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美人局をする人は、自分の過去などを話したりしますか？ 私は女性です。 付き合っていた彼に婚約者がいました。 今は示談金を払うのか、払わずに裁判にするのかを話し合っています。 多くの方に相談したところ、それは彼と婚約者がグルになって騙そうとしている、いわば逆美人局だ。と言われました。 私と彼がまだなんの問題も発覚せずに付き合っていた頃、彼は高校の頃の思い出話をしたり、幼稚園の頃の写真を私に見せたりしていました。 彼のお姉さんが結婚なさったときに撮った、彼とお姉さん、親戚の方が一緒に写っている写真も見ました。彼と親戚の方はきっちりスーツ、お姉さんは披露宴のドレスを来ており、背景もどこかの会場が写っていて後ろに小さく写っている人もきちんと正装でした。 幼稚園の頃の写真も、彼のほくろの位置が同じ、顔の面影も同じでした。 あとは、昔はよく○○の心霊スポットに行ってたとか、どういう子と付き合ってたとか、何部に入ってどれぐらいの成績だったか、彼が公園にある動物の乗り物にふざけて乗っている写真を見せて、友達とジョギングを始めたと言ったりもしていました。(その公園はジョギングの途中でよったそうです) 美人局って、こんなに自分の過去をぺらぺらと話したり、自分の身内の写真を見せますか？ 現在、騙されているか騙されていないか、私はハーフハーフぐらいだと、迷っています。 身内の写真などを見せたのは私に信じさせるための工作だと言われれば、そうかもしれませんが、下手したら特定されるようなことをするまのでしょうか？ 写真は全てlineで送られており、残そうと思えば私のスマホでも保存できてしまいます。 彼の所有する車にも乗ったことがあります。 彼がプロの詐欺師だったら、ナンバーが割れるような行為をするのでしょうか…。 彼が逆美人局だという確固たる証拠がほしいです。 今のところ、彼の家を知らないというのが一番怪しいと思える点です。 私を家に上げるどころか、近くにもこさせようとしませんでした。 インターネットで美人局の特徴を調べましたが、いまいち彼に当てはまっているのかいないのか、微妙なところです。

みなさま、こんにちは。 いえいえ、こんばんわ。ＦＥＬＩＸＴＨＥＣＡＴ、２度目の深夜ネカフェから質問です。 ★더래は過去の間接話法 の項目で、その例文として： １）　들리더대 ⇒　聞こえ【た】そうだよ ２）　바람이　피웠더래 ⇒　浮気し【た】んだって と、いずれも過去形で訳されていますが、더대の直前をみると原文は現在形で表す１）、と過去形の２）が混在しているように見えます。以下、質問ですが： ★ １）のハングルを過去形にした들렸더대 ２）を現在形にした바람이　피우더래 も、正しい韓国語ですか？意味は変わりますか？ ★ 指定詞に더래を接続させた用例としては 이었더래 と過去形の例文がありましたが、これを現在形にした： 이더래 も、正しいのでしょうか？ 毎度細かくてすみません。 回答ください。

彼氏とは付き合って5ヶ月ですが、その間に何度か別れて話し合って元に戻ることをしています。 私が嫉妬深いことに原因があって、私が分かれたいと思い彼が止めるというかんじです。 このまえ、彼が姉のように慕っている人が実は昔セフレ関係の女性だったことを知ってしまいました。 そうなのかなとは思っていましたが、彼がその人と何人か？で飲んでいたことを知って聞いたら、1年半前までは正直そうだったと言われました。 彼は正直に話してくれたけど、その人に悪いことは全部教えてもらったと聞き気持ち悪い気持ちもあるしとても悲しいし、そんな人と友人として付き合えることが不思議で仕方ないです。 彼は20歳で私は25です。 彼は寂しいと恋人を作りたくなるみたいで私はそんなときに出会ったらしいので、寂しさを埋めるための道具なのかなとも思ってしまいました。 彼の今までの行動は、どれも私に誠実でした。 私は、彼を信じていていいでしょうか？ これから裏切られたらと思うと辛いし、彼の今までの行動を許せた人はいますか？ 今、心が壊れそうです。 彼がしたなら私も誰かとしてもいいのかなとかいろんなことを考えてしまいます。 彼と別れることはつらいです。 矛盾していることもわかっているけれど、関係を続けてどうにかなるならどうにかしていきたいです。 教えてください。

意味のわからぬ事を質問してしまい申し訳ありません。 でも、真面目な質問なので、ふざけたりとかなしで回答してもらえたら嬉しいです。 よろしくお願いします。 20代女です。 もし、あなたが過去に戻ったとしたら今付き合ってる男性とは出会えると思いますか？ 理由も聞けたら嬉しいです。

虎ノ門ニュースはご存知かどうか、以下の３人がそう主張しておりました。 有本香×竹田恒泰×居島一平 この考えは間違っていると思いますか、それとも正しいと思いますか？ 今、黒人差別に抗議するデモが全世界で広がっていることはご存知だと思います。 デモの一環として、アメリカの各所に建っているコロンブスの像が攻撃を受けています。首をもぎ取られたり、赤いペンキを塗られたり・・・彼は白人にとっては建国の父だが、原住民を虐殺した男だと。 映画配信会社が「風と共に去りぬ」の配信を中止した。黒人奴隷の描写に問題があるとかがその理由。 イギリスではチャーチルが国民の尊敬を集めていて像が建てられているが、彼はレーシストだったとして像に「レーシスト」の落書きをされた。 有本香によると、昔の価値観と現在の価値観を混同するな。我々日本人が戦国時代の映画を見て、映画館から出て来た直後に刀で殺し合うか？　それはしないだろ。南北時代の映画を短絡的に配信停止するなんて馬鹿げている、と主張していました。 慰安婦のこともありますね。当時は合法だったんだと。不法なことをやったわけではないのだと。 貴方の考えをお聞かせ下さい。

長文失礼いたします。私は26歳で彼も同い年です。付き合って2年です。私は過去に中絶した経験があります。今まで彼と付き合う前にもお付き合いした人はいましたが、そのことは話していません。中絶の経験は10年前のことですが、それ以降誰にも話さず生きてきました。何度もこのような場で質問をしたかったのですが、文書にすることすら勇気が出ませんでした。自分がしてしまったことは決して許される事ではないし、今までずっと後悔して、たくさん悩みました。それが私の償いだとも思いますし、亡くなってしまった子にはそんなことだけでは償いきれないことも分かっています。自分だけが背負うべき十字架だと思うし、付き合ったり結婚しても墓場まで持っていくべきだと思っていました。ですが、今の彼と出会い、こんなにも優しくて一緒にいて楽しくて、何より彼の幸せが自分にとっての1番の幸せだと思えるし、一番悲しいことは彼をがっかりさせてしまうことだと感じます。逢えない時も彼を思い出して笑顔になれたり、彼が嬉しい時は自分も本当に心から嬉しいって思うし、彼が頑張っているから自分も頑張ろうと思えます。それくらい特別で、大事で、今この文書を打っていても彼を想って涙が止まりません。事実を打ち明けるべきか悩みながらも、毎日がとっても幸せで、話すべきなのか黙っておくべきなのか、悩んでいて2年が経ってしまいました。彼は私の過去を知ればとても傷つくと思います。しかし、話さないことは彼を騙しているのではとも思いました。私たちには共通の友人がたくさんおり、小さい町の地元で暮らしているのでいつか他の人から彼の耳に入ってしまった時は、彼はもっと傷がつく気がしました。私の親と子供の父親の親以外このことを知る人はいませんが、子供の父親も同級生で彼を知っていて、もし彼が事実を知った時きっとたくさん傷つきますよね。今まで後悔して悩み泣いている時、同じような思いをした方の質問やコメントをたくさん見てきました。知らない方が良いこともあるから話さない方がいいという意見や、結婚を考えているなら素直に話して欲しいという意見、たくさん見てきました。人それぞれ考えも違って、いろいろな意見があると思います。私は彼を本当に愛しているし、できるならこの先ずっと一緒にいたいです。でもこのことを知って彼が傷ついてしまうのが一番悲しいです。彼のことを本当に想っているなら違う理由で身を引くべきでしょうか？乱文ですいません…みなさんのご意見をきかせてください。よろしくお願いします。

有料ならばいくつかあるんですが、、、

昨年再婚しました。彼が昔の話をあまりに昔の話をよくするので、たびたび嫌な気持ちになり衝突します。 たとえば、車でドライブしているとき、ここは元彼女とデートの時よくきたな、待ち合わせはここで僕はバイクでここで待っていた、とか、その程度ならまだしも、ホテルにいった話、昔自宅暮らしの彼女と付き合ってた時にうっかり寝てしまい、朝になり親に見つかってしまった話し、、、どこにいってもほぼ常に過去の話をしてきます。そしてなによりも前の奥さんとの話しが、、、旅先での出会いの話し、結婚してうまくいかず単独で海外赴任しようとした彼に、見送りに行った彼女が空港で泣きながら別れたくないと言い出し、2人泣きながら気持ちが再燃し、復縁した話し、その後2人で海外でしばらく暮らしていた話し、一緒に仕事をした話し、子供を諦めた時の話、、、私は特に性にまつわる話や前の奥様の話しは聞きたくないからやめて、というと、昔の話なのにとキョトンとされます。なぜ言いたいの？自慢したいの？その時が自分が一番楽しかった時代だから？？よく男の人の恋愛は、上書きではなく、別フォルダに保存といわれますが、これって普通なんですか？私が気にしすぎなのでしょうか？

彼氏の知り合いAと付き合ってた過去を知られたくありません。 Aとは3ヶ月ほどですぐに別れ、今思い返しても全く付き合うに値しないダメ男でした。 今の彼氏のことは心から愛し、信頼して結婚を控えています。 ただ、そのAと関係があった過去を知られる恐怖が常にあります。 彼氏と知り合ったのはAがやっていた趣味がきっかけなので、Aの話がたまにのぼります。 しかし、彼氏とAは長年会っておらず、彼氏は私とAがまさか付き合っていたなんて夢にも思っていません。 Aと彼氏が合う確率は低いですが常にあり、付き合っていた過去をバラされないか本当に心配で頭がおかしくなりそうです。 Aに連絡をとり、彼氏に言わないでほしいと言うのも、リクスがある気がします。 ずっと黙っていて平和ならいいのですが、いつかバレル可能性があるなら、なんとか防ぐ方法を知りたいです。 彼氏に打ち明けることは絶対にできません。Aは本当に変な人なので。 どうしたら心は休まりますか。 辛いです。

NLP以外での手法を教えてください。

OUTLOOK2003→GmailにIMAPにて過去メールなどを移行 させた場合、それ以降OUTLOOKにくるメールは すべて移行しなくてもGmailに届くのでしょうか? また、OUTLOOKからGmailに以降したメールがGmailのフィルタにひっかからず、 またフィルタを更新しなければならないのですが何かよい方法はありますでしょうか？

過去の夫の浮気からなかなか立ち直れません。 結婚して5年、子供は2人います。 2年前、夫の浮気が発覚しました。相手はホステスで、会ったのが5回ほど、そのうち2回は関係をもったそうです。2回目の後、とんでもない事をしたと我に返り、自分から関係を切ったと言っています。 なので、発覚当時はとっくに終わっていて半年ほど経っていました。 当時、私たちは海外に住んでいて、初めての子育てをしていました。頼れる友人も知人もいなく、夫婦2人で力を合わせて育児を頑張りたいと思っていた私は、裏切られたショックで何もすることができなくなりました。 夫は、お互いに心はなく、全くの過ちだった、その時はストレスでどうかしていた、反省してまた家族を大切にしようと頑張っていた、と言いました。 ストレスがたまっていたのは、私にも原因があったと思います。 私は育児に必死で、加えて海外生活のストレスもあったのですが、周りに相談する人もなく、当時は子供のことにあまり理解のなかった夫に対して、イライラをぶつける毎日でした。 それで夫のことを追い詰め、そういう行為に走らせてしまったのかとも思い、このことをお互い薬にして、また新たに頑張っていこうと納得した形になっていました。 それからすぐ別の国に転勤になり、2年が過ぎました。最初の1年は新生活に慣れず、浮気のことも引きずっていてかなり情緒不安定でした。思い出す度に夫を責め、その度夫は謝っての繰り返しでしたが、もうこれでこの話は最後にしよう、というところまでいってからは、私も一切、口にしないでおこうと決めました。 私も、だいぶ気持ちがやわらぎ、今年二人目を出産しました。 出産直後は考えてる余裕がないので、よかったのですが、少し落ち着いた今、またふとした事で思い出してしまい、本当に苦しい気持ちになるし、また同じ事があるんじゃないかと信じられなくなります。 でも、もうこの話はしないと決めたので、夫には気持ちを話せません。話すと、もう怒られると思います。よく、浮気は繰り返される、と聞きますが、そういうのを聞くと本当に辛くなります。 一生、忘れることはできないと思うのですが、こんなことの繰り返しなのでしょうか。 日薬、といいますが、どのくらい経つと、苦しみは薄れていくんでしょうか。 夫の事は愛していますし、小さい子供たちと、楽しい家庭をつくりたい、と頭では思っています。 もう、いいかげんに忘れたいし、100％夫のことを信頼できるようになりたいです。 どういう心がけをしたらよいでしょうか。長文ですみません、アドバイス、よろしくお願いします。

過去の出来事を上手く処理できずにいます 以前いた職場で、ストーカー、セクハラを受けました。 相手は10以上年上、妻子ある人で、うつ病を患って休職していたのですが、休職期限が切れ、職場復帰したばかりでした。 周りの人は彼に対し、あまり好意的でなく、そんな中私はなぜか彼に頼りにされてしまい、懐かれて(？)しまっていました。 私が遠方に移ることが決まった際に、ストーカー化してしまい、あげく無理矢理キスをされる、下着に手を入れられる、という事態になりました。 それでも、私はうまく対処できず、「うつ病だし、大変な人だし・・・」と許してしまう形となってしまいました。 (というか…男性経験のない私は、正直言ってパニックに陥ってしまい、その後どう行動すればいいかわからない、誰に相談すればいいかわからない、ただただ恥ずかしい、という状態で、ただ何もできなかっただけ、といった感じだったと思います。) あれから一年たち、いまだに私は引きずっています。 自宅前で待ち伏せされた、出先で後をつけられた、警察を呼べば良かった・・・ 今更になって、 『うつ病うつ病って言っていたけれど、本当だったのか。休みの日には、家に遊びにおいで、とか、遊園地に行こう、とか誘ってきた。休職期間中に子どももできた。私に手を出してきたし、性欲だってあるんでしょう！？うつだ、仕事ができない、なんて言って、あんなの、甘えてるだけだったんじゃないか、それが許されるの？』 といった疑問もわいてきます。 彼の全てが信用できないままです(ちなみに、私が去った後、彼はすぐにまた休職に入ったそうです)。 このまま一生、信頼できる男性には出会えないと感じています。 たまに、良い人だなあ、と思える人がいても、距離を縮めようとはしません。近づきたくありません。だって、あの人も最初は決して悪い人ではなかった。優しい人だったのです。 いつまで引きずり続けるのか、だんだん途方もなくなってきました。 私自身は、一人でもいいや、気楽だし・・・と考えていますが、親はそうは思ってくれないようですし・・・。 どう切り替えていけばいいのか、アドバイスいただけませんか。

過去にいじめられた人間は成長できますか？？ 20代の弟の話です。 親から虐待に近いしつけをされ、小学校からいじめにあい不登校、中学もろくに行かずに卒業、高校は専門学校に行きましたが、人間関係が上手く築けず退学。 仕事も何度か転職しています。 結局、いじめられた経験や虐待まがいのしつけがよくなかったのか、殻に閉じこもり本音を話さない人間になってしまいました。 そのせいか、社会に出ても上手く人間関係が作れなかったり、友達が作れなかったりして本人もどうしたらいいかわからない状態だと言っています。 本人は「変わりたい」「頑張って仕事をしていきたい」「人間関係を築きたい」と思っているのですが、 どうしたらいいかわからないらしいです。 姉の私も親から虐待に近いしつけをされていたのですが、幸い人間関係に恵まれ、 引きこもることはありませんでしたが、弟はしつけ＆学校でのいじめがあり、 心に傷を負っていると思います。そんな人間を助けてあげるには一体、どうしたらいいのでしょうか？？ やはりカウンセラーなどに連れて行くべきでしょうか？？ それとも、何か改善方法があるのであれば教えてください。

助動詞willがwould、shallがshould、canがcouldに変化するのは、当たり前のように覚えてきました。共通点は△ouldの部分ですが、willとshallが△ouldになるのはなんとなくですが雰囲気でわかるようなきがします。ところでなぜcanがcouldになるのでしょうか？またcanがcouldになれるなら、mayはmouldになぜなれなかったのでしょうか？ふっと気になって、それがいつまでも引っかかっています。よろしくお願いいたします。

助動詞の過去形の使い方があいまいです。 きちんと理解しないまま現在に至ってしまったため、とても苦手なのですが、would could shouldなどの助動詞をどういうときに、どう使えばよいのか簡潔に教えていただけたら幸いです。 例えば、ビジネスメールの最後に次のような一文で締めくくることがよくあると思いますが、どれが正しいのでしょうか。 I would appreciate for your support. I would be appreciated for your support. I appreciate for your support. また、ある文献で次のような一文を見ました。 He believes the problem could be solved. この文章において、なぜ He believes the problem can be solved. ではなく、couldと過去形にしているのでしょうか。could と過去形にしていることで、何かニュアンスをもたせているのでしょうか。 また、この文献には他にも They don't know that using your product or service would bring them benefits. =彼らは、あなたの会社の商品やサービスを使うことが利点をもたらすことを知らない。 という文章がありますが、仮に wouldが willでも意味は通じると思うのですが、wouldを使うことの意味はどういったことなのでしょうか。 きちんと学習しなかったため、wouldやcouldやmightなど助動詞の過去形の表現についてアレルギーがあります。 なので、実際仕事上では、間違って使っていたらいやなので、どうせ間違えるならと、ほとんどwill, can, mayと現在形で使っております。（主にメール）。恥ずかしいのですが、意味は通じているので支障はないのですが、 もし簡潔に助動詞の過去形について教えていただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

今年の１２月にビジネス実務法務検定試験２級を初受験する予定です。 お伺いしたいのですが、前回（今年の７月試験）の問題を入手したいのですがネットで探してもありません。 どなたか入手方法を知っている方いれば教えてください。

　糸井重里氏が作った「ＭＯＴＨＥＲ２　ギーグの逆襲」のストーリーの終わりごろに出てくる場面で最後のボス(ギーグ)は過去から攻撃を仕掛けてくると言う台詞で「？」と私はなったのですが、どういうことですか？　主人公たちは時空をつなぐ機械に乗り込んでラスボスがいる宇宙(ゲームでは「最低国」といっています)に向かいます。 http://01nintendo.com/famicon/Mother2/saitei.htm 　宇宙にいる敵は過去から主人公に攻撃をするというのですが、実際に過去から攻撃することは可能ですか？ＭＯＴＨＥＲ２をプレーしていて、どうしても気になったので書き込みをしました。 　 　糸井氏はどんな意図でこのようなゲームをつくったのでしょうか。

アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。

This would mean their calendar would say it was spring when it was still in the middle of winter. この文は仮定法のように思えるのですが、 主節でwouldが使われて、時制の一致がおこって従属節が過去形になっているのでしょうか。