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あえて聞きます。福島原発の放射能の人体被害は結局のところあるんですか？ その答えを証明することは誰にもできないと思いますが、あえて聞きます。

６ヶ月更新の仕事に勤めていました。業務についていけず、長く勤務したため、酷い嫌がらせを受け、退職。職安に雇用保険の手続きにいった際、笑われました。次に転職したさきでも業務について行けず退職しました。その際私のうっかりミスで起こしたことでしたが、故意に業務を混乱させたと思われた事件があり、二度と就職できなくしてやるといわれました。 今、職業訓練にいっていますが、二週間ほど前から先生達の態度がころっとかわりました。 私のことを話し合っています。頭おかしいとか辛辣な言葉が飛び交っています。前職から職安に私の苦情みたいなものがいっているのでしょうか？訓練校はどうしてその情報を知り得たのでしょうか？心配になり、先生に私のことで迷惑かけていませんかといったのですが、そんなことはないとはぐらかされました。どうしたら、私に素直に話してくれるのでしょうか？ これから先就職活動はできませんか？ 怖くてハローワークにもいけません。 私はどうしたらいいとおもいますか？

最近、頻尿と　おしっこが我慢できず漏らしてしまうことが良くあります。通勤途中にも急に尿意をもよおしてきてしまい、お漏らししてしまいました。　そのため　遠出や、外出が不安で仕事以外は家にいる事が多くなり、友達も居ません。話す人も居なくて１日中誰とも話さない日もざらにあるんです。 孤独で本当に苦しいです。 たまに１人で外出すれば　通りすがりざまにクスクス笑われたり、ジロジロと見られたりします。何がおかしいのか知りませんが・・・自分はかなり短めの坊主なんですが　スキンヘッドや坊主はまだ日本の社会では偏見があるのでしょうか？ 年配の方はそうでもありませんが　特に若い奴らに見られたり　笑われたりするのでちょっとムカッとは来ますが、最近はあまり気にならなくはなりましたがなんとなく不快な気持ちになります。

高校３年の受験生(女)です。弟が学校で不祥事を起こしてしまい、父と共に二人で関西へ。私と母は近くの祖父母の家で一緒に暮らすことになり、約５ヶ月が過ぎました。 父が仕事をやめ住むところもなくて困り果てていた当時を思い返すと、本当に感謝してもしきれないし、毎日ご飯の他に勉強の休憩として少量のお菓子まで用意してくれる祖父母に、孫の私への愛も十分に感じているつもりです。 しかし私にとって今の生活がとてもストレスで、正直限界です。色々理由はありますが、まず、やはり自分の家ではないので落ち着けないです。 薄い襖一枚で私たちの部屋(一応母との共同部屋ですが、祖父母は私の様子を見に遠慮なく入ってきます)と居間が仕切られているので、勉強していても常にテレビの音が聞こえます。 また、祖母は潔癖で、綺麗すぎる家も原因の一つです。加えて、祖父母は二人でいる時はほとんど口喧嘩をしており、半年前と環境の変化が激し過ぎて気が滅入ってしまう時が多々あります。 もう一つの主な理由はペットについてです。昔の家では犬と、私が小学生のころから世話をしてきたうさぎがいました。祖父母たちは動物が苦手で、そんな祖父母達に必死に頼み込んでうさぎの近くにいられることになりました。 そんな事情だったのでもちろん覚悟はしていたのですが、祖父母は汚いものを見るような視線や言葉をうさぎに向けます。 もう平均寿命はとっくにすぎている大好きなうさぎに、愛情をたくさん注ぎたいのに、罪のないうさぎが可哀想で、連れてきたじぶんに対しても自己嫌悪に陥ってしまいます。 すっかりリフォームされて、住んでいた頃の面影のない昔の家を見る時にも何となく感傷的な気分になるし、この５ヶ月ずっと「４人で暮らしていたあの頃に戻りたい」と願っている自分がいます。最近では、祖父の咀嚼音や祖母の咳払いなど、生活音一つ一つに胃がキリキリと痛みます。 しかし、お金ももちろん、今までの生活を削って私たちを住まわせてくれている祖父母達に対して、私はいい孫でいる義務があるし、私以上に辛いであろう母にも何も言えません。父も同じです。 恋人にも事情は伝えてはいますが、汚い黒い自分をなかなか打ち明けられません。受験生ですし。 受験のストレスもあり、毎日明日がくるのが嫌で嫌で仕方ないです。死にたいとさえ思います。 またわたしは中学時代学校に行けなくなってしまい、親をはじめ本当にたくさんの人にたくさんの迷惑をかけました。これ以上迷惑をかけられない、私が両親を支えなければ、という思いが根本にあります。それなのに自分のことでさえもしっかり対処できないのが許せないです。 稚拙な文書に加え長文で申し訳ないです。私は一体どうしたらいいでしょうか。アドバイスでも批判でも構いません。何か意見を下さい。

何度もしつこくすみません。私は心の病をもっており、昔からの癖で面接に沢山応募してしまいます。受かって失敗しても、また応募するという変な癖というか病気です。今の病院は四度目です。面接にしんどいのに応募しては、行けないという事を繰り返しています。話は変わりますが、今の主治医は私をとてもばかにしています。朝起きると、吐き気や頭痛がするうつっぽいのは本当なのに信じてくれなくて便も出すぎるというとその時はお腹を壊していませんでしたが 次の日から昨日までお腹をくだしていて3キロ痩せました。胃薬を出してくれましたが、診察室はすいていて私しかいませんでした。それでカルテを受付の人に笑いながらニタニタ渡しにいき、受付の人が立っていたのですが受付の人に顔を近づけて目で主治医は私の方を嫌そうな顔で合図をして、また笑って戻っていきました。私も主治医を信用していません。仕事に行くと言ったら、こっちはしんどいのに応援するとか言って私も応募するのは悪いですが死にたくなりました。普通止めるのに症状を全く分かっていません。今日、電話で抗議の電話を入れて紹介状をかいてもらいます。きっと私の生き方がダサいとかこいつなにと色々思ってるのだと思います。悔しくてたまりません。でも全面的に、主治医が悪いわけではありませんが私に非はあることはよく分かっています。目の前でそういう態度をされたらどう思いますか？

32才二児の母です。下の子が一歳の時、小児喘息と診断されて以来、喘息の発作予防には出来る限りの手を尽くしてきました。しかし、今回ウイルス感染（この時期子供の間ではよく流行するもの）をきっかけに、入院加療が必要となってしまいました。入院してすぐ、状況を義両親に報告をしたところ、 「何かあったときにしか連絡がこないからなんとも言えない」 「どうしてこういうことになってしまうのか」 と、子供の具合が悪くなったのは、母親である私に責任があるようなことを言われて、大変ショックな思いです。もちろん小さな子供の健康管理に責任を持つのは当然ですが、喘息のこともいろいろ勉強して、ベストを尽くしています。子供が具合が悪いだけでも神経がすり減る思いですが、この義母の言葉に、追い討ちをかけられたような形です。義母は、複雑な家庭環境で育ったせいか、家族に対する執着が強く、なんでも自分が介入し、子供のことも孫のことも一番に考えていることを強くアピールしたいタイプです。それはいいのですが、こんな状況で何も口に出して言わなくても…と、モヤモヤしています。 義母は一体何がしたいのでしょうか。お姑さんというのは、孫が具合が悪くなったら嫁のせいだと考えるものなのでしょうか?

私の職場の同僚に、新人の悪いところをやたらに上司に言ったりする女性がいます。 今まで働いてきた会社でもそういう人を何人か見てきたのですが、そういう人って女性に多い気がします。 なぜそういう人は女性に多いのでしょうか？自分がかわいいのでしょうか？ そういう人の特徴ですが、人のことをほめません。人の悪いところばかり目に付く、人のいいところを見ない人が多いです。 その女性が、今まで入ってきた新人の悪いところをやたらに上司に言ったりしていたので、契約更新させてくれずに辞めていった人が何人かいました。 ちなみに、その新人数人の性格の共通点を言うと、 おとなしい、いじめられやすい、ちょっときついことを言われても落ち込む感じではない、立ち直りが早い、めげない、いろいろ言われやすい、独りでいても平気、実際年齢よりも顔も中身も若く見える等です。 あと、やたらに上司に言いつけたりする人って、血液型で言うのもなんですが、B型に多い気がします。（私が今まで勤務してきた会社で見ていた限りですが） 何で、B型の人ってそういうことを言いつけたりする人が多いのでしょうか？ 言いつけたりする理由って何なんでしょうか？ 前の会社にいたそのような人はB型でした。やたらと変なところにこだわります。 新人のちょっとした行動とか仕事振り等に… 私から見て大したことではないのに、その人は納得がいかなったのかその新人のことを気に入らなくなるというパターンです。 そういうB型の性格分析をお願いします。 逆にO型でそういう人はあまりいないですよね？ 寛容さがあるのでしょうか？ B型って短気で仕事上でも人の悪いところにばかり目がつきますよね？ どういうわけで、そういう風になってしまうのでしょうか？ B型の上司やB型の同僚って、同僚の大したことがない（そこまで悪くない）仕事振りでも自分が納得いかなければ契約更新をさせないっていう人が多いですよね？寛容さがないんでしょうか？ 本当に血液型でこんなことを言ってはいけないのですが、ご回答をお願いします。 追伸：最終的に契約更新をさせるか否かは、その会社の上司次第ですが… 私から見て、同僚が言いつけたりすることも契約更新不可の理由の一つでじゃないかと思います。 言いつけたせいで、上司がそのことについて考えてしまうから…

うつな気分が辛かったので 県立の精神科へ行きました。 いろいろ生い立ちやらからの細かい アンケート的な物を書かされ 問診を受けたところ・・・ うつではなく ADHD？（多動性障害？） 統合失調症 の疑いが有るとかで 次回細かい検査をするとか？ このままでは 精神病患者として 障害者扱いになるのではと不安で 次回行こうか？悩んでいます。 障害者にされたら 周りの目とか 社会的な扱いとか 仕事への影響が心配で 更に鬱になりました。 ちなみに 「セロクエル」 と言う薬を処方されましたが 怖くて飲めません？ 精神科ではなく心療内科やクリニックへ行けばよかったのでしょうか？ 不信感と、恐怖感で苦しいです どなたか教えてください。

小中高大(短大)と来て、友達はたった１人です 小学校の頃からそれぞれグループには属していましたが、学校だけの友達なので卒業すると付き合いが無くなります。 気を使いすぎてしまったり、なかなか相手に自分をさらけ出すことが出来ませんでした。 友達が少ないって悪い意味で良く使われる言葉ですよね。 友達が少ない人は性格が悪い、犯罪に走りやすいなど、そういうことを聞く度に落ち込んでしまいます 確かに学校でも友達が多い子は性格が良く皆に信頼されていて、コミュニケーション能力に優れていて こんな私にも明るく声をかけてくれるような子が多かったです。 友達が少ないからもっと友達を増やしたいと悩んでいるのではなく、友達が少ない人への世間からのマイナスのイメージに毎回落ち込みます。 イメージ通りの部分もあると思いますが、違うと思うこともあります。 どうしたら気にせず前向きに捉える事が出来るのでしょうか

始めまして、18の女です。 不愉快な気分にさせてしまったらごめんなさい。 私はいわゆる自分の意見がない人や、自分の頭でものを考えない人が苦手です。 何か意見を求められたり、決めなくてはならないことがある場合に「よくわかんない」と言う人などです。 誰にだって答えたくなかったりなんとも言いにくい質問はあると思うのですが、あまりにも「わからない」を多用されるとバカにされているようでとても腹が立ちます。 そんな態度なら参加しなくていい！！とすら思います。実際、それで何度か口論になったこともあります。 そういう人たちは決まって「だって気づかないうちに話が進んでいたから…」と言い訳するのですが、それって会話に参加していないということですよね？ なぜ自分に関係のあることなのに興味を持たないのですか？ それとも、「わかんない」と言うことで、「難しい話がわからないあたし、幼い子供みたいでかわいいでしょ？」とアピールしたいのですか？ 自分の意見がない人って何を考えているのでしょうか。 自分の意見を押し通すのもそれはそれで問題だと思うのですが、あまりにもなさすぎるとそれはそれで腹が立ちます。

２６歳、新婚、主婦です。 躁鬱があって、生きていたくありません。 季節の変わり目は特に最悪で寝たきりで指一本動かせません。 けど、大型犬が居るので散歩も行かないと可哀想だし、家事もしないと旦那様に申し訳なくて。 なんとか起き上がっても憂鬱、常に吐き気との闘いです。 もう離婚したいです。 旦那様には本当に感謝していますし、優しくてとても良い方です。 結婚する前に病気について話してあるので理解してくれて手伝ってくれますが… 自分がきついのです。 ご長男さんだし、うちの家系はまだ孫が居ないので、子供を期待されてるし、結婚式もしたくないけど、しなくちゃいけないし、結婚式が終わったら南海トラフの影響をモロに受ける三重県に転勤だし… 何も楽しみがない 辛いことばかり 目覚めたくないです。 皆さんは日々をどう乗り越えてますか？

タイトルが嫌なタイトルですが 三年付き合っていた人に騙され殺されかけ殴られあげくの果てに脅されお金を要求去れてます警察に行ったのですが証拠も何もないと言われ泣き寝入りなんだと思ったら居ても立っても居られず落ち込みあげくにうつ病と医者に言われどうして良いか分かりませんこんなことでと言われそうですが私にゎ年齢の事もあり最後の恋だと思っていたので厳しいです何か良い知恵があったら教えて下さい

転職して5日目のアラフォー未婚女性です。 現在、研修中の業務で教えてくれている20代女性と、次週仕事終わりに食事に行く約束をしました。皆には内緒で行きましょうね、と言われました。女性同士なのに、びっくりしました。 この職場は、何でもすぐ噂や話が広まりますので、女性同士でも隠したいのでしょうか⁇ 彼女と私以外の女性は全員既婚者で、彼女は私とは正反対のタイプです。 翌々日、メールで当日2人他にも連れて来てもいいですか、と聞かれました。多分、男性職員です。彼女は、同性の職員とは余り外で会う様な人は居なかった様です。 もしかしたら、私とは場が持たないと思ったのかなとちょっと申し訳なく？思います。 こんな事で質問して恥ずかしいんですけど、彼女は仕事の指導では割と放任で、どちらかと言うと嫌われてる？意地悪されてる？のかと思っていたので、ちょっと真意を掴み取れない部分もあります。 よろしかったら、少しアドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いします。

私は、数年ほど前までいくらでも勉強に集中できましたが いじめをうけてからというもの、一向に勉強がはかどりません。 雑念がすぐに浮かんできてしまいます。 机に向かっても、頭が勉強モードになるまで非常に時間がかかります。 どうすれば良いでしょうか？ 以前の自分にもどることはできないのでしょうか？

相談させてください。 私は21歳で、付き合って3ヶ月の11歳上の彼氏がいます。 彼氏が脱法ハーブを吸っているのに気づきました。タバコとは違うニオイがするのと、彼氏の様子が違うのでおかしいと感じていたところ空袋が置いてあり調べたところネットで同じものが脱法ハーブとして売っていました。 普段の彼氏は本当に尽くしてくれてよく気がついてくれますし、優しい言葉をかけてくれます。 ですが最近は一緒にいても私に見えないよう後ろでハーブを吸っており、彼氏はたぶん私が気づいてないと思ってます。ハーブを吸った彼は何をするにも無気力でこちらの話にも適当にあいづちをうつ感じで冷たく感じます。 脱法ハーブについて調べたら、吸うとテンションが高くなり性欲も高まる、との説明が多いですが彼氏の様子は吸うと常に眠たそうで吸った日にはボーっとして疲れた様子ですぐに寝てしまいます。 吸ってない時の彼が本当の彼だと思うようにしてますが、ハーブの残りがなくなり次のハーブが届くまでの間以外は常に吸っており、無気力な彼のことが多いので、すごくさみしく感じます。 それに、彼は以前病院で検査し肝機能の低下を指摘されてお酒を飲むわけではないので、ハーブの影響だと感じとにかくやめさせたいです、、、、。(>_<) 脱法ハーブはいつ規制され販売されなくなるのでしょうか、悪いものだと分かってるのに取り締まりされないことにもどかしさを感じます。 彼氏は完全に依存してる状態なのでどうやったらやめさせることが出来るのでしょうか、、、。 別れる気はないのでほんとうに悩んでます、、(>_<)

タイトルの通り、生まれてから今日まで両親にされたことについて自分では判断しかねるので教えてください。お願いします。 両親を殺してやりたいです。 　大学5年目ですが休学していたので4年です。親から早く卒業しろ恥だ恥だと言われます。 小学校以前 ・外出先のトイレでは、絶対にドアを閉めて一人でさせてもらえなかった。必ず母親が開けっ放しのドアの前に立って監視された。周りに白い目で見られても、やめなかった。逃げようとすると捕まえられ「いいの。いいの。ほらさっさとしな。大丈夫だから大丈夫だから。」等と言いながら無理矢理脱がされてさせられた。（母） 　　小学校 ・高学年で入りたくない入らなくていいと言ったのに無理矢理母親に３度温泉の男湯に父親と一緒に入れられた。（母） ・卒業旅行で全学年ただ一人スカートで参加させられる。動き回るから全員ズボンだったのに。自分だけ体育座りでスカート押さえて不自然に暗い表情で写ってる。（母） ・イベント時の100%強制スカート（母） ・イベント時に監視したことについて「だあーれとも会話しないで一人でいやがる。写真もとらないで採る係にまわされてやがる。誰にも誘われやがらない。」など笑いながら付きまとってぐだぐだ言われる。（母） ・自立を死に物狂いで阻み、「何もできねえくせにえらそうな口をきくな」「学生の分際で」「早くこの家から出て行けよ」「お前さあ、喋れるんだから言葉話せや」などと言う。（父母） ・友人と遊んでいる時に監視・盗聴し「あの子はここがだめだ。この子はあれがだめだった。不合格だ。友達をやめろ変えろ仕返しして来い」「お前の態度のここがだめだった。こう言えば良かったのに次こうしろああしろ」などと言ってくる。（母） ・風呂上がりに家に隣の家の男の子が来ていて、その子と弟と母親の見ている前で無理矢理居間で着替えさせられた。（母） ・脱衣所で着替えさせてもらえず何度も居間で家族の前で無理矢理着替えさせられた。 それをネタにされたり、後からにやにや笑いながらしつこく言ってくる。（母） ・寝ていると何度か部屋に入ってきて無言でタオルケットの上からつんつんつつかれたり、べたべたと体を触られ、起こされた。気持ち悪過ぎて私がキレると、「ぐふふっ、だって○○起きてるかとおもったんだも～～～～～ん。」などと気味悪く笑いながら謝りもせず満足そうににやにや去っていく。（父） ・ベッドでドアをふさいでも、ドアを壊さんぐらいの勢いで体当たりしドアをこじ開け入ってくる。（父） 　　中・高 ・帰ったら日記を読まれており「前々からこういうことを書いているのは知っていた。これを読んだらこれは返してもらう。隠すなよ。黙ってやってりゃいい気になりやがって。ふざけるなよ。」等と書かれていた。（母） ・携帯を持ってからは被害が減ったが、家に私宛の電話がかかってくるとテレビを消し、聞き耳を立て相手の声まで聞こうとし相手の声が聞こえないぐらいの大声で横から口を挟むケチをつけるいちいち笑う受け答えを指示する答えを決める怒鳴る。（母） ・こっちに用事があっても、病気でも行きたくなくても当日の朝いきなり無理矢理車に乗せられセールの子ども服売り場に連れて行かれ親の好みの服を買わされる。（母） ・無理矢理試着させられ何度も途中でわざと開けられ他の客の注目が集まるのと店員や私が驚くのをおもしろがって笑う。（母） ・親の好みの服を着せられる。（母） ・「じゃあなにがいいのさ！お母さんここにいるから自分で選んどいで！！」「はあ～～～～。お母さんもう疲れたわー。もうお前とは来ない！！勝手にしろ！」と店内で怒鳴り私に好きなものを選ばせるが、決まり親の所に持っていくと「これはだめだ。これもだめだ。何よこの服。小汚ねぇ。気に入らない。」「やっぱりこっち買うよ！戻してこい！！」「買わないよ！買うなら自分で買いな！！」となり、 「お前さあ、いいかげんにしろよ。あ～～～～～～～～、疲れた疲れた。お前と服見に来ると本っっっ当疲れる！もうお母さん二度と来ないからね！勝手にしなやもう知らん。好きにしろや。勝手に好きなもん着たらいいべや買えるもんならな。あ～～～～～、やだやだ。」と帰りの車の中でいつまでもぐちぐち言っている。 しかし翌週振り出しに戻る。（母） ・ナプキンを洗濯してしまい怒鳴られ怒られた後弟も呼ばれそれを見せられる。（母） ・金は一円もよこさず「○○さあ、そろそろブラジャー買いな。わかったかい？ちゃんとブラジャーしなよ。ブラジャーして歩きな。猫背になるよ。かっこ悪い。」と家族や人前で大声で言われる。（母） ・何度も故意に着替え途中の脱衣所のドアを開けられ全裸の時に入ってくる、じろじろみてにやにやする。（全員） 　　大学 ・喧嘩時私が飼っている（家族も可愛がっている）モルモットを殺すと言われた。（母） ・私に腹を立てるとモルモットに八つ当たりするが、数十分後には気持ち悪い猫なで声で話しかけている。（母） ・金がない金がないお前の学費のせいだ学費のせいだ今すぐ返せ返せ貸せ貸せバイト代よこせよこせと言うが、奨学金もローンも手を出さず身内や会社から借りぐだぐだと恩を着せようとする。（母） ・常時金を盗まれたり、物色されたりパソコンの中を見られたりごみをあさられたりしていたが部屋に鍵をつけることを許してもらえなかった。（母） ・あさったごみ・パソコン・私物について聞いてくる。（母） ・どんなに断っても強く拒否しても「いい。いい。お父さんがやっといてやる。お父さんに任せろ。全部やっといてやるから。な？」と言いいない時に何度もパソコンを持ちだされ不必要なソフトを入れられたり、整理されたり授業のファイルや発表原稿を消されていたり盗まれていたり変更されていたりする。 それで激怒するとその都度「せっかくしてやったのになんだその態度は！！！てめえそれが親に対する態度か！！？ああ！！？お礼も言いやがらねえ。あ～～～～～～～、腹が立つ！！！」などと逆切れ・怒鳴る。（父） ・学習しない。同じ失敗を何百回でもする。（全員） ・非を認めない。（全員） ・謝罪できない。（全員） ・責められるとにかく逆切れ怒鳴れば万事すむと思っている。（全員） ・人に恥をかかせて大喜びする。（母） ・殴る・蹴るもあった。（全員） ・逆切れするどころか「なんだその態度は！謝れ！！！」と無理矢理謝罪させられる。（父） ・毎日夫婦喧嘩で寝不足・離婚せず。 だが勉強しろ離婚しないのは私の為。（父母） １．以上のことは性的虐待・虐待ですか？ 　また、専門機関に相談して判断したいのですが ２．どこに相談すればよいでしょうか？教えてください。 相談窓口・ダイヤルは官民多々ありますがどこが最適なのかいまいちわかりません。 子供の虐待通報だったり、自殺防止だったり、母親の育児相談だったりは見つかりますが自分の相談を出来る所はないんでしょうか？ ３．今すぐ家を出てとにかく親と離れる方法はないでしょうか。貯金し市外へ就職するか市内の高いオートロックマンションとかに住むしかないんでしょうか？絶対に探偵を雇われて身辺調査されたり尾行されたり連れ戻されたりしそうなんですが。その都度逃げ回って警察に相談するしかありませんか？身内だと助けてもらえないと聞くのですが。 ４．引っ越し費用は最悪借りるしかありませんか？ ここに書いたことで数千分の一でとても書ききれません。 卒業写真と日記諸々はあまりに気分が悪く即燃やして捨てました。 　相談ダイヤルは、不快な噂も目にします。 　私は大学入学後精神科にずっと通っていますが、満足には行けていません。稼ぐようになるまで本格的な治療はできません。娯楽に使いたい。趣味に打ち込みたい。精神科行く為にバイトしているのかバイトする為に精神科行ってるのか。 　文献も読み漁っています。 父親からの性的虐待は随所で見ますが母親から娘への性的虐待と言うのはほぼ聞いたことがありません。 挿入されなければ・性器に触られなければ性的虐待ではないなどとも聞きます。 　もうすぐだもうすぐだと自分を励ましますが就活・勉強に身が入らない。家族と離れたい。でも身を隠せない金がない。疲れた苦しい。 　就職先も市内だと一人暮らしは許さない同居しろと言われます。自分は微塵も変わらずいつも同じ理由で無意味な言い合い。やれ勉強しろ勉強しろやれ成績上げろやれバイトパート派遣は駄目だ正社員しか認めないこの業界しか認めないここ受けろそこ受けろと干渉します。こっちが何か言えば全てに無関係な内容の昔の嫌味をギャーギャーギャーギャー。 　ああ殺してやりたい。殺してやりたい。今日轢き逃げでもされて苦しんで苦しんで死んでくれないかなー通り魔とかに刺されてくれないかなーホームで突き落とされないかなー誰かに殺されて死体遺棄されてくれないかなー。あー自殺してくれないかなー。 　と気づけば毎日毎分毎秒考えてます。 　自由になりたい。自由になりたい。 　何千回も自殺を考えて、親殺してからにしようと思いとどまり、何万回か実行しようとしました。 幼稚園のころからずっと親を殺す夢を定期的に見てました。 辞めたくて休学したのですが親が許さず嫌々学業を続けています。なのにこのザマです。 ここ数年は日中何をしていてもいきなり意識が遠のき白昼夢も見ます。泣き叫びそうになったり目の前にいる人を攻撃したくなったりするので、面接どころか外に出るのが怖い有様です。 　長文でまとまってないですが涙と嘔吐が止まらずもう疲れたので投稿します。

初めて質問させて頂きます。読みにくかったら、すみません。 私は30代主婦で、3ヶ月の同棲後に付き合って一年のスピード婚をしました。まだ新婚です。夫は優しく、結婚生活に不満はありません。ただ一緒に住み始めてから、夫の元カノの存在を意識するようになり、私の嫉妬から何度も喧嘩をすようになってしまいました。 夫は以前の彼女と、一年半付き合って振られています。その後三年近く引きずっており、振られた後友達として付き合い、何度も復縁を迫っていたみたいです。そのたびに振られていますが…。私と知り合った何日か前にも連絡をとっていたみたいです。会ったかは分かりません。付き合ってからは連絡はとっていないと言っています。まず以前付き合っていた人と友達になることが嫌です。それに三年間も引きずるということに、女々しいと感じ、気持ち悪く感じます。ただこれも嫉妬のせいですよね。これらのことは当然付き合った当初は知りませんでした。 私は恋愛経験が乏しく、夫とは婚活で知り合いました。出会った当日に告白され、数日後に付き合い始めました。私は夫の見た目などは正直タイプではなかったのですが、一生懸命な感じや誠実そうな感じに惹かれ、付き合うことになりました。夫には前に付き合っていた人がいたのは聞いていましたが、あまり経験が豊富そうではなかったので、最初は気にしていませんでした。今思えば、恋愛経験が豊富でなさそうだった所にも惹かれたのだと思います。 その後は色々な所に出かけたり、旅行に行ったり、お互いの家に泊まったり、短い期間に濃い時間を過ごしたと思います。結婚の話は最初から出ていたため、同棲から結婚へと、トントン拍子に話は進みました。 最初は幸せだなぁ私は見る目があったなぁなどと思っていたのですが、家で旦那の元カノとのペアリングを見つけてからは、結婚を決めるのが早すぎたのではないかと考えてしまいます。夫はその指輪はあったことも忘れていた、処分すると言ってくれました。その後、そのことはもう忘れようとしていましたが、出来心から夫の以前の携帯の中身を見てしまいました。それで上記の夫がずっと元カノを引きずっていたことが分かってしまったのです。携帯を見たのは私が悪いですし、そのことは夫にも伝え、元カノとの話も聞きました。その時は、過去のこととスッキリしたつもりでした。けれど結局ことある毎に私が元カノのことを思い出して悲しくなってしまいます。しまいには、夫に対しての怒りみたいなものが沸いてきてしまいます。今の家に元カノは来たことがないなど嘘をついていたことに対してなどです。それで不機嫌になり、喧嘩をしてしまいます。 私は自分に自信がなく、別れた後もそんなに長い間好きだった元カノには絶対に敵わないと思ってしまいます。夫は「今は私が一番好きだし、とっくに元カノを越えている。なぜ分かってくれないのか」と言います。でも辛くなってしまい、夫を責めてしまう自分が嫌で、別れ話も何度かしてしまいました。そのことで夫を泣かせ苦しめました。もうこんなことは止めよう、現在と未来だけを見ていこうと思うのですが、何度も繰り返してしまいます。夫ももう呆れ返り、疲れきっていると思います。本当に申し訳ないです。 私みたいな人間は全く恋愛経験のない人と一緒にならなくてはいけなかったのだと今は思います。それか私が誰かと付き合っておけば良かったのです。そのような雰囲気になりそうだった人は何人かいたのですが、相手から好かれても今一本気で好きになれず、私が本気で好きになった人は遊び人で自分が行けば付き合うことはできそうでしたが、幸せにはなれないだろうと理性で諦めました。今となっては何事も経験と、誰かと付き合っておけば良かったです。そうしたら、過去に真剣に付き合って、想い想われた経験を持つ夫に嫉妬しなくてもいいのに…。真剣に私以外の誰かを好きだった夫を許せないのです。本当に理不尽ですよね。夫は本気で好きになった人以外とは付き合わないと言っていて、その人とも結婚を考えたそうです。 大好きになり過ぎて、依存、執着心が凄いです。そしてそんな自分に疲れてしまい、しまいにはどうでもよくなってきてしまいました。夫は大好きなので、幸せになってほしいです。だんだん元カノが夫と復縁してくれていたら良かったのに…などと思うようになってきてしまいました。夫を好きなはずなに、夫が誰か別の人を好きになり、幸せなら身を退こうと思えるのです。結婚ではなく、付き合っている段階ならば、別れていたと思います。夫にもこのことを伝え、泣かれました。その後仲直りしましたが。。 何度も同じことを繰り返す私は、やはり離婚した方がいいと思いますか？それともこのように考えれば良いなどと何かご意見があれば、お願いします。 長くて支離滅裂な文章を最後まで読んで下さって、どうもありがとうございました。自分でもどうしたら良いのか分からなくなってしまい、頼らせて頂きました。このままでは破滅に向かって行くことは自分でも分かっています…。

もうすぐ高校三年生です。僕には三人の弟がいます。今日小学五年生の弟が友達と公園に遊びに行きました。 さっき、脱衣所に行くと今日、履いたであろうハイソックスくらいの丈の白い靴下と柄の入ったブリーフが 脱いでありました。変な気持ちになって、つい匂いを嗅いでしまいました。外で、いっぱい遊んだのか、とても汗臭い匂いがして、その場でオナニーをしてしまい、ブリーフと靴下が精子まみれになりました。四人兄弟なので下着などには小さく名前が書いてあります。名前がわかって弟が怒られてはいけないので、今、自分の部屋にあります。どうしたら良いですか？ そして、その弟がめちゃくちゃ、かわいいくて、好きでたまりません。前に弟のチンコを舐めてもよいかと質問しましたが、質問した後、弟が寝ている間にチンコをこっそり舐めてしまいました。その時は気づいていなかったようですが、今も、舐めたくてたまりません。弟を好きになるお兄ちゃんなんて、いないと思いますが、どうしたら良いですか？ こっそりやった方が良いですか？それとも、弟に言った方が良いですか？ 他の弟には、ばれてません。 僕は自分でゲイだと思います。でも、弟くらいの年齢の子しか好きになれません。 この気持ち、わからないと思いますが真剣な悩みなので回答お願いします。

　今年から大学生になります。 一昨年の6月ころから人目が気になるようになり、外出時ものすごく疲れます。視線をどこに置いたらよいか気になったり、不自然に見られていないか、睨んでしまっていないか気になったりします。人前で本を読んでも全く集中できません。こわばってるせいか顔の表面と顎と目の周りが痛くなります。外出後しゃべるときも口が動きにくくしゃべりづらいです。特に勉強していて隣の机の人がかなり気になり、ちゃんと授業を受けることができるか不安です。一昨年の12月頃から統合失調症で精神科に通院しているのですが（統合失調症自体は医者から薬をやめていいと言われるほどまで良くなっています）その医者に人目が気になることについて聞いてみても自信がないだけだと言われまともにとりあってくれませんでした。実際高校で勉強に関して落ちこぼれていますし、人とうまくしゃべることができないので普段から自信をなくしているといえば確かにそうです。どうしたら外で人目を気にせず疲れないようにできるでしょうか。

敷地内同居で舅の介護に携わってきました。 一時期は危なかったのですが、私なりに頑張り、少し良くなってきました。 頑張っていました。 頑張っていましたが、姑は主人の兄弟に「嫁さんは何もしてくれない」 と言っていたみたいです。 昔から嘘つきなので慣れてますが、兄弟が信じてたのにはショックでした。 ちなみに舅と私の関係は良好でした。 ある日、姑は私の前で 「お父さんがilovecheetoaiちゃんに優しいから嫉妬する！」 と大泣きされました。舅は姑が嫌いです。 それから介護を控えました。 すると今度は介護が大変と文句を言ってきました。 ヘルパーさんを入れるよう促しましたがそれもダメ。 だからまた今まで通り、介護を続けたら旦那に 「ilovecheetoaiちゃんは私のことを役立たずのように扱う」 と激高したらしいです。 ワケわかりません。 姑もレビー小体型認知症ですが、頭はしっかりしてます。 (ただし行動はほぼ寝たきりの舅より遅い) プライドは富士山より高いでしょうか(汗) 主人公認でもう5日間、姑の顔を見ていません。 舅は可哀想ですが、仕方ないと思っています。 (姑の外出中だけ見に行ってます) もう誰に悪く言われても良いです。 ただ主人の兄弟だけには本当のことを伝えて欲しい。 きっとまた「嫁さんが何もしてくれない」と姑は言うだろうから。 でも主人は兄弟仲が良くないので伝えようとしてくれません。 伝えるのを我慢するか、 主人に伝えて貰うようお願いするか、 自分で伝えるか、 皆様はどれが最善の道だと思いますか？　教えて下さい。