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親友について 強い刺激がないと眠れない。 親友について悩んでいます。親友は既婚者でちいさなお子さんがいます。今の旦那さんとの同棲をきっかけに地方へ引越しました。新しい土地で 知り合いもいない中いちから 結婚生活 子育て 仕事 とてもがんばっているなと思いました。昔から勢いと思いつきで行動に移すところと 性に奔放で 異性に振り回されたり ネットで知り合った男性とワンナイト、なんかもありましたが、結婚して落ち着いたように見えて安心しました。いずれは引越しをして、地元に帰りたいという希望をもっていたのですが、旦那さんとの意見の違いでそれは難しいということになりました。本人も子育てするには、いい環境だし 中のいいご近所さんもできたから と納得して楽しんでいるように思えました。 でもだんだんと ご近所トラブルなども目立ち始め 親友は不倫に逃げはじめてしまいました。私は それで息抜きになるのならと思い大目に見たいと思ったのですがでもどうしても許せないの気持ちや 幸せな結婚生活を送って欲しい思いで そんなことはやめてほしいと訴えました。親友もそれを汲んでくれて やめなくちゃな！がんばる と言ってくれました。その後もその人と会えないことで苦しんでいましたが でも頑張って我慢してるよとの連絡がきていたので安心していました。 その後遅くなったけれど 旦那さんが親友のために結婚式を挙げたいと予定を立ておりました。私と地元の友達も招待されており遠いいけれど大事な友達の結婚式を楽しみにしていました。遠方のためお車代やホテル代についての連絡は親友から一切なく、聞いても旦那に任せてるから解らない、旦那に確認すると怒るから聞けない。何を聞いたらいいかわからないというのです。仕方ないので自分たちで周辺のホテルや交通手段なども確認して行き 予約をとりました。 それでも細かい時間などの詳細がわからないと飛行機など予約も出来ないのでみんな不安になりせめてそれだけはきちんと教えて欲しいと頼みましたが、旦那に前日にきて待機してればいいだろっていわれたよと連絡が来て、本当に招待する気はあるのかと友人を代表して一喝してしまいました。その事で旦那さんと親友は喧嘩になり、旦那さんは酔った勢いで親友を殴りつけてきたそうです。その後話し合い二度とては出さないと約束をし、話は纏まったそうですがとてもショックでした。結婚式は無事に行われ親友夫婦も楽しそうにしておりここから少しはよくなればな、と願っていました。そして私も親友の住む土地にもっと遊びにいってあげたい。ここに住む親友を応援していきたい！と思いました。その後親友はSNSにのめり込むようになり、独身というプロフィールで男性と絡む様になりました。ネット上でならいいのかなと思い あまり応援はできませんが大目にみていました。本人も出会いを求めてるわけではないといっていたので。ですが、地元に一人でも帰省した際にその男性と二人で合い車に乗ったというのです。私はそれはあり得ないと諭したのですが全く聞く耳を持ってくれませんでした 。いい人なので私にも遭わせたいとのことで私も会えば親友のしてること すこしは安心できるのかな？と思い2人で出かけようと約束していた日にそれを承諾しました。 その日になってもはっきりした待ち合わせ場所を提示せず 男性は人数を二人ほど増やして連れてくると言われました。不安になったので、式に一緒に参加した友達を私も呼ぶことにしました。 いざ会うとなると親友は その人を紹介もせず 二人で車に乗り込んでどこかへ行ってしまいました。 わたしと付き添ってくれた友人は 男が連れてきた 友人の車に乗るように言われました。 。そしてSNS男が連れてきた友達はみんなお互いが初対面だったらしく なんで今集まっているかもわからないというのです。ますます不安になりました。 親友は公共施設で遊びたいらしく その目的地についても 親友と SNS男は来ませんでした。 親友に何度も連絡しましたが 連絡がとれず 相手の男性たちにも、SNS男に連絡してくれと頼んでも連絡してくれる様子はなく、怒り浸透でした。 やっと出た親友に なにしてるの？！と怒って尋ねると もうつくよーとのんびりとした様子で話すのです。それでもなかなか到着せず やっとつく頃には怒りが溢れ なにしてたの？！ともう一度聞くと その男の家に少し行っていたというのです。見せたいといわれてから、と。 私達をほおっておいてどーしてそんなこんなとが出来るのか理解できずこれまでにぬいくらい怒りをぶつけてしまいました。 そんなに二人で遊びたいなら遊べばいいんじゃないの？！振り回すな など言ったと思います。親友は私がこんなに怒ると思わなかったといって、凄く落ち込んでいました。 そんな空気をよそに、SNS男達はみんなで遊ぼうとしてきましたが、とてもそんな気持ちになれませでした。 私が怒っているのが伝わり 男たちも不機嫌になり、親友はどちらの機嫌をとるのにも必死になっていました。それもまた許せなかったです。その後友人は空気を払拭するようにはしゃぎ出し 転んで骨折しました。すぐに処置を促しても 私には今日しかないんだ！今日にかけてるから遊びたい！というのです。 SNS男たちはつまらなくなったのか 帰って行きました。 私達は道もわからないのでとりあえず早朝バスをまつことにしました。 親友は楽しみにしていたのに、こんなはずじゃなかった、というのです。でも自業自得なきがして同情できませんでした。 そしてら早朝病院に行き 骨折の処置をしている時 親友の荷物を預かっていた為携帯が鳴りました。慌てて止めようとしたところ、友人の画面が目に入ってしまい 以前不倫していたもう連絡とっていないといっていた人と まだ連絡をとっていたのをみてしまいました。 嘘をつかれていたことにショックをうけ 私は気持ちが乱れ涙が止まらなくなりました。親友も付き添ってくれた友人も突然のことに驚いていました。その後処置に時間がかかった友人は 子供たちと約束してたのにー！と慌てて帰って行きました。 友人の全ての行動に腹がたち 一度ちゃんと話したいと 練習をして 約束をとりきめましたが その日友人は携帯が壊れてしまったらしくいつまで待っても表れませんでした。でも一度嘘を疲れているのがわかると、何を言われてももう信じられなくなり、出会い系で男とあってるんではと思うようになりました。地方へ友人が帰ることになり話ができなかった為手紙に書いて渡しました。思いつきで行動しないでほしいのと、周りの空気読むより、大事な人の気持ちを感じてほしいのと何がしたいのかをちゃんと見つめ直してほしい。というようなことを書きました。そしたら友人は自分を見つめ直してみるとしばらく悩んでいたみたいなのですが、その状態に耐えられなくなく 旦那さんに嘘をつき 一人旅にでたそうです。 それがばれてこ近所を巻き込む騒動になり、(以前からご近所さんは親密な関係で何かあると近所同士で話し合うそうです) それに耐えられなくなり、また地元へ帰ってきたというのです。 そして私とどうしても話したかった嫌われたくないし、こちらに戻って一人でやっていきたい もう誰のことも気にしない！というのです。私の言いたいことは今あるものを大事にするにはどうすべきか余計なものに惑わされないでってことだったのですが、子供や旦那さんを置いて親権も離婚も決めたくないという友人に益々嫌悪してしまいました。 そしてSNSや嘘についてはあまり悪いと思っていない、今も連絡をとっているというのです。その後も友人の方向について悩んで話を聞いていましたが不意にSNSのことや嘘を思い出し腹が立ってしまうのです。 もうめちゃくちゃすぎて 手に負えないとおもいました。 私以外深い仲の友達がいないので、これをきっかけに付き添いの友人からも言ってあげてほしい というと 頑張って伝えてみる！私はあまり悪いこととは思わないけど ただ子供だけはちゃんと連れてきたほうがいい とだけいっていました。私は納得がいかなかったので、親友にもう一度話すと それはあなたが考えすぎでしつこいからだ と言われてしました。付き添いの友人はさっぱりしているよと。もうそんな事を言われるなら離れようと決め伝えました。友人もそれを受け入れました。 その後も連絡を絶ったのですが 親友の実家から連絡があり、 自殺を仄めかす発言をしてい人格的病なので側にいてあげてというのです。わたしは友人の行動や嘘がどうしても許せないので 連絡しないでいます。辛いことは自分で苦しんで乗り越えてほしいからです。問題をすり替えすぎていてわがまますぎると思うのです。そして私に連絡がつかなくなると 付き添いの友人に次は擦り寄るようになりました友人も あなたがいつか許せてあげれればいいね というので ますます腹が経ちました。 夜も眠れない程イライラしてしまい 自分の身体を傷つけて痛みに集中して紛らわさないと眠れなくなりました。親友もこんな風にして苦しみを紛らわしていたのだとは思いますが 巻き込むものが多すぎます。 親友を許せない自分が悲しいです。でも自分勝手な友人に腹が立ちます。連絡を無視してるのも心苦しいです。友人を失ったことが悲しいです。でも妥協して許すくらいなら一人でいいです。 でもとても毎日苦しいのです。 置いていかれた子供のことを思い出すと 以前同じような経験がある昔の自分を思い出します。 わたしも執着しすぎたとわかっています。気持ちを切り替えて新しくなりたいです。 でも感情が蔓延してきます。頭と心が別々で苦しいです

皆様お世話になります。 28歳の男です。社会人７年目です。 僕の家族は祖母と母がいて3人で暮らしおりました。僕は幼少期にはいじめにあい、 思春期にはそれらの腹いせに家で暴れたり今でいう家庭内暴力を起こしていた時期もありました。幼いころにいじめにあい、少年期にも続き、友人に裏切られたりした結果、精神的に人づきあいが苦手で、そのくせ家ではえばっているような内弁慶でした。 母も、精神的には幼く自分の悩み等あまり聞いてもらった記憶はありません。17の時、祖母がなくなり2年後叔母（母の姉）がなくなりました。母が落ち着かなくなったのはこのあたりからでした。朝から酒の匂いを感じるようになって、だんだん仕事もいけなくなり、道端で酔いつぶれてるのを通りすがりの人が119番してしまうということが月に何度もありました。 仕事から帰宅し家で失禁し片づけたことも有ります。 僕も一生懸命に辞めてくれるようにお願いするのですが、酒の匂いがまた・・・。 するとどこからか酒のごみが出てくるのです。 ある日また飲んだでしょ？と問いただしても飲んでないと嘘をつく母をカッとなった瞬間蹴ってしまいました。たまたま倒れたところが風呂場のタイルで頭を打ってしまい出欠してしまいました。僕は我に返り、頭を押さえながら119番しました。救急隊は事件性も含めて110番しました。自分は正直に話しました。傷害罪の疑いで留置場に入れられました。 精神的には絶望でした・・・。これで職も失い、友人も失うなと。何もかも無くしたと思いました。自分には叔父がいまして叔父が弁護士に依頼してくれて、母親も被害届は出さずとにかく早く出れるように手続を勧めてくれました。 しかし検事は厳しく、母親のアルコール依存症で苦しめられていたとしても僕を責めました。 確かに死んでいてもおかしくなかった仕方ないと思いました。結局2週間半程拘留されました。出てきてからは、母も変わると言ってくれました。しかしアルコールの匂いがしてくる日まで時間はかからなかったです。働いていないのにクレジットカードがあった為、だいぶ借金をして飲んでいました。僕はすべて借金を払い、クレジットカードは解約しました。払わなくてもいいといわれることもよくあるのですが、母が亡くなるまで膨らんでいく金額を見るのは耐えられなかったです。同じ年の7月、急に母が大量の吐血をし、急いで救急車に電話しました。 僕は歯を食いしばって死を覚悟しました。 しかし、何とか命は助かりました。が、肝硬変の末期で徐々に右肩下がりだろうと医師からはいわれました。入院してしばらくすると歩けるようになりました。 ある日病院からお母さんが戻ってきませんと連絡をうけ、息子と買い物に行くと約束してあるからといっていたらしく当然自分には身に覚えもがなく・・・しばらくすると警察からお母さんが万引きをしました。迎えにきてくださいと連絡がありました。 行くと病院のそばのスーパーで下着とお酒を万引きしたみたいで、聞くと退院が近かったからお祝いの気分でしてしまったらしいです。すぐに退院でなく、アルコール専門病院に入院させる間いられる病院に転院することになりました。 ここからは何回も入院して吐血して転院の繰り返しと、骨粗鬆が原因で腰の腰椎を圧迫骨折してしまい60前にも関わらず腰が90℃に近い形での歩行と痛みを患いました。 何度か自宅に寄託することも有りましたが自分一人しかいないし仕事に行かねばならず食事は宅配を依頼しました。介護保険適応年齢にならなかったのでヘルパーも使えず半日休んでぎりぎりまで家事をやり仕事に行ってました。それでも母が心配でした。 このころには肝性脳症といって認知症のような記憶障害や錯乱状態になったりが頻繁にあり、時に裸に近い形で歩いているところを確認され近所の方から連絡をもらうこともありました。 腹水がたまり、手足も水がたまり、体全体に黄疸がではじめました。意識も朦朧としたり安定しません。 母の死を身近なものに感じるようになってから、こんなに忙しいにも関わらず自分の人生を考えることが多くなり婚カツを少しずつはじめました。 もし孫の顔も生きてるうちにみせてあげられればな、なんて思いました。 そしてしばらくして運よくうまれて初めてお付き合いできる方ができました。 年は１０も離れてましたが僕は全然きにせずむしろその人との将来を考えていました。 そこで母の問題がうかびました。 もしこのまま結婚すると母を彼女に見てもらうのは無理だ…。まして子供も生まれたら両方なんて…。僕は何日も何日も考えました。考えて母か彼女か…。 僕は苦虫をかみつぶす思いで、彼女との人生を考えました。 結果、母を生涯にわたって自宅でなく病院。施設で看取ることを決意しました。 母は面会に行くたび「もう帰れるんでしょ？」と僕に話してました。 気がおかしくなりそうでしたが、事情を話して理解してくれてはいましたがとても寂しそうでした。母の医療費が膨らみ始めていました。僕は何とか介護保険の特定疾病で取れる要因を医師に説明し書かせ、別で医療費がだいぶかからなくなる障害者認定も同時進行で進めていました。両方とも非常に厳しい審査でかなりじかんはかかりましたが、その間何度も役所・病院をかけずり回ったおかげでを両者ともに認定を受けられました。 このころから自分にも変化が出始め、抑うつ状態になり食欲減退、体重減少、不眠…。 でも彼女に会っているときは必至でした。初めてというのもあって楽しみでもあり苦しみでもありました。 しかし急に付き合って３か月ごろ、友達以上に思えない…、ほかに気になる人ができたとメールがきて終わってしまいました。 彼女の為に必至に苦渋の決断をしたのに…。おかしくなりそうでしたしとても悲しかったです。このころ、会社の方針で僕を親会社に出向させるという辞令があり精神的に不安定で親の病院の手続きなどで休みがちにもかかわらず転籍しました。当然業務に支障がでます。 精神的にも限界が近づいていました。 少しでも気を紛らわすため、再び婚活を始めました。僕は普通な家庭にあこがれていました。 運よく、年上でしたが一人の方と交際が始まりました。 年末に僕はインフルエンザにかかってしまいましたが、落ち着いた頃病院に行くと母がイチゴが食べたいというので買ってきました。しかし１個の半分も口にできず、滑舌も悪くなってました。これまで何度も死について医師から説明がありましたが今回が最後かな・・・と思いました。涙がとまりませんでした。 年が明け新しくできた彼女と初詣にいきました。 世間が仕事始めの日ぐらいに病院から、もうあまり体調がよくないのでそばにいられますかといわれ会社を休み、叔父と交代でずっと母のそばに居ました。もう意識はなく植物人間のようにただ息を大きく繰り返し、時折血液が混じった痰が詰まるので夜間でも看護師をよんで処理してもらいました。自分がちょうど叔父とかわり自宅に帰ったところで母は亡くました。 周りからやっと楽になれたな。と言われましたが、 自分の中では何も変わらずどこか変？な感じでした。 母が亡くなりいろいろな手続きも済ませ、葬儀を終えたころ本当の孤独と悲しみが襲ってきました。今までは病院に行けば意識がもうろうでも母と会話ができました。 僕はけしてマザコンではありません。中もけしてよくなかったし喧嘩ばかりでしたし。 借金・アルコール依存症・留置場に入ったこと・万引き・さまざま」な問題もありましたが 僕しかいないのです。最後の家族でしたしやはり僕にとってもそれでも母親でした。 入院中も自宅に帰せない代わりに毎日病院に通い、休日は散歩させ、足に水がたまれば足湯をさせてやりもんでむくみをとってあげました。すべて苦痛ではありませんでした。 母が亡くなって何のために生きていいか分からない日が続きました。 今まで会社・病院・家事で１日が終わっていたのが楽になったはずなのに鬱や不安神経症、身体表現性障害など様々な不調が起こりました。仕事場も自社に戻してもらいました。 会社には何度も引き留められましたが親会社やさまざまな方に迷惑をかける前にと思いました。孤独な僕は彼女に依存せざるを得ませんでした。メールを送ってもすぐ返信がないと孤独に耐えるので必至でした。色々お互いの意志の不一致があり別れてしまいました。 これからは僕の人生をしっかり生きていけばいいんだ！とわかってるんです。 でも夜、休日などはたえられない不安・イライラ・脱力感・悲しみ・不眠が襲ってきます。薬は何度かえても副作用が強くてよほどひどい時以外は飲んでません。新しくもらうこともないでしょう。平日は仕事を忙しくすることで気を紛らせたり忙しい人の仕事を手伝って充実感を得る努力をしました。人が喜ぶ事を全く無理のない程度にしてあげるとわずかながらコミュニケーションが取れます。それを得てなんとかやりくりしてました。でも根本的な生きる目的・目標がないせいか休日に入ると何のために働くんだ？いったい誰の為に？自分のためだったら別にバイトでもいいだろう。友人も一人しかいないのです。彼も今年入籍したのでいろいろ手助けしてくれるんですが依存して絶縁でもされたら本当の孤独なので何とか自立しなければなりません。親戚は叔父家族しかいません。叔父はいい人ですが親父がいなかった僕は昔から叔父が苦手でした。荷卸し病だと先輩に言われたり自分でアダルトチルドレンであると自覚もあります。自助Gにも参加しましたがかえって落ち込みました。精神科医.やカウンセラーも役にたちません。自分で何とかするしないけど、アドバイスかご意見お願いします。

よく初対面とか、初対面でなくても、◯◯に似てるねと言う人がいますが、 正直私はあまりかわいくもないので、変なのばかりに似てると言われて、その会話がとても嫌いです。 自分の顔のことならわかってるのに、それをあなたこんな顔だよとあえて教えに来られてるみたいで。。 たまに好きな芸能人とか言われると嬉しくなりますが、結構いやな人が多いので、ほんとうにそう言う会話が苦手です。 こないだなんか変な民族の画像を見せられて、似てると言われて、確かに似てただけに怒ったり落ち込むのも変だし、笑ってやり過ごしたら、「よかったー！笑ってくれるか怒るかどっちかだと思った」とか言われて、、 正直そういう無神経な人が理解できません。 私はほんとうにこういう会話が嫌いなので、 人に対して、嫌なものとかに似ていたとしてもそれは絶対に言いません。 世間的に美人・かわいいと言われてる人の場合だけ言います。 ◯◯(変なの)に似てるって言われたのって言われたら、たとえ本当に似ていたとしても、そうかな？それより◯◯(美人やかわいい人)の方が似てるんじゃない？って言います。 お世辞だったとしても、相手の気分を上げる会話をしていたいと思うからです。 だから余計に、あえて変なのに似てる他言ってくる人の精神がわからないというか、 言われた本人は笑ってても絶対傷つくと思うし、言ったところでメリットがないと思うのですが、言わないと気が済まないんでしょうか？ 言うことでおもしろいとでも思ってるのでしょうか？ 人に不快感を与える会話をする人が本当にわかりません。が、そういう人結構いますよね。 似てるとかって、結局美人やかわいい芸能人とかだと自分よりは絶対上だし、変なのだと自分より下だとわかっていてもショックです。 それに、思うのが、大体の人が、今まで似てると言われた嬉しかった人と、ショックだった人をあげたら、ショックだった人の方が絶対似てる率が高いと思うんです。 何の為にこんな人を落ち込ます会話をするのか... 相談というより愚痴に近いですが... この気持ち共感してくれる方とかいますか、？

先日祖母が亡くなりました。私が6歳から大学進学により実家を離れる時まで同居していました。12年間です。両親が働いていたので祖母はいつも私の話を聞いてくれて、両親には話せないことも話していました。2人で近くの温泉に行ったり、学校に行けない日は仕事仲間のところに一緒に連れて行ってくれたり、いつも可愛がってもらっていました。2年前に病気になり認知症に加え、介護が必要になってからも、いつも心配してくれる人でした。介護が必要になってからは、いつも髪を染めてパーマをしていたのが白髪のストレートになり、真っ赤な口紅もできず、元気だった頃とは容姿が変わってしまいました。 だからこそ葬儀の前に、私が祖母にメイクをさせてもらえて、綺麗にしてあげられたことはすごく嬉しかったです。 ただ、葬儀が終わり、また仕事が始まる訳ですが、1人になった時、メイクをする時、音楽を聴いている時、眠る時、心にぽっかり穴が空いてしまったような気がして、涙が出てきます。 今回の件で葬儀の関係上、1週間も仕事を休ませて頂いたのですが、身近な人が亡くなった時、心の整理ができるのはどのくらいかかるものなのでしょうか。悩みやすいタイプなので、このままずっとこの状態が続き、仕事に支障をきたすのではないかと不安に思っています。 今まで、母方の祖父母が亡くなったという経験はありますが、今回亡くなった祖母はずっと心の支えで親友のような人だったので、すごく悲しいです。

【尿路結石】尿路結石になったことがある人に質問です。 あなたは牛乳好きで普段から良く飲んでますか？それとも嫌いで飲まないタイプですか？

人の悪口を言うようになってしまった性格を直したい。 わたしは学生時代はほぼ満たされてた暮らしをしてました。 それほど物欲もなくパートナーもいませんでした。 社会に出たら驚きました。 人の悪口で盛り上がる人達がいかに多いか特に女性たちでした。 僕はある女性と電話を交わす仲になりいつも職場の人の悪口を聞かされてたので自分も悪口言う事を覚えてしまいました。 わたしの兄も女性とお付き合いするようになってから性格が一変して盛んに悪口言うようになってた過去がありました。 その時ストレスかけられてましたがじっと耐えてました。 男性で人の悪口を平気で言う人には問題ある人が多いと思います。 女性はコミュニケーションの１つとして人の悪口を言うのあってそれで仲良くなっていく人々がいますね。本来ならそれは健全な人間関係ではないと思います。 ある人から言われました。親しい人を作る為には人の悪口を言う事も必要だよと。 家族らか人の悪口言わないところが良いところだったと後になって言われました。 そして人の悪口を言うと不幸を招く事に気付きました。 皆様の経験からご回答いただきたいです。 ご意見をお聞かせ下さい。

このイライラはどうしたらいいですか？

いつもお世話になっております。 現在私32、彼34歳、交際1年半過ぎです。 （お互い正社員です。） ここ数ヶ月くらい前から結婚について（結婚する気はあるのか無いのか等） 彼と話しました。 彼は ・私との結婚は前向きに考えている ・時期はまぁ来年あたり ・年内は大殺界だから嫌だ と、言われました。 今まで結婚はあんまり…と言っていた彼の性格からしたら大進歩なのですが、 いまいちうまく先延ばしされた感が抜けません… 私の親への簡単な挨拶へ来るのも渋るし、 結局は何か行動を起こすわけでもなく、 本音ではやっぱり結婚したくないのかなーという感じです。 そう言うと「そんなことない！」と反論されますが 「もし◯◯(私)と結婚したら～」と言われたり、もしってなに！？って感じですよね。 俺のこと捨てるの？！とよく言ってくるような彼なのですが だからと言って結婚したいわけでもなさそう。 もっと私が主導権を握って、押せばいいのでしょうか。 それとも結婚は諦めるべきでしょうか。 子供はお互い望んでないので、年齢的な焦りはないんですが 周囲(親除く)はうるさいです。。

親知らずを抜いたことのある方に質問させてください。 下の親知らずが、体調により痛くなります。 まっすぐ生えていますが、少ししか頭を出しておらず、ほとんど歯茎の中に埋まっています。 先生の話では、歯茎を切開して抜くらしいのですが…想像するだけでも痛そうで…早く抜きたいのに怖くて行けません。 あの歯を抜くときのメリメリした感じとか…怖いです。 そんなに痛いですか？(´・_・`)

おひとり様にお尋ねしたいです。 みなさん、被災グッズのように、緊急入院グッズを、どのように準備をされてますか？ 入院した際の、アンダーウェアの着替えの洗濯とか、コップとか、洗面関係とかで、準備、アイデアがあれば教えて下さい。（今回の質問は、保証人の件ではないです。）予定された短期入院なら、まだよいのですが、長期入院の場合と緊急入院の場合を特に知りたいのです。 事情があって、誰にも頼れない場合の相談です。

私は敏感肌～乾燥肌タイプですが、ニキビができやすくて毛穴の黒ずみ、 角栓詰まりが悩みです。 お手入れ方法として、ピーリングよりスクラブ洗顔が効果的と雑誌にありました。 そこで、調べたのですが、スクラブ洗顔はプラスティックを使っているのですか？ プラスティックで顔を洗うってすごいダメージですよね？ 食物連鎖など生態系に影響を及ぼす…など書かれていましたが、 肌への刺激もとても大きいと思います。 スクラブ洗顔は使わない方が良いですか？本当に効果があるのでしょうか…？ 質問ばかりですみませんが、どなたか教えてください。

昨日です、昨日 いつものスーパーで日用品を￥1500ばっか買い物しました トイレットペーパーやゴミ袋などなど で、たった今、お店のメルマガが届いて「今日から食品5％OFF、食品以外は10％OFF」 ケータイ画面をレジで見せて下さいってやつ 今日行ったら￥150安くついたんです！！ ナンデ昨日の今日なん！？ そんな経験ございませんか？ 自分ってケチだなぁ～って思う時ありますか？ ￥150あればおやつ1日分タダです たくさんの回答お待ちしています、ペコリンm(*μ_μ)m

子宮頸がんになる細胞が見つかり、まだ癌ではない。と言われました。 はじめまして。 すごく悩んでおりますので、ご相談お願いします。 無料の子宮頸がん検査に引っかかり、コルポスコ ピーと細胞検査をしましたところ、4箇所のうちステージIIIが2箇所見つかり3年内に80%の確率で癌になるので子宮全摘または円錐切除を勧められ総合病院へ紹介状を書いて頂きました。 昨日、総合病院へ紹介状を持って受診したのですが、いきなりまたコルポスコピーと細胞検査をすると言われ、年齢的にもついでに子宮体癌検査も同時にすると。 それも痛いので我慢してください。との説明付き。 コルポスコピーと細胞検査は先月したばかりで 検査結果は紹介状に添えられてあるはず。 と主張するとプレパラートがない事と 医師自身が自分の目で検査をし結果を見たい。 検査結果によっては、定期的な検査をしながらの経過観察か年齢的にも出産なんてしないでしょ。 円錐切除はまだ出産を望む人がするものだ。 と子宮全摘を勧められました。 私は41歳で確かにもぅ妊娠出産は薄いかもしれません。 娘も1人離婚して主人の元にいます。 定期的に娘とは会ってますが、誰かとの再婚も 望んでいるため、妊娠を強く希望はしてませんが、全く可能性を無くす事は病状が深刻でない 限り出来ればしたくありませんが、医師は患者が決める事ではない。との意見でこちらの要望は 全く聞かない態度でした。 結局、その日の診察に納得が行かず検査も受けず 後日プレパラートを持参して再受診をする様病院より言われ帰宅しました。 プレパラートは紹介してくれた病院へ連絡するので 受け取ってきて欲しいと。。 そこで質問ですが、コルポスコピーと細胞検査は 紹介先でも検査したばかりでも必ずするんでしょうか。 子宮体癌検査は望んでないのに受けなければならないのであれば、麻酔などを利用して検査をしてくれる病院などはないんでしょうか。 やはり、医師の仰る通り痛みのある検査なんでしょうか。 病状が深刻でなくても、手術方法の主張や麻酔方法の主張は出来ないものでしょうか。 出来れば、検査も麻酔をして痛みのない様に 症状が深刻でなければ円錐切除をヘルニアがある為、腰椎麻酔以外の方法で全身麻酔で望んでます。 住まいは静岡県になりますが、希望を叶えてくださる病院はあるんでしょうか。 幾つか質問させて頂きましたが、全てでなくて良いのでいろいろ教えてください。

幼稚園に通う４歳の年少の息子がいます。発達が半年遅れているものの正常の範囲内と言われていますが、言った事の理解能力が悪かったり、周りの４歳の子に比べるとまだまだ幼いところがあります。 今ドンピシャで仮面ライダーや●●レンジャーが大好きで、幼稚園のお友達の影響や本人にテレビも見せているので、変身ベルトなどで毎日のように遊んでいます。 しかし、通う私立幼稚園では戦いごっこは禁止です。息子に幼稚園では戦いごっこはダメと伝え、本人も『しない』と言っているものの、今日、参観に行くとやはり興奮してしまうと友達に乗っかったり友達の頭を抱え込んだり、服を掴んだりと私や友達がやめてと言っても聞きません。私が何度も止めに入った程でした。 もう、お家でのパパとの戦いごっこはもちろん、テレビなどで仮面ライダーを見せるのは封印した方が良いですよね？私が逆の立場だと、何だこの悪ガキは！って思う感じだったので、大ケガをさせてしまったりしないかや、聞き分けの無さに途方に暮れています。 アドバイスお願い致します。

雇われ人間として生きていけるのか不安 前回と似たような質問になってしまい恐縮ですが、知恵をお借りしたく、ご質問させて頂きました。 22歳フリーター男です。 正社員や雇われ雇用で生きていくことに不安を感じています。 私は神経症的傾向が高く、自分ではメンタルがそこまで強くありません。 1.特に威圧的な言葉、荒い言葉使いを使う人が苦手で、そう言った方が職場にいると、前日にその職場に行くことを考えると吐き気、めまいが起こり、物事が何も楽しめなくなります。 2.また、指示が具体的にもらえない環境、適当、曖昧なものばかりだと不安を感じやすく、きっちりやることが決まっていて、やり方は一通り最低限覚えなければいけないことは最初に教えて頂ける環境であればストレスはそこまで感じません。 3.気にしいなところもあり、社員の方々が無愛想な環境に置かれると、何を考えているか分からず、色々相手の思考等を考えてしまいどっと疲れてしまいます。 少しでもメンタルや捉え方を鍛えるために、瞑想を2年ほど継続し、有酸素運動や食事管理、睡眠時間は7時間以上取るなど、2年近くメンタルヘルス対策は行ってはきましたが、 上記の1.2の状況に陥ると、とても憂鬱な気分になります。 また、遺伝でメンタルの強さも半分程度は決まってしまうようで、両親もストレス耐性が高いようには見えず、おそらくそこまでメンタルは強くないといった印象です。 高卒 中退歴あり 短期離職歴あり 資格は運転免許のみ このように経歴も綺麗ではないため、待遇の悪い職場につく確率が高く、自身のメンタル面と合わさってとても不安を感じています。 私のような人間でも、雇われでうまくやっていけるのでしょうか？

「愛」と「感謝」，この２つを自分の中で育むためには， どうしたらよいでしょうか。 人生で最も大切なこと。 それは，愛と感謝だと思いました。 しかし，思うように育ってくれません。 書籍，サイト，瞑想，何らかの経験… 何でもよいので，心の中に愛と感謝を育む方法をご紹介ください。 非難，中傷はご遠慮ください。

中学生の娘をもつ父親です。 リストカットの傷を残さないような治療をしてくれる病院を探しています。 2日前に娘が深さ2mmのリストカットをしました。浅い傷があったので、11月の初めに児童精神科を予約していましたが、手遅れでした。 夜間救急診療で消毒とガーゼで応急処置はしました。医師は連休明けの明日、形成外科に行くことを勧めました。病院は自身で探すよう言われました。 神奈川、東京でリストカット傷を残さないような治療してくれる病院を探しています。傷あとは残ってしまうと思いますが、できるだけ目立たなくしてあげたい。 ネットで探しましたが、慶應病院、東京労災病院、横浜労災病院はどうでしょうか？他に良い病院はありませんか？ 助けてください。

いきつけの飲食店があり、ほぼ毎日食事をしていいました。 その飲食店は、マンガがたくさん置いてあり、食事をしながらマンガを読むことが楽しみになっていました。 ところが、先日、いつものように、食事をしながらマンガを読んでいると、その店の店主が、私のところへ駆け寄ってきて、こう言いました。 「あんたね、わかってるよ！　警察には言わないから、マンガ返してね！」 と。 なんと、私が、店のマンガを窃盗していると、怒鳴ってきたのです。 無論、そんなことはするはずもなく、断固否定しましたが、 今度は、「カバンの中を見せろ！」　ときました。 見せないのも怪しまれると思い、全てカバンの中を見せました。 そこで、やっと、疑いが晴れたようで、「いやぁ、ごめんなさい。」と、ボソッと一言謝罪して、キッチンに戻っていきました。 納得がいかなかった私は、説明を求めましたが、「いや、最近、店のマンガが盗まれてこまってんのよ、ごめんごめん。」と、軽い感じで、話しが終わってしまいました。 他の常連客にジロジロ見られ、最悪の体験でした。 最近、仕事の都合で、この地に転居してきて、やっと見つけた憩いの場だっただけに、とてもショックで、この街全体が嫌いになりそうです。 私は、今年40歳で、見た目は普通の庶民で、職務質問などもされたこともなく、無論、警察のお世話になるような事もしたことが無い、善良な市民です。 この歳になって、窃盗犯に間違えられるとはと、強いショックを受けました。 どう、心の処理すれば良いのでしょう。 同じような体験をされた方、もしくは励ましでも何でも結構ですので、返信お願いします。

みなさんの意見を聞きたくてメールさせて頂きました。付き合って一年少し２人の間に結婚の話もでています。私は子供がいるシンママで子供の事も我が子のように接してくれてます。ただ彼からこの間嘘をつかれて…その嘘も女関係とかあきらかな裏切りではないんですが私には仕事だから会えないといってたけど実は友達と会っていた(たまたま私が彼を見かけた)その時彼に電話したんですが出ずLINEもしましたが返事なく…彼が仕事終わる時間帯に彼から今仕事終わった！と連絡きたんです。今日は外回りだったの？ときくと今日は一日中事務所だったよ…と。私が今日見かけたこと話すと、、人違いだよとはぐらかされましたがあきらかに彼だったし、、 でも、、喧嘩になるのが嫌でそれ以上問い詰められないまま私が飲み込んだのですが、、それから彼が言うこと全てに対してそれ本当に？って疑ってしまいます。。毎日連絡してくれるし、、そのことがあるまでは不満なんてなかったんですが、、私の離婚理由が相手の度重なる嘘で信用できなくなったからなんですよ…彼には付き合う前にその事も話してるし嘘は一番の裏切りだと思うからって彼も自分もそう思うといってました。彼を信用していいのか…っていう気持ちとまた嘘つかれてる？っていう怖さで毎日きついです。それでも彼が好きな自分にも…疲れます。周りに話しても好きなら信じるしかないし信じれないなら別れるしかないよと言われますが私にとってはそんな簡単に決めれなくて…アドバイスお願いします

私は未成年で結婚しました。 15歳の10月で中絶しております。 16歳になり、親の反対を押し切り結婚いたしました。 15歳の中絶は赤ちゃんが育っていないと言われ中絶しました。 そして、今二度目の妊娠をしました。 今回はどうしても産みたい！子供の顔を見たいと思っております。 しかし、親は今だに反対しております。 (旦那は農家なため先行きがいつも不安定です。なので親が反対しております。) 私は親に産まれる子を見せたいと思います！ どうしても賛成して欲しいと思っています！ でも、子供が産まれても俺たちは関係ないから関わるなと言われます。 やはり、親は一生賛成してくれないのでしょうか？ また、子供の顔は一生見せれないのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。