検索結果

何故東京に一極集中しているんですか？

離婚したくても出来ない時は皆さんとても我慢してるんでしょうか。 亭主関白気質で毎日振り回されて、好きなテレビもゆっくり見れず仕事して家事して夫の愚痴など時には八つ当たりの捌け口として相手して終わります。 家のなかで自分の時間がありません。 私自身一人が好きで結婚なんて向いてなかったかもしれません。それか互いに放置する関係が良かった。 ストレスで支障をきたしてるのですが、体も弱く頼れる人もおらず経済的に今出ていってどうこうできるレベルでもありません。 ストレスで体壊して、でも明らかなDVなど客観的に酷いことはなく、夫の自己中心的な性格に合わせるのが苦痛で発狂しそうです。 無視や聞き流すというのが出きる関係でもないので常に気を使います。 私に忍耐がないのかもしれません。 現状はいくら悩もうと疲弊しながら我慢するしかありません。 こんな弱い自分にお叱りの言葉をいただければと思います。

彼氏33歳、私31歳で付き合って３年目です。 結婚を前提にお付き合いし始め、昨年末に結婚しようという話になりましたが「母親に結婚の事を話すのが億劫だ、母親に結婚の話をする事が人生で最も嫌な事だろうと昔から思っていた」と言い始めました。 高校生の頃に彼女ができた事をお母様に話した際「あなたみたいな子を好きになるなんて変な子に決まってる」「もうそんな話は私の前でしないで」と怒らせてしまった事をトラウマに感じているようで、結婚の話なんてとても出来ないと言います。高校以降の彼女も紹介はおろか存在すら話した事がないそうです。 昔から様々な言動をお母様に否定されながら育ち、「何か言うと怒らせてしまうから黙り込もう」「誰かが同じ事を言っても自分だけ批判されてきた」「どうせ全部俺が悪い」と普段からネガティブ思考です。十代の頃にお父様を亡くしており、お母様のお言葉の影響力がかなり強いようです。 結婚の話が出てから１年が経ちます。最近になって彼氏は「自分が親離れできていないからだ」と言い始めました。大学からは一人暮らしをし、進路も親に相談せず自身の選択でここまできております。実家に帰るとお母様との会話は少なく、たまに小言は言われるようですが彼氏の生活を変えるほどの影響力はありません。ですが結婚の話ができないというのは親離れができてない事が原因なのでしょうか？家庭環境は人それぞれで私には理解できないのでどなたか教えていただけませんか？

「スター・ウォーズ/スカイウォーカーの夜明け」の 同性によるキスシーンが一部地域でカットされている https://news.livedoor.com/article/detail/17582490/ 時代の流れで、LGBTの要素も入れなきゃならなくて それを流せない地域で問題になった感じですかね？ ハリウッドでは黒人の女優とか俳優をつかえとか アジア人使えとかアラブ人使えとか女性使えとか LGBT要素いれろとかいろいろと忖度しなきゃいけない要素 増えているんですかね？？ (｀・ω・´)

長文ですm(_ _)m 家族構成 父　48歳で他界 母　75歳 兄　47歳（独身、母と同居。アスペルガー症候群、障がい者就労支援事業所勤務） 姉　45歳（良家に嫁ぎ、3人の母。旦那さんと子供達と5人暮らし。準社員として勤務） 私　43歳（19歳で元ヤクザの息子と駆け落ち結婚。3人の母。旦那さんと子供2人と暮らす。息子一人は都会暮らし。フルタイム勤務。） 父親は小学生3人と母を残し、病気で他界しました。 その後、心臓の病気を持つ母は自営業をしながら私達を育ててくれたことに感謝しています。 兄の障害は、子供の頃は発見されず、普通学級で過ごし、高校にも進学しました。 その後、作業員として10年勤務し、リストラ。 再就職がなかなか出来ず、身内から受診してはとの声もあり、受診し、障害が発覚。 その後、障害者枠で勤務。 子供の頃から、大人しいだけだと言い聞かされていましたが、私は兄とコミュニケーションが取れず、不気味がられる兄が正直苦手でした。 学生の頃、いじめにも遭っていたと思います。 社会人になっても、やんちゃな子達に良いように足に使われたりしていました。 高速代もガソリン代も兄負担で、車の屋根はタバコの跡が押し付けられていました。 知らないことは、吐いて捨てるほどあるはずです。 そんなことを考えたら、胸が痛くなります。 姉は、ふんわりおっとりのお嬢様タイプ。 学生の頃から隠れファンが多いかわいい人で、性格もよく、誰からも嫌われることなく世渡り出来る、私も大好きな人。 私は、交友関係が広く、勝気で、部活や友人間ではリーダー的なタイプ。 勝気で短気の為、猫を3枚ほど被り、真面目に仕事をしているのですが、舐めてくる奴もたまに居て、辛抱出来ず衝突し、どちらかが退社するようなケンカも過去2度ほどしました。 そして、大人気ない自分を猛省し、胃を痛め、世渡り下手だなぁと、悲しくなったりします。 と、ここからですね。 母による兄弟間の扱いに差を感じるのです。 私は主人と約一年交際後、子供が出来、結婚の意向を母に伝えたら、主人は元暴走族で、現鳶職人。主人の父はヤクザという事を母は調べてきました。 その後、親戚も度々家に来ては結婚を考え直せと説得されました。 主人の両親も頭を下げて、結婚を認めてあげてくれと言ってくれましたが、母は認めず、舅はキレて家を出て…。 認めてくれないまま、駆け落ち同然に家を出ました。 私は縁を切られたつもりで居たのですが、お腹が大きくなる頃には連絡が来て、初孫の誕生を喜び可愛がってくれました。 収入が少なく、母の障害者年金でやっと生活をしているとよく言っていましたし、母の望む家に嫁げない自分が申し訳なく思い、私はずっと遠慮の塊でした。 しかし、姉の成人式は人より良いものを着せ、結婚の際は、いくら使ったか分からないと母はいうほど、着物もしっかり揃えて嫁がせ、孫の初節句は、田舎はみんな見にくるから、姉に恥をかかせる訳にはいかないと、それは立派なものを与えました。 私は結婚式、新婚旅行はせず、写真のみ撮り、初節句も遠慮し要らないと言ったのもあり、兄のお下がりのもので済ませました。 あんたの結婚は、あんな家に嫁いだんやから、お祝い出来やんやろ？ しょうがないやろと言われ、そうだなとも思いましたし、諦めました。 その後、私達は母の勧めもあり、家を建てる事にしました。 23歳の時でしたし、世間知らずで、母の言うことに従う形で、設計好きの母の間取りの家を建てました。 今思えば、分からないなら分からないで、注文住宅にせず、建売住宅を購入した方がずっと安かったのにと思います。 母はバブルの頃、土地を買い、金利が高く、支払いが大変だった過去もあり、私達に頭金を多く入れろとか、銀行ではなく、公庫の固定金利にしろとか口を挟みました。 私を思っての事だったので、母が言うまま、母にお金を借り、公庫への返金と母への返金を同時進行し、生活は辛いものでした。 母への返金に終わりが見えてきて、喜んでいた頃、公庫の分も、全額貸してあげると言ってきました。 母、兄、姉のお金を集めたら目処が立つ。 でも、利息はもらうとのことでした。 私は、母に恩着せがましい一面を持っていることを知っていましたので、断りました。 利息を取ると言うのも気になりました。 しかし、断った母は激昂し、なぜ言うことを聞かないんだと電話を切られました。 私は、腹が立ち、なぜ電話を切られないといけないんだと、折り返し電話をしたら、説得してきました。 あんたの為を思って言っている。 自分が大変やったから言っている。 返済が進めば利息を下げるし、景気が変動したら利息も見直そう。 子供が大学に行くときは支払いを待ってあげる。 私も銀行に預けてもちっとも金利が付かないから、その方がいい。 お互い良いようにしようと。 自分のメリットも言ってきたので、そんなに恩着せがましいことは言われないかな？と思い、話を飲みました。 しかし、その考えは間違いでした。 母は、姉には結婚の際、お金をたくさん使ってあげたし、あんたには家のローン助けてあげたし、それでいいと思ってると言うようになりました。 姉はお金をたくさん使ってもらった。 私は利息を付けて借りたお金を返している。 それってイコールでしょうか？ 同等の愛情だと思いますか？ 返済して3年ほどした際、利息を少し下げてくれました。 しかし、その後、景気は悪くなる一方なのに、金額もどんどん減っているのに、何も言ってくれません。 そして、ついに子供が進学し、いざお金がかかる時になり、私は動きました。 そしたら母は、そんなことは言っていない。有り難いと思っていないのか？そんなんだったら、貸すんじゃなかったと責めてきました。 私は、話が違うと言いましたが、都合の悪いことは忘れたの一点張り。 挙句、そんなんだったら残ってるお金、全部返してもらおうか！とも。 孫にお金がかかるのに、そんなこと言いますか？ 住宅ローンだから、安い金利なんです。 家を建ててもいないのに、お金を借りると金利は高くなります。 そもそも、ローンを借り換えて、支払いが短くなった人は多くいますし、年末調整の住宅控除も受けられません。 しかし、母の良心だと思い、何も言わずにいたのですが、そこまで言ってくる母をどう思われますか？ 母にとって、兄は心配でならない息子。 兄の為に、少しでもお金を残したいから、そんなことが思いついたんだと思いますが、こちらは複雑です。 私も、不器用な面もあるからか、胃を壊すこともしばしば。 先日、胃カメラを飲んだ際、十二指腸潰瘍がステージ4、下手したら穴が空き、胃液が漏れ、最悪腹膜炎になり死ぬこともあるから気をつけてと言われました。 そのことを母に言うと、どこの医者よ？大袈裟やなぁ。私もこないだ心臓の手術を勧められたと、娘の心配より、自分を労われとばかり。 以前、兄のピロリ菌が発見され、薬を飲みたがらないと、心配し悩んでいた母を思い出しましたので、「愛情の差を感じるわー」と伝えたら、あんたはしっかりしてるけど、お兄ちゃんはあんなんだから、あんたの心配はしたくないと言われました。 娘が体調不良を訴えてるのに、理解できますか？ まずは大丈夫？とか言う言葉が出ませんか？ 母に万が一の事があった場合は、私達姉妹に兄の負担がかかるのに、先々のことも考えようとしません。 兄は鬱も入っているのか、休日は部屋でテレビもつかず、じっとしています。 兄は悪くない。 かわいそうだと思う反面、一人暮らしは無理だと思いますし、たまに、ニュースで兄のような発達障害の人が起こす事件を耳にする度不安になります。 兄は心配な子。 姉は言うことを聞くやりやすい子。 と言っていました。 私は、母にとって恩知らずな子なのでしょうか…。 母のことを恨んでる訳でも、嫌いな訳でもないです。 これからのことも、出来る範囲でしたいと思っています。 しかし、愛情の差は感じるのですが、皆さまどう思われますか？

15年以上一緒に暮らしたり人生を共に生きようと思っても、 ある日、別れがやってくることもあると思うのです。 その様な貴重なご縁でも腐れ縁となってしまうこともあります。 頑張っていって本当に良いのか、我慢するのってどうかと。。。 アラフィフでパートナーやご主人と別れてよかったと 思ったり、結果的にそうなったというご意見、またはやめておけばよかった、 など、他人のストーリーでもご自身の体験でも教えてください。

気になっている異性の方がいるのですが、連絡も途絶え、もう会えなくなりました。 相手の方は看護師になるために専門学校に通っており、来年が最終学年です。 今年の初めから、月一までは行かないですが、比較的高い頻度でお互いに誘って食事に行っていました。 最近も2人で一緒に食事して遊んでいたのですが、いざそれが終わると連絡が付かなくなりました。 こちらが何気なく「今日は忘年会だねー」と言ったら、向こうから「今年もう会わないの？」とか、○日か△日に会えたらいいねと言われたので、向こうも一応悪くは思ってないのかなと思っていました。 ですが、この間食事して後日挨拶程度の連絡を入れたら、数日間読まれてもいない状況です。 一応向こうも今月はこの後10何教科と試験があるらしく、勉強も忙しいのは確かだと思いますが、それにしてもここまで露骨だと別の理由があるんだなと思ってしまいます。 向こうは以前機会があったので、こちらがどう思っているかは分かっています。 その時は断られ、理由としては、自分の中で余裕が無いので、今すぐ関係を変えることはできないということでした。 今年はよく一緒にいましたが、こんな形でもう連絡も途絶えてしまい、来年は向こうも最終学年になり、文字通り人生のかかる年になるので、会う可能性はほぼ無いです。 もし傷つけるようなことを言ってしまった、してしまったということなら謝りたいですが、相手から連絡すら拒絶されているこの状況ではどうしようもありません。 なので、いつまでもとらわれたままではいられないので、前を向いて次の機会を探さなければと思うのですが、何だかんだこのままの関係が続いていたこともあり、どうにも気持ちが切り替えられません。 皆さんのアドバイスをお願いします。

質問です。タトゥーを入れたのですがどのくらいで消えますか？ それは男女や年齢で差はありますか？17の女子です。 彼氏が暴走族をやっていて、その友達が和彫り師(？)を目指しているので高い機械を持っていました。 練習台になってくれたらタダでタトゥーが入れられると言われたのでやりました。 柄は適当で良かったので、その時来ていたショーツとブラを彫ってもらいました。 再来年に卒業なんですがその時には消えてますか？

はじめまして。私学の中高一貫校に通う高校3年生です。 このような質問サイトを使うのは初めてなので読みづらかったらすみません。 昨日、母と喧嘩しました。 原因は全て私です。私が母の財布から何回かお金を取ってしまったのです。人として絶対にやったらいけないことだと、犯罪だと分かっていたのに、誘惑に負けて取ってしまいました。 昨日喧嘩をしてから、私は、ベッドもない、勉強机と小さいタンスと少し大きい座椅子しかない自分の部屋に一日中閉じ込められています。部屋から出ていいのはお風呂とトイレの時ぐらいです。リビングに入れるドアに鍵をかけられ、リビングに入れません。そのため、今日も一回も母と喋っていません。 今日の朝ごはんは菓子パン、お昼ごはんは冷凍パスタを紙皿に入れ渡されました。 自分でご飯を作ろうと思ってもリビングに入れないのでキッチンにも行けません。 スマホも没収されました。この質問は自分の部屋にあったタブレットから送っています。 私の家庭は母、父、私の3人家族です。 父は本当に色々と酷い人で、私が小学3年生の頃から家庭内別居で家のことなど何も知らないので、父には何も頼れません。なので、母はほぼシングルマザー状態で、スーパーでバイトをしています。 私は普段から母に反抗的な態度をとってしまっていました。話しかけてくれても冷たい返事しかせず、家事も何も手伝っていませんでした。また、私の学校の行き帰りは、バス停まで車で送り迎えもしてくれていたのに、ありがとうも全く言っていませんでした。 高校に入ったぐらいからずっとこのような態度をとっていたので、これらが積み重なって今に至っていると思います。 母に今までの事も含め謝っても、「お前がいくら謝ってももう何も変わらないから、早く自分の部屋に行け」「準備ができたらこの家出てくから」「家族とかもうそういうのいらない」と言われます。 そして、部屋のドアや食器棚のドアを大きい音を立てて締める音や、ため息が自分の部屋まで聞こえてきます。 今までも何回も喧嘩してきましたが、唯一母に言われていなかったのが「あんたなんか産まなきゃよかった」という言葉でしたが、今回初めて言われました。それも、「あんたなんか産まなきゃよかった。一番子供に言っちゃいけない言葉なんだけどね、これ一番子供に言ったら行けない言葉なの。」と涙ぐまれながら言われました。 本当に反省しています。母のことを裏切ってしまいました。父が本当に酷い人で全く育児に関わってきていなかったので、どれだけ母が苦労して私を育ててくれたのかと思うと、本当に取り返しがつかないとこをしてしまったと後悔しています。ましてや中高一貫の私学なんて、学費が高い学校に通わせてもらっていて、本当に情けないです。 ずっとモヤモヤして勉強も捗らないし、食事も喉を通りません。 一度失った信用を戻すのは簡単なことではないと思いますが、私が自分自身を変えて、また母と今まで通り一緒にご飯を食べたりテレビを見て笑ったり、旅行に行ったりしたいです。このようなことも母に伝えましたが、「あんたなに夢みたいなこと言ってるの」「じゃあ逆に聞くけど、どうやったら戻れると思う？」「一回ついた傷はもう戻らないの。だから親子で殺人が起こるんでしょ」と言われました。 このままだと本当に母が家出してしまいそうです。 どうしたらまた一緒にリビングで暮らせると思いますか？ 母から何か言ってくれるのを待ったほうがいいのでしょうか。 高3にもなってこんな質問をして本当に情けないですが、アドバイスを頂きたいです。

仕事が原因で彼がうつ寸前の状態になり 距離を置いてる状態です。 この期間の過ごし方や彼への接し方に ついてアドバイスいただきたいです。 休養することになったとLINEで 教えてくれて以降連絡が来なくなり こちらから連絡入れるとうつ寸前になり 実家で休養してるとの話を聞きました。 それから彼の誕生日の日にLINEを送り その2週間後頃に気軽な感じで電話しよう と連絡しました。そのことは受け入れて くれましたが、自分のことで精一杯で私への 気持ちが離れてしまってる。今の状況的に 恋愛どころじゃないこのまま付き合って いくのは難しいと言われました。 いつ治るか分からないのに待たせるのは 申し訳ない、好きだった気持ちが戻ったら いいけどそれも分からないとのこと とりあえず別れたくないことは伝え、 話し合った結果1ヶ月程空けたくらいに 会おうとなりました。それまでお互い 連絡したくなったらしようとのことですが 彼からの連絡はないため私も距離を置いた 状態にして自分の気持ちと向き合ったり 相手のことについて考えたりしています。 よくうつのときに大事な決断はしないほうが いいと聞くので落ち着いたら話し合えるように遠くから見守ってる感じです。 少し良くなってきたのかテレビで自分の 好きなスポーツの観戦もしているようで 少し安心しました。

出向先の片思いです。 私からあからさまな態度をとり、距離感を間違えてしまい、彼からなんとなく避けられています。 元々優男なので、会話以外は話しかければ無視はしないのですが、あちらから目を合わせたり、近づいたり話し掛けるってことはないです。アプローチ前から話し掛けてこないのは元々です。 仲良くもなく、脈なしの場合は、私から距離を置いても逆効果でしょうか？ 悪いイメージが消えて、１から想い続けるならそれはそれでいいのですが。 出向は毎年春から夏前くらいまであるので、来月の中旬になったら終わります。来年の春まで彼に会えません。 周りにも好きバレしてるし、彼の周りの男性社員に影で多分ひそひそされてる状態なので、今から距離を置く（諦めたふりする）のは好都合ですか？ それとも開き直って告白したり連絡先を聞いて諦めた方がいいですか？

約2年間お付き合いした独身の彼と別れました。 1週間前には、お互い一緒になるために焦らずに方法考えようね、って言ってくれてました。 でも、わたしがこんなコロナ禍の中歓送迎会に出かけると伝えたことで、バレるリスクも上がるのに、考え方が違う、と言われてしまいました。 こちらの自治体では数ヶ月コロナ感染者がおらず、今のうちに、と規則は守って行ってはおります。 でも確かにそういう観点からすれば、いくら歓送迎会であっても断るべきだったと思っています。 彼は謝る必要はないし、誰も悪くないと言い、でもやはり冷たいラインだったので、これまでみたいに会えるか聞いたところ、そもそも既婚者の不倫なんてそんなもん、現実逃避だと思う、離婚するとも思ってない、今まで相手してくれてありがとうございました、と言われました。 そのやりとりの前に、彼からわたしに買ったお菓子があるから、家に寄れるなら寄ってほしい、窓から渡すから、と言われていたので会いに行きました。 一緒に食べる⁇と聞かれましたが、家に上がるとまた戻りたくなるので、ううん大丈夫、と断り。 彼からは既婚者に本気になるとこうなるんだと思った、俺らが結婚できる可能性は低いと思う、今の幸せを壊すべきじゃない、と言われました。 そして職場ではそんなに会うこともないし大丈夫でしょ、と。 わたしも彼に、あなたとのことを簡単に思ってたんじゃない、でもいつ離婚できるのかわからないから待ってほしいとも言えない、あなたにはわたしなんかじゃなくて堂々と付き合える女性がたくさんいる、だからいいタイミングなんだと思う、気持ちは閉じ込めるから、と伝えました。 沈黙が続きましたが、もう帰るね、って帰りました。向こうも、じゃあね、ってあっさり。 今までも2回別れてますが、今回みたいな別れ方は初めてで…本当に終わったんだなと実感しました。 今まで支えてもらってたものがなくなり、正直頭の中も整理ができず、本当にこれでよかったのかな…ちゃんと家にあがって話すべきだったのかな…って思います。 支離滅裂な文章ですが、みなさんにこれでよかったと後押しして欲しいというか…不倫相手と別れてよかったんだという話とか聞かせていただけたらとT_T 不倫に嫌悪感があられる方にはご不快な思いを申し訳ありません。 よろしければスルーしてください。

こんにちは どうも男は悪い女に惹かれるようです 小悪魔的な魅力では 加賀まりこさんなどがそうでした それとはまた別に毒婦、あるいは悪女 実に 気合いの入った 悪い女も多いようでして 古くは中国の 楊貴妃、あるいは妲己！ 妲己の名前を冠して日本では「妲己のお百」 日本最大の 悪女と言われてますが 私は会ったことがないので分かりませんが 相当なものであったようです？ 古くは 日野富子、 北条政子 あるいは豊臣家を潰したと言われる淀殿 私は彼女を同情出来る面もあるのですが 皆さんが 悪い女と思うのは 誰でしょう？ 過去現在は問いません お話しさせていただければと思います

23歳、大学4年の就活生です。 高校一年の時から付き合っている彼女(22)が、うつ病になってしまいました。 元々折り合いの悪かった家族と衝突し、過呼吸で救急搬送されてから発症したようです。 発症自体は約2年前で、以来ずっと毎日寝たきりのような生活が続いていたのですが、ここ最近は在宅ワークで無理なく月15000円程度自分で稼ぎ始めているくらいに回復してきました。 過呼吸事件の半年後から、母親が折れる形で一人暮らしを彼女はしており、家事全般と家賃の負担は母親が代行しながらも日々の生活を穏やかに過ごしています。 しかしながら、この度母親が過労で倒れてしまい、また夫婦間の関係悪化により雲行きが怪しくなってきました。 そこで、僕の就職を機に彼女と共に2人暮らしをしようと提案したのですが、彼女は今の部屋から出たくないし勤務地の近くに引っ越すのは苦痛だと伝えてきました。 たしかに言い分はわかるのですが、このままでは家賃が払えず母娘行き場を失います。 父親と母親は離婚調停中で、母親は何とか無理をして同居していますが、彼女は実家に戻るくらいなら死ぬつもりだと言っています。 うつ病というものに無縁のまま生きてきたので、彼女の為になる決断と身の振り方をしたいと思っています。 皆さん知恵を貸してください。

質問というか、聞いてほしいだけというか・・・ 長文にお付き合いいただければと思います。 私はどうすればいいのでしょう 【存命中の家族】 父：76歳　性格は横柄、モラハラ気質 私：36歳　独身、10年ほど前から横浜で一人暮らし、派​遣社員をしながらアルバイトもしている 妹：34歳　一昨年実家を出て昨年11月結婚、​医療従事者 義弟：35歳　会社員、父が​倒れる2週間前に結婚のあいさつに行ったらしい 【父の入院】 2020年秋に父が脳に血が溜まり自宅で倒れ入院しました。 倒れた夜に妹から連絡があり病院に行きました。父が意識不明の重​体ということと、妹から婚約の報告を受けました。入院手続き等は​妹夫婦が行いました。二人は私にやってほしそうでしたが、ここで​引き受けたら丸投げされると思い話を流しました。 妹夫婦と週交代で病院に父の様子を聞きに行き、実家へ郵便物など​の確認をしに行っていました。 月2回とはいえ私にとって実家に行くのは非常に苦痛でした。電車に乗る​だけでも苦痛でした。 実家に行った後は妹夫婦にメールで状況を知らせることになってい​ましたが、彼らに連絡しなければならないというだけでストレスで​食欲がなくなりました。精神的に不安定になってきたのでネット上​で受けられるカウンセリングを受けましたがあまり効果はありませ​んでした。 妹夫婦は私に父を丸投げするタイミングを見計らっているよ​うでした。 私は病院の言うとおりにすればいいと思って特にアクションを起こ​しませんでしたが、妹は病院や医師に確認したいことお願いしたい​ことがある様でしたので、病院との連絡窓口を私から妹に変更した​方が効率がいいのでは？と提案しました。義弟は「それは妹に負担​になる、あなたは長女なんだからやって当然」のようなことを言って​きました。 こうやって一つ一つ押し付けられて最終的に私が全部や​ることになるんだなと悟りました。 今年1月からリハビリ専門の病院でリハビリ開始が決まりました。 転院のタイミングが年末だったことと、実家や家族との接触で精神​的に疲弊していたので転院の手続きは妹夫婦に投げました。 義弟から強い反感を買いました。 この病院は、コロナのことがあるので病院から呼び出しがない限り​家族は来ないでほしいというスタンスでした。 私は今年に入ってからは実家には行かなくなりました。連絡も取ら​なくなりました。心身ともに安定してきました。 【退院～在宅介護開始？】 義弟から職場にTELがかかってきました。 父の退院が決まりました。妹夫婦が退院の手続き等対応しま​す。私は立ち合いません。 今度の日曜日に実家に呼び出されており、そこで今後につい​て話し合いが行われると思われます。 冷静でいられる自身がありません。 （この話し合いには代行業者にの方についてきていただくことにしました。今後この代行業者で私の代わりに家のことを対応できるか相談検討します） 父は退院後は自宅で暮らすのですが、介護サービスが開始されるま​での間、父を見守るため一緒に暮らす必要があるかもしれないとの​ことでした。どのような介護サービスが受けられるかはまだわから​ないそうです。 義弟には長女である私がやるのが当然と言われました。 介護サービス開始までと言っていますが、一度引き受ければ全部や​らなければならなくなるのは目に見えています。 一緒に暮らせる人がいるならと、受けられる介護サービスも減らさ​れるかもしれません。 私は自動車も自転車も運転できません。 そもそも私は面倒を見るということが大嫌いだしできません。 自分の人生を投げ捨てて実家に戻るのも家族の道具になるのも絶対​に嫌です。 【父の状態について】 数日間倒れていたそうです。 当初は意識障害があったそうですが、現在は回復しています。会話​は普通にできます。 歩行はできますが場所によっては支えが必要とのことです 倒れたときに左腕をケガしており、傷口から細菌感染をしてうまく​動かせないそうです。 ～以下は補足～ 【家庭環境について】 私たち姉妹は、母の過干渉、束縛、母の信仰の押し付け、父のモラハ​ラに合いながら育ちました。 父方の祖父母と同居していたので家庭環境は最悪でした 子供のころから姉妹の関係は不安定でした。 母は自身が次女だからか常に妹優遇でした。鼻水が出ただけで大事​をとって学校を休ませる、新品の靴を履いて足が痛いといえば高い​靴を買い与えるなどあきれる扱いをしていました。当然私にも妹を​押し付けてきました。妹は私のことを母の使いっ走りと思っていた​ので一切私の言うことは聞きませんでした。妹が私の友人宅で迷惑かけても私の責任でした。 常に叱られるのは私で​した。 妹にはいつも殺意を覚えていました。 電車移動ができるようになったころ、母の進行している宗教団体の集会に参加させられました。毎週日曜日にありました。それ以外のイベントにも参加させられました。友達と遊べないくなるので嫌でたまりませんでした。 母自身はご近所の目があるからと自分で行かず、私たち姉妹に押し付けました。同じ宗教を信仰している親戚の家に泊まり込みをして行かされたこともありました。 家族で信仰しているから子供達が行ってもいいのだそうです。 この宗教には父と祖父母は猛反対していました。 母の言うような素晴らしい宗教だったら我が家のこの現状はあり得ないと思っていたし、母のような人物が信仰している教えなんて信用できないと思っていたので私はこの宗教を信じたことはありませんでした。 両親は非常に不仲でした。 父方の祖父母と母も非常に不仲でした。​ 食卓は母と妹と一緒にとっていましたが、母の父・祖父母へ対する愚痴と悪口以と、宗教の話以外の会話を思い出せません。 家族そろっての食事中は大人同士の言い合いを見せつけられるか、子供たちへの説教の​時間でした。 私たち姉妹は実家の台所で食事をするのが耐えられなくなりました​。私は就職してからは実家で食事をしなくなりました。 こんな環境では生活できないから一人暮らしをしたいといいましたが​却下されました。保証人の問題もあり母が存命中は断念しました。​ 2006年に母が亡くなりました。ホッとしました。自由になれた​と思いました。宗教団体にも行かなくなりました。唯一の味方を亡くした妹がすり寄ってきましたが突​っぱねました。 私は実家と家族と関わりたくなくて10年ほど前から一人暮​らしを始めました（10年の間、実家に顔を出したのは3回。内容は自動車の名義変​更の手続きのみ） 妹も同様の理由で就職後すぐに婚活を始め、結婚相手に目途がつい​たところで愛犬を保健所に入れ、父に電話番号を変えたことを告げ​ずに一人暮らしを始めました。 長くなって申し訳りません。頭の中ぐちゃぐちゃです。 アドバイスというか、コメントいただけたら幸です。

中2女子です。 私は昔から人や動物が苦しむ姿を見るのが好きです。 小さい頃は死なない程度に猫や犬の上に股がって踏みつぶす行為を楽しんでいました。また、最近は人間の苦痛で苦しむ表情を見ることに快感を覚えるようになりました。 ですが、殺したいとは思わないし、死も望んでいません。親には昔から殺すという行為をしてはいけないと言われてきましたし、死んでしまったら悲しいと思います。また、ニュースなどの報道で殺人を犯してしまった人などを見ると軽蔑します。 話は戻りますが、私はただただ苦しむ姿が好きなんです。 これって誰もが持っている加虐心(？)ですよね？ ＳやＭとは何か関係あるのでしょうか？

私は医者になりたかったけど高校で落ちこぼれ、春から地元私大看護学部に進学します。 自分が部活や他のことに時間を使い努力しなかった事で医学部に行けなかったことはわかっていますが、同級生が医学部に進学しているのを見たり、自分だけ滑り止めにしか受からなかったことにコンプレックスがあります。 元々医師に興味を持ったきっかけは、脳科学に興味があり、学んだ知識で人の助けになりたいと思ったことです。また、病院見学や高校の講習で実際の医師と関わったり、コードブルーやコウノドリなどのドラマを見て、医師に対する憧れが強くなりました。 母は一年宅浪(ダメなら就職)ならいいと言ってくれていますが、国公立医学部には私の学力的に最低2年はかかってしまうと思います。 父は仮面浪人しろと言っていますが、母は浪人か進学のどちらかにしなさいと言います。 自分の怠惰が原因なら今から高校の勉強も続けて看護師になり、実際の医療現場で働いて見てどうしても医者になりたいなら自分のお金で再受験しようと思います。 今から再受験を考えているのに進学するのは馬鹿ですか？

添付ファイル文章: That there was no law of nature that man should love mankind, and that, if there had been any love on earth hitherto, it was not owing to a natural law, but simply because men have believed in immortality. Ivan Fyodorovitch added in parenthesis that the whole natural law lies in that faith, and that if you were to destroy in mankind the belief in immortality, not only love but every living force maintaining the life of the world would at once be dried up. に関する質問です。 1. That there was no law of のThat は接続詞として、 前文から引き継いで、「要するに」 という使われた方をしているという理解で合っているのか自信がないです。 2 and that, if there hadとand that if you were のthat はand that で、「しかも、その上」 という使われ方をしているという理解で合っているのか自信がないです。 3. if you were to destroy in mankind the belief in immortality, 「もし、我々が不滅/永遠への信仰を捨て去るようなことがあれば、」と in mankind をどのように解釈すればいいのか分かりません。位置的に変なところにあるように感じ、どこを修飾している語なのかよくわからないです。 belief の後にin mankind とすると 「人類への信仰、信念」となって 理解しづらい表現を解消するための並びなのかな？と疑問です。 この見立てが合っているのかも自信がないです。 「人類において、/人類における永遠への信仰を捨て去るなことがあれば」 のように理解してあっているのか自信がないです。

彼女から宗教に入りたいと相談を受けました。 正直戸惑いを隠せません。 彼女はここ数年引きこもっており、その間に人間関係を皆失ってしまいました。また、引きこもりの間うつ病を患っており、寛解した為利害関係のない友人や人の輪が欲しいとのことで、縛りの緩い宗教に入信したいと相談を受けました。 私はというと、無宗教かつ無神論者であるため、宗教に対してどうしてもバッドイメージがありますし、コラムや体験談などを読むと宗教こそ利害関係のある集まりなのでは？と思ったり、明文化されていないだけで厳しいルールやマナーがありそうだったりと、とてもオススメできる心証ではありません。 一方で、ずっと無気力だった彼女側が懸命に歩み出そうとしていることを無下にもできないという思いがあり、否定的で懐疑的な私見を述べることに躊躇いがあります。 また、彼女の両親なのですが、両親共に宗教に入っており、幼少期に彼女は違和感を生じて一度辞めています。うつの原因がその両親だったこともあり、親の意見を聞いてみたら？とは言うことができません。 私も彼女も24歳で、特に私は社会人になりたてでバタバタしていることもあります。 どのように立ち回ればよろしいでしょうか？ また宗教に入信させて良い影響がある可能性は感じられますでしょうか？ 皆さんの意見をお聞かせください。

閲覧ありがとうございます。 私は他人の才能に嫉妬してしまいます。そんな自分が嫌いです。その人を越そうと努力せず、頑張ったって才能には勝てないからと簡単に諦める(腐りきってますね)自分も嫌いです。 そして、自己嫌悪に走って、また他人の才能に嫉妬して、の繰り返しです。 たぶん、一生懸命頑張って、壁にぶち当たるのが怖いんだと思います。多分。自分が傷つきたくないからと問題に顔を背けて楽な道へと行くんだと思います。しかも、頑張ろうという気力もわきません。 他人に嫉妬しなくなって、困難な道でも進めるような人にどうしたらなれますか。