検索結果

みなさんネットで恋愛をしたことありますか? それはどんな恋愛でしたか? みなさんが体験したことを書いてください。 ―ここからは私の体験話― 一年前になります。 ちょうどこの時期に私はその彼と別れました。 出会いはツイッターで、相手が私のことをフォローしてくれたのが始まりでした。 彼は一個下で、なんだか落ち着いのない不思議な男の子でした。 顔文字混ざりの面白い呟きをして、私がそれに返せば返してきて　いつの間にかいなくなってるような神出鬼没な子でした。 その頃は彼は私としか話そうとしませんでした。(ちなみに彼は100人以上フォローしてました) そしてあっという間に仲良くなり、兄妹みたいになってました。 私は彼を可愛がってましたし、彼も私を姉のように慕っていました。 それから何か月か経ち、相手が私に好意を抱いてるような発言をよくするようになりました。 通話をするのも私が初めてだったらしく、一番最初はしゃべってくれませんでした(笑) だんだん話してくれるようになって　私も彼が「好き」ってことに気づいて… 告白しました。　　それが一昨年の１２月だったかな…。 それを後悔することになるなんて思ってもなかった。　ずっと友達だったら今も一緒だったんじゃ…って。 それから彼はツイッターでいろんな人と話すようになりました。 彼は可愛がられて、私がすごい嫉妬をするようになってしまいました。 ネットなのに変ですよね…^^;;;　彼を束縛したくて仕方なくなり、ブログで彼に見えるように「辛い。苦しい。嫉妬する。私もう消えたい」みたいなことをちょくちょく書くようになり、きっと疲れてしまったんでしょうね。 彼から言われた最後の言葉は「めんどくさい」です。 今思うと、なんで他の人と話すのを許せなかったのかなって。なんでもっと相手の気持ち考えてあげられなかったのかなって。ごめんね。何度も謝ったけど、別れを決心した彼の気持ちは変わることなく、振られてしまいました。 あれから一年弱…？一年…？半年くらい経った頃彼からメールがきました。 話が弾んで、「今日遊ぼう」って言われて　もしかしたら戻れるかも!!!!って思いましたが 遊ぶことは決してなく、部活が終わってメールを返したらもう返事がくることはありませんでした。 彼がもしこれ読んで「あ、自分のことだ」って思われたらそれは怖いですけどね。 たくさん好きだよって言ってくれました。言葉にできないくらい好きだよって言ってくれてました。 でも私の嫉妬で、束縛で、彼との楽しかった日々を自ら壊してしまった。 今ではたまに思い出す、かわいい思い出です。 長くなってすみません。　　

１９８０年より前の古めの歌謡曲で、元気が出る歌・応援歌を探しています。 「365歩のマーチ」「上を向いて歩こう」「明日があるさ」みたいな歌ですね。 アップテンポ、ノリノリな歌があったら教えて下さい。お願いします。

実在しそうで実在しないドラマを考えてください！ タイトルを一番多く書いてくださった方にBAを差し上げます。 あらすじも書いていただけるとうれしいです。 ちなみに私的な小説に登場させる予定です。

こんにちは。質問させていただきます。 この春、農学部に入った大学生です。 農学部に入ったはいいのですが、今まで「農」に対して関心があまりありませんでした。 しかし、せっかく農学部に入れたのだから、どうせならとことんやってやろう！と思い、とりあえず 農学に関する本を読んでみることにしました。 そこで質問です。農学に関連した雑誌や本で、入門者向き（と言ったらおかしいですが）の読みやすい、入りやすいものを教えてください。 よろしくお願いします。

いま、Ｎｚに留学で来ているのですが、伸びが感じられず焦っています。 来る前は、行けば友達もできるし、英語もある程度は話せるようになる、と思っていました。 しかし、友達を作ることもできずデスクワークメインのまま、２か月半が経ってしまいました。 こちらに来てみて、思い知ったのが、 私が期待していた程ネイティブの方は日本人に興味がないということです。 日本の高校に留学生が来たら、大抵私たちは、食いつきます。 話してみようとおもいます。 しかし、こちらに来てからはみんなノータッチです。 少し悲しかったです。 話しかけられたこともあります。 しかし、そのときこちらがうまく聞き取れなくて、 間違った回答をすると彼女たちは笑うんです。 ２人の女の子に話しかけられたとき is it cool? と言われたのですが、 it is cool! ととらえてしまい、笑われました。次に来た友達にも その話を伝えて、笑いを広められました・・・ そんな経験からも、もし私が ぐだぐだの英語で話したらまた笑われるんじゃないか・？ と不安に思い、踏み出せません。 また、家族とも２か月経ち基本会話はスムーズにできるようになったので、 このタイミングでpardon?などを、いいにくい・・・ というのもあります。 そんな、理由でなかなかネイティブとのコミュニケーションをとれません。 しかし１１ヵ月という留学期間無駄にしたくないので、なんとしても 英語を取得して帰国したいです。 具体的な勉強方法、ネイティブとのかかわり方、アドバイスお願いします。

あるサイトで性虐待被害や性犯罪に逢った人や、親しい人が被害に逢った人が書き込むスレッドがありました。 経験や相談、アドバイス等が書き込まれていて、詳しい状況まで書き込まれているものあり、胸が締め付けられたり、痛みを共有するよ温かくなるレスが溢れていました。 私も自分の経験を正直に書き込みました。顔のわかる相手には絶対に知られたくない事だけど、誰かに知ってほしくて。分かって欲しくて。 小さな頃、何年間か性器をおもちゃにされていました。身近な人で大好きな人でした。まだ行為の意味は分かってなかったけれど嫌でした。ですがその人自体は嫌いでは無かったです。 行為の意味がわかり始めた頃には加害者は、物質的に距離ができていました。考えれば考えるほど憎くなりました。行為の最中に快感を得たことも思い出し、 自分のことも気持ち悪く感じて嫌いになりました。 考え込むと苦しいので自慰に耽ったりしましたが、楽にならなくて刃物で体を傷つけたりしました。それでも駄目で知らない人と行為に及んだりを繰り返してました。 今は大丈夫です。仕事もしてるし、恋人も出来て、その人とは結婚もしました。 だけど、加害者のことは今でも許せないし、考え込むと息が出来なくなったりする事もあります。苦しいのです。 でもそのスレッドでの私へのレスは、批判が多かったです。 気持ちいいはずがない。オッサン妄想乙。お前みたいな最低な書き込みが勘違いやローを助長する。ほんとなら外出もできなくなる。男性と行為に及べるのは異常だ。淫乱と仲間だと思われたら迷惑等々。 私は、被害者では無いんでしょうか。異常でしょうか。

44歳になります。五年間働いていた事務を辞めました。現在失業中ですが、前の仕事は主にコンピューターの顧客管理や、Excelを利用した集計等の仕事をしてましたが、資格とゆうものを１つも持っておりません。事務員として再就職するにあたり、資格をとるのであれば、色々な事務の資格がある中、どのようなものが有利でしょうか？それは期間的にどれくらいでとれるものでしょうか？逆にあまり意味のない資格はありますか？パソコン検定、Excelやワードはどうでしょうか？

桜花賞に続き混戦ムードです。 ３連単マルチ　１頭軸で勝負しますので軸馬と相手５頭を教えてください。 私がかってに思っている軸馬はディープブリランテですが・・・ よろしくお願い致します。

こんにちは。 私は20歳の女です。 2日前から飲食の途中や後に吐き気や気持ち悪さがあり、微熱でだるい感じがしています。 へその左上や右上が5日程前からたまに痛みます。 風邪なのか胃腸が悪いのか…。 あと一つすごく心配なのが、妊娠の可能性があるのかもということです。 2月21日に彼氏に会って、責任がとれないうちは性行為はしたくないという私の考えから、途中までしたのですが、その際に微量のカウパー液が私の手につき、数分後その手で彼の手に触れてしまい、数分後に彼の指を膣に入れられました。 そのあと、2月25日～27日に生理がきましたが、これが着床出血である可能性はあるのでしょうか？ 生理だった場合、次の生理が来る前に妊娠検査薬を試してもいいのでしょうか。 または、妊娠以外の症状であることも考えて、内科を受診したほうがいいのでしょうか？ 自業自得だとは重々承知していますが、こういう経験はなく、誰にも言えず不安で仕方ないので質問させていただきました。 拙文で恐縮ですが、ご意見頂けると幸いです。 どうかよろしくお願い致します。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

ネットで検索してみると以下の方法を勧めている美容師さんがいる一方、 逆にそれは間違いだと指摘する美容師さんもいてはっきりした答えがわかりませんでした。 本当に正しいのはどれなのでしょうか？ またなぜこんなにも意見がバラバラになるのでしょうか？ 専門学校の教え方の違いですか？ ・オイル系をつける（アイロンの熱によって高温になるという反論） ・ウォーター系をつける（水が蒸発してキューティクルが剥がれるという反論） ・そもそもどっちにしろ傷む

１浪人生（女子）です。 成績は、駿台記述模試でだいたい 英語６５ その他５０前後 という感じです。 関係ないかもしれませんが、高校は超進学校に通ってました。 （所謂落ちこぼれでしたが、、。） 昨年度は、私立医学部医学科を目指していましたが、全滅でした。 今年、仲良くしていた友人（失礼ですが、この人が？と思うような人）が東京大学に進学したこともあり、また、やはり幼い頃の憧れを捨てきれない為に、 受験校を東京大学理科一類に変更したいと思っています。 ドラゴン桜までとは言いませんが、あのマンガに近い感じです。 ここから東京大学理科一類への合格の可能性はあるでしょうか。 １％でも可能性があれば、諦めたくないです。 来年、東大生になる為でしたらどんな努力でもするつもりでいます。 ご回答お待ちしております。

父親が肺がんで余命一ヶ月と宣告されました。 一日でも長生きしてし欲しいです。皆様いい病院、いい治療法ございましたらお教えていただけないでしょうか？ 肺がん手術後半年でもう片肺に再発・・・その後まもなく骨転移が。それとともに右足がしびれ膝したが動かなくなり数日後には左足が動かなくなりました。先生には抗がん剤も使用は不可能と。

私の知識不足の為、質問させて下さい。 母が今、私に内緒で金の先物取引をやっているようです。 （その事を母が唯一打ち明けた叔母から私は聞きました） 今現在、母は約３００万程つぎこんでいるようですが、 それも損をしたらしく、（ここら辺の原理がよく分かりません・・） 昨日取引業者から『更に１００万をつぎこんでくれ』という 電話が母にあったようで、今日１００万を振り込むようです。 正直、私は詐欺にでもあっているんじゃないかと心配しています。 母が直接私に話している訳ではなく、叔母経由で聞いているので、 叔母の手前上、母に苦言を呈する事が出来ません・・・。 私なりに色々とネットで調べてみましたが、調べた結果、 専門知識のない人が先物取引をやっても儲けるようにはとても私には思えず、 母のことがとても心配です。 私はどうしたらいいでしょうか・・。 母の性格上、叔母や娘である私が『やめて！』と言っても聞きません・・。 むしろ母意固地になってしまう可能性もあります。 それと、先物取引で損をした（？）３００万円というのは、 もうどうしようもないのでしょうか。

インターネット上の書き込みなんかで ミュージシャンや漫画家、イラストレーターなんかの（好みとは別の） 技量的な魅力に対して「○○は神！」「○○は史上最高の××」 という発言をよくみかけます。 圧倒的な技量を持っていて多くの人がそうであると認めている人 では無い、単純に自分が好きなアーティストに対してそう言い切れてしまう 人は、それよりも上の技量の者は居ないと本当に思っているのか、 そのミュージシャンの熱心なファンであることをアピールする為に あえてそういう物言いをしてしまうのか、どちらなのでしょうか？ そして、前者の場合、他に巧者がいるかもしれないという事を 調べたり考えたりすることは出来なくなっていて 精神的に深く物事を考えられなくなっているのでしょうか？

小２と３歳の息子を持つ主婦ですが、とにかく毎日の家事全般が苦痛、記憶力の低下、少しでも例外的な事が起こるとパニック、常にイライラしていてちょっとした事でキレる…といったように「うつ」のような状態です。 「うつ」のサイトを見ていると、「脳内のセロトニン不足により、うつが引き起こされる」という事が書いてあり、自分の症状にピッタリだと感じました。（http://セロトニンサプリメント.com/） 病院で処方される薬（SSRI)等は、抵抗を感じるので、サプリメントを試してみたいと思いました。 サイトによると、「麹酵素入り　爽快」や「セントジョーンズワート」というサプリがあるようですが、できれば、病院や薬局で、説明を受けて処方されたいのです。どのようにすればよいでしょうか。 「うつ」に効くオススメのサプリや、薬について、何か情報があれば、教えて下さい。 よろしくお願いします。

子供を亡くした親の心境どんなものですか？ もし子供の死が医療事故に繋がるものだとしたら、どんな心境でしょね。 下記ホームページを発見しました。 吉祥寺にある水口病院の新生児死亡事件です。 http://mizuguchi-hospital.com

ベビ待ちして半年。 先月から、病院デビューして現在一通りの検査をすすめているところです。 添付の写真は前月高温期10日目に、フライングしたものです。 クリアブルーで一時間ほどおいてこの結果が出ました。 ついに陽性かと、嬉しかったのですが、翌々日にもフライングしたところ、真っ白になってしまい、その後 高温期16日目に生理がきてしまったので、これは蒸発線だったのかと、思って、 結局この線のことは旦那にも報告していません。 今回改めて、ここでこれが蒸発線だったのか、 それとも、陽性で、化学流産だったのか、たずねることにしたのは、 今日、主人の精液検査だったのですが、 運動率が10%とかなり、低く主人がすっかり塞ぎ込んでしまっているのです。 来月再検査することになってるのですが、 それに臨む気力さえも失われていそうで、 もし、これは陽性だと思うよ、という意見があれば、 この写真を見せて、主人に妊娠する可能性もあるはずだ、と 説明し、安心させてあげたいのです。 私にも、高プロラクチンや、PCOS気味であること、 片側卵管閉塞の疑いがあるので、主人ばかりが 不妊の原因とは言えず、いずれにしろ自然妊娠は難しいのかもしれません。 けれども今のままでは、どんな形でも前に進めないため、 少しでも妊娠に近づけるように、まずは主人に自信を取り戻してほしいのです。 長文でわかりづらいですが、 この青い線は陽性ラインだったのでしょうか？ やはり、蒸発線なのでしょうか？

数ある質問のなかからお目を止めていただき有難うございます。 友達にも色々相談してはいるものの、いまだでない答え。 数多くの方、年代性別違う方のご意見聞きたく投稿しました。 まず、好きと言うこと。 私は22歳です。今まで誰かとお付き合いしたことがありません。 欲しくなかった訳でも無いのですが、こればっかりはご縁ですし。 そうしているうちに恋だとか好きだとか言う感覚がよくわからなくなってしまいました。 実は今、少し気になっているかたがいます。 ただ、この感情が恋と言うものなのか分かりません。 友人に友達とそれ以上の好きの差って何？ ととうたところ、 ちゅーしたいとか、えっちしたいとかの違いじゃない？ と。 その分類でいけば私は今気になっている方は恋では無くなります。 それどころか、今まで好きになった人とそんなことしたいと思ったこともないです。 寧ろ想像だけでも気持ち悪いと思えてしまいました。 でもぎゅってしたいな、とか、手を繋ぎたい、とは思います。 けれどそれは大好きな友人も同じなんです。 私は何かに感情的なもので欠落しているのでしょうか？ この歳で一人も付き合ったことないなんて！と最近よく言われるようになったので少し不安になってしまい… また、これは特に男性の方に質問です。 上記の通り私は22歳です。 今気になっている方が35歳なのですが、これだけ離れていても恋愛対象に見ていただけるのでしょうか？ 久々の思いなのでこれが恋なら大切にしていきたいな、と思っているのでどんな意見でも参考にさせてください。 結論を焦っていると言うわけでもありませんが、いろいろな考え方を拝見したいです。 とんでもなく幼稚な質問かもしれませんが、私自身真剣に悩んでおります。 貴重なスペースで失礼致しました。

皆様の、神曲だと思われるアニメソングをお聞きしたいです。 何曲でも構いません。 順位なんかかかれますと尚良いです！ 個人的には、 マクロスF曲全般 恋愛サーキュレーション sugar sweet nightmare ナイショの話 帰り道 fallen down Trip -innocent of D- です。 神曲だとは思わなくても、最高の曲だな、と、思うものでも良いです！ 是非是非、よろしくお願いしますｇ。