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31歳のおまるこです。今年の春に結婚しました。結婚式等はあげる予定はないのですが、 親族で簡単な食事会を予定しています。 義理の家族は、実家の両親とはとても仲よくしてくれていますし、私のことも大変可愛がってくれています。しかし、まだ実家の姉とは面識がありません。何度か、「おねえさんも今度はお会いしたい。」といわれていますが、私と実家の姉とは関係が最悪です。 実家の姉のことがはっきり言って大嫌いです。 姉は39歳バツ２。不注意な妊娠によりたぶん5回くらい中絶しています。 2回した結婚も1ヶ月と続きませんでした。これだけでも、姉が普通とは違うことが分かるとおもいます。また、姉には、昔から肉体的．精神的に痛めつけられ、いじめ抜かれました。彼女は私にとって、恐ろしい存在でした。 正月に家に帰った際、姉が料理が不味い等の理由で母親を罵倒し、自分の召使いのように扱っているのを見、とても頭にきたため、私が「文句があるなら家を出て行けばよい。」と言ったのをきっかけに大喧嘩になり、姉に「お前とは話したくない。二度と話しかけるな。」と言われました。私が姉に意見したのは、これが初めてです。 両親からは、仲直りして欲しいといわれていますが、私は自分は謝る必要はないとおもっていますし、仲直りをしたいともおもいません。今まで、ずっとずっと、我慢してきた本心を伝えたことについて、後悔はしていません。 何の仕事をしても続かず、何か嫌なことがあるとすべてを他人のせいにし、特に自分の人生が上手くいかないのを親のせいにしている姉。年老いた両親に現在進行形で暴言を吐き、心配をかけている彼女が許せないのです。 夫の両親には、姉がいることは話していますが、詳しくは話してはいません。私の両親は、詳しくは話さないほうが良い。聞かれたら、正直にバツ２などと言わないほうが良いのではといっています。夫も印象が良くないから、特に自分から言う必要はないといいます。ですので、私も今まで詳しくは話していませんが、さすがに結婚した後の親族の顔合わせに姉が来ないのはおかしいと思われますよね？適当にはぐらかすのは心苦しいので、詳しく姉のことを話し、疎遠になっている理由を正直に話したい気持ちでいます。 気がかりなのは、実家の両親の顔に泥を塗ることになってしまうのではないかということと、義理の両親がどのような気持ちになるかということです。両親や夫が言うように、詳しくは話さずに黙っているのが得策でしょうか。 また、長年の姉の恨みや恐怖心から、自分の性格がゆがんでいるのを感じます。離れて暮らしていても、彼女への憎悪が拭い去れません。この気持ちをどのように整理すればよいでしょうか。

私が中出しへの拒否反応を示すのはなぜか？ 女性のオマンコに射精、中出し（ゴム有り無しにかかわらず）する事に拒否反応を感じています。 私は童貞ですが、中出しのAVを見ても感動はありません。 しかし、女性のお口に口内発射する事は大好きです。 AVで中出しして、女性のオマンコの中から精液が出てくるシーンを見ても喜びなど感じません。 逆に、中出しに恐怖を感じて脅えています。 ２００％できちゃった婚はイヤです。死んでもイヤ。 女性に種付けするのは殺されてもイヤです。 ３０歳、独身男、会社員の童貞です。 一人っ子です。 過去の出来事が原因か？ (1)　数十年前、親類ができちゃった婚した事と周囲からの結婚への急かし。 　　（今まで、できちゃった婚しなさいと何度も言われ続けた。） (2)　会社で上司に事実無根の叱責を受けている所を若い女性事務員（ヤンキー女）に高笑いされた。 　　（精神的に傷つき、今でもヤンキーギャルは大嫌いとこだわりを持っています。） 　　そして、この女性は数年前にできちゃった婚して会社を退職して行きました。 (3) 昨年、父親が私に言った以下の暴言で、人格否定・脅迫され傷ついた為 婚活パーティーに行けと、雑誌を見せられ命令されたが私が頑としてイヤだ、行かない！と言ったら 机を拳で叩いて激怒された。 早い話、私の今までやってきた事や自分の考えを全て否定された。 今後の人生は俺の言うとおりにしやがれ的な口調でした。 父親は息子を自分の思うように動かしたいと思っているようです。 息子の人格など知るかの状況でした。 （息子を国有化すること、自分の忠犬にしたいみたいです。） ・お前の言っていることは訳がわからないんだよ！ ・今のお前の考えを外してくれ。（俺の言いなりとなり、結婚式ではただ突っ立っていればいいんだ。） ・もう、３０歳まで来たから人生諦めろ。（女性に種付けして妻子を養えと。） ・何しに大学行ったんだ。（勉強ばかりしても成績悪かったし、恋愛しなかった大馬鹿野郎が。） ・なんで大変な大学に行ったんだ。 ・一人でor野郎の友人との映画鑑賞はつまらなくないか？ ・町中のカップルを見て、羨ましくないのか？ ・何で、親に切れられた、結婚を急かされたくらいで寝不足になるのか？ ・寝られないから、起きているのか？それはダメだ！ ・妻子を養い、この人たちの為にお金を注ぎたいと思わないのか？　 ・愛情は無いのか？ ・会社→自宅と趣味だけで虚しくないか？　夕食後、自室で何しているんだ？ ・帰宅後、改善提案の作成はダメだ！自宅に持ち込むな！ ・俺らに夢も希望も無い この考え方は変人だ！ ・結婚すると束縛される ・稼ぎ(給料)を家族に取られるのは嫌だ ・なぜ、人に何か言われたら言い返せないのか？ ・気持ちが弱かったらなぜ、強くなれないのか？ 婚活パーティー出席を　何回頼んでも拒む⇒　薄情な息子だな 「自分の稼ぎで趣味やる」の自分の稼ぎで、という言葉を出すな！と激怒した。 自分の思いを言っても、「理解できない」の一言ばかり言われた。 以上の事で、精神的に傷つきました。女性など、性欲処理の道具にしか過ぎません。

許せない思い 私は、20代全く遊んでないし、なりたい仕事にもつけませんでした。 それは毒母のせいです。父が経営してた会社が倒産したことから、母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、親戚などがいる地元に帰りました。昔から母は精神病でしたが、倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 母は、倒産する前から性格がおかしく、気分のアップダウンが激しくいつも家族はふりまわされてました。 20代の女の子って、みんな遊んでますよね？でも、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で全く遊んでません。。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。友達と夜遊びしたかった。 仕事がきついとか、自分で選んだ人生だから自業自得ですよね？でも私はこんな母、自分で選んでません。何か理由があって、私はこんな20代だったんでしょうか？ 私は今29歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。そして彼は恵まれた家庭環境で、何の苦労もしてません。最近、結婚話が出てるけど、私は上記の家庭環境から全く夢も希望もないです。それに彼に対して、嫉妬心がおきます。。何の苦労もしてない、おぼっちゃまと。。また倒産とか何も知らない人と、今までの嫌なこと全部忘れて再出発したいと。。。 自分でも、よくわからないけど、辛かったこと、誰かに分かってほしいんです。でも人間って自分が体験しないと、他人の辛さなんか分からないですよね！？ 支離滅裂な文章になってしまいましたが、誰にも言えないのでここに書きました。。 自分で引き起こしたことなら納得がいくけど、なんで私だけという思いから前向きに生きれないんです。 だって女の子の20代って、人生で一番の華の時期ですよね？？そんな時期、母のうんちを拾っていたかと思うと悲しくて涙がとまりません。 アドバイスください。

現在、抑うつ状態で会社を休職している者です。 鬱を発症したのは、パワハラを受け続けたためです。 休職中の会社は、復帰後リストラリストに乗ることがほぼ決まっています。 子供を一人で育てており、再就職するなり、再婚するなりしなくてはなりません。 しかし、十数年前に年元夫から受けたDV、モラルハラスメントの数々の フラッシュバックに悩まされて、薬を飲んでも涙が止まりません。 元夫は、私が妊娠すると産むことを望みました（でき婚ではありません）。 しかし、中絶ができない時期になると、おなかの子供を 悪魔の子供！というようになり（私相手に）Hができなくなった。 婚姻費用を払いたくないと暴力をふるって家を出てゆき、 調停を起こしてきました。 ※有責配偶者は元夫です。因みに元夫は外面が良く大企業で出世コースに のっている人でした。 私は最悪の精神状態で妊娠期を過ごすことになり 夫からの攻撃で不安神経症になってしまいました。 私は、一人で出産しました。 夫が病院に来ることはありませんでした。 元夫が息子に会いに来たのは生後７か月になってからでした。 子供が人生で元夫にあったのは、生後７か月の時双方の弁護士込みでわずか ２時間だけでした。 その時も弁護士さんの前で、元夫は私を激しく怒鳴りつけていました。 わが家には、家族3人の写真はおろか、子供と元夫の写真もありません。 たったの一度も３人の一家団欒もありませんでした。 （妊娠期から別居になったため） 子を妊娠したせいで私に人生はめちゃめちゃになりました。 その後、離婚が成立し、再婚の話が出たこともありましたが 再婚相手に子供を虐待され、別れました。 その再婚相手は十数年来の親友だったので、ダメージが大きく 自殺未遂を図ったこともあります。 そんな子供は、かわいいですし、私の心に寄り添ってくれる とても良い子です。 でも、そんなかわいい子を100％で大好きと 思えない複雑な自分がいます。 たった一人で働き詰めで育ててきました。 産んだからには、私の責任と分かっているので たった一人で全てを背負ってきました。 でも、何で私だけが責任を背負わなければならなかったのか。 むしろ私は子供が欲しくなく 子供を望んで作ったのは、当時すでに私と婚姻関係にあった元夫の方なのに 何故、私一人がすべてを引き受けて子供を育てなければならないのか。 この子さえ産まれなければこんな苦労をしなくてすんだのに、 と思ってしまう残酷な自分がいます。 離婚から10年もたっているのに、昨日の事のように フラッシュバックが起こります。 PTSDから立ち直られた方、どうすれば過去と決別し前を向けるのでしょう。 更に今は鬱状態で前向きな気持ちもわいてきません。 私が大黒柱なので働かなくてはならないのに、 人生に疲れ果ててしまって、死ぬ事しか考えられず 寝たきりで動き出せない自分がいます。 ここまでお読みいただきありがとうございました。 もし快復なさった方や、周囲にそのような方がいらっしゃる方 アドバイスをいただけると幸いです。

よく分からないので教えてください。 主人の母が立正佼成会に入信しています。 これは結婚後に実家に行った時に日めくりとかに 「佼成」の文字が入っていることに気づき、 主人に確認したところ母だけ入信していて 他の家族は入信していないし、父はいまだに大反対している。 とのことでした。 その時は、母のみが入信しているだけなら「信仰の自由」と思い、 別に気にしませんでした。 父が病で入退院を繰り返し、一時退院で自宅療養している時に、 体が思うようにならない苛立ちともとからの亭主関白で母にワガママを 言っていたようなのです。その時に母の信仰友達(?)が何人か 父のベットの周りにきて「先祖を敬わないから良くならない」とか なんやらかんやらと寝起きもままならなかった父に説法を説いた らしいのです。 それを母が誇らしげに話していたのですが、 私はその頃から少し理解できなくなっていました。 なぜ枕元まで父が反対している宗教の方々が押し寄せて 説法されなければならないのか・・・ 父は亡くなりました。 それを機に母は信仰を表に出してきているような気がします。 お墓を作っている最中なのでまだ父の遺骨は自宅あるのですが、 父の遺骨の前よりも母の信仰の祭壇の方がお供えもののほかきれいに なっています。 父は父の実家の宗派である宗派の葬儀をし、お墓もその宗派の お寺の墓地に作っているところなのですが、僧侶が月命日などで お経をあげに自宅に来てくださるときも祭壇を大きく開き、 ろうそくをつけて一緒に拝んでいます。 これについては別の宗教の方が来ている時に そちらも・・・というのは私は失礼なのでは?と思っています。 あと、お寺がつけてくださった戒名の他に佼成会の方がつけた戒名が 存在するらしく、父の戒名とは全く別の戒名が供養されていました。 それだけでも理解に苦しんでいたところなのですが、 先日父の遺骨にてを合わせに行った時に見つけてしまったのですが、 主人の実家の先祖だけでなく、私の姓が書いてあり私の先祖も 供養されていたことです。 主人は婿養子なので私の姓を現在名乗っています。 母の信仰心をとがめたこともないですし、そのつもりもないです。 ただ、嫌がっていた父にそちらの戒名をつけたり、 全く関係のない私の先祖まで勝手に供養されるのははっきり言って 理解不能ですし、迷惑です。 亡くなった人の戒名以外にも生きている人にも別の名前を付けている ようなこともちらっと聞きましたが本当なのでしょうか? 私から直に母に聞いたことはありません。 ただ、どんどん装飾物が増えているような気がするのでお金が かかっているものでしょうから気になります。 何も知識がないので「立正佼成会」とはどのような活動を されているのか教えていただきたいと思っています。

同じ様な質問がたくさんあるのですが、私も不安で仕方なく投稿させて頂きます。 11月に挙式予定の35歳女性（初婚）、相手は38歳です。 2週間ほど前に彼と大喧嘩をし、ちょうど送るはずだった 招待状を始め全ての予定をストップさせ今日に至ってます。 喧嘩のきっかけは新居のマンションに先に住んでいる彼の荷物が 多過ぎ、その片付け方や考え方の違いで電話口でどんどん 大きな喧嘩になってしまいました。 これまでもたくさん喧嘩はしてきましたが、その度に（自分の ことは棚に上げ）相手の嫌な面ばかりが目に付きそれが積もり、 とうとう今回の喧嘩で「こんな人とはやっていけない！」と今回は 彼に対して愛想が尽きた感じになりました。 それから２週間後の先日２人で話し合った所、お互いに自分の事も 反省し、これからまた喧嘩するような事があってもこうやって話し 合えばやっていけるかもね、という事でこれからまた式の準備を 始めるつもりでいます。 この調子だと2週間後に35年住み慣れた実家を離れ新居へ引越し しなければならないのですが、同じ都内で電車で30分くらいの所 なのに本当に引越しが憂鬱で仕方ありません。実家で飼っている犬 とも（新居はペット禁止の為）あと少ししか暮らせないと思うと 涙が止まりません（そんな訳でこれまでも引越しを先延ばしにし てきました）。 また、彼は外国人で日本語があまり出来ないため、これからは 私が何でもやっていかないと！というプレッシャーなどもある せいか、段々とまた「本当にこの人で良いのか？」「これからも 何かある度にこんな風に話し合いしていかれるのか？」「彼には 良い所もたくさんあるけど、人なんてそう変わらないし、これ までの喧嘩で見てきた嫌な所をたくさん持った彼とやっていけ るのか？」「第一今回の大きな喧嘩も彼は私ほどには深刻に 受け止めていないような発言もあったし大丈夫か？」 「あたし結婚していいの？と、とにかく色々と不安になってきました。新しい生活が見えないのです。 それにこれからの1ヵ月半でストップさせたドレスの最終調整や 引き出物の準備などなど、たくさんのやる事を再開しなければ ならないのです・・・。はぁー・・・。 それに彼とはまだ出会って2年くらいなのですが、今までの様な ドキドキするような激しい恋愛感情ではなく、入籍前にも関らず 既に愛情と言うか家族愛のような気持ちになってしまってます。 気持ちに余裕のある時には、これからの事を思って楽しい気持ち にもなるのですが、初婚なので単に結婚に夢見てる部分がある のかな～？と自分を戒めております。 結婚を辞めればこの不安は解消されるとは思うのですが、 とにかく今自分の中でこの不安さを待て余してます。 どうしたらいいのでしょうか？皆様の体験、アドバイス教えて 頂ければ幸いです。 長文失礼致しました。

実家のことです。母は１５年以上前から自分の友人でもある損保代理店のAさんにお世話になっています。父とともに小さいながらも会社を経営していて従業員もいます。Aさんには、自分の家族の損保、個人と社用車の任意保険、個人と会社の建物(火災）保険を任せています。 加入以来は細かい保険請求程度でしたが、３年前、父がバイク事故であわや片足切断！という目に遭いました。幸いそれは免れましたが治療は長引き、最終的に高度障害も支払われました。それからというもの、母が階段から転落して腰を強打、会社を手伝っている兄も就業中にバイクで転倒し腕を強打…など悪いことって本当に重なるんだな、と思うことが続きました。これらは全て保険金が支払われています。 そして最近になって「従業員の就業中の事故に備えた団体保険に加入しているけど、息子の怪我は就業中だからこれも請求できるのでは？」と気づき、Aさんに聞いたら「打撲ぐらいじゃ保険金はでない」といわれたそうです。個人で加入してるものからは支払われたのに、どうしてこれはダメなんだ！と兄が管轄の支店に電話したそうです。結構たらい回しにされ「約款をみてください」「読んでもわからないから電話している」というやり取りを３回ぐらいした結果「こちらの査定係にまわすので保険請求してください。ご期待に添えるかはわかりませんが…」となったそうです。しかし、またすぐ電話があり「保険金をお支払いするので至急書類を送ってほしい」と言われました。 その次の日、Aさんが母のところにきて「私は今後お宅の保険は一切やりません。本部からいわれました」と本当にただそれだけを言ったそうです。「どうしてですか？」と聞くと「保険請求が多いからです」…母は長年の友人が能面のような顔で淡々と語ることにショックを受け、私に相談してきた次第です。 たまたま請求が続いただけで、そんな言われ方をされなきゃいけないんですか？だったら「保険」って何なんですか？「いざ、というときの備え」じゃないんですか？誰も好きで怪我しているわけじゃないですねよ？しかも掛け捨てですよ！ Aさんは「今後は○○が対応します」という引継ぎもなく、非常に大人気ない態度だったし、今後のことを聞くため、ショックを受けている母に代わって私が管轄の支店に電話しました。むこうの回答はこうです。 「今後、一切の更新をお断りします。それは公私ともにです」 むこうが言っている「保険請求が多い」のは個人のほうであり、それを理由に法人契約の保険までとばっちりを受けるのはどうなんでしょうか？ 兄とのやり取りが「脅迫・脅し」と捉えられての「制裁」だと私は考えています。 この場合は泣き寝入りするしかないのでしょうか？ それと、全国の損保会社がネットワークになっていて実家が「ブラックリスト（？）」に載ったため、他の何処とも今後契約ができない…ってことにもなるのでしょうか？ よろしくご回答お願いします。

犯人A子は遠方ですが、郵便物やメール、 およびヤフオク他による執拗なストーキング行為を受けています。 同性です。どうしてそこまでこちらに執着するのか全く意味不明です。 好きで仕方が無いようですが、理解できません。 迷惑なだけです。 警察には勿論行きましたが、同性だとセックスがからまないとストーカー扱いにならないそうです。 最初に知り合ったきっかけたオークションなので、住所など個人情報を知られています 最初は巧妙に異常な部分を隠していたので、 信用してしまい、何十回も落札リピーターしてくれるうちに、 個人のアドレスなども教えてしまったことは、わたしの失敗です。 携帯とPCへの、迷惑メールやイタズラ電話は勿論すごい量です。 メアドは変更によりブロック、電話も着信拒否をしてブロックできますが、 ヤフオクの質問欄だけはわたしが拒否できない最後の 連絡手段の頼みの綱とばかりに執拗に続きます。 ヤフオクでは複数ID取得可能の機能悪用して、 どんどん新しい複数の捨てID取得をします。 内容は質問欄から汚い罵倒や、A子とよりを戻してくれ的泣き落としや、 これ以上A子を傷つけるな、しつこい手紙はやめなさい、 （こちらは手紙なんて出してません！！）など。 10人くらいの人格を装った嫌がらせが続きます。 文章の癖や変換ミスなどの癖が本人そっくりで、自作自演と思われます。 「A子の友達の、岐阜のB子です」 「A子の友達の、福井のC子だ」 「A子の友達の、青森のD子でございます」 と始まります。全て新規です。その文章は読むに耐えない内容である上 こちらの個人情報まで書いてあります。 出品物の違反申告もされますが、1件です。 （10人に見えて、結局A子本人の複数IDなのでしょう） 捨てIDの中にはわたしの本名も書いてあります。 いやがらせ入札もあり、オークション続行は不可能です。 わたしの出品物の過去の落札者さんや、現在の入札者にも 嫌がらせをしているようなので、 出品者の立場としても困っております。 ヤフーに通報しても全く動いてくれません。 せっかくマイナスなしに4桁、コツコツ評価を積み上げてきたのに無念ですが ヤフオクは撤退する予定です。 あちらの地元警察に通報して調べたところ、 この女性は（独身無職・45歳）、 警察のブラックリストにも載っています。 精神科に通う患者さんだそうです。 虚言癖があり、狂言自殺常習犯だそうです。 私も自傷写真を送りつけてます。 現在警察、警視庁ハイテク犯罪所轄部署、 あちらの地元保健所に通報済みです。 しかし動いてくれません。ストーカーが成立しないので（同性だから） 実際にわたしが身体に大怪我でもしないと動かないようです。 保健所により、相手の精神主治医も判明したので、 それとなく通告したそうです。 家族にも迷惑がかかっています。 わたしも生活に支障をきたし、 大変迷惑です。なによりも気持ち悪いです。 直接面識はありませんが、 自分は仕事の関係上、相手に顔を知られています。 これ以上なにか策はないでしょうか。 ひたすら耐えて、無視して、相手が飽きる（ことがあるのか？） あるいはこちらがさらに甚大な 被害を受けるまで待つしかないのでしょうか。 事態を良くするために、 具体的にわたしが出来ることはなんでしょうか。 教えてください！

私は34歳の独身女性です。今まで一般事務の仕事を中心にいくつかの 会社で仕事をしてきました。24歳で4大を卒業してから現在まで、会社に 就業していたキャリアは、転職回数が多く、会社と会社の間の失職期間 が長かった（途中で家族の介護が入ったため）事が多いため、トータルで 3年程度しかありません。 昨年5月に会社都合で解雇されてから、ずっと就職活動を続けていました。 退職後すぐに就職活動を行いましたが、全く仕事が決まらなかったので 自動車教習所に通って運転免許を取得しました。 その後、わずかにある一般事務のキャリアを生かせて専門的な知識・技能 を持てる経理への転職を目指し、短期アルバイトをしながら、資格学校で 簿記をはじめ会計系資格や税法実務、会計ソフトの勉強をしたのですが、 今年2月の簿記2級の試験に落ち、6月の試験でもケアレスミスが続いて不 合格となってしまいました。何としても合格したいので、11月に再挑戦 するつもりです。 はじめはキャリアアップのために学びはじめた簿記でした。でも資格学校 の簿記の先生の講義が非常に上手で分かりやすかったので、簿記会計の 勉強をとても面白く興味深いものだと思うようになり、経理の仕事に強い 興味を持つようになったのですが、肝心の簿記検定試験には合格できませ んでした。 6月の簿記検定不合格後、34歳で一般事務職（営業サポートも含める） 以外の経験は全く無し、所持する資格は運転免許と簿記3級、会計ソフト 実務試験2級程度、前職からのブランクが1年以上もある人間では、事務の 仕事自体に再就職できないと絶望的・悲観的になり、もう経理にこだわる のはやめるべきなのかと思い悩み、一般事務や営業事務を含めて応募し 続けたところ、先日ある会社から一般事務・正社員の内定を頂きました。 仕事は請求書等の作成・処理です。 100年に一度の雇用難である現在の状況で、事務系の仕事・正社員・賞与 ありという条件で内定を頂いた事自体、感謝しなければいけないのです が、失職後、1年あまり勉強した簿記や会計の知識を生かせる経理ではな く、一般事務の仕事だった事が正直に言って残念です。 でも前職から1年以上空いてしまった事、現時点で簿記2級の資格が取れず 経理の実務経験もない私は、もはや仕事を選んでいる場合ではないという 所に追い詰められています。 34歳で一般事務への内定を頂いて働く以上、もう民間会社の経理の仕事に 就く事はできないものと諦め、これからの人生は一般事務系の仕事を全う する事に全力を尽くすべきなのでしょうか。 30代中盤以降の人間が請求書の作成・処理をメインに行う一般事務職から 経理職に就くという事は、もはや無理なのでしょうか。 もし文章が気に障ったらすみません。厳しい叱咤でもアドバイスでも構い ませんので、ご意見を頂けたら大変嬉しいです。宜しくお願い致します。

今日から鬱で仕事を辞めた従姉妹が家に来ることになりました。来ることになったきっかけは「状態が少し良くなり薬にも慣れてきた。母親（私の叔母）が近所の人に今は仕事をやめて何もしていないと言ったことから大喧嘩となり2週間ほど口をきいていない。辛いから家から逃げたい。どこか長期旅行に良い場所はないか？」ということで、私が元旅行会社勤務だったため相談の電話があったからです。実母に相談したところ、鬱はちょっとよくなったと思った時が一番危ない。私が旅行先を提案して実際に旅行へ行ったとして、旅先で何かあったら私が責任を感じることになってしまうので、だったら我が家へ滞在してはどうか？と持ちかけたのです。（私は別の市で1人暮らしをしています） 今週末は両親が遠方で暮らす兄家族を訪ねていて不在なので、祖母1人きりのため実家へ帰り面倒をみることになっていました。私も実家にいるということで、従姉妹も連休中のみ（私の中では土曜日と月曜日は移動で、実質中日1日という意味で）いらっしゃいと誘ったにもかかわらず、叔母からは「1週間か10日かいつになるかわからないけど迎えに行くまで預かって欲しい」と言われたそうで、母も気の毒に思い引き受けてしまったのです。 当初は明日来る予定で、私が2日間面倒をみて、その後は母にバトンタッチの予定でしたが、昨夜遅く「明日行きます」との連絡が。今日からの3日半、彼女の面倒をみるのは私になります。こちらの都合を一切きかず、実際に最初に預かる私には一言の相談なく勝手に日程を決めたことに腹が立っています。しかも、何日かわからないけどって身内同士といえども度が越しています。もし土曜に来れないのなら日曜に来て欲しかったです。 彼女とは夏休みに会っていますが、だらだらと何もせず、タバコを吸うか（我が家は禁煙なのにです）ジュースを飲むか、寝るかだけで4～5日過ごしていきました。私は鬱がどんなものかちゃんと理解していませんが、鬱だからといってよその家に来て配慮もできず、相手の都合も考えず自分中心なものなのでしょうか？従姉妹は既に20代後半です。社会人としての経験もあるのに、なんだか全てを鬱のせいにしているように見えてしまいます。母も祖母も「本人も病気で辛いんだから」と言いますが、辛かったら何をしてもいいのですか？このような従姉妹に私は腹が立っていますし、今日からの3日間どのように自分の気持ちを抑えたら良いかわかりません。気持ちを抑える良い方法をアドバイスいただけないでしょうか。また、鬱の人にこれだけは絶対に言ってはいけないという言葉も重ねて教えていただきたいです。よろしくお願いします。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。

・家族・彼氏・ 説明不足、説明下手 だと思いますが よろしくお願いします。 来年の２月に 彼と同棲する 予定をしています。 それで悩んでいます。 理由は　 以前こちらに 父の事で質問も しているんですが 最近父が変で　 すぐ母に暴力を ふるったりします (詳しくは前の質問を 読んで頂けたらと 思います) 歳ももう50歳近いので 更年期障害？かな とかも思うんですが とにかくいつも イライラしているように 見えます。 父は私には 弱いといいますか 気を使う感じで 母と喧嘩して 二日間くらいは きまづいのか 私を避けます。 そして自然と 普通になります 父は以前までは 世話やきといいますか、 家の事なども 普通にするような人です けど最近 母との大喧嘩で 父が出ていくそぶりをし 母が泣きながら とめていました。 それを利用してか 最近は偉そうに 何もしなくなりました 急にしなくなる くらいなら 初めから するなと 思いますし そういうのも 腹が立ちます。 毎日 晩酌してますが 家で飲む くらいじゃ 酒癖わ 悪くないんですが 飲みにでた時 親戚で集まって 飲む時などは 帰り道すごく 機嫌が悪いです。 親戚といるときは へらへらして 機嫌がよかったくせに 車に乗った瞬間 具合が悪そうに しているし 機嫌が悪い 帰宅すれは 早く寝ればいいものの ドタバタして 意味不明です。 昔から父が酒を 飲む事にたいして かなり嫌気が さしてはいましたが、 仕方ない事だと 思っていましたし 中学の時 酒に酔って母に 暴力を二度ふるってから 私も思春期でしたので 父も反省したのか それ以来 酒に酔っての 暴力は 見たことありませんが 自分が家を出たら 父がどうなるのかが 不安です。 父はきっと娘の前では よい父でいたいんだと 思います (思ってませんが) だから私がいることで 多少は気を使ってると 思うので 私が家を出たら 訳無く 母に暴力！ という形に なりそうで怖いです 今は喧嘩をし暴力に なってますが 自分の機嫌などで 暴力をふるうように ならないか・・・ などすごく不安です。 父はどうでも いいんですが 母が心配で 仕方ありません。 母も父が 飲みにいった日は もしかしたら・・ 暴力をふるわれるかも 不安もあるとは 思います。 (推測です) 母が心配で 彼氏と同棲するか 悩んでます 最近、親の喧嘩で 私が悩んでいて ほんと精神的に 参っていたので 急に泣いたり していたので 彼も心配して なるべく早く 同棲できるようにする といっています 同棲したい気持ちは 山々ですし 親の事で毎日 家にいるのが 憂鬱でもありますし 自分の精神的なことを 考えれば 親に振り回されて 病んだりするより もう親などほおって 自分がしたいこと したほうが いいのかな？など 思いますが・・ 自分でほんとに どうしたら いいかわかりません 決めるのは 私なんでしょうが よければアドバイス 頂けたら うれしいです。

今年23歳の新社会人です。 幼いころから転校を繰り返したことやもともと人付き合いが苦手で今でも仲良くしている友達はたったの3人しかいません。しかも場所が遠かったり仕事などで何カ月に一度会うかどうかくらいです。 入社した会社も同期が3人、そのうち女の子は私だけ。あとは4つ上の先輩と30代、40代、50代の女の人が1人だけという状態で、職場でも何でも話せる人がいません。ストレスがたまりっぱなしです。 そして私には23年間彼氏もいません。 告白されても自分の気持ちがどうしても好きになれなかったんです。 最近、このままではまずいと思い、もともとテニスが好きだったので、社会人サークルに3つ、ミクシーのコミュニティーにも一つ入りました。 自分の性格からしたら自分なりに精一杯頑張ったつもりで、これらに入らなかったら休日はおそらくすることがなかったと思います。 けれどそこで出会った人たちはすべて友達ではないんですよね。 本名や年齢さえも知らないことが多いんです。 共通の趣味を持つ者として仲間ではあるけれど、私が望んでいる友達として悩み事を話したり、聞いたり一緒になって騒いだりそんなことが出来る関係ではありません。 また恋愛に関しても、サークルなどで出会った人に何人か声をかけられ二人で遊びにいったりすることはありましたが、自分がいいなと思う人はいませんでした。（もともとそういう目的で入ったのではなくだだ友達がほしくて入ったので、男性の方だとどうしてそういう関係になってしまうのも本当はすごく嫌なんです。） なので始めから恋愛が目的である出会い系ならいいんじゃないかと思い（まあこれも間違ってると思うんですけど）、5人の方と今までお会いしましたが、好きになれそうな人はいませんでした。 小・中・高・大と部活を特に頑張らなかったり（一応所属はしていましたが）、気の合う子とだけいて友達を作ろうとしなっかたり、そういう今までの過去の失敗がこの年になってこんなにも大きく影響するんだと思いました。 もともと1人でいることが好きなので、家でゆっくりしたり、好きなテニスをしたり、数少ない友達と旅行したりご飯行ったり、家族で外食したり、それだけで本当は満足なんです。 けれど結婚式などに行くとみんながみんな多くの友達を呼んでいるので、将来結婚しようと思うとそれだけ友達を作らけてばいけないんだと思い、それがすべての始まりでした。 実はそもそもの目的は結婚式に呼ぶ友達・知り合いを増やすためだったんです。 けれど今こうして頑張った結果がこのありさまで、私の人生は完全に終わったと思いました。 どの男性に聞いても結婚式は友達をいっぱい呼んであげたいと言います。　 仕事もうまくいかない、友達は少ない、好きになれる人・好きになってくれる人もいない、もう死ぬしかないのではないかと思いました。 ちょっとうつ病になるくらい悩んでいます。 会社にいても、夜1人になる時も泣いてばかりいます。 長文申し訳ございませんでした。

元々、動物は好きでした。犬も猫も飼いたいし、友人の家に行ってもすこぶる可愛がってたぐらいで、皆に口をそろえて、「本当に、動物好きだね～」と言われてました。 しかし、旦那の実家の犬で、大の犬嫌いになりました。 今では、猫もハムスターも鳥も動物が汚くて気持ち悪く感じます。 旦那の実家は犬が基本で、本当に甘やかし放題で躾がなってません。 ワンワンワンワン、馬鹿みたいに吠えるし興奮したら失禁するし、人間の食べ物をやたら欲しがるし。 きっと、犬が悪いんじゃないのは分かってるんです。 ちゃんと躾けてない飼い主（義両親）が悪いって。 実家の義両親は好きなんですが、本当に犬を溺愛してて片時も離しません。 出かける時は絶対一緒だし、写真を撮る時も犬重視。 一番ドン引きしたのが、犬の食器と人間の食器を一緒のスポンジで洗うんです！！ ってか、人間用の食器を舐めさせる・・・。 ベロベロ舐めてきて、おやつを出されて食べてたら涎たらして吠えまくるし。 正直、早く死んで欲しい・・・。（吠える声聞きすぎて耳がおかしくなりました） 赤ちゃんのように扱ってて、気持ち悪いんです。 私は妊娠希望で、正直不安なんです。 私の母が動物嫌いで私は動物を飼った事がありません。だから、動物に免疫がないんです。 旦那は動物好きで動物がいる環境で育ってきたけど、動物アレルギー持ちです。 医者には70％は動物アレルギーの可能性持ちの子が出来る。 取りあえず、妊娠したら動物にあまり触れないで。生まれた子も最低1歳になるまでは動物とは疎遠がいい。と言われました。 （以前、妊娠した時に相談したら言われました。初期流産してしまい、子供はいません） 動物の舌が菌だらけでダメなようです。（あとうんち・・・。特に猫のようですが） ですが、あそこの家族にそれを言っても「うちの子は賢いから大丈夫ね～。歯磨きも毎日してるし～」とか意味不明なことを言う始末・・・。 ゾッとしました。 義両親は犬が自分の手を舐めた手でも食事をしたりします。 私にはそれがありえないんです・・・。 旦那に言っても、「俺は生まれた時から犬も猫もいたけど大丈夫だった」と言ってますが、あんた、だからアレルギー持ちになったんじゃないの！？って感じです。 義母が旦那の小さい頃の話をよくしてくれるんですが、ありえない程のルーズさで驚いてます。（動物と赤ちゃんの扱い（？）に・・・。） 孫は預かるし、気兼ね無しに言ってね！とか嬉々としていってますが、絶対に預けたくないです。 余計不安です。 あそこの犬ならベロベロ顔も舐めるでしょうし。 （うわぁ～。気色悪い） 正直、妊娠したら行きたくないし生まれたらもっと行きたくないです。 今はタイミングもとって、期待する時期は余計に犬が汚らわしく思えて仕方ないです。 街で散歩してる犬も気持ち悪い・・・。毛むくじゃら・・・。 とか思ってます。 もう、どうしていいか分かりません。犬が嫌いになった！とか突然いえないですし。どうしたらいいでしょうか？ 実家の犬が本当に嫌です(:_;)

結婚９年目、４０代２児の母です。 結婚当初から、夫が自分の稼ぎを私に使わせないことに悩んでいます。 　結婚当初、夫も私も会社員で、夫の実家では亡くなったばかりの舅の後に、病弱な姑が雇用者に一任する形で農業をやっていました。 有機農業の契約栽培で農業収入は比較的多く、私共夫婦も実家も、生活費を農業収入でまかなっていました。農学系出身の私は、夫の実家に入る前から週末積極的に農作業に加わり、経理・庶務も引き受けていました。 　しかし雇用者頼みの経営は次第に傾いており、また子育てと姑の介護のこともあり、悩んだ末、翌年第２子出産を機に会社を退職し、その２年後から全面的に農業を始めました。 　夫名義の農業ですが夫は経営に責任を負おうとせず、不都合を見るとなじり倒すだけなので、相談も殆ど出来ませんでした。病弱な姑は子育ての手助けどころか近所や親戚への義理すらせず、子供らの小さいときは本当に大変でした。そのころから、自分の家や母親を人任せにして好きなだけ残業できる、恵まれた環境で稼いだ金を、妻子に使わせない夫に不満が募り始めました。夫は「経営しているのは俺だ、俺の金だ」「残高が充分あるからいいじゃないか」と時には逆上し、自分の車や母親の部屋のリフォームにのみ稼ぎを使い、株への投資もしています。 　ところが昨年末勤め先が不況で閉鎖し、夫は隣県への転勤を蹴って自分が農業をやると言い出しました。近年契約出荷量は減少の一途で、雇用者の日々の仕事の確保が切実な問題だったため、私ももう大爆発して、私たちの小手伝いで働いてると言うつもりか、会社に勤め続けて教育費を稼げ！と攻撃しました。そのせいか、結局転勤はしませんでしたが（母親が心配なのでしょう）以来私を侮辱する事は殆ど無くなり、決めた仕事は素直にやっています。しかし契約栽培の最も大事なところ、つまり極力早く出荷量予想をして、出来るだけ多く出荷できるよう交渉することが出来ません。人に細かく説明して理解を求めたり、頭を下げて頼むことが不得手な為のようで、私が必死に説得しても、無難な少ない出荷量で予約をしてしまいます。おかげでこの２ヶ月収入は激減、しかも設備投資は色々やって支出は増えるばかり。 　私はこれまで、農業は尊い仕事と思って、子供たちにもそう教えながらやってきました。農業を通じて色々な人にお世話になったので、がんばって恩を返したいと思ってきました。でも最近もうここで農業をやる気力が萎えてきました。夜もよく眠れません。自分が苦労して貯めて、家族の生活を支えてきた農業収入が、夫に気軽に使われているのが我慢できないのです。 　どうしたら、「夫はお金を出さないけど今現在困窮しているわけではないのだし、計画出荷の実現に希望を持って取り組もう」という気持ちになれるでしょうか。それとも離婚を考えたほうがよいのでしょうか。 どうか、アドバイスお願いいたします。長文読んで頂きありがとうございました。

現在就職活動中の男子大学生です。 地元に帰ってきたいなぁという気持ちが第一にあり、地元県を中心に就職活動を行っていました。その結果何とか地元県の地銀一社と地元市（１０万規模）信金一社に内定を頂く事ができたまではよかったのですが、その選択で迷っています。正直金融機関はノルマ等きついイメージがつきまとい、気乗りしない部分もあるのですが金融機関にばかり受かってしまいました（いや、このご時世に本当に贅沢な悩みだというのはわかっているのですが・・・）。 もしかしたら向いているのかもと気持ちを切り替え、それなりのノルマや金融機関特有の煩雑な事務作業は覚悟しています。ただ、私の地元は田舎の県と市であるために、大都市や県庁所在地のように数多くの信金地銀メガバンが熾烈な戦争を繰り広げる、という状況までは至っていません。激動の金融業界！！ってほどではないので、そこは少し安心しています。まあ、幻想かもしれませんが・・・。 以下はその地銀と信金の概要です。 ・地銀 県内では殿様地銀。当分潰れることはないが、地元経済の地盤沈下で悩んでおり、それを解消するためにビジネスマッチングやコンサルティング的な営業に力を入れている。銀行員のレベルも高いが、激しい内部競争に加え、やや「詰める文化」があると感じた。残業削減に取り組んでおり、７時前くらいには業務が終了する。しかし、仕事量が減ったわけではないためにかえって調整に四苦八苦したり、要領いい人と悪い人の差が目立つようになっている部分があり、一長一短の様子（By　OB訪問）。離職率１０％前半と銀行らしい離職率だが、福利厚生は充実、平均給与も県内一、ニを争う。転勤は３年に一度くらいに行われ、県内中心とはいえ広い範囲に及ぶために、落ち着いた人間関係は築きにくいと考えられる。 ・信金 実家から歩いて２０分の所に本店があり、転勤してもせいぜい車で３０分くらい。地域内ではかなりのシェアを誇り、一目おかれる信金。もっとも、地元経済の地盤沈下に悩む構図は地銀と同じ。こちらも低迷する地元経済を再生しようと、ビジネスマッチングや経営者のネットワーク作りを進めるなどかなり頑張っている。信金の中では学歴も高く（地元Uターン組にとって他に就職口がないため）、行員のレベルも信金の中では高い方だと思われるが、殿様地銀にはどうしても劣る。一方、職員＆採用の絶対数が少ない事と、地銀に比べややおとなしめな人が集まるために内部競争はそこまで激しくないと考えられ、風通しも良い。残業は普通にある。人事に総合職の離職率を聞いたところ、よほどの事情（家を継ぐなど）が無い限り辞める人はいない・・・らしい。地元中心であるため、落ち着いた人間関係を構築できる。福利厚生、給料共に地銀に劣るが、周りを見れば十分いい方である事は確か。 やっている仕事は多分地銀も信金も似たようなもんでしょうから、正直働きやすさをとって信金にしようかなぁと思っています。が、家族は殿様地銀を名残惜しそうに勧めてきます。正直そこまでプッシュされると悩みが深まるばかりって感じです・・・。本当に何でも良いので皆様のご意見をお聞かせください。

１９歳で中卒、ニートです。過度の女性恐怖症に悩み仕事を始めたくても怖くてなかなか前に踏み出せない状態です。 中学生のころから女性恐怖症に悩むようになり、女性の前では挙動不審になってしまいそれを避けるため、高校はほとんど女子のいないところへ入学しました。 しかし、自分のクラスは一番女子が多く苦手なタイプの女子が自分の隣の席で授業中ずっと横を向いている人だったため自分が常に見られているような気がしてしまいなおさら怖くなってしまい挙動不審になってしまう癖が悪化し、自分の変化に違和感を感じたためか友人がみんな愛想を尽かして離れていってしまい、学校に行くことが怖くなり高校３年の時に中退しました。 当時の友人には女性が苦手だということを打ち明けることが出来ませんでした。 その後は普通自動車免許と高卒認定試験は合格していますがその先は何も踏み出すことが出来ず家に引きこもっています。 外に出ることもたまにありますが美容院で美容師さんに髪の毛をカットしてもらっているときに、自分の状況を聞かれニートであることを話すのが苦痛でたまりません。 家族はみんなこんな私のことを理解してくれるため心の支えになっています。 試験に受かったこともほめてくれました。 私自身は「仕事をしなければ何も意味がない」と考えているので自信がついていない状態です。 アルバイトさえも怯えているこんな弱い自分が憎くて憎くて自己嫌悪に陥っています。 最近は趣味でさえも現在の自分の状況からくるプレッシャーに押しつぶされ、何も楽しいと感じなくなってしまいました。 友達がほしい、彼女がほしい、仕事で稼いでお金をためて一人旅がしてみたい・・・など今まで自分が抱いていた些細な夢も全部どうでも良くなってしまいました。 このまま２０歳を過ぎても引きこもり続けているのは嫌です。ですが、最近ひきこもりの人が罪を犯してしまうニュースをよく目にしますし自分もいつかはああなってしまうのかと考えてしまい、絶望してしまいます。 日が進み、毎日朝がくるのが怖いです。 地元の同級生や後輩が次々と就職していくのを見ると自分が情けなり、涙が出てしまいます。 こんな状況でも履歴書はすでに用意してありますし仕事を探すことはしていますが面接をするところまで踏み出せません。 二社電話を入れましたがうまくしゃべることが出来ず、その上募集が終わっていました。 今は職を選べる時代でないのはわかっていますが女性の多そうな職業、大人数の会社や接客業務などは避けてしまいます。 やりたい夢はないけれど、それでも自分を大事に育ててくれた親を悲しませたくない。 毎日頭の中でこんなことばかり考えています。 前述のとおり私は女性に対して恐怖心を抱いてしまいます。しかし、それは嫌いで避けているわけでなく男女関係なく対等に接するようにしたいと思っています。 一体私はどうしたら良いのでしょうか。 ネガティブな言葉の羅列、支離滅裂な文章で申し訳ありません。

自分は、IT大企業に勤める25歳♂です。 これまでの人生で女性とお付き合いしたことがありません。 25歳にもなり、女性未経験の自分は女性にどう思われるのでしょうか？ ここからは、自分をさらけ出すためにも周りに言われてきたことを書きます。 反感を買われるかもしれませんしウザイかもしれませんが、正直に書きたいと思います。 正直、普通の方に比べれば女性にモテてきました。 高校時代は勉学に力を入れていたせいか、「頭のいいイケメン」としていろんな女性に告白されました。ただ、勉学に力を入れていたことや、お付き合いしたことがないことをコンプレックスに、女性と向き合うことができませんでした。 自分でも最低だと思うのですが、「こんなにモテるんだったら、大学で彼女つくろう。」なんて余裕を持っていました。 大学時代は、大学の同級生やアルバイト先の女性に何度か告白されました。しかし、自分の女性未経験コンプレックスからお断りしていました。正直、向き合いたいと思える女性がいなかったというのもあります。 社会人になると、コンプレックス度はMAXです。 ここからは自分で言うのは、最高に気持ち悪い内容です。ごめんなさい。 女性ウケする容姿のようです。自分ではイケメンとはホントに思っていませんが、これまでのモテ経験や、女性からこれまでたくさん「イケメン」と言われては、自分でも「そうなのかな？」と勘違いしてしまいます。 また、いろいろ器用にこなす方だと思います。会社での評価も良くいただいていますし、オシャレが好きでファッションにもこだわるし、音楽が好きでクラブに行ったり、スポーツも、料理も好きだし、部屋のインテリアも揃えたりしてます。 学生時代のアルバイトは、高級レストランで働いていました。そのときの同僚は女性が大半で、女性友達も多いほうだと思います。 ただ、女性コンプレックスで、これまで誰にも未経験のことを話していません。 家族にも仲のいい友達にも、誰一人として自分の本来の姿を告白していません。 周りの女性に言われるのは、「優しくてカッコイイ」、「完璧なイケメン」、「秀才エリートイケメン」、などなどうれしい言葉をいただけます。もちろん、逆の事も言われます。「彼女作らないはいろんな女と遊びたいから。」「絶対ホモ」「ただの馬鹿」など。 いろんな女性ともデートしました。もちろん、本気で向き合いたいと思った女性もいました。ただ、未経験ということや夜の生活で女性を満足させられないのではないか？と考えてしまいます。 カミングアウトすると女性に引かれそうで、笑われそうで、本当の自分から逃げてしまいます。 もういい加減、みんなに本当の自分を見せたいです... 周りに創られた「完璧なイケメン」は大きな間違いで、「世間知らずのタダのアホ」「根性なしの草食男子」なんです(涙)...。 ネットなどを見ると、「結婚する男性が女性未経験は嫌だ。」など掲載されていますが、やはり自分はこれからも隠して生きていかなければいけないのでしょうか？ なんだか、自慢ばかりで嫌がられるかもしれませんが、本気で悩んでいるため投稿させていただきました。 みなさんのご意見聞かせてください。

狭少一戸建て建築を予定しているものです。 狭い家でもなるべく快適に過ごせるよう、間取りについていくつかアドバイスをいただけたらと思っております。 ・分譲戸建。建築はこれからで、おおまかな間取りは決まっていますが、可能な範囲のマイナーチェンジが可能。 ・家族構成は現在夫婦のみ。将来子供ができる可能性もあり ・３階建て/延床面積78平米（駐車場除く）/３ＬＤＫ/南西角地 ・建築会社による各フロアの内訳・・・ 1Ｆ/駐車場・玄関・トイレ・洗面所（脱衣所）・風呂場・洋室６畳（クローゼットあり） 2Ｆ/LDK17畳大・トイレ・キッチンの一角に洗濯機置き場・バルコニー 3F/洋室６畳×２部屋（それぞれクローゼットあり）・廊下の斜辺部分に小さめの収納・バルコニー アドバイスをいただきたい内容は 1、床暖房をつけるかどうか。 ２Fのリビング部分にガス床暖房が付いてくるようですが、床暖房は後からでも施工ができること、機密性のよい建物でないと効力が発揮しにくいとの情報があること、北国育ちの旦那にいわく、ずっとつけっぱなしにしておくようなものなのでコストパフォーマンスはあまりよくないから、それなら石油ヒーターやガスファンヒーターなどの方がすぐに温まり、寒い地域でなければ効率的とのこと（今回の建築予定地は都内なので寒くはないです）これらのことを考えると、最初のうちは床暖房はつけないで、別のオプションをつけてもらったほうがよいかな？と考えています。 2、洗濯機の置く場所を２Fから１Fへ変更するか。 キッチンのそばに洗濯機置き場があるのですが、やはり脱衣所にあったほうが導線のことを考えるとよいかと思います。 （洗い終わった洗濯物を２Fバルコニーへ持っていくより、洗濯物を１Fから２Fの洗濯機まで持っていって、そこからバルコニーへ行く方が導線が長くなります） 3、洗濯機置き場を1Fへ変更した場合、スペースの関係で、１Fトイレかクローゼットをつぶさなければなりません。 この場合どちらがよいか。 ちなみにトイレと脱衣所は同じ場所ではなく、廊下を挟んで向かいになります。 4、トイレは２ついるかどうか。 現在のプランでは１Fと２Fにトイレがありますが、旦那は１つでいいのではないかと言います。 実際私の実家でもトイレが２つありましたが、ほとんど１つのトイレしか使っていませんでした。 旦那の実家は広いわりにトイレはひとつで、不自由はなかったそうです。 けれどこちらの過去の質問では、３Fにもトイレがあった方がよいという意見が多くあるので、悩んでいます。 ・３Fのクローゼットの位置が家具の配置を考えるとイマイチです。 いっそクローゼットを取り払ったほうがよいかと思いましたが、天井まである広めのクローゼットなので、なくすのももったいない気もします。 クローゼットの位置を変えるという方法もありますが、そうなると窓をひとつつぶすか（せっかくの角地なのですが・・・）、斜辺部分の斜めクローゼットになってしまい使いがってはあまり良くないかな、と悩んでおります。 以上長くなってしまいましたが、アドバイスをいただけると助かります。 よろしくお願いいたします。

僕は今高校一年生です。. 小学校高学年辺りから母親が僕を虐めるようになりました。内容は挙げたら辛いしきりがありませんがイライラして僕にあたったり些細な事で大喧嘩になったり等家庭がものすごく荒れていました。 僕は小学校5年からもの凄い虐めにあい毎日怯えながら学校に行っていました・・・。 小６でとうとう不登校になりハートフルという様々な悩みを持つ学生が通う所にまでいっていました。 ハートフルではその子供の保護者も来ていて皆とても優しい人ばかりです。僕の親は来てないです。家庭の事で相談に乗ってもらったりして僕の話に泣いてくれる人もいました・・・。区役所の相談センターにも通っていました。 帰りも学校の人に会わぬように怯えながら常にいました。保健室登校ではあったものの保健室に虐める子がきたりして保健室の先生がいない時に暴力等散々な嫌がらせをうけました・・・。 帰っても母親に色々と言われるし家にいても落ち着きません。（書くと長々になってしまうので省略しますね） そして中学校に入学して転機に学校生活を楽しもうと思い周りと仲良く接する努力もしました。そして部活が何より楽しみで卓球部にいました。先輩は優しく友達は楽しく毎日充実していました 。そしてクラブチームにも入り横浜の市大会でも優勝する程になりました。 ある時部活に小学校の時に僕をいじめていた人が入部してきました。 それから虐めがまた始まり中学三年生で不登校になってしまい部活もやめ外に出るのも怖くヒキコモリになってしまいました。 不良の親父からも脅されたり暴力を振るわれたりして本当に辛かったです・・・。母親は姉には優しく僕には・・・・。 姉とは二年以上話していたせん。 何度自殺しようと思ったか何度家族を殺してやろうと思ったか・・・。 小学校低学年から勉強もできず今になってただ母親は勉強しろだとかやろうと思ってもやり方もわからない・・・。 今はしかも就職難だし将来に希望もないし・・・・・。 現在は高校生で一応高校には入ったものの不登校です。トラウマになり外に出るのが怖いです・・。 小さい頃から女の人に甘えたくて甘えたくてそんな事を考えていたらもう高校生・・・大人になってしまいました。 ハートフルやクラブチームの時も周りには皆お母さんが来てくれたりもの凄く羨ましくて羨ましくて・・・・・。とうとう去年の四月両親は離婚し父親との生活になり姉は母親の方に行きました。消息は不明です。 一度包丁を突き付けた事もあり父親から暴力はなくなりましたが・・・・。 そんな事もありものすごく女の人に甘えたい衝動にかられてしまい妄想だけじゃ抑えられなくなりそうです・・・・・・。 園児や小学校が甘えていり姿を見ては僕も甘えたくなり羨ましくてたまりません・・・。 どうしたら良いでしょうか？やっぱり自分がしっかりするべきでしょうか？（できるかな・・・・ 長文すみません。これでもかなり省略しました。

僕は今高校一年生です。. 小学校高学年辺りから母親が僕を虐めるようになりました。内容は挙げたら辛いしきりがありませんがイライラして僕にあたったり些細な事で大喧嘩になったり等家庭がものすごく荒れていました。 僕は小学校5年からもの凄い虐めにあい毎日怯えながら学校に行っていました・・・。 小６でとうとう不登校になりハートフルという様々な悩みを持つ学生が通う所にまでいっていました。 ハートフルではその子供の保護者も来ていて皆とても優しい人ばかりです。僕の親は来てないです。家庭の事で相談に乗ってもらったりして僕の話に泣いてくれる人もいました・・・。区役所の相談センターにも通っていました。 帰りも学校の人に会わぬように怯えながら常にいました。保健室登校ではあったものの保健室に虐める子がきたりして保健室の先生がいない時に暴力等散々な嫌がらせをうけました・・・。 帰っても母親に色々と言われるし家にいても落ち着きません。（書くと長々になってしまうので省略しますね） そして中学校に入学して転機に学校生活を楽しもうと思い周りと仲良く接する努力もしました。そして部活が何より楽しみで卓球部にいました。先輩は優しく友達は楽しく毎日充実していました 。そしてクラブチームにも入り横浜の市大会でも優勝する程になりました。 ある時部活に小学校の時に僕をいじめていた人が入部してきました。 それから虐めがまた始まり中学三年生で不登校になってしまい部活もやめ外に出るのも怖くヒキコモリになってしまいました。 不良の親父からも脅されたり暴力を振るわれたりして本当に辛かったです・・・。母親は姉には優しく僕には・・・・。 姉とは二年以上話していたせん。 何度自殺しようと思ったか何度家族を殺してやろうと思ったか・・・。 小学校低学年から勉強もできず今になってただ母親は勉強しろだとかやろうと思ってもやり方もわからない・・・。 今はしかも就職難だし将来に希望もないし・・・・・。 現在は高校生で一応高校には入ったものの不登校です。トラウマになり外に出るのが怖いです・・。 小さい頃から女の人に甘えたくて甘えたくてそんな事を考えていたらもう高校生・・・大人になってしまいました。 ハートフルやクラブチームの時も周りには皆お母さんが来てくれたりもの凄く羨ましくて羨ましくて・・・・・。とうとう去年の四月両親は離婚し父親との生活になり姉は母親の方に行きました。消息は不明です。 一度包丁を突き付けた事もあり父親から暴力はなくなりましたが・・・・。 そんな事もありものすごく女の人に甘えたい衝動にかられてしまい妄想だけじゃ抑えられなくなりそうです・・・・・・。 園児や小学校が甘えていり姿を見ては僕も甘えたくなり羨ましくてたまりません・・・。 どうしたら良いでしょうか？やっぱり自分がしっかりするべきでしょうか？（できるかな・・・・ 長文すみません。これでもかなり省略しました。