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新５年の子供を持つ父親です。事情があり、現在日能研からYTネット塾への転塾を検討しています。 ３年から日能研に通いこれまで上位クラスを維持してきました。成績も多少落ち込む時期もありましたが、R4偏差値で６０以上はキープできています。 日能研の指導内容にも概ね満足していますが、通塾に片道１時間かかるため学校から帰って弁当持参しダッシュで塾へ、塾が終わって帰ってくると夜10時を過ぎてしまい、カリテやセンター模試があるときは、１０時帰りの翌朝６時起床でテストを受けに行く生活で正直かなりきついです。 子供が自力でこのスケジュールをこなし、一定の成績を維持することは難しく、塾の復習やテスト勉強、間違い直しなどはほとんど私がサポートしてやってきました。受験までこのままの体制で頑張ってやっていこうと思っていました。 ところが今年の夏過ぎに私が転勤することになり単身赴任しなければならなくなってしまいました。週末だけ戻ってくるにしても、これまでのように勉強を見てあげることはできないため、どうすれば良いか悩んでいます。子供が自力でやっても現在の成績を維持するのはまず無理だと思います。今までいろいろ試してきましたが、オプションや応用レベルのところはやはり親が見てあげないとどうしても自分で解決できませんでした。私がついていない状態では、塾に通い続けるだけで精一杯になってしまう可能性が高いと思います。 そこで自宅から徒歩圏内のYT塾へ転塾し、通塾の往復負担を減らすことによってカバーできないかと考えています。 実際に話を聞きに行ってきましたが、内容的には、授業回数、時間等の基本事項はほぼ日能研と同様、テストも毎週YTnetテストがあるので理解度チェックはできるかと思います。 転塾によって見込まれるメリットとしては、 (1) 通塾負担減　(2)自宅で夕食が取れる　(3)塾が近所なのでわからないところを聞きに行ける　 通塾の負担を減らすことにより本人が自力で復習する時間を確保し、私がサポートするのを難しい応用部分だけに絞込み、帰宅した時にまとめてめんどうを見るパターンを作れないかと思います。また、帰宅後その日のうちに復習することが可能になり、私が電話で多少フォローすることも可能になるかと思います。 一方、私が心配するデメリットとしては、 (1) テスト成績による席替え、クラス替えの縛りがないため勉強を怠けるようになる。 （このシステムには賛否ありますが、追い詰められないとちゃんとやらないうちの子にはとても有効でした。脱落しかけたときに何度も席順やクラス落ち回避の頑張りで結果的にかなり力がついたと思います） (2) 生徒数が少なく、成績別のクラス分けになっていないため授業の質が低くなるのでは？ またやる気のない子が多かったりすると本人のモチベーションも下がる心配がある。 (3) 講師の質が未知数。日能研でも当たり外れはありますが、授業の評判が悪いと期中でも違う講師に変えてくれることもあります。近所のYT塾は小規模で講師の人数自体が少ないため、指導力に欠ける講師にあたってしまうとずっとそのままになってしまうのではと心配になってしまいます。 志望校は親子とも一致しており、何としてでも合格させたいと思っています（R4偏差値で６３～６４くらいあればほぼ合格が見込めます）。 最後は本人と相談して私が決断するしかないのですが、受験関連の掲示板などでいろいろ調べてみると、反対にYTネット塾へ通う子の親御さんが日能研やサピックスへの転塾で悩んでおられる例も多く見かけるためなかなか決断できず大変悩んでいます。 皆さんのご意見を参考にさせていただきたく投稿させていただきました。よろしくお願いします。

某自動車部品メーカーで技術部に所属する者です。 　今回の経済危機により、ここ数ヶ月会社から残業時間を0時間にするよう通達を受けています。しかしながら、知的労働に従事する人達は、開発、解析、企画、研修、会議、営業、特許調査、部下管理と実に多彩な業務を遂行しなければなりません。会社が劣悪な条件下にあることは理解できますが、何の方策も無しに残業0は理不尽な気がします。 　特に日本人には”サービス残業”というものがあり、労働時間が長いことが美徳とされる傾向がありました。その為、仕事の能率を上げるための工夫が足りなかったと思います。 　みなさん、仕事能率ＵＰの為、どのような工夫をされていますか。 同じような境遇で知的労働に従事してる方々（技術、営業、品証等）からの回答をお待ちしております。 間接部門は何かを探すということに時間をかけすぎる短所があると思いますので、その”探す時間”を削減することに注視し、個々が仕事に集中できる環境を作り出せる案を参考までに下記に述べます。　 　問題点⇒解決策⇒メリットの順に書いています。 (1)客先/社内レポートの在り処が明確でない。 　⇒個々がきちんと登録Ｎｏを取得し、共通サーバーに保存する。そして客先/社内レポートを個人持ちにしない。　⇒レポートを”探す時間”を削減することが出来る。短時間で、より多くの知識を身に付けることができる。 (2)在籍の明確化。フレックス制度（我社は16：00～出社でＯＫ）や休憩時間の取得が自由すぎて、帰宅したのか、休憩に行ったのかがわからない。その為、指示待ちや承認待ちが発生する。 　⇒共通サーバーに在籍表を作成し、そこに明示する。ホワイトボードだと、面倒で逐一明示しない恐れがある。会議、実験室、帰宅、有休、出張。また、仕事をしに行く時は明示するが、仕事をしに行かない時は明示しない恐れがある。　⇒人を”探す時間”を削減することが出来る。 (3)会議が多い。若しくは会議時間がやたらと長い。・議題についての説明無しで、とりあえず会議に出席しろというような指示を受けたり、出したりしていないだろうか。・重要な会議に出席したくないから、つまらない会議に出席していないだろうか。・やたらと世間話の多い会議はないでしょうか。・会議内容を理解していない人の為に、結構長い説明時間を要することはないでしょうか。　⇒会議出席者全員が会議内容を理解し、資料等を持込めば、正味の会議時間は短くなるのではないでしょうか。　⇒会議をなくす。若しくは会議時間を短縮できる。 (4)マニュアルが少ない。　・ノウハウを個々が持ちすぎる。プロジェクト毎や各担当者により、計算方法が異なる。・単純作業ほど意外とマニュアルがなかったりする。　⇒マニュアルを作成する。装置の使い方を示したものだけがマニュアルではない。考え方を記したものも立派なマニュアルである。ＤＦＭＥＡ、ＤＶＰＲ等。・単純作業を記したマニュアルも必要。　⇒知っている人を”探す時間”を削減することが出来る。また、誰もが出来る単純作業は作業者にやってもらうべきである。スピードが速く、なおかつ正確であるから。 (5)英語能力の欠落　・英文のメールや資料作成にやたらと時間がかかる。・表現不足から誤解が生じ、自分や相手のやり直しが多くなる。 　⇒・英語熟練者からの誤解を受け易い英語表現のレクチャー。・頻度の高い専門用語を共通サーバーへ登録する。　⇒英語の表現方法や英単語を”探す時間”を削減できる。 (6)机やファイル棚、部品保管棚が整理/整頓されていないので、必要な物や資料を探すのに時間がかかる。　⇒上司、一般社員全員でファイル棚、保管棚を片付ける。一般社員だけだと時間が掛かる。効率の悪い片付け方法なら、その場でやり直し。　⇒物や資料を”探す時間”を削減できる。 　　　　　　　　　　　　↓（最終的なゴール） ・出来るだけ相談無しで、自分一人の力で仕事を進めることが出来るようにする。・教える時間/教えられる時間の削減により、個々が自分の仕事に集中することが出来る環境を作り出すようにする。資料作成等で集中している時に、ちょっとした雑務や相談、依頼で仕事時間を割かれるとモチベーションは下がる。（上司からや、部下から） 　

私(27)には両親公認のもと3年半同棲している9才年上の彼がいます。彼はいわゆる「ボーダーライン」な人です。私には感情の全てをぶつけますが、周囲には「いい人」であろうと自己を抑制してしまうためストレスが溜まりやすく感情の起伏が激しいです。 といっても、暴力など荒々しい感じではなく、他愛のない会話の一言から落ち込み孤独を感じ、無気力になり、自分自身の存在価値がわからなくなって、しまいには自暴自棄になってしまうとか、そんな感じです。 彼のことは嫌いではないし、一緒に生活していても苦ではありませんが、1年半以上男と女の関係はありません。彼は誘ってきますが、私の気持ちがどうしてものれないのです。 落ち込んでいる時は必ず「ここには居場所がない。一緒にいても安らげない。一人の方が気が楽だ。」と言う彼に、私のモチベーションも下がるし、そんな不安定な彼に安心して自分を預けることができなくなってしまった、と言うことが原因かも知れません。 弱い一面はありますが、普段は私に対して誠実で、それこそ女性らしい細かい優しさのある人で、決して嫌いではありません。 ただ、女としてかわいく甘えたり安心して身を預けたり、「触れてほしい、つながりたい」などとは思えず、今では家族か同居人みたいな感じになってしまったのです。 そして今、彼とは正反対のタイプの彼(=Bさん)と会っています。 頼りがいがあり力を抜いて甘えてもいいのだ・・という幸せを感じています。人付き合いも上手で友達も多く、一見お調子者ですが、その実、真面目で慎重な人です。 Bさんに告白された時、付き合っている彼のことを話しました。「君が考えて、決めたらいいよ」と言っていました。 私はこの人と一緒にいたいと思い、付き合っている彼に、段階を踏んで話をしていこうと考え、二人の関係について考えたい、離れてみたい。とやんわり伝えました。彼は11月のはじめに大きな仕事があり、そのために頑張っている最中ですから、あまり大きな動揺を与えたくなかったのです。 そんな中も、Bさんと食事をしたりしていました。 Bさんは、私の発言や行動から推測で、客観的にどうすべきかを理詰めで組み立てていくタイプ。その答えが正しいと自分の中で結論づいたら、そこに気持ちをシフトしていくタイプ。 Bさんなりに、私が結婚適齢期であることから、家族公認の彼との間に自分が割り込んでまで・・・と考えたらしく、ここで軽々しく自分について来い!!と言えるほど、私を知らないから勢いで今の彼と別れてほしくない、自分もその彼のことをアレコレ心配したり嫉妬したり悩むのは面倒だし、友達でもいいかなとも考えている。というようなことを言われました。 言い方はそっけないですがBさんは非常に真面目な人で、 だからこそ、その言葉が重く悲しかったです。 ですが、私も正直、今の彼とどうにかしなくちゃいけないと思う反面、別れる勇気がないのも事実でした。生活を変えたり、家族に説明したり、全てを白紙に戻す勇気がありませんでした。 占い師の友達には「彼は神経質で女々しくあなた(私)よりもエネルギーが弱く、逆にあなたは強い。加えて、あなたは母性も非常に強いため、彼に対しての情が深く、あなたより弱い彼が気になって仕方がない。だから不思議と他の人に目が向きそうになっても結局戻ってしまう。ここは、覚悟を決めて彼の支えになると決めるか、勇気を出して別れて女性としての恋愛を選ぶのか、どちらかだね。ただし、今の彼とBさんは正反対の人で、つまりはあなたとBさんは同じで強いもの同士だから、ぶつかるかもね。それにBさんはもてるから心配も多いかもね。」と言われました。 皆さんだったら、どちらの恋愛をとるのでしょうか。 参考に意見が聞きたいと思いましたので、よろしくお願いします。

念願叶って大学院に合格しました。社会人です。しかし実際に受験勉強をする中で、また当日の試験中に、本当に私は研究がしたいのだろうかという疑問を抱いてしまいました。これは受験にチャレンジしたからこそ気付けたことであり、一度社会に出たからこその視点もあると思います。ただ憧れるだけだった頃からすれば、現実を知ることができていっそ清々しささえ感じています。私は周りに同分野で進学者がおらず、大学院は実際のところどのようなところなのか誰かに相談することもできず仕事と勉強の日々でした。当日の口述試験で思うところがあり、私は入学辞退も考えています。 結果的に合格したものの試験の内容は大失敗だったと思います。ただでさえ学歴ロンダリングでしたので、入学後この実力不足を補えるか？プロの卵としてモチベーションを保つことができるか？と考えた時にきっと息切れしてしまうなと、そう気付いた瞬間悔しさも向上心もありませんでした。簡単に言うと怖気付いてしまいました。それに対してもはや恥さえ感じませんでした。 それまでは自らの手で◯◯の研究をしたい、誰かの論文や著書を読むだけじゃ物足りない、と前のめりなほど目標がありましたが、実際に教授陣を前にして、口述試験等でご指摘を受け、自分自身の実力を受け入れて諦めがつきました。 大学院生にならなくとも生涯を通して学びを続けることはできるのではないか、仕事で生活費を稼ぎながら、時間のある時に本を読み、時には他の分野の本もかじり、そうして自分の人生が豊かになればいいのではないかと考えています。もし自分を試すためこのまま大学院に入学してリタイアした場合、奨学金という借金が残ってしまう、そこが今社会人である私にとっては恐ろしく感じました。 合格者の番号を見ていたら不合格だった人もいました。私もかつては大学院に行きたくても受験を諦めざるをえなかった過去があります。 それでも、数年間温め続けた研究への熱をこの受験でぶつけることができ、結果このような気付きがあったことはとても意味があったと思います。とてもお世話になった学部のゼミの先生には親不孝のようで申し訳ないのですが、これから私の人生をどう歩むか考えた時に、スッキリした気持ちでもっと楽しい生き方を模索してみようと考えるようになりました。 大学院生活に自信が持てないのは、過去の登校拒否経験、劣悪な労働環境時の心身の疲労などがあったからです。今度こそ努力したら人生挽回できるかもしれない！とどこかで力んでいたような気がします。一度自分のペースを受け入れようと思いました。ただ自尊心が低すぎて、認知の歪みから極端な判断をしているのではないか、と思うこともあります。大学院はブラックな研究室もあるだろうという先入観もあります。口述試験と事前の研究室訪問だけでは、外部進学の私にとって判断材料が足りません。むしろ口述試験では（指導の裏返しかもしれませんが）やや圧迫寄りでしたので尚更教授陣の普段の様子が読めませんでした。就職活動とはモノが違いますし、受験の空気や常識を今でもうまく掴めていたか自信はありません。 今回こちらでご相談させていただこうと思ったのは、客観的に見て辞退の判断はどうなのかという点です。分野、テーマ、大学のランクは特定されそうな要素がありますので控えさせていただきます。抽象的な相談文ではありますが、大学院の実情や金銭的なこと、厳しさ、面白さ、はたまた人生観など何かありましたらお言葉いただけると参考になります。 よろしくお願いいたします。

長文で申し訳ないのですが、アドバイス頂ければ嬉しく思います。 僕と彼女は同じ部活で、僕が部長をやっていました。今は引退しています。 彼女は人懐っこくて明るい性格で、女子の先輩にはくっついていって甘えて、頭をよしよししてもらったり、ハグしてもらったりしています。男子の先輩には体的な接触はないのですが、一人で歩いていると、誰にでも駆け寄っていって、二人で話したりしています。おそらく甘えん坊で寂しがりやな小悪魔系女子かと。。可愛い性格なのにかなりの美人で、部内でも学校でもモテモテです。 引退前は、部内の僕と同じ学年の違う人によく絡んでいってたし、その人が好きだという噂もよく耳にしていました。その時の僕は、彼女を意識していませんでした。 しかし、引退試合の時から彼女が僕によく絡んでくるようになりました。その後の体育祭も、文化祭もです。僕が10ヶ月ぶりにツイッターを始めると、気づけば彼女と毎日やりとりしていました。彼女からきたり、僕からやりとりを始めたり。僕らは進学校生で、皆よく勉強しているため、他人とやりとりすること自体少ないです。だから、これは珍しいことなんです。 それからはもっと距離が縮まり、僕に甘えてきたり、勉強法を聞いてきたり、深い相談をしてきたりします。僕の家は温泉を営業しているのですが、何度も入りに来てくれるようになりました。壁一枚挟んではいますが、僕と同じ時間に温泉に入ったりもしています。 そしてこの前、彼女に何度も夏祭りに誘われて、初デートをしてきました。 日付しか決めていなかったのに、祭りの2日前になっても彼女からなんの連絡も来なかったので、僕から連絡をしました。一緒にご飯を食べる提案をしたのも、会う時間を早めたのも僕からです。 初デートでは、焼き肉屋に二人で入った後、すごく人が増えてきて、彼女が僕の腰巻き（祭りの衣装）や手首を掴んできたので、僕から手を繋ぎました。 彼女が1つのかき氷を2人で一緒に食べたいと言ってきたので、僕がアーンして？と言ったら嫌がらずにしてくれて、彼女からもアーンしてと言ってきました。 他には、僕が頭や背中をポンポンしても嫌がりません。手を繋いだだけじゃはぐれそうな時は、彼女の腰を引き寄せたのですが、それも嫌がらずに僕の腰に手を回してくれました。 帰りは雨が降っていて彼女も傘を持っていたのですが、僕の傘の中に入ってきて、ずっと手を繋ぎながら相合傘をして帰りました。 その次のに東大のオープンキャンパスに行ってきた彼女は、受験生のモチベーションが上がるゼリーと、東京大学と印刷されたクルトガを買ってきてくれ、ハートがついた手紙と一緒に温泉に届けてくれました。手紙の内容は、ラブレターとは程遠いものでしたが、焼き肉の時に僕がつぶやいた「最近食欲が減った」とか、「最近勉強が手につかなくなった」とかの言葉を覚えてくれていて、心配です。と書き、応援メッセージも書いてありました。 彼女は僕のことが好きなのでしょうか。それとも僕は遊ばれているのでしょうか。彼女は彼氏を作ったことはないものの、男を落としてもて遊ぶのが好きなようです。僕は2ヶ月後に医学部のAO入試を控えているのですが、自分から告白するべきでしょうか。。 しかし、まだ自分が彼女のことを好きなのか、よくわかりません。よく考えてしまうし意識はしているのですが。。 好きってなんなのでしょう。僕は今まで勉強ばかりしてきたため恋愛経験もなく、気持ちにも正直疎いです。 僕はどうすればよいのでしょうか。意見を聞かせてくだされば嬉しいです。

準公務員（外郭団体職員）として勤続１４年目の３６歳で、妻と子供が２人います。 現在、以下のような理由で民間企業への転職を考えていますが、いろいろな方のご意見を伺えればと思っております。 私のここまでの経緯をお話すると、 ３流大学卒業後、親のすすめで、現在勤めている外郭団体の採用試験を受けました。 入社試験を受けた段階では何をしている団体かも知らず、受かるはずもないと思っていましたが、予想に反してパスしてしまいました。 当初、私は入社することに迷いましたが、親は元々安定志向で「仕事内容なんてあとでわかってくるんだから、とりあえず入社しなさい」の一言で片付けられました。 就職するまでの私は、音楽は中学ぐらいから洋楽を聞き、HipHopダンスをしてきたり、ファッションにはかなり気を使って長髪で金髪にしてみたり、ピアスを開けてみたりと、どこにでもいる少し軽めな学生でした。（趣味嗜好は今も昔とあまり変わっておらず、同年代と比較しても、まだ若い感性を持っていると思っています） そんな私でしたが、親を安心させられるのであればということで、「とりあえず３年がんばってみよう」と訳も分からず入社することにしました。 学生時代が前述のような感じだったので、私は ”外郭団体の職員” というイメージを「真面目で固い人たち」だと想像し、「今までの自分じゃここでは働けない。自分を押し殺して真面目にやらなくては」と思い、自分を偽って（素を隠して）働き始めました。 最初の年は私にとってはそれこそ地獄で、精神的にもかなり参って血尿も出ましたが、何とか通い続けました。 その後、入社時に自分で決めた３年が経ちましたが、「もう少しやってみるか」ということで、５年が経ち、１０年が経ち、現在に至っております（ただ、今でも素は出していません。今後も出せないでしょう） 入社５年目～１３年目の期間で自社サイトの運用管理と企業のWebサイトに対するコンサルティング（SEO・SEM対策）の仕事をしたのですが、私の性分に合っていたのか、それが面白くなってきて、幸いにも独学でWebデザインの資格を２つ取ることができました。 しかし、所属する団体ではWebのスキルをそこまで求められておらず、評価もされません。 実際、資格取得を上司・役員に報告しましたが、今年の４月にWebとは全く関連のない部署へ異動になりました。 また、Webサイトのスキルを身につけた部署も今は事業規模が縮小された（それで私も異動になりました）ため、もとに戻ることはほぼありえません。 このまま趣味嗜好が合わない人たちと興味の持てない仕事をし続けて、定年まで働こうと思えば働けるかもしれませんが、元々この仕事にまったく関心がないため、モチベーションはまったく上がりませんし、やりがいもないため、常に沈んだ状態になっています。このまま続ければ近い将来精神的な病気になる可能性もあるかもしれません。 学生時代までは比較的明るい性格でしたが、今はこんな状態なので、家に帰ってきてもうつ気味で妻にも迷惑をかけています。 ちなみに妻は、転職することには賛成してくれています。 長くなりましたが整理しますと、転職のメインの動機は、Webデザインのスキルを活かせて、キチンと評価してもらえる場所で働きたい。というのが１番の理由です。（今の団体では、いくら高度なスキルを身に付けても評価されませんので…。） とはいえ、私も自分のスキルは把握しているつもりなので、転職するにしてもクライアントサイトを手掛ける企業ではなく、自社サイトの運用要員での求人のみ応募する予定です。 現在、このまま今の団体にいた方がよいか、Webデザインの関連企業に転職した方がよいか非常に迷っています。 色々な方のご意見をお聞かせいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

相談させてください！ あたしは付き合っている彼と一緒に、二人でお店を共同経営していました。お店件、住まいになっていますので、一緒に住んでいました。(結婚はしていません。) お店はつい最近始めたばかりなのですが、店の準備期間中から、ケンカばかりしていました。ただの言い合いならば、仕方がないことなのですが、日に日に私への暴言が強くなってきました。 例えば、俺はおまえの召し使いか！や、アホか！など。 お店の内装で、もたついていたらそんなこともできないのか、だからおまえは仕事が続かない、普通はできて当たり前だ！など。落ち込んでいたら、被害者ヅラするな、俺が被害者だなど。もともと気性が荒いという性格上、仕方がない、あたしが頼りないからイライラさせ迷惑をかけてしまっている申し訳ない気持ちと納得がいかない日々でした。 しかし、私が相手に恐怖心を抱くようになり、日に日に話をすることができなくなってしまいました。 相手が話をしていても、相づちを打つことが精一杯でした。 その時にも、会話が続かない、人を思いやる気持ちがまるでない、おまえは無口の相手としか付き合えない、とまで言われました。疲れているといっても、ワガママだなどと返され、次第に自分はダメな人間だと思うようになりました。とにかく、ちょっとしたことで怒り、おまえはどうしようもない、いろいろしてやっているのに、と言います。 ある日、ちょっとしたことで言い合いになり、もう話をしてもムダだから俺が悪かった、ごめんなさいと笑顔で言われ、黙っていたら壁に足蹴りをしていたので、その様子にびっくりし、何してるの！と言ったところ、おまえいい加減にしとけよ！と言い、何発か殴られました。 殴った直後は怒り狂っていました。 殴るのはどうかと思うと言っても聞いてくれません。 時間がたつにつれ、相手が冷静になったところで今までの思いを全て吐き出しました。 その内、おまえに思いやりがなかった、準備で忙しくしてたから余裕がなかったから…もう殴ったりはしないと謝りだし、１ヶ月だけチャンスをくれないかと言ってきました。その１ヶ月で努力をするからと持ちかけてきました。 １ヶ月で何が変わるのか？１ヶ月は良くても、先々また同じことで悩むのではないかと思い、お店を離れ、別れると伝えました。 ですが、いろいろな問題があったためお店を無責任に離れることは良くないと思ったので、結局１ヶ月残ることにしました。 この１ヶ月は特に大きい問題も起きず、相手がすごく気を使って過ごしていたように思います。 楽しく過ごせていたので、このまま続けばいいなーなんて思っていました。 １ヶ月を間近にした日、お店に残るのか？と聞かれ、悩んでいましたが継続しないと言いました。 やはり仕事に対してのモチベーションの低さと、自分のお店という感覚がないことを伝え、相手との関係には一切触れませんでした。 相手は仕事を無責任に投げ出す相手には尊敬ができない、もう愛がない、しまいにはワガママ、自分勝手、前殴ったことに関しても、おまえが煽るから仕方がない、俺はおまえに捨てられたと。 結局、何の解決もせず(解決など話したところで怒り出すので、言いたいことを伝えれるはずがないと私は思っている。)離れました。 しかし、今になってこのまま無責任にお店を離れてしまってもよいのか、あの人を一人に残してしまってもよいのか、相手を受け入れることが何故できなかったのか？自分も反省すべき点があるのに、相手だけのことではないのでは？など、モヤモヤな日々に、どうしたらいいのか…わからなくなっています。 どうか、お知恵をお貸し下さい。 わかりづらい文で申し訳ありません。

２０代学生女です。 以前も投稿させて頂きました。 ここのアドバイスのおかげもあり、辛かった恋を忘れたい想いで（片思いしていたKさん）、勉強や就活に没頭し、内定頂きました。気持ちも落ち着きバイトに復帰すると、いつも帰りを待ってくれていたYさんがバイトを辞めることを聞きました。 彼は去年春ー年末にかけて、シフトが終わるといつも帰りを待っててくれた方です。私が片思いしていたKさんと、ぎくしゃくしていた時タイムリーに現れました。ご飯はバイト終わりに一度行きました。（その際は、かわいいと猛烈にアプローチされ、部屋にも誘われましたが、就活のこともあって、Kさんに後ろめたさもあり、やんわりスルーしました。） 実は、辛い恋だったゆえ、Yさんの優しさに魅かれていましたが・・・送別会も兼ねて、二人で飲みにいくことにしました。誘ったのは私です。送別用のプレゼントは、少しオシャレな文房具にしました。Yさんはありがたくいただきます！と喜んでくれました。 ただ、私は若干異性としても意識していたのですが、彼は以前に比べ落ち着いてました。院の勉強が忙しくて、アルバイトに入れなくなったこと、しかし、周りがモチベーション高くて毎日勉強するようになったこと、家族の話や、本、映画の話し、不運な事故で亡くなったクラスメイトのこと等など、たくさん話してくれました。 料理の話で盛り上がると「男が料理するの？と周りではひかれるけど。」とこぼしていました。ですが、前みたいに「かわいい」とは言ってこず、入ったお店もチェーン店の安い居酒屋だったため、完全に今は友達なかんじだなと思います。 ○○は、海鮮おいしくておすすめですよー、ディズニーは六月空いてておすすめ（高校時代の元カノのお話）もされましたが、別にお誘いはないので。 また、進路について聞かれて、決まったことを話すとおめでとうとは言ってくれましたが、複雑な顔をしていました。彼は教採に失敗し、院に進学し、大学受験は一浪してることを気にしてます。 Yさんの母親は学校の先生であるそうで、バイトの時は私に教員の道を薦めてもきました。やはり、飲みでも、通信でも教員の道があることをやんわり言われました。 ただ、私は民間企業志向のため、勤めた会社で頑張って働く気持でいるため、否定はせず、笑ってやりすごしています。楽しい時間が過ぎ、二軒目もいく？と聞かれ、応じました。どっちもYさんのおごりで、プレゼントのお礼だそうです。 Yさんは、付き合うとかめんどうくさいとも言ってましたが、結婚願望はあり、将来は今一人暮らししてる場所で過ごしたい！そうで、近所の森林公園で子供や奥さんと遊ぶのが夢だそうです。そんなこんなで六時間くらい話し、どちらともなく、帰ることに。 帰りは、私の電車が来るまで、一緒にいてくれました。「Yさんと会うの今日で最後かぁｗ」と笑って言うと、「また何かあれば」とのお返事。完全に社交辞令ですね笑。私が、電車に乗ると、反対側の電車に並んで乗り込むとこでしたが、こっちを振り返って、会釈してくれました。 優柔不断で、かわいいものが好きで、就活きつそう、無理と言う頼りない人ですが、物腰は柔らかく、穏やかで優しい目をしてます。一緒にいると落ち着く存在です。バイト時代は、よく見つめられアプローチされましたが、今後はそのような期待はなさそうです。 ありがとうメールを送ると、返事はありましたが、あの後、寝過ごして一時間半歩きました笑またなにかあれば宜しくお願いします。な結びでした。 　でも、私自身半年前に痛い恋をしたので、先走らず、お互い友達の関係で仲良くなりたいなぁと思います。そもそも、私も恋愛心というより、ちょっと気になる男友達なんだと思います。 稚拙な文章ですみません、これは彼の気持ちの変化ですよね？あまり恋愛関係にプロでもなく、男女関係がイマイチ分からない、こんな20代ですが、特に男性の方、温かなアドバイスもらえると嬉しいです。

こんにちは。アドバイスお願いします。 私には６個下の妹がいます。高校３年生になる歳ですが、高校は中退しました。 うちは父子家庭でお金がなく、私も特待生で授業料免除で大学に進学しました。その後父が病気になったり妹が進学をしていくことを考えると、大学に行きながら逆仕送りをしていくのが難しく、１年で大学を中退しました。これは私が決めたことなので全く後悔していません。 その後２年間社会人として働きました。コールセンターでSVをやり、給料が良かったのである程度貯金ができたので実家に帰ってきました。今は自宅兼事務所として会社を立ち上げ事業をやっています。 うちの父は母が借金をしたことが理由で離婚しているので、父の残りの人生を楽しい毎日にしてほしいと思い、もう４年ほど一緒に暮らしています。もちろん妹もです。 妹は私が実家に帰ってきたときに中学３年生。バスケが大好きで、私立の高校に行きたいというので私の貯金からお金を出して進学させました。妹に私と同じ不自由をさせたくなかったからです。 しかし、妹は１か月で、クラスになじめず中退しました。クラスの子が嫌い、担任が嫌い、といっていました。まだクラスになじめないと決めるのは早いんじゃないか、中退したら、自分がそう思っていなくても世間で、それが原因で苦しくなる時がくる、など説得しましたがダメでした。 本人が決めたなら、と決断させました。 そのあとはバイトをし、高卒認定試験をとるなど言っていたのですが、バイトの人と遊んだりするうちに夜遅くに帰ってくるようになりました。働いているうちも稼いだお金は全部自分で使ってしまうので貯金もゼロ。挙句の果てに今年の４月にバイトをやめてしまい、今は全く働いていません。働こうとしてバイトに応募しても、面接にいかなかったり、採用されても無断欠勤をしたりしていました。 周りの友達もそういう子達ばかりでますます家にいません。 携帯もドコモとウィルコムを２台持っていていつも誰かから電話がかかってきては遊びに行ってくる、と言います。何を言っても響かないみたいです。携帯料金も渡したりしないのですが、親戚にかしてもらったりしています。携帯だけはとめたくないみたいです。 お金を渡していないので持っていないはずなのに遊びに行っては、朝帰ってきて「昨日からご飯食べてない」とか自慢げにいいます。彼女の体の面でも心配です。 そんな妹に父は呆れてなにも言いません。 「家に金くらい入れろ」とか愚痴っています。 私がやってきた行動が逆に父の中であたりまえになってしまっていて、妹に同じことを父が無理強いしているようにも感じます。私の時は高校の時の担任とずっと連絡をとりあっていて心の支えになってくれたので頑張れましたが、妹はそういう「理解してくれる人」がいないので、頑張る気になれないのかなどと考えています。 高校も、実は私がお金を払っていくのを少し考慮して、妹は中退を決めたんじゃないかと思っています。周りは高校に行きながら「今日はさぼった～」などと言いますし、そういうのも妹にとってはモチベーションをさげる原因なのかもしれません。 私は妹のことを理解してあげたいです。妹も馬鹿ではないので夜中外に出ていても、取り返しのつかないことをするなんてことはないと信じています。でも、やっぱり心配です。 私は妹に何をしてあげられるのでしょうか。 駄文ではありますがアドバイスいただけたら、こんなにうれしいことはありません。

高校３年生の女です 私は１２月のクリスマスごろから 生まれてはじめてのアルバイトをしています 内容はチェーン店のカフェでキッチンです 研修期間が数日間あり 前回で研修期間を終えました (研修期間というのはあくまで目安で 　まだ色々教わっています) まだレシピを覚えていても 実際にすばやく動けなかったり １つの料理に集中したら別の料理を作れない など慣れていないので 一生懸命努力しているところです 私はツイッターをしていて 身内(学校内の友達)だけをフォローしあっていて その中に高校１年生の時から とても仲良しな友人(以下Ａ)がいます ２年生３年生からはクラスが離れて ツイッター上でしか関われてないのですが 私が「バイト先で人数少なくって大丈夫なのかな」 みたいなことをつぶやいたら Ａはとても興味を持ってきました Ａは今までスーパーにずっと勤務しています 卒業後の進路が就職だったのですが ツイッターを見ているとＡはフリーターになる予定らしいです(冗談かもしてませんが) なので スーパーと掛け持ちのアルバイトを探しているようなので 興味を持ったようです ですが私が働いているところの求人を探しても もう締め切っているようで なしになりました そういう会話をツイッターでした数日後の今日 アルバイト先で「アルバイトをしたい」という電話が来ていたので 「まだ募集してるんですか？」 と先輩に聞くと ずっと募集しているようで アルバイト情報サイトだとお金がかかるので更新していないだけだったらしいです 友人のことを言うと 「○○(私)さんから紹介されましたＡです」 と電話してほしい ということでした アルバイト先では正社員はムリですが 準社員なら昇進(？)があるみたいです 大好きな友人なので 今すぐにでもメールをして↑のことを どうかな？と聞きたいのですが いくつか気になることがあって 一つ目は・・・ 私はこのアルバイトを見つけるまでに たくさんのアルバイトの面接を受けたり 電話をかけたりして やっと場所も条件も良いところを見つけて 受かったので Ａはどのくらい探したり面接を受けたり電話をかけたり しているかわかりませんが 私の紹介で(もしかしたら)受かるのはどうかな？と思います 二つ目は ひどい思考かとは思いますが Ａは接客態度が良くホール(接客メイン)も出来ると思いますし 料理も得意なのでキッチンも出来ると思います 私は料理が得意というほどでもないので もしＡがキッチンで働くとなると どんどんうまくなってすぐに慣れてしまうと思います そうなると 自分の中で「Ａはやっぱりすごいな、私なんて・・・」 となってしまい、モチベーションが下がり、ミスにつながるのでは と考えてしまい心配です その分努力はしますが 三つ目は 業務には直接関係がありませんが 対人関係で Ａは身長が小さくとてもかわいい人で 誰にでも平等にやさしく落ち着いて接することができる人で 私はかわいくありませんし 誰とでも仲良くしたい気持ちがありますが 昔から人見知りが激しいので 明るく接しようとしても、しゃべっている意味がわからない言葉になってしまうことがあります アルバイト先では やっと同じキッチンの先輩(研修期間のパートナー)とは 普通に話すことができるようになってきました 他の先輩方にはゆっくりですが まだ意味の通じる言葉になってきて ちょっとずつ話すのが慣れてきたところで きっとＡはすぐにスタッフと打ち解けられると思い 「おいてかれた」 という気持ちになりそうで怖いです アルバイト先で初めて会った人が↑の状態でも 多分平気なのですが Ａに限らず今まで仲良くしてきた人が↑の状態になると 良い気持ちがしません 本当に自分はひどい思考だと思います Ａのためを考えると紹介すべきなのかもしれませんが 自分勝手に考えると気が進みません どうしたらよいでしょうか？ 厳しい意見はできれば避けていただきたいです・・・

疲れました。自分の生き方に。 仕事の事、人間関係の事、そして自分の人生の事。 ここでもお世話になりました。なっています。 最近は、自分でも自分は変わってきた、と思えてきていました。 ダメダメだったこれまでの自分を超えて、 やり直そうと前を向く事が出来ているとも感じ始めていました。 この自分で感じる感覚は、 ブレずに維持していけると自信も持てていました。 その矢先、進みだして間もない時でした。 再就職も決まって、人間関係なんか気にしないとも思えて、 仕事と自分の人生を歩き直し始めようと、 本当に本当に心身ともに整えて、スタートできたところでした。 採用から就業初日までの間に、親の具合が悪くなってしまいました。 精神的にタフではない私は、 採用を受けるか悩んだ末、やっていける、やっていく！と 本当に本当に気持ちを中心に整えて、仕事を始めました。 新しい環境と仕事と親の事と必死で頑張りました。 八方手を尽くした末の採用だったので、 仕事を辞めないという気持ちだけは相当強く、がんばりました。 平均睡眠時間３時間位でも、絶対休まず、 非正規なので、余計なマイナスポイントを作らないように、 人間関係もいつもなら割と気になるのに、 不思議と仕事をまずキチンを覚えて…と集中もして。 でも、人間が出来ていなかったのだと思います。 まだまだ心身の鍛錬が足らなかった。 準備が足らなかったのかもしれません。 精神的に仕事に集中できなくなって、身体もしんどくなって、 後先考えず、退職を申し出、退職になりました。 退職の撤回も考えたのですが、言えませんでした。 親(多発性脳梗塞)も少し落ち着き、 ふと、自分の事も考えられるようになって、 「なぜ辞めたのだ」「あの覚悟は？」という自分と、 「続けていても潰れていた」という自分がいて、 就職活動に思うように気持ちが向きません。 収入が途絶えたので、私が働かなければなりません。 それなのに、 八方手を尽くして、もう限界という状況でやっと採用になり、 おまけに、就業初日まで日があったおかげで 心身ともに準備をし整えて、始められたにもかかわらず、 退職です。失業です。 (額面通りかは不明ですが)「欠勤しながらでも」と言ってくれたのに、 「まだ教わっている立場では甘えでわがまま」 「他の非正規の同僚や現場の気持ちを考えると」と退職しました。 冷静な判断だったのか、疑問が残り、 こんな自分がもう疲れました。 もっと厚かましく生きてもいいのではないかとも思うのです。 でも、それができない。 「周りなんか関係ない。自分がどうしたかったのか、これを考えたか」と、 自分で自分に腹が立ちます。 非正規で良いから、更新回数に上限のない仕事を中心に、 ハローワークの仕事検索を始めはしました。 でも、数ヶ月前「もう限界」と思っていた通り、ありません。 気持ちが沈みます。 早速不採用通知が来ました。 数ヵ月後に確実に契約が終了する仕事は、もう怖い。 今でさえ、年齢で落とされています。 手取りは少なくても良いから、「更新の上限なしで社保加入」。 これだけを譲れない条件としています。 でも、親が脳梗塞後です。 このような条件で求職していいものか、わかりません。 私は未婚です。40歳前です。結婚の予定もありません。 どうしていいのかわかりません。 もう、いつか親を私が看取り、私は1人で細々と生かされていく。 死ねるものなら逝き場を探しにいきたいくらいです。 支離滅裂ですみません。 お陰さまで、働きながら親も見ていくペースはつかめつつあります。 肝心なのは仕事です。 とりあえずと手っ取り早く何かを始めて、 そしてまたすぐ失業、はしたくありません。 でも、これまで通り、 手取りが低くても「社保＋更新上限なし」を条件に活動してもいいものか。 40歳前の未婚の私には、もう時間もありません。 ふと我に返った自分に幻滅して、 藁をもすがる思いで書いてしまい、長くなってすみません。 モチベーションを取り戻して、また生き返りたいです。 なんでも結構です。助言頂けませんか。

47歳女性です。 主人とは再婚で、お互いに離婚経験があります。 子供は3人ですが、上の二人は私の連れ子です。子供は21歳（男）大学生、19歳（女）海外留学中、16歳（女）私立高校です。 17年前に元夫ともめている時（元夫が不倫して相手の女性が妊娠してました）に今の夫に救われて再婚しました。 再婚後すぐに末の娘を授かり、いきなり3人のお父さんになった為か、私との価値観の違いが大きいせいなのか、借金を何度も繰り返しそれが発覚して返済・・を幾度も繰り返しました。 しかし私は、元夫と離婚もできずに途方に暮れ（2人の子供を抱え生活していいく自信がなく）ていた時に救ってくれた恩が忘れられず、100万くらいの金額を2～3度か返し、返し終わったと思ったら300万の借金発覚。毎回これが最後だと信じて返済をしました。 パチンコと女性関係に使っていたようです。 転勤で単身赴任をしていた時は、同じ会社の女性と同棲もしていたようです。（何年か後に発覚しました。）他にも2～3人の女性の影がありました。 本当にやり直そうと二人で話し合い、やっと落ち着いてきたなと思った矢先、ふと不安になり、何かやってない？と聞きましたら、「こんなに真面目にやってるのに何バカなことを言ってるの」と逆に叱らたこともあります。私がバカだなと何度か反省しました。 しかし、私の悪い予感は的中。今から5年ほど前にとうとう600万のカードローンを抱えて返済不可能となったようで、私に告白してきました。弁護士に勧められるまま自己破産という選択をしました。 私の人生の中でこういう人が身近に存在するのかと情けなく、また不思議な感覚を覚えました。この人が私の旦那かと・・・本当にどういう人なのか、なんだか得体のしれないもののような・・・ 以前は信じようと頑張ることができ、実際何度も信じて裏切られての繰り返しでしたが、自分のせいもあるのかと反省すらしていました。 しかし、このようなことがあってからは、主人のことが尊敬できなくなりました。またいつか借金をするのではないかといつも不安です。 離婚も考えましたが、友達からはもう借金できないから我慢したほうがいいという意見をもらい、踏みとどまりました。弟は離婚したほうがいいと何度も言っていましたが、結局離婚できず。 今の夫があてにするといけないと思い、元夫からの養育費を断っていましたが、子供たちにお金がかかり始めたこともあり、またもらうようになりました。（元夫は会社役員で高所得です） その後、子供たちも手がかからなくなり、私も思うように仕事（小さな会社経営）もできるようになり、順調に行きはじめたと思ったのもつかの間、昨年、主人が勤めていた会社が倒産しました。 子供たちが一番お金のかかる時期なので、不安のせいか軽いうつ症状と診断されました。 主人は「お前は見栄はりだから子供たちを追い詰めている、大学まで行かせて上を目指さないでいい」といいます。私は教育は大事だと思っているし、ギャンブルや遊びにお金を使うくらいなら子供の教育に回すほうが良いと思っています。 主人のことがとても好きだったので離婚は思いとどまってきましたが、最近は頼りなくしか思えず、私の人生はこの人のせいでこの先も苦労ばかりするのかと思ってしまうこともしばしば。 でも、今は浮気も借金もしていないはずです。この人を支えて褒めてすかして育てるしかないと自分に言い聞かせていますが、鬱っぽくなりやすく、自分のモチベーションを維持することが難しいです。だから主人によく愚痴を言ってしまい、口論になり、後悔することが多いです。 主人は45歳で若く見られますので、離婚してもまたチャンスがあるかもしれません。 お互いの為に離婚をしたほうが良いのでしょうか？

質問をさせて頂きます宜しくお願い致します。 私は３０代半ば女性、営業職です。数年程前から、お客さんに電話をかける事及び友人に電話をかける事、そして自ら人に会いに行く事が怖くなってしまいました。 その理由としては ・毎日１０～１５件多いときには２０件近くの電話が鳴り、自分の仕事が手につかなくなる （※一つの作業をしている時に、電話があると気が反れてしまう） ・お客さんとコミュニケーションを取ろうと積極的になれない （次々と新しい仕事やこなさなければならない事が多すぎて、一人の人に時間が割けない） ・とにかく電話をするのが怖い。 （人に嫌われるのが怖いというのもあるかと思います。人に嫌われないように、よく思われようとしてかえって考えすぎて電話ができなくなってしまうと自分でも思います） ・友達に電話するのが怖い （友達に電話をして、今度遊ぼうと言われるのが怖い。なぜなら遊ぶ時間が取れないと自分でわかっているから。仕事やその関連する集まりが多いので、３６５日の中でこの間計算したら１０日くらいが一日中お休みできる日です。） ・携帯電話が鳴るとイライラする （休日が無いので、少しの合間が出来て休憩をしている時に、電話が鳴るとイライラします。要するに自分に余裕が無いのです） ・電話をしようと思っていた相手から電話が来ると無性にイライラする。 （あの人なにやってるかな？と思う人から電話がある場合と違います。ああ、あのお客さんに電話しなきゃいけないのに今運転中だから降りたら電話しようと思っている最中に電話が来てしまうと催促なのか！？私が今かけようと思っていたのに、お前は待てないのか？このやろうと思います。実際催促です。） ・パソコンのメールを見るのがうんざり （パソコンのメールや携帯のメールが鳴るたびにうんざりします。返事をかかなければいけないという強迫観念にとらわれます。会って話せば１分で済む処に、相手はなぜ長文をかいてくるのか？とにかく私をほっといてくれ！と思います。人が居ない所に１年くらい行きたいと毎日思います） 昔はそんな事はなかったのですが、今ではお客さんに自分から積極的に働きかけたり、自分からなにをしようなどという気力が数年間ない事に気が付きました。 夢や希望を持てばよいと思って、ちっちゃな事にでも目標を設定して、自分で達成感を味わったり、仕事の中で幸福感を持ったりすることもあるのですが、あまりにも、人から干渉される電話が鳴りっぱなしでストレスが溜まっています。 自分をどのようなモチベーションに持っていけば、自分から積極的に人とコミュニケーションを取れる（特に電話が自分からできるようになりますか？） ☆仕事が忙しい ☆仕事を一人で回している ☆お休みが数える程しかお休みできない。 この状況で、どうにしたらよいか教えて下さい。仕事を少しスローダウンすればいいじゃないか？という事は抜きにして（スローダウンした時点でつぶれます。そんな零細家内工業です。） ポイントは→人に自分から働きかけるように、なんの思いも持たず電話をかけられるようになるにはどうしたらよいか？ そこに尽きたいと思います。また、世間に甘えてるだけでは？というような批判めいたものも無しでお願い致します。きちんと社会人として、家族を養っていますし、きちんと一市民としての義務は果たしております。 ちなみにA型・おひつじ座です。そして五黄土星です。手相占いで言う所の、責任感が強い長女で一人っ子です。 会社では、私が中心となって、現場、会計、従業員とのコミュニケーション及び指導監督をしています。対外では、お客さんとの直接折衝、営業、契約、集金、アフターをしています。今の仕事をはじめてから約１３年です。 人に疲れました。１年間くらいお仕事をお休みしたい気分です。（でもそしたら、自分も家族も路頭に迷います。だからできないです。そんな人はたくさんいると思いますが、私、結構この状況無理です） どうぞ、お力が頂けるようなご回答をお待ち申し上げております。

こんにちは。先に書かせて頂きますが私は『好きになった人と付き合いたい』のであり『彼女を作りたい』訳ではありません。ご理解下さい。 私は大学4年の男です。去年のちょうど今頃初めて彼女できましたが3ヶ月でフラれてしまい、また彼女のいない状態に戻ってしまいました。 彼女がいなかったらそれはそれで、勉強であったり趣味であったりやる事は盛りだくさんですので悲しくて仕方ないから辛いという訳でも無いのですが、やはり彼女がいたらそりゃ良いですよね！やること全てのモチベーションも更に上がることでしょう。 色々な所に一緒に出かけて思い出を共有して…どんなに幸せなんだろう(去年、ちょっとだけ体験したので尚更)。 彼女いた歴3ヶ月の私ですが、好きな人はいましたしそれなりに恋愛に対して頑張ってみてはいました。高校から大学まで簡単に紹介させて下さい。 高校は男子校だったこともあり普段からの女性との絡みはほぼなく部活に打ち込んで終了。 大学1・2年は同じクラスの子に惹かれ連絡先交換して食事に誘うも4回とも断られました。結局同じクラスの他の男女1人ずつと一緒の4人で食事したところで諦めて終了。 大学3年は6:6の合コンをしたがダメ。 その後部活同期に紹介してもらった他大チアと2度デートした後告白して付き合うも『好きか分からなくなった。○○(私の名)は優しいし何も悪くないけど、真面目で固すぎ。頼りなかった。』的な理由でフラれて終了。元カノの事が本当に好きになり過ぎて、彼氏として彼女を幸せにしてあげなくてはと気負い素の自分ではいられなかったのが原因かと思います。 過去の私なりの彼女を作る努力紹介はこれくらいにさせて頂き、質問内容に入ります。 私には今、彼女を作るための自分なりのスタンス(考え)が２つあります。以下書きますのでどちらがいいか、又は他にこうした方がいいみたいな所があれば助言してもらえるとありがたいです。今のところスタンス２です。 スタンス１:ガツガツタイプ 多くの出会い、そしてチャンスを逃さないためにもとにかくアプローチに関しては積極的にいってみる。色々な人と食事したり合コン企画したり。自分から連絡を入れてみたりして動くように意識する。 スタンス２:恋愛無関心タイプ 良い出会いがしたいとか彼女いたらなぁとか恋愛したい思いを全て捨ててとにかく今自分のすべき使命(勉強やその他)を全うすることに集中する。なので自分からは特に動かない。 先月まで部活をしており忙しさもあってずっとスタンス２で過ごしてきました。何かに打ち込んでる人は魅力的だとかいうどこかの恋愛話を信じて…。しかし結果は上記の通りでした。 スタンス１で彼女作るために頑張ろうと意識してしまうと1対1で話す機会があった時に 『こいつつまらん奴だな。一緒にいても楽しくないからもういいや。』 『こいつ頭悪そうで頼りないからもう絡むのやめよっと。』 と思われるのが怖くなって、緊張してしまいます。良く思われたくなってしまうんですよね。 深い付き合いになる前なら話題振ったり話に便乗したりボケて場を和ませたりは無難にするのですが。 今は部活も引退し、出会いの場としては ・内定先の同期入社予定メンバー ・バイト先のパート仲間(私以外皆女性です。最近始めました。) ・部活同期の彼女が幹事の合コンメンバー(予定) ・元カノ(8月頃連絡取ったところ食事は全然いいよとのことでしたが結局色々あって行かずじまい) ぐらいですかね。バイト先等、可愛い人や良いなあと思う人はいるのでどうしたらそういう人達と恋愛モードまで行けるようになるんですかね。何もしないで告白されたりするなら苦労は苦労はしないでしょう。何か変えなきゃいけないのかなという危機感があります。 長くなりましたが以上、どんなスタンスでこれから頑張れば(頑張らなければ)彼女できるのでしょうか？ よろしくお願いします。

1日目、工場にて契約手続き、制服渡され昼前から仕事が始まりました。お金がとにかく必要で実家暮らしだったので母にこれ以上迷惑かけるのもどうかと思ったので寮生活を派遣会社にお願いしました。 説明された際に寮の家賃が思った以上に高く光熱費なども別でしたので考えましたが他にあてもなかったので考えた結果、了承しました。部屋も汚かったですが働いていけば自然になれてくるだろうと思いましたしそこまで気にはしてませんでした。 しかし、いざラインに入って作業をしてると仕事教えて下さった方の態度が徐々に変わっていき終いには周辺の人などにも怒鳴っていました。ただでさえやる作業手順、早さも無いのにモチベーションも下がる一方です。この段階ではまだはっきり嫌だ辞めたいとは私自身思っていませんでした。 仕事終えて疲れた私に仕事初日どういった感じか母へメールすると体調が優れないから後で連絡しますとの事。気になったので電話してみましたが応答が無く、体調悪いし寝たのかな？と思いその日は疲れてた私も気付けば寝てしまっていました。 朝起きると母から要件が「た」だけのメールが着てたのです、不安になった私は母に電話しましたがまた応答なし。実家は母だけなので悩みに悩んで一度地元に戻って様子を見に行かせていただけないか（入ったばかりですし無理を覚悟してましたが）工場のリーダーの方に相談しましたが案の定納得して貰えませんでした。何回もお願いしてやっと許可をいただき、念の為偉い方にも電話で相談しようとしましたが応答なし。 次に偉い方に相談したら応答しましたがヤ◯ザかと思うぐらい怒鳴られました。 怒鳴られた後に休みにしていただける形にはなったのですが 実家に戻ると母がトイレで横になり嘔吐（血は出てません）してかなり苦しそうでした。 前から咳が酷かったので大丈夫かと思いましたがその日は熱もかなり高く嘔吐も止まらない状態で病院を勧めたのですが安静にしてたら大丈夫だから。心配させてごめんねと いつもはキツく言う母でしたがこの日は本当に口数が少なく申し訳なさそうな声で… 母を少し看病した後寮に戻ったのですが汚い空間独りで居ると母が心配になり少し泣きそうになりホームシックみたいな感じになってました。 そこで照明を点けずただ考えて思った事が 迷惑でも構わないから母の側にいてあげたい。そう思うようになっていました。 そして、それと同時に電話で母の事を嘲笑って私に説教した人達が嫌に思えたのです。 共に働く人達は私が一番年下と言うのもあり馬鹿にもしますし確認で聞いてもただ怒られる 寮費も高く給料の半分以上が消えて此処で努めて何か将来得られるものがあるのか？ 1番最初に会った偉い方も困った事があったら何時でも相談、電話してねと言ってましたが全然電話が繋がることもなく…私の心がなんと言ったらいいのか分からない位ムカムカします。 明日から仕事ですが出来ればもう1日だけ考える時間が欲しいです。 1日で辞めるなんて社会人としてはならない事だとは思います。他の方々に迷惑かかりますし何より私に問題があるのは事実です。 ですが、此処に来るまでは大丈夫やれると思いましたが正直甘い考えだと言われてもおかしくないですね…男のクセに情けない話でごめんなさい。 分かってはいるんです。でも独りでこの空間に居るともう、どうしたらいいのか… こんな情けない駄目な私に助言していただけると幸いです。 長くなりましたがよろしくお願いします。

5年間つきあっている彼が転職活動中。でも、私にはあまり真剣にやっているように見えません。 彼は32歳、不動産会社に6年勤務(26歳までは司法試験を受けていた)で、2年ほど前から転職を口にしていました。1年前に話し合い、「これから1年は本気で転職活動をする。できなければ別れることも考えよう」という結論になりました。 私は今年30歳、正社員で体調を崩した後、派遣で働いていたのですが昨年末に契約が終了しました。現在求職中です。 彼は最初のうちはマメに書類選考を受けたり、面接を受けていたようですが、ここ2～3カ月はまったくそのような姿勢が見られません。彼の家で週に1回会っているのですが、私が資格の勉強をしたり、自分の求職活動をしていても、彼はだらだらテレビを見ているばかりです。 「私と会っていると、転職活動に集中できないんじゃない？少し会うのを控えようか？」と言うと、「一緒にいる時間を増やすために転職をしようとしているのだから(現在の会社は週6～7日勤務。1日最低でも12時間労働。長期休暇なし)、会わなかったらモチベーションが下がる」と言います。 ポイントは ・彼が現在も一所懸命転職活動をしているなら(実際はしているのかもしれないが、私には見えてこない。「昨日の休みも1日寝ちゃって自己嫌悪だよ」とか平気で言う)応援するつもりなのだが、彼は「努力できない人」なのではないかと疑い始めている。 ・昨年、私が派遣期間終了後、無職になってからは求職活動と並行して彼の家の家事などをしているが、アイロンがけや節約料理やその他の家事がものすごく楽しい。彼にそういう話をしたところ、「じゃあもう俺と結婚して、専業主婦になればいいじゃん。」と言っている。 など、言動の不一致が目立つのが心配です。 彼自身はすごく優しくて、例えば私の具合が悪くなったときに夜中に何時間もかけて歩いて来てくれて(車がないので＞＜）、看病してくれたりするので、私としてはずっと一緒にいたいと思っていたのですが… ちなみに、このご時世なので私も働いていくつもりではいます。彼に無理に転職してほしいとは思いません。また、彼も無収入になるつもりはなく、現在の会社をつづけながらの転職にこだわっています。それなら、彼が転職できなくたって、それほど気にすることはないのかなぁ～とも思いますが、転職したがっているのは彼自身で・「1年以内には決める」と言っていた期間も過ぎ・それでも私には転職活動をしているようには見えない、という状況が納得できません。 ただ1点だけ気になっているのは、彼はもともとすごく男気のある人で、私が資格の学校に通いはじめたときも「これ、使いな」と、まとまったお金を渡してくれたこともありました(実際には遣っていませんが)。そんな人なので、転職活動を必死にやっている姿を見せたくなくて、だらだら振舞っているのかな？と信じたい気もしています。 ここ1カ月は「約束の1年もたったし、しばらく距離をおこう」と私から言って、会っていませんが、この先どうしたらいいのかがさっぱりわかりません。私自身にはそろそろ結婚をしたいという願望もあります。 「1年以内に転職するという約束が守られなかった」事実と、「努力できない人なのかも」という私の不安を重視してきっぱり別れて別の人を探すのか。それとも「転職がきまるまでは」と期間を設けて距離を置きつづけるのか(その間に別れてしまう可能性もありますが)。「私には見えなかったけれど、彼は必死に転職活動をしていたに違いない、それならば私も一緒にがんばっていこう」と付き合いつづけるのか。 今後の方向性についてのアドバイスと、「彼はこういう人なんじゃない？」などの客観的なご意見も聞かせていただければ嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

中途採用でシステムなどを扱う会社に就職した者です。２０代女性で入社１年未満です。 私の入社前のスキルですが、office系は使いこなせて、デザイン・WEB系はまあまあ得意程度（身内や知り合いの仕事を少々手伝う）くらいで、業界は未経験ですが熱意で採用してもらいました。 プログラミングやネットワークなどの知識はほとんどありませんでした。 会社の部署の業務は自治体関連の業務システムの販売・保守、法人や個人商店に機器販売設置、ちょっとしたWEBサイト制作などで、かなりなんでもやります。 入社して内情がわかってきて悩んでいることがあります。 それは、会社にマニュアルが一切ないこと（紙文書や機器類の管理棚も定まっていないような感じ）、先輩ら（上司ではなく）が非常に頼りないことです。 先輩らはたまのミーティングごとに上司らに毎回同じことで叱られています。 会社自体は何十年とある会社なのですが、部署がまだ数年前に新設されたところで、人数は１桁で、私以外は男性です。 上司が２名いますが、地元ではないエリアに業務を拡大していたり、営業などで忙しすぎてほとんど会社にいません。 会社には最長で入社３年ほどの先輩など数名いて、主に先輩らに技術や日々の業務について教えてもらっていますが、いきなり新しい案件を私自身メインで担当（担当窓口ではないが、なんとなく担当）していることもあります。 日々業務をしていて、先輩らの対応の仕方を見ていて本当にこれで良いんだろうか？（技術面も顧客の対応の仕方も）と疑問に思うこともあります。 ですがまだまだ私は知識も判断も自信がないので、そういうものなんだろうと思って勉強させてもらっていますが、後になって先輩らが上司に叱られるということがあります。 とにかく技術を覚えていかなくてはと、半年以上やってきましたが、あまりにも先輩らが頼りないので、最近はついて行けないと感じてきました。 上司に言えませんが、先輩らはモチベーションが低いというのか、なんだか疲れきっているように見えます。 このような状態で、私はどうやっていけば良いのか悩んでいます。 いまは技術を身につけるのと同時に、日々の業務（主に保守、トラブル対応）で自分だけのマニュアル（確認項目リストなど？）を作成するのが良いのかと考え中です。 様々な案件に対して、明確な運用ポリシー（最近そういう言葉があると知りました。）というものもありませんので、ポリシーと思われるものを発見したら参考程度にリスト化していった方が良いのかなとも思っています。 上司らは臨機応変に対応できる人たちなので、そういうものが必要ないのかもしれませんが、会社としてどう考えてるかもわかりません。以前に社内グループウェアで上司へ質問しましたが、答えは返ってこず 、そのまま話題は流れてしまいました。 一般的にはどうやって保守管理しているのだろう？どういうことに気をつけるのだろう？などとネットで検索したり、書籍を探したりしています。 へき地のためセミナーなどは一切参加できません。 各案件の設定資料や対応情報は過去数年分、サーバーやグループウェアなどいろいろな場所に膨大に保存はしてありますが、よく使うもの、必要なものがすぐ見つかりません。先輩らがよくチェックするファイルもわかりません。 部署でもファイルなどを整理した方が良いんじゃないかと話が出たことがあり、上司が良いと思うことがあればやってと言っていましたが、結局誰も手をつけません。 活用しやすいようにしたいのですが、いまいち方法がわかりません。 このようなことはコンサルタントなどの専門家などに相談した方が良いんでしょうか？ 今後、私個人だけでも部署全体でも、どちらでも良いですが、やれること、やっていった方が良いこと、参考サイト、ツールや書籍やアドバイスなどあれば、経験者の皆さま教えてもらえませんか。 よろしくお願いします。

ネット中毒、コミュニケーション力の無さを改善したい。 半年前、私は以下の質問をさせて頂きました。 20歳 浪人崩れの無職です http://okwave.jp/qa/q5586453.html 現在は引きこもり状態は脱し、バイトをしながらとある就職試験（特定防止の為伏せます）を受験しようと資格学校に通っているところです。 ところが試験一ヶ月前を控え、また最悪の状態（鬱状態）に戻りつつあります。 社会復帰して改めて気付いたのが、私にはコミュニケーション力が相当無いと言うことでした。 主に ・人から話を振ってもらえても、上手い言葉が思いつかず、理想の会話ができない、語彙力が少ない ・学生、若者らしいノリについていけない、周りに対する適切な振る舞い方が分からない ・外の世界で自分が出せない、自分を出すことを恐れてしまう。 長く浪人（引きこもり）生活を送っていたこともあり、自分らしさ（長所）が何なのかすら分からなくなっている ・自分自身頭が堅く、冗談を言いあうようなことが苦手で、友人も少なく話のネタも無い（趣味がオタ方向でしかも中途半端）ので、ユーモアがなく、面白みがない人間である←最大の悩みです という悩みを持っています。もともと幼少より引っ込み思案でずっとイジメ、いじられキャラでしたので、生まれつきの性格なのかもしれませんが…。 当初は、とりあえず周りに積極的に話かけ、愛想良く振る舞うことを心掛けてましたが、それ以降周りが打ち解けるにつれ、なにか孤立した感じになっていきました。 自分がいたら学校の雰囲気が悪くなっちゃうんじゃないか、と思ってしまいます。 これまでの学校、予備校生活でもこんな感じでしたので、今回の試験で仮に職に就けた場合でも、このままではまた人間関係、コミュニケーション力で悩む事になるでしょう。 だから、「どうせ受かったところで」という気持ちがモチベーションに邪魔をしています。 そして、学校でのストレス→ネット中毒という悪循環も生んでます。 ネット（主に2ch）にハマったのが高一で、そこから何度か改善をはかったのですが、なかなか治せませんでした。 結果的には、せっかく進学校に入学したのに、自分の人生をぶち壊してしまった原因になっています。 ネットにより生活にも影響が出ています。 ・面倒臭がりになった、本や新聞の長文を読むことが苦手になり、文章の内容が良く理解できなくなった ・それに伴い考えることができなくなった、物語を見たり歌を聞いても情景や気持ちが思い浮かばず、感情が沸かなくなった ・記憶力がかなり落ちた、冷蔵庫の前まで来て何を取るのか忘れたなんてことがしばしば ・ネガティブ思考、元々の理屈っぽさに磨きがかかった ・常時寝起きの体調、弱い吐き気が続くことも そして、主に書き込みはせず、読む専門だったので、掲示板内ですら上手い言葉が思い浮かばず、文章が書けず、コミュニケーションがとれない事態になっています。 このままじゃ今年も同じ事の繰り返しだということは感じています。そして年々状況は悪化の一方。 ここまでの人生で大して楽しかった時期もなく、失敗続きの為、将来への光も全く見えて来ません。 でも、まだ諦めたくないです。 このままじゃ実際何の為に自分自身が存在しているのか分かりません。 イジメられて悔しいから、親の期待に応えたいからでかつては努力していたので、自分自身に正直になり、自分自身の為に頑張れた経験もないままです。 周りの人皆に対して劣等感を抱く人生とはいい加減おさらばしたい。 幸い、成績は良好で、あと一歩で合格という位置にいます。 とりあえず、目の前の試験だけは何とか頑張って、ダメならもうどうにでもなれという気持ちでいたい。 そこで、ご教授願いたいのが、 ・すっかり衰えた、ネット脳改善の方法 主に集中力、読解力、記憶力を取り戻したい。 ・気持ちを前向きにする方法 ・コミュニケーション力上昇の為に今から努力できる事 です。 特に、コミュニケーション力については面接もあるので、早めに対策を打ちたいです。 これを最後に、簡単には人には頼らず、自分自身で道を切り拓いていく覚悟です。 どうか回答よろしくお願いいたします。

転職しようか悩んでます。転職しようか悩んでます。私は現在、工務店の住宅現場監督を約８ヶ月間勤めています。大手ハウスメーカーの代理店です。私が現在の職場に入社した動機は、「現場は５時で終わり、監督の仕事も６時位までで終わる」「日曜日も出る場合があるが、代休を取れる」と聞き、私の職務経験上、監督の仕事は夜遅いというイメージがあったのですが、「木造現場は比較的ゆるやかなんだ。それなら、無理せず勤めれる。」と決意し、入社しました。しかし、実際は違っていました。 1.現場は５時まで→６時半位まで、遅かったら９時すぎまで。 2.監督の仕事は６時まで→忙しい時は夜３時まで、専務曰く、「監督の仕事は夜が勝負」 3.求人欄には昇給あり→長年勤めている人曰く、「入社以来、昇給は無い」 4.日曜出勤しても代休が取れる。→専務曰く、「日曜しか休めない。」 その他.残業休日手当無し→面接で聞くのはタブーと思い、入社時に聞いた。 等です。家族は「約束が違うと言え」と憤慨してますが、職場の人は「求人、面接で言ってるのはウソ」「仕事があるだけでも有り難いと思う。」と割り切ってるので、職場の空気を乱したらまずいので、抗弁しにくい状況です。会社の求人は、そういう相違は（特に建設業界では）常識なんでしょうか？ 私は現在34歳で、二級建築士を今年取得済で、将来一級建築士取得を目標としています。現在の職場の状況で言えば、うちの叔父からは「今の材料の持ち運びばっかりの仕事では全然知識は身に付かないし、勉強する時間も無さそうだから、設計の仕事に変えた方が、知識が早く身に付くと思う。」と勧めてくれてます。私自身もそう思って、設計事務所かハウスメーカーへの建築設計を希望してます。しかし、職場の人や知り合いにも相談して聞いた話では。 反対意見 1.例え一級を取得していても、設計の経験が無かったら、今の年齢では厳しい。2.今の建設業界は仕事事態が少ないから、まして、設計の求人が無い。失業率が多い世の中、辛抱するしかない。 3.二級は誰でも持っているので無理。一級を取得してから考えた方がいい。 4.８ヶ月で退職は印象が悪い。1年以上は頑張りなさい。 賛成意見 1.住宅の現場監督を続けても、成長は無い。熱意があれば年齢は関係無い。やりたいと思ったら、失業を恐れたらダメ。 2.嫌な仕事してもモチベーションが上がらない。自分の人生だから、自分のやりたい仕事をしたらいいと思う。 3.叔父の意見 等、反対と賛成の意見を参考に考え中ですけど、私は、今の運送屋みたいな仕事（実際、こう突っ込まれました。）より、図面作成の経験が長いので、建築設計・図面作成の仕事に転職したいと思います。皆さんの意見を聞きたく、私では実際、建築設計への転職の可能性はあるでしょうか？ ・34歳　男　高卒（建築科以外） 職務経歴：電気工事図面作成（トレースの時期含む）及び現場監理　約７年 建築施工図面作成（純粋に設計経験なし、設計図を基に施工図面作成）及び建築積算（図面・積算共、主に住宅規模）　約７年 現在、住宅現場監理（材料搬入・搬出←主な仕事、金物検査、写真撮影、日誌管理、現場清掃、竣工前のキズのチェック・修繕等）　約８ヶ月 取得資格：二級建築士、第二種電気工事士、CAD利用技術者二級等 スキル：AUTOCAD、JWCAD、エクセル・ワード、ネットワーク管理等 現在、職場で怪我をして休職中（全治1ヶ月）です。労災を使わせて頂いているのですが、休職5日目で出勤できるか要請がありました。（現在、10日目です。現場が多いので、忙しい状況です。）もし、転職を決意したとしても、労災を使わせて頂いた建前、復帰後、即伝えるのは一般常識ではダメでしょうか？ 　どうか、初めの一歩が踏み出せない私に、ご意見をよろしくお願いします。

まず初めに、長文になることを申し上げておきます。 単刀直入に、私はニートです。働きもせず親の脛をかじっている不孝者です。 以前働いていた職場の固形イメージに縛られて、働く意欲が出ず、自殺未遂を犯したのをダシに、親の心配を利用して日々をのうのうと費やしているようなものです。自分でも早く立ち直りたいとは思ってますが、働くことに時間を割くという行為がどうしてもできず、やりたいことの多さに足止めをくらって何もできません。 親とはほとんどコミュニケーションをとれません。本能の如く会話を拒否してしまうのです。嫌いとかウザいとかではなく、ほっといて欲しいという気持ちが大きいです。一度こんな関係になってしまった以上、互いに復仲の兆しは見えません（親は積極的なんですけどね）。 ただ、それでは何も解決できないし、飯食わせてもらってそれはないだろうと自己批判は茶飯事、将来に甚大な不安を抱えさせていることには変わりないです。 両親に悪いところは一つもありません。悪いのは全部私です。祖母祖父も甘やかしすぎなくらい優しく、いつか絶対恩返しをしたいと思ってるのに・・・、結局自分の都合を優先することしかできないのです。 職安とかで、生涯安泰できる仕事を探すくらいなら、自殺した方がマシだとすら思えます。 昔から嫌なことからは「逃げる」という選択しか取ってきませんでした。親に任せられることは全て任せてきて、それを責められないよう、親は勿論、友達にも誰にも本音をちらりとも漏らさず、現在にまで至ります。 もう「向かう」ことはできません。「逃げる」方法しか考えられません。とんだ甘ちゃんです。馬鹿です。悔しいです。 職場を放棄して一年が過ぎました。 家でやっているのは、小説を書く、インターネット、スポーツやバラエティやアニメを見る、漫画を読む、音楽を聴くetc…… たまに外へ出て、バッティングセンターに行ったり、どこか遠くへ自転車で行ったり、友達と会ったりと、とにかく閑暇の嗜みを貪ってます。 これから「どうしたい？」と尋ねられ、一生それで貫いていきたいことがあるならば、小説と答えます。 私は、自分の中にある世界とだけ共にいたいです。このままの自分を保っていたいです。ただ他の欲に気を取られ継続性がなく遅筆にも程があるので、貫けるかどうかと言えば先行きは怪しいですが。 だけど、自分の世界を表現したい気持ちは凄くでかいです。それを文字という媒体を使い何日何週間もかけて作業するのが面倒なだけで、やればできる自負心だけは人一倍……だと思ってます。 かと言って、小説家になりたいとか野心を高く望むにしても、計画性がほぼゼロで、気まぐれにモチベーションの上下が激しいのを何とかしない限り夢見もいいとこです。好きなのに、それ以外の好きにも時間を回したい欲心さえなくなれば、もっと本気になれるのに…… ――と、前半の親孝行したいという心中を述べてなお、後半は完全に自分しか見ていませんね。こんな押問答が一年間以上繰り広げられて終結のメドは立ちません。 流石にまずいです。まずいと焦りながら、時間はまだあると思い込んで社会的な行動は何もしないって、どういうことなんでしょうかね？ 自身に投げ掛けたところで丸く萎縮するだけで、それ以上のアクティブを起こせません。 私は、どうすればいいのでしょうか？ 自分を変えなきゃと思ってる一方で、今の自分を変えたら自分じゃなくなる、確実に無理して精神に負担をかけるからよせ、と葛藤はぐるぐるとループし続けます。 こんなに考える暇があって、私は本当に幸せ者の愚か者です。こんなニートのできる環境にいれて家宝者甚だしいです。 ただ、時間はいつまでも許してはくれません。その時が来てからじゃ遅いかもしれません。そんなの判り切っているのに、うじうじと悩んで影に潜んでしまいます。 ああ、考えたくない……。 眠って明日になって自分の存在が無くなっていたらどんなに嬉しいことだろうかと、涙腺が緩みます。