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自分の感情を健全に代謝できるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？ちょっとした事ですぐにイライラしたり、泣いたりして、相手に当たってしまいます。 お付き合いして１年半になる男性がいるのですが、近頃彼に対して、ちょっとした事ですねたり、泣いてしまい、困らせることが多くなってしまいました。 たとえば・・先日は家まで食事を作りに行ったのですが、私が調理している間に「少し買い物に行ってくる」と言い、そのまま４５分ほど帰ってこず…ごはんも炊け、用意していたおかずも冷めてしまって、携帯も忘れたらしく、待っても来ないので家の掃除をしていたのですが…なんだか家政婦みたいだなあ、と悲しくなってしまいました。 どうやら私のためにお菓子を買っていて遅くなったそうですが、どうしてもそこで感情を代謝できずに、食事を温め直して二人で食べている間も、うつむいて泣き出してしまったんです。 心配したのか「どうしたの？」と何度か聞かれ、「家政婦みたいだなと思って」と答えると、ため息をつき、もう作りに来なくていいよ、いくらかかったの？払うよ、と… 言わなくていいことをどうしても言わずにおけない場面が何度もあって、相手に不快感を与え、その度にお説教を受けてきました。 相手の立場になって考えられない、考え方が未熟、感情を代謝できない、といった事を言われてきました…。 相手がどう思ったのか、今の言葉はどれだけの失言か、ということをとうとうと述べられると、ああ、またやってしまった、こんなに傷つけて、不快な思いにさせて申し訳ない、とある程度納得し、反論できないので黙っているのですが、少しでも腑に落ちない部分があって、反論しようとすると、やはり論理でまとめられ、何も言えなくなってしまいます。 私が苦しんでいるのはそこなのだろう・・と思います。彼は元々、歯に衣着せぬ物言いというか、こと批判に関しては（十分吟味しているそうですが）かなり遠慮しない節があり、言い方も「自分は～～で優れているが、君は～～で劣っている」というような形で、たった一つ年上の相手になぜそこまで…と、どうしても嫌な気持ちや、反抗心が先に立ってしまうのです。 私は昔から自分の考えをまとめたり、伝えたりするのがとても苦手で、友人付き合いもここ数年は殆どネット上くらいでしかなく、相手の人はたった一人の、とても気が合う親友兼恋人でした。 向こうは、未熟な私を好きになってくれ、私の癇癪に対しても、はじめのうちは「そういう気持ちにさせてごめんね」と、無理にでも謝ってくれましたが、長いこと苦しめ続けてきたせいで、最近はうんざりだ、もう辛い、直してくれ、と呟くようになりました。 自分の人間付き合いが狭いせいで、相手に「教師」という立場を与えてしまったんでしょう。それを望んではいなかったかもしれないのに…残酷な事をしてしまいました。 もうじき二十歳になるのに、今のままの未熟な精神ではいけないと思い…。今は批判を受けたことによる自己嫌悪や、反省でいっぱいです…。これ以上相手を傷つけるのも辛いのです。 長々と読んで頂いてありがとうございます。 皆様大人の見識から、私の意見を分析していただいて、自分の非はどこか、感情を健全に代謝できる術を学ばせていただきたいと思っています。 とても悩んでいます。皆様の回答お待ちしています。

軽自動車に乗る理由って何ですか？ 以前は燃費がいいとか維持費が安い 小回りが効くってイメージでしたが 燃費で言えば最近はコンパカクトカーも軽自動車と変わらないみたいだし ハイブリッド車の半分以下なのでそこまで魅力もない。 小回りもさほど変わらない？ 維持費は安いですね。 軽自動車に乗ってみたいってのもあって1回だけ 軽自動車に乗る機会がありました。 しかし、年式も古いってのもありますが ステアリング？ハンドル操作も少し荒く切っただけで 転倒しそうなくらい揺れたりふらついたり ブレーキの効きが余っかたり スピードを上げると不安定になり アクセル踏んでもエンジン音だけが 鳴くだけっていう乗り物でした。 さらに、運が悪い事に貰い事故をして 側面から結構なスピードで軽トラに突っ込まれて 骨を折る大怪我をしました。 乗用車なら無傷とはいわないけど もう少し軽症でふっ飛ばされて転倒や転回までは せずにすんだのでは？と思った。 レンタカーで乗用車を予約したにもかかわらず たまたま指定の車がなく ガソリン代をタダにするっていうから 目先の利益だけで軽自動車を選んで しまい大変後悔しています。 軽自動車に乗ってる方は 燃費や維持費が安いって理由で 軽自動車を選んでるんですか？ 安全性は二の次ですか？ 警察が以前、軽自動車を走る棺桶と言ってたのが 事故にあって言っている意味に気づきました。 安全性で言えば いくら最近の軽自動車は安全性がよくなったとは言え 物理的に限界があるし乗用車よりはよくないですよね？ でも、そんなこと言っても 維持費は安くなきゃ困るっていう人がいるのも 事実ですよね。 もういっそのこと軽自動車って区分をなくすか 変な制限はなくせば？って思うんですが それじゃダメなんでしょうか？ 今みたいに排気量制限や車体制限をなくし 維持費は据え置きで。 車とバイクくらいの区分にしといて 維持費は排気量や重量で税金を課金。 燃費や安全性の高いものは買う時だけではなく 保険料や税金がずーっと減税。 そうすれば本当の意味での今よりは安全な 軽自動車や車ができると思います。 車体価格も今じゃ軽自動車のほうが割高な気がします。 軽自動車が90~100万円前後 コンパカクトカーが150万円前後 それと日本車って外装は結構好きなのが 多いんですが、内装が安ぽいというか 日本製の家電のようにデザイン性がないなーって思うのが多いって 思うのは自分だけでしょうか？ 高級車になれば日本車でも結構いいものがありますが。 軽自動車に関してはすべてわざと安っぽくしてる？ ってくらい安っぽいインテリアですよね。 今までアウディー、レクサス、アルファード、フーガは 乗ったことありますが高級感があってよかったです。 しかし日本車の大衆車には価格は安くても 高級感がある車って少ないですね。 別に実際に高級じゃなくても なんちゃって高級感でいいんですが。 これって矛盾する考えなんでしょうか？ それともただ自分の知識不足なんですかね。 最近免許も取ったし 早く車が欲しくて車のことばっか考えています。 でも欲しい車が内装が気に入らない等々でなかなかない。 内装まで気にいった車は高級車ばかりで簡単には買えない。 軽自動車をバカにしているつもりはありません。 ただ死にかける事故に遭ってしまったので もう軽自動車には絶対乗りたくないですし 乗ってるみなさんは怖くないのかな？って 疑問に思って長々とこちらへ書かせていただきました。 不快に思ったかたがいたらゴメンなさい。 いろんな意見が聞きたいのでぜひコメントください。

32歳男性です。 去年の夏に10年働いた消防設備メーカーの子会社を退職しました。今は売り上げ80億くらいの会社です。 退職理由は、27の時母親を、アルコール依存でなくし天涯孤独になり、さらに会社の人や医療関係者など信頼できた人間達に冷たく裏切られることが続き、心身を壊したからです。 パートナーを得ようと婚活するも、長く続かず、裏切られるばかりでした。 そして今年の5月に、消防設備の別メーカー子会社に転職しました。しかし、現場が、前の会社よりはるかに遠く、全てハイエースの運転もあり、また退職することになりました。 今回入った理由は、前職は現場管理だったので少しでも自分で作業しできるようになれば自信がつき変われるかもしれないと思ったからでした。 しかし、結局は自他を責める感情や、孤独感、他者の言動に傷つき負けてしまいました。 自分で決めた道でしたが、プライベートの自分の辛い境遇に負けてしまいました。 退職理由は、前職の会社の下請けの会社が今の会社で、自分が落ちぶれたようで劣等感とプライドに苦しみました。前の知り合いが上司や先輩になり…仕方ないことなんですが… あとは体を壊してから車の運転が苦手になってしまい、ましてハイエースの長距離運転が不安でした。 自分は体を壊してから、 常に自分自身を責める感情や、無意識に人に責められてる感情を感じています。 お前はダメなやつだ！みたいな… 車の運転や体調不良があるのに、そんな自分を責めたり、できない自分を許せませんでした。 あとは常に孤独、疎外感を感じて生きています… とくに休日、仕事から帰っても天涯孤独なので話す人もいなく、 最近わかったのは社会や人、自分に対して怒りがあるんだと思います。 本題は来月で辞めますが、これからの仕事をどうしたらいいかなんです。 同じ業界は、また自分が落ちていくようでさらに小さい会社に入ったらプライドでやっていけない。 今の会社に入る前にいくつか同業他社に受かったが断ってしまった… 同じ業界に入るなら、もうメーカーなど大きい会社でないと続かないかもしれない…しかしメーカーの仕事も大変なのは知っていて… 長くこの業界にいるので、だいたい業界の縮図はわかっています。 自分には消防設備士の資格しかありません。一応、全種取っています。 あと、多分生きる目的など、見つからないとまたきつい仕事だけだとなんだが不安になってしまうんだと思うんです。 自分のプライベートの環境で仕事が続けられるような環境、人が必要です。 あと他の仕事ややりたいこと趣味でもいいのですが何か必要なんですけどなかなかつぎの仕事や、生きる目的のイメージが見つからず身動きがとれません… 新しい職種は給料も下がるだろうからそこに目的をおかず、先に何か大きな目的をもたないと… あと今は、有給処理しながら働いてるんですが、孤独で人や社会と関わりたくて苦しいです。 何かしたらとか、できたら認められるではなく、そのままでも大丈夫と言ってくれる人や場所が、必要です。 まだ辞めてはいないので、婚活をして先にパートナーを作るのとかはどうでしょうか。 また離れて言ってしまうでしょうか、それとも自分がうまくいかない自分や新しい仕事が見つからずプレッシャーに潰されてしまうでしょうか… 何か、生き方や仕事や、自分の価値観を変えるとか、やりたいことというか、生きる目的を持つとかか、何かを変えて、プライドや恐れを手放して、誰かと一緒に生きないといけない時期なんです。 アドバイスをお願いします。 無理だろ、みたいな個人の感想や冷たい書き方には同じように辛辣に返しますので、不快な方はコメント控えて下さい。 よろしくお願いします！

先日、よく見ている方のブログを見ていたのですが、 どうしても表現に納得できないので、表現というか書き方を変えた方が…読み手によっては誤解を招くと思うとコメントで投稿しました。 内容は、動物の飼い主の募集だったのですが、管理主は「うちは犬種が違うしメスだから飼えないし」と書いた上で、リンク先のその飼い主を探している犬種を飼っているブロガーさん達に「飼わない？どう？どう？」とリンクまでつけて呼びかけていたのです。 私は、動物の命にかかわることなので表現の仕方/受取方は百人十色だとは思いました。実際、その記事を読んで私は動物の命を軽んじてる書き方に思えてとても不快感がありました。読み方によってはちょっとその軽く感じる書き方にとても抵抗を感じるので上記のようなコメントを書きました。 直後、管理人の方は「書き方が不愉快って言われたから消去した」と書いていて、私自身書き方がきつすぎたかなと思い反省しました。 しかしその後某掲示板で該当記事を消去したのが某掲示板であかされ、コメントの数が増えたようです。プチ炎上というところでしょうか？ 私はいたってまじめな気持ちでコメントしたのですが、コメントを見ると「にぎやかし」のような人達がただただ責めるようにコメントを書きこんでいました。私はこうなって欲しくてコメントしたわけではなく、とても読み手によっては誤解を生む書き方だから見直してはいかがでしょうと書いたつもりです。ですがコメント内で騒ぎになってしまって。消された記事を読んだ人が某掲示板に書いたことでちょっとオオゴトになってしまったみたいです。真剣に書いたことですが、なんだか罪悪感でたまらなくなり、警察に自ら行くべきか、身分をあかして素直に謝罪するべきか悩み眠れない日々が続いています。いったいどうしたらいいのでしょうか？ 以前、その方の記事の中で私がやっていたブログをリンクを貼って話題にしてくれたのですが、それをきっかけに私に「あの管理者とは関わってもいいことがない」など、忠告のコメントが数件きました。(なぜそんなコメントが来るのかと検索したところ、その某掲示板での書き込みがキッカケだろうと察しました。)私のそのブログには家族のことなども書いていましたので、気になって今は閉鎖したのですが、その事を当人にも言えないままいたので、 上記のコメントは私ということは明かさずに書きました。その方がそうやって証拠もなく否定されていることを知らせることができなかったからです。 でもその方はきっと私のＩＰアドレスなどを調査して私だと認識しているはずですよね？ コメントした経緯を正直に書いて、実名を挙げて謝罪メールをするべきでしょうか？その方はそのコメントの騒ぎ以来、更新していないので余計罪悪感が増します。本当に悪気がなく、私としては逆に注意を訴えたつもりなのですが。これもまた読みとり方でその管理人にはただの誹謗中傷だと思われたかもしれません。言い方は大袈裟ですが良心で書いたつもりが結果大きなお世話になってしまいました。 警察などに自首した方がいいのでしょうか？ 素直に実名をあげて謝罪するべきでしょうか。 こんなことになるなんて、真剣に投稿したつもりでも私は間違っていたのかもと眠れない日々が続いています。 アドバイスよろしくお願いいたします。

私は、幼少期に父より性的虐待を受けていました。 30代のはじめ、ストレスで声が出にくくなったことをきっかけに心療内科に通い、虐待のことを思い出しました。また別の病院では、退行催眠により虐待を確認しました。 虐待による苦しみ(PTSD症状) は、時間の経過と、父の苦しみの理解でどうにか乗り越えたのですが、今度は、寝ても覚めても断続的に感じる「性器の痛み」に悩まされています。 言いにくいですが、痛みとは、男性器の挿入感です。動きもリアルに感じます。ある特徴から父のものとほぼ確信しています。 父と私の間には、精神感応が起こっているのか、父の心の妄想や、オナニーをしているのが感じ取れるのではないかと思っています。このような私は、何かの精神病でしょうか？ 思い切って「妄想でも私をオナニーの道具にしないでほしい」と言ってみると、口では否定しますが、ニタニタと『気づいてくれて嬉しい』という表情をします。行為は収まりません。 まるでレイプされているようで、悔しくて悲しくて、我慢していると仕事の最中でも涙がにじみ出てきます。 父は、子供時代に、命にかかわるほどの壮絶な集団いじめを受けたそうですが、同性に対して恐怖心が強く、憎しみの感情をすぐに持ち、自分の息子（私の兄）にも残酷です。 反面、女性には惚れっぽく、特に怖さを武器にしている玄人のような女性には、骨抜きにされてしまいます。 なぜか、大人相手の時は、妄想セックスで満足なのか、肉体的な浮気には至ってないそうです。しかしこれは、別居生活（仕事の都合）が長いので確認は取れません。（父にじらされたと思った女性が怒り出したと母に報告したこともあります。怖い女性だと、無意識に好きになるようです） (精神的な？)浮気で絶えず母を悩ませていますが、ヒステリーを起こしながらも、離婚はせずに現在に至っています。 「世の中は、男と女のセックスでできている」「バレなければ罪でない」この二つは父の言葉であり信仰です。 父は感じやすく優しいところもあるのですが、性的なことには我慢がきかず、絶えず発情した態度を取ってしまいます。（すり寄る、においを嗅ぐ、触る、のぞく、長時間目が離せなくなる等） また、いやな話ですが、子供や裸の赤ん坊にも性的な興味を持っているようです。 私の目には、発情した時の何か、快感なのか、高揚感なのか、それを命のお守りにしているようにも見えます。 これは最近想像したことですが、たとえば、父が幼少期に誰かにレイプなどの性的被害を受けていて、犯人に感じていた無力感を乗り越えるために、最後の手段として、命を守るために対等の立場になって、犯人の快感に付き合ったことがあって、その時の快感が脅迫的に繰り返されているのではないかと思うこともあるのです。 その病的な防衛術が、父の日常的な発情なのではないかと想像することもあるのです。 長々と父の説明をしてしまいました。 今回の相談内容は、現在悩んでいるこの不快な感覚を乗り越えるにはどうすればいいのか、こういう精神感応を切るにはどうしたらいいのかを教えていただきたいのです。また、私が精神病でしたら、そのことも指摘していただきたいのです。 どなたか良いお智恵をお貸しください。 また、申し訳ありませんが、ただ今大変忙しく、お返事が遅くなるかも知れません。

32歳男性です。 去年の夏に10年働いた消防設備メーカーの子会社を退職しました。 退職理由は、27の時母親を、アルコール依存でなくし天涯孤独になり、さらに会社の人や医療関係者など信頼できた人間達に冷たく裏切られることが続き、心身を壊したからです。 パートナーを得ようと婚活するも、長く続かず、裏切られるばかりでした。 そして今年の5月に、消防設備の別メーカー子会社に転職しました。しかし、現場が、前の会社よりはるかに遠く、全てハイエースの運転もあり、また退職することになりました。 今回入った理由は、前職は現場管理だったので少しでも自分で作業しできるようになれば自信がつき変われるかもしれないと思ったからでした。 しかし、結局は自他を責める感情や、孤独感、他者の言動に傷つき負けてしまいました。 自分で決めた道でしたが、プライベートの自分の辛い境遇に負けてしまいました。 退職理由は、前職の会社の下請けの会社が今の会社で、自分が落ちぶれたようで劣等感とプライドに苦しみました。前の知り合いが上司や先輩になり…仕方ないことなんですが… あとは体を壊してから車の運転が苦手になってしまい、ましてハイエースの長距離運転が不安でした。 自分は体を壊してから、 常に自分自身を責める感情や、無意識に人に責められてる感情を感じています。 お前はダメなやつだ！みたいな… 車の運転や体調不良があるのに、そんな自分を責めたり、できない自分を許せませんでした。 あとは常に孤独、疎外感を感じて生きています… とくに休日、仕事から帰っても天涯孤独なので話す人もいなく、 最近わかったのは社会や人、自分に対して怒りがあるんだと思います。 本題は来月で辞めますが、これからの仕事をどうしたらいいかなんです。 同じ業界は、また自分が落ちていくようでさらに小さい会社に入ったらプライドでやっていけない。 今の会社に入る前にいくつか同業他社に受かったが断ってしまった… 同じ業界に入るなら、もうメーカーなど大きい会社でないと続かないかもしれない…しかしメーカーの仕事も大変なのは知っていて… 長くこの業界にいるので、だいたい業界の縮図はわかっています。 自分には消防設備士の資格しかありません。一応、全種取っています。 あと、多分生きる目的など、見つからないとまたきつい仕事だけだとなんだが不安になってしまうんだと思うんです。 自分のプライベートの環境で仕事が続けられるような環境、人が必要です。 あと他の仕事ややりたいこと趣味でもいいのですが何か必要なんですけどなかなかつぎの仕事や、生きる目的のイメージが見つからず身動きがとれません… 新しい職種は給料も下がるだろうからそこに目的をおかず、先に何か大きな目的をもたないと… あと今は、有給処理しながら働いてるんですが、孤独で人や社会と関わりたくて苦しいです。 何かしたらとか、できたら認められるではなく、そのままでも大丈夫と言ってくれる人や場所が、必要です。 まだ辞めてはいないので、婚活をして先にパートナーを作るのとかはどうでしょうか。 また離れて言ってしまうでしょうか、それとも自分がうまくいかない自分や新しい仕事が見つからずプレッシャーに潰されてしまうでしょうか… 同じ業界、職種の会社で小さいところは、親族経営や経営者が、独特で、自分が、落ちぶれた気になってしまい、不安です… 何か、生き方や仕事や、自分の価値観を変えるとか、やりたいことというか、生きる目的を持つとかか、何かを変えて、プライドや恐れを手放して、誰かと一緒に生きないといけない時期なんです。 アドバイスをお願いします。 無理だろ、みたいな個人の感想や冷たい書き方には同じように辛辣に返しますので、不快な方はコメント控えて下さい。 よろしくお願いします。

はじめまして。 足りていないもの、考え方、行動、そもそも…という点を教えていただきたく、質問します。 現在、埼玉県内で一人暮らしをしている社会人です。 タイトルの通り、あと4ヶ月で30歳を迎えるのですが、恋愛経験を全くせずにこの歳になってしまいました。 女性恐怖症や同性愛者でもないです。2007年は結婚式に10回ほど出席しました（同性ですが友人が全くいないわけではないです。） 言わなきゃバレないので、この歳まで言わずに隠してひっそり生きてきたのですが、最近4LDKの一戸建てを購入し、就職氷河期の僕がやっと一部上場の会社へ転職できて、恋愛をしてもいいのでは？と思うようになって来ました。また逆に一生独身の危機感を感じるようになりました。 ただ、会社や知り合いには、信用を作りたいと思い、また、女性とも仕事が円滑にできるように、彼女がずっと居ないということがバレないよう、雑誌などを読んで勉強して、いかにも居るそぶりをずっと演じ続けて来ました。 また、仕事も忙しい生活を10年続けてきたり、両親が二人ともガンの為、毎週末実家に帰る生活をしたりしています。ですので、会社と実家以外の生活をしてこなかったのと、会社でウソを演じていたので、出会いは全くありませんでした。 また、飲み会という席にもほとんど参加したことがありません。会社の歓送迎会は、費用は払うものの、仕事が忙しくて行けない（行ってはいけない）という暗黙のルールがあるようです。 また、「空気が読めない」というのは言われ続けていて、直そうとしても、人生経験が、同性の友人と遊ぶ事や女性と会話をするという事を全くしてこなかったせいか「常識」が足りません。また、経験がない分、会話や表情の1つ1つがぎこちなく、どこかで勉強しなければ取り返しのつかない人生になると危機感を抱いています。 心に問題があることも分かってきました。誰をみても普通の人ってすごいな、オーラが違う！と挨拶をして返事があっただけでもうれしくドキドキしてしまいます。めったに無いのですが。 さらに常識の欠けるところは、ファッションセンス（身なり）と、コミュニケーション能力があまりに欠けすぎているというトコロも指摘され素直に受け止め自覚してきました。他人は不快と受け取るレベルであることを会社の人事にも呼び出され注意をされました。生きている価値が無いが、自殺を強制しているわけではない、とは言われ、よほど不快であった事の自覚が足りなかったと認識しています。 なので、 ・常識を勉強をする。 ・コミュニケーション能力を低いレベルから勉強する。 ・ファッションセンスを勉強する。 ・みなりをきちんとする。 ・挨拶をして、返事なくとも根気良く続ける。 ・毎晩25時までの仕事を辞めて人間らしい生活をする。 ・家の掃除をちゃんとする。 ・料理をできるようになる。 ・貯金をする（年収650万程度なので、できないはずは無い） ・笑顔の練習をする（笑う事を忘れて10年です…） ・両親の介護は続ける。 ・飲み会に参加できるような場を別のどこかに作って経験を積む。 ・友人の美容師に髪のセットの仕方を学ぶ。 ・体を引き締める（174cm/65kgですが、良い体系ではないです） ・あまりバレないプチ整形をする。 ・メガネ→コンタクトに挑戦する。 ・人のよいところをマネして自分のモノにする。 他、沢山やらなければ、できなければ、いけない事はあると思うのですが、常識を勉強する具体的な方法やコミュニケーション能力を身につける具体的な方法が未だ見つかりません。お金を支払ってでも教室があれば通いたいと思っています。 一般社会生活と疎遠になっていたので、リハビリが必要だと自覚をしています。上記のようなリハビリ方法で間違っている点、そもそも考え方がおかしいよ。という点、肝心なものが抜けているよ、という点など、教えていただけると、本当にありがたいです。 友人や知り合いには、もう親の介護と、会社員をつづける事だけで十分だから、結婚や趣味（音楽制作・演奏・ライブへ行く事や、バーめぐりやら、ドライブやらが好きです。ただし10年できていません）やら、はあきらめておけ、といわれるのですが、あきらめたくありません。 あきらめないで、泣いたり笑ったり楽しむという感覚をとりもどして、一般社会での生活を普通の人として送りたいと思っています。 頑張れば道が開けると思っています。 頑張る方法が間違っていないか、間違っているとすれば、どのような考え方がよいのか、少しでも教えていただけると本当にありがたいです。 長文でまとまりなく、申し訳ございませんでした。 最後まで読んでくれた方ありがとうござました。ご回答いただけると、とてもうれしいです。

大学4年の女です。 現在地域の公民館にて、農業について親子に教えるという内容の講義を受講しています。 一年間の講義なのですが、一人顔を合わせるだけで気持ち悪くなってしまう人がいます。 私にも原因があるのは重々承知の上ですが、講義をこれから先続けるのが憂鬱です…。 長文で申し訳ありませんが、今までの経緯を書きましたので、どうかアドバイスをお願い致します。 私以外にその講義を取っているのは皆三年で、私を合わせて11人しかいません。 三年同士はそれぞれ別の講義で顔見知りだったようです。 初回の講義でそれぞれ自己紹介をし、先生に連絡用のパソコンのアドレスを伝えました。 それから二、三日後…、同じ講義のある男子からメールが来ました。 内容は同じ講義の仲間としてこれからよろしく、というような内容でした。 人見知りな私は、グループワークの多いこの講義で、知り合いのいないことを正直不安に思っていたので、嬉しかったのですが…。 後から考えると、その男子に直接メアドを教えてはいないので、先生からの一斉送信のメールから私のアドレスを探し当てたのだと思います。 その二週間後、一度学校で会えないかとまたメールが来ました。 私は就活の関係で一度講義を休んでしまったので、そのことで何か連絡があるのかな？と思い、了承しました。 すると、スマホのアドレスを教えてくれないか？と返信が来ました。 まだ一回しか会ってないし、一言も実際には話していなかったので、少しの戸惑いはありましたが、まぁ皆にも聞いているんだろうと思い、教えました。 その後何度か会う場所についてやりとりした後、「突然ですが電話していいですか？」と…。 え？と思いましたし、若干不快に思いましたが、これから一年やっていくメンバーだしと電話をすることにしました。 電話では、「○○(私)さんて、返信遅いんですか？」と聞かれ、なんでそんなこと言われなきゃならないんだという気持ち半分焦り半分で、ラインならまだ早いかな～といらない弁解をしてしまいました。 するとじゃあラインしませんか？と言われ、三年同士でもきっとやってるんだろうと思って、了承しました。 ラインでは、○○さんって意外と大胆ですね、とかなんで教えてくれたんですか？とか聞かれ、いやそっちが聞いたんじゃん、と思っていると… ○○さんて彼氏いるんですか？ いないなら本気になってもいいですか？ とラインが来ました。 私のうだうだした対応から分かるかもしれませんが、私は 恋愛についてとても疎い上に経験もほぼありません。 自分でもどうかと思いますが、え、だから電話していいとか言ってきたの？！とそこでやっと気付いた程です。 そのうち電話がかかってきて、「あの、本気です」と言われました。 完全にパニックになってしまい、とりあえずまだちゃんと話したこともないので、今度学校で会いましょう、と言いました。 そして会う約束をした日、講義の話よりも男子の教育実習の話や専攻のことなどを話していました。 相手の印象は、どこか理屈っぽくて、異性とのコミュニケーションがあまり得意ではないんだろうな…という感じでした。 椅子も徐々にこちらに近づけてきており、暫くすると、私の太股に違和感が… 目を向けると、人差し指でつんつんとつついてきていました。 なんですか、と手を退かすと、いや…何でもないです…とモゴモゴ…。 大変不快に感じてトイレに逃げ、暫く経ってから出ると、トイレの入口の近くで待ち構えていました。 その日にラインで告白を断り、それ以来SNSでは連絡を取っていません。 しかし講義の為、二人で会った時以来初めて先日顔を合わせました。 話し合いをする時に、席の関係でその男子と同じグループになりました。 男子は結構発言をしていましたが、お互い会話をすることはありませんでした。 しかし私は話し合いうんぬんよりも、近くにその男子がいることへの嫌悪感でいっぱいで、ほぼ視線は下の方でした。 ふと、男子のTシャツからズボンの辺りに目が止まりました。 どう見ても、股関部分が不自然に膨らんでいるんです…。 いや、皺かもしれないと思いましたが、男 子が組んだ手を股関のところに置いた時皺もなく、やはりどう見ても膨らんでいるんです…。 女子の多い講義ですし他の子に反応しているのか、考えたくもありませんが私になのか分かりませんが、これを見て完全に無理になってしまいました。 長々とすいません。 正直、もう講義に出席したくありません。 しかし実習の要素が強く、外部の方にも協力して頂いている講義の為、もしやめるなら担当の先生に相談する必要があります。 しかし、なんて言えばいいのかわかりません。 まさか下半身が…とも言えませんし、告白されて～…と話すのもきが引けます。 男子には嫌悪感を抱いていますが、それでも告白がどうのこうのと先生に話すのは悪いような気もします。 また、社会に出ればそりが合わない人もいるでしょう。 その時相手が嫌だからといってやめるようことはできないのだから、この講義もやめるべきではないのでは…とも思います。 甘かったり、優柔不断なことを言ったりしていると思います。 けれどもうどうするべきか、どれが正解なのかがわかりません…。 もし皆さんなら講義を続けますか？ それともやめますか？ もしやめるならば、理由を何と先生に話せばいいでしょうか。 うだうだと長く申し訳ありません。 厳しいご意見でも構いませんので、ご回答をよろしくお願い致します。

20代前半・女です。ある同い年の男友達のことで相談です。 彼のあるところに嫌悪感というか…ウザイ、気持ち悪いと感じてしまうんです。 優しくて気が付くいい子、“優等生”な感じの子ですが、“ええかっこしい”なところがあります。 紳士ぶっている、きれいごとばかり言う…これはまだいいんですが、 冗談で私を異性として見ていることを頻繁に言ったり、やたらに心配して連絡をくれるんです。 例えば… ・「私がＰＣスクールに通いたいから色々教えて」と言うと「だったら俺が教えてあげるよ。まぁ愛のレッスンなんですけどねｗ←」 ・今度ご飯どこに行く？という話で私が「マックでいいよ」と言うと「ちょっと～せっかく女の子（私）とご飯行くんやからちゃんとしたとこ連れて行きたいじゃないっすか～（笑）」 ・化粧するのが面倒だったのですっぴんで彼に会うと「いや～ごちそうさまです！（笑）」 ・相談に乗ってもらったときにお礼を言うと「俺は忠犬だからね。犬のように頭を撫でてくれ（笑）」 ・「俺だってかわいい女の子（私のことらしい）と飲みに行きたいですよ～」 ・「（通行人を見て）やっぱあんな適度に筋肉ついてて彫りが深い人がカッコイイよね～」「どうせ俺は細いしイケメンじゃないですよ、ショボーン（笑）」 ・「俺らも周りにカップルって見られてんのかな？」 ・「あのさ、人多いし、はぐれそうになったら俺の服の裾持ってて」 ・「友達に○○ちゃん（私）のこと話したんだけどさ～紹介しろ紹介しろってうるさくてマジ困った。まぁ絶対紹介しないけどね！何で俺が紹介して指咥えて見てなきゃいけないんだよ。そいつらに甘い汁吸わせてたまるか！（笑）」 たまにならまだマシなんですが、よくこんなことを言われます。 冗談だと思うので適当に流しますが…対応・反応に困ります。 …書いてて気持ち悪くなってきました； また、用事がないときでも３日に１回くらいのペースでメールが来ます。 それは病みやすい私のことが心配だかららしいのですが…ちょっと複雑です。 私はスチールモデルやイベントコンパニオン（いやらしいものではないです）のバイトをたまにしています。 ある時、数日間のイベントに出させていただくことになり、その話をしたら、なんと彼はそのイベント会場に行ったらしいのです…。 その日は私はお休みだったのですが、その場にいたカメラ小僧（？）のおじさんにカメラの写真を見せてもらったそうです…。 ある職業の制服を着るバイトをすると言うと「もし、そのバイト決まったらそれ着て写真撮って送ってね！絶対だよ！（笑）」など… 普通、女友達の写真をここまで欲しがるものでしょうか…； この間なんかは、前日電話をしていたのですが（私の相談に乗ってもらっていた）、夜遅くまでなってしまい、「次の日朝早く起きなきゃいけないのにやってしまった」と私が言いました。 すると翌朝彼から「おはよｗ　起きてっか（ニヤニヤ絵文字）」とメールが来ていました。 私はこの日、“早く起きる”ようにしていましたが、このメールが来る時間よりも遅く起きるつもりでした。このメールで起こされてしまったんです。 彼には悪いですが、頼んでもいないのに、彼氏でもない人にここまでされるのは正直言って気持ち悪いです。 メールで「気を遣ってくれるのは嬉しいけど、あのメールで起きてしまった」と注意をしましたが、また冗談で返信が来ました（謝罪はなし）。 メールでの言葉遣いが、喋っている時とはかなり異なりカッコつけている感じでウザイというか嫌悪感を持ってしまいます…。 「起きてっか？」「元気してっか？」などなど…今思い出せるのはこれくらいですが、かなりすごいです（彼の話し言葉は実際は方言で、メールでは少女マンガでしか聞かない言い回しなども使ってくるため違和感…。） こう聞いていると、フェミニストなだけでは？と思うかもしれませんが、あまり可愛くない子、一般のおばさんのことはボロクソにネタにして笑っています。 「アイツが歩くと地響きがするわ」「アイツなんかプレデターみたいなんだよ」「○○ちゃん（私）あのババァに嫉妬の炎で焼かれるぞ」などなど… 悪口を冗談として笑いに持っていこうとしているんだとは思うんですが…外見のことを取り上げて、その人と私のことを比較するように言うところが多く、聞いていて不快になります。 私は彼氏がいたとき、彼氏の話を彼にすると明らかに声のトーンが変わり、彼氏のことを批判してくることが多かったです（彼氏に問題があったからかも？）。 なかなか言葉では表現できないのですが、感覚的に不快なんです。 彼が全く私の好みのタイプとは外れているし恋愛対象外（“男”としては生理的に受け付けない）からなのかもしれませんが、仲良くしたいのに、こんな感情が湧いてくるのがイヤでたまりません。 ちなみに、彼は「男女間の友情は成立しない派」だそうで、仲のいい女友達は特別いないようです。反対に私は「成立する派」で男友達も普通にいます。 「成立しない」のに、なぜ私と友達付き合いをしているのか聞いたことがあるのですが「人として尊敬してるし、共感できるところがたくさんあるのに真逆のところもあって面白いから。頭もいいし話してて面白いから」という回答が返ってきました。 こんな彼、どうなんでしょうか… 異性として見られているんじゃないかと考えるだけでとてもイヤな気持ちになります； 私はこれまで、“友達”だと思っていたのに、「実は異性として好意を持たれて親切にされていた。」ということが非常に多く、神経質になっているのかもしれませんが… 彼の判断の程をお願いします。

２０年前のエアコンの買い替えです。どの能力クラスのものにすべきか、悩んでいます(28クラス、３６クラス、４０クラス）。 - 重視する点：1)少なくとも今と同じ程度の冷暖の効果を得る（特に冬）、2) 電気代をできるだけ下げる、3) 音ができるだけ小さいもの。 - 現行機種：ナショナル・エオリア CS-XG28A 単相100V 冷房 2.8kw 暖房 4.2kw -　使用場所:マンションの南西向きリビング・和室・台所トータル１８畳程度。- 設定：冷房時 28度、風量 微(５段階の最小）。暖房時 １８度、風量 微かその一つ上（外気温、概ね 2-7度） - 現行の効果：冷房時は、外が３５度でもリビングと廊下の境のドアを開けており、廊下まで冷える。-> 満足してます。暖房時は、小さいホットカーペット併用。ドアを閉めねばならず、廊下は遠赤外線ヒーター利用（結構、高くつきます）。-> 設定を上げると乾燥が強くなり、また、上の方ばかり温まって不快で、かつ電気代が高くなるので、控え目にしています。 - 当初の検討：現行と同じ、28 クラスでよいのだろうと考えていました。 - 最新カタログで気づいた点：最新の28 クラスの機種だと、暖房能力が2.8 (0.6-4.2) などと表示されており、現行機種の 4.2 という数字より小さい。40 クラスの機種だと、5.0 (0.6-9.8) など。-> 疑問: 28 クラスのもので、大丈夫なのだろうか。 - 家電量販店の説明: ２０年前のものと、最新のものとでは、冷媒の種類、ガスの圧力が違い、また、最近は燃費重視でできるだけ小さいパワーで稼働させようとしている。その差により、昔と同じサイズの機種では、同じ効果がでない。 - 推薦された機種:　三菱の最上位モデル: MSZ-ZW400S 単相200V 予算的には推薦されたものでも、手は届きます。しかし、一気にクラスが上がって少し違和感があるのと、こまでハイパワーのモデルだと、かえって電気代が高くつくのではないかと心配です。ただ、エアコンをハイパワーのものにし、もし、冬の廊下の遠赤外線ヒーターが不要になるのであれば、それは価値あるかも、とも思います。販売店では、「４０クラスにしても、そこまでの効果は期待できないだろう」とのことでした。 28, 36, 40 のいずれのクラスのモデルがよいか、ご教示をお願いいたします。

過去の兄弟（兄）から受けた性的行為に悩んでいます。 皆さまの意見・知識・アドバイス等をお聞かせ願いたいと思い、勇気を持って投稿しました。 自分は男なのですが、過去に兄から受けた性的行為に今でも悩まされています。 その時のお互いの学年は、 兄　　　　中学2～3年生 私（弟）　小学5～6年生くらいでした。 主な行為として、 キスの強要、私の性器へのイタズラ（触って勃起させる）、服を着たまま挿入の真似事などです。 （今思うと、フェラチオの強要がなかったのが、せめてもの救い…） 性への知識など無くとも、その時はとても不快な気持・兄と自分への嫌悪感でいっぱいでした。 よく「自分はこの世で一番汚らしい人間だ！」と本気考えていました。 そして特に唇を異常なくらいに洗っていました。 成長していく内に知識も増え、その時の行為がどういうものか？という事も理解していき、 その時の出来事を心の闇に葬りさろうと意識した事を覚えています。 一時期は忘れていたというか、気にしていなかったのですが、やはりそう簡単に消える記憶ではなく、最近では特に悩まされています。 幼児期のしかも血のつながりがある、おまけに男同士。 当事者というか被害者から見ても、とても異常な行為だと思っています。 （文章を入力している今も動悸がとまりません） 自分としては、この傷を乗り越え（癒して？）この先の人生を楽しく過ごしたいと考えています。 その為にも専門家の治療とカウンセリングを受けようと計画しているのですが、 現状、私は「うつ病」と診断されていまして、（この「うつ病」はまた別の要因です） 担当医の方に「カウンセリングは現在の病気が完治してからの方が良い」と指示を受けました。 その指示を素直に受けて行動をしようと考えているのですが、 その前にどうしても他の方の意見・アドバイスも欲しいと思って投稿しました。 皆さま、どうぞご意見をよろしくお願いいたします。 専門的な意見も頂けると幸いです。 長文ですみません（汗 ここまで読んでくださった方々、ありがとうございます。

主人の実家の宗派は神式(ご先祖の供養等)らしいのですが・・・結婚して4年になりますが、ずっと疑問に思っている事があります。基本的には無宗教と言えるのではないかと思うのですが、主人家族はうちは神式！と誇りを持っていて、なんだか仏式を馬鹿にしている？とすら思える事もあります。私の実家は私を含め無宗教ですが、お葬式や法事等は浄土真宗で行っています。 さて、疑問に思う点ですが 実家の床の間に仏壇をおくスペースがあって そこを神棚？に見立てています。特に、作りこんだ様子ではな遺影やチーンとする物 線香置き ローソク立てなどが置いてあります。 はっきりいって それが汚いし 日がはいらない部屋です。普通神棚って上にありますよね？ しかも、主人の実家は義理父が建てたものなので仏壇置くスペースを何故作ったのか不明です。 更に、私自身無知なため調べてみたのですが神式は基本的にお花を飾りませんよね？うちは飾ってあります。造花ですが。そしてお線香もたきます。お盆には落雁も飾られます。 お墓の形も仏式となんら変わりません。もちろんお花 お線香がそなえてあります。おまけに汚いです。私がお墓参りした際は私が掃除します(正月と盆)が、私以外が掃除した形跡がありません。近くには親類は沢山いてお参りはしているようです。 余談ですが、庭に大きな神輿みたいなお参りする所を建てていて昨年新しく作り変えました。父はそれが自慢の様ですが、最近お参りしている様子がなく クモの巣だらけ。 以上です。かなり不満たらたらで書きましたので不快感あるかもしれません。 実は、義理家族とは友好的にお付き合いはしているのです。 神式だという事を誇りや自慢にしてもいいんです。しかし、それならちゃんと祖先を敬って神棚もどきは綺麗にお墓も綺麗にしてから言えよ！といつも思ってしまいます。 そして、その様式にのっとって行うのが筋ってものではありませんか？ なんだか良くわからない文でごめんなさい。

過去の兄弟（兄）から受けた性的行為に悩んでいます。 皆さまの意見・知識・アドバイス等をお聞かせ願いたいと思い、勇気を持って投稿しました。 （違うカテゴリでも投稿してますが、こちらでも投稿させていただきます） 自分は男なのですが、過去に兄から受けた性的行為に今でも悩まされています。 その時のお互いの学年は、 兄　　　　中学2～3年生 私（弟）　小学5～6年生くらいでした。 主な行為として、 キスの強要、私の性器へのイタズラ（触って勃起させる）、服を着たまま挿入の真似事などです。 （今思うと、フェラチオの強要がなかったのが、せめてもの救い…） 性への知識など無くとも、その時はとても不快な気持・兄と自分への嫌悪感でいっぱいでした。 よく「自分はこの世で一番汚らしい人間だ！」と本気考えていました。 そして特に唇を異常なくらいに洗っていました。 成長していく内に知識も増え、その時の行為がどういうものか？という事も理解していき、 その時の出来事を心の闇に葬りさろうと意識した事を覚えています。 一時期は忘れていたというか、気にしていなかったのですが、やはりそう簡単に消える記憶ではなく、最近では特に悩まされています。 幼児期のしかも血のつながりがある、おまけに男同士。 当事者というか被害者から見ても、とても異常な行為だと思っています。 （文章を入力している今も動悸がとまりません） 自分としては、この傷を乗り越え（癒して？）この先の人生を楽しく過ごしたいと考えています。 その為にも専門家の治療とカウンセリングを受けようと計画しているのですが、 現状、私は「うつ病」と診断されていまして、（この「うつ病」はまた別の要因です） 担当医の方に「カウンセリングは現在の病気が完治してからの方が良い」と指示を受けました。 その指示を素直に受けて行動をしようと考えているのですが、 その前にどうしても他の方の意見・アドバイスも欲しいと思って投稿しました。 皆さま、どうぞご意見をよろしくお願いいたします。 専門的な意見も頂けると幸いです。 長文ですみません（汗 ここまで読んでくださった方々、ありがとうございます。

水草や流木がたっぷりあれば、ヤマトヌマエビは飢えませんか？ また　飢えたエビは清浄な水槽の外まで徘徊しますか？ 水草水槽で、エビが清浄な水槽を脱出する事故がありました。 事故のきっかけはエサを半減させた事です。 カラシン達は飢えのストレスから、頻繁に飛び出しました。 飼育水の富栄養化を嫌って、エサを減らした事が災いしたのです。 減らす以前から　水槽に入れていたエサは、底床に落ちる前に全て魚に食われ、 エビに行き渡らなくても飢えた様子は無く、無事故でありました。 水草があれば、エビは飢えないと思っていたのに残念です。 以前　ビーシュリンプやチェリーシュリンプを二年ほど単独で飼っており、 流木にモスをたくさん巻いたものを与え、人工エサ無しに繁殖させておりました。 水換えだけで、１００匹以上維持していたのです。問題はずっと無し。 この時の経験から「エビは、流木や水草・土や微物質を食しても充分育つ。 一握りのサンゴ砂でカルシウム・ミネラルを与え、 脱皮不全の元凶ブラックホール炭は使わない。 過度の水換えや投薬をしなければOK。」と理解しておりました。 なので　今回エサを減らした事で、エビの振る舞いが変わったことに とても違和感があります。 エサ量を戻したら飛び出し事故がやんでいるのですから因果関係はあるようですが 何かしっくりきません。 さて私は何が分かっていないのでしょうか？どんな誤解をしていますか？ エビの気持ちが分かる方のご意見をお待ちしております。 水槽環境は下記のとおりです。 淡水経験3年　水草水槽（草多い）立上げから6ヶ月　90センチ240Ｌ水槽 レッドファントム22匹　サイアミーズフライングフォックス3匹 オトシンクルス4匹　オトシンネグロ4匹　ヤマトヌマエビ10匹 エビはいつもどれかが抱卵しています。 CO2（1秒1.5滴7時間）・メタハラ8時間・エアー等のどれもタイマーで管理 常時日陰　日光は差しません。　水中ヒーター26度　夏期部屋クーラーオン 亜硝酸・アンモニア　安全レベル　ＰＨ7　低硬度　週1で1/4換水 1/3換水はやめました。換水直後エビが必ず脱皮するのを嫌いました。 この水槽で不快コケで苦労した事はありません。 ソイル　濾過器エーハイム2078生物濾過仕様　ブラックホール炭あり 3ヶ月前白点病治療

信仰のお誘いについて カテゴリー違いならご指摘ください。 わたしは仕事の関係でプロテスタントの方々と仲良くさせていただいています。 わたし自身は無宗教です。 信仰というのは考え方の一つ道徳観の一つのありかたで、信じられるものがあるのはいいことかもしれないな、くらいに思っています。 聖書はひととおり読んだのでなんとなく内容は知っているし、礼拝に参加したこともあります。とても興味深くおもしろいものだと思いました。 ただ、自分がクリスチャンになろうとかキリスト教の教えを信じようとは思えません。 礼拝に何度も誘われます。 過去5,6回参加しましたが、寄付を要求されたり改宗（？）のお誘いを受けたりもなく、アットホームな空気の中受け入れていただけました。 なので悪い印象はないのですが、どうしても自分はそよ者だと感じてしまいますし、誰に何を言われなくてもなんかこのまま参加していては（クリスチャンになる気もないのに）いけないような罪悪感を覚えていかなくなりました（日曜日に仕事が入って行けないという事情もあるのですが） 聖書やいろいろな神様に関する書籍をたまにプレゼントされます。 中にはわざわざ購入したような真新しいものもあり、ちょっとプレッシャーを感じてしまいます。 仕事がらクリスチャンの方々と親しくなるのは必須で、信仰がらみのお話も興味深く聞いているので、純粋な好意からみなさんしてくださっているのだとわかっています。 だけど、「キリスト教の良さを知ってもらって、ゆくゆくはクリスチャンの仲間になってもらいたい」という期待は絶対あると思うのです。 その期待がプレッシャーです。 礼拝を断わり続けるのも辛い。わざわざ下さる書物などを読まないわけにいかず、だけど感想言うにも気を使う。だけど興味無いんでノーサンキューとも言いづらく。 何かを信仰したこともないので、下手に拒否したら相手がどんな気持ちになるのかもよくわかりません。 今までのらりくらりとお誘いを交わしてきましたが、このままでいいのかとても悩んでいます。 クリスチャンの方々には失礼な質問かもしれません。不快にさせてしまったら申し訳ありません。

今日の朝から突然胃痛、腹痛を訴え、トイレに駆け込みましたが嘔吐下痢せず震えていました。ガスが出たら腹痛がおさまりました。 それからずっと寝ていて１７時頃から朝より腹痛は軽いですが１回大量の下痢をしました。このあとは比較的腹痛がましです。 現在１回毎の下痢する量は減っていますが１回目から５時間の間で３回下痢をしています。 ３回目の下痢はもうかなり量が少ないです。 ただし全て水様です。 病院にも電話しましたが、外来で感染を防ぐために家で安静にしてと言われてしまいました。(小児科併設のため) どのみち下痢止め薬飲んではいけないし、ノロの検査はしても無駄と言われました。 なのでノロかどうか実際分かりません。 ただ普通に歩けるし、日常生活は普通に送れています。 お腹もすごく空いていて晩御飯も消化のいいものを普通に食べれました。 以前家族がノロになったときは１日目から起き上がれない位辛いと言っていたので軽い部類か只の胃腸風邪かもしれません。 ここで質問なんですが、ノロや胃腸風邪は嘔吐→下痢の順に症状が出ると聞きました。 症状の出方が下痢→嘔吐という逆はありますか？ 今のところ嘔吐していませんが嘔吐恐怖持ちもあり、１４年間嘔吐したことなくて怖いです。 また１日目が一番辛いというのも聞きましたが２日目から憎悪する事もあるのでしょうか？ 今帰省中で受験生の姉妹がいるのでもしノロなら移したくありません。 現在の症状 ・下痢３回 ・下腹部がずっとゴロゴロしている ・下腹部不快感 嘔吐、発熱、頭痛、腹痛等は現在ありません。 これはノロや胃腸風邪の症状に当てはまりますか？ 余りにも突然でパニックになってしまいました。手洗いうがいマスクきちんとしていたのにショックです… 身近にノロにかかった人はいません。また二枚貝の摂取もしていません。 また大体でいいのでどれくらいで症状緩和しますでしょうか？ たくさん質問申し訳ありませんがよろしくお願いいたします。

最近なんだか虚しいというか寂しいというか充足感がありません。２３歳、大学生、女性です。この歳までずっと彼氏がいません。モテない訳でもなく、声をかけられることも、言い寄ってこられることもよくあります。スタイルは悪いと自分では思っているのですが顔はよく誉められモデルをしたこともあります。二年ほど前までは目標を持って頑張っていたことがあったので恋愛には興味がありませんでした。ここ最近は恋愛したいのに恋ができません。どれもこれもしっくりこないのです。調子に乗っているのではないのですが、何か夢もときめきもはっきりとした悩みなく沈んでしまいます。やはり寂しいとは思います。以前にもこのような感じになったことはありました。その時も春でした。その頃は何故か生きていることに絶望していて本当に苦しかったです（現在はそこまででもないのですが、中途半端でまた逆にたちが悪いです）以前は何故か生きていることを強く意識してしまって、苦しく絶望していました。反動でがむしゃらに勉強して、現在では色々ありましたが一応一流大学と呼ばれる大学の大学生です。そして夢であった留学を達成した頃からなんとなく淋しく夢がない日々をおくるようになりました。ヨガをしたり（それなりに効果はありました）、途上国を訪れたり（絶望を感じていた頃に世界のために何かをしたいと思うようになったので）、スピリチュアル系の本を読んだり、色々としましたが根本の解決にはなりませんでしたら。いつになったらこんな状態から抜けられるのでしょうか。いっそうのこと何か問題や挫折があればいいのですが、ぼうっとしているのです。色々とやる気がないため人には迷惑をかけています。自分の太めな体系がいやでダイエットを頑張っていたのですが、自分に満足はもちろんしていませんが自分を突き動かすような強いコンプレックスは感じられません。ただぼーっと不快な感じしかありません。どうしたらいいのでしょうか？アドバイス頂けると嬉しいです。

頭の傷と髪型について悩んでいます。 僕は子供のころに頭の手術を受けたことがあり、 その傷痕がいまでもまだ残っています。 そのことを気にして隠そうとし、 最近まで髪を伸ばしていたのですが、 そうやって気にしながら窮屈な思いをすることが嫌になりました。 そして、もういっそのこと丸刈りにでもしてしまえば、 案外、開き直ることができて、気にすることもなくなるのではと、 実際に丸刈りにしてみたのですが、 どうもうまく開き直ることができず、やはり気になってしまいます。 いまの髪型にしてから、友人や職場の人たちにはまだ会っていないのですが、 会ったら一体どういう反応をされるのか、 見た人に不快感を与えるのではないかと考えると、 不安になってきます。 もう手遅れだということはわかっているのですが、 実際に友人や職場の人たちと会う前に、 何か意見をいただきたいと思い、投稿させていただきました。 そうすれば、おそらく心の準備にもなると思いますので。 ちなみに、頭の傷痕というのは線状のもので、 長さは１０センチ以上（おそらく１２か１３センチほど）のものです。 髪の長さは９ミリです。 鏡を使って自分で確かめてみると、 傷痕のあることがはっきりとわかりました。 それから、その頭の手術というのが、 事故で頭を強打して受けたものなのですが、 その事故のときに頭蓋骨を陥没骨折してしまいました。 そのせいで頭蓋骨の一部がヘコんでいて、歪な形をしています。 自分で見た限りでは、正面や横から見たときには、 そのヘコみはあまり目立たないと思うのですが、 下斜めや上斜めから見ると、やはり変な形をしています。 それから、申し訳ありませんが、もうひとつだけお願いします。 僕はいま２５歳なのですが、 この歳になって丸刈りというはどうなのでしょうか？ 髪を切るときには、そんなことは考えなかったのですが、 いまになってから気になってきました。 長くなってしまって申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。

お見合い相手（男性）のテーブルマナーについてです。 先日、お相手と共に、ディナーをコースで食べにいきました。 その際、フォークとナイフは外側から使いますが、使うごとにお皿に乗っけて下げてもらいますよね。 でもお見合い相手はそれを知らないようで、元の場所に戻していたため だんだん私とお相手でフォーク類のヘリ方が違っていきました。 まだお会いするのも２回目なので、私からは恐れ多くてお教えすることもできません。 それに、お相手は、自分ですごい仕事をしている、すごい人達と知り合いって思っててプライドが高いのです。 女性とデートしたこともないとおっしゃってましたし、 こういうお店に慣れていないことがありありとわかるのですが、見栄っ張りなので無理していました。 話の内容も 「星つきのドレスコードもあるお店で、会社の忘年会をしたりするんだ」とか 「お酒飲めない人は舌が肥えているから、その舌を満足させるため忘年会のお店を選ぶ必要がある」なんてのがありました。社内の誰かさんの受け売りのような発言だと思います。 私の周りは、家族、親戚、友達、会社の人、そろって皆お酒をよく飲みますし、 私自身、読者が何人かいるくらいにはグルメブログを書いているためカチンと来ました。 なのでやや不快感をあらわにしてみましたが、彼は察しの悪い人なのか、わかってませんでした。 本当の自分より自分を大きく見せているような自慢の連続の中で 私はひたすら男性を立ててましたが、当然あまり楽しくないと感じました。 でもまあこれは女性慣れしてない男性が頑張ってアピールしたんだ、と百歩譲ってみても これくらいのテーブルマナー、親、学校、あるいはその他の人脈の中で教わらなかったのか？ それとも男性であれば、特に勉強一筋あるいは仕事一筋であれば、 これくらいのこと普通なのでしょうか？ 目をつぶってその人の本質を見抜いていくべきでしょうか？ 特に男性の方、テーブルマナーってどのように見につけましたか？ ご意見よろしくお願いします。

皆さんのお力をお借りしたく質問します。 僕は社会人25歳、相手は大学生の方で20歳になります。 出会いは先月、とあるラーメン屋に友人と食べに行った時の事です。 そこの女性店員さんに一目惚れしてしまいました。 後悔したくない思いで、駄目元で連絡先を渡しました。 数日して、相手から連絡を頂きメールをするようになりました。 その後、お互いの友達を交えて飲みにいきました。 ただ当方、人見知りというか、なかなか気軽に他人と話ができません。 特に女性だとこの症状が激しいです。 ものの見事に緊張してしまい、何を話せばいいか必死で考えて出てきた 言葉はその場をしーんとさせるつまらない会話だったと思います。内容も全然で、ショボい有り様でした… 席においても、向かい合わせになっていたのですが、お互い斜め前に座った方が話しやすいからと友達の一言で、席替えを提案したら彼女は遠慮してました。話したくないのかなぁと感じました。 一緒 にいた友達が場を盛り上げてくれ、なんとか助かったのですが、自分の不甲斐なさを痛感しました。 ただ僕の場合、緊張しても表にあまりでない方なので、相手に不快感を与えたかもしれません。 別れた直後、彼女から社交辞令でメールありました。 「今日はごちそうさまでした。また予定が合ったら遊びましょ」と着てました。 僕も次の日に 「返事遅れてすみません。緊張しちゃって全然場を盛り上げれなくてごめんね。でも会えてうれしかった。また、ご飯行きましょう」とメールを送り 相手から「全然いいですよ。うちも喋れなくて、ごめんなさい。まぁまた誘って下さい!!」 と返事がありました。 この後3日程連絡はとってません。 というかメール送ろうにも「迷惑かなぁ？気 を遣わせるかなぁ？」といろいろ考えてしまし億劫になってます。 このような場合、どういったメールをしたらいいのでしょうか？ というか、やはり諦めた方がいいのでしょうか…… いい年してと思われるかと思いますが、皆さんの知恵をお貸しいただければと思います。