谷崎潤一郎の小説じゃあるまいし、他の男と寝てもいいよ、なんてどういうことなのか。こんな事を急に言われて動揺しています。 彼は私を遊びで考えているんでしょうか。私はそんな気がしてきました。 ちなみに彼は年齢は大人でも精神的には子どもっぽいところがあります。 わざと他の女性の話をし、やきもちをしつこく何度もやかせようとしたり かと思えば、私が男性と話をしたりやり取りしたりするのを極端に本気で嫌がります。一度へそを曲げると拗ねるどころではすまなくなります。私がベタぼれしてるのを知っているので、かなり強気な態度をここ数カ月の間見せるようになりました。 彼は本心が見えませんし、考えるのにも疲れてきました。 どうしたらよいか分かりません。 アドバイスをお願いいたします。

昨年１０月に奥さんとの間で子どもが生まれました。 それ以降妻との関係がうまくいっていません。 セックスは一年くらいはしておらず、なんだか出産後妻が自分のすることに対してすごいいらいらしていたり、なぜか触れられるのも嫌がっています。 キスもはぐもなにも今年になってからはしてないです。 出産前はそんなことはなかったのですが、出産後なぜか… 妻に聞く「今はそういう気持ちになれない。正直あなたを男性としてみれない」 と言われてしまい非常に困惑しております。 しまいには別の部屋で寝てと言われました。 以前に私は浮気をしたことがあります。 でも妻は許してくれて出産前は普通だったのですが産後なぜかたまにちくりと言ってきます。 私としては子どもがいる以上は妻との関係を良好にしたいですし、以前のようにセックスライフも送りたいです。 自分なりに調べたら産後一年はホルモンバランスがづれたり等あるみたいですが… このような経験をされた方はいらっしゃいますか？ またどのように改善しました？ アドバイスをください。 自分でもどうしていいのか良く分かりませんし、私は妻がスキです。 我慢し続けるべきか否か。 ちなみに産後エッチの強要等したことはありません。 というかそういう雰囲気ではないですが・・・泣 よろしくお願いします。

原発から避難している方、避難しようとしている方教えてください。 小学生と園児二人の子どもがいます。 福島からは２００キロほど離れていますが、柏や三郷などのホットスポットの近くに住んでいます。 今までは私も楽観視していたのですが、やはり避難しようかと考え始めました。 避難先は岐阜にある実家で、福島から４００キロちょっと位の距離です。 それほど遠く離れてもいないし、浜岡原発や福井の原発などもあるので避難先として妥当かは分かりませんが、他にアテはありません。 今から避難となると、やはり何年もあちらにいないといけませんよね。 昨年家を購入したばかりなので、私と子どもだけ避難し、旦那はここに一人で住む予定です。 いつこの問題が収束するかも分かりませんが、こんなことで家族バラバラになることも不安です。 また、学校は転校になるのですが、住民票はこちらのままでも良いのでしょうか？ 実際に避難している方、避難しようとしている方は住民票や子どもの学校などどうされましたか？ まとまらない文章で申し訳ないですが、 私と未就学児だけなら避難も難しくないかと思うのですが、小学生や中学生を持つ親御さんは避難はどのようにしているのか教えていただきたいと思います。 避難生活はどんな感じかなど、どんな情報でもよいので教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

職場の気になる人に告白して数ヶ月がたちました。 返事は保留のまま、ほっとかれています。 同じ職場なのでNOを言いにくいのだろうと思いますし、このまま聞かないでおこうと思っています。 友人に相談したら、様子みてるんじゃない？でも返事もしてもらえないなんてむなしいよねと言われて、ちょっとへこみました。 ほとんど毎日会うのですが、本当になかったことにされたような感じです。 そんな気にもとめてもらえない存在なのかなぁと思ったり。 でも、そんなNOと言わずにフェイドアウトしたい人だったらもう一度その人の気持ちを確認すると、迷惑がかかってしまうのではと思ったり。 普通に仕事をしてはいますが、内心、すねたような気持ちになってしまうこともあります。 だめだったらだめだったで仕方ないと思って、覚悟をきめて告白したはずだったので、 いまうじうじしている自分に自己嫌悪です。 どのように自分と向き合えばよいのでしょうか。。

どなたかアドバイスをください。 籍を入れたんだからつべこべ言わずだまって我慢しろ！や、もっとひどい状況の人もいるのにオマエは考えが甘い！や、おまえは世間知らずな可哀そうな女だな、ど厳しいアドバイスは無しでお願いします。 色々考えるうちに、最近不眠症に陥っていますので・・。 去年春に３３歳で結婚しました女です。旦那も同級生です。 結婚する前旦那の年収を知りませんでした。上場企業だったし、名前も世間に知られている会社だったのでだいたい自分と同じくらいだと思っていました。 しかし、いざ結婚してみると、私よりも実質２５０万程低くて唖然としました。 そのため二人で話し合った結果、私は一度辞めかけた会社を続けることにしたのですが、お互いの勤務地が遠く（車３時間）結婚してから（する前も）ほとんど会っていません。お互い電話等の連絡もほとんどとりません。 旦那は年収は４５０万しかないのに、競艇やパチンコに行って勤務歴約１０年なのに貯金を１００万程しかしていないようです。 自分の金銭管理が出来ない事を自覚していて、同居しはじめたらお金の管理は任せると言っていましたが、私には年収４５０万で夫婦二人ならともかく子供を育てていく自信がありません。 生活レベルが落ちすぎで、『うちは貧乏だから』と毎日言ってしまいそうです。 他にもいろいろと私が呆れるようなこと（大きな約束が守れなかったり、くだらない嘘をついたりを何度も繰り返す）もあり、離婚したいと強く思っています。学生の頃４年程付き合い、一度別れて１０年後、ろくに会ってないままに突然プロポーズされ結婚しました。学生の時のまま変わっていないだろうと信じた自分が間違っていました。 ただ、離婚する勇気が持てないのは、自分勝手な事ですが、離婚して３４歳バツイチとなったら再婚できるかな？と思うのです。そんなことは誰にもわからないのは十分解っていますが、不安でいっぱいです。 私は子供が大好きなので、子供が欲しいです。しかも放任的ではなく、私自身が親に育ててもらったのと同じように、子供の可能性を出来る限り引き出せるように色々習い事をさせたいし、またできるだけ高学歴に『ちゃんと』育てたいのです。旦那さんも子供は早く欲しいらしいのですが、いつも『金なんてなくても子供なんてほっときゃ育つから大丈夫でしょ』といいます。 今の旦那との子供は、今の状況では出来るわけがないし、欲しいと思えません。先日、何ヶ月かぶりに電話をし、少し気持ちを話すと旦那は、反省しているから許してもらえないか、なんとか離婚しないでやっていってもらえないか？と言っていました。（その反省もすぐに忘れるでしょう） しかし、もう私自身が旦那さんに対してあまりにも落胆と軽蔑から、相手を全く想えません。触れたくありません。一緒にいても『笑う』っていう気さえおこりません。離れている今は、日常の生活で旦那さんを思い出したくもありません。 私は、結婚したら旦那さんのためにバランスを考え食事を作り、洗濯掃除をし、習い事や趣味など自分への投資のために日中は軽い仕事やバイトをして旦那さんの帰りを楽しみに待つ生活を望んでいました。もしくは子供ができるまでばりばりとフルタイムで働き、その後は仕事は辞め育児に専念したいと思っていました。そのためには私と同じくらいの年収が必要だと思います。 そんな夢をかなえたいのであれば離婚しかないと思っています。離婚しないとその先は見えないこともわかっています。が・・・その勇気がないのです。 ２０代では彼氏が途切れない恋多き女だったはずですが、恋愛が出来る気がしません。若くは見られますが３４歳なのは事実です。バツイチです。自分より±５歳くらいで同じ位の年収の方と巡り合えるのかなぁ？？？そう考えると、一生我慢するしかないのかとも思います。でも人生１度きりなのに、これからずっと死んだように生きていく事しか今は想像できません。 しかし、一生独りでいるよりは生き地獄のまま我慢した方がいいと思えます。というのは、もしかしたら、もーのすごく低い可能性ですが色々な奇跡が起こったら、旦那さんを見直せるかもしれないと思うからです。 旦那さんを離婚へ説得する自信はあります。 ただ自分が独りになる自信がないのです。今の仕事も状況的に続けられてあと３年です。 『大丈夫。素敵な誰かに巡り合えるよ』と『人生終わったねアタシ』が交互に頭でぐるぐる回っています。 ちなみに旦那さんは世間一般的にイケメンだと言われているようなので、再婚は簡単だと思います。 どなたか、アドバイスをください。

１歳８カ月になったばかりの女の子が一人います。 私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー！」とすぐに泣きながら追いかけてきます。 トイレに行こうとしても、 私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、 泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。 また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、 すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。 台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、 わめかれます。 また、洗濯物を干したり、取り込むために、２階に行こうとすると、 同じように走って追いかけてきて、 私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、 近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。 なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に２階に連れて行っているのですが、 子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、 これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、 どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、 すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。 また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、 化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、 「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、 またイライラしてしまいます。 風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、 風呂掃除の邪魔をされます。 とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。 一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、 朝８～９時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。 「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、 私が応じるまでずっと、「こっち！こっち！」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。 これが、１日に何度もあり、うんざりします。 ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、１日に何度も何度も外遊びをねだられ、 「さっきも行ったでしょ！？」と言っても全く通じず、 いい加減疲れてきてしまいました。 家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、 わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、 毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。 私が怖い顔で「だめ！！」と言うと、にやにやしているので、 注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。 昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、 朝６時半～夜８時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、 ろくに家事も出来ません。 何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、 正直もう疲れきっています。 同じ年頃の子が身近にもおらず、１歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、 「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、 １歳８カ月はこんなものなのでしょうか？ 夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝７時に家を出て、帰りは９～１０時頃ですが 仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので 不満はありません。 実家は、車で片道２時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、 毎日子供と二人です。 最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。 昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、 「こっち！」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、 手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば！？」と怒鳴ってしまいました。 ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。 明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。 朝が来る度に、「また今日も１日が始まる」と憂鬱になります。 自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、 最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、 育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。 どうやって乗り切ったら良いのでしょうか？

私は、現在の担当業務をとても気に入っています。 しかし、今の業務にプラスして、気の進まない業務を割り振られる可能性が出てきました。ある女性社員が昨年結婚して、まだ在職しているのですが、いずれ産休などで穴が開く場合を考えて、そうなったときには私に代理/後任になってほしいと先日上司から内々に言われたのです。 その女性の担当業務は、複数の人で分担できるようなものではなく、しかも、一度引き受けたらそうそう抜け出せるものではありません。秘書的な仕事で、外部の大勢の関係者とのコンタクトの窓口とならねばなりません。下手すると今の業務を手放してそちらに専念しなければならない可能性もあります。 私は引き受ける気が一切ないので、今のうちに転職しようかと考えていますが、まだ早いでしょうか。実際にそうなってからバタバタと辞めても遅くはないでしょうか。 ちなみになぜ引き受けたくないかというと、そもそも秘書的な仕事には向いていないという自覚があるのと、何よりも上司が私の適性を見てその女性の後任にと考えているわけではなく、「しょうがないでしょ、人がいないんだから」という口ぶりだったためです。これで一切の引き受ける気はなくなりました。

イジメられた経験のある方へ わたしは、ある親しかった男性に告白したら彼の態度が豹変し、その男性から暴言を吐かれ馬鹿にされ、 自分が大事にしていた彼が関わる場所にも来るなと言われ、彼が何を言ったのか共通の仲間とも連絡が取れなくなった過去があります。 もう好きでもないし、自分では忘れようと思い前向きに努力しても、そのことを思い出し泣いたりします。。 ある意味、人の心を踏みにじるイジメだと思うのですが、イジメのトラウマを克服した方、その経験を教えてください。 傷つくような回答はご遠慮ください。

「津波は（現代日本人の我欲に対する）天罰だ」と、 某知事が今般の震災に関連して発言しました。 その発言を猛烈に非難する人も現れました。 このサイトにも知事の発言を非難する人を見ました。 一方、私は知事の発言を大絶賛しました。 知事の発言を鬼の首を取ったかのように非難する人を、 言葉尻（枝葉末節）を捕らえた揚げ足取りに奔走し、 物事の「本質」をないがしろにする「偽善者」だと、 私は考えています。 皆様はどう思いますか？ 意見をお待ちしています。

私29歳　彼28歳で、付き合って1年数ヶ月です。 知人の紹介で知り合って告白されて今に至ります。 年齢も年齢なので、私は結婚がしたいと思ってはいるんですが、 彼に対して色々思うことがあるので、悩んでいます。 私と彼は趣味や好みがほぼ合いません。 彼は自分の好きなことや興味あることしかしないです。 どこか出かけたりするのも大体自分が好きな場所に行くし、 私に合わせてる時もたまにありますが、 その時は大抵別行動になります。※デパート内で彼が別の場所見てるなど 話題も、彼の話題に私が合わせる感じで、私が話しても、あまり興味を持ってくれないです。 付き合いたてのときも、まだまだお互い知らないことだらけの時でも、私に対してあまり 質問をしてくれないです。 私自身も、大体の人が飛びついてきてくれることを話しても、特に無関心でした。 私は色々彼に掘り下げて聞いたりしています。興味ないことでも話をあわせています。 また、ことあるイベントで彼と私はケンカやいい争いをしてしまいます。 温泉日帰り旅行に行っても、自分の行きたいところだけを主張して、 の意見は聞いてくれないことや、私の誕生日にメール一通もよこさなかったので、 その後ものすごく私が切れたりとか様々です。 普段は荷物持ってくれたり、外食した際に水を持ってきてくれたりとやさしいんですが、 この間二人でジムに行って、私が無理をしすぎて倒れて、嘔吐をしたのですが、 嘔吐最中も心配の言葉がなく、私に向かって「俺は心配していないけどね」と言ったので、 表面上はやさしいけど実はやさしくないのかなと思ってしまっています。 彼にもいいところはあります。明るいところや常識的なところやタバコをすわないところ、 ギャンブルやらない、仕事は安定している、家事全般一人でこなせる。など。 付き合って半年くらいで私が彼に同棲話や結婚の話を持ちかけたけど、その時は 拒否されました。「自分の時間がほしいから、これから先、結婚したいと思うかどうか分からない」と。 しかし、私の誕生日の日（メールさえも送らないで、ケンカになった日）に、 「私の事、どうでもいいんでしょ？だからメールさえもよこさなかったんでしょ？」 したら、彼は「将来のこともちゃんと考えているし、今年中に結婚も考えてる」 といわれました。私はそれで怒りがおさまったのですが、 それ以来、彼から結婚の話が一切でてきません。 彼のご両親には正月にあいましたが、それっきりです。 私の両親には、会っては居ますが、正式に私の家に上がって挨拶をしたことがありません。 挨拶したいという言葉すら全く出てきません。 私は一回自分から話して断られているため、私からまた聞きたくないという思いがあります。 このまま彼の事を待ち続けるのも私も最後の20代で焦りがあるので、 どうすればいいかわかりません。 付き合っている時点で色んな気になるところがたくさんあるけど、 それでも結婚してうまくいくかどうかで悩んでいます。 率直な意見が聞きたいです。よろしくお願いします。

高３女子です。 母親に悩まされる毎日、気がおかしくなりそうです。 私の母は、もともとキレやすいです。 何か気に入らない事があるとすぐイライラ、怒鳴ったりしてヒステリーです。 洗濯機の少し調子が悪いだけで、猛獣のような雄叫びが、毎朝洗面所から聞こえてきます。 そんな感じです。 そんな荒々しい性格なので、もちろん口より先に手が出ます。 私が幼かった頃から、怒る＝殴る　です。 ほぼ毎日殴られ、頭が痛くなり、泣くことも忘れてしまいました。 その母親が最近、何か行動を起こすたびに私を叩くようになりました。 年を取って昔のように思いっきりボコボコにされることは無くなったのですが、バシバシと叩いてきます。 例えば、私がキッチンに座っていると。 「ったく、早く食べちゃいなさい！」バシッ。 「さっさとお風呂入りなさい！」バシッ。 「ちょっと、アンタ」バシッ。 「どいて」バシッ。 のように、名前を呼んだりするだけでも背中をバシバシと叩いてきます。 けっこう強い力で。叩かれて「いったぁ!!」と思わず叫んでしまうくらいの力です。 そして幼い頃殴られていたトラウマもあるのか何なのか。 そんな風に殴られると、必ず心臓がバクバクと激しく動き始めて苦しくなります。 叩かれた振動が、そのまま心臓に響いて動悸を早く激しくしている…といった感じです。 とにかく、とても苦しいです。 背中や胸をあまり強く叩くのは、良くない…といった話をどこかで聞いたことがあります。 現に苦しいので、母親に「やめて」と言いました。 すると母親は「はぁ!?何で???何言ってんの???」と言いました。 叩かれるたびにやめて、と言っているのですが。 母親はいつも「うっさい」とか「ったく…」とか、ブツブツ言うだけでやめてくれません。 ついにガマンできなくなって、「いつもやめてって言ってるでしょ!?何でやめてくれないの!?マジで苦しいし心臓バクバクするんだからやめてよ!!!」と、この前叫んでしまいました。 ところが母親は、「何言ってんの!!」と怒鳴り、理解できないといった顔をして不機嫌そうに、その場を去ってしまいました。 私がどれだけ苦しいか訴えようとしても、さっさとその場を去るんです。 そんなことが、今朝もありました。 どうして母は、やめてくれないんでしょうか。 昔から私のことを「ストレス発散の道具」のように思ってる節はありましたが…。 そして、やめてもらうにはどうしたらいいんでしょうか。 大げさですが、このままじゃ心臓発作を起こしそうで怖いんです。

同じ女性と２度目の離婚をしました。 一回目の離婚は妻からの申し出で、理由は「風俗癖が治らない、収入が少ない、とにかく信用出来ない」との理由でした。１０日程の米国出張から帰ったらそのように言われ、既に離婚調停書も準備してありました。出張前はそんな兆候（離婚）は微塵もなかったのですが…。その１ヶ月後同意して、親権は彼女に渡し（娘が２人）、５０万円を引っ越し費用としてもらって、私が家を出ました（マンションは彼女名義）。 　その１ヶ月後、ある事実が判明しました。彼女はSNSサイトで知り合ったバツイチ男性と交際しており、娘とも一緒に遊びに行っていたようです。その事を彼女に問いつめたところ「交際は離婚後だったこと、彼は収入・学歴とも申し分ないこと、彼との結婚を考えている事」など謝るどころか、開き直っている状態でした。 　その後も週末毎に娘と会っていましたが、彼女は彼とのデートでした。最悪だったのは、娘の買い物を、娘と彼女と４人でしている時に彼から電話があり、「今すぐ会いたい」と言って、私に娘を預けて彼に会いに行ったこともありました。 　また、彼の父が病弱だったらしく、落ち込んでいる彼に対して彼女が「私がどんな事でもしてあげたい」と電話で話していたのが聞こえてしまいました。 　ここまでの説明でなんとなく判ってもらえると思いますが、その時の彼女は、彼との恋愛の相談を私にしていたのです。非常に複雑な心境でした。 　その当時の私は、彼女の事や娘のことを諦められず、そのような相談を受けても真面目に答えておりました。彼女の立場でどうすれば良いかということを、真剣に答えていました。 　そのうち、その彼とも上手く行かないようになり（彼女から結婚したいといったら、態度が変わって逃げた感じだったそうです）、自然消滅となりました。ここまで離婚から半年程度です。 　その後、うやむやな状態で再び彼女と同居することになり、娘の小学校受験も一緒にやりました。再び籍を戻したのは、娘が入学願書を出す直前で、離婚から１年半が経っていました。その半年ほど前に住民票だけを同居している住所に戻したら、「なんで勝手に住民票移すの！そんなことしたら母子手当貰えんようになるやん」といって詰られました。 　その後、２年程度は順調に生活していたのですが、私が仕事の関係で鬱状態になり、仕事ができなくなってしまいました。最初うち彼女は「ストレス発散しよう」といって遊びに出かけるようにしてくれましたが、回復せず医者にかかるようになってしまいました。その仕事を休職することもできたのですが、当時の私はとにかく仕事から逃げたいという一心でしたので、退職の道を選びました。そのような状態だったので、２度目の離婚は私から申し出ました。家族を責任を持って養っていく自信がなかったのです。 　すると、妻は、「仕事をしないのなら実家に帰ってください」といって、「◯日までに実家に帰るように」と言ってきました。私はそのとおり、実家に帰り、通院して病気と向き合いました。実家に帰った２ヶ月後に「離婚届に印鑑を押して郵送するように」と、出張の際、彼女名義のカードで使っていた「２０万円を返さなければ、警察に訴える」というメールが来たので、離婚届と金額も入金しました。 　その後、私は順調に回復し、別の仕事にも復帰できました。娘の誕生日にプレゼントを送ったら「今回は受け取るが今後プレゼントを送ってきても返送する。プレゼント送るぐらないなら、娘の口座にお金を入金しろ、そのお金は責任を持って娘に渡す」との手紙が郵送されました。 　しかし、家を出てから娘にも会えないし、会わせてくれるようにも言っておりません。休職中の借金（家族から）もあり、未だ娘の口座に入金していないからです。 　ようやく返済も終わったので来月から娘の口座に入金しようと思うのですが、しばらくしたら、娘に会わせてもらうよう彼女と交渉しようと思っています。 　前置きが長くなりましたが、今後、彼女（元妻）と会う時にどのような態度で接すればよいのか自分でも迷っています。自分としては、再び彼女と生活することは全く考えていません。それで、冷静な態度で接したいと思っているのですが、娘の気持ち（現在小学３年と年長）を考えると、仲良くしているような感じで彼女と接することが望ましいとも思います。 父親として娘の気持ちを優先したいのですが、彼女が私にしてきたことを許したいと思わない（そもそも許す／許さないの問題でないかもしれませんが）という、心が狭い男です。 ご意見を頂きたく存じます。 　

私は30代後半、妻も30代後半、結婚9年で小学校低学年の子供がいます。 妻とは出産以降はほぼセックスレスで出産後の性交渉の回数は20回にも満たないと思います。 特に、3年前に第二子を妊娠して、妻の希望で堕胎して以来、全く無くなりました。 「子供が出来たら夫婦ではなく父母になってしまうのか」と諦めていたのですが、やはりそれは寂しいので、先日妻に私の思いを伝えました。 ・今でも女性として愛している。 ・セックスのみならず、スキンシップさえも拒否されるのは辛い。 ・もう私のことは嫌いになってしまったのか? ・もう一度、1から夫婦としてやり直したい。 妻曰く「出産の激痛は一生忘れない」「妊娠するのが怖い」「嫌いになった訳じゃない」とのことだったので、「じゃあパイプカットをしようか」という話になりました。今は施術する病院を探してしています。 本音を言うと、妻と夫婦関係が全く無かったので、パイプカットをすると「もしも離婚して再婚しても子供を望めなくなる」という思いもありました。 妻とは共有のPCを使っていて、妻はSNSをしています。昨日、何気なく見ると(ログインしたままの状態でした)、SNSの日記の大半が私への不満や愚痴でした。 しかも、妻の日記の記述がかなり事実と異なっていて、何もかも私に非があるように書いてありました。 私に不満があるのなら直接言えばいいのに、本人には何も言わず、本人の知らないところで、あること無いこと書かれていて、妻への信頼が一気に失せました。 結局、未だにスキンシップも拒否されています。 母として妻として、家事等はとても良くしてくれていて本当に感謝しています。(普段から感謝の態度と言葉は欠かさないように心がけています) このまま心が離れたまま、仮面夫婦として夫婦生活を続けるしかないのでしょうか? 妻に真意を問いたいのですが、無断で妻のSNSを見た後ろめたさもあり、SNSの記述について言って良いものか考えてしまいます。 よきアドバイスがあればよろしくおねがいします。