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50代の主婦です。前にも御相談しました。 昔の友達と食事しました。 坊ちゃんだった彼は借金まみれでした。彼に経済的負担をかけないように、費用を持ち、ただ、彼の実情を聞いているだけでした。 半年経った時に、彼は借金の返済に困り、私に借金を申し込みました。彼が一生懸命、事業の建て直しを図っているように感じましたので、助けてあげたいと思いました。その後、何度かに分けて貸しました。 彼の話から、彼と奥さんが、真面目にお母様のことを想っているように理解していました。 しかし、彼は、彼が約束した日が来ても全く返そうとせず、それどころか、もっと貸してくれといいだしました。彼が困っていることは、理解できますが、このままでは止まらない、共倒れになると感じました。 理由は、外国にいる内縁の妻に、複数の不動産を買い与えていてそのローンを支払っていること。 お母様の預金を使い込んでいること。(もう、残っていません） 奥さんは働いていないこと。(彼は働いていると言うのですが） 奥さんの連れ子を日本に留学させようとしていること。(大学は卒業させました） 奥さんが老母の世話をしてくれると信じているのですが、奥さんは、全く日本語を勉強せず、イヌをたくさん飼っている。(動く気がない）老母はすでに80歳であるにも拘らず、日本に来ることを子供の教育を理由に実現しないこと。 二人とも車を手放そうとしないこと。 私以外の友達にも借金があり、返そうとしていないこと。(友達が返済を要求しないことをいいことにしています。しかし、近所の人でもあるためお母様がその方のお母様と親しいことを考えると・・・・） マルチをしようとしたこと。(私が阻止しました） 今まで、仕事で付き合った人が彼曰く「泥棒」「詐欺」だったこと。(騙されやすいのです） 彼のお母様が、「あの子は騙されているんです。でも、諦めました。私はもう先が短いからお金は要りません。」とおっしゃったこと。 彼の奥さんが信じられなくなったのです。 お母様のお話から、「あなたには絶対に嘘はついていない。」と言う彼の言葉が信じられなくなったからです。 今貸しても、焼け石に水、出るお金を減らしてもらわなければどうにもならないと感じました。 彼自身は、節約をしているのですが、奥さんには言えないのでしょうか。 私には、奥さんには現状を話しているといいますが、奥さんは減った生活費の分、カードローンで賄っています。(そのカードローンはお母様が返済されました）自分の不動産を売って彼を助けようとはしないようです。 喧嘩覚悟で、お金は返してもらいました。 喧嘩はマルチを止めたとき以来、2度目です。 彼の機嫌を損ねても、彼のためにもこの状態は続けてはいけないと思いました。でも、その思いは彼には通じず、喧嘩別れになってしまいました。 お母様は、彼と会わなくても、私とは付き合ってください。とおっしゃるので、たまにお電話したりお訪ねしたりしています。 今、夏休みで彼の奥さんが「遊びにくる」と言うことをお母様から聞きましたので電話は止めています。以前は「手伝いに来る」と言って、全く何もせず、上げ膳据え膳だったようですので、(多分お母様が文句をおっしゃったのでしょう）今回は「遊びに行く」ということになったようです。 彼は、私のことを信じ、誰にもいえなかったことを恥を忍んで告白し、私に助けを求めたのに、私が裏切ったように感じたようです。 人間不信になってしまったのではないかと思っています。奥さんに対してはお金を渡せば言うことを聞いてくれる。と思っているのではないかとも受け取れます。 いつも「女は金や。」と話していました。そういう彼の考えを変えて欲しかったのです。でも、彼が返済をしないことを責めた私のことも「俺を信じてくれない。やっぱり、金や」と感じたようです。 彼のために有意義なお金なら、いくらでも貸すし、立ち直るためなら、差し上げてもいいと思います。でも、今の彼の考え方では・・・・。 今、彼を見捨てることは簡単です。毎年、夏になると体調を崩されるお母様にもう電話しないこともできます。そうする方が私のためとは思います。 でも、人間としてそれでよいのでしょうか？ どうすれば、お母様の気持ちを理解できる人間になってもらえるのでしょうか？ 借金でどうにもならない人はこういうものなのでしょうか？

既婚２０代女性です。 義父が数年前に倒れ、義母が介護をしています。（２人とも６０才前後）夫の実家は我が家からは車で１０分くらいです。 夫には妹がいて、妹は実家に住んでいますが、働いているため介護は基本的には手伝えません。 我が家からは金銭的援助を毎月していますが、夫も仕事が忙しく、私も正社員で仕事をしているため手伝う時間が持てません。 そのような中で義母の介護の負担も大きいと思います。実際まったく動けない義父の介護で体もいっぱいいっぱいだそうです。 私や義妹などの意見として、義父を週に何回か介護施設に泊まりで預け（お金はかかりますが、私たちも出すので・・・）、義母がゆっくりできる日を作ってあげたいのですが、義父が他人に面倒をみてもらうのに抵抗があることと、なにより義母が自分が面倒をみたい思いが強いようで、実現できていません。 ホームヘルパーさんが来てくれたりと、数時間手が離れることはあるようですが、夜中も何度も起こされて睡眠時間が数時間という義母が心配なのと、実は個人的には義母の愚痴（「寝不足で」「体が痛くて」など身体的苦痛）を毎回会うたび、電話で話すたびに聞かされ、それが苦痛です。 体の不調を愚痴りながらも義父の面倒をみたがる義母に、どうしていいのか分かりません。 まして義母に倒れられたら、それこそ大変なので本当はもっと介護施設を利用して欲しいです。 今まで第三者の方も含め、色々な方に義母の説得（？）をしてもらいましたが成果なく、このままでは義母が倒れるまで状況は変わらないのか・・・とも思ってしまいます。 夫も義母が頑固な性格だと分かっているらしく、本人の気持ちが変わるまで待つような感じです。 同じような状況だった方など、このような状況の打開策等何かアドバイスいただければと思います。

結婚して３年以上たちますが　エッチをほとんどしていません。もしかして５回以下じゃないかな。しかも　最後まで成功させたことないです。　　年齢も３０歳を超えましたし　マイホームも欲しいし。　なんだか　このまま何十年も過ぎていくのかなと　虚しいです。双方の親からは　孫はまだかなー　なんて　はっきりいわれるし。 ちなみに　最近　夫が　結婚当初の約束　たばこをやめる　を　守らなかったり　タバコはすっていないと　うそをついたり　トイレのスリッパをはいてくれなかったり。　なんか　些細なことでも　きちんとできるまでに　何度も注意しなくてはならないです。正直うっとおしい。トイレのスリッパの件でも　なんで最初からできないのか。やさしいだんなでは　あるのですが。　頼りないのが　少々嫌になってきた気がします。　姑がよく　うちの土地を　他人に　自慢するのも　嫌なんです。あれは　祖母の土地で　将来は私のものには　ならないと　いっては　いますが。（だってほんとですもの）愚痴ばかりこぼして　しまいましたが　みんな　夫婦って　こんなもんですか？　　　やり直すなら　今しかないと　おもっても　いるのですが

なぜ人は生まれるのでしょう？ 霊的な面で教えてください。 あと、自殺は霊界でどれくらいの罪になりますか？

スーパーのレジでバイトを初めて２ヶ月がたちました。 まだまだ慣れるとまではいかないまでも値引きのミスなどは８月に入って４，５回ていどでした。 本当は０にしなくてはいけないのですが７月の今頃は１０回は軽く越えていたのでこのままがんばっていきたいと思います。 しかし今度はレジの金額の誤差で７月の終わりからずっと０円になったことがありません。情けない話ですが１００～１０００円アルバイトのたびに誤差が出てしまってしまいます。自分も預かり金と入力した金額を確認しながらやっているのですがどうしてもずれてしまいます。小銭のおつりは自動で出てくるのであまり細かく確認していません。またこんでいるときはとり忘れがないだけ確認してお客さんにおつりを返しています。これがいけないのでしょうか？お札はキチンとお客さんの前で枚数を数えて返しているのでこれは問題ないと思います。 今日のバイトで７月の終わりあたりから今日までずっと誤差が出ているとのことで叱られました。またもしかしたらレジには向いていないかも知れないといわれました。 正直夏休みほぼ毎日出ているのにこんなに誤差が出るなんて向いてないのかもしれません。 今日のバイトも一回一回確認しているつもりですが誤差が出ているのかもしれません。 どうしたら誤差がなくなりますか？ 読みにくい文章ですみませんがこんな自分にアドバイスください。

私は沖縄に住んでいる２７歳の男です。周りがだんだん結婚し始めてきています。まあ不思議と焦りはないです。マイペースに生きています。ただそういった明るい話のそばでは離婚したり別居したりしている人たちが周りにちらほらといたりします。調べてみると沖縄は離婚率が日本一だそうですね。でも私の周りの離婚した人や別居したりしている人を見ると、旦那さん、嫁さんは皆真面目で普通にいい人が多いです。仕事も普通にしているし何か性格に異常が見られるわけでもないし。普通の人達なんです。でも離婚したり別居したり・・。しかも日本一。沖縄の結婚事情がこうなってしまうのは何故なんでしょうか？考えてもいまいちわからないんです。誰かお詳しい方、教えてください。どういった理由が多いのでしょうか？また原因はなんでしょうか？

抱っこしないと泣きます。 抱っこしない私が悪いとばかりに、叩いたりもします。 そのたびに、「今は抱っこできないから我慢しなさい。」や「叩いたら痛いからダメ」といいますが、益々泣くばかりです。 いつでも抱っこでないとすぐ泣くので、うんざりしてきてしまいました。 このくらいの年齢では、こういうものなのですか？

私は、田舎に住む２３歳（女）です。 以前、短期ではありましたが、東京に住んでいたことがあります。 就職できず、せめてバイトをしようとしましたが県外出身者という事でことごとく不採用でした。 親にも、その事に酷く批判され強制的に地元へ帰らされました。 あれから、１年余りが経とうとしています。 今でも、その時の事で親とよく口論になります。 私の言い分は、いつも「なぜ、強制的に帰らせたのか？もう少し東京で頑張らせて欲しかった」という事。 親は、「本当に東京にいたいのなら、（親が）強制的に帰らせようとしても、東京に残りたいと言うばすだ。でも、それが無かった。」と...。 確かに、その時の私は就職できず親に「憧れの東京にいても、就職できないのなら、地元に帰ったほうがマシだ」と、言いました。 だから、一概に親のせいにはできないことを分かっています。 あの時、弱音を吐いても、東京で頑張ろうとせず、そのまま親のせいにして地元に帰ってきた私自身が、とても情けないです。 だから、そういう自分への苛立ちを未だに、親にぶつけて口論になってしまうのです。 最近も、その事で親とまたケンカしてしまいました。 そして、「そんなに、東京に行きたいのなら、行けばいいじゃない？東京に行きたいと言いながらも未だに、地元にいるのは、本当は東京に行きたくないからではないか？」と親に言われました。 私の友達にも、同じような事を言われた事があります。 「本当に東京にいたいのなら、誰が何と言っても居続けるはず。一度でも、地元に帰るなんてしない」と。 やはり、私は東京に行きたいと言いながらも、地元の収入・生活の安定を捨てきれないでいるのは、本心では行きたくないと思っているからなのでしょうか？分かりません。 しかし、安定した生活を送っていても憂鬱な気分になったり、本当の私はこんなんじゃないといつも思います。 気分転換に、友達と旅行に行って楽しい時間を過ごしても、ふと一人になった時にため息がでます。心から楽しめないのです。 こういう自分を直そうとしていますが、なかなか上手くいきません。 だから、会社の上司にも「最近ぐったりしている、何か悩み事でもあるのか？」と言われました。 それで、また周りの人に心配させてはいけないと思い、明るく振舞いますが、そのことでより一層苦しくなります。 これはいったい何なのでしょうか？ 私は、東京に行きたいのでしょうか？ アドバイスお願いします。

彼氏の家に結婚の挨拶に行くことになりました。 彼の家は、田舎で古風な家柄で礼儀なども厳しいお母さんらしいです。 実際には１度しか会ったことはないのですが、その際は大した挨拶はしてないのです。 何か手土産を持っていったらいいのかなどおしえてください。 ちなみにあたしは２３彼氏は２４。お母さんの前では彼氏のことなんて呼んだら良いんでしょうか？？

こんにちは。。。 今日は、小学校6年生の次女との関係について相談します。 とにかく何かにつけて折り合いが悪いのです。長女となら上からモノを言っても素直に聞き入れてくれることが、次女からは必ず否定されて結局は自分の我を通します。 夏休みの宿題もある程度は協力しているにもかかわらず、やる事は自分の責任ではなく「母親」がやるべきという態度で、結局27日から新学期が始まりましたが、出来ませんでした。 学校の先生も大目に見て(夏休み中に親友と大喧嘩をしいじめになってしまっていたため)1項目ずつ提出日を切って出すようにしたのですが、最後の1つが出来ず、先生が自宅に来て叱られたのです。その理由は、宿題が終わらずに先生から「どうなりましたか」と言われ続けていたにもかかわらず、最終期限日に友達と逃げ出して、7時近くまで隠れていたことがわかってしまったのです。 私も毎日のように、宿題の状況を聞いていたのですが、かなりふて腐れていたり、口もききません。昨日は、かなり叱ったためにお風呂に入らず、認知気味のおばあちゃんを味方にして大変な騒ぎをしていました。主人は「もっとやさしくいってやれよ」と言い娘を甘やかすので、話になりませんし、仕事柄夜は家にいません。 どうしたら、素直にごめんなさいと言えるように指導できるのでしょうか?このままでは、中学校に入ってからも心配です

40歳で転職活動中です。これまでに化学分析の研究職、病院での事務職と総務・労務・経理および情報管理、そして廃水処理の研究・プラントエンジニアリングに携ってきました。この歳で転職活動を始めてみると年齢制限が厳しくなかなか求人情報が見つからない上、やりたい仕事だと思って多くの会社に応募しますが書類選考の時点ですべて不採用になってしまいます。せめて面接までたどり着ければ諦めもつくのですが、書類の時点で不採用になる現実を受け、落胆が激しいのが事実です。 同じような年代で転職活動中の方、若しくは転職を果たした方がいらっしゃいましたら教えてください。 職務経歴書などの書類の内容で採用・不採用になるものでしょうか。それとも単純にこれまでのキャリアを会社が見て、自分の募集する職種にそぐわないと判断されているのでしょうか。 落胆のあまりめげてしまいそうになりますが、絶対に自分のキャリアやスキルを必要としてくれる企業が見つかるはずだと信じようと自分を励ましながら活動しています。実際の転職活動で注意したら良いことや、めげそうになったときにどのように対処したか、ぜひ教えてください。

先日、質問しましたが、結果と今後の相談です。～長文すみません～ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3275187.html　ソウルメイトに出会った夫 夫が最後にとても素直に私に向き合ってくれて、ようやく夫の気持ちが理解できました。いろいろと言い訳や回りくどい綺麗ごとが邪魔をして、今後私にどうして欲しいのか、結婚生活をどうしたいのか納得できない辛い時期がありましたがようやくです。 今まで私は夫が幸せを感じられるように全力で支えてきました。夫もそれに甘えていたことも認めています。いままで結婚生活とはいえず、親子のような家族的な関係だったとお互いに認め合い、結局最初から夫婦としては破綻していたと気がつきました。 私は、夫が幸せそうにしていることが幸せでした。 愛おしくて、今でも大好きです。一緒にいて楽しかった。 でも、私はそんな夫の幸せのために離婚を決意しました。 今ではこの結婚と離婚がセットで宿命だったように感じています。 結婚生活にむかない性格の夫を１５年かけて愛して、その愛をうけっとって成長した夫が、不幸な彼女の支えとなるために、私は夫と連れ添ったのだと。彼女も私にとってまた運命の人だったのだと。 私との結婚生活で子供は２度授かったのですが、子宮外妊娠で生まれてくることがなかったのですが、きっと彼女となら生を授かることでしょう。夫は父親になることが必要だと感じていましたので、私ではダメなのかなぁと思っていました。やっぱり彼女は夫にとって育みあう大切で必要な存在なのだろうと素直に思います。 私たちは本当に阿呆な夫婦でした。ソウルメイトだの運命の人だの、夫婦で本気で言っているのですから大馬鹿ものです＾＾ とにかく急なので、いままで通り家のローンを夫が払いつつ、夫は一人暮らしを始めることになりました。夫はなにもかも置いていくことになりました。半分の現金と洋服のみ。あとの夫の品物は処分します。 私は家に残り、犬と一緒に暮らしていきます。ただ、夫と賃貸契約を結び、派遣社員で仕事していますのでお給料から家賃として小額と、５年後には売却しローンとの差額を半分に分けることになりました。それまでには籍を抜きますので、きちんと書類で約束する予定です。 最後まで私は夫に甘いな～と心から思っています。でもこれからは愛される幸せを見つけてみようかと前向きに思っています＾＾夫から妻として愛されていとおしまれる事を望んだのですが、母親のようでは望んでもダメなのは当たり前です。 別れたくなくても別れてしまった後、立ち直る良い方法がありましたらぜひ紹介してください。本当に私は阿呆な妻です＾＾

私は自分のこと大嫌いです。 それは今までの生き方を悔やんでいるからです。 どうあっても私の過去は嫌なものだったと思ってます。 でも、今までのつらかった過去をバネにして、その後悔の念のエネルギーで自分を奮い立たせているんです。なので、後悔してるぶん、自分を動かせることができるんです。今までだったら楽をしてきたことにさえも、後悔があるからこそ厳しいほうへもっていけるようになりました。楽ばかりしてると成長ないですし。 しかし、後悔の念という負のエネルギーをエネルギー源にしていると、心が病んできました。たまに死にたくなります。後悔が強すぎて。でも、死んじゃいけない。ほとんど自分への怒り・運命への怒りで動いてます。もっとうまくいっていいはずだったのにって。まあ今はバネにする力。マイナスの怒りのエネルギーを行動するほうへもっていくようにしてますので、それはそれで良いと思ってます。心は病みますが。 このように私は後悔をバネにしてそれをエネルギー源として行動してますが、みなさんのなかにもそういった方おられますか？ 心も病んできた私に対して良いアドバイスなどありましたら教えていただきたいです。 ほとんど怒りのエネルギーに近いモチベーションで動いてます けして誰かをうらんだりしてるわけではないです。自分の運命への怒りだけです。怒りでいっぱいのやつが自分を好きなはずありません。結局自分を愛せてないんですね。「自分を好きになれないと幸せにはなれない」って先日ある本に載ってましたが、どういうことでしょう？心が病んでしまうってことでしょうか？

以前に書き込みさせてもらったのですが、当方（３５歳、男）妻（３１歳、女）の夫婦間でセックスレスの状態がもう２年以上続いています。 （結婚生活はちょうど５年です） 原因は、私にあり、どうしても妻とセックスできません。 性生活以外はとても仲良く生活しているのですが、心療内科でのカウンセリング等の方法も試しましたが、妻に対して性欲が沸きません。 前回、たくさんの方からアドバイスをいただいて話し合いをやっと持つことができたのですが、妻は「さみしいけど、もう子供はいらない」 「私のことを思うより、自分がどうしたいのか、が問題では」 と言われました。私はやはりセックスもしたいですし、子供も欲しいので、離婚を早急にすべきか悩んでいます。勝手とは思いますが、妻の５年間の幸せを奪ってしまったような気もして悩みます。自分が悪いと思います。どうすればいいのか・・。

住宅ローンの審査についてなのですが、じつは主人が10年前に知人に騙されて多額の借金を背負ったのです。私はそのことを結婚して4年たった頃にしりました。最初は激怒しましたが、ギャンブルをする人ではないし、借金を返済するために、なんと私に黙って本業が終わってからアルバイトしていたのです！それを知って貯金から出す決心をしました。最初に300万分プロミスやアコムなどの金融に払い何社か完済し、残りをおまとめローンにし、月々払っていましたが、私が借金生活が嫌で、先月まとめて払い完済しました。車のローンもありません。延滞もありません。ローン返済をしながらも貯金していたので370万ほどあります。3000万位の物件を希望しているのですが、どうでしょうか？

来月結婚するものです。 結婚準備が着々と進んでいます。 新居を探す為に不動産屋さんへ行った時の事、当初は賃貸マンション？とも一戸建てとも両方考えて平行して探していました。 その中で、彼がとても気に入った一戸建て（建売）を見つけたらしいんです。 私も家の中を一緒に見せてもらいに言ったらいいなあって気に入りました。 家の購入を考えているのですが、彼がどうも私の収入をあてにしている感じがするのです。 彼氏は、ちゃんとした会社に真面目に勤めていますし、安定した収入はあります。 しかし、万が一、私が働けなくなって彼のみのお給料で生活していく場合、住宅ローンを抱えると少し難しいかな？って思えるんです。 それでも、彼はとてもその家が気に入っているらしく欲しいらしいんです。 私は彼氏の収入の3分の2の収入しかありません。 彼の収入と私の収入2人の所得合算があれば、無理なく返せるとは、銀行の人も言っていますし、それなら私も大丈夫かなって思えるんです。 でも、この先妊娠・出産で仕事が出来なくなったら生活できるのかな？とか、この先子供が産まれてからも、子供が小さいうちは働けたとしてもパートとかではないかな？と思うんです。 と言うことは、私の収入がもっと少なくなる訳で・・・。 ずっと今の収入が続く訳ではないんですけど・・・。 お金持ちと結婚したいとも思わないし、彼氏だけのお給料だけで養って欲しいとも思いません。 私は、専業主婦になりたいとは思わず、働きたいと言う意思が強く出産してもまた働きたいとか彼に言っているから彼がそう思い込んでいるのもあるんだと思うんです。 2人の働いて得た収入は、2人の共有財産だと思っていますが、私の収入をあてにされているのが、この先の生活（子供を産んだりで働けない時期）で不安です。 私の彼だけでなく他の方もやはり、正社員でなくてもパートでも（短時間でもと言う意味）少しでも奥さんに収入を得て欲しいと思っているんでしょうか？

１歳になる子供がいます。ですが、最近また妊娠した様です。 現在、経済的に、２人も大人まで育てるには、 かなりキツイ状態です。それなのに妊娠してしまったことは すごく後悔していて、どうすればいいのかと思っています。 おなかの子に対して愛情はあります。 初めは迷いましたが、１歳の子供と同じように、 産んであげたいという気持ちでいっぱいです。 ですが産んだ後、経済的にやっていけるか 不安で、義両親にも反対されています。 義両親には今までも経済的にお世話になっていて、 これ以上お金がかかると、義両親も生活が出来ません。 義両親は「夫婦で相談したらいい」と言っていますが、 正直、「これからかかるお金を考えると、中絶した方が、 無難ではないか」と考えている様です。 子供が２人になっても問題はありませんが、 これから子供にかかる学費などが２倍になることを 考えたら、中絶に７万ほど出した方が安いとは思います。 ですが、１番問題なのが、せっかく出来た子供を 殺すような真似をしたくないということです。 それに関して悩む結果になったのは私達夫婦の責任ですが、 取り返しのつかない今、自分をどう責めても解決しないので、 決断を下すしかありません。 中絶をして、自分の身体に支障が来たすのは構いません。 でも、手術では子供には麻酔がかからず、すごく痛い 思いをして殺されなければならないと知って、 涙が止まりませんでした。 身体を切ることが残酷だとかよりも、子供がすごく 痛い思いをすることを考えると、耐えられません。 人間が切られる痛さは、強烈なものだと思います。 それに、１歳になる子は産んで、おなかの子は産んで あげられないなんて、あまりにも酷いとも思いました。 ですが、今後生きていけなければ、意味がありません。 私はどうすればいいのでしょうか？？ ※何も解っていないのに冷たい意見をする人が多いよう ですが、本人はちゃんと現実をわかっていますので、 まともな回答でお願いします。

現在パピヨン♂（３歳）を飼っています。犬に対してだけ臆病な性格で、他の犬が来ると怖がってしっぽを股の間に隠してオシリのニオイをかがせません。私の足に隠れようと必死です。 でも他の犬のニオイはやはり気になるみたいで、自分に気付いてない犬のお尻のニオイはちゃっかり嗅いだりしてるんですが（笑） もうすぐパピヨン♀（２ヶ月半）を新しい家族として迎えます。 今日とりあえず子犬と会わせてみたんですが、あいかわらず怖がってしっぽを股に隠して逃げ回ります。 子犬は元気なものでしっぽをふって喜んでうちの犬を追いかけてじゃれようとしてました。逃げられてましたが（笑） こんな調子でうちに来たら先住犬が精神的に参りそうで怖いです （仲良くなると信じたいですが） ２匹目を迎えるにあたって、こういう問題が起きた・こういう良い事があったという体験談があれば今後の参考までに聞かせて欲しいです。 また、よく先住犬が後から来た犬の躾をしてくれたという話も聞きますが、それは飼い主と先住犬のやり取り等を見て学習する、という意味も含まれますか？ 宜しくお願いします。

お世話になります。 元々過呼吸があったり、緊張したら吐き気や目眩がしたりすることがあったのですが、4月に現在の会社に転職してから、パニック症候群のような症状が酷くなりました（直接、かかりつけの心療内科の医師からパニック症候群であると病名を告げられてはいません）。 心臓が締め付けられるようで、呼吸もし辛くて、貧血のように顔から血の気が引いたり、吐き気や目眩がしたり。そんな発作が仕事中に度々ありました。 原因は、仕事が予想以上にきつかったり、人間関係が上手くいかなかったり…そんなストレスが蓄積していったのだと思います。 また、私が職場で体調を崩していても、「大丈夫？」と声を掛けてくれるような雰囲気ではなく、逆に無視されたり鼻で笑われたりされたことが、一層ストレスになったように思います。 少し前に内科を受診したところ、貧血はあるものの、心臓等には問題ないとのことでした。 そんなことが入社してから月に1度は仕事中に起きていて、欠勤したり早退したりと迷惑を掛けていました。今朝も具合が悪くて発作が落ち着いてから出勤させてくださいという電話連絡をしたら、社長に叱られ、病気が完全に治るまで来なくていいというようなことを言われました。 そうは言っても、この病気に明確なゴール（いつ治るか等）はなかなかすぐには見付からないことは身をもって知っています。 これ以上周囲に迷惑を掛けたくないので、少しの間休職させて貰おうかと考えているのですが、同じ仕事をしている人が社内にいないこともあり、休職＝退職になりそうです（仮に復職出来ても、針の筵になることが想像出来ます）。退職になったら、経済的なことがまず心配で仕方ありません。 そもそも休職が可能なのかどうかも微妙ですが、少しの間休職したいと本人が望んでも、即退職に追い込まれることはあるのでしょうか。 その場合、失業保険等は実際に貰うまでに待機期間が必要になるのでしょうか（自己都合で退職する時と同じような感じで）。 ひとまず今から病院に行って、診断書を貰おうと思います。会社に来なくていいということは、この診断書は早めに郵送或いはFAXした方がいいのでしょうか。無理にでも持参すべきでしょうか。 今、動揺していて、検索も思うようになりません。また、文章が支離滅裂ですみません。どんなアドバイスでも構いませんので、よろしくお願いいたします。

３ヶ月ほど前に、ビリーズブートキャンプに入隊したのですが、１ヶ月ほど頑張ったのですが続きませんでした。少し筋肉がついたような気はしましたが・・・期待していたような結果はみられませんでした。 最近、同じようなタイプで、シャーリーンという女性がやっている「ターボジャム」というのを目にしましたが・・・いかがなものでしょう？ 女性向きと聞きましたが、こんな私でも続けられるのかしら？ 情報おまちしています！