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仕事のうえで為になった自己啓発本はありましたか？

最近やたらと軍事拡大論をアピールする方が多いですが、具体的にどれだけ軍備を拡大するのか、そしてその後どういう外交戦略を取るつもりなのかを教えてください。 周辺諸国の状況、経済ブロック、各国の外交戦略、等等、そして日本の経済状況も加味し、総合的なビジョンを示してください。 ※理念論は不要です。首相になったつもりで国益のみを吟味してください。

人生には自分の思った様に行かない逆境が有りますが、どの様に乗り切れば良いでしょうか？

仮に西暦50億年まで人類が存続していたとして、その時の地球の人口はどれくらいになると推定できますか？ 当てずっぽうではなく、何かしらの根拠も含めてご回答いただけると嬉しいです。

9年付き合った彼と別れようと思っています。正直9年の内の6年間はずーっと幸せでは無く別れなければ早く別れて人生やり直さなければと思いながら別れられずに9年が経ちました。彼を一言で表すと『厚顔無恥』。私と彼の家族以外には凄くいい人なんです、機嫌の良い時は私にも優しいのですが、彼の気に入らない事を言ったりしたりすると豹変です、何度も彼に罵倒されてきました。人が人に発してはいけない様な酷い言葉を投げられました。彼はケンカした時も会って話すのを嫌がります、ラインで何時間も責められます。俺にそんな事した罰だ！深く反省しろ！と思うのでしょう、私が立ち直れない位まで言葉で痛めつけてきます。又、仲間でやっているグループラインでも私のコメントだけわざと既読スルーしたり、無視したり、私を軽視しまくります。その行動を正しい制裁だと真剣に思っているし、逆に自分にこんな事をさせる私に更に怒ります。彼の言動が尋常じゃないと感じているのに何故別れなかったか。今まで遊びも控え家族の為に自分の事は何も優先せず生きてきて彼と知り合いました、彼は私と真逆で母親が高校、結婚、離婚後の彼の子供の面倒を見、彼の就職も母親が始めた会社に入れ社長にし、今に至ります。彼は仕事にもあまり行かず会社の経費をかなり使い毎日飲み歩き、人におごり、快楽だけで生きているのです。そんな彼と居る時だけ私も日々から解放されたので 彼に酷い事をされてもそこに魅力を感じてその魅力を捨てれなくて別れられなかったのです、情けない人間です。今回も過去と同様、ケンカの後痛めつけられました、ついにほとほと疲れもう私は限界を感じ別れる決意をしたんですが、なかなか言い出せず悩んでいます。来週、彼と仲間で沖縄旅行の予定がありまして、私が幹事なのでキャンセルしずらいし、今の別れる気持ちは隠して最後に旅行だけいこうと考えてます。旅行から帰ったらどうゆう方法で別れを告げようか共通の知人もかなり多いので、その知人達との別れ方とかに悩んでいます。彼と私は同い年50歳です。お互いバツ１。お互い子供は成人し独立しています。結婚願望はお互い全くありません。

『伊勢物語』の「初冠」にある「陸奥のしのぶもぢずり誰ゆゑに乱れそめにし我ならなくに 」を返歌とする解釈は可能でしょうか？ 今まで返歌と考えていましたが、いろいろな文献だと、男が詠んだ和歌が源融の和歌の風情同じであると感じたとなっています。 しかし、男を業平とすると時代としては律令制で、国司として赴任した人の娘だったり、斎女の可能性もあるわけです。 また男の「おいつき」という様子も「大人ぶる」や「すぐに」、「荒っぽく」などと意味が分かれています。 また、「ついで」以降は後人注という説や男の心中、語り手という説もあるため、女はらからの返歌説もあっても悪くはないと思います。「ついで」以降の主語も判定は難しく女はらからの可能性もあります。 このように多様な読みができる古文は後世の価値観によって現在まで解釈を変えて詠まれていて当然だと思います。 そのためにも返歌説は全くなしということは言えないと思います。 その点で多くのご意見を賜りたいと思います。 ご多忙ではございますがご返答いただけますようお願いいたします。 また、根拠が濃厚な情報がネットにございましたらＵＲＬを付けていただけたらと思います。 宜しくお願い致します。

22歳の男です。我慢出来ず先週、始めて風俗に行って童貞を卒業しました。 かなり楽しくて、正直風俗にハマりそうです。もう3回も行ってしまってます。。自分に女癖の悪い部分があるんだなあって事も分かりました。 ですが、将来恋人を作りたいと思ってるけど風俗にドップリ浸かってしまったら余計コミュニケーションが取れなくなるのかな？と心配します。実際どうなんでしょうか？ 病気やお金の問題は置いといて、コミュニケーションを重点に回答お願いします。

マカフィーforZAQをインストールしたのですが、サイトアドバイザーが機能しません。その他の機能（ウイルス対策等）は正常です。 IE11のツールバーには表示されているのですが灰色のままで、ヤフーやグーグルで検索しても検索結果の右横にWEBサイトが安全かどうかの緑や赤などのマークも表示されません。 ソフトの更新もされており最新の状態です。動作環境も満たしています。アンインストールし、再インストールもしたのですが改善されません。 そこでマカフィーforZAQをお使いの皆様、サイトアドバイザーは機能していますか？回答よろしくお願いします。 Windows8.1、IE11を使用しています。 ※OKWaveより補足：「J:COMのサービス」についての質問です。

スカイアクティブなど、最近のマツダは勢いがありますが、 かつてマツダスパイラルというのがあったと聞きます。 下取り価格が低いから、またマツダにのらないといけないという・・・。 2015年になった今でも、そういうのってありますか？

チェーンをカットしたらピンは交換になりますか？ 自転車ショップで聞いたら 使い捨てという店もあれば、再利用できるやりかたがあるという店もあるのですが

この世の中には稀にとってもいい奴がおりまして、友人としてこれ以上得難い存在は無いでしょう、但しこと恋愛に限定しますと、全くの優等生・いい奴で盛大にモテた人物を私は知りません。 この点は男と女も同じ、靡く靡かないは別としてちょいワルな異性に魅かれてしまう傾向にあるんじゃないだろうかと・・。 少なくとも私の場合はそうでありまして、美しいお顔に似合わぬ酷薄且つドライなその種の女性に振り回され・泣かされた事もある、何故に性悪女 （ 私流最上級の賛辞ですが・・ ） はかくも魅力的なのか、我が永遠のテーマですらあります。 他方歴史に於いてもそう、例えば皆様御存知の奥州の梟雄・伊達政宗という高名な戦国武将、何でもありのあの時代ですらこの人ほど食えぬお方も少なかったでしょう。 秀吉の最盛期にすら一揆を扇動して或る種の謀反を企てた、ほぼ露見しておりましたからねぇ、命があったのが不思議なほどです。 関ヶ原と並行して推移した奥州の戦にしてもそうでした、家康ましてや東軍の事なんぞこっから先も考えちゃおりません、彼の行動規範はただただ己の欲望に忠実に従ったのみであったろうと・・。 しかしながらワルにはワルなりの爽快感と魅力がある、私を惹きつける政宗の生き様は実にカッコいい、加えて結果的には多くの大名家が没落する中、この稀代の横着者は相続したほぼ全ての本領を守り抜き、徳川第３位並びに奥州最大の大名としてその所領を子々孫々へと繋げる事となりまして、それもうお見事という他ないでしょう。 さて世間一般の価値尺度に斟酌しなくて結構、加えて古今東西並びに実在・バーチャルの世界を問いません、更には性悪女・性悪男の実話大歓迎です。 ちょっとばかり悪い奴かな ？ とは知りつつも、貴方を惹きつけて止まない （ かった ） 誰かがおりましたら、是非御紹介下さい。

２２才女です。 真剣に辛いです、アドバイスください。 中傷はやめてください、お願いします。 私は、両親に否定され続け、いじめもうけ、幼い頃から 居場所がなく、心療内科にも通わされていました。 自殺しようと何度も何度もしましたが、痛いのが怖くできませんでした。 安楽死ならいつでもしたいです。いつ死んでも良いと思って生きている自分が嫌です。 高校からは両親やいじめ経験から学んだ処世術で「明るく元気な子」として生き、 今では周りから「○○がいたら場が明るくなる」「自信有りそう」「悩みなさそう」 などと言われます。 そんな周りからの評価と本当の自分のギャップにも苦しんでいます。 自分をさらけ出すことができないのです。 皆さんがなぜ、当たり前のように、信頼できる友人がいて恋人がいて結婚できているのか理解できません。（その願望は人一倍あります） 誰も信用できないし、好きという感情がわかりません。 とにかく自分に自信がなく、長年付き合っている友人も、自分を陥れようとしているのではないか、と思って自分で自分の首を絞めています。 私はどうすればよいでしょうか？ もう２２年もこれです、どうしたら良いのでしょうか？ どうか優しいアドバイスお願いいたします。 何事にも懐疑的、批判的な自分が嫌です。

医師免許をとれる防衛医科大学校の偏差値が高いのはわかります。 でも、定年までに中佐の階級が保障されるだけで、医者やパイロットのような皆から尊敬されて感謝されたり超格好いい男の子の夢だったりの進路が保障されてるわけでもない無印の防衛大学校のほうもレベルが高いのが不思議なんです。 入学者の約８割を占める理工学専攻で中国地方で一番の、岡山大レベルといわれていますね。 何でこんな難易度に吊り上がってしまったんでしょう。 このレベルの偏差値の人ならもっと輝かしい進路を選べますよね。 ずっと平和な時代が続いてるから命がけの仕事というのをみんな忘れてるんでしょうか。 軍士官養成学校(軍医やパイロット以外の）でこんなレベルの高い軍事大学がある国は日本のほかにありますか。 戦前の陸士海兵そして戦後の防大の学生の高水準が、日本だけの異常な現象なのか、共通する国はあるのか知りたいです。

人間の基本欲求について質問があります。 私は数学の問題を解くことから、社会貢献や地域の問題を解決する案を考えるのが好きです。 私の中ではこれは問題解決の欲求と考えています。 私は社会貢献や社会の問題を解決できる人間になりたいと思っています。 また、私の中では感覚的に、社会貢献がしたいという欲求と学業の問題を解きたいという欲求が同じだと感じています。 そこで、私の社会貢献や社会の問題を解決したいという欲求や、わからない問題を解きたいという欲求は、人間の基本的な欲求の何に該当するのでしょうか？ 回答お願いします。

元々閉所恐怖症の気はあったのですが、先日、車の中に一人で運転手を待っていたときに、とんでもなく恐怖を感じました。 私は車の免許を持っておらず、自分で乗らないので、車の仕組みがわからなかったのですが。。。 運転手がちょっと待っててと車のキーをはずしてドアを閉めて出ていきました、キーがささっていないのでよく考えれば分かることですが、何となく窓を開けようと思い窓のボタン？を押すと車のキーがささっていないので、窓は開きませんでした、その時に急にパニックになり、とんでもなく恐怖を感じたのです。 車の仕組みがわからないので聞きたいのですが、車のドアはキーが刺さっていなくても内側から開ければ出ることは可能ですか？ パニックになりすぎて動くことが出来なくなり、外から他の人がたまたまドアを開けるまで閉じ込められたという恐怖でいっぱいになっていました、その出来事があってから、会社のエレベーターや朝のラッシュ時の電車も今まではなんとも思ってなかったのに、胸の部分がぐっとなってしまいます。このまま出られなくなったら！？！？！！となります。 閉所恐怖症が悪化したのでしょうか？ 以前に戻れますか？

「離婚しよう」と夫から言われています。 私も頭では「離婚したほうがいいのではないか」とも思っていますが、夫のことは愛しておりどうしても離婚するという決断ができません。どうしたらいいか本気で悩んでいます。 私は結婚前から子供が好きでどうしても母親になりたいという思いがあり、結婚したらすぐ子供を！と思っておりました。夫も私はいい母親になると思うと思ったこともプロポーズしたひとつのきっかけだったと言っていました。 しかしながら、同棲中にも喧嘩も多く、結婚式前当からセックスレス気味になりました。そして、結婚後完全なるセックスレスになりました。二人ともこのままではいけないという思いはあったと思いますが、どうにもできず２年半がたった状況です。私は性欲というより「愛されたい」という寂しさと「子供がほしい。年齢的に早くほしい」という思いをごちゃまぜにして何度も夫に訴えました。その結果、夫は「そんなこと直接言われるとよりできない」という発言に始まり、「気持ち悪い」となり、私が泣き、傷つき、夫があやまり「ちゃんと考えるから」と言って終わるという繰り返しです。お互いの両親も孫を熱望していることもあり、会社でも私は子供がほしいために激務の職種から少しましな職種に変えてもらったこともありプレッシャーに押しつぶされそうです。 夫も旅行に私を誘い、なんとかしようと思っていることは伝わるのですが、いざそんな雰囲気になると「夫はいやいやしようとしているのではないか」と私は疑心暗鬼になり先に寝てしまい空気を悪くしたことも何度もありました。 そして夫の激務は尋常ではなく、本当に寝る時間もままならない状況です。そこにイライラする私がいけないのですが、思わず早く帰ってきてというようなことを言ってしまいそれがまた夫にプレッシャーを与えてしまっているとのことです。 また、セックスレスの中、排卵日どころの騒ぎではないのですが、排卵日も気になり、そんななか今年になって排卵日はいつもどちらかが出張で家にいないこともあり、私のあせりはピークに達していました。（お互い専門職の同業他社です） そこでいつものようにささいなこと（理由も覚えていません）で喧嘩になったのですが夫が「もうこんなことを繰り返していても無理だと思う。お前との子供はできない。離婚したほうがお互いのためだ」といい始めました。実際私もそう思います。 毎日こんなに思いつめるなら、いっその事別れてしまって次の人を見つけたほうが幸せになれる。ずるずるしていると本当に子供を産むことはできなくなると思います。 ただ、夫の子供がほしいのです。 覚悟を決めて、夫に離婚届をとってきてほしいと伝え、夫は取ってきてくれたのですが、いざ書こうとなるとどうしてもかけません。 どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。 夫のことは好きです。今回離婚を考え、夫との今までのことを考えていましたが楽しかったことをたくさん思い出しました。 ただ一方で子供というものセックスレスという事実に対して解決の糸口が見えず疲れたということも事実です。 また、私は旗から見て恐らくとても順風満帆な人生でした。離婚しても収入的にもキャリア的にもなんら不自由しません。ただ、自分がバツ１になるということがもしかしたら許せないのではないかというような自分を客観視する自分もいます。 夫も仕事がとても重要な局面で、鬱になりそうなほど追い込まれていることも隣でみていてよくわかります。そこを支えてあげられず、私も出張に行ったり、子供がほしいと泣いたりすることで、夫も疲れてしまったのだと思います。 もう無理かな…と思っていますが、もう一度仲のいい夫婦に戻りたいです。 離婚したほうがいいというアドバイスが多いかもしれませんが、なんとか修復できるアドバイスをいただけましたらうれしいです。 なんとか夫を支えて、愛される妻になりたいです。

人生って不公平でないですか？どうして同じ人にばかり試練を与えるのですか？歩むべき道を改めろということなのですか？人生に迷ったらどうしますか？

閲覧いただきありがとうございます。 自分の心や頭の状態について、相談させていただきたいです。 社会人に今年で2年目となりますが、 失敗続きで自信をなくしています。 仕事で新しいことに挑戦をしようとしたり 最近では、資格の勉強をしようとすると 心にストッパー？がかかるというか 「どうせできないよ、失敗するからやめておけ」という ように、やる気をシャットアウトしてしまうような 感覚に陥ります。 大学受験の際も、 最初はわりと良かった成績がなかなか伸びず でもひたすら勉強するしかないので勉強はするけれど 頭の片隅では、思考に霧がかかるといいますか 妨害電波のようなものがでて 結局のところあまり成功とはいえない結果となりました。 おそらく、失敗が続いた際の防御反応のようなものが 自分は出やすいのだと思いますが 非常に邪魔です。（無理やり押し付けても出てきます） 同じ状況、境遇が理解できる方はいらっしゃいますか？ また、それを乗り越えたり、 ストッパーがかからないようになった方はいらっしゃいますか？ いらっしゃったらアドバイスやご経験をお聞かせ下さい。 よろしくお願いします。

私は12球団で中日が一番嫌いです。理由はホームで同一カード3連敗を平気で喫するほど糞弱すぎるからです。しかも同じく大嫌いな讀賣にされるなんて屈辱的もいいところです。しかも先制して終盤に2試合続けて逆転されて負けるなんて他のチームにはありません。私が讀賣ファンにバカにされて怒るのが目に見えています。 何しろホームで讀賣に同一カード3連敗するチームは中日「だけ」です。こんな弱いチームはもう嫌なので一度だけでも物凄く強いチームを応援してみたいのです。そうして勝ちまくって弱いチームのファンを今までの仕返しにバカにしてやりたいのです。でも讀賣だけは嫌ですし、周囲から「ファンを変えるな」まで言われます。 中日ほど糞弱いチームは今まで一度も見た事がありませんが、もしかつてもっと弱かったチーム一つでもありましたら教えて頂けますか？ 後物凄く強いチームを教えて頂けますか？暗黒時代に入ったチームなんか応援していてもストレスだけですからね。

妹が統合失調症です。大学卒業後就職せずに3年位家にいます。2年位前に親が病院へ連れていき統合失調症と診断されました。定期的に通院していますが、一向に良くなる気配がないようです。また、妹が中学生位の時から家では一言もしゃべりません。十数年妹の声を聞いてません。私も家族もそのような状態を最近までほったらかしてきました。 最近実家に戻ったときに気づいたのですが、妹が母親にキスをしたり抱き付いたりしています。母親は何か注意するわけではなく（話しかけても話返してくれませんから）ただ黙っています。 先日、妹のパソコンにセキュリティソフトが入っていないことを注意しました。そしたら何も言わずその場を立ち去りました。自分が気に食わないことや都合の悪いことからはすぐ逃げます。こちらが良かれと思ってやったことや親切はなにも報われなくやるせない気持ちです。 以前はよく話かけたりしてましたが、いくら話してもリアクションがないことや、レズまがいなことをしている妹に対して話しかける気すら起きなくなってきました。軽蔑の目で見てしまいます。 統合失調症という病気ではありますが、仕事もせず社会のことを何も分からない妹に、甘えてるのではないかと思って苛立ってしまいます。 私も家族も妹に対してどのように接していいかわかりません。妹のことを考えると暗い気持ちになってしまいます。どのように接すればいいかアドバイスお願いします。