検索結果

法人はゴーイングコンサーンである限り、「承継」により事業の継続発展が不可欠ですが、はたして自然人に「相続」は必要でしょうか？ 昔の社会では、国の最小構成単位は「家族」だった事から、親の（経済的）遺産を子供が受け継ぐ事に疑問は無かったでしょう。 しかし、善くも悪くも個人主義が蔓延した現在に於いて、親の遺産を相続することは不平等を生むのでは無いでしょうか？ 遺産は本人の努力の結果得られた利益ではありません。偶然その家に生まれたからために背負い込んでしまう偶然の産物です。遺産の分配で肉親同士が争う姿は醜くないですか？ 病気や怪我で自立して生計を立てていく事が困難な子供に遺産を相続させることは、気持ち的には理解できます。しかし、一方で何の努力もしないで親が裕福であったというだけでのうのうと暮らしている人間もいます。（ルーシー・ブラックマンさん事件のｏ原容疑者のように…） 故人の遺産は公的機関が管理し、障害者など社会的弱者に再配分する、そのうえで子供は親の遺産になど頼らずに自分の力で生きて行く…そんな社会にはできないのでしょうか？ 結果の平等ではなく、機会の平等を求めるなら、なるべく誰もが同じスタートラインからレースを始めるのが公正だと考えています。（むろん親の経済状態によって幼年期に受けられる教育等に差があり必ずしも人生のスタートラインは平等ではありませんが、「相続」により更に差が開く事はないでしょう。） 皆さんの考え方を教えて下さい。

私は現在大学四年生です。 進路についてですが、悩んでいます。 今年の春、就職についてあまり真剣に考えていなかった私は、 周りの人に流されるように公務員試験を受けていました。 しかし、実際本当に公務員になりたかったとも思えません。 案の定、落ちてしまいました。 そこで、民間企業を受け始めたのですが、私は小さい頃から建築系の仕事に興味を持っており、それ系の会社をたくさん受けました。 しかし、私は大学時代も建築を志望していたのですが、 人気が高く、同じ学校の土木コースになってしまったため、やはり建築系の企業に内定を頂くことはできませんでした。 そこで私は早く自立したかったという思いがあり、少し分野を広げ、就職活動をつずけた結果、CADの会社から内定を頂くことが出来ました。 しかし、今になって少し悩んでいます。 最近になって親は、今年は就職しなくてよいので、実家に帰って公務員になるための勉強をしろ、といってきました。公務員になりたいという思いはありませんが、親が実家に帰ってきてほしいという思いはわかります。 就職して、自分のやりたいことを働きながらめざしていくか。それとも実家に帰って自分の夢をめざすか。それとも親にたよってこのまま今いる大学の建築コースに編入・大学院にいくか。選択肢はたくさんあり、どうしていいのかわかりません。こんな時期にこんなことで悩むなんておかしいかもしれませんが、アドバイスをお願いします

本来自分で解決しなきゃならない問題だと思うのですが、どうしてもご意見を頂きたく、質問します。 私は今高３なのですが、いまだに朝起きたい時間に起きることができません（>_<）異常なほど朝に弱いんです。 以前は目覚まし時計を３個、それぞれ耳元と部屋のすみっこにセットししてみたり、携帯のアラームを使うなど工夫を凝らしていました。「明日こそはちゃんと起きれますように！！」って、念じながら寝るんです。 でも今はそれもやめてしまいました。というのも、眠っている間は耳元の目覚ましの大音量も全く聞こえないんです。爆睡です。よく「とめて二度寝しちゃう」という話を聞きますが、私にしてみれば、とりあえず目が覚めてるだけ上出来なものです。当の本人は気付きもせず、他の部屋で寝ている家族がうるさがって止めに来る始末でした。 夜型人間で２時頃まで起きていることが多いのですが、かと言って、学校には通っているので（よく遅刻しますが）昼夜逆転というわけでもなく。その夜更かしがいけないのかと、早く寝てみても結果は同じ。寝る時間はあまり関係ないみたいなんです。とにかく「朝」に弱い。 低血圧なのでそのせいもあるのかもしれませんが、それにしてもちょっと尋常じゃないです。受験生なので朝の時間を効率的に使っていきたいし、何よりこれから先自立していけるかとても不安です。こんな私でも朝に強くなれる、自分の力で起きれるようになる方法がありましたら是非教えてください。努力は厭いません！！宜しくお願いします。

妹が自立神経失調症と診断されました。 ２年ほど前から手が震えるなどの症状があったそうですが、最近息が出来ない、動悸がするなどの症状が現れ病院に行ったそうです。 妹は３歳の男の子、１歳の女の子、だんなさん、と４人家族。私の両親と２世帯住宅で住んでいます。 家族関係は良好で、だんなさんも優しいいい人です。 ただ、仕事が忙しくて帰宅は深夜、土日も会社に行くことが多く、２年前から親と同居するまではほとんど育児を１人でしていました。 妹と母はとても仲がよく、母はよく孫の面倒を見ていて、はたからみればとてもうらやましい環境だとは思いますが、私にはわからない気苦労などもあったのかもしれません。 昨日、妹が私の家に遊びに来て、直接聞きました。 妹は「死ぬ病気じゃないから大丈夫、大丈夫と言い聞かせて一つずつ不安を消していく」と気丈に話していましたが、私は励ましつつどうしたらいいのかとても不安になってしまいました。 今までどおりの対応をしていくつもりなんですが、例えば私の子供（１人）をつれてよく遊びにいくのですが（車で４０分）、その行為が妹にとって子供と一緒に遊んでくれるから気持ちが楽になるのか、遊ぶことによってうるさくなって気持ちが悪くなるのかなど、どちらに作用するのかわからないのです。 そういう病気を持つ人を見守る側として、どういうところに注意すべきか、何をしてあげればいいのかわからないのです。どうか教えていただきたいと思います。

ジャンルは哲学かもしれませんが、本を紹介してください。 自己を多くの人に認めてもらうために、表現したい欲求はあるのですが、 なぜ多くの人に認めてもらわなければならないのか、 身近で大切に思う人だけに認めてもらえればよいのではないかと考えると、 この「表現」というものが、自分にとって意味があることなのか わからなくなり、表現することに躊躇してしまいます。 今の自分は「自分の存在を確信するには、他人の認証を必要する。 そのためには他人への働きかけが必要である。」という考えですが、 「表現」の大義名分はなんであれ、つまるところは、 その他大勢の人に「私をわかってください」ということなのだと思うと、 なんて人って貪欲で浅ましいのだろう、なんて存在とは脆いのだろう と虚しくなります。 それでも「表現」することは、訳も無く、大切だと思えるのです。 どうか、こんな混乱した私に「表現」の意味や大切さを説く本、 または「表現」するために背中を押してくれるような本を 紹介してください。 最近は、経済的に自立するために「表現」を余儀なくされているのか？ と考えることもあり、経済学を学ぶのは、人間を知るきっかけになるかな と思っています。 また、最近の読書で琴線に触れたのは、ヘッセ「ガラス玉遊戯」です。 なお、ここで言う「表現」とは、事業に成功してお金持ちになる。 政治的権力を持つ。芸術活動をする。ボランティア活動をする。 学術世界で名を上げる。TVタレントになる。。。 など、「知らない人への働きかけ」を指します。 よろしくお願いいたします。

ついこの前「既婚男性・男性の心理」http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1138152で質問した者です。その後いろんな方からの意見をいただいて、とても自分の立場を客観的に見ることができるようになｒました。やっぱり第三者の意見って大切だなと思いました。その後、彼にメールで誘導尋問風に持っていき、かなり冷たい口調で告げました。 私：「・・・・結局、○○さん（彼）寂しさを埋めているだけでしょう・」 彼：「経済的にも精神的にも、年齢もかなり（私より）上だから、自立しているよ、だけど、こんな自分でも寂しさを感じるときがあって、結局俺は弱いんだな・・」（この辺の彼の発言はやはりおかしいですよね） 私：「では、私で埋めないで他の人で埋めてください。そういうことをするの、簡単にできるでしょう。 私はいつまでも仲良くする時間はやっぱりない！○○さん（彼）に構ってくれるような都合のよい女性を探してください」 彼：「そんなふうにとられていたとは心外だな！」 以上のような内容でした。 その後、彼からはメールがほとんど来なくなり、クリスマスイブに「元気か？」ときたっきりです。 私もプライドがあったので、無視せずさらりと、友人と楽しい日を過ごしたことを伝えました。 何だか腑に落ちなくて。。。メールがこのまま来なくなったらなったですごくさびしいのです。たぶん禁断症状のような、または逆に裏切られたような心境だと思います。結果的にはよかったはずなのですが。。 私の伝え方は、これでよかったと思いますか。逆に、彼をうぬぼれさせてしまったのではないかと。。 何か前向きになれるようなアドバイスをいただきたい。。

長文・乱文・説明下手等ある事を先にお伝えしておきます。 付き合い５年の彼との事で相談です。 結婚観の相違で悩んでいます。 以下、彼が思っている事です。 １、お互いが自立した関係でいたい＝片方が依存しない状態 ２、何か合ってもすぐに俺に言うんじゃなく、自分で解決できるようにしてほしい 　　（例えば、子供が宿題で親にどうしようか頼ってくるのはいいけど、その時に考えや話し合いは家族でしたらいいけど、最終的には子供にやらせる、手をださない） ３、支えてほしいと思ってるみたいだけど、それが「依存」に聞こえて、俺に寄りかかってる気がする。 １については、判ります。 ２については、例えについては判りますが、突き放されてるように感じるんです。相談しても、最終的には勝手にしろ状態に聞こえてしまいます。何かあっても相談しづらいなと。 ３については、私の父が割と家族何があっても家族を守るというスタンスの人なので、その影響があるとは自分の中で分かっています。 しかし、時代が違うので父までのスタンスを求めてはいないです。 「一人じゃないんだという安心感と安らぎ・いざとなれば助けてくれるという信頼」が彼に対してないです。 「いざとなれば助けてくれる」も、彼にしてみたら「依存」に取られると思うので、どうゆう言い回しをしたら伝わるのか判らないでいます。 私自身、結婚に対して「一緒に考えて助けあったり、協力し合って乗り越えていきたい」と思っているのですが・・・どっちもどっちですか？

現在、長男の不登校と家庭内暴力でつらい思いをしていますが、あまり疲れるので、思い切って発想の転換というか、人生観をまるごと変える考え方を自分自身に言い聞かせて、生きていくことにしました。 ご意見お聞かせください。 まず自分の今までの人生は恵まれた環境にあったこともあり、強い思いと努力で様々なことをそれなりにこなしてきました。 それが子育てには通用しないことは十分わかっているつもりですが、それでも諦めきれず色々やりましたが、やればやるほど悪循環。 結論として、子供には一切何の期待もしない生きているだけで刑務所に入るようなことはしていないだけで、よしとする。 最悪このまま何年も引きこもりということなどはなく、何らかの形で自立していってくれることだけを今は望んでいますが、そんな望みを持つことさえ怖いきがして、自分が生きてる間はこの子にできることはしてあげるが、とにかく何の期待も望みも持たないでおこうと言い聞かせてます。 ただ本人は一番つらいでしょうから、苦しみから抜け出せればいいねと・・・ すべてのことにおいて、常に上を目指してこれまで頑張ってきましたが、そのことに一体何の意味があったのでしょうか・・ 結果は今つらいだけ。 今後は子供のことも含めどんなことが起こってもすべて受け入れ不平不満を言わない。起こることに幸も不幸もないという思いで、静かに生きていくことかと思っています。 言い聞かせていますが、諦めきれず考えると涙がとめどなくなったり精神不安定な状態で情けないです。

こんにちは。大学３年の女です。 現在１年近く付き合っている彼氏について悩んでいます。 彼とは同じ大学でよく会っているのですが・・・ 彼はバイトが忙しくなり(居酒屋で夜勤)、連絡の頻度も減りました。 学校ではお互いバイトがあったり忙しかったりでそんなに会うことはないですが 会ったときはいつもホテルに行きます・・・ お互いインドアなので一緒にいられる場所があればいいって感じで、 屋外デート？みたいなのはあんまりしたことがありません。。 もちろんご飯などは食べに行ったりしますが、、 身体ばっかりになったらちょっと嫌だなって思ってます((+_+)) そして、連絡の頻度ですが、いままで何回も喧嘩してきました。 主に私が「もっと連絡がほしい」と訴え、彼が謝り・・・しかし直らず・・・の繰り返しでした。 色々ネットで女と男の違い(笑)みたいなのを勉強？して ようやく男はメールとかそんなに重要視しないんだなって理解してきました。 だから私が我慢すればいいって思ってました。 他人は変えられないけれど自分は変えられるって思って・・ だけど私ばっかり我慢しているのに辛くなってしまいました・・・。。 もともと彼氏に依存しちゃうところがあるので 精神的に自立した女になりたいと常日頃思っているところです。 勉強したり友達とも前より遊ぶようにしたり・・一人の時間を大切に まずは自分を大切にしようと頑張ろうって思ってます。。 だけどやっぱりまだ相手に期待してしまうようで 変われていない自分にショックを受けつつも なんで私ばっかり・・って思ってしまいます。。。 我慢しない恋愛の方法が知りたいです。。 よろしければどなたかアドバイスくださると嬉しいです。

現在、20歳の無職です。 僕は高校を卒業した後大学に進学しましたが、人間関係や環境問題もあり、2年生の夏に中退しました。 それからはバイトをちょくちょくやったりしていましたが、今現在はニートです。 両親からは数えきれないぐらい将来の話をし、それでも親の元に置かれている状況に甘え今まで生きてきました。そして今年の5月に一人暮らしをさせてもらい、自立を目指しましたが今もなおニートのままという現状です。 そして今日父親がきたのですが、自衛隊に入れ、といわれてしまいました。はっきり言ってダメ人間の自分を一から鍛えなおす場として提案したそうです。それを断るなら親子の縁も切ってもう知らないとまで言われてしまいました。 今、すごく悩んでいます。実は最近、やりたいことがすこし見えてきて専門学校に行きたいと思っていました。専門学校に行くにはお金も必要、なのでそれを自分で稼いでなんとかしようとおもっていましたが・・・。 僕はどうするべきなのでしょうか・・・頑固の父親なので自衛隊にいけといわれると思います。 ですが、やりたいことが見えてきてそれに向かっていきたいと思うのです。今も親に助けられて生きている自分の立場からすればわがままな考えってことはわかっています。 一度捨てた学生生活ですが、もう一度学生に戻ってちゃんと勉強もしたい。。。そう思ってしまいます。 一人で考えていると頭がパンクしそうな勢いです。。。みなさんの意見を聞かせてもらえると助かります

自分の弱さに本当呆れます バイトだって週４で５ヶ月いるのに延びしろが見えない 来年から社会出て一人暮らし、自立してショップ店員やってくのに、努力してるのに未だに挙動不審、上手く話せないし受けもとれない 今高３だけど つるんでた友達とも俺が途中から半鬱になって話せなくなってから離れてった、 高校最後くらい仲を取り戻したいのにトーク勉強したりコミュニケーションのとりから分かんないから色々ためしたけど まだ上手く、自然に話せない 暴露してないけど俺は周りと違ってダブりで高３やってんのに高校では少し浮いてる、 コミュニケーション弱いし自然な会話できないし ホントいつになったら俺は話せるようになるの！ 社交的で人脈の広い人間像を目標にしてて夏休み使っても必死にトークとかファッションとか色んな流行りとか芸能人勉強したけど一時取り繕えただけで ２日でおじゃん 俺はいつになったら目標に辿り着けるんだ 何をしたら目標に近づけるんだ 人脈増やしたい 社交的なキャラになりたい もっと打たれ強くなりたい 堂々として挙動不審を克服したい 一般常識を身に付けてズレてる自分を脱したい 努力を続けられない自分を直したい 性格変えたい 現状の自分がなにもできてなくてムカつく どうすればいいの こんなんじゃ来年から社会出ても１年で死にそう 俺ヘタれてんな、 甘えていきてくのはやだ 俺の夢は生まれ故郷で人脈を広げてトーク抜群で色んなやつらと遊んで 毎日充実したい 不満ぶちまけました、すいません

アドバイスお願いいたします。 お互い30代、９月に入籍予定です。 彼のご両親が彼が20代の頃に離婚され、それからお義母様と二人で助け合ってきたということで、普通より結び付きが強いようです。 わたしはもともと別居希望でしたが、経済的精神的にも自立出来ないお義母様を一人にできないとのことで同居予定です。 ただ、どうしても即同居は決心がつかない＋彼との価値観のすり合わせをしたいと、家賃だけ彼に支払ってもらい、その他生活費は全てわたしのお給料でやりくりし、彼が新居とお義母様との実家を行き来しています。 何度かお食事などをご一緒させていただいていますが、彼に食事をよそってもらったり、「息子と恋人同士に間違われるの」と自慢してみたり、上手くやっていきたいと思う気持ちが揺らぎそうな相手です。 しかし、彼と自分の将来のためにと、新婚旅行の他に、距離を縮めていこうとお義母様と３人の旅行を提案しました。 彼も喜んでいたものの、問題が発生。 彼はお義母様が寂しがるから一部屋で３人で寝ようと言っているのです。 わたしとしては自分で提案したものの、夫婦という単位に＋お義母様というかたちを考えていたので、もちろん二人部屋と一人部屋で考えていました。正直気を使う覚悟で行くのですから、夜ぐらいはゆっくり寝たいです。 そして、彼とのこの感覚の差が、同居への不安をあおっています。 三人同じ部屋が嫌だということが間違っているのでしょうか？

今年更新を初めての更新を迎えます。（基礎２級です） 双極性障害です。受給し始めて２年ほどは引きこもり、３年を経過して地域行事の参加ができるようになり、ここ２年ほどは５時間程度の就労も可能となってきました。 就労ができるようになった時点で、年金受給をしているのは世間様に申し訳ないという思いと、自立してきちんと生きていきたいという思いもあり一気に常勤になったのですが、思うようにはいかないもので常勤になり半年ほどで休職をすることになり、今も休職中。復帰のめどは依然立っておりません。 今は受給当初のような、自宅にこもる生活をしていますが、経済的な事情もあるので復帰は目標です。（主治医には仕事を生きがいにしない生き方をしないと無理。退職し完全な療養を進められている状況です） さて、本題の更新の件ですが ・自分としては年金の更新は考えていなかったのですが、退職も視野に入れなければならない状況であり、更新を考えることにしました。 ６月より夫の扶養から抜け、厚生年金に加入したのですが、その場合、国民基礎年金から厚生年金に切り替わるのでしょうか。 ・自分よりももっとおつらい状況にある方もいるのではと思うと、自分が更新するのは非常に申し訳ない気持ちに駆られますが。 一度は常勤で就労できた事実もあるので、基礎３級はないので、おそらく受給不可になりそうな予感がしていますが。 まとまりのない文章で大変恐縮ですがお知恵を貸していただけると助かります。

生理痛が酷く、検査も希望だったので婦人科に行きました。初診で血液検査、内診などをして6000円弱でした。 私は躁鬱病で無職、精神科にも通院していて、収入がないので自立支援を受けていて精神科では1割負担です。 今日は婦人科にて、生理痛の漢方を飲むようになれば精神科の方の漢方は減らしてくれる？と言われました。(精神科では躁鬱とフラッシュバックに効くとして漢方薬を2種類、1日2回処方されています) 私は病状と金銭的な理由もありますが、歯医者に行くのも人よりゆっくりのペースにして頂いて、安定している時に行くようにしています。 婦人科の漢方薬を飲むようになれば、きっと長期になるので、金銭的にも、通院もちゃんとできる自信がありません。精神科では、精神薬のほかに胃薬やアレルギーの薬、鎮痛剤、湿布まで出してくれます。そこで、前置きが長くなりましたが精神科の先生に婦人科から出される漢方薬をお願いできないでしょうか？もちろん最初の1回は婦人科で処方してもらいますが。 もし、それが可能なら婦人科、精神科の医師に何て言えばいいでしょうか？ それから、婦人科の漢方を飲むのに、精神科の漢方を止めることはできない、と婦人科の医師にはっきり言っても大丈夫ですか？ 追記)精神科では逆流性食道炎、過敏性腸症候群の薬も出してもらっています。 追記2)回答して下さる方へ 感受性が非常に強いので厳しい言葉は避ける配慮願います

姉が高齢出産予定です。 ・母親はいません。 ・父親は数年前に脳梗塞。今は自立してますが薬を飲んで 　毎週リハビリには　行ってます。 ・私はフルタイムで仕事（7時に家を出て8時過ぎに帰宅） 　有給も取りずらい環境 ・実家は古いし　今から病院も変えれないので里帰り予定なし ・義母・義父は車で1時間ほど離れた場所で元気でいます。 　仲は悪くないですが　家に来てもらうと気疲れしてしまうから 　絶対に嫌らしい。 産前産後は　母体の為に　あまり体を動かさないように したほうがいいということで　病院の人に　家族で誰か見てもらえる人が いないか話しあうようにと言われたようで。 私に面倒をみてもらいたいようなのですが 私も姉の出産を理由に1カ月も休んだらクビになります。 （苦労して転職した職場です・・・） 義母に頼むしかないのではないの？と言ったら　音信普通になりました。 私としたら　子供を作る段階で　自分側の身内が　付きっきりで 面倒を見てあげる人が誰もいないことは　わかっていたことで・・・。 もちろん　協力出来ることはしてあげようと思いますが 義母は気を使うから嫌、家政婦は高いから無理 それで　私にキレられるのは　どうも納得がいきません。 私って　冷たい人間なのでしょうか、。 こういう場合って　仕事辞めてでも協力したりしてるんですか？ 世の中には　親がいない人だって　姉妹がいない人だって いると思うんです。 どうしてるんでしょうか？ 経験のある方がいらっしゃったら　お願いします。

私（42歳）は小学4年生の息子がいる母子家庭です。 母（67歳）が近所に暮らしておりますが、その母が万引きで３回警察に捕まりました。 書類送検で終わりましたが、本人は反省して「もうしないから・・・」と私のアパートに来ます。 私は３回もしたのでもう更生は無理だと思い、母には一線を引いて自立して一人で生きていってと伝え、会うことも拒否しています。 しかし、近所のスーパーでの万引きなので誰かに知られてしまったら、特に子供の親に知れてしまったら、子供がいじめにあうのでないかと不安でいっぱいです。 遠方（私：新潟→妹：大阪）に私の妹がいるので、妹は親子二人引っ越しして来て、母の万引きが子供に知れないようにした方が良いのではと言ってくれます。 子供に話したら「転校はいや！今の友達といたい。」と言います。 このまま引っ越さないで母の万引きのことが子供の友達の親に知られないか不安のままいるか、知られたとき子供がいじめられる・つらい思いをしてしまうと思ったままこちらで過ごすか。 子供を説得して、遠方に引っ越すか（小学４年生なの転校先で馴染めるか等不安です） 私の年齢も４２歳なので引っ越すと再就職が出来るか不安ですが、母の万引きで子供がつらい目に合わないように経済的なものは覚悟するか。 選択に悩んでいます。 子供にとって極力つらくない方を選択したいと思っています。 アドバイスをお願いします。

私は、30代後半の者ですが、弱すぎる自分が嫌いです。 高校中退してから長い引きこもりしながら通信制高校を5年かけて卒業してます。長い引きこもりをして来たので、正社員経験は無く、短期バイトや余り長くない派遣などの仕事しかしたこと無く、経歴は最低な感じです。最近は、短期バイトやパソコンの設置設定の仕事を派遣で依頼ある時にしてる感じです。 パソコンの設置設定の仕事は、繁忙期と仕事が余り無い時期があったりするので。 自分は男なのに、根暗だし、人のことやまだ始める前なのに新しいことをする時には、すごく緊張して気になってしまいます。 その原因は、人付き合い苦手、おっちょこちょいで単純ミス多くて、これらに自信が無いからだと思います。 また、新しい仕事を始める時は、仕事で失敗したらどうしようとか、すごく考えてしまいますし、今までの引きこもりなどをして来て、まともに人生送って来なかったので、今までの過去を知られたら嫌われるんじゃないかと、いつもビクビクしてます。 なので、新しい仕事に入っても、聞かれない限りは自分からは過去のことなどは話しません。 今、ちゃんと定職について自立して生活していけるようになりたいと思っていますが、弱い自分がいてなかなか先に進めません。 何かにつけて不安になってしまって、前に進めない状態が多いです。 私みたいな経歴や過去のことを話すると、やはり周りの人に嫌われるでしょうか？ 私みたいな人とは、やはり関わりたく無いと思いますか？ 本当に弱すぎる自分を変えたいです。

夫は30数年超閑静な住宅街育ち　生活に必要以上の車、バイクの音、バスを使って移動する なんてとんでもない！ 駅まで徒歩夫の足で約10分圏（実家、今住んでる所も） 自家用車にはカーポート（屋根）をつけたい。 出来る事なら出入りのせまい旗状の土地は避けたい。 旗状の土地でもカーポートのつけられる幅であればＯＫ 逆に私は町で育ってて、大通り沿いが実家でした。 ただ、甲高い音の耐性がほぼゼロ。 車は大丈夫なのですが、子供（声変わり前の男の子、小学生以下の女の子） 赤ん坊の泣き声、女性の叫び声とかその辺きついです。 たとえるなら林家パー子さんやソプラノ歌手は無理。 あとは、スーパーが自転車圏にあればいいや。 検討している工務店さんや不動産屋さん見つけてくるとちは、 大体が道路に面してたり、隣が墓地、新興宗教の集会場があったり…開発分譲。 第一希望の場所は人気が高く、採算が取れれば即建売屋も買い占める 挙句大半は市街化調整区域＾＾； 場所にこだわってるのは通勤の便と 私に手帳があり１５年近く投薬をしています。 第一希望で出してる所は私だけではありますが 投薬の薬、検査それ以外の病院も無料になり、夫もあるいて通勤できます。 他は自立支援医療のみになります。 現状こんな感じです。 聞きたい事― 夫婦そろって意見が対立した方、どうされましたか？ 長年の夢でもあるので、買うのはなしにした方がいいはご遠慮ください。 中古・建売も考えたのですが、作ってる所も見たい、その提案もご遠慮ください。 わがままではありますがよろしくお願いします。

知人が介護に関して非常に困っている状態なので、投稿させていただきました。 （１）76歳　女性　腰部脊柱管狭窄症　変形性腰椎症　要介護5　手術の失敗により四肢麻痺の状態で寝たきり （２）発病　H16　手術　寝返り、起き上がり、立ち上がり、立位保持、歩行、入浴、更衣が全介助　　座位保持、排便、整容が一部介助　　食事のみ自立（介護用スプーン等使用） （３）3月中旬から不調傾向が強まり、全身の筋力低下と、それに伴う精神的な不調がひどくなっている。また、全身寝たきりにもかかわらず夫から暴言を受ける日々が多く、動くこともできずに精神的な衰弱と諦めの状態が強くなっている。 息子と嫁がそこそこの給与をとっているため、老人ホーム等での介護を希望しても受け入れてもらえない状態。介護は家族で分担しているが、舅と嫁の折り合いが悪く、舅の暴言に反発した嫁が出て行くこともあり、息子に介護の負担がのしかかっている状態。 毎日ヘルパーにきてもらい介護をしているが、かなりの家計の負担にもなっており、本人のためにも暴言を受けない環境（老人ホーム等）で心身の回復をはかってほしい。 給与所得が多いといっても介護にかかる費用で決して良い状態とは言えず、以前は障害者認定もあったがそれも給与の関係で取り消されてしまい非常に辛い状態。 ケアマネと相談もしているが、進展はなく、家族も本人も困窮している。 住んでいる場所は東北で結構田舎の方です。 この状態を解決するためにはどういう手順をとればよいでしょうか？ みなさまアドバイスをよろしくお願い致します

社会人の方、特に私と同じ年代のお子さんをお持ちの方々に質問です。 大学生と社会人の恋愛についてです。 私は１０代の大学生、彼は３０代目前の会社員です。 彼に騙されていることはなく、きちんとしたお付き合いをしています。むしろ、彼とお付き合いすることで、私の方が自分のずるい点、至らなさに気づかされています。 母は私が隠し事をするのをひどく嫌い、私が行き先を偽って出かけたとわかると、「裏切られた」と言い出すような人です。 そこで、母には自分から付き合っている旨を伝えたいのです。 母からの反対は容易に想像できます。 一つ目は、ネットで出会ったということ。いわゆる出会い系サイトで出会いました。 冗談半分で閲覧していたら、きちんとした男性と出会うことができて本当に幸運でした。 しかし母としては、出会い系を見るような男性、という視点からしか彼を見ないでしょう。。。 二つ目は、彼との年の差です。いくら私や彼が説明しても、いい年して若い娘とあそぶなんて・・・という見方をすると思います。 母が偏見を抱く気持ちもよくわかります。また、自立もしていないのに我が儘だ、といわれるかもしれません。 しかし、彼のことが本当に大好きで、もっと仲を深めていきたいと思っています。 社会人の方、特に私と同じ年代のお子さんをお持ちの方々、私が娘であるとすればどのように考え、娘になんとおっしゃいますか？ 母を説得するための参考にさせて頂きます。