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結婚して半年の主婦です。先日夫が風俗に行った事が割引券から発覚し、修羅場になりました。 私は荷物をまとめていたのですが、泣いてもう絶対行かないと言う夫を見て可哀相になり、意外とすぐ許しました。 主人は決して風俗にはまっていた人ではなく（これは本当です）行ってしまった理由は、 もともと私との夜の生活に不満があった。そのせいかなぜか下半身の元気がなくなり、 （元気がない事は気付いていましたが夜の生活に不満があった事は気付いてあげられませんでした。） 自分の体に対し相当不安をかかえていたようで、一度だけ、誘いに負けてしまったようです。 でも夜の生活が減った事に関し、以前私から何度か話し合いを持ちかけましたが消極的でした。 今回の事で夫の不満が分かり、改善した所、夜の生活も今の所元通りです。 あれから何日かたつのですが、精神的に不安定になり頭痛がしたり（熱はない）不眠症（一時間ごとに目が覚める）に悩まされています。。 許すと言っておきながら矛盾しているのですが、これまで夫を信頼しきっていたのに信頼出来なくなりその気持ちがどうしようもありません。 普段通り振舞っているので夫は気付いていないと思います。 私が許せない点。 ・いかなる理由があろうと新婚半年で行った。愛しているなら私の気持ちも考えて欲しかった。 ・あくまでも個人的見解ですが、妻が拒否しているなら行く世の旦那様の気持ちは理解できなくもないが、私は拒否してないのに行った。 　その間夫婦生活に関して誰にも相談できず悩んでいたのに。。 ・不満がある事を私が傷つくと思ったのだろうけど、こんな事された方が傷つく、裏切りだとなぜ分からなかったのか。 　（風俗OKのご家庭もあると思いますがうちはNGです） ・お互い子供を望んでおり、そんな時期に風俗の性病の危険性（性病が私や、子供がいればその子にも移る）をなぜ考えてくれなかったのか。 　（自然に出来ればいいと考えていたので計画的にしたりなどはしていません） 夫は本当に反省しており、私にも悪い所があったと許したのですが翌日、翌々日…と以前のように夫を信用出来なくなった自分に気付きました。 でも私の態度が変われば家庭が窮屈になると思い今まで通り明るくしていますが自分で無理してると感じとても疲れています… 私がこの人と結婚しようと思った最大の理由こそ絶大な信頼だったのでそれが壊れた今結婚生活に自信が持てません。 例えば、実親より信頼していたので女と歩いていたとか言われても夫を信用したと思いますが今言われたら絶対信じられません。（ヘタな例ですみません） 今更風俗へ行った事を咎める気はないしそれはもういいのですが、とにかく信頼出来ないのです。 私は許す＝信頼だと思っていたのですが違ったのでしょうか？ 結局信頼出来ず夫が飲み会や出張に行く事が不安になってしまった（以前はなんとも思わなかったのに不安で仕方ない）私は結局夫を許せていないという事になるのでしょうか？？ なんだか許すって何か分からなくなってしまいました…… 普段はバカ夫婦なほど仲良しだと思います。だけどあの日から無理してる自分がいます。 自分では許したと思っているのですが、辛いので別居を考えています… みなさんは許すってどうお考えでしょうか？？

当方33歳女性です。 昨年末に会社が入っている保険組合と提携しているクリニックにて健康診断をうけました。 健康診断の内容は、年齢が35歳未満の為「成年者健診」と、年に一回受診出来る「胃健診」と「子宮がん乳がん健診」も一緒に受け、先日その検診結果が郵送されてきました。 毎年受診しているのですが、今回の結果で１つだけ「子宮：C」となっていました。「子宮」の検査項目は「子宮頸部細胞診検査」なので、そこでなにかひっかかったのでしょう。「総合診断の欄」は、「判定および疾病名：Ｃ」「乳房およびその他の女性生殖器の疾患」と印字されていました。 判定コードはA-Hまであり、以下のような内容になっています： A: この検査の範囲では異常はありません。 B: 僅に所見有も日常生活に差し支えありません。 C; 日常生活に注意を要し経過の観察を要します。 D: 診察を必要とします。 E: 二次検査を必要とします。 F: 継続して治療を必要とします G: 再検査を必要とします H: 念のため専門医で受診してください 今まで「A」以外判定を受けた事がないので「C」判定をもらって正直どうしたらよいのかわからないです。 どこがどうして、「C」だったのか具体的な内容は一切説明が無いし、 健診結果には「わからない事があれば表記医療機関に…」となっていたので、健康診断を受けたクリニックに「どうしてＣなのか教えてほしい」と電話したら、「具体的な内容を聞きたいのでしたら診察に来て下さい。」と言われました。「電話では教えてくれないのですか？」と言っても、「でしたら、診察に来て下さい」の一点張り。。。だったら健康診断の結果判定に「D: 診察を必要とします」としてくれれば、また診察に行くのに、なんか不親切だなぁと思って感じ悪かったです。 仕事も忙しくクリニックは近くないので特に必要性がないなら会社を休んでまで診察に行きたくありません。健診結果も「診察に来て下さい」との判定ではないので結果をそのまま解釈すれば病院に行かなくて良い事になります。ただ「C; 日常生活に注意を要し経過の観察を要します。」という結果を子宮がんの細胞診の結果に対して下されても、自分としては、何をどう気をつけたらいいんでしょう…。数値で結果が出てるものだったら、注意しようがあるけど、子宮のどこが悪くて「C」になったのか、、教えてもくれないのに、「診察の必要はなく日常生活気をつけろ。」って言われても…。 結婚して3年目だしそろそろ子供を作ってもいいかなぁとも思っているので、将来（出産時まで）も一貫してお世話になれる産婦人科にそのうち時間を見つけて診察しに行った方がいいだろうなぁとは思っています。 もし健康診断で「子宮でC判定」をもらった方がいたら、どの辺りの疾患が疑わしいのか、日常生活で注意を要するのは何なのか？（性生活？運動？ストレス？食事？）少しでもアドバイス頂ければ…と思います。 また、こういった健診結果が来た場合、受診者は電話では診断結果を詳しく聞く事は出来無いのでしょうか？ 診断内容を聞くのは受診した者の当然の権利だと思うのですが、「診察が必要」だとは言われていないのに「診察に来ないと診断結果は教えない」などと言われて、この点にかなり疑問を感じるのですが、これは単にわたしのかかったクリニックの応対に問題があるだけで、他では無いのでしょうか？それともこういうのは普通なんですか？ これはどこかに訴えれば改善して頂けるのでしょうか？

　他にも同じような内容の投稿があると思いますが、 　少し違う箇所もありますので、教えていただきたく投稿します。 　隣の音に悩まされています。いわゆる、夜の生活の音です。 　私が住んでいるのは賃貸マンションなのですが、 　壁が薄く、隣のくしゃみ等までよく聞こえます。 　それほど家賃の高いマンションというわけでもないので、 　その辺りは仕方ないと諦めています。 　右隣の人は、ここ数年、毎日曜日に女性を連れて来ていました。 　私も毎週在宅しているわけではないのですが、 　知りうる限り毎週で、昼間から女性との話声や大きな笑い声が 　聴こえたり、遅い時間まで眠っていると、いわゆる「夜の営み」 　の声で目が覚めたりするほどでした（昼なんですが）。 　しかし、毎日というわけでもないし、夜には必ず帰宅していたようなので、 　多少はガマンするべきかと思い、何も言わないままでした。 　私も友人を泊めておしゃべりしている時もあるので、 　まあお互い様だと思っていました。 　ところが、先週辺りから、毎日、女性と男性（隣人）の話声が 　聞こえるようになりました。 　話し声だけで、内容はわからないものの響くので、 　誰かいるのは判ります。 　どうやら、結婚したか同棲をはじめたかで、一緒に住み始めたようなのです。 　いわゆる夜の生活音も、本当に夜に聴こえてくるようになってしまい、 　しかもずっと女性が一緒に住み着いているので、 　いつ聴こえるかと思うと、精神的に苦痛でなりません。 　私の賃貸契約書には、そのマンションの部屋に住めるのは 　1人までと書かれ、決められています。 　狭いワンルームですし、1人入居が原則のマンションです。 　隣も同じ作りだと思います。 　2人入居は規約違反だと思います。 　その話を管理会社にして、改善を求めることは可能でしょうか。 　1人の生活音と、常時二人の生活音（というより声）では、 　苦痛の度合いが全然違い、参っています。 　階下の部屋には夫婦で住んでいるらしき人もいるので、 　管理会社は見てみぬフリをしている可能性もあります。 　（ただ、この部屋は角部屋なので、多少広い気もします） 　大家さんとはお会いしたことはありませんが、 　古いエアコンが故障した際、無料でつけかえていただいたりしたので、 　（こういうのは、多分大家さんの費用ですよね？） 　悪い方ではないと思います。 　大家さんの住所は賃貸契約書に書かれていますので、 　大家さんに直接お手紙など、出した方がいいのでしょうか。 　管理会社は対応が悪く、きちんとしていただけるか不安です。 　私は女性で、隣人は男性ですのでその点でも不安です。 　逆側にも部屋があるので、訴えても私が言ったとは判らないと思うのですが・・・。 　実は隣人からは、1度、音のことで苦情を言われたことがあります。 　夜遅くに洗濯をしていた音がうるさいとのことでした。 　その時、どうしても仕事で帰宅できず、洗濯の必要が生じ、 　1度だけ洗濯したのですが、翌日すぐに手紙が入っていました。 　私が悪いので反省して、それ以来、遅くに洗濯したりはしていませんが、 　正直、毎週末、かなりの苦痛を味あわされているので、 　洗濯の一度ぐらいは許容してもらえるのではという気持ちがありました。 　相手がそういう訴えをされる方なので、更に不安ではあります。 　やはり、引っ越すしかないのでしょうか。 　引っ越すにも先立つものが乏しく・・・。 　管理会社や大家さんにに対して、 　有効な交渉手段があれば教えていただければと思います。 　よろしくお願い致します。

転職先の人間関係について悩んでいます。 今年の3月からとある介護施設に務めており、来月には6ヶ月の試用期間が終わる介護福祉士です。 利用者様と関わったり、業務の全てが苦痛というわけではないのですが、職員同士の人間関係が辛く悩んでいます。 その原因ですが、 ①職員同士の会話が弾まない。 私以外の職員は皆会話が弾んでいるのですが、私は趣味や休日の過ごし方が周りと合わないようで会話の齟齬を感じます。 利用者様には「今日は良い天気ですね」、「お体の調子はいかがですか？」などの声掛けを気軽に出来るのですが、職員同士の会話では言葉がなかなか出てきません。 例えば、他の職員はメジャーなアニメ作品が好きですが私は好きではありません。私自体はメジャーな時代から一昔遅れた作品にハマる事が多いです。 また、休日は外出する方が多く業務中に「休日に何処に行ったか」といったような会話をするのですが、私自身外出が苦痛なため中々外に出ません。しかし、休日は家に引き込もってますなんて話は出来ないので話を合わせる他ありません。 ②活発な方が苦手 積極的に人と関わったり、他人との会話が好きな方は私自身あまり得意ではないです。 理由は自分自身、よほど信用出来る相手以外との会話が苦手です。加えて活発な方と過ごす時間が多いと気疲れしてしまいます。何から何まで気遣えとは言いませんが、そっとしておいてほしいです。 しかし、相手側からすると私は無愛想に見え、私の振る舞いで傷つけてしまうようです。　　 ③経営者からの冗談を不快に感じてしまう。 私は女性で、経営者は男性なのですが例えば「入浴介助は水着でいい」と冗談でも言われると気持ち悪く感じてしまいます。また、今の職場は少人数精鋭なので、一部の職員が周りを気遣い自ら無給残業をしたり、やむを得ない際は休日出勤をするのですが経営者が冗談で「残業してもいいよ」とか「（次の日は休日だと分かってるのに）明日は何のシフト？」と声をかけてくる事に、ひどくストレスを感じます。定められた業務を頑張ってこなしたのに、冗談でも「もっと働け」なんて意地悪ではないかと思います。ある時、本来は良くないのですが感極まり「そういった冗談はやめてください」と経営者に言ってしまいました。その後、現場主任より「冗談はある程度信頼がある前提で言うものだから、嫌でもやめて下さいとは言わないで。言われた側はあなたを和ませようとして言ってるのに、そんな返事をされたら面白くないんだよ。」との指摘をされました。経営者に楯突く事自体が愚かだとは思いますが、いくら相手か経営者とはいえ、私が不快だと感じた事が否定されたような気がして哀しかったです。 ここまで候補を書き連ねましたが、自分が悪い点のみを過大評価し一方的に苛々しているようにも感じますし、今の職場の内輪ノリが合わない気もして苦しいです。 また、主任には仕事の出来や利用者との関わりよりも他の職員と仲良く出来るかを重視しているから、本採用の査定に響く前に改善してほしいとの指導を受けました。 正直な感想としては、主任の指導は正論で協調性のない自分が悪いと思う感情、私の気持ちも知らないでよく言うなという感情が半々です。 今後の勤務では、何があっても明るく仕事するようにと言われましたが、そのような話をされた事自体がショックで仕事への不安が高まっています。 給料をもらうという事は、こんなに大変なのでしょうか。 試用期間で辞めるべきか、なじめるよう頑張るべきか悩んでいます。

20代女性です。 生活介護（障害福祉サービス）の利用者です。 うつ病と軽度知的障害、ASDグレーゾーンを抱えています。 うつに関しては、主治医からは維持期と言われています。 生活介護の利用を辞めたいと思うのは、変ですか？ キャパオーバーしており、心身共に限界です。 相談しても改善されずにいます。 詳しいことは下に記します。 私は、施設に通い始めて今年の９月で丸2年が立ち、3年目に入ります。 初めの頃は就労のために頑張りたいと言う気持ちでしたが、もう生活介護はいらないのではないか？必要ではないと思うようになりました。 そのように思う理由は、4つあります。 1つ目は、働きたいと言う気持ちはあっても実質タダ働きのような状態で作業に関わっていることです。 雇用契約を結んでいないので給料はもらえませんが、作業量が多く、割にあっていません。 私が通う施設では、レントゲンフィルムの仕分け作業と水耕栽培の出荷作業があります。 レントゲンの作業は、障害種別問わず色んな人がやっているので不満はありませんが、水耕栽培に関しては、市役所の福祉の店や市内の直売所に納品するため、任される利用者が限られており、精神障害者が中心です。 1時間で市役所に出荷する物、直売所に出荷する物を作成し、それぞれ時間が決まっており、その上時間内で片付けをしなくてはなりません。 片付けというのは、掃除や水仕事です。 私を入れて3人の利用者で手分けします。 売上で得たお金はイベントで使われるため、作業に関わった利用者には個別で還元されません。 作業していない利用者もそのイベントに参加し、楽しんでいます。 2つ目は、新規の利用者に対して掃除を教えなければならないからです。 教えるようにと指示を出しているのは支援員であり、利用者の中で教えているのは私だけです。 その利用者は週２回しか来ないため、次回来る頃には忘れてしまっている可能性があります。 そのため、覚えるまで繰り返し教えなければならず、支援員がやるべき仕事なのでは？と疑問に思っています。 親は、『それは支援員から信頼されている証拠だ。きちんとやりなさい。』と言います。 3つ目は、統合失調症の女性利用者との関係についてです。 その利用者は、幻聴が聞こえるからと言う理由で一々私のところに来て確認します。『私の噂話してない？』とか『笑ってない？』と言った内容です。 病気だから仕方ない、そう思いつつ『そんなことないですよ？』とその都度伝えていますが、こちらまで不安になります。 支援員にどのように関われば良いのか相談しましたが、『〇〇さんは、⬜︎⬜︎さん（私）に話しやすいんだと思うよ。幻聴が聞こえるのは本人も辛いだろうし。』と言われました。 解決に至っていません。 こちらから関わらないようにしていますが、相手から話かけられるので仕方なく答えています。 はっきり言って関わりたくないです。 4つ目は、利用者なのに、求められることが多く、その上他の利用者の対応をしないといけなくて、心身共に限界である点です。 しかし、こんな状態であっても頑張らないといけません。 働きたくても働かせてくれない理由というのはそういったところにあるかと思います。 生活介護で無理であれば働けないと相談員や親から言われています。 誰にも相談できません。 どうしたら良いですか？ 市役所に相談する案件でしょうか？ それは大袈裟ですか？ 辞める＝逃げてる、ふざけんなと言ったコメントや分かりませんや誹謗中傷、冷やかしコメントは絶対に辞めてください。 通報します。 よく読んでから回答してください。 それではよろしくお願いします。

毎日容姿のために費やす時間が多すぎて１日があっという間に終わってしまいます。 ０か100か思考です。 完璧を求めない、不完全でダメな自分を認めるにはどうしたらいいでしょうか？ 精神病持ちフリーターであまり働いていないのですが毎日自分のやることなすことの時間配分が可笑しいと感じています。 生活リズムが滅茶苦茶です。 過度なダイエットをしていたり、朝昼晩の長時間の歯磨き、長時間のお風呂（脚のマッサージの時間を含めるとかなり長風呂）、長時間の化粧、ウォーキング、定期的なストレッチなどがやめられません。 体力がないからなのかお風呂に入るだけですごく疲れてしまいそれだけで寝る時間が遅くなって翌日起きられなくなってしまいます。 気力がなく遅い時間からお風呂に入って遅い時間に出るし、お風呂でやる工程が多すぎて本当は面倒でたまりません。 入るからには100点を求めてしまいます。 本当はお風呂なんて大嫌いです。 マッサージなんて面倒以外の何物でもないのですが少しでも細くいたい綺麗でいたい一心からやめられず依存しています。 やめたら浮腫んで太ってしまうのではと不安です。 長年毎日欠かさず続けてきたことなので手放すのが怖いです。 歯磨きなども完璧を求め長々と磨いてしまいます。 外出しないときはスッピンですが外出するとなると化粧にも長時間費やしてしまいます。 一つ一つの行動に時間をかけすぎていて、もし週５フルタイムで働いていたら今の生活は現実的ではなさすぎて無理だと思います。 家が裕福で一生働かなくても生きていけるなら今の生活を続けてもいいと思いますが、そうではないのに碌に働けず容姿ばかり気にしていろいろなことに完璧を求め長時間かける生活をやめたいです。 この生活をずっと続けられるとは思えないし生きていけないと思います。 日に日に酷くなりお昼くらいに起きるような生活になってしまいそこからいろんなことに時間をかけるためあっという間に夜になり毎日何のために生きているのかわかりません。 毎日自己嫌悪でいっぱいです。 先週くらいから具合が悪くなりお風呂やウォーキングなど何もできなくなってしまいました。 あれだけ毎日入っていたお風呂に入ることをやめたらいろんなことが急にどうでもよく感じてきました。 最近本当に面倒になり２日に１回くらいしか入っていないのですがこんな汚い怠けた自分、ウォーキングにも行けていなくて太ってしまっている自分が本当は嫌々で憎くてたまりません。 こんなに堕落した自分を見てもう全部どうでもいい…死にたい…とか思ってしまっています。 全てにおいて気力、やる気が喪失しています。 見た目が重要視されるような仕事をしている訳でもないのにこんなに容姿のことで生活が振り回されてしまって苦しいです。 生活を改め人並の社会生活を送れるようにしたいです。 時間配分を正しくしたい、でも何から時間を削ればいいのか改善していけばいいのかわかりません。 兄嫁はとても太っているし職場にも太っている方がいますがとてもキラキラしていて幸せそうで自分らしく生きていて羨ましいです。 痩せていたり容姿が綺麗＝幸せではないとわかっているのに完璧を求めてしまいます。 どうしたらいいでしょうか？ 自己肯定感の低さが原因ですか？ 一つ一つのことにこだわる、長時間かけてしまうのは何かの病気ですか？ 毎日の負のループから抜け出すにはどうしたらいいですか？

日本では批判をすることが非常にネガティブに受け止められる気がします。他の国を知っているわけではありませんが。少し個人的な話をします。大学のサークルで、新歓を何をするかという話し合いをする日がありました。Aさんが○○しようという意見を出しました。私が「身内ノリ過ぎるから止めた方がいい」と言うと、Aさんはこう反論します。「じゃあ、他に何か良い案あるの？」と。 正直よくあることなんでしょう。しかし、対案がなければ意見してはいけないんですか。そういうこと言われると、発言しにくくなるじゃないですか。こういう批判を封じ込めるようなことがまかり通ってる気がします。 1.嫌なら××するな 岡村隆史さんで有名になった言葉です。アニメでも小説でもつまらないと批評すると、嫌なら××するなと。しかし、きちんと批判したいと考える立場からすれば、つまらなくても時間の無駄でも、最後まで内容を吟味する必要があるんですから、しょうがないじゃないですか。愛好家の中だけで盛り上がっても、良い結果になるわけがありません。内輪だけにこもっても堕落するだけだと考えます。 2.お前が△△しろ こういうこと言われると、専門的な領域への批判は一切できなくなるじゃないですか。以前に「若者よ、政治を批判するならば、立候補しなさい」みたいなことを言っている人を見たことがあります。現状に不満を持っているならば、自分で変革すればいい。簡単にできるのなら、とっくにやっています。では、そういうバイタリティを持った人でなければ、批判をしてはいけないんですか。それとも安易に批判するなという戒めなんでしょうか。 3.対案はあるのか？ これも安易に批判するなという戒めなんでしょうか。確かに自分が考えて捻り出した案が否定されるのは嫌でしょう。しかし、こっちだって、より良い結果が欲しいからそういう批判するわけで。案がなければ黙ってるしかないのですか。これでは素人は専門的な領域への批判をできなくなるじゃないですか。しかし、批判者がプロならば、プロとして対案を出して欲しいと個人的に思いますが。 4．批判する資格 批判する権利とか資格ってなんなんでしょうか。過去に間違いを起こした人に資格はないんでしょうか。確かに失敗して反省もしてない人に批判されたら、腹は立つでしょう。しかし、どういう人であっても批判する権利がないなんてことはあるんでしょうか。Xは犯罪者であるから、犯罪を犯したYを批判する資格はない。お前が言うなということでしょうが、人格否定、人格攻撃になるんじゃないですか。批判をする人の立場ではなく、批判の内容で語るべきかと思います。 5.批判は無責任 確かに批判することは簡単です、言うだけ言って責任は取らないんですから。では責任ある批判、つまり行動か対案がある人しか批判してはいけない。そんなことはないでしょう。間違った批判をすればするだけ、その個人の権威や価値、品性は下がっていくと思います。インターネットのように匿名性でなければ、批判者は間違えた分だけ信用を失っていくものでしょう。批判、文句ばかり言う人はいますけど、そういう人は自然と嫌われたり、信用なくしたりしてます。 6.批判するだけして思考停止している 批判する人は批判するだけで、満足して思考停止している。そう言われると確かに痛いです。問題点のみ指摘して、改善案を出さないわけですから。思考停止するような人たちがいることは確かに問題かも知れませんけど、だからといって批判が良くないというのは早計だと感じます。 批判に対してこうした反論をよく見かけたり、聞いたりします。批判は聞きません的な態度や批判への悪いイメージが多いです。批判することは簡単なのだから、批判される側の心情を考えることも大切かもしれません。しかしだからといって、批判してはいけないなんてことはないはずです。日本では批判することが悪である風潮がある気がします。 また、批判をする人を肯定的に捉えることはできないのでしょうか。間違っていると思うなら、そう主張していいのが正常な社会であるはずです。例えば、最近では反原発の人がデモをやっていますよね。本人たちは真面目に取り組んでいるでしょう。しかし、原発を批判する人は第三者から冷ややかに見られている気がします。間違っている、問題に思うことを声高らかに主張することの何がいけないんでしょうか。山本太郎さんは少し行き過ぎた行動をする人でもありますが、彼のような人を馬鹿だと言ったり、あざ笑う社会はおかしいんじゃないかと思います。（念のために言いますと、私は反原発でも推進者でもありません。科学的知見もないので判断しようがありません。） 批判は場を乱し、デモのように継続して批判し続ける人は「何熱くなってるの？」と冷ややかに見られる。批判がリスクでしかない、そんな社会は変ではないのですか。それとも私が変で、みんな仲良くおてて繋ぐ方が正しいんですか。批判しない方が平穏です、しかしそれっておかしいよってはっきりと意見を言える社会でありたいと思います。間違っていることがあるなら、間違ってると批判できる、それが普通の社会ではないのでしょうか。優先席で携帯を弄っている人がいたら、電源を切れと言うことができる、そういう社会でありたいと、私は思います。 それなのに批判はリスキーなもので、批判することが敬遠されている。結局、批判することは悪いことなんでしょうか。また批判できる要素があるはずなのに批判できないとしたら、その妥協点はどこにあるのでしょうか。

２歳４ヶ月になる娘が多動なのではないかと疑っています。 産まれたばかりの頃からとにかく泣いてばかりで手がかかました。 はいはいを始めた６ヶ月くらいまでは、寝ているか、ミルクを飲むか、泣くかの３択でした。 産まれてから今まで、３秒以上、何もしないでボーっとしているところを主人も私も見たことがありません。 とにかく、「何もしない、じっとする」ということがないんです。 主人も周りの友人も、活発なだけでまだ小さいからと言いますが、私はもう１年くらい多動なのではないかと思っています。 将来娘が悲しい思いをすることになったりするのではないか、早期発見につながれば改善できるのではないかと思って質問します。 文章だけではわからないと思いますが、詳しい方がいらっしゃったらご意見をお聞かせください。 気になる点としては、 (1)落ち着きがなく、何もしないで座っていることができず、すぐに手足をモゾモゾさせる。 買い物中カートに大人しく乗っていなければならないと理解はしていても、降りようとしたり、私にちょっかいを出したりして、動いてしまう様子。 ベビーカーも、お菓子がないと降りようとしたりして落ち着かない。 (2)食事にも集中できず、最初の数口以降は、ダラダラとだらしなく座って遊び始める。 食べさせてあげれば何とか最後まで食べることができるし、自分でそれを理解していて、 「食べさせて。」と言ってくる。結局何回も脱線しながら時間をかけて食べる。 (3)椅子に座ったかと思うと、直後には降りる。（時々それを繰り返すこともある。） (4)言い聞かせたいときなど、目を合わせるように言うと、合わせることはできるが、３～５秒が限界。 会話でも、目が全く合わないわけではないが、じっと目を合わせて話すことはない。 (5)１歳半くらいからつま先歩きをする。 (6)１つの遊びに集中できず、すぐに興味が移ったり、戻ったりする。 ただ、お友達を家に呼んで遊ぶことが多く、大人数の子供がいて、長時間たった場合のみ、１人でお人形遊びなどをしていることもある。 ただ家族だけの時は、１人遊びをすることはほぼなく、「お絵かきしよう。」と言った直後「ダンスしよう。」といい、また数秒して「お絵かきしよう。」といい、また直後に「ダンスしよう。」になったりすることがある。 (7)指示に従えない。 例えばこの１年間、１日に５回はテーブルに乗るなといっていても毎日乗る。（高いところに登るのが好きで、本来登るところではないところにも登る。） 道路に飛び出すなといっても走っていったり、手をつないで歩こうといっても嫌がる。 レストランで静かにしようねと何回怒っても、叫んだりはしゃぐ。 レジでお金を払っている間待つことができず、興味のあるほうへ行ってしまう。 ２歳４ヶ月になって、おもちゃを口に入れるのはおかしいとわかっていてもする。 気になることは、ダメだと理解していてもやってしまうという点です。 ただ、できることも多く、言葉も決して遅くはなく、お友達とコミュニケーションを取れないわけでもなく、（おもちゃの取り合いでお友達をぶったりすることもありますが、まだ普通の２歳児の範囲かと思います。）、理解力もあると思います。 特別何かができるわけでもありませんが、落ち着きがない以外は普通の子です。 なかなか寝ないということもなく、小さい頃から比較的お昼寝も夜も寝つきも良く長時間寝てくれます。 とにかく、じっとしていないのです。 テレビを観ているときと本を読んでいるときと、寝るときだけは落ち着いています。 寝るときは、本を読んで、読み終わると「おやすみ」と言って、すぐに寝てくれます。 あと、気になることは、私自身も多動の傾向があるのではないか、ということです。 小さい頃、決して活発だったり、問題児だったりすることは全くなかったのですが、常に違和感を感じていました。 朝礼や授業など先生の話を聞いたり、ムズムズはしても座っていることはできるのですが、とにかくそれが苦痛で、集団行動も幼稚園のときからなぜか苦痛で、高校でも校則を守ることも苦手でした。 友達付き合いも、上手にできないように思え、悩むことが多く疎外感をよく感じていました。（周りから見たら普通だったと思う。） なので、幼稚園のときから高校まではずっと何も問題はなくても登校拒否気味というか、学校が嫌でした。（部活や友達は大好きでしたが集団自体に恐怖を感じていた。） あとは片付けが苦手だったり、忘れ物が多かったりはありましたが、単に自分の不注意かもしれないので何とも言えません。 授業中の先生の話はほとんど何も聞けていない（聞こうとしないわけではない）ので、成績が悪くなかったのはかなり教育熱心な両親のおかげだったと思います。 （そうでなければ常に成績は悪かったと思います。ただ、ものすごく苦痛でした…。） なので、私も娘に何かいい方法でできることがあればしてあげたいのです。。 専門家にみてもらいたくても、海外に住んでいるため英語もよくわからないので今はまだいけない状態です。数年後日本に戻ったら診てもらおうかと思っていますが、それより前に早めに受診してみたほうがいいでしょうか？ もし関東でいい病院などがあったら教えてください。

自分には2つの自分がいます。 1.一流になりたいから一流の人達が居る環境に身を置く。その為に向上心の赴くままに自分が一流の仲間入りできるようになる。 2.発達障害(不注意多発型ADHD+ASD、医療機関で診断済)のせいで世の中の多くの事が当たり前に出来る事が全然出来ず、バイトも人間関係も続かず生きづらい。今まで治そうと何十回も勉強しては挑戦して失敗し分析しを繰り返したがダメだった。本能なのか、中学時代からおっさんに混じって本屋で自己啓発本やビジネス書を漁りまくり「自分を高めたい」という思いだけは物凄く高かったもののWAISの数値結果が境界知能域で要領が悪く、読書ノートに要約する事や、そもそも「本を読んでる事」自体忘れて読みかけの本が大量に出てきてインプットさえもままならなかった。 つまり自分は、向上心だけは高いが能力値はクソです。 ここで言う能力値とは社会人基礎力を指します。 そして、世の中には大まかに2種類の組織が存在すると思います。 それが、 A:結果を出す人が正しく評価される、自責思考が強い、新しい事にチャレンジしていく、成長に重きを置いている、ドライで体育会系な企業。 B:結果を出す人に仕事が集中し優秀な人がどんどん辞めていく、他責思考が強い、前例踏襲でリスクをなるべく避ける、向上心ある人を面倒な人と感じる、村社会で非体育会系な企業。 です。 今のバイト先は2です。自分の能力値が低すぎて、その環境でも窓際バイト化してますが…… シフトを週2限定にされてます。「経営難だから」とは言われたものの、恐らく建前です。私以外の方は普通に週3以上入ってます。あまりにも私が使えなかったからでしょう。週2のバイトでも「仕事のための仕事」を私の為にわざわざ用意して下さいます。5時間半ずっと服を畳んだり箱から在庫出して箱潰したりを繰り返したりです。それを3年程こなしてます(窓際社員化されたのは1年前からです)。 それでも1人黙々とマイペースに単純作業をこなせるこの働き方は自分に合ってると思います。職場の人とも挨拶程度で基本話さなくて良いですし、3年続いても自分を嫌ってそうな方は複数名いますが、仕事は基本1人作業なのであまり影響ありません。 ただ、1を目指すとなると、業務効率化されて単純作業の仕事は無いでしょう。その代わりに頭を使う難しい仕事ばかりになります。 私が目指してるのは「頭を使う難しい仕事」ですが、能力値や適正のあるのは「頭を使わない単純作業」です。ここのギャップもありますし、私が働きやすいのは「競争とは無縁な非体育会系な職場」なのに対し、目指してるのは「競争が激しい体育会系な職場」です。 このバイトを始める以前は、回転率が高く人手不足な体育会系飲食店を2店舗程バイトしてました。はい、続きませんでした。マルチタスクの鬼な上にコミュ力と協調性がクソ低い自分は2店舗ともポンコツ扱いされ職場に馴染めず、店長の手を焼かせまくりでした。 しかし、最近までは以前のバ先をブラックバイトと思い転職してホワイト工場に入れた自分をラッキーだと思ってたのですが、最近「もしあのまま続けてたら成長できたのではないか？」「この3年間単純作業ばかりして全然成長してないよな」「同級生は皆就職決まってるのに自分は内定0で、自分がのんびりゆったりしてたせいで周りとの能力値の差が開いてないか？」と今更ながら危機感を抱き始めました。 ただ、世の中は1とA、2とBが引っ付くように出来てる(類は友を呼ぶ)から、自分(2)が理想(A)に行くには能力値を上げないといけない。でも今までそれで空回りしてきた人生だったのではないか？と振り出しに戻りました。 就活をしててもAとBの相反する企業体質のどっちも自分は適合出来ないと、何となくは気づいてましたが、それが一体何なのかが分からずモヤモヤしてました。 ですが今日、『「向上心のある発達障害」という存在自体が異質なんだ』という事に気づきました。 Bに向上心高い人、Aに能力値が低い人が居ないように、『向上心が高くて能力値が低い人』はどっちに属しても苦しいままだ、という事です。 理想主義者なのは自覚してます。今までそれで偏差値40台なのに旧帝大目指したり、クラスで浮いてるぼっちなのに1軍になろうと1軍の後ろを着いて回るキョロ充になったりして、努力が空回りしてきました(結局成績上がらず偏差値40台の滑り止め私大へ進み、クラスでは集団いじめに遭いました)。 自分としては、向上心に重きを置いて能力値を高めてAに進みたいです。理想を諦めるのは苦手です。でも、今までそれで散々空回りしてきました。だからBに進みました。幸せでした。でも、本能はAを訴えてます。叶えたい夢があります。読書習慣も身につき、時間はかかるもののKindleで重要な箇所をコピペして実践レベルにまで落とし込み、実行しています。計画通りには進められずとも、毎日良かった点･悪かった点･改善策気づいたこと･幸せ日記の5つを付けてます。毎日1日も漏らさずというレベルにまではまだ至れてません。ただ、継続する事は諦めないようにしています。スキルも人間力もまだまだです。 私はどう生きれば良いでしょうか？

閲覧ありがとうございます。タイトルの通り、事実上のリストラ宣告されました。 突然のことで、正直混乱しています。まだ何も整理されてない状態での質問で至らぬ点、多々有ると思いますが、アドバイスを頂ければと思います。自分のための整理もかねて、経緯を説明しますので長文となる点もご容赦ください。 ■現状 大手電気メーカーでソフト技術者をしています。所属としては、メーカーの子会社です（元は本体採用ですが、分社化で子会社所属になっています）。本社・所属子会社とも経営状況は極めて悪く、かなりの規模のリストラを断行中です。表向きには「退職」「社内転進」「残る」が選択肢とされています。 その関係で今週頭に部長面談あり。「この厳しい状況下、キミはこれからの身の振り方をどうするつもりだ」と質問があり、「会社の経営に貢献できるよう頑張る」的な回答をしました。が「それは考えたうちに入らない」と部長。数度の面談を重ねるうちに「どうやら、退職という回答以外は認めないつもりらしい」と気付きました。特に、ここ数度は人事も面談に加わり、言葉で「辞めろ」とこそ言わないものの、態度は明白になっています。 ■自分の状況とここ数年の経緯 年齢はもうすぐ40歳。現職は組み込みソフトのエンジニア。事業部で商品設計→既存商品メンテ→研究所に異動。妻あり、子なし。 11歳からパソコンを始め、プログラミング言語はそれなりに使えます。16歳で第2種情報処理を取ったものの、それ以降は資格取得の勉強はできていません。 また、35歳定年説じゃないですが、ここ5年くらい技術的には伸び悩みを感じ、さりとて管理業務が得意というわけでもなく、という状況。その意味で、勉強不足なのか限界なのか、という悩みはありました。 また、ここ5年くらいは心身ともに調子を崩して、勤務状況は悪い状態が続いていました。自分でも、会社としても、物足りない成果が続いていたと思います。ただ、会社も（いろいろな経緯あり）私を干して能力的に物足りない仕事しか担当させなかったし、一方私も「もっと仕事をくれ」と主張はしていたものの、あわせて「体調不良で自信がない…」とも言っており消極的態度があったのも事実です。その意味ではお互い様じゃないかとも思うのですが、会社は今になって「担当がないから成果が出ないなんて甘い。いい年次なんだから自分で仕事を見つけないのが悪い」と当方の一方的な問題と断じています。 昨年の6,7月は体調を崩して特に勤務状況は悪く、8月中旬に人事より改善を求められました。また仕事も妥当なものに担当となりました。しかし体調は上向かず、勤務状況の改善は若干で人事と約束したレベルに届かず、また仕事の成果も出せませんでした。11月中旬になり、ついに人事もキレて、6月以降のことはもちろん過去の体調不良も含めて懲戒処分。始末書・顛末書を求められました。更にフレックス停止（8:30出社）を指示されました。 12月は仕事は終え、勤務状況も気合で許容範囲内くらいでこなしましたが、1月になって息切れしてまた9時～9時半くらいの出社が大半になってしまい、指示が守れていません（当方、極めて朝が弱い）。 ■上記を受けて今回の勧告 これに対し、今回人事は「今後頑張るというが、全く信用できない。成果以前に、出社時間の指示すら守れていない。頑張っていると言うが、わずか1ヶ月で息切れ・気合切れ。既に貴方の信頼は地に落ちている中、それを回復するには10年、20年単位の並々ならぬ努力が必要だが、それを継続できるとは到底思えない。貴方自身思えないのでは？」。実際、グゥの音も出ません。「そんなプレッシャー下で今後の会社生活を送るのは貴方に取って幸せか？仮に今残った所で、早晩またこういう嫌な話になるのは目に見えている。その時は、始末書の経緯に則って懲戒解雇だろう。それより、会社の転職支援があり、まだ若い今こそ、より貴方に合った会社を探し（有るかはわからないが）、過去の経緯をリセットする方が貴方にとって得なのではないか。そういうことを考えて欲しいのだ」と言われています。 こんな話なので、実際選択肢はないでしょう。仮に希望退職期限まで逃げ切ったとしても、その先が上記の人事の見立て通りになるのは、私自身同感ですし。 また逆に私もすっかり会社に嫌気が差しています。私は技術職を選ぶにあたり、給料が安くても仕方ないから、フレックスで勤務に自由度があり、仕事が忙しい時は連日の長時間勤務になり成果も求められるにしても、適度に休みは取りやすく、自分の時間や家族との時間を大事にしたい、というのを第一条件に考えてきました。 入社当時は今の会社もそうだったのですが、今になって、フレックスはもう止める方向、家族の病気程度でフレックスだの年休だのなんてもっての外、なんて言われると、話が違ってきた・価値観に合わないと思います。 更には「そもそも、元々フレックスに頼る人間なんてダメなんだよ」と、過去には何も言わずに認めていたことを、後だし的に否定して非難する姿勢に、すっかり不信を持ってしまいました。 来週頭に再度の面談。来週末が希望退職の締め切りです。 ■退職として、その後の方向性 ・会社から転職支援あり。OP会社の担当が最低1年、最長2年は付きます。OP会社は「貴方のやる気に問題がなければ、平均10ヶ月もあれば再就職は可能」と自信満々でした。 ・話が急展開しているので、まだ転職サイトなどは見れておらず、情報なしです。 ・父（70歳）が自営業を経営しており、数年前から盛んに後を継ぐことを誘われています。ただ全く毛色の違う業種（営業職）で、法律の知識や資格も必要です。また妻には「貴方は社長の器ではない。大企業の傘の下すらこなせないのに、一国一城の主なんてこなせるわけがない」と反対されていました。 ■質問 ・客観的に見て、退職、という方向しかないですよね？ ・こういう状況で、読んでおいた方がいい本やサイト、知っておいた方がいいこと、当面取り組むべきことはありますか？まだ情報収集を開始したばかりで、法律、税金、失業手当て、今後の動き方など五里霧中です。また会社から不利な条件を押し付けられないかも心配ではあります。 ・家族にどう説明すれば良いでしょう？自業自得とは言え、始末書取られた挙句にリストラなんて極めてみっともない話で、どう切り出したものか悩んでいます。 ・実際、この厳しい社会情勢下、「フレックスで勤務したい」「自分や家族の時間を大切にしたい」というのを第一条件に考えるのは甘いのでしょうか？またそういう会社があるとすれば、当然「求められる成果」や「仕事への姿勢」は厳しく高い要求があると思いますが、どんな感じなのでしょう？ ・世界的な大企業の中で甘えてたのは事実です。今後入る会社は大会社は望むべくもないですが、中小企業で働くにあたり、自分をどう変えてゆくべきでしょう？（そもそも、そこを自ら考える姿勢が必要なのかもしれませんが） ・最終的には当然自分で決めることですが、皆さんの見解として以下の選択にコメントを頂けませんか？エンジニアにしか興味が持てなさそうと思う反面、もうエンジニアは能力的に厳しいのかも、と思っている状況です。 (a)エンジニアを続ける方向で仕事を探す。(b)エンジニアは諦め、違う業種にチャレンジする。(c)家業を継いで、数年で一国一城の主を目指す。 ・その他、全体を通して何かコメント等ありましたらお願いします。 長文で失礼しました。何かありましたら、補足等いたします。よろしくお願いします。

別れた事に後悔はないけれど、ちゃんと理由が伝わらなかった事だけが心残りで、連絡を取ることもできず毎日悩んでいます。助言、叱責でも何でも、客観的にご意見頂けませんでしょうか。 4ヶ月前まで付き合っていた4歳年上(29歳)の彼がいました。 1年半付き合い、私から別れを告げて別れました。 出会いは、彼がまちづくりの会社を経営しており、その会社が運営しているメディアサイトのライターに応募した事がきっかけでした。 彼は仕事が忙しく、経営者なので土日関係なく働いていました。 夜しか会えず、デートらしいデートもできず、それに対して彼は「忙しいから仕方ない」と言っていました。それでも会える事が嬉しく、そんな関係を半年続けました。 その他にも色々と不安になる要素があり、パートナーであるという実感がなく、苦しさが爆発して1度私の方から別れを告げました。 彼は「別れたくない」と言いましたが、彼から誠実さを感じられなかったので、好きでしたがその時1度別れました。 自分勝手でいけなかったと後悔していますが、その後の喪失感がひどくて私の方から連絡をしてしまい、よりを戻すことになりました。 それからの彼は、忙しい中でも会う時間を作ってくれるようになり、人が変わったように「会いたい」と頻繁に言ってくれたり手を繋いでくれるようになりました。とても幸せでした。「ずっと一緒にいようね」など、それまでの半年間では彼が口にするのを考えもできなかった発言をしてくれる事もありました。そんな彼を、驚きながらも、変わってくれたのかなと嬉しく思っていました。 仕事も応援してくれて、私はまだ仕事を始めてすぐで不安定な状態でしたが、何か相談すると励ましてアドバイスしてくれる事もありました。優しさを感じることもありました。 でも付き合っていて、何かと違和感を感じる事が多くて…。 性格だと思いますが言葉がキツく、また地頭が非常によく頭の回転が早いので、口も達者でした。 何かを言うと、その10倍反論が返ってくる感じでした。 ダメ出しや傷つくデリカシーない発言が多く、勇気を出して不満を伝えても、「わがままだ」と一蹴され…話し合いができませんでした。 彼は出会ってすぐの頃、「過去に一緒に活動していた仲間を理詰めで追い込み鬱にさせてしまった事がある。すごく反省して、それからだいぶ優しくなった」と言っていました。 でもやはり、彼の性格はあまり変わっていないのだと思います。 会社で雇っている人に「どうしてそんなに無感情で論理的に追い込んでくるんですか。私この仕事していても楽しくありません」と言われ、彼も心の中でキレてしまったらしく、私にその愚痴をこぼす事もありました。 「思った事そのまま言うから俺は嫌われてる」「俺が幸せじゃなくても、まちづくりをしている地域の人たちが幸せなら、それが俺の幸せ」とよく言う彼でした。 いいところもある彼でしたが、一緒にいるにはしんどい性格でした。 自分の意見が通る事がほぼなく、 だんだんと彼の前で自分が萎縮している事に気づき、何か失敗してしまった時にパッと彼の顔が浮かぶようにもなってしまいました。 他の人と接する事で価値観が広がって、自分に余裕ができたら彼とも上手く接していけるのではないかと、ボランティアや習い事に足を運ぶようになりました。 が、ますます、将来彼と一緒に生きていくのが不安という感情が増すばかりでした。もしも子供ができたら、彼は同じように子供にも接するような気がしたし、夫婦でいい関係が築けるとはとても思えませんでした。 結局、他の人といる時の自分の方が生き生きしている事に気づき、また、彼にはもっと気が強い人の方が合うと思い、電話で彼に別れたいと伝えました。 2度目なので、彼は怒っていたし、疲れていました。理由がわからないと言っていました。もう振り回さないでとも。 理由は私なりに話したつもりでしたが、伝えたい事がちゃんと伝えられるなら苦労はしておらず… その時は別れを告げる罪悪感や情もあり、強く言う事はできませんでした。 最後まで優しくしてしまいました。そのせいで彼は余計、振り回されている気しかしなかったと思います。 「何かあったら来て」と言われましたが、別れてから会うのはお互いのこれからの邪魔になると思うので、「それはできない」と伝えました。 「もう連絡してこないで。おやすみ」と言われ、電話を終え、それきりです。 たくさん悩んで出した決断なので、後悔はありませんし、戻る気もありません。 彼を好きな気持ちは正直残っていますが、彼が別の人と幸せになってくれたらそれでいいです。わたしには無理でした。 仕事をバリバリやっていて、素敵な面もあるので、きっとまた新しい人ができると思いますが、恐らく、彼は無意識に同じ事を次の人にもすると思います。 であれば、ちゃんと彼に理由を伝えきるべきだったと、それだけを悔やんで毎日過ごしています。 離れて冷静になった今、伝える事ができる気はしていますが、振った私の方から連絡をするのは彼を何度も傷つける事になるのでもうできません。 でも、毎日その事ばかりを考えて苦しいです。 その点以外は素敵なところを持っている人だし、それを改善すればもっと素敵な人になると思っています。 それを直さないと、人に嫌われていくのではないかとも… 伝えたところで理解されないかもしれませんが、どんなに冷たくされてもいいから、彼の為にちゃんと話したいと思うのは、自分がすっきりしたいと思うただのエゴでしょうか。 それはもう私の役割ではないのでしょうか。 なんだか悔しくて悔しくて、前を向く事もできません。 連絡をしない方がいいと心の中ではわかっていますが、このまま伝えない事がずっと心残りになる気がしています。 一回きりの人生なら、伝えた方がいいのでしょうか。 心の中でけじめをつけて、前に進む事が正しいのでしょうか。 堂々巡りで答えが出ません。 もしかしたら、私のことは既に彼の中では遠い過去になってるかもしれないですし。 客観的なご意見を頂けたらありがたいです。

母の言動は不可解な点が多すぎます。歳のせいではなく、私が物心ついた時からすでにそうでした。思春期くらいから、私はかなり苛立ち、耐えましたが最近ではもう限界を感じます。母は脳神経系の何かの疾患があるのではないかと密かに思います。もしくは、発達障害、もしくは知的レベルの遅れ！？下に例を挙げますが、ほんの一部に過ぎず、日常的に不可解な言動が続きます。 （１．携帯に電話の着信があり、用件をきくとき） 着信をみてすぐにかける→ 母：今どこ？ 私：出先だけど何？ 母：出先ってどこ？なんで繋がらなかったの？ 私：用件は何？ 母：忙しいなら後でいい　 私：何？今言って。 母：え～っとね。アレ、アレ、え～っと・・・。 　用件を聞くまでに時間がかかる。用件があってかけてきたのに、用件を言えない。アレ、アレ、など名詞がでてこない。（ちなみに母が言いたかったことはこの前に撮った写真を親戚に送ってあげようかという用件で、5秒あれば十分な内容。「写真」という言葉は度忘れする単語とは思えない。） 　 ２．こんな例も。 母：出産準備はした？ 私：新婚旅行やイベントが終わったから、やっとこれから取り掛かれる。 母：Aさんは、出産までに全部ちゃんと揃えてたよ。 私：だからこれからやるんだよ。 母：Aさんは、オムツやベビーカーなども揃ってたよ。 私：だからこれから揃えるんだよ。 母：臨月になってからじゃ大変よ。 私：だから今揃えるんだよ。 母：Aさんはちゃ～んと出産前に全部ちゃんと揃ってるの。 私：・・・・。（あきらめて無言） （３．母がうちに遊びに来たときのこと）。 外出する際、マンションでのエレベータで1階へ一緒に降りた。 エレベータが１階に着く。ドアが開く。母がまず出る、続いて私がでる。外で待っていた人が続いて乗り込もうとしたその瞬間！突然、母がピタッと立ち止まり「ここでいいのかしら～！！！」エレベータの出口なので全員が危うくぶつかりそうになり止まる。急いでよけたので、体勢は維持できたものの、皆の進行をとめているので、止まらないでと言って母の背中を押す （↑不可解な点がたくさんあります　これから外出するので１階のボタンを押し、１階ロビーで降りたのに、なぜ「ここでいいのかしら～」というのか分からない。後ろから人が続いているのに、急遽ピタッと立ち止まったら、後ろからきた人がぶつかる、もし老人や子供だったら転倒してしまう。ましてエレベータの乗降口なので流れを妨げ、皆が止まる）突然立ち止まらずに、穏やかに周りを見回すこともできたはず。 （４．ファーストフードの店で注文時） レジの前に人の列があり並んでいる。母の順番になる。店員が何にしますか？と聞く　　 母：え～～～私ぃ！？ 店員：・・・。（ビックリして無言） ↑誰がみても母の順番。食べ物をオーダーする以外にすることはないのに、「え～私！？」と聞く理由がわからない。 （５．中華レストランにいった時のこと） ２人とも同じメニューを注文する。私が皿に手をつけるたびに、それ何？それは何？と聞く。 しかし、母の皿にもまったく同じ料理がのっている。しかもメニューに全部、詳細がかいてある。しかもメニューは母がもっている。料理をみても、中国名を知らないから私も困る。分からないという。しかし尚も母は「それ何！？」を続ける。私はあきらめて無言になる。 （６．子供の頃・夕飯時のこと） いただきますと言って料理に箸を伸ばした瞬間、「どうおいしいでしょう～～～。」と母。 私：まだ口にいれてないから分からないよ。 母：これもこれもこれも、全部おいしいわよ～～～。 私：まだ食べてないから分からないよ。１秒で全部一度に味見は無理だよ。 母：どうおいしいでしょう？ 私：・・・。（無言） 母：今日の宿題は何？ 私：今言われてもわからないよ。 母：分からないって何なの～～～。分からないじゃないでしょう！！（ワ～ワ～と騒ぐ） 私：二階にいって荷物からメモを取ってくれば、何ページまでかも書いてあるけど、今ご飯を食べ始めた時にそれをする必要がある？ 母：・・・。（もう聞いていない） これが、日常的に永遠と続く。 （７．朝ごはんのこと） 母が、食パンを２枚、無造作にトースターへ放り込み、スイッチを力任せにひねる。パンを焼く場合は目盛りの２～３と書いてあるが、母は力任せにスイッチを５か６までギリギリとひねる。 当然、パンは焦げる。トーストが焦げる臭いで、母はトースターに向かって突進していく。パンをつかみ、流しへもっていく。包丁でガリガリと焦げを削る。ひっくり返して焦げていない方にマーガリンを塗り分からないように裏返しに皿にのせ、私達に食べさせようとする。しかし焦げたのは一目瞭然、焦げ臭いし乾燥し硬くなっている。焦げていてくさい、というと、「あら～、、香ばしいほうがおいしいのよ～～！！！」と母。毎日、我慢して焦げたパンを食べるが、やがて誰も母が焼いたパンを食べなくなる、自分で焼くからいいという。尚も、香ばしい方がおいしいと言い張る母。ある日、私はたまりかねて聞いてみる。「絶対に焦げない方法があるのを知ってる？トースターに書いてあるとおりに、目盛りを２～３までにすればこげる前にパンは上がるんだよ。」 母：・・・。（無言）　　それから何十年。今もなお、母の癖は続く。いつも焦げた臭いで突進している。 （８．ある日曜日の朝７時） 突然の電話が鳴り響く。ビックリして起きる。　母：特に用事はないけど～どうしてるかと思って・・。　私：毎日勉強が忙しくて夜遅く、寝不足なので休みの日はゆっくり寝たいから、起こさないで。 急いで電話が切れる。それから１，２週間はかけてこないが、３ヶ月後くらいにまたかけてくる。 ・・・早朝、出勤前の慌しい時に電話。 母：特に用事はないんだけど～。　私：じゃあ何でこんな早朝にかけるの？　母：夜はいないけど朝なら繋がると思って～。（コンサートにいった話を始める） 私：急用じゃなければこの時間はかけないで。何度も言ったはずだけど・・・（怒る）　母：あわててガチャンと切る（怒られたくないので、それ以上話を聞かない） ・・・そして３ヵ月後、また同様・・・これが１０年以上は続いた。私は、あきらめて電話の音量を常にオフにし、電話にでるのをやめた。 （９．ある冬の日。石油ストーブに石油をいれる際のこと） 石油をいれた後、ふたを閉める。蓋が斜めに乗っかっているので、垂直にしないと当然閉まらない。しかし母は力ずくでギュウギュウと閉め続ける。当然、閉まらない。一度、蓋をあけて閉めなおすかと思ったら、母は金槌をもってきた。金槌で上から力任せに打ちつけた。当然、蓋は変形し、閉まりもせず、開きもせず、固まってしまった。　母はさすがにあきらめてホームセンターでスパナをかってきてこじ開けた。　なぜ、最初から蓋をまっすぐになおして閉めなかったのか不明。金槌で打ち付けたら変形して壊れるというのは明白である、子供でも分かるのになぜ分からないのが不思議。 （１０．ご飯の炊き方） 祖母が生きていた頃、ご飯をお粥のように炊くようになり、それを皆にもだしていた。当然、健康な人には毎日お粥は耐えられない。父が怒る。母は「水加減は普通なのにおかしいな～・・・」と言う。翌日は固く炊く。しかし固いご飯を祖母にも同じように出す。当然祖母は食べられないのが明白である。しかし先ずは祖母にそれを出す。食事が始まると、「どうしたの、食べられないの。どうなの～～～！！」と聞く。そして、慌てて立ち上がり他の物を用意する。なぜ最初から他のものを用意しないのか、不明である。そして次の日はご飯をやわらかくお粥のように炊く。皆は手をつけない。もしくは怒る。母は、おかしいな～、いつも通りに炊いたんだけど・・・という。上記を毎日交互に繰り返す。　私はたまりかねて、一度にやわらかいご飯と普通のご飯を炊く方法を教えた。炊飯器の中にもうひとつ器をいれて、お粥用に水を多くいれた米をいれると１人前だけお粥が出来上がる、という技だ。しかし、母は試すこともせず、上記のプロセスを続けていた。 （１１．伝言を伝えるとき） （母に何かを尋ねると、常に母の主観や予測や感想などをミックスさせて話し、事実をありのままに客観的に話すことができないので、伝言ゲームのようで、まったくニュアンスや意味合いの違う話が伝わってしまいます。伝言だけではなく、普通の会話ににおいても、母の主観や感想を述べることが多く、常に事実が伝わらない。） 　日常生活では、家族が我慢強く耐えるだけですが社会にでたら通用するのか不明です。ちなみに母はずっと専業主婦なので今まで本人が問題に思うことはなかったようです。人付き合いも普通にしているようです。私は何を話してもしょうがないと思うようになり私はあきらめ、次第に話さなくなりました。今も極力会いたくないのですが母は定期的に訪ねてきます。　そして、会う度にやはり病気なのではないかと思うのです。病気といっても、身体は健康、日常生活を送る分には問題なし、しかし、言動が不可解、といったものです。治療法もなく、母が気に病むだけなら、現状維持がいいのかもしれませんが、もし、今のままの母親なら、私はもう母と会うのに限界を感じます。また、何十年もそれで生きてきた人に、今更検査を勧めるのもどうしたものかと悩みます。しかも、本人は何も困っていない様子です。やはり母は病気でしょうか。変わりすぎているだけ？改善の方法はある？皆さんならどうしますか？私が会わないようにするしか、方法はないのでしょうか。私は、会うたびに疲労困憊し、精神的に参ってしまいます。

大学生２０代の♀です。 数ヶ月前に彼氏にフラれました。 それから、普段の生活で急に【自分がこうしていれば、良かったのではないか、もっと何かできたのでは？価値観が合わなかったのだろうか？】等々様々な考えが頭によぎり、思い悩んでしまいます。 自分では煮詰まってしまうので、他の方の意見を聞いて納得し、次へと進みたいです。 意見・アドバイスよろしくお願いします。 ≪付き合っていた時の状況≫ 期間：約８ヶ月 彼氏：年下 告白：相手から ≪別れまでの流れ≫ 久しぶりにできた大好きな人だったので、週に１度くらいは会いたくて、最初の２ヶ月弱は２週間に一度程は会っていました。（デート帰りに毎回、私が次はいつ会おうかと、提案していた） その時は、もっと会いたかったですが、会えるだけで満たされていて幸せでした。 あるとき、「そんなに毎回次を決めなくてもいいんじゃないの。」と彼に言われたので、私も帰りに毎回決めることではないのかなと思い了承し、相手からの誘いを待ちました。 元々自分から誘える性格ではなく、デート後の誘いもかなり勇気を振り絞っていたので、上記の発言以降自分から誘うことはできず、時は流れ、 ２ヶ月弱が経過してしまいました。 （毎日１日１通はメールを返してくれていました） あまりにも寂しくなったので、素直に寂しいことと、どうして誘ってくれないのかを聞いたところ、 「会うのは嬉しいけれど、寂しくて会いたいとは思わないから、自分から誘わなかった」 と言われました。 その時は、そうなのか、、、と思いながらも、誘ってくれると嬉しい旨を伝えて帰った（彼も改善する旨を伝えてくれた）のですが、 その後も向こうからの誘いはなく、、約１ヶ月経つ度に、私が寂しくなって「会いたい」と彼に伝えて会うというかたちになっていました。 しかし、自分が相手にあわせていることに疲れを感じていることに気づき、今までは彼氏という存在に自分の意見をぶつけたことがなかったのですが、思っていたことを、あることがきっかけでストレートにぶつけてしまいました。 そうすると、彼から「もう付き合えない」と言われ、話合いはしたのですが、そのままフラレてしまいました。 ≪その他補足≫ ・彼は私が初めての彼女 ・告白したのも私が初めて ・８ヶ月の中で、接触したのは、手を１回繋いだのみ （（半年経った頃に、彼氏に好きだからSEXをしたいと言われましたが、私も経験もなく、、「手も１回しか繋いでないし、キスも抱擁もスキンシップもない状態＋会う頻度が少なくまだ互いに理解できてないと思うから、そこまで感情がついていかない」と伝えていました。 彼氏は、手を繋いだりはしたいと思わないけれど、好きだからSEXはしたいと言っていました。（これは、私だけに起きた感情だそうです）） ・愛情は感じていた （言葉で表してくれることは、１度もありませんでしたが、会った時に気遣ってくれたりはしていました。デート代も多く払ってくれようとしていました。私が出すと言ってしまって数百円でしたが嬉しかったです。また、車道側を歩いてくれたり、荷物を持ってくれようとしたりしていました） ・デートの内容・下調べなどは全部私が行なっていた。（彼はこういうことをする性格ではなかったので、このことに対して不満はないです。） ・メール不精なのに、１日に１通はメールを返してくれていた。 ・電話は苦手だと言われていた。 ・彼は相手に何も求めない性格であり、私に不満を言うことは一切なかった （私が相手に合わせていたからかもしれませんが、遅刻等しても何も言わず微笑んでくれました） ・彼女は友人や家族と同等であり、自分のペースを乱してまで、幸せにしたいとまでは思わないと言われた。（最後の話合い時に） ・私は、手を繋ぐ→抱擁→SEXのように形にとらわれすぎていると言われた。（私自身は形にとらわれているというよりも、色んなコミュニケーションをした上でのSEXだと思っていたのでそこまでまだいけてないと本当に感じていました） ・私は相手に妥協できない性格なのだと言われた。 ・彼はお互いに歩み寄らなければならないという形が嫌で、お互いを受け入れられればよいという考え方であった。 ≪私が悪かったと思う点≫ ・遅刻癖が治らなかった（彼は、相手に何も求める性格ではないので気にしないと言っていました。彼が遅刻することもありましたが、私も全く気になりませんでした。） ・あまりにも寂しかったので、他の人から告白された話などをし、彼の気を引こうとしてしまった。 ・甘えるのが苦手で素直に甘えられなかった。。 ・特別な時だけでいいから、愛情表現をしてほしいと言ってしまった。 ・SEXを事実上断った。 ・相手に自分からも誘ってほしいと求めてしまった。 ・自分の感情を隠す性格なのに、感情をぶつけた時はストレートに言い過ぎてしまった。 ・２週間に１度（本当は１週間に１度くらい）会いたいと言ってしまった。 ・以上のようなことから、相手に求め過ぎてしまった。 長くなってしまいましたが、読んでくださってありがとうございました。 別れて数ヶ月経っても、SEXをしていれば、彼に合わせ続けていれば、求めず受け入れれば、ちゃんと甘えられていれば、etc・・・・良かったのかと、でも、さびしかった、、、等々考えてしまい、 私はもう恋愛ができないのではないかと思う日々です。（幸いなことに、よく男性に告白していただけるのですが、熱しにくく冷めにくいのでお断りをし続けてしまいます。） 私が、彼にストレートに言ってしまった（愛情を感じられなくて寂しい等）ことは、果たして良かったのでしょうか？ どういう所を改善していけばいいでしょうか？ どう気持ちに折り合いをつけていけば、次に進めるでしょうか？ なんでもよいので、次に進めるようアドバイスをくださると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

長い文章になりますが、一読いただきアドバイスをお願いいたします。 私は今の会社に半年の派遣期間を含めて約８年近く働いています。 入社当初に前任者の（意図的に）引き継ぎがなかったため、睡眠障害を起こすほどの激務を一人で請け負っていましたが、連結の決算に間に合わすことができませんでした。その結果、後の社長となられるAさんに覚えが悪く、部長のBさんもそれに呼応するようになりました。 後に私と同日付で入社した上司（Cさん）は仕事を（たぶん意図的に）しなかった為部長Bさん（他の会社時代にCさんの元部下）へ相談したところ聞き入れられず、それを知った上司Cさんから嫌がらせを受けるようになりました。 嫌がらせの内容は、目撃や証拠として残るものは少ないのですが、私に対して悪意をもった言動や、上司への報告を行っていたと思われます。 実際に「おとなしくしていないとどうなるか覚えておけよ」等の恫喝を受けたこともあります。 社長からも、度を越えた指示や対応をされており、おそらくこのころには精神的に何らかの障害が出ていたと思われますが、睡眠障害や早焦感、朝方の胸の痛み、閉所や電車内等の人の多いところでパニックになりそうになったり電車に飛び込みそうになったこともあります。 たまたま、母親が癌で入院していたこともあり何度が電話で話す内に雰囲気がおかしいと思ったのでしょうか、逆に病人である母親から励まされてなんとか最悪の状況は避けられました。 睡眠障害や早焦感について社長および上司との面談の際に相談したところ、その場は話を聞くのみでしたが、退席のさいに「本当に眠れないんだったら目にクマ作っているっていうんだ」と言い放ち去っていきました。 致し方なく労働局へ相談しましたが、証拠になるものが無いと対応はできないとのことで録音や録画したものを提出すれば勧告等の対応します。とのことでした。 以降も、私に対して上司からの冷遇は続き、乗じて社員からも仕返しとばかりに嫌がらせを受ける日々が続きました。 仕事も経理総務として入社しましたが、本来の仕事からは外され他部署へ転々とされています。 以降も、賞与時期の面談の際に「社内で嫌がらせのような言動を受けています。話を受け付けてくれる窓口を作ってください。」と進言した際には「お前の話など聞く人間はいない（社長）」やこういうことがありましたと話すと体を斜に構えめんどくさそうにしかめっ面で話を聞く部長Bさん等話を受け付けてくれることはありませんでした。 その間、改善すべき点は指摘を受けてきましたので自分なりに改善に努めてきましたが、その間も社員からの嫌がらせは続きました。 いじめって、どうにでも取れることなんですけど、同じことを人を変えやられ続けると結構な負担になりますよね？ たとえば、「椅子の足を蹴っていく」 狭いオフィスだから足がぶつかることもありますよね。でも同じ並びで同じくらいの体格の人間が並んでいて日に何回も偶然が続くと思いますか？しかもすみませんの一言もなく、人によっては日に何回もそいうったことが起こります。 手に持っている書類をひったくられ、手を切ったこともありますし、ある人の席の後ろを通っていたら急に椅子を出されて何度もぶつかりそうになり、結果的に足の指の爪をはがすようなことにもなりました。 でも、話を聞いてくれるひとはいないのです。 ここ数年は経理総務とは全く関係のない部署で（課長Dさん）の下で、入力作業や書類整理の仕事をメインに行っていますが、オーバーフロー状態でも残業は一切認めず、できなければ嫌味や説教を延々とされます。 収入は、残業が一切認められないことと、賞与の際の評価により年間１００万円くらい下がってしまいました。 朝の出勤時間も必要な作業がある為に30分～１時間早く出勤しなければならないにも関わらず早出の手当てを付けることを許されず、手当の話をすると、「そこまで細かい話をするなら、早出の手当てをつけてもいいよ。ただし、賞与の評価で調整するから。」や他の早出（手当付）の方をあげてほかの人は早く来ているんだからと早出を強要されます。体調が悪く、早出の予定を時間を５分過ぎた時には遅刻したかのような扱いをされました。 また指示は口頭で行うことが多いのですが、日や気分で言うことが変わるので都度訂正を試みますが、結果的には正誤よりオレに向かってという話になります。 ある程度のことは立場も考え、引きますが執拗かつ理不尽なことも多いです。 こうしろという指示に従っていると、ある日違うことを言い出し君には任せられないと仕事を取り上げる。というありさまです。 過去に、失礼な対応した方たちから、そうでない方からも執拗に何らかの嫌がらせを受けます。 それに対して課長Dさんへ相談すると、「君は過去の行いが悪かったんだから我慢するしかない。最近入った人にも何らかの嫌な態度をとっているんじゃないか？」めんどくさくなったのか「学校じゃないんだから、上司に言いつけるなんてしないで自己解決したらどうかね？」と剣もホロロです。 もちろん私がこうだったとかああだったとかは課長や部長に直接あがっていきます。 最近社長がかわり、以降部長からの嫌がらせは無くなりましたが、どうやら社員に意見を言わせたり場合により携帯などの録音機能を使って録音したものを提出しているようです。 最初は社長も好意的に接してくださっていましたが、最近は目も合わせてくれません。 この場合どうしたらよいですか？ 会社辞めることが解決になりますか？ 証拠を盾に労働局や、裁判所へ駆け込み、会社や個人を訴え立場や収入を回復することが望ましいのでしょうか？ 自分の人生に希望が持てず、何に対してもやる気が起きません。 どうか良い解決方法があればアドバイスお願いいたします。

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 姪への躾について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか また、姪に対してどのような対応をしていけばよいのでしょうか 家族に対してどう働きかけたら、姪の為になるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） 私はどういった気持ちの持ち方をして、姪達に接していけばよいのでしょうか なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 自分でも混乱していて、質問がまとまっておらず伝わりにくくて申し訳ありません。 何卒お力添えください。

娘は、有名大企業ではありませんが、一応、一部上場企業である会社に就職して2年目です。 仕事はシステム開発で、得意先から受注したネットシステムのプログラミングなどをやっています。 こういう職種が忙しいのはある程度わかった上で就職しましたので、残業が多いのも仕方がないとは思っていますが、それにしても最近の状況があまりにも酷く、本人もですが親としても非常に悩んでいます。 まず、話を聞いていてどうなのかと思うのが、娘の仕事を見てくれる上司や先輩がいない、ということです。 つまり、仕事の指示（命令）は当然ながら、上から来ます。 ふつうは、部下にやらせた仕事を上司がチェックしてOKかどうかの判断をして、その先に行くものだと思うのですが、それをする立場の上司自体が忙しすぎて、部下の面倒を見る余裕がないようなのです。 例えば、見積もりの出し方も教わらないままに「見積もりを出せ」と言われ、見よう見まねでとりあえず作った見積もりが、誰のチェックも受けずに通ってしまい、その結果採算が合わなくなってしまい、後から上司に「アレもコレも抜けてた」と言われたりとか。 そのせいで、残業代を出すなと言われて、今年に入ってからほとんど毎日終電での帰宅＋休日出勤ですが、ほぼサービス残業となっている、とか。 仕事を進める上でも、上司から「進行が遅い」というオーラが出ているらしく、日に日に上司との雰囲気が険悪になっていくらしいのですが、本人は「自分のどこが悪くて遅いのか」がわからないと言うので「上司に改善点を訊いてみろ」と言うのですが「上司も忙しくてそんな相談をしているヒマがない」と言います。 任されている仕事がいつごろできるか上司から訊かれても、その見通しをどうやって立てるのかもわからないと言い、しかし「わからない」とは言えずに感覚的に「今週中には」など答えるらしいのですが、その通りに間に合ったことがないらしく、そういうことも上司の心証を悪くしているように思えます。 このところ毎日、帰宅すると仕事の悩みを聞かされますが、とにかく何を聞いても「わからない」ばかりで、かなり精神的に参ってきてるようにも見え、心配です。 本人の話ばかりで判断することはできませんが、ただ入社してからの話を聞く限り、常に予算不足、日数不足、そして人手不足の中で、個人個人の負担がものすごく大きい中で仕事が進んでいるようで（こういう状況自体は、今の日本においては珍しくないのだとは思いますが）、娘自身がきちんと仕事のやり方を教わらないままにどんどん任されていっている、というように感じます。 毎年新人が入ってくるような職場ではないため、娘のすぐ上の先輩で10年以上もキャリアに差があり、同じような働きを期待されても無理だと思うのですが、とにかく「遅い」「エラーが多い」などで娘が任されている部分がなかなか進まないため、日に日に雰囲気が悪くなっているようです。 それが、娘のキャリア（入社2年目）では仕方がないことなのか、それとも本人の能力が足りてないのか、それすらも自分でわからない、努力するにもどこの何を努力したらいいのかわからないんだ、と言います。 毎日毎日、帰宅が１２時前後、そこから夕食、お風呂、で、就寝が２時～３時です。その間ずっと、会社の悩みを話していて、最近はそれ以外の話題すら出ません。もちろんテレビを見たりするような余裕もありません。朝は６時半には起きないと出勤に間に合わないため、睡眠時間が3時間～４時間程度しかとれず、本人は、睡眠時間の短さ以上に、プライベートが皆無なのがしんどい、と日に日に疲労の色が濃くなっています。 親としてもこのままでいいのかという気持ちが日に日に募っています。 何をどうしたらいいでしょうか。

主人は社員６名の零細企業を経営しています。私は経理事務などを１０年来手伝っています。 　今、社員に社長に対する不信感があり、社内の雰囲気が良くありません。 （社員の不満） １）社員が意見をいっても、社長がＮＯといったら聞く耳をもたない。 ２）１）に対して説明がないので、社長が何を考えているのかわからない。 ３）自分たちは駒でしかないと感じる。 このような状況で社長と社員の意見相違が遠因(直接には社員の対応に問題があった）で、 トラブルが発生しました。私は社員がこの件について思い入れがあり、社長の決裁に納得できないようだったので、「もう一度、社長に自分の思いを伝えてたら」と言いました。彼はメールで陳情しました（時間がなく直接話せなかった）が、社長はもう決裁済みというだけでした。 私は、決裁は社長がして当然だが社員にその根拠を説明はしてもよいのではと、 社長に思い切って話しました。それに対し、 １）うちのような小さな会社は方向を間違えればつぶれる。社員の顔色を見ていては 　　経営はできない。 ２）社員に対してのＮＯは、社員が理由を自分で模索するべきである。とくに今回関与した 　　社員は中堅なので、いちいち説明すべきでない。 ３）ＮＯと決裁するのは、社員がまとまった仕事をしていないから。 　　仕事とは自発的に会社全体のことを考えて（経営者の考えを理解して）部下や同僚をまとめ、 　　リスクなども想定し行うもの。それができていない。 私は経営者としてのい社長の考えはわかるが、現在のように社員の心がはなれては３）の自発的に仕事といっても無理だと思いました。社員のやる気がなくなってしまうと思い切って言いました。 　（夫婦関係も同じようで対等に話ができず、私は社員の無力感がよくわかります。） 社長は、「それは社員を子供みたいにとらえている母親的な発想で企業ではない。大企業なら自分で切磋琢磨してどんどん上司に提案してきて当然なのに、うちは小さい企業だから社員が甘えている。今、なぜ社長がＮＯといっているか自分で考えさせなければだめだ。」 　私は、社長と社員の心が通じていれば上記社長の考えもうまくいくと思います。 　しかし、現状の社員のモチベーションでは、要求が高すぎて現実性がないように感じます。 　私の考え（社員にもっと説明をしてコミュニケーションをとる）が間違っているのでしょうか。 　京セラ稲盛会長は社員を大事にとおっしゃっています。社員が自分のことを駒でしかないと思う 　のではもっと働けといっても無理ではないでしょうか。 　　　会社の中で、社長は裸の王様のようになっており、このままではみな辞めてしまうのではと 　　本当に心配しています。社員がいきいきとやりがいを持って働いてほしいと願っています。 　　今、、私にできる事を考えました。 　　・月例会議のやり方の変更 　　　(1)売上報告と問題点を報告するが、それに対して社長の見解はその会議中のコメントだけ 　　　　なので、次月会議に社長の意見感想をコメントする。 　　　(2)(1)の報告に社長への提案や質問欄を設ける。 　　　(3)(1)の報告にできなかったことばかりでなく、成功例も発表する。 　　一人で考えると、どうしても社員側に偏ってしまうので、社長も納得するような具体的な改善案 　　を見つけたいのです。経営者・リーダーの方、または自分の上司が素晴らしいという社員の方 　　ご助言ください。 　 　（私の理想） 　１）社員がアイデアや企画を自発的に提案し、それを社長が判断し会社の方針を決める。 　２）１）に基づき会社が一体となって営業をする。 　３）２）の結果、顧客サービスが向上し、売上が上がる。 　　　また、上記の理想を実現するために、今私はどのような情報を得たり、勉強をしたらいいか 　　アドバイスいただけますか。 　　　 　　　わかりにくい質問かもしれませんがよろしくお願いします。 　　

歯の医療訴訟について聞かせてください。 事の経緯を説明すると Ａ歯科医院で1ミリ程度の虫歯のある以外健康な歯を充分な説明無く、虫歯ではない噛み合せの部分と頬側、内側を削除されました。その時は仮の被せものをするだけでした。 治療数日後に痛み出し、不眠の状態が続きましたが痛みが治ると信じてＡ医院に再来院しましたが、再度詳しい説明もなく同じ歯を削る処置を施されました。しかしその後痛みが改善されることなく、一層痛みが酷く増して不眠の日々が続きました。 不信感を抱いて他院（以下Ｂ医院）を受診して治療の経過などを話し、レントゲン検査を受け、仮の被せものを外したところ、歯の中からは大量の出血があり急性化膿性根尖性歯周炎という病気で既に神経は抜かれていると説明を受け、その際に初めて自分の歯の神経が抜かれていると知りました。 その日に、電話で直接Ａ医院に治療内容の確認をしたところ、歯の神経を抜いたとその時初めて説明されました。 ちなみに治療の際は、神経は抜かないで欲しいと伝えていました。 不審に思い、Ａ医院にカルテの写しとレントゲン写真の提出を求め、Ｂ医院にてレントゲンを見てもらったところ、歯の間が筆記用具で虫歯に見えるよう黒く塗られている可能性があると話を伺いました。他院で撮ったレントゲンと比較してみてもわかるように、レントゲンで黒く塗られている部分には現在も健康な歯が残っています。 Ｂ医院の説明では、歯の寿命はかなり短く、オールセラミックなどの処置をしても、その後インプラントの治療をしなければならない可能性があると説明を受けました。 また、借りたカルテの点数は領収書とは異なる点数が記載されていました。 示談、または訴訟となった場合にこちらの求める点は 説明義務違反、医療過誤による損害（今後かかるであろう治療費オールセラミックやインプラント治療費＋今まで支払った治療費）、不眠や人間不信などの精神的ダメージの慰謝料です。 カルテの改竄、レントゲン写真のねつ造も含めて、Ａ医院にどういった対応をすれば一番得策なのかお聞かせ頂けませんか？ 示談もしくは裁判となった際は、相手の医院の入っている医師会の弁護士と話すことになることまではわかっています。 また、Ｂ医院の先生に (1)レントゲン写真のねつ造は間違いない、が、こちらが拝借した後に第三者、第四者による描き足しをしたんじゃないかと責められることがある。カルテに関しても間違いで済まされてしまう。 (2)インフォームドコンセントを怠ったことは言った言ってないの水掛け論になって言いくるめられてしまう。 (3)麻痺などの後遺症や抜歯をしなければならないほどではないことから、そういった事例の金額相応は手に入らない。 のではないかというお話も伺っています。 しかし、24歳という年齢で健康な歯の神経を抜かれ、その後オールセラミックやインプラントなどにしなければならない事態にさせられてしまったことにどうしても納得がいきません。自費でそういった治療を行わなければならないことにも納得がいきません。 Ａ医師がどういった心情で私にこういった治療を施したのかわかりませんが、こういった治療を施されて今後インプラントなどの多額の治療費などを搾取されようとしていたのではないか、また、私以外の患者さんも同じようなことをされているのではないかと思うとゾッとしてしまいます。 本来ならば社会的制裁も然るべきだとは思うのですが、どういった対応をするのが一番いいのでしょうか？ どなたかご教授頂けると非常に助かります。 宜しくお願い致します。

春から高校三年生の女子です。 受験生なのに人のことを心配している場合ではないと言われてしまうかもしれませんが、切実に家庭内での一大問題として家族全員が困っているので、代表して質問させていただきました。 どうかお答えをお願いします。 私には四つ下の妹がいます。 つまり今年の春から中学二年生になるのですが、その妹がものすごくどうしようもない奴なのです。 まず、学校の課題をきちんとしません。 珍しく課題をしていると思ったら、課題を忘れたことによって与えられたペナルティ課題で、相当先生に怒られて渋々していたようです。つまりその位にならないとしません。 更に、中学一年生の三学期の内申書の所見の欄には『ようやく課題の意義を理解し提出するようになってきました』といったような内容のものが書かれていました。 きっと担任の先生が一生懸命考えて書いて下さったのだと思います。本当に申し訳なく思います。 次に、というか上記の旨を考慮すると当然というべきなのでしょうか、家庭勉強をしません。 両親が口を酸っぱくして言っても滅多にしません。なんとか無理に始めさせても右から左へ写す作業しかしないというか、頭を使う勉強は一切しない上に、集中も三十分と続きません。 家に帰ったらまずゲーム、テレビ、漫画です。取り上げると文字通り発狂します。 それゆえに、三つ目として毎日学校には通っていますが授業をきちんと受けません。 板書を写す筈のノートに絵が一面に描かれているのですからこれは弁解の余地もありません。 蛇足ですが、それゆえに毎日数時間絵を描いている筈なのにその絵は見るに堪えないものです。不思議でたまりません…(笑) そして最後に、そのようなことを親や姉である私がどんなに注意しても一切聞く耳をもたず、全く気にしていないということです。 確かに自分自信で今のままではまずい、と思わない限り周りがどうこう言っても無駄なのは分かります。逆効果なのも薄々分かります。でも彼女は本当に勉強の重要性が分かっていないのです。考査期間になぜ他の生徒たちが何時間も勉強するのか分からないのです。 しかも、驚いたことに二年生、三年生と学年が上がれば勝手に成績が上がって姉の私が通っている高校（少なくとも偏差値50は超える進学校です）には余裕で合格すると思っているのです。大した根性の持ち主です。 以上この四つが妹に切実に改善して欲しい点です。一年生三学期の内申は5段階評価でオール2、定期考査の順位は上から8割目位と順調に下がっています。 妹は小学校の頃からこのような感じで、親は塾にも通わせましたが、主に課題すら満足にできず、すぐに辞めて転々とするといった次第です。今現在は通っていません。 また、学力は厳しいことに小学校の高学年辺りのレベルから穴だらけのようで、追いつくには相当の時間を要すると思います。 大変長くなりましたが、この様な腐り切った根性の妹を叩き直すには一体どうしたらいいのでしょうか。 または、少なくとも中学一年生終了時のレベルに追いつかせるには具体的にどの様な勉強を進めたらいいのでしょうか。 申し訳ないことなのですが、私は実家を離れた国公立の大学を受験する予定で、仕送りの事など考えると、家の経済状況では妹を私立の高校に通わせるお金は無い（というか、勉強をきちんとしない者に高いお金を払ってまで私立に通わせたく無いと両親は考えている）そうです。 質問が多くなってしまい申し訳ございませんが、少しでも多くの方のご意見を頂けたら幸いです。 どうぞよろしくお願いします。

同じミスを７回も８回もしてたら駄目かもしれないですが、自分を成長させる為にはミスや失敗は不可欠ですよね？ その間違い等を通して、自分の悪い点を見直しそれを改善する為の努力をすればそれでいいですよね？ 世の中には様々な偉人がいて私たちは彼らの成功例を知っていますが、絶対にその成功を掴む為に何百という失敗をしているはず。 数多くのベストセラーを出している予備校講師の人が、新人の講師にどうやってベストセラーを出せるのか聞かれた時、彼は、 「ベストセラーが出るまで書き続けなさい」 と言ったそうです。　つまりは売れずに周りの期待等を裏切っても、諦めずに書き続けなさい、という事です。 以上の様に、やはり間違いは絶対に自分を成長させる為には必要な物です。 ３、４回間違えてうまく出来ない人を罵倒し、「出来ない人」等のレッテルを張るのはどうかと思います。 皆様もそう思いませんか？ 私は中学に入った時団体の球技系の部活に入りましたが、そこで陰湿な虐めをされました。 何年も経験があるなら言われても仕方ないですが、初心者でまだまだ全然思うようにプレー出来ないにも関わらず、ミスをすると 「キショイ」 「下手くそ」 「ダルい」 「パス悪い」 　　 等の罵倒を延々とされました。 確かにチームプレーなので、ほぼ練習は誰かとします。なので自分がミスすると相手に迷惑がかかるのはわかるのですが、 その様な罵倒はするべきものでは無いと思います。 なんとか迷惑をかけないように家で練習したのですが、それでも初心者なので毎日劇的に上手くなるということはなく、 ミスしながらじゃないと上手くなれませんでした。 しかし、ミスする度に上記で挙げた様な罵倒。 結果私は人の顔色や目を気にする性格になってしまい、周りに迷惑をかけたらどうしようとしか考える事が出来なくなってしまいました。 しかし、絶対にそのような虐めをしていた人間達も、始めたばかりの頃は出来なかったはず。ミスを沢山したはず。 そんな時に彼らが私にした様な事をされていたとしたら、彼らは実力をのばす事が出来たでしょうか？ 例えばプロ野球でいえば、有名な選手にイチローがいます。 彼は今でこそプロなので何度も空振り等をしたら周りから何かを言われるかもしれませんが、絶対に野球を始めた頃や、 高校時代もミスを沢山したはず。 しかし当時私がされたようないじめ、罵倒をミスする度に言われていたとしたら、彼は果たして上手くなれたでしょうか？ もちろん身体能力はずば抜けて高かったでしょうが、心がおそらく潰れていたのではないかと思います。 私が当時初心者でミスした時、そんな「いじめ」「罵倒」という卑劣な行為をして突き離すのではなく、 なぜミスをするのか、どのタイミングでパスを出せばいいのか等をその人達が教えてくれていたとしたら、 心を病まずにすんだのではないかと思います。 （もちろん自分自身でどうすれば上手くなれるか研究はしていました） 今は色々な本を読んだり、「達人」と呼ばれている人の話をきいて、 「間違うことはいい事だ。間違うという事は間違いじゃない。　当時私がされた事は明らかに間違っていた。　なのでもうトラウマみたいになっていた、間違った時に周りから何かされたりしないか等の事は考えず、間違いを恐れずどんどん挑戦していこう」 と思えるようになりました。 前置きが長くなり申し訳ありません。 皆様は、あなたの周りの人たちが「間違ったり、失敗したりする事」をどう捉えますか？ 相手の非を突き罵倒し、虐め等をする為の道具として使いますか？ それともなぜ間違ったのかを説明し、成長させるためのプラスの材料として使いますか？ 回答お待ちしております。