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40歳独身、春で入社15年目になります。これまで発令の出た異動は今度で8回目になります。同一部署内での異動を含めると13回になります。 長くて2年半しか在籍してません。 業種の詳細は記載できませんが、PCオペレーター→一般営業→法人営業というような感じで異動してます。その中で、１課から３課といった具合での異動も多々ありました。 こういった異動をしている人は社内で私だけです。 今度行く先は、もともと別会社だったのをわが社が呑み込んだ形になってますが、社員はほとんど定年前後の方々ばかり。いずれ退社される方の業務引き継ぎも兼ねてるようです。 会社と私の状況については上記のとおりです。 こう異動が多いと、同じ部署で同じ仕事を続けてやってる方と比べると、評価はまともにされません。 異動することで、その課での仕事も経験も一言でいえば中途半端　。単独で全指揮を執ることは限られてます。もちろん、やるときはやりますが、その権限も与えられず、当然昇進対象にもなりません。 過去に、A評定を２年連続で取り、それは社内規定で昇進対象となるのですが、音沙汰なし。 その次にB評定を取りましたが、間に異動があるので、通年評価が前提なので対象外とのこと。。。 同じ課で5年やってた後輩女性が、同時期に昇進しました。私より10歳年下ですが、その課の仕事では先輩になります。彼女の仕事の手伝いやフォローはしてましたが、しょせん途中参戦組はせいぜいその程度しかできません。、結果重視では、評価されるのは私ではありません。 （嫉妬はないと思ってますが、書いていてそう感じられたらそうなのかもしれません、すいません） 今回昇進した年下の女性、ちょっと好意を抱いてました。でもこうした結果、状況なので、もう諦めるよりほかないと思ってます。 いい年下おっさんなので、これが最後かなと好意抱いてましたが、相手に失礼だし、自分も卑屈になりそうです。 先述したように、評価されたときに結果が伴わず、以降、異動が続いてます。 個人的には、同じ業務で同じことを続けてやりたいのが本心ですが、 周りは、だれとでも話せる自分を見て、どこに行っても通じると思ってるのか、体のいい厄介払いなのか、いじりやすいのか、そう感じてしまう自分がいます。 自分は、また４月からゼロからのスタートです。 心機一転と行きたいのですが、また数年で異動となることが頭をよぎり、モチベーションがどうにも上がりません。 今度こそ自棄になりそうです。 できる後輩の後塵を拝すのは、悔しいですが、慣れてしまってる自分もいます。 確かにできる人が評価を受けるのは当然ですが、その方々を見ていると、同じ部署にて仕事をし続ける方ばかり。異動や業務が頻繁に変わってる方は、出来る人でもその対象にはなってないようです。 異動ばかりになる人は、やはり便利屋なのでしょうか、そういう扱いしか受けず、昇進など、そういったことは狙ってはダメなのでしょうか やはり辞めるべきなのでしょうか。 もちろん、この年齢で、潰しが聞くとも思えません。（今の会社のままでいるしかないという選択肢が一番濃厚であることも自覚してます） あるいは心機一転を図るべく何かアドバイスがありましたら、 ぜひご教授いただけると嬉しいです。 本当につらく悩んでます。 普段、笑顔でバカ言ってる自分ですが、一人になると、こうやって考え込んでしまいます。 なにとぞよろしくお願いします。

こんばんわ。教えて！gooを初めて利用します。考え方や姿勢、文章に至らない点・失礼にあたる点等多々あるかと思いますが、皆様からアドバイスを頂く上で全てを誠実に受けとめ、精進したいと思っておりますので、どうかお話を聞いて下さい。 私には、今年の春に高校３年生になる妹がいます。彼女は中学時代に入部した吹奏楽部でクラリネットに目覚めました。高校は普通の学校に進学し吹奏楽部に入部するも、モチベーションの違いから高校１年の５月に退部。その後個人的にプロの先生からレッスンを受けるようになりましたが暫くは半分趣味のような形で行っていたので、音大受験を見据えて本腰を入れたのが２年生になってからです。 現在妹は楽典、ソルフェージュ、ピアノ、クラのレッスンに通っていますが、両親は音大受験について反対しています。好きなことをさせてやりたいと思う反面、とにかく将来苦労をさせたくないという気持ちから、音大に入っても先が見えない。もし入ったとしても有名大学でなければ意味がないし、それだけの実力があるとも思えない。そして金銭的にもかなり厳しい状況（普通大学の学費で精一杯。音大になると親の年金から切り崩さなければならない状況）なので認められない、という姿勢です。 対する妹はレッスンを重ねるうちにクラへの思いが強まり、もう音大以外は考えられないようです。一番の夢はフリーの演奏者になることですが、もしそれが駄目になったとしても何かしら音楽関係の仕事に就きたいと思っていて、音大でクラを専攻に学びながら視野を広げていきたい。趣味にするつもりはないとのこと。 両者とも決着がつかないままでいましたが、先日、妹は初めてのソロコンに出場しました。まず今回のものは予選で、上位であれば本戦へ、というものでしたが結果は銀賞で（そのコンテストでは金、銀、銅まで全員が割り振られました。参加人数は40人程です）、予選通過が出来ませんでした。 この結果を見て親はほぼ見切りをつけたようで、いよいよ普通大学への進学を迫っています。しかしそれでも妹は諦めきれないようで、話し合いが続いています。 私は音楽に関して素人で妹の実力の程はわからないのですが、幼少の頃から訓練を受けている人に比べて妹は圧倒的にスタートが遅いですし、今回のソロコンの結果を客観的に見て、やはり無理なのではないかと思ってしまう部分もあります。 でも妹はとても一生懸命で、必死に練習している姿や意気込み、覚悟などを見ると、どうしても応援してやりたいと思ってしまいます。でもそれは正しいことなのでしょうか。やはり両親のように眼先のことだけでなく将来を思い、諭してやるのが正しいのでしょうか。そして、やはりお金の問題も看過できません。勿論、自分もバイトで必死に稼いで少しでも足しになるよう努力するつもりですが、それでも両親にかかる負担や苦労は測り知れません。これから老後のお金や年金に手をつけるなんてことを思うと、本当に辛いです。そんな親不孝はさせたくないという思いと妹の希望を叶えてやりたいという思いとが混じり合い、一向に結論が出せません。 自分はどちらを応援すべきなのか。大好きな両親のため、可愛い妹のために何をするのがよいのか、わからなくなってしまいました。 些細なことでも構いません。この文章を読んで何かアドバイスを下さる方がいらっしゃいましたら、どうかお声を聞かせて下さい。 よろしくお願いします。

現在、高２です。僕の質問履歴をご覧にいただければ分かるのですが、前にこのカテゴリーの質問をして、みなさんの意見を参考にさせて頂き、それから、親とも何度も話し合いをして結局2学期も続けることになったのですが、また学校に行きだすとやはり、前と同じように考えてしまい、悩んでいます。 僕が高校を辞めたいと思う理由は、 １．高校の授業がノーマルで講義中心、まだ大学入試を念頭に置いた授　　業ではないということ。 ２．その授業の科目でも、科目数が多く、高３次のように受験科目の授　　業ばかりではなく、また、個人的に都合がいい授業、例えば、数学　　など自習（内職）が少ないので、その日の授業で内職して、自分の　　受験勉強の時間に当てれるのは１，２時間程度の授業しかないとい　　うこと。しかも、必ずしも効率良くできるわけではないので、実質　　的には勉強時間は短いということ。 ３．それらの要因で、時間を大幅に（自分にとっては）浪費してしまう 　　具体的には通学時間が一時間弱なので、朝７時に出て、夕方５時半　　～６時に帰ります。このように、やはり、朝、昼の学校の滞在時間　　が大幅なウエイトを占めていて、その時間が不効率、軽く言えば無　　駄だということ。 ４．そして、もうひとつ大きな要因は、学校自体通学するのが辛いとい　　うことです。英語の授業などでは毎回紙にリーダーの本文と全訳を　　わざわざ写して来ないと、怒られます。他にも、あまりやる気の出　　ない授業ばっかりで早く学校が終わってくれないかとずっと思った　　り、また、授業以外にも、行事等はもはや、、嫌嫌強制参加で出て　　いるだけの状態で、全くやる気が出ない、また、毎日通学途中に学　　校の風景を見るだけで嫌になるということ。 ５．また、平日もそうなんですが、土曜に時々邪魔な講座があり、それ　　も強制参加でいちいち電話で欠席の旨を伝えなければならないとい　　うこと 等等、他にもあるかもしれませんが、主に前回と似たような内容ですが、こんなところです。前回の質問をしてから、親や担任の先生と話し合ったりして、放課後や休日に頑張って勉強をする、という風に考えを改めさせられましたが、どうも学校の疲れや現在の悩みが足を引っ張ってしまって、やる気がでないこともしばしばあります。また、学校にいる時間を有効活用するために授業を利用する、ということも考えましたが、やはり、今の自分には合っておらず、おそらくやっても無駄だと思いました。しかし、学校のメリットについて考えてみると、１．模擬試験が受けれる２．予備校に行くより授業料は大幅に安い。３．孤独を避けられる４．（あまり話さないが）友人がいるなどが考えられます。 高校生活を勉強だけで終わらせるのは嫌ですが、一番の目的は大学合格（一応第一志望は東大理一です。）なので、しょうがないところは割り切り、我慢します。この目的を達成するためにはどの方法が一番良いのでしょうか、例えば １．このまま我慢して卒業まで続け、放課後と休日を大事に使って受験勉強を進める。 ２．学校を辞めて、大検で受験資格を得て、独学で受験勉強を進める。模擬試験は予備校を利用（予備校までの環境は悪いです。家から相当掛かります。） この２つで葛藤が続いています。要はモチベーションを維持し、着実に勉強量を積み重ねられる方法です。学校を続けた方が良いように思われますが、それだとどうも、途中でやる気がなくなり休んだりしてしまいます。 大変長く並べましたが、自分にとってベストな方法を選びたいので、どなたかご親切な方、同じ経験をされた方、アドバイスよろしくお願いします。

自分が何の仕事をしたいのかわかりません・・・ 職を選べる時代じゃないのですが・・・ 26歳になります男性です。 今、私はどのような仕事をしたいのか悩んでいます。 正直、普通の方と比べて一般常識や基礎学力がありません。 過去の経歴は・・・ 偏差値の低い工業高校を卒業しました。 電気工事士の資格に挑戦しましたが落ちてしまいました。 卒業後、工場に4年間勤めました。 日勤と夜勤の繰り返し、先輩が怖くて苦痛で辞めてしまいました。 当時はしゃべることが苦手で他の先輩に相談したりできなかった事は自分の責任だと思います。 仕事は真面目に先輩とも協力してできたと思います。 退職後は簿記の専門学校に2年間、通うことにしました。 学生時代にもっと勉強しておけば良かった、仕事は自分の思い通りにやってみたい、パソコンに詳しくなりたい、という思いで入学を決めました。 そこでは、日商簿記2級、エクセル3級、シスアド3級、電卓検定1級などの資格を取得しました。 在学中に仕事の内定をもらいたかったのですが、良い会社に入社したいという理想が高くて就職はできませんでした。 学校に通いながらファミリーレストランのアルバイトで厨房、接客をしていました。 忙しい時間帯などもありましたが、仲間と楽しく仕事ができて良かったと思います。 専門学校を卒業してからは派遣会社に登録して工場に半年間、勤務しました。 その後は風俗のデリバリーヘルスのドライバーをやりました。 私は運転が好きで、仕事中に女の人が話しかけてくれるということで、自分の天職なのかなと思いましたが、両親にバレてすぐ辞めることになりました。 その後はマッサージ店を全国に二十数店舗運営している会社の経理事務に就職しました。 給料はかなり少なかったのですが、未経験でも雇ってくれることと、自分が実務経験をしたいということで入社を決めました。 当時は自分の思い通りの仕事をしたいという考えだったので、仕事を覚えたら辞めて好きな風俗業を起業をしたいなと考えていました。 そして経理事務を1年間勤めて退社をしました。 風俗の運営の仕方を勉強したいと思い8ヶ月間、風俗のドライバーの仕事をしました。 働いていた時に他の風俗の店長から「うちに来ないか？いつかお店を持たせてやるよ。」とい電話があったので、そちらのお店で仕事をするとこにしました。 しかし、そこの店長は短気で怒鳴る、私の苦手な人でした。 毎日苦痛でしたので今月末で辞めるということを伝えました。 同時にコンビニでアルバイトをしていまして、仕事内容は楽しかったのですが、一緒の仕事するバイトの人との人間関係がうまくいっていません。 今までの仕事を考えてみると、「怖い人」「出勤時間がバラバラ」という点が苦手だと思います。 モチベーションは「人に喜んでもらえる」「好きな人と仕事ができる事」だと思います。 将来結婚して家庭を作りたいと思っていますので、できれば日曜日が休みな仕事があればなと思っています。 給料は18万以上が理想です。 私は学生時代に10年間、水泳をやっていまして、水泳が得意です。 スポーツ全般が好きです。 お金はかけませんが、服やインテリアも好きです。 アイデアを出すのも得意です。 コンプレックスだった口元を整形手術をしました。 ニキビも目立つので今はエステに通っています。 このような私ですが、どのような仕事が適職なのか悩んでいます。 お手数ですがアドバイスをお願いします。

18歳浪人生。人生絶望してます なんとなく気持ちを吐きたくなって、恐らくかなりの長文になります本当にすみません。 自分は小さいときから自分で言うのもなんですが勉強ができるほうで、小学校、そして中学校でも成績は割とよく、周りからも頭いいねと褒められていました。 部活にも熱中していて、大会での成績はイマイチだったものの校内ではエースになることができました。 もともと運動神経は激悪なので必死に頑張りました。 高校受験も進学校とまではいきませんが偏差値60〜65程度の私立高校に合格できました。 高1でも割と勉強は頑張ってて、数学に関してはクラスで2位の成績を取ったこともあります。 あと勉強とは関係ないですが、中学ではコミュ障だったので、高校では頑張ろうと自分から色んな人に声をかけて素敵な友達がたくさんでき、正直順風満帆すぎる高校生活を送っていました。 でも高2からその生活は一変します。少し油断してテストでの成績ががくんと落ちでしまったんです。そのときはまだ「次は頑張らないとな」くらいの気持ちだったのですが、それがきっかけで友達から「頭悪いやつ」としていじられるようになり、友達の親からも「アホな友達」と言われる始末。先生からも怒られました。もともと変に褒められて育ったせいで無駄なプライドがあったのもあって正直その生活は苦痛でした。 自分はみんなから頭悪いと思われているという思考が毎日ぐるぐる回り、気づけば涙も出るようになり、二学期あたりから心療内科通いになりました。 そんな状態でまともに勉強もできず、学力はみるみる落ち、半不登校落ちこぼれ高校生になりました。 高3の最初に受けた模試は偏差値30台。 現実を受け止められなかったです。 でもなんとか高校は卒業しようと思い、先生の助けも借りてなんとか卒業できました。でもこんな学力ではいける大学があるはずもなく現在浪人に至っています。 でも、ひどい言い訳ではありますが、こんなバカに転落し、勉強習慣も失ってしまった自分が急に勉強できるわけもなく、正直頑張れていません。 もう自分は努力できないクズになってしまったんです。というかそもそも僕は性格も悪く、小中では人間関係失敗してばかりでした。それでも勉強ができたからまだよかったのに、いまはその学力さえ皆無。高校が多少優秀だったのもあり友達はみんな優秀で、最低でも近畿大学っていう感じです。それなのに自分は高1の頃にやるような基礎をいまやっている。そのレベルのバカなのに満足に頑張る事も出来ていない。今から頑張っても近大にすら受からないかもしれない。幸か不幸か高校の友達とは5人ほど関係が続いていて、まだ6月なのに結果を伝えるのが怖いです。心臓がおかしくなりそうです。もうなんか、将来絶望しかないです。 大学に受かる自信が全くないし、将来就職してもどっかで簡単にくじけてニートになるんじゃないかと思っています。 やりたいことは人並み以上にたくさんありますが、何一つできる気がしません。 最大の夢は結婚することなんですが、こんな自分では無理でしょう。もう、なんかいなくなりたいです。いっそ致死率の高い大病にでもかかってしまえばいいのにと思ってしまいます 人生ってクズにはクリアできないようになってるんだなと痛感しました。 死ぬか、一人寂しく惨めに生きていくかどっちかしない。そんな気がしてます 僕はこれからなにをモチベーションになにを頑張ればいいんでしょうか 勉強に決まってんだろと自分につっこみたくなりますけどね まじでなんなんだよこいつ。し◯でしまえ 長文の上に見苦しい文章ですみません 時間のある方だけ反応していただけたら嬉しいです

よろしくお願いします。30代男性です。 　私は現在、二つの仕事をしています。 二つの仕事の職種は、かなり違うもので、一つめの仕事である仕事Aは10年近くやってますもので、主たる収入源となっています。仕事Bは、最近始めたもので、現在は補助的な位置づけとしています（契約社員で、パートタイムでの仕事）。 仕事Bは初めてほぼ半年です。 実は仕事Bを複数の事情（収入と仕事の割合があまりにも合わないということと、人間関係等です。）から辞めようかと考えています。 ところで、仕事Bを始めた時から、私には仕事Bはいずれ辞めて、ある程度経験を積んでから、そのキャリアを同じ職種の別の仕事C（「経験者のみ」募集ということが通例）に就職する時に使いたいという思いがありました。 そうなると、キャリアとして認識されるだけの在職期間が必要ですので、当初は最低一年くらいは勤めるつもりでおりました（仕事Bは未経験者でも雇ってくれましたのでその点には感謝しています。）。 しかし、あまりの時給の安さと仕事のきつさの不釣り合いに、モチベーションは下がる一方です。 そんな状況の中、小姑のようにうるさく言う人がいて、そこまで言われてまで仕事を複数かけたくない、辞めたいと思うようになりました。 ここからが質問です。 かりに、仕事Bと同じ職種の新しい仕事の募集に申し込むとします。 半年では、職歴としてどこまで認められるか、かなり怪しい気がします。 仕事Bを辞めてしまう前に、仕事Cが見つかれば良いですが、見つかっても見つからなくても、もう辞めようと思っています。 仕事Aはかなり特異な技能を必要とする関係上、その経験はある程度、仕事Cに応用できそうではありますので、そこを買ってもらいたいと思っていますが、「半年」ではいくらなんでも経験者とはなならないのでしょうか？　 仕事Bは、職場独自の複雑さはありますが、職務内容自体には、特殊な専門性はほとんどありません。 また、半年で辞めてしまうと、人間性に問題有りということを疑われて、マイナスになるでしょうか？ ネットで検索すると書かない方が良い、としている人が多数おりましたが、私の場合、次の仕事のために職歴に使いたいという希望があるのと、平行で別の仕事を長年しているので、細切れに転職しているのとは少し事情が違うとも思うのです。よろしくお願いします。

試験でパニック症状。 こんにちは。 僕は今年大学受験に失敗して浪人することになりました。 第一志望の大学の試験を受けてちょっと自信があったのですが落ちました。 そのあと滑り止めの大学の試験を受けてたまたま分からない問題が一問あっただけでパニック状態になって試験教室を出てしまいました。 廊下に出たら落ち着きましたが結局滑り止めも落ちました。 症状は動悸・息切れ・めまい・冷や汗・吐き気などです。 もう一校滑り止めを受けましたがまた同じ症状で途中退室してしまい落ちました。 これで浪人することが決定いたしました。 その後精神科に行きましたが次の試験も一年後だし薬も必ず機能するわけでもないし常用するのも良くないという判断で一年試験勉強を頑張ろうということで薬はもらえませんでした。 自分でも受験勉強すること自体はそんなに苦しくないしモチベーションは維持できてるしもちろんパニックなんて起こさないんですが、試験の時だけにパニックを起こしてしまいます。 そして今日予備校のコースの認定テストがありました。 そのテストは別に成績が悪くても予備校に入れないとかいうテストではないのに、パニックになってしまいました。 その試験ではパニックのことは考えていないようにしてたのですが、問題を考えてるときにパニックのことが頭をよぎると息苦しくなりました。 １回息切れが起こると今日の試験だけ落ち着くことができたのですが修正するまでにものすごく時間がかかります。 それで解答時間がなくなって焦ってまたパニックになると言う無限ループ状態になってしまいます。 問題は簡単だったのにトラウマが邪魔をしてしまいます。 死ぬほど悔しくて死ぬほど苦しいです。 でもどうしても大学には行きたいのでこの症状を乗り越えなければなりません。 乗り越えられるためには勉強して自信を付けるしかないと思うのですが学力のつけ方は分かっても自信のつけ方が分かりません。 一番手っ取り早いのが試験形式のテストでいい結果を出すことですが、前述のとおり試験自体がだめなので自信をつけることができません。 どうすれば自信をつけられて試験でパニックを起こさずに済むでしょうか？ とりあえず60分もちこたえたいです。 今は試験を無事に終えることでも自信がつきそうな気がします。 ちなみに予備校にはカウンセラーが来てくれるのでその方にも相談してみようと思います。 同じような症状でこれを乗り越えた方はいるのでしょうか？ もちろんどんな人からでも解答お待ちしています。 よろしくお願いします。

身体目的だった相手。 ○元同じ職場。 ○私は23歳。相手は29歳男性。 ○私からメアドを聞き、２ヶ月メール。私から食事に誘う。 ○話や趣味は合う。 ○相手は身体目的 ○初食事で家に行き迫られたがセックスを拒否（この歳で恋愛経験がなく、家に行く＝Ｈとの発想がなかった。二度と同じ間違いはしません。） ○メールで恋愛経験が少ないことを伝え、振られる。 ○振られたけど、ちゃんと気持ちを知ってほしかったので告白。 ○その後、爽やかで前向きなメールで終了。 （きっと相手に思われていること） ◎まず、家に着いてきた時点で、軽い女。拒否るとかアホ。 ◎遊びのつもりやのに、私が自分に本気＆処女やから面倒臭い。 ◎振ったらスッキリ引き下がってくれて、助かった。 上記のように思われている可能性は多いにあります。 私も無知すぎバカな判断と行動をしてしまいましたが、今回の事で今後同じ間違いはしませんし、勉強になったと思っています。 また、男の見る目はないですが、好きになるんじゃなかったという思いから、やはり彼を好きになれてよかったと思える自分もでてきました。 以前に比べると彼に対する熱も大分冷め、振られた直後よりはショックも幾分か楽になり、どん底の気持ちからは少し前向きになったように思います。 しかし、まだ彼を想う自分もいます。 今までのように、彼しか考えられない状態！..とは程遠く、たまに思い出しやはり好きだったなぁ、と。 これから素敵な人が現れるまでは、ちょっと間想う存在になる思います。 彼がそういう人間とわかってはいるのですが。 話も雰囲気も笑顔も気遣いや優しさも、今までの数少ない恋愛の中でもここまで合う人はいなかったので、やはり好きなのですよね。 もし一年後、まだこの想いがあれば、一通だけメールを送ってみようと思います。 好きというより友達感覚のものを。 その時、彼に彼女がいればそれまでだし、返事がないかもしれません。アドレスを変えているかもしれません。 しかし、自分磨きのモチベーションが上がるし、この際一石二鳥気分です。 それまでには外見も内面も素敵な人間になろう。もっと自立して前向きな女性になるつもりです。 まぁ、こんなことを言いつつ、私も彼への気持ちがなくなっているかもしれませんが。 人生限られていると思うと自分が行動しないと何にもならないなぁー、なんて。 しかし、やはり振った相手としては迷惑ですよね？

仕事以外は何もしない夫と4歳の双子を持つ30代女です。 先日、本気で離婚を考えました。（一ヶ月で旦那がパチンコ、飲み会に25万ほどを使ったからです）でも考え直しました。離婚するのは簡単ですが、この先の生活（特に教育費）が不安だからです。少なからず、私のように思って生きてる女性は多いとも思うし、今回の事は旦那もストレスがたまったんだろうな・・って。 正直、数10円とか100円とかケチって喜びを感じてる私にはかなりのショックな金額でしたが、仕事はちゃんとしてるし、貯金もまああるし、今回の事は「事故にあった」と思おうと思っていました。また、今ある貯金の三分の一くらいを彼がもし使ったらホントに離婚しようと決めました。 主人は子どもと遊ぶのが苦手というよりは、世の中の事全てが「面倒くさくて、どうでもいい」ようです。子どもと公園に行っても5分で帰ろうといいますし、一人の時間が好きなようです。もし独身だったら、給料のほとんどを使えていたわけだし、どんな行動も自由。彼も彼なりに「失敗した」と思ってると思います。 当たり前ですが家に帰ってくれば二人の子どもは「パパー」と来るわけだし、好きなテレビもゆっくり見れない→ストレス・・となるのかな～と思うんです。彼が好きなスナック菓子やアイスを食べたりするのも（子どもが欲しがるので）気が引けるでしょうし、まあ大人になりきれてない人だけど、それが彼のストレスなら仕方がないと思います。 そこで質問です。 こういう人を旦那に持った場合。子どもには、どういう風に立ち振る舞うべきなのでしょうか？うちの子はもうすぐ5歳なんですが、「パパも一人の人間だから自由にしたいことがある。そういう時間は必要だ。」とか「ママは、今日は体がとても疲れています。遊べません」という感じにしています。 家族であぞぶ時は、なるべく私がモチベーションをあげつつ、盛り上げたり、旦那も楽しめるようなところを目的にしたりしてるんですが、こういう感じで大丈夫なのでしょうか？（あとは、毎日の食事に気をつけていて、美味しい物を作るようにしています） 毎日、こういう風に過ごせば、大丈夫なのでしょうか？ 将来、子どもが淋しい気持ちになったり、冷たい子どもになっちゃうんじゃないか？ってそこが一番、心配です。 同じようなご主人をお持ちの方、良い案をお持ちの方、是非教えてください。よろしくお願いします。

アメリカのコミカレに正規留学をしている学生です。 今現在、留学資金難のため日本にてアルバイトをしながらお金をためつつ オンラインでクラスを並行して履修しています。 さて、本題に入らせていただきます。私は高校卒業と同時にアメリカのロサンジェルスへ。 ESLからの入学でしたが、周りの日本人の多さ・モチベーションの低さ そして自分のやりたい学部がないことで、カリフォルニア滞在期間わずか4カ月でシアトルのコミカレ にツーリズムを学ぶためにトランスファーしました。約一年シアトルに滞在してツーリズムを専攻していました。 そして資金難のため、9月に日本に戻ってきている状態です。 今現在、コミカレ卒業の単位を半分持っています。そして残り半年にてアメリカのコミカレを卒業予定でいます。予定では、4月にアメリカにもどり9月にまた日本に戻ってきます。2学期在学する予定です。 しかしながら、今現在今後の進路にとても悩んでいます。 というのも、アメリカのコミカレを卒業しても就職にはとっても不利なこと。 留学エージェントに就職活動の不安などの旨を話したところ、アメリカのコミカレを卒業したって日本の短大生と変わらないし、悪い言葉で言ったら日本の高校卒と変わらないと。 できるなら、4年制の大学に編入するのがいいといわれました。挙句の果てには、「とにかく正社員になれ！」の一点張り。斡旋会社も所詮はビジネスだから私もいいように丸めこまれていたのかなって思いました。 だけれども、私は今現在アメリカのコミカレさえも卒業するのがやっとの状態であるのにアメリカの4年大学に編入する資金の余裕なんて全くといっていいほどありません。 けれど、私は無理強いを言ってまで親にアメリカ留学をさせてもらったのに親を悲しませるようなことはできません。留学には膨大な費用がかかるとは大抵予想はしていましたが、それを上回る資金。 最低でも、アメリカのコミカレを卒業しますが、その後の進路について迷っています。 私自身は、日本を旅する人のためのツアーガイドになりたくて本格的に英語を学びたく渡米しました。 最終学歴が短大では公募できる業種も限られてきてしまいます。就職活動をするならば来年の1月頃にはすでに始めなくてはいけないのですが。。就職以外に、日本の大学への逆編入という道も考えています。 日本の国公立大学なら学費も安いし、自分でアルバイトをしながら工面できるかと考えています。 日本の大学に逆編入するか 就職活動をするか この二つの選択肢に板挟みにされていて、ずっと決めかねている状態です。 みなさま、アドバイスいただけますでしょうか？？

心揺れる女心とその行動が分かりません。。女性の方、教えて下さい。 長くなりますが…僕は30代半ば独身一人暮らしの管理職、彼女は実家暮らしの20代後半で10年交際している彼氏（彼女とタメ）がおり、取引先関係で若干の顔見知りでしたが、先日あるきっかけで僕から携帯アドレスを教えたことで急接近し、ここ10日間ほどメールや電話、食事などプライベートな付き合いが頻繁に続きました。僕の自宅に宿泊して飲んだりお互い酔って正直Hもしました。 そんな中、昨日のメールやりとりで僕がヤボな質問「彼氏を愛しているか」をしてしまい、その後彼氏の存在を再認識したのか突然自分のここ最近の行動を反省し謝罪、以後パッタリメールが途絶えてしまいました。 彼女の話では、(1)彼氏とは長いが何度か別れたり復縁したりで今回は復縁1年目。今月はその記念日、勿論一緒に過ごす。(2)彼氏と復縁前までは何人かと交際し、いずれも結婚を迫られたが結局彼氏のことが忘れられず断り別れた。(3)彼氏と結婚に踏み切れないのは定職についていないから将来が不安。(4)彼氏との交際に周囲の友達はいつも反対、なのに変らない交際に離れてしまった友達も有。 僕に対しては、(1)憧れのような存在で魅力的で自分とは別世界の人だと思ってた。(2)占いや画数などを自分（彼女）で調べて、自分と僕との相性（将来含め）がとてもいいことを教えてくれた。(3)匂いフェチで僕の匂いも大好き。いろいろ合うところが合って嬉しい。(4)年上は全く問題なく僕に関しても恋愛対象である。 などを述べていました。彼氏いることは承知でしたが、やはり人は気持ちがだんだん入っていくもの。。彼氏以上に僕とやりとりをしてきた彼女の気持ちと行動が突然、上記のメールで途絶えてしまうその女心とは…。このままほっといたほうがいいのか、こちらから声がけなどしたらいいのか、割り切って深くなる前のような関係でまた接すればいいのかが分かりません。 今のところ、グッとこらえてメールも一切していません。普段仕事上でも合うことはないです。このような女心を知る女性の方、是非アドバイスをよろしくお願いします。 PS、彼女のラストメール 「すみません。あたしの気持ちが揺れてるのが原因です。彼氏への気持ちがよくわからなくなったりまします。でも愛してるかと聞かれればどちらかと言えば愛してます。あたしの気持ちが微妙だからいけないんです。迷惑ですよね、モチベーション下がりますね。あたし自身の行動は間違っていたと思います。すみませんでした。」

職場の悩みです。 自分が所属する部には男性部員数人と唯一の女性部員Aがいます。部長は別におり、上位部門の本部長が兼任をしています。自分は課長級ですが、部長代理的な役割を任されています。部内にはもう一人、同じ課長級のBがいますが、自分のほうが上席扱いとなっています。部の運営は、部長、自分とBが中心になって当たっています。 Aはいわゆる問題社員です。40台前半（自分より年長）ですが、この年代が備えるべき能力と組織人としての常識が欠落し、人格面でも疑問符が付くようなタイプです。しかし、表面的な印象は良好かつ自身を「騙る」ことには長けており、一緒に深く仕事をした人以外は、問題社員とは思っていません。 自分と部長は、Aが担当する案件のリカバリーや彼女の指導と教育をすることにも限界を感じ、退職・降格・異動・担当換えのいずれかの検討を始めました。手始めに、いくつかの仕事上の権限を取り上げたのですが、この種の手合いにありがちなように、被害妄想と過剰な防衛意識だけは人一倍強く、すぐに自分と部長には反発し、Bに取り入り自己の弁護とアピールを重ねました。 Bの能力は平均以上、部内でも重要なポジションにいますが、世間慣れをしておらず、Aの言うことを真に受けているようです。彼女への処置については消極的な意見を述べます。 加えて、ここ最近AとBの関係が怪しいのです。これは下種の勘ぐりなのかもしれないのですが、自分には男女関係にあるように思われます。社屋を出た所で一緒にいる姿を2回見かけました（両者とも同年代・独身）。それ以外にも、同じタイミングで退社することが数回ありました。AとBとも、男女関係については地味なタイプなので、驚きました。 自分と部長の意見は、Aへの退社勧告でも厳しくはなく、少なくとも彼女の担当案件の大幅減は不可欠と考えています。 一方Bの意見は、Aを信頼してあげて、モチベーションを維持するためにも今まで通り仕事を任せてみようと言います。 そこで、悩みなのですが部長及び自分達とBとの関係への影響を最小限に抑えて、Aを処遇するにはどうしたらよいでしょうか？ 部長もBを部内の戦力として重要視しており、彼の意見を無げにするわけにもいかないようで、迷いが見られます。 また、AとBは男女関係にあると見ていいのでしょうか？そうならば、どのように注意して、事にあたるべきでしょうか？

働くことが好きではなく、結婚願望もありません。 私は20代後半、派遣OLです。働くことが好きではないし、沢山稼ぎたいとも思いません。給与が少なくてもいいから休みたいと思ってしまいます。しかし、今の会社は正社員になるのが決まりのようで、部長に社員になる気があるのか聞かれました。 正社員になった場合、給与や待遇はとても良いです。しかしもっと働かなくてはならなくなります。責任が発生して、すごくすごく頑張らなければならなくて、生半可な気持ちじゃ務まらないんじゃないかと不安です。 嫌々働いている人は沢山いると思いますが、皆さん、お金のため、家族のため、自分の将来のためと、理由があると思います。 私のように、〇〇の為　と思えない人間は、どう奮起したらいいのでしょうか。 私はディズニーが好きなので、「頑張ったら年間パスポート買えるようになる！」と気持ちを奮い立たせてみましたが、すぐに萎えました。 このご時世、社員登用して待遇もいいなんて、神様のような会社だと思います。わかってはいますが、質素でも不安定でもいいから働きたくない。できれば家に居続けたいです。 社員になりたい、就職したいと思っている人は、将来の安定の為ですか？お金のためですか？いい暮らしをしたいからですか？それとも向上心が強く常に成長し続けたいと思っているからですか？責任ある仕事を任されることに充実感を感じるというのはどういうことですか？自分の意見を言えることでモチベーションがあがるのですか？嫌味ではなく、私にはそういった感情が欠落しているように思えて、どう生きていけばいいのかわからなくなりました。 今まで、勤務した会社では、ありがたいことに仕事ぶりは評価され、周囲にも可愛がられてきました 。「向上心がまったくないなんて本当にもったいない」と上司や先輩から言われます。しかし、私には、責任の重さや、がむしゃらに頑張らなければならないイメージが強く、働き続けるのがつらくなってしまいます。頑張ることから逃げている私はダメ人間ですか？人間は嫌でも我慢して頑張り続けて生きていかなくてはならないのでしょうか。 こんな気持ちから抜け出した人、経験談、ほんとのところなど、教えてください。 リーマンショック時に人材業界で働いていたので、どれほどに就職困難な時代かはわかっています。私の発言で不快な思いをされた方いましたらすみません。

通信業界初のルート営業職（契約社員） になりませんか？という募集をみて今の会社に 中途入社。 配属されたその日に課長に「うちの拠点はルート営業は要らないっていったのにな」と言われ、その後の仕事は営業の代わりに顧客対応したり大手企業を2名体制で担当することになりました。 入社して2ヶ月で同期は半分辞めました。 その後本社の方針も変わり、希望を出せば営業職（正社員）になれる制度になり私も希望を出しました。 私も希望を出しました。通常であれば希望を出せばサブの仕事はなくなるのですが、 私が希望を出したころにはサブの仕事（大手企業のサブ担当）がかなりの量を占めていたので メインとサブを両立をすることに。 聞いていた話と違うとは思いましたが、大手企業は確かに2名体制でないと回らなくなっていたので自分でも納得してサブの仕事もしました。 その後、突然こなくなった営業の企業をほとんど引き継ぎ、拠点の取りまとめ役なども になる徐々にキャパは超えました。 訪問者数は他の営業の３倍にもなることもあったり、社内に戻ってもメインとサブの社内作業 をしたりヘトヘトになりましたが、いつか正社員になれるようにとどんな仕事でも嫌な顔しないで引き受けました。 結構無理をしていたんだと思います。 難しい資格や新規活動の実績もルート営業では営業ほど評価はされず、 何度も自分はルート営業で、中途入社だし、もとからいる営業や新卒とは違うんだから しょうがないとか、お客さんと自分のために仕事をしているんだと頭を 切り替えて何度もモチベーションをあげようとしましたが、 すぐに下がりかけてしまいます。 目立たないよう自分を抑えたり、することもあります。 同期は半分辞め、残っている同期は営業職希望を取り消しました。 課長が営業職への推薦状を書いてくれました、なれるかどうか分からないですが、 なれたとしても、引き続きサブの仕事も続けて欲しいと言われました。 確かにサブの仕事は自分が熟知してますが、 今まで以上に忙しくなり、もう回らなくなります。（今でのこそ結構無理してます。） リーダーにもそれは伝えました。 友人には仕事だけがすべてではないと言われますが、 仕事をしている時間の方がプライベートの時間より長いので やはり充実させたいと思いますがどうしたら良いでしょうか？

小さな製造業ですが、一人製造で５年目くらいの人がいます。 どうもクルト・シュナイダーの精神病質者の１０類型のうち、 「爆発者」の「刺激型」 「自己顕示者」 「人間性欠落者」 「狂信者」 「情報易変者」などが相当しているように思えます。 激情型で怒った悪い顔をして、絶えず空気で人を探っていて、政治的な感覚で私の上に立とうと争って勝とうとしてきます。朝も機嫌が悪そうです。帰りの着替える時だけ何事も静かに普通になります。 空気的に何かと攻撃的かつ政治的です。多分基本的にあまり勉強しません。人の痛み感覚はわかるセンスのないように思えます。多分会社のことはあまり考えてません。自分の政治的立場と金銭のみです。 空気があまりにも威圧的でこちらも生物的に危機を感じて反射的にアドレナリンがでて闘争か逃走かという状態になります。病気で２回ほど私は休むことになりました。 自信家で、どちらか言えば指示をしたがる人です。 私は事務で一族です。相手は私より２年上です。勤めた年数は相手のほうが上で、役職は私のほうが上です。 接客しても何か混乱ぎみですし。 多分、与えられた仕事はこなしているのだろうと思いますが、社内の空気が悪いのは会社の見えないコストだと思えます。 何か短眼的で、年配の人おかまいなく低いぼさぼさした声でため口であったりもします。 考えが整理されてない不明瞭な人に思えます。でも話すときは普通に会話し、機具を少し乱暴に扱ってよく休む以外は実際の問題行動を起こしません。更に他の人もよく休める制度の会社ですので休みは問題になりません。ですのでなかなか罰しづらいです。社内の人もその問題にあまり気づいてないようですし。 正直、こんな人は初めて見ました。普通、能力とかモチベーションとかいう次元で従業員の力を考えると思いますが、悪の世界観でいきている人が社内に紛れ込んでいるという感覚は私にありません。 パーソナリティー障害など精神疾患の可能性のある人だと思います。 矯正の効果や方法、犯罪気質が表にでにくい環境づくりなど私は分かりません。 こんな人って将来的にどう処遇していくべきでしょうか。 重い責任の仕事をさせない、給与を下げる、役職をあげないなど。矯正を目指すべきでしょうか。それともあきらめた処遇でしておくべきでしょうか。

現在大学2年のものです。 1浪し医療系学部に在籍しておりますが、一般企業（航空・観光業）に就職したいと考えるようになりました。 １転科（英語科）し、そのまま今の大学を卒業する ２他大に3年次編入する ３一旦今の大学を退学し、短大へ行く この3つを挙げて悩んでおります。 最初は1のつもりでしたが、決して外大ではないですしＦランですので、今の大学の英語科レベルの低さや学習環境、留学プログラムの少なさ、そして何よりも自分の一番学びたい言語はアジア圏の言語であること。そしてビジネスや経済、ホスピタリティなどが今の大学では学べないことが理由で決断を渋っている状態です。現在英語科の講義も受けていますが医療系学部の講義レベルが高いので、いろいろそれと比べてしまいどうしてもモチベーションが上がりません。メリットを挙げれば、来年にはアジア圏に交換留学できる可能性があることです。 2はこの中だと一番良い選択かもしれないと今は思っていますが、この１年間医療系学部の在籍でないと編入基準に満たす単位にならないのです。例えば、転科してから編入をすれば医療系学部で取った専門科目の単位は転科の時点でほとんどなくなってしまいます。なので途中で他大へ編入しようと思ってもこの1年では単位基準に届きません。だったら最初に言ったように1年間医療系学部に在籍しておけばいいと思うかもしれませんが、医療系は学費が高すぎて経済的にそれができる可能性はほとんどありません。 3が一番手っ取り早い気がします。しかしそこも自分の中で4大中退というのが引っかかり、就職も心配なところであります。あと22歳で入学し留学のことも考え、24or25歳で大卒ならまだしも短大卒はいかがなものかと。。 その他、中退して外大に入学して１年からやり直すことも考えましたが就活の時点で25歳はどうなんだろうと思いました。ぎりぎり大丈夫な気もしますが、1年からやり直すと留学が再来年になってしまうところも考えものです。 医療系学部を卒業するということはもう考えていません。 大きな人生の選択肢だと思っているので、簡単に決められるものではありません。 最終的には自分自身の責任で物事を決めますが、客観的にみなさんがどう思われたかご意見をお聞きしたくて質問しました。 よろしくお願いします。

とある建築会社に昨年の10月から勤務しています。 年末までの3ヶ月は試用期間としてアルバイト（月給制）として勤務、年明けから契約社員（月給制）として勤務しています。 契約社員として勤務をしていますが、社会保険未加入で書面でのやり取りも無ければ契約期間の定めも無い状態です。 給料は請求書として月給と交通費を記入し提出しています。 保険に関しては、正社員ではなく契約社員を言い渡された際に、保険はどうするか？と聞かれたので社会保険でお願いしますと回答しました。 後日、経営陣に保険の話をしてくれたみたいで、結果、社会保険への加入を拒否されました。 理由としては、私と同じ業務でもっと能力の高い人材を雇うことになったら、辞めてもらう際に「不当解雇だ」と騒がれたくないから、だそうです。 現在は国民健康保険に加入しています。 私の成長度合いによっては正社員への昇格も考慮すると言ってましたが、大分モチベーションが落ちました。 私は、異業種のITからの転職で現在の建築系の会社にいまして、以前は正社員として働いてました。 不当解雇以前に、不当雇用されてる気がしてしょうがないのですが、今時のそこまで大きくない企業はこのようなことを暗黙で行っているのでしょうか？ 私が知らなかっただけで、普通レベルのことなのでしょうか？ ちなみにこれまで給料は一律で残業代はありません。 メールアカウントや名刺も用意してもらってません。 社員全体会議で本社に社員が移動したりして、事務所が空になるようなイベントの時はお留守番です。 最近、社会的にに安定してない事と、このいつ切られてもおかしくない状態が精神的に辛く、別の事務所への転職に動き始めました。 この場合、履歴書に今の会社での経歴はどのように記載すればいいのでしょうか？ 社員としてカウントされてないと思うので、業務委託でしょうか？ あと建築士資格の受験条件を満たすのに実務経験が必要なのですが、会社に所属していないということは、実務経験の日数にはカウントされないんでしょうかね？ それと辞めるまでに法律的な部分でやっておいた方がいいことなどはございますでしょうか？ 駄文且つ質問が多く恐縮ですが、ご教授宜しくお願い致します。

3月に就職が決まり、4月16日から入社しました。 最初は企画職だと思ってたのですが、面接時に、営業の仕事だと説明を受けました。悩んだのですが、就職をしないと正直厳しい状態だったので、とりあえず試験、面接を受けることにしました。 それが縁となり、採用になりました。 1ヶ月半ほどたってからの入社になったのですが、モチベーションは正直下がっていました。 (自分自身の問題ですが…) そこの会社は、社長含め5人の小さい会社です。 面接の時にも営業の仕事は全くの無知なので、不安ですと伝え、育成の体制は大丈夫ですか？と質問もしていたのですが、社長だけが営業の仕事をしていて、その時には社長が直接教えるという風に聞いていました。 実際、ビジネスマナーのことは経理担当の人が教えてくれたのですが、営業の仕事になると、社長から○○をして来て下さいと指示をされるのみ。 研修などは全く無いです。 そこで、わからないことがあれば何でも聞いて大丈夫と周りの社員の方は言ってくれるのですが、正直何がわからないのかがわからない状態です。 本当に僕がダメなだけなのでしょうが… そんな状態で1週間が過ぎ、今週なのですが、社長は今週海外出張で不在です。 一応仕事はふられているのですが、正直なんとなくこなしている状態。 時間も余ることが多いのですが、周りの人は自分の仕事で忙しいみたいで、一緒にしないといけない業務も恐らく出来る状態ではないです。 ほとんどの時間パソコンをただ眺めているだけです。 自分で動いていこうにも、何をしていいのかがわかりません。 本当に今の状況が辛くて、この先やっていける自信がないです。 多分、誰かに辞めたらいいよと言ってほしいだけなのが本音です。 でも入社して1ヶ月も経っていないのに退職できるのでしょうか？ やっぱり今は我慢をして、仕事に慣れるよう努力する必要がありますよね？？ でも今は本当に辞めたくてしょうがないです。 残業も月10時間まで付きますと説明は聞いていたのですが、実際には1週間で10時間を余裕で越えているみたいです。 僕も入社してほとんどやる事が無いのに、社長に報告をして帰らないといけないのですが、商談をしていたり、対応などで手は空いておらず、1時間半何もすることが無い状態で残業をすることもありました。 こんな内容で本当に申し訳ないんですが、どなたかアドバイスいただけないでしょうか？お願いします…

20代の会社員、男で仕事は設計・開発をしています。 社会人としては2年目で今の職場に配属されてからもうすぐ1年となろうとしています。 最近仕事がうまくいかず、自分でもどうすればいいのかわからず悩んでいます。 仕事を納期までに終えることができせん。 自分が行った仕事をうまくまとめて報告することができません。 仕事の内容が専門的で知識のない私はついていくことができません。 仕事をしていて自分がなにをしているかわけがわからなくなります。 パソコンの中のデータがぐちゃぐちゃです。 上司から指示された内容を取り間違えて全然違う仕事をしてたりします。 仕事を段取りをつけて計画的にすることができません。 努力はしなければいけないのはわかっているのですが、平日は帰るのが遅くすぐ寝てしまいます。 休日は仕事のことを考えるのが嫌で常に現実逃避しています。 自分が甘い、努力しないということは重々承知しています。 でも仕事にモチベーションが持てません。やる気がでません。 頑張らないとといつも考えているのに。 なんかめちゃくちゃですいませんが、自分の置かれている状況すらよくわかっていません。 とりあえず、もう仕事のことを思うと毎日憂鬱で毎朝吐き気がします。実際に吐いたりもします。 毎日、無意識にネットで死にたいと書いている自分がいます。 自殺の楽な方法を調べたりもしています。 この前、マンションのベランダから下を覗いてこっから落ちたら死ねるかなとも考えてしまい、そんなことを考える自分が怖くなりました。 毎日死にたいと思っても、自分を大切に育ててくれた両親のことを思うと絶対に死ぬわけにはいかないとも思います。 うつ病のセルフチェック診断をしたらうつ病の可能性が高いとでたので、病院に行こうかとも思いましたが、予約がとれず、どうしようもない状態です。 会社をやめたいと毎日思っています。 でも辞めても自分がかわらなけば意味がないともわかっています。 一応大企業と呼ばれているところに就職しているので辞めたら絶対に後悔することもわかっています。 親に車のお金を借りていて返済もまだなので働かなければとも思います。 なんかめちゃくちゃですね。 とりあえず、今の状況として 仕事がうまくやれない自分に失望して、いつも死にたい、仕事やめたいでも死ぬわけにやめるわけにもいかない、努力したいでもできないという状況です。 すいません、こんなだめな自分にアドバイス等いただけたらと思います。 よろしくお願いします。

訳の分からない人に片思いしてます。 中(3)の女子です。 訳の分らない人を好きになりました。 その人との関係は・・生徒と個別塾の先生の関係なので 全然期待も何もしてないのですが・・・ 先生は訳が分からない人です。 脈もないし、嫌われてるのかもしれません。 先生はたぶん優しい人です。 でも、何も考えてない感じの人です。 疲れてるあたしに塾の授業の休憩中にジュース買ってきてくれたりとかします。 私は病気持ちで今塾を休んでるのですが メールとかしたら最後の一行に大丈夫か？という一言を入れてくれるような人です。 だからたぶん悪い人ではないです。 でも、 メールしててもどんどん敬語になっていったり・・ 「無理してすぐ来なくていいからね(ｚｚｚの絵文字)」 は来るなということですか？ なんか拒否されたっぽくてちょっとショックでした。 んで、どんどん敬語になっていきます。 「了解しました。」 みたいな感じです。 普通に会ってるときは私のことを呼び捨てもしくはお前呼ばわりで 敬語なんかほとんど使いません。 ジュース買ってきてくれたときも タブが固くてあかなくて困ってて 開けてって言ったのに開けてくれなかったし・・・ それどころか、買ってきてくれたジュースが粒入りのオレンジジュースで 飲むと口に当たる部分に粒が残っちゃって・・・ それを見た先生が汚い・・って言ってて・・ 本当、忘れてほしいです。 1週間くらい前のことですが・・忘れてますよね？ 前までは帰りが遅くなると送ってってくれてたのに 最近はめっきりです。 目薬貸してくれたり、 ちゃんとメールは返してくれたりと色々優しい部分はありますが 本当に訳の分からない人で・・・ 正直、疲れてしまいました。 嫌われることにびくびくしながら先生の前では笑顔でいなきゃなんないし メールのムラの多さや 先生の機嫌に振り回されてしまう自分が嫌です。 このまま嫌いになってしまえればそれはそれでいいのかもしれません。 ただ、先生のことが好きな気持ちのおかげで 成績が上がったので モチベーションは下がるだろうなと思います。 先生に彼女はいるそうです。 脈がないのは分かってます。 卒塾の日に告白する予定をしてましたが 多分自分が持たないです。 疲れてしまってるので。 受験のほうは大丈夫です。問題ないです。 私の気持ちはどうしたらいいですか？ 後、先生は良い人だと思いますか？