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4歳のメスの犬を飼っています。 先週の水曜日、散歩中に階段を駆け上がろうとした犬が、突然「キャン！」と言って動けなくなりました。足には異常が無いのに、少し歩かせようとしても悲鳴を上げる状態。少し休むとゆっくり歩けるようになったため、家に戻ってそのまま病院へ向かいました。 四肢に異常が無い為、恐らく腰を痛めたのでは、と言う診断で（病院に来た緊張からか、腰を触っても身を硬くしているだけでよく分からなかった様子）、痛み止めの注射をし、プレニゾロンという薬をもらいました。 しかし帰宅後数時間過ぎても、ちょっとした段差を超えるだけで「キャン」と鳴き、呼吸が浅くなっていたので、心配になって病院へ電話したところ、再来院を促され、結局痛み止めの注射を追加しました。 翌日から多飲多尿の症状が出始め、あまり元気は無く、ただ食欲はしっかりとある状態。そのまま薬を飲ませて様子を見ていましたが、昨日夕方に黒い胃液のようなものを吐きました。少し血が混じっていた為驚いて病院へ行ったところ、レントゲンを撮られました。 幸い腰にはほぼ異常は見られず、軽度の捻挫のようなものだったのだろうとの診断。 肝臓、腎臓、胃、子宮などには特に以上は診られないが、小腸に丸いガスのたまり場がいくつかあり、紐のようなものを飲み込んだのでは？とのこと。 また、腸の便の中に細かい粒がたくさん見えていて、多分何か硬いものを飲んだのだろうとのこと。 紐や硬い異物を飲んだこと、薬を飲んだことによって胃腸に傷がついて黒い血交じりの粘液を嘔吐したのだろうという診断でした。 他の病気によるものではないか確認したところ、可能性はかなり低い、胃腸薬を飲んで様子を見て1週間たっても治らなければ血液検査などした方がいいだろうが、今は薦めない、とのことで、吐き気止めの注射を打ち、ペラプソン（制吐剤）、アストロフェン（胃酸分泌制御剤）をもらって帰って来ました。 この夜、私は間違えて2種類の胃腸の薬と一緒に、1日1回のプレドニゾロンを、朝与えていたにも関わらず与えてしまいました。 その夜は落ち着きがなく、水をかなり飲み、おしっこも大量にしていました。 その後嘔吐はなく、便も正常で、今朝便の中に細かいジャリが混ざっているのを発見（レントゲンに映った硬い異物だと思います）。 ご飯もふやかしフードをいつも通りの量で食べますし、食欲はあるのですが、とにかく元気がなく、1日中寝てばかりいます。 鼻も乾き、体温も高めのような気がします。また多飲多尿は相変わらず。 プレドニゾロンは、昨晩間違えて与えてしまったので、今朝は与えず、今夜も与えるのを躊躇してしまいました。 私が間違えて多く投薬したせいで何か副作用が出ているのではと心配になってきています。 とりあえず今日は様子を見ようと思い病院には電話などしていませんが、やはり医師に相談すべきでしょうか？ また元気の無い原因が他にあるのでは、と、それも不安で仕方がありません。。。

はじめまして。 今現在お付き合いをしている方と結婚を考えていますが、今現在私自身彼に対して恋愛感情を持てないことにためらいを感じております。 以下長くなりますが詳細をお伝えしたいと思います。 私は32歳、彼は38歳です。 私は28歳の時に離婚を経験しており、別れてから今の彼と30歳の時に知り合い、交際を始めました。 別れた夫とは大恋愛で親の反対を押し切っての結婚でしたが、夫の実家と義母至上主義と極度の束縛、金銭的な問題から離婚に至りました。 現在の彼とは30歳でお付き合いを始め、私の仕事の多忙を理由に交際一年で別れました。 ですが昨年より現在の彼から、「正直まだ好きです。」と連絡があり、何度か食事に行き、再度交際をすることになりました。 先日彼から、「もういい年なので結婚を考えている」ということを言われました。 彼は周囲の人にとても気を配り、自分の意見を主張しない人なのでめったに自分の考えを言うことはありません。 彼は性格も温和で一緒にいて楽しい人です。彼のお父様は開業医をされており、彼も大学病院勤務の医師で、本人も自分はお坊ちゃんだと言っておりました。確かに私から見ますと若干世間知らずで幼稚な部分が多々見受けられますが、彼自身とても素直な性格です。 一方私はごく一般家庭の出で、短大卒で大手企業で揉まれに揉まれながら仕事をこなしてきました。 結婚離婚等を経ても何とか頑張ってきましたが、ストレスで体調を崩し、不眠と全頭脱毛症になり、ついに退職しました。 私が仕事で辛い時彼は「僕も受験と研修医時代はつらかった」と自分の話にしてしまってました。 正直別れた夫は外見は大変素敵な夫でした。 対して今の彼はどうしても異性として見れません。 外見が好みではないのです。 何故か今になって別れた夫を、当時辛かった思い出等を隅において、良いところばかり思い出しています。 別れた夫は家が貧しく、その分しっかりとしていた面もあります。 今の彼は良い意味でも悪い意味でもお坊ちゃまで、世間知らずで純真です。 この人と結婚したら、穏やかな生活ができるだろう、職業もしっかりしていて、離婚で迷惑をかけた両親に顔をたたせてあげれると浅ましい思いもあります。 が、抱き合いたい。とは思いませんし、キスをするのもためらってしまいます。 頭の中では、この人以上の条件が揃った人はいないと考えています。 でも結婚は条件だけでできないとも思っています。 彼が純粋に私とお付き合いを再開できたことを大変喜んでいまして、毎日そのようなメールを貰います。 とても心が苦しいです。 このような傷つきやすく純粋な彼に、私の今思っていることを正直に話すのも躊躇われます。 私はどうすればいいでしょうか・・。 厳しい意見でも構いません。 こんなことをご相談するのもどうかと思いましたが、真剣に悩んでおります。

　30代女性です。 　70歳の母親の考えていることがわかりません。 離婚を機に実家にかえってきました。結婚のだいぶ以前から母親とは、こういった問題（嫌いならできるだけ関わらないようにくらすことができない）傷を癒すべく心の病院にかよっていますが、母親のことを女性としても人間としても拒絶しているのに、自分を嫌うのは私の病気だといって、医者にももっと薬をだして、自分と仲良くできるようにと電話で相談するそうです。私のほうから傷も癒したいし先生から関わらないようにいってくれといっても母親は「うまくいっておいて、そんな関わらないなんて私の病気だから」ときめこんでいるようで、医師の忠告も無視します。 　熟女のストーカーとか、ふえていると昨日のテレビでやっていましたが、ストーカー受けて、相手が受け入れないから、被害者が受け入れてくれないのが、病気だから薬のめ！と言っているような感じなのです。 　本当にしつこくて、いくらきらっても、どのように跳ね返しても、私が病気だから、たんにおとなしくて社会づきあいが下手な子だからと自分が拒絶されていることをわかってくれません。 　最低限、今顔色がわるいから話したくないのだなとか、人の顔色みて話すことができないらしく、話したくないのがおかしいとかいつも自分の思うとおりと違うと相手がおかしいとなるみたいです。 　まえはこれで強制入院されましたが、どうしたら、母親とはかかわりたくないと、人間として女性として拒絶されている、顔色すこしは伺ってほしいことをどうしてもわかってくれません。 　いいおもちゃにされて、おもちゃがこわれたから、修理するみたいな感じで、お薬のめ！とか 親戚の手荒いおじさんにたのんで、強制入院させるとかおどします。 　母親の世界には縦社会とかなく、横社会がすべてのようです。上司が顔色わるくて話したくなくても、部下がそうでも、その人が心の病気だという感じです。自分が顔色伺うのもできないこと、 和気あいあい話し合って仲良くしようというばかりで、愛嬌では通用しない、年齢、立場も理解できないようです。時間にまかせていましたが、もっと自己中心的になるばかりで、どうしようもありません。 　嫌ならかかわらない、顔見て関わりたげならかかわる。ということが最低限できないものでしょうか？嫌＝（私が精神病）になります。 いったいどうしたら、せめて顔色伺うくらいのことができなのでしょうか？ 　なにしても、もっとひどくいってかえしても、しゃべるのをやめても、とにかくなにしても、わからないことから、一筋縄ではいかないようです。一番は自分の行動が相手をさめさせることもわかっていません。簡単に、率直にいおうものなら、なめてかかって、またおかしいこといっている、あんたは社会づきあいが下手で、おとなしいのだからみたいな感じで、変な欲求不満のおばさんが若い男性にからむようなことをされます。 簡便してほしいです。どうしたらいいでしょう？ 　物理的にはなれるのも今はできません。 こういう類の人間とどう家庭生活を行っていけばいいのでしょうか・？

クリニック内に所有されているMRIで撮影した画像を紹介などで他の医療機関にかかるために貸出を希望したところ、貸出はできないといわれました。どうしてもと懇願ところ、CD-Rに落とすといわれました。CD-Rはどこの病院でも診察室内で見れるとは限らないし、先生自身もそう言うのにフィルムは頑なに拒まれました。またしてもケンカのようなやり取りの末、CD-Rなら1000円、フィルムなら2000円フィルム代がかかると言われました。だからCD-Rと取って付けたように言われましたが、他で見れない可能性のあるものをもらっても困るのでフィルムにしてくださいとなんとかフィルムでもらえましたが、診察代とは別のお店のレシートみたいな紙に名目もなく2120円を請求されました。2000円って言ったんじゃないのか？とここでも？？？と思ったのですが、フィルム代は2000円やけどなと付け足されました。 以前に他院からの紹介でここでMRIを撮影したときにはフィルムをもらって帰りましたが、貸出要返却と書かれており貸出扱いでフィルム代も 別途請求されることはなく他の病院でMRIを撮影する際の金額と同じぐらいでした。 院内はネットワークでつながっているのでフィルムレスで診療されていてフィルムは使っておられませんが、他院にかかる際にフィルムが必要でも貸出できないと言い切ったり、なんとかお願いしてもCD-Rでとか、金額のことも後から後から増えていくし、フィルムレスで撮影されている場合は貸出は不可なのでしょうか？またどうしても貸出してもらう際、今回の場合は結果的にフィルムの焼き増しをしてもらった扱いだと思うのですが実費で患者本人が負担すべきものなのでしょうか？ 他の医療機関では貸出の際、保証料を払わされたり、返却の誓約書を書くだけで普通に貸してくれますし、焼き増しするとお金がかかるから貸出ますよと向こうから言われたぐらいです。 　前回もここで相談させてもらったやや問題ありの医師らしく、職場がらみの書類の申請が終われば通院をやめようと思っていたのですが、新たに出た症状で他院にかかろうとしたらMRIを借りて来てくださいと言われたことからこのような事態になった次第です。現在、急を要する症状の原因が分かっていないため別でMRIの撮影が必要なのですが、病院では緊急を要さないと先の日にちになり、そのクリニックでは当日内には撮影ができます。原因を否定するためにもとりあえずそのクリニックにお願いしようかと思っていますが、また他の医院にかかる必要が出た際には紹介しない、貸出さない云々でもめそうです。 大変長文になりましたが、フィルムレス撮影の場合貸出は不可＆どうしてもといわれたら焼き増し扱いで実費なのでしょうか？お詳しい方、教えて頂けたら幸いです。

自分は・・・ ・高校2年生 ・東海大学の某付属高生 ・都内在住 自分は東海大学のレベルの低さなどを知らずしてエスカレータ式で大学に行けることをメリットとして付属高校に入学しました。　　　　　　→自分の下調べ不足で大変後悔しています。 しかし、最近になって他大より高い学費を払い、ましてや県外まで通う価値はないのではと思っております。なぜなら東海大学は俗に言うFランク大学です（社会的評価は低い）し勉強に自信があるので東海は・・・という気持ちがありまして 自分なりに、どういう進路にいけばいいのか調べてみました (1)今から予備校などに行き必死に勉強してMARCHレベルの大学を狙う (2)東海大学を卒業して公務員になる（地方上級） (3)東海大学医学部に進学する (1)に関して・・・ 高２ですが、この学校は付属なため進学高とはカリキュラムも異なります（他大学進学者に対するサポートなど充実してません）その分不利になるとは思うのですが、１浪ぐらいしてでも他大に行ったほうがイイのですかね？就職活動などした時にあのとき頑張っておけばなどと後悔したくはないというのが心境です。 (2)に関して・・・ 公務員は職場内でも大学卒か高卒かなどの学歴が問われる程度だと思いましたし、安定してると思います、ですがなによりも住民のお役に立ちたいと思ったからです。それと地方公務員の一般職（事務職？は理系学部出身でも、大原などに通えばなれるもんなのですか？それと在日で地方公務員はどこかしらで不都合が生じるものなのでしょうか？ 自分が在日というわけではないですが公務員についての知識がないため・・・知りたいです。 (3)に関して・・・ 医学部は付属生といえども簡単に入れません、しかし学費はかなり高いようです、親とは行くことを決めてから相談しようと思います、それよりも医学部在学中も他学部より多忙かと思いますが、やりがいのある仕事だと考えてます。 公務員は興味がある職ですね、医師は漠然とした夢ですね今の所は 以上(1)、(2)、(3)で今の所、進路を考えておりますダブルスクールで難関資格なんかも考えておりますが検討中です。 http://jbbs.livedoor.jp/study/736/#8 http://jbbs.livedoor.jp/study/736/#6 ↑のスレにも影響を受けましたね。東海大学に入って後悔した人のスレですね。 自分は社会人や社会状況に詳しい方、それ以外の方に(1)、(2)、(3)のこの道に進むとこうなるかな？など、他の道に対するアドバイスもできたらでいいのでしていただけたら嬉しいです。 とりあえず自分を少しでも良い将来に近づけるために努力をする自信があるという前提で考えていただきたいです。 長々と書いてしまいましたが、どうかお願いします。 以前にもここでお世話になりましたが、大変参考になる意見を頂戴して 回答者にはとても感謝しています、ありがとうございました。

私の父についての相談です。 長い間糖尿病を患っており、それに伴う合併症の発症もあります（白内障など）。 食事制限やインスリン注射などは長く続けています。 ここ1～2年で腎機能の低下が進んで（糖分をコントロールすることばかり考えて塩分のコントロールを怠ったため）、人工透析を受ける一歩手前の段階でどうにか踏みとどまっている状態です。そのせいか、右足にむくみがあります。 また、最近では歩くことにも問題が出てきています。歩き始めて5分と経たないうちに息切れがして、小休止を繰り返さないとダメな状態です。 その原因ですが、体重の増加（10数年前に比べて15kgくらい太ってしまった模様。お腹の前側だけがぷっくりとふくれている状態）プラス足のむくみがあると思われます。 ここ数日は突然膝がカクンとなって、転倒した後自力で立ち上がれなくなることが立て続けにあり、精神的にショックを受けています。 今は地元の総合病院（内科・外科・眼科）を定期的に受診しているのですが、端から見ている限りどうも診療科同士・医者同士での連携状態が悪いのです。 担当の内科医がコロコロ変わっているのですが（最近では糖尿病専門医から腎臓専門医へ）、その度に治療方針が変わっているようです。具体的には「血糖値を低く抑える」→「多少血糖値は高めでもいいので、低血糖発作を防ぐことに力を入れる」→「血糖値を低くするのはもちろん、塩分やカリウムの接種も抑える」と変わっています。 外科（大腸ポリープ）・眼科（白内障）はまだいいのですが、本来かかるべき整形外科については「かかってもどうせムダだろう」と本人が診療に乗り気でないのです。というのも、医者が有効な手だてをしなかったり老人に対するデリカシーのない医者がいたりでいろいろ問題があるようなのです。 どうも、各医師（特に内科医）がQOLを全く考えていないようなのです。自分の専門分野の症状を軽減することばかりに捉えて、歩行のことなど他の問題まで考えていないようなのです。 その点で、今の状況に大いに不満を抱いていますし、なんとかしたいと考えています。 そこで、お伺いしたいのは 1) この状況をどう打破すればよいか 2) どこかに良い医療機関はないか 3) 当面の転倒対策として杖を使わせたいが、どこでどうやって購入したらよいか の3点です。 1) についてですが、私としてはできるだけ診療科の枠を越えた総合的な診療を受けさせたいと考えています。内科だけでなく整形外科・リハビリ科の受診も必要でしょうし、その辺りも安心して任せられる病院があればと思っています。 2) ですが、当方東京都中野区在住です。ですので、中野・杉並・渋谷・新宿でオススメの医療機関があればと考えています。 以上、1) から 3) のどれか1つ以上への回答が頂ければと思います（全部であればなお歓迎します）。 どうぞよろしくお願いいたします。

　僕には鬱病の妻がいます。 　僕は30歳。妻は20歳です。二人の間には、もうすぐ1歳になる娘もいます。経済的な理由から、鬱病でも働いてもらわないわけにはいかず、僕は昼働き、彼女は夜働いています。子供は保育園などには預けておらず、昼は妻が子供の面倒を看て、夜は僕が面倒を看ています。 　しかし、今、僕らは離婚の危機にあります。1年半の結婚生活にピリオドを打ち、新しい人生を開始することを妻が望んでいるのです。 彼女の鬱病の根本原因は、医師の判断も僕の判断も同じで、幼少期の愛情不足にあると思われます。 　彼女の母親は、彼女が生まれてまもなく離婚し、実家に戻って彼女を育てました。しかし、実家の祖父母は、妻から自由を奪い取り、言うことを聞かなければ虐待まがいのことをする人たちだったようです。彼女には姉がいるのですが、その姉にもさんざん虐められていたようです。彼女にとって居場所はなく、唯一の救いは母親でした。しかし、母親は、妻の面倒をよく看た反面、仕事の疲れからか当時ノイローゼ気味だったらしく、妻が母親に救いを求めて、祖父母や姉のことを相談しても、「嫌ならあんたが出て行け」というようなこともあったようです。彼女は母親に唯一の居場所を求め続けましたが、度々裏切られることによって、「母親のことが大好きだが、迷惑をかけてはいけない。嫌われたくない。だから、何も頼れない」というような考え方が小さな頃に定着してしまったように思われます。今でも、それは解消されていません。 　妻は鬱病がMAXになると、「お母さん、助けて」と言って、今でも泣きます。後で聞くと、どうやらそのようなことを言った記憶がないようですが。 　ですから、鬱病の芽は幼少期からすでに植えつけられていたのでしょう。 　結婚は、鬱病の引き金になりました。つまり、幼少期に鬱病の弾丸が込められ、結婚が引き金となり、鬱病が撃って放たれたというわけです。いわゆる「できちゃった婚」だったため、彼女は20歳にして、自分の自由を犠牲にして、子供の養育に専念せざるをえなくなりました。 　もちろん、育児だけが引き金ではありません。僕自身の妻への接し方にも問題があったようです。彼女にとって、僕は厳しすぎたようです。もちろん、鬱病なのはわかっているわけですから、頑張りを無理強いしたことは一度もありません。無理するなともずっと言ってきました。しかし、例えば、帰宅した際、ひどく部屋が荒れていたりすると、僕は、ブツブツ文句を言いながら、自分で掃除をしていました。もちろん、「今すぐ掃除をしろ！！」などと怒鳴ったことは一度もありません。しかし、ブツブツ文句を言ってる様を見るだけで、彼女は自分が責められているように感じていたようです。そういった出来事が積み重なる度に、爆発して、死のうとするか、あるいは、別れを切り出されていました。「楽になりたい。自由になりたい」と。 　別れ話は何度もありましたが、今回ばかりは本気のようで、いくら説得しても、後には引かない様子です。 　「あなたは私の鬱病を全然理解してくれなかった。厳しすぎた。もうあなたには恋できない。あなたと一緒に生活していきたいと思わない。むしろ、大嫌い。私は子供と二人で生活していきたい。あなたなんかもう必要ない。だから、今すぐ別れてほしい」とのことでした。 　彼女は職場に自分の居場所を見つけたようで、僕のところはもはや自分の居場所ではないと判断したようです。職場に居場所が見つけられたことで新しい自分を再出発できるとも考えているようで、未来に希望が生まれたようです。まるで、今までの駄目な自分を全て僕のせいにするかのように、僕を切り離すことで自分が成長できると思っているようです。 　このためか、鬱病の症状が緩和しているようにも見えます。僕が離婚を拒めば拒むほど彼女の症状が悪化していくのが分かります。 彼女のためを思うのなら、いますぐ別れるべきなのかと思いました。しかし、鬱病の状態の時に別れるのは良策ではないと思い、せめて半年間様子を見てみるように説得して納得してもらいました。 　今、僕が悩んでいるのは、半年間様子を見るにしても、同居しつつそうすべきなのか、別居しつつそうすべきなのかということです。彼女は自分の財政管理もまともに出来ないような世間知らずな人です。別居だとかなり心配ではあります。それに若さだけで突っ走ってますから、一人で子育てしながら働くことに厳しさもあまり分かっていないのではないかと思います。しかし、鬱病の一般的な症状はわかったとしても、何をもって彼女の鬱病が爆発するのかがいまいち掴めないし、何をもって怒りを買うのかが分からない以上、別居しないと怒りだけが増幅して憎しみに変わってしまうのではないかという危惧もあります。 　皆さんの忌憚のないご意見をお待ちしています。

２歳３カ月になる娘がいます。 私は週５日１０～４時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、 娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。 ２歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、 朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと 泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。 ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと！！」と欲しがってきた時に 「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、 金切り声を出して怒り、「ジュース！！ジュース！！」と言いながら床に寝そべって大泣きし、 あの手この手で気をそらせようとしても、全く効きません。 なのでそういう時はもう仕方なくほっといているのですが、なかなか泣きやまず、 ものすごい声で泣くので、私も冷静になれず、 「もううるさいな！！どっか行ってよ！」などと言ってしまいます。 私が掃除をしている時も、掃除道具を奪って、どこかに持って行ってしまい、掃除になりません。 このカテで、「ほうきなどを渡して一緒に掃除するといい」と書いてあったので、 子供には小さめのほうきを渡したりもしましたが、娘は私の持っているほうきを欲しがり、 渡さないとまた上記のように大声で泣き叫んだり、暴れます。 食事の時も、一緒に居間で食べているのですが、娘の分はちゃんと娘用の器によそってあるのに 食べず、私の分を欲しがります。 「○○ちゃん（娘）のはこっちにあるよ」と言っても、私の分ばかり欲しがります（食べている物は同じです）。 食事中も、じっと座ってくれず、ちょっと食べてはすぐ立ちあがっておもちゃで遊びだし、 「いらないならもう片付けるよ」と言って片づけようとすると怒ってわめき、 かといって置いておいても食べたり食べなかったりで、イライラしてしまいます。 朝、保育園に行く時も、やっとの思いで着替えさせたのに、 服を指さして「ここ、汚れてる！！」とか言い出し、どう見ても汚れていないので 「汚れてないよ、大丈夫だよ」と言っても、「汚れてるの！！洗濯しなきゃ！！」とか言い出して、 着せたばかりの服を勝手に脱ぎだし、洗濯機の中に入れて来てしまいます。 私が、どんなに「脱がなくていいの！！」と言っても全く聞く耳をもちません。 昨日も、朝、同じ様に着せたばかりの服を脱ごうとしたので、 「脱がなくていいの！！」とやめさせようとしたら、金切り声で泣き叫び、暴れたので、 もう私も頭にきて「いい加減にしなさい！」と娘を叩いてしまいました。 それで娘は更に大泣きし、もう保育園に送っていく気力さえなくなってしまいました。 最近、娘が泣き叫んだり暴れると、冷静になれず、叩いてしまいます。 昨日は、帰って来て急いで夕飯の支度をしているのに邪魔をしてきたり、 またジュースを必要以上に欲しがって来たので、最初は無視して家事をしていたのですが、 あまりに大声で騒ぐので、娘を突き飛ばしてしまいました。 自分でもどうかしていると思います。 手をあげるのはやめなきゃと思うのに、抑えられません。 かなり前から育児相談に行ったり、心療内科に行って安定剤をもらったりしていますが 育児相談の人からは「イヤイヤが一生続くわけじゃないから！」と言われ、 心療内科の医師からは「子供と離れる時間を持つ事」と言われ、 でも保育園に預けているので、娘と一緒にいる時間は朝と夕方～夜９時までなのに、苦痛で、 すぐに泣いて暴れる娘が憎らしく思えてなりません。 たまに会うママ友も同じ年の男の子がいますが、ママ友の子はおとなしく、 あまりわめいたりもしません。会う度に「うわー、大変だね」と言われるので、本当にどうして・・・と思ってしまいます。 育児に全く自信が持てず、いつか新聞にのるような事件を起こしてしまうのではと自分が怖くなります。 娘の金切り声やぐずり声を聞くだけで、ぞっとして、耳をふさいで逃げたくなります。 執着心が強く、やっとジュースの事から気をそらせたと思っても、 また何時間かたつと思いだしたかのようにジュースを欲しがってきて、応じないと泣き叫んで暴れます。床をダンダン蹴りながら泣き叫ぶので、アパートの階下の住人からは天井をどつかれ、 駐車場で会った時「すみません」と言いましたが、無視されてしまいました。 一度スイッチが入って泣きだすと、もうどうやってなだめても無駄で、 なかなかおさまりません。 イヤイヤ期に入ってから、ずっと娘の事で悩み続けていて、もう疲れてしまいました。 「この子がいなければ」とさえ思ってしまいます。 こんなふうに思う私が育てるよりいっそ施設に預けたほうがいいのではと悩み、夫にも相談しましたが 「協力するから絶対にそんなふうに考えないで」と言われました。 夫は以前から、休みは娘と公園に行ってくれたり、家事も手伝ってくれたり協力的です。 でも、どう育てていけばいいのかもうわかりません。 もともと私は子供と接するのは苦手ですが、娘を産んでから、つくづく自分は育児に向いていないと 思います。 娘と同じ様な子を育てたかた、どうやって乗り切ったか教えてください。申し訳ありませんが、育てやすい子を育てたかたや、育児経験のないかたはご遠慮ください。

私の同居人(以下、私・私自身と記載させて頂きます)が勤めている職場の上司との問題について、ご相談及び、ご意見等をお聞きしたく、質問させて頂きます。 どうぞ宜しくお願い致します。 ストレスにより、心療内科で、鬱病と診断され、今年の５月から２ヶ月程休職を致しました。 通院によるお薬の処方や、２ヶ月の休養で、徐々に症状が軽くなって来た為、先生とも相談の上、職場に復帰する事になりました。 会社としては、２ヶ月間の休職期間中の対応は良かったのですが、いざ職場に復帰した後、寛解状態ではなくお薬を飲みながらの勤務でしたので、前の日は調子が良くても、当日になるとどうにも身体が動かない位憂鬱感に襲われたりし、シフト通りに出勤する事が難しい状況が続きました。 突発でお休みを頂く事で、他の社員さん達にご迷惑をかける状態になってしまっていた事に対しては、非常に申し訳なく思っていました。 ですが、風邪等と違い自分でもいつ調子が悪くなるか予測がつかない病気であった為、どうにも出来ない状態でした。 そんな中でも売り場(スーパーのレジ打ちの仕事をしています)のチーフが良く理解を示して下さる方で、大変良くして頂き、チーフと相談を重ねながら、仕事を続けて来ました。 ですが、先日、従業員の出勤等を管理する後方統括から、欠勤日数の件について、呼び出しをされました。 そこで上記の件についての話し合いになったので、その際に、自分自身が未だに通院しながらの出勤である事や、お薬も今までよりも効果の出易い物に変えて貰った事や、鬱病の他に子供の頃からの持病である喘息を患っている事も話しました。 つい最近、喘息の症状が強く出てしまった為、１日だけお休みを頂いた日がありました。 しかし、後方統括には、『喘息が有ろうが無かろうが、皆シフトに沿って働いているのだから、体調管理はきちんとする様に』と言われました。 喘息の症状が強く出た場合、肋骨が痛む程堰が止まらなくなり、酷い時には呼吸困難に陥る事もあります。 体調管理にいくら気を付けたとしても、こればかりはどうにもならないのです。 又、『言葉で貴女にプレッシャーをかける事は間違いだと解っている』と言いながらも、今のままであれば、次回の契約更新時に、契約をしないとキッパリと言われました。 私にはその言葉が逆にプレッシャーになり、追い詰められてしまい、今までした事が無かったのですが、腕を切ってしまったり、今までは医師の処方通りの量のみ服薬していた薬(一日１５ｍｇが最大量)を２度も１４０ｍｇ飲んでしまったり、自宅のあるマンションの階段から飛び降りたり(同居人が止めてくれましたが、椎間板を傷める怪我を始め、様々な怪我を負いました。) 椎間板を傷めているとは思っていなかったのですが、余りの痛みに病院に行こうと休みを貰ったのですが、後方統括が、まるで疑うかの様に私の実家に電話連絡を入れて来ました。 一度ならまだしも、二度目は、『そんなに大怪我なのでしたら、診断書でも出されたら如何ですか？』と厭味な口調で留守電にわざわざ吹き込んで来たり、その後も、異常な位何度も実家に電話を掛けて来た事を家族から知らされました。 携帯電話の番号は当然会社に知らせてあるのにも関わらず、わざわざ何度も実家に電話を入れる意味が解りません。 今日は、仕事はオフの日でした。ですが、たまたま職場に買い物の用事が出来た為、ついでにシフトの確認をしようとレジの方へ行ったら、連絡事項等を貼る場所に、『次回から私(質問者)から欠勤の連絡が入った場合は、全て後方統括へ転送する様に』というメモ書きが貼られていました。 連絡用のノートの様な物もあるにも関わらず、見せしめの様に名指し付きのメモが貼られていた事にショックを隠しきれませんでした。 元を正せば、私自身に直接言えば済む内容でもあると思うのです。 病気を理由にするつもりはありませんが、抗鬱剤や、安定剤を毎日服用し、病院にも通院している最中で、完治した訳ではない事、喘息持ちである事を全て知っている人、ましてや上司のする事ではないと思います。 会社が要求した通りに診断書もだいぶ前に提出してあるのに、何の為の診断書なのか…。 私には、一種のパワハラの様に感じました。 家族や、主治医、私の近くに居て状況を良く知っている人も、そう感じると言っていました。 一般的に見て、これはパワハラに値する行為であるのか、他の方の意見を聞きたく、質問させて頂きました。 いずれにしても、私自身はもう耐え切れないですし、主治医にも、そこで働き続ける事で病状が悪化する危険性もあるし、何より貴女にとって何のメリットもないと言われました。 母親にも、辞めて次の職場を探しなさいと言われました。 私も同意見なので、今月いっぱいで退職する事を決め、明日その件について話をします。 それでも、今後同じ様な思いをする社員さんが出ない為にも、パワハラであるなら、対処したいと思っている事があります。 長くなってしまいましたが、最後までお読み頂き有難う御座いました。 ご意見等、是非お聞かせ願いたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

正当業務であれば違法性が阻却されると聞きます。 ならば下記の内容ですと違法性は存在しないと考えられますか? 良くある事例ですが、ネズミを駆除するために毒餌を設置して野良猫などが事故死するケースについてです。 愛護動物を殺せば違反とか言われますが、それは愛護法第44条に接触するだけで、この44条も"みだりに殺したり傷つけた場合"のみに適用されます。 つまり、ネズミ駆除目的の毒餌を野良猫が食べた場合は故意ではなく過失ですので、愛護法で過失に対しての処罰規定が存在しないので違反にはならないと言われています。 しかし、この内容について一部の愛護家は「未必の故意が成立して故意と同じだ」等と主張しております。 1回程度の事故死ならともかく、実際にネズミ被害が解決できるまで毒餌は撤去しないでしょうから、毒餌が存在する限り猫の事故死は続きます。つまり、結果を予見しているので未必の故意が成立する理由になると思われます。 こうやって書くと違法と言う結果になりますが、現実的な話、ネズミ駆除目的の毒餌の誤飲で有罪になった話は聞いたことがありません。 2回目以降の事故死についてはすでに結果を予見できる状態ですから故意に見える話ですが、実際には有罪判決になった事例はありません。 これらについていくつか調査したところ、興味深い情報がありました。 http://plaza.rakuten.co.jp/da110011/diary/201005130000/ (こちらのサイトの「合法的に駆除された野良ねこ」を参照) このサイトの内容はアリ駆除剤で野良猫が大量死して愛護家が警察に通報したが相手にされず最終的に弁護士に相談したがまったく歯が立たない内容です。 ----内容の抜粋---- ある頃から、その地域の野良ねこたちがやせ衰えはじめた。 しばらくするとバタバタと死に始めた。 原因は不明だったが、野良ねこの死は「事故死」だったことが分かった。 経緯はこうだ。 餌やり女性の近所に住む男性が自家製の「アリ駆除剤」を使っていた。 その自家製アリ駆除剤は、ペットフードに殺虫剤を混ぜ、庭に置いておくというものであった。 しかし、他人の敷地に入ることに抵抗がなく、人間から餌をもらうことに慣れすぎていた野良ねこたちは「アリ駆除剤」もかまわず食べた。 その結果、（有機リン中毒かなにかだろう）のら猫たちは中毒症状におちいったのだ。 ○野良ねこは計画的に事故死した？ 実は、異変に気づいたのは餌やり女性ではなかった。 （餌やり女性は異変に気付きつつも関心を示さなかったらしい） 気付いたのは、近所に住む別の動物愛護家の男性だった。 この人は野良ねこを減らそうと、避妊手術を自費でしていた人だった。 具合の悪い猫を動物病院に連れて行くと、獣医師に農薬中毒の症状が見られると診断された。 愛護家の男性は苦労して、原因となったアリ駆除剤を使っている家を突き止めた。 駆除剤を使用しないよう懇願したが、男性は 「アリを駆除する薬を野良ねこが勝手に入ってきて食べるのだ」 と答えた。 愛護家は他の動物愛護家から、インターネットで「野良猫の撃退法」などとして、同様の方法が紹介されていることを知った。 そのため、動物虐待の疑いとして警察、市役所にも通報した。 しかし、警察や役所の答えは 「私有地で、アリの駆除剤を猫が勝手に食べているのをどうにもできない」 というものだった。 困った愛護家は弁護士にも相談した。 しかし、弁護士の答えはもっと絶望的だった。 まず、個人の敷地内で合法的な薬物を使っているのだから、止めさせることはできない。 たとえ、男性に野良ねこを駆除する意図があったとしても、それを立証することは不可能に近い。 男性はトラブルの前歴もない。 野良ねこが勝手に男性の敷地内に入って、勝手に殺虫剤を食べた。 単に野生動物の事故死でどうしようもない。　 猫を男性宅に近づけないようするしかない。 動物愛護に理解のある弁護士の答えすらそうだったのだ・・・ かくして、その地域の猫たちは徐々に数を減らしていった。 愛護家が自宅に保護した数匹を残して。。。 ---終---- この内容から毒餌の設置者はすでに猫の死亡について認識しており、撤去要請を無視するということは猫が死んでも構わないという意図は十分あると考えられます。つまり、未必の故意が成立する条件にあたる可能性が有ります。 ですが、弁護士ですら違法ではないなどと説明しております。 と言うことは、未必の故意が成立する条件であったとしても主目的が"アリ駆除"の為、正当業務行為として違法性が阻却・適法になったと推測されます。 現実的な話として、害虫駆除などの毒餌で野良猫などが死亡して有罪になった事例は1件もありません。野良猫程度では警察は動かないなどの意見もありましたが、弁護士に相談して歯が立たないのは全く問題ないというのが物語っていると思われます。 話をまとめますと ・主目的が正当なアリ駆除 ・毒餌の設置場所が私有地 ・毒餌自体合法な物 このような状況下で愛護家が有利になる個所はあるのでしようか? 一部の愛語家は「未必の故意」が成立するとか言っておりますが、その割には有罪判決が1件も無いのはおかしいですよね? このようなことから、ネズミ駆除目的の毒餌で猫が死亡してしまうことを予見・容認していたとしても主目的が正当業務行為である以上は適法と言うことで考えてもよしいのでしょうか?

人生に絶望しています。 最低な母親と言われそうですが、承知していることなのでキツイコメントはご遠慮いただけると幸いです。 3月までに離婚が決定しています。 夫から離婚したいと言われ、割愛しますが既に1年は家族として機能しておらず、 お互い気持ちが離れているので、離婚回避は無理です。 5歳の息子は私が引き取ります。 仕事が決まりません。 パートも派遣も、正社員も沢山面接してきました。 原因は私のスキルのなさ、ブランクが長い、短時間しか働けない、勤務日数が少ない・・のが原因だと思います。要は魅力がないんだと思います。 短時間しか働けない、勤務日数が少ない、のは、息子が発達障害だからです。 幼稚園年長の息子は、2歳から発達に心配があり療育に通ってます。 療育等は14時30分からの為、遅くても13時には仕事を退社しなくてはならず、 朝も幼稚園送迎後なので9時半以降、の出社です。 本来なら、子供が治る病気じゃないんだから、諦めて療育より仕事を探せよ！と言われそうですが、 今の幼児期の大切な時期は、息子の発達に良いとされることを出来る限りしてあげたい、 何かあった際に療育をやめてしまったことを後悔したくなく、 療育は息子にとって、第二の居場所のようになっているので今は最大限優先しています。 先日、医師より正式に診断名は伏せますが、発達障害と診断されました。 人に迷惑をかける子ではありませんが、小学校は、支援級も視野に・・と言われる、 そのような息子です。 現在もですが、これからも年齢相応の発達の健常児より手もかかると思います。 来年就学を控え、今は療育や言語教室、日中は地域あちこちの学校見学、支援級見学、 教育委員会に度々相談に行き、合間に仕事探しや面接をしています。 離婚後の生活の目途も立たず、息子の来年からの未来も描けず、 それを一人で抱えるものが多すぎて、もう精神的につらいです。 私は両親は他界しており身内もおらず、夫と離婚後は本当に息子と二人きりになります。 いっそ苦しみしかないであろう未来ならば、息子と二人で死んでしまったほうがラクだと毎日考えますが、 息子の命は息子のものであり、親である私が奪うことはできない、という理性だけで日々生きています。 夫とは、家族として機能はしていませんが月2で息子に会い、 離婚決定後は会話も増え時々息子の相談もしますが、実際に息子を毎日身近で見ているわけでも育ててる訳でもないので、とても楽観的で わかりあえることもなく、相談はせず事後報告のみです。 夫には、離婚後私達が貧困家庭になってほしくないとのことで 離婚後も慰謝料＋養育費で大卒初任給程度の金額はいただくことは決まってます。 その金額＋区からいただく一人親家庭の為の手当(5万弱)で金銭面は困らないだろうと言ってますが、 家賃、食費、光熱費、年金、国保、生保、息子の関するお金・・・。 都内に暮らすには厳しいです。 (23区外に越せば少し余裕は出来ますが、今の居住地が障害の子に理解ある地域の為、引っ越す予定はありません。) ※生活保護は受ける予定もないですし、離婚後の住居の名義が夫名義なので受けられないと思います。 この先、夫は夫の人生もありますし、提示の金額がいつまで続くか正直わかりません。 なので、そのお金を当てにせず私の稼ぐお金だけで生活出来るようになるのが理想です。 ですが、仕事が決まらず就学後も登下校に付き合う等なると フルで働くのは厳しく(児童デイなど預かってくれる所はありますが、障害が軽いと中々入れなかったり、民間だと高額)、学童に預かってもらう予定でいますが、 息子が学童を嫌がるようになったら・・・と思うと、やはり短時間の仕事しかありません。 夫にも言われましたが、子供に対して甘い！思われそうですが、 息子の特性から環境や状況が変わることにとても不安感やストレスを受けやすく、 無理させてしまった結果、不登校や二次障害に繋がるのを懸念し、 できる限りゆっくり過ごさせてあげたいという気持ちでいます。 健常の子であれば、年齢に応じて家庭の状況を理解し我慢もしてもらうこともできますが、 息子にとってそれは確実にプラスになると思えず、私だけは息子に出来る限り寄り添ってあげたいなと思ってます。 日々の生活費、息子の将来の学費(高校は私立？)、病気や老後の為お金・・・。 私ひとりでと思うと背負うものが重すぎて、お金がいくらあっても不安です。 そういう思いから、母親が風俗で働くことは間違ってますか？ 私も正直未経験ですし怖いです。本音は嫌ですが、息子を養わなければならない。 綺麗ごとだけじゃ生きていけない、と奮い立たせています。 勿論、簡単な世界でないことは承知しています。 行けば必ず稼げるわけでないのもわかってますが、パートで数時間働き得るお金より遙かに多い。 風俗で働きつつ普通のパートをかけもちし、日中は息子中心に、 夜は資格の勉強をしようと思いますが、自分で決めたことに自信を持てず、 何も行動出来ず、日々過ぎるばかりです。 最低な母親だと思う方が多いと思いますが、 誰かに背中を押していただきたく、投稿させていただきました。 長文をお読みいただき、ありがとうございました。

五十代・男性、一人暮らしです。 現在、精神・神経科専門の病院に入院中。 ２週間に２～３日ほど、外泊許可を取って自宅に帰っています。 今回も、外泊中に、この質問を投稿させていただいています。 私は、７年前に「うつ病」と診断されて以来、多剤・大量の抗うつ薬、眠剤ほか精神病薬を処方されてきました。 １度は寛解したとして復職しましたが、１年半で再発。 その後、会社規定の２年間の休職を経ても回復せず退職し、現在は無職です。 一昨年(２０１０）の５月頃から気持ちも安定し穏やかな気持ちで日々を過せるようになり、主治医に感謝すると共に、社会参加を考えるようになっていました。 ところが、同年７月頃から、口内がベタベタ・ネバネバする感覚を覚えるようになりました。 歯科・歯科口腔外科を受診し「歯周病」「ドライマウス」で」あることを指摘されました。 歯周病だった歯は抜歯し治療を続けていましたが、他の歯も突然ブリッジが外れたり、ボロボロ状態となりました。 ドライマウスは治療法は無いとのこと。 原因を聞いたところ、その１つとして、長期間に及ぶ精神病薬の服用を指摘されました。 口内のネバネバする粘液（よだれ）は日増しに大量となり、舌打ちをするような音を伴って一層激しくなってきました。 外出することも困難な状況となり、ほぼ引き篭もりの日々が続きました。 口渇きを感じる一方、食事が次第に少量しか摂れない状況となっていき、６３kgあった体重が５１kgまで減少しました（身長は１６８cmです）。 当時、通院していた精神科クリニックで、主治医に状況を相談しましたが「原因不明」として相手にされませんでした。 このクリニックでの処方薬は、１日につき ・抗うつ薬　　　　リフレックス１５mg１錠 ・安定剤（？）　　リーマス２００mg５錠 ・抗パーキンソン薬　　タスモリン１mg３錠 ・眠剤　　　　　　サイレース２mg１錠 ・眠剤　　　　　　ロゼレム８mg１錠 ・便秘薬　　　プルセニド１２mg１錠 上記の通りです。 リーマスを服用し始めてから、間もなく、全身の酷い震えが出たため、タスモリンを処方されました。 本来なら、リーマスの減薬→断薬、処方が正しいと思うのですが。 当時は、薬に関する知識も皆無で、主治医の言うままに服用を続けておりました。 （この前に通っていた精神科では 抗うつ薬３種類/dayを中心に３０錠/dayの薬を処方され、身体が思うように動かず、ほぼ寝たきり 状態でした。） 全身の震えを抱えながら、急激な体重減少に怖さを覚え、内科(血液検査、全身のＣＴスキャン等）・アレルゲン検査・耳鼻咽喉科・胃腸科（胃カメラ）等、あらゆる検査を受けましたが、異常は見つかりませんでした。 通っていたクリニックの通院には時間を要し、粘液の出る音や不快感に堪えられなかったことや、主治医への不信感が湧いてきたことを理由に、評判はともかく、歩いても行ける近辺の精神科にてセカンドオピニオンとして診察をお願いしました。 診察の結果は「うつ病」および「身体表現性障害」という病名を付けられ、薬が増えるばかり。 ここでも医師への信頼感を持つことが出来ませんでした。 自身で、この状態は、薬剤性による何らかの副作用であると判断し、独断で、抗パーキンソン薬・タスモリンを２０１０年１２月１日にて一気に断薬しました。 リーマスやサイレースも、少しずつ減薬し、２ヶ月ほどで断薬しました。 リフレックスだけは、導眠作用やこの薬によって、うつ状態が快方に向かった経緯もあり、飲み続けていました。 いつかは、治まるだろうと期待した、口中のネバネバ感やよだれは一向に治まる気配がありません。 困った末、 「命の電話・医療相談」に救助を求め、現在の病院を紹介された次第です。 そこで、診察を受け、初めて告げられた診断が「遅発性ジスキネジア」でした。 喉と舌の不随運動です。 特に、喉の動きは激しく、眠っている時間以外は、常にピクピク動いてしまいます。 （就寝時は、口にタオル地のハンカチを咥えて寝ています。） 喉から押し出されるように、粘液がほとばしるようにあふれ出てきます。 （うかつにも、自身では、喉が動いてしまうことに気が付きませんでした。これは、私を診察した、他の精神科医も同様ですが） 私自身は もう２年ほど、うつの落ち込みはありませんし、担当医にも、その旨伝えていますが、入院先でも、薬物治療が中心となっています。 病院食中心で、低カロリーのため、自身で副菜等を用意し、オヤツも食べるように努め、体重は５７kg まで回復してきました。 現在の処方薬は以下の通りです。 朝食後　 ・抗うつ薬　サインバルタ　２０mg２カプセル 　　　　　 ・筋弛緩剤　ダンドリウム　２５mg１カプセル 夕食後 　・抗てんかん薬　デパケン　２００mg３錠 寝る前　 ・抗うつ薬　テトラミド　１０mg1錠 　　　　　 ・抗てんかん薬　リボトリール　１ｍｇ３錠 　　　　　 ・筋弛緩薬　ダントリウム　２５mg１カプセル 　　　　　 ・眠剤　サイレース（ロプヒノール）　１mg１錠 　　　　 　・便秘薬　プルセニド　１２mg１錠 上記、長々と記載させていただきましたが １）　私の「遅発性ジスキネジア」は、治っていくものなのでしょうか。 　　　起床時や空腹時には、口内を初め鼻の奥ゃ眉間を中心に顔面がひきつるような痛みがありま　　　　す。　 　　　この症状は何なのでしょうか？　神経内科を受診した方が良いのでしょうか？ 　　　「遅発性ジスキネジア」 　　　治るとしたら、どれくらいの期間が必要なのでしょうか？ 　　　大筋で結構です、教えてください。 　　　（担当医は、体質や服用してきた薬にもよることから１年以上、あるいは、上手に付き合っていく　　　　　しかないという診断です） ２）　現在の処方は正しいのでしょうか？ 　　　私自身は、抗うつ薬やデパケンは、必要ない気がします。 　　　「遅発性ジスキネジア」を治し、休養をとる意味で、リボトリールとダントリウム、眠剤だけの処方　　　　で十分だと思うのですが。 　　　ビタミンＥやアミノ酸も、治癒には効果があると聞きますが、本当でしょうか？ ３）　自身で、減薬・断薬をしてからだと思いますが、身体のあらゆる部分に違和感を感じます。 　　　首筋や肩の異常な凝り、足が鉛のように重く思うように歩けない、全身が圧迫されているような 　　　強い重力を感じる、床が波打っているように感じることもシバシバある。 　　　これは、離脱でしょうか？ 　　　担当医は、離脱は３ヶ月以上続くことは無いことを強調し、神経症のレッテルを貼られておりま　　　　す。 ４）　鼻からも常時粘液が出て、食事後にはご飯粒が出てくることもあります。 　　　（臭覚がほとんど無いです→耳鼻咽喉科に通い始め、治療を受け、わずかの匂いを感じるように　　　　はなってきました、刺激臭は感じますがコーヒー等の飲食物の香りは分かりません） 　　　これは、口中の粘液や食べた物が逆流しているのでしょうか？ 　　　非常に不快です。 ５）　前述にも、記載しましたが、歯がボロボロになってしまいました。 　　　歯磨きで磨こうとすると、全部、ダンゴ状、トロロ芋状になって、不快で使えません。 　　　電動歯ブラシで、ネバネバをこそぎ落としている状況です。 　　　精神病薬は、歯にも損傷を与えるのでしょうか？ 長文、申し訳ありません。 今の病院の担当医を信頼したいと思いながら、どこかで、迷いが生じています。 忌憚のないご意見、質問に対するご教授をいただければ幸いです。 なお、本日の午後には、病院に帰院しますので また、外泊許可の出る、およそ２週間後に回答を拝読させていただきたいと思います。 宜しくお願い致します。

正体不明の虫が大量に発生して、とても困っています！ ゴールデンウィーク明けぐらいから、耳鳴りが始まり、原因も判らず戸惑っていました。 他の音声を聞き取る事に支障はない様でもあり、耳鼻科で診てもらっても難聴を原因とする物ではないという診断でした。 耳の中に綿棒の綿や繊維が残ってくっついてしまっているとも言われて、抗生剤の点耳薬の処方を受けて一週間程経過を見ました。 その間に何度か耳鳴りが治まったりもしたのですが、しばらくするとまた始まりました。 そして、段々その耳鳴りの様子に何かとの連動を感じるようになり、自分なりに症状を観察して来ました。 その結果として、何か耳の中に虫が住みついてしまっていると感じられてなりません。 微生物のような類の小さい生物が何匹か複数いついているような？何件かの耳鼻科で診てもらっていますが、『気のせい』扱いで簡単に片付けられます。 私自身がどうか気のせいであって欲しいと願うばかりなのですが、耳の穴に光が差し込む角度でライトが当たったり、電話のために耳をしばらく塞ぐような状態になったりすると、耳鳴りがとても激しくなります。 それと同時に虫が場所を移動しているような気配も僅かな感覚ですが感じたりしました。音が激しくなってから、試しに暗がりに行ってみました。 すると、しばらくすると、耳鳴りが少しづつ小さくなりました。その規則的（生物の反応？）とも言える状況を何度も感じました。耳の裏側の辺りに虫除けスプレーを塗ると、虫に動きがあるような様子も感覚として覚えます。まるで耳鳴り自体が虫の声かと錯覚しそうになる程、耳鳴りと生き物の動きの連動を否定できない感覚を覚えます。 ネットの情報をあれこれ探していると、以前ニュージーランドで耳の中にダニが１００匹住みついてい記事があったのを見つけました。 私の状態がそうでない事を祈るばかりなのですが、虫の様子が感じてから１ヵ月が経過した今、逆にダニなど何か虫の可能性をより強く感じるように成りました。 大きな総合病院の耳鼻科でも、頭ごなしに『診ましたが虫はいません。心療内科でも行かれた方が良いのでは？』と、まともに対処してくれません。 部屋に何らか虫が大量発生している痕跡も見つけました。身体に刺された跡も何箇所かあります。お尻の辺りにもいついているような気配と感触があります。 それらを何度も感じて、悲痛の思いで、耳鼻科、皮膚科、肛門科と門を叩いて診てもらっているのですが、どの先生も真剣に取り合ってはくれません。 話をしている段階で、先に回答を準備しているような感じで簡単に診て、『気のせいです』と、精神的な事が原因だと決め付けてかかります。 メンタルの影響でそういう症状を起す病もある事を想像はできますが、今の私に起きている状態はそれとは異なると自信を持って言えるほど、明確な感触と虫の痕跡があります。 私は、第一に耳鳴りの原因の一つとして考えられる虫の発見と退治、その虫の特定と、部屋からの駆除、と、今後発生させないための対策を真剣に考えたいとばかりに、毎日苦しんでいます。 そんなに頻繁にあるケースではないのだろうとも思いますが、医師がまともに取り合って下さらずに、精神面が原因として簡単に片付けられてしまうので、手立てがなく本当に困り果てまいっています。 このまま苦しんでいると、それこそ精神面に影響して行きそうです。 いくら虫に刺された跡がいくつかあるのを診せても、皮膚科の医師達は、『この程度は誰でもありますから』とか、『あなたが言うようにもし虫が大量発生しているならこの程度じゃなくもっと刺されてるはずです。』とも言われたりしました。 我慢できず、意を決して行った肛門科でも、もちろん頭ごなしに虫がいるはずありませんと片付けられました。 一体誰が真剣に私の事を信じて、親身に診て下さるのか？どうすれば自力で治せるのか？ 日本の医療に半分絶望しながら、今悩んでおります。 部屋の中の虫の痕跡としては、絨毯の上を歩くと頻繁にチクッとする（今は怖くて素足で歩けません。対策として、ビーチサンダルをスリッパとして活用し足を守っています。） 一番最初に疑ったダニ対策として、絨毯やベットのマットレスなどに薬剤を吹きかけたり、マメに掃除機をかけたり、喚起のために一日中ずっと窓を開けて過ごしたり、湿気取りを置いたり、先週、煙の薬剤も使用しました。 そんなダニ駆除対策でアレコレと試しながら、家具等の物を動かして掃除機をかけていた所、黒い糞の跡や、その付近に、にじむ黒い汁のような染みの跡をいくつか発見しました。 その時、これはダニではないのでは？と初めて思い直しました。 春頃から毛布を着ると何度もチクッと痛みを感じました（５月末頃まで着ていました）ので、寝具一式を捨てました。その時、初めてベッドのマットレスを久々にじっくりと見ました。 すると、何かキラキラと光るシルバーのラメを見つけました。 こんな所に何故光るラメが？と疑問に思いながらも、そのラメを掃除機で吸い取りました。 そしてその後、絨毯でも同じシルバーに光るラメの存在を見つけ始めました。 シャワーを浴びて何度下着を履き替えても、何度着替えても、お洗濯し立ての新しい服を着ても、どこかで必ずチクッと感じる様に成っ来ていて、それらチクッと感じた下着や洋服もじっくり観察して見た結果、それらの全てに、そのマットレスや絨毯の上で発見したのと全く同じシルバーのラメの粉にような物が 繊維の間に見事に点々と付いている事に初めて気付きました。 それらのラメの様子は軽く付着ではなく、見事にラメが埋め込まれている様な状態です。 それからは家中の物を観察し始めました。すると、見事にアチコチでそのラメを見つけました。 洋服だけでなく、巾着袋、ポーチ、何年も着ても触れてもいなかった洋服、バッグ、バルコニーの窓枠上、玄関。。。。。そのラメが見事に大量に見つかりました。 私はそのようなラメの粉を購入した事もありませんし、何年も触ってもいない物に付着している事からも、 繁殖能力のある何らかの生物？か菌？の類としか思えません。 それらも病院に持参して医師に見せましたし、区役所内の保健所的な部署にも持ち込みましたが、 『これはラメです。』と軽く片付けられてしまい、身体の症状同様に、まともに扱ってもらえませんでした。 自分でも、自分の部屋で現実に起きている現象とその痕跡をどう理解して良いか？どう駆除、対策すれば良いか？全く判らず途方に暮れてとても困っています。 身体も部屋も、こられの得体の知れない生物を駆除する努力をして、今後の対策をして改善するしか方法がないのに、成す術も、信頼してＳＯＳと駆け込める先も見つからず、本当に困って苦しんでいます。 先程、絨毯の上にまたラメを発見しました。 それを携帯で撮影しようとして苦労していたら（ラメが小さいので）、その近くに別のラメを見つけました。 それがシルバーに緑色を乗せた様な新たなラメの色で驚きました。 もしかしたら、私が散布した薬剤の影響で生体の色が変化したのかもしれない？と直感的に思いながら、そのラメを観察していたら、なんと、その小さい一粒のラメが動く様子をこの目で確認しました。 そのラメはどうやら絨毯の裏側で生きている様なのです。 もしかしたら外に見えているのがラメの部分だけで、裏側では虫の形をしているのでは？と、ネットで見た“シミ”という虫の姿をイメージして怖くなりました。 私の部屋は賃貸マンションで絨毯は張り付けられているタイプですので動かす事は不可能です。 その絨毯の縫い目からラメが見えていたのですが、隠れたり見えたりを繰り返すのを確認しました。 それを撮影しようとアタフタしている時に、近くに置いてあった掃除機を絨毯に倒してしまいました。 すると、そのラメは絨毯の裏側に消えてしまいました。ラメが動く。生きている。その姿を確認して本当に驚きました。 衣服やバッグなど、物に付着しいるラメは恐らく全て動かない状態になっている（死骸か？抜け殻か？身体に一部か？卵？）のように思われますが、絨毯の裏側にいるラメはまだ生きている様です。 その絨毯にいるラメの生物と、色々な物に大量に付着しているラメは、恐らく同一の物と思われます。 ただ、ネット情報では、“シミ”という虫は繊維を好み、人間に害は与えないと書かれていました。 黒い糞から、“南京虫”という虫も想像しています。 刺された傷跡が二口のような形態になる場合があるという記述が、私が刺された三ヶ所の様子と一致します。いづれにしても、どれも素人が確定できる状況にありません。 多くの専門家のお力をお借りしなければ、耳の中、身体の中、部屋の中、全ての駆除と対策が出来ないと思います。これらの症状や現実に起きている状態については、自分なりに身体、部屋共にじっくり観察を繰り返し、冷静に受け止めながら過ごし、今の必死の思いに辿りつきました。 この私の今のケースは、決して医師達が言った気のせいや精神的な事が原因という状態ではない事を断言できます。このまま誰も信じてくれず、処置や対策が取れないと、違う意味で精神的にまいってしまいそうですが、今は、対策のために必死なだけで、気のせいレベルではありません。 どなたか害虫や寄生虫や菌など、専門的に詳しい所で、個人の相談にのって下さる所をご存知有りませんか？研究者が一番適切な気がしますが、そのような知り合いもなく、本当に困っています。 専門家が虫を特定して下されば、医師ももう少しまともに対応してくれるのでは？とも祈り願うばかりの心境です。足が腫れています。助けて下さい！お願いします

今、私は高１なんですが最近体がおかしいんです 肉体的ではなく精神的に 去年の１１月くらいからなのですが、 まず最近何もやる気が起きません、前までハマってた物がどうでもよくなったり 趣味とかもやる気がまったくでなくて、家で何もしないで過ごしています。 物忘れが多くなって、学校で友達と約束したことや、宿題などの課題提出 家に帰るとそれを全部忘れてしまって何もやらないでまた次の日、そうゆうことが続いています。 そして学校は女子高なのですが 友好関係は別に友達もいるし、いじめられているわけでもないし、全然大丈夫なのですが やっぱりイライラすることがあるんです でも女子高ってそうゆうイライラとか誰かの悪口いったりしたら、どこから漏れるかわからないし 漏れたら、いろいろめんどくさいし、私はそうゆうことがあっても自分の心の中だけにしといて 誰にも言わないでいます。 ていゆうより、そうゆうことを信じていえる友人は学校にはいません 昔だったら、他校の友達に聞いてもらっていたんですが、今は友達と話したりするのも最近は 億劫でできません。 会って話すもの、会ったりするのに計画立てたりするのもやる気が起きなくて メールも打つのも途中でやめてしまって、結局言えずしまいで終わります。 それに、私の周りの人は、真面目な話は嫌いで、そうゆう話を切り出してもすぐに 避けられてしまいます、だから会って遊んでも相談に乗ってもらえないし イライラはなくならないし、楽しいとか思わなくなりました 会いたいとか、遊びたいとかも全然なくなりました 家族に言っても真面目にうけとめてくれないので、言いません 最近はイライラすることがすごい増えて些細なこともイライラします 学校にはできれば行きたくありません、でも親はそうゆうの許さないし 自分も休んで将来をめちゃくちゃにはしたくなです だから、いやでも無理やり行きます。 だから、イライラがどんどん貯まってそれでも誰かに話したり会うのが嫌で貯めたままにしてます 学校では誰にも悟られないように過ごしていて、愚痴ったこともなく過ごしていると クラスの人は性格がいいとか、優しいとか言われますが実際愚痴を堂々と言える方が うらやましいと思います。 でも私は臆病なので誰かに嫌われたり、悪口を言われたりしたくないと強く思っていて 結局いい人、のまま終わります。 いっそ死んでしまいたいとか思うようにもなりました そゆうこともあってか最近は毎日が不安で、常に動悸?みたいなのがして不安な毎日を過ごしています そのせいか寝つきがすごく悪くなりました。 よくある夜更かしじゃなくて、寝たいのに寝れません 一回寝てしまえば寝れるのですが、それまでずっと寝れそうになったら、動悸みたいなのがして 不安が一気におしよせて、また寝れなくなる、それを繰り返し続け１０時くらいに布団に入っても結局３時や４時に眠ることになります。 寝不足のせいか頭痛がよくして、具合が悪いです そしてお腹も最近では痛くなります。 痛くて困るのですが薬を飲むのも億劫でそのままにしてしまいます そして生理も来てません、予定日はとっくに過ぎてます まだ、高校生だし、生理不順もあるかなと思っていますが、少し気になります こうゆうことが続いてると、なんだか周りから変わったとかよく言われるようになって 周りに言われるまで自分は全然最近イライラするなあとか、めんどくさがりになったなあ 程度にしか思っていませんでした。 でもさすがに何人にも言われると、おかしいのかなと思いネットで調べると 鬱病がでてきました。 これはさすがにありえないだろと思って 診断みたいなのやってみたら、医師に相談したほうがいいとか、重い鬱の傾向があるとか 出てきて、怖くなってかたっぱしからいろんな診断をやってみたのですが、皆結果は同じでした。 ネットの診断だし、実際医者に診てもらって言われたわけでもないですし そこまで気にすることでもないのかもしれません でも怖くて不安なんです 病院には親になんていえばいいのかわからないので、行きたくありません 高校生にでも鬱病ってかかるものですか? 私の今の状況は正常ではないのですか?

今、私は高１なんですが最近体がおかしいんです 肉体的ではなく精神的に 去年の１１月くらいからなのですが、 まず最近何もやる気が起きません、前までハマってた物がどうでもよくなったり 趣味とかもやる気がまったくでなくて、家で何もしないで過ごしています。 物忘れが多くなって、学校で友達と約束したことや、宿題などの課題提出 家に帰るとそれを全部忘れてしまって何もやらないでまた次の日、そうゆうことが続いています。 そして学校は女子高なのですが 友好関係は別に友達もいるし、いじめられているわけでもないし、全然大丈夫なのですが やっぱりイライラすることがあるんです でも女子高ってそうゆうイライラとか誰かの悪口いったりしたら、どこから漏れるかわからないし 漏れたら、いろいろめんどくさいし、私はそうゆうことがあっても自分の心の中だけにしといて 誰にも言わないでいます。 ていゆうより、そうゆうことを信じていえる友人は学校にはいません 昔だったら、他校の友達に聞いてもらっていたんですが、今は友達と話したりするのも最近は 億劫でできません。 会って話すもの、会ったりするのに計画立てたりするのもやる気が起きなくて メールも打つのも途中でやめてしまって、結局言えずしまいで終わります。 それに、私の周りの人は、真面目な話は嫌いで、そうゆう話を切り出してもすぐに 避けられてしまいます、だから会って遊んでも相談に乗ってもらえないし イライラはなくならないし、楽しいとか思わなくなりました 会いたいとか、遊びたいとかも全然なくなりました 家族に言っても真面目にうけとめてくれないので、言いません 最近はイライラすることがすごい増えて些細なこともイライラします 学校にはできれば行きたくありません、でも親はそうゆうの許さないし 自分も休んで将来をめちゃくちゃにはしたくなです だから、いやでも無理やり行きます。 だから、イライラがどんどん貯まってそれでも誰かに話したり会うのが嫌で貯めたままにしてます 学校では誰にも悟られないように過ごしていて、愚痴ったこともなく過ごしていると クラスの人は性格がいいとか、優しいとか言われますが実際愚痴を堂々と言える方が うらやましいと思います。 でも私は臆病なので誰かに嫌われたり、悪口を言われたりしたくないと強く思っていて 結局いい人、のまま終わります。 いっそ死んでしまいたいとか思うようにもなりました そゆうこともあってか最近は毎日が不安で、常に動悸?みたいなのがして不安な毎日を過ごしています そのせいか寝つきがすごく悪くなりました。 よくある夜更かしじゃなくて、寝たいのに寝れません 一回寝てしまえば寝れるのですが、それまでずっと寝れそうになったら、動悸みたいなのがして 不安が一気におしよせて、また寝れなくなる、それを繰り返し続け１０時くらいに布団に入っても結局３時や４時に眠ることになります。 寝不足のせいか頭痛がよくして、具合が悪いです そしてお腹も最近では痛くなります。 痛くて困るのですが薬を飲むのも億劫でそのままにしてしまいます そして生理も来てません、予定日はとっくに過ぎてます まだ、高校生だし、生理不順もあるかなと思っていますが、少し気になります こうゆうことが続いてると、なんだか周りから変わったとかよく言われるようになって 周りに言われるまで自分は全然最近イライラするなあとか、めんどくさがりになったなあ 程度にしか思っていませんでした。 でもさすがに何人にも言われると、おかしいのかなと思いネットで調べると 鬱病がでてきました。 これはさすがにありえないだろと思って 診断みたいなのやってみたら、医師に相談したほうがいいとか、重い鬱の傾向があるとか 出てきて、怖くなっていろんな診断をやってみたのですが、皆結果は同じでした。 ネットの診断だし、実際医者に診てもらって言われたわけでもないですし そこまで気にすることでもないのかもしれません でも怖くて不安なんです 病院には親になんていえばいいのかわからないので、行きたくありません 高校生にでも鬱病ってかかるものですか? 私の今の状況は正常ではないのですか?

夫から離婚を切り出され、困っています。 私（４０代）はフリーで仕事をしていて、夫（４０代前半）は会社を経営しています。 結婚して約３年。現在夫から離婚を切り出され、困っています。 長文になりますが、お読み頂けますでしょうか？ 　夫は物を収集するのが好きで（カメラやレンズは２００台以上、本、ビデオ多数）、全く片づけができない人です。２ＤＫの家は彼の物であふれかえり、リビングも彼の私物や仕事道具で占められ、快適な住まいにはほど遠く、住むスペースにも困るほどでした。私が彼のスペースを片づけようとしても拒み、また片づけてくれるよう言っても聞き入れてもらえない状態でした。読み終わった手紙の封筒も捨てない人なので、やむなく夫に内緒でそういったものを処分するついでに、本やビデオも少しですが捨てたり売ったことが２，３回あります。そのたびに、だいぶたった後で夫が自分の本などが減っているのに気づいて私を責めますが、「知らない」と言い通してきました。しかし今回３度目くらいになり、腹を立てた夫から離婚を切り出されています。 夫とはこれまで以下のような問題は色々とありましたが、なんとか結婚生活を続けていこうと思って努力してきました。 ●夫は短気な性格で、口論の際にかっとなり、私の首を絞めたことが数回あります。窒息するほど強くではありませんが、一度はアザができて、医者に行きました。 ●私の収入は夫の数分の１で、家賃や光熱費は彼が払っていました。会社を経営していて、自宅を事務所にしていますので、家賃は経費としています。家事は全般的に私が受け持ってきました。そのことを理由に、夫は腹を立てるたびに、「他人に寄生してるくせに、えばるな」「誰のおかげで生きていけると思ってるんだ」などといわれ、屈辱感を味わいました。 ●結婚に際して、私は自分がこれまで４０年間親しんできて、自分の一部となっている姓を変えたくないと、別姓婚を主張しました。しかし夫や彼の両親、私の両親に反対され、やむなく籍を入れました。夫は私が姓を変える苦痛を理解できず、「きちがいだ」といわれ、私はそれについて思い悩み、精神科を受診しました。医師には私の気持ちを理解していただきました。 ●結婚前から子宮筋腫がありましたが、結婚前に夫に話していませんでした。後にこれを知った夫に「騙された」といわれました。一方で夫は２０代から高血圧だったのですが、知らされておりませんでした。高血圧は心臓病などのリスクが高まりますし、夫となる人は結婚相手に当然話すべきことと思います。しかし私は相手は責めていませんし、現在数種類の薬を飲んでいる夫が、薬に頼らずに生活できるよう、健康についての本を買い、ネットで調べたりして、本やコピーを渡して読んでくれるよう頼みましたが、全く興味を示してもらえません。 以上の点について、彼の両親に相談すべきかと思ったのですが、彼の母親が体が弱く、迷惑をかけても悪いと思い、言わずにきました。 このような問題はあったものの、彼には良い所もあり（人当たりがよく、友人に好かれる、親思いなど）、そういった点に惹かれて結婚しましたし、せっかく結婚した以上、今後も一緒に仲良くやっていこうと思っていました。 物を処分したのは確かにこちらの非ですし、彼にとって大切なものだったと思い、そのことで罪悪感も感じるのですが、毎日家の中に物があふれる状態での精神的苦痛は耐え難く、仕方のない処置でした。私が処分したという証拠はなく、私は「知らない」と言い通しています。 最近私の父親がぼけはじめたので、父親の財産のうち数百万を生前贈与受けたのですが、そのことを夫は父から聞き出し、離婚に際して、結婚の時に自分が買った家具やこれまで払ってきた家賃の半分、処分した物の代金をそこから払えといわれています。 子どもはいないのですが、離婚となると今後生活にも困窮しますし、逆にこちらから生活費、以上のような点で苦痛を味わったことに対しての慰謝料を請求したいくらいです。 この問題について、どこかに相談したいと思っていますが、何か良いアドバイスはいただけないでしょうか？

復職、半年。失敗かもしれません 昨年、体調が悪く、病院に通い出し９月に欝と判断の中、療養のため３カ月休職して治療に専念してきました。 年を明け、１月に体調も良く、担当医からも復職に対しての前向きに考えるなら復職許可として復帰しました。 担当医からは復職に対してのアドバイスとして前職、部署に戻る事は再発に問題ありとして診断書(正式文)として、書いてもらい総務にその旨を伝えて復帰の意思を伝えました。 ただ、当時は今回、うつ病にかかる、要因となり、人間関係の中で主な上司の部署に戻る事以外ならと受け入れましたが結果は流れの中でその上司の部署に異動されてしまいました。 それ以外は戻るととこがなく、退職の方向に進むしかないとまでも・・・・・。 実際、受け入れるしかなく(経済的にも）復職に対しての焦りも有り、実務になるとその上司の下に付き仕事を任される結果を受け入れるしかなく復職しました。 通院時にその事を担当医に相談するなか、会社、総務の診断書に対しての考えの甘さ、欝の再発に対しての配慮がなさすぎると、半面、会社に対してのこれから先も期待をしてはいけないとアドバイスを受けてました。 ただ、それでも、何とか、頑張って数カ月、過ごしてきました。 その上司は自分が中心、なにもかも、自分の判断で人を動かす人でした。 全く、依然と変わりなく、自分がそうした意味での休職をした理由が上司を含めての人間関係が主な要因と言う事を理解してるのか、無視してるのかわからないですけど。 上司の仕事方針、やり方で休日でも、その人が出社してると、何かあれば、携帯に電話をしてくる(これは、自分だけでなくアシスタントの女の子でさえも） 自分が遅くまで、仕事をしてるのに早く、退社する事も、甘えてるとしか見えなく、怒り出します。 また、海外出張中でも現地から何につけて、指示を出して、追いかけてくるタイプ。 社内では顔が見えないと直ぐに呼び出し、用事を言いつけ、ともかく、何かをしてないとチェックが入るような仕事オンリーの人。 自分の担当クライアント優先で仕事を押し付けてるので、それは、それで、サラリーマン、上司としては出来る人、また、外ずらははよく、周りの評価は高くみられてる。 ともかく、前回もその上司の事があり、精神的にも追い込まれて、最悪な休職にまでなった経過を会社は理解してると思うのに、また、その上司の下で頑張ってるとしか見てなかった。 これは、ただの、俺の愚痴になり、仕事上の甘えと思われるかもしれませんが。 自分としてはまだ、そこまで、昔みたいに仕事を処理できる自信、前と違う仕事の内容についていけてない事に焦りも有りました。 これが今までの経過ですが・・・・。 昨日、その行為のピークの中、どうにもならない不安、動機に襲われて、寝込んでしまいました。 数日前から食欲も減り、食べる意思も落ち込んできて、もらっていた睡眠導入剤で何とか、睡眠は出来てましたが、薬と気持ちのせいで、朝の目覚めの悪さは、起きて午前中は何とも言えない時間を過ごしてました。 現在、先月から症状改善の中で、薬も減らしていく減薬になったばかりでした。 それで、緊急として担当医に無理に予約を入れてもらい相談に行きました。 先ずは、数日、会社から再度、自分の環境を遮断して、落ち着いたときに考えなさいと。 前と違い、今なら、それなりに判断できるとこまでは治ってきてるとこで、ただ、一種のぶり返しが強かったかもと。 二者選択。 再度、休職依頼を出して、現場から回避して、徹底的に体力気力を養うか？ 又は、我慢して、再度、総務と話をして今の現状の現場から離れて、復帰できるか？ ただ、両者とも、会社とは多少もめることは覚悟してと 医師としては休職を進めるけど、なにせ、生活、収入、そして、次回、復職ができる道が、今の職場であるかどうか？ ある程度は今回は自分で、方向性を決めなさいと。 自分では決められないのが現実なんで。 だらだら、書いて居ますので、読んでいただけてる方には何が言いたいのかわからなくなってるかもしれませんが、書くことも今は思う事を書きこんでるのが精いっぱい どうしたらいいとか、こんな時はどうしたとか、そうした回答、意見を皆さんの体験を聞いてみたかったです・ 参考として、自分の意思でこれからの道を作っていきたいと思います

他の方の質問も拝見したのですが、まだわからないことがあるので質問させて下さい。 顎の不調を訴えて、近所の歯医者（大学病院の別の科に通ってるのでそちらでの診察を希望したのですが、大学病院＝良いとは限らないから近所にまず行きなさいと言われて）に行ったところ、おそらく20歳前に神経を抜いた左下奥歯２本が抜く以外方法がないと言われ、結局抜いて…実際抜いたものを見ましたが確かによくこれでもっていたなと素人でも思うものでした…今歯茎が平らになるのを待ちつつ、他の歯の小さい虫歯に着手しているという感じです。 現在35歳、女性独身出産経験なしです。 インプラントを勧める医師が多いと聞きましたが、私が通ってる歯科医は入れ歯を勧めてきました。理由は自費で60万になること（１本30万×２）、顎の骨の状態によって手術できない場合があるから、とのことでした。 対して保険適用の入れ歯なら１万程度でつくれるし、費用がまとまって必要を感じてからインプラントにしても遅くないから、と。 実は噛み合わせが相当悪く、今まで左右奥歯８本のみで物を噛んできました。前歯がまったく噛み合わないので、サンドウィッチの類を食べる時は上の歯と舌を使っていたくらいです。今現在は右奥歯４本のみとなってしまったため、顎に負担のかからない柔らかい物のみ食べるようにと言われてます（実際普通のお米もきついです）。 こちらで他の方の質問も拝見しましたが、インプラントはかなりの時間がかかるとのことで、それもあって入れ歯を勧めたのではと思ってます。 しかし、現在の職業がスーパーのレジ係（ほぼフルに近いパート社員）という、接客が主な仕事ということです。 元々どもり症で、しかも夕方～深夜担当のため、疲れてくると「ありがとうございます」がまともに喋られなくなります。（「あ※△×□○」みたいな感じ）。 決められた接客用語はそれでも何とかなるのですが、イレギュラーに自分の言葉でお客様に説明をしなければいけない時など、自分で何を喋ってるのかわからなくなり、必死に話そうと胸元を抑える癖がついてしまってます。 先述の「別の科」とは精神科のことで、主治医に何度も相談してるのですが「大人になってからは治らない。でも自分が思うよりはちゃんと伝わってるから」と言われるのみで術なし、です。 職場で風邪が流行ってますが、これ以上聞き取り辛くなるのが嫌で、周りが勧めてもマスクを着用していないほどです（会社は強制してないです）。 抜歯した時点で喋りにくくはなっているのですが、他の方の質問で「喋りにくくなる」と聞いて「ただでさえどもるのに、これ以上酷くなったら…」と思うと不安です。 まだ今の勤め先に転職してから半年で、転職回数が多く、一度バックの部署に異動になりましたがリタイアして半月でレジに戻ったこともあり、転職も異動もきついです。 年上の同僚（オープニングスタッフなので歳関係なく全員が同期）にも相談してみたのですが、ほとんど「えー入れ歯？高くついてもインプラントの方が良いんじゃない？」と言われてしまいます。全員何らかのかたちで歯を失ってる方々の意見です。 しかし60代の母は前歯に入れ歯を使ってます。文句はいってますしその歯科で嫌な思いをしたとかで今はまったく通院してませんが、結局使用してるので慣れれば…とも思います。 視力も悪く使い捨てコンタクトが使えず、長年ハードコンタクトですがケアはすっかり慣れました。他の方の質問を読む限りではその延長でケアもできそうだと思ったのですが…。 数年前に買い物依存でつくった分割払いがやっと終わりそうなので、インプラントにするためにキャッシングでローンは組みたくないですし、失業時に両親に返済の援助を受けたため親にも頼りたくないです（収入の余った分は、クレジットの増額返済に充ててるため貯金ゼロ）。他にも理由があり、できれば入れ歯を選択したいのですが、元々自分で物事を判断する能力が少しですが普通の人より劣っているため、大変悩んでいます。 「若ければ若いほどインプラントが良い」というご意見も見かけましたが、35歳はどちらになりますか？私的には若くないと思うのですが…。 文章が乱文になってしまいましたが、接客に携わる身としては入れ歯はダメなのでしょうか。できれば経験者の方のご意見を頂ければと思います。お願いします。

http://questionbox.jp.msn.com/qa7554787.html で質問をさせていただいたものです。 ひとつにするとあまりに長くなりすぎるのと、内容が違う質問のため 二つに分けて質問させていただきます。 私は１４才の頃から精神科に通院しています。 最初は不登校が理由で、初めに隣町の病院に通院していましたが 自殺未遂後、過剰投薬と思わるほど入院中に投薬されるようになり 両親が危険を感じて、都会にある通院に電車で１時間ほどかかる病院に１年ほど通院しましたが 高校に入学したため、通院が難しくなり、地元の市立病院に転院しました。 今もその病院に通院していて、今年で２４歳ですから、８年通院しています。 通院中もどんどん病気が悪くなり、１６歳の頃に摂食障害を発病、もうひとつ適応障害と病名がついてました。 その後、境界性パーソナリティー障害と言われましたが、それは私が主治医に無理に言わせたものだと最近分かりました。 というのは、中学時代のスクールカウンセラーと最近まで友人としてお付き合いを続けていたのですが そのカウンセラーをしている彼女から、思春期時代のほとんどをかけて『あなたは境界性人格障害だ』と言われ続け 私自身もそう思い込んでいました。 彼女の思い通りに行動しなくなった私を、彼女が激しく攻撃し始め、なんだかおかしいと気付き 思い返せば、彼女にマインドコントロールされていたことに思い至りました。 主治医に相談したところ、やはりマインドコントロールだったことが分かりました。 その時告げられた病名は、境界性パーソナリティー障害ではなく、不安抑うつ神経症です。 ここで一つ目の質問なのですが、不安抑うつ神経症の方も、幻聴があるものなのでしょうか？ 主治医もいっていましたが、確かに私の行動は境界性…そのものでした。 リストカット、OD、拒食や過食、性的逸脱、職が安定しない、などです。 ただ、人間関係が少し違いました。２者関係にしがみつくと言うこともなく 確かにいじめられたりと人間関係に苦労してきましたが 人に対して攻撃的ということもありませんでした。 むしろ、怒りはすべて自分に向かい、リストカットやODなどに走ります。 現在の症状は、幻聴幻覚、拒食、リストカット、自殺願望、元恋人によるデートDVのフラッシュバック、 その際起きる過呼吸、強迫観念、不眠です。 今目に見える症状として重いのはフラッシュバックと、あと、１か月ほど前から、話すことができないことです。 誰もいないところで、電話であること、相手が全く知らない相手で、なおかつ自分から電話をかける。 という条件がそろった時のみ話すことができますが それ以外の時は一切話すことができません。 主治医の診断を疑うわけではありませんが、不安抑うつ神経症で間違いなのでしょうか？ 今の病院はセカンドオピニオンが精神科だけ受けられないことになっているので 別の医師に相談することもできません。 もうひとつの質問なのですが、障害者年金についてです。 私は１６の頃から何度もアルバイトに挑戦してきましたが、長く続いたことがありません。 最長で１カ月、短いと１日や２日で行けなくなってしまいます。 人間関係に問題があるわけでもないのに、なぜか行く気はあるのに、体が動かなくなって 行けなくなってしまいます。 そのたびに派手にリストカットしたり、自殺を図ってしまったりするため、困っています。 母が、年金暮らしで、それでは困るので（働けないこと）、 障害年金をもらえないものかと先週の通院の際 主治医に聞いてくれたところ 『それであなたのプレッシャーがなくなって、リラックスできるなら、診断書はいつでも書きますし 申請するのは自由です。年金とは、元々働けない人のためにあるべきものなので』 と言われました。 『ただし、通るかどうかはわかりません』 とも言われました。 聴覚障害の障害年金詐欺事件のせいで、かなり審査が厳しくなっているようですし やはり、年金の受給は難しいでしょうか？ 別の質問にも書いたように、自立支援すら通っていない可能性があるのでやはり無理でしょうか… でも、これだけ困った状況にあるのに 自立支援すら切られてしまう、年金暮らしで本当なら私は独立しているはずなのに 両親に負担を強いていることがとても心苦しく 通院すらできないかもしれないとなると、本当にもう死ぬことしか私には残っていないと思いつめています。 乱文失礼いたしました。 長文を読んでいただきありがとうございます。 どうか、ご回答のほど、よろしくお願い致します。

父は94歳です。8年前からサ高住（施設）でお世話になっています。 母と共にアルツハイマー型認知症になって入所し、母は6年前に亡くなりました。以降認知症とは言え、比較的身心がしっかりしていて、歩行も去年まではできていました。 去年5月に発熱し、時期が時期だったので、総合病院に救急車で運ばれPCR検査を受けましたが、陰性で尿路感染症でした。 その後、食事も摂れるので、施設に戻してもらえました。 そして今度は8月に誤嚥性肺炎になって、施設併設の療養型病院に入院し、治って食事も摂れるようになったので、またサ高住に戻してもらいました。その後は刻み食やトロミになりました。 そして数日前に、また発熱し、尿路感染症ではないかということで抗生剤を処方してもらいましたが、熱が下がっても吐き気が治まらず、施設スタッフが心配し、施設併設病院の医師に相談し、診察の後、入院となりました。 でも入院する日には少し良くなっていて、もしかしたら入院しなくても治ったかもしない状態でしたが、転ばぬ先の杖で入院に同意しました。 父はこのところずいぶん認知も進み失語症で、尿意もないようで、スタッフに促されて時間ごとに行っている状態で、リハパンで、便意はあるようで一応トイレでしていますが、間に合わなかったりします。 食事は食欲はあるようで、尿路感染症前は食べていました。 口腔ケアなどはできず、もし声かけがなかったらずっとベッドにいるようです。もう歩けないので、ご飯ですよとお声かけいただき、介助していただき車いすで食堂に行っています。 喜怒哀楽もあまりなく、無表情のことが多いですが、面会（窓越し）に行くとイエスかノーの質問には首の縦振り横振りで答えてくれています。バイバイもしてくれます。もしかしたらわからないこともあるかもしれません。 月に2回、1度に10分の面会なので、行く度に筋肉落ちてやせ細り、認知も進んでいるように思います。それでも同じような年齢の人に比べたらしっかりしているし顔の色つやもやく、若く見えます。 よだれも多く、自分で飲み込むことを忘れ、よくたらしています。 それでスタッフさんは誤嚥性肺炎になることを心配しています。 父の安全（誤嚥した時や繰り返すであろう尿路感染症）を思う時、そろそろ療養型病院に入れてあげた方が、という促しもスタッフさんからありました。 その時、父は病院だと寂しいとか思わないでしょうか？と尋ねたら、おそらくわからないと思います、と言われました。 もの言えぬ父にしかわからないことなのですが、日ごろの無反応からスタッフさんはそのように思うのですね。 私としては父が痛み苦しみなく寂しくなく、安全に過ごせる場所に置いてあげたいのですが、それが父にとって良いことなのかわからないのです。 施設もよくして下さいますが、実はこの病院もとても手厚いのです。 そして今このコロナ禍にあって、病院に行けばもう二度と会えなくなる可能性が高いのです。施設にいれば月に二回窓越しに声が聞こえる状態で合わせてもらえます。病院ではテレビ電話なので、父に機械越しに私がわかるのかどうか・・・。 もう何か月もテレビも見なくなり、本も読まなくなりました。 発語がなくなったのは2年くらい前からです。ある突然カラオケで歌えなくなったのです。たまに発していた言葉もあるようですが、日に1回か2回という感じです。 父が自分の思いを言ってくれれば簡単なのですが、私が決めなくてはなりません。病院の先生は、施設に戻してあげるように治療を試みます、とおっしゃって下さり、尿路感染症の数値も下がり治りかけなのですが、この日曜まで点滴で、月曜から誤嚥しないかを見ながら父自身が食事ができるかを見て、それから相談しましょうとおっしゃいました。 今回戻れたとしてもきっと誤嚥のリスクはどんどん上がることなどを考え、病院生活ということも思いますが、面会不可なことや、本当に父が病室でほぼ寝たきりの生活で、いずれ母と同じように中央静脈点滴になって・・・それでいいのかどうか決心がつきません。 元気な時に、父と話し、その時父は延命措置をしないでくれと言っていました。ちなみに、今お世話になっている施設は医療行為はしない施設です。なので、皆さん最後は隣の療養型病院に行きます。 アドバイスよろしくお願いいたします。