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こんにちは。 もう1人で話すところもないので、聞いてもらえないでしょうか。 。 結婚して20年になります。 以前は共働きで、月65万以上あった2人の収入も、倒産や転職などで今は25万になりました。 子供は私立受験をするはずが、金銭的に無理で塾のランクを落として、 結果的には受験に落ち、今は公立の中学に通っています。 子供の幼稚園、小学校の友達たちは、全員見事にいい私立に受かり、離れました。 子供は健康なのでありがたいことですが、親の事情で、他の友達のように旅行にも行けず、 欲しいものも買えず、あまりにもその格差がすごいので、 おそらくみじめな思いをさせているかもと思います。 中学に入り、学校もめんどくさいというようになり、行かない日も今年に入って2日ありました。 私も死にたいとは思いませんが、何もする気力がなく、まず部屋が片付かなくなりました。 ママ友たちともすでに世界が違っていて、疎遠になりました。 話したい、会いたいとも思わないのです。 今は時間があれば、図書館の本を読んでいますが、 金の切れ目は・・・の言葉通り、夫婦仲もよくないし、おそらく、子供が成人するまでと思います。 私は孤独で、ネットで調べるとうつの症状があてはまるようです。 でも、死のうとは思いません。。 思えば、2010年に悪質な交通事故にあってから、夫が失業、仕事がずっと見つからず、 親も亡くなり、受験に落ち、なによりお金がないのが1番の問題です。 失業保険もすぐでなくなりましたし、 今夫が行っているところは、休日は月3日で手取り約18万、 退職金もボーナスも残業も一切ありません。 何度も何度も職安に通い応募し、相談に行きましたが、夫婦とも45歳をこえているので、 即断られるし、就職先が見つからないのです。 先行きも不安だし、私の周りはヨーロッパだハワイだと家族仲良く旅行三昧なので、 うらやましいし、自分が情けなくてみじめで悲しいです。 お金と愛を考えれば、昔は愛と思って結婚しましたが、 今は、私は子供と普通に暮らしたいので、お金が優先と思います。 大殺界かと思いましたが、4年目に入っても状況はよくなりません。 更年期もあると思いますが、すべてにもうやる気がありません。 フルタイムで何十件断られて、今は再応募をする元気はありません。 自給800円で、月約8万は私もなんとか仕事をしています。 もう私はこのまま生きていくのでしょうか？ 若い時も苦労が多かったのに、自分がまさか45歳を過ぎてこんな風になっているとは 夢にも思いませんでした。夫婦とも大学をでてからうまくいっていたのです。 今は前が闇でもうなにも見えないのです。 最近、私の人生は「失敗」だったとしか思えません。。。 今生き詰まっていて、、脳も働かずなにも考えられないので、 どうか冷静な方々の言葉が欲しいです。 うつ症状なので、甘えるな！！！など叱咤はどうか許してください。。。 どうかよろしくお願いいたします。。

気分を害させる方がいるかもしれません。ですが誰にも相談することもできず、使用させて頂くことをお許しください。 私は「容姿」というものに酷い怒りを持っています。 人間は綺麗なもの、美しいものが好きという事は重々承知しています。ですが、ほとんどの人が他人をルックスでしか判断していなかったり、平気で容姿差別をしています。 私は現在学生ですが、丸顔で首も短く、一重、鼻も低いです。中学生の頃には「座敷童子」「声だけ可愛いよな」など異性から沢山の罵声を浴びました。身だしなみ、お洒落には人一倍気を使っていたつもりです。ですがやはりクラスにはとびきり可愛い子がいて、その子は服装やメイクについて私に沢山訪ねてきたり、真似したりしてきました。そしてその子は高校生になってモデルの仕事をやり始めました。その時私はおめでとうと祝福はしましたが、小さい劇団に入り沢山のオーディションに落ちまくっていた私にとってはとても辛かったです。「ショー見に行ったら声かけられちゃって！」と軽々しく言われたとき、どんなに努力しても結局元の容姿が良い人が得をするんだなって、そこで何かがもう終わった気がしました。 また高校生になりメイクもばっちりして学校に行き始めると、周りの態度が一変して驚きました。中学生の頃「暗い」「ガリ勉」と言われていたのが「おしとやか」「才色兼備」と言われるようになりました。 それからずっと私は「可愛い自分」というものを演じ続けました。行動、言動、全部に気を付けました。 でも元の容姿が整っている子を見かけたり、友達にいると苦手意識が出てきてしまいます。私が本当は一番容姿差別をしてしまっているのかもしれません。その子達が褒められていると、私も一緒には褒めているけどなぜか変な怒りがこみ上げてきそうでした。「なんで！もっと私を褒めてよ！」と思ってしまうんです。自分が褒められているとそれなりのそぶりで対応はしているけれど「あぁ頑張っててよかった」と、とても報われる気がします。私が誰かにお世辞を言った返事が「〇〇ちゃんに言われても嫌味にしか聞こえない」などだとしめしめと思ってしまいます。 でも自分の容姿が醜くてしょうがないんです。一時期はこの容姿は自分のせいじゃないんだと、苦しんで産んでくれた母親にまで八つ当たりをしてしまいました。本当に最低です。それから家族とは距離を置き、最近久々に実家に帰ったとき、あまりにも暖かく迎え入れてくれて、自分でも訳が分からず大泣きしてしまいました。久々に少し等身大の自分でいれて、変な感じがしました。 前話が長くなり申し訳ございません。私はどうしたらいいのでしょうか。どうしたら容姿にこだわることなく生きていけますか？本気で人というものを好きになったこともありません。 誰もあなたのことなんてそんなに見てないよ などと言いたい事、それが事実なこともわかっています。 それでもなにかお力添えを頂けないでしょうか… 長文失礼致しました。

結婚前の両家顔合わせを先日行いました。 少し話がさかのぼりますが、両家顔合わせの前に彼女の家に訪れて結婚の挨拶に伺う予定を組んでいたのですが、予定日の1週間ほど前に私が交通事故に合い、頭蓋骨骨折、脳挫傷等の大怪我押して入院する事になりました。 当初予定していた結婚の挨拶に伺う事は出来ずに彼女を通して事情を説明し、延期していただきました。 その後リハビリを行いましたが右手薬指、小指の感覚麻痺、嗅覚脱失等の後遺症が残りました。 それ等の事も彼女の両親に彼女を通して伝えています。 その体調も回復したので挨拶に訪れました。 その際に、自身の口から挨拶が遅れたことをお詫びし、交通事故で身体に障害が残った事も伝えました。 その際に彼女の父親から「地雷を踏むなよ」と言われました。 後に分かった事ですが、彼女の父親の中にNGワードが有るらしく、そのワード言ってはいけないとの事でした。 その上で様々な話をし、彼女の両親は結婚を承諾して下さいました。 その後、両家の顔合わせが料亭であったのですが、彼女の父親は席に着いた時から眉間に皺を寄せて凄く不機嫌な表情をしていました。 両家の挨拶が終わった後も暫くは同じ表情をしていました。 その後、場の雰囲気が少し和んだところで彼女の父親が私に対して「気を悪くせんといてな。」と一言断りを入れた後、彼女（娘）に対して「なんで彼なん？障がい者やん。お父さん反対やわ。結婚するなら協力はするけど」とおっしゃいました。 彼女自身も子宮筋腫やリウマチ、高血圧等様々な健康問題を抱えているのでそれを父親に訴えて「私も同じ様なもんや！！」と父親の言動に怒りをぶつけていました。 そのやり取りに私も私の家族も彼女の親族も静観しているだけでした。 程なくしてお店を出たところで彼女の父親に私から「今日は忙しい中、御足労いただき有り難うございました。」と挨拶したのですが、彼女の父親は軽く顎を引いただけで何も言葉を発しませんでした。 上記の事について下記の事項の意見を伺いたいのですが皆さんはどう思われるでしょうか。 参考にさせていただきたいので宜しくお願い致します。 (1)　初対面の人で尚且つ結婚の挨拶に来た人に対して「地雷を踏むなよ」と言った事。 (2)　障害が有る事は既に伝えており、それ等を踏まえた上で結婚の承諾を得ているのに何故わざわざ顔合わせの席で私及び私の親族が居る前で「障がい者、結婚には反対」と言った事。 (3)お店を出た後の私の挨拶に対して一言も言葉を発しない事。 上記の(1)～(3)に関して私は一般常識から考えると非常に失礼な態度だと思います。 当然の事ながら私の両親は結婚しても相手の両親との付き合いが大変なので心配しています。

文春で掲載された唐田えりかさんとの写真ですが、第3者が撮っているようにみえることや、前から「寝ても覚めても」の仲間で集まっているといわれていたこと、それと、以前に唐田さんのInstagramに、東出さんがカンヌでウインクした濱口監督に対して上記の写真よりもっと顔を（耳から首筋のあたりに）寄せた写真があったことなどから、「寝ても覚めても」の仲間での集まりで撮られた写真で、酔うと顔を寄せる東出さんの癖（仮定）が普通にでた写真のようにもみえます（唐田さんのインスタには、瀬戸さんと渡辺大知さんがお酒の席で仲良く頬を寄せた微笑ましい写真もありました）唐田さんは、共演者の写真を沢山撮り、各人にまとめてプレゼントすると仰っていましたが（東出さんのみならず、男女問わず）、（あくまで）記事でもこの写真は唐田さんが仲間に配ったとありますが、この集まりでとった写真を唐田さんがその時の仲間に配り（よくありますよね、こういうこと）、それを貰った誰かがリークしたのかと戦慄していますが、ご意見いただけますでしょうか。 それと、こじつけで「匂わせ」に持っていく風潮、デヴィ夫人まで、小学生でも多分理解できる、映画の役として「大恋愛しました」と言ったセリフを、あたかも本人がプライベートで発言したように受け取り、あの影響力の中で発言してしまう風潮、普通のエスコートを不倫してる証拠という風潮（本当に不倫していたら、普通、公ではよそよそしくなるように思うのですが）、東出さん似の壁に描かれた男性との写真ですが、全く同じ場所での写真を同じ事務所の松本穂香さんもインスタに「hoppeta kiss is 淡い。」という写真内のコメント付きで掲載されていますがそれは全く無視の状況、「好きな人しか撮らない」発言を受けてインスタでは東出さんの写真が多いと指摘していますが、唐田さんのインスタには東出さんの写真はむしろ多くなく、他の共演者やモデル仲間も沢山写っているのにそこは全く無視な状況、その好きな人しか撮らない人が、ガチの写真雑誌「日本カメラ」の全１２回もの連載には、ご家族やご郷里、マネージャーさんの写真ばかりで、東出さんは０なのは無視な状況（匂わせるなら、そんなチャンス全部東出さんにしたらいいと思うのですが）へのやばさにもご意見いただきたくお願い申し上げます。久々にテレビをみましたが、証拠に基づく意見や見解ではなく、憶測や感想、自分の想像を披瀝しているだけにみえる報道（バラエティ？）番組にも戦慄しましたが、テレビってあんなもんなのでしょうか。 あと、証拠ですが、各事務所が出したコメントをみても「ほぼ」とか「軽率」等とあり、はっきりと全面的に認めているようにはどうも感じられず、もやもやしていますが、どこかで確定的な証拠（捏造ではなく明らかに本人たちのものとわかるメールやラインのやり取り等）はでているのでしょうか。ご存知の方いらしたら教えて頂けたら幸いです。 注目すべき国会も、このような騒動の裏でひっそりと始まりました。なぜ今この記事が出たのか、ご意見のある方、お聞かせいただけたら幸いです。 よろしくお願い致します。

1年間付き合って同棲している彼氏の元カノがとにかく嫌いで病んでいます。 私は留学生で私の彼氏は外国人です。まだ10代の私にとってはこんなに長く一人の異性とお付き合いするのも、恋人と一緒に暮らすのもはじめての経験です。しかし彼の元カノも私と同じ日本人だったのです。まだ付き合って間もなかったときはよく日本人の元カノの話をされ、ひどく嫉妬し、それに一年近く経った今でも苦しんでいます。 私が彼の家に行った時、彼のアパートや車は元カノの日用品に溢れており、元カノとした旅行や元カノの性格(大酒飲みで面倒だったなどのマイナスなことも話されましたが)を話され、悪気はなかったにしてもひどく傷つきました。 彼は元カノとは私のように同棲していなかったし、以前彼が元カノと旅行をよくしていたのも、元カノが頼んでいたことなので嫉妬してはいけないと思います。しかも彼は元カノと遊んでいたせいで大学の成績が優れず落単し一年間やり直す羽目になりました。 色々話し合った結果、彼は今勉強の傍らアルバイトをして、できる範囲で旅行やショッピングや映画や散歩などのデートをしてくれます。アパートは彼が家賃を払い、私の授業が彼と比べて忙しくないのもあり、私は家事や買い物を担当しています。次のバカンスで海外旅行にいくことも決まっています。アパートも以前住んでいたところより大きくて見晴らしが良いところに引っ越しました。 しかしどうしても自分と彼の日本人の元カノを比べては悲しくて泣いてしまいます。 彼が私に尽くしてくれているし、愛されているのはよくわかるのですが、元カノにも同じようにしていたと考えると辛いです。 彼は私に家族や親友を紹介し、夏休みは日本に来てくれましたが、元カノにも紹介し、元カノのために日本にも行っていました。元カノとは泊まりで長めの旅行をしていた事実にも嫉妬してしまいます。 また、付き合っていれば彼女を家に招くのは当然ですし、一緒に沢山の時間を過ごすのも当然です。彼も元カノとよく一緒にいたようです。 でもそれですら嫌な気持ちになってしまいます。今の彼があまりにも好きなのか、どうしても自分は彼の一番だと安心したくて、自信を持ちたくて、でも過去に好きだった人を嫌いになれるわけでもなければ、過去を変えられるわけでもありません。 彼は私が一番好きだと、もし過去に私と知り合っていれば私を間違いなく選ぶと言っています。できることなら過去を変えたいとも言ってくれました。 自分と真剣に付き合ってくれている彼と喧嘩せずに、この嫉妬心や悲しみから解放されて仲良く暮らしたいです。 少しでも気が楽になる方法はありますでしょうか。回答お願いいたします。

プライベートでの女性同士の付き合いで悩んでいます。 私は大の仕事人間です。 職場では男女関わらず比較的上手くコミュニケーションが 取れている方だと思います。 しかしプライベートの付き合いにおいては、 あまり上手く行っていません。 月に数回ほど、親や親せき、昔からの友人と集まったり、 出かけたりすることがあります。 その時のする会話の内容が彼女たちは姑、旦那、子供、 その他ご近所の悪口などで展開されているため、 どうも話の内容について行けずお互いにギクシャクとして しまっています。 話をしている最中『OO（私）は何か問題とか無いの？』とよく 尋ねられるのですが、取り急ぎ仕事も職場の人間関係も良好ですし、 彼氏のことでも悩むことがないので『特に無いけどね』というと、 不服そうな顔をしながら聞いています。 先日も母と母の友人たちと集まって食事をしていた際に『手』の 話になり、ある家事嫌いの女性が何もしていないから手が荒れていないけど、 主婦になると荒れるもので、主婦でもないあなた（私）の手は主婦よりも 荒れているから不思議ね』と嫌味を言われてしまいました。 周りの女性たちからすると仕事ばかりして何もしていない、 私のことを歯がゆく思っているようです。 しかし、私も過去に結婚をしていたことも有り、元主人の家族との同居の 経験も有り、７年間、専業主婦をしていた時期もあったので、 別に主婦としての苦労を解っていない訳では無いと思っています。 ただ、あまりにも毎日、いくら煩わしいお姑さんのことでも旦那様の事でも、 悪くばかり言っていても何も得することは無いじゃないかな？と、 そんな風に思えてならないのです。 話は元に戻りますが、今シングルの私と彼女たちの状況にどちらが正しく、 正しくないか、と人間としての生き方に対し区別をつけられると、 本当に苦痛でなりません。 嫌ならば付き合わなければ良いと仰る方もいるかもしれませんが、 かなり長い付き合いの方であったり切っても切れない縁の人ばかりなので、 避けることも出来ず困っております。 以前、私が主人のことも含め仕事など悩みがあった時は、 皆、とても親切でした。 ですので、今手のひらを返したかのように冷淡な態度を取られても、 私としては戸惑いを隠せません。 少しでも『仕事はどう？』などと声をかけてくれれば、 こちらも話やすくなるモノのシラーっとされているようでは、 本当に息が詰まってしまいます。 皆、好きで結婚して主婦におさまったわけではない、が口癖ですが、 結婚する前や当初は切望してその道を選んだはずです。 なのに何故、今の自分の環境を望ましくない、と思うのか、 理解が出来ません。 まるで愚痴のような文章になってしまいましたが、 私自身、今はどのように周囲と関わって良いのか分かりません。 何かアドバイスなどございましたら、 ご意見のほどよろしくお願いします。

同様な質問は多数みかけますが、うちの場合ちょっとケースが異なりますのであえて質問させていただきます。 ６人の猫がいます。このうちの４人は先住ねこで、１人を除きみんな子猫のときに捨てられていたのを保護したもので、他人同士ですがとても仲良く生活していました。 今年５月の終わりに生後２カ月ほどの子猫を保護し、このときには先住ねこの１人（Aとします…♂３歳）が一晩だけ威嚇しましたが、子猫が♀だったせいもあってか、翌日にはすっかり仲良くなり二人は大の仲良しになりました。 このあと約１ヶ月後、もう１人の子猫（♂）を保護することになりました。（これで計６人です） いろいろな状況からこの子は先に保護した子猫の弟ではないかと思い、どうしても放ってはおけず、他に里子に出すこともできず、結局うちの中へ入れることにしたところ、Aが完全に怒って１ヶ月半たった今でもまだ威嚇が続いています。 ２人目の子が♂なのもAにとっては悪かったと思いますが、チビ２人はほぼ同じ大きさなのですぐに仲良くなり、ドタバタとそれはそれは楽しそうに毎日遊んでいます。 結局Aにとっては、最初に自分が認めかわいがって子分にした♀の子猫を、あとからきた♂の子猫にとられたことでヤキモチをやいているのではないかと思いますが、とにかく威嚇とスプレー行為がハンパじゃなくなって困っています。 これまで数え切れないほどのねこを保護して一緒に生活してきましたが、長くても１週間くらいでみんな仲良くなっていたのに、１ヶ月半たった今でも改善の兆しどころかどんどん悪くなっていくようで、こうなるとAを外に出すしかないかと家族で話し合っています。 最初のうちはどんなに威嚇されても子猫が平気でいたので、時間をかければ何とか慣れていくだろうと長い目で見るつもりでいましたが、最近は手も出るようになってきて、心なしかチビたちが恐れ始めたようにも見えてきました。幼な子たちがいじけてしまわないか、また悪い癖がついてしまわないかなど心配でなりません。 一度Aを外に出してしまったら、もぅ２度と家の中には入れられなくなります どなたか、よきアドバイスありましたら早急にお願いいたします　m(_ _)m ●現在は全員家の中だけで生活 ●高いところへも行けるように２～３箇所ねこタワーなどあり ●大人の４人は全員オスで去勢済み ●Aは４人の先住ねこの中では一番若い ●Aは小さい時から他のどのねこより人間の言葉を理解できるように見え、気も小さく神経質な様子 ●先住のAをできるだけかわいがり、叱らず褒めるよう努力するも効果なし ●部屋を分けて暮らすことは、事情があって不可能 ●他の先住ねこたちは老猫であることもありみんなおとなしく、最初から一度も子猫たちを威嚇することはなし

主人の心が離れてしまいつらいです。 30歳(夫28歳)の時に結婚して現在38歳です。子供はいません。　不安定な料理人の彼を支えたくて正社員で働いてます。彼は真面目すぎて角がたつのか一つの所で長続きしません。職場の人を怒らせて殴られた事も二回あります。でも私はいつも彼が落ち着ける職場に出会えるまでと責めた事もありませんでした。 彼の心が離れたのは、私が子供を強く望みだしてからです。元々私は結婚したらすぐに子供が欲しいと思うタイプではありませんでした。何故なら私自身が子供の頃、家庭が金銭的に余裕なく苦労し、最終的には家のローン返済の為に破産までしたという経緯があったからです。 ですから車の支払いが終わってから、産休中の貯金を貯めれてから…と思ってましたし、お互いが自然に求めて、自然に妊娠できればと思ってました。 でも、35歳になり妊娠しないので病院に行きました。不妊症でした。それからは自分の勉強不足を悔やみ病院に通いました。女からいうのは嫌でしたが、排卵誘発剤を飲んでいたので主人にせまったりしました。でも主人の仕事柄夜の2時頃の帰宅などで半年で1回出来た位でした。病院通いも 2年続くとストレスになりました。 そん な私に嫌気がさしていたのもわかってます。 でも、大震災が起こり、私の中でより一層彼の子供が欲しい、家族を作りたいと気持ちが強くなりましたそれが負担になり、ある日セックスが出来ませんでした。ギクシャクし始めました。彼はもう私としたくないと言いました。当時子供を諦めなければならないつらさに打ちのめされましたが、二人の人生でも…と無理矢理受け入れようとしていましたが、そんなある日、よそよそしい彼が気になっていたのか、メールを見てしまいました…　28歳の中国人と付き合ってました。ショックでした。殴られてもいいと彼を問い詰めました。その時に私の事は嫌いなわけじゃない。一緒に居たくなければいなくてもいいと言われました。 傷つきましたが、私が原因を作ったので、やり直したいと思いましたが、彼は謝りもせず、会わないでと言っても会うと言いました。初めての経験で余裕もなく、私は感情を剥き出しにして、嫌な女になりました(言動、態度） でも彼が好きだから反省し後悔し、話し合いたいと何度も掛け合いました。 でもその期間に彼の心はもっと冷めたようです。向き合ってくれません。 クリスマスも外泊、大晦日から帰ってきません。 仲の良かった頃の二人を思い出し、独りきりでとても孤独で淋しくつらいです。 長文になり申し訳ありませんが、同じような経験をされた方、このつらさをどうやって乗り越えたかアドバイス頂けないでしょうか？

長文になります。すいません。 ですが自分の人生を担う決断なので、もしよろしければ御回答の方をよろしくお願いします。 今僕は高校二年生で、来年受験です。 そこで私は英語のスペシャリストといいますか、英語がペッラペラになりたいので 英語が学べる大学に行きたいと思っています。 (1)国際基督教大学（以下ICU） (2)国際教養大学 (3)早稲田大学教養学部 (4)阪大外国語学部 (5)上智大外国語学部 　を目指しています。 その中でいろいろ調べた結果、ＩＣＵに行きたいです。 そしてＩＣＵの入試は一般とセ試利用があって その一般入試はすごく変わっていて、頭の柔軟性などが瞬時に問われているみたいです。 正直僕は、頭の柔軟性という点ですごく自信がありません。 また、自分の性格とかも試験に影響するのかなとか 相当長い文の現代文を解ける自身もありません。 だからセ試を利用したいと思いました。 しかし、私立の一流であるＩＣＵはもちろん9割近くとらないと受からないみたいです。 今僕の実力は青山学院の英米文学がＤ判定、河合の模試で国数英の偏差値が60程度で やっとやりたいことが見つかって勉強に手をつけ始めたところです。 センター9割目指して死に物狂いで頑張ります。 本命はＩＣＵですがＩＣＵ対策でセンターで9割とれるような勉強しても 第二志望、第三志望となった阪大、上智、早稲田などには対応できませんよね？ だからといって阪大の二次対策や、上智の一般対策をして センター対策が不十分で本命のＩＣＵにいけないなんて考えたら 何をしていけばいいかわからないし、不安で仕方ないです。 　 現役→私立でも厳しいのに浪人→私立なんて家の経済的にも非常に苦しいと思います。 ましてＩＣＵなんて学費も高いし、東京だから家賃も高い（地方なのでそういうイメージ） 親はもしそうなったら仕方ないがといいますが、 母親の体の状態が最近よくなくて無理に働かせたくありませんし、それに甘えたくありません。 その程度のやつがそんなこと言ってる前に勉強しろ、あきらめろってなるかもしれない、いやなるでしょう。でも僕はちゃんとしたビジョンがないと勉強を続けれないし、せっかく親の働いたお金で大学まで行かさせてもらうのに、大学卒業時に後悔もしたくないしなにも得られなかったなんてことは絶対に嫌です。 勉強のためなら友達と家族以外ならなんでも捨てれます。 ゲームもパソコンもしません、彼女とも別れます。 僕はどのように勉強していったらいいでしょうか。 どんな感じに勉強すれば、センター9割とれるでしょうか。 上智、阪大の対策でもＩＣＵは合格できますか？ またほかのアドバイスあればよろしくお願いします。 参考になるかわかりませんが一応東進衛星予備校にも通って 必要な講座があればお年玉とおこずかいで講座をとります。二個ぐらいならなんとか・・・ 学校も西日本の地方なのでしょぼいですが県一の進学校で東・京大で５，６人、阪大で10人、早慶で10人出てますので対策はしてくれると思います。

31歳のおまるこです。今年の春に結婚しました。結婚式等はあげる予定はないのですが、 親族で簡単な食事会を予定しています。 義理の家族は、実家の両親とはとても仲よくしてくれていますし、私のことも大変可愛がってくれています。しかし、まだ実家の姉とは面識がありません。何度か、「おねえさんも今度はお会いしたい。」といわれていますが、私と実家の姉とは関係が最悪です。 実家の姉のことがはっきり言って大嫌いです。 姉は39歳バツ２。不注意な妊娠によりたぶん5回くらい中絶しています。 2回した結婚も1ヶ月と続きませんでした。これだけでも、姉が普通とは違うことが分かるとおもいます。また、姉には、昔から肉体的．精神的に痛めつけられ、いじめ抜かれました。彼女は私にとって、恐ろしい存在でした。 正月に家に帰った際、姉が料理が不味い等の理由で母親を罵倒し、自分の召使いのように扱っているのを見、とても頭にきたため、私が「文句があるなら家を出て行けばよい。」と言ったのをきっかけに大喧嘩になり、姉に「お前とは話したくない。二度と話しかけるな。」と言われました。私が姉に意見したのは、これが初めてです。 両親からは、仲直りして欲しいといわれていますが、私は自分は謝る必要はないとおもっていますし、仲直りをしたいともおもいません。今まで、ずっとずっと、我慢してきた本心を伝えたことについて、後悔はしていません。 何の仕事をしても続かず、何か嫌なことがあるとすべてを他人のせいにし、特に自分の人生が上手くいかないのを親のせいにしている姉。年老いた両親に現在進行形で暴言を吐き、心配をかけている彼女が許せないのです。 夫の両親には、姉がいることは話していますが、詳しくは話してはいません。私の両親は、詳しくは話さないほうが良い。聞かれたら、正直にバツ２などと言わないほうが良いのではといっています。夫も印象が良くないから、特に自分から言う必要はないといいます。ですので、私も今まで詳しくは話していませんが、さすがに結婚した後の親族の顔合わせに姉が来ないのはおかしいと思われますよね？適当にはぐらかすのは心苦しいので、詳しく姉のことを話し、疎遠になっている理由を正直に話したい気持ちでいます。 気がかりなのは、実家の両親の顔に泥を塗ることになってしまうのではないかということと、義理の両親がどのような気持ちになるかということです。両親や夫が言うように、詳しくは話さずに黙っているのが得策でしょうか。 また、長年の姉の恨みや恐怖心から、自分の性格がゆがんでいるのを感じます。離れて暮らしていても、彼女への憎悪が拭い去れません。この気持ちをどのように整理すればよいでしょうか。

私が中出しへの拒否反応を示すのはなぜか？ 女性のオマンコに射精、中出し（ゴム有り無しにかかわらず）する事に拒否反応を感じています。 私は童貞ですが、中出しのAVを見ても感動はありません。 しかし、女性のお口に口内発射する事は大好きです。 AVで中出しして、女性のオマンコの中から精液が出てくるシーンを見ても喜びなど感じません。 逆に、中出しに恐怖を感じて脅えています。 ２００％できちゃった婚はイヤです。死んでもイヤ。 女性に種付けするのは殺されてもイヤです。 ３０歳、独身男、会社員の童貞です。 一人っ子です。 過去の出来事が原因か？ (1)　数十年前、親類ができちゃった婚した事と周囲からの結婚への急かし。 　　（今まで、できちゃった婚しなさいと何度も言われ続けた。） (2)　会社で上司に事実無根の叱責を受けている所を若い女性事務員（ヤンキー女）に高笑いされた。 　　（精神的に傷つき、今でもヤンキーギャルは大嫌いとこだわりを持っています。） 　　そして、この女性は数年前にできちゃった婚して会社を退職して行きました。 (3) 昨年、父親が私に言った以下の暴言で、人格否定・脅迫され傷ついた為 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 息子の人格など知るかの状況でした。 （息子を国有化すること、自分の忠犬にしたいみたいです。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。 以上の事で、精神的に傷つきました。女性など、性欲処理の道具にしか過ぎません。

許せない思い 私は、20代全く遊んでないし、なりたい仕事にもつけませんでした。 それは毒母のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 20代の女の子って、みんな遊んでますよね？でも、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で全く遊んでません。。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。友達と夜遊びしたかった。 仕事がきついとか、自分で選んだ人生だから自業自得ですよね？でも私はこんな母、自分で選んでません。何か理由があって、私はこんな20代だったんでしょうか？ 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、何の苦労もしてません。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと。。また倒産とか何も知らない人と、今までの嫌なこと全部忘れて再出発したいと。。。 自分でも、よくわからないけど、辛かったこと、誰かに分かってほしいんです。でも人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。 だって女の子の20代って、人生で一番の華の時期ですよね？？そんな時期、母のうんちを拾っていたかと思うと悲しくて涙がとまりません。 アドバイスください。

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

よく分からないので教えてください。 主人の母が立正佼成会に入信しています。 これは結婚後に実家に行った時に日めくりとかに 「佼成」の文字が入っていることに気づき、 主人に確認したところ母だけ入信していて 他の家族は入信していないし、父はいまだに大反対している。 とのことでした。 その時は、母のみが入信しているだけなら「信仰の自由」と思い、 別に気にしませんでした。 父が病で入退院を繰り返し、一時退院で自宅療養している時に、 体が思うようにならない苛立ちともとからの亭主関白で母にワガママを 言っていたようなのです。その時に母の信仰友達(?)が何人か 父のベットの周りにきて「先祖を敬わないから良くならない」とか なんやらかんやらと寝起きもままならなかった父に説法を説いた らしいのです。 それを母が誇らしげに話していたのですが、 私はその頃から少し理解できなくなっていました。 なぜ枕元まで父が反対している宗教の方々が押し寄せて 説法されなければならないのか・・・ 父は亡くなりました。 それを機に母は信仰を表に出してきているような気がします。 お墓を作っている最中なのでまだ父の遺骨は自宅あるのですが、 父の遺骨の前よりも母の信仰の祭壇の方がお供えもののほかきれいに なっています。 父は父の実家の宗派である宗派の葬儀をし、お墓もその宗派の お寺の墓地に作っているところなのですが、僧侶が月命日などで お経をあげに自宅に来てくださるときも祭壇を大きく開き、 ろうそくをつけて一緒に拝んでいます。 これについては別の宗教の方が来ている時に そちらも・・・というのは私は失礼なのでは?と思っています。 あと、お寺がつけてくださった戒名の他に佼成会の方がつけた戒名が 存在するらしく、父の戒名とは全く別の戒名が供養されていました。 それだけでも理解に苦しんでいたところなのですが、 先日父の遺骨にてを合わせに行った時に見つけてしまったのですが、 主人の実家の先祖だけでなく、私の姓が書いてあり私の先祖も 供養されていたことです。 主人は婿養子なので私の姓を現在名乗っています。 母の信仰心をとがめたこともないですし、そのつもりもないです。 ただ、嫌がっていた父にそちらの戒名をつけたり、 全く関係のない私の先祖まで勝手に供養されるのははっきり言って 理解不能ですし、迷惑です。 亡くなった人の戒名以外にも生きている人にも別の名前を付けている ようなこともちらっと聞きましたが本当なのでしょうか? 私から直に母に聞いたことはありません。 ただ、どんどん装飾物が増えているような気がするのでお金が かかっているものでしょうから気になります。 何も知識がないので「立正佼成会」とはどのような活動を されているのか教えていただきたいと思っています。

同じ様な質問がたくさんあるのですが、私も不安で仕方なく投稿させて頂きます。 11月に挙式予定の35歳女性（初婚）、相手は38歳です。 2週間ほど前に彼と大喧嘩をし、ちょうど送るはずだった 招待状を始め全ての予定をストップさせ今日に至ってます。 喧嘩のきっかけは新居のマンションに先に住んでいる彼の荷物が 多過ぎ、その片付け方や考え方の違いで電話口でどんどん 大きな喧嘩になってしまいました。 これまでもたくさん喧嘩はしてきましたが、その度に（自分の ことは棚に上げ）相手の嫌な面ばかりが目に付きそれが積もり、 とうとう今回の喧嘩で「こんな人とはやっていけない！」と今回は 彼に対して愛想が尽きた感じになりました。 それから２週間後の先日２人で話し合った所、お互いに自分の事も 反省し、これからまた喧嘩するような事があってもこうやって話し 合えばやっていけるかもね、という事でこれからまた式の準備を 始めるつもりでいます。 この調子だと2週間後に35年住み慣れた実家を離れ新居へ引越し しなければならないのですが、同じ都内で電車で30分くらいの所 なのに本当に引越しが憂鬱で仕方ありません。実家で飼っている犬 とも（新居はペット禁止の為）あと少ししか暮らせないと思うと 涙が止まりません（そんな訳でこれまでも引越しを先延ばしにし てきました）。 また、彼は外国人で日本語があまり出来ないため、これからは 私が何でもやっていかないと！というプレッシャーなどもある せいか、段々とまた「本当にこの人で良いのか？」「これからも 何かある度にこんな風に話し合いしていかれるのか？」「彼には 良い所もたくさんあるけど、人なんてそう変わらないし、これ までの喧嘩で見てきた嫌な所をたくさん持った彼とやっていけ るのか？」「第一今回の大きな喧嘩も彼は私ほどには深刻に 受け止めていないような発言もあったし大丈夫か？」 「あたし結婚していいの？と、とにかく色々と不安になってきました。新しい生活が見えないのです。 それにこれからの1ヵ月半でストップさせたドレスの最終調整や 引き出物の準備などなど、たくさんのやる事を再開しなければ ならないのです・・・。はぁー・・・。 それに彼とはまだ出会って2年くらいなのですが、今までの様な ドキドキするような激しい恋愛感情ではなく、入籍前にも関らず 既に愛情と言うか家族愛のような気持ちになってしまってます。 気持ちに余裕のある時には、これからの事を思って楽しい気持ち にもなるのですが、初婚なので単に結婚に夢見てる部分がある のかな～？と自分を戒めております。 結婚を辞めればこの不安は解消されるとは思うのですが、 とにかく今自分の中でこの不安さを待て余してます。 どうしたらいいのでしょうか？皆様の体験、アドバイス教えて 頂ければ幸いです。 長文失礼致しました。

実家のことです。母は１５年以上前から自分の友人でもある損保代理店のAさんにお世話になっています。父とともに小さいながらも会社を経営していて従業員もいます。Aさんには、自分の家族の損保、個人と社用車の任意保険、個人と会社の建物(火災）保険を任せています。 加入以来は細かい保険請求程度でしたが、３年前、父がバイク事故であわや片足切断！という目に遭いました。幸いそれは免れましたが治療は長引き、最終的に高度障害も支払われました。それからというもの、母が階段から転落して腰を強打、会社を手伝っている兄も就業中にバイクで転倒し腕を強打…など悪いことって本当に重なるんだな、と思うことが続きました。これらは全て保険金が支払われています。 そして最近になって「従業員の就業中の事故に備えた団体保険に加入しているけど、息子の怪我は就業中だからこれも請求できるのでは？」と気づき、Aさんに聞いたら「打撲ぐらいじゃ保険金はでない」といわれたそうです。個人で加入してるものからは支払われたのに、どうしてこれはダメなんだ！と兄が管轄の支店に電話したそうです。結構たらい回しにされ「約款をみてください」「読んでもわからないから電話している」というやり取りを３回ぐらいした結果「こちらの査定係にまわすので保険請求してください。ご期待に添えるかはわかりませんが…」となったそうです。しかし、またすぐ電話があり「保険金をお支払いするので至急書類を送ってほしい」と言われました。 その次の日、Aさんが母のところにきて「私は今後お宅の保険は一切やりません。本部からいわれました」と本当にただそれだけを言ったそうです。「どうしてですか？」と聞くと「保険請求が多いからです」…母は長年の友人が能面のような顔で淡々と語ることにショックを受け、私に相談してきた次第です。 たまたま請求が続いただけで、そんな言われ方をされなきゃいけないんですか？だったら「保険」って何なんですか？「いざ、というときの備え」じゃないんですか？誰も好きで怪我しているわけじゃないですねよ？しかも掛け捨てですよ！ Aさんは「今後は○○が対応します」という引継ぎもなく、非常に大人気ない態度だったし、今後のことを聞くため、ショックを受けている母に代わって私が管轄の支店に電話しました。むこうの回答はこうです。 「今後、一切の更新をお断りします。それは公私ともにです」 むこうが言っている「保険請求が多い」のは個人のほうであり、それを理由に法人契約の保険までとばっちりを受けるのはどうなんでしょうか？ 兄とのやり取りが「脅迫・脅し」と捉えられての「制裁」だと私は考えています。 この場合は泣き寝入りするしかないのでしょうか？ それと、全国の損保会社がネットワークになっていて実家が「ブラックリスト（？）」に載ったため、他の何処とも今後契約ができない…ってことにもなるのでしょうか？ よろしくご回答お願いします。

犯人A子は遠方ですが、郵便物やメール、 およびヤフオク他による執拗なストーキング行為を受けています。 同性です。どうしてそこまでこちらに執着するのか全く意味不明です。 好きで仕方が無いようですが、理解できません。 迷惑なだけです。 警察には勿論行きましたが、同性だとセックスがからまないとストーカー扱いにならないそうです。 最初に知り合ったきっかけたオークションなので、住所など個人情報を知られています 最初は巧妙に異常な部分を隠していたので、 信用してしまい、何十回も落札リピーターしてくれるうちに、 個人のアドレスなども教えてしまったことは、わたしの失敗です。 携帯とPCへの、迷惑メールやイタズラ電話は勿論すごい量です。 メアドは変更によりブロック、電話も着信拒否をしてブロックできますが、 ヤフオクの質問欄だけはわたしが拒否できない最後の 連絡手段の頼みの綱とばかりに執拗に続きます。 ヤフオクでは複数ID取得可能の機能悪用して、 どんどん新しい複数の捨てID取得をします。 内容は質問欄から汚い罵倒や、A子とよりを戻してくれ的泣き落としや、 これ以上A子を傷つけるな、しつこい手紙はやめなさい、 （こちらは手紙なんて出してません！！）など。 10人くらいの人格を装った嫌がらせが続きます。 文章の癖や変換ミスなどの癖が本人そっくりで、自作自演と思われます。 「A子の友達の、岐阜のB子です」 「A子の友達の、福井のC子だ」 「A子の友達の、青森のD子でございます」 と始まります。全て新規です。その文章は読むに耐えない内容である上 こちらの個人情報まで書いてあります。 出品物の違反申告もされますが、1件です。 （10人に見えて、結局A子本人の複数IDなのでしょう） 捨てIDの中にはわたしの本名も書いてあります。 いやがらせ入札もあり、オークション続行は不可能です。 わたしの出品物の過去の落札者さんや、現在の入札者にも 嫌がらせをしているようなので、 出品者の立場としても困っております。 ヤフーに通報しても全く動いてくれません。 せっかくマイナスなしに4桁、コツコツ評価を積み上げてきたのに無念ですが ヤフオクは撤退する予定です。 あちらの地元警察に通報して調べたところ、 この女性は（独身無職・45歳）、 警察のブラックリストにも載っています。 精神科に通う患者さんだそうです。 虚言癖があり、狂言自殺常習犯だそうです。 私も自傷写真を送りつけてます。 現在警察、警視庁ハイテク犯罪所轄部署、 あちらの地元保健所に通報済みです。 しかし動いてくれません。ストーカーが成立しないので（同性だから） 実際にわたしが身体に大怪我でもしないと動かないようです。 保健所により、相手の精神主治医も判明したので、 それとなく通告したそうです。 家族にも迷惑がかかっています。 わたしも生活に支障をきたし、 大変迷惑です。なによりも気持ち悪いです。 直接面識はありませんが、 自分は仕事の関係上、相手に顔を知られています。 これ以上なにか策はないでしょうか。 ひたすら耐えて、無視して、相手が飽きる（ことがあるのか？） あるいはこちらがさらに甚大な 被害を受けるまで待つしかないのでしょうか。 事態を良くするために、 具体的にわたしが出来ることはなんでしょうか。 教えてください！

私は34歳の独身女性です。今まで一般事務の仕事を中心にいくつかの 会社で仕事をしてきました。24歳で4大を卒業してから現在まで、会社に 就業していたキャリアは、転職回数が多く、会社と会社の間の失職期間 が長かった（途中で家族の介護が入ったため）事が多いため、トータルで 3年程度しかありません。 昨年5月に会社都合で解雇されてから、ずっと就職活動を続けていました。 退職後すぐに就職活動を行いましたが、全く仕事が決まらなかったので 自動車教習所に通って運転免許を取得しました。 その後、わずかにある一般事務のキャリアを生かせて専門的な知識・技能 を持てる経理への転職を目指し、短期アルバイトをしながら、資格学校で 簿記をはじめ会計系資格や税法実務、会計ソフトの勉強をしたのですが、 今年2月の簿記2級の試験に落ち、6月の試験でもケアレスミスが続いて不 合格となってしまいました。何としても合格したいので、11月に再挑戦 するつもりです。 はじめはキャリアアップのために学びはじめた簿記でした。でも資格学校 の簿記の先生の講義が非常に上手で分かりやすかったので、簿記会計の 勉強をとても面白く興味深いものだと思うようになり、経理の仕事に強い 興味を持つようになったのですが、肝心の簿記検定試験には合格できませ んでした。 6月の簿記検定不合格後、34歳で一般事務職（営業サポートも含める） 以外の経験は全く無し、所持する資格は運転免許と簿記3級、会計ソフト 実務試験2級程度、前職からのブランクが1年以上もある人間では、事務の 仕事自体に再就職できないと絶望的・悲観的になり、もう経理にこだわる のはやめるべきなのかと思い悩み、一般事務や営業事務を含めて応募し 続けたところ、先日ある会社から一般事務・正社員の内定を頂きました。 仕事は請求書等の作成・処理です。 100年に一度の雇用難である現在の状況で、事務系の仕事・正社員・賞与 ありという条件で内定を頂いた事自体、感謝しなければいけないのです が、失職後、1年あまり勉強した簿記や会計の知識を生かせる経理ではな く、一般事務の仕事だった事が正直に言って残念です。 でも前職から1年以上空いてしまった事、現時点で簿記2級の資格が取れず 経理の実務経験もない私は、もはや仕事を選んでいる場合ではないという 所に追い詰められています。 34歳で一般事務への内定を頂いて働く以上、もう民間会社の経理の仕事に 就く事はできないものと諦め、これからの人生は一般事務系の仕事を全う する事に全力を尽くすべきなのでしょうか。 30代中盤以降の人間が請求書の作成・処理をメインに行う一般事務職から 経理職に就くという事は、もはや無理なのでしょうか。 もし文章が気に障ったらすみません。厳しい叱咤でもアドバイスでも構い ませんので、ご意見を頂けたら大変嬉しいです。宜しくお願い致します。

今日から鬱で仕事を辞めた従姉妹が家に来ることになりました。来ることになったきっかけは「状態が少し良くなり薬にも慣れてきた。母親（私の叔母）が近所の人に今は仕事をやめて何もしていないと言ったことから大喧嘩となり2週間ほど口をきいていない。辛いから家から逃げたい。どこか長期旅行に良い場所はないか？」ということで、私が元旅行会社勤務だったため相談の電話があったからです。実母に相談したところ、鬱はちょっとよくなったと思った時が一番危ない。私が旅行先を提案して実際に旅行へ行ったとして、旅先で何かあったら私が責任を感じることになってしまうので、だったら我が家へ滞在してはどうか？と持ちかけたのです。（私は別の市で1人暮らしをしています） 今週末は両親が遠方で暮らす兄家族を訪ねていて不在なので、祖母1人きりのため実家へ帰り面倒をみることになっていました。私も実家にいるということで、従姉妹も連休中のみ（私の中では土曜日と月曜日は移動で、実質中日1日という意味で）いらっしゃいと誘ったにもかかわらず、叔母からは「1週間か10日かいつになるかわからないけど迎えに行くまで預かって欲しい」と言われたそうで、母も気の毒に思い引き受けてしまったのです。 当初は明日来る予定で、私が2日間面倒をみて、その後は母にバトンタッチの予定でしたが、昨夜遅く「明日行きます」との連絡が。今日からの3日半、彼女の面倒をみるのは私になります。こちらの都合を一切きかず、実際に最初に預かる私には一言の相談なく勝手に日程を決めたことに腹が立っています。しかも、何日かわからないけどって身内同士といえども度が越しています。もし土曜に来れないのなら日曜に来て欲しかったです。 彼女とは夏休みに会っていますが、だらだらと何もせず、タバコを吸うか（我が家は禁煙なのにです）ジュースを飲むか、寝るかだけで4～5日過ごしていきました。私は鬱がどんなものかちゃんと理解していませんが、鬱だからといってよその家に来て配慮もできず、相手の都合も考えず自分中心なものなのでしょうか？従姉妹は既に20代後半です。社会人としての経験もあるのに、なんだか全てを鬱のせいにしているように見えてしまいます。母も祖母も「本人も病気で辛いんだから」と言いますが、辛かったら何をしてもいいのですか？このような従姉妹に私は腹が立っていますし、今日からの3日間どのように自分の気持ちを抑えたら良いかわかりません。気持ちを抑える良い方法をアドバイスいただけないでしょうか。また、鬱の人にこれだけは絶対に言ってはいけないという言葉も重ねて教えていただきたいです。よろしくお願いします。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

・家族・彼氏・ 説明不足、説明下手 だと思いますが よろしくお願いします。 来年の２月に 彼と同棲する 予定をしています。 それで悩んでいます。 理由は　 以前こちらに 父の事で質問も しているんですが 最近父が変で　 すぐ母に暴力を ふるったりします (詳しくは前の質問を 読んで頂けたらと 思います) 歳ももう50歳近いので 更年期障害？かな とかも思うんですが とにかくいつも イライラしているように 見えます。 父は私には 弱いといいますか 気を使う感じで 母と喧嘩して 二日間くらいは きまづいのか 私を避けます。 そして自然と 普通になります 父は以前までは 世話やきといいますか、 家の事なども 普通にするような人です けど最近 母との大喧嘩で 父が出ていくそぶりをし 母が泣きながら とめていました。 それを利用してか 最近は偉そうに 何もしなくなりました 急にしなくなる くらいなら 初めから するなと 思いますし そういうのも 腹が立ちます。 毎日 晩酌してますが 家で飲む くらいじゃ 酒癖わ 悪くないんですが 飲みにでた時 親戚で集まって 飲む時などは 帰り道すごく 機嫌が悪いです。 親戚といるときは へらへらして 機嫌がよかったくせに 車に乗った瞬間 具合が悪そうに しているし 機嫌が悪い 帰宅すれは 早く寝ればいいものの ドタバタして 意味不明です。 昔から父が酒を 飲む事にたいして かなり嫌気が さしてはいましたが、 仕方ない事だと 思っていましたし 中学の時 酒に酔って母に 暴力を二度ふるってから 私も思春期でしたので 父も反省したのか それ以来 酒に酔っての 暴力は 見たことありませんが 自分が家を出たら 父がどうなるのかが 不安です。 父はきっと娘の前では よい父でいたいんだと 思います (思ってませんが) だから私がいることで 多少は気を使ってると 思うので 私が家を出たら 訳無く 母に暴力！ という形に なりそうで怖いです 今は喧嘩をし暴力に なってますが 自分の機嫌などで 暴力をふるうように ならないか・・・ などすごく不安です。 父はどうでも いいんですが 母が心配で 仕方ありません。 母も父が 飲みにいった日は もしかしたら・・ 暴力をふるわれるかも 不安もあるとは 思います。 (推測です) 母が心配で 彼氏と同棲するか 悩んでます 最近、親の喧嘩で 私が悩んでいて ほんと精神的に 参っていたので 急に泣いたり していたので 彼も心配して なるべく早く 同棲できるようにする といっています 同棲したい気持ちは 山々ですし 親の事で毎日 家にいるのが 憂鬱でもありますし 自分の精神的なことを 考えれば 親に振り回されて 病んだりするより もう親などほおって 自分がしたいこと したほうが いいのかな？など 思いますが・・ 自分でほんとに どうしたら いいかわかりません 決めるのは 私なんでしょうが よければアドバイス 頂けたら うれしいです。