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旦那とは、別れて半年くらいですが、毎日ラインで会話してます。 別れた原因は、旦那が自分の事しか考えないので私が疲れてしまって別居を選んだら、旦那が冷めたらしいです。 一人で居る事に耐えられなくなった旦那は、離婚を選びました。 私は、別れたくないと言ったのですが、一度離婚を考えてしまったら、離婚しか目に入らなくなったようです。 でも、別れた後もお互いの家を行き来して仲良くしてます。 旦那は、アスペルガーぽい感じで、自分の事しか考えられず、人の気持ちや常識が理解できないようです。 私の気持ちは考えず、自分を守る事しか考えてない言動に何度も傷つきました。 また、edなのに性欲が強く、会うたびに処理をしてあげてます。 結婚してた時は、断ると機嫌が悪くなって、仕事や勉強に集中できなくなる緊急事態だからと言い放ち、そのままトイレに行き自分で処理されました。 なので、断る事ができなくなりました。 旦那の良いところが思いつかない、むしろ、キモい性格や性癖、生活習慣など悪いところしか見当たらないのですが、旦那の事が好きすぎて、旦那に愛してもらえない事に不満を感じてしまいます。 離婚してから旦那に振り回されたせいか、すごく疲れてしまいました。 最近、何をするのも疲れてしまって、布団から起きれなくなってきました。 責任のある立場なので、仕事も頑張ってきましたが、精神的に疲れたのか、とうとう仕事にも行けなくて休んでしまいました。 旦那とは色々ありすぎて、書ききれてないですが、離婚後は体だけ利用されて、終わったら冷たくされたりしてたのですが、ある日心理学の本を読んで悟ったらしく、私のことを愛してると気がついたと言ってくれました。 でも、慰謝料とか請求されるのが怖いから、私との関係は慰謝料を請求できる立場にないということを明確にしておきたいらしいです。 仕事のストレスなのか、旦那との関係でのストレスからなのか分かりませんが、今日の朝もこのままだと布団から起きれなくて仕事に行けなさそうです。 どうしたら、体が悲鳴を上げている状態を克服して仕事に行けるのでしょうか？ ちなみに、心療内科には通っていて、持病の薬の他に気力を上げる薬や、疲労感を改善する薬などを含めて尋常じゃない量の薬を服用しています。 医師から、これ以上は薬を増やせないと言われているので、薬以外の方法で、何かできる方法がないかを探しています。 少し前までは、仕事に対する責任とモチベーションだけで何とか仕事に行く元気はあったのですが。 昨日の朝から、仕事は気になるのですが、謎の発熱や体の不調も続いていて、とうとう布団から起きて仕事に行く事ができずに、ずっと布団で過ごしています。 仕事は、迷惑を掛けないように、電話対応などで何とか穴埋めはしていました。 別居、離婚などでお金を使い果たしたので、仕事を休職したり、辞めたりも無理なので何とか仕事に行きたいです。 傷病手当は、過去に慢性疲労症候群で申請して休職したので、今の保険組合では申請が無理だそうです。 なので、何とか気力を上げる方向で回答を頂きたいと思います。 長文なうえ、話がまとまってなくて申し訳ないです。 持病というか障害なんですが、ADHDと複雑性PTSD、ナルコレプシーを患っていて、薬で無理やり生活している状態です。 障害者年金は、働けてるという理由で申請したけど却下されています。 仕事は、技術職のため、普通の女性よりは収入があるので、それも障害者年金を却下された原因かもしれないです。 身内も居ないため、実家に頼るとかもできないです。 なので、これからも仕事をして、生活をしていかなければならないです。

40手前の妻子持ちの男です。 双極性障害II型です。 15歳の頃に抑うつ神経症になり、27歳頃まで通院していました。 27～33位の間は寛解状態にあったと思います。 てっきり治ったと思っていました。 仕事や家庭で無理難題が次々に降り注ぎ、 火事場の馬鹿力を、日常的に使うような生活が続いていました。 そうしたら33歳頃にとても心身の調子が悪くなり、再び 精神科通院をするようになってしまいました。 会社や妻は「精神的な病」に対する理解が無い人で、頼りになりません。 それが余計に病状を悪化させることになっています。 先日は辛さが極まってしまい、119番をしましたが、運が悪いのか良いのか、携帯の電波が悪くてつながりませんでした。（そこで、考え直して119番をやめました。） 薬の処方は 　・バルプロ酸ナトリウム　100mg　1日2回 　・メイラックス　　　　　　　1mg　　　1日2回 　・ジプレキサ　　　　　　　2.5mg　　頓服 0.5錠（1日1回まで） となっています。 以前に処方されたエチゾラム（デパス）が残っているので、辛いときはそれも服用しています。 （ドクターからはデパスに依存しているからやめるようにと処方がたたれました。） 毎日辛いです。 特に移動や夜中、休日など、1人になったときにはどうにもこうにも負の感情の暴走が止められません。 ドクターにもカウンセラーにも辛いと伝えていますが、きちんと伝わっていないかと思ってしまいます。 家族にもきちんと伝わっていないかと思っています。 ただ、母親だけは理解してくれています。 母親は心臓を悪くしたり、数年前には半年近くに及ぶ高熱におかされ命の危機を体験し、ある種悟りを得たようで、私の知る昔の母親とは別人のようなアドバイスをしてくれました。 （健康が何より大切だと、そのためなら夜逃げでも、離婚でも退職でも、何でもすれば良いと。） 年齢的に母親に頼るのは余りに情けないとわかっていますが、もう辛くてどうしようも無いので母に相談しています。 仕事は普通に勤務しておりますし、家事育児も出来る範囲で協力しています。 本題からそれましたが、負の感情が心の中で燃えていて、どうにも毎日がついらいです。 躁鬱混交状態でケアレスミスを連発してしまったり、テンパっている時間が長かったりもします。 もともとポーカーフェイスな性格のため、周りには余り伝わっていないと思います。 自傷行為をしていた時期があり、今再び自傷行為をするというのもひとつの手だとは思っていますが、それが本当に病気に対して前向きに働くのかどうかは良くわかりませんし、昔（二十歳の頃）カウンセラーに自傷行為はやめてくださいといわれたこともあり、理性的に考えると自傷行為にメリットは少ないと考えているのでやらないようにしています。 辛くて辛くて仕方ありませんが、どうやって回避したら良いのでしょうか？ 我慢するしかないのでしょうか？ 我慢していたら病気はますます悪化の一途をたどるような気がしています。 次回通院したときにドクターに入院治療してもらうことは出来ないか相談しようと思ってはいます。 （収入面等を考えると、入院などしてはいられないので、どうしたもんかというところではあります。） どうか、精神的な辛さ（悲しさ・寂しさ・不安・恐怖・ストレス・プレッシャー・フラストレーション・憂鬱・体のダルさ・モチベーション低下）が押し寄せてきたときに、それを回避する方法を教えてください。 上司や妻は「病気を盾に甘えるな」と言いますが、病気を盾に甘えるつもりは無いのです。病気の辛さを汲んでもらえれば、その他のところで他人の1.5倍働くことも厭わない覚悟です。でも、その気持ちが伝わらないので余計に辛いです。 ウソじゃありません、本当に辛いのです。神に誓って本当に辛いのです。

こんにちわ。 今、テナントの立ち退きを巡って大変困っておりますのでご相談させて頂きます。 状況は以下のとおりです。 こちらの状況において、立退料を請求出来る可能性はどれくらいあるのか？ また、請求できるとしたらどれくらいの金額が目安になりますでしょうか？ ご回答お願い致します。 ■営業状況 ３年前からボディメンテナンスのお店を開業。 ちょうど１年前に、現店舗に移転。 現店舗は同時オープンのホットヨガスタジオ（ビルオーナー直営）の一角を借りて営業。 温泉施設の中にあるマッサージ店に近いイメージです。 ホットヨガスタジオの共同経営者に声をかけて頂き、賃貸契約を交わしました。 その際の契約で、敷金礼金はなし。改装後のテナントを初期費用なしで賃貸し、売上の20%を家賃とする。契約期間は１年（2016年3月末で設定）。 ■支払い状況 初月約10万円の家賃からスタートし、平均して20万弱の家賃をお支払いしております。 家賃相場では30万円となるようですが、間借りをしている関係で、水道やトイレ等に制約あり。 ■立退料検討の理由 移転し１年が経過しようしていますが、ホットヨガスタジオの経営難により、経営を譲渡する事が決定。同フロアで営業する弊社のスペースも利用が契約条件となっているため、立ち退かなければならない状況になりました。 時系列でまとめると。 2015年12月中旬　 ホットヨガスタジオを３月末で経営譲渡の可能性があり、そうなれば立ち退きとなる旨のご相談を頂く。 12月中旬　 立ち退きになるのであれば、別フロアの空きテナント（50平米から250平米に拡張。居抜き。）を借りられないかと相談。 12月31日 経営譲渡が決定し、立ち退きが必要になることをメールで告げられる。 1月中旬 別フロアを視野にいれ、料金交渉を行う。 1月下旬 4～7月までフリーレント。８月以降80万(通常120万)。１年毎に家賃10万プラス。 敷金は１年後に2ヵ月。 といった条件で、賃貸契約を結ぶことに双方概ね同意。 ２月初旬 大幅に営業面積が広くなり、固定費もあがるため、新規事業スタートとして人材を２名採用。 内容工事等の見積りや新規事業準備として打ち合わせをすすめる。 ２月下旬 契約書面のたたきができた段階で、最後の料金交渉試みるが、 現状の条件が限界とのことなので、そちらですすめるよう合意。 ２月22日　メールにて 契約を白紙に戻すという意思を伝えられる。 最もな理由は、長期営業が見込めないと判断したため。 2月29日　面談にて 立退料やその他補償等を支払うつもりはないと意思確認。 ■立退料を請求したい理由 ホットヨガ（ビルオーナー直性）の経営難が原因で、立ち退かなければならない。 弊社はこれまで、ヨガスタジオに対して、全面的に営業協力をしていた。 別フロア移転であれば、初期費用を安くしてくれていることや、店舗としてもフロアが変わるだけのため、お客様への影響が少なく、納得感があった。 契約目前の状況にも関わらず、移転まで残り１ヵ月の時期に、寝返ったように意見をひっくり返し、移転を示唆されている。 弊社の今の財力では、別テナントへ移転することで発生する初期費用や改装費等の全てをまかなうのが難しく、近隣のリピーターのお客様も尻沿いでしまうリスクも有ります。 ３ヵ月前に口頭で経営譲渡の話は聞いていたものの、 別フロア移転にて、初期費用が等少ない状況で検討してくれたため、異論を申し立てなかったが、 別フロアがなくなるとすれば、 わずか１年での撤退。新テナントの初期費用、改装費、回数券の払い戻し等々の金銭的なリスクに合わせて、移転を繰り返すことによる企業イメージの低下、スタッフのモチベーションの低下、 など目に見えないリスクが多いに伴ってきます。 この話が、撤退の１ヵ月前に意思表示をされるのはあまりに急であり、 金銭面や営業面を考え別テナントへの移転はとても難しく感じています。 ビルオーナー側の都合により立ち退きとなるため、 移転に伴う、初期費用や内装工事費、営業補償費、精神的な苦痛の点において立退料の請求を考えておりますが、 如何でしょうか？ ご回答お待ちしております。 どうぞよろしくお願い致します。

29歳転職4年目です。 仕事がつまらないです。 仕事を他人事、作業としてしか見れなくなりました。 最初は無我夢中で勉強として怒られながらも色々挑戦してましたが、本気になってやればやるほど早さや成果が出せませんでした。 一見やる気のないように見える同僚達の方が飲み込みがよく成果を上げているし失敗もしない、それを見て自分の無力さに落ち込んでしまいました。 自分は変なんです。夢中になって視野が狭くなる、仕事において見るべき考えるべき部分がずれている、効率よくやろうとして考えすぎて裏の裏をかいて回りくどい事をする、教えてもらった事を難しく考えてしまい納得に時間がかかるなど、真剣にやっているわりにそれが裏目に出る事が多いです。そのため普通の人がしないような凡ミスをしたり何を考えてるんだろうと思われたりします。 上司の対応も、やる気があっても成果が出せない自分は強く当たられて、やる気がなくても失敗せず成果を出せる同僚には優しい、当然の対応ですが不甲斐なく思い落ち込んでます。 それでも態度や取り組む姿勢は評価してもらえる事は多いです。しかし今思うと「頑張ってるね」「真面目だね」とは言われますが、仕事自体を評価された事はないです。業界に人手が足りず若手が珍しいというのもあり、今は頑張る若手として持ち上げてもらえてますが、年数が経てばそうもいかなくなるのも分かっているので余計に仕事でスキルがない事に焦りを感じています。 自分なりに、自分が任された現場だと思って色々とやってみるも本末転倒な事をしたり、簡単な事を難しくして灯台下暗し状態になったり、全然上手く行かないです。ならば知識や情報をもっと増やそうと仕事外でもネットや動画を見たりしますが、そこでも意味が分からない、難しく考える、という悪い癖が出てしまいスキル向上に繋がりません。失敗や間違いも原因を考えて対策をしても違う所でボロが出たり仕事が上手く進まなかったりでプラスにならない事も多々あります。 なんか最近、真面目にやればやる程バカらしく思うようになり、熱意がなくなりました。真面目にやっているように見えても自分のやっている事はただの作業でしかありません。仕事の流れや状況を把握した作業ではなく、ただ自分でもできる事や言われた事をただ黙々とやっているだけなんです。自分では仕事をしているとは思えずそのために自己肯定もできなくなり自信も無くしています。 惰性でやっているとはいえ、今でも作業を真剣にやったり、分からない事を聞いたりはしています。でもそれは惰性でしかないので、もし身に付けばラッキー程度にしか思っていないしスキルアップにも繋がっていないと思います。どうせやる気があってもなくても結果が同じだからと考えてしまいます。 人間関係や低給料で昇給無しなど仕事がつまらない理由辞めたい理由付けはしようとすればいくらでもできますが、結局は自分が能力不足でしっかり仕事をこなせないのが悪いんだという事は自分が1番よく分かっています。しかしそれが分かって頑張ろうとすればまた同じ事の繰り返しで、もう仕事に対するモチベーションがない状態にまでなってしまいました。 そもそも仕事が合っていないのかとも思い転職も考えてますが、今の自分を向上させられなければ次も同じ事になりかねないとも思っているので中々踏み出せないです。もうどうしていいのかが分かりません。 真面目に取り組んでも身に付かない、成果が出せないって普通ありえないですよね？ちなみに怒られたり恥をかくのが怖くて萎縮したり逃げたりはしていません。嫌でも堂々と聞いたり確認したりしています。 それとも能力や得意不得意、向き不向きがあるんでしょうか？

今、転職するかどうか迷ってます。 既に1社、内定をもらっている会社があり、入社するか否かの返事を待ってもらってる状態です（内定後に条件の提示があり、それを見た結果の返事待ち、という状態です）。 転職するべきか、留まるべきか、ご意見やアドバイスなどいただけると助かります。 ○私について 　*31才 　*地方政令都市在住 　*プログラマ/SE 　*中規模ソフトハウス勤務3年目 　*妻、子供2人（1才、4才） 　*住宅ローンあり 　*転職回数1回 ○今の仕事の内容 　*Linux/gccアプリの開発(設計・製造・テスト） 　*2年以上に渡って1人プロジェクト 　*主に通信・制御系の開発 　*前職ではJava(Struts/Swing/他) 　*残業は少なめ。多くても20Hくらい ○今の会社、現状 　*メーカー/メーカー子会社/大手SIerからの下請け案件が9割以上 　*派遣案件急増中 　*良いところ 　　・ISO取得など、品質、プロジェクト、セキュリティの管理に熱心 　　・社内教育も比較的充実。本を買えばお金出してくれる 　　・福利厚生や待遇は比較的良い（あくまで地方都市の下請けIT企業としては、ね） 　　　+ 現在、年収480万(2008年実績) 　　　+ 今年主任に昇格しそう（！？）なので500万前後に。 　　・残業代全額支給。労働基準法遵守 　*悪いところ 　　・会社の社風も含めて、全体的に古臭い。考え方も技術も。保守的。 　　・下請け企業体質が定着 　　・派遣案件が多いため、社員のモチベーション低め 　　・キャリアパスが限定されている（PG->SE->PL->管理職） 　　・向上心がある人がほとんどいない（気がする）。なんとなくこのまま定年までやり過ごそう、みたいな人多い。 ○現状に対する不満 　*下請け企業であること 　　+ 下流工程がメイン。上流の経験が積めない 　　+ 仕事の相手は元請けの担当者がメイン。社外との接触がほとんどない。 　*やりたい仕事（通信系アプリ開発に興味なし）じゃないので、ダラダラ仕事をして、満足のいく結果を残せていないこと 　*そんな仕事しかできない自分に嫌気が差している 　*全力で仕事をしていないので（自己責任だけど）、成長している気がしない 　　+ もっと成長したい。自分を伸ばしたい。 　*１人プロジェクトなので、リーダーシップや、マネジメント能力を磨く経験を積めない ○やりたい仕事 　*Web系の開発全般 　*下請けではなく、顧客とダイレクトに仕事したい 　*大きい仕事よりは、規模は小さくても良いので、上流～下流のすべての工程をやりたい 　*コーディングも好き。けど、営業っぽいこともしていきたい。コミュ能力を高めたい。 ○内定先の会社について 　*地方大手の印刷会社のグループ会社。 　　・グループでは、印刷の他、雑誌の出版、ラジオなどをやってる 　*社員数10人。小さな組織。 　　・一人一人の責任が大きい 　　・プレッシャーも大きい。その分早く成長できる（かも） 　*主にWeb系開発。サイトの構築、運用も含めて。 　*直請けメイン 　　・地元中小企業、官公庁、学校、ほか 　*自社サービス開発もあり。２割程度。 　*ほとんどがLAMP開発。Linux/Apache/MySQL,PostgreSQL/PHP,Perl 　*短期案件メイン。ほとんどが1週間～1ヶ月程度 　*残業は平均45h以上 　*提示された条件 　　・最初の3年は契約社員（社会保険等は正社員と同等） 　　・6ヶ月試用期間。月35万。ボーナスなし 　　・その後は、年収450万。年俸制（16分割支給->月々28万ちょい。ボーナス4ヶ月） 　　・残業代なし退職金なし 　　・3年後に正社員。 　　・希望すればもっと早く正社員登用も。ただし、年収は下がる。 ○悩んでいるポイント 　*年収がダウン 　　・480万 -> 450万にダウン 　　・住宅ローンと子供の幼稚園代が負担に 　*年収が増えていかない 　　・最初の3年間は450万固定。残業代もつかないのでそれ以上は増えない 　　・今の会社に留まれば、今年中には500万突破予定。40才で年収600万くらい。 　　・グループ全体として、年収は低めの傾向。30歳で400万は高いと言われた 　　・そもそも、地方の印刷業界の相場自体、低め傾向。IT業界基準で考えてたのが間違いか 　*忙しくなる 　　・平均残業時間が、45H以上 　　・ピーク時は80H以上 　　・しかも残業代なし。 　　・子供がまだ小さいので、なるべく早く帰宅して育児に時間を割きたい。 　　　+ 妻がやや育児ノイローゼ気味（おおげさか）。でも負担は減らしてあげたい 今の会社でもっと頑張るべきだ、いや転職した方が良いよ、などアドバイスやご意見、お叱り、励ましの言葉などいただけると非常に嬉しいです。

こんにちは、この間は私の相談に多くの方々が回答してくださり、とても勇気づけられました。今回は私の友人の考えについて、皆さんから意見を頂きたく投稿させてもらいます。 私の中一からの友人でYとMという子がいます。彼女たちは委員会もボランティア活動も一緒で、一見物凄く仲良さそうに見えていました。Yは人のことを第一に考えられるやさしい子で、明るくて面白く、私は彼女の気配りと心遣いのおかげで中二の頃救われたことがあります。 中三になったらぜひともYと同じクラスになって彼女ともっと仲良くなりたいと願っていました。その念願かなって、Yと私、それとMはまた同じクラスになれました。 しかし前述のように彼女たちはいつも一緒。私の入り込む隙などなくて、仲がいいのはいいことだと思いつつ、羨ましいような寂しいような気持でした。 しかし最近になって、Yからとんでもないことをいわれました。 「私さ、中一の頃からずっとあいつ（Mのこと）嫌いなんだよね」と。理由は多々ありますが、好きでいつも一緒にいるかと思ったら「あいつがつきまとってきて」るからだとか。「ウザいって言ったけど『何それェ、いじめえ？』って言われた、マジウザい！」 まあ私もMのことは自己中だな、と感じたことは多々あります。 まず、自分が好きなもの以外は認めない。 私が好きな女性アーティストの話をしたら、「私女の人ってキョーミないんだよね、大体女のひとってさあ」とそのアーティストの悪口をだらだらいわれたことがあります。そのくせ自分の好きなアーティストについては大声でいつまでも一方的に語ります。 悲劇のヒロインになりたがる。 彼女は父親を去年なくしていて、周りの子が自分の父親の話をしていると「私おとうさんいないからね」といきなり言うんです。（勿論それは周知の事）Y曰く「…だから？え、慰めてほしいわけ？」って雰囲気になるわけです。 そして決定的なのは自己中。ことさらYがいるかいないかで彼女のモチベーションはとてつもなく上下します。 テストの打ち上げをしようとMが言い、私やY、その他何人か誘われました。けど当日になって急にYが来れなくなったら、Mはなんと言いだしっぺのくせに「いくのやめようかな・・・めんどい」と言い出したんです。それはなんとか制止しましたが、食事をしたらMは真っ先に帰ってしまいました。しかも彼女はぶりっ子で、ことに男の子の前では（男子校の文化祭の時）白々しいくらい猫をかぶり、いちいち「そうなんですかあ」と（ひいき目に見ても彼女は可愛く…はないです）語尾をあげてしゃべり、（やっぱりYがドタキャンだったので）まだ帰るには早い時間に「私帰るから。じゃーねー」と一人置いてかれたこともあります。勿論文化祭に誘ったのはMです。 そんな彼女にYはもう我慢ならない様子です。（まあ当然でしょう）しかしそれでも去年の四月ほどではありませんが、さも親友かのようにふるまっています。何故かきいたら、「『うちらって永遠に親友だよねっ』って思わせておいて、その幸せの絶頂にいるとこで卒業式の後なんかで『お前のこと中一のころから死んでほしいくらい嫌いだった』って今までの気持ちぶちまけて、絶望のどん底に突き落としてやるんだ。あいつがそれで泣いてくれてそれで鬱とかになってくれたら最高だよねえ」と私を慰めてくれた彼女の言葉とは思えないくらい恐ろしい計画が発覚しました。 Yと同じようにMを疎ましく思ってるこは沢山います。私もその一人です。 でもそこまでする必要ってあるんでしょうか？嫌いならはっきり嫌いと言ってしまえばいいのに、と思います。Mに同情する気はないし、Yは嫌な思いをしてるのは十分知っています。でも、そこまですることって必要でしょうか？皆さん意見をよろしくお願いします。

今大学生です。 今年、とあることが原因で、上半期の半年間ずっと鬱病にかかっていました。 その間ずっと空っぽだったりしてて、心のどこかで抜け出したいとは思いつつ、なかなか動けませんでした。 しかしとある日、がむしゃらにバイトを入れて、その束縛のおかげで、なんとか外には出るようになり、学校にも行くようになりました。 しかし鬱にかかる前よりかなり感情は薄くなってしまいました。 前は超ぷらすしこうで悩む前に行動してましたし、イキイキしてたと思います。 今は感情がかなりうすく、やる気がわいてきません。正直あまり生きていて良い心地がしません。正直死にたいです。鬱になる前は「死にたい」なんて軽々しく言うもんじゃないって側の人間でしたがまさか僕がそうなるとわ。鬱になっていた間に落とした単位は結構致命的でした。今は１単位でもおとすと留年です。 自殺する勇気はまだ満タンにはなっていませんが、将来、生きるためにバイトしたり、学校行ったりしてる自分に疑問がわきます。 しかし客観的に見て頑張った方が将来のためにも良いし、損はないことは知っているので、やることはやりたいのですが、イマイチやる気が起きません。 どなたかアドバイスよろしくお願いします。 ここから下は愚痴になってしまいましたのでよまなくてもいいかも？です。ならかくなよ！ってつっこみが入るかもしてないですが、書いちゃってるところ、たぶん読んで欲しいってことなんですかね。 ↓ まだ学校休むことはありますし、スタート地点で親に転かされた感じなので、それがいっそうやる気をうばいます。親と僕は生き方に対する考え方が合わず、鬱になる前から、ぷらすしこうだったときから、プラス思考の敵でした。 ２週間前の事です。 学校にも行くようになったし、来週課題がいっぱいあるぞぉ！で前向きに行こうと思っていた矢先、学校から単位が厳しい的な手紙が来て、親は鬱の話しとか、これからどうするなどの話しで、内臓を土足で踏まれているような感じでした。子供のために話してくれてるのは分かるのですが、もはや尋問でした。もはや頑張るしか道のないのに、グダグダいいだして、「いま、学校いってるやん、頑張ろうとしてるから、水ささんといて」っていったのに問い詰めるようにいってきました。 言い合いが続いて、そこから気が動転した僕は訳も分からず腕を掻きむしってたら、父は「自分の体痛めつけてなにがおもしろいんや、包丁でも持ってきてやればいい」って言われたの笑えるぐらいに心が張り裂けた僕はやろうとしました、母が「おねがいやからやめて」といってきました。父は「なんでそんなお母さんを悲しませることするんや？」って言ってきました。 おもわず「はぁ？」といってしまい何かがぷっつんきれたのか ヒステリー混じりの大声で「何で頑張ろうとしてるときにじゃまするんやっ、がっこういってたやんっ、なにがわるいんっ」とかなんとか色々いって、いろいろぶっ飛ばして２階に避難しました。やめていた自傷癖も復活してしまいました。子をおもってのことだろうとおもいますが、もはや許せません。さいしょにやめてって言っておいたのに。 もちろんそれで怒りとヒステリーと鬱で頭など回らず、勉強など手につきません。課題はだせませんでした。結構重要なやつでした。 いまは親が隣にいるだけで怒りと殺意がわいてきます。 絶対留年はやめてといっているのに、ここまで落とされるとは 右見て左見ろ言われてるようなものです。 もぅなにを書きたいのかわからなくなってきました。 そのこともあって鬱復活後よりモチベーションはさがってます。 ４日間やすんでしまいました。 いくら勉強してもしたりないほどに時間がないのに。。 この記事書いているだけでも死にたくなってきます。 助けて下さい。どなたかアドバイスお願いします。

はじめまして。 私は春より新しい職場に配属され働いておりました。 新しい人間関係に全くなじめず、ある一人の先輩に毎日のように嫌味を言われたり、意味の分からない指導をされたり、それが拍車をかけて新しい仕事にもなじめず５月あたりからずっと職場に辛さを感じてました。 ２か月半耐えても一向に慣れなかったため、一度数か月前上長に相談しました。 その時は変なプライドで人間関係が合わないなんて上長に言いにくかったですし、私自身先輩が苦手など陰口じみたことを上長に言いたくなかったので、仕事内容になれないという内容と職場の新しい環境にまだなじめていないという内容で相談しました。その後上長も私のことを考慮してくれ、稼働を調整してくれたり仕事があふれないような環境に整えてくれました。 しかし、どんなに仕事の量が減っても先輩の態度はもちろん変わらず毎日の意味の分からない指導や、嫌味、決定打は「○○さんは、この仕事に向いていない。やめるなら単純なルーチンワークや派遣としてどこかで働いたほうがいい」という発言。プライベートで全く別のことをしていると全く問題ないのですが、職場のこと考えたり職場にいくと一気にモチベーションが上がらず、出勤途中の腹痛や心拍数の増加や、プライベートでも職場の話をすると涙が止まらなくなったり、仕事中のボケっとするような気力のなさが悪化していく一方、記憶力もなぜか落ち、どんなに寝ても眠たくなる。自分がなんでこんなにこの仕事がいやなのかも分からなくなり、何をどうしたらいいのかもわからなくなったので、今月頭に異動前の担当の先輩に相談したところ産業医を紹介していただきました。 面談をするとすぐにメンタルクリニックを紹介され、先日予約がとれたのでカウンセリングして頂いたのですがすぐにうつ病と診断され、まずは正常な判断ができるまで１か月の休養が必要といわれました。 本日、会社の産業医にお医者様から頂いて診断書をもとに相談しにいったのですが、これ以上は悪化する一方でいつか休職が必要になるから今のうちに治したほうがいいと言われ、１か月休職することになりました。 上長も面談の後からいらっしゃって、産業医から私を休ませたほうがいい旨、うつ病になった要因、医師から出た診断書、これらの内容を聞きました。 再発しないよう、今回の要因をクリアにするために復職するまでに部内異動など考えていただけるとのことでしたが、どうなるかわかりません。 産業医に相談してからあまりにも話がトントンすすみ、一瞬でうつ病と診断され、たくさんの薬を出され。 確かに「会社を休めたら・・・」なんて甘い考えも多少ありましたが現実となるとなぜか不安でたまらないんです。 精神的に担当の人間に会うと何をいわれるか分からないため、会わないほうがいいという産業医の配慮もあり、担当の人には何も言わず帰ってきました。そのため仕事の引き継ぎも、やり途中の仕事もすべて放置してあります。 こんな状況で私は休職していいのでしょうか？楽な道に逃げてしまってるような気もします。 苦手な人間が一人いるからってこうなってしまうなんて私は本当に弱いと思います。。 こんな私が復職して回りはどう思うのか、余計居場所がなくなるのではないか不安です。心配してくれた先輩・友達にこうなってしまってとても申し訳ないです。 お医者様からうつ病と診断されてから、何が不安なのか分からないのですがなぜか頭がいっぱいいっぱいです。異動前の私が、今の私を見たらたぶん信じられないと思います。 どなたか、今の私に何か助言を頂ければと思います。 内容が長いぐちゃぐちゃな文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いします。

昨年、飲食店を開業し、韓国留学生（女子）のアルバイトを３名雇っています。月に１回、ミーティングをしてお店の運営について皆でよく話し合い、従業員（＝アルバイト）も経営者の僕も一体感のある運営を目指しています。 皆、よく仕事を頑張ってくれています。しかし、アルバイト同士がとても仲が良くて、経営者の僕との間に壁がある事が気になります。例えば、僕が外出して帰ってきた時に、アルバイトの一人が店の奥で携帯電話で話をしていたりします（仕事中の携帯電話使用は禁止）。すると、もう一人のアルバイトが、こっそりと合図をして僕が帰ってきた事を知らせたりします。それから片方のアルバイトに残業をお願いすると「私１人ではできない、２人とも残業させて欲しい」などと言い、もう片方にも残業をつけさせようとしたりします。交通費も１ヶ月１万円程度を支給しているのですが「Ａさんは新人よりも出勤日が多いのに交通費が同じでは、かわいそうです。これはＡさんに言われたのではなく、私が思ったことです」などと言ってアルバイトの子が抗議してきます。口論をしていると、張本人のＡが出てきて自分の代わりに抗議してくれた子をなだめるように肩を叩いたり「あとで電話する」などとジェスチャーをしたり、僕のわからない言葉で何かを話したりしています。とにかく、アルバイト同士でお互いにお互いの事をかばいあって僕に抗議し絆を深め、僕との間に壁がある事が気になります。先日、うっかり給与計算を間違ってしまい、この事もあっという全員に知れ渡りました。今月の支給日には、給与をもらったその場でアルバイト２人が一緒になって金額が合っているかを確認していました。とても悲しかったです。 僕は、とても厳しい職場で働いていて苦労しました。だからこそ、自分と同じ嫌な思いをさせないよう従業員を大事にしているつもりです。給与や諸手当は必ず明細をつけて十分に与えています。従業員の意見や考えをよく聞きます。レジの操作、お金の管理も従業員を信用して任せています。まかないの食事も、必ずアルバイトの子を先に、美味しくて体に良いものを希望する時間に与えています。僕が食べる時間はありません。手柄を立てた時には褒めて、褒美を与えたりします。おみやげのお菓子を渡すときは一緒に住んでいるルームメイトの分も持たせます。急いで来て事故を起こしたら大変ですから、遅刻をしても決して怒りません。わざと失敗する人はいませんから失敗した時にも決して厳しく叱ることはありません。食器を洗う時には、手が荒れないよう手袋を付けさせています。体調が悪く早退した時、学校の行事などで遅刻する時も、有給休暇のように時給を支払っています。当然、お店が暇なときでも早上がりなどさせません。一度雇ったからには、経営が苦しくても、最後まで（帰国するまで）面倒をみるつもりでいます。 しかし、従業員達は、僕に対する忠誠心や感謝の気持ちなどが薄いと思います。僕に対して不平、不満がある時、従業員同士が僕に分からない言葉でコソコソと話したり、合図をしたりしていると、とても腹が立ち、怒鳴りたくなってしまうこともあります。とても悔しく、むなしさや、孤独に思うことがあります。 経営者は、こういうものなのでしょうか？それとも僕のリーダーシップのとり方が悪いのでしょうか？同じような経験のある方にアドバイスを頂きたいです。 ただ、従業員の仕事に対するモチベーションは高く、お店の運営に関しても積極的に意見を言ってきて、自分達で考えて動いています。お店の運営は、うまくいっています。不平不満を言ったり、態度が悪かったりしますが、僕の指示に従っています。ただ、いつか自分の感情を抑えきれなくなり、従業員と揉め事を起こしてしまいそうで、それがとても心配です。

結婚３年目。子供なしです。 最近、このまま夫と夫婦として過ごしていていいのかと疑問に感じるようになってきました。 しかし、それは私の我慢が足りず私の我がままなのかなぁとも思います。なので夫の事を客観的にみてどう思われるか色んな方の意見を聞いてみたくなりこちらで質問させて頂くことにしました。 別れた方がいいのかもと思う点 ●何度も同じ相手（１人）と浮気を繰り返す ●浮気発覚後の話合いでは逆切れされほとんど話し合いにならない ●浮気発覚後、悲しくて泣いていても無視され「鬱陶しい、気持ち悪い」など言われた ●私に対しては仕事の愚痴は話すが自分の夢などは語ってくれない（浮気相手にはそういう事も話せて夫のモチベーションが上がるらしい） ●子供は最初は欲しいといっていたが最近はなぜか一生いらないと言い出した ●共通の目標などがない（将来の事を考えるよりも現在が楽しければそれでいいと思っているようです） 別れるのを躊躇っている点 ●基本的には仲がよく、夫婦の会話もあります（２時間ぐらいぶっ通しで話をしている事もあります） ●連絡をマメにしてくれる（今仕事が終わった等） ●必ず家に帰ってきてくれる（朝帰りなどしたことはありません） ●お給料をきちんと家にいれてくれる（明細も見せてもらってます） ●夫の母は私の味方になってくれる ●浮気以外の事でケンカすることはない 浮気はバレてはやめ、しかしほとぼりが冷めれば再び・・といった感じです。一度目はすぐにバレたので恋人同士のメール程度の関係だったようで浮気というか遊びだったのかなぁと思いました。 しかし二度目に発覚した時には会って食事をしたりしたそうです。体の関係はなかったと否定していますが本当の所はわかりません。なかったんだと信じたいですが相手の女性は少し遠い所に住んでおり（新幹線で１時間位）簡単に会える距離でもないのにわざわざ会って食事だけというのはどうも腑に落ちません。 そして最近また連絡を取っているようです。二度目発覚時にはとても大きな問題になってしまったのでもう懲りたとばかり思っていました。 遊びだと思っていましたが、こんなに何度も同じ相手と繰り返すというのはもしかして本気なのでしょうか？ もし本気であるならば夫は私と別れた方が幸せになれるんじゃないか？と考えるようにもなってきました。 しかし、普段は私に対しても優しくて抱きしめてくれたりキスをしたりスキンシップもそれなりにあります。 夫に家庭に不満があるのかもと思い、聞いてみましたが全くないと言っていました。私が家にいると思うと早く帰りたいと思うとも言ってくれました。 こちらで色々な相談にも目を通しましたが浮気をする男性って仕事も家庭もうまくいっている人がする傾向があるみたいですね。うちの夫もまさにそうだと思います。 仕事も私と結婚してから軌道に乗るようになり、会社での評価もあがりました。私はそれは自分が夫を支えてきたからだとばかり思っていましたが実際は浮気相手の存在が夫を頑張らせていたのかもしれません。（浮気相手は夫のグループ会社の人で仕事内容が似ている為、色々相談に乗ってもらったりしていたようです） その事実を知った時は屈辱的でした。何の為に私がここまで支えてきたのかわからなくなってしまいました。 法律でも肉体関係がないと浮気にはならないようですし、やはり私の我慢が足りないのでしょうか？これぐらいと思って目をつぶるべきなのでしょうか？客観的に見てご意見をお願いします。

新５年の子供を持つ父親です。事情があり、現在日能研からYTネット塾への転塾を検討しています。 ３年から日能研に通いこれまで上位クラスを維持してきました。成績も多少落ち込む時期もありましたが、R4偏差値で６０以上はキープできています。 日能研の指導内容にも概ね満足していますが、通塾に片道１時間かかるため学校から帰って弁当持参しダッシュで塾へ、塾が終わって帰ってくると夜10時を過ぎてしまい、カリテやセンター模試があるときは、１０時帰りの翌朝６時起床でテストを受けに行く生活で正直かなりきついです。 子供が自力でこのスケジュールをこなし、一定の成績を維持することは難しく、塾の復習やテスト勉強、間違い直しなどはほとんど私がサポートしてやってきました。受験までこのままの体制で頑張ってやっていこうと思っていました。 ところが今年の夏過ぎに私が転勤することになり単身赴任しなければならなくなってしまいました。週末だけ戻ってくるにしても、これまでのように勉強を見てあげることはできないため、どうすれば良いか悩んでいます。子供が自力でやっても現在の成績を維持するのはまず無理だと思います。今までいろいろ試してきましたが、オプションや応用レベルのところはやはり親が見てあげないとどうしても自分で解決できませんでした。私がついていない状態では、塾に通い続けるだけで精一杯になってしまう可能性が高いと思います。 そこで自宅から徒歩圏内のYT塾へ転塾し、通塾の往復負担を減らすことによってカバーできないかと考えています。 実際に話を聞きに行ってきましたが、内容的には、授業回数、時間等の基本事項はほぼ日能研と同様、テストも毎週YTnetテストがあるので理解度チェックはできるかと思います。 転塾によって見込まれるメリットとしては、 (1) 通塾負担減　(2)自宅で夕食が取れる　(3)塾が近所なのでわからないところを聞きに行ける　 通塾の負担を減らすことにより本人が自力で復習する時間を確保し、私がサポートするのを難しい応用部分だけに絞込み、帰宅した時にまとめてめんどうを見るパターンを作れないかと思います。また、帰宅後その日のうちに復習することが可能になり、私が電話で多少フォローすることも可能になるかと思います。 一方、私が心配するデメリットとしては、 (1) テスト成績による席替え、クラス替えの縛りがないため勉強を怠けるようになる。 （このシステムには賛否ありますが、追い詰められないとちゃんとやらないうちの子にはとても有効でした。脱落しかけたときに何度も席順やクラス落ち回避の頑張りで結果的にかなり力がついたと思います） (2) 生徒数が少なく、成績別のクラス分けになっていないため授業の質が低くなるのでは？ またやる気のない子が多かったりすると本人のモチベーションも下がる心配がある。 (3) 講師の質が未知数。日能研でも当たり外れはありますが、授業の評判が悪いと期中でも違う講師に変えてくれることもあります。近所のYT塾は小規模で講師の人数自体が少ないため、指導力に欠ける講師にあたってしまうとずっとそのままになってしまうのではと心配になってしまいます。 志望校は親子とも一致しており、何としてでも合格させたいと思っています（R4偏差値で６３～６４くらいあればほぼ合格が見込めます）。 最後は本人と相談して私が決断するしかないのですが、受験関連の掲示板などでいろいろ調べてみると、反対にYTネット塾へ通う子の親御さんが日能研やサピックスへの転塾で悩んでおられる例も多く見かけるためなかなか決断できず大変悩んでいます。 皆さんのご意見を参考にさせていただきたく投稿させていただきました。よろしくお願いします。

某自動車部品メーカーで技術部に所属する者です。 　今回の経済危機により、ここ数ヶ月会社から残業時間を0時間にするよう通達を受けています。しかしながら、知的労働に従事する人達は、開発、解析、企画、研修、会議、営業、特許調査、部下管理と実に多彩な業務を遂行しなければなりません。会社が劣悪な条件下にあることは理解できますが、何の方策も無しに残業0は理不尽な気がします。 　特に日本人には”サービス残業”というものがあり、労働時間が長いことが美徳とされる傾向がありました。その為、仕事の能率を上げるための工夫が足りなかったと思います。 　みなさん、仕事能率ＵＰの為、どのような工夫をされていますか。 同じような境遇で知的労働に従事してる方々（技術、営業、品証等）からの回答をお待ちしております。 間接部門は何かを探すということに時間をかけすぎる短所があると思いますので、その”探す時間”を削減することに注視し、個々が仕事に集中できる環境を作り出せる案を参考までに下記に述べます。　 　問題点⇒解決策⇒メリットの順に書いています。 (1)客先/社内レポートの在り処が明確でない。 　⇒個々がきちんと登録Ｎｏを取得し、共通サーバーに保存する。そして客先/社内レポートを個人持ちにしない。　⇒レポートを”探す時間”を削減することが出来る。短時間で、より多くの知識を身に付けることができる。 (2)在籍の明確化。フレックス制度（我社は16：00～出社でＯＫ）や休憩時間の取得が自由すぎて、帰宅したのか、休憩に行ったのかがわからない。その為、指示待ちや承認待ちが発生する。 　⇒共通サーバーに在籍表を作成し、そこに明示する。ホワイトボードだと、面倒で逐一明示しない恐れがある。会議、実験室、帰宅、有休、出張。また、仕事をしに行く時は明示するが、仕事をしに行かない時は明示しない恐れがある。　⇒人を”探す時間”を削減することが出来る。 (3)会議が多い。若しくは会議時間がやたらと長い。・議題についての説明無しで、とりあえず会議に出席しろというような指示を受けたり、出したりしていないだろうか。・重要な会議に出席したくないから、つまらない会議に出席していないだろうか。・やたらと世間話の多い会議はないでしょうか。・会議内容を理解していない人の為に、結構長い説明時間を要することはないでしょうか。　⇒会議出席者全員が会議内容を理解し、資料等を持込めば、正味の会議時間は短くなるのではないでしょうか。　⇒会議をなくす。若しくは会議時間を短縮できる。 (4)マニュアルが少ない。　・ノウハウを個々が持ちすぎる。プロジェクト毎や各担当者により、計算方法が異なる。・単純作業ほど意外とマニュアルがなかったりする。　⇒マニュアルを作成する。装置の使い方を示したものだけがマニュアルではない。考え方を記したものも立派なマニュアルである。ＤＦＭＥＡ、ＤＶＰＲ等。・単純作業を記したマニュアルも必要。　⇒知っている人を”探す時間”を削減することが出来る。また、誰もが出来る単純作業は作業者にやってもらうべきである。スピードが速く、なおかつ正確であるから。 (5)英語能力の欠落　・英文のメールや資料作成にやたらと時間がかかる。・表現不足から誤解が生じ、自分や相手のやり直しが多くなる。 　⇒・英語熟練者からの誤解を受け易い英語表現のレクチャー。・頻度の高い専門用語を共通サーバーへ登録する。　⇒英語の表現方法や英単語を”探す時間”を削減できる。 (6)机やファイル棚、部品保管棚が整理/整頓されていないので、必要な物や資料を探すのに時間がかかる。　⇒上司、一般社員全員でファイル棚、保管棚を片付ける。一般社員だけだと時間が掛かる。効率の悪い片付け方法なら、その場でやり直し。　⇒物や資料を”探す時間”を削減できる。 　　　　　　　　　　　　↓（最終的なゴール） ・出来るだけ相談無しで、自分一人の力で仕事を進めることが出来るようにする。・教える時間/教えられる時間の削減により、個々が自分の仕事に集中することが出来る環境を作り出すようにする。資料作成等で集中している時に、ちょっとした雑務や相談、依頼で仕事時間を割かれるとモチベーションは下がる。（上司からや、部下から） 　

私(27)には両親公認のもと3年半同棲している9才年上の彼がいます。彼はいわゆる「ボーダーライン」な人です。私には感情の全てをぶつけますが、周囲には「いい人」であろうと自己を抑制してしまうためストレスが溜まりやすく感情の起伏が激しいです。 といっても、暴力など荒々しい感じではなく、他愛のない会話の一言から落ち込み孤独を感じ、無気力になり、自分自身の存在価値がわからなくなって、しまいには自暴自棄になってしまうとか、そんな感じです。 彼のことは嫌いではないし、一緒に生活していても苦ではありませんが、1年半以上男と女の関係はありません。彼は誘ってきますが、私の気持ちがどうしてものれないのです。 落ち込んでいる時は必ず「ここには居場所がない。一緒にいても安らげない。一人の方が気が楽だ。」と言う彼に、私のモチベーションも下がるし、そんな不安定な彼に安心して自分を預けることができなくなってしまった、と言うことが原因かも知れません。 弱い一面はありますが、普段は私に対して誠実で、それこそ女性らしい細かい優しさのある人で、決して嫌いではありません。 ただ、女としてかわいく甘えたり安心して身を預けたり、「触れてほしい、つながりたい」などとは思えず、今では家族か同居人みたいな感じになってしまったのです。 そして今、彼とは正反対のタイプの彼(=Bさん)と会っています。 頼りがいがあり力を抜いて甘えてもいいのだ・・という幸せを感じています。人付き合いも上手で友達も多く、一見お調子者ですが、その実、真面目で慎重な人です。 Bさんに告白された時、付き合っている彼のことを話しました。「君が考えて、決めたらいいよ」と言っていました。 私はこの人と一緒にいたいと思い、付き合っている彼に、段階を踏んで話をしていこうと考え、二人の関係について考えたい、離れてみたい。とやんわり伝えました。彼は11月のはじめに大きな仕事があり、そのために頑張っている最中ですから、あまり大きな動揺を与えたくなかったのです。 そんな中も、Bさんと食事をしたりしていました。 Bさんは、私の発言や行動から推測で、客観的にどうすべきかを理詰めで組み立てていくタイプ。その答えが正しいと自分の中で結論づいたら、そこに気持ちをシフトしていくタイプ。 Bさんなりに、私が結婚適齢期であることから、家族公認の彼との間に自分が割り込んでまで・・・と考えたらしく、ここで軽々しく自分について来い!!と言えるほど、私を知らないから勢いで今の彼と別れてほしくない、自分もその彼のことをアレコレ心配したり嫉妬したり悩むのは面倒だし、友達でもいいかなとも考えている。というようなことを言われました。 言い方はそっけないですがBさんは非常に真面目な人で、 だからこそ、その言葉が重く悲しかったです。 ですが、私も正直、今の彼とどうにかしなくちゃいけないと思う反面、別れる勇気がないのも事実でした。生活を変えたり、家族に説明したり、全てを白紙に戻す勇気がありませんでした。 占い師の友達には「彼は神経質で女々しくあなた(私)よりもエネルギーが弱く、逆にあなたは強い。加えて、あなたは母性も非常に強いため、彼に対しての情が深く、あなたより弱い彼が気になって仕方がない。だから不思議と他の人に目が向きそうになっても結局戻ってしまう。ここは、覚悟を決めて彼の支えになると決めるか、勇気を出して別れて女性としての恋愛を選ぶのか、どちらかだね。ただし、今の彼とBさんは正反対の人で、つまりはあなたとBさんは同じで強いもの同士だから、ぶつかるかもね。それにBさんはもてるから心配も多いかもね。」と言われました。 皆さんだったら、どちらの恋愛をとるのでしょうか。 参考に意見が聞きたいと思いましたので、よろしくお願いします。

こんにちは。アドバイスお願いします。 私には６個下の妹がいます。高校３年生になる歳ですが、高校は中退しました。 うちは父子家庭でお金がなく、私も特待生で授業料免除で大学に進学しました。その後父が病気になったり妹が進学をしていくことを考えると、大学に行きながら逆仕送りをしていくのが難しく、１年で大学を中退しました。これは私が決めたことなので全く後悔していません。 その後２年間社会人として働きました。コールセンターでSVをやり、給料が良かったのである程度貯金ができたので実家に帰ってきました。今は自宅兼事務所として会社を立ち上げ事業をやっています。 うちの父は母が借金をしたことが理由で離婚しているので、父の残りの人生を楽しい毎日にしてほしいと思い、もう４年ほど一緒に暮らしています。もちろん妹もです。 妹は私が実家に帰ってきたときに中学３年生。バスケが大好きで、私立の高校に行きたいというので私の貯金からお金を出して進学させました。妹に私と同じ不自由をさせたくなかったからです。 しかし、妹は１か月で、クラスになじめず中退しました。クラスの子が嫌い、担任が嫌い、といっていました。まだクラスになじめないと決めるのは早いんじゃないか、中退したら、自分がそう思っていなくても世間で、それが原因で苦しくなる時がくる、など説得しましたがダメでした。 本人が決めたなら、と決断させました。 そのあとはバイトをし、高卒認定試験をとるなど言っていたのですが、バイトの人と遊んだりするうちに夜遅くに帰ってくるようになりました。働いているうちも稼いだお金は全部自分で使ってしまうので貯金もゼロ。挙句の果てに今年の４月にバイトをやめてしまい、今は全く働いていません。働こうとしてバイトに応募しても、面接にいかなかったり、採用されても無断欠勤をしたりしていました。 周りの友達もそういう子達ばかりでますます家にいません。 携帯もドコモとウィルコムを２台持っていていつも誰かから電話がかかってきては遊びに行ってくる、と言います。何を言っても響かないみたいです。携帯料金も渡したりしないのですが、親戚にかしてもらったりしています。携帯だけはとめたくないみたいです。 お金を渡していないので持っていないはずなのに遊びに行っては、朝帰ってきて「昨日からご飯食べてない」とか自慢げにいいます。彼女の体の面でも心配です。 そんな妹に父は呆れてなにも言いません。 「家に金くらい入れろ」とか愚痴っています。 私がやってきた行動が逆に父の中であたりまえになってしまっていて、妹に同じことを父が無理強いしているようにも感じます。私の時は高校の時の担任とずっと連絡をとりあっていて心の支えになってくれたので頑張れましたが、妹はそういう「理解してくれる人」がいないので、頑張る気になれないのかなどと考えています。 高校も、実は私がお金を払っていくのを少し考慮して、妹は中退を決めたんじゃないかと思っています。周りは高校に行きながら「今日はさぼった～」などと言いますし、そういうのも妹にとってはモチベーションをさげる原因なのかもしれません。 私は妹のことを理解してあげたいです。妹も馬鹿ではないので夜中外に出ていても、取り返しのつかないことをするなんてことはないと信じています。でも、やっぱり心配です。 私は妹に何をしてあげられるのでしょうか。 駄文ではありますがアドバイスいただけたら、こんなにうれしいことはありません。

高校３年生の女です 私は１２月のクリスマスごろから 生まれてはじめてのアルバイトをしています 内容はチェーン店のカフェでキッチンです 研修期間が数日間あり 前回で研修期間を終えました (研修期間というのはあくまで目安で 　まだ色々教わっています) まだレシピを覚えていても 実際にすばやく動けなかったり １つの料理に集中したら別の料理を作れない など慣れていないので 一生懸命努力しているところです 私はツイッターをしていて 身内(学校内の友達)だけをフォローしあっていて その中に高校１年生の時から とても仲良しな友人(以下Ａ)がいます ２年生３年生からはクラスが離れて ツイッター上でしか関われてないのですが 私が「バイト先で人数少なくって大丈夫なのかな」 みたいなことをつぶやいたら Ａはとても興味を持ってきました Ａは今までスーパーにずっと勤務しています 卒業後の進路が就職だったのですが ツイッターを見ているとＡはフリーターになる予定らしいです(冗談かもしてませんが) なので スーパーと掛け持ちのアルバイトを探しているようなので 興味を持ったようです ですが私が働いているところの求人を探しても もう締め切っているようで なしになりました そういう会話をツイッターでした数日後の今日 アルバイト先で「アルバイトをしたい」という電話が来ていたので 「まだ募集してるんですか？」 と先輩に聞くと ずっと募集しているようで アルバイト情報サイトだとお金がかかるので更新していないだけだったらしいです 友人のことを言うと 「○○(私)さんから紹介されましたＡです」 と電話してほしい ということでした アルバイト先では正社員はムリですが 準社員なら昇進(？)があるみたいです 大好きな友人なので 今すぐにでもメールをして↑のことを どうかな？と聞きたいのですが いくつか気になることがあって 一つ目は・・・ 私はこのアルバイトを見つけるまでに たくさんのアルバイトの面接を受けたり 電話をかけたりして やっと場所も条件も良いところを見つけて 受かったので Ａはどのくらい探したり面接を受けたり電話をかけたり しているかわかりませんが 私の紹介で(もしかしたら)受かるのはどうかな？と思います 二つ目は ひどい思考かとは思いますが Ａは接客態度が良くホール(接客メイン)も出来ると思いますし 料理も得意なのでキッチンも出来ると思います 私は料理が得意というほどでもないので もしＡがキッチンで働くとなると どんどんうまくなってすぐに慣れてしまうと思います そうなると 自分の中で「Ａはやっぱりすごいな、私なんて・・・」 となってしまい、モチベーションが下がり、ミスにつながるのでは と考えてしまい心配です その分努力はしますが 三つ目は 業務には直接関係がありませんが 対人関係で Ａは身長が小さくとてもかわいい人で 誰にでも平等にやさしく落ち着いて接することができる人で 私はかわいくありませんし 誰とでも仲良くしたい気持ちがありますが 昔から人見知りが激しいので 明るく接しようとしても、しゃべっている意味がわからない言葉になってしまうことがあります アルバイト先では やっと同じキッチンの先輩(研修期間のパートナー)とは 普通に話すことができるようになってきました 他の先輩方にはゆっくりですが まだ意味の通じる言葉になってきて ちょっとずつ話すのが慣れてきたところで きっとＡはすぐにスタッフと打ち解けられると思い 「おいてかれた」 という気持ちになりそうで怖いです アルバイト先で初めて会った人が↑の状態でも 多分平気なのですが Ａに限らず今まで仲良くしてきた人が↑の状態になると 良い気持ちがしません 本当に自分はひどい思考だと思います Ａのためを考えると紹介すべきなのかもしれませんが 自分勝手に考えると気が進みません どうしたらよいでしょうか？ 厳しい意見はできれば避けていただきたいです・・・

疲れました。自分の生き方に。 仕事の事、人間関係の事、そして自分の人生の事。 ここでもお世話になりました。なっています。 最近は、自分でも自分は変わってきた、と思えてきていました。 ダメダメだったこれまでの自分を超えて、 やり直そうと前を向く事が出来ているとも感じ始めていました。 この自分で感じる感覚は、 ブレずに維持していけると自信も持てていました。 その矢先、進みだして間もない時でした。 再就職も決まって、人間関係なんか気にしないとも思えて、 仕事と自分の人生を歩き直し始めようと、 本当に本当に心身ともに整えて、スタートできたところでした。 採用から就業初日までの間に、親の具合が悪くなってしまいました。 精神的にタフではない私は、 採用を受けるか悩んだ末、やっていける、やっていく！と 本当に本当に気持ちを中心に整えて、仕事を始めました。 新しい環境と仕事と親の事と必死で頑張りました。 八方手を尽くした末の採用だったので、 仕事を辞めないという気持ちだけは相当強く、がんばりました。 平均睡眠時間３時間位でも、絶対休まず、 非正規なので、余計なマイナスポイントを作らないように、 人間関係もいつもなら割と気になるのに、 不思議と仕事をまずキチンを覚えて…と集中もして。 でも、人間が出来ていなかったのだと思います。 まだまだ心身の鍛錬が足らなかった。 準備が足らなかったのかもしれません。 精神的に仕事に集中できなくなって、身体もしんどくなって、 後先考えず、退職を申し出、退職になりました。 退職の撤回も考えたのですが、言えませんでした。 親(多発性脳梗塞)も少し落ち着き、 ふと、自分の事も考えられるようになって、 「なぜ辞めたのだ」「あの覚悟は？」という自分と、 「続けていても潰れていた」という自分がいて、 就職活動に思うように気持ちが向きません。 収入が途絶えたので、私が働かなければなりません。 それなのに、 八方手を尽くして、もう限界という状況でやっと採用になり、 おまけに、就業初日まで日があったおかげで 心身ともに準備をし整えて、始められたにもかかわらず、 退職です。失業です。 (額面通りかは不明ですが)「欠勤しながらでも」と言ってくれたのに、 「まだ教わっている立場では甘えでわがまま」 「他の非正規の同僚や現場の気持ちを考えると」と退職しました。 冷静な判断だったのか、疑問が残り、 こんな自分がもう疲れました。 もっと厚かましく生きてもいいのではないかとも思うのです。 でも、それができない。 「周りなんか関係ない。自分がどうしたかったのか、これを考えたか」と、 自分で自分に腹が立ちます。 非正規で良いから、更新回数に上限のない仕事を中心に、 ハローワークの仕事検索を始めはしました。 でも、数ヶ月前「もう限界」と思っていた通り、ありません。 気持ちが沈みます。 早速不採用通知が来ました。 数ヵ月後に確実に契約が終了する仕事は、もう怖い。 今でさえ、年齢で落とされています。 手取りは少なくても良いから、「更新の上限なしで社保加入」。 これだけを譲れない条件としています。 でも、親が脳梗塞後です。 このような条件で求職していいものか、わかりません。 私は未婚です。40歳前です。結婚の予定もありません。 どうしていいのかわかりません。 もう、いつか親を私が看取り、私は1人で細々と生かされていく。 死ねるものなら逝き場を探しにいきたいくらいです。 支離滅裂ですみません。 お陰さまで、働きながら親も見ていくペースはつかめつつあります。 肝心なのは仕事です。 とりあえずと手っ取り早く何かを始めて、 そしてまたすぐ失業、はしたくありません。 でも、これまで通り、 手取りが低くても「社保＋更新上限なし」を条件に活動してもいいものか。 40歳前の未婚の私には、もう時間もありません。 ふと我に返った自分に幻滅して、 藁をもすがる思いで書いてしまい、長くなってすみません。 モチベーションを取り戻して、また生き返りたいです。 なんでも結構です。助言頂けませんか。

準公務員（外郭団体職員）として勤続１４年目の３６歳で、妻と子供が２人います。 現在、以下のような理由で民間企業への転職を考えていますが、いろいろな方のご意見を伺えればと思っております。 私のここまでの経緯をお話すると、 ３流大学卒業後、親のすすめで、現在勤めている外郭団体の採用試験を受けました。 入社試験を受けた段階では何をしている団体かも知らず、受かるはずもないと思っていましたが、予想に反してパスしてしまいました。 当初、私は入社することに迷いましたが、親は元々安定志向で「仕事内容なんてあとでわかってくるんだから、とりあえず入社しなさい」の一言で片付けられました。 就職するまでの私は、音楽は中学ぐらいから洋楽を聞き、HipHopダンスをしてきたり、ファッションにはかなり気を使って長髪で金髪にしてみたり、ピアスを開けてみたりと、どこにでもいる少し軽めな学生でした。（趣味嗜好は今も昔とあまり変わっておらず、同年代と比較しても、まだ若い感性を持っていると思っています） そんな私でしたが、親を安心させられるのであればということで、「とりあえず３年がんばってみよう」と訳も分からず入社することにしました。 学生時代が前述のような感じだったので、私は ”外郭団体の職員” というイメージを「真面目で固い人たち」だと想像し、「今までの自分じゃここでは働けない。自分を押し殺して真面目にやらなくては」と思い、自分を偽って（素を隠して）働き始めました。 最初の年は私にとってはそれこそ地獄で、精神的にもかなり参って血尿も出ましたが、何とか通い続けました。 その後、入社時に自分で決めた３年が経ちましたが、「もう少しやってみるか」ということで、５年が経ち、１０年が経ち、現在に至っております（ただ、今でも素は出していません。今後も出せないでしょう） 入社５年目～１３年目の期間で自社サイトの運用管理と企業のWebサイトに対するコンサルティング（SEO・SEM対策）の仕事をしたのですが、私の性分に合っていたのか、それが面白くなってきて、幸いにも独学でWebデザインの資格を２つ取ることができました。 しかし、所属する団体ではWebのスキルをそこまで求められておらず、評価もされません。 実際、資格取得を上司・役員に報告しましたが、今年の４月にWebとは全く関連のない部署へ異動になりました。 また、Webサイトのスキルを身につけた部署も今は事業規模が縮小された（それで私も異動になりました）ため、もとに戻ることはほぼありえません。 このまま趣味嗜好が合わない人たちと興味の持てない仕事をし続けて、定年まで働こうと思えば働けるかもしれませんが、元々この仕事にまったく関心がないため、モチベーションはまったく上がりませんし、やりがいもないため、常に沈んだ状態になっています。このまま続ければ近い将来精神的な病気になる可能性もあるかもしれません。 学生時代までは比較的明るい性格でしたが、今はこんな状態なので、家に帰ってきてもうつ気味で妻にも迷惑をかけています。 ちなみに妻は、転職することには賛成してくれています。 長くなりましたが整理しますと、転職のメインの動機は、Webデザインのスキルを活かせて、キチンと評価してもらえる場所で働きたい。というのが１番の理由です。（今の団体では、いくら高度なスキルを身に付けても評価されませんので…。） とはいえ、私も自分のスキルは把握しているつもりなので、転職するにしてもクライアントサイトを手掛ける企業ではなく、自社サイトの運用要員での求人のみ応募する予定です。 現在、このまま今の団体にいた方がよいか、Webデザインの関連企業に転職した方がよいか非常に迷っています。 色々な方のご意見をお聞かせいただければ幸いです。宜しくお願い致します。

長文で申し訳ないのですが、アドバイス頂ければ嬉しく思います。 僕と彼女は同じ部活で、僕が部長をやっていました。今は引退しています。 彼女は人懐っこくて明るい性格で、女子の先輩にはくっついていって甘えて、頭をよしよししてもらったり、ハグしてもらったりしています。男子の先輩には体的な接触はないのですが、一人で歩いていると、誰にでも駆け寄っていって、二人で話したりしています。おそらく甘えん坊で寂しがりやな小悪魔系女子かと。。可愛い性格なのにかなりの美人で、部内でも学校でもモテモテです。 引退前は、部内の僕と同じ学年の違う人によく絡んでいってたし、その人が好きだという噂もよく耳にしていました。その時の僕は、彼女を意識していませんでした。 しかし、引退試合の時から彼女が僕によく絡んでくるようになりました。その後の体育祭も、文化祭もです。僕が10ヶ月ぶりにツイッターを始めると、気づけば彼女と毎日やりとりしていました。彼女からきたり、僕からやりとりを始めたり。僕らは進学校生で、皆よく勉強しているため、他人とやりとりすること自体少ないです。だから、これは珍しいことなんです。 それからはもっと距離が縮まり、僕に甘えてきたり、勉強法を聞いてきたり、深い相談をしてきたりします。僕の家は温泉を営業しているのですが、何度も入りに来てくれるようになりました。壁一枚挟んではいますが、僕と同じ時間に温泉に入ったりもしています。 そしてこの前、彼女に何度も夏祭りに誘われて、初デートをしてきました。 日付しか決めていなかったのに、祭りの2日前になっても彼女からなんの連絡も来なかったので、僕から連絡をしました。一緒にご飯を食べる提案をしたのも、会う時間を早めたのも僕からです。 初デートでは、焼き肉屋に二人で入った後、すごく人が増えてきて、彼女が僕の腰巻き（祭りの衣装）や手首を掴んできたので、僕から手を繋ぎました。 彼女が1つのかき氷を2人で一緒に食べたいと言ってきたので、僕がアーンして？と言ったら嫌がらずにしてくれて、彼女からもアーンしてと言ってきました。 他には、僕が頭や背中をポンポンしても嫌がりません。手を繋いだだけじゃはぐれそうな時は、彼女の腰を引き寄せたのですが、それも嫌がらずに僕の腰に手を回してくれました。 帰りは雨が降っていて彼女も傘を持っていたのですが、僕の傘の中に入ってきて、ずっと手を繋ぎながら相合傘をして帰りました。 その次のに東大のオープンキャンパスに行ってきた彼女は、受験生のモチベーションが上がるゼリーと、東京大学と印刷されたクルトガを買ってきてくれ、ハートがついた手紙と一緒に温泉に届けてくれました。手紙の内容は、ラブレターとは程遠いものでしたが、焼き肉の時に僕がつぶやいた「最近食欲が減った」とか、「最近勉強が手につかなくなった」とかの言葉を覚えてくれていて、心配です。と書き、応援メッセージも書いてありました。 彼女は僕のことが好きなのでしょうか。それとも僕は遊ばれているのでしょうか。彼女は彼氏を作ったことはないものの、男を落としてもて遊ぶのが好きなようです。僕は2ヶ月後に医学部のAO入試を控えているのですが、自分から告白するべきでしょうか。。 しかし、まだ自分が彼女のことを好きなのか、よくわかりません。よく考えてしまうし意識はしているのですが。。 好きってなんなのでしょう。僕は今まで勉強ばかりしてきたため恋愛経験もなく、気持ちにも正直疎いです。 僕はどうすればよいのでしょうか。意見を聞かせてくだされば嬉しいです。

初めて質問します。私は22歳、大学4年生の男です。質問というよりかは、ただ書きたいことを書くだけになってしまうかもしれませんが、御容赦下さい。 私には、高校まで友人がいませんでした。小学校ではいじめられ、中学も同じ面子なので大した交友関係もできず、高校でもスタートに失敗して教室の隅にいるような人間でした。部活には入っていましたが、所詮部内だけの人間関係で、終わってしまえば誰とも遊びもしませんでした。家と学校をひたすら往復するだけの、そんな毎日でした。 高校2年の冬に、ネットのゲームを通じて彼女ができました。私は東京、向こうは四国なのでいわゆる遠距離恋愛を続けていました。大学に入ってから、お金を貯めて会いにいったこともありました。大学受験を受けるモチベーションは、間違いなく彼女の存在があると思っています。 大学に入ってから、私は2つのサークルに入りました。軽音楽系とイラスト系のサークルです。結果から言えば、半年後にはどちらも辞めていました。イラスト系のサークルでは周りの実力に圧倒され、夏休みを迎えた頃には行かなくなっていました。軽音楽系のサークルは、昼と夜の人間で折が合わず(夜の人の方が立場が強かったです)、ギクシャクしたので学園祭前に辞めてしまいました。 大学に入れば人生が変わると思っていました。好きな音楽とイラストを続けて、順調に就職できるんだと思っていました。彼女とも交際を続けて、卒業したら結婚も考えていました。 でも現実は甘くありませんでした。2つのサークルは1年生のうちに抜けてしまいました。彼女からは、今年の春にフラれました。 私の知らないところで彼女はTwitterで交友関係を増やしていました。その内の1人のことが好きになったとのことで。もう告白までしたということで、私は呆気なくフラれました。そのTwitterではどんなことをしているのか、私には一切教えてくれません。どれほどの友人がネットを通じているのか、私には知る由もありません。それでも、未だに私とは交流が続いています。「その人にフラれたらまた戻ってくるかもしれない」という彼女の言葉を信じて。 思い通りの大学生活にならずに嫌になりました。学校にも、行ける日と行けない日が出てきました。大学2年の頃、精神科に通い始めました。初めは鬱病だと診断されましたが、一向に良くならないので、最近病院を変えたところ、双極性障害だと診断されました。 大学に入り、気軽に話せる友人は少なからずできました。が、それぞれ学科も違い、研究室も違うので、次第に会える時間がなくなっています。今気軽に会える1人の友人も、来年からは大学院に行くそうで、就職をする私とはますます疎遠になるでしょう。 日々の生活はつまらないです。ゼミがあるから起きて、学校に行く。バイトをしていた当時は、バイトがあるから起きて行く。授業があるから行く。自発的に何かができることなく、しなければならないから動く生活に嫌気がさしています。 まもなく私も就職します。そうなれば、今より自由な時間が減るのでしょう。自発的に何かができる時間もなくなるのでしょう。人間関係を築くこともできなくなるのでしょう。 そう振り返ったとき、この先に生きる希望が見えなくなります。今は研究に専念しろ、とよく言われますが、別にしたくてやっている訳ではないです。この先の企業に就いてもそれが続くと考えると、嫌になります。 死にたくなります。でも、死んだら負けだと思っています。でも、死んでも誰も悔やまないとも思っています。 どうすればいいのか分かりません。

念願叶って大学院に合格しました。社会人です。しかし実際に受験勉強をする中で、また当日の試験中に、本当に私は研究がしたいのだろうかという疑問を抱いてしまいました。これは受験にチャレンジしたからこそ気付けたことであり、一度社会に出たからこその視点もあると思います。ただ憧れるだけだった頃からすれば、現実を知ることができていっそ清々しささえ感じています。私は周りに同分野で進学者がおらず、大学院は実際のところどのようなところなのか誰かに相談することもできず仕事と勉強の日々でした。当日の口述試験で思うところがあり、私は入学辞退も考えています。 結果的に合格したものの試験の内容は大失敗だったと思います。ただでさえ学歴ロンダリングでしたので、入学後この実力不足を補えるか？プロの卵としてモチベーションを保つことができるか？と考えた時にきっと息切れしてしまうなと、そう気付いた瞬間悔しさも向上心もありませんでした。簡単に言うと怖気付いてしまいました。それに対してもはや恥さえ感じませんでした。 それまでは自らの手で◯◯の研究をしたい、誰かの論文や著書を読むだけじゃ物足りない、と前のめりなほど目標がありましたが、実際に教授陣を前にして、口述試験等でご指摘を受け、自分自身の実力を受け入れて諦めがつきました。 大学院生にならなくとも生涯を通して学びを続けることはできるのではないか、仕事で生活費を稼ぎながら、時間のある時に本を読み、時には他の分野の本もかじり、そうして自分の人生が豊かになればいいのではないかと考えています。もし自分を試すためこのまま大学院に入学してリタイアした場合、奨学金という借金が残ってしまう、そこが今社会人である私にとっては恐ろしく感じました。 合格者の番号を見ていたら不合格だった人もいました。私もかつては大学院に行きたくても受験を諦めざるをえなかった過去があります。 それでも、数年間温め続けた研究への熱をこの受験でぶつけることができ、結果このような気付きがあったことはとても意味があったと思います。とてもお世話になった学部のゼミの先生には親不孝のようで申し訳ないのですが、これから私の人生をどう歩むか考えた時に、スッキリした気持ちでもっと楽しい生き方を模索してみようと考えるようになりました。 大学院生活に自信が持てないのは、過去の登校拒否経験、劣悪な労働環境時の心身の疲労などがあったからです。今度こそ努力したら人生挽回できるかもしれない！とどこかで力んでいたような気がします。一度自分のペースを受け入れようと思いました。ただ自尊心が低すぎて、認知の歪みから極端な判断をしているのではないか、と思うこともあります。大学院はブラックな研究室もあるだろうという先入観もあります。口述試験と事前の研究室訪問だけでは、外部進学の私にとって判断材料が足りません。むしろ口述試験では（指導の裏返しかもしれませんが）やや圧迫寄りでしたので尚更教授陣の普段の様子が読めませんでした。就職活動とはモノが違いますし、受験の空気や常識を今でもうまく掴めていたか自信はありません。 今回こちらでご相談させていただこうと思ったのは、客観的に見て辞退の判断はどうなのかという点です。分野、テーマ、大学のランクは特定されそうな要素がありますので控えさせていただきます。抽象的な相談文ではありますが、大学院の実情や金銭的なこと、厳しさ、面白さ、はたまた人生観など何かありましたらお言葉いただけると参考になります。 よろしくお願いいたします。