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どうしたらいいのか困っているのは、母との関係です。 うちの家族はこんな感じです。 ・母（７０代）←私の親・父（私＜当時小学生＞の父）とは早くに死別し、私を一人で一生懸命育ててくれた。・数年前片目を失明してしまい、なんでも悲観的な考えになってしまった・・・冬になると、冬眠・・・ ・夫（４０代）中卒（高校生） ・私（３０代）大卒（一人っ子） 昨年結婚したばかりなのですが、困っているのは母なのです・・・ ３人で二世帯住宅に住んでいるのですが・・・（母の持ち家です） ＜夫は私の気持ちを察し、同居を了解してくれたのです。母一人子一人だと、心配だろう。ということで。＞ まず、夫との結婚には大反対！大学も出ている娘を、中卒の男にやりたくない。という始末。夫は母の気持ちもわかり、自分も心残りがあるのか、再チャレンジということで、学校に通っています。（お金のかからない公立高校です） だからと言って、夫は仕事をしていないわけでもないし、私も妊娠もしていないので、共働きです（2人で正社員なので、辞めたくないしなぁ）母にとってそれも気に入らないみたいです。（結婚したら専業主婦になってもらいたいみたいでした） 夫との出会いは仕事場でした。今も同じ職場にいるので（職種は違えど）一緒に通勤です。 母から見ると、朝から晩まで一緒。それがなんだかイヤみたいです。 そして、自分はさみしいのかさみしいんだろうなぁ・・・ 「私はもう必要のない人間だ。」 「もうあんたたちと一緒にいたくない。」 （でも実際一緒にいたいということがほかの言葉の端端から伝わってくる。）と言い出す始末。 覚悟はしていたんだけどね・・・グズグズしつこい親だということは・・・でも、実際イライラしてきちゃうんです。 私自身大きな夢を持っていて、勉強がしたいんです。夫が机に向かっているとき私も一緒に机に向かっていたいんです。 でも、母は「私といるより夫といたほうが、うれしいもんね」 と、チクッっとイヤミを言います・・・ この性格は直らないだろうし、どうにもならないことだと思うのですが、せめて母に前向きになってほしい。と思うのです。 裁縫が大好きだった母は、片目が見えなくなってしまったことで趣味がなくなってしまい、つらいのだと思います。 若いときバリバリ動いていた母には、年をとり動きが鈍くなっていく、自分も受け入れられないんだと思います。 すっごく難しいことだと思いますが、このような場合、母をどうしてあげたらよいのでしょうか？

私事で大変恐縮ですが、宜しくお願いします。 　私は現在20歳です。18歳の時に某中堅国立大を一年で中退しました。語学系の学部です。 　大学入学当初漠然とした希望を抱いていた私ですが、学校生活が進むにつれて、大学を欠席しがちになってしまいました。人間関係はあまり問題はなかったのですが、学校の講義が自己満講義に聞こえてしまったり、学園祭やサークル活動にコミットしたものの充実感が得られず、かえってそのことで虚しく思う中で、ある悩みが頭にもたげてきた来ました。 　自分は大学という自由な時間をどのような価値観に基づいてどのように過ごすべきか…？将来は何を目指すのか？？ 　今考えれば、新しい環境・将来に対する「不安」が疑問という形で表れたのだと思います。五月病の一種であったとも思います。その後はんば引きこもり状態の中で私は一つの答えを出しました。 　それは官僚になるという目標です。なぜなら、歴史を学ぶことでその連続の途上に自分がいると思うと知的好奇心が満たされるのと、広い世界を持ちたいと思う私にとって、「歴史」を踏まえた上で「国家」という大きな視点で物事を考える官僚という職業は大きな魅力に感じられたからです。今でもその気持ちは変わっていません。 　そう決めた時、大学という環境が遠回りなものに見えてしまったのです。その時の私は大学を五月病というフィルターを通して考えてしまっていて、性急で不用意であったと思います。もう少し我慢して努力してみるとか先輩に相談してみるとか、そもそも自分のことばかり考えていないで自分を支えてくれている家族や友人に思いをはせるべきであったと後悔しています。でも私は大学を辞めてしまいました。 　それからは公務員系の専門学校に通っていました。しかし親身になってくれる先生もいますが専門学校独特の雰囲気やカリキュラムに未だに馴染めないことが多く、このまま通い続けることに精神的に大きな不安を感じています。そこで、かって在学していた大学にもう一度再入学することも考えています。しかし既に一度中退している手前自分の考えていることは単なる逃げではないかと思う一方、現在の状況にもストレスを感じていて、八方塞がりのような心境です。 　またもし再入学した場合、年齢的に最短でも就職は25～26歳になってしまいます。新卒とは程遠いですが、公務員や民間はこの年齢で就職は可能なのでしょうか？ 　再入学の是非も含め、様々な角度から御回答を頂ければ幸いです。宜しくお願いします。 　

30歳女性です。 子供が2人おり、最近下の子の出産をして一時的に専業主婦をしています。 同い年の夫と夫婦の会話がなくて、どんどん距離が離れて行く感じで、困っています。 結婚前の若い頃は、私が色々と家庭の問題を抱えており、それについて相談に乗ってもらっていました。 しかし、その家を出て、私が一人前に色々な事を処理できるようになると、何も話す事がなくなってしまいました。 共通の趣味を探しましたが驚くほどありませんでしたし、どうでも良い会話をするのもなんだかおっくうになってしまいました。 何か意識的につくるべきなのかも知れませんが、お金も時間もありませんので、旅行などあまりコストがかかる事は無理です。 さらに夫は平日の生活時間帯が他の家族とズレており、朝遅く夜遅いので、子供とは顔も合わせませんし、ちょっとした事でヘソを曲げすぐに会話がなくなる上、口を開けば、一般的にどちらでも良いような事や生活上やむを得ないことを、自分の好みに合わなかっただけで私が悪いと口汚く罵るので、それを嫌だと言ったところ本当に何も話すことがなくなってしまいました。 きちんと冷静に要望を伝えてくれれば、私には通すほどのこだわりは何もないので、特に不都合がなければ、あなたのしたい通りにしましょうと言っているのですが・・・。もう私が何でもハイハイと聞くのすらもバカにされたようで嫌なのかも知れません。とにかく被害的で、優しくしてあげても無理やり悪く解釈して怒り出す始末です。 子供に夫の悪口を吹き込んではいけないと思い、子供には何も言わないようにして来ましたが、上の子は自分の判断で、大人気ない夫を嫌い始めており、私の意に反して夫はどんどん孤立していきます。 生活が変わり私に経済力が戻ってくれば離婚しても良いのでしょうが、その前に何かやる事はないのだろうかと思います。 夫婦の会話があればもっと良いのかも知れませんが…こういうときは何を話したら良いのでしょうか。 ちなみに姑は私に同情的ですが、やっぱり舅が夫に似ているため、家庭が同じような状況で、結婚生活なんてこんなものなのかなあとも思います。 それならそれで仕方ないのですが・・・。

いつもお世話になっています。 ここ数年心からついていない、嫌なことばかり起こると精神が消耗しきっています。 特に今年は色々な意味でひどく、孤独感や厭世観が更に募り、悲観的になる一方で遂に毎日『死にたい』と思うようになってしまいました。 この先生きていてもまた何か良くないことが起こるのでは？とビクビクしてしまいます。 もうわたしには不幸なことしか起こらない気がするのです。 もちろん自分のせいだと、招いているのだと思うことも多々あります。 直そうとしてもまた次の災難がオンパレードで降りかかってきて、自暴自棄になります。こんな自分でいるくらいならもういなくなりたいと願います。 もちろん大したことではないと他人には思われるかもしれませんが、今年だけで結構な数のことが起こりました。 ちなみに大殺界でも厄年でもなく、むしろこれからです。 恐ろしいです。これ以上悪くなるとすると無残な死に方をするのでしょう。 金銭運も恋愛運も仕事も対人関係も今までライフワークも、今まで順調だったものは失い、どんどん悪くなる一方です。 自分が不幸の後処理に追われているうちに周りはゆったりとどんどん幸せになっていきます。 そうしているうちに友達もみんな彼氏や家族と過ごすほうが多くなり、今年の正月は（仕事で実家には帰れないので）遂に人生初のひとりで迎えそうです。 そんなこと不幸でもなんでもないという意見もあるでしょうが、わたしの基準では充分すぎるくらい不幸です。 不幸は詳しくは書けませんが、裏切り、突発的に近づいてきた人となぜかゴタゴタになる、今年だけで二度の中絶、頼まれた仕事の報酬の未払いに関するゴタゴタ、その仕事を紹介した友人との確執、絶縁、身内の病、母の入院、疎遠になっていく友人。 運やタイミングもあると思いますが自分が呼んでいる、起こしている事も事実なので自分に対して疑心暗鬼になってきています。 今は毎日中絶手術前ということもありつわりもひどく、もちろん職場にはそんなこといえないので休めず精神的にも肉体的にもかなり瀕死の状態で、とにかくどうすることもできない状況から毎日死にたい、眠っていれば幸せ、何も起こらないから、誰にも会いたくない、でもこんなに自分は孤独で苦しい・・・と思いつめてしまいます。 どうしたらこの不（負？）のスパイラルから抜け出すことができますか？ どうやったらわたしはこの先光のある方向に自分を導くことができるのでしょうか。 ご意見お聞かせください。

ディズニーリゾートに行くのは10年振りです。詳しい方にいろいろと教えていただきたいです。よろしくお願いします！！ ☆家族構成☆大人2人、7歳と2歳10ヶ月の男の子 行く日 5月29日（火）ＴＤＳ ☆到着時刻☆11時過ぎ頃 11時過ぎに着いてからのシーのまわり方。 この時間ですとセンター、インディー、ＴＯＴいずれかのＦＰは取れませんか？ ショーは2時半～のレジェンドオブミシカ、4時半からのプリマヴェーラは見たいなぁと思っています。（ちなみにどのぐらい前から行けばいいでしょう？最前列とは言いませんが見やすい所がいいです。）食べたいのはぎょうざドッグとうきわまん。それと2歳の子が遊べるマーメイドラグーンを取り入れつつ回りたいです。マーメイドラグーンは主人と上の子がＦＰの乗り物に乗ってる間に行くというのでも構いません。あとはマジックランプシアターはみんなで見たいです。こうすれば効率いいんじゃないかな、というのがありましたら、ご提案願いたいです。あと、オススメの乗り物も。閉園までいれます。夜のショーも見たいです。 5月30日（水）ＴＤＬ　 ☆到着時刻☆開園9時の1時間前 この日はプーさんのハニハンが休止なんです。予定ではバズのスタンバイ→プーさんのＦＰにしてたんですけど・・・。お休みなんで、バズにみんな集中しますよね？その他乗りたいのはホーンテッドマンション、3大マウンテン、ジャングルクルーズ。あとピーターパンとかダンボなど、ファンタジーランドの乗り物も乗れたら。あとスティッチのパレードはできれば2回とも見たいです。無理でしょうか？＾＾； こちらも2歳の子が乗れないものに主人と上の子が行ってる間、私と2歳の子はファンタジーランドあたりで遊ぶとかで構いません。 なるべく効率のいいまわり方、教えてください！閉園までいれます。夜のパレードも見たいです。 5月31日（木）ＴＤＳとＴＤＬ ☆到着時刻☆主人と上の子はアーリーエントリーで9時開園と同時に入園し、タワーオブテラー、インディー、センターに乗りたいのですが1時間で乗り切れますか？10時頃にはランドで合流したいんです。 私と下の子は9時開園と同時ぐらいにランドへ行き入園、リロのランチショー10時10分の回（予約済み）の料金をゆっくり歩いて精算に行く。その後乗れたらウエスタンリバー鉄道に乗り、時間になったらランチショー。その後は乗りたいものに乗らせてあげれば・・・と思ってます。 2歳の子はお昼寝や休憩も必要なので、上の子主体で考えていただければと思います。 どうぞよろしくお願いします！！

Although the house of the Medici is powerful and has produced two popes, it is much harder for it to keep control of the Florentine state than it was for Cosimo, a private citizen. Aside from his extraordinary ability, Cosimo was aided by the conditions of his times. With the help of only a few men, he was able to take and keep control of the government, without displeasing the many, who did not yet know freedom. Indeed, in his day, the middle and lowest classes were able to better their conditions every time the strong quarreled, and every time a revolution took place. Now that the people have had a taste of the Grand Council, however, it is no longer a matter of seizing or usurping power from the hands of four, six, ten, or twenty citizens, but from the entire people. And they are so attached to their liberty that there is no chance of having them forget it － not with all the kindness, with all the good government, or with all the recognition and exaltation of the people that the Medici or any other powers may attempt. After a brief exile, Cosimo returned to Florence in 1434, defeated the powerful rival family of the Albizzi, and became the power behind the Florentine government. Though few changes were made in the organization of the state, Cosimo dominated elections and voting lists, kept the favor of the public, and made other powerful families come to depend upon him. He enjoyed uncontested dominion until his death in 1464, when the city conferred upon him the title Pater Patriae. メディチ家は力強く、２人の教皇を輩出しているが、フィレンツェを保持していくことはきわめて困難だ。私的な一市民のコジモはそれほどの困難もなく保持しえた。彼の有り余る権力以外にコジモは時代の状況によって幸いした。少々の人の助けのおかげで、彼は未だ自由を知らない一般の人々の怒りを買うことなしに政権をコントロールし奪取できた。それどころか中流と下流の人々は有権者同士の争いのたびにそして騒動が起こるたびに状況を改善していた。しかしながら、人意図が大会議の味を知ってしまった今日、統治権を握ろうとしても４人、６人、１０人あるいは２０人の市民からそれを横領することはもはや問題にならない。統治権は全市民の手にあるので、彼ら全市民から奪うことが問題なのだ、しかも彼らは自由を目的としているのであらゆる柔軟さをもってしてもあらゆるよい統治をもってしても、あるいはメディチ家その他の勢力家が利用する一般大衆の幸福の増大をもってしても、彼らに自由を忘れさせる望みはないほどだ。 つかの間の追放後、コジモはアルビジの力強いライバルを破り、フィレンツェの政府の裏に権力となって1434年にフィレンツェに戻ってきた。少しも変化が週の組織になっていないが、コジモは選挙投票リストを支配し公共の支持を保ち他の強力な家族が彼を頼るようになった。

とある女子大生への接し方に考え始めました。 全ては私の自己中心的な考えで彼女を傷つけ、追い込んだ結果であります。 よかれと自分では考えていたことも全て、自己陶酔の考え方であったことの今更気づきました。 私と彼女の年齢差が１４歳あること、長距離であることも問題なのですが、 彼女が脆い存在であり、自分を頼り色々と相談を持ちかけていてくれてました。そして告白をされ、彼女を気に入っていた、もの凄く何とかしてあげたくて、そのまま付き合っているような関係になっておりました。 しかし、体も強い子ではないので大学の部活の人間関係のストレスからたびたびの発熱、酷いときは吐血をするということもあり、彼女の大事な時期に側に入れない自分の無力さを痛感して悩み、彼女の身近にいる人が彼女を支えた方がいいと勝手に判断し、自分の気持ちを押し殺した上で「俺では力にはなれない、君の側にいられる人が一番いいと思う、ごめん」と伝えました。彼女も薄々感じていたようで気持ちを切り替えて接してくれるようになりましたが、とある時電話にて泣かれ「自分の恋人としていられないならばせめて家族として側にいたい、もの凄く大切な人なの」といわれてから、自分のしたことの愚かさと彼女を苦しめたことを後悔しました。 ただ、今の関係は電話もたまにでメールは私からしてもほとんど返信がない状況です。ただ、声が聞きたい、寂しいといって電話も来ますが、仕事でどうしても抜けねばならないので電話を切ろうとすると、機嫌が悪くなり可愛いなあと思う状況であります。 彼女からは当分人を好きになることはないと暗に拒否もされておりますし、私も彼女のことを好きだとも伝えておりますが、未だこのような関係であります。 私は彼女のためにならないのであれば、身を引く覚悟ですし、自分で彼女を幸せに出来ないのであれば彼女を悔しいですが、人に任せるそのサポートに徹する覚悟もあります。 今後私はどのようにしていくのがよいと思われますか？彼女の未来を考えればおじさんに捕らわれるよりも苦しい恋愛よりももっといい恋愛もしてほしいと思う気持ちがあります。ただ、もの凄く大事で彼女が幸せになるのであれば形には拘らないと思っております。宜しくお願いします。

よろしくお願いします 有名な外資通販系の生保会社に申込した際、会社側に告知義務違反をさせられました。 １　ある病気を疑い1度だけ病院に行きました。結果病気ではありませんでした。 　　この事を告知するのか、数人の社員に相談したらみな「告知しなくていい」との答え。 　　しかし告知漏れになるのが心配だと言ったら「心配なら告知書出せばいい」と言われたので、上記のやり取りも明記した上、提出。 　　しかし結果は、その“必要のないはずの告知が原因”で不承認。 　　私は告知義務違反をさせられていたのです。 ２　また、別の家族名義の契約で、心療内科に通院した過去がある事を相談したら、 　　通りやすいような嘘を告知書に書くよう指示される。だがそれも不承認。 １については、これは会社側の意図的なものだと思わざるを得ません（数人に確認したので） 　　たまたま私が疑念を持って告知したからひっかかったのです。 　　「告知いらない」を信じて提出しなければ私は告知義務違反となり、保険料を無駄にするところした。 　　また、実際その病気でないと診断書も出ているのに加入拒否されるのは納得いかないので、稟議にかけてもらっています。 　　 ２　については言語道断、大問題です。病歴的に不承認になったことは理解しています。 　　しかし、「審査に通りやすいような嘘の告知書の書き方」を指示してきた＝告知義務違反をさせられて申し込んだのです。 しかし、１，２を問い詰めても会社側は「そんなことは一言も言ってない」と大ウソを貫き通す構えです。 （オペレーターとの会話は録音されていないと言張る） さらに「あなたが勝手に(告知違反）したものだ」と信じられないウソを突き通してきます 実際言われた人達の名前はわかっているので、直接連絡をするのですが、 私からの電話とわかったとたん「指名での電話は受けられない」と理不尽な理由を言って雲隠れです （私の名前を言う前は少々お待ち下さいと保留にしたのに） 以上のことから、会社側はどうにかしてシラをきりとおそうとしているように思えます。 このような実態は社会的に放置してはおけないと怒り心頭です。 以上のようなケースを相談・報告したいのですが、どのような機関に、どのように言えばよいのでしょうか。 また、この保険会社には今後どのように切り込めばよろしいでしょうか？ 通販系保険の落とし穴、恐ろしさを目の当たりにし、愕然としております。 どなたかアドバイスをいただければ幸いです。宜しくお願いいたします。

こんにちは、離婚を考えています。 ご意見を伺いたいです。 婚約前まで仲が良く喧嘩もなかったのですが婚約したとたん喧嘩が絶えなくなり、結婚して3年半、現在も下らないことで傷付け合いをしています。そして2年ほど前から、喧嘩になると過呼吸、情緒不安定などになるようになりました。 のんびりとした家庭で育ってきたので何が喧嘩のきっかけになるかわからない、喧嘩にならないようにする緊迫感にいつも気持ちが張りつめていなければならないのにもう限界です。 普通の会話が口論のきっかけになるため、なるべく笑って「うん、うん」と言うようにして私の話をしないようにしているのですが、どうしても時々してしまう話（信じてもらえないかもしれませんが例えばTVを見ていて"～だといいよね"などのたわいもない言葉です）が最終的に口論になります。私が悪いところが沢山あるのもわかっていますが、大喧嘩をしなくてもいいことばかりなんです。 舅との関係も辛いです。 結婚前は食卓に入れてもらえませんでしたが結婚したとたん毎週来いとか風邪で訪問をキャンセルすれば夫と義両親から責められ最悪な体調で訪問しなくてはならなかったり（私たちが来るのを楽しみにしてくれていることもわかってます。）私の両親を馬鹿にする発言や下品な発言、占いで私のせいで家族の誰かが死ぬと出たとも言われたりともうイヤです。それなのに将来、"家に入る"のは強制と言われ、それに対して、女手一つで頑張ってきた私の母が弱くなった時は支えたいから同居は出来ない事もあると前もって伝えて、それに納得していたはずなのに、先日、その話をすると長男の嫁に来たって事わかってる？と言われました。 夫にも辛いと言っても、それが喧嘩の原因になります。 あることで夫に私の命よりも自分（夫）の思いを優先しなければ離婚ともいわれました。 最近、自分に笑顔が無くなっているのに気付きました。 私は、結婚生活と言うのは些細な喧嘩があったとしても、基本的に支え合い笑顔で生活できると思っていました。落ち着いた気持ちで生活したいんです。 喧嘩にならずに将来のことを夫と話したいのです。 結婚ってなんなんですか。 やっぱり私の努力と我慢が足らないのでしょうか。 ご意見を伺わせて下さい。

こんにちは、大学生１年（女）です。 どこに質問したらいいのか迷ったのですが、精神に関係すると思いましたのでこちらに投稿させていただきました。 悩みというのは、『心はどうやったら強くなるのか？』ということです。 家の近所のスーパーには野良猫がちょくちょくあらわれるのですが、だいたいがそれはもう悲惨な状態（目は閉じていて、体はやせ細っていて汚い）でちょこんと座っています。 それを見るとたまらなく胸が切なくなって 「喉が渇いてるんだろうな、おなかすいてたまらないんだろうな...これから死ぬまでずっとその苦しさが続くのか」と、その猫の状態を思うと もう１日ずっとテンションが上がらなくて、ご飯も喉を通らなくなり とにかく頭がガンガンして我慢しても涙がでてきてしまうんです。 うちは祖母が大の猫嫌いなので、助けてあげようにもその後お世話することができません。なので手はだせません。哀しんだってどうしようもないのも分かってるのですが、だめなのです。 私の友達や兄弟や家族は、可哀相だなと思っても割り切る事ができて、私の様になることはありません。 なので、私は気持ちの切り替えが下手なのと、あと心が弱いんじゃないかと思うんです。 楽しい事もたくさんあるけれど、辛いこと苦しいことも多い世の中、こんなに心が弱いと生きていくのがかなり困難なんじゃ...？と思うとすごく不安になります。 実際、私はテレビのＣＭ曲などでも涙がでてしまうし、道路でビニール袋が次々にひかれてくボロボロになってくのを見ると なんとなく心が痛みます。なんだか、たかがビニール袋にこんなこと感じるなんて自分はかなり異常な気が...するんです。ちなみに私は優しい女の子じゃありません。淡々としていてそっけない女の子です。 こういうことから、私は同年代の子達よりかなり心が弱いのだと感じます。 正直しんどいんです。考えないようにしても頭に入り込んできてしまうのでなす術がなく、結局１人でぼろぼろ泣いてしまいます。恥ずかしいです...。 そういう猫たちを見ても、割り切って涙がでないような強さがほしい。 どうしたらちょっとしたことでは揺るがない、強い心になることができるでしょうか。それとも、このままでもいいのでしょうか...。でもこのままだと本当に生きていくのが困難な気がするんです。 なんだかまとまらない文章ですみません。 何かアドバイスをいただけたら、と思います。

こんにちは。 友人夫婦の問題についてアドバイスをいただけたらと思います。 友人夫婦はだんなが一昨年転職をして大手証券会社に就職しました。 奥さんは専業主婦で二人の子供がいます。 この春上の子が幼稚園に入園し、下の子はまだ2歳です。 問題は、昨年の12月奥さんが実家に1ヶ月ほど帰っている間に だんなさんの様子がおかしくなってしまったことです。 まず、年明け1月から週末外泊するようになったことです。 家にいてもたまに外の空気を吸いに行ってくると言って、 ふらっと出ていくことがあり、携帯も履歴が消されているそうです。 この時点で奥さんは浮気を疑っていたのですが、1月の終わりにだんなから 「疑われると困るから言っておくけど」 との前置きがあって、自分が今うつ傾向にある、やる気が起きなくて 12月に会社を休んだりもした。で、外泊の理由については、会社の同僚 で仲の良い人に話を聞いてもらっている、家にいるときもつらくなって くると電話をしに外に出ていると、話があったそうです。 外泊はだんだん回数が多くなり、家族との団欒も減ってきているとのことです。 奥さんから外泊日をチェックしたカレンダーを見せてもらいましたが、週2,3日は外泊しているようです。 またこれとは別に、お金の遣い方でも問題があり、家計はだんなが 握っているのですが、浪費癖があるらしく親に借金をしたり、 奥さんはほとほと困っている状態です。 ただ、だんなが資格試験を5月に控えているので、それが終わるまで 静観するつもりでいるそうです。 奥さんは私の大親友で、だんなさんは私の会社の元先輩で、 今まで相談にものってきたのですが、今回は私もお手上げ状態です。 今までのだんなさんは、子煩悩で会社が終わると早く帰って子供と 遊んだり、たまにご飯を作ってあげたりと、浪費癖は前からの問題 ですが、それ以外はいい夫であり、パパでありだったんですけどね。 ただ、だんなさんと話をしたときに、口癖のように 「俺も頑張っているんだよ」というのが私はちょっと気になりました。 奥さんの話だと子供と関わるのもさけているようですし、 もしかしたら本当にうつっぽいのかもしれません。 今の現状で、奥さんがだんなさんに対してどう接すべきか、 皆さんの意見を聞かせていただければと思います。 つたない文章で申し訳ありません。

自営業をやっています．祖父（母の父親）が初代で今は母が跡を継いでやっています．（私は会社員です．）生活は母の自営業での稼ぎと私の給料でやっています．私の父は７年前に他界しました．祖父の面倒を母と私で見ています． 相談なのですが私の祖父は徹底した男尊女卑でどう対応してよいのかわからないということです． 祖父は機嫌が悪いとすぐに手をあげ，「お前なんか出て行け!!」とか「お前は大体女のくせに家のことに口出しするな!」「女だからこれぐらいの暴力を受けて当然だ」といわれてしまうので毎日の挨拶（たとえばおはようやおやすみなど）もびくびくして祖父の機嫌がいいときに言うということをしています． 私が生まれたときからのことなので慣れているといえばそれまでなのですが，祖父が困ったときにいいように使われて（例えば税金が払えないときなどに私に払ってもらえるように擦り寄ってくる）お金が祖父の手に渡れば手のひらを返したようにものすごく冷たくなるのです． お金を渡さなければいいじゃないかといわれてしまうかもしれませんがお金を渡さないと殴られるか罵られるかなのでどうしようもありません． 今回も税金のためにお金を渡した後やっぱり冷たくなりました． 但し，今回はいつもとわけが違うのです． というのも私のいとこ（男・Ｔ大）と祖父の姪の孫を結婚させ，その夫婦を祖父の養子にいれようと動き出したのです． 税金や日々の面倒は私たちにすべて見させて後は全部その夫婦にたくそうというわけです． 母の稼ぎの分も生活に使っているため，祖父のやっていることは私たちに”死ね”といっているようなものです． 祖父は何度も書いているように徹底した男尊女卑なので私たちのことを単なるこま使いとしか見ておらず，「お前らは女だから」何をしても良いと思っているようです． 祖父と接していると女のとして生まれてきた自分を本当に恨みます． 女だから何をやっても評価されない，女だからこんなに怒られ殴られる・・というように．でも家族だから接しないわけには行かないのです． 今までびくびくして生きてきた分を取り返したいです． 何か良い方法はありませんか？私たちも一人の人間で感情を持っているのだということを気づかせる方法は無いでしょうか? 祖父と祖父の姪に対して本当に腹が立っています．

最低男に騙され、立ち直れない。 商社勤務で独身だと偽られ付き合っていた14歳上の男性に振られました。 私はその男性と性行為をした後、なかなか生理が来なくてとても焦ってしまい、そのことを彼に打ち明けるとプロポーズをされました。 ですが、彼は妻子持ちで商社勤務ではなく風俗店勤務でした。それでも頑張って働く、一生償うと言ってくれ、奥さんには「月10万の養育費で別れてあげる」と言われているし、「風俗店勤務は世間体的にもダメだから、子供が大きくなる前に家族とは別れるつもりだった」などと言われ私はそんな人でも本当に好きだったので待っていました。奥さんにも彼はその旨を伝え、離婚に応じてもらえたそうなのですが、何故か奥さんが突然発狂しだして、結局離婚はできないということになりました。私も結局妊娠はしていなかったし、奥さんに訴えられそうになりましたが、こちらが騙されていたのに、結局離婚もしないということなので、こちらも強く出て慰謝料を請求し返すというと、弁護士を解任して逃げていきました。 その男はというと、今はしれっと家庭に戻って風俗店で働いているそうです。本当にムカつきます。ですが、後々発覚したことなのですが、風俗店勤務なので社会保険もないし、年金も平気で踏み倒しているそうで、その上借金も滞納しているそうで…クレジットカードも持っていなければ、ローンも組めなくて「家も買えない」と奥さんもずっと文句を垂れていたそうで。しかも月の給料全額をギャンブルに突っ込んでしまったりする、大馬鹿野郎だそうです。その風俗店の店長さんにもいろいろ話を伺ったところ、そういう人だから近づかない方がいいよと教えてもらいました。慰謝料なども、絶対に踏み倒したりするだろうし、訴えるのも辞めておこうと思っていますが、腹の虫が治りません。借金地獄な上にギャンブル依存の風俗店員で、相手女を騙して不倫までする旦那ってどうなんでしょうね？奥さんにも腹が立ちます。親同士で話しましょうかと私の親が言うと、向こうは旦那の風俗店勤務も奥さんも戻って風俗嬢だったらしいので、それが親にバレるのが怖いらしく、一度はドヤ顔で訴えを起こしてきたのに、こちらが出るとこ出るとシュンとなって一目散に逃げていきました。腹が立ちすぎて支離滅裂な文で申し訳ないのですが、このイライラどうやったら収まるでしょうか…

趣味はその土地特有のグルメを食べることと、音楽ライブに行く事です。 私は横浜で育ち、３０年間神奈川県民でしたが昨年転勤となり、初めて神奈川を離れて、雪の降る北の国に籍を移しました。 車必須と言われる地域ですが、車は所有せず電車かバスで休日出かけています。 現在の地域に友人や知り合いはいないので、専ら独りでその地域のラーメンやパスタをかを食べに行ったりしています。 音楽ライブが趣味と言いましたが、神奈川にいた頃は、ある特定の歌手に関しては特に大ファンで、休日であれば仙台、大阪、千葉、名古屋、大阪、広島、徳島などなど、全国各地を飛び回ってでもライブに行っていました。 そして、やはりその県ごとの名物料理を、ライブが終わった後や翌日に食べるのです。 今は神奈川にいないので、少し難しくなってきますが、それでもできる限り全国のライブに行きたいと思っています。 もちろん、現在の県にもライブ会場があって、大物アーティストの公演予定はあります。 そういった場にも足を運ぼうと思っています。 で、特に外出もせず、ライブに行く予定もない場合、現在のところは専らジムに通っています。 運動不足解消と、水道光熱費節約のためです（笑） 誰か人に会おうにも、会社の人と個人的に会う事はこちらではありません。 家族も友人もいない天涯孤独ですね。 まあ、何年かすればまた東京本社に戻れるような気はしています。 ただ、それでも婚活とかする気には多分なれないと思います。 最終的な私の理想は、東京２３区内か横浜に賃貸か購入でそこそこのレベルのマンションに住み、そこで猫を飼いたいと思っています。 部屋は狭くてもいいから綺麗で設備の充実している所。 本やCDは全てデジタル化していますから広さは必要ないのです。 キッチンハサミを利用すれば包丁やまな板も要りません。 どうすればより物や紙を少なくできるかをいつも考えています。 ほとんど何もないところで、都会的な環境で、猫と暮らしたいのです。 でも引き蘢りたいわけではなく、素晴らしい公演のため時には飛行機や新幹線で旅行するような。 会社では出世できそうもないけど、株の配当金や優待券で補って、ゆくゆくは親の遺産も入る。 給料安ければ他で稼げば良いわけです。 今年はとうとう年賀状が０枚でしたが、これもペーパレス化の一貫と思うことにしました（笑） 以上のような人生をどう思いますか。 実現は可能だと思っています。 ご意見よろしくお願いします。

30代前半、1歳半の子を育てながらパートで働いています。 昔から性格的に短期ですが、結婚して息子を出産してから拍車がかかり、今では常にイライラしているような状態になってしまいました。 周りの人間が全て敵に見えてしまうというか...家族だけでなく他人にもちょっとしたことでイライラしてしまいます。 なかなか思うようにいかない育児、慣れない仕事(5月に他業種に転職したばかりで、現在週3日働いています)、1番の要因は旦那です。 いろいろ話すと長くなるので省きますが、とにかく旦那とは価値観が合わず、不潔でだらしないところが生理的に無理で、正直顔も見たくないような状態です。 一時期別居をしていて、離婚も考えていたのですが、子供が小さく金銭的な不安と、あとは私だけの気持ちで子供からお父さんという存在を奪ってしまうのは...と考えてしまい、決断できずに、息子のために自分が我慢してやっていこうと腹を括りまた一緒に住むことになったのですが、やはりどうしても旦那を受け付けられず...毎日が苦痛で苦痛で辛いです。 加えて息子が大泣き虫で、HSPの気質のある私は泣き声を聞くだけでイライラが止まらなくなり、息子を大声で怒鳴ってしまったり、正直手を上げてしまったこともあります。 上記のようないろいろな要因が重なって、自分の気持ちがだんだんとコントロールできなくなってしまい、イライラすると大声を上げてモノに当たって、自分でも歯止めが効かなくなってしまいます。 旦那にイライラすると、本当に殺してやろうかと思うこともあります。 このままでは息子に悪影響なのはもちろん、息子に取り返しのつかない危害を与えてしまわないか心配ですし、このまま自分がどうなってしまうのかとても怖くなります。 心療内科に行ってみようかと思いましたが、なかなか勇気が出ずにいます。 旦那はどうでもいいですがせっかく生まれてきてくれた大切な息子にイライラの矛先を向けてしまうことに罪悪感と、こんな母親で情けなく。。いつも気持ちが澱んでいます。何も楽しくない。 こうやって落ち着いているときは、自分を冷静に振り返ったり考えたりができるのですが、スイッチが入ると別の人格が現れたかのように歯止めが効かなくなります。 やはり旦那と離婚するしかこのイライラを解決する方法はないのでしょうか。 体に症状もなく、心療内科に行ったら、何でこんなことで？と思われてしまうでしょうか。

こんにちは。 夫の事で悩んでいます。 夫が1ヶ月ほど前に適応障害と診断されました。 理由は仕事のようですがパワハラをされていたとかではなく、部署に不満がありそのストレスでなったようです。 夫は昔から勉強もスポーツも頑張ってきたと自慢するタイプの人です。 （大学受験は頑張ったようですが、特に部活で成績を残したわけではありません…） 今でも子どもの頃クラスの中で運動ができた話、テストの点が良かった話をよくし、自分は他人より優秀だと思っている所があります。 なので、社会人になってからいまいち評価されない、という事で適応障害になってしまったのかなと考えています。 私も最初は仕事で無理してないかなと心配していたのですが、夫の発言にイラッとしてしまいいまいち心配しきれません。 例えば、低学歴はものを知らないから幸福度が高い、や、肉体労働を見下す発言、女性がいると仕事を押し付けられるから迷惑。など聞いていて疲れます。 私は専門学校卒の専門職なので、高学歴じゃなくてすみませんね！と聞いていて嫌な気持ちになります。 受験勉強を頑張ったのはもちろんすごいと思いますし、大企業に勤めている事も私には真似できないのですごい事だと思います。 でもそんな他人を見下したり、過去の話ばかりしている夫が情けなく見えてなんだか冷めてしまいそうです。（自分が精神的に弱いわりに他人ばかり見下す姿が嫌です。） 会社も休職したらすぐに元気になりましたし、上司に優しくされて嬉しそうなのをみるとなんだかかまってほしかっただけな人に見えてしまいます。 適応障害になったからこういう事を言っているのではなく、前からそういうコンプレックスだらけなんだと思いますが、病気になってしまった手前、私はもっと優しく話を聞いてあげるべきなのでしょうか？（少し冷たくしてしまう自分もあまり好きではありません。） 夫が同じステータス同士で話すのはいいと思うのですが、私も友達や家族を馬鹿にされているような気分になることがあるので辞めてほしいのです。 一回伝えましたがあまり伝わっていないようです。（本人はいつも悪気なく言っています） 家ではそれくらい言わせてあげるのが良いのでしょうか。

母子家庭です。 母５７歳　息子３０歳 息子が２年前に同族会社の代表取締役社長になりました。(私は代表取締役会長、社員はいません) ２年前から息子の役員報酬も上がり生活も楽になってきています。 過去のことを言えば大学卒業してから関東で５年間フリーターをしていました。その間の家賃、生活費等面倒をみていました。 現在私は息子に事業継承するための借金を６千万抱えています。(先代から継承する際の家族との裁判、株式買い取り、弁護士費用等) なおかつ、会社の株式の関係で息子に毎年１００万１０年間の支払いがあります。この８年心身ともに疲弊しています。 この一年近くの息子の言動を見ていて感じたのはお金の苦労がない。そして言うことも生意気で上目線でえらそうなを感じを見受けます。 １２月２０日に息子と話していた時に「なんだこの考えは。ものの言い方と上目線いつからこんなにえらくなったのか」と思いました。こんなことを思いながらでしたのでそこから私の体調が悪くなりました。私の中で大きなストレスがかかるとすぐに身体にでます。他人ならまだしも親子間でこうなったことにどうしようかと思っています。親子二人の会社ですし、先代が同族で揉めて大変だったので仲良く話し合いを持ちながらとよく息子と話してきました。 自分の心を殺しながら息子を立てることをしすぎていたのかなと思いました。ちょうど息子の誕生日も近かったのですが、心からのお祝いのメッセージという気持ちにさえなりませんでした。(一応送りましたが)、それと同時にお金に対する考え方について手紙を渡しました。 息子もこんな感じではいけないと思っていたのでしょう、こんな風になる前に食事会を予定していたので私も体調不良の中出かけ、話合いもしました。息子も悪かったと言い、別れてからもお詫びのメールも送ってきていました。 ただ今までと違ってまた気持ちを入れ替えようと私の心が動かなくなってしまっています。 自分の中でもうプライベートの話はするまい、仕事のことだけ淡々とするしかないかなと思っています。 ただ空気がかわることでおかしいとおもわれながらも無理が出てくるのもどうしたものかと。。。 30の大の大人ですからこんなことを考えること自体子離れしていないということになりますか。 仕事が同じでなければ勝手にどうぞなのですがそうもいかず。 今後どのように息子と向き合えばよいでしょうか。 ご助言いただけますと幸いでございます。

職場の先輩（今は違う支店に配属なので仕事上の接点は今はない）のことなのですが、性格も穏やかで、たまに職場以外でも付き合いがあるのですが、最近少しモヤモヤしています。 例えば、会社で必要な資格試験を受験するときに、私から「もう申し込みましたか？」とたまたま聞いたところ、自分でしないといけないことも知らなかったようで、すべて情報を私から引き出そうとします。いつ申し込めばいいの？何をすればいいの？いつが締め切り？　条件は？何か気をつけることある？　　…会社の案内を見れば分かることなんですけど。試験は、事前に講習を受けないといけないのですが、（日程はたくさんあり、抽選で日が決まる）結果的に申込み期日に滑り込んだ先輩が、私よりも条件の良い日時（土日で会社休みとか）、場所が当たり、先輩はゆっくり準備して余裕を持って受講できたのに、私は平日に当たり、会社帰りにぜえぜえ言いながら遠方の会場に走り込んで眠気と戦いながら受講することになり、なんだかもやもや。 その後、先輩は全く興味のなくこれまでしたことのないふるさと納税について、先輩もしてるんですかと尋ねると、「どうやるの？何が得なの？何かこつとかあるの？1から教えて！！」とこれまた自分で調べず質問攻め。その後、実際にしたのかどうかは分かりません。 また、今回、会社の福利厚生で、申し込めば無料で有名テーマパーク券がもらえる企画があったのですが、大々的に発表はなく、私はそれを見つけ出しました。自分1名分しか無料でもらえないので、社員同士で行くのが一番よいかなと思って先輩に一緒にどうですか？と言ってっみたのですが、「えー！！そんなのあるの？行きたい！どうやって申し込むの？いつまで？ていうか行く日はいつでもいいの？（←日程は決まってるのですが）」という感じで、全部私が回答、対応しましたが、数日たってから、「家族と行くことにしました！」と連絡が来ました。 何か、いいいように利用されている気がして、もやもやします。 皆さんなら、こういう人との付き合いはどうしますか？ 私から誘ったり、話しかけているのがスタートで、それに乗っかって楽して情報を得、私がないがしろにされてる気がします。 付き合いをやめたらもやもやはなくなるのかな、そこまでするのも私の心が狭いのかな、といろいろ考えてしまってます。 皆さんならどうしますか？先輩は歳が近く、別にめちゃめちゃお世話になった大先輩というわけではありません。

お世話になります。 家族で1/6ずつ共同所有していた田舎の土地があるのですが、昨年 父の分を私が贈与して貰いました。今回 その贈与税の確定申告をe-taxで行うつもりです。（暦年課税を選択） 倍率地域の土地なので、「土地全体の固定資産税評価額」×固定資産税評価額にかける倍数」×「持分割合（1/6）」で計算すると大凡95万円程になりました。 大前提の質問なのですが…110万以下なら申告しなくていいと書かれているサイトをいくつか見たのですが、私の場合でも申告しなくてよいのですか？ いや、そんなはずはないと思い、とりあえずは スマホでここまではなんとか自力で行えたので、後は送信or印刷して税務署に持参という事になると思うのですが、e-taxを送信する際、最後に「登記事項証明書の添付を省略するため、インターネット登記情報提供サービスの照会番号を入力しますか？」という質問が出てきます。 一昨日、慌ててこのインターネット登記情報サービスを登録したのですが、返事が届くのが来週後半になるとのことでした。 【質問1】登記情報サービスの照会番号というのはこのサービスに登録（700円程かかる？）しないといけないという解釈で合っていますか？ 【質問2】この登記情報サービスの照会番号がなければ、e-taxで贈与税の確定申告は出来ないのでしょうか？ 【質問3】e-tax送信時に「登記事項証明書の添付を省略するため、インターネット登記情報提供サービスの照会番号を入力しますか？」と聞かれたということは登記事項証明書の添付をすれば、照会番号が要らないということなのか？と思ったのですが、じゃあ登記事項証明書の添付をどうやってするのかが分からず困っています。スマホでe-tax申告をする場合の登記事項証明書の添付方法を教えていただけないでしょうか？ 【質問4】もう調べても調べてもよく分からないので、いっそ紙書類を税務署に提出する方法で申告しようかと思ったのですが、その場合 必要になるのは ・作成した申告書 ・マイナンバーカードの面と裏面のコピー この2点の他には何を持参すれば良いのでしょうか？ きちんとした知識や情報をお持ちの方なら、お分かりになって当然の事ばかりをお尋ねしていることと思います。でも、自分では調べても分からないことばかりで…お恥ずかしい限りなのですが、どうか上記質問のご回答やアドバイスをよろしくお願いします。

初めまして。 私は４０代後半、妻は40代前半、高校を卒業したばかりの息子がおります。 両親は共に７０代後半の5人家族です。 私の両親は建築系の個人事業を営んでおり父が社長、母が専務といった所です。 ７年前まで私も家業として一緒にしていたのですが父の少し傲慢かつ頑固な所とどうしてもそりが合わず７年前に家業を辞め、転職して現在まで来ました。その７年間に借金等山積の問題が私が居なくなる分人件費等が軽くなり事業がやりやすくなるだろう・・と踏んでいたのですが、７年間に借金は倍以上になっておりもはや事業を辞めるしかない所まで来ました。それ自体は不況の煽りや経済の状況である意味仕方ない、と理解しましたが土地売却をして借金にあてようとしていた「土地の問題」が何もせず先送りにしていただけの現状を見て驚きと通り越し呆れました。つまり、詳細は省きますが「土地の問題」をクリアしないと売却すらままならない。更にはクリアする為のお金を使うのも渋っていて、話にすらならないのです。 更に更にアパート経営の話を勧めて来た大〇建託の営業マンの話をあっさりと信じ込み1億数千万の借金を一つ間違えばする所でした。全力で説得して辞めてもらったのですが現在７０後半の両親ではアパート経営の一億以上の借金をどう考えても返却できず、私がその借金をする肩代わりする他無い、のにも関わらずその事にも気が付かない、「気が付かせてくれてアリガトウ」等の感謝の言葉もなく、本音は後ろ髪惹かれる思いのようです。 自分が親となり子供を育てて子供がある程度の年齢になってから「自分の親はバカだった」と思い知らされたのが現状です。 もはや両親と付き合っていられず絶縁するのも考え色々と調べましたが両親と絶縁するのは法的に無理のようです。両親が健在なうちは遺産放棄するのも不可能との結論に行き尽きました。 もう両親がどう困ろうと老後の面倒も見ない、と妻とも話し合いました。以上の現状を踏まえて色んなご意見をお聞かせ願います。 親なのだから面倒見なきゃ！ というご意見は無用に願います。私は妻と息子の為に両親と共倒れになる気持ちは全くありません。 皆さんよろしくお願いいたします。