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はじめまして。 こちらのサイトをこれまで何度も拝見し大変参考にさせていただいていますが、質問させていただくのは初めてになります。 身近に相談できる人がいなく悩んでいます。 長文な上、わかりづらい文章で申し訳ありませんがどうぞよろしくお願いいたします。 現在２９歳で結婚三年目です。 昨年１２月頭に初めての妊娠が判明し（排卵検査薬を用いた自己流タイミングで二周期目に妊娠しました）、12/14に産婦人科を受診。 その時胎嚢が確認されました。 ＧＳ10.2、小さいがエコーの角度にもよるので…と先生に言われました。 その時点で5ｗ0ｄでした。（排卵検査薬と医師の見解から） その後12/24、6ｗ3ｄで二度目の受診。 ＧＳ27.8、小さすぎて胎芽は計測できないものの心拍が確認され、私自身にもチカチカしているのがわかってとても嬉しく思いました。 「順調なのでまた二週間後ぐらいに来てください。その時には出産予定日もわかりますよ。」と言って頂き、年が明けた1/5（8w1d）、正月休み中だった主人も初めて一緒に来てもらい、ワクワクしながら病院へ・・・。 ところがＧＳ34.7と胎嚢は週数通りに成長していたものの、胎芽が5.7ｍｍと極めて小さく、前回確認された心拍も見えなくなっていました。 その二日後に再度受診しましたが、二日前と大きさが全く変わっておらず、繋留流産と診断されました。 それまで全く出血もなく、今思い返せば赤ちゃんの心拍が止まってしまったであろう頃からつわりがなくなったぐらいで、突然のことにとてもショックを受け涙が止まりませんでした。 結局1/9にソウハ手術を受け、現在術後19日目です。 10日程で出血も止まり、手術10日後の術後検診では「子宮もきれいだし病理検査の結果も問題ないので、この件についてはもう受診しないで大丈夫です。生理を一度見送ったらまた妊娠してもいいですよ。」と言われました。 周りに流産経験者がいなく、家族や友達からは「またすぐ出来るから大丈夫！」と励まされたものの、「経験していない人にはわからないよ」と卑屈になってしまったり、どうしてこうなちゃったんだろうと自分を責めてしまったり落ち込んでばかりでしたが、ＰＣで自分なりに勉強したりこちらのみなさんの投稿や回答を拝見して少しずつ気持ちも落ち着いてきました。 また妊娠したい！赤ちゃんをこの手に抱きたい！という気持ちがとても強いのですが、その一方でまた流産してしまうのではないか、実は不育症なのではないかと不安にもなってしまいます。 今はゆっくり体を休めようと思いますが、次に妊娠出来たらもう今回のような辛い思いはしたくない、そのために出来ることはないのかと考えてしまうのです。 （何度も流産を乗り越えていらっしゃる方がいる中、一度の流産でこんな弱音を吐いてしまって申し訳ありません。。） そこでいくつかご質問があります。 ・不育症の検査は私のように一度の流産では希望しても行ってもらえないんでしょうか？ ・検査していただける場合、東大、成育医療センター、日医大、慶応などの受診を考えているのですが、実際にこれらの病院で検査を受けた方がいらっしゃいましたら感想をお聞かせください。 ・検査をする場合、初診のタイミングはいつがいいのでしょうか？ また予約は結構先の日程になってしまうのでしょうか？ ・ごく初期の流産ですが、心拍確認後となると心拍確認前の流産より母体原因の可能性が高いのでしょうか？ ・不育症検査を行わなかった場合、次回妊娠時に希望すれば小児用バファリンなど処方してもらえるのでしょうか？（原因がはっきりしていないので気休めにしかならないのかもしれませんが） 以上のことについて、ご経験者の方、お詳しい方、一つでも構いませんのでご回答いただけると幸いです。 最後まで読んでいただきありがとうございました。

５４歳男です。 元々、KYだとは言われていました。 ４年前、娘が大学で「児童心理学」で聞いた内容と親父がそっくりだと言われ、心療内科を受診したことがありますが、その時は「自閉症の一種なので、あなたには当てはまらないだろう」と言われました。 離婚の原因もそれがあるかもしれませんが、再婚相手からもアスペルガー症候群ではないかと言われました。 確かに子供の頃、運動は苦手。 母親は統合失調症で、親戚から相手にされませんでした。 父は母といつも喧嘩していて、酒ばっかり飲んでいました。（今は他界しています） 兄弟はいないので、相談相手がおらず、いつも一人遊びと本ばかり読んでいた少年時代でした。 自分では、相手の事を思いやって行ったり言った事が、相手を傷つけていたなどという事がよくありました。 書籍を買ってみましたが、アスペルガー症候群の子供にどうやって対処するかという本ばかりで、本人はどうしたら良いかと書かれている本はほとんどありません。 でもその本に書かれていたことと、けっこう当てはまっています。 １．夢中になると時間を忘れて没頭してしまうので、深夜まで仕事していたり、次のアポに遅れてしまう。 ２．言われたことをそのまま鵜呑みにしてしまうので、騙されやすい。（詐欺にもあいました） ３．嘘をついたりすることが出来ないので、何気ない言葉が怒りを買ってしまう。 　　「逆鱗にあえて触れているよ」と人から注意されます。 ４．馬鹿正直で、口が軽いと言われる。 ５．部屋の整理整頓が苦手 ６．忘れ物や無くし物が多い。 　　大事なもの（携帯電話や鍵）は首から下げたり腰ひもで繋いでいる。 　　TVのリモコンなどは、置き場所を決めてあり、なるべくそこに置くようにしている。 　　仕事で出かけてから、忘れ物に気づいて取りに帰って遅刻するとか、遅れないように前日準備しておいたのに、当日その書類が行方不明になりあわてる。 ７．道を間違える。 ８．同時に２つの事をやろうとすると、うまくできない。 　　例えば書類を持っていて電話が来ると、その書類をどこかに置き忘れてしまい、なかなか見つからない。 　　同時に二人から質問されると、答えられない。 　　訓練と思い、TVを同時に２台見ています。 ９．物事の優先順位がおかしい。（らしい） １０．ミミズがのた打ち回ったような字を書く。 　　習字の練習もしましたが、全然ダメなので諦めました。 　　集中して書けば、そこそこ綺麗な字は書けるのですが、とても時間がかかるので日常生活では、子供みたいな字を書いてます。 １１．「いい年して子供みたい」と言われる。 「そういう子供は、そういう個性だと思って接しなさい。その代りどこかに長所が有ります」という事らしいですが、本人はどうしていいかわかりません。 失礼な例ですが、盲目の方が歩いていて人にぶつかって、相手から「どこ見て歩いてんじゃこら！」と言われても、どうしようもないという事なのでしょうけれど。 再婚相手からも文句を言われます。 ちなみに、１５年前まではコンピュータのSEをやっていました。 その時は、誰にも負けないシステムを作る自信がありましたし、人とあまり話をする仕事ではなかったのですが、今は営業職です。 自分とかけ離れた仕事になってしまったので、自分の中にもう一つ別な性格を作り上げて、生計を立ててきましたが、大変疲れます。 コンピューターのように、シミュレーションさせているような物でしょうか。 仕事中の自分と、家にいる自分は、全然別人です。 そこそこの営業成績は残しています。 心療内科の医師からは、「自閉症では営業は出来ないから、アスペルガーでは無いよ」と言われました。 他の方の投稿も、参考にさせていただきました。 そんな私は、アスペルガー症候群なのでしょうか？ もしそうだとしても、対処法は無いらしいのですが、どなたかご存知でしたら教えてください。 子供から嫌われているのが、一番心苦しいです。 よろしくお願いします。

高校を卒業して18歳の時に精神を壊したことがあります。 きっかけは今思えば親友だと思っていた人の裏切りだったのですが、 家庭内の様々な事が重なり合って発症してしまったのだと思います。 高校を卒業して進学のために上京。 しかし、夏が来る前には精神はおかしくなり始めていました。 GWに実家に帰った時、信じていた親友の裏切りを知ったのです。 私が好きな人の話をいつも聞いてくれていたのに、 本当はその人と付き合っていたのです。 それを告白された時に信じられなくて頭が真っ白になり、 おいおいと泣く彼女を目の前に、心の中に穴が開いたように冷めて行きました。 現実を受け入れられないまま、彼女に彼との事を応援しているねと 言っていました。 しかし、一人暮らしの家に戻り、学校に通っても 心に空いた穴を埋めることが出来ず、 周りの友人ともうまく行かなくなり、 食事も食べれなくなり、誰も信じられなくなり、 被害妄想の悩まされ、 気が付いたらおかしくなっていました。 それに気が付いた同じく上京していた兄が親に伝え 親が迎えに来たけれど、逃げつづけ。 友人の家に転がり込み、そこでもさらに落ちて行きました。 夏休みになり、むりやり実家に帰らされ、 住んでいたアパートも解約され、学校も退学になっていました。 おかしくなった私には何も相談されず、事が進み 両親を憎みました。 しかし、おかしくなった私は、おかしな行動を起こすので、 田舎で噂が立つといけないからと、 精神病院に入れられました。 精神病院では入りたくないと暴れた私を無理やり置いて帰ってしまい。 さらに抵抗した私は、力のある男性医師に無理やり注射をお尻に打たれ 気を失い、気が付いたら鍵のかかる牢屋のような部屋に入れられていました。 そこからの入院生活は過酷でした。 少しでも暴れると注射をされるのでお尻はパンパンに腫れ上がり・・・。 様々な検査をされ、 看護婦たちの物を見るような態度や、 気の狂った人たちが叫んでいる様子。 フラッシュバックのように今でも思い出します。 しかし、やっと平常心になった時、 入院患者のお姉さんに、 「ここにいる人たちを好きだと思う。おかしいとは思わない 　だから私はここに居たことを堂々と話す」 と言ったのです。 しかし・・・ そのお姉さんは「外に居る人にはここのことは分からない 　分からない人は分かってはくれない。 　だから絶対にここにいたことを言ってはいけないよ」 と言われました。 そして最初はあんなに憎かった看護婦さんも好きになっていましたが、 「私たちは外であなたにあってもけして話しかけない。 　だからあなたもここを出たらここを忘れて。私たちの事も忘れて」 と、言われました。 そして私は、その後一度他の病院に転院して 更に名古屋にある自然療法院に入院した後に、 精神病院の薬が体から抜けて、 実家に戻りました。 しばらくは、実家療養の後、アルバイトを始め、 人間関係はなかなかうまく行きませんでしたが 何度かの転職を経て、普通に生きていくようになりました。 あんなに精神が壊れたのに、今普通に生きていけるのは もしかして、とても運が良かったのかもしれません。 しかし、ふとした時にあの悪夢のような数年間を思い出すと、 あの苦しみと、そして今の普通の生活への流れを 今苦しむ誰かを救うためにカミングアウトしたらどうかと思うのです。 しかし、私はまだ小学生の子供が居ます。 私のカミングアウトで、子供や夫や、その家族が嫌な思いをするかもしれません。 しかし、この経験を話すことで 誰かを救えればと思うのです。 私が生きてきた道を振り返るために、この先生きていくために。 私は今40代ですが、 私がした経験は誰かを救うことが出来るのでしょうか？ それとも、結局は自己満足なのでしょうか？ ご意見お願いします。

こんにちは。 民間療法に依存する弟について相談します。 以前から私の弟は、食べ物や調理法、水、洗剤、シャンプーなどに対するこだわりが強かったのですが、最近になり民間療法に依存していることが発覚しました。 7年ほど前、彼は体に皮膚炎ができ、皮膚科にかかったところアトピーと診断され、処方された塗り薬を使っていましたが一向に治る気配がなく、インターネットでステロイドについての記述を見て薬をやめ、皮膚科に行くことをやめたそうです。 それからしばらく経ち、その皮膚炎は治ったそうです。それはインターネットで見つけた民間療法をしたからだと言うのです。そしてすっかり信じるようになり、他の病状が出ると、ネット通販でそこの薬（？）などを購入するようになり、様々な病気をこれで直してきたとのことです。 私はこれまで、ただ彼はこだわりが強いだけだと楽観視していました。なぜなら私にも若いころ、食べ物や水にこだわる時期がありましたが、そのうち熱も覚めていったので、彼も同じようなものだろうと思っていたのです。 しかし、彼はその民間療法のおかげで西洋医学にも直せなかった皮膚炎や、その他の病気も治ったと思い込み、すべての病気はその民間療法で治せると言い張っています。 現在父が癌になり入院していますが、父に今すぐ退院して病院の薬をやめ、自分が購入した薬を飲めとすすめるようになりました。本気でそれで癌が治ると信じているようです。 父は拒否したため、「勝手にしろ」「もう手遅れ」「根本的に肉体が汚れているからどうせ無理だ」などと暴言を吐き、お見舞いに来ることもなくなりました。 私が注意すると、「現在の科学では証明できないことなんてたくさんある」「100年後、科学が追いついたときにすべてが分かる」などと言い、理論武装の不備を私が突くと、「勉強不足で申し訳ない」「もっと調べておく」とかわします。 私も科学的知識がなく、さらに議論も苦手なため、強く言い返したり論破することができません。 また、もうそれは宗教だよと私が言うと、「宗教じゃない」「医学だ」と譲りません。 お金を貯めて、その団体が開催している学校に行きたいとも言います。そこを出たら薬を調合したりする「医師」になれるそうです。学費は年間300万円だそうです。 毎日弟と言い争っているとだんだんめんどくさくなってしまい、もうその民間療法でいいのではないかと思えてくることもしばしばあります。しかしなんとか冷静を保つようしていますが、やはりいつまでもこのままでいいとは思えません。 また、時々弟も言い争いがめんどくさくなってきたり自分の理論に不備があるときなどに、「薬を購入することはやめる」「人にすすめるこはやめる」と言うときがありますが、私はこれを信用していません。 もしやめたとしても上辺だけで、根本的には信用し続けるか、もし疑問を持つようになっても、また他の民間療法を探し出して「自分の考えはやっぱり正しいんだ」と安心するだけです。 西洋医学への不信感、家族関係、母親の不在、生い立ち、トラウマ、コンプレックス、人間関係など、さまざまな要因があったためにこの結果があり、私が口先で注意しただけで解決する問題でないと思っています。もちろん私も要因のひとつだと思います。 目を覚ましてもらいたいのですが、私や周りが何かすればするほど彼は自分の殻にこもり、自分の信じる情報のみをさらに信じていくため、私も身動きがとれません。彼は友人、時間、お金を失っても、まだ民間療法と優しい情報を信じるのです。 私も疲れ、駄目になると思い、一時は離れて放っておきましたが、しかし、どうしてもどうしても彼をこのままにしてはおけません。 アドバイスや経験談があれば、何でも結構です。ぜひお聞かせください。 私自身、今こうして文章にすることにより少しだけ客観視できた気がします。 どうかよろしくお願いいたします。

こんばんは。いつもこちらでお世話になっております。19歳女です。 以前同じ質問をさせていただきましたが、まだ解決できず もう少し多くの方のアドバイスを参考にしたいので 再度投稿させていただきます。 私はチャットレディとモデルの仕事をしています。 両方とも始めてから1ヶ月くらいになります。 それまでは鬱の治療のためバイトは禁止されていましたが 1ヶ月程前から調子がよくなったということで医師から バイトの許可がおり、始めました。 だいたい週4ペース、6時間働いています。 何もしてないと暇ということもありましたが、 お金を貰って自分のものは自分で買えるようになりたい (親に頼らずに生きたい)というのがバイトを始めたきっかけです。 でも最近バイトがしんどくてしんどくてたまらないです…。 精神科の医師は、まだ鬱も治療中だしバイトは始めて 1ヶ月くらいはしんどく感じる時期だそうでそれを乗り切れば しんどくないよと言われ、プラス思考に考えるように言われました。 なのでなんとか頑張って働いていますが、なんでここまで 辛い思いをして働かなくちゃいけないのかと思うようになりました。 今日もバイトに行きましたがやる気がおきませんでした。 実家に住んでいるので私が月に必要なお金は5万程度でいいのですが 20万前後稼いでいるので何もここまでして働かなくても もっと働く日数を減らしてもいいんじゃないかって思います。 こんなことを考えるのは自分が弱いからかなとも思いますが 鬱で精神的にきているのかなとも思います。 働くのって本当に大変なんだなとつくづく思い、 毎日働いている人は凄いなって尊敬しちゃいます。 働いている人はお金を貰って生活していくために仕事をしていて 仕事が好きでやっている人は少ないと思います。 最初は貯金するためにたくさんお金を稼ごうと思いましたが 考えてみればうちの家は貯金もたくさんあるし お金に困っていないので働く必要があるのかと疑問に感じます。 楽なほうへ楽なほうへ考えてしまうんです。 家族に相談したら家のことをしてればいいしお前は仕事には 向いてないから仕事はしなくていいと言われました。 ここでアドバイスしていただいたものとして 1、スキルアップ…私も一度資格を取ろうと勉強したことが あったのですが仕事よりも辛くて挫折してしまいました。 仕事はお金がもらえるからまだいいですが、勉強は頑張っても お金０なので途中でやる気がなくなってしまいます。 2、趣味を見つける…無関心ですぐ飽きる私には 見つけるのが凄く大変で結局買い物や音楽、友達と遊んだりと 皆に自慢できるような打ち込む趣味が見つかりませんでした。 3、仕事でやりがいがあった時期があるのでは？… 仕事でやりがいや嬉しいときはありませんでした。 暇つぶしでお金がもらえるんだったらやってもいいかな という安易な気持ちで始めました。 私は暇なのが大嫌いなので仕事を辞めると辛いです。 でも仕事を続けていくのも辛い…。 ほとんどの人が働く理由は生活のためと答えます。 私も働く理由はそうだと思いますが生活がかかっていないため 続けることができないとも思います。 4、貯めたお金で大きな買い物したり海外旅行にいくなど 目標を立ててみたらどうですか？… すでに貯金が貯まっているので目標が働かなくても叶ってしまう。 鬱のせいもあると思いますが根気強く頑張ることができません。 欝の症状は落ち着いていますが家にいると余計に欝っぽくなってしまいます。 でも仕事をするとストレスがたまってしんどいです。 まだバイトを始める時期ではなかったのかなと思いましたが バイトをしないと暇で暇で鬱が悪化してしまいます。 (暇なのが嫌いなので凄くストレスを感じてしまう) 仕事をすると働く意味について考えてしまい やる気も出なくて辛いけど家にいるのも辛い。 今の私にアドバイスお願い致します。

日本年金機構について 私は医師、市役所の相談員に勧められ、今年初めに鬱病で障害年金を申請しました。厚生年金です。 以前から勧められていたものの、書類を書くことができず、長引きました。 たまに鬱状態のどん底の状態から少し浮遊できた時に書き留めていたものを少しずつまとめて、今年の初めにやっと提出できました。 その時は診断までに３ヶ月と（審査が通った場合）入金までに50日かかると聞かされていました。 その際は障害年金の事はよくわからず「とりあえず書類を仕上げないと」と思う一心でした。 それから４ヶ月近くたった頃、遅延通知が届きました。 そして半年過ぎた時に、私が入院するかもしれない状況に陥り、入院すると色々色不便になってしまうと、家族が配慮してくれ、「書類の不備などなかったか」と日本年金機構に訪ねてくれました。 その際、私の今の審査の状況がどうなっているかを教えられたそうですが、「現在認定医による診断に入っています。あと６ヶ月程はかかります。」との返答があったそうです。 現在精神系の障害年金申請が増えていて大変な事を告げられたそうです。 障害年金を申請してしまったばっかりに、その事がどうしても気になり不安になります。 申請が認められなかった場合の事を考えてしまうと自分の全てが否定されているようでパニックに陥りそうになります。 私は遅くにできた子供ですので母は70、父は67歳です。それでも生活を支えるためアルバイトをしています。 あとは兄弟の仕送りでギリギリの生活です。 本来なら私が両親を支えなければならないのにこの状態です。 しかも、父はたくさんの持病を抱えていますが、「まだ動ける」と言い、病院に行こうとしません。 本当は病院にかかるお金がないのです。 母においてはがんを患っています。 私は何もできず本当に情けない状態にあります。 それでも私の疾患のせいで家族を振りまわしているのに、理解しようとしてくれているのです。 まともに薬を服用する事が出来ない時でも母が手伝ってくれます。 以前、少し回復したかなと思った時に、就活をしながらアルバイトをしていたのですが、やはり体調が不安定で出勤できない事が多々あり、クビになりました。 もちろんです。面接をしていただいて戦力として採用していただいているのに、裏切っているのです。 今、通院の交通費さえ厳しい状態です(障害者手帳の割引制度を利用しても)。 障害年金を申請してしまったばっかりにその事も考えてしまうようになり、私が交通費、カウンセリング費などを出せるようになれば両親の負担も少しは減るのではないかと情けない事に少し期待してしまうのです。 ただ、半年を過ぎた時点であと６ヶ月、まだ審査が必要となると気が遠くなります。 医師からは止められていますし、今の自分ではたちあがることすらままなならない事があるので、働く事は無理ですが、わたしがこんな状態にさえなっていなければと思うと…。 日本年金機構で働いてる方々が色々な問題もあり、大変である事はわかります。 しかし、障害年金を審査するにあたってどういう仕事の流れになっているのかわかりません。 しかし現在認定医が審査しているならまだ６ヶ月かかるという意味がわからないのです。 私以上に長く待たれている方も多いと思います。 現在では裁定に１年掛かる方も多いと聞きます。 それならサービススタンダードとして提示している期間を変えた方がいいと思います。 わたしが早く良くなればそれに越したことはないのですが、提出する書類を作成している間フラッシュバックが何度も起こりとても大変でした。 そして、裁定されるのが不安で怖くて仕方ないのです。 日本年金機構について、またこの分野に詳しい方、なにか情報などがあれば教えていただけませんか？ よろしくお願いします。 最後に こんなにも長い文章を最後まで読んでくださった方、ありがとうございます。 メモ帳を使い、調子のいい時に少しずつ書き溜めていったものです。 誤字脱字、繋がっていない文章などがありましたらお許しくださいませ。

『人生終了しました。』というスレを立てましたが、皆冷たい、荒らされます。 人生終了したら、一生リセットや再出発は出来ないのでしょうか？ 先日母校に問い合わせしたのですが「貴方に書類発行することは出来ない。」と拒否されました。 指定校推薦で入ってカウンセリングを受けて医師の許可が降りないと授業出れないので、自動的に留年扱いになります。 「授業料ゎ払わない！」等言われてムカつきますっ カウンセリングを受けて医師の許可が下りないと授業に出れなくなった理由ゎ、ネット上でブログや掲示板で書き込んだことが原因です。 学校名を出して、ちょっとかっこよい人を追いかけて、朝来る時間、授業中にでる時とか隠し撮りして、写真をネットにアップにしていました。 そして、それを必須の授業中に、発覚して注意されたので、「貴方のこと、好きですっ、いつも、見ています…」みたいなことを相手に直接言いました。 数人のグループの人達がジロジロと私とその人のやりとりを見て来ます。 「取り合えず、ネット上に勝手に写真とかアップしないで、貴方のこと、知らないしっ」と言われたので、「わかりました。」と言ってカメラを渡すように言われて写真を削除されました。 そして、ネット上で知り合いになりたいけど、知らない人の場合はメールでやりとりして知り合っていくとアドバイスを貰ったので、彼のメールアドレスにプロフィールと二人の合成写真を送りました。 そして、その人は私を見かけると授業に出ないようになったので、メールを送ろうと思いました。 しかし、メールアドレスを知らないので、授業の補佐業務の校内業務をし始めようと思い、積極的に参加しました。 そして、パソコンの設定の為、全員回収される日に、設定する人に預けるパスワードでハッキングしてその人の住所や電話番号、メールアドレスを知りました。 一応、記念日ことに花束や誕生日プレゼントを贈ったり、メールで想いを伝えていました。 そして、その人は周囲に私のことを相談したので、「人の好きだと思う気持ちをそんな風に関係のない人に言うなんて酷い！」と言うと、周囲の人は「貴方がストーカーするからストレス与えているんだよっ」とか色々言われました。 そして、補佐業務で締め切りまでにしなければならない打ち込みがあったのですが、その日はその人が午後早く帰る日だったので、終電が早いという嘘をついて帰り、ずっと影から様子を見て、写真を撮っていました。 そしたら、同じ方面の人が田舎だけど、まだ終電ではないということを発覚したので、次の日、問い詰められました。 また、その人の声が聴きたくて、その人の職場や習い事先に電話をかけて声を聞くと切りました。 そして、その後、補佐業務のハッキングしてストーカー日記を書いていることが発覚してしまい、補佐業務を辞めさせられて、カウンセリングを義務付けられました。 お陰でずっと、カウンセリングを受けさせられていて、授業に出れません。 先日、指定校先から母校に連絡があり、来年度から指定校はなくなるそうです。 母に「取り合えず、今の学校辞めて学校を卒業して欲しい」と言い、父は「バイトに行け！！(以前、友人がコンビニ始める時に、お金を貸したので、そこでちょっとアルバイトをしてみてはどうか！？)」と言います。 そして、授業停止になったので、そのことをネット上で愚痴りました。 そしたら、学校側から苦情が来ました。 『学校側の悪口等内輪の話を公共の場所で晒して、名誉を貶める行為だ！』等と言われたので、『私が思ったことを書いて、何が悪いのですか？？意味わかんなぁい！ムカツク』と言い返しました。 そして、母校に呼び出されて指導を受けて、『来年度から指定校枠はなくなったのゎ貴方のせいです。』と言われました。 そして、書類発行してくれないので、廃校になれば書類発行なしで進学出来ると知りました。 母校も統廃合されていますので、書類が消えたら再発行出来ないはずと思います。 ネット上で仲間を募って、放火されて書類を発行出来ないようにすれば、再出発できるのに…という妄想が離れません。 どうすれば良いですか？？

　この文書ですが、二つの文書を対比しますが、例えば「金持ち」に「農民」はどう見えるか」というようなことで示唆的な文書になるかと思います。だいたい農民が「統合失調症を発症する」というのは知的障害者が反社会性をあらわにするというようなニュアンスで地方の精神科医療で解釈されているというような通念があるのかもしれません。 　蛇足ながら、付記しますと、「知的障害者が性格がいいと思うのは、ある種の偏見」だとも思います。 　公的予算も少なく、初診３０分程度、あと診察時間２分、２分、２分、といった状況で、事実関係の確認すら適切に行われていない精神神経科の診療現場の状況はあろうかと見なせようかと思います。 　どうも「反社会的な知的障害者」と見なされていたとも思しいのですが、統合失調症の治療薬などが処方されていたというのが、精神科医の関わる状況の困難さを示しているのかもしれません。 ●犬儒回想 　十カ国人と会話した経験とかはありますね。 　衆議院議員が当選する２３年前に同じ職場でたまに一緒に仕事をしたりしましたが、二人だけのときに手の大きさを比べあった程度のエピソードはありますね。バイト先の５歳ほど年長のチャーミングな女性でしたが、まあ、僕の天然ボケぶりに彼女はあきれていたりしたのかな。 　別にラジオのＤＪじゃないですが、ミュージシャンの椎名林檎さんから二回ファンレターのご返事をいただいたこととかあります。 　新潮社の村上春樹先生担当の編集者のＳさんに連絡が取れたことがあるんですが、お仕事中に、僕の文芸評論を読まれたようです。その日は、「犬儒のＨＰ」のユニークアクセス数が６０人ほど増えました。新潮社関連でメールニュースなどが駆け巡ったのかもしれません。 　僕の司会した、往年のパソコン通信の精神保健フォーラムの特設会議室が、朝日新聞社の「アエラ」誌の巻頭特集で、一ページ程度のスペースを割かれて紹介されたことなどもあります。 　現在のところ、日本のかなりの僻地の存在ながら、国内の統合失調症患者の個人ページとしては、全国第二位のアクセス数があるかと認識しています。 　大学の学部の二年先輩の田中耕一さんはノーベル化学賞を受賞しておられますね。 　医師が評価しても、僕の高校卒業成績は過半数の医師よりよかったと判断するかと思います。 　まあ、そんなところかな。 　先に書きましたが、防衛医科大学の学生に「繊細な天才」とか言われちゃったですね。 　高校三年時で、部屋にあった電気製品は照明と短波ラジオだけだったですね。小遣いが月に二千円でした。 　ぐらいかな。 　統合失調症ですよ。 ●旭○医科大学出身の精神科医の名言集 　（ホームページで発表している「回想１４」の頃の通知票を見せて相談したら）「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している。」 　（３０歳で測量手元の仕事を一ヶ月休んで自動車運転免許を取っていたら）「君は真面目に建設労働をやっているかと思ったら、無断で運転免許をとっているなど、まったく残念だ。」 　（当時の実家は、市街地から５ｋｍ離れていた。） 　（バブル崩壊直前、疲れて東京から帰ってきたら）「ご両親はもう君の尻拭いをしたくないと言っておられる。」 　（３８歳でやっと軽自動車を買ったら）「最近、車乗り回してるって聞いてますよ。」 　「防衛医科大学の学生が僕を繊細な天才と評価していました。」「そうか、わっはっは。」 　「よいニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして」「そんなこと誰も信じないぞ、５年だ！（ぶちこむぞ？）」 　「君は１００％統合失調症だ。わっはっはー。」 　今の主治医はまだましなんですがねえ。Ｋ医学博士の処方が１７０度くららい違う可能性があると言ったら、インプロメンとジプレキサという薬がなくなりました。 　てか、まともな神経持ってる奴が、基本的に事実誤認したまま処方してるか？ 　ヤブに頼っているわけにも行かないので、自分で俺が何の病気か調べるか。 　金持ちが農民を馬鹿にする！ 　絶対許せないよなー！

キシロカインとネオビタカインの混合注射液が血管に入ったらどうなりますか?中毒症状とはどうなるのですか? 考えられる事を、どうか、医学、麻酔薬に詳しい方からのご意見をいただきたく思います。 首の右側、付け根に打ってしばらくして、付き添いの家族が気がつきました。ハイテンションになり、眼球振動、ろれつのもつれ、下顎の震えがありました。 歯医者さんで扱っているものと同じだ。失敗はない。安全な注射です。副作用もない。と言われました。 主治医は処置をしてくれませんでした。もしも?と考える事は、心、精神の問題だ。とされました。眠剤と安定剤を飲みなさいと?断り、家族の運転にて帰宅。 救急にかけ込まなかった事が汚点でした。諦めきれない現状です。家族にも様子見され…。 症状は15時間後、排尿は可能の一時的下半身麻痺。起立できない。足全体が動かせない。皮膚表面も感覚がない。ボーっとしていたようだけど、どう過ごしていたかあまり覚えていませんでした。 日ごとに感覚が戻り4日めに介助ありで歩行。介助無しだと左へ左へと行ってしまう。この時、多弁だったと家族は言います。 ひざが曲がらない。座ったら自力で立てない。足を組めない。足全体のこわばりと筋肉がパンパンにはち切れそう。痛みはない。痺れもない。 感覚が戻るにつれ、炭酸水が往復するような激しい痺れが2週間めに。同時に激しい痛みも。経験のないすさまじい症状でした。 だんだん腕全体にも痺れ痛みがでて、寝たきりでいました。長時間正座をした時のように足の裏を床につけられない。この症状は1週間ありました。 １カ月たち、杖での歩行となり(ふらつき、もつれるため)四肢の痺れ、いきなり座骨神経痛となっていました。 その頃に突然、後頭部の痛みと圧迫感、激しい動悸がし、痙攣発作がおきました。後ろにひっくり返りそうなめまいでその場に転がり四肢がビクンビクンと止まらない。5分くらいたち、寒さと暑さの繰り返しの後、吐き気…30分ほどたち、トイレに行けるまで治まり、月経が!パニックやてんかん発作の経験はありませんが…? 発作の時に病院にきなさい。と、なぞのままです。 今、1年たちました。飲めていた鎮痛剤、抗生物質、風邪薬に過敏なようで、痺れが増して動悸がおき、息苦しくなります。 注射側の背中の痛み。四肢の痺れ、筋肉のグリグリ感、こわばり突っ張る。前より筋力は回復している。ふらつく、もつれてうまく走れない。(左足が右足を踏むなどして)低気圧に振り回される生活。(痺れ、痛みが増加する)回復しない座骨神経痛。 セカンドオピニオン、その他の病院で原因不明の診断でした。(整形外科、脳神経内科のみ) 注射の事を話さなければ、筋電図や心電図の検査をしてもらえたのかな…、今更、神経内科にかかっても同じ診断なのかな…? 無知だったと、後悔しています。愚痴となりすみません。 いつ頃?どうなりました?の問いかけで、注射して…とありのままに言う。かくせない…総合内科から整形への指示、画像検査のみ。頚椎症からそこまで痺れる? 原因不明です。注射の事は断定できない。としか言えない。 仮に神経に影響があっても、どこの、どんな医師にもわからない。と、他の科にかかれずの繰り返しでした やはり、これが答えでしょうか?原因追求より、今の症状の改善を…そう思っても、遠回しに注射の失敗ありとされている? 私の体内から注射の痕跡は4日めにはでませんでした。急変したときの採血ならば…もう、主治医に認めさせるのは難しい。長引くとお金がかかりますよ。と、弁護士さんに相談済です。 大きな病院では受け入れてもらえない…他の科へかかる必要はない。とまで言われてしまう。かかわりたくないと病院側が言うのも 仕方ないです…。 開業医にかかってみようかと、考えていますが無意味なのでしょうか? 徹底的に元の医師と!は、叶いません。家族の理解は得られない…。 この症状は、もし、注射液がどこかの神経を刺激し、おこっているとしたら!?治りませんか?この先、新たな症状が起こる事もありえますか?回復の可能性ありますか?まったく他の原因でしょうか? アドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

「５月２７日、私は４２歳の誕生日を利用して、地元の市による、国民健康保険（市区町村国保）加入者を対象にした特定健診を、委託先である、かかりつけ内科医院で受けた。 その結果、院長先生からは…。 「体重は、６８ｋｇと、特定健診の対象の前の年、約４年前の５月、胃腸の持病での定期受診時点よりは、最高で７ｋｇ前後は痩せてるけれど、ウエストが７８ｃｍなので、恐らく今年も、「メタボの疑いある」により、動機付け指導の対象者として、引っかかるのは、間違い無い。 市役所で、国民健康保険の加入者の特定健診も、国民健康保険担当課 が担当してるので、恐らく、「メタボの疑いある」と、書いてる通知書と、動機付け指導の受診券を兼ねた書類が、大体受診日の約３ヶ月～３ヶ月半前後、恐らく９月の敬老の日前後迄には、郵送されて来ると思うので、もし郵送あれば、僕に相談せず、直接動機付け指導も込みの委託先の病院で、受診して下さい」的な 内容で、仮の結果説明を兼ねた、指示を受けたので、 ９月に入って待っていた。 これが、９月の敬老の日の連休明けになっても、郵送されて来ないので不審に思い、地元の市役所の国民健康保険担当課 に電話連絡して、動機付け指導担当の職員さんに、問合せた時」に、なります。 担当の職員さんから…。 「受診された、かかりつけ内科医院から、届いた受診票に、医師の意見欄がありまして、院長先生は、「母親が、約１０年前に高血圧を拗らせて、脳内出血で倒れていて、重度の級の身体障害者になってしまってる等、母親側が血圧が高い家系である。 特定健診の対象になる、前の年となる、約４年前の５月、胃腸の持病での定期受診以降、定期受診の度は、体重測定と血圧測定してるが、その血圧測定について、去年の９月の定期受診での測定の際。 今迄の数値と、合わせて見たら、４０歳代前半にしては、高血圧で無いが、血圧が高めなのが心配な状況なので、 血圧を下げる飲み薬も、追加で処方したので、現在に至る」的な内容で、書いてます。 その為、ウチの市による、「特定健診を、受けていて、動機付け指導の対象になるが、血圧等３つの病気を、何れか又は全て、患っていて、飲み薬での治療してる方は、動機付け指導の対象外になる」条件に、該当する事になりましたので、今年度は対象外になります。 来年度以降も、もし同じ状況であれば、対象外になりますが、もし逆にですが、総合病院なら主治医の先生、専門医院にせよ、かかりつけ医院 の院長先生が、「病気が落ち着いてるので、飲み薬での治療は不要とし、経過観察とする」状況と、診断した後で、特定健診を受けて、「メタボであるか、メタボの疑いあるので、動機付け指導が必要」と、判断が出ればなら、再び動機付け指導の対象者と、なります。 ご心配である、「今年度の特定健診、結果としては、メタボであるか、メタボの疑いあるか？」については、確かに仰る様に、「メタボの疑いあり」に、なります」的な内容で、説明は受けました。 ただ、更なる詳しい説明は、用事で出向いてた場所から、手元の携帯電話により、電話連絡で問合せてたので、 聞きませんでした。 そこで、前触れが長くなってしまったが、質問したいのは…。 「私は、今年度の特定健診では結局、「メタボの疑いありなので、本来なら、動機付け指導の対象者だけど、血圧で引っ掛かっていて、飲み薬での治療してるので、動機付け指導の対象外になるが、もし「飲み薬の処方が、不要になる程、症状が落ち着いてる」と、医師の診断あって、それ以降に特定健診を受けて、「メタボの疑いあり」と、判断が出ればなら、再び動機付け指導の対象者となる」と、判明した事になる。 血圧等、３つの病気を患っていて、飲み薬による治療してたら、動機付け指導の対象外になるのは、主にどう言う理由からか？ 又、血圧以外で、患っていて飲み薬の治療してたら、動機付け指導の対象外になる、もう２つの病気だが、それぞれ何と言う、病気なのか？」に、なります。

お読みいただきありがとうございます。26歳の男です。母の異常な過干渉が激しく縁切りを考えています。 私の父親は医師（10年ほど前から遠方で単身赴任）をしていて、その影響で私も医学部に進み、医師になりました。中高あたりからはほぼ母子家庭に近い感じでしたが、母親は優しく、塾や留学など喜んで支援をしてくれました。 そんな不自由のない暮らしに異変が起きたのは、大学生で初めて彼女が出来た時でした。一応母親にも報告をしましたが、不機嫌となり、その後も僕がデートに行く素振りを見せると「学生のくせに」などとネチネチ嫌味を言われるように。 しかし状況は社会人になってからも同じでした。「男の部屋に上がり込む女など下品なバカ女だ！」など色々ケチをつけて僕の住んでいるマンションを奇襲攻撃し、一緒にいた彼女を追い出して罵倒する始末。結局彼女とは破局に至りました。母親には過干渉をやめろと怒りましたが、私は悪くないの一点張りで全く話が通用しません。 恋人にも申し訳なく、深く思い悩みましたが、時間を置いた事で、再び恋人が出来ました。相手は母の事について承知の上での交際でした。叶った幸せを守るべく、母親には可能な限り隠密にしていました。 ただその間も、用事で実家に帰った時にカバンをいつのまにか漁られ、彼女の手紙を粉々に引きちぎって捨てるなど異常な行動は変わらず。 また、転勤になり、実家にあった家財を新居へ荷物を移した際、新住所を突き止められ無断で家に来襲。その際、彼女に会わせろと言ってきました。過去の例もあり、玄関先で毅然とした態度で追い返しました。彼女としては挨拶をするべきだと考えていたようですが、事情を説明し今は会わないように言いました。 その後、いよいよ将来をという話となり、彼女の希望もあり仕方なく親にも紹介する事になりました。 僕の姉は既婚ですが、紹介前は母は夫にケチを付けていたものの、実際に会った後はすっかり母は気に入りました。そんな成功例もあり、「実際に会えば印象が変わるかも」などと愚かな期待を抱きながら会わせました。 しかし、母親は開口一番彼女を罵倒し始め、勝手に読んだ手紙の内容を下品だ幼稚だと言い放ち、お前の親に会うつもりはない、など罵倒し、彼女の持ってきた菓子折をぶちまけてこんなものは要らないと突き返す傍若無人ぶり。さらに母親が突撃したときに挨拶に出なかったと彼女を激しく批判しました。僕は彼女自身は挨拶しようとしていたこと、僕が止めたこと、彼女に非はないことを説明しましたが、全く聞き入れません。 紹介の後、彼女は当然相当なトラウマを受け、別れ話に発展しました。温厚な私も流石に頭に来て、ふざけるなと母親に激怒しました。しかし母親は「あなたのためなのに」「もっと良い相手がいるわよ！あんなバカ女はダメ！」と号泣し、話になりませんでした。限界を感じた私は父に相談したものの、父は母に内容を全部漏らしてしまい、母親は「息子に加担するなら離婚してやる！」と父を脅迫し、父も「もう諦めてくれ」と母親側につく始末。 さらに彼女にも「あの時挨拶をするって言ったのにあなたが止めたからよ」「ちゃんと段取りとか説得してないからこうなるんでしょ」など責められ板挟みに。交際を潰すために突撃しているということ、母の状態が段取りとか説得の問題のレベルではないことを中々理解してもらえず、破局寸前に。 　僕なりに一生懸命守ろうと試行錯誤したにも関わらず、そのように言われてしまうのは非常に辛いです。傷付けてしまったことは本当に申し訳ないですが。父も、彼女も誰も味方をしてくれない状況で辛いです。 　何度も同じことの繰り返し。もう親とは縁を切るしかないのでしょうか。「もっと良い相手がいる」とは言っていますが相手のスペックの問題でもなく、女であれば誰でもケチをつけるのではと思ってしまいます。 皆さんのご意見をお聞かせいただければと思います。

年金の納付用件を満たしていない可能性が高い（最近ほぼすべて納めました）ため、20歳前の障害基礎年金を受給できないか検討しております。 今、精神障害保険福祉手帳の申請を市に提出しています。 1.病名（1）.主たる精神障害で統合失調感情障害 （2）従たる精神障害で広汎性発達障害の病名がついています。 2.初診年月日（1）主たる精神障害の初診年月日Ｈ24.02/06 （2）診断書作成医医療機関の初診年月日Ｈ26.01/27となっています。 ここで恥をしのんで昔のことを語らせていただきます。 15-17歳ごろ（高校のとき）ですが、いじめにあっておりました。原因は腋臭症（ワキガ）です。そのころ統合失調症の状態が併発していたことが考えられました。 ｗｉｋｉｐｅｄｉａから抜粋（統合失調症） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%B5%B1%E5%90%88%E5%A4%B1%E8%AA%BF%E7%97%87 統合失調症の 被害妄想：「自分の臭い体臭を他人が感じている」→直接臭いと言われました。 関係妄想：「周囲の出来事を全て自分に関係付けて考える」、「あれは悪意の仄めかしだ」→ひそひそ話が自分に向けられているような感覚をうけました。 妄想気分：まわりでただごとでないことが起きている感じがする、などとおもいこむ。「周囲の人が組織的に自分を追い詰めようとしている」→クラスでいじめをうけていました。 疎通性の障害：他人との心の通じあいが無い→自分から人に近づいていくことにストレスがありうまく人間関係を築けませんでした 自閉：自己の内界に閉じこもる→誰を信じていいのかわかりませんでした という状態が高校のときにすでにありました。ちなみに今現在31歳です。当時かかっていた病院（15-17歳頃）は 1.Ｍ医院（皮膚科・形成外科・整形外科）カルテなし（倉庫にもなし）、診察券に日付あり、病院のコンピュータにＨ11.08の通院していた記録あり 2.Ｋ皮膚科はカルテなし（倉庫にもなし）、診察券あり日付なし 3.Ｈ病院（総合病院{精神科なし}）はカルテなし(倉庫にもなし)、診察券あり日付なし、ここで１９歳の時、形成外科で臭いのひどかった右腋だけ手術し、入院しました。入院記録も現在はなし 4.Ｓクリニック（ 内科・神経科・ 外科・ 整形外科・ 脳神経外科・皮膚科 ）は廃院、ここでは高校当時、成績が最悪だったのと、15ぐらいのときに自転車で車と接触事故で頭を打って（ヘルメットしてました）たため２重の意味で頭が悪くなっていないか心配だったので、ＭＲＩをとってもらいました。ちなみに異常はありませんでした。 ちなみに当時、親の保険の扶養に入っていたため、レセプトがあるか確認したのですが古い情報のためか、どの病院もレセプトもありませんでした。医療情報サマリーの有無はまだどの病院も未確認です。 また当時、無知なため精神科に通うという概念がありませんでした。 16.7ぐらいの時、有名な消臭クリームの存在をしり、臭いがかなり軽減し、いじめも下火になりました。繰り返しになりますが、ただやっぱり夏など、臭うときは、臭うので19歳のときに症状のきつい右腋に関しては手術をしました。 その後、消臭クリームを使い、しばらく普通に暮らしていました。 その後、精神科を標榜するクリニックに通ったのが初診がＨ23.03/02ですので、仮に障害年金を申請できても社会的治癒があったと認められて審査が却下されてもおかしくありません。また初診日が昔のカルテがないため、受信状況等証明書が添付できない理由の申立書を書き、カルテのあるＨ23.03/02が初診になり保険料の納付用件を満たさないかもしれません。 Ｈ24.02/06には統合失調症と正式な病名がつけられ精神科病院に入院をしました。 入院した時と現在を含め出ている症状は、前述の統合失調症のｗｉｋｉpediaから 被害妄想：「自分の臭い体臭を他人が感じている」→うちわなど平たいものであおがれたりします 関係妄想：周囲の出来事を全て自分に関係付けて考える。「あれは悪意の仄めかしだ」→侮辱罪にも名誉毀損罪にもあたらないように口頭で嫌がらせをされ、法で裁くのも難しい 注察妄想：常に誰かに見張られていると感じる、→家を出ると決まって人と会い犬と散歩している。 盗聴器で盗聴されている。→電磁波盗聴（ＰＣ画面の盗み見）が駆使されている。家にいるときの音の盗聴や他に実家の固定電話も盗聴されている気がします。 盗聴された内容から2ｃｈやニコ生を見てるときに悪意のほのめかしがあります。 追跡妄想：誰かに追われていると感じる（集団ストーカーされている）→ナンバープレートに癖がある車をよく見かけます。例えば、2525等の同じ２桁の繰り返し、8888の連続した４桁、1221左右対称の２桁、このようなパターンのナンバープレートの車をよく見かけます。 物理的被影響妄想：電磁波で攻撃されている→ぶっちゃけ痛いです。時に命の危険を感じます。亡命を考えます。 ちなみにこれらを警察に相談しても相手にされるどころか、最悪の想定だと保健所に通報され「緊急措置入院」とした形で対応されます。 その後退院し、フルタイムの仕事をし、（ただ、今は退職しました）、障害年金受給のために、他の精神科のクリニックに何件かかよったり、大学病院に行ってみたり、役所の社会保険労務士さんに相談したりと奔走中です。 役所の社会保険労務士さんが言うにはポイントは腋臭症が統合失調症と因果関係があるかどうかということでした。医師が因果を認めてくれることが必要とのことです。 その因果の立証のために病院を色々回っていますが、正直疲れてきました。 受給のための方向性に関しても、まず、いい医師を見つけるのが一番なのか？役所ではなく年金事務所に障害年金について聞くべきだったのか？障害年金専門の社会保険労務士さんに依頼したほうがいいのか？はたまた病院めぐり等でいいワーカーさん（ＰＳＷ？ＣＷ？）をみつけるのがいいのか？法テラスで障害年金の事に関して、民事法律扶助相談を受けたほうがいいのか？実は生活保護の方が障害年金よりハードルが低いのではないか？やっていることのコストパフォーマンスが最悪で結局全て無駄に終わるのではないか？等、混乱をしております。 ちなみに今していることは、かかりつけのメンタルクリニックに精神科病院の招待状を書いてもらって次はそこに行こうか、外国にでも亡命しようか考えております。自立支援は使ってます。 乱文なため恐れ入りますが、アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。 P.S. 　A.Iさん正直・・・恐れ入りました。

　50代に差し掛かった男です。妻と結婚して10年になりますが、結婚当初から妻の強迫症状等の精神異常に悩まされています。また、それによる子供への悪影響がかなり生じています。そんな女性と何故結婚した？ と言われそうなのですが、結婚前の私に対してはそんな症状はなかったのです。 　ここ1年ほどの間に分かったのですが、実家が崩壊家庭だったようです。妻は3人姉妹の真ん中で、現在末っ子の妹が両親と同居しています。その妹の話では、父親は極度の潔癖症で（現在病気がちですが通院の後には着ていた下着を全て捨てるとの事）、娘らが幼いときも子供は何でも触るから汚いといって自身は家の中に手袋をしていたとか。当然、子供を抱っこするなんて事はまずなかったらしいです。また、母親は極度の引篭もりか心配性という感じで、子供が普通の声で話しても「家の中の事が外に聞こえたら困る」と言う様な人で、家の外に出る事は年に一度かそこら。（結婚前、妻が私を両親に合わせる為の外での食事や、双方の両親を引き合わせる為の食事の機会を設けた際も、外出を非常に渋ったらしいです。ただ、そうして会った際は両親とも普通に振舞っていました。）また、夫婦仲も良くなく、大喧嘩する事は少ないものの互いの間で殆ど口は聞かないのらしいです。当然、妻らが子供のときも家庭内での会話は少なく、学校での出来事とかを家で話すような事は稀、現在も3人姉妹はあまり仲が良くないとの事でした。一番上の姉は就職後は殆ど実家に寄り付かないそうで、妹（＝私の妻）の結婚の事も1年ほど経ってから知ったとか。 　そのような中で育った妻は、家では殆ど口をきかないものの中学生くらいになると学校では快活に振舞っていたようです。私もある事で世話になった妻の同級生（互いに親友と言っていました）に妻の事を相談したのですが、その同級生は妻の実家や現在の家庭での状況を全く知りませんでした。その方に相談し始めたときには「何か助けられるのでは？」と仰っていたのですが、あまりにも異常な状況を知ってしまうと妻への話の切り出し方等どのようにしたらよいか想像がつかないのか、「現状では何もできそうにない」となってしまいました。） 　どうも、妻にとっては「家族」となるとうまく付き合えないらしいのです。私から見ていても、幼稚園・学校・お稽古事などでの子供の友達の母親とはうまくやっています。結婚前の私ともうまくやっていたし（少々の喧嘩はありましたが）、それだからこそ私も彼女と結婚した訳です。多分、彼女は『正常な人間は他人と付き合うときにはこのようにするものだ』といった事は分かっているのだと思います。 　実際、結婚直後、私への態度は豹変しました。『家族』になったからだと思われます。いくつか例を挙げれば以下のような感じです。 (1)まず結婚直後、家計などの中長期計画を話そうと思い。紙とボールペンを食卓に置こうとすると「汚い！」と怒鳴り発狂状態です。「細かい事もあるから何かに書かないと離せないだろう」と言っても「汚い」の一点張り。そんなものは使わないで話せ、と怒鳴り続けます。一応、口で言いましたが、やはり細かい事は伝わりません。結果、家計の一次管理は私がしています。ただ、結婚以来、妻の使う家計費（の通帳）を空にするような事はしていません。ただ、妻は「あんたは自分の収入の事も教えない」と言い続けています。 (2)1年ほどして子供を授かりました。病院の診察で「胎児の様子が不審点があるので入院して経過観察したい」と言われましたが、妻は「病院みたいな汚い所に出産でもないのに入院したくない」と頑強に拒否。それが原因かどうか不明なものの、その1週間後に子供は胎内で死亡しました。ただ、その1年少々後に再び子供（娘）を授かり今度は無事生まれてきてくれました。 (3)私の海外出張中に私の父親が緊急入院しました。予定を短縮して帰国し、入院先に行きました。その後帰宅すると「旅行荷物を持って病院に行って汚いと思わないのか」と激怒してしまい、「あんたが海外出張中で私も夏休みだと思ったのに中断された」との暴言も。結局父親は数日後に死亡しましたが、慰めのような言葉は全くなかったです。私の母親のほうも数ヶ月の入院の後に昨年3月に亡くなりましたが、その際も、母親に娘の様子を見せようとデジカメのビデオ機能で娘を撮影していると、「病院に持ち込むデジカメで汚い」と激怒。また「あんたの親も90を超えている。70代で死ぬ人も居るんだから、これ以上望むなんて身勝手」ともなじられました。娘にも「バアバが死んでも私はどうも思わないわ」と言ってしまったりしたようです。 (4)今住んでいるのは社宅で、いずれは自宅をと自身も思います。ただ、妻は何かあると「こんな社宅に住んでいるから私も気分が悪い」とか「片付けられないのはこの家のせい」となじるばかりでした。ただ、新居候補の家を見に行くと「××がみすぼらしい、○○が気に入らない」とケチをつけるばかり。どのようなものだったら自分が気に入るのかは殆ど言いません。（私が若手実業家で年収1億円とかならばそれなりの我侭も実現できるのでしょうが） 昨年3月11日の地震の後、計画停電があると「あんたがこんな所に住んでいるから停電する。責任をとれ。新しい家が買えないならどこか停電しない所を借りろ」と逆切れです。ただ、こんな言われ方をしては、家を買おうという気も萎えますよね。 (5)子供に関しても自身の「キレイ・キタナイ」の基準で行動を非常に制限します。自分がキレイだと思う１室に子供の行動を制限するような状況が続いていました。 　私も数年前に精神科の医師に相談し、妻の受診を勧められましたが、妻は頑強に拒否。カウンセリング等も拒否し、妻の両親（か親戚）を間に立てて話し合う事も拒否しました。「親は関係ないことなのだから親を心配させたくない。親に話したりしたら離婚だ！」と言う事でした。（今となれば、親との関係は大有りなのは明らかですが、この時点では、私は妻の実家の状況を知りませんでした。多分、自身の実家が世間的に見て『恥ずかしい』水準の家庭ということは分かっているのだろうと思います。ただ経済的には中の上の感じですが） 　昨年、子供が小学校に入学したのを機に、現状の継続は望ましくないと考え、私は公的機関（教育委員会、子供家庭センター、保健所、児童相談所）への相談を開始しました。（問題は解決していませんから現在も継続中です。）ただ、中々決定打はありません。また、実家にも話をしに行き、冒頭に書いたような事が分かったわけです。 　現在の私の最大の懸念はこのような家庭状況で娘が育つ事による、娘への悪影響です。既に、私に時々『何でこんな家に生まれたのかなあ』とか言っていますし、妻の前では異様に気を遣って『子供らしく』振舞っています。まだ、私の前ではそれほど気を遣っていないように思いますが、、、　休日はできるだけ娘と過ごすようにしていますが、平日はそうも行かず、妻は何かと娘に対しても毒気のある言葉を吐いているように見えます。 　昨夏頃、妻と言い合いになった際、「あんたの母親があんな時期に入院して死んだお陰で新居も探せなかった」等、かなり酷いことを言われたので、「もう許さない」と宣言し、それ以来殆ど口をきいていません。今までは、喧嘩して妻が話さなくなっても、何となくこちらからとりなして曖昧な形での仲直りをしていましたが、今回は我慢できませんでした。また、ここまで来てしまうとそうすべきではないとも考えました。 　ただ、こちらの態度をはっきりさせたせいか、妻は一月ほどは「家を出て行く」と言い（直接に私に言うよりも子供に言っていたようです。子供がそれを嫌がり『そんな事聞きたくない』と私に不満をぶつけてきました）、その後昨年秋からは「あんたの望みどおり病院に行ってやる。でもあんたは関係ない。」と言いつつ、どこかの精神科（私にはどこの医院か教えませんでした）に通い、やっと、ここ一月ほど「あんたが言うなら一緒に病院に行ってやる」というようになりました。結局、「家を出て行く」と言うのは、それでもって自分の言う事を聞かせようという駄々こねだったのだと思われます。 　ただ、まだ問題解決には程遠く、一緒に言った精神科でも妻の言い分は「私は困ってない」との事で、保健所で相談した医師には本人が困ったと思わせる為に入院させて考えさせてみるのもありかなとも言われましたが、なかなかうまく行きません。 　このような配偶者を持った場合、どのような対応が望ましいのでしょうか。勿論、考え得る正解は『初めに妊娠した子供が胎児死亡した際に離婚する』だったであろうと思います。そのときに妻の実家の崩壊状況を知っていれば当然そのようにしたであろうと思います。 　しかし、現実にはそのまま来てしまい娘も居るので、できれば精神病の状況が改善して欲しいとの希望もあります。なんとか妻の状況を改善できないものか、その他、何かお教えいただけることがあればお願いいたします。

長文ですみません。2歳になったばかりの娘について質問です。 身体・運動面に心配事はないのですが、喃語や指差しが出るのが遅く、家族以外と目が合い辛いため、0歳代から精神面の発達を少し心配していました。 しかし1歳1ヶ月で発見の指差しが出て、1歳3ヶ月で「まんま」「くっく」など言葉が出たので一時期安心しておりました。 1歳半検診では単語15個程が出ていて（名前の1部しか言わないものが多いけど）、積み木や簡単なお絵描きも出来、応答の指差しもたまに間違えるものの、そこそこだったので、「順調ですね」で終わりました。 1歳9ヶ月で「あーあ、ばあばいっちゃった」「わんわんいた」「ちょうちょいっぱい」など2語文も出ました。 再び心配になり始めたのは2歳直前です。「あれ、もう2歳だよね？」と。以下心配事です。 ・言葉は徐々に増えているのに、会話ができない。簡単な質問にも「うん」「ううん」で答えられない。質問を無視する事が多いので、コミュニケーションが取れない感じがする。 ・私やじいじ・ばあばがいない所では「かあかー！」「じいじー！」「ばあばー！」と人を呼ぶが、普段は呼びかけてくる事が少ない（全くない訳ではないです）。 ・「どうぞ」「頂戴」「とって」「欲しい」などの簡単なやりとりの言葉が出ない（ジェスチャーは出てます）。 ・挨拶は促してもたまにジェスチャーをするだけ（バイバイだけは自発的に出来るし言葉も出ます）。 ・要求や言いたい事は全て指差して「これ」と言うか、ジェスチャーで訴えてくる。 ・一人遊びさせている時は、宇宙語で独り言を言いながら遊ぶ。 ・無理やり私の手をこじあけて携帯やリモコンやクレヨンを持たせて、「携帯見せて」「テレビつけて」「描いて」とジェスチャーで要求することがある。 ・人をじっと見ることがない（赤ちゃんや子供は好きなようでよく見る）。家族やよく知っている人以外と目が合いにくい。 ・人より物にばかり興味がある。私の顔色を伺う事もなく、お店や銀行などで色んなものを触りたがる。 ・人見知りはすごくする時（泣いて私に抱きついてきて目を閉じる）と、全くしない時（その人がいないかのように振舞う）がある。 ・図書館での絵本の読み聞かせなどのイベントに行っても、他の同年代の子は皆じっと座ってお話を真剣に聞いているのに、娘は1番先に動き出し、絵本や椅子を触りに行く。他の子より断トツに空気が読めないと感じます。 ・絵本は沢山あると次々どんどんめくって絵だけを見て指差して一人で喋って楽しんでいる（1～2冊しかないと「読め」と持ってくるので膝に座らせて読んであげると大人しく聞いている）。 ・たまにボーっとしている。 ・何度注意しても同じ悪さをする（わざとお箸を床に落とすなど）。 逆に安心している面も書きます。 ・2語文は状況を実況しているようなものが多いが、こちらの目を見ながら言う（○○いないね、○○あった、など）。 ・少ない方だが言葉は70程言える（依然一部しか言わないものも多く、外出先ではあまり話さず、宇宙後が多いのですが…）。 ・お目々、鼻、口、耳、頭、ほっぺ、お腹、お尻、お手々、あんよなど、「どこ？」と聞くと指差ししながらきちんと言葉も答えられる。 ・感情を込めて「おいし～」「こわーい」「あちっ」「かあいいねー」「すごーい」「やったー」「わいわーい」など言う。 ・たまに無視されるものの、こちらの言う事はほぼ理解しているように感じる。簡単な指示も通る（「あれとって」「これポイして」「椅子を元の位置に戻して」「ねんねの準備して」「戻っておいで」など）。 ・指差しは完璧。共感の指差しも多い。 ・大人の真似ばかりしようとする。掃除の真似をしたり、バッグを肩にかけて「ばいば～い」とどこかへ出かけるふりをしたり。 ・お手伝いを頼むとすごく喜んでやる。洗濯物をたたんだり、テーブル拭きなど（ちゃんと綺麗にはできない）。 ・キッズコーナーなどで遊ぶ時は玩具に夢中だが、他の子に渡したり貰ったりやり取りは出来ているように見える。他の子がふざけだすとキャッキャ言って喜び、動きを真似る。たまにちらっと私の存在を確認する。こけたりすると泣きながら私に抱きついてくる。 ・表情の違いを理解できている。絵本などで怒っている顔を指差して「ぷんぷん！」と怒り、笑顔には「あはは」と笑い、泣き顔には悲しそうに「えーんえーん」と言う。 ・家では常に私に遊んで欲しそうにする（しかし自己中心的ではある）。 ・わーおの体操をほぼ完璧に踊る。 ・おままごとが好きで、私に玩具を食べさせて「おいしい？」と聞いてくる。 ・子供が好きそうなものが大好きで（犬や可愛いキャラクターを見て「かあいいねー」と言う）、子供が嫌いそうなものは大嫌い（鬼のお面などをみて「こわいー」と怖がって泣く）。 ・グー持ちだがフォークとスプーンとお箸で器用に食事する。お箸でちゃんとおかずをつかめます。コップ飲みも早いうちから出来ました。うがいもお手本を見せると一度で出来ました。 ・睡眠障害、こだわり、偏食、癖、独特な遊びなどは特になし。 この様な感じでなのですが、まず市の保健士さんに見てもらいました。 他の子供たちと遊ぶ娘を見て「お友達と積極的に関わっていこうとしてますし、玩具も正しい遊び方が出来てます。2語文も出てるんで大丈夫でしょう」との事でした。 数日後小児神経内科での発達相談を予約していて、それについて「キャンセルしてもいいと思います」と言われましたが、「安心するため」と思って行きました。ところが。 先生は娘が診察室に入って椅子に座る様子を見て「発達障害の可能性がありますね」といきなりおっしゃいました。 診察室に入って先生と目を合わせなかったこと、「座って下さい」と言われ何の躊躇もなく椅子に座ったこと、その後すぐ机の上のカレンダーやキーボードで遊ぶ様子から、との事です。 そして普段の様子を問診されている間も「我関せず」といった感じでじっと座り、先生が「何歳ですか？」 と質問しても無視でした… しかし上記にもある通り、安心な面も多いので、先生は問診後、「出来ちゃってるんですよね。今の時点で発達障害というには乱暴すぎる」と言い、半年様子見になりました。 診察室での様子は疑わしいが、出来る事も多いため、単に人見知りが薄く、少し幼い子という可能性も大いにある。2歳前後は個人差がとても大きいので何とも言えない。半年でかなり伸びることもある。もし発達障害だった場合、3歳には診断出来る。…との事でした。 もんもんとするのが嫌なら念のためと、療育先を紹介して貰い、来週見学に行く事になりました。 0歳の頃から心配しては安心して、を繰り返してきましたが、今回はついに言われてしまった、という感じです。勿論まだなにもわかりませんが… 何度も心配はしていましたが、現実になるかもしれない。これからどうなるんだろうと、目の前が真っ暗で、ここ数日まともに家事も出来ず睡眠も取れていません。娘と沢山コミュニケーションを取るのがなにより良いのでしょうが、最近は検索ばかりしてネット漬けになってしまったり、誰にも話せず、泣いてばかりです。 娘は私が泣くたびに「えーんえん」と言いながらティッシュを1枚持ってきて、肩をぽんぽんと叩き、頭をなでてちゅうをしてくれます。その姿を見るたび、「やはり大丈夫なんじゃないか」と期待してしまいます。 長くなりましたが質問したい事を書きます。 ・診断に慣れている医師は子供を一目見ただけで解るとはよく聞きます。その場合診断の信頼性はどの程度のものなのでしょうか？ ・上記の心配事は、安心な面を考慮しても、やはり疑わしいものでしょうか？ ・もし発達障害だった場合、安心な面が多くても、自閉度が軽くない場合や知的障害がある場合もありますか？ ・うちは夫が単身赴任で基本娘と二人っきりです。私は近所にママ友もいないので「環境が悪いのでは？」と医師に聞きましたが、全く関係ないとの事でした。これから療育に加え、サークルなどに入ったり習い事をさせたり一時保育を利用したり、他の子供と触れ合える機会を沢山作ろうと思っていますが、意味のない事なのでしょうか？ ・家のなかでなにか気をつける事、できることはありますか？医師には「何もない」と言われてしまいました。 ・今までほぼ1日中テレビをつけっぱなしにしていました。テレビなしの生活に切り替えましたが、何か良い効果があるでしょうか？医師には「全く関係ない」と言われてしまいました。 ・もし軽度の障害だった場合、早期療育で普通と変わらない（様に見える）生活が出来るようになると思っていたのですが、医師に「それはわからない。なんとも言えない」と言われました。そうなのですか？なんだか希望を摘み取られたような気分です。 質問が多いので回答はわかる部分だけでも結構です。宜しくお願い致します。 娘のためになる事なら何でもしたいです。

長文です。 頭が悪く、文章力が無いのでお見苦しいと思いますがご容赦ください。 内容は、今後どんな顔して生きていけばいいのか？という様な曖昧な内容で、 質問というよりは相談になってしまうと思うのですが、 何せ、相談する人が居ないので、もし宜しければご回答頂けると幸いです。 私は５年とちょっと前からPTSD持ちです。今年２９歳になります。 自分で言うのもなんですが、５年間頑張りました。 と同時にどんなに頑張っても結果が付いてこないことを思い知らされました。 もう生きていく気力が湧きません。 でも生きて行かなければいけません。 臆病者なので自ら命を断つ事が出来ないからです。 もう一人で耐えるのは我慢できません。 でも私はずっと一人でいるしか無いので。 だから、少しだけの勇気をもし良ければ分けてもらえませんでしょうか。 せめて、ネットの世界では誰かと繋がっていたいです。 何故私がPTSDになったかは、思い出したくないのか、 というか、決して思い出したい様な記憶ではないのですが、 それを肯定してしまうとなぜか胸が苦しくなります。 6年前の冬ですが、私には婚約者がいました。 そして、彼女と二人で交差点で交通事故に遭いました。 ２トントラックに撥ねられました。 正確に言うとトラックは右から来て、私の右にいた彼女を跳ね飛ばし、彼女の体がクッションになり、私は2ヶ所の骨折で済みました。 彼女は、私の体に覆いかぶさるように倒れていて、頭から血を流していました。 でも意識はあったので、お互い命は無事だと言うことをとても冷静に考えていました。 彼女とは別々の救急車で別々の病院へ運ばれ、私は１週間の入院で退院しました。 彼女は救急車で運ばれている最中に意識を失い、その後４日間の昏睡を経て目を覚ましました。 その後彼女は８ヶ月入院をしたのですが、彼女のご両親から、その間一度も会うことを許されませんでした。退院後も会う事が出来ず、話があると言われ彼女のご両親と私の３人で話しをすることになりました。 それまでも幾度かは話をする機会はあったのですが、 彼女の具合を尋ねれば、「徐々に良くなってきている」という様な曖昧なものでした。 ですが、その日のご両親は何かもっと重大な事を伝えようとしているという雰囲気が分かりました。 結局彼女は両足に障害を抱え、車椅子が必要な生活になりました。 そして、何よりもショックだったのが、事故のショックで、自分の名前と家族以外の記憶を喪失してしまったということでした。 それでもその時は何が何でも彼女の顔を見たいとご両親にしがみついたのですが、それも叶いませんでした。 そして、その時に彼女のお父様が呟いた「どうしてこんな事に・・・」と、この状況では当たり前のような言葉を耳にした瞬間、が私の心の奥に８ヶ月間しまいこんでいた記憶が鮮明に思い出されました。 彼女がトラックに撥ねられ、私に覆いかぶさり、血だらけの顔で言った言葉。 そして私にとって彼女からの最後の言葉「どうして・・・ねぇ」という言葉です。 今思えばそれが私にとってのトリガーだった様で、その後の事は余り覚えておらず、救急車に乗っている様な感覚のあと、病院のベッドに寝ていました。 病院に一晩泊り、何度か通院した結果、医師からはPTSDと診断されました。 医師の「治らない病気では無いから」という言葉とは裏腹に、 一人で居るとずっと事故の日の事を考えているようになりました。 「あの日、私が寝坊さえしなければ」 「行きの電車で発車ベルが鳴ってる中を少し小走りしていれば」 「少しつかれたからファミレスで休んでいこう」なんて私が言わなければ。 等とずっと考え、毎回必ず最後の瞬間の「どうして・・・ねぇ」という言葉が耳の奥に張り付き、 「ねぇ」の後は何を言おうとしていたのか。 それが怖くて、怖くて考えられなくて、でも考えてしまう。というか考えないようにしてもどんどん頭の中が侵食されていく様な感覚で。 今の自分に向けられている言葉の様な気がして。 「ねぇ、私がこんなに苦しい思してるのに、何で笑ってるの？」 「ねぇ、私もう歩けないのに、どうしてあなたは歩けるの？」 そんな彼女の声が聞こえてきて、「今日会社で笑ってたな」とか 「少し会社に遅れそうで、発車ベルの鳴る電車に駆け込んだな」とかを考え、そしてそんな自分への嫌悪感で吐き気がしてきて、結局トイレで吐く。 そうして５年間過ごしてきました。 この５年間はそれこそ仕事に没頭し、誰よりも早く出勤し、毎日終電まで働き、休日出勤も毎週の様にして、少しでも考える時間を無くす様に過ごしてきました。 そして、そんな生活も、記憶を無くし、歩くことさえ出来なくなった彼女とは比べ様も無い楽なものなのだろうと。 幸いなことに、私には身内がいません。なので結婚とかそういった事も、自分が望まない限り誰からも望まれない。 そんな環境の下で、「ようやく一人で生きていけるかも？」とそう思いかけていました。 そして先週末、彼女の姉で家族の居ない私を本当の弟の様に目にかけてくれた人から、今年の２月に「彼女が亡くなった」と聞かされました。 何故連絡がとれたかというのは、共通の知り合いが居た為です。 亡くなった原因は首を吊っての自殺です。 理由は最後まで答えてくれませんでした。というか、家族ですら理由が分からないとの事。 更に、遺書という訳では無い様なのですが、亡くなる１ヶ月程前から書き始めたという日記に私と彼女の思い出が書かれていたこと。 彼女は事故のショックで記憶なんて無くしていなかった事。 そしてその事実を彼女とご両親以外の誰も知らなかった事。 こんなのってありですか？私にどうしろと？ もう、今更わかっていたことですが、改めて私には何も残っていない事実が突付けられて、 彼女の人生を、家族を台無しにした自分を許せなくて。いつでも私を許してくれた彼女ももう居なくて、 そんな私を責めてくれる人も居なくて。 死ねば楽になれるとかそういうのは結局自分から逃げてるとか、 その一方で身内の居ない私が死んだ所で会社に少しだけの迷惑が掛かるだけ。代わりなんてすぐに来る。 とか、矛盾した事を考えていたり、正直もうどうしていいか分かりません。 相談出来る人もいません。 まぁ、生きている価値が無い私にとって相談がどれだけ意味のあるものなのかは分かりませんが。 ただ、明日からも世界は続いていくし、結局私は臆病者で卑怯な人間なので、自ら命を断つことは出来ないと分かっています。 ただ、私は明日からどんな顔して生きていけばいいのか全然分かりません。 会社は今日は休みました。明日は・・・、というか今から３時間後には会社に向かうつもりで居ます。 そしていつも通り終電まで働き、ヘトヘトになって帰る。 一生そんな暮らしもアリかな？って帰りの電車で思っている。 本当に価値のない人間ですよね・・・。 今日は、誰の口からも「どうして」って言葉が出ないように頑張ろう。ってそんな事ばかり考える人生。 何か馬鹿馬鹿しくなってきますよね。。。 本当に長文になってしまいましたが、読んでくれた方、もしいらっしゃいましたら有難う御座います。 書くだけでも少しだけ一人きりの時間を忘れることが出来ました。

定時制高校に通っている者です。 質問と言うよりも、相談？というか、色んな人の考えなどを聞きたいです。 リアルではこういうことを話せる人がいないので、この場を借りさせていただきます。 長文ですみません。 体調を崩し始めた頃の話からします。 全日制高校１年の16才の時、吹奏楽部でした。毎日部活があり、朝練もあって、中高一貫だったので先取り等で勉強も大変でした。そして、2時間かけて通学していました。帰りは夜遅くまで練習があったので、夜中の12時過ぎに帰宅して…シャワー浴びたり次の日の支度をしたりすると寝るのが夜2時頃で、朝はお弁当を作ったりしなくてはいけないし、朝練もあるので明け方4時には起きて朝5時頃に家を出て…宿題やテスト勉強は電車の中でやる、っていうのが毎日続いていました。土日祝日も休みがなく、部活尽くしでした。 だけど、ハードすぎて心身共に限界で…6月の前半頃には部活を辞めさせてほしいと、担任や顧問の先生に言ったけれど、「自分勝手だ」と言って辞めさせてもらえませんでした。まぁ、当たり前ですよね… 学校を休んで、家にいるときもあったけれど、家庭内も上手くいっていなくて…毎日が憂鬱でした。 その頃私が一番信頼していたのは母だったけれど、母は父と色々とあって、父や祖父母の事や弟の不登校の相談等を私にしていたから、大変な思いをしているのを知っていたのでこれ以上、母に負担をかけたくなくて相談できる相手が分からなくて、私は一人で考え込んでいました。 学校では、座っているだけでも辛くて、授業中も休み時間もずーっと、移動教室や体育以外は机に突っ伏しているようになり、先生の話も頭に入ってこなく、授業中にも関わらず泣きまくってクラスの皆や先生に迷惑かけたりはしょっちゅうでした。テストの日も、考える気力なんてないから突っ伏しっぱなしで、全教科白紙で出して、生徒指導に引っ掛かって親呼び出されて先生たちに説教されたりしました。友達もそんな私から離れていきました。 そのうちだんだん、ちょっとした事でイライラして物や家族に当たり散らしたり、泣いて暴れたり、暗い部屋の隅で縮こまってありもしない悪いことを考えて怯えたりするようになってきました。食欲もなくて、毎日水や飴くらいしか口に入れていませんでした。 帰宅途中に、倒れてしまい救急車騒ぎになったりもしました。その時は、「空腹だったから」とか「熱中症」とか「脱水症状だ」とかって言われました。 変化に一番最初に気が付いたのは母で、「部活にはもう絶対に行くな」と言われて行くのをやめました。 だけど、先生や先輩に部活に来ない、と怒られて正直な事を伝えようとしました。だけど、思うように言いたいことも言えなくて、自分で自分が何をしたいのか分からなくて、先生達のペースに流されて、部活も辞められませんでした。 体調を崩したのを部活のせいにはしたくないけれど、部活が負担になっていたのは確かなので辞める事ができれば負担も減るのではないか、と考えていました。 迷惑はかけたくなかったけれど、どうしようもなくて、その事を泣きながら親に話したら、学校に怒って電話までしてしまいました。 最初は母が担任に電話しました。そうしたら、「部活のせいにするな」「やめさせて甘えさせるな」の一点張りで顧問にも電話を変わってもらえなかったらしいです。 しょうがなくそれを、父にも相談したら、父も学校に電話をしました。そうしたら、顧問に電話を変わってもらえて、「医者の診断書を持ってきたら、休部扱いにする」と言われました。 だから、精神内科に行きました。そうしたら、「統合失調症」と診断されました。だけど、絶対に違うと思います。症状が全然当てはまりません。そう思いながらも、薬をもらって飲み続けていました。学校には、通うのが嫌になり休み続けていたら、出席日数が足りなくて退学、となったので定時制高校を受験しました。 受験に合格をして、去年１年、精神的にも体力的にも時々問題はあったけれど、楽しく過ごすことができました。 そして今年の3月の春休み。 ちょっとした事がきっかけでイライラして、風邪なんて引いていないのに、市販の風邪薬を1瓶飲んでしまいました。もともと、イライラすると自分をボロボロにしたくなる事がありました。だけど、そこまでしたのは初めてでした。たくさん薬を飲んだら、幼稚な考え、幼稚な言葉遣いになったり、記憶障害が起きたり、吐きまくったり、色々とおかしくなりました。 バイトも辞めさせられました。 家族には、「薬をたくさん無駄に飲んだ」なんて言えなかったので、 精神科、脳神経外科、内科、色んな病院に連れていかれました。 そこで、「脳には異常がないから、低血圧でおかしくなっている」と診断されました。 その時の血圧は、上が64で下が47でした。 医師には、「この子、よく立って歩いていられるね～」と、驚かれました。それがどれだけ低いのかは知らなかったし、思考回路がマトモじゃなかった私は、「大丈夫、大丈夫～歩いてるよ～」と笑って答えていたそうです。 今は、もう大分症状は良くなってきました。だけど、 頭痛、腰痛、目眩、首や肩のこり、関節痛、授業で座っているだけなのに息切れ、体がフワフワフラフラする、全身が痛くてなかなか眠れない、寝れても疲れが取れなくて体が怠くて重たい、疲れやすい、食欲がない、生理が来ない、手足が冷たくて痺れて震えが止まらなくなる、悪い事ばかり頭に浮かんできて生きていることが怖いと感じる、 といった事はよくあります。細かい事まで言うと他にも気になる所はたくさんありますが… 現在の血圧は、家にある血圧計で先程計ったら 上が78で下が46でした。 関係ないかもしれないけれど、身長156センチ体重40.8グラム体脂肪率10.6%でした。医師には、「見た目のわりに痩せすぎだから、子供用の薬を処方している」と言われたので… 体調が優れないのは、そういうのも関係しているのかな？？ それとも、これって、私が弱いから？？ 何で、こんな風になってしまったのか？？ と言うよりも、これはごく普通の事で私が気にしすぎているだけなのか？？ ワケがわかりません。 今も、嫌なことが頭に浮かんできて泣きたくて泣きたくて、でも泣いたりおかしくなったらまた同じことの繰り返しで…どうすれば良いのだろう… 何をするのが私にとって良いのだろうか…。 分からない… なんか、私が存在していること事態が迷惑な気がしてくる。 「私」がこの世界に初めから存在していなかったことにしたい、って思ってしまう。 もっと前向きになりたい。 どうすれば、前向きに考えられるのかな。 こんな事を人に聞いてもしょうがないし、自分で解決しないと意味がないかもしれない。 だけど、何かヒントを得られたら良いな、と思うので皆さんの考えも聞きたいです。 比べようがないほど辛い思いをされている方はたくさんいるけれど、どうやって乗り越えているのかな… 人生は大変な事ばかりだから、もっと強くなりたい。 私なんて、すごく幸せなハズなのにおかしいですよね。 考えすぎて頭が痛い。もう、全てがどうでも良い。でも、そう思いきれない。 皆はどういう風に世間をとらえて生活しているのかな… もう、何が言いたいのかも分からなくなってきたし、きりがないのでここで終わりにします。 こんな文章を最後まで読んでくださって、ありがとうございました。

　先日も質問させていただいたのですが、「過半数の医師より高校卒業成績が良い」とか書いておいたら「おめー馬鹿だろう！！」みたいな回答しか返ってこなくて困ったのですが、当時の共通一次試験で偏差値６９ありましたし、医学部は一浪が一番多いし、私立医科大学もあるし、僕が過半数の医師より高校卒業成績が良いというは、単なる事実だという事をまずお断りしておきます。 　うちは聴覚障害者の家系の借金を抱えた貧困な農家で、両親とも中卒でした。 　精神科とか入院してまず驚いたのは、みんなすごく頭が悪いんですね。 　後で調べたら、日本国内には２８０万人以上知的障害者該当者がいるのに、２５０万人くらいは認定されていないということ。 　まあ、統合失調症も「早発性痴呆」という病名だった事もありますし、僕もそうですが、頭が悪くなる事はあると思うのですが、もともと（未認定の）知的障害者だった人が入院していて、統合失調症という事になっている事もありそうだ。 　まあ、純真なイメージもありますが、知的障害者がすべて性格が良いかというと、そう考えるのもある種の偏見だと思います。「性格の損な」知的障害者が数多く精神科に入院している事もあろうかと思います。 　本題に入りますが、 　ちなみにこちらの方の支援センターの元のＩ所長というのが、元不良少年の更生の仕事とかやっていて、福祉の方に入ってきた人だったんですが、支援センターの利用者で、ほらばっかり吹いている解離性障害か何かだろうけど、統合失調症という事になっているＨの爺という二級建築士がいるんですが、ことあるごとに僕の言っていることを嘘だと疑う。 　２００５年の９月１１日の総選挙の時、大学の時にバイトしていた先のアナウンサーの人が代議士（民主党）になったんで、Ｈの爺に行ったら「お前酒飲んでいる！」とか騒ぎはじめて、Ｉ所長が、病院に電話をかけて「Ｋが酔っ払って車運転して支援センターに来た」とか言ったらしく、僕が病院に行って「良いニュースかと思うのですが、知り合いが代議士になりまして、メールを出しておきました」とか言ったところ、Ｋ医学博士というのが「知り合いが代議士になったなんて、誰も信じないぞ！　５年ぶち込むぞ！」とか言ってんたんですが、まあ、他に病院もないし、眠れればいいかと思って薬飲んでたんですが、Ｎ先生というのが赴任してきたら、Ｋ医学博士の処方していたジプレキサとインプロメンという薬はなくなりました。 　単純に言うと、Ｋ医学博士の明確な誤診と誤処方でした。 　というようなことで、過去のカルテになんという風に書かれていたか分かりませんが、誤診と誤処方でした。 　思い返すと、メーカーは僕をリストラしたいというので自分たちに有利なことしか言わなかったと思いますが、最初の主治医も会社に電話して話を聴いて診断していたようですが、ある時、中学生の時に成績が学年１番から２０番くらいに下がった時の通知表を見せて相談しようと思ったら、２０秒も見ないで、 「これは君が昔から反社会的な性格だったことを示している！」 とか言っていたのですが、現在進行形で僕は「反社会的な性格」で「精神分裂病」だったのでしょうか。 　確かに、経済的に恵まれず、お下がりの学生服や時代遅れのスキーなどを履いていて、野球のグローブを買う金すらありませんでしたが、僕は金持ちに嫉妬されるくらい頭が良かった位な程度で、「反社会的」だったとは思いません。 　明確に分かってりいることは、仮免学科試験を半年で取れずに、自動車学校を退学になったので、人事があわてて、研究成果も上がっていなかったので、首にしようと画策していたことだけです。 　初診の精神科医は僕より偏差値１０くらい低かった、卒業するのに４千万円くらいかかるＤ医科大の出身だったようです。　 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%AA%A4%E8%A8%BA ウィキペディア「誤診」 などもご参照ください。 　医師の診断書によると、ずっと幻覚も妄想もなしで、思考（認知）障害と無為自閉になっています。 　僕は「アイデンティティ・クライシス」と「選択的退却（アパシー）」という説を取っています。 　処方されている薬は眠剤等の他は、エビリファイ２４ｍｇですが、６ｍｇとさほど作用の変わりはないようです。 　まあ、一言でいうと、現代医学では分からないでしょうね。 　父方の祖父は３０代で亡くなっていて、母方の祖父は４０代で亡くなっています。 　父方の祖母は聴覚障害４級でした。母は片耳が聴こえず、頭の中央で耳鳴りがするらしく、手術も受けています。 　両親とも中卒です。 　僕より共通一次試験の点数の低い医学生は二人くらい知っていました。 　北大理類２にも入れないと思い、願書を取り予定なかったのですが、京大に入れるくらいでした。 　共通一次試験が終わったあとはもう願書は取り寄せられませんでした。 　親は、僕の大学進学で、「喜んでいました」非常にがっくりしました。 　高校にも行ったことがなく、「学校任せ」の親でした。 　高校なんて、何も教えないし、子供に月２千円しか小遣いを与えなかったら、買い物の練習すらできず、まともに育つとは考えられません。 　旭川市にすらまともに行ったことは無かったです。この町の市街地すらろくに歩いていません。 　旭川まで往復２千円でそれだけで１カ月の小遣いが無くなります。 　服どころか、文房具を買う金すら与えられませんでした。 　高校１年の時に地理の時間で使う色鉛筆買うのを親に任せたらウルトラマンの柄の色鉛筆セットを買ってきました。 　僕はまあ、現代病的不眠症だと思いますね。 　読書などの生活習慣が悪かったのではないでしょうか。 　とにかく、幻覚も妄想もありません。 　 　

適応障害の母について 先日の相談にもお答えいただき、ありがとうございました。 複数投稿しましたが、こちらの質問では母の状態と家族とのことです。 【お聞きしたいこと】 母は適応障害なのでしょうか（同クリニックの他の医師は境界性人格障害とのこと）。 私がおかしいのでしょうか。 【家族構成】 父（55歳）・母（48歳）通院2年、悪化するばかり・弟（21歳）・私（24歳）・猫一匹 【母の私に対する行動（下記のことは10年近く続いています）】 リモコンや本や新聞の置き方など些細なことでヒステリーを起こし、時に暴力を振るい下記のようなことを私にのみ言ったりします。 ・悪いことは全て娘である私のせい ・病気だから何してもいい、病気じゃないから信じてとも言う ・以前の質問で叔父の暴力事件の末に流産して破談になったことを書きましたが、それは私が結婚しようとするのがいけないと責められ続けている 他にも『あんたが破談になって手首を切って死のうとしたのよ！』など流産の翌日から最近まで言われています。 ・私は5歳から20歳くらいまで同居していた父方の祖母から虐待（包丁で体を切る、髪を燃やす、陶器やガラス製品で殴る、金品を盗む）を受けましたが全部私が存在するせいだと言います ・今の彼をどう思っているのか暴言を吐く（出会ってすぐから今に至るまで） ・生まなきゃよかったと幼少期から言われている（父・祖母にも。一番古い記憶は幼稚園の頃） ・メンタルクリニック（心療内科）の主治医が絶対だと思っている ・セカンドピニオンを進めると暴力を振るう ・仕事場に『弟の車の鍵がないから帰ってこい』とヒステリックに電話をし、帰ると説教 職場の人からも一時期冷たくされましたが母の病状をお話したら理解してくださいました。 でも、上記の電話で他社との大切な会議を抜けた為プロジェクトをおろされて、他社に謝罪して降格もされました。 帰宅しなければ何度でも会社に電話してきた為、帰宅しました。 ・事あるごとに職場に連絡して帰宅させる ・私の友人知人への暴言 私はありがたいことに友人や職場の人には恵まれており、それが気にくわないようです。 両親と弟の友達には殆ど会ったことはなく、あまりいないとも言っていました。 母は人間関係を理由に数十回転職しており、クビにもなって社会が怖いと言い専業主婦をしています。 ・近所の方への暴言 人の悪口しか言わず会話になりません。 ・幼少期の私を悪くしか言わない オムツやミルク、遊ぶのも面倒だった、夜泣きは煩いなど。 【私の状態・対応】 会社主催のメンタル講習を受けたため、母に協力を求められて出来ることは全てしました。 ・セカンドピニオンを進めて殴られました ・母に逆らわず、休日も母のしたいことに付き合って1日を過ごします ・いつも悩みを聞き、あたられても決して母を悪く言わず返したりしません ・先月（2月）末に家族からお前がいるからいけないと、数万円の手切れ金を渡され荷物も持たないまま寝巻き姿で家を追い出され今月から一人暮らしをしています。 このときも殴られて方耳が聞こえない、足の骨にひびが入っていた状態で追い出されました。 ・主治医から流産のことは父と母には言わないように言われて我慢しています 母が心の病になった決定打が、10年前に末っ子（私たちの兄弟）を流産したからです。 ・私は別のカウンセラーにかかっていましたが母がカウンセラーを敵視して止められ（色々あり）、かかれなくなっています 保険証も取り上げられて医者にも行けません。 【父と弟】 ・母の病気に無関心 ・私を悪く言えば母の機嫌がよくなるので一緒になって酷いことをします 失明しかけたこともあります。 ・母の通院と治療は私任せで一切協力しない ・今更、心配のメール 【主治医】 上記のことを知っていながらゆうちょな事しか言わず信用できません。 ・私が出て行けばいい ・母は可愛そうだから責めないように私に言う ・精神科は勧めない ・流産は耐えなさい ・あなたが我慢しなさい 時には仲良く、いまいちわからない家族関係です。 私が家を出てからは悪化したようで家族から別々にメールや電話で相談されて最近、私も限界を感じています。 ただ、私も流産したとはいえ二児の母になり、命や人生の重みも少しは理解したつもりです。 母もなりたくてなったわけではないので、家族を含めて何とか快方に向いて欲しいと思っています。 憎い嫌いという感情も多少ありますが、一方では家族の先の人生を案じております。 弟にも大切な女性がおり家族や子供を授かる喜びも知って欲しいと思いました。 他の質問、（友人A・彼のこと）も同時期にかかえてしまいご相談しました。 読みづらい内容とつたなく長い文ですが、読んでいただきありがとうございました。

はじめまして。 傷病手当の受給に際するご相談をしたく投稿します。 今年７月に、50歳になる主人が癌のため手術をしました。 現在は自宅療養中です。 もともと、主人は療養病棟を備えた病院で正社員をしていました。 主に介護業務に従事し、この病院では３年半勤めていました。 今年で、同業務では通算５年以上の勤務経験を満たしたため、 秋のケアマネージャー資格試験を受験するため、仕事のかたわら、 勉強を進めていた時、突然、入院、癌で手術となり、 計画の変更を余儀なくされる事態となりました。 癌は、今現在も、発病のメカニズムが明らかになってません。 主人は、介護の仕事で、４勤交代制の変則勤務をしていました。 月に４回は夜勤があり、帰宅後の食事摂取時間や、睡眠時間も、 非常に不規則な生活でした。 また結婚してからは、私の勧めもあり喫煙量は軽減したものの、 今年手術するまで、喫煙はしていました。 これらのことが、癌を発病した原因とは言えませんが、 今後は、生活のリズムを一定に整え、入院してから継続できている 禁煙を守り、食生活の改善と工夫をして、全体の生活ペースを 調整していきたいと考えてます。 そのため今の仕事を継続する否か悩みました。 職場の方では、主人の退職を見込んだ、求人募集を進めていて、 採用が決定しているものもあり、また、夜勤の無い他の勤務形態や 仕事への転属が可能かどうかも相談しましたが、 それは不可能ということで退職することになりました。 傷病手当は、退院した７月末後、まだ会社に在籍中に 手続きを開始しています。 傷病手当の受給には、毎月、病院で診断書を出してもらい、 それを保険組合の申請書と共に提出するようになってますが、 今月になって、手術を受けた大学病院から、 「定期検診をうちでしてるわけじゃないから診断書は書けない」 と言われてしまいました。 実は、大学病院の主治医が、私たちの自宅近くの個人病院へ週１回、 回診に来ているため、通院の負担も少ないから、そちらに来て検診を したらどうか、と主治医から勧められ、退院後は、その個人病院へ 定期検診と薬の処方をしてもらうため通院をしています。 ただ、9月分までは、大学病院で診断書を書いてもらっていたのに、 （他院に通院していても）なぜ急に、今さら、書けない、と、 言われるんだろう？と、疑問でなりません。 近々、通院しているところの主治医に、診断書について相談を してみようと思っていますが、主治医曰く、前述のような変則勤務 であっても、仕事にはもう復帰してもいい、という見解のようです。 ただ、患者側の私たち家族としては、主人の年齢を考えても、 そろそろ事務方に転向しないと体力的に厳しいというのを、 疲れが取れ難くなっている体調状況から、長らく話して来た経過があり、 肝臓を切って、胸の下に切腹したかのように脇の下にかけて横一文字に 切られた傷跡をおいながら、 体に力の入らない高齢者の方々の、入浴介助やベッドから車イスへの 体の移動などなどの、介護諸業務を行うことは、かなり非現実的だと、 考えています。 退院して約５ヵ月。本人の感覚では、まだ体内に引き攣れるような感じが あるそうです。これまで、一生懸命に働いて来た積み重ねがあるから、 傷病手当の受給も受けられる資格ができているのだから、 せめて来年の秋にあるケアマネージャーの受験までは、 きちんと療養し、次の転職に備えたいと考えているのですが、 果たして、無愛想で、入院中からコミュニケーションを取るのに 苦労した今の主治医と、そんな話しまでできるか、伝わるのか、 頭が痛いです。 ちなみに、職場の社会保険は、退職後も任意で一定期間、 保険加入を継続できるそうなので、これは継続することにしてます。 一度、癌になると、その時に就いていた正社員の仕事を失うケースも 少なく無いようです。さらに転職も難しいのが現状ですね。仮に、 来年、主人がケアマネージャー資格を取得し、求職活動をするにしても、 かなり苦戦するとは思います。 ただ、そのためにも、今は、きちんと健康を取り戻すことを 一番の目標にしたいと考えています。 このような我が家の現状なのですが、傷病手当を受給することは これからもできるものなのでしょうか？ また、医師に診断書をお願いするにあたり、どのように、 お話をすれば良いでしょうか？ 私の今の認識で、間違い、誤解、その他の方法や情報など、 過不足がありましたら、ご教示頂きたく、お願い申し上げます。

はじめまして。 タイトルの通り悩んでいまして、友人にはなかなか相談できずこちらで相談させていただければと思い投稿させていただきました。 長々と駄文を書いてしまいますが・・・ 母は以前より祖母（母の母親）と問題を抱えており、心を通わすことができずにいます。 原因は詳しくは知りませんが精神的虐待までとは言わないまでも辛い思いをしてきたようです。 祖母も変わった人なので、母の気持ちを理解することもできず、隣に住むものの今ではほとんど関係を絶っています。 祖母との関係不良が引き金となり、母は人との上手な付き合い方を知らず若く結婚したようです。 さらに祖母から得られなかった愛情が常に母を苦しめ、その分自分の子供には愛情を与えようとして、私と姉に愛情を注いできましたが逆にそれが私たち姉妹の負担となってきました。 しかし、仕事はきっちりしてそれなりの人間関係を作ってきたようですが、やはり強い愛情を欲していたみたいで、数年前に仕事場の同僚（若い男性の方）と仲良くなり、その方に相談する内に依存していったようです。 もちろん恋愛関係にはなっていませんが私と姉から見れば母は彼に恋愛感情を抱いていたように思います。 しかし、ある日彼からもうこれ以上は付き合えないというようなことで拒絶され、それが引き金となりその他の悩みも全て抱えて鬱病になってしまいました。 摂食障害にもなり、半拒食状態で（状態の良し悪しはありますが）とてもやせ細ってしまいました。 さらにアルコール中毒でもあります。 病院へ通い、薬（抗鬱剤と睡眠導入剤）も服用しています。 母の現状としては　ここ３年で勿論、状態の良し悪しありますが。 ・自身の病気の状態を理解している ・病気だから～できない　ということを繰り返す ・仕事がない日はずっと寝ている　仕事中でもベッドで横になることがあるらしい ・暗い内容の話を繰り返す ・自分が信頼している人のことは褒めまくる　依存しがち ・家族と一緒だとご飯が食べられるが自分では作れない。レトルトや解凍するだけのものも出来ないらしい ・その他一般的な鬱病の症状 父ですが、温厚な父ですが人の気持ちを深く考えることが出来ず、母の病気の原因もアルコール中毒が主だと思っています。 楽観的でしんどいことはしない。家事はほぼ手伝わない。 あと数年で定年退職になるのにも拘わらずほとんど貯蓄がない状態。（お金があるのを見ると使ってしまう） 母の病気と真剣に向き合ってくれません。自分の憧れや希望が最優先ですが、それのために努力をすることもありません。 以前パチンコ依存症だったのを、一時は治ったものの現在また依存しているようで、用事がなければ毎日仕事帰りに行っているみたいです。 借金こそありませんが。 でも年金生活に入り、趣味もあまりなく収入も減るのに心配です。 怒ると物に当たって壊すので私も姉も怖くて強く言えません。 私は実家から遠い大学に通っているため一人暮らしで、数か月に一度帰ってきて家事をしています。 姉も実家を離れ一人暮らしで仕事をしています。 これから父と母の生活がどうなっていくのかすごく不安です。 お互いに支えあえないし、父は母を救う本気の気持ちがないように見えます。 母の病気が良くなる気もしません。 どちらも家事をほとんどしないため、家が散らかっていくのもストレスです。 祖母や父母の死を想像してしまう自分が辛いです。 母には幸せになってほしい、父にはもっと真剣に物事を考えてほしい。 二人で生活していけるようになってほしい。 でもその手立てが全く見えません。 どうしたらよいのでしょうか。 また、母のことで、母は今まで出来ずにいた、他人に頼るということを出来るように、と言ってすごく頼ってきます。 少しのことで泣き、体力も衰え、少し言うとすぐ被害妄想を始めます。 鬱病の人には優しく、反論せず、話を聞いてあげるのがいいというのは分かっていますが、私も姉も実家を離れ、就職も結婚も実家に帰る気はありません。 その時に母が依存しないか、自立できるか心配なので、おんぶに抱っこということが私は出来ません。 病気とは分かっていても、ずっと「私は病気だから～～が出来ない」といったことを聞かされるとイライラしてしまいます。 本当に治す気があるのか、と思ってしまいます。 母とはどう接すればよいのでしょうか？もう分かりません。 頼った人には依存しがちなので、担当の医師を変える気もないでしょうし、私や姉が病院に付いていくことも許さないと思います。 父のことはもう夫として尊敬もしていないし、話をして分かってもらおうとも思ってないようです。 祖母との関係も修復する気はないようです。