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長文ですが、読んでいただけるとありがたいです 時々、友達からメールが来るのですが タイトルの通り死にたい、とか、助けてとかそういった内容のものばかりです べつにそういうメール自体はいいんです。煩わしくありません 信頼して頼ってくれているのだから嬉しいことです 自分も鬱とか持ってて、同じ境遇でいる以上絶対助けたいし。 いままで色々な言葉をかけたり励ましたりしてきましたが とにかく、私がついているとか、いろいろな提案をしたり、 自分が鬱の状態に陥っていたら 何をしたら心が楽になるだろうと考えながらやってきました でも、次にメールや連絡が来るときには 何事も無かったかのようにただただ死にたいという旨の連絡です あまりこんなことは言いたくないのですが・・・ 色々試行錯誤した末に毎回、振り出しに戻される気分になります とにかく辛かったねと共感し、貴女は汚れていない、 生きているからこそ変えてゆける　と、 メンタルのサイト、心のケアの方法、はたまた名言集など いろいろな言葉を借りたり考えたりしてかけましたが、どれも意味はなかったようです・・・・・。 もう私にも何をしたらいいかわからなくなりました 相手は、まだ中学生の女の子で ネットで知り合った子です おとなしく、常に恐縮しているようでした 始めは、半年前 レ○プ被害にあってそれから自分が汚くてしょうがない死にたい という内容から始まりました そしてとにかく「助けて」「死にたい」と繰り返していました 何よりも、この期間誰にもずっと言えず 私に相談したのが初めてなんだそうです (顔も知らない相手だからできたという面もあると思いますが) それと私自身も同じような被害にあったことがあるので なおさら放っておけず、 「大丈夫、絶対助けるから」と誓いました 自分の判断の対処だけではなく レ○プ被害にあった人にどういったケアをしたらよいのか、などが書いてあるサイトも 参考にしながら 極力彼女が落込まないよう勤めてきたつもりです でもそれだけでは解決しない度合いだというのが目に見えてきたので 精神科やカウンセラーなども勧めましたが、 YesともNoとも返事は来ず(多分Noってことですね・・・) あまり強く勧めて彼女の心に負担をかけてしまうのが怖く、 そういったことを勧めた(話をだした)のは２回程度です ましてや、私が初めての相談者という程なのなら、 精神科やカウンセリング、被害相談の電話などに打ち明けるのは 相当難しいのではと思います (自分も精神科嫌いっていうか怖くて、本当の事はなかなか話せないです) 付いていってあげることが出来ればいいのですが、 県を越えた遠くに住んでいるため難しいです 貯蓄があってなおかつ長期休暇がとれればすぐにでも行ってあげたいんですが・・・ その後、彼女の心の傷はその被害によるものだけでなく 家族から見放されているという事実まで出てきました 文章から察するに、 姉から毎日のように蔑まれ、親からは「産まなければよかった」などと しょっちゅう言われているようです (身体的暴力などの虐待があるかどうかはまだ確認していません、が 可能性は高いと踏んでいます) 彼女の周りに、本当に味方がいないことがわかってしまい愕然としました。 今の私には「つらかったね」などと共感してあげることしか出来ず とても歯がゆい思いでいっぱいです しかし、具体的な策(先ほどのカウンセラーとか専門家に相談とか)は 今の彼女にはきっと難しく、強いてしまえば苦しめてしまうと 酷く葛藤しています 私は、この子に何をしてあげられればいいのでしょうか そして、彼女のこんな理不尽な状況から救うための 具体的な手立てはあるのでしょうか どうか、助言をお願いいたします。 最後まで読んでくださってありがとうございます

私は半年前にスピード離婚しました。離婚のきっかけは相手の浮気で、その後関係の修復が出来ず離婚に至りました。 自分のけじめとして、御祝をしてくださった方々へは離婚したことを報告し、あとは知っておいて欲しい人に自分の口で伝えました。 今年の冬、一週間程スノーボードで山篭りをしていました。それが社内で結構広まっているようで、先日、社内のよく皆で遊ぶ男性（ちょっと気になっていたりいなかったりです。。）に”噂になってて結構な人に本当か聞かれる”的なことを言われ、かつ”結婚してるのに平気なのかね”的なことも言われ彼は”そこらへんは自由にさせてもらってるんじゃないですかね～と返しておいたけど、色々大変だね”的なことを言われました。 私は直接聞かれたり必要な人にしか離婚したことを話しておらず、また飲み会等で空気を壊しそうな時も必要性は感じても話してはいません。正直、社内でも誰が知っているのかも把握していない状況だったりします。正直、それこそ噂で広まってくれたら楽なのにな～とよこしまな気持ちがあったりもします。苦笑 質問は2つありまして、 (1)彼はどうして私にこのことを話したのでしょうか？ 私の考えとしては、彼に迷惑がかかっているんだなと思って色々すいませんと伝えたら、彼の返答はその訊いてきた人が結構プライベートに入ってくる人だからねというもので会話は終了しました。だけど私としては、訊いてきた人は別に普通に思ったことを言っただけじゃないかなと感じました。 彼は私が離婚したことを皆に話してもいいかを訊いてきていたのでしょうか？それとも単純に俺に迷惑かかってるからというアピールだったのでしょうか？ 彼とは結構仲いいと思います。一見そうは見えないけれど、実はかなりの気遣い屋なので彼が気を遣わなくて済むように注意しているつもりです。また、彼の気遣いに対しても感謝も伝えています。 なぜなのかわかりませんが、何も言わずに頑張っている人ほど認められるべきだという気持ちが強く、そういう人には男女関係なしに好感を持ちます。逆に自己主張が強すぎる人とは距離をおきたくなります。苦笑 そのおかげ(?)か、結構信頼もされていると思いますし、妹っぽい（でも彼に妹はいません。笑）とか心の中に入ってくるとか言ってもらっています。 …純粋に「大変だね」という労いの言葉だったんでしょうか？ (2)離婚の事実を周知するにはどうしたらいいのでしょうか？ 周りの人に嘘をつかせたりとか迷惑かけるのは一番イヤなのですが（直接報告した方は私にとって大事な方々なのでなおのことイヤです）、直接私に聞かれたわけでもなく、なおかついい話でもないのに自分から大して仲も良くない方に話しに行くのもなんだかな～と思っています。また、飲み会等の楽しい場で何も知らない人からは旦那さんという話が時々出ます。が、周りのほとんどの人が知らない場合、私は適当に濁して話題を変えますが、この時に離婚したんですよ～って言っちゃった方がいいんでしょうか？空気が凍るだろうなという予想は出来ているのでその後自分で明るく振舞い笑いに変えられたらいいのですが、その技量がないです。。浮気した相手が悪いと言ってしまえば簡単ですが、浮気をさせてしまった私にも問題があることは確かで、まだ乗り越えられてないです。。。周りに不快感を与えない話し方があったら教えて欲しいです。 片方だけでも構いませんので、何かご意見頂けると大変助かります。 よろしくお願い致します。 最後になりましたが、長文を読んで頂きましてありがとうございました。

８年前に別れた恋人にもう一度会いたいです。 今更、突然、昔の恋人に会いたいと言われたら、迷惑でしょうか？ ３１歳、既婚子持ち、主婦です。 ８年前に別れた元恋人（現在４５歳）に会いたい気持ちが強く、どうしたら良いか困っています。 元恋人とは、私の２年間の片思いの末付き合うことになり、３年ほど付き合ってお別れしました。 付き合っている時は、常に私から「好き好き」と気持ちを押し付けるような状態で、彼の気持ちが分からなくて、いつも一人で泣いていました。 初めてお付き合いをした人でした。 彼に嫌われるのが怖くて、どうやったら本音を言い合える関係になれるか、ではなく、どうやって本音を隠してニコニコ笑っていられか、ばかり考えていました。 何度か、関係を改善する話し合いもしましたが、元通り。 付き合って２年半、彼の態度にも自分の感情にも疲れきっていた時に、今の夫と出会いました。 夫はとても優しく、私の気持ちや言葉を察してくれ、本音を隠すことなく、私は強く魅かれました。 しかし、別れ話を切り出すと、元恋人の態度が激変 今まで、どんなに話し合いをしても、すぐ元通りだったのに、私の別れ話が本気だと知ると、「好きだ」「君が必要なんだ」を連発。今まで一度たりとも掛けてこなかった電話をマメにしてくる。メールの相談に一言返信すれば、「そんな考えが出来る君は素晴らしい」と称賛の嵐。「君と結婚を考えていたんだ」とまで言われました。 「なぜ、今まで言わなかったの？もっと早くに言ってくれれば、誰も何も悩まずに結婚の話が出来たのに・・・」と悩んだものの、元恋人の言葉を信じることができず、別れを選びました。 その時は自分が傷ついたことしか考えられませんでしたが、今思うと、元恋人は、とても不器用な人だったのだと思います。 不器用なりに、私を愛してくれていたのだと思います。 現在、夫とは円満な家庭生活を送っています。子どもにも恵まれ、夫も家庭を大切にしてくれます。夫や家族には、何の不満もありません。むしろ、夫に対しては、私と結婚してくれたこと、幸せな家庭生活のために日々努力してくれていることに、感謝しかないです。 それなのに、元恋人のことが、頭から離れません。今までも、時々発作のように思い出しては泣いて、気持ちを処理してきました。 年に数回、一度に２～３日程度の発作であれば、その場で処理して終わらせられたのですが、今は何故か、1か月以上も苦しい状態が続き、困っています。 思い出すときの感情は、恋しさ、苦しさ、傷つけられた怒り、「あんなに好きだったのに、なぜ別れてしまったのか」という疑問など、様々な気持ちが混ざっています。 別れた時の状況が悪く、元恋人から掛かってきた電話に「私から連絡するから、それまで待ってくれ」と伝えて終わらせたまま、私の携帯を解約して、強制的に連絡が取れないようにしました。 もう一度会いたい理由は、そのせいもあると思います。 そこで、質問です。 8年も昔に別れた元恋人から、いきなり「会って話がしたい」と言われたら、やはり迷惑なだけでしょうか？ 会って話すなら一度きり。伝えたいことは、謝罪と感謝です。 色々な感情や想いがあって、伝えきることは難しいですが、自分の気持ちにケリをつけるためには、謝罪と感謝だな、と思います。 よりを戻したり、不倫に発展させる気はありません。 何か悩みがあって、昔の恋を心のよりどころにしているわけでもありません。 「エゴ」「自己満足」「なにを今更」「昔の恋は美化されるもの」「会ったところでどうするのか」「家族にバレたら、信頼関係が崩れる」など、自己分析、あらゆる可能性は考え尽くしました。 可能なら、40代男性、もしくは、同じような経験をされた方にお答えいただければ幸いです。

２９歳男です。 以前より、去年までのアカウントも含めてこちらで仕事の悩み相談をさせていただいておりました。 ６年間SEもどきとして都内の会社に勤務していましたが、プログラミング能力もコミュニケーション能力も低いということで上司からはできれば会社を辞めて欲しい、クビにはできないから最低でも地方などの他の部署に飛ばすという宣告を受けていました。 １週間ほど前に結論が出まして、結局地方ではなく今の都内事業所の、部長一人しかいない部署に異動となりました。 そこは社内が作ったシステムの運用・保守部門です。具体的に何をやるかはよく分かりません。 文書作成や整理、サーバー監視などなどと思います。 その部長は、今現在の私の次長や課長の上司にあたる人で、信頼も厚いのですが、私の目から見るとどちらかというと既に一線を退いた感じを受けています。部下が現在いないくらいですので。 そこに異動になることもなんとなく予想はしていて、正直言うと東京生まれで地方暮らしをしたことがない自分に言わせれば、かなり最高に近い形に落ち着いたかなと思っています。 てっきり嫌がらせで地方部署に異動という可能性が高いと思っていたので。 ただし、やはりもう現在の会社を去る方向で考えていかなければならないかなあという気持ちを変えてはいけないのかなとも思っています。 都内残留で万々歳ではなく。 というのも、今回の話はやはり単なる異動の辞令にとどまらず、会社としては私を良く思っていないことを淡々と聞かされました。 次長「俺の上司でもある部長にお前をつけることに対して、俺は頭を下げたよ、こんなできの悪い奴を送ることになり申し訳ありませんっってね」 次長「うちの取締役、向こうの取締役、部長とも相談して、かなり悩んだんだけど、こういう結果になったから」 次長「お前は入社してから６年この部署、俺は去年異動してきて１年くらいお前を見てきたけど、何も変わらなかったね。何度も何度も指導してきたのに」 次長「今までの課長や俺に共通する意見として、お前は覚悟がないんだよ。お前の覚悟って何？」 私「そうですね・・。それが良いというわけではありませんが、残業はしてきたつもりです。終電ギリギリまで頑張ってました。」 次長「違うだろ？それは覚悟とは認めない。なぜなら俺がそれを言いつけたから、ようやく残業するようになっただけ。以前は２０：３０くらいでメール出し逃げして帰ってただろ？できないんだったら時間でカバーしろって俺が言ったからだろうが。覚悟があるなら、自分からそれをしますって言えよ」 といったような業務に関することを言われ、さらには 次長「お前課長にゴミ掃除しろって何回か言われたのに何で言う事聞かなかったんだよ？」 私「いや・・まあそういう習慣というか、私の習性として自分が帰るときにこそ自分が担当しようという考えというか・・」 次長「後輩二人いるから、そいつらが率先してやればいいと思ってるんだろ？」 私「ええ、それもそうですね・・・」 次長「だったらそう課長に言えよ」 私「いや、私の口からは言い辛くて・・・」 次長「だったらやれよ」 といった日常の話にまで及びました。 まあ最後には雑談にもなったんですけどね、スマホ何使ってるとか、通信会社どことか。 まあ要するに会社として辞めて欲しい人物に変わりないって感じですかね？ 第三者から見て・・。 もちろん、私も申し訳ないと思っているのでそうしたいのはやまやまですが、このご時世、どういう風に自分に本当に向いている仕事を見つけて、さらにそれに就くか分かっていないんですよ。 今の業務とは関係ない資格の勉強は少しずつ初めてはいるのですが・・、それが異業種転職に結びつくのか・・・。 ２９ならまだ転職できるといっても、会社を辞めるというリスクは負いたくないのです。 とりあえず異動先で頑張って、会社に残りつつ転職への道を開いていくという姿勢で大丈夫ですか？ ご意見お願いします。

綺麗事抜きで、何だかんだ言っても遅咲きより早咲きの方が得だと思いませんか？ だって、いくらオッサンになってから良くなっても過去が暗ければそれだけで負け組だと思いますし。 人間というのは明るい過去のメッキは、すぐ剥がれますが暗い過去のメッキは絶対に剥がれません。 そもそも成功する人間は、成功する頃には女なんて興味なくなってるというかその時に女にモテても金目的で言い寄られて歩く札束としか見られてないように感じて素直に喜べないと思う。 若いうちしか体験できない事っていっぱいあると思います。 成人したら制服で校舎裏やお互いの家で親に隠れて乳繰り合う様な刺激的な恋愛やセックスもできない、髪も染めたりも出来ないし、いい歳して今更バンドやバイク乗りやサーフィンやナンパなんかやってチャラチャラしてたり、芸能界を目指したり、美術大学に行き直そうとしたり、美容師等の自営業のために専門学校通ったり、ホストクラブで水商売に挑戦したって、年齢で馬鹿にされますよ。 多少、痛い事や青臭い事をしててもまだ10代だからとか言う事で許される事はあると思います。 青春っていうのは学生時代だけのもの。 昔できなかった反動とか言っても所詮は言い訳にしか思われませんからね。 いわゆる反抗期が遅れた人間って大体は悲惨な末路を迎えてると思います。 オレは過干渉の毒母や独裁者のような毒祖母そしてすぐぶん殴る父親に育てられたせいか上記のような事はできませんでした。 でも、かといって所謂大人らしい趣味や恋愛にはどうしても価値を見いだせません。 今更時間は戻らないのは分かっていますが、10代のときに青春できなかったのが本当に悔しくて仕方ありません。 自分の運命を呪っています。 あと、たまに 「今はつまらない。輝いていた高校生のときに戻りたい」みたいな事を抜かす奴を見ますけど、そういう人間を見るとオレは殺意が芽生えます。 一番、美味しい時期に輝けたんだろうからいいじゃないかって思いますよ。 恋愛コンプレックスや 青春コンプレックスって ほんと一生つきまとう 地獄の苦しみですわ。 解消したくてももうあの頃は 戻ってこないわけだし。 自己に対する劣等感は消えずに膨張し続けて、無駄にプライドばかりが増大し、どんどん泥沼にはまって抜け出せなくなる。 一番苦しくて辛いときに、女に手をさし延ばしてもらえなくて自力でそれを乗り越えたのだから、今更感が半端ないだろうし素直には喜べないんじゃないだろうか？ 構築されたプライドはそう簡単には崩れない。 たぶん若いときにいい恋愛経験を育めなかった人間というのは一生その後悔と劣等感が呪縛のように付きまとい苦しみ続けるだろうな。 おれ自身がそうだ。 多分、オレは人よりも10年以上、心の成長が遅れてるんだと思います。 毒親育ちで、心療内科では抑うつ状態と呼ばれ、アダルトチルドレンの可能性があると診断され、「鬱憤が溜まってるなら自分1人で解決してろ」とか女と言う立場を使って、数年の信頼関係を築きあげた主治医との関係をぶち壊した碌なカウンセラーにも巡り会えず、抑うつと診断され、精神安定剤が必要ですねと言われ、抗鬱剤とある依存症のある睡眠導入剤を飲んでいないと熟睡できない状態が数年続く、もう日常生活に支障を来してる状態なので。 そして28歳と言う人生のやり直し、夢や理想や志への挑戦、ホスト等の水商売、結婚前提以外の恋愛、全てが世間が許してくれない年齢にまで追いつきつつある。 大器晩成、遅咲きなんてクソくらえですよ。 あ、そうそう。 「親とか学校の先生のせいにするなとか環境のせいにするな〜」 とか上から目線の回答は来ないでね。 メンヘラいじめ出る時点でクズ、自分より下を見つけて毒を吐くカス確定ですよ？(^^)

質問をよろしくお願いいたします。カテゴリーが「恋愛」なのか「占い」なのか迷いましたがこちらにさせていただきました。 私は3カ月ほど前に知り合った職場の男性とつきあいたいと思っています。アプローチをしてきたのは彼からのほうで、今は相手がいないことと甘える対象がほしいことはよく会話の中で聞きました。 現時点では複数人数で遊んだのが3回、ふたりで遊んだのが1回。 それ以降の誘いはだいたい私から誘いますが「仕事が忙しい」「予定があわせられない」と、実現に至っていません。 ひょっとしたら迷惑がられているのかもしれませんし、けれどもメールを送ればすぐに返信はあります。ただ、肝心の誘ってふたりで、という話題になるとそこでメールが止まってしまうか返信が非常に遅いかどちらかなのです。私はここ最近で非常に疑り深い、無駄に考え込む性格になってしまいました。 さて、私は信頼を置いている占い師の先生がおり、2か月に1度はお伺いを立てています。 この先生は私の職場の下請け店舗の閉店、引っ越し、人間関係の動向、私の仕事の展開、父の死去などを当てていただいており、振り返ると的中率が非常に高い方なのです。 そして、ちょうど3か月前に「近いうちに、あなたと波長が合う人が現れる」、それと、当時私は職場でまた別の男性のことを気にいっていたのですが「あなたに近づいている男性は2人いる。2人目のほうと、うまくいくかもしれない」と言われました。事実、その1人目とおぼしき男性とはうまくいきませんでした。 だから私は、今恋をしているその男性こそがその対象ではないかと思っていました。けれど上手くいっている要素は今はなく、今後もよくわかりません。少なくともはじめてふたりで遊んだ際は最高潮だったとは思いますが。 この話は先生にちょくちょくメールして些細なアドバイスを頂戴していました。このメールのやり取りでは、料金は発生していません。 そして先日、私がこの内容を細かく聞きに行くと案の定私から先生へのメールの件で「もう少しことが大きくなってから相談としてほしい」と叱られました。 そして占いの内容は、「あなたと知り合ったころは、あなたを好意的に魅力ある存在として接近してきた」「今は、ぎこちなくなってしまっている。それはあなたのせいによるところが大きい」「将来的には…いや、これは、つきあうよ。けれど、きっと長くはもたない」と断言されたのです。私は舞い上がりました。長く続かないとしても彼とつきあうことができると、ましてや先生の口より「断言」されたことは今までの経験上非常に信憑性があったのです。 でしたが、それからすぐ会いたい旨を彼に伝えましたが案の定「忙しい」。内容的には木曜日にやっと休みができて週末も仕事、とのこと。 私は「木曜か金曜でいいからほんの少しでいいから、場所も指定していいから会えない？」と、プレゼントをしたかったのでメールを送りましたが、返信してもらえませんでした。 私は急に落胆してしまい、こんな状況でどこに付き合える要素があるのかと悩み、先生にしつこくメールをしました。 先生よりの返信は「恋愛は忍耐と駆け引きでしょう。あなたの神経質なところは疲れます。もっとおおらかに、もう思うようにしなさい」と また叱咤されてしまいました。これは反省しています。 けれども、思い悩んでしまい占い師の先生が臆病で猜疑的な私に対しその場限りの適当な診断をしたのでは、気休めを言ったのでは、本当はつきあえるという診断そのものが嘘なのでは、そう考えてしまうのが自分でも嫌になります。 占い師、あるいはこのような相談を受けることのある方々は、 私のようないちいち相談を持ちかける性格の人に真摯な答えを出してくれるのでしょうか。また、このような猜疑的な性格をどう改善していけばいいのでしょうか。これではもしつきあえても楽しいわけがありません。

　小生は今年4月30日にInspiron Mini120（サービスタグナンバーＦ７２４ＱＪ１）を購入、快適に使用いたしておりました。６月１７日、自宅でエクセルの入力作業を終え、翌１８日深夜再度作業をするためオープンしたところ、ディスプレイ右上の一部を中心に全体にひびが入り、作業ができない状況になっていました。ウインドウズやソフトの起動に異常はありませんでした。 　当初、ＰＣ上に何かが落下したのではと思ったのですが、ふたの表面に物が当たった形跡はなく、近くに落下物らしきものもないことから、机上で位置を変える際、何かにぶつけたのではないかと考えました。 　しかし、どう思い返してもぶつけたり落としたりした覚えはなく、唯一記憶に残っていたのが、ＰＣを片手でつかんで移動したことでした。「強く握りしめたためではないか」と思いましたが、それくらいでディスプレイが破損するはずはないと考え、深夜ではありましたが、サポートセンターに連絡した次第です。 　やり取りをかいつまんで説明しますと、担当者（男性）は、事情を聴いた上で「ディスプレイの破損はお宅の責任であることに間違いなく、修理のための作業料プラス部品代で見積もりを出すので、同意してもらわないと修理は受け付けない。それが当社の決まり」と説明しました。 　小生は、「どのような原因で故障したのかを確認し、故障の現物を見て見積もりを出すのが商取引の常識ではないか」と申しむけたのですが、担当者は社の決まりであることを繰り返し、挙句の果てに「あなたの考えはそうだろうが、対処法はデルが決めるもの」などと発言。これまでＤＥＬＬを信頼し、弊社社員に利用を勧めてきた経緯があるだけに打ちのめされた気がしました。 　小生もやり取りの中で感情的な表現があったことはお詫びしますが、担当者の対応ならびに約款について疑義が生じています。 　担当者は「約款を読めば、当社の主張は正当であることが分かる」などと言いますが、購入の際、約款の存在等に関する説明はなく、指摘を受けてあらためて内容を読ませていただいた感想としては、貴社の免責条項が多分に盛り込まれ、消費者サービスをないがしろにしている感は否めません。保険業界が補償金の支払いを渋った挙句、約款の説明不足を批判されたことを思い出した次第です。 　また、引き取り修理サービス「５．本サービスの範囲（３）」に「正常な使用方法および環境下において対象デル製品が故障した場合、デルテクニカルサポートがハードウエア障害と判断し特定した対象デル製品の復旧に必要な保守パーツを無償で提供します」との記述があります。この条項に従えば、現物を見ずして見積もりを出すことや、見積もりの支払いに同意した上でなければ修理に応じないなどとする対応はあまりにも消費者を軽視したものと思います。 　今回は、業務上、機器の回復を優先させるためＤＥＬＬの条件を受け入れますが、どうしても納得できない点があります。 (1) 現物を見ずして故障を小生の原因と特定し、見積書を送付できる根拠は何か。 (2) 仮に室内で持ち運ぶ際、何らかの力がＰＣに加わったとしても、ポータビリティーを標ぼうする同製品がいとも簡単に使用不能になるのは、製品自体の耐久性が不足しているからではないか。 (3) 小生は「現物を自己負担でデルに送るので、故障個所を確認・点検し、原因を究明した上で相当額を請求してほしい」と要請したのに、なぜ応じることができないのか。民事上の商取引において、その対応は違法と思われる。 (4) 消費者に責任を押し付け、マニュアル通りにしか対応できない担当者の社員教育はどのようにおこなわれているのか。 (5) 消費者の苦情を責任をもって受けとめる管理部門が見当たらないのは企業としておかしいのではないか。 みなさん、どうおもわれますか

はじめまして。１年前に結婚した29歳の主婦です。 産まれたばかりの子供がいます。 主人と私の関係なのですが上手くいっていません。 その原因は、主人が結婚前に風俗とキャバクラに通って いたことが原因です。私との交際期間中に通っていた ことが分かったのは、結婚し、子供ができてからでした。 私は昔から、そういった男性とは価値観が合わないと 思っていたので、判明したときに「たぶん、今許したと しても明らかになった以上私は一生そのことで悲しむ と思うし、貴方を心から信頼できないと思う。女癖が 悪い人は治らないと思うから離婚して欲しい。」と伝え ました。すると主人は「風俗に通ったのは学生の頃と 社会人になりたての頃で（主人は今２９歳です）今は行って いない。昔のオレとは違うから信じて欲しい。」と、こう 言って謝ってきました。 私は煮え切らない気持ちもありましたが、様子見もしないで 離婚するのも短絡的すぎるかと思い、 「簡単に許す、許さないと今ここでは言えない。 今後何か疑わしいような行動があったり、事実何かあったら 終りにしたい。子供は私が引き取るか貴方が育てる かは実家や必要であれば専門の先生に相談して慎重に決める。 私と結婚生活を続けたいなら、少なくとも子供に言えない ような行動は家庭人としてしないで欲しい。」と言いました。 ま、一応そう話ましたが、心の中ではその一件で主人に対する 気持ちが冷めてしまったのです。世の中には風俗やキャバクラ を「遊び」として許せる奥様達も多いと聞きます。でも、私は簡単 には「仕方がない」で目を瞑ることができません。 主人が私と交際中に風俗やキャバクラに通っていたという事は、 私に何らかの不満があってのことだと私は思います。 まぁ、それはいいとして、そのように相性の悪いこの私と 何故結婚したのかが理解出来ないのです。 結婚は、精神的にも性的にも満たされるような相手と結婚した 方が良いのに、と私は思います。 不満があるなら主人は私と別れ、相性の良い女性と結婚して 欲しかったです。そうすれば私も、そんな中途半端にしか愛して くれない人と結婚せずに済んだのに、と思います。 その考えは今でも同じです。私に追及され責められるから、仕方 がなく風俗やキャバクラを我慢するというならば、それは意味の ないことだと思うのです。私は主人の小学校の先生でも、母親で もありません。「怒られるから行かない」といった幼稚な考えで 止められても私が空しいだけです。 妻のことを傷つけたくない、という思いから行かない、という ことなら私も傍にいる意味あるのですが、、、。 愛が冷めたせいか、主人と送る生活は幸せなものではありません。 会話も自然と出てこなくなり、目も見られなくなりました。 あまりにも、居心地が悪いので数日前「今後また同じことを 繰り返したら離婚すると言ったけれど、それ以前に気持ちが ついていけなくなった。こんな偽りの生活はいやだ。 お互いにきっと似合う人がいるはず。別れて人生やり直そう」と 提案したのですが「俺は別れない」で真剣に話合って貰えません。 しかも、私に不満があるから風俗行ったくせに、お産を終え性行為 を再開できる体になったせいか「二人目が欲しい」と求めてくる のです。 私は便所じゃない！！と怒りが込み上げてきます。 私には主人の考えが理解不能です。 奥さん・彼女がいるのに風俗に行き、それがばれてしまった 男性の方へ質問です。その後二人の関係はどうなりましたか？ 愛が再燃することなんて、あり得るのでしょうか？教えて頂け ませんか？

こんばんわ。いつもお世話になっています！ 相談させていただきたいので、投稿します。是非知恵と力を貸してください。 私には、付き合って４年目になる彼氏がいます。普段とても仲がよく、土日は必ず会い、最近も旅行に行ってきたばかりでした。 先日、夜にご飯を食べに行ってから９時くらいに別れ、バスに乗った後、すぐにメールが来ました。 彼氏はここ最近(５～６月)何だか心が病んでいる、疲れている、何か空虚感(寂しさ？)があると言っていました。なので、そのメールの内容は、そのご飯を食べた時に色々と私がアドバイスした事に対してのお礼でした。ありがとう、だいぶ楽になった！本当にありがとう(ハート)など、普段より長めのメールを貰い、私自身もとても喜んでいました。 が、先日その後、女の子を家に泊めて浮気が今朝発覚しました。(体の関係ありです。) そのメールの後、いつも通りに夜電話をしようと、待っていたのですが、全く音沙汰ないので(普段は必ず連絡をします)心配になって、メールを１時間毎くらいに送り、電話も何回かかけましたが、全く出らず、４年間で初めてのことだったので、とても驚きました。 そして、今朝心配だったので、会いにいったら、浮気が発覚したのです。 あまりにもショックで言葉を失い、ボー然としてしまいました。 今まで本当にマメな人で、メールも電話もきちんとくれる人で本当に信頼していたし、信用していたので涙が止まりませんでした… 玄関先で話をしましたが、その女の子には会わせてもらえず、結局数時間後に外で会いました。責めたりはせず、色々と心が苦しいと言っていたので、まずその事に気づかずに悪かったと私が謝りました。 本当に好きな人で、一生懸命やってきたつもりだったので、本当に苦しく涙が止まりませんでした。 話を聞くと、その子は近所で顔見知りの子で、先日初めてそういう関係になり、初めて家に上げたそうです。最近知り合ったばかりで、その子は彼氏のことを気に入っているそうですが、彼氏有だそうです。 彼氏の話からまとめて書きます。 ・その子と付き合う気はない。好きとかではない。 ・私に対して１００％心を使ってきて、他の事(友達)、趣味などに心の余裕がなく、付き合いがきつく思ってきていた。 ・でも私の事は一番大事で、好き。←これは信憑性がありました。 ・前述したように、５～６月は毎年きつく、たまに気が狂いそうになる事があり、自分でも原因が分からない。 ・別れたいのかどうかまだよく分からない。 ・vv225vvの問題ではない、自分の問題だから、整理が出来ていない。 ・浮気がバレた事で、正直付き合いがきつかったから、距離を置く事が出来るかもとも思った。けど、顔を見て話をしているうちに、ヒドイ事をしたと。 などです。支離滅裂ですみません。。。 結局私は、今のままで別れるのがイヤなので、責めることなく、「４年目だけど、今日が記念日としてまたリセットしない？」と、何だかバカみたいですが、泣きながら気持ちの告白をしました。どれだけ彼氏のことを思っているか等、色々と泣きながら話をし、彼氏も号泣してましたが(滅多に泣きません)、肝心なとこ「ごめんね、もうしないから」というのは聞けませんでした。「付き合いを続けていこう」的な事は言われましたが、勿論私の心の中はグチャグチャで全然晴れません。 客観的に見てどう思われますか？彼氏は普段温厚な人で、何かイヤな事があっても言葉に出したり出来ないそうで、私に対しても我慢をすることが多いそうで、積もった物の結果だそうですが、「vv225vvには非は無い」と言い、よく分からないのです… 本当に読み返してもまとまりがありませんが、どうか何かアドバイスをいただけたらと思います。 ４年の歳月があり、私としても今は別れたくありません。時間が経てば分かりませんが… 宜しくお願いします。

34歳女性独身、東京多摩部在住です。 現在精神障害者（障害者枠）として、地元の不動産会社にてデータ入力事務としてパートで働いていましたが、９月頭にパニックになったことが直接的な原因として、「営業の士気が下がるし周りに迷惑をかける」とのことでいきなり休職期間に入りました。社会保険には加入してますが、時給制なので無給です。障害厚生年金３級（月５万）で何とかなってます。 市の障害者就労支援センターの助力があり２年近くまで勤められましたが、今は厳しいことを言われ、年齢的にもそうすぐ改善できるものでもなく（これは他でも質問いたしました）、半分匙を投げられてると思われます。 先週ですが、復帰させるかこのまま解雇かを決める面談を、上司とセンターの方と合わせてしましたが、こんな場面で緊張しないなら私はやっぱりおかしいということになりましょうか。なのにそのことを指摘されました。そしてきっぱり 「あなたくらいのスキルを持った人はたくさんいるし、必要な人間ではない、あなたの居場所もない」 と言われてしまいました。 それでも、直後に受験した宅建には付き添い（パニック発作を起こした時のために…試験終了後に起こったので危なかったですが）はして下さったのですが、誰か（おそらく社長）と約束したから渋々という感じでした。復帰は日時が決まり次第、支援センター経由で連絡するとのことでしたが、それから１週間、まったくの音沙汰なしです。 こんな宙ぶらりんの状態でまだ休んでいろ、というのも辛いですし、必要とされていないと言われている以上、黙って連絡を待つのももう限界です。 最近では通院以外で外に出ることはほとんどなく、イライラで何もしたくなく、このままでは引きこもりになりそうです。 リアルに会える友達も少なく、いてもイベントがらみで経済的といつ連絡が来るか解らないという理由で断り続けてストレスがたまってます。mixiで日記をつけても「なんでそこまでして会社にいなきゃいけないの？」…本当もっともです。 私の他にもう１人、同じ精神障害で働いてる同僚（25歳）がいます。彼女はパニックも起こすし年齢の割には幼稚な部分も否めませんが、病気になった理由が私のように家庭環境やいじめなど、対人関係は関係ないので周りも好意的です。企業全体から見ればまだ障害者の人数は足りてないとのことですが、罰金だかなんか払ってでも私を解雇した方が会社の利益なのでは、と思いたくなります。 でも家族（60代の両親・38歳の兄）が支援センターと会社に絶大的な信頼をしているので、私が勝手に決められないのです、働く本人の気持ちをまったく無視して。 でも本当に、これ以上は耐えられません。他の方の休職から復帰の質問も拝見しましたが、皆さん正社員で参考になりませんでした。 私にある選択肢は以下の通りだと思います。 ○今の状況・感情を押し殺して連絡が来るまで待つ　※ ○解雇を言い渡された時のセンターの想定通り、今の会社を辞め授産施設からやり直す（授産施設は通ったことはありません）。　※ ○何もかも裏切って病気を隠して別の仕事先を探す。　☆ ○仕事を辞め、手に職を付けるため職業訓練校に通う。 ○社会復帰を諦め、一生引きこもる。 ※は「これなら家族の逆鱗に触れることもない」選択で、それ以外なら家族からの罵倒非難を受けながら生活する→病症悪化、☆は私自身と周りが勧めてるものです。 もうどうして良いかわかりません。業種には興味ありましたが、営業さんと同じフロアということもあり耐えられませんし、配置転換もないです。これ以上耐えられない、転職したいという私の考えはそんなに間違いでしょうか。どなたかアドバイスお願いします。 ちなみに障害者手帳は３級（主治医は働けないことはない、とのことで授産施設も勧めないと思われます）、病症は混合性抑うつ不安障害、資格は原付免許のみ、パソコンは独学で11年（よってソフトよりハード面の方が強い）、前職はスーパーでレジ係計５年です。

27歳女性です。 2ヶ月前、2年間の留学期間を終えて日本に帰ってきました。 留学、とはいっても振り返ってみれば実際はただの遊学に近く、先日受けたTOEICも750点程度しか取れませんでした。 私は留学先であるNYの街が本当に好きだったので、断腸の思いで帰国を決意しました。毎日とても楽しかったけれど、このまま楽しいだけで刹那的に歳を重ねていくことが怖かったのです。 留学する前は25年間、親元で何不自由なく暮らすことができたのですが、一度実家を離れて1人で生活してしまうと家族と暮らすことがとても窮屈に感じられ、少しでも早く自立しようと帰国直後にすぐ就職活動を始めました。 私は、留学帰りだからといって外資系や英語を使う職場に拘りは全くありません。 NYに残してきた友人達に対して、またはNYに未練を残している自分自身に対して、「日本できちんとした会社に就職し、こんなにも活き活きと生活できている」という自分を見せたいと思うのです。 NYという亡霊にいまだに悩まされ続ける自分に失笑してしまうのですが・・・・。 つまり、具体的に言えばいわゆる大手と言われる企業や、誰もが名前を知っている企業に入ることを望んでしまうのです。 私は日本で四年生大学を出ていますが、新卒で就職活動したときもそのようなやり方で進めていき、軒並み落とされていった苦い経験があります。結果、4月の時点で就業先が決まらず、慌てて派遣会社に登録し、運良くすぐにお仕事の紹介をいただいて事務仕事にありつくことができました。 初めての会社勤めは大変でしたが慣れればそれなりに楽しくなっていき、正社員の方々からの信頼も得ていたと思うのですが・・・、大学在学時より実現したかったNYへの夢を捨てられず、そのことが派遣先の主任の方にバレ、「腰掛けのようなつもりでやって欲しくなかった。長期的に働いて欲しかったのに」と言われ、就業して1年未満で「契約期間の満了」という形で退職することになりました。 あれから3年の月日が経ち、現在再び派遣会社を使わせていただくことにしました。派遣という形であれば、直接雇用では難しいと思われる大手企業へ就業できる可能性が高まると考えたからです。派遣というシステムを使う際、私は実際の業種や職務内容より、どのような組織に所属したいかを優先に考え、今回は、長期的に働いて行きたいので慎重に考えているので、やはり「有名企業」と言われるところばかりエントリーしてしまいます。 前回の紹介がとても迅速に決まったので、タカをくくってしまっていましたが、やはりたかだか派遣でも人気業種の仕事は経験が浅く歳ばかり食っている私にはなかなか回ってきません。書類の段階で断られ、企業訪問にさえこぎつけられません。唯一企業訪問した一社は、他の方で決まったと断られてしまいました。 正社員での就業が第一希望なのはもちろんですが、何のスキルもない私にはやはり難しいのが現実です。正社員の場合は、派遣で行う就職活動よりももっとシビアに考えてしまいます。つまり、企業の業種です。 私は、生活のために働くというよりも仕事のために生きるぐらいの覚悟があるので、正社員で雇用していただく場合は、「有名企業」ではないにしてもそれなりに自分の興味のある分野に絞りたいと思ってしまうのですが・・・。私の状況からすれば、これって高望みしすぎでしょうか。いい加減、自分の実力に見合った生き方をしなければと頭では思うのですが、理想とプライドばかりが膨らむ自分にほとほと嫌気が差します。 海外にいると27歳なんてどちらかというと若い部類に入るので、日本に帰ってきて自分の置かれた途方もない状況にとても落ち込んでいます。 とりとめのない文章になってしまいましたが、似たような経験をお持ちの方、どうか私にアドバイスをお願いします。 厳しいご意見も、お待ちしています。

８か月２８週５日の初妊婦です。 ２週間ほど前（１月２０日）からお腹の張りがあり、昨日（１月３０日）の検診で切迫早産と言われ薬を処方されました。 お腹の張りが変だったので念のため１月２３日に病院で診察してもらい張りがあることを伝えました。内診は指を入れて診てもらって、エコーは赤ちゃんの心拍を確認してもらいました。それから膣が針でついたようにチクチクすることがあるのでそれを伝えました。 ちなみに子宮頚管は今まで一度も計ってもらったことがないと思います。 その時は「子宮口もしっかり閉じているし、とりあえず張ったら横になるように。膣が痛むのはこれからもっとありますよ」と言われました。 昨日も同じ内診をして、エコーをしてもらったのですが「内診でお腹が少し張っていたし、子宮口が柔らかくなっているので切迫早産です。薬を飲んでできるだけ家でおとなしくしているように」と言われました。 薬はウテメリンを１錠を１日に２回服用です。 お腹の張りについてですが、普段は一日に２回程度痛みのほとんどない軽い張りで、横になると１０秒くらいですぐ治まるようなものでした。 ですが２週間ほど前から、その軽いすぐ引く張りが５分とか１０分とかの感覚で一日中頻繁に起こる日が１週間に３～４日ほどありました。 痛くもないし、すぐに引く軽い張りだったので生理的なものかとも思っていたのですが布団で横になっているときも続くので気になっていました。 昨日病院で切迫早産と告げられた時はショックでした。まだ薬が一日２回なので軽いほうなのかと思ってはいたのですが、薬を飲んでいるのに昨日の夕方から張りの強さが強くなり、張りがおさまるのにも時間がかかるようになってきました。痛みは張りの痛みと、なにか突っ張るような痛みが合併された感じです。 あと今朝は眠る姿勢がわるかったのか、張りのせいなのか腰が痛いです。 私の症状はどれくらいの段階のものなのでしょうか？ 現在住んでいるところは実家から離れており、主人以外知り合いもいません。 また地域的に産婦人科が不足しており私が通っている産婦人科もあまり評判がよくありません。ちなみに悪阻で入院していたのですが、吐き止めの点滴にアレルギー反応し吐いていたのに知識不足で気付いてくれずとても辛い思いをし、他にも様々な不安があるのでその病院で入院や分娩は避けたいです。 またNICUも近くにはなく県外まで搬送される様です。ちなみに私の実家の方では３０分圏内に２件、NICUのある大きな病院があります。 また里帰り出産の病院も悪阻で実家に帰っていた時に通っていたのですがとても信頼できる評判の良い病院でした。 以上の点から私のなかでは絶対に里帰り出産したいと思っています。 ですがもし、切迫早産の状態があまりよくなければ入院となったりして実家に帰れない可能性も出てきますよね？実家までは高速で１時間半くらいです。 　４月２０日が出産予定日なので２月いっぱいまでは主人といたいと思っていたのですが… 次の診察が２週間後なのでその時の経過を診てから考えようと思っていたのですが張りが悪化しているようなのでそれまで待っていて大丈夫か不安になってきました。 薬もきいていないので病院にももう一度いくべきでしょうか？赤ちゃんも苦しいですよね…。このままひどくなり陣痛がきたりするのでしょうか？そしてすぐにでも実家に帰った方がいいでしょうか？ 経験者のかた、知識のあるかた、どうかアドバイスおねがいします。

数年も前に正社員を辞めたのに、 日に日に後悔の念や悔しさが増し、 　(気が弱く、お人よしだったばかりに、心の余裕をなくし、 　周囲の''もっと図々しく堂々としていい立場''という助言が耳に入らず、 　辞めざるを得ない状況にしてしまった) その一方で、 その職場や担当していた仕事などなどを美化ばかりして、 　(辞めなくてもいずれ、能力的に無理がきたかもという見方から 　目をそむけているかもしれないと感じつつも 　予定していたのにさせてもらう機会もないままできなかった仕事や 　その職場での良かった事ばかりが、増幅されたり未練を感じる) 再就職が上手くいきません。 都度都度気持ちを切り替え、前を向き、気分転換を図り 退職直後は正社員優先で、今では派遣優先状態ですが、 何とか気持ちを維持して高めて、がんばってきました。 が、もうさすがに希望が見出せません。 ハローワークも行きました。 応募書類添削も受けました。 大手といわれる派遣元にはほとんど登録していますし、 信頼できそうな小規模派遣元にも登録しています。 でも、検索してヒットする仕事も少数ですし、 紹介依頼やエントリーしても落ちてばかり、 紹介の電話は、あっても単発や遠方、希望とかけ離れた仕事ばかりで ほとんどなくなってきています。 それでもめげずに、エントリーや登録に足を運んだりしていましたが、 今では当てにできる派遣元もなく、 新たに登録しようと思える派遣元も見つけられません。 合間に、資格の勉強 (簿記２級) をしてはいても… 　仕事検索ばかりに神経がいき、集中できない感じで 　勉強も思うように進みません。 　(簿記３級と旧MOUS一般は取得しましたが) 最も多い経験は、経理ではあるのですが… 　試算表は担当ではなかったし、 　仕訳も簡単なものしか機会がありませんでした。 　固定資産の償却費計算はしていましたが、ホントその計算だけ。 　おまけに非課税法人だったので、 　なおさら【経理経験者といえるか】さえ疑問でなりません。 　請求書発行等の営業経理は経験ないし、 　掛管理は、買掛のみの、検算のみの、単純な域を出ませんでした。 　小切手・手形も扱っていない職場でした。 その他の経験はといえば… 　派遣でデータ入力や雑務的な一般事務です。 　それも短期や単発です。 　経理補助的な事もしましたが、 　経理としてそれまで以上に得たものは…なかったように思います。 致命的な要因は痛いほど分かっています。 正社員退職後の短期単発ばかりの経歴と、アラフォーという年齢です。 どうしようもありません。どうしていいのかわかりません。 久しぶりに少し前、 契約社員登用の可能性ありの求人に応募しましたが、面接でダメでした。 (正社員だった同じ福祉系業種の総務・経理事務です) 私の立場では、正社員がいいとはわかっていますが、 再就職するには不安のある求人ばかりで、求人自体がありません。 独身なのでパートなどの103万や130万以内におさめる扶養範囲内勤務は 考えられません。(なので、派遣で探しています) でも、どこから何をどう切り開いて希望を見出していけるのか、 燃え尽きた感じで、抜け殻状態です。 簿記の勉強や、求職をしていて 経理希望で活動する事が、最善の選択なのかも自信がなくなってきました。 視点を変えて、 興味のある保育士やキャリアカウンセリングや学生と関わる仕事等を 調べてみましたが、経験がないとダメだったり難しそうでした。 (英語の教員免許はありますが、今はもう単に免許証にすぎません) 経歴、向き不向き、経験、得手不得手、需要の現状、 この先をどう設計していけばいいか、いけるのか 建設的なアドバイスをいただけないでしょうか？ (派遣元の紹介だけでも結構です) また参考までに、結婚後退職した同年代の専業主婦の方は、 ブランク何年後に、どういう仕事で、 どういう立場で仕事を再開できましたか？ 長文読んで頂いて感謝します。どうかお願いします。

夫が外国人の日本人女性です。 パートで働く外国人の社会保険加入について、どのような対応が 適切か悩んでいます。概要が長くなっていますが、下のほうに質問を 書きましたので、お手すきの時にご意見をいただければと思います。 よろしくお願いします。 【概略】 夫はアジア系外国人です。日本人の配偶者として来日して４年、 当初は就職もままなりませんでしたが、１年間日本語教室に通い、 ハローワークへも通った結果、３年少し前に現在の会社にパート採用 されました。 仕事の内容は、コンビニ等向けの弁当類製造業の作業です。 当初は、やっと仕事が決まった事に喜び、また私（妻）の扶養に 入っていたため、社会保険・厚生年金については特に問題ありませんでした。 ※入社当時の契約は、週４日・１日５時間程度でした。 入社後半年程度で、勤務時間の延長と出勤日数増加を会社から 依頼され、私の扶養の範囲を外れることになりました。 ※現在の契約は、週４６時間・６日勤務です。 しかし、パートである夫の会社ではパート・アルバイトの 社会保険加入を回避するため、３ヶ月単位で雇用契約書を取り交わし （雇用期間と勤務時間等の記載のある用紙に、本人住所・氏名・捺印 　をして提出。社会保険の加入については明記されていません。）、 一旦契約を切ることで社会保険（および厚生年金・雇用保険）に 加入できない仕組みをとっています。 実態としては、雇用契約書通り３ヶ月で一旦切れて数日休む等はなく、 継続して勤務しています。 ※雇用後、昨年秋に１回、１週間程度を里帰りの為休んだことはありす。 しかし、年末年始・ゴールデンウィーク等、祝祭日が休みになることは ありません。 正社員以上の時間数を働いており、税込み年収は２００万円を少し越す位で 妻（私）の扶養に入ることもできず、夫の会社に問い合わせをしてみましたが、 上記のような手法をとっているため、加入は出来ないとの事でした。 明らかにおかしいと思い、社会保険事務所へも聞いてみたところ以下の回答でした。 【社会保険事務所の回答】 (1)加入はできるし、会社側は加入させる必要もある。 (2)社会保険事務所としては、実態調査や指導をすることも可能。 (3)しかし、会社側としては加入させることで負担が増えるため 　加入条件を満たさない雇用契約（時間数・日数減）で対応して 　くることもある。 (4)外国人が多く働く製造業のような会社では、上記のような例は多い。 　しかし実際に働いている外国人自身も、短期的に稼ぎを多くして 　帰国するケースが多い。社会保険事務所が指導を行えば、それら 　稼ぎたい外国人に対しても社会保険料を支払ってもらう事になる。 【質問】 １．夫は今の会社ではある程度の信頼を得て、リーダー手当て（５，０００円／月）を 　貰うまでになりました。 　不用意に会社に盾をつくような事をして、社会保険事務所の回答の 　ように、収入減につながる内容となるかも知れません。 　社会保険への加入を迫るべきかどうか、迷っています。 　皆さまはどう思われますか？ ２．夫自身は日本での長期在住を希望していて、「稼いで即帰国」とは 　　考えておりませんが、実際には短期に故郷に送金するために働いて 　　いる外国人が多い実情も理解しています。 　　社会保険加入を会社が必須とした場合、それらの人たちが 　　月に１万円程度でも収入減となるの事を考えると、社会保険事務所 　　からの指導をしてもらう等は辞めるべきか、との迷いがあります。 　　どのようにお感じになられますか？ 社会保険に限らず、長く勤めていても有給が取得できない等もあり （これは労働基準監督署ですが・・・）、私が頑張れば権利を得る事も 出来るかもしれないのですが、かわりに不当な扱いを受ける可能性も あって、どうして良いか決めかねています。 長くなりましたが、お暇な時にご意見をいただければと思います。

過去ログ・ネットなどで調べたのですが、自分だけでは判別付きかねたので、詳しい方がいらっしゃったら教えて下さい。 ※私が説明下手の為、長文です。すみません。 【7/19頃】から微熱・倦怠感があり、【7/23】に38.5℃の発熱がありました。 当初、夏風邪と思い、常備薬（前の残りの処方薬とEVE）で対処していました。 常に38℃をキープしたまま熱が続き、夜中になると悪寒しながら39℃にもなりました。 【7/25】 熱が続けて出たままなので不安に思い、かかりつけ医の病院に赴き、血液検査とラクトリンゲル液という点滴を打って貰いました。 血液検査では「ウイルスの数値が２上がってるね～」とだけ伝えられ、医者の見解としても「夏風邪だろう」と言われました。 処方された薬は、ピーエイ・トランサミン・クラリス・カロナールでした。 その日も熱は38℃以下になることはなく、夜中は39.5℃まで上がりました。 【7/26】 6時頃、起床時に39℃の熱があったので、食欲がなく「飲むヨーグルト」を飲み、カロナールを含め処方された全ての薬を飲みました。 7時40分頃、突然手足がジ～ンと痺れ、その後手の痺れは止まったのですが、足はふくらはぎ辺りから軽い痙攣を起こしていました。 9時30頃に病院に行く前に鏡を見て、顔全体に赤いポツポツした湿疹が出ているのに気付きました。 それまで全く出ていなかった湿疹で、家族も気付かないモノだったのですが、顔以外は酷くなくほんの数箇所ポツポツと出ている程度でした。 発疹の状態をよく見ると、指の腹に確かな感触を与えるプツとした突起を赤い斑点のような囲みがあり、 大きな斑点によっては、その赤い斑点を白い斑点で囲ったようにも見えました。痒みも痛みも全くしません。水疱でもないようです。 その頃、熱は36.7℃に下がっていました。 その後病院にて発疹の状態を見せましたが、 「風邪も麻疹もウィルス性だし、今の段階では何とも言えません。 　足の痙攣は水分不足の恐れもあるけど、薬の副作用も考えられるので念の為カロナール（解熱剤）以外は使用ストップして下さい。」 とのことでした。※前に同じ薬を服用しましたが、その時は異常無し。 その日も点滴＋ビタミン剤を打って帰りました。熱は、上がっても38℃以下でした。 病院から帰ってから、水下痢と咳が出るようになりました。 【7/27】 とうとう全身に発疹が出ました。でも密集している訳ではありません。熱も36.9度で微熱です。 病院に行き見せてみると、医者は悩んだ上で 「麻疹かなぁ？でも麻疹とはちょっと症状も発疹の仕方も違うんだけどねぇ…」 と答えました。 問診が続き、喉が痛いことを訴え見せると「あーこれは溶連菌だなぁ！」と言った後、 また唸って「でも麻疹は溶連菌出ないはずなんだけど…」と言われました。 結局、麻疹なのか麻疹じゃないのかハッキリしてくれず 『麻疹の疑いがある』程度で明確には診断してくれませんでした。 実は、このかかりつけ医に、私自身少し疑念があるんです。 と言うのも、聴診器での診察や、喉の具合の診察を怠るところがあるのではないかと思うのです。 問診中に「喉が痛い」や「咳で息苦しい」などと患者が言わない時は診ないときもあります。 再診時にも「前より～」と言ったことを言わないと診ようとしません。 私は『問診・喉診察・聴診』をするのが当たり前だと思っていたのですが、そうではないのでしょうか？ 5分にも満たない簡単な問診だけで、1000円近くの医療費を取られて馬鹿らしく思う時もあります。 今回のこの病気は本当に「麻疹」と思っていいのか、それとも違う病気なのか。 このかかりつけ医を信頼していいのか不安で堪りません。 文面だけでは判断するのも難しいとは思いますが、アドバイス頂けたら幸いです。

はじめまして。 知識がないので見識のあるかたにアドバイスいただければたすかります。 よろしくお願いします。 前提　私は事故当事者でなく事故当事者の恋人です。 ネット環境が整っていないため私が質問します。 質問内容主旨 (1)彼女が50ｃｃバイクで走行中、マイクロバスにハンドルがこすり転倒。人身事故となった。（状況などは下記参照） 保険会社（東京海上日動火災保険）の担当者の対応が非常に悪く（頻繁に暴言ともとれるような心ない言葉をいう）話し合いができないので担当者を変更したいが可能かどうか。 事故状況 今月初旬、彼女が50ｃｃバイクで2車線の道路を進行中に自動車教習所のマイクロバス（運転手は派遣会社社員）と接触。バランスを崩し頭部などを打撲。その結果、事故当時の記憶がない。 彼女がバイクで見晴らしの良い十字路を直進。十字路を横断し数メートル地点でマイクロバスの左側中腹部分とハンドルが接触。バランスを崩し転倒する。 彼女に記憶がないために事故時の詳細は不明であるが、マイクロバスの運転手と保険会社（東京海上日動火災保険）によると前方にバイクはなかった。よってバイクが併走、もしくは追い抜こうとして自らバスに接触し転倒した。とのこと。 保険会社担当者と事故を起こした会社側の対応について 事故翌々日、事故を起こした会社側担当者が尋ねてきて修理費や医療費については全額負担させていただくとの言葉をいただきました。 その後、先方の代理人である東京海上日動火災保険の担当者から連絡がありました。 担当者からの言葉で彼女は非常に傷ついたようです。その内容は記憶をなくしたのはもともと既往があったからであり事故でではない。運転中に発作のようなものを起こし転倒した。熱中症のために転倒して記憶をなくした。という言葉であり、こちらが否定するまではその前提で話を進めようとしたとのことでした。事故の影響によりその当時、結晶性記憶まで失っており、かなり不安の強い時点で心無い言葉がかなりこたえたようです。事故後の２次的被害といえばよいのでしょうか。 そのようなこともあり担当者とは信頼関係が築けていません。事故の負担割合にかんして保険会社から提示があった際、全額先方が負担する旨聞いていると伝えたところ、先方に確認してから折り返し翌日に再連絡すると答えたにもかかわらず、しばらくの期間連絡がなく、連絡がようやく来たかと思うと一方的にこちらが悪いをひたすら繰り返すのみであり、納得いかないことを伝え負担割合について先方が全額負担するといったことを確認したのか問い合わせたところ、先方には確認の連絡をしていないとのこと。確認し、翌日に折り返し報告すると前回約束したのになぜしないのかと問い詰めても開き直るばかりと悪態をつかれています。保険担当員というよりも、社会人として交渉窓口に立つだけの資質を感じられません。 記憶がないので落ち着いて話をしたいのに一方的にこちらが悪いのみであり、交渉上の約束も守れないので話にならず担当者の変更をもとめようと思っていますが、どのようにすれば可能でしょうか。 事故当初誠意ある対応をすると言っていた会社側に、代理人である保険会社担当者が誠意ある対応をしていない旨報告したところ注意するといったのですが結局連絡をとっていないようです。また、全額負担の話も今ではあいまいになっています。 運転手側の会社は、自動車教習所に通う生徒を送迎するマイクロバスを運行している派遣会社です。仮にも自動車教習所の看板を背負って走る以上このような対応では倫理的な問題があると思うので教習所側にいきさつを報告しようかとも考えています。このような悪態をつく保険担当者を変えるにはどうすればいいのでしょうか。 よいアドバイスお願いいたします。

はじめまして。 ２日前、彼の二股が発覚しました。 こっぴどく振られ、彼は二股相手と付き合う事になりました。 付き合って３年。結婚を前提同棲をしていました。 その後先日まで、彼の転勤で８ヶ月間の遠距離をしていましたが、 わたしとの将来の為に転職をしてくれて、ちょうど３日前に帰省をし、同棲を再開したのですが、彼は、転勤先で彼女を作っていました。 振られ方は致命的で、到底復縁は無理だと、頭ではわかってはいるのですが 復縁を強く希望しています。どうかアドバイスと、客観的なご意見を下さい。 長々と申し訳ないのですが、 私と彼の３年間の付き合いと、破局についてを書かせて頂きます。 付き合って1ヶ月で同棲。 それから2年3ヶ月、結婚を前提に同棲。 しかし現実問題、結婚は金銭的に難しく、ずっと先延ばではあったが、 （互いに多債務ありです。。）定期的に結婚の話はしていた。 共通の友達が多い為、周囲は私たちの結婚を心待ちにしていた状況。 しかし、同棲期間中、喧嘩は絶えなかった。 何度も別れ話をした。その別れ話はいつも私から。 けれどいつでも最後に引き止めてくれたのは彼でした。 決定的な別れを余儀なくされるような出来事は特に無く 基本的には、私の「愛情が伝わらない」「何処かへ連れていって」「結婚はいつになるの？」といった、私のヒステリック（今思えばパワハラに近い）が原因。セックスレスも責めていた。 「もう無理！別れる！」と爆発しては、思い切りぶつかりあって、 彼から「…でもやっぱりお互い大好きなんだからさ。」で仲直りのパターン。 海外旅行には年に２度くらい行っていた。 ２人でギャンブルもよくした。多債務の割りに派手な生活だった。 しかし、付き合いも来年で３年。 もうそろそろ本気で結婚の向けて動かなければ、と話していた矢先に彼の転勤が決定。 当時は「一緒に来てください」と軽いプロポーズも受けていたが 今後を見据えて、転勤のない会社への転職を視野に入れて入れくれた為、 転勤先には付いかずに、遠距離恋愛をする事になった。 しかし、３ヶ月で転職すると話していが、前職の関係もあり ずるずると延び、８ヶ月という期間となった。 もちろん私の性格上、不満はどんどん積もっていった。 最後の数ヶ月は、私への連絡に対して「また爆発される」「また怒られる」 とトラウマのような感覚を持つようになったそう。 電話は月1程度になっていて。メールも週1あるかないかだった。会うことも殆どなかった。 彼は転勤先で、金銭的事情でホストクラブで副業していたので、 それも私にとっては不安要素でしかなく、よく喧嘩の原因になっていた。 とにかく遠距離恋愛中に関係は悪くなる一方で 正直、彼が冷めているのは気づいていたけれど、 「一緒に住めば元通りになる」と考えていてくれた事は事実の様で いつからか「だまって待ってろよ」としか言われなくなっていた。 そんな状態だったから、もちろん遠距離中には何度か別れた。 しかし同棲当時の様に、彼から復縁を求められることはなかった。 自分から別れを告げて、結局自分から復縁を求めてた。 そんな中でも致命的だったのが、帰省直前に退職日を偽っていたことが発覚したこと。 お金が無いため、次の会社へ入社までにバイトを余儀なくされたが、 それを話せばまた心配をかける。そのため、退職日を偽って、実はアルバイトのみの生活をしてたそう。（今思えばそれは言い訳で二股相手とゆっくり過ごすために残ったのだったと思う） 早く帰りたいとは思わなかったのか？と責め、 こんな大切なことを隠されて、もう何も信用できないと伝え、別れを切り出した。 彼は、信用出来ないと言われたらもう何も言えないと、別れを認めた。 正直、しばらく前から結婚欲は薄れていたとも言われた。 だから、結婚もしばらくは出来ないと伝えようと思っていたと。 しかし、同棲を再開すれば変わるかもしれないと期待はしているといわれた。 なのでまた私は、別れを切り出したくせに、やっぱり会って話そうとまた縋った。 一度は、もう無理だと拒否されたが、話あううちに、 結局会って話そうと、同棲再開日まで待つこととなった。 彼の帰省した日は夜中だったので、険悪なムードで終わった。 ２日目も、日中は険悪。そして寝る前にようやく、話し合いを始めた。 大修羅場の始まり。 まず、私は彼に別居を提案された。 「会える距離で離れて暮らせば修復は可能だと思う」と。だけど私は否定した。 今までずっと離れていたからこうなったのに、それは間違っていると。 本当に、この一言二言を話し始めたとき、 彼の何度も彼の電話がなったので、私は電話に出ることを要求した。 「やましいことが無いんだったら出ろ」と。すると彼は家を出て電話を始めた。 しばらく帰って来ないので辺りを探すと、電話中の彼を見つけたので、電話を取り上げた。 すると彼は、私を突き飛ばし、 「死ぬと言っている。この子精神不安定だからじゃましないで」と、電話を取り返された。 私は半狂乱になり、再び電話を取り上げ家に入り、 電話を水場に投げ捨て、包丁を自分に向けて「そいつが死ぬなら、あたしも死ぬよ」と叫んだ。 包丁を取り上げられ、殴られた。 彼は取り上げた拍子に包丁で手が切れたが、それよりも電話の相手を心配し、再度その相手に電話。相手は過呼吸を起こしていた。 「なんでそんな女心配するの？どうして？」と聞くとまさかの回答。 「彼女だから」と。私はその場で崩れ落ちた。 でも彼はただ坦々と 「もう無理。別れよう。おれはこいつが好きだから別れて下さい。」告げた。 泣きじゃくってる２人を同時に目の当たりにして、大切なのは彼女だと気づいたと。 あんなに優しくケアしている彼を私は久しぶりに見た。 私は過去に無いほどに縋ったが、もう無理の一点張りだった。 その後、彼女から直接話したいと言われ、電話を変わったら 「彼を諦めてさい。いますぐ出ていってください。彼に連絡しないでください」と言われる始末。 結局どう足掻いても無駄だったので、家を出ていくことを認めた。 準備期間も含め、1ヶ月は居させてもらう事は承諾してもらった。 ただし、接触は不可と、彼女に約束させられた。 その後、6時間ほどの彼と彼女の電話のやりとりをスピーカーで聞かされ、 復縁は不可能だと感じらせられた。 それから、彼女はこちらに来ることになり、彼も出て行った。 デートをしてホテルに宿泊したと。 昨日の晩は1つ屋根の下で彼と2人で過ごしたが、 彼女とは相変わらず仲良く電話をして、この一件で絆を深めたように見えた。 電話の後すこし話し合いの時間をもらえたので、 復縁を迫りたい気持ちをこらえて 「今は彼女とのラブラブ状態と、私への感情が無である事が目に見えているから大丈夫だけど、今後離れて暮らしたら、やっぱり復縁を迫ってしまいそうで怖いから、もっと傷つけてくれ」と伝え、と色々話を聞いた。 二股期間は3ヶ月。 彼自身はお互いに二股であることを隠し、秤にかけるつもりだった。 私との家に戻ってきた理由は私の方が優位ではあったから。私が優位なのは、彼女はキャバ嬢の為、信頼が出来ない気持ちと、私は1度は結婚も決意したのでやり直せる可能性はあると考えていたと。つまり愛情では無くただの情だと。 しかし、同棲再開後、2日でこのような状態になり、私への情は全て無くなり彼女を選んだ。 もう今は一切の感情が私には無い。 そもそも以前から結婚願望も愛情もなかった。 先月、数か月ぶりにセックスをしたが、それは浮気をバレない為にしぶしぶした。 その頃には情だけで抱いた。だが彼女と比べてしまい、相性か全く合わないことに気づいた。 一方、先日の彼女とのお泊りでは2時間で4度のセックスだそう。これほどに相性がいいんだと自慢された。 また、先日のデートとお泊りで、ここまで駆けつけてくれた彼女に信頼をもち、そして改めて愛を感じたと。改めて告白も済ませたとの事。 私といる時には全くもって消極的なのに彼女には積極的に行動ができる。してあげたいことがたくさん思い浮かぶ。 一緒にいて楽。私と違い、連絡や愛情表現、生活感や金銭的感覚、セックスの要求、今後についてなど、うるさいことは何一つ言わない。 連絡も積極的に自分から取りたいと思える。 常に彼女の事を考えている。 感情をめったにださないが、出す時が愛おしい。 私と付き合い始めた頃と同じように、本気で付き合っている。 私の時とは違い、寝る時間を割いてでも一緒にいたい、電話したい。 しかし結婚は考えていない。考えていないのは彼女だからではなく、私との付き合いのせいで、結婚願望が皆無になったから。それでも彼女はただ一緒に居たいと言ってくれる。 彼女とは上手くいく気しかしない。 復縁の可能性は100%あり得ない。 私に対するこの皆無な感情がどう転がることもない。 たとえこの先彼女とうまく行かなくなったとしても、復縁はない。 ここまで言われました。復縁可能性は1%未満と考えます。 ただ、それでも復縁を希望しています。 彼に、どれだけ辛い思いをさせてきたのか、どうして愛されてることを素直に受け入れられずに不満ばかりもらしてしまったのか、すべての行動に後悔でいっぱいです。 彼は私には嫌悪感しか抱いていない為、 見返すことも、たとえ変わったとしても、見せることは困難だと思います。 1ヶ月間は同じ家に暮らせるので、まずはここで、少しでも取り戻したいです。 その後は別居になり、かなり厳しいかと思いますが、諦めることは出来ないのです。 乱雑ですみません。 こんな私にアドバイスを下さい。

自殺未遂を繰り返して就労不可の診断書をもらい生活保護で働かず生活できたという事例を聞きいくつか気になりました。又、これと似た方法ですがうつ病などを偽って診断書を貰って同様に就労不可になったと聞きました。 この事例があると言う事は就職困難者でも生活保護受けて自殺未遂を繰り返して就労不可の診断書を貰えば理論上では就職不要になります。 (働ける人間は生活保護もらえ無いと言われますが生活保護法でそのような記載はありません。働けるなどを理由に申請不受理にすれば権利侵害で刑法193条に接触と同時に不当な不受理で行政手続法第7条に反します) しかし、このようなことで質問したことありますがほとんどの人間が「できない」と回答しますがそれつにいて根拠がありません。 私から見れば実際に自殺未遂の繰り返しで就労不可の診断を貰っている人間が存在する以上は理論的には診断書は出せると言う事になります。診断書を出すには医学的根拠が必要と言われますが自殺未遂などであれば精神障害を元に診断書を出すことは可能ですから理論的に言えば十分可能です。 実際に自殺未遂して就労不可の診断を貰えなかったという回答も過去にありましたが、自殺未遂の原因は様々ですので全員に就労不可の診断が適しているとは限らないからです。 ですが、質問のような就労指導回避目的であれば就労不可の診断書が適しているのでは?と思われますがどうでしょうか? ますせ、自殺未遂して搬送された後に自殺(未遂)した理由を問われるでしょうから「就労指導を回避したかったから自殺未遂した」・「就労不可の診断書を出してくれれば自殺未遂しない」などを言えば医師も考えるかと思います。 ても、こんな理由では簡単に診断書は出さないかと思われます。 1回だけの自殺未遂ならともかく回数を重ねてもやはり医者からは道義的などの理由とかで容易に診断は出さないでしょうし、容易に診断書を出してしまうと書類上で働けない人間が増加するなどの問題がありますからこのような関係からも自殺未遂の繰り返しだけでは診断が出せないという意味で殆どの回答者は「できない」と回答されているかと思われます。 ただ、精神障害ですので無理矢理診断書を出すことは可能です。じゃなければ上記2つの事例は存在できませんから。 要は診断書を出すには医師のやる気と言う事になります。 ただ、医師のやる気・道義的理由で診断書出さなければ私としては下記の問題が生じますのでこの問題を考えると医師も診断書出すのでは?と考えられます。 その問題ですが、まず自殺未遂の理由が就労指導の回避目的であって自殺未遂を阻止するには就労指導を回避できる状態に持ち込む必要があります。診断書を出さずに退院させれば就労指導の対象になりますのでそれが元に自殺未遂の繰り返しとなります。 入院中は就労指導が絶対にできませんので診断書を出さなくても入院すれば指導できませんが、入院するには自殺未遂して負傷する必要がありこれを何回も繰り返す必要があります。 ここでその多額の医療費をだれが負担するのか?が問題です。 生活保護受給者でも自殺未遂では医療扶助が適用できない場合が多いので患者が100%自己負担ですが受給者にそんな支払い能力はありませんので病院が丸損と言う事になります。 1回ぐらいならともかくこれが何回も繰り返しで医療費の損失が積み重なればさすがに病院も自殺未遂を阻止する方向に考えるかと思います。じゃないと損失=自分の給料が出ませんし致命的な問題でしょうから。 自殺未遂を阻止する方法としては就労指導を回避できる状態に持ち込む必要があるので"就労不可の診断を出して退院させるか長期入院させる"かのどちらかしかありませんが医療費の回収のの見込みがない患者を長期間入院させるのは得策ではありません。精神疾患を理由に保険適用できた例もありますし強制入院で国費で入院という方法もありますが退院時に就労不可の診断がなければまた同じことの繰り返しですから診断以外で自殺未遂を阻止するとしたら永遠に入院させるという理論なりますので非現実的です。 医療扶助が適用できるとなれば無理に自殺未遂を阻止しなくても医療費が回収できる以上入院の繰り返しは儲かるという理論で無理に診断を出さなくなる可能性はあるでしょうが、何回も自殺未遂を繰り返してすべて医療扶助が適用できるとは思いませんし、すべて医療費が回収できるとわかってもやっぱり自殺未遂を阻止する方向に動くでしょうからそうなれば就労不可の診断以外で方法は無いと思います。 他、福祉事務所側だけのリスクですが、自殺未遂による身体障害を負う可能性があります。 身体障害者になってしまえばそれを理由に働くことは困難になりますし下手すれば介護費用が余分に必要になり健常者に支給する保護費以上に損失が大きくなるのは言うまでありません。 軽度の身障者程度であれば働くことは可能と判断されますがそうなればまた自殺未遂されるだけです。 このように ・入院中は働けない ・自殺未遂の繰り返しによる医療費の損失 ・自殺未遂による身障者になるリスク ここまでの問題・損失・リスクを抱えてまで道義的という理由などで診断書を出さないままでいるのでしょうか? 理論的には無理矢理でも診断書を出すことは可能(そうでなければ2つの事例は存在しない)ですからあとはその診断を出すその気にさせるかどうかが重要、その気にさせるには上記3つの問題・損失・リスクが引き金となるかと思います。 特に医療費未払いは病院側にとって大きなリスクです。慈善事業ではありませんから損失を減らす方向に絶対動くでしょうが損失を減らす→自殺未遂を阻止する→阻止するには診断又は永遠入院が必要だが永遠入院は不可能=診断書出す以外で方法は無い、という結果になるはずです。 長文ですが、自殺未遂の繰り返しで就労不可の診断がもらえるかについてご質問でした。 殆どの回答者ができないと言いますが根拠がありませんので信頼性が薄いです。 自殺未遂による問題や事例などを組み合わせて考える限りでは私から見れば十分診断書をもらうことは可能と思われます。 なので自殺未遂の繰り返しで診断書が貰える=生活保護で生活が可能→就職不要という理論が生まれますがどう思われますか? 又、この長い質問文ですがトータル的に見て意見などをお願いします。

こんにちは。 この質問に目を止めていただき、ありがとうございます。 現在わたしは、進行形で去年の7月11日付けで休職して9ヶ月経ちました。 経緯は「うつ病？からの仕事復帰について。」を読んでいただけると分かるかと思います。 あの後、産業医が紹介した精神科には行かず、神経内科で臨床心理士を交えた診察を受けてきました。 変わらずに無表情のまま、睡眠薬は半錠服用のまま、時にリスカをしたりとし、去年の9月16日の診察日で、診察室に入った私の様子を見て、神経内科医と臨床心理士はすぐに異常を察し、それは自分でもいつもと違うと分かっていました。 その日はずっとソワソワしてて、目線が泳ぎまくっていたことを今でも覚えてます。 言葉も上手く話せず、ただひたすら母のことばかり気にしていました。(その時、母は一緒に診察室に入っていません) 「いつもと全く違うね、何かあった？」と聞かれ、「病院に行く途中にまた母の機嫌が悪くなって、運転が荒くなって、怖かった」と答えました。 笑って答えたはずなのに、2人とも真剣な顔して聞いていて「ちょっとこれはまずくなってるね」と2人で話していました。 「あなたとお母さんを一旦離した方がいいと思います。このままだとあなたが危ないし、お母さんも危ない。最悪2人とも死ぬかもしれない。それだけは私たちは避けたいからあなたを安全なところに連れて行ってあげたいんだけども...そうなると、精神科に入院するっていうことになるんだけどもどうかな、あなたはどう思う？どうしてもやっぱり、うちは神経内科だから専門的に診ることに限界があるのね、だから、私の知り合いがやってる精神科の病院が2つあって、そっちに行ったほうがいいと思います。そこなら私は信頼してますよ。」と言われ、了承すると早速アポを取ってくれました。 片方はベッドが空いていないらしく、もう片方はちょうどひと部屋空いてますよってことで、お母さんを呼び、医師が(伏せてほしい部分を除いて)説明するとお母さんは「私がいるからこうなってるんですか。私がいなくなったら大丈夫なんですか。私が悪いんですね？だったらもっと早く出ていけばよかったですね！」って感情を露わにして言ってました。 そこをわたしはただ震えて聞くことしかできずに、臨床心理士に背中をさすってもらっていました。 そして、精神科病院に向かうときは別行動のほうがお互いのためだと言い、わたしは神経内科医同伴で救急車で移送され、母は自車で行くということになり、病院先で神経内科医が精神科医に事情説明し、不眠について相談したあたりからのカルテ情報を渡して、診察を受けたところ、確かに一旦離れた方が賢明だと言われました。 望むならその日のうちから入院することが出来ますよってことで、病棟見学をし、入院を決めました。 1週間の入院予定でしたが、わたしがその生活に耐えられず、こんな生活するくらいなら我慢すればいいだけ、と4日で退院しました(入院した意味ないですね。) ですが、たった4日間だけれども入院前より少し落ち着きました。 でも、少しだったのですぐ息苦しくなったり、リスカ(バレないように軽く)してしまったり、逃げたくなったり、そういったことを繰り返しながら今に至ってます。 精神科には月2で通院してます。 病名としては「自律神経失調症」ということになってますが、わたしの調べでは非うつに当てはまるようです。 自分のスケジュール帳に日記としてその日の出来事や自分の気持ちとかの状態を記し、受診の度に精神科医に見せてます。 書いてあること全てが全てという訳では無いのですが...一部だけでも書いて残してます。 日記に記してることは、 ・満員電車で他人に対して異常に怯えたこと ・責め立てられるような口調で言われただけて、聞いただけで息苦しくなること ・会社に面談に行く度に職場の人からの目線に怯え、恐怖を感じること ・休職の原因の1つとなった上司と同じ苗字のついた看板を見ただけで怖くなること。 ・友達の彼氏(最近別れましたが、わたしの職場の先輩です)と顔を合わせるのがたまらなく怖くて過呼吸になりかけたこと ・産業医面談のあと、母に半ば強引に職場に顔だしておいでと言われて、震えながら、泣きながら、怯えながらも自分なりに頑張って事務所に向かって、その事務所の女性と課長とどうにか頑張って話して、2人が原因となった上司の名前を言ってるのが聞こえた途端に泣いたこと ・昼夜逆転を元に戻さないといけないのに戻せないこと(睡眠薬を断ってるので、寝れないのが最近増えました) ・最近の自分の状態を調べてみたら「非定型うつ」の可能性が高いとセルフチェックで表示されたこと 日記に記してないこととすれば、 ・自分の手で首を絞めること ・行きずりの相手と性行為をしたこと ・今年から居候が家にきて、その人とも性行為をしてたこと ・睡眠薬を過剰摂取しようとしたこと ・感情の上げ下げが激しいこと ・イライラしやすくなって物にすぐあたること ・寂しくなった日は誰でもいいから性行為をして現実逃避したくなるということ ・楽しいときは楽しいけども、嫌なことになると落ち込みがひどくなって泣くことが増えたこと と、いったところです。 もう9ヶ月も経ち、母からは 「そろそろいいんじゃない？」 「この状況の自分に甘えんな！」 「あとはあんたの気持ちだけだと思うけど？」 姉からは 「まだ会社に行っちゃダメって言われてるの？」 と、遠回しに「早く復帰しろよ」とでもいうような感じで言ってきます。 「充分ゆっくりできたからもう大丈夫なんじゃない？」って感じで言ってるんだろうなとは思うんですけど...必要以上に悪い意味で捉えてしまいます。 無表情さは消えつつありますが、表情が硬いなって分かるときがあります。 作り笑いが多いので。 楽しいことに関しては楽しめます。 楽しめるようになってきました。 面白いと笑うし、子ども相手にも笑えます。 こんな状態ですけど、もう大丈夫ですか？ 「焦らないでゆっくり休んでね」と言われても、焦らずにはいられないし、そもそもどこまでが焦りなのか分からないし、早く復帰してお金を稼がなきゃと思うし。 「自分で仕事がしたいと思えるようになったら、それでいいと思いますよ」と言われても、今の職場に戻ったとして、職場の人たちからの目がすごく怖い。なにか言われそうで怖い。「おかえり」「もう大丈夫？」って声掛けられたとしても「おせーな」「なんでこんな長く休んできたわけ？」「私たちだってきついことあるのに」って内心思われてしまうんじゃないかって考えてしまうし。 転職したほうがいいかなって考えるけど、障害のあるわたしを雇ってくれたことに恩があるから辞めるなんて失礼なことできないって思ってしまう。 だからこんなに期間が長くなってしまったんでしょうか。 わたしは他人から見て「甘え」だと思いますか？ 「ただ怠けているだけだ」と、そう思いますか？ 確かにゆっくり過ごせてます。 傷病手当金も頂いているから病院にも行けていますし、映画も観に行けています。 自分の支払いもちゃんとできます。 休んでいる身なのにお金をくれるので助かっています。 最近はちょっとその傷病手当金に対して疑問が出たのですが... これまでは傷病手当金(2/3)＋付加金(18/100)として、2月は17万(12月分)、3月は16万(1月分)頂いていました。 ですが先月(2月分)の付加金が(10/100)になっていて、その分金額が減って14万になっていたのですが、なぜでしょうか？ 1日~28日までだったからなのでしょうか？ でもそれなら付加金自体の変動理由が分かりません。 傷病手当金(2/3)は変わりなかったと思います。 拙い長文文章での2つの質問(と疑問)になりましたが、どうか答えていただけたらなと思います。

もう2、3年前のことですが、うまく消化できずにいるのでここでいろんな人の意見がもらって一度整理したいことがあります。 お時間がある方にぜひお付き合いいただきたいです。かなり長いです。 2,3年前（当時私は学生）所用？で1ヶ月ほど、夫婦が経営している地方のペンションで過ごす事になったんです。 そこで出会ったオーナーが、本当にワケのわからない人で未だにあの頃のことを思い出すと嫌な気分になります。（当時の私のメンタルの状態があまりよくなかったこともあります。鬱というわけではなくちょっと気が張ってる程度ですがこれがなければもう少し整理できていたかもしれない） オーナーは50歳くらいです。 私が来る数年前に重い病気（ガン）になったものの完治し、それ以来は少し落ち着いているけれどその前までは金髪だったとか。（ご自身でおっしゃっていました） 奥さんは落ち着いているけれど、芯がしっかりしている感じ。多分オーナーとは正反対の性格だけどお互い信頼して対等な、私からみたらいいご夫婦の印象でした。 お子さんはいらっしゃらなかったけど犬がいました。 そこのペンションには、旅人はもちろん学生も研修や合宿で訪れていて、私が着いたころには、学生が二人、旅人が一人いました。 学生のうち一人はとてもおとなしく、自分の興味のあることでしか話せない感じの子でした。 旅人は40歳くらいで都会から一人でこのペンションに来ていました。 このペンションではちょっとした決まりがあって、夜の決まった時間に宿泊客が集まって話すという決まりがあるんです。（強制ではないですが半分強制。） そこで会話する人は話し、本を読む人は黙って本を読むということをしていました。 旅人とおとなしい学生は本や漫画をいつも読んでいました。 何日か経ったあと、オーナーが私におとなしい学生と旅人の悪口をいうようになってきたんです。 「ああいうやつらだいっきらいなんだよね」と。 オーナーからすれば、「みんなでいるのに会話をしないやつはありえない」だそうです。 （でも、「お客だから本人には言わないけど」とのこと。） 私は当時、前述したとおり常に気を張っていて人に必要以上に気を遣ってしまっていたのでオーナーに見込まれた？あるいはそれを見透かされて取り込もうとされていたのかもしれません。 昔は私も他人には興味がなく集団行動ができない人間でした。 数年前、何かがきっかけでそれではダメなんだと思い、必要以上に気を遣うことでそれをカバーしていたのです。 ですが、私は他人に興味がないことも、口数が少ない事も悪い事だとは思いません。 むしろ、オーナーみたいな人のほうがあまり好きではないです。 みんながいる中で本を読むことが集団行動から外れているとも思いません。 おとなしい学生は少し幼児性が垣間見られましたが、旅人はとても良い人でした。 旅人はペンションを出る日、私に「俺は今日帰るんだ。元気でね」と言ってくれました。（その時はオーナーはいませんでした） そもそも旅人は一人で旅行に来ているのに、旅先で人とワイワイやる義務なんてどこにもないし、その日のその人の気分にもよるかもしれないのにその人の一部分だけ見て「協調性がないやつ嫌い」「今時のオヤジも変なのばっかだよね」と言ったオーナーの短絡的な所の方が問題ありなんじゃないかと思いました。 他にも悪く言われていたのは主に男性で自分の話しかしない人とか、周りが見えていないタイプの人が嫌いみたいでした。 でも、旅に来ている時くらい自分の話でもしたいもんじゃないんですかね・・・その人が常にそうとは限らないのになぁと思いました。 あと私が悔しかったのは、オーナーと音楽の話になって、オーナーが「◯○が好き。（かなり有名なバンド）そいつがここの地域にライブに来た時、舞台で下半身露出して警察が出てきたりしてさぁ（笑）他の人はびっくりしたり、二度とくんな！とか言ってたけど俺はサイコー！って思ったね！」と言ったので、（警察はそのバンドマンを取り調べたりしたのかな？）と思って「警察には捕まったんですか？」と聞いたら、なぜか半ギレで「下半身だしたくらいで警察とか言わない方がいいよ。そういうこというのやめな」と言われてポカーンとしてしまいました。別にバンドマンの行為を否定するような言い方はしていませんし、馬鹿だなとは思いますけどオーナーとは普通の会話をしたつもりです。 そういう「思い込み」が結構多い人だとはおもうんですけど、自分でもその事に気づいてる感じはしていました。 「俺自分のこと大好き」と自ら言っていました。 この人はいったい何をしたいんだろうなぁ～っていう感じでした。 みなさんはこの人、どういう人間に思えますか？ 私は全くわかりません（笑） ただ、根が悪い人には思えなかったです。 また、オーナーの「嫌いな人」についてどう思いますか？ 私も元来は「嫌いな人」の方のグループに入るので、そっちの意見も気になります。 乱雑ですみませんがよろしくお願いします。