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今年21歳のひきこもりです。 学費が年100万する私立大学を受験しようと思ってるのですが、金のことがネックです。頭を整理したいし、寂しいから質問させてください。 今バイトを必死に探してるんですが、見つかったとして、週4で5時間くらい入っても、おそらく月6万程度しか稼げないと思います。そこから携帯代約8000円(ネット環境がないので高い)と、せめて家に1万だけでも入れたいので、毎月約4万の貯金×約10ヶ月＝40万。雑費があるでしょうから、もっと少ないでしょう。 バイト代は受験料や大学入学時の教材費などの雑費のために使うつもりです。 そして、大学の学費は教育ローンでまず100万を借りて、初年度は乗り切るつもりです。僕は実家暮らしですが、親はそれだけで精一杯で金銭的な援助はこれ以上期待できないです。保証人は保証基金になってもらうつもりです。 すると、 年利は2,75％。 元金据置なし(入学直後から返済開始)。 毎月の返済額は5895円。 返済年数は15年。 保証料は122,598円。 返済総額は1,267,425円。 になります。目安です。 そして入学後は、日本学生支援機構から毎月8万(×12ヶ月＝100万＝1年の学費)を借りるつもりです。 すると 年利は3％。 毎月の返済額は21,531円 返済年数は20年。 返還総額は5,167,586円。 です。 社会人になってからは、毎月の返済額は約3万円です。これが非常に不安です。3年遅れというハンデ付きだし。 日本学生支援機構は、毎月5万にした方がいいでしょうか。それなら返済額は2万くらい。 (奨学金の5万＋バイトで3万)×12ヶ月＝100万にはなりますが、 既述の携帯代や家への金や、入学後のパソコンの通信費や教育ローンの返済や交通費(バスと電車で1日往復1680円)などで、そこに＋6万はいるでしょうか…？ つまり9万はいる。これではバイトばっかりになってしまって大学生活の意味がないですよね…。 しかも親も高齢で年金暮らし。まだ元気ではありますが、不健康な生活しているみたいだし。この4年の間にポックリと逝くかもしれません。不安要素が多すぎる。 小学生の頃に母がいきなり再婚し、見知らぬ人といきなり同棲するとともに、母が癌になり鬱になり、僕が中学の頃には自殺行為連発。学校から帰ってきたらリストカットしてたり、夜中にはオーバードースするわ飛び降りるわ。しかも飛び降りた母の姿を同級生に見られてしまった。鬱の母に精神的負担はかけられないから、思春期なのに話せる大人もおらず。高校はド底辺＋週5のバイトで体力的にも精神的にも疲れつきて1年で中退してしまった。その後しばらくフリーターして、高認合格するが、ひきこもり。 こんなだから、どうしても学生生活を取り戻したいですが、やはり家庭状況や金を考えると大学は諦めるしかないのかな…。 …と考えると、死にたくなる。 もう疲れたよパトラッシュ…。 (´ヘ｀;) 参考資料 河合の全統マーク模試 英語→185点 国語(漢文無勉)→134点くらい 政経→71点

僕は中三の男子で現在学校のある企画に取り組んでいます。 その企画にスポーツ界の名言を使おうと考えています。 しかし、どうにもこうにも肝心の名言が出てきません。 この名言は誰でも知ってる！というのを教えて下さい！！

質問をお読みいただきありがとうございます。 先日、知り合って一年くらいの男性とエッチしてしまいそうになりました。 出会った当時、私には彼氏がおり、そのことは彼も知っていましたが 友達として何度か二人で遊んだりもしました。（←今となっては反省です。） しかし、半年くらい前からたまに 「風邪ひいたから、看病してほしい」「彼氏がいなかったらなー」 （遊んだ後）「今日は楽しかった。ほんまに好きになりそうだった。」 などと言ったメールが届くようになりました。 彼も私に彼氏がいると知っていて送ってきているメールなので 私はふざけてそういうことを言っているのだと思い毎回適当に流していました。 そんな日々を過ごしていて、2週間ほど前に彼氏と別れました。 そして、先日よく行くバーで一人飲みをしていたところ偶然彼がやってきました。 彼は前の店で会った女の人、男の人と3人（元々知り合いのようです）でお店に来て カウンターの少し離れたところに座りました。 その後、席を立ち少しだけこちらに話をしに来てくれたのですが、 また席に戻り、少ししてからメールが届きました。 最初は他愛もない内容で、何通かメールしているうちに 「彼氏とはどうなったの？」と聞かれ別れたことを伝えました。 そして、「●●はどうなの？」と聞き返し（これは毎度の流れです…） 「相変わらず彼女いない」との返事が返ってきました。 そして、何通かメールしてるうちに今度は「今日はこのまま帰るの？」と聞かれたので 「もうどこも寄るとこないしねー。それとも遊んでくれるの？(笑)」と返事をし、（←このメールの流れも毎度のことです。）他にお店も開いていない時間だったので彼の家に行くことになりました。 （彼の家に行くのはその時で3度目です） そして、彼はそのまま一緒に来た友人をお店に残し、自宅を片づけるため、先にお店を出ました。 私も10分後くらいにお店を出て彼の家に向かいましたが 明け方の4時ということもあり、彼を睡魔が襲ってしまい彼はすぐに寝付いてしまいました。 なので、お布団をかけて帰宅しようとしたところ 手のマッサージして…などと言って目を覚まし、結構ねばるので「じゃぁ5分したら帰るからね」と言って少しだけしてあげたら、お布団に引きづりこまれました。 そして、唇をなでてきたり、エッチな雰囲気になりました。 私は、本当のことを言うと彼氏がいるときから少し彼のことが気になっていたということもあって 抵抗したい気持ちと、許してしまそうな気持ちが入り混じりごちゃごちゃしていたところ 生理だったことに気づき、「ダメ…生理だし…」と本気で抵抗しました。 彼は少しショックだったようですが、それでもめげずに私の体を触り続けました。 しばらくして、落ち着いてまた寝付いてしまったので そろそろ帰ろうと布団から起き上がろうとすると彼に気づかれてはまた布団に連れ戻され…を数回繰り返しているうちに、私も寝付いてしまい2時間ほど経ってしまいました。 その後、今度こそ帰ろうと思ったのですが鍵を開けっ放しして帰るのも悪いと思ったので 少しだけ彼をつつき、起こそうとしたところ、また手を握られて動けなくなりました。 しかし、どうしてもその日は用事があったので帰らないとだめなことを伝えて放してもらいました。 家に帰ってから、今まで、何度も2人で遊んでいるし、それでもこのようなことになったことはなかったので彼がどうして私にそんなことをしたのか気になって仕方なくなりました。 もしかしたら、ただ誰かとエッチしたかっただけで、 たまたま彼氏と別れたてで、2人で遊ぶこともあった私なら簡単に出来ると思ったんじゃないかと不安になりました。 そして、夜に「好きな人じゃないと出来ない…誰とでもすると思われたら嫌で誤解を解きたくて…」と電話しました。 その電話では納得？してくれた様子で最後に「また連絡する」と言ってくれて電話は終わりました。 その数日後「折りたたみ自転車どこで買ったの？」という本当に他愛もない普通のメールが届いたので 私は「誤解も解けたし、とりあえず友達に戻れるのかな…」と安心し買った場所と「折りたたみ買うの？」と返信したところ、それに対して返信はありませんでした。 その3日後くらいに、またバーで彼に会いました。 その時は私が友人と飲んでおり、彼があとから一人でだいぶ酔った状態で現れました。 その時は少し気まずい雰囲気ながらもなんとか普通に話をすることができましたが彼は１杯だけ飲んで帰りました。 その後、彼が「明日は休日出勤だ」と言っていたので「あんまり飲みすぎちゃだめだよ？明日、休日出勤大変だと思うけど頑張ってね」とメールをしました。 しかし、返信はありませんでした。 返信を期待するような内容ではありませんが、流石に２通続けて返信がないことを不安に思ってしまし、いくつも年上の人生経験が豊富な？男性に相談してみたところ、「明日もう１度自転車のことでもいいから、共通の話題でメールを送ってみたらいいんじゃないか」と言われたので 「昨日は休日出勤お疲れ様。今日はその分ゆっくり眠れたかな？？　そうそう…自転車の件だけど、××に手頃な値段で可愛いのが売ってたのを思い出してメールしたよ。今度行ったときにでも見てみて。」という内容のメールを送ってみたのですが、今日で３日目やはり返事がありません。 私は少し恋愛感情を持ちかけていたにしろ、大事な友達にいまのところ変わりはありません。 彼氏彼女とかでなく、友達としてでも今後ずっと仲よくしていければ…と思っていました。 だから、仲直りしたくて上のようにメールを送ってしまいました。 でも、全く返信がないので「彼はただエッチがしたかっただけで、私と友達でいたいとか、私のことを好きでいてくれているといった気持ちは無いのではないか」と思ってしまいます。 しかし、まだ以前のように仲良く遊びたいといった気持ちがあり、疑いたくない気持ちもあります…。 やはり、彼はただエッチがしたかっただけで、もう友達に戻れる可能性はないのでしょうか。 戻れるなら、どうすればようでしょうか。 長文駄文失礼いたしました。 最後までお読みいただき、ありがとうございます。 皆さんのご意見をいただけませんでしょうか。

私は友達の恋を素直に応援できません。 その友達は話も合うし、おもしろいし、すっごく優しいし 私は大好きです。 恋がかなったときは友達は彼氏がいないのにもかかわらず とっても応援してくれて自分の事のように喜んでくれるし のろけも嫌な顔せずいつでも聞いてくれます。 しかし私はテストや部活でいいことがあったときには 素直に喜んであげることができるのですが、 恋の事になるとどうしても応援してあげることができません。 私の恋がうまくいっていないということもあるかもしれませんが 私は根性が悪いのでしょうか。 またどんな考え方をすれば応援することができるようになりますか。

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と思いませんか？ 自動車を作れば自動車事故が起きるのは仕方がない、と同じようにです。 いやそんなことはない、という意見は、 １． 原発を全廃すれば良い。 ２． 原発は完全に制御できる。 の２つに分かれるでしょう。 １の場合には、 a. すでに覚えてしまった快適性・利便性を放棄することはおそらくできない。 b. 効率的代替エネルギーの開発が進んでいない。 c. （核兵器バランスの点で）世界中が足並みを揃える必要があるため、国家間の調整が難しい。 という点が最大のネックになるでしょう。 ２の場合は、ほぼ妄想に近いものと言えるでしょう。 そこで、タイトルのように、 ３．原発事故が起きるのは仕方がない と考えることが今、最も必要とされているのではないか、と私は思います。 現状では、安心・安全という建前のもとに原発が稼動しています。 東電も嘘つきですが、それを受け入れている国民の欺瞞性のほうこそ問題にされるべきではないでしょうか。 「震度７を超える地震が起きた場合には安全は保障できません。 高さ１０ｍ以上の津波が来た場合には何が起こるか未知数です。 しかし、この範囲内であれば最善を尽くすので原発の建設を認めてください」 電力会社はこのように言明すべきですし、なにより、国民（つまり享受者）側から、このように言明させるのが本来の姿でしょう。 これは大雑把な一例ですが、このように最大限のリスクを当初からきっちりと受け止めようとする姿勢が必要で、最終的には、 「わかりました。震度〇以上の地震や高さ△ｍ以上の津波の場合には諦めます。しかし、確率は低いようですし都市部への電力供給のためにも建設を認めましょう。むろん補助金は十分にいただけるのでしょうね」 という国民の納得があって初めて原発建設が可能になる。 これはむしろ当然のことだと思います。 今回の事故は、こういった経緯を経ずに、また原発の危険性を十分に検討せず、あいまいに妥協してしまったために起きた事故と言えるのではないでしょうか。 みなさんはどう思われますか？ 　　

今年度いっぱいで親父が定年です。 ここらで親孝行というわけでもないけど、両親を連れて家族水入らずで海外にでも旅行をしよう、と弟話し合いました。 しかし、僕も弟も海外はほとんど行ったことがないのでどこに連れて行ったらいいのかわかりません。 もう両親もいい歳なのでゆっくり観光できて、ご飯がおいしい場所がいいかなと思っています。 旅行好きのみなさん！ 何か案を下さい！

みんながいま、東日本大震災についてできることはなんですか。教えてください。

私は自分が無心にかえっていると、ふと、タイトルの通り、こう思うときがあるんです。 私は前にどこかで、自分が辛い事態に直面しているときは神様からの試練だと思いなさい と聞いたことがあります。 かといって、辛い事がある反面、楽しいことはあるのか？ないと思います。 私は、決して辛さ＝楽しさではなく、 人が人一倍楽しさを持っているかわりに、自分がその人の辛さを人一倍受けていると思うんです。 そもそも何故試練を与えられるのか？聞いたときに、自分の精神を鍛えるためだといわれました。 試練を与えられているのは自分だけなのか？この答えは、いいえ、でした。 しかし自分だけが人一倍辛いというか、平凡でない毎日を歩んでいる気がします。 皆何一つ悩みを抱えていない、というような感じでしょうか。 （悩みのない人間は存在しないとは思うのですがそう見えてしまうのです。） もし私が生まれてきた理由が、本当に私自身の精神を鍛えるためだとしたら 何故神様は、多くの試練のような、遠回りな手段を使うのでしょうか？ －何の為に鍛えるのか分からないまま－ 試練よりも、しっかりした考えや成熟した心を与えてほしかったと思います。 （今の自分の考え方のせいで日常が辛さに変わっていると思います。） 神様は、ただ私に辛さを与えることが試練だと思っていらっしゃるのでしょうか？ ー長文失礼しました。この答えを知っている方、どうか教えてください。ー

私は就職して3年目の23歳女です。彼氏は1つ年上で付き合って4年と少しになります。 彼は一度は就職がきまって試用期間として半年働いたのですが、小さな会社で先行きも不安定、かつ社長ともおりが合わなかったらしく、正規に採用になる前に辞めてしまいました。 彼との出会いは高校3年のとき…コンビニのアルバイトでだったのですが、私は専門学校に入り、試験の勉強で忙しくなったのですぐに辞めましたが、彼は24歳になったいまでもコンビニのアルバイトを続けています。 いわゆるフリーター状態です。 ハローワークなどでも探してるようですが。いまいちやる気が感じられません。 私が「なにか資格をとれば？」と言えば、暇がないやらめんどくさいやらで流されてしまいます。 バイトも夜勤オンリーで昼夜逆転生活です。 デートも私が誘ってばかりで最近では月に数回会う程度… なんとかこの状態を改善しようと、バレンタインは手作りチョコを渡したり、お花見に誘ったときはお弁当も作ったりして盛り上げようとしました。 しかし会話も私からがほとんどで(もともと口下手なせいもありますが)楽しいと思えることが少なくなってきました。 彼は私と将来結婚する気があるようなのですが、こんな状態では考えられなくなってきています。 4年も一緒にいるので、正直好きかどうかもわかりません。 しかし、私が緊急入院した時はお見舞いにも来てくれた優しい人です。 ただ、やる気が根本的に欠けている人なんです。 私からはっきり口出ししてもいいのでしょうか？楽ばかりを考えずに仕事を見つけてまじめに働いて欲しいんです。 それとも仕事について口出しするのはよくないことでしょうか…？ 皆さんの意見をお聞かせください。

はじめまして。 約1年半の交際を経て、現在結婚4ヶ月目の主婦です。 最近、結婚生活の意義について、諸々考えをめぐらせているところです。 もし、皆さんも同じ様な経験や考えをお持ちでしたら是非共有させて頂けたらと思い投稿しています。 私とパートナーはとても似通った者通しで、彼の将来のライフプランや、物事に対する考え方など、とても良くお互いを理解出来ていると思います。 私が考えるに、彼はとても頭のきれる人で、それだからこそ、細かい事までとても気がつく性格です。 そこで、私の外見、立ち居振る舞い、私の友達のことまで、細かく分析、事あることに、彼自身の意見を述べてきます。私は、どちらからというと、彼ほど神経質に物事を捉える方ではなく、彼の過剰な分析、そしてそれを細かく説明してくることに違和感を感じることがあります。 結婚前、私は仕事ばかりの生活で、お洒落やメイクにそれほど関心がありませんでした。結婚後、すぐに妊娠し、現在は職を離れ主婦である為、彼が、これまで仕事を頑張ってきたんだから、今は妊娠しているし、主婦生活を存分に楽しんで！と言ってくれて、毎日時間を持て余してのストレスと戦いつつも、彼からのリクエスト、もっとメイクを上手にして欲しい、髪をロングにしてカールして欲しいなどなどに一生懸命答えているところです。 やっと、こんな生活に違和感を覚えなくなってきたのですが、たまに彼が私の友人に対して、いつも彼なりのジャッジメントをされると凄く頭にきて、喧嘩をしたいわけではないのですが、先日、 「あなたの言おうとしていることはとても良く分かるけれど、もう少し、物事をシンプルに考えて、リラックスして結婚生活を楽しみたい。人は決して外見だけじゃないから、人それぞれ千差万別だし、いちいち他人の生活をジャッチする必要ってないんじゃない？」　って言ってみたんです。 そしたら、凄い怒って、今度はまた私の性格、どうして私が、お洒落をする事に違和感を感じるかなどを分析し始め、もう力尽きました・・・。 彼に伝えたい！と思っている事も、なんだったんだろう・・・と分からない羽目に。 彼は、とても自分の生き方に自信を持っています。それだからこそ、こういう口論になる度、私の話を冷静に聞けず、途中で割り込み、彼のお得意の分析力と言語力で私を説得し始め、私がそれに対して少しでも反論すると、すぐにカッとなり、悪いときは物に当たったりします。 それでも、いつも約30分くらい口論すると、彼も冷静になり、いつも、私が何か伝えようとする時に、カッとなって、話しを最後まで聞けずごめん。と誤ってきます。しかしいつもこれの繰り返し・・・。 正直疲れて、もう思っている事も何も言わずに我慢するのがいいのだろうか・・・と考えたりもします。 結婚してまだ4ヶ月ですが、結婚ってなんだろう？って戸惑ったりします。 いつも普段、仲が良いのは当たり前、結婚の質はお互い口論になった時に初めて分かるのではないかなと思います。口論になった際の私のパートナーの対応を見て、これから長い人生本当に彼と上手くやっていけるのだろうか？と不安になることもあります。 彼は普段は私にとって最高のパートナーです。心から彼の事、そして彼の家族を愛しています。 それだからこそ、たまに、彼の偏った考え方、他人を判断する方法など、私が彼と共有出来ないことを上手くコントロールできたら、口論にもならないだろうし、ストレスも減ると思うんです。 そして彼自身も、あまりにも、じんしきかじょうになり、世間の物事を判断し、深く考え過ぎて、ストレスを感じている事が多いのではないかなー？と思います。もっとリラックスして、生活してくれたらと、ただそれだけを伝えたいのに、彼を心から愛しているからこそ、口論になるのが疲れるし、しかし、自分自身でこんなことをいつも考えているし、、、結婚生活の意義ってなんだろう？と、考える今日この頃です。 と、だらだらと長くなりすみません。 世間には沢山の素晴らしいカップルが存在し、私も彼と一生そうしていきたいと考えています。 ご経験、アドバイスなど頂けたら嬉しいです。

私は今５ヶ月ほど無職で、面接へ行っても全く相手にされません 二回ほど一年ぜずに退職しているのが原因です 退職理由は、業績悪化ともう一社はスキルアップのためと答えていますが本当は、業種が合わなかったのと、パワハラで精神が病み辞めました 何て面接で言ったらいいのか分かりません… 資格は専門のときに取った医療事務を持ってますが、経験がありません。それに今は資格何ていらないとか言われました…圧迫面接でした それから、また病んで将来が不安になります このまま見つからないのか…フリーターになろうかとも考えています それに彼氏も出来ませんコンパへ行っても、モテません 結婚を考えると、許容範囲が狭まるのもあります このまま無職で結婚相手も見つからないなんて地獄です というか、過去も引きずっています 別れた事とか仕事を辞めた事は、遅かれ早かれそうなったとは思うけど、すごい後悔をして情緒不安定になります ちなみに今年で23歳です

マスコミは東京電力前で行われた原発反対のデモをなぜか放送しません。 東京電力に何らかの恩恵を（研究費などの援助）もらっている学識者らは安全です 、大丈夫ですしか言わないですね。少なくとも批判的なことは言わない。 今回の事故で原発は安全じゃない、安全神話は崩れ去ったのですが・・・。 いざ、反対などの発言をするといっせいに「じゃあ、あなたは電気のない昔の生活で いいんですね！原始生活でもしてろ！などとひどいことを言われます」 今回の事故の処理に（廃炉？閉鎖？）数十年かかる見込みとのことですね。 いったいいくらの費用や電気がかかるのでしょうか？ それでも原発しか選択の道はないのでしょうか？ 世界の主要国では、原発を作らない、もしくは見直しが主流ではないのでしょうか？ 本当に水力・火力・風力・太陽光・地熱などでは全然足らないのでしょうか？

私は、30代の女性です。 今、付き合って2年目になる彼がいます。 とても優しくて、私と私の家族の事を大切に思ってくれています。 私も彼の家族と仲良くさせてもらっていて、お母さんからとても可愛がってもらっています。 「早く結婚して本当の親子になりたいわ」と毎回のように言われています。 彼も早く結婚したいと言ってくれています。実家も近いし結婚するなら理想的だと思います。 しかし、私には心の中で気になっている人がいて、なかなか結婚に踏み切れません。 それは、9年間付き合っていた元彼です。 もちろん結婚を約束していたし、とても大好きだったけれど結婚できませんでした。 彼の実家は関西で自営業を営んでいて、私の実家は東北です。 そして、お互い跡取り同士だったのでとても悩みました。 でも彼は、大切にするからついて来て欲しいと言ってくれたのに、 結局私が家族を捨てられず別れを選びました。 とてもつらくて毎日彼の夢を見ては泣いていました。 それから、半年後に今の彼と出会いました。友達が見かねて紹介してくれたのです。 最初は、乗り気ではなかったのですが、彼もまた6年付き合っていた彼女と別れたばかりで、 何となくお互い引かれ、会っているうちに一緒に居るとドキドキする感じでもないけれど、 とても落ち着くなと思い付き合いを始める事になりました。 何か物足りないと思いながらも仲良く過ごしてきました。 でも、今回の震災で元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。ＴＶで見てビックリして思わず連絡してしまったという事です。彼がいるかもしれないから迷惑かと思ったけれど・・・とさぐられ、言いたくなかったけれど、正直に彼氏がいることを話しました。明るく話していたけれど、ショックだったと思います。 私も彼に彼女がいる・いないとかは聞きたくありませんでしたが、でも話しているとアレから一度も付き合っていないと言っていました。 それから、メールをするようになり、やっぱりこの人とはフィーリングが合うなと確信してしまいました。 彼も、あの時別れないで結婚していれば・・・と言います。 私の家は、妹夫婦が入る事になりました。元彼と別れた直後に妹が妊娠して決まりました。 その時は、彼を苦しめて別れたのだから、やっぱり結婚できるなんて調子のいい話はできないと思い、彼には知らせませんでした。 今の彼は、優しくて居心地も良くて実家も近くて最高なのに、どうして気持ちが揺らいでしまうのでしょうか？ 皆さんならどうしますか？ 自分がどうしたいのかまったく分からなくなっています・・・。 皆さんのアドバイスお聞かせ下さい。宜しくお願いします。（長文にお付き合いいただき有難うございました。）

高校２年生、男子です。 最近、人生を何のために頑張ってるのかまた疑問を持ち始めて来ました。 甘い考え、ふざけた事吐かすななど色々言われるのを承知で教えてもらいたいです。 私、今月の１日に仕事を初めて始めました。 回転寿司屋のキッチンスタッフを希望し、そこで色んな事を教えて貰ったのですが、やることがありすぎて訳分からなくなってしまいました。 最初の内はメモをとる時間も余裕も無く、注意を受けながらも一応やり方をメモらせていただき、やって行こうと思ったのですが、やはり要領を掴めなくアルバイト先の先輩の女性の方に「仕事が遅い」、「こんなものは一度教えてもらえばできる」と色々言われてしまい、体調を崩してしまって何度も休んでしまいました。 その後も行ったり休んだりを繰り返して、電話をするのも気持ち嫌な感じになってしまい、ケータイが壊れてしまったのもあって一昨日と昨日は無断欠勤してしまい、大変申し訳ない事をしてしまいました。 今日は行きたいと思うのですが、気分が休もう休もうという方にばかり進んでしまいます。 そもそも仕事を始めた理由が「周りはやってるのに俺はやってない」「ただ何となくやりたい」「仕事を経験してみたい」と甘い考えばかりをもって仕事を始めたのも大きな誤りだったと今更後悔しています。 バイト先の人にも「こんな仕事さっさと止めた方が良い」「人の出入りが激しい」「給料上がらない癖に仕事だけは増えて皆イライラしてる」など色々言われました。 仕事の事だけでもこんなに色々あって、正直学生の自分は右往左往しているのですが、他にも心の悩みがあり自分は苦しんでいます。 私は諸事情により定時制の学校に通っているのですが、そこで私の好みの女の子に出会いました。 とっても内気であまり自分の意見は出せず誰かの意見に従う、それでいて男子が苦手or嫌いという私にとってどんぴしゃりな女の子です。 ですが、そんか内気な子を好きになる私は恥ずかしがり屋で仲良くなったら話かけれるけどきっかけが無いと話かけれない、超がつくネガティブでいつも悪い方にばかり物事を考えて動くヘタレ野郎で、進展はまったく無し。 できる事と言えば、１年かけておはよう、さようならと本当に何気ない会話。 もう色んな事があり、まだ未熟過ぎる私には頭を抱える悩みで、生きている意味すら疑ってしまっています。 なんでこんな苦労をしてまで生きてるんだ、なんでこんなに悩むのに生きているんだ、と。 私はどうすれば良いか分からなくなってしまいました。 仕事の方は、友人知人に「目標を持ってやれ!!」と言われましたが、正直目標なんて無いし、自分は飽きっぽい性格で趣味も大してありません。 恋愛の方は、友人知人に「もっと積極的に」「もっと話せ」などいわれますが、正直今までまともに女子と話してこなかった上に好きな事以外の会話が無く、話せません。 自分で勝手に八方塞がりになってる感じなのは重々承知の上なのですが、アドバイスやこの先どうして行くべきかなど教えてほしいです。 最近精神的に参ってしまい、無意識で知り合いに冷たい態度をとったりしてしまったらしく、本格的に自己嫌悪や死にたいという気持ちが強く出てきてしまいます… どうかよろしくお願い致します。

私は妊娠８ヶ月の 初マタママです！ 彼も私も17歳です★ 彼には好きじゃない 感情ないと言われて います(´-ω-`)… 原因は１ヶ月前の 喧嘩でマタニティーブルーも あり暴言などを はいてしまいそれから 冷めたといわれました… それから散々感情ない などと言われて傷つけ られましたが自分が 悪いので我慢して きました(´-ω-`)… 彼は今さら周りに迷惑 かけるので結婚して 子育てはしてくと 言っています… それから私も気を使い 距離をおいてみました… 辛くて別れようとも 言ってしまいましたが よく考えたら子供の為 にもそれはダメだなと 思いもう一度話し合いを してみたところ 彼も不安定だという事を 知りました…(´・ω・`) 毎日仕事で帰って きたら風呂入って寝て の繰り返しでこの歳で バカみたいだ…とか もう人生やり直したい… 死にたい… 仕事やめたい… 遊びたい… やっぱりもっと自由で いたかったと後悔 しています… 確かに17歳の特に男 だからそう思うのは 当たり前だけど 産む前にも親にも 遊べないことは散々 言われ承知のうえ 作って産むと決めた のに今さら後悔してる 彼が嫌になります… 私は子供が生まれるのが とても楽しみですが 彼は楽しみじゃないのか と不安になります… 今の彼の気持ちは 子供が生まれたら 変わるのでしょうか？ とりあえず今は そっとしておこうと 思っていますが どうなんですかね？

中三男子です。 今日広島の小学校教頭が女子中学生を脅し暴行をはたらこうとしたニュースを観たのですが このような大人がいることに憤りを覚えます。 良い大人が何をしているんだと思います。 皆さんはこのような事件を観てどう思いますか？ あなたの意見をお聞かせください。

生まれ変わるんですか？ また人間に生まれ変われるんですか？ 性別は同じですか？ それとも動物ですか？ 虫ですか？ 花ですか？ 答えていただけたかた全員に必ずお礼するのでよろしくお願いします。

私はＢＭＩ値30の肥満に値する女の子です。 勿論食べるのは大好きで、自炊をしますが、好きなチーズや油を大量に使ってしまう上、間食も結構食べます。 理屈ではヘルシーな食べ物がどんなものかは分かっているのに、いざそれに沿った料理で満腹になっても物足りず、結果食べたい物を作り直して食べるので、もはやプラスになっている惨事。 野菜スープがヘルシーと分かっていても、鍋１つ満腹になっても、私が食べたかったのはチーズドリアで野菜スープでは満足いかぬ！！と具合に満腹になっても食べた意味がないのです。 間食もヘルシーに、自作のヘルシー寒天ゼリーをどんぶり１つ食べてギブアップな程でも、本当に食べたいのはショートケーキだと思うと別腹になり耐え切れなくなります。 私なりに努力して極力ヘルシーメニューを作るようにしているのに、胃は別腹になると無限に入るので、どれだけ満腹になっても、食べたい物を我慢するすべがわかりません。 運動は好きで、週４回ジムへ通っていますが、逆に食欲が増え困っています。 何か画期的なアドバイスはありませんか？ ただの辛口説教なら五万と聞いてますが、失礼なことに耳をすり抜けてしまう程欲に負けて太っているのです。どうかお願いします。

ずっと職場で孤立してると感じて辛かったのですが、元凶は私の「無視された」「私だけ誘ってくれない」などの被害者意識、自己中、思い込み、が作り上げた結果なのだと、情けないことに、今更、気付きました。 どうにか自分の性格悪を直さないとと思うのに、動けば動くほど、話せば話すほど、どん底に向かう一方です。すでにどん底です。 今日、以前はとても中の良かった同僚に、今日は話をしやすいなと思って「昨日シカトが辛かったよ～」と口からでてしまいました。(実際、昨日は私と近寄りたくもないという言動だったので) 同僚は「はぁ？」と不快感でいっぱいな顔でした。 「シカトされてる」と感じること自体、私は直ってない？ もう、自分で自分を殺してやりたくなります。 被害者意識や被害妄想が、周りを皆、悪者にしたてあげてしまい、不快に思わせてしまいます。 この、ひねくれた受止め方が抜けなくて、苦しい。 仕事も集中できなくなり、話すのに緊張するから「何言ってんのかわかんないんだけど。」とムカつかれる始末です。 ７年前に離婚して、４人の子供と生活しています。長女は勤めてますが、長男は大学、次男は高３、一番下の次女は中１です。 仕事を休むわけにも、辞めるわけにもいきません。 職場には話を聞いてくれていた方はいますが、私が話しだすとまた被害者意識な言葉がでてしまうので、これ以上話すのは卑怯な気がして、やめたいのです。同じ職場だし。 眠くてたまらなくて寝るのに、夜中に目が覚めて、何も手に付かない焦燥感でオロオロしてしまう日が続きどう切り抜けていったらよいのかわかりません。 自業自得なだけに…。苦しいです。 私がどう自分を動かしていったらいいのでしょう。 助けてください。