生きていく目標 僕のすべてを書きます。

質問

皆様お世話になります。
28歳の男です。社会人７年目です。
僕の家族は祖母と母がいて3人で暮らしおりました。僕は幼少期にはいじめにあい、
思春期にはそれらの腹いせに家で暴れたり今でいう家庭内暴力を起こしていた時期もありました。幼いころにいじめにあい、少年期にも続き、友人に裏切られたりした結果、精神的に人づきあいが苦手で、そのくせ家ではえばっているような内弁慶でした。
母も、精神的には幼く自分の悩み等あまり聞いてもらった記憶はありません。17の時、祖母がなくなり2年後叔母（母の姉）がなくなりました。母が落ち着かなくなったのはこのあたりからでした。朝から酒の匂いを感じるようになって、だんだん仕事もいけなくなり、道端で酔いつぶれてるのを通りすがりの人が119番してしまうということが月に何度もありました。
仕事から帰宅し家で失禁し片づけたことも有ります。
僕も一生懸命に辞めてくれるようにお願いするのですが、酒の匂いがまた・・・。
するとどこからか酒のごみが出てくるのです。
ある日また飲んだでしょ？と問いただしても飲んでないと嘘をつく母をカッとなった瞬間蹴ってしまいました。たまたま倒れたところが風呂場のタイルで頭を打ってしまい出欠してしまいました。僕は我に返り、頭を押さえながら119番しました。救急隊は事件性も含めて110番しました。自分は正直に話しました。傷害罪の疑いで留置場に入れられました。
精神的には絶望でした・・・。これで職も失い、友人も失うなと。何もかも無くしたと思いました。自分には叔父がいまして叔父が弁護士に依頼してくれて、母親も被害届は出さずとにかく早く出れるように手続を勧めてくれました。
しかし検事は厳しく、母親のアルコール依存症で苦しめられていたとしても僕を責めました。
確かに死んでいてもおかしくなかった仕方ないと思いました。結局2週間半程拘留されました。出てきてからは、母も変わると言ってくれました。しかしアルコールの匂いがしてくる日まで時間はかからなかったです。働いていないのにクレジットカードがあった為、だいぶ借金をして飲んでいました。僕はすべて借金を払い、クレジットカードは解約しました。払わなくてもいいといわれることもよくあるのですが、母が亡くなるまで膨らんでいく金額を見るのは耐えられなかったです。同じ年の7月、急に母が大量の吐血をし、急いで救急車に電話しました。
僕は歯を食いしばって死を覚悟しました。
しかし、何とか命は助かりました。が、肝硬変の末期で徐々に右肩下がりだろうと医師からはいわれました。入院してしばらくすると歩けるようになりました。
ある日病院からお母さんが戻ってきませんと連絡をうけ、息子と買い物に行くと約束してあるからといっていたらしく当然自分には身に覚えもがなく・・・しばらくすると警察からお母さんが万引きをしました。迎えにきてくださいと連絡がありました。
行くと病院のそばのスーパーで下着とお酒を万引きしたみたいで、聞くと退院が近かったからお祝いの気分でしてしまったらしいです。すぐに退院でなく、アルコール専門病院に入院させる間いられる病院に転院することになりました。
ここからは何回も入院して吐血して転院の繰り返しと、骨粗鬆が原因で腰の腰椎を圧迫骨折してしまい60前にも関わらず腰が90℃に近い形での歩行と痛みを患いました。
何度か自宅に寄託することも有りましたが自分一人しかいないし仕事に行かねばならず食事は宅配を依頼しました。介護保険適応年齢にならなかったのでヘルパーも使えず半日休んでぎりぎりまで家事をやり仕事に行ってました。それでも母が心配でした。
このころには肝性脳症といって認知症のような記憶障害や錯乱状態になったりが頻繁にあり、時に裸に近い形で歩いているところを確認され近所の方から連絡をもらうこともありました。
腹水がたまり、手足も水がたまり、体全体に黄疸がではじめました。意識も朦朧としたり安定しません。
母の死を身近なものに感じるようになってから、こんなに忙しいにも関わらず自分の人生を考えることが多くなり婚カツを少しずつはじめました。
もし孫の顔も生きてるうちにみせてあげられればな、なんて思いました。
そしてしばらくして運よくうまれて初めてお付き合いできる方ができました。
年は１０も離れてましたが僕は全然きにせずむしろその人との将来を考えていました。
そこで母の問題がうかびました。
もしこのまま結婚すると母を彼女に見てもらうのは無理だ…。まして子供も生まれたら両方なんて…。僕は何日も何日も考えました。考えて母か彼女か…。
僕は苦虫をかみつぶす思いで、彼女との人生を考えました。
結果、母を生涯にわたって自宅でなく病院。施設で看取ることを決意しました。
母は面会に行くたび「もう帰れるんでしょ？」と僕に話してました。
気がおかしくなりそうでしたが、事情を話して理解してくれてはいましたがとても寂しそうでした。母の医療費が膨らみ始めていました。僕は何とか介護保険の特定疾病で取れる要因を医師に説明し書かせ、別で医療費がだいぶかからなくなる障害者認定も同時進行で進めていました。両方とも非常に厳しい審査でかなりじかんはかかりましたが、その間何度も役所・病院をかけずり回ったおかげでを両者ともに認定を受けられました。

このころから自分にも変化が出始め、抑うつ状態になり食欲減退、体重減少、不眠…。
でも彼女に会っているときは必至でした。初めてというのもあって楽しみでもあり苦しみでもありました。
しかし急に付き合って３か月ごろ、友達以上に思えない…、ほかに気になる人ができたとメールがきて終わってしまいました。
彼女の為に必至に苦渋の決断をしたのに…。おかしくなりそうでしたしとても悲しかったです。このころ、会社の方針で僕を親会社に出向させるという辞令があり精神的に不安定で親の病院の手続きなどで休みがちにもかかわらず転籍しました。当然業務に支障がでます。
精神的にも限界が近づいていました。

少しでも気を紛らわすため、再び婚活を始めました。僕は普通な家庭にあこがれていました。
運よく、年上でしたが一人の方と交際が始まりました。
年末に僕はインフルエンザにかかってしまいましたが、落ち着いた頃病院に行くと母がイチゴが食べたいというので買ってきました。しかし１個の半分も口にできず、滑舌も悪くなってました。これまで何度も死について医師から説明がありましたが今回が最後かな・・・と思いました。涙がとまりませんでした。
年が明け新しくできた彼女と初詣にいきました。
世間が仕事始めの日ぐらいに病院から、もうあまり体調がよくないのでそばにいられますかといわれ会社を休み、叔父と交代でずっと母のそばに居ました。もう意識はなく植物人間のようにただ息を大きく繰り返し、時折血液が混じった痰が詰まるので夜間でも看護師をよんで処理してもらいました。自分がちょうど叔父とかわり自宅に帰ったところで母は亡くました。
周りからやっと楽になれたな。と言われましたが、
自分の中では何も変わらずどこか変？な感じでした。
母が亡くなりいろいろな手続きも済ませ、葬儀を終えたころ本当の孤独と悲しみが襲ってきました。今までは病院に行けば意識がもうろうでも母と会話ができました。
僕はけしてマザコンではありません。中もけしてよくなかったし喧嘩ばかりでしたし。
借金・アルコール依存症・留置場に入ったこと・万引き・さまざま」な問題もありましたが
僕しかいないのです。最後の家族でしたしやはり僕にとってもそれでも母親でした。
入院中も自宅に帰せない代わりに毎日病院に通い、休日は散歩させ、足に水がたまれば足湯をさせてやりもんでむくみをとってあげました。すべて苦痛ではありませんでした。
母が亡くなって何のために生きていいか分からない日が続きました。
今まで会社・病院・家事で１日が終わっていたのが楽になったはずなのに鬱や不安神経症、身体表現性障害など様々な不調が起こりました。仕事場も自社に戻してもらいました。
会社には何度も引き留められましたが親会社やさまざまな方に迷惑をかける前にと思いました。孤独な僕は彼女に依存せざるを得ませんでした。メールを送ってもすぐ返信がないと孤独に耐えるので必至でした。色々お互いの意志の不一致があり別れてしまいました。
これからは僕の人生をしっかり生きていけばいいんだ！とわかってるんです。
でも夜、休日などはたえられない不安・イライラ・脱力感・悲しみ・不眠が襲ってきます。薬は何度かえても副作用が強くてよほどひどい時以外は飲んでません。新しくもらうこともないでしょう。平日は仕事を忙しくすることで気を紛らせたり忙しい人の仕事を手伝って充実感を得る努力をしました。人が喜ぶ事を全く無理のない程度にしてあげるとわずかながらコミュニケーションが取れます。それを得てなんとかやりくりしてました。でも根本的な生きる目的・目標がないせいか休日に入ると何のために働くんだ？いったい誰の為に？自分のためだったら別にバイトでもいいだろう。友人も一人しかいないのです。彼も今年入籍したのでいろいろ手助けしてくれるんですが依存して絶縁でもされたら本当の孤独なので何とか自立しなければなりません。親戚は叔父家族しかいません。叔父はいい人ですが親父がいなかった僕は昔から叔父が苦手でした。荷卸し病だと先輩に言われたり自分でアダルトチルドレンであると自覚もあります。自助Gにも参加しましたがかえって落ち込みました。精神科医.やカウンセラーも役にたちません。自分で何とかするしないけど、アドバイスかご意見お願いします。

回答No.2

HeyXey · ベストアンサー

こんばんは。まだ会社は辞めてないんですよね？
　だいたい出来事はわかりました。僕が知りたいのは、その時のあなたの気持ちです。
　ふつう、これだけ苦労したら“自尊心”が生まれてもいいと思います。いや、実際、よく頑張られたと思います。自分でもそう思いませんか？。それとも、自尊心を持ってはいけない、というようなブレーキがかかるような考えをお持ちですか？
　これは想像ですが、お母さんの世話をした時、ある種の不安がなかったでしょうか。「これだけしても、どうせ…」というような無力感というか無意味感というか…。あるいは「希望は持たない方がいい(どうせ裏切られるから)」という信念なり世界観があったのでは…。
　わたしたちは何かひとつ行動するたびに、あるいは何かひとつ選択をするたびに、その背後にある衝動や世界観(まとめて言えば心理的ポジション）を強化するようにできています。人を疑ってこっそり調べる行動をとると、疑う気持ちが膨らみます。ある宗教を信じて行をおこなったり布教活動すると、信じる気持ちが強くなります。寂しくて耐えられず、空騒ぎすると、余計に寂しくなります。僕も含めて、いま何らかの心理的ポジションを持っているのは、過去にやってきた行動や選択の背後にあるものが強化されて今の信念や世界観を形成しているからです。
　いつも元気な松岡修造は、たぶん「頑張ればできる」みたいな世界観で行動してきたので、それが強化されてあのようなキャラができたのでしょう。自分でも無意識に(知らず知らずに)そういう信念を持ったに違いありません。人は無意識に自分の行動をどこかで受け入れます。受け入れるような世界観になっていきます。

　「目標があるから生きられる」という考え方、それ以外にないのでしょうか。僕の考えでは「人生に意味はない」「人生に意味があって欲しいという願いだけはある」というものです。もともと「人生は虚しい」のです。
　　http://www.j-theravada.net/kogi/kogi155.html

参考URL：

http://www2s.biglobe.ne.jp/~musimusi/coach18.html

お礼

お礼がおそくなりすみません。
その時の僕の気持ちは確かにまた裏切られた・・・という気持ちに何度もなりました。
憤りや悲しさを何度も感じました。
でもなぜか今は、自分が無理してでも自宅に帰してあげられたらな・・・という後悔があります。
恐らく過去を忘れられるようなものが今にないからだと思います。
もちろん忘れる必要はないのですが・・。
自尊心はなぜか持てないのです。人に褒められても逆にその後失敗したときに失望されるのではないか・・。見捨てられ不安がわいてきてしまうんです。
僕の今の状況は自分で作ったものなんですね。

人生に意味はない。確かにそう考えると何をしてもみな同じ。逆にやっぱり何かやりがいを
もとめずにいられなくなってしまいそうです。
人生楽しくなくちゃと思うからでしょうけど。

難しい問題ですね。
でもとても勉強になりましたしいいご意見ありがとうございました！

回答No.3

eroero4649

人生難しく考えすぎだよ。もうカーチャンが死んじゃったんだから、自分のやりたいようにやりゃいいだけの話さ。だけど今までカーチャンに散々苦労させられて、「苦労させられるのが当たり前」の人生だったから、変な話無意識の中に「次の苦労」を求めているんですよ。
「お前の自由にしていい」といわれると途方に暮れるけど、「お前の仕事はこれだ」といわれるとああ、それをやりゃあいいんだ、と思うでしょ？そういう状態なんですよ。

今は急に自由になったからその環境の変化に戸惑っているだけですよ。でも本来は今くらいには世間の人々は自由なのさ。北朝鮮から急にアメリカに来たようなものですね。とりあえずくだらないことでも何でもいいから自分がやりたいことをやってみることですね。

お礼

お礼が遅くなりすみません。
確かにそうかもしれません。次の苦労というか生きがいｗ探しています。
何かの為、誰かの為に生きるんだ。（それが自分の為になるから）と考えています。

おっしゃる通り、周りの普通の家庭に育った人は普通に結婚してて、それがとてもうらやましいです。自分が押し殺せない不安やイラつき、悲しみが襲ってきたときは特に。

いろいろやってみようと思ってます。ただ体調や精神状態、仕事の忙しさでうまくいかずそれがまたストレスになってきてます。

ご意見ありがとうございました！参考になりましたよ。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

自助Gも、精神科医.やカウンセラーも役にたたないなら自分で何とかするしかないな

頑張れ

お礼

頑張ってるが難しい。