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おととし結婚で今の賃貸マンション（ＲＣ）に引越してきました。元々私と主人は大阪で生活していましたが、彼の実家のある愛知に戻らなければ結婚を許さないと言われ、引越してきました。今の家は私達に見せることなく、義両親が勝手に契約したものなので私は今でも不快感を持っています。引越直後から上階の騒音に悩まされています。上階には女の子が３人おり、我慢できますが早朝からドタドタ走り回る足音がすごいです。足音ではなく、物を叩きつけるようなものすごい音がひどい時は２～３時間続くので（天井がきしむ感じや揺れる感じがします）我慢しきれず管理会社に連絡しましたが、張り紙をしただけで何も解決しませんでした。その後もクレームを入れましたが上階と管理会社の担当者が友達らしく、”上階はいい人なのでうるさいと直接言いに行け、お宅が神経質すぎる、集合住宅だから子供がいる家が一番えらい、子もいないのに無職で一日中家にいる私が気味悪い、子なしの専業主婦など異常者だ”と言われました。病気で家にいることもあり、少しでも静かにして頂けるよう手紙も入れましたが、上階のご主人が手紙を持って”うちの娘はアトピーだから床に絨毯が敷けない。だからフローリングの多いこの家を選んだんだ。集合住宅なのに神経質すぎる”と怒鳴り込みに来て、その後騒音がひどくなりました。義母にも相談しましたが”私達の選んだこの素晴らしい家にケチをつけるのか。集合住宅なのだからお互い様で我慢しろ。クレームを言うなど大阪人だからガラが悪いのは仕方ないが他人に迷惑をかけるな、お前が悪いし引越は許さない”と２時間程一方的に責められました。主人も騒音は感じていますが争いが嫌いな性格もありクレームを言わないのでまわりには極度に神経質な私が一人で騒いでいると思われているようです。犯人は不明ですが、その後玄関ドアへの落書き、ポストへナイフを入れられたこともありクレームを言うのをやめました。家にいるとつらいので仕事に出始めたのですが、最近怪我をししばらく家で療養せざるをえなくなり、また騒音に悩まされています。一年半我慢しましたがうつ状態になり、引越を許さないなら離婚すると義両親・夫に言い現在引越先を探しているのですが、予算内でなかなか見つからず、毎日騒音に怯えながら暮らしている状態でとてもつらいです。引越代の請求や他に管理会社に請求できるものはないのでしょうか？管理会社にそのような責任がないのは読みましたが、上階をかばい暴言を吐くなどとても納得がいきません。他の質問で請求できることもあると言う回答を見つけ管理会社に話をしましたが、契約にある退去予告1ヶ月前を考慮するということだけでした。 上階の騒音の際、警察に通報しようかと思うのですが復讐も怖いので何も出来ずにいます。管理会社への交渉や上階への対応など、何か良い知恵がありましたら教えて頂きたいです。よろしくお願い致します。

昨年、秋ごろから、体調不良を感じています。３０代女性です。 症状は以下のようなものがあります。 （１）両手の第二関節のこわばり、痛み 朝起きて指を動かそうとするとなかなか動きません。 夜、トイレに起きたときなど、ボケーっとトイレに行くと、手が動かなくて焦ることがあります。 きちんと目が覚めて、意識してグーパーグーパーと動かすと、すぐに動くようにはなります。 動かし始めは痛みがあります。 動くようにはなりますが、１日中、厚い手袋をはめているような動かしにくさを感じ、手先が不器用になったような感覚があります。 また、第二関節を指で挟んで押すと痛みがあります。押さなければ痛くありません。 両手の指を交差させるように組むと以前よりも引っかかりがあるというか、組みにくさを感じるので、若干関節が腫れているのではないかと思います。 （２）ふくらはぎから足先にかけてだるさを感じる（両足） ふくらはぎの真ん中あたりから、足先にかけて、しびれというかだるさを感じます。 また、冷えが強くなったようにも思います。 （３）左掌を付くと痛い これは左だけなのですが、掌の親指の下の辺り（厚みのあるところ）を、机などにつくと痛みを感じます。 普段は痛くありません。 （４）目が疲れる 裸眼で、ドライアイなど感じたことがなかったのですが、目が良く疲れるようになり、ほんの少しですが視力が落ちたように感じます。両目同様です。 （５）軽い眩暈 眩暈というほどではないかもしれませんが、ふわふわするというか、なんとなく目が回るような感じがします。 以上のような症状が続いたので病院に行きました。 手足の不快感が一番だったので、整形外科に行きました。 膠原病を疑われ検査しました。 検査項目は、CCP抗体、抗核抗体、血清補体価、BUN,Crea,AST,ALT,ALKP,ZTT,TTT,CRP定量、WBC,RBC,HGB,HCT,MCV,MCH,MCHC,PLT,NEUT,Eo,BASO,Lymph,MONO,血沈30M,血沈1H,血沈2Hで、TTTが5.9でわずかに基準値を超えた他は、基準値内におさまっていて、問題ないだろうと言われ、結局もう少し様子をみては？と言われました。 その１ヵ月後、やはり症状が治まらないので、膠原病の患者の会のHPで紹介していた、内科系のリウマチ外来のある病院に行きました。 そちらで、血液検査の他、レントゲン、触診、問診などをしましたが、膠原病ではないということで、やはり様子をみるようにと言われました。 膠原病以外に、このような症状がある病気はないですか？と聞いたのですが、結局よくわからないみたいで、様子をみるようにと言われました。 私は、別に我慢できないような激痛というわけではないので、いますぐこの症状を取ってほしいということを望んでいるわけではなく、何か病気だったらと心配し病院に行っているわけなのですが、やはりこのまま様子を見るのがいいのでしょうか？ もし病気だったら、早く治療した方がいいと思うので、このまま何も解決しないまま、ただ時間を置くということが、何か気持ち悪くて仕方ありません。 このような症状で考えられる病気というのはあるでしょうか？

新高一の女です。私は幼い頃から自分の性に違和感があり、苦しい思いをしてきました。 出来ることならば、今すぐ男になりたいです。でも、このことを両親に打ち明けることが出来ません。なぜなら、これを聞いたら両親はきっと悲しむと思うからです。父は私が生まれたとき、女の子が生まれたことをとても喜び、毎日可愛がっていたそうです。今でもそうです。弟のことは男の子として可愛がっていますが、たった一人の「娘」である私を特に可愛がっているのです。（弟ももちろん愛されています。）母も同様です。だから言えません。 私は昔から男勝りな雰囲気を持っており、幼稚園の頃から「美少年」的な扱いを受けておりました。私の顔は女性として見ると、少し冷酷な感じのする顔です。若干冷たそうな…。でも男性として見ると、とても美少年に見えるのです。鏡を見るたびに、「男の子だったら今よりモテただろうなあ。」と思います。声ももともと低く落ち着いた声音をしています。髪もとても短くしています。そのせいで、地域の夏祭りのときに、男の子っぽい服装で行くと、他中学の女生徒にメルアドを聞かれたりします（もちろん男子と間違えて）。体型も女の子とは思えぬほど脂肪が少なく、引き締まった感じです。若干腹筋も割れています。胸はほとんどありません。 私は性転換をしたほうが、人生が楽しくなるんじゃないかな？と思っているのです。男性として、社会で強く生きたいのです。女性は結婚したら家庭に縛られるし、ほぼ全ての能力において男性に劣ります（学力、力など）。それも男性になりたい大きな理由の一つです。男に力で負けるのが悔しいのです。学力で負けるのが悔しいのです。嫌なんです。女がこの世で生きていこうと思ったら、男に守ってもらわなくてはなりません。それが嫌です。よく世の中の女性は「女は仕事をしなくていいから楽。」とか言っているのを見て、同性として恥ずかしくなります。教室でも「えぇ、マジでぇ？」とか、「それバリうざあい。」とか気持ちの悪い言葉を使い、男に媚びて…。大体女の方が学力も低い。労働力も低い。なのに「社会での女性の地位を高めろ。」なんてほざいて、自己中もいいとこです。なんで女はこんなに醜いのか、と思ってしまいます。（女性の中にもすばらしい方はたくさんいらっしゃいます。尊敬している人もいます。ただ、私の考えを強調したかったので、少し強く書かせていただきました。不快な思いをされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ございません。） だから男になりたい。一人で強く生きたい。誰かにすがって生きるのは嫌だ。性転換したい。女であることに魅力を感じません。 両親にどう説明すればいいのでしょうか？また、いつごろやればいいのでしょうか？どれくらいの費用がかかりますか？手術をしなくても、戸籍は変えられるのですか？どれかひとつでもいいので教えてくださると、ありがたいです。 私は、両親が悲しむ顔は見たくないのです。宜しくお願いします。

Aさんと半年前位に仲良くなりました。初めは何も感じなかったのが、違和感を覚えるようになりました。 結論から言うと、相手の存在が重いです。 絶縁したい、メールが来るのが怖いです。 私たちは社会人でありいい大人なのですが ◯君は特別な友達なんだ。最高の友達など定期的に言われ、私の趣味に沿ったプレゼントを買おうか？など言われる。プレゼントを今までもらったけど、なぜかしんどい ◯私は平日帰りが遅く、入社して間もないので 心に余裕がありません。仕事に打ち込み、休みはがっつり楽しみたいし、自分の時間が欲しいです。しかし、Aから毎日立て続けにメールが来ます。また、SNSからもシェアが何通も来て、いいね！やコメントを要求される。立て続けに写真が送られてくるので、無意識で頑張って返していました。 でも、やっぱり辛くて返信出来ないこともありましたが、その時パニックを起こされました。 悪かったと思い、理由を説明して平日はメール出来ないから、休みに話さないかと提案したら承諾してくれたんですが、時間が経ったら元に戻りました。 大丈夫？何でもしてあげられなくてもどかしいよ。あなたのこと、友達に相談するのよ。心配過ぎて…とか言う割に、私が熱が出てもお構いなしにメールは止まらず…。 いつのまにか、平日にもメールがくるし、土日は絶対メールし合う風潮になりました。 返事しなくてもメールが来ます。 気がつけば、休みの時間は殆どAさんとのやりとりに使い、私の時間がないことに気づきました。 ◯他の友達と久しぶりに会い、写真を撮ってSNSに載せたら、あなたは人生楽しそうだね。と微妙なコメント…おまけに変な不快行為をされました。私にだって友達がいるのよ？的なアピールされて、大切な話があるの！と朝言われ、返事したら2日後に あ…ごめん。他の友達ともう話たんだよね。と言われ白けました。 ◯夏にAと旅行に行く予定でしたが、時間の大半をAに使っていた私は拒絶しました。そして、あなたに依存されている気がすると伝え、SNSアカウントも監視されてるみたいで行き詰まっていたので外しました。 Aからは、あっそ。悪いんだけど…忙しいから週末はメールしないよ。と言われたので、ほっとしていたら、話があるだの何だの言われ、やっぱりメール攻撃され、縁を切りたくない。と言われました。 私はまだ仕事が慣れてなくて、疲れていて時間も奪われてる感覚で。 疲れて倒れそう…って本音言ったら、それってつまり、旅行には行けないの？！と言われ、行かないと即答しました。 ただ執着されてるだけにしか見えず、幼稚な変な駆け引きされたり、重荷で楽しくないです。 他の友達とのメールは楽しい。 考えたら、友達には人生があり、人生を楽しんでいて対等な関係です。 私を尊重してくれているからバランスがいい。 Aは私を真ん中に置いているから辛いです。 私は自分の時間が欲しいんです。 平謝りされたけど、関わりたくない。 私心狭いですか？もう、切りたいです

現在、2017年ごろからの体調不良で悩んでいます。 最初はごく稀に気分が悪いというのがあるだけだったので気にせず過ごしていたのですが2017年の夏以降、フラつきや気持ち悪さ(胃の不快感)が目立つようになりました。 流石におかしいと思ったので内科を受診したところ原因が分からず吐き気どめと胃薬を処方され改善しないようなら胃腸科へ行って欲しいと言われました。とりあえず吐き気どめを飲めばあまり吐き気はないため騙し騙し生活していましたがやっぱり飲まないと気分が悪くなるので胃腸科へ行ったところ診察と問診をし、多分胃には異常はないだろうから機能性ディスペプシアではないかという話になり六君子湯とタケキャブと吐き気どめを処方されましたがあまり効果が実感できず、しばらくして胃カメラをしました。やはり先生の言う通り異常は見当たらず機能性ディスペプシアの専用薬であるアコファイドをタケキャブと共に処方され現在飲んでいますがこちらも効果を実感できずおります。 また急に立ち上がった時のようなフラつきのある事と、急に匂いに敏感になった事、車酔いが酷くなった事もあったので念のため耳鼻科へ行ったところ聴力検査と耳のレントゲンを撮りましょうとなり撮りましたが、メニエールでもないし、三半規管などに特に異常は見られないが神経が痛んでいるのではないかと言う結論になり、目眩の薬と血行を良くする薬を処方されました。また薬の飲み合わせの関係もありこう言う理由で胃腸科へ行っていて薬も処方されていると伝えたところフラつきがあると言うことは神経が痛んでおりその影響で吐き気が出ている可能性が高いから胃腸科は関係ないと思いますよ、と言われました。 目眩と血行の薬を飲んでみましたが最初の2.3日だけなんとなく楽かな？という感じで現在1週間と少し飲んでいますがフラつき、吐き気共に改善はされていません。 本日、風邪で内科を受診し先生に胃腸科と耳鼻科へ行っていて薬を飲んでも改善しないという話をし、お薬手帳を見せたところ、これはどうかな？と思う処方らしく胃腸科も耳鼻科も関係ないのではないかという話になり、また風邪が良くなれば相談に乗るのでいつでも来てくださいと言われました。 ここ数ヶ月はいつ来るか分からない吐き気やフラつきが怖く、出かけるのも友達と遊ぶのも怖いです。 生理も生理移動のプラノバール？を飲むとき以外は、ほぼズレなく毎月来ていてプラノバールを飲んでもその次の月からはまたほぼズレなく来ます。 上記の症状以外にも偏頭痛があります。 また本日測った血圧が104/58でしたが、先生からは特になにも言われませんでした。(大体高くても110～118/60～65などです.) 血液検査もしましたが問題はありませんでした。 どの病院へ行っても胃腸科は違うのでは？耳鼻科は違うのでは？と言われてしまうため何科を受診するのが良いのでしょうか？

毎年、初夏からこの時期くらい迄、何処からともなく家の中に侵入する蚊に 悩まされています。 日の高い明るいうちに飛んでくれるのならまだいいのですが、夜の寝ている 間に耳元に飛んで来て例の「ぷ～ん・・・」と言う羽音を立てていくので、 熟睡出来ずに不快、極まります。更に体質的に刺されると人よりも腫れ上がる のでこの時期は毎年、憂鬱この上ありません。 一番、手っ取り早いのは、殺虫剤なのですが、散布すると臭いで家族に嫌がられ ます。 又、電撃ラケットも持ってはいるのですが、電撃ラケットでは、殺せる ところには、飛んだり、止まったりせずに寧ろ、電撃ラケットでは、殺せない ような場所に飛んだり、止まったりしてます。 先日、TVで「蚊取りステック」なるものを見たので、ネットで検索した のですが、考えることは皆、同じで既に品切れで今季は販売しないそうです。 何とかこの状況を打開したいと色々とネットなどで調べているうちに、発見したのが、LEDライトを使った蚊取り器でした。 Amazonなどでもいくつか販売されていて、特にVIVREAL（恐らく海外のメーカー だと思われます。）と言うところのものが、ベストセラー1位の人気のようです。 LEDライトで誘導してきた蚊を吸引すると言うシステムのようです。 蚊は、二酸化炭素や人の汗の臭いや体温を感知して寄ってくるというのは、以前に TVでみたことはあるのですが、LEDライトに寄ってくるというのは、聞いたこと なく半信半疑ですし、レビューも高評価（星5）のものがかなり多いのですが、 「所謂“サクラ”もいるのでは？」と言う疑念も払拭できないというのが偽らざる ところです。実際に以前、ベストセラー1位の商品を購入したところ全く、使えないということもありました。 又、星1と言う低評価もそのまま鵜呑みにするというのもどうなのかな？と言う感じです。 Amazonで実際に購入した人に直接、本当の効果の事を尋ねることは出来ないですし、Amazonに問い合わせても恐らく本当のことは言わないと思います。 そこで、質問なのですが、LEDライトを使った蚊取り器と言うのは、本当に蚊を 捕獲出来る効果があるのでしょうか？ 薬を使わず、又、電撃ラケットで追い回す必要もなく、むこうから勝手に誘導され 吸い込まれてくれればそれに越したことはないのですが、どうも話がうま過ぎる と言う感を捨て切れません。 近所の量販店などもあたってはみたのですが、どこも扱っていないようで、結局、 今のところは、ネットでの通販で購入するより方法がないようです。 しかしながら、ネットでの通販は、便利な反面、現物を直接見ることが出来ずに 品物が実際に手に届くまでは、わからないと言うリスクもあります。 既にLEDライトの蚊取り器を使っている方がいらっしゃいましたら、その効果の 程（良い点も、悪い点も含めて）や実際の効果的な使い方などを教えて頂ければと 思います。宜しくお願い致します。 ※本当に困っています。虚偽や冷やかし又、質問と無関係の回答はご遠慮下さい。

今日の放送の「中居正広のニュースな会」を見てすごくストレスがたまりました。(番組にではなく薬の事で) 新型コロナに期待される治療薬ですが、下記の薬について教えてください。 1)どの薬にどのようなリスクがあるのか、 2)リスクを承知で使いたい場合にはどこへ行ったら使えるのか を知りたいです。 出演者の医師の解説を聞いていて、(多分厚労省のせいだと思いますが)「誰がどこで決めているのかわからないという不快感」を大変強く感じます。 アクテムラ、イベルメクチン、アビガン レムデシビル 1)それぞれの通常の治験の段階は？ 全ての薬について新型コロナはもともと目的外使用なので本当に効くかどうかはわからない(確かめられていない)のは当然と思います。 それ以外に上の3つは市販薬なので副作用は十分に調べられていて、新型コロナに対する効果があるかどうかの一点ではないかと思いますが、レムデシビルはもともと市販薬ではないのでもう少し何かあるのかもしれません。 2)1)で市販前の緊急承認であるレムデシビルはともかく上記3つには未知の重篤な副作用など考えられませんが、それでもコロナ薬としての承認には副作用について研究が必要と番組で解説しています。どういう事でしょうか。 副作用の検討が必要なら本来目的の使用についても承認などされないと思うのですが。 3)2)に関連してアビガンは政府(厚労省)の天下りを受け付けないから厚労省がわざと認可を後回しにして邪険にしているという話もあります。2)で副作用どうのこうのというのは厚労省の意志でしょうか？ 厚労省というのは過去の実績からして外務省よりもよほど伏魔殿ですから本当に信用できません。インフルエンザですでに承認されているアビガンがなんで今さらそんなことを言われなければいけないのかと思います。それならレムデシビルなんか怖くて使えません。 4)「子供でも使えるのか」という質問に対して、「60歳以上」「高血圧などの既往症あり」「呼吸困難や重篤化」がないと使えないと回答していました。さっぱりわかりません。薬の在庫が足りないから厚労省が勝手に決めてます、とはっきり言ってもらったほうがよほどすっきりするのですが。 5)使える病院へ行く方法は 多分、承認までは治験の扱いなので治験をしている病院でないといけないと思うのですが、その病院リストが公開されているわけでもないそうです。医師が使ったほうが良いと思える場合であっても制度上使えない、又はそのせいで使用が遅れたという事には絶対なりたくないです。 何処でもいいからコロナを受け付けてくれる病院に行っておけば、医師の紹介で転院できるのかもしれませんが、殺人的な忙しさの医師が最速でそれをしてくれることは期待できません。実際に罹って症状が出てから病院を選択する余裕など本人にはありません。事前にきちんと知っておきたいです。

長くなりますが… 自分は成人した大学生、現在母と二人で暮らしている者です。 相談は、ここ十数年近く頻繁に自宅に、母に連れられて来る女性の困った行動についてです。 なぜ困っているかというと、母の友人であるその女性（以下A）が家に来るようになってから、自分の持ち物をAのもののようにされたり、盗まれたりしているからです。 Aは普通に仲が良いのもあり母に好い顔をするので、完全に母はAを信頼しています。なので前に勝手に私物を使われた、持って行かれたなどを母に訴えたときは軽くあしらわれました。逆に何でAをそんなふうに言うのか、と返されたこともあります。 例えばお菓子を許可なくAに食べられたと母に告げると答えは「少しくらいあげてもいいでしょう。」 そして私物を持ってかれたときですが実際、上記のように直接的に言ったのは過去１回だけです。Aが自分の◯◯を盗んだ、なんて言うと「人聞きの悪い」と母が機嫌を損ねるはずなので、今は遠回しに「最近◯◯が見当たらないんだけど知ってる？」と母に問いかけたりするだけです。答えはもちろん「知らない。」 （◯◯の具体例の一つはリビングに置いておいた自分の文房具。Aが使って自身のペンケースに入れるのを見ました。） 例の様にリビングや洗面所に置いてあるものを盗られるので、そこに自分のものを置かないよう注意しています。 Aは家に来ては食事をもてなされ、食器の片付けなどもせずに母からお土産を渡されて帰ります。自分はAの使った食器は洗いたくないのですが、Aの食器含め皿洗いをしない訳にもいかず、形容しがたい不快感の中、全ての食器を洗っています。 数年後には自立してこの家を出て行くつもりですが、それまでにAから例のようなモノの被害、精神的被害をいくら受けるかを考えるだけで気が遠くなります。 ちなみに母は自分が今まで、Aからの被害含め生活の悩みなど相談しても真面目に考えてくれたことはありませんし、見る限り自分よりもAの方を娘のようにして真面目に接しています（養ってもらっている恩はありますが）。父は物心ついたときには母と離婚していたし他に相談できる親族もいません。Aとはちゃんと話すことはできません。自分が話したくないからじゃなく、ずいぶん前にAに話しかけたらすごく嫌な拒絶の態度をとられたことがあるからです。内容的に友人にも相談し難いです。 この環境で、これらAにより起こされる問題（盗みや厚かましい態度など）の解決方法をどなたかご教示くださらないでしょうか。事情により、詳しく話せない部分もありますがよろしくお願いします。 ちなみにAは母の前の職場の同僚で母（アラフィフ）より10つ下、自分より10つくらい上の年齢です。 ここまでお読みくださりありがとうございます。

自分にとってとても大切で失いたく無い、嫌われたく無い、これ以上自分を知られたくないと感じると連絡を絶ってしまいます。 人によってはかまってちゃんだと感じると思いますが、連絡を切ったあとは自分からは絶対連絡しないし、なんならめっちゃ避けてしまいます。 自分の症状が出そうになり、頭が狂いかけるとコントロールできなくなり傷つけてしまいます。記憶もなくなることも多々です。 一度も誰にも打ち明けずにいたのですが、本当に耐えきれず、1人でやっていけない、もう自分を抱えきれないと感じて、大きな打ち明けをしてしまいました。もちろん返事はありませんでした。びっくりもしただろうし、なんせ、なんと返事をすればいいかわからなかったと思います。自分勝手な行動で相手を不快に思わせてしまった、と心底後悔して、辛くなりました。打ち明けるべきではなかったです。だから次の日に謝りの連絡をしてまた遮断しました。相手を思いやれない自分がクソすぎる。 ゆっくり休め、焦らずなおせが、そのまま苦しんでシネに聞こえるような脳みそです。 自分の病気を検索したら「被害者」の声しかないのです。本当に申し訳ない気持ちとともに自分が自分を理解出来ない状態で人と接することは無責任だと感じます。 だけど1人で距離感保って頑張るのも疲れました。30年近く無言で頑張りました でも依存して困らせたく無いです。自分で自分をコントロールするのがこんなにも険しい道のりで…でも苦しいのは自分だけじゃ無いのもわかってます。 まだ歯を食いしばらなければならないなら、押さえ込まず自分を追い込んで最期を迎えたい。 先生には「うまくコントロール出来ててたくましいじゃん」と言われて何故か悲しかったです。褒め言葉だったのでしょうけど「面倒くさいからもう来ないで」と言われた気分でした。いいえ、もしかしたら先生ですらそんな気持ちなのかもしれません。プロのカウンセラーも頭抱えてましたから。 他人がこいつ面倒くさいと思う以上に自分が一番面倒くさいです。性格悪すぎて。どうしてこんなになるまで自分をほったらかしてたのか… 話が長くてすみません。 ①もう何言われても解決せず、ただのかまってちゃんでしかないですが、ゲームの世界みたいに、世の中の普通の方々のように、こんな頭の悪い私でも仲間をいつかは作れますでしょうか。 ②自分勝手ではありながらも、自分にとって大切だと思ったら、被害者にならない様に、縁を切るのも間違ってはないですよね？もちろんこの様な行動はいつかは自分に返ってくると覚悟してます。一生このままの覚悟もあります。でも治す為の覚悟もあります。 だから正直、他人にも生半可に近づいてきてほしくない、そんな思いもあります。 いつかは押さえ込まずとも「普通」になれたらいいなと思います。それまで生きれるかもわかりません。私の命はこの病的自分が握ってますので何とも言えないですが…。 よろしければ助言お願いします。

SNS上で知り合った友人がいました。 鬱病を患っており休職中です。 お互い遠方に住んでいるのでLINEや通話をして連絡を取り合っていましたが、最近話すのが疲れてしまいました。 知り合った当初から友人は一人暮らしと言っており、昔母親に鬱病を打ち明けた際に口論になって死ねばいいと言われたこともあって実家には帰りたくないと言ってました。 ただ、今の状態では食費なども大変だと思い、お節介ですがこちらから定期的に手軽に食べられるものを匿名配送で送ったりしていました。 精神的に不安定で以前「死にたい」と連絡があり、その後数日間音信不通だった時もあります。過去にオーバードーズやリストカットをして自殺を計ろうとした話を聞いていたので、連絡が途絶えた時は嫌な想像ばかりしてしまい、生きた心地がしませんでした。私から家族の方に連絡する術もなく、ダメ元で警察の方にも相談しましたが解決はせず、1週間後に友人から連絡がきました。その時にオーバードーズをして2日間気を失っていていたこと、無気力状態になり連絡ができなかったことを聞きました。 そんなこともあって「今は一人でいるよりもご家族の元に戻った方がいいよ」と伝えましたが「よっぽど酷かったら戻るよ」と言われその後も生活は変わらず…。 ただ、このことを機に通院を進めてからは心療内科に通い始めましたが、ある日「ごめん、実は言ってないことがあって…ずっと実家に住んでいるんだ」と打ち明けられました。 一人暮らしと言っていたのは嘘だったらしく、罪悪感からか「嫌われても仕方ないと思う。でも嫌わないでほしい」「ごめんなさい」と何度も連絡がきました。 「あなたがいないと生きていけない」「父親と弟も鬱で母親は働きに出ているけど、家族での会話はほぼない。あなたが心の支え」と言われ、その時は大丈夫だよ、と宥めました。 でも嘘をつかれていたということが私の中でずっと引っかかっていました。 また最近は「今日は気持ちが落ち込んでる」とLINEがくることが増えたり、私の返信が少しでも遅くなると「忙しいの？」「なにか不快な思いさせたのかな…」と連投がくるようになり、段々疲れてしまいました。 「できるだけ話してたい」「早く帰ってきて」「一人は不安だよ…」と言われていたので、毎日夜は友人と話す時間を作っていたのですが、その夜「家族とカラオケ行ってくるね」と連絡があり、何故かその何気ない一言でぷつりと糸が切れました。 もう話すのが疲れてしまいました。 友人が何故嘘をついていたのかはわかりません。鬱病で友人自身も毎日苦しんでるのはわかってます。嘘をついていたことも責めるつもりもありませんが、もう話したくないです。 こんな私は心が狭いのでしょうか…

くだらないかもしれませんが他の人の意見を聞きたいと思い、質問することにしました。 夫は産まれてから３０年近くの間ずっと関東で暮らしていて約１年半前に関西に引っ越してきました。 関西にきてから１ヶ月もしないうちから「周りがみんな関西弁だからうつっちゃって～。」と言って関西弁を話すようになりました。 でも、おそらくわざとしゃべっています。私がそう感じる理由は １．標準語でしゃべりそうになるとちょっとつまって関西弁で言い直すんです。 　　　　　　例→「そうだ・・・そうやんなぁ。」（そうだなぁって言いそうになってる） 　　　　　　　　　「○○って言っ・・・言うてな～。」（言ってさ～って言いそうになってる） ２．関東で働いている時、出入り業者に関西出身で関西弁を使う人がいました。その業者さんと接するのは１日のうちほんのわずかの時間なのに「うつっちゃって～。」と言ってたまに関西弁で話していました。 ３．マクドナルドのことをマクドと言います。マクドナルドは関東ではマック、関西ではマクド・・・と言うのは有名な話ですが、日常会話の中でマクドという単語はそんなに頻繁には出てこないからうつるわけないと思うんです。テレビCMでも「マクド」という単語は出てきませんし・・・。ちなみにマクドナルドで働いているわけではないし、身近にマクドナルド関係の人がいるわけでもありません。 ４．文章を打つときも関西弁で打っているんです。文章打つときまでうつるものなのでしょうか。 ５．私（妻）のことを他人に話すとき、関東にいたときは「かみさん」といっていたのに関西にきてからは「嫁」と言うようになりました。 ６．他人から言葉の不自然さを指摘されています。遊びに来た身内からは「何十年も関東で暮らしてたのにたかが数ヶ月でうつるわけないじゃん。何あれ？」と・・・。あとは初対面の人２～３人くらいからも指摘されました。「旦那さんどこの出身なの？言葉がちょっと・・・。」とか「このあたりの人じゃないよね？」みたいな感じで。すごく恥ずかしかったです。 ７．私の実家は東北で、両親や祖母、周辺の人たちはみんな東北弁です。そんな東北弁だらけの環境に数日間滞在しても夫の口から東北弁は全く出てきません。職場で数分～数十分聞いただけの関西弁はうつったとか言ってたのに・・・。本当に関西弁がそんなにあっさりうつるのであれば他の方言もうつってしまうのでは？ 上記のようなことが主な理由です。 私は「嫁」という呼び方は舅姑が息子の配偶者に対して使う言葉だと思っているので正直自分が夫から嫁呼ばわりされるのはあまり好きじゃありません。 ただ、テレビで関西系の芸人さんが「うちの嫁が～。」とか言ってたり、一般の人でも他人が使ってるぶんには全く気にならないです。あくまでも自分がそう呼ばれるのは違和感があるということです。それを伝えたのに夫は私を嫁と言います。 それと、私は関西弁自体が嫌いなわけではありません。わざとしゃべるのが嫌なんです。 ですから関西弁批判をしたいわけではないんです。そういうふうに感じて不快に思ってしまった方がいるとしたら申し訳なく思います。 長くなりましたが、夫はおそらく関西弁に憧れていて使いたくて使いたくてしょうがないんだと思います。ある日「ここでは捨てるのこと、ほかすって言うんだよ～。」って嬉々として私に話し、以後ほかすほかすばっかりです。 だから、それならそれで「関西弁に憧れてて、せっかく関西に住むことになったんだから使いたいんだ～。」って正直に言ってくれればいいのにと思います。でも、私や他人が「わざと話さないで。」って言っても「いや～、どうしてもうつっちゃうんですよ～。」と言って認めようとしません。 毎日イライラしてしまって夫と会話したくありません。方言ってそんなに簡単にうつるものなのでしょうか。 夫にわざと話す関西弁をやめてもらう良い方法はないでしょうか？ それか、どういう心持ちでいれば私はイライラしなくてすむのでしょうか？ そして、私はどうしてこんなにも夫の関西弁が気になってしまうのでしょうか？関西弁自体が嫌いなわけでもないのに。自分で自分の気持ちがよくわかりません。 すみません、長い上にくだらなくて。でも、本気で毎日夫と過ごす時間が憂鬱です。 辛口意見でもいいのでアドバイスよろしくお願いします。

＊この質問は、過去の質問　http://okwave.jp/qa5241492.html　の延長の質問です。2歳9ヶ月の息子の、3歳4ヶ月の男の子のお友達（以下A君とします）が、発達障害であるという前提で質問させて頂くことをご了承ください＊ 発達障害のA君が、息子に乱暴しようとした時や、明らかに悪いことをした時には、たとえA君の手を掴んででもA君の言動をやめさせ息子を守る、という結論にはすでに至っています。ただ、「乱暴」や「明らかに悪いこと」以外にも、A君の言動には対応が難しい点がたくさんあります。そこで、できれば発達障害のお子さんを持つお母様方にお伺いしたいのです。以下に書きますA君の細かい言動について、A君の友達の親としてどう仲介していけば良いのか、A君にどのような一言をかけてあげれば良いのか、アドバイスをいただければ嬉しく思います。 尚、発達障害のお子さんを持つお母様方は計り知れない苦労をされていると思っています。私が手助けできることがあるとなんて、まさか思っていません。ただ、公園でA君と毎日接する息子の母親として、その時だけでも真摯な対応をしてみたいと思っています。なので不快に思われる方がいないことを願います。 1）A君は、しょっちゅう動物の鳴き声を発します。動物特有の、くぐもった声を出し、息子を威嚇するように顔の近くまで来て吠えます。息子は、怖がり、困っています。私はA君にやさしく、「さけんじゃダメだよ」とだけ言っていますが、こういう時はどういう一言が有効なのでしょう？「すごいね、A君、象さんの鳴き声の真似、上手だね」と言ってあげた方が逆にA君の感情を落ち着かせてあげられるのでしょうか？ 2）A君は、常に息子に話しています。ただ、A君は会話どころか、単語も明瞭に発することができません。それでも息子に絶え間なく語りかけてきます。息子は、会話のできるお友達と一緒にいる時は、例えば「お砂で遊ぶ？遊びたくない？遊びたい？」と聞いて、相手の子が「遊びたい」というかどうか、じっと顔を見ながら返事を待つような、人の気持ちを捉えようとすることができる子供です。なので、息子も、A君の顔をじっと見て、「どうして僕はA君の言っていることが分からないんだろう…」と悩んでいるようにも見えます。そこで私は、例えばA君が言わんとしていることを勝手に想像して作り上げて、代弁してあげることは良いのでしょうか？それとも、A君には話したいだけ話させてあげて後は見守っていた方が良いのでしょうか？ 3）A君は、息子との距離が保てません。限りなくぴったりと近づいてきます。息子が一歩でも離れると、その一歩をまた踏み、ついてきます。距離感を説明する、ってとても難しいと思うのですが、どう説明したら良いのでしょうか？ 4）最後に、これはA君の母親への対応について。前回の質問にもあるように、母親はA君の障害については認めていません。また、A君の母親は、2ヶ月前に次男を出産しました。今A君に付き添っているのは完全におばあちゃんです。私にも長男・次男がいますが、次男が生まれた時、私は生後2週間の時から、次男を母に見てもらって、次男がおっぱいを欲しがるまで長男と公園に行きました。彼女は、母子共々健康にも関わらず、赤ちゃんが2ヶ月を過ぎた今も、赤ちゃんの面倒しか見ていないように見受けられます。そんな彼女が、時折公園に来ては「Aはどう？良い子にしてる？」と聞きます。産後の彼女を気遣う気持ちももちろんありますが、本当は、もしできることなら、赤ちゃんをおばあちゃんに30分でも預けて、他の子供と関わる時間である公園においては、母親である彼女がA君に付き添って欲しいと私は思っています。かつ、A君の言動について、正直に説明すれば彼女は責められたと感じ傷つき怒るような人です。何をどのように言い出すのが、彼女にとっても私にとっても有効でしょうか。 上記質問のお答え以外にも、発達障害のお子さんを持つお母様が、公園で会う他の母親に求めること（できれば放っておいて欲しい、無視して欲しい、ということでも構いません）があれば、率直なご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

初めまして。長文ですがご意見ください。 今年からとある会社に入った新人社員です。 当初は優しく接してくれていた隣の席の先輩（アラサー男性Ａさん）が、急に冷たくなりました。最近忙しそうにしているので、そのせいかなと思いつつも、やはり私に対してだけ態度が違うような気がしてたところはあります。 その後、Ａさんから話をされました。私が無意識のうちにしていたことが、Ａさんの気を悪くしていたようなのです。 ・私が私用で休みをもらったとき、急ぎの仕事があったので、Ａさんが進めてくれることに。私が休み明けで出勤した後、この件についてＡさんが私に声をかけるまで、私からその後の進捗状況を確認しにきたり、お礼することもなかった。Ａさんとしては、進めた資料と引き継ぎメモを机の上に置いておいたのだから、気づいた時点で一言何かあってもいいのではないか？と思ったそうです。 この仕事については別の方にもお手伝いしていただいていた部分もあったのですが、その方にだけ先にお礼に行ってしまったこともどうもひっかかっているようで、これが私に対する不信感のきっかけになったとのことでした。 ・同じ頃、私が担当で大きな仕事の準備をしていました。その仕事のメンバーにはＡさんと別の先輩（Ｂさん）が入っていました。どちらの方にも前々から相談に乗ってもらったり、作業を手伝ってもらったりしていました。しかし、人数の関係で急きょ先輩のうちどちらかを外さなくてはいけなくなり、私はＡさんに外れてもらうことにしました。この件についてもＡさんの機嫌を損ねてしまったらしいのです。 Ａさんの主張としては私の言い方（「あの仕事、もうＡさんやらなくてよくなりましたよ」みたいな言い方をしたのですが、Ａさんいわくそうではなく「今まで手伝ってもらったのに申し訳ない」みたいな表現にすべきだし、自分がその仕事を嫌々やってて、メンバーから外れることを喜ぶとでも思ったのか？）とその理由（私は自分が仕事のことをわかっていないこともあり、Ａさんより経験豊富（これは誰もが認める事実です）なＢさんに残ってもらいたかった旨を説明しましたが、そんな言い方はなかったんじゃないか。まるで自分が役立たずに思えると。）に腹が立ったみたいです。 ・さらに、Ａさんが外れた後、その仕事の相談や手伝いをＡさんにお願いしたこともあったのですが、そこも嫌だったみたいです。 ・そんな中、Ａさんに頼まれていた仕事を私が忘れてしまっていました。これは確かに私がいけないと思い、謝りました。 ・他にも、聞かれたことに答えても「うーん」っていう顔をするとか、注意しても「でも…」と反論するとか言われました。 そしてＡさんは遂に怒ってしまったようです。自分は先輩として見られているとは思えない。いいように使われているととらえてしまう。君の都合で使われる気はない。勝手に自分でやればいいし、頼りがいのある人に頼ればいい、という意味で意図的に距離を置いていた。 Ａさん自身にだけこういう物の言い方をするのであればほっといたかもしれないが、他の人相手にも自分だったら不快と思える発言を私がするのを数回見かけ、話すことにしたみたいなことをおっしゃってました。 もちろん、自分にも至らないところはあるとは思うのですが、私はわからないことが多い中必死に毎日仕事をしています。謝るべきところは謝っていますし、お礼をするところはしているつもりです。 それに、現時点他の人から注意を受けたこともありません。むしろ頑張ってるねと言われます。 Ａさんはプライドが高く、考え方が厳しすぎではないかと思ってしまいます。 私の認識は間違っているのでしょうか？今後Ａさんの言うとおりにしていった方が良いのでしょうか？ 一応、私がＡさんの言っていることを理解してくれたのであれば、今までのことは謝罪して、 これからは大いに協力するから頼って欲しいと言われているのですが… Ａさんは職場では信頼されている人物で、なかなかこういう話を職場の人には相談できません。 アドバイスをいただけたらと思います。よろしくお願いします。

私は空手の先生をしています。　同時に施設の空いた時間に、趣味で格闘技の練習会を主催しています。　今年に入って後者に参加するようになった大人メンバー３名は、元々ボクシング等を少しやっていたのですが、私の練習会に来るようになって、寝技を含む総合格闘技の練習を始めました。　その２～３ヶ月後（今年秋頃）同じく区で、同じ値段設定（月会費千円）で、同じ練習内容（総合格闘技）で、彼ら独自の新しいサークルを始めました。　またうちに何年も前からいたメンバーも誘い、ミニコミ誌やＨＰ、地元の掲示板等で大きく宣伝を始めました。　私には全て現在まで一言もないままです。　今も私の主催する練習会に所属し来ています。　 彼らの宣伝文句には、「うちは入会金なし」（私の会では入会金２千円を頂いてます）や、「指導者はいないので各自好きな練習ができます」等、まるでうちをライバル団体として意識した様な比較広告の体裁で宣伝し、一方で私が自分の空手団体で配布している案内書の文言から、そっくり同じ文章を掲載したりと、いいとこどりもしています。　 その団体の代表（及びうちの会員）であるＡさんが、ある日空手の方の見学に来ました。　曰く「空手に入りたい大人がいるので、見せて下さい。」と。　しかし後日彼のブログを見て分かったのですが、「将来自分も子供達に教えたい。　教え方につき大変参考になった。」と書いてあるのを発見しました。　また違う曜日違う場所の練習に対し、さすがに連続見学はしずらいと思ったのか、今度は仲間のＢさんが「近くを配達で通ることがあるので、今度先生に練習時御挨拶しようかと」と言ってきました。　 先日Ａ、Ｂさん及び仲間のＣさんが、私の主催する空手練習試合に参加しました。　数ある試合の中の自分達の試合はごく一部なのに、始めから終わりまで（通常は見てて退屈な子供の試合も含めて）全て撮影していました。　 彼らが現在主催しているサークルは、大人向けの趣味の団体ですが、「子供クラスは未定」と書いており、程なく子供にも教え、教室化する構想があるように見受けます。　　 私としては、自分がやっていることが特別な訳でもないし、独占したい訳でもなく、ただ”一言”がほしい次第です。　この点格闘技仲間の知人に相談したところ、「何をやろうがその人の自由」　「何か始めるにあたって、人がやっていることを”盗む”ことから始めるのは当然の行為」　「ブログで何書いても自由。　そこで得た情報を現実の人間関係に及ぼしてはいけない」　「もしどうしても不満なら、”独自の練習会を始めたそうですね。　今度自分も混ぜて下さいよ～”とニコニコ笑いながら話せばすむ話」と言います。　 しかし私自身は、当人達の方から一言あるべきでは？と思います。　 例えばピアノを習い始めて、程なくそのすぐ近くで「ピアノを 一緒にやりませんか？　こちらでやれば月会費は・・・で済みます」と宣伝し、相変わらずその先生の生徒でい続け、一言も言わないままだとしたら、やはりマナー違反と思うのです。　　 また彼らがブログで、「☆６つが満点で、”満足度☆・・・つ、充実度☆・・・つ”」と、私の練習会の感想を通信簿形式で評価しているのを見ました。　何か検索でたまたま発見したブログなら仕方ないですが、あちこちで宣伝し簡単に見つかる様なブログで”よくそんなこと書けるな～”と思います。　「足りなかった☆の分は何が不満だったのだろう？」　「私も見ていることを期待してあえてあてつけてるのかな？」とかんぐってしまいます。　もし私が「☆６つが満点で、Ａさんの技術は☆・・・つ、根性度☆・・・つ、」とかブログで勝手なこと書いたら、書かれた人にとって大きなお世話と思います。 本当の理由を隠した見学といい、ビデオ撮影といい、何か団体にスパイを置いておく様な不快感を感じます。　また自分達が未熟な分野（総合格闘技）に関して、早く私から習いきってしまおう、それまでは所属しよう、という意図も感じています。　全て”自由”なのでしょうが、どうせなら私に本当の動機が分からないようにこっそりやるか、一言言ってからやるか、うちを辞めてからやるか、のどれかにしてほしいと思います。　やはり一言言ってもらっていれば、友好団体として協力できた部分はいっぱいあったのに、と残念に思う次第です。　こうした私の考え方は間違っているでしょうか？　アドバイスを頂けると幸甚です。 よろしくお願い致します。　　　

2人の男性の間で本気で悩んでいます。 ※かなり長いです。申し訳ないです 見苦しい質問になるかと思います。読んでいて不快に感じた方は、お戻りください。頭からの否定や、誹謗中傷は申し訳ありませんがお控えいただきたいです。 本気で悩んでいます。 自分で判断する問題であることは理解していますので、コメントを鵜呑みにしようというわけではありません。 皆様のご意見や感想、ご自身の過去の経験則などなんでも結構です、参考にさせていただきたいのでお聞かせください。 私 （20歳） 大学生 冬から就職活動 関西在住 彼氏（26歳） 自営業手伝（いずれ継ぐ予定）九州在住 の、遠距離恋愛が2年半今現在も続いています。会う頻度は月に1度、ラインは1日数件のやりとり、電話は最近かなり減って週に1度30分話をするかしないかくらいです。 彼には、大学を卒業したら九州へ来てくれと言われています。そちらで就活してくれと。そのまま私と家庭を築きたいようです。 間男（と呼ばせていただきます）（21歳） 大学生同期サークル仲間（1浪）私と同県内在住 簡潔に状況を先に言いますと、私は今現在体の関係もある浮気状態です。 彼との遠距離での寂しさや根本的な性格の不一致によるすれ違いの相談を間男にしていたところ、間男に告白されました。間男は入部はじめの頃から私に好意を抱いていたようでした。初めのうちは彼氏がいるからと2人で同じ空間に居ることすら避けていましたが、そのうち2人で食事、映画、としているうちになんの気なしで家にお邪魔しました。初めのうちはソフレと呼ばれるような関係でしたが、あれよあれよと今では完全にセフレ状態です。 彼氏とは付き合う前から緊張感がなく、ときめきなど2年半ほとんどなかったので、間男からのアプローチにどうしようもなくときめいている自分がいます。会いたい、触れたい、などと常に考えています。 最近彼氏のだらしなさというか頼りなさが露呈していて、呆れを感じる出来事（住民税未払により直接20万強取り立てに来られ、祖母にお金を借りて返済/年金に関しては一切手をつけていない等）が多く、こんなのでこの人家業を継げるのかしら？と、不信感が募っています。連絡も少なく寂しさが募り、身近に居ていつでも会える、またいつでもLINE即レス（学生なので）、な間男を余計に魅力的に見せてしまいます。 間男には、今彼氏と間男の間で揺れている。サークル内恋愛はしたくないのでサークルを引退してから返事を返すと伝えています。サークルの引退は今年の12月です。 彼氏にはあなたの頼りなさが不安だからと別れ話を持ち出したものの、頑張るからと言われ結局切ることができず。 うちの大学は正直Fランだと思っています。間男はそんな大学に1浪（高校を中退して通信に編入したらしい）ですし、現在大学の単位も危うい。でもバイトとなれば無遅刻無欠勤、人に迷惑をかけまいとする姿勢や細かなことに気付ける姿勢、気が効くなど、彼氏にないものを持ち合わせている点に惹かれているのだと思います。（自営だから甘えが出ているのか、彼氏は仕事に寝坊しまくり） 彼氏には愛されています。一途に私を想ってくれています。よく働きます。私と会うために毎月6～7万は笑顔で出せる人です。お金のない時以外、私に支払いを求めてくることはありません。彼氏は穏やかで優しい。とても良い人だと思います。彼氏としては完璧だと思います。怒ることはありますが私を見捨てることは一度もありませんでした。この人以上に私を愛してくれる人はいるのか？と思うこともあります。 しかし、将来の旦那さんとなると…話は別です。結婚相手としては大事な何かが欠けているような…もう少し自己管理をきっちりしてほしいというのは求めすぎなのでしょうか。ズボラで忘れっぽく、頑張る発言した癖に税金徴収… 間男が刺激だからそちらに目が向いている状態なのはわかります。その気持ちで現在の彼を手放すと後悔するのもわかります。でも、彼氏と付き合い続けると生まれ育った関西を出て、親も知り合いも1人もいない九州で生活しなければならない。子育ても恐らく一人で。自信がないんです。まだ20歳そこらのうちに将来を決めるだなんて… かといって、今私がしていることは最低最悪です。分かっています。私を好きな事をいいことに、キープして彼氏に嘘をついて隠れて会ってやることやって、、、 間男と居る間は本当に間男が好きだ！と心から思えるのですが…。 この関係が良くないことはわかっています。間男にもかなり負担なおもいをさせています。思わせぶりな態度をとるくせに、私は毎月必ず2日間は彼氏と会っているからです。間男は、たぶんあまり恋愛経験が豊富ではなさそうな感じで、何度か間男の涙を見ることもありました。それでも罪悪感に潰されることなくこの関係を続ける自分自身の傲慢さに驚いています。本当に。 全て読んでいたただいた方、ありがとうございます。拙く意味の取りにくい長文ですみません。何かご意見はありますでしょうか。 20歳の小生意気な小娘の脳では、 寂しい！将来が不安！後悔したくない！幸せになりたい！ という浅はかな考えが充満しわけがわからなくなっています。 そろそろ夏休みに入るので、休みを利用してお互い、もしくはどちらかと距離を取ってみようか？などとも考えています。 どうか、誹謗中傷はお避け下さい。 ご意見ご感想なんでもお待ちしております。

一生フリーターか正社員　他人の意見で軸がぶれまくる自分にうんざりしています。 私は現在何のとりえもない２４フリーター男です。 私は今、Amazonの派遣として働いており一生非正規として生きていくか、正社員として生きていくかのという悩みと日々葛藤する生活をしています。 葛藤しているうちに、もう２年の月日が流れました。 そしていまだに覚悟が決まらず、どちらかの選択肢を常にさまよい続けています。 理由は単純明快で、私が人の意見に流されやすく、自分の中明確な軸がないからです。 例えば、何か自分の気になる仕事を見つけた際、その仕事の実態を質問サイトで質問します。 そこで一つでもネガティブな情報（この仕事は鬱になりやすいなど）を目にしただけで、諦めてしまいます。 その感情が生まれると同時に、なら非正規で生きていこうという決意の感情が生まれます。 しかし今度は、非正規は世間体が悪い、老がの資金が不安定といった情報を目にすると、やっぱり正社員就職するかという気持ちが芽生えます。 つまり、正社員と指摘になる仕事がある＞質問サイトのネガティブ情報で絶望＞非正規で生きよう＞非正規のネガティブ情報で絶望。このループの繰り返しで全く先に進みません。 そこで私は質問サイトを断とうと思い、質問サイトを断ち、一人でやりたいことに対し、取り組むのですが、ふと急にこの道でいいのだろうかという漠然とした不安襲われます。 そして我慢できず、また質問サイトで質問をし、上記のループにはまります。 おそらく私は、自分の進む道が１００パーセント安心できるものでないと動き出すことができない、石橋をたたきすぎる人間なんだと思います。 メンタルを強くするために ・毎日睡眠は７時間以上取る ・腸内環境を整える ・週に３回ランニングと瞑想３０分毎日やる ・デジタルデバイスの制限etc 等々、メンタル強化に励んできましたが自分の一番解決したい就職課題が解決しません。 他にも下記のようなことも考えました。 国家資格を目指す そもそも記憶力が悪い＋集中力が壊滅的に悪い、学生時代のテストの合計点はいつも２００点行くか行かないかレベルで頭も悪い。IQも８１しかありません。 難関資格であればあるほど取得に時間がかかる、おまけにその仕事に自分が向いているか定かではない 上記の理由から資格取得はリスクが高すぎる（時間をかけてもいいなら、これがうからなかったら一生非正規で生きていくレベルの覚悟があれば話は別） 正社員就職 ・他人の言動で一喜一憂する、強い口調で注意されれば、１日中そのことを引きづり、休日は数時間おきにその記憶がフラッシュバックを起こし、情緒不安定になる。 ・知能指数が全体的に低い特にワーキングメモリーと処理速度が致命的に低く、作業をうまくこなせない。 病的なきにしい、普通に街中で人とすれ違うだけで、変な目で見られている、自分の視界に移る人々に不快感を与えているのではとかなり歪んだ被害妄想持ち、実際過去に行ったバイトでは、怒られるのが怖くてミスの隠蔽、仕事の電話が来ると、いつもどこかへ隠れて、その場にいないことを示し、やり過ごす。こんなことが日常茶飯事だった ・怒られることに病的な恐怖があり、ミスをした際、言い出すまでにかなりの時間を要する、最悪の場合隠ぺいしてしまう、結果お叱りをうけ、ショックと罪悪感で精神が崩壊。 作業がうまくこなせない＞怒られる＞生粋のメンタルの弱さのせいでストレスがたまる、休日はフラッシュバックでまともに休息できない＞いずれがたがきて退職 上記の理由より、正社員として生きていくにはあまりにもメンタルと能力面、知能に難あり。 フリーターは気が楽だが、３０以降、いい年こいてフリーターという世間からの視線を浴びることを病的に恐れている。 正直お金の問題より、世間体を恐れているのです。 今は非正規雇用も右肩上がりに増え続けているため、今後は非正規が当たり前になる、どのような雇用形態でも差別的な扱いは受けないのではないかと自身に都合のいいように解釈を行えば意外と乗り切れるのではないかとも思っている。 私の理想は、自身のストレスレベルに合う会社であれば、正社員でも良いと考えていますが、おそらくそのような会社はどこにもないと思うのが私の推測になります。 なぜなら私は専門学校中退、正社員歴は８か月、いままで職を６回以上は変えてきており、この汚れ切った人間を雇ってくれるのは訳アリのブラック企業しか存在しないでしょう。 私に強靭なメンタルがあれば、そのようなブラック企業でも、うまく社内で立ち回り、人脈を構築、実績を積み上げ、より待遇の良い会社に転職するという手段も可能かもしれませんが、私のメンタルでは到底そんなことはできる気がしません。その過程で完膚なきまでに叩きのめされ、悪化の一途をたどる未来が見えます。 事実、ハローワークの適性検査ではアルバイトレベルの簡易作業しか適性ある仕事がありませんでした。 要するに甘ったれです。 日々焦りと絶望感だけが募り、一時は自殺も考えました。 正直解決する未来が見えません。 遺伝の影響もあるため半分の人生はどうすることもできません。 みなさんならこの生き地獄でしかない現状、どうとらえますでしょうか。 自分が憎くて仕方がないです。

かなり長文です。 人生って明らかに男に分がいいと思いませんか？特に性に関して。 (男女とも、外見がいい人は除きどちらも見た目は普通が前提) 赤ちゃん～20前半・50以降は男女大差ありませんが、20後半～50までの約25年間が差がありすぎるように感じます。 まず、どんなに綺麗事言っても女性が出産できる年齢は限られてますよね？ なかには40近くで無事に出産されてる方もいますが、それはあくまで出産とか関係なくお互いがこの人！と選んだ上で結婚し、授かった結果だから受け入れられることだ思います。 まだ出会ってすらいない男女の場合、今後2人～3人と子供を望む男性は確実に大半の人が20代もしくは30代前半を選びますよね？(それでも20代の割合が多い) ですが、男性は一般的に健康であれば40・50でも子供が作れます。 女性はリミットがあるから交際相手に結婚を焦る。すると差し迫ったリミットがない男性は女性の生まれ持った体質を理解することもなく重いと感じ、なんなら恋人が30代なら結婚はもっと若い子とと思いつつそれを伝えずに恋人関係を続ける方もいますよね。 すでに結婚している夫婦であっても、例えばお互い30で結婚し、話し合いの末お互いの意見が一致し子供は持たないと決意。 女性が35になったときに改めてもう一度話し合ったが、双方当初と同じ意見ということでそのまま。 ところが、更に5年経ったところで男性はやはり子供が欲しいと思い、その頃には女性は40。 男性は少しでも若い方がリスクも少ないと考え離婚を伝え再婚し子供まで持てハッピーエンド。 女性は40になってからまた相手が見つかる可能性も少なく、ひとりにされたうえ、出産も厳しくなる。 堕胎に関してもそう。 確かに妊娠はどちらかが無理矢理避妊を拒んだならともかく双方の責任。 しかし、女性は堕胎が原因で今後の出産に影響がないとも言えない。 しかし、男性は出すもの出しただけで体には何の影響もない。 女性は結果的にこれが原因で無かったとしても後の結婚後なかなか授からなかった場合この経験を伝えずにはいられない。 男は妊娠させた実績ができるだけ。それも別に伝える必要もない。妻に要望されたら自分に非はないことはわかってるから二つ返事で検査を受けるだけ。 男女の分の大きさを感じませんか？ バリキャリ女が無駄な平等を唱えたせいで、苦しむ一般の女性が増えただけに思えます。 他の質問サイトで上記のことを質問したら、出産に関してはそうだけど専業主婦ならお得と言う回答がありました。 ですが、今の時代旦那の稼ぎだけでやっていける家庭なんて少ないですよね。 (ひっつめひっつめの生活なら別ですが、標準水準では) 男性も専業にさせられる経済力のある方ならお相手にもそれなりの容姿や何かしら秀でたものを望むでしょうし、ごくごく一般の女性はやはり専業は難しいと思います。 別の方で男性より8年も平均寿命が長いから女性の方が特と言う回答もありましたが、よほど人生に充実している・幸せだと感じている・生きがいがある人以外そんな長く生きても仕方ないですし、長生きにはなんの価値も見出せません。 (今から改善を試みて努力をしても35までに満足行く結果が得られなかったら、数年遊んで39歳で何かしらの方法で死にたいとさえ思っています。一応まだ20代で希望も持てる気がして絶望し切れません) 容姿に関していえば、明らかに男性の方が女性の顔や体型を重要視します。 男性はすごく不細工だったりすごく太っていなければいいですが、 女性は可愛く(美人で)ないといけない、痩せてないといけない これは反対の言い方をしている同じ意味にも見えますが全く違います。 その上男性は筋肉をつけやすく代謝もよく脂肪がつきにくい、女性は冷え性が多く代謝が悪く筋肉がつきにくくて脂肪がつきやすい。 男性は常にニコニコしてなくても仏頂面でなければ受け入れられますが、女性は昔から女は愛嬌とあるように常に笑顔でないと受け入れられません。 このように女性の容姿に対する男性のこだわりを指摘すると、女性だって男性に学歴や収入を求めてると言いますが、この不景気にそんなこと言っているのはほんのごく一部です。 デート代を男性に払って欲しいと言うと同性の女性にすら叩かれるのに対し、可愛い子がいい若い子がいいと言う男性の意見を叩く男性は少ないです。 女性が男性への経済力に対する価値観は年々妥協されているのに、容姿に関しては不景気がありません。少なくとも半数以上の男性が求めます。 むしろ、年々スタイルのいい可愛い女性が増えハードルが上がります。 そして、女性が可愛い綺麗と思われる作りは範囲が限られてますが男性がカッコいいと思われる顔は範囲が広いです。 女性のような顔の男性は中性的・かわいいと好印象に見られ、男性のような顔をした女性はゴツイと避けられます。 例えば千原ジュニア。(私はタイプではないですが)カッコいいと言われてる部類ですよね。 でも、名前は失念しましたが同じ顔のAV女優はネタとしてしかもてはやされないです。 細かいつくりや部位で言えば、目がぱっちりした人なんて少ないのに、女性は目が大きい方がかわいい。男性は目が細くても不細工とは思われない。 無駄毛も女性はツルツルでないと受け入れられない。 肌も男性が多少ニキビや荒れがあっても清潔感を保っていればそこまで不快に思う女性は少ないが、女性にそれがあると清潔感を保っているのに汚い不快と思われる。 下品なことをして容姿がよくなくても既婚・恋人有男性芸人が多く、下品なことをして容姿がよくない女性芸人は未婚・恋人無が多いのがいい例です。 性器も、むき出しでよく見える・普段から接触することが容易に可能・洗いやすい男性器と違い、女性は内蔵されていて普段から容易に見えない・洗いにくい作りです。 女性の方が男性の臭いに寛容なのに対し、男性は女性の臭いに過敏です。 それなのにこの作り。女は男と違って洗いにくいことを知っているのに平気で臭いと言う。 (私は言われたことないですが) アンダーヘアも男性はかなり広範囲にボーボーでも女性は拒否しませんが、女性だと処理くらいしろよと言われる思われる。 性器の色に関しても、男性だってピンクのイチモツを持つ方なんてほぼいないのに、女性が色素沈着で茶色がかってると汚いと思われる。 形が違うだけで同じ性器なのに、女性は色の鮮やかさを求められる。乳首も。 男性だって鮮やかな乳首・性器の人なんていないのに。 そして、女性は男性にそんなもの求めないが男性は求める。 すごく些細なことで言えば、 座る時足を広げてた方が力を使わなくて楽なのに女性がやるとはしたない。 男性は何も思われない。 しゃがむときも人間の構造上、足を広げてしゃがんだほうが安定感もありますし負担が分散されて体が楽なのに、女性がやるとみっともない。 男性がやると何も思われない。 なんでこんなにも女が損をしなきゃいけないのでしょうか？ それからホルモン。 詳しくホルモンについて調べたことはないですが、女性は生理によってホルモンの変化が激しいです。 それ故イライラしたり必要以上に不安になることもありますが、365日24時間(病気でもない限り)急激なホルモンの変化がない男性は理解しようともしない。 そりゃ、体内で急激な変化がなければ常に冷静でいられるでしょう。落ち着いていられるでしょう。 何か上記のように人間の構造や容姿(前述の通り容姿がいい人は除きます)で女性に何かメリットはありますか？ いつも女に産んだ両親が憎く、上記のようなことを考え日々鬱々とします。 (好きなのは男性なので性転換したいとかそういうことではないです)

２歳と半年の男の子の母です。 長男の１歳半検診と２歳検診の際に保健師さんの対応に不信を抱き、 今後の子供のこと、保険センターとの関わり（子供の検診など）をどうしていけばよいものか悩んでいます。 半分以上は愚痴だと思いますm(__)m 長男の妊娠中に産休に入り、それ以降は休職中です。 子供は保育園には入っておらず、年少と１歳クラス（来年度４月から）で入園を予定しています。 経緯ですが、 最初に不信感を抱いたのは次男の助産師訪問で担当だったA助産師。 自宅に助産師の方が１０時ごろ見える約束になっていました。 前日愚図りがひどく、３時まで寝られなかった長男はまだ起きていなかったのですが、 可愛そうなので助産師さんが帰っても起きなかったら起こそうと思っていました。 助産師さんは事前に４０分ほどで終わるとおっしゃっていたのですが、 こちらからは特に質問もしていませんが伸びてしまい… 終わるかな？と思っていたころの時間に長男が起きてきました。 助産師さんに断り、長男の簡単な身支度をしながら話を聞いていたのですが、 事ある度に 「○○くんご飯は？」 「○○くんおなかすいたでしょ？」 「○○くんこんな時間に朝ごはんなの？」 と長男に話しかけます。 一度 「人がいると落ち着いて食べれないですし、もうすぐ終わるんですよね？」 口を挟んだのですが、 その後も長男にずっとご飯のことを聞き続け、 なぜか長男だけを構い続け、全部で１時間半以上の訪問になりました。 そんなことなら、多少長男には無理させますが先に起こして支度をすませてあげればよかったなと。 その２週間ほど後、長男の１歳半検診があり、 集団検診なので保健センターに行きました。 小児科医の検診や歯科検診はOKだったにも関わらず、 保健師相談で引っかかりました。 ですが、私としてはそんな強引なの？とちょっとびっくりするやり方で子供にチェック項目を確認していて （実際にあったのは、 事前に言える単語を伝えてあったのに、そこに入っていないものばかり選んでいくつか絵を指して子供に何かを聞く。当然言えない子供がつまらなくなって積木に手を伸ばしたらその手をつかんで絵の前に連れ戻す。最後は「言わないならこれはなし」と積木を隠すという感じ） それで「言葉が遅いので言葉の教室に通ってください」と言われました。 当時で単語が５つくらい言えたと思います。 コミニュケーションに違和感を感じたこともありませんでした。 下の子もこともあるので、どんな場か環境か聞いても 「みんなで遊ぶんですよ～」 しか返ってこず。 どれぐらいの規模か、時間か、など聞いても答えてもらえず。 下の子も小さいのし、私は心配していないのでと断ると、来月からならどうか２か月後からならどうかとしつこく。 再度私は心配していませんと答えてやっと「次の検診まで様子を見ましょう」と、しぶしぶ終わったという感じ。 ２か月後にその時の保健師さんから電話がかかってきました。 「言葉の教室にみえてませんが、とうですか？」と。 断ったし、次の検診まで様子を見るという話で納得したのでは？ 終わったと思ったのにという思いと、強引だったやり方で何がわかるのだろうと思うと、 不安を煽られているだけのように思えて悔しくなりその時はかなり強く意見しました。 「お断りしたのに、電話をかけてまで確認しないといけないほど、私か子供に問題があるんですか？それならはっきり言ってください。」 といっても 絵の名前が一つも言えなかった。絵の前から逃げようとしたからだと。 「あなたのやり方も変だと思いました。ほかの保健師さんにお聞きしたいので他の方と話をさせてほしい」 というと、なぜかA助産師に代わられ、 「私も母親ですが、そんな嫌な思いさせられたことないのに、○○さんにはさせてしまって申し訳ないですね～」 と言われあまりに失礼だと思い、責任者の方に 担当した保健師とA助産師に不信感を持ったことを伝えると、今後は担当しないようにするとのこと。 ２歳検診では身体測定・保健師相談・希望者のみ発達相談という内容でしたが、 保健師相談の際、なぜかA助産師。 たまたま休みだった主人についてきてもらっていたので、 受け応えは全て主人に任せましたが、 思った通り、発達相談を進められましたが、 発達相談がどこの誰が担当しているのか（小児科医なのか精神科医なの臨床心理士なのかさえ）紹介がありません。 主人が断っても 「強制じゃないんですがね～強制ではね～」とずっと独り言かのように言っていました。 「次は～３歳検診…」 より前にと本当は言いたいんでしょうね。 でも、診せるとしても別のことろで。 もう保健センターの人には関わりたくないと思ったのでさっさと切り上げました。 発音はきれいでないものもありますが、 最近は言葉は２０は出ますし、２語文も２つほどは出ています。 単語の数は聞かれましたが２語文については確認もされずです。 私も仕事柄、知的障害の方や精神障害の方に携わっています。 なので、障害などについては多少の知識は持っているつもりです。（それも伝えてあります） 長男と次男の年も詰まっていますし、次男の妊娠初期にエコーに影があり、少しの安静を言われて 公園など出かけて遊ぶ機会は主人の休みの時しかできませんでした。 次男も長男も昼間一人で見ているので、我慢してもらわないといけない場面などもあり 満足に接しられているかと言われればNOです。 なので言葉に関しては少々遅いと思いますが、 のんびり構えていたのですが、 保健センターと関わるたびに心が乱され、不快です。 今の保健センターの方針なのか私の地域の保健センターの方針なのかわかりませんが、 闇雲に親の不安を煽っているように感じます。 発達障害など早期発見をと言われますが、 ２歳前の診断はほとんど不可能なはず。 ましてや、発達障害そのものの認識も医師の中でも見解が分かれている段階で、 なぜそんなにも保健センターはその可能性をほのめかすのかと不思議でなりません。 母親が不安な環境の方が、子供にもよくないように思います。 私が余裕がなくなるだけで、いい影響はないと思い今後は検診もいかないず連絡を取ることもやめようと考えています。 保険センターの対応や保健師さん個人にでも不信感を持たれた方いらっしゃるでしょうか？ 子供のこと、検診のことどうされましたか？

小5の下校時、友達のＹとバスで帰ろうとしていた。しかし、そのバス停にはある問題児もバスを待っていた。問題児は、シルバーアクセサリーのような材質のモーニングスターのような武器を、学校に持ってきてはいけないのにこっそり持ってきていて、それを見せびらかすためかバス停で振り回していた。その武器が私の左手薬指に当たり、骨折した。手術したが、後遺症が残った。左手をグーにしても薬指と中指の先が開くようになった。中３になってから異様にそれが気になるようになった。グーはエネルギーを中心に集中させるイメージなのに、中心に隙間ができているため、本気のグーができてないように感じ、不安になった。なによりもその後遺症を見たり感じたりする度に、問題児の顔が思い出されて、負の感情に苛まれた。そのため、左手でレジ袋を握って持ったり、バットを握ったり、伸びをしたり、ガッツポーズをしたりなど、左手でグーをすることをなるべく避けるようになった。風呂場で毎日自分を慰め励ますために自己儀式をするようになった。勉強をするにしても左手が気になり、紛らわせるために疼いてもいないのに保冷剤を握りながら勉強をした。タイピングをするにしても、左右非対称であることに不安を感じた。自転車のハンドルを握っても、右手とは違う形になるので、何度も見たり写真を撮ったりして確認していた。他人がグーやガッツポーズをしてるのを見るだけで、「自分は綺麗なグーが作れないんだ」と悲しくなった。左手でレジ袋やバットやガッツポーズなど、グーを握る動作をなるべく避けるようになった。バッグを握ると、薬指と中指の先が豚足のように開き、不快だった。大学四年生になり、左手を受け皿にすると薬指と中指の第2関節を中心に隙間ができる後遺症に気づいた。社会人になると、手を使う機会が増えた。ドラッグストアで働いてる時は、マニュアル上、レジで左手で小銭を握らなければならなかった。すると握った状態から手を開くと受け皿に隙間ができる。その隙間から小銭を落とすんじゃないかと不安になった。ダンボールを持つと、手が受け皿状態になるので、隙間ができる。支障はきたしてないが、不完全な自分の指に不安感を感じた。左手でグーや受け皿を使うのが不安で不安で、転職した。介護士をしている時は、左手だけでシャンプーを受け取らなきゃいけない動作があった。その度に受け皿の隙間からこぼれ落ちるので、悲しい気持ちになった。左手でレバーを引く機械があったが、その度にグーになるので不安になった。タバコを吸う度に、左手で覆って火をつけようとすると、左手に隙間ができるのでそこから空気が漏れて火が消えるんじゃないかと不安になった。過剰に気にしすぎてるのは分かる。寛解したが、昔強迫性障害だったのでそれも関係してるかもしれない。手が普通の人には、この苦しみが伝わらないかもしれないが、本当に辛い。ドラッグストアと同じ理由で介護士も辞めた。左手を使ったり、他人がグーや受け皿を使ってるのを見る度に負の感情に苛まれるので、文字通り廃人になった。問題児が憎い。学校に持ってきてはいけない武器を軽はずみに持ってくる神経も、そんな下品な武器を息子に買ってあげる親の神経も、息子に格闘技をやらせる親の神経も、何もかも憎い。武器なんかを売るこの社会も、人間は後遺症を負ったら二度と元には戻らないように設計した神も憎い。たしかに1割は私が悪かったかもしれない。実際Yは怪我しなかったわけだから、覚えてないが、私が軽率に問題児に絡んだ可能性もある。でもそもそも問題児が学校に武器なんか持ってこなければ、私が14年間も苦しむことなんかなかった。これからも苦しむだろう。嫌いな他人のせいで怪我を負い、そのせいで後遺症を2つも患い、しかも日常生活にも支障をきたしている。こんな条件の不幸者は自分以外に知らないので、自分はなんて不幸な人間なんだと悲しくなる。こんなに人間はたくさんいるのに、なんでよりにもよって自分が致命的な不幸を負ってしまったんだろうと悲しくなる。手が完璧だったら今後も生きていきたいと思える。でもこんな呪われた手で、とてもじゃないけど生きていきたいと思えない。左手を使う度に、違和感や不安感や劣等感を感じ、さらに問題児への憎しみや過去の自分への後悔や悲しみに苛まれる。何かしら行動をする以上、左手を使うことになるので、その度に負の感情に苛まれるので、何も行動をしたくなくなってしまった。八方塞がりになってしまった。物事をする度に完璧を求められるが、自分の左手が完璧じゃないのに、なんでそれ以外のどうでもいいことを完璧にこなさなければならないんだ、と強迫観念に苛まれる。タイムマシンがあれば、過去に戻って骨折を回避したい。でもタイムマシンはない。寝て起きたら指が治ってればいいのに、と毎日思っては寝たが、起きても指は曲がったまま。神はいないんだな、と悲しくなった。今まで整形外科医に相談したり、精神科に行ったり、カウンセラーに相談したり、色々手は打ったが、何もかもダメだった。医者やカウンセラーなどに希望を抱き、そして裏切られる度に、虚しくなり、自殺を図っては失敗した。そもそもこの苦しみは、指に後遺症を負ったことがない人たちには理解できないものだった。理解できたとしても、この世に私の苦しみに対する処方箋は存在しないだろうが。私も幸せになりたかった。でもなれなかった。そんな時、嫌な知らせがあった。その問題児が結婚し、子供を作ったと聞いた。そいつが軽はずみな行動を取ったがために、私が14年間も後遺症に苦しみ、その事件のことを何度も思い返しては憎んだり後悔したり悲しんだりしてたのに、その問題児自身は後遺症を負ってないから苦しむこともなく、そんな過去も忘れ、その後の14年間も人生を謳歌し続けていたことを知った。私の14年間は何だったのだろうか。後遺症を負ったがために、その後遺症に苦しみ、14年前の事件についても思い返しては苦しみ続けてきた私の14年間は何だったのだろうか。軽はずみに問題児に絡んだ過去の自分も、強迫性障害のせいなのかメンタルが弱いのかは分からないがここまで後遺症に苦しみ続けた自分も、何よりも問題児が憎い。私の人生は何だったのだろうか。

超常現象に続き連続して投稿しています。 分野の特定が出来ないのでこちらに質問しました。 こちらの方のブログをご覧下さい。この方とは接点もなくて 勝手にリンクしています。 http://blog.goo.ne.jp/green5771/c/9b0d3c46a9ab63bd0053faed3f7493ee その中で、 ●２００８年６月初めより突然、2週間の不眠と共に全身、もしくは下半身だけがまるで電 気アンマに当てられたようにブルブルする振動が始まり（パラメトリックスピーカーによる 超音波振動と思われる。ガスライティングの項で解説する）、その後、脳内（「意識」とい うより本当に脳が通信状態にあるという形容が正確）で、正にテレパシー通信状態になって るように何人もの他人そのものの存在（声だけでなく声に出さない思考、感情、五感全て） を現在までずっと知覚している。 ・・というのがあります。 いかれた記事っぽいですが、本当の事で、昨年12月より現在に至るまで 自分も同じ症状を受けています。管理者とコンタクトを試みましたがシャットダウン しているみたいだったので全くできませんでした。 自分の場合は早朝時間頭が締め付けられる感じになって、全身が電気の塊、静電気 のようなもんが覆いかぶさってきて、目が異常にさえて来て物凄い空腹感に襲われます。 １．２日置きに毎朝やられるので不眠症になってます。 10分以内でフェードアウトして眠れるようになります。 経験したことが無い方にはピンとこないでしょうが、ヘルスセンター等の 電気風呂に入ってるような感じです。 状況として覚醒しています、体は寝ていますが、頭だけが興奮状態の ような感じです。冬の静電気のせいではないかと思いましたが、ブログの方は 6月に起こっています。 最初はポルターガイストだと思ってパニックでしたが、偶然上記ブログを発見して 原因が氷解しました。　霊や　電磁波兵器ではなくて近所のそっち系集団が 何らかの儀式をしてる影響だと思われます。 儀式、電波と申してるのは、専門家ではないので詳しくわからないから 比喩表現をしています。 霊にしてはどこか機械的だったのでおかしいと思っていたのです。 （UFO説も考えていました） 　近くに〇〇講堂がありますが、私は全く接点がないし、知り合いもおりません。 大昔そういう友人もおりましたが、現在は遠くに住んでいてコンタクトもありません。 何でそう思うんだと疑問に思われるかもしれませんが、これは野生の感です。 症状が起きた頃から、もしかしたら・・霊、病気、静電気、UFO・・色々な自分の中での 沢山の類推の中で、まさかーという説の一つでしたが、上記ブログを発見して、 「やっぱりこれだ！」とピンときたのです。 ブログの方は接点があるみたいだったので私とは状況が少し違うようですね。 考えられるのは、 自分の書いてるブログ、もしくは接点の無い第3者が近所で身に覚えの無い 何らかの理由で当方に憎しみを覚え、毎朝集団儀式で何かの凶悪な電波を飛ばしている。 信仰の自由がありますので、儀式をやれれるのは勝手ですが、何らかの理由で 突然自分と波長があってしまい、偶然電波被害を受けてしまっている。 ちなみに私は地元の人間ではなく、他の県から引っ越してます。 引っ越してから〇〇講堂が近くにあるのは知っていましたが、よ～くみると3駅くらいの間に 数箇所、それ以外にも凄そうな名前の建物とか聞いた事も無い教会とか そっち系の看板を目にしましたので、儀式をやっているのは〇〇〇会だけではないみたいでした。 私と接点があるようなら直接乗り込んで、こういう事態になってるから 儀式をやめてくれと伝えられるんですが、どこの誰が近所のどこで儀式を やってるんだか、何故自分が電波被害に遭ってるのか全く謎なので 訴える事も出来ません。 仮に直接乗り込んでも、逆に言い含められる、よりいっそう強力な 電波を発射される事態も予想されますので軽々しくは出来ないと思います。 その電波も良質なのか悪質なものなのかも分かりません。 今のところ不眠症以外、体に異常はありません。 以上、長い前振りでしたが、何が言いたいかといいますと、儀式に おける電波といえど、第3者が訴えるレベルで不快に感じている以上、 これは迷惑防止条例に適用される行為だと思いますので、 然るべき相談場所をお聞きしてみたかったということです。 ここを一番強くいいたいのですが 何らかの物理現象の電波だったら自分だけが苦しんでいるのは 全くおかしいです。ピンポイントで住宅街密集地で一人だけが自然現象の 被害に遭うような神業は全くおかしなことで完全にこじつけだと思います。 狭いアパートで6畳のひと部屋だけに突然科学的な物理現象が ほぼ毎日起きるなんて考えられるでしょうか？ レベル的には普通の女性だったら悲鳴あげるようなレベルです。 訴えたら分裂症、統合失調症で終わりますよね。 まず市役所、警察１００％話になりません。 弁護士も金取られるだけです。 当方は貧乏です、また引越ししたいですが、蓄えも一般の人に比べて 少ないので余計な金取られたくないことと、仕事の都合で 暫く今の場所から遠い場所には越せないです。 探偵、霊能者も業者の一環なので金取られるだけだと思います。 科学で解明しようとしたら上のブログの方みたいになると思います。 ここのリンクから辿っても自分には行けそうも無い系統のサイトでした。 儀式は完全に当方の妄想で、何らかの建築学的な物理現象だったとしても、 大金だけはしっかり取る業者以外、いち小市民に誰がどう何をしてくれるんでしょうか？ こういう相談場所ってないでしょうか？ 原因は分かっているのに、影で邪悪な儀式をされているか 偶然電波被害にあっているか、どこの誰か全て謎なので アンタッチャブル状態なのです。 ちなみに前に質問した部屋が揺れるという因果関係は全くないみたいです。 そっちのほうは最近起きていません。 誰も的確に答えられないかもしれませんが、書いたら止まるかもしれないので やけくそで質問しました。 これ公開して更に気味悪い事態になったらIDごと削除します。