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結婚前のお金面での考え方調整の件で相談です。 共働きで別収入だけど、家計管理を自分がしたい場合、どういう方法を取れば一番いいのでしょうか（ぞれぞれいくら出すか、夫婦共有の貯金とか）。私は家事をしたく共働きはいやなのですが、色々考えるとせざるをえない状況に生きているので逃げられないと思っています。現実は厳しそうですし。。それに働いている中でのささやかな楽しみもあると思いますし。でも、勝手ですが夫に生活費をできるだけ多く出してほしいと思っています。なぜか金銭的に多く助けられていることに頼りがいや男らしさを感じ、女性は料理や家事をして夫を支えるという形態を求めてしまい、金銭面で平等だとなんだか不平等に思う性格になってしまっています（直そうと思うのですが頓挫してしまいます。。）。多分、自分のお金が夫と同等割合で生活費に消えていると思うとモチベーションも気もおかしくなりそうで怖い・・。とにかく、この勝手な自分の要求を満たしつつ、相手にも納得して家計管理を任せてもらえる方法や伝え方を教えてください。お願いします。親もいつも「女の子だから・・」と保守的な考えを小さいころから私に何十年も刷りこまれ、山口百恵さんの歌詞的発想を崇拝するように強いてたことも一因かもしれませんが・・。さすがに考え方を根本から変えるのは難しく、自分の中で共働きをするという選択肢をとっただけで精一杯の変化です。。そんな考えでも幸せになるにはどうすればいいか模索中です。 彼　月収３７万　３６歳　貯金・株　７００万 私　月収２０万　２６歳　貯金１００万　（母子家庭） とした場合での相談です。 ※しばらくはマンション住まい（都内）、今後マイホーム購入の資金も 必要としたらどんな拠出方法になるかも悩みます。 私の理想としては、固定費等（家賃、通信費、光熱費、二人での外食費などは夫）・・２０万くらい？昼ごはんや飲み会の外食等は夫の残額から出してほしい。 ※私は食費（家での）、日用品、衣類、医療費で毎月１０万くらい出す。買い物好きなのでスーパーでこの分を私がだすようになっているとやりやすいと思ってます。 ※夫婦用の貯金に毎月夫８万、私３万。ボーナス時は夫ボーナスの６割、私３割。年間２５０万～２７０万くらい夫婦共有の貯金ができたらいいですが、そんなもので貯蓄は大丈夫でしょうか？？ここから帰省代や旅行代、マイホームの頭金など出すとか。自分の昼代は自分で、その他残りは自分らで自由にというのが理想です。 母にもできたら私は３万ほど毎月仕送りしたいです。 ※結婚前に貯めた彼の貯金は、結婚準備資金などで大半飛んじゃうだろうし、残額は自由にしたらいいと当たり前ですが思っています。 以上のような生活設計でも大丈夫でしょうか。（カテゴリーが違うかな・・すみません） また、夫となるひとのほうが拠出金が多いですが、どう伝えれば納得してもらえるでしょうか。

今年中学生になった娘の転校癖（？）について相談させてください。 現在私は都内在住で単身赴任の状態で、これは７年程前から続いています。事の始まりは娘が小１の時で、妻から娘がそちらで暮らしたがっていると言われて、私も娘と暮らせるのは嬉しかったのでその時はあまり深く考えずに娘が小２になるのに合わせてこちらに転校させました。 しばらく此方で暮らしていましたが、小３の冬休みに娘がお母様のところに戻りたい、といいはじめました。私も少し寂しいながらも女の子も多感になり始めるころで女親の許で暮らしたほうが良いだろう、と判断して小４になるのに合わせて転校させました。 そうして去年、中学からこちらに来たいとの事で、こちらには私立、都立の中高一貫校が豊富にあることもあり、小６からこちらに住まわせ関東の有名私学受験向けの塾や模試を受けさせました。ところが１１月ぐらいに突然、中高一貫には行きたくないと言い出して、理由を質しても行きたくないの一点張りで結局そのまま娘のモチベーションがなくなってしまい今の区立の中学校に通っています。 そして中学校で先日三者面談があったのですが、娘は部活動等には参加せず、あまり友達を積極的につくろうともしていないようで、これまでの経緯からまた１～２年のうちに転校する気なのではないかと考えてしまいました。 そして一昨日、娘が急にお母様のところに戻りたい、と言いだしてしまいました。 今まではあまり気にすることはなかったのですが、高校入試ではどこの都府県でも内申点が重要のようですし、高校は簡単には転校もできないだろうからそろそろどちらかに腰を落ち着けて欲しいと転校のデメリットを説いて本人に質しても、それ以上具体的な理由は何も言わず戻りたいの一点張りでした。 中学生ともなると友達のボーダーがはっきりしてきますし、この時期に新しい学校に移るのは負担も大きいだろうと心配で、このまま娘の求めるままに転校させて良いものかと思い悩んでいます。 過去に遡って前３回の転校したいと言い出した契機についても、いまさらながら聞いてはみたのですがこちらも良く覚えていないの一点張りでした。ですがよくよく考えてみれば、小学生が自分から転校したいと言い出すのですから並大抵のことではないと思うので、何かしら本人の中で重大な理由があったのでしょう。私達夫婦は脳天気過ぎたのかもしれません。 いまさら虫のいい話だとは思いますが、どうにか娘から本当の気持ちを聞きだす方法はないでしょうか。また、理由をハッキリとさせないまま娘を転校させてしまっても良いものでしょうか。経験談、一般論などなんでも結構ですので御助力いただけたら幸いです。

以下、長文ですのでお気をつけください。 自分は男です。 サイトである作品を公開している、とてもあこがれている人（男）がいるのですが、 その人と仲良くなりたいという気持ちに悩んでいました。 以下、仲良くなりたいと思うまでの経緯です。 自分はその人のサイトに感想や、質問を送っていました。 そしてある時にした質問について、メッセで教えたほうが分かりやすい。ということで メッセンジャーを導入して、教えてもらいました。 その時に、少しお話をした程度ですが、あこがれている人とチャットができて、これからも仲良く出来たら嬉いと考え始めていました。 そして、その後、せっかくメッセンジャーを導入したので、 また話せればと思い、いつもオンラインにしているのですが、なかなか話しかけてもらえません。 相手も長い時間メッセンジャーを使っているのですが、友達も多いそうで、 1回話した程度では話しかけてきてはくれないのでしょう。 そこで、どうすれば仲良くなれるのかと考え始めたとき、根本的な間違えに気付きました。 まず、なぜ、仲良くなりたいのかを突き詰めて考えてみると もともとは「その人の作品をもっと見たい」という気持ちから、感想、質問して モチベーションをあげてもらえれば、「もっとこの人の作品を見ることができるのでは？」 と考えたことです。 つまり、興味があったのは作品です。 すべてはもっと作品を見たいという気持ちだけでした。 それなのに、今では作品よりも、仲良くなりたいといった願望に変わってしまいました。 この背景には 「自分の好みに合うものをつくれるのなら、趣味、性格も合うのでは？」 という考えから 「自分が好きな作品を作れる人とは仲良くできる」 という勝手な、思い込みがあると思います。 そういうわけで、仲良くなりたいと思っても、勝手な思い込みなわけで、 自分自身、話も苦手で、続かないし、やはり他のメッセ友達にはかなわないので、 仲良くはなれないだろうと、思いました。 元々、相手も友達になるわけでメッセを教えてくれたわけではなく、好意で質問に答えてくれただけですから。 こんな感じで勝手に舞い上がっていて、好意を自分が勝手に解釈していただけなのですよね。 なので、仲良くなりたいって感情は違うという結論に達しました。 そして、自分は今後どうするべきでしょうか？ 考えてみると (1)まずは、メッセンジャーをアンインストールする。 メッセンジャーを導入していても、相手から話しかけてくれることはない。こちらも、その人の「作品」が好きなので、話題がそれ以外にはないなど、こちらからもメッセしにくい。 (2)以前と同じ状況に戻る。 感想送って、質問あれば聞くなど。 普通の訪問者、管理人の関係として考え、変な親しみを意識しない。 といった感じでしょうか？ 分かりにくい文章ですが、よかったら意見を聞かせてください。

お世話になっております。第二新卒でITエンジニアを目指しております。 ○学生時代の経験 〔4年） DirectXで3Dゲームの作成 PHP、MYSQLでwebサービスの作成 ○実務経験 〔1年） 新人研修でETロボコン参加 .NETでオープン系システムの開発業務 ここまででお分かりの通り、いろんな経験を積んではいますが、どれも浅い経験ばかりです。 面接ではよく「何ができるか？」「何が1番得意か？」と聞かれます。 しかし、実務経験が１年しかないことやいろんなことを浅く広く経験していることから、何が得意かと聞かれると答えにくくなってしまいます。 私の経験をまとめますと、学生時代はマルチメディア系やweb系を経験し、新人研修で制御系、実務ではオープン系を経験しました。 プログラムは5年間で複数言語経験してますが、実務は.NETを9ヶ月という経験しかありません。 何が一番得意が？という話になりますと、実務経験のある.NETを使ったオープン系の開発が最も得意だと答えています。 私の興味の方向性で言いますと一番興味のあるのは制御系、次にweb系に興味があります。 実際に応募している会社は制御系の会社が約半分、残りが制御系、業務系、web系を全てやっているソフトウェアハウスや派遣会社です。 私自身は１番制御系に興味があるのですが、前職ではオープン系しか経験がないため、今回の転職を機会に制御系へのキャリアチェンジを考えてます。 ただし、未経験ということで障害が２つあります。 (1)前職のことや得意分野を聞かれますと、オープン系の話しか出来ません。 (2)制御系の何がしたいか？何ができるか？をよく聞かれます。しかし、未経験のため、ETロボコンを通して興味を持ち、制御系の部署の同期や先輩の話を聞いて挑戦したくなったというくらいしか話せません。 何がやりたいか？という質問でも、工場の大型機械を動かしたり家電製品を制御するシステムを作りたいということくらいしか話せません。 何ができるか？という質問だと学生時代にＣ言語の経験があるくらいなので、これから覚えますとしか言えないです。 このご時世ですので、即戦力が求められることは理解できます。 しかし、私の場合は第二新卒で年齢は23で、経験が浅い上に実務経験のない制御系への転職を希望しています。 面接では、モチベーションをアピールし、毎回面接が終わる度に反省をしてます。 しかし、スキル不足で過去の経験が十分にアピールできない点は、自分ではどうしようもありません。 私の場合は、過去の経験はオープン系の業務、ETロボコン、学生時代の経験を全てアピールした上で、今後どんな業務を行っていきたいのかを話せばよいのでしょうか？ 長くなって申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。現在、美術大学の版画科に通っている女です。 ３年なので、秋から就職活動が始まったのですが、進路に悩んでいます。 私は漫画家になりたいと思っています。 中学、高校で少女誌に投稿して以来、雑誌への投稿はしていません。 ここ１年程、女性向けジャンルで同人活動をしていて、 趣味でやっている反面、〆切に間に合わせられるかどうか、自分の漫画を描く速さや、モチベーションがどのくらいなのかを試しています。 アニメ化するような漫画を連載するのも夢なのですが、 マイナー雑誌で描くことにも憧れていて（雑誌でいうとエロティクスFが好きです） 自分がどの雑誌で描きたいか、どの雑誌なら描けそうか、わからない状態です。 友達には、男性向け成人漫画に応募してみたら？と言われ、 女の子を描くのは好きなので確かに自分に向いてる気がしたし、送りたい気持ちもありますが やっぱり話のある漫画を描きたいし、描ける技術が欲しいと思っています。 話は飛びますが、これは前から感じていたことで、 自分の知識の無さ、頭の悪さ、閃きの無さ、一般常識、人としての力が周りよりも劣ってることを痛く感じます。 今のままでは話を作る為の引き出しが少なく、漫画家になったあと、自分の中のネタがなくなり、つまらない漫画を描いて評価が落ちたり、失敗するのではないかと、とても怖いです。 なので経験として、会社に勤めて、もっと沢山の人と出会ったり、という事をした方がいいのかなと思い、 企業を探してるのですが中々ピンとくるものがなく、 あったとしても「話作りの経験を増やす」ことを重点においてる私では 受かるのは難しいと思うし、会社で頑張れるのか不安です。 若いのに引きこもって漫画ばかり描くのは勿体ない気がするし、 そしてある程度お金は必要です。 漫画家アシスタントは福利厚生がないので、その点で就職の方に考えが行っています。 本当は漫画家になりたいのに、話のネタの為に就職するというこの考えは、「漫画を描く」事からの逃げなのでしょうか？ 就職活動に時間を当てるよりも、真っ正面から投稿しまくった方がいいのでしょうか？ そして、現実的に、就職するなら、絵を描く仕事よりも話を作るテクニックを学べる仕事に触れたいのですが、そういう仕事は何かありますでしょうか？ そして、投稿するならば、とりあえず気になった雑誌に送ってみた方が良いのでしょうか。 本当に個人的でどうしようもない事を書いて申し訳ありません。 焦っているけどどうしたらいいかわからない状態なので、 もし思ったことがありましたら、回答して下さると嬉しいです。

基本的に自由で、古風なしがらみや風潮がない部分にも魅力を感じ、 いわゆる「ベンチャー風土」の会社で働いています。 同じ歳(20台前半)の同僚も数人いて、部署や仕事内容、退勤時間等もバラバラです。 その中で同じ歳の1人が、会社での待遇面で精神的に参ってしまい、最近昼食や夜飲みに行ったり等で励ましていましたが、アドバイスをしても同じ愚痴のループだったりかと思えば彼氏の自慢だったり等で最近ちょっとひいています。 面倒みのいい6人程のグループが彼女への待遇や会社への不満を吐き出す『反抗分子の集まり』『談合』と称してよく昼食や飲みに誘ってくるのですが、正直私自身も他人にはあまり言わないものの最近は会社で隣の人が仕事中に愚痴ばかり言いこちらのモチベーションを下げようとしたり、↑の彼女が仕事中に愚痴や彼氏の自慢を送ってきたり構って欲しい感じで若干憂鬱になりかけています。 また、昨日彼女を含む仲のいい3人で仕事後に食事に行く約束をしたのですが、仕事が長引き30分程遅れていくと「●●は忙しいもんね、ほんと忙しいのにごめんね」と若干嫌味を込めた感じでしつこく言い、その後も(彼女は会社を辞めるつもりなのですが)目星をつけている次の会社がどれだけ給料がいいかや今会社で働いている人を小馬鹿にした発言ばかりしたので嫌気がさしてしまいました。 自分に余裕がないのに（彼女自身もいろいろあって大変だとは思うのですが）他の人の"構って"な愚痴ばかり聞いていると身体が持ちません。 まさか仲いい他の子に「(彼女の相談には)もうのりたくない」とも言う事もできず、挙句の果てに今日、『また(昼食でも「談合」がありました)夜飲みに行くけど来い』とグループの人に言われ、「用事があるので今日は無理です、すいません」と返すと『用事とどっちが大事なんだ』と言われてしまいました。 具合が悪いのは表にでていないだけであって私も同等なんですが…と思いながら『夜は(事前に約束したりがあるので)事前に言ってもらえると』と返すと今度は『○○は急に精神的につらくなった(だから事前になんか言えない)。用事より○○を優先する気持ちはないのか』と来て、本当に嫌な気持ちです。 私のストレスやプライベートは一体どうすればいいのでしょうか。 友達だし、心配していないわけではないのですが、グループの『談合』で出る話はいつも同じで愚痴ばかり、私自身も会社に不満はたくさんありますがマイナスな空気ばかりで正直辟易しています。 結局↑の今日の談合は明日になったのですが、明日もまた断るとしつこく攻められると思います。全く心が安らぎません。 長文で最後にすごくまとまりがないですが、何か私がとった方がいい行動などありましたらアドバイスおねがいいたします。

３０代の女性です。 派遣やバイトの仕事をしているんですが、近頃、３０代になると派遣やバイトは苦しくなるっていうのがなんとなく感じています。 ２０代の頃はスキルアップとか真面目に考えて、資格をとったり、いろいろしてました。ただ、最近なんとなく自分も含めて、周囲の人間が非常にしらじらしく感じてきて、以前のように仕事に取り組めなくなりました。精神的なものもあると思うのです。 ２０代の頃は、周囲の人は正社員で勤めていてボーナスもらってがんがん生活楽しんでいた中で、自分だけ派遣だったんで給与面等でバカにされてて、かなりへこみながら派遣の仕事をしていました。その上、派遣で周囲には一人暮らしで生活苦しくて派遣と水商売のバイトを並行してやってる子とか、×１で仕事もなくて行き詰っている人とか、のんきに主婦やりながら遊びで派遣の仕事している人とか、そういう自分とは違うタイプの人ばっかりで余計、辛かったような気がします。最近になると、派遣先へ行くと２１、２２の若くて可愛い正社員の子が大人っぽくばりばり仕事をこなしているのをみると、自分のスキルがあったって、もう時代遅れなのかなとか、周囲の人だって、２０代の女の子のほうがいいよな、と思えてきて、だんだん周囲の男性社員とも、コミュニケーションをとっていく自信がなくなってきました。要するに、モチベーションっていうのが保てなくなっているんですが、精神的におかしくなりそうです。最近、飯島愛がいきなり引退宣言をしましたが、仕事の上で、なんか限界かも、と思ってしまう人っているのだと思います。でも、逆に周囲で３０代後半でもばりばり仕事してる人とか、４０歳ぐらいでも派遣の仕事をしようとがんばっている人をみると、特に３０代で独身で仕事してる人とか、周囲の男性社員にや若い子に、「おばさん」とか、バカにされたりしても、こらえて仕事してるのをみると、よくできるな、と精神力の強さをかんじます。でも内心、「やっぱ３０代とかで独身でバイトとか派遣してる女ってバカなんじゃないか」と思えてきたりもします。逆に３０代でもキャリア組の女性は給料がんがんもらって、ばりばり仕事して結婚もしてっていうかんじで、女性としても、魅力が増しているようにかんじます。４０代とかで一般事務の制服着てる人をみると、全然似合ってない。思えてきたりします。でも本人は２０代みたいな会話の仕方をしています。そういう人もこらえながら仕事してるのでしょうか。 わたしのものの考え方が前向きでないのかもしれませんが、皆さんは正直、このような女性と仕事について思いますか？

社会人として　仕事をして数年。 どの職場もイジメがあったり　上司から山のような仕事を 頼まれ　病気→退職→復職→イジメ→病気→退職のサイクルを 送っています。 以前、本を読んでいて 「自分のために仕事をしろ。上司の期待に応えようとすると 自分の能力との間で板挟みになるから　自分を追い込むことに なる」 とかいてありました。 以前働いていた職場では　上司に 「給料はらっているんだから　指示は守れ」と 出来ない位の仕事を押し付けられ　嫌とも言えない 状況に追い込まれ　病気に成りました。 でも　上司の側からしたら　部下に仕事をおしつけて 自分は出世のタイミングを狙っている、つまり 自分のために仕事をしているのですよね。 そういう事を考えたら　部下が過労で死のうと 鬱に成ろうと　上司は関係ないですよね。 他の職場ではイジメが原因で辞めましたが そもそも「気に食わない奴と仕事はしたくない」 という　ある一部の人の仕事のモチベーション故に いじめがおこったと考えると　イジメはわるいことでは ないようなきがします。 あと2週間後に　また社会復帰をするのですが 法律に反しなければ何をしてもよい，というか 法律違反でなければ　何でも出来るような 度胸がないと　社会で生き延びれないようなきがします。 「相手の事を思う必要はない。ただ自分のために生きろ」と 本に書いてあったので、 「上司も仕事で疲れていそうだから　仕事を手伝ってあげよう」 というお人好しな考えはいらないし 気に食わない人間がいたら　そういう人間と仕事をするのは ストレスに成るから　イジメて退職に追い込んでも それは　自分がやりやすいように仕事を しているに過ぎないとおもうのです。 人間はもともと利己的な生き物です。 個人が暴走しないように　制御したものが 法律であるとおもうのです。 それならば　法律に違反しなければなにをしてもいいのでしょうか。 例えば　昨日電車に乗っていて ずっと　↑こういう事を考えていましたが おとしよりに席を譲るという行為も 「年寄りに席を譲る」法律はないから　べつに譲らなくても いいし 電車で地面に座って　飲み食いしていても 「運賃は払っているし　自分が乗り物を利用したいから その場で座っている」 と考えれば　べつに非難される事でもないと思います。 ただ　なんだかよくわからないのです。 法律に反しなければ　何をやってもいいというわけでは ないと思います。 でも　思いやりの気持ちを持っているようでは 舐められて社会では行きて行けない。 いいように使われるか　あいつ舐めて虐めて やめさせてもヘーキだよ。ということになる。 社会復帰直前のわたしに　うまく 社会で行きてゆく方法をおしえてください。　

2006年12月にストレッチ（首を反らす動き）の最中、後頭部にズーンという鈍痛を5分程感じて以来、原因不明の症状が出るようになり、体調が日に日に悪化しました。主症状は、「緊張型頭痛」と「めまい感（回転性ではないもの）」です。 朝、目覚めた瞬間から緊張型頭痛（頭の表面の筋肉がジワーッと締め付けられる／痛いというより重たい感じ）が始まり、前頭部・頭頂部・後頭部、と、その場所は分単位で移動し、一日中休むことなく続きます。 また、めまい感も起床した瞬間から始まり、自分の身体がグラグラと前後に揺れる感覚や足がもつれて上手く歩けない感覚が一日中続きます。 就寝中も、この頭痛により目覚めることもあります。（しかし何よりも一番辛いのは常に身体が揺れているように感じるめまい感なのですが・・。） 病院の全ての科を受診し、精密検査も行い、全て「異状なし」でした。 こうなると「こころの病気」と診断されるのが常だと思うのですが（私の場合もそうでしたが）ストレスは全く見当たりません。確かに、この辛い症状があることで気分的に落ち込んでしまうのは事実ですが、こんな身体になっても尚、積極的にやりたいと切望する対象は多々ありますし、症状を抱えながらも毎日を充実させていきたいという思いも持っていますし、気持ちをなんとか上向きに明るくもっていこうとするモチベーションはあります。 鬱症状が身体症状として出る「仮面うつ病」も疑われ、投薬を受けましたが、効果は認められませんでした。 家庭や友人、その他全ての環境にも満足しています。 西洋医学でNGでしたので、漢方治療のほか、民間療法（鍼・指圧・オステオパシー・波動整体・気功整体・十字式）も回数を重ねて試しましたが、効果を感じることはありませんでした。 そして最近になって（素人判断ですが）そもそもの発端と考えられる2006年12月のストレッチで、頚椎に何らかの損傷を与えてしまったのかと推測するようになりました。 脳外科で撮影した頚部MRIには、きれいで正常な頚椎が写っており「異状なし」という診断でしたが、MRIには写らない微小なズレや歪みといったものも多々あることをネットで知りました。 その頚椎の歪みが頚部の交感神経を刺激し、脳への血流などを妨げ、且つ全身の筋肉硬直（コリ）を促し、その結果として私のような持続する緊張型頭痛やめまい感が現れるという考えは誤りではありませんか？ そこで、「頚椎」そのものを対象とした治療を受けようと考えています。具体的には上部頚椎カイロプラクティック（スペシフィックカイロ）です。 この治療で、上のような症状が改善・完治された方はいらっしゃいますか？ また、着眼点がもっと別の治療といったものはありますか？ 話は西洋医学に戻りますが、「交感神経ブロック」注射はこのような症状には効果はあるのでしょうか？そちらについてもご経験のある方がいらっしゃいましたらお教え頂けますと幸いです。

30代、子持ちの女性です。キレイでいることに対してのモチベーションが上がりません。 普通は自分のためにきれいでいたいと思うのでしょうが、私は「人に見られてナンボ」と言う感じです。誰かに会った時に「変わらないね」とか「スタイルいいね」と言われるのが良いのです。誰にも見られないなら、自分の納得がいく範囲でいいや、と思います。 現在体重は10年前より増えました。でも主婦としておかしくない格好をする場合に差し支えるほどではありません。膝丈スカート・カットソー・ミュール（ブーツ）…でもそれなりに着こなせます。モデルさんのようにとは行きませんが。 正直今のファッションのままだと、今の自分がそこまで嫌いではないのです。まぁ出来ればあともうちょっとだけ痩せたらいいな～くらいで。 しかし本来私の好きな格好はそのようなミセス向けのものではありません。いい年して恥ずかしいのですが、元々露出の高い服装を好んでました。が「学校・スーパー・子供の習い事」という行動範囲なのに、30代の主婦がそのような格好をしていたら、嘲笑されるのは分かりきったことです。 夫とそのような話をしていたら 「スタイルが良くて似合っていたら年齢なんて気にしない」 と言われました。でも…やはり顔はそれなりの年なんです。私は童顔で肌もきれいなほうだと言われます。それでもやはり二十歳の子とは明らかに違います。 好きな格好をするために痩せても、年齢がそれを許さないのです。 万が一、年齢などに合うファッションで好きなものが見つかり、それを着こなせる体型になったとしても…冒頭のように「スタイルいいね」なんて言ってくれるような人に会わないのです。 昔は友人とのランチ、飲み会、遊びなど、さまざまな人に出会ってました。もちろん男性とも。でも今は子供と夫以外とは1週間話さないこともあるし、男性と会っても変に好意を持たれたくないと言う思いが先にたちます。 私のように、家族以外の人との交流がほとんどない場合、キレイでいることやスタイルを維持することの意味は何でしょう？夫のためにとは思うのですが、健康を害してるわけではないし、夫の体重よりかは軽いですし（当たり前か）、お肌の手入れなどはしてますし、人並み程度であることくらいしか意味を見出せません。 また、スタイルさえ良ければ年齢関係なく好きな服を着ててもいいと思いますか？30代半ばの主婦が109系列のお洋服を着ていたらドン引きじゃないですか？（一部だけ、とかじゃなく店員さんレベルの格好です）親が変に目立つ格好をしていて子供がいじめられたら…？という不安もあります。 年齢と共に服の好みが変わらないのがおかしいんでしょうか。

現在26歳社会人男性です。 表題の通り、発達障害でも生きやすさを感じる方法が知りたいです。 僕は、恥ずかしながら発達障害を抱えており、ASDとADHDの併発型です。これのせいで、26年間生きづらさを抱えて過ごしてきました。特に、「もしかして発達障害かな」と気づくまでが本当に苦しかったです。発達障害とわかってからも「発達障害だから仕方ないか」と割り切れるようにはなったものの発達障害を盾に逃げてるような気がして仕方がないんです。 特に、仕事でチームで働くときとか生きづらさ半端ないです。やりづらさとかも半端ないです。怠けてるわけでもないのに、「お前結局何もしてないな」とか「やる気ないだろ」とか「お前ぼーっとしてないで動けよ」とか言われ続け、悪気なんてないのに、これで26年間過ごしてきたので、心の傷はなかなかのもんです。 家族に相談しても、「もっと頑張らないと」とか「そんなの皆経験して乗り越えてきてんだよ」とか「努力不足だね。楽して生きてきたからこういう結果になるんだよ」と誤解も生まれ、絶望してます。 あと、発達障害であることとその特性を説明して理解してもらおうとしても、「え、そんなの誰でもあるよ。それが発達障害だったら皆発達障害だよ」とか、周りは励ましてくれてるつもりだとは思うんですけど、僕からしたらバカにされてる気分になり、なかなか分かり合えなくて苦しいです… 好きな人ができたこともなく、恋愛もしたことないです。恋愛の始め方もガールフレンドの作り方もわかりません。なんせ、この歳だと結婚する女性も徐々に現れはじめてるので、尚更です。 理想の恋愛ですが、 ・何も語り合えなくてもただそばにいるだけでお互い心から幸せを感じ合うことができること ・そばにいるだけで、お互い「こんなに素敵な人のそばにいられるなんて幸せ」と心から思えてそれがモチベーションに繋がり、自分に自信がつき、お互い見た目も心も美男美女の関係になれること これが恋愛や結婚の理想です。 発達障害という無性に心を苦しめる呪いを解くためには『真実の愛』が必要です。 ディズニーの美女と野獣に似てますが、愛することと愛されることを経験することで、自分の心の中にある『生きづらさ』の呪いが解け、見た目も心も美しいプリンスになれます。期限はわかりませんがこれは確実に言えます。 1人ディズニー行って色々勉強しましたが、その中でも、この美女と野獣というアトラクションには心打たれました。「もしかしたら自分もこれで呪いが解けるかもしれない」と思うようになりました。 美女と野獣のような大恋愛ができれば、僕の心の中にある呪いが解けるかもしれません。 アドバイスお願いします。

すごく長文です。 ずっと精神疾患、生活保護で30も半ばになってしまいました。 働かなくては、自立しなくてはと思い一般のアルバイト、就労支援とがんばってきましたがB型すらもクビになってしまいました。精神がおかしすぎるといわれ、このひと月ひきこもりずっと寝て昼夜逆転しもう生きていても仕方がない、ボランティアで何か人の役に立つならとボランティアセンターに行っても｢精神手帳を持ってる方はちょっと…｣と断られてしまいました。 自殺の方法を考え身の回りの整理をしていました。 手は震えるし外に出るのが怖くて頭がおかしくなりそうで、主治医と相談し入院する事になりました。 しかし、先生とお話をしたその日から一気に元気になり、朝起きてきちんと夜に寝て、暴飲暴食もやめサラダや豆腐を食べています。 朝も自然と6時に目が覚めて昼間に眠たいときは30分昼寝をしてその後はしっかり起きれます。 しかし家族は疎遠、友達もいない、LINEなんてこの2ヶ月(今もですが)1度も鳴らないので私が死んでも誰も気付かないだろうなあとは毎日思っています。 何から始めたらいいのかわかりません。 入院して毎日人と関わると前向きになれるのでしょうか。 こないだ入院がきまったけど、私はすごく元気になったつもりだったので｢もう大丈夫です！元気です！｣と断ってしまいました。 今は近所の地活に通おうと体験で1日3時間程お邪魔しています。 人の声が聞こえるだけで安心しますが、この先私が年老いて生きていても仕方がないのではという気持ちがB型をクビになったときに人格否定をされてから消えません。 子供はできない体だし、男性との関係は1週間ももたない、結婚も失敗しているのでもう1人でいたいです。 20代の頃は体の関係と割り切って男性と接していた時もありましたが、そんな元気も無駄なこともしたいと思いません。 家の片付けやごはんは作りますが、もうずっと化粧やお洒落なんてしてません。 スーパー、病院、地活にいくだけなので。 精神疾患で辛いみなさんは、何を目標に生きていますか？ 私は生活保護を抜けることはもう出来ないのではないか、ただでさえ叩かれる生活保護を受けているくらいなら早めに死んだ方がいいのではないかと、歳を取る度に強く感じています。 長くなってしまいました、質問なのですが、精神疾患をもってがんばって生きてる方の日々のモチベーションを教えて頂きたいです。 生きたいとは思うのですが、私なんかが生きていいのか、年老いていく度にこわいです。 よろしくお願いします。

お世話になります、24歳会社員の女です。 私は学生時代からどうしても就きたい職業があったのですが、就職活動当時は募集がなく、元々自分が学校で学んでいた分野の仕事に就きました。 ですが、ついこの間知り合いから、自分の夢見ていた職業をやってみないかと誘われました。 名称につきましては、特殊な職業ですので、あえて伏せさせて頂きます…ご了承ください。 今までお世話になった会社を辞めて夢を追うべきか、それとも今の職を続けるべきか、悩んでおります。 どうかお力添え願えますでしょうか。 夢の職業と今の職業のメリットやデメリット、踏み切れない理由などは以下の通りです。 【今の仕事】 ＜メリット＞ ・職場環境が良い ・収入が多い ・福利厚生もしっかりしており、納税などの手続きも面倒がない（待遇○） ＜デメリット＞ ・かなり厳しい職業（主に知識面で） ・残業が多い ・妊娠、出産後の勤務が難しい ＜踏み切れない理由＞ ・今月まで私傷病のため1年半休職していた ・周りの方々に大変お世話になっているので簡単に辞めたくない ・今年、仕事に必要な資格を取る予定（合格の可能性が高い）→ここからさらに次のステップへ進める 【夢の職業】 ＜メリット＞ ・10年近く夢見てきた職業であり、高いモチベーションを継続できる ・異動、転勤の可能性がない ・勤務時間が短い ＜デメリット＞ ・収入が少ない（月収6～10万円程度、ムラあり） ・組織に属するというよりバイト感覚（待遇×） ・経験と知識は多少あるものの、通用するかどうか分からない といったところです。 なお、私は既婚でして、夫の収入が決して多いわけではありませんので、自分自身も正社員でなければ生活が厳しくなります（子供はまだいません）。 【夢の職業】は副業禁止ではないので、アルバイトなどでなんとかなるかもしれませんが…。 夫に相談したところ、「今の仕事はきつそうだし、辞めたら？」と言ってくれますが、社内での自分の立場を鑑みると、辞めたくないというのが本音です。 上記の＜踏み切れない理由＞にも書きました通り、今の職場の方には沢山のことを教えて頂き、長期間休職してもまだ見捨てずにいてくださっています。 出来れば今はこのまま転職せずに頑張って、会社に恩返しをしたいと思っているのですが、【夢の職業】は募集人数が1～2名と少なく、募集をかけること自体不定期なので、今を逃すともうチャンスが回って来ないのではないかとも思います。 また、【夢の職業】と同種の、別組織の募集要項では「25歳以下」という制約がありました。 年齢的にもここが分岐点かもしれません。 今の場所に留まって、安定した生活を送るか、それとも夢を追いかけるか…みなさんならどちらを選ばれますでしょうか？ 補足：私傷病に関してはほぼ完治しました。短時間勤務ならば問題はありません。

転職して約1年の33歳営業職の男です。 今年4月に、前上司の負債を何も知らされないまま引きつがされてからストレスのせいで精神科に通うようになりました。引き継ぎ時に資料を作成するよう依頼していましたが、何も心配することはないよと特に何も作ってくれませんでした。ただ、それまでの仕事ぶりを見ていると絶対に何かあるとは思ってはいましたが・・・。ちなみに前上司は移動と同時に降格しました。 実際、引き継いでからはあれこれと問題がでてきました。 お客さんにできると言っていたことは実はできない。会社の方針と違うやり方で取引していたなどなど・・・。 私が、仕事をや関係性を把握しており対処できるのであればよかったのですが、まだ仕事を回せてない状況で必死に会社の為にできないことはできないと言った結果、取引先や協力会社から営業担当を代えて欲しいと言われました。先輩に相談しても悪い人ではないのですが、自分の業務でいっぱいいっぱいで、助けてもらえる人がいません。また、今の上司も引き継いだのだから自分で処理しなさいという方針です。自分の中で、精一杯逃げずに頑張りましたが、結局、取引先や協力関係社の社長から現上司へ担当を代えて欲しいと要望があり、担当を外されました。 もっと早く対処して欲しかったという気持ちと、自分なりに頑張った、でも結局は誰も助けてくれないんだなとも思いました。 そういうことが重なったため、医者からは不安障害の為、休職の必要がありとの診断書を出してはもらっております。 現上司には病気の事を伝えました。自分としては、仕事のモチベーションが上がらない、ミスが多いため会社のお荷物にしかなっていないと感じております。 人が少ない上に業務が多いため同僚からも辞めんなよと引きとめられます。(辞めたいとは現上司にしか言ってはいません) 最近は、たまに有給を使って休むようにもなりました。 最初は、休むのも悪いな～と思っていましたが、今日は、仕事に行って頑張るのがバカらしくなってきました。（一生懸命仕事に打ち込んでいる人で気分を害された方がいたらごめんさない。） 教育制度もない、マニュアルもない、上司は指導も仕事もしない。 こんな環境で、とにかく今は仕事を続けて行こうとは思えません。 一年足らずで転職していい職場を見つけるしかないのでしょうか。 また、転職してよかったな～って思うかたもいらっしゃいましたら成功体験も聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

転職して約1年の33歳営業職の男です。最近、何の為に生きてるのかなと思うことが多くなったこと。仕事やめたいと四六時中思っていることで相談です。 今年4月に、前上司の負債を何も知らされないまま引きつがされてからストレスのせいで精神科に通うようになりました。引き継ぎ時に資料を作成するよう依頼していましたが、何も心配することはないよと特に何も作ってくれませんでした。ただ、それまでの仕事ぶりを見ていると絶対に何かあるとは思ってはいましたが・・・。ちなみに前上司は移動と同時に降格しました。 実際、引き継いでからはあれこれと問題がでてきました。 お客さんにできると言っていたことは実はできない。会社の方針と違うやり方で取引していたなどなど・・・。 私が、仕事をや関係性を把握しており対処できるのであればよかったのですが、まだ仕事を回せてない状況で必死に会社の為にできないことはできないと言った結果、取引先や協力会社から営業担当を代えて欲しいと言われました。先輩に相談しても悪い人ではないのですが、自分の業務でいっぱいいっぱいで、助けてもらえる人がいません。また、今の上司も引き継いだのだから自分で処理しなさいという方針です。自分の中で、精一杯逃げずに頑張りましたが、結局、取引先や協力関係社の社長から現上司へ担当を代えて欲しいと要望があり、担当を外されました。 もっと早く対処して欲しかったという気持ちと、自分なりに頑張った、でも結局は誰も助けてくれないんだなとも思いました。 そういうことが重なったため、医者からは不安障害の為、休職の必要がありとの診断書を出してはもらっております。 現上司には病気の事を伝えました。自分としては、仕事のモチベーションが上がらない、ミスが多いため会社のお荷物にしかなっていないと感じております。 人が少ない上に業務が多いため同僚からも辞めんなよと引きとめられます。(辞めたいとは現上司にしか言ってはいません) 最近は、たまに有給を使って休むようにもなりました。 最初は、休むのも悪いな～と思っていましたが、最近は仕事に行って頑張るのがバカらしくなってきました。（一生懸命仕事に打ち込んでいる人で気分を害された方がいたらごめんさない。） 教育制度もない、マニュアルもない、上司は指導もしない。先輩は聞いても自分で調べろ…。 こんな環境で、とにかく今は仕事を続けて行こうとは思えません。 一年足らずで転職していい職場を見つけるしかないのでしょうか。 また、転職してよかったな～って思うかたもいらっしゃいましたら成功体験も聞かせていただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

自信のない自分。男性からの好意。 30歳過ぎてフラフラしている自分が嫌で落ち込んでばかりです。昔から容姿もいまいち、秀でた特技もない、頭も悪い、と劣等感の塊です。 そんな中でも、人並みに恋愛がしたい、結婚にも憧れもあり、過去にそれなりの恋愛経験もあります。 今、片思いをしている男性がいます。3つ年上の男性Aさんです。 Aさんとは共通の知人夫婦がいて、みんなで遊びに行ったり食事をしたりと仲良くしています。 何度か二人でドライブに行ったり、飲みに行ったりもしています。私はだんだんと彼に惹かれて、少しずつアピールはしているのですが、お酒の席で「ここ5年くらい俺の心動かすような女性との出会いは無い」と言っていたので私を友人の一人としか思っていないようです。 私は子供の頃からコンプレックスを感じていて、人と違うこと、自分だけ目立つことを苦手としていました。 「その他大勢」の中にいることで安心感を得ていました。その一方で個性のない自分にまたコンプレックスを抱くという悪循環の中にいます。 Aさんは周囲から「変わっている」とよく言われる人です。その一方でとても気遣いの出来る人で。自分でも「俺はこういうやつだから。こういう考えだから」と自分をしっかり持ちつつも協調性もある私にないものを持っている人で惹かれました。 アプローチを掛けてもかわされる、でも逢うと優しくしてくれる。 共通の知人夫婦が私の気持ちを察して、よく私とAさんを誘ってくれるので、定期的に逢っているので諦めきれない。 実りそうに無い片思い、でも告白して今の関係が崩れるのも怖い、でも見込みのない相手を長期戦で待つほど若くもない。 片思いを持続するのってこんなに精神力や体力を使うんだと、今更ながら感じています。 正直、一方通行の思いを持続させるモチベーションを保てなくなってきて精神的に落ち込んでいます。 そんな中、41歳バツイチの男性Bさんに好意を寄せられています。 中途半端に期待を持たせることをしてはいけないと1度はっきり好きな人がいるとお伝えしたのですが、「僕が勝手に好きでいるだけなので、気にしないで今まで通り、友達付き合いしてください」と言われました。 定期的に「悩みすぎていませんか？」と連絡をくれたり、好意を伝えられる前と変わらず食事に行ったり。でも決して、強引に迫ったりされることも無く、とてもいい人で、私を価値のある女性のようにスマートにエスコートしてくれ好意を伝えてくれています。 Aさんに振り向いてもらえない辛さでBさんに甘えるのは良くないので、今はあわないようにしてますが自分がどうすればいいか分かりません。

私、今のところは、あえて言うなら『ブス』かもしれません。 身長はもともと小さいのですが、すごく自分に自信があり、 自分に魅力があると思っていて、モチベーションをすごく磨いた時もありました。 でも、男性から褒められるほど・・・求められるほど、退屈になってしまいました。 そして、同性の女性からも『憧れなんです～。』なんて褒められ始めると、 もう・・・、退屈になって、自己破壊が始まります。。 適正なプロポーションを維持するための努力も、惜しみなくやってきました。 小さな藤原紀香さんだと言われて、はずかしいくらいでした。 自分自身の裸体が大好きで、体の細胞すべてに感謝して、ありがとう！って素直に思いました。 ランジェリーもすごくはまって、フランス産のらんじぇりー、ブラからショーツガーターベルトに至るまで着こなし、 Ｔバックなんか当たり前に履いていました。 ときどきは、ＴバックとＧストリングという…女性の美をこれだけ楽しむぜっていうくらいの、 過激な組み合わせも楽しみました。 当然、男性は寄ってきます。 それも『高価な男性』ばかり。歯医者だの外科医だの、社長だのなんだのかんだの。。 それは、世の女性がうらやましく思うような体験をしました。 一流ホテルのディナーに、ドンペリの乾杯なんてザラ。 最高のアンぺりアルスィートルームも当たり前。。 メルセデスにジャガー、ポルシェ・・・フェラーリ。。 名だたる高級車は、だいたい乗りました。私の愛車は、アリストですが。。 でも、飽きちゃったんです。ちやほやされるのも今のうち。。 シャネルだのセリーヌだの、ディオールだの、いくら着飾っていても、意味もないんだろうなあ。。。 そうしていたら、女性に声をかけられるようになりました。。 とても美しいです、どこの香水をお付けになっているのですか？ とか、とてもその瞳に吸い込まれをそうで・・・どんなアイメイクをしておられるのですか？とか。。 私は女性には優しいところがありますから、一緒にデパートの化粧品売り場に連れて行かれて 丁寧に教えてあげるのは嫌じゃなかった。 アイラインひとつ、綺麗にかけるテクニックは、女性としては知りたいことです、 だから、全部、教えてあげました、こんなの普通にありました。 私は当時、大学生だったし、時間があったのもありますが。。。 でも、自分を壊してしましました。。 褒められ、人の目にさらされている・・・このスタイルが嫌になった、 だから、食べて食べて、はいて、でも食べて、スタイルなんか意味なく壊しました。 自殺もしました。。でも、生きている自分が嫌です。 髪も、あれだけきれいに手入れをしていたのに、大きな裁縫ハサミで、好きに切ってしまい、ぼさぼさです。 体だって、いとおしくもない。でぶでぶになった体が嫌だけど、綺麗になりたくない。。 私、何書いてるんだろう。。。 馬鹿な質問ですが、消えてなくなりたかった美しい自分を、なぜ消してしまったのかな？？？ 教えてください。なぜ、傷一つない体に、無理やり傷をつけて、手首も切って、太って。。。 私は、美しい自分が嫌いだったのでしょうか？

最近育児休暇を終えて仕事に復帰しました。パートですが、育児休暇を頂けて、復帰後のシフトも希望に添って頂いて、社長には本当に感謝しています。 ただ、復帰後、社長ではなく直属の上司の私に対する態度がとても悪く、本当に頭にきます。 仕事のやり方もだいぶ変わっていたり、臨機応変な対応を迫られたりと、以前とは違うことに私も戸惑っていますが、その事で仕事でミスをしたり、もたついたりすると、上司にその度に責められます。始めは悪いなぁ・・・と思っていたのですが、そもそも教え方もすごく雑で分かりにくいし、そのくせ教えたんだからできて当たり前、できないのはあなたの責任、でも何かあったら私の責任だからちゃんとやって！という利己的な上司の対応に、怒りを覚えるようになってしまいました。 好ましい事ではないでしょうが、長いお休みを頂いていたので、細かい事など、忘れてしまっていたりします。そういう事を再度確認したりすると、「・・・・・・そんな事も忘れたの」と嫌な態度をとられます。この上司に仕事の事を聞いたりするのが本当に嫌です。 シフトも、はじめは「そんなに入れてあげられないから殆ど半日で」と言われていたと思ったら、「退職者が出たから出てくれ」と言われたり、「病欠者が出たから出てくれ」と言われたり、可能な限りは協力しようと思いますが、少しでも意にそぐわないと露骨に嫌な顔をされ、融通が利かないなど、陰で愚痴を言われているようです。 今日は、子供が朝から急に熱を出し、始業１時間前にその上司にメールで連絡をし、始業直前に職場に電話を入れたのですが、電話は始業時間まで留守電になっているので繋がりませんでした。すると、始業時間ピッタリに上司から電話があり、「今日は出勤日だけど」と言われ、上司はメールを見ていなったようでした。「メールをしましたが、今日は子供の急病で休ませて下さい」と言うと、露骨に嫌な口調で、「あ～～具合悪いの。はいはい。まぁパートだからそれは分かるけど、メールで済ませないで電話してくれる？代わりの人立てたりするからさ」と言われました。始業前にわざわざメールで連絡しているにも関わらず、どうしてそんな嫌味を言われなければならないのか、理解不能です。 私だけでなく、他の方の愚痴を言っているのもよく耳にします。モチベーションが下がるし、本当にこの上司の事を軽蔑します。もう限界なので辞めるつもりです。（休み中は無給状態でした）仕事は嫌いではなかったのですごく残念ですが、あまりストレスを抱えて家族に迷惑をかけたくないし、夫からもそんなにストレスなら辞めてくれと言われました。 未練はないですが、こんなに嫌味を言われるのは私にも問題があったのでしょうか？ どう思われるか、いろんな方の意見を聞きたいです。宜しくお願いします。

通信業界初のルート営業職（契約社員） になりませんか？という募集をみて今の会社に 中途入社。 配属されたその日に課長に「うちの拠点はルート営業は要らないっていったのにな」と言われ、その後の仕事は営業の代わりに顧客対応したり大手企業を2名体制で担当することになりました。 入社して2ヶ月で同期は半分辞めました。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職（正社員）になれる制度になり私も希望を出しました。 私も希望を出しました。通常であれば希望を出せばサブの仕事はなくなるのですが、 私が希望を出したころにはサブの仕事（大手企業のサブ担当）がかなりの量を占めていたので メインとサブを両立をすることに。 聞いていた話と違うとは思いましたが、大手企業は確かにサブが必要なぐらいになっていたので サブの仕事を引き続きするのは自分なりに納得しました。 その後、突然こなくなった営業の企業をほとんど引き継ぎ、拠点の取りまとめ役なども することになり毎日忙しくなりましたし、自分のノルマもあるので忙しいですが、何とか両立できるよう 効率よくこなしました。 訪問者数は他の営業の３倍にもなることもあったり、社内に戻ってもメインとサブの社内作業 をしたりヘトヘトになりましたが、やれるところまでやろうと思いましたし、任せられた仕事もいやな顔をせずこなしたり残業もそれほど多くはありません。 理不尽だと思うことは多々ありました。 会社で必要だという資格も他の営業は落ち、自分だけが受かった時も、変な空気になったり、 新規開拓がしずらないなか他の営業より数字を挙げても 報われることはありませんでした。 何度も自分はルート営業で、中途入社だし、もとからいる営業や新卒とは違うんだから しょうがないとか、お客さんと自分のために仕事をしているんだと頭を 切り替えて何度もモチベーションをあげようとしましたが、 すぐに下がりかけてしまいます。 変に目立たないよう自分を抑えたり、することもあります。 同期は半分辞め、残っている同期は営業職希望を取り消しました。 課長が営業職への推薦状を書いてくれました、なれるかどうか分からないですが、 なれたとしても、引き続きサブの仕事も続けて欲しいと言われました。 確かにサブの仕事は自分が熟知してますが、 今まで以上に忙しくなり、もう回らなくなります。（今でのこそ結構無理してます。） リーダーにもそれは伝えました。 友人には仕事だけがすべてではないと言われますが、 仕事をしている時間の方がプライベートの時間より長いので やはり充実させたいと思ってます。 どうしたら良いでしょうか？

妊娠初期の頃、夫の前妻との子供のことが原因で、夫に罵られたことがありました。前妻の子供と夫は定期的に面会していますが、再婚後は私を含めて皆で仲良しになり家を行来する関係にしたかったようです。私は、夫が前妻の子供の事が原因で2度目の結婚に終止符をうった経緯を知っているので、私は敢えて関わらないスタンスをとろうと思っていました。でもその時、それを話すと、子供とうまくやれないんなら離婚だな’と言われました。妊娠してなければそうしましたが、私は妊娠のせいで身動きがとれず、仕事もできない状況だったので、大変なショックを受けました。胎児への影響も考えず、夫は自分の子供のことだけしか考えていないように見えました。 　離婚したくても身動きのとれない妊婦に対して暴言を吐いた夫が卑怯な男に思えてなりません。その後、夫は一切、そのような発言もなく、無理に子供と私を会わせようとする風でもなく、穏やかなのですが、私はあのときの精神的ショックを忘れることができません。私はその後妊娠全期間を通して鬱っぽくなってしまいました。前妻の子供が悪いわけではありませんが今後、永遠に家庭を脅かされる存在なのだと思うと消えて居なくなって欲しいとさえ思います。又、夫に対しても不信感が消えず、 夫が将来、身体が動かずに社会的に弱い立場になった時に、いつか必ず復讐をしたいという気持ちがどうしても消えません。 　もう気持ちが晴れる瞬間がありません。これから初めての妊娠、出産を控えているのに、新たな家庭や夫に対してモチベーションもなくお産に挑むのかと思うと、いっそのこと死んでしまいたいとすら思えてきます。生まれてくる子供も不憫に思えてきます。鬱なのだと自覚していますが、妊娠中だけに治療もできません。常に死にたいという願望が頭から離れません。 　こんな辛い気持ちを引きずりながら、これからの夫との長い生活を歩む自信がありません、かといって生んで生みっぱなしで逃げていくなんて無責任なこともできません。かといって、赤ちゃんに手がかからなくなり、やっと自活できるようになるまでには何年間も要するので、それまで自分の精神が持ちこたえられるのか、自信もありません。 　私と胎児が存在しなければ、一番いいように思えてなりません。夫が気兼ねなく子供たちと会う事ができるようにするには、新しい家庭など不要に思えます。そして私もこんな家庭を望んでいません。無責任な親の犠牲になっている胎児を救う方法が分かりません。生みたい、生きたいという願望もないのに、これから出産、育児という一大事に挑めるものでしょうか。