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わたしの会社はイベントや会議の運営サポートを一つの事業としています。従来、千人規模の会議の参加申し込みをFAXで受け付けたりしていたので、これら手続きのオンライン化（Web化）を提案しました。 わたし個人に大したプログラミングスキルはないですが、本サイトで識者の皆さまにいろいろ教わりつつ、PHP+MySQLベースでイベントへの参加申し込みのための名刺情報の登録や修正がWebベースで行える、よくあるWebシステムを構築しました。登録された内容は確認メールを瞬時に送付し、主宰者側では用途別の名簿を出力させるなど何かと便利な裏方機能も付加し、内外から業務は随分効率化されたと評価をいただくまでになりました。 同じシステムを外注したら、多分数百万はかかることも専門業者の見積もりによって明らかとなっており、当初のわたしは得意満面でした。 が、しかし。 し年に何度も類似のシステムを手作りさせられ、その都度、本業とは別に数週間の時間を割かねばならぬ現状に、だんだん疑問を感じるようになってきました。まず、わたしの本業はプログラマではないです。このシステムの構築のために本来やりたい/やるべき仕事ができなかった時も我慢しました。 また、とあるシステム構築を頼まれたので、そのプロジェクトの一員を任されるのかと思いきや、システムが稼動するや、当該プロジェクトから外されるという屈辱的な経験も２度ほど味わいました。あたかも、稼動してしまえば自分は不要かのように。 そもそも、自分がラクしたいから考案したのに、これでは誰のために業務を効率化したのかわかりません。皆が幸せなら、わたしは犠牲になるべきでしょうか。 また、ユーザーからバグなど苦情を受けると、わたしだけが傷つきます。さらに、わたしのような素人が作ったシステムがハッキングされて、世界中に顧客情報が漏洩したら・・・と思うと、無用なリスクを私個人が背負っているかのような重い気分にもなります。当該システムの導入により、業務が効率化されることを実証しただけでも良しとして欲しいのです。こうして、次第にモチベーションが下がりまくっていくのでした。 そして。 これまでわたしを罵倒しかしてこなかった上司が、最近になって別のセクションに異動し、我が物顔でシステムの利用をアテにしていることを知ったとき、決定的にこのシステムと決別したくなりました。まあ、子供じみた感情論に過ぎませんが、彼のために「いい仕事」などとてもする気が起こりません。 わが社には、私以外に当該システムを構築できる社員はいませんし、私だって自宅でも動作テストに追われたりで大変なのですが、「どうせ簡単に作れるのだろう？」、と思われていることがシャクでなりません。 その元上司は、わたしが断固拒否することを見透かしてか、役員経由で業務命令を下すよう、根回ししているようです。わたしは、どのような言い訳をしたら誰も傷つけず、カドを立てず、合理的かつ紳士的に拒否できるでしょうか？ ■わたしが多忙で対応できないことを理由に拒否する？ 　　⇒あいにく、最近は余裕があることがバレています。 ■本件はわたしに関係ないプロジェクトだからと拒否する？ 　　⇒プロジェクトの一員に加えられても苦痛です。 ■自信がないと弱音を吐いて拒否する？ 　　⇒比較的安定稼動実績があるので、簡単な仕事だと思われています。 ■何か技術的な言い訳があれば良いのかもしれません。 　　⇒開発言語（PHP）自体に深刻なセキュリティホールが発見されて、 　　　個人情報が垂れ流しになる、とか？でも、根拠を示す必要がありです。 ■いっそ、パワハラで訴えると逆ギレするしかないでしょうか・・・

正確なアドバイスをいただくために、個人を特定されない範囲で事実のみを書きます。 途中、見苦しい記述もあるかと思いますが、ひとえに事実を知っていただきよきアドバイスをいただければとの思いからです。 私は司法試験断念組です。 2000年初頭にに公立では最大規模の某大学の法学部を卒業し（具体名を書いてもいいのですが、この書き込みは検索にひっかかってしまうようなので、読めばわかるという表現にします）、司法試験浪人をしておりました。 しかし、決して猛勉強していたわけではなく、怠惰な日々を送っておりました。 何度目かの択一落ちの後、ロースクール制度がスタートしました。 私は今までの怠惰な自分を恥じ、なんとしてもロースクールに合格できるよう、頑張った、と思います。 そのころには精神に失調をきたしていましたが、通院しつつ勉強はなんとか出来る状態でした。 適性試験では７９点を取り、なんとか勝負になる状態で二次試験に臨みました。 私は、早稲田大学、母校、立命館大学、神戸学院大学、近畿大学を受験し、近畿大学の補欠合格となり、後に繰り上げ合格となりました。 しかし、ロースクールの厳しいであろう講義、卒業生の先行き不安（これは現実化しましたね）、学費、自身の精神の失調、自分の法学力では既修者コースに入るのが困難と予測される、という理由から入学金と前期の授業料を納めたのち、入学辞退をしました。 前期の授業料は返ってきました。 その後、精神の失調に悩まされながらも様々な生き方や職業を模索しましたが、なかなかうまくいきませんでした。 最後に就いていた職業は進学塾の時間講師です。 しかし、このままではいけないと思い、昨年の今頃から転職サイト等で就職活動を始め、現在の会社に4月入社しました。31歳の時の話です。 しかし31歳のオールドルーキーなので、お察しの通り色々とありました。電話の出方、基本的なオフィスソフトの扱いも知らず、上司への上手な報告方法も判りません。 それらはこの9カ月ほどで克服しましたが、社内での世渡りの方法など、まだまだダメなところばかりです。 すると、こんな思いが生まれてきました。 「自分はこのままではずっと社内でお荷物なのではないか。」 「何か売りを見つけないと、自分がいる意味がないし、もし会社が倒産でもしたら本当に職にあぶれてしまう」 「仕事はより習熟するために努力するとして、それとは別に自分個人の付加価値を高めた方がいいのではないか」 そこで、何か資格を取ろうと思い、出来るなら独立開業もできる司法書士がいいのではないかと考えるようになりました。 しかし、一度はそういう世界に片足を突っ込んでいたので司法書士資格を働きながらとるのがどれほど困難かはわかります。 いきなり予備校の土日クラスに通い始めて、仕事との折り合いをつけながらモチベーションを保てるか不安です。 だから、まずは法学検定を受験してみて、一から法律を学び直し、もう少し易しい資格から段階的に取得していっては、と考えました。 そこでお聞きしたいのですが、私のような人間が法学検定を受ける場合やはり4級からが妥当なのでしょうか。 現在は「三菱樹脂事件？なんだっけそれ？」「取り消しと無効ってどう違ったっけ？」そんなレベルです。 そもそも法学検定など受けずに今すぐ司法書士の勉強を始めろ！という感じなのか、4級から受ければいいんじゃない？という感じなのか、3級くらいじゃない？という感じなのか、いや、余計なことはするなという感じなのか。 どう思われるでしょうか？

20代後半の男です。勤め始めて数年です。色んな事に行き詰ってます。 身近な人には、以下の内容だけでも特定されそうですが、 できるだけバレたくないので、少しボカして書きます。 業務は自動車電子機器の評価です。 仕事は部下のモチベーションがまるでないため、ほとんど仕事が機能してません。 配属された段階で、十数人の検査員全員(殆どが40代以上の人)が仕事に対する全てを諦めている状態でした。 (そもそも人材の墓場と言われる部署に、新入社員として配属された段階で詰んでいたのかもしれません） 明らかに数人がかりですべき内容や、1部門が行うべき案件を殆ど一人でこなしているにもかかわらず、 私の評価は、私より後に入社した仕事しない新人以下です。 私はどうにも要領が悪いらしく、アピールをしないため正当な評価を受けたことがありません。 （少なくとも仕事量は明らかに私が一番多く、代理出来る人がいません[私が死んだらどうするんだろう・・・]） 残業規制で同じ部署全員が帰る中、終電近くまで毎日残る私。 評価されずとも、自分の任された仕事が中途半端に終わる事は大嫌いなので、 常に改善の余地を探し、無茶な状況でもどうにかしてきました。 今ある残存兵力だけで対処可能なプランも作り続けてきましたが、 先週ついに業務が限界を迎えました。上司には勝手を言って1週間近く休みました。 が、おそらくまだ問題は表面化していないでしょう。 最終的に、部長,課長が何らかの責任をとらされるとは思いますが、それは知った事ではありません。 そもそも、事前報告済みの大問題について、全く対処しないどころか人員削減等をして悪化させられたにも関わらず、 2年間も表面化させなかったことを評価して欲しいぐらいです。 私の悩みは、今後どうするかです。 すでに仕事への意欲はありません。そもそも、どちらかと言えば嫌いな仕事です。 やりたかった仕事を何一つさせてもらえず、元の専門知識とは全く異なる事ばかりさせられている。 （理系であるという括りでいえば同じかもしれませんが・・・） かといって、大学卒業後に数年もブランクがある状態で専門分野に戻って活躍できる自信もありません。 また、現在の業務知識を他業種で活かせる事もたぶんないです。 唯一あるとすれば測定機器の知識を身に付けているぐらいです。 こんなのアマチュア無線が好きな人なら半数は知ってそうな知識です。 実は、昨年リクルートの転職相談を受けました。 が、給料は3/4になる職が最も良いレベルだと言われました。 ついでに、担当には転職を舐めていると怒られました。 正直に言えば、今の会社でぬるま湯のような仕事が出来るなら、それもOKなのです。 が、日々自分が腐っていくような感覚に陥ります。 仕事と自分のプライドとの折り合いってどうやってつけるんでしょうか？ もはや今の仕事は、人の限界を明らかに越えているので失敗したところでどうにも気にならないのです。 ただ、このまま終わることに対しては少し嫌です。 だけど、私が頑張ることで、上司や周囲の者が楽しているのも嫌です。 私が取るべき道を教えてください。本気で悩んでます。 私には、まともに物事を論理だてて話せる先輩や上司がいないので、 このサイトにて質問させていただきます。 （ちなみに、先輩や上司には何度も相談しましたが、仕事を増やされて終わりました) ・・・・本気で悩んでますが、既に半分諦めているので、困り度は「暇なときにでも」とします

私は某国立大学の医療系6年制学部に通う4年生です。 特に動機もなく医療系学部に来てしまったせいか、将来何がしたいのかわかりません。 将来は月に10万円くらいお金が稼げたらいいな、という微妙なモチベーションでありながら、同学年の人たちが何人も留年や休学をしている中、今のところ何事もなく学生生活を送っています。 大学では、同じ学部には1人も信用できる友達はいないし（一応クラスでは毎日みんなと会話しているし、いつも一緒に授業を受けている友達もいるので、一匹狼とか浮いているってことはないですが）、尊敬できる先生や先輩などは誰もいません。部活にも入っていないので、後輩もいません。 普段は毎日ネットで知り合った友達とTwitterやSkypeで絡んでいます。なので、友達はほぼ全員顔も知らない人です。 でも、ネットしか自分が素直になれる場所はないので、ネットで知り合った人は本当に大事だし、そこがわたしの唯一の居場所です。 いまの恋人はネットで知り合いましたが、親が昔気質な性格なので、その人と将来結婚するとか、そういうことは多分ないでしょう。また、自分は結婚するまでは深い関係になるつもりは毛頭ないので、今の恋人ともそのうち終わる気がします。(付き合ってる間からそんなことを考えている自分は、相手に対して失礼だと思うし、そんな自分を軽蔑してますが、それは今回の本題ではないので、また別の機会に。）きっと誰かを本気で愛したこともないんだと思います。精神的な寂しさを埋めてくれる相手が欲しいだけなのかもしれません。だからいつも恋人1人に依存しきって、重いって言われてふられるのを繰り返してるんでしょうね(笑) 将来結婚したいのかと言われれば、女に生まれたんだから、一度もウエディングドレスを着ずに死ぬのはもったいないかなーという程度で、それ以上の結婚願望は特にありません。 また自分は昔癌になり生殖機能がないので、こどもも産めないし、結婚自体難しいでしょう。 同級生や幼馴染の何人かは、既に結婚して子供をうんで、幸せな家庭を築いていますが、子どもを持たないことが初めから分かっている自分は、結婚する理由も別に見つからないです。 自分がなぜいま生きているかと言ったら、ひとりっ子だからだと思います。 まだ両親とも健在なので、親を看取るまでは死ねないなーと思います。 大学の勉強を頑張っているのは、親を喜ばせたいからです。 親に心配かけないように、親が生きている間は、それなりにちゃんと生きれそうです。 けれど、「親がいなくなったらいつ死んでもいいな」って毎日のように考えている自分は、自分なりの“生きる動機”を持っていないので、親が死んだあとどうなるんだろう、と思っています。 生きていても、そんなに楽しいことはないので(食べることが一番好きです)、希望としては40歳くらいまで生きれたら十分かな、と思っています。あと、20年弱ですね。 よく、「生きたいのに生きられない人がいる」と言われますが、それは承知しています。 私自身、癌で、生死をさまよい、見知らぬ方からの善意で移植を受け、何とか救ってもらいました。 なので、いただいた命なのだから、その命を有効に使わないといけない、だから親が死んでも、そのあと自殺とかはしちゃいけないなと思っています。 なので・・・ その命を有効に、前向きに使う方法が知りたいのです。 今の自分は、将来の自分の人生に生きがいがあるとは到底思えません。 稚拙な文章ですみません。

23歳、男です。 大学を卒業後、就職しましたがたった３か月で辞め、今はニートです。 というのは説明会時の説明とあまりにもかけ離れた業務内容でモチベーションがかなり下がっていた中、過酷な労働環境(主観も入っているとは思います…)、日々罵詈雑言を浴びせられ、 精神を病んでしまったのが原因です。とは言ってもたった３か月で辞めたのですから、私自身があまりにも弱かったせいもあると考えます。 精神を病んでからは食事も睡眠も取れず、３か月で辞めたという後ろめたさもあって日々絶望し、一日中泣いたり、自傷行為や自殺未遂もしていました。(情けない限りです) その後、お医者様や友人、母の助けもあって体も回復し、資格を取ったらというアドバイスもあって、就職に有利というわけでもないと思いますが、簿記２級とTOEIC700点を取得しました。その後、就職活動を今年に入ってからしています。 しかし、やはりなかなか決まりません。こうなるのはわかっていたのですが、最近は辛く感じてきました。 両親が地元での就職しか認めてくれず、田舎ということもあって仕事は少なく未経験不可というところばかりでなかなか書類も出せないし、出しても落ちたり…の繰り返しです。経験者のみというところも当たって砕けろと思って電話してみましたがやはりダメでした。 もう選ぶ立場にないので色々なところを当たりたいと思っているのですが、父が許してくれません。それなりの大学でたのに中小零細じゃ親として恥ずかしいというのです。とにかく大きい企業じゃないとダメだと。 以前、小さい会計事務所に応募したのがばれて２時間以上説教されました。弟(高校卒業後働いています)は大企業なのになんで大学を出た長男がそんな小さいところで働くのか、恥ずかしくないのか…と言われます。 そんなこと無視できればいいのですが、人格を否定するようなことを間接的に言われて傷つき、どうにも無視できません。大企業に絞って就活してたらもう二度と就職できる気がしないけどどうすればいいかもうわからなくなってきました。 私は小さい頃から海外で働きたいという夢があります。今の現状ではとても無理なので半ば諦めていますが、どうしてもその可能性を捨てきれず、就活の傍ら、語学の勉強をしています(海外で働きたいのに外国語が苦手なので)。しかし先日そんなことしてても意味がない。どうせ海外で働くなんて無理なんだから、ときっぱり言われてしまいました。 もうその夢も完全に諦めなくちゃならないのかな…と思ったら急に悲しくなってきてずっと勉強に使っていた語学書数十冊も焼き捨ててしまいました。涙が止まらなくなり、死にたくなって、また自傷行為をしてしまいました。血だまりができるほど腕を切ってしまいました。してはいけないって心の中ではわかっていても自分をコントロールできませんでした。本当に情けないです。 今日、やっと落ち着きを取り戻しました。しかしもう将来に希望を見出せません。働ける気がしないし、やりたいことはもうできないと思うと死にたくて仕方ありません。 ですがここに書きこんでいるということは、やはり心のどこかで人生やり直したいって思っているからかもしれません。本当は死にたくないのに死にたいって口で言っているいるだけかもしれません。そこで、自分はこれからどうすればいいか、どう人生を考えていけばいいか、アドバイスを頂きたいです。 愚痴っぽくなって読みにくくなってしまいましたが、どうかよろしくお願いします。

ここのはてなダイアリーというサイトで、 http://anond.hatelabo.jp/20081117033650#tb 「すごい物を見てもへこたれない人」 という方の生き方について書かれていました。 そのサイトをご覧になった方、どう思われましたか？ 僕は関心したのと同時に、誰かが作った作り話ではないのか？ と感じたりもしました。 実際はこの様な人はいないけど、1人でも多くの人に前向きな考え方を持って欲しいと願う誰かが作った作り話ではないのかとも感じられました。 皆様の意見をお待ちしております。 ※サイトへジャンプしたくない方の為にその話を以下にコピペしておきます。 「友人が、物凄く絵が上手いんだけどさ。 でも最初は下手だったんだよね。たいしてうまくない自分より下手だった。 でも急激に成長してる。今はもうホントに上手い。絵で仕事もしてる。 2chのスレでもよくある、「上手い人見て凹んで描けなくなった」とかいうやつ。自分も上手い作家さんとか見たりするとああいう気持ちになったり、 年下なのに上手いのとか見るとホントへ込むんだけど、どうやら友人はそういうのが無いっぽい。前その辺語ってて判明した。 「できない」って思わないみたい。なんか。 すごい人見ると、即座に「そうなるにはどうすればいいか」「自分に何を+すればそうなれるか」「そして+する方法は何か」を考えてる。 だからすごい人を見たほうがモチベーションとか上がる。みたい。 目標が目に見えて分かるから寧ろ嬉しいらしい。 年下で上手いとか見ても、考え方が根本から違う。自分は「年下でこんなに上手いとかマジ死ぬｗｗｗｗｗｗオワタ」とか思って凹んで描く気なくしたりしてるけど、友人の場合「そんなに時間描けなくても人間そこまで上手くなれるんだ。ヤッター！」とか考えてる。正直意味分からない。 なんか、「自分に才能がない」とか全く思ってない。 自分より絵が下手だった頃から、既にそう。といって、「自分には溢れる才能がある」とか思ってるわけでもない。そもそも、「才能」とかいう概念がないっぽい。 「あいつには才能があって自分にゃないんだ」とか、そういう事を全く考えてないっぽい。 自分より絵が下手なド下手時代でも、小畑健を見てちっとも挫折しない。それに近づけようとしてた。 あんなド下手時代だったら、小畑健なんて全然別格に思えて、「無理だ、こんなん無理」とか思う。自分だったら。でもそいつは思わないらしい。あんなド下手な癖に、小畑を目指すとか言うのもおごがましいレベルなのに、「ここをこうして、こうできたら、このくらい描ける」とか、考えてる。 「身体のバランスがとれてないからそれがとれたらまずこのくらい描ける。次にこのあたりは細かく描けばこのくらい描ける。 カラーも分析してみたけど光の当たり方を考えておけばこのくらい塗れる」とかなんとか言って、あとは身体のバランスとる練習とかガシガシやりまくってた。 そんな調子で次々と好きな作家見つけてはそう言う風に「今の自分の絵からどういう能力が身につけばこの絵を描けるようになれるか」とかやっていっては上手くなっていって今じゃ本当に上手くなった。 自分、置いてけぼり。 もしかしたら上達する人ってのはこういう風なのかもしれないと思った。 同時にまねできないとも思った。 「できない」「もう無理」「やっぱ才能ないわ自分」とか全然考えない。考えようとしない。基本的に「出来る」と考えてる。 うーん。なんでそういう風に考えられるの？って聞いたけど、「なんでもなにも自然とそう考えてる」「それしか考えてない」とか言ってる。ライフハック的に、 「そういう風に前向きに考えよう」とか意識してるわけじゃないっぽい。 絵だけじゃなくて万事そういう感じなんだよな なんなんだろ。性格の問題なのか？

初めて質問させて頂きます。長文で申し訳ありません。 うちは母子家庭で私32歳、長男5歳、次男3歳の３人で生活しています。 ２年前に元旦那の借金と女性問題が原因で離婚しました。 今正社員で働いていますが、離婚してから就職した為、キャリアは１年半と未熟者です。 また毎日残業で、保育園へ迎えに行くと、うちの子供が最後で大変辛い思いもさせています。 休日出勤もあるため、その時は実家の両親に預けたり、祖父母（子供たちからすれば、ひいおじさん、ひいおばあさん）に預けたりと、皆に協力してもらいながら、生活しています。 私は、両親と祖父母に感謝してもしきれない思いでいっぱいです。 昨日も、残業で保育園の延長保育時間が過ぎてしまいそうでしたので、母にお迎えを頼みました。 仕事を終え、実家に子供を迎え行き、母と会話をしていると突然父に「お前は俺の何が不満なのか！何が気に入らない！なめやがって！」とすごい剣幕で怒鳴られました。 私は父の言ってる意味が、全くわかりませんでしたので「何の事か全くわからない。何か気に障ること言った？」と聞き返すと、私の座っていた椅子を思い切り蹴り上げ、「お前はいつも人が傷つく事をいう！○○（私の次男の名前）は俺に似ていないと言った！似ているのがそんなに嫌なのか！」など言われました。 母との会話の中で、母の知り合いが私の次男を見て、「お孫さん旦那さんに似ているね～」と言われたらしく、私は悪気なく「えーそうかな？あんまり似てないよね」と言ったのが、どうやら逆鱗にふれたらしいのです。 私は、愕然としました。そんな事で何で罵声を浴びせられなきゃいけないのかと、泣けてきました。 子供たちは「ママ～、ケンカやめて～」と大泣きですし、母も「何でそんな事で怒るの？悪気ないただの会話だとわかるでしょ！」と父に言い返してくれましたが「お前は黙ってろ！」と。 父は昔から、怒りのスイッチがどこで入るかわからない人でした。 ほんの些細な事でも、怒られるイメージが強く、近寄り難い存在でした。ただ、子供の頃は、怒られるような事をする自分が悪いから…と我慢してきましたが、大人になった今、理不尽で違った意味で父には恐怖を感じます。 母も、昔より父が最近すぐに怒ると言ってました。 私は、自分が離婚し母子家庭という環境におかれ、両親や祖父母に子供の面倒をみてもらって迷惑をかけていることを、すごく申し訳ないし、感謝していたのに、その気持ちがっとも伝わっていなかった事が悔しいです。 実家でご飯をご馳走になる時は、手土産をもって行きますし、食費も母にわずかですが渡したりして、親しき中にも礼儀ありだと考えて行動していたつもりです。 また子供たちには、母子家庭だからと不敏な思いをさせながらも、経済的に困る事がないよう頑張って仕事をし、休みになれば３人で遠くに遊びに出掛けたりと、努力してきたつもりです。 でも、昨日の出来事から、全てのモチベーションが下がり、やる気が出ません。 私には、可愛い子供が２人もいるので、育てる義務と責任があります。こんな事でクヨクヨできない事は、百も承知ですが、やっぱり、自分は何をやってもうまくいかない…と悲観的になってしまいます。 どなたかポジティブになれるアドバイスを下さい。また父との今後の接し方について、私はどうしたら良いでしょうか。 はっきり言うと今は距離を置きたいです。血縁なのに、ビクビク顔色を伺って話をするなんて、ストレスが溜まります。 皆さんどうかアドバイスよろしくお願い致します。

21歳、大学受験予備校生です。 高校生の頃は進学校に通い真面目に医学部目指してましたが、卒業後、浪人生になるも、浪人生で誰にも役に立たない自分が嫌いで仕方なく、またお洒落や恋愛に気を取られるようになり、すぐに予備校に行かなくなり、相手してくれる人がいなくなり孤独で仕方なくて、社会と関係を持ちたいという気持ちから、銀座のキャバクラで、今年の3月まで約1年半働いていました。 ですが、やはり将来の不安に駆られ、昨年は秋頃からは昼間に自分で勉強して、今年国立大学の看護学部に合格してます。 進学しようと思っていましたが、働いてた分、1年間の生活費くらいはあるし、あと1年やって、憧れの医学部へ行こうと思い、辞退して予備校に入りました。因みに予備校の費用は元お客さんが出してくれました。 前回の反省で、どんな酷い講師でも授業は切らないサボらない、講師と仲良くなって孤独にならない、をモットーに、ここまで毎日予備校に通い、最後まで自習室に残り、自分なりに頑張って、校内偏差値10はあがりました。 講師の先生とは全員仲良くしてます。もちろん私なりに距離は作ってるつもりです。 でも夜の世界のノリや、色恋が抜けきらないというか、、。キャバクラ慣れしてない人は勘違いして本当に好きなのかと思われて距離置かれた人も少数います。。 また、あまりに馴れ馴れしすぎて、予備校職員から注意を受けたことも多々あります。。 でも、今年は狭い世界で生きようと思ってるので、予備校以外で人と関わりたくない私にとってのモチベーションは、講師の先生なのです。 だから、ほぼキャバクラと変わらないノリで先生に絡んでました。。 ほんとに恋した先生もいます。先生が好きだから予備校に行く、勉強する、みたいな感じになってて、それで今までは上手くいってましたが、色々と問題も出てきて。 ほとんどの先生、というか毎日講師室に入り浸ってるので全員と話すようにはなりましたが、 おじさんの先生や若い男の先生は、私の過去とかも理解してくれてるので、優しくしてくれて何でも質問に乗ってくれます。 が、今日、その好きになった先生に、先生が出勤の日は一緒に帰ってますが、その帰り際に、 「俺は人と関わりを持ちたくない人だから、実はお前を避けてる。そもそもお前は、人を試してる。そういうヘラヘラした態度やめてくれ。迷惑で仕方ない。俺はお前みたいな女が本当に嫌い。どうせただチヤホヤされたいだけなんでしょ？もう二度と絡みにくるな。」 といわれてしまい、悪気はなかったので本気で傷つきました。 その先生曰く、多浪生は講師と仲良くする傾向があるが、そういう奴は絶対落ちる、とのことです。 でも、高校卒業したばかりの若い子とは何話してよいか分からないし、講師の先生と絡めなくなったら、また孤独から外の世界に行ってしまいそうでこわい。。 講師の先生と仲良くなることで、どんなにくだらない基礎の問題でも質問できたし、けっこう気に入ってたのですが。。 要は、今の私の夜のノリで、受ける人受けない人がはっきり別れるということ。 このノリはやめようと思っても自然と出てきてしまいます。。 ここまで、このやり方で成績上げてきたし、予備校も楽しくなってきたので、これからどうしようという感じなのですが、やはり反省して、孤独覚悟で割り切って勉強するか。 それとも、お金払ってるしそんなこと気にせず、優しくしてくれる先生にまた絡みにいけばよいか。。もちろんある程度距離は保って。。 長文駄文失礼しました。 ご回答よろしくお願いします。

表題の件に関しまして、非常に悩んでおります。 当方26歳♂です ■人付き合いについて 現在の会社に転職し半年が経ちました。 上司にも恵まれ、まだ結果はまだまだですが、仕事に対するモチベーションは高い状態を保っています。 転職の経緯は、上司のうち（以下Aとします）の一人が地元の先輩で５年来の知り合いであり、前職の仕事について相談をしていたところ、現在の会社に誘われ、今に至ります。 その上司Aは、上記のとおり、５年来の付き合いのため仲も良く、仕事もプライベートも常に一緒で、公私ともにお世話になっています。 しかしながら、最近その上司Aのいきすぎた干渉に嫌気がさしてきました。 元来上司Aはほかの人と比べて少し変わっており、平気で下半身を見せてきたり、人がたくさんいる中で犬の鳴きマネをしてみたり…。 その行動が度を越すようになり、最近では ・コンビニで立ち読み防止シールを剥がして立ち読み ・コンビニで売っている本を仕事に活かせる部分があると言って勝手にコピー（勿論買わずに！） ・私のハンドタオルを自身の下半身に入れる。 ・ファーストフードで無いものをオーダーし、無理やり作らせる。 ・私がお客様へ電話中に脇腹を掴む、胸を触る。 数えればキリがありません。笑。 仕事に対してはまっすぐで非常に盗むべきところが沢山あり、よく営業をご一緒させてもらってますし、私のお客様をフォロー頂いていますが、最近の行動が行き過ぎて、少し一緒にいるのが嫌になってきました。 コンビニでの行動については、一緒にいるのが恥ずかしくなりその場を離れました。 今後も一緒に仕事をする上で、上司Aとの接し方がわからなくなってきました。 このような場合、皆様はどのようにされますか。 ■飲み会について 加えて、私は会社の飲み会に極力参加したくありません。 基本的に飲み会は気の知れた４，５人程度で他愛のない話をして日頃のストレスを発散するものだと考えています。 ただ、仕事上の付き合いもあるし、そうは言ってられないのも事実ですし、当日も含め、誘われた飲み会には極力参加しています。 参加した飲み会では楽しもうとしますし、仕事に対しての考え方やこれからの方向性を仕事仲間と話をするのは大好きです。上司からの金言をこっそりメモし、仕事のスキルを磨こうとしていますが、その飲み会でも結局終盤になるとグダグダとケータイを触りだし、ネット見たり写真見たりしながら無言の時間が発生しだします。 私はその時間が苦痛で苦痛でたまりません。 あの馴れ合ったような空間が苦痛です。 開始から中盤にかけても上司AとBが風俗の話を何かにつけて挟んでくるので、仕事の話にはあまりなりません。 その1次会が終われば、2次会の誘いを断り、すんなり電車に乗って帰宅するのですが、 2次会を断ると上司Bからも「まぁ、人付き合いが悪いと成績も悪いよ」と言われ、 上司Aからも「2次会が本当に仕事の話ができ、成長できるところ」といつもしつこく参加しない理由を聞いてきます。 最近においては、上司Aから「いつも仕事でお前の客をフォローしてるのに、その恩すらないのか」「そういうところが自己中心的だ」「そういう気持ちを改めなければ、公私ともに成長しない」と怒気を含むようになりました。 個人的には1次会で仕事に対するお話などして、終わればすんなり家族のもとへ帰ってゆっくりしたいと考えているのですが、甘えでしょうか。 今後も定期的に飲み会は開催されると思いますが、 うまく参加しないでよいような文言があれば教えて頂けばと存じます。 長文・駄文失礼いたしました。 ご回答のほど何卒よろしくお願いします。

社会人になって数年…情けない話ですが、毎朝きちんと起きれなくて日々ギリギリです。。 ネットなどに載っている解決策は見るのですが、どうもうまくいきません。 たとえば起きてすぐ朝日を浴びるというのは、カーテンを開けに起き上がることが難しいです。窓は雨戸を閉めて寝ています。 というかまず目覚ましの音が耳に入ってきません。 かろうじて聞こえてきたとしても、都合よくその音を夢の中に結び付けてしまうようです。 携帯のアラームを使っているのですが、側面のボタンを押すと止まるタイプで、夢の中ではそのボタンがスイッチになっていて、爆弾だか何だかを止めるリモコンになってたり… 目覚ましを複数かけてもいるのですが、私の耳に届く前に家族が起きてしまい、起こされたことにキレてしまいます。 今朝も朝早くからうるさい！とペットボトルを投げ付けられ、痛みにびっくりして起きました。。 規則正しい生活はできていないので寝る時間はまちまちですが、例えば仕事が終わって家に帰ってきて早い時で10時、ご飯を食べてお風呂に入ったりして寝るのは0時か1時、 起きるのは、理想は6時半、できれば余裕を持って6時、現実は7時です。 7時だと本当にぎりぎりで、乗り換えに失敗すると遅刻です。。 夜中は睡眠は深いと思うのですが、トイレに起きたり、何かあって起こされたりすることもあります。 トイレに起きて時間を見たら5時半、というのが最近は多いと思うのですが、トイレから戻ってきてその時は目が覚めているので、このまま起きておこうか、もう一度寝てしまおうか考えて、葛藤の上、二度寝(？)を選んでしまいます。ここでは二度寝を選択することがミスだと思うのですが、5時半に起きるのは中途半端に早すぎて。。 トイレに起きたりするように、一回目が覚めてしまえば大丈夫なのですが、起きたばっかりはすぐに動けずボーっとしてしまいます。。 朝の満員電車は座れたとしても、それまでには目が覚めているので眠くもならないですが、帰りの電車は座れてしまうので熟睡してしまいます。何度寝過したことか。。 座れなくても壁に寄り掛かれたらウトウトしてしまい、帰宅したらそういえばサブバッグがない、どこにも寄り道してない・座ってないのに置き忘れそうな記憶がない…ということがあるくらい仕事帰りは眠い、そして割とどこでも眠れてしまいます。たとえば病院の会計待ちが長いと、夢を見るくらい眠ってしまいます。よく夢を見ますし覚えていることも多いです。 前は、「遅刻したら○○」とか「明日の仕事は○○がある」とか寝る前に考えていて、 目覚ましが鳴ると「はっ！そうだ今日は○○！！！」とドキドキしながら起きれていたこともあるのですが 最近は思い出せもしません。 その頃と仕事のモチベーションが違うのもあるかもしれませんが…先日、重要な会議の日に寝坊して、これは本当にまずいと思いました。 実家暮らしで甘えた気持ちがあるのかもしれませんが、家族は私より起きる時間が遅くていいので、頼れません。 友人がモーニングコールしてくれると言ってくれたのですが、目覚ましが聞こえないのに電話も聞こえると思えません。 今まで遅刻は普通の日に多く、なにかイベントごと(会議や出張、別の場所に行くとか)の時は遅刻しなかったので、ただの自分の気持ちが緩んでるのかと思ってたのですが、ついに出張先で寝坊してしまいまして。。 社会人失格です。。 どんどんダメになっていく自分をどうにか改善したいのですが、目覚ましの「音」がダメな場合、後はどうしたらいいでしょうか。。

ご相談したいことは、同僚２９歳男性（社歴４か月・中途入社）の教育方法です。 私は会社員２６歳女子（社歴4年）です。 仕事は営業事務をやっております。 ご契約頂いたお客様の書類管理など、事務仕事を主にやっています。 お客様の情報を頂く際、個人情報など正確に書いて頂く必要があります。 私は４年ほど今の仕事をしているので、お話をする中で異変に気付いたら 書き方が間違っていないか、お客様が虚偽のことを書かれていないか、細かく確認をします。 どうしても経験は必要になってくるのですが、もちろんそれでも分からないことが 出てきたら確認をとり、最悪契約をこちらからお断りすることもあります。 同僚♂は、プライドが高いのか何なのか、疑問を感じても私ともう一人の社員・店長３２歳男性（社歴１年・中途入社）には聞かず、 普段在籍していない上の役職の人３２歳男性・Bさん（社歴２年半、課長）にわざわざ電話をして聞いているようです。 元々このBさんとは直属の上司だったこともあり聞きやすいのかもしれませんが、同僚の私と店長からしたら不信にも感じます。 逆に同僚も私たちを信頼していないこともあると思います。 同僚は少し難しい性格で、一つ注意をすれば子供のように「じゃあ僕はやりません！」とか、 逆に丁寧に教えたり細かく気にかけたりすると、恋愛話を持ちかけてくる。 それで私は不快感が抑えきれず、同僚を怒り、その後はなるべく話したくないと思ってしまい、 距離をとるようになりました。 教えなければならないことも自分も避けてしまっているところもありました。 すぐに店長に相談し、注意をしてもらったので、一切仕事と関係ない話題は出さなくなったので なるべく本人がやっている仕事を把握して再び指導をしています。 店長はと言うと、店長経験が浅いこともあり、“教える”ことがないようです。質問されても、「自分で調べて」で終わらせてしまうみたいです。 同僚もそこは最初から言っていて、「店長とは仕事の話をしないし、質問しても意味がない感じがするんですよね・・・」と。 そのような環境で、同僚が私たちを頼れないことも分からなくはないのですが、本人の考え方や態度も 少なからず原因はあると感じます。早く一人で出来るようになりたい！という焦りなのか、基礎を飛び越えて 一人前の仕事をしようとしているというか。覚えなくても良い規定を読み始めたり（私がお客さんに聞かれてすぐ答えられるところに関心があるようで、同じことをしたいみたいです）、 気になりだすとそればっかりになったり。皆でやらないといけないことには目を向けられず（ 基本的なことで言えば掃除、朝来たら必ずやらないといけないのにやってないことが殆ど）。 付きっ切りで指導しないといけないのか、いやでも気付いてほしい、そんな葛藤があります。 細かく言えばモチベーション下がったり逆ギレするし、かと言って少し放任すれば上司に電話しちゃうし；； いつまで経ってもチームで働いている感覚が持てていない、一人で解決しようと考えられているように思えます。 中途入社で以前の会社で店長経験があるとかそういうポリシーも捨てきれていないのかと思いますが、こんな彼にどう関わっていったら お互い信頼しながらチームとして協調性を持って働けるのか、この３カ月ほどずっと悩んでいます。 文章が長い上にうまく表現できておらず申し訳ありません。 どなたかご意見頂けますでしょうか？　宜しくお願い致します。

2014年の4月に結婚式を予定している者です。 予定していた式場は結婚式の一年以上前から予約していました。 兵庫県のゲストハウスでナチュラルな建築、内装、ウエディングプランナーも落ち着いたオシャレな雰囲気で、アクセスに難があるものの、窓から見える景色も抜群だったため、即決して後日、前金十万円支払いました。 2013年の秋、結婚式のモチベーションを高めるために参加したブライダルフェアで、私たちに案内してくれたプランナーが退社していたことを知りました。その時は残念で悲しい気持ちになりましたが、それだけで式場を変えることはできないと思いました。 2014年になって、余裕を持って結婚式の準備を進めたいと思っていた私たちは、自分たちで会場に連絡しました。すると、一回目の打ち合わせをしたいので、私たちの家の近くまで行きますと言われました。結婚式の打ち合わせは会場でするものだと思っていたのでなんか変だなと思いながらも、今時はそういうものなのかなと思い、言われるままに近所の喫茶店を指定しました。 そこに現れたのは、ナチュラルでもオシャレでもない、ネイルをキラキラさせたヴィトンのトートバックを持ったおばさんでした。この人がプランナーなんかなぁ。ちょっと趣味合わさそうやなぁ。なんて呑気なことをその時の私は思っていました。この後、この人をヴィトンさんとします。ヴィトンさんはわたしに菓子折りを渡して、信じられないようなことを言い始めました。 結婚式場が経営難で、来年の4月まで続けられるか分からないから、別の式場を探して欲しい。提携している式場でもあるのかと思いきや、ヴィトンさんはゼクシィを取り出したのです。 頭が真っ白になりながらも、ここで切れたり取り乱したりしても、意味はないと思い冷静に対応しました。十万円は返してくれるというのと、もうすでに決めてしまっている衣装の持ち込み料などがないように交渉するという言葉に、ヴィトンさんとその後の会場探しを翌日から開始しました。 二日間式場を周り、レストランだけどわたしの趣味に合う会場を見つけることができましたが新郎はちゃんとした式場でしたかったようで、二人ともが大満足な会場はとても見つけることができませんでした。 一応、ヴィトンさんの紹介ということだったのですが、結局は私たちと同じ目にあったカップルが自分たちで見つけてきたところのようでした。 その後預かり金の十万円は、新しく決まったところに渡します。と言われたのでそれを信じて一回目の打ち合わせを迎えました。その時に十万円を受け取ったか新しいところに聞きましたが、そこは前金のような制度は設けてないし、そんな話は何も知らないようでした。 私は不安になったので、ヴィトンさんに前金の制度はないようなので早急に私たちに十万円を返してほしいと伝えました。かしこまりました。とだけ返ってきましたが、さらにいつ、どのようにして返してくれるのか問うと、振込先を教えるよう言ってきたので教えました。 その後、一向に振り込まれないため、新郎に電話してもらいましたが、電話には出ず、しばらくしてメールが来て、お預かり金の返金については、弊社代表より連絡します。と書いてありました。 その代表からも一向に連絡はありません。 預かり金の返却を本当にする気があるとはとても思えません。 こういう場合、もし倒産してしまったら、どうしても踏み倒されてしまうのでしょうか。 弁護士さんなどに相談したら戻ってくる十万円を越えるくらい費用が発生するでしょうか。 こんな時一番いい方法はどんなものでしょうか。 長文でまとまっておらず、すみません。 誰か詳しい方おられましたら教えてください。

漫才の台本です。感想や意見お願いします。 ボ：あーインフルエンザなりたーい！ ツ：どういうことやねん ボ：ウイルスに体内めちゃくちゃにされたーい ツ：新手のドＭかお前は ボ：体調悪くなってね、女の子に看病とかされるのいいじゃないですか ツ：あーたしかにあこがれるね ボ：そうそう僕も見知らぬ人に看病されたいんですよ ツ：見知らぬ人は嫌やわ。普通彼女やろ。 ボ：いやいいんやってこれが ツ：いいわけないやろ ボ：ええんやってじゃあ一回俺が見知らぬ人やるから、お前病人やって ツ：わかった ボ：ピンポーン ツ：ゴホゴホッ誰やこんなしんどい時に。はーい。ガチャッ ボ：ピンポンピンポンピンポン ツ：もう 開けてるやろ！どなたですか？ ボ：はじめましてーきちゃった。（髪撫でる動作） ツ：きちゃったじゃねーよ。誰だよ ボ：どうも初めましてわたしあゆみって言います。（髪をなでる動作）えーっと … ツ：あ、しょうたです。 ボ：あ、しょうたさんどうも初めましてー。（髪撫でる） ツ：いや髪撫でるのやめて、気になるから ボ：あっすいませんくせで。あと髪なでてるんじゃないですよ。こういう癖で。 私モヒカンです。 ツ：モヒカン？！え、あゆみちゃんモヒカンなん？！ ボ： ちょっとウドさんにあこがれまして… ツ：いや誰にあこがれてるねん。ごりごりのモヒカンやん。いやいやいや怖い怖い ボ：ショートヘアーは嫌？ ツ：いやもうショートとかいうカテゴリじゃないから。前衛的すぎて付いていかれへんわ ボ：まあまあまあ細かいことは気にせずに、看病しにきたんだけど、土足であが っていいよね？ ツ：あかんわ！入ってくんななんやねんお前気持ち悪い ボ：ほら、色々買ってきたよ。 ツ：いやいらんてなんやねんお前 ボ：ほら冷却シート ツ：いやまあ、それは助かるけどもやな。 ボ：高熱出てるやろうから、はい、（段ボール置く動作）あと５００枚あるから ツ：いやいらんわ！業者か俺は ボ：あ、あと、スポーツドリンクも買ってきたよ ツ：あーそれは助かるわ ボ：これも５００本 ツ：だから業者か！もしくは棚おろしか！ ボ：あとアイスクリーム ツ：あー食欲もないからね、助かるわ ボ：ジャイアントコーン ツ：濃いな！もっとあるやろ！爽とか ボ：これもあと５００本あるからねー ツ：だから多いって！どうやって持ってきたんや ボ：軽トラで運んできたよー ツ：モチベーションがすごいな！何店でも出すの？ ボ：あと薬も買ってきたよ ツ：マジで、それは気効くわー ボ：はい、ボラギノール ツ：痔ちゃうわ！高熱！咳！ ボ：あと、コーラック ツ：いや便秘でもないねん。俺そんなケツ病んでないから ボ：コーラック２の方だよ？ ツ：いや１とか２とかどうでもええねん風邪や言うてんねん ボ：じゃあバンテリンは？ ツ：いらん！ ボ：メンソレータムは？ ツ：いらん！ ボ：じゃあベンザブロックもいらないよね… ツ：あーいるいるいるいる！それそれそれ！ ボ：これはいるの？あなたの風邪はどこからなのよ？ ツ：私は、喉からだけど ボ：じゃあ、はい金のベンザね ツ：なんかＣＭみたいになってる！ ボ：あ、そうだ、私もうつっちゃいけないから ツ：マスクしときや ボ：ガスマスクつけるね ツ：完全防備か！もうこわいって！ ボ：タイガーマスクの方がよかったかな？ ツ：いやいやタイガーマスクの人助けはまた話変わってくるから、普通のマスクで ボ：普通マスクつけるね。あ、そうだ。なんも食べてないでしょ。作ってあげる ね。 ツ：いやもうええて。 ボ：食欲もないだろうから、うどんとかなら大丈夫？ ツ：いやうどんなら食べれるけどもうええて ボ：じゃあカレーうどん作るね ツ：だから濃い！嫌がらせか！嫌がらせにきたんやろ！ ボ：すっごく辛く作るねー ツ：意味がわからん！もういいもういい！作らんでええからじっとしといて ボ：そう？じゃあ何もしないと落ち着かないから、髪切ってあげるね ツ：怖い怖い！もうええわ！なんやねん！もう帰ってくれ！気持ち悪い！ ボ：そうですか。そこまでいうなら帰ります。 ツ：おー早く帰れ帰れ ボ：１５０００円になります。 ツ：金取るんかい。もうええわ。

今年受験を控えている小６の娘の志望校について相談です。 長文になりますがお許しください。 娘は地元のある私立中学（以下、Ａ中とします）に行きたいという意思を固め、今年２月から通塾を始めました。 最初は勉強に慣れ結果が出てくるまで時間がかかるかと思いきや、最初の模試でいきなり好成績を収め、その後の定期的なテストでも好調が続くという予想外の結果が起こりました。 そんななか、先日娘が授業を受けている間に塾の担当の方との面談（親のみの二者）を行ったのですが、その際に担当の方から娘の入塾テストと模試の成績表を提示され、「この成績を維持すれば（当初の希望である）Ａ中単願は間違いなく合格するが、それは勿体ないと思う」、「苦手な理科と算数も上がってきているので、このまま勉強を続ければＢ中学（以下、Ｂ中）の合格圏内にも十分に入ってくるのでＢ中を含めた他校との併願を視野に入れてはどうか」と言われました。 Ａ中は元は女子校の大学併設校で、自宅から徒歩と電車で３０分ほどです。近年になって共学化しましたが今でも女子の比率が非常に高く、娘はその雰囲気などに惹かれて受験を決めましたし、私達両親も娘と同じタイプの生徒さんが多い印象を受けたので、かなりのおっとり系の娘に一番合う学校だと思っていますが、地理的な不利などで年々倍率が低くなっており、現在は１に限りなく近い状態で問題も非常に易しいようです。単願の場合入試科目が国語と算数の２教科ということもあり、７割弱取れれば合格という噂もあります。英語教育には定評があり、近年進学にも力を入れていますが、実績的には近隣の私立校の中では下から数えた方が早いです。 Ｂ中は自宅からバスで通える距離で比較的近く、地元では伝統ある学校で男女比は６：４～７：３程度です。入試難易度は中の上といった感じで、特に理数教育に力を入れていて進学実績も良好です。ただこちらはＡ中と比べると医師や大企業関係者など富裕層の子息が多いからか、特に男子生徒さんは夕方や夜に街で見かける限りでは遊び方やお金の使い方などが派手な印象があります。 担当の方はやはり進学面での充実を理由にＢ中を受ける価値はあると仰ったうえで、「夏休みに入る頃には第一志望を絞りたい」と言われました。「両方に合格した場合はやはりＢ中進学が多いのか」と訊ねると、予想はしていましたが「それぞれの子供のタイプは考慮するが１０人いたら９人はＢ中を選ぶし、私もＢ中を勧める」と返されました。娘と学校との相性も訊きましたが「同じような子でも何人かは進んでいるので相性は悪くはないと思う」とのこと。あちら側の結論としては、「鶏口も良いが牛の頭を目指すのも良いのではないか」ということでした。 娘にはまだこのことは言ってはいませんが、妻とともに悩んでいます。この連休明けと来月頭にＢ中の事前申込不要の見学会が開かれるので、ひとまず一度学校に行かせてみようかとも思いますが、この前も妻と娘でＡ中の見学会に行って嬉しそうに帰ってきていただけに、下手に別の学校を勧めてモチベーションが下がったりするのは心配ですし、ダブルで合格した場合Ａ中に行きにくくなり数年後後悔したら…と思うと親として不安は大きいです。 Ａ中を併願にすべきか否か等、ご助言を頂けると幸いです。

今年中学受験を控えている小６の娘の志望校について相談です。 長文になりますがお許しください。 娘は地元のある私立校（以下、Ａ中とします）に行きたいという意思を固め、今年２月から通塾を始めました。 最初は勉強に慣れ結果が出てくるまで時間がかかるかと思いきや、最初の模試でいきなり好成績を収め、その後の定期的なテストでも好調が続くという予想外の結果が起こりました。 そんななか、先日娘が授業を受けている間に塾の担当の方との面談（親のみの二者）を行ったのですが、その際に担当の方から娘の入塾テストと模試の成績表を提示され、「この成績を維持すれば（当初の希望である）Ａ中単願は間違いなく合格するが、それは勿体ないと思う」、「苦手な理科と算数も上がってきているので、このまま勉強を続ければＢ中学（以下、Ｂ中）の合格圏内にも十分に入ってくるのでＢ中を含めた他校との併願を視野に入れてはどうか」と言われました。 Ａ中は元は女子校の大学併設校で、自宅から徒歩と電車で３０分ほどです。近年になって共学化しましたが今でも女子の比率が非常に高く、娘はその雰囲気などに惹かれて受験を決めましたし、私達両親も娘と同じタイプの生徒さんが多い印象を受けたので、かなりのおっとり系の娘に一番合う学校だと思っていますが、地理的な不利などで年々倍率が低くなっており、現在は１に限りなく近い状態で問題も非常に易しいようです。単願の場合入試科目が国語と算数の２教科ということもあり、７割弱取れれば合格という噂もあります。英語教育には定評があり、近年進学にも力を入れていますが、実績的には近隣の私立校の中では下から数えた方が早いです。 Ｂ中は自宅からバスで通える距離で比較的近く、地元では伝統ある学校で男女比は６：４～７：３程度です。入試難易度は中の上といった感じで、特に理数教育に力を入れていて進学実績も良好です。ただこちらはＡ中と比べると医師や大企業関係者など富裕層の子息が多いからか、特に男子生徒さんは夕方や夜に街で見かける限りでは遊び方やお金の使い方などが派手な印象があります。 担当の方はやはり進学面での充実を理由にＢ中を受ける価値はあると仰ったうえで、「夏休みに入る頃には第一志望を絞りたい」と言われました。「両方に合格した場合はやはりＢ中進学が多いのか」と訊ねると、予想はしていましたが「それぞれの子供のタイプは考慮するが１０人いたら９人はＢ中を選ぶし、私もＢ中を勧める」と返されました。娘と学校との相性も訊きましたが「同じような子でも何人かは進んでいるので相性は悪くはないと思う」とのこと。あちら側の結論としては、「鶏口も良いが牛の頭を目指すのも良いのではないか」ということでした。 娘にはまだこのことは言ってはいませんが、妻とともに悩んでいます。この連休明けと来月頭にＢ中の事前申込不要の見学会が開かれるので、ひとまず一度見学に行かせてみようかとも思いますが、この前も妻と娘でＡ中の見学会に行って嬉しそうに帰ってきていただけに、下手に別の学校を勧めてモチベーションが下がったりするのは心配ですし、ダブルで合格した場合Ａ中に行きにくくなり数年後後悔したら…と思うと親として不安は大きいです。 Ａ中を単願で受験すべきか等、ご助言を頂けると幸いです。

いつもお世話になっております。 ４年生大学で福祉を専攻している2年の女です。 履修科目の条件を満たせば、社会福祉士の受験資格が取れる大学に通っています。 その受験資格の必須条件としてある現場実習を三年次に控えており、今それを受講しようかしまいかで悩んでいます。この資格を取ろうか取るまいか迷っているのです。 私はこの分野に興味がなくはないのですが、将来絶対これを職業にしたい!!というようなそこまでの強い思いはないです。 将来福祉のお仕事をするなら役所や病院の福祉職に務めたいと思っていましたが、講義や勉強でそのような現場の実際を知るにつれ、生活保護や児童虐待などの人の心の難しい側面に触れ、精神的にきつく危険な場面に出くわすこともあり、生半可な覚悟では勤まらない仕事だなという印象を持つと同時に、この分野の仕事自体が自分には向いていないかもしれないと感じました。（切り替え・割り切りが下手なので体が持たない。） 上で挙げたような状況は多少地域差はあるものの、どこも大差ないのでは？と感じています。また病院や社協で働くことも考えていましたが、調べてみると皆途中でやめる人が少ないためか求人がほとんどないみたいです。更に福祉系は給料が少なめとありました。（役所は公務員に準じます） そこでなのですが、 市役所などの福祉職は、児童福祉や母子福祉生活保護など様々な課があり一概に言えないと思いますが総じて激務で、自分の心を上手くコントロールできる人でないと続けるのが難しいお仕事でしょうか？SWや社協の求人はやはり少ないですか？ 親に自分の役所の福祉職の印象を告げ、「自分はこの現場でやっていく自信がない。」と相談したら、「役所仕事だから確かにある程度偉い上の人は色々処理で大変かもしれないけど、普通の職員がそんな精神的に参るような人の心に触れる仕事は任されないよ。ほとんど事務処理」と言われましたがそうでもないような気がします。 将来はわからないため、独身でも親のすねをかじらず、生活に困らない程度は稼げるような仕事に就きたいと考えています。 福祉職が上記のような現場なら、私には難しそうですので、福祉関連の職ではなく、ほかの道を考えようと思います。その場合社会福祉士の資格は持っていてもあまり意味のないものになると思うので、受験資格取得自体を辞めようかなと思っています。 それとも何か使うときがあるかもしれないので持っておいた方がよいのでしょうか。ただ、名称独占の資格なので、いつか使うかも。。と思ってとっておいたところで出番はそんなに多くない気もします。この資格はかなり難関で受験資格は得られても、合格するにはかなりの勉強が必要ですよね。とったはいいけど全然使わないじゃ割に合わないですし、それなりのモチベーションも必要です。 福祉職に就く場合はこの資格があると若干の優遇手当があるようですが。 親は資格は何かあったときに役立つからとっておけ!!とうるさいですが、悩んでいます。 （将来もし失職しても、パートのような形であれ「社会福祉士の資格を持つ人」という求人があればそれで生活立てていける、と言っています。） この資格の受験資格自体そうそう簡単に得られるものではないし、将来なりたい職種が決まっているわけでもないので、折角だから取っておこうかなとも思います。 もう間もなくして決めなければなりません。 まとまりのない文章になってしまい申し訳ないです。どうかご助言をください。

30歳会社員、男性（独身）です。 正直な所、入社してから8年ほどたち、漸く自分を振り返りましたが、それまでの自分を改めて思い返すとひどいものでした。一方的な仕事のやり方（これが正しいと思ったやり方を、人に押し付けようとする）、ごう慢な姿勢（過去の自分の経歴に慢心し、相手の聞く耳を持たない）、自信過剰（ものすごい才能があるわけではないのに、プライドだけは一級品）、等々。漸く冷静になり思い返すと、顔から火が出そうです。それに気づくことができただけでも、まだ良かったと思い、大幅に今後軌道修正しなければ、と思っております。 10代～20代の頃は、「性格や態度なんて、見えないものなんだから直ぐに変えられる」「それよりも、経歴、実績、肩書など[見えるもの]で積んだ方が良い」そう思っていました。でも、ふと気付くと、たとえ肩書や経歴を積み重ねればそうするほど、心が浅ましくなっていたのです。学生の頃、「大人たちに任せておけない！」と思い、絶対に世の中を良くしてやると思い、馬鹿真面目に生きてきました。でも、ふと気づいたら、出世の道を歩めば歩むほど、嫌な奴になっていたことに気づきました。実力以上のことをしようとしていた分、歪みが生じてしまったのだと思います。 そして、自分が「嫌な奴」であると気付いたにも関わらず、直ぐに方向転換できていないのは、「人間は、時間がたてばたつほど、日々の習慣、癖、特徴、性格的な傾向が定まっていく」からではないかというものです。社会人となれば、クリエイティブ職でない限り、日々ある一定の作業や行為を繰り返すことは不可避になると思います。それこそが仕事の完成度を高め、レベルアップにつながる面もあるのですが、同時に、もしその過程で間違ったことを学んだり、変な習慣を身につけてしまえば、40代～50代からはそれを修正することがより難しくなる（不可能ではないけれども、かなりのエネルギーを要する）のではないかと感じました。習慣って怖いな、と。 是非30代以上の先輩方にお伺いしたいのですが、「積み重ねの恐ろしさ（大切さでもありますが）」同じ感想を持たれる方はいらっしゃいますでしょうか？ 自分自身としては、過去を反省して、30代は、(1)学ぶ・吸収する姿勢（視野を広く持つ、深く考える）、(2)謙虚さ（相手の意見を最初から否定せず、まずは良く理解することを心がける）、(3)思いやり（相手が喜ぶことが何かを考え、行動に移す）、(4)マナー（社会でやってはいけないことをしない。）、(5)真摯さ、誠実さ（その場で取り繕ったり、表面的に人を扱わない）、など、自分の人格・人間性をしっかりと高めることに意識を集中しようと考えております。なぜなら、一朝一夕で身に就くものではないから（特に自分のような怠惰な人間としては）。 これらは、「XX大卒」「XX会社出身」など、大学入試や入社試験の、ほんの一時的な要素での判断ではなく、人生という長い時間を通じて、まさに毎日、周りの方々から判断されるのではないかと思っています。 あまり高い志で毎日生きると息が切れて「綺麗事」で終わってしまいそうですが、もしそういった日々のモチベーションを維持する上で、心がけておられることなどがあれば、是非、教えて頂けましたら幸いです。 タイトルは自分を基準に「30代から」と書いてしまいましたが、本来は30代以前から、「心・内面の修業」をやっておくべきだったな、と思い反省、年齢に限らず共通の課題だとは思っております。 未熟者ですが、是非ともご指導、アドバイスを頂きたく、宜しくお願い致します。

深い悩み、かつ自分勝手な言い分かと思いますが、投稿させて頂きます。 現状 40歳目前の独身男です。商社の営業職で、関東の人間ですが、昨年秋に関西に転勤になり（部門は同じ）、人間関係や営業成績のプレッシャー等色々あって精神的に病み、半年でドロップアウト。今年4月から現在休職中の身です。心療内科に通いつつ、また会社の産業医との定期面談もしながら、この療養期間は精神的に安定していました。転勤地でもあり、周囲に知人友人はいなく、元々人付き合いも良い方ではないので、意図的に会社の人間との接触も総務部の担当者以外は避けてもらっているので、この療養期間は引きこもり状態です。別にそれ自体は苦ではありません。一人でいることの方がむしろ居心地が良い性格です。周りは知らない他人なので、普段の外出は普通に出来ます。 転機 そんな中、昨日、会社から10月から復帰について逆に打診がありました。就業日や勤務時間はリハビリ的でいいので、自分の為にその枠を設けて頂いているようなのです。 私自身も体調的に多分仕事は出来るであろうし、社会人として働いていないという負い目もある、またこんな私の為に配慮して頂いた会社の提案でもあり、非常に有難い話と思います。 目標 ただ、自分の中で、翻訳に興味があって、この療養中に通信講座で学習をして、かなり興味が湧いています。ネットや本を見ても、そう簡単にズブの素人がなれる業界ではありませんし、精神的に病んでいる時に一念発起したものですから、正常な状態での考えではないのかもしれません。ただ今でもモチベーションはあります。正社員をやめてこちらの道に進もうとさえ思いますが、まだ実力不足や経済的事情を考えて、慌てて退職はせずに今は雌伏の時かなと思っています。引き続き、傷病手当で休職を続けるか、あるいは今回のリハビリ的な仕事復帰をしつつ、目標に向かっていく。あくまでその一環としての復職と捉えるか。。。悩みどころです。 不安 また、復職に関し不安が同居しています。 前の部署は途中で放棄してしまった申し訳なさもあり、負い目・情けなさもあり、今更以前の部署には戻りたくないし、戻る資格もないだろうし、戻っても冷ややかな関係になることでしょう。これについては総務で考慮頂き、休職中に現在の部署からは外してもらい、今は総務付となっています。復職も総務部として戻ることにはなりますが、新しい部署での人間関係に耐えられるか、また、いくら部署が変わったといっても、職場は元の部署がある同じフロア。いつどこで彼らと出くわすか不安・恐怖で仕方ない。むしろこちらの可能性への恐怖が大半かもしれません。休職後、1度もコンタクトしていませんので。復職へのネックはこれへの対応に尽きます。 まとめますと、 (1)肉体的には復帰は出来るだろうが、精神的には人間関係がネックで踏み出せない。 (2)別に確固とした目標が生まれ、精進しているが、その前途は見えない。やる気はあるが、ある程度時間は掛かる。 (3)今回の会社の献身的な復帰への対応を無碍にも出来ない思い。みすみす機会を捨てるのか。 (4)社会人としての仕事をしていない自己嫌悪、経済的逼迫感。 これらが堂々巡りの葛藤となって、完全に迷走しています。 迷走しているということは、欝的なものが治っているのか、まだ病んでいるのか。。。わからなくなってきました。 その年にもなって呆れた奴。。。という思いはどうか腹に収めて、誹謗中傷のない、忌憚なきご意見をいただける方、お待ちしています。

私は46歳で、名前は誰でも知っているフランチャイズの店舗で勤務しております。既婚で大学生と中学生の子供がいます。 サラリーマンの約20年は人事総務での実務経験があり、質問に対する回答は自分では理解しております。病気でブランクができ、なんとか生活力を復活するにアルバイトから今に至ります。 過去には、当サイトと酷似している質問に対しては、かなりの回答の真似事のような参考程度のアドバイスを投稿してきました。その際は、多少お役に立てたと思っています。 ところが、年月が経った現在では、自分の事にもかかわらず、冷静さと客観的に対処方法がなかなか整理できなくなってきました。 約5年前に、正規雇用を目指していましたが、待遇面がよくならない上、経済的な事もあり、休日の週2日の数時間、今のアルバイトを始めました。 次第にそちらの方が忙しくなり、人手も少なくなる等、現在では社員と同じ仕事内容や同じ時間の働いた方になりました。 書面など雇用契約書がなく、時間給は約半年間、最低賃金以下の時給で、最近になり少し上がりましたが、最低賃金を少し上回る程度です。 小規模な上、事業主などとの人間関係が良いので、あまり言うべき事も我慢をし過ぎたと反省しているのですが、雇用保険も未加入で(適用事業所）社会保険や有給休暇もなく、元からいる社員の責任者とはあまりにも格差があります。転職も考えておりますが、日々の多忙差から具体的な行動に移せずに、仕事内容の難易度も上がってきており、同じ系列の社員や契約社員よりもいち早く社内資格の最上位にも合格し、仕事自体はやりがいがありますが、あまりにも待遇面がよくないと言うより、『放置されたまま』という感じがしております。 そうこうしている間に年月が計画し、後から派遣の若い人の方が当然給与だけでもかなり私より良い事も気になりだしました。今では当然、妻の給与だけでは到底、健康で文化的な最低限度の生活を営むことができずに、性格が生真面目だけに仕事に精励しながらも、当然妻からももっと給与の良い所で働くように家庭内でも肩身の狭い思いと同時に年齢や能力面に焦りと限界を感じています。最近では私のような待遇、冷遇を感じておられる方も多いと実感しています。 居心地は良くてもそれに甘んずる事や安住する気持ちはなく、改善を要望しても無駄であれば転職をすればという気持ちや、本来、労働問題には精通しているにもかかわらず、毎日の生活に追われていることから、直訴や告発、時には冷静さを失うなど、心身が安定しなくなると同時に、仕事そのものへのモチベーションにも影響してきました。 仕事柄、なかなか責任者に相談できる雰囲気でもありません。 私は待遇を良くして欲しいというより、仕事や働きに応じた当たり前の待遇を求めているに過ぎないのですが、雇用主のよいように遣われているのだろうと考えると、前述のように冷静沈着ではおられないのですが、それは転職活動がある程度できるまで、と自分を抑えています。 正規雇用と非正規雇用の格差が激しくなる事による、あらゆるトラブルが言われて久しいですが、今の仕事が過ぎなだけに本来、改善や是正を自分で解決する勇気と決断力が弱ったらきたのかとも痛感します。 良く考えたら、どの職場でも存在する問題で、とりとめもない長文で申し訳なく、恥ずかしい気持ちですが、私のような経験がある方のアドバイスが頂きたく質問者させていただきました。

私は名古屋で派遣の仕事をしている女性です。 事務と、入力オペレータのような立ち位置です。 時給1300円。 質問内容は、ずばりお給料についてです。 職場に、勤続10年くらいのベテランの女性がいます。 現在はパートとして復職、元正社員。 その方が最近お引越しで、家が遠くなりました。 よって交通費は以前の倍以上に。 しかしそれで、問題が起こりました。 よくわかりませんが、その金額のことが会社規定に 触れたらしいのです。 （パートに払える上限があるということ…？） その方は育児等の兼ね合いもあり、短時間勤務ですが、 今の時給（確か1600円…とあることがきっかけで知ってしまいました） をキープするには、フルタイムパートとして働かないと いけないらしいのです。 もし、今のような短時間勤務で続けるとしたら 時給が1000円を割ることになってしまう…？らしい。 そのことで選択を迫られているようで、 （どうやら多分、短時間勤務の方向…？） 上の人に相談もするみたいですが、… その方のモチベーション的には、 上の人が「それなら仕方ないね…」といえば、そこまでだ… そんなようなことを、最近、話してるのが聞こえてきました。 こういうことって結構あることですか。 私の経験からすると初めてですが…。 その1500円という時給ですが、換算すると、そこの若手社員の人よりも 高いみたいです。 仕事内容はちょっと専門的になります。 復職といっても、その方の仕事内容はそこそこ濃いもので、 傍からみても確かに、バリバリ仕事をするタイプです。 それでいてムードメーカー的な（といっても、かなり演技してるかもしれませんが） そういう役割もある人です。 そこまで深いところまでは関わってなくても、ある程度広く 色んなことができる…という、多分なくてはならない人だと 客観的な立場からみても、それは明らかです。 その方が、昨日…多分、私の仕事内容などについてだと思いましたが、 「あの内容で時給、1300円とか（でしょ、派遣だもんね）…ね～」 といって半分ため息交じりに話しているのが聞こえてきました。 そのことがあって、正直少々、ぐらついていて、戸惑っています。 横で一緒にいた社員の男性も、う～ん（確かに考えてみたら変ですよね）…という感じで。 その方は確かに、仕事をする場所が少人数のところになると、 ちょっと緊張が抜けるのか、さっきまでとがらっと 変わって毒を吐いたり…ちょっとそういうところがあるのですが。 自分のことを言われているとわかって…多分、そうだと思います ドキッとしました…。 私はもともと、短期間のほんとの穴埋めの要員として 入りました。 それが、あれよと言う間に、１年が経ちました。 仕事内容は正直素人でもできる内容です。 私としてはもちろん、今後もし、本当に その方の時給が、1000円を割るようなことになったら、… 正直、…やりにくいです。 その方も、わたしのようなオペレータ派遣をやっていた時期も あるみたいで、ということは、派遣で働くのがどういうことか？ 理解はしていると思われますが、 それにしても、自分の今の仕事内容のままで、時給だけ ガクンと下がるのは…それに、自分より経験の浅い派遣の オペレータの時給の方が高いのはちょっと、、のようです。 労働者として当たり前の感情ではありますけどね。 確かに…私も逆の立場だったら、 絶対そう感じると思います。…と思って。 会社のお給料の話について、もしお分かりになる方いらっしゃいましたら、 教えてください。 この会社の規定というのが特殊なんですかね… 今後もし、やりにくさを感じたら、退職を考えます。 更新しないというだけなんですけど… 迷いつつ更新してきてまさかこんな時期がくると思わなかった…